feministki w natarciu - dostałem emila...

14.05.04, 13:54
Dlaczego PIES jest lepszy od mezczyzny



1.I psy i faceci zabierają za dużo miejsca na łóżku.
2.I psy i faceci mają nieuzasadnione obawy przed odkurzaniem.
3.I psy i faceci znaczą swoje terytorium.
4.I psy i faceci są kiepscy w zadawaniu pytań.
5.I psy i faceci nie mówią ci co ich trapi.
6.I psy i faceci mają tendencję do coraz gorszego wieku z upływem lat.
7.I psy i faceci są dziwnie zafascynowani kobiecym kroczem.
8.I psy i faceci nie zmywają naczyń.
9.I psy i faceci pierdzą bezwstydnie.
10.I psy i faceci nic nie zauważają kiedy wracasz od fryzjera.
11.I psy i faceci lubią dominować.
12.I psy i faceci nie ufają listonoszowi.
13.I psy i faceci nie umieją rozmawiać przez telefon.
14.I psy i faceci nie rozumieją co widzisz w kotach.

ale...

1.Psy nie mają problemu z okazywaniem sympatii publicznie.
2.Psy tęsknią jak cię nie ma.
3.Psy czują się winne jak zrobią coś złego.
4.Psy nie krytykują twoich znajomych.
5.Psy okazują swoją zazdrość.
6.Psy nie boją się twojej inteligencji.
7.Psy można wytrenować.
8.Najgorsze co możesz złapać od psa to pchły.
9.Psy rozumieją co znaczy 'nie'.
10.Psy w średnim wieku nie porzucą cię dla młodszej właścicielki.
11.Psy nie wściekają się kiedy zarabiasz więcej niż one.
    • longwehicle Re:To jakaś nowa choroba???:)))). 14.05.04, 13:57
    • dreamlover Re: feministki w natarciu - dostałem emila... 14.05.04, 13:58
      haha, a może coś w tym jest...? :)))
      • peteen a one nie ustają... 14.05.04, 14:13
        Dlaczego KOT jest lepszy od mezczyzny



        1.Kot zawsze trafia kiedy się załatwia.
        2.Szanse na nauczenie kota czegokolwiek są większe.
        3.Cokolwiek twój kot przywlecze do domu nie musisz udawać, że ci się to podoba.
        4.Nigdy nie musisz spędzać czasu z matką twojego kota.
        5.Jeżeli będziesz prosić wiele razy to kot w końcu cię posłucha.
        6.Kot mruczy kiedy podajesz mu obiad.
        7.Możesz obciąć pazury swojemu kotu... spróbuj namówić faceta żeby obciął
        paznokcie u nóg.
        8.To nie ma znaczenia kiedy twój kot łasi się do twojej najlepszej przyjaciółki.
        9.Kot wie, że jesteś kluczem do jego szczęścia.. facet myśli że on nim jest.
        10.Kiedy kot wskoczy ci na kolana trochę pieszczot go zadowoli.
        • dreamlover Re: a czemu one 14.05.04, 14:16
          tak akurat Ciebie atakują...? :)

          <koty są super ;) >
          • peteen jak to babulce - atakują chłopów... 14.05.04, 14:19
            Dlaczego CZEKOLADA jest lepsza od mezczyzny



            1. Czekolada nigdy Cię nie krytykuje.
            2. Czekolada nie będzie Cię oszukiwać.
            3. Można iść z czekoladą do łóżka i nie będzie żadnej przykrej niespodzianki.
            4. Zawsze wiesz gdzie była Twoja czekolada.
            5. Czekolada nigdy nie lamentuje jeśli nie byłaś dla niej dobra.
            6. Czekolada nie potrafi Cię opuścić.
            7. Nie musisz tłumaczyć się przed czekoladą "bólem głowy".
            8. Czekolada nie wychodzi z kumplami i nie zostawia Cię samej.
            9. Czekolada zawsze smakuje dobrze.
            10.Twoi rodzice nigdy nie mają zastrzeżeń do Twojej czekolady.
            • independent-girl Re: jak to babulce - atakują chłopów... 14.05.04, 14:42
              Hmmmm...mącicie młodym kobietom :)))))))))) w głowie :)
              Ja już teraz nie wiem czy szukać faceta czy lepiej iść do sklepu zoo kupić
              sobie psa,kota,papugę,w warzywniaku ogórki,w spożywczym czekolade,ciastka i
              piwo i tym sposobem miło spędzić weekend. No i w międzyczasie pojeżdże na
              rowerze :) a jak zaczne zarabiać więcej od psa to kupię sobie samochód :)
    • to.ya Re: feministki w natarciu - dostałem emila... 14.05.04, 14:15
      DLACZEGO SAMOCHÓD JEST LEPSZY OD FACETA?
      Do samochodu wystarczy instrukcja obsługi.
      Jazda nowym samochodem jest przyjemna. Z nowymi facetami różnie bywa...
      Przejażdżka samochodem może trwać tak długo, jak zechcesz. Przeciętny facet
      wytrzymuje max. pół godziny.
      Jadąc samochodem, to TY decydujesz o wszystkim.
      Samochód nie będzie udzielał Ci wskazówek, jak masz nim jechać.
      Samochód nie wymaga dowodu miłości.
      Samochód wie, jakie ma zabezpieczenia, i nie pyta się "czy dziś można".
      Po skończonej jeździe samochodowi nie trzeba mówić, że było świetnie, ani
      przynosić zimnego piwa.
      Samochód nie opowie kolegom, jak fajnie mu się z Tobą jeździło.
      W samochodzie nic nie staje na widok 4 pasażerek.
      Jeżeli złapie Cię policja i będziesz próbowała umówić się na kawę z przystojnym
      policjantem, samochód nie będzie zazdrosny.
      Samochód możesz zmieniać na nowszy model tak często jak chcesz. Nie musisz w
      tym celu iść do sądu, ani dzielić wspólnego majątku.
      Na przejażdżkę samochodem nie musisz ubierać się w seksowną bieliznę ani
      szpilki.
      Samochód wystarczy zatankować raz na kilka dni, mężczyzn raz na kilka godzin.
      Samochód spędza całą noc tam, gdzie go zaparkowałaś, nie idzie na piwo z
      kolegami.
      Samochód nie poczuje się zagrożony Twoją inteligencją ani wysokimi zarobkami.
      Samochód nie ma pretensji, jeżeli to TY prowadzisz przez całą drogę.
      W samochodzie będzie pachnieć tak jak sobie życzysz. Od mężczyzny nie zawsze.
      Samochód nie wymaga drapania za uszkiem.
      Ani po pleckach.


