Dodaj do ulubionych

Dowcipy! Można się pośmiać, dorzućcie coś swojego!

16.04.04, 20:47
Policja zrobiła obławę.
Zamknęli dla ruchu jedną ulicę i przesłuchiwali przechodniów.
- Pana zawód!
- Księgowy....
- Następny!
- Krawcowa...
- Następny!
- A ja...chodzę tak sobie od latarni do latarni
- Pisz! Elektryk!
Obserwuj wątek
    • sasiad_z_gorlic Re: Dowcipy! Można się pośmiać, dorzućcie coś swo 16.04.04, 20:48
      ................................................................................
      ................................................................................
      .........................................haha...................................
      ................................................................................
      ................................................................................
    • davidmen Coś o blondynkach 16.04.04, 21:09
      Idą 3 blondynki przez ulicę i rozmawiają o swoim bólu.
      1 mówi: o jak ja wpadłam pod samochód, to tak mnie bolało, że hej.
      2 mówi: jak ja rodziłam dziecko, to mnie bolało, że hej.
      a 3 mówi: te wasze bóle to nic. jak jechałam na rowerze, to mi się cycek w
      łańcuch wkręcił i tak to bolało, że aż dzwonek pogryzłam...



      Dwie blondynki oglądają transmisję turnieju skoków. Po niezbyt udanym skoku
      Adama pokazują powtórkę. Jedna blondynka woła drugą:
      - Chodź szybko! Skacze jeszcze raz, może teraz wyląduje dalej.
      - E, co ty! Przecież od razu widać, że leci wolniej
      • davidmen Re: Coś o blondynkach 16.04.04, 21:16
        Idzie blondynka, brunetka i ruda przez pustynię. Nadszedł lew. Brunetka wzięła
        piasek i go obsypała, lew uciekł. Idą, idą... nagle nadchodzi drugi lew. Tym
        razem ruda wzięła piasek i sypnęła lwa. Lew uciekł. Idą, idą... nagle nadbiega
        stado lwów. Brunetka i ruda zaczęły uciekać, a blondynka stoi. Ruda krzyczy:
        - Uciekaj, bo cię lwy pożrą!
        - A po co? Ja nie sypałam!


        Dlaczego blondynka otwiera w sklepie jogurt? Bo pisze na opakowaniu tu
        otwierać!!!



        -Co to jest: dwie blondynki połączone uszami?
        -Tunel próżniowy.


        Dwie blondynki siedzą w samochodzie jedna mówi:
        - Gazu, gazu...
        a druga na to:
        - to samochód na benzynę!!
        • davidmen O Jasiu !!! 16.04.04, 21:33
          Jasiu dostał za karę w pupę od ojca. Po godzinie pyta go:
          -Tato, a gdy ty coś zbroiłeś dostawałeś lanie od ojca?
          -Tak.
          -A gdy dziadzio coś zbroił też dostawał lanie od ojca?
          -Tak.
          -Hmm....ciekawe, jaki idiota to zaczął?


          Lekcja przyrody. Pani mówi do dzieci:
          - Dzieci, nie wolno całować zwierząt, bo roznoszą różne choroby. Czy ktoś
          mógłby podać jakiś przykład?
          Wstaje Jasio:
          - Moja ciocia całowała swojego psa...
          - I co się stało?
          - I zdechł!


          przychodzi jąkała (JASIU) do sklepu spożywczego i mówi:
          -poprpsze to... to... to.... to....
          Sprzedawca wykłada mu cały sklep na blat a jakała po chwili mówi:
          - to.. toffi!!!


          Przychodzi Jasiu do domu i mówi:
          - Dziadku dziś na lekcji pani powiedziała ze mamy posadzić ogródek.
          Dziadek posadził ogródek
          - Dziadku my go mamy nazwać!!!
          - Idź do sklepu i pierwsze słowo jakie usłyszysz, tak będzie się nazywal twój
          ogródek.
          Jasiu szedł do sklepu, pierwsze słowo jakie usłyszał to KALESONY. Następnego
          dnia przychodzi Jasiu do szkoły i pani kazała pochwalić się tym ogródkiem.
          Jasiu rzekł:
          - Proszę pani, w kalesonach urosła mi taaaaaaka Marchewka


          Pani w szkole pyta się dzieci jakiej pasty do zębów używają. Małgosia:
          - Ja używam Cologate.
          - A dlaczego ?
          - Bo to numer 1 na świecie...
          - Bardzo dobrze...., a ty Jasiu jakiej używasz ??
          - BlendaMed !
          - A dlaczego ?
          - Bo po niej są twarde jajka !
    • davidmen Zagadki !!! 17.04.04, 14:10
      -co to jest: okrągłe jak tależ, przecięte na pół i ryczy jak wół?
      -dupa!


      Jakie ryby mają największy pancerz??

      Odp:Ryby w puszce


      Po Japońsku:


      Gabinet dyrektora:
      Yamahama

      Sekratarka szefa:
      Nagasuka

      Najszybszy Japończyk:
      Musahimiyamotor

      2 słynne marki samochodów japońskich:
      Samphay
      Takafura

      Po Rosyjsku:


      Film kryminalny:
      Sacha z drągiem za pociągiem

      Film romantyczny:
      Ivan rozbiera traktor

      Po Francusku:

      Słynne francuskie nazwisko:
      Pierlejzamur

      Po Czesku:

      Garaż:
      Jama

      Stringi:
      Nici w życi



      Jaki jest najlepszy szampon dla łysych?
      -Cif,bo nie rysuje powierzchni.
    • davidmen Smiejcie się. 22.04.04, 21:23
      Stoi dwóch pijaków na ulicy i trzeci mówi do piątego:
      -choć wybiegniemy z tego sklepu bo tu za dużo zwieżąt.
      I wyszli.Idą biegną, aż dopłyneli na stacje benzynową i na tym parkingu stały
      trzy statki,pierwszy pęknięty, drugi cały a trzeciego wogle nie było. Wezszli
      do tego trzeciego i odpłyneli. Nie mineło pół godziny lotu i wlecieli na jakąś
      gruszke. I przyszedł właściciel tej jabłoni i mówi zejdzcie z jego orzecha bo
      to nie wasz palma.smile


      Idzie stara baba z kartoflami na plecach przez las .
      Więc się zmęczyła i pobiegła!?!


      W słonecznym cieniu na drewnianym kamieniu stojąc siedziała młoda staruszka i
      nic nie mówiąc rzekła - jestem bezdzietna mam czworo dzieci. A działo się to
      wtedy kiedy okna na Wawelu zamykano na zatrzaski, a drzwi na agrafki. Wtem
      zapaliła się rzeka, wyłowiono z niej niezywego człowieka, który biegł przez 40
      dni i 40 nocy az dobiegł na bezludną wyspę, na której roiło się od białych
      Murzynów. Wlazł na gruszke, rwał pietruszkę, aż cebula leciała. Przyszedł
      własciciel tego banana - mówi: złaź pan z tego kasztana to moja wierzba! A było
      to zapisane na czterysta czterdziestej czwartej fałdzie spódnicy pięknej
      dziewicy, która rok przed urodzeniem zmarła i osierociła meża i czworo
      dzieci wink


      Siedzi Jaś z Malgosia w kinie i Jas mowi:
      -malgosiu wloz mi reke za majtki...
      malgosia wlozyla. Jas na to:
      -czujesz?
      -czuje...
      -twardy?
      -twardy...
      -gruby?
      -gruby...
      -dlugi?
      -dlugi...
      -cieply?
      -cieply...
      -Dawno sie tak nie zesrałem!


      Przylatuje UFO do USA: Witam jestem ufoludkiem tu jest moj statek przybylem
      zebywas okrasc. - eee nie okradaj nas jedz do Rosji tam to bedziesz mial lupy.
      Jedzie do Rosji, wysiada: Witam jestem ufoludkiem tu jest moj statek przybylem
      zebywas okrasc. - eee nie okradaj nas jestesmy duzym panstwem ale musimy sie
      jakos trzymac jedz do Polski!!!
      Jedzie do Polski: Witam jestem ufoludkiem to jest... kurwa!!! Gdzie moj
      statek????


      Pływa rekin wokół żółwia i odgryzł mu noge a żółw na to:
      Bardzo kurwa śmieszne
    • davidmen O Żydach ! 23.04.04, 20:18
      - Jak się nazywa Żyd w paski?
      - Pasożyd.

      - Co robili Niemcy w wolnych chwilach?
      - Jezdzili na Żydobranie.

      Co robi Żyd gdy się go zakopie w ziemi?
      - Rozkłada się.


      - Co robią Żydzi w obozie?
      - Koncentrują się.

      Jak się nazywa Żyd w telefonie?
      - Żyton.


      Śmiejcie się !!!!!! hehehhahahahihihi
      • dominux Zajączek 24.04.04, 01:05


        Idzie zajac lasem i wrzeszczy:
        - Przelecialem lwice!...
        Spotyka wilka:
        - Zajac, zamknij pysk, chcesz zeby lew uslyszal? Poza tym i tak ci nikt nie
        uwierzy.
        Zajac wzruszyl ramionami i drze pysk dalej.
        - Wydymalem lwice! Wydymałem lwice!
        Spotyka niedzwiedzia:
        - Zajac, zamknij sie bo lew uslyszy! I wszyscy bedziemy mieli przechlapane, jak
        sie wkurzy! A i tak nikt Ci nie wierzy.
        Zajac idzie dalej i drze sie:
        - Przelecialem lwice! Przelecialem lwice!Przelecialem lwi...
        Nagle zobaczyl lwa. Ten wkurzony dawaj za zajacem, goni, goni. Zajac wskoczyl w
        wydrążomy stary pień. Lew za nim, ale utknal. Utknal tak, ze tylko tylek mu
        wystaje, leb jest w srodku. Zajac stanal, podszedl z tylu do lwa,rozejrzal sie
        wokol, rozpina rozporek i mowi:
        - W to juz kurwa nikt mi nie uwierzy!
    • davidmen O Bacy !!! 25.04.04, 17:04
      idzie turysta i widzi bace, który leży na gołej babie i trzyma głowę między
      cyckami
      -Baco co robicie?- zapytał turysta
      -a no słuchom walkmana
      -a dacie i mi posłuchać- zapytał ponownie
      -a dom, cemu nie
      turysta zmienia sie z bacą pozycją i nagle wstaje i mówi
      -ale ja nic nie słyse
      a baca mu na to: Bo musis włozyć dżeka


      Idzie przechodzien i widzi Bace stojšcego na chodniku pijanego jak bela i pyta:
      - Baco co robicie ?
      - Wachom sie
      - Co ?
      - Wczoraj bylem na weselu, i jak wróciłem to żona była pobita, córka w cięzkim
      stanie w szpitalu, a syn miał połamane rece i nogi. I wachom sie czy nie isc na
      poprawiny


      Wchodzi do domu baca.Caly smierdzi i jest mokry. Podlatuje do niego zona i
      mowi :
      -Józus !!Cosik ci sie stalo??
      A baca do niej
      -Jakem lał halny wiał


      Pewien góral okrada bank w Nowym Jorku.
      Ukrył się za niewielkim pagurkiem i zaczął liczyć pieniądze.
      Po pewnym czasie odnalazła go policja
      i krzyczała do niego:
      -Police! Police!
      A on:
      -Dziękuję sam se police.


    • davidmen O Polakach !!! 25.04.04, 17:25
      - Czym różni sie przezerwatywa polska od amerykańskiej? - Polska ma dziurę.

      Przylecieli Amerykanie na Marsa. Wychodza i nagle łapią ich kosmici. Zamykaja
      ich w kapsule i dają im 15 minut na wydostanie się. Przychodzą po 15min i
      mówią:
      - Jestescie słabi. Polacy, co byli przed wami, wydostali sie szybciej i jeszcze
      nam prezenty rozdali
      - a jakie to były prezenty?
      - nazywali to WPIERDOL, ale każdy dostał!


      Przychodzi Murzyn do warzywniaka i pokazuje na banany.
      - Co to jest? - pyta
      - To są banany - odpowiada sprzedawca
      - U nas to są taaaaaakie banany!!
      Potem pokazuje na pomarańcze i tak samo pyta się. Sprzedawca odpowiada, a on na
      to, że u nas to są taaaaaakie pomarańcze. Sprzedawca lekko wkurzony patrzy na
      Murzyna, po czym znowu Murzyn pyta się.
      - Co to jest? I pokazuje na morele.
      Sprzedawca już mocno wkurzony odpowiada, a murzyn wyśmiewa go i pokazuje, że u
      niego są taaaaaakie morele. Po czym pokazuje na arbuz i pyta się.
      - Co to jest?
      A sprzedawca na to:
      - A to jest polski, zielony groszek!!


      polak je sniadanie i przysiada sie do niego niemiec zujacy gume i mowi
      -to wy jecie pieczywo w calosci .bo my u nas jemy tylko srodek skorki
      przerabiamy na chleb tostowy i wysylamy do Polski.a drzemy jecie
      -jemy. mowi polak
      bo my jemy tylko swieze owoce resztki pzerabiamy na drzem i wysylamy do polski
      -a seks uprawiacie . pyta polak
      -uprawiamy
      -a z prezerwatywami co robicie ?
      -wyrzucamy
      -bo my u nas w Polsce swoje przerabiamy na gume do zucia i wysylamu do Niemiec


      Poranek w alpejskim kurorcie. Na taras wychodzi Anglik i woła:
      - How wonderfull!
      Wychodzi Niemiec i wzdycha:
      - Das ist wunderbar!
      Wychodzi Rosjanin i dziwuje się:
      - Kak priekrasno!
      Wychodzi Polak i stwierdza:
      - O kurwa... wink


      • davidmen O Dresach 21.05.04, 20:25
        Aby zaspokoić potrzeby pewnych klientów(drechów) projektanci BMW udoskonalili
        najnowszy model tego auta:
        -przezroczyste drzwi od strony kierowcy,żeby było widać cały dres
        -Auto będzie tak wąskie żeby oba łokcie można było wystawić przez okna
        -Sprężyna pod pedałem gazu,aby zwiększając prędkość można
        było "dopakować"mięśnie łydki
        -Peruka blond nad siedzieniem pasażera(na wypadek gdyby dziewczyna miała inny
        kolor włosów)
        -wysówany bejsbol z napisem"Shazza moja miłość"
        -na przedniej szybie lampa kwarcowa(po co marnować czas w solarium?)
        -głośniki na dachu żeby lepiej niosło disco
        -srebrny wieszak na złoty łańcuch
        -szyby kuloodporne zeby nie popękały od nadmiaru decybeli


        Po co dresy mają głowę?
        Żeby im deszcz do szyi nie nakapał!


        Policjant zatrzymuje dresiarza w beemce
        P: Dokumenciki proszę
        D: Nie mam dokumencików
        P(uśmiechnięty): Aha, bez dokumencików jeździmy?
        D: Ale tu mam zaświadczenie o skradzeniu dokumentów, mam jeszcze
        tydzień na wyrobienie nowych...
        Policjant sprawdza, pieczęcie, podpisy wszystko się
        zgadza ...obchodzi samochód patrząc badawczo, uśmiecha się
        szeroko i mówi:
        P: No proszę jeździmy auteczkiem na niemieckich numerach ?
        D: A tak, proszę bardzo - mienie przesiedleńcze, mam jeszcze dwa
        tygodnie na zarejestrowanie - podaje policjantowi dokument
        Policjant sprawdza, pieczęcie, podpisy wszystko się zgadza ...
        Poirytowany każe otworzyć bagażnik. W bagażniku trup.
        P: A to co!?
        D: A to wujek Rysiek, proszę oto akt zgonu - podaje policjantowi
        dokument Policjant sprawdza, pieczęcie, podpisy wszystko się
        zgadza ...
        P(zbaraniały): No akt zgonu w porządku ale tak nie wolno
        przewozić zwłok
        D: Proszę tu jest pozwolenie na transport zwłok, jutro pogrzeb w
        kaplicy Świętego Jana w Krakowie - podaje policjantowi
        dokument Policjant sprawdza, pieczęcie, podpisy wszystko się
        zgadza ...Zdesperowany zagląda do bagażnika, zauważa coś i pyta
        triumfalnie:
        P: A dlaczego denat ma lokówkę elektryczną w odbycie?!
        Dresiarz podaje mu dokument:
        Proszę bardzo: Ostatnia Wola Wuja Ryska ...


        Idzie dres do spowiedzi;

        -Ojcze zgrzeszyłem....i mówi.....
        Po około pół godziny ksiądz udziela mu rozgrzeszenia:
        -...I ja odpuszczam tobie grzechy, w imie Ojca, Syna i Ducha świętego Amen.
        puk, puk, puk...
        - o kurfa ale mnie luju przestraszyłeś!...
    • davidmen O Policjantach!!! 05.05.04, 20:45
      Policja zatrzymuje jeden samochód. Policjant mówi do kierowcy:
      - Co pan? Taka mgła, a pan jedzie tak szybko!
      - Naprawdę? Taka mgła, że nie widzę licznika


      Przed marketem stoi policjant, a obok niego siedzi chłopczyk. Policjant mówi:
      - Czemu dziecko sie tak na mnie patrzysz? Pewnie podoba ci sie mój mundur?
      - nie
      - to pewnie moja pałka
      - nie, wcale mi sie nie podoba
      - wiem, ty pewnie chciałbys zostac policjantem
      - nie, prosze pana, bo ja sie dobrze ucze


      Wiecie poco gliniażowi czarna i biała pałka??


      Bo czarną bije Przestępców a białą udaje niewidomego jak ich jest dwóch



      Idzie gliniarz ze złapanym złodziejem przez miasto i nagle złodziej słyszy
      muzykę z jakiegoś domu i mówi do policjanta
      -lubię muzykę
      -to dobrze bo tam gdzie idziesz będziesz miał doczynienia z samymi
      klawiszami!!!


      Komendant wysyła telegram do policjanta:
      ppppp.
      Na to on mu odpisuje:
      dupa.
      Policjant przyjechał i komendant zwołuje go do swojego gabinetu i mówi:
      -Prosze pana ja pisze panu: Prosze pana proszę przyjechać pociagiem.A pan pisze
      mi tu takie wulgaryzmy odpisuje?
      -ja nie odpisuje żadnych wulgaryzmów tylko napisałem panubig_grinziękuje uprzejmie
      przyjdę autobusem!


      HEHEHEHEHEHEHEHEHEHEHEHEHHEHEHEHEHEHEHEHHEHEHEHEHEH
      • dominux Plemnik 11.05.04, 11:20
        Młody plemnik pyta się starszego o to jak dochodzi do zapłodnienia. Starszy
        wyjaśnia mu, że najpierw musi przepłynąć kawał drogi, a jak dopłynie do drzwi
        musi zapukać i ładnie się
        przedstawić: "Dzień dobry jestem plemnik". Z za drzwi usłyszy " Dzień dobry
        jestem jajeczko", drzwi się otworzą, on wpłynie do środka i dojdzie do
        zapłodnienia. Po jakimś czasie doszło do wytrysku i młody plemnik płynie, tak
        jak mu starszy kolega kazał. Gdy dopłynął do drzwi zapukał i ładnie się
        przedstawił: "Dzień dobry jestem plemnik!"
        Ale w odpowiedzi usłyszał: "Dzień dobry jestem migdałek".
        • davidmen Re: Plemnik 12.05.04, 20:41
          hehehehehehhehehehehehehhehehehehehehehehehehhehehehehehehehhehehehhehehehehhehe
          hehehehehehhehehehehhehehehehhehehhehehehehehehehehehehehehehehehehehehehehehehe
          hehehehehhehehehhehehehhehehehhehehehehehehehehehehehehhehehhehehehehehehehehehe
          hehehehehehhehehehehehehhehehehehehehehehehehhehehehehehehehhehehehhehehehehhehe
          hehehehehehhehehehehhehehehehhehehhehehehehehehehehehehehehehehehehehehehehehehe
          hehehehehhehehehhehehehhehehehhehehehehehehehehehehehehhehehhehehehehehehehehehe
          hehehehehehhehehehehehehhehehehehehehehehehehhehehehehehehehhehehehhehehehehhehe
          hehehehehehhehehehehhehehehehhehehhehehehehehehehehehehehehehehehehehehehehehehe
          hehehehehhehehehhehehehhehehehhehehehehehehehehehehehehhehehhehehehehehehehehehe
          • dominux Piekło 13.05.04, 11:23
            Pewien bogaty człowiek umiera. W bramie nieba wita go św. Piotr i zaprasza
            niedbałym gestem do środka. Kiedy wszedł do środka zobaczył długi ciemny
            korytarz a na je go końcu małe pomieszczenia z malutkimi oknami. Człowiek
            zdziwiony pyta św. Piotra:
            - Co to ma być? To jest niebo tak upragnione przez wszystkich ludzi?
            - Tak to jest niebo.
            Człowiek zerka przez malutkie okienko na dół i widzi bawiących się ludzi
            uśmiechniętych, zadowolonych i pyta:
            - A tam na dole to co jest?
            - To jest piekło.
            - Jeżeli tak to ja wolę iść do piekła!
            - Słuchaj człowieku stamtąd już nie ma powrotu.
            - Nie szkodzi wolę iść tam.
            Święty Piotr odprowadził go do bramy i pyta:
            - Na pewno tego chcesz?
            -Tak, nie marudź!
            - A więc idź.
            Człowiek zszedł do bramy piekieł. Tam wita go Lucyfer z szerokim uśmiechem i
            wręcza mu widły i mówi krótko:
            - Piec nr. 77
            - Jak to? przecież widziałem z góry ludzi bawiących się i radosnych a ty mi tu
            widły dajesz?
            - Aaa. To był nasz dział reklamy!

Nie pamiętasz hasła

lub ?

 

Nie masz jeszcze konta? Zarejestruj się

Nakarm Pajacyka