      DLACZEGO ROWER JEST LEPSZY OD FACETA?
      Rower nigdy nie zrobi ci dziecka.
      Kiedy są takie dni w miesiącu gdy nie masz ochoty jeździć na rowerze, on nie
      będzie się czuł sfrustrowany.
      Rower nie jest syneczkiem mamusi, bo jej nie ma.
      Możesz pożyczyć swój rower przyjaciółce.
      Twój rower nie interesuje się tym, jak dobre były twoje poprzednie rowery.
      To, czy osiągniesz szczyt na swoim rowerze górskim zależy wyłącznie od TWOJEJ
      kondycji.
      Staruszka jadąca na nowiutkim rowerze wzbudza podziw i uznanie.
      Twój rower nie wozi bez twojej wiedzy innych rowerzystek.
      Twój rower nie będzie cię namolnie namawiał, byś na nim jeździła.
      Kiedy wyjedziesz, twój rower nie zaprosi innych rowerów na popijawę.
      Nigdy nie mówi ci, że jest głodny.
      Nie opowiada innym rowerom o tym, jak źle prowadzisz.
      Możesz jeździć na swoim rowerze tak długo jak sprawia ci to przyjemność, a on
      nie padnie wyczerpany.
      Jedynie ty możesz porzucić swój rower. On cię nigdy nie zostawi.
      Twoje ciocie nie będą się dopytywać, kiedy masz zamiar sprawić sobie mały
      rowerek.
      Nie musisz mu przypominać przed każdą przejażdżką, żeby się ogolił.
      Twój rower nie będzie miał ci za złe, jeśli przyprawisz mu rogi.
      Twój rower nie będzie się denerwował, jeśli przed samym wyjściem postanowisz
      nagle odświeżyć sobie makijaż.
      Jeżeli Twój rower nie jest już w stanie jeździć, kupujesz nowy.
      Od razu możesz przejechać się na nowym rowerze. I nikt ci nie powie, ze jesteś
      łatwa.
      Żeby bezpiecznie jeździć na rowerze, nie musisz łykać pigułek.
      Kiedy rower nie jest ci potrzebny, po prostu zanosisz go do piwnicy.


      DLACZEGO PIWO JEST LEPSZE OD FACETA?
      Dobre, duże, piwo łatwo znaleźć.
      Pijąc piwo nie musisz się obawiać AIDS.
      Od piwa nie można zajść w ciążę
      Piwo możesz mieć o każdej porze przez cały miesiąc.
      Piwem możesz się rozkoszować dłużej niż siedem sekund
      Dla piwa nie ma znaczenia, czy jest twoim pierwszym piwem
      Piwo będzie gotowe, wtedy gdy ty będziesz gotowa.
      Jeśli skończysz piwo, bierzesz po prostu następne.
      Po wypiciu piwa nie musisz zaraz brać prysznica.
      Piwo nie naprzykrza się, jeśli nie masz nastroju na piwo.
      Możesz mieć więcej niż jedno piwo i nikt nie nazwie Cię kurwą.
      Piwo nie będzie zazdrosne, jeśli będziesz się bawić z innym piwem.
      Piwo idąc z Tobą na obiad, nie myśli o tym aby się z Tobą przespać.
      Piwo nie będzie zdzierać z Ciebie ubrania.
      Piwo nie ma rano nieświeżego oddechu.
      Kac po piwie przechodzi nazajutrz.
      Piwo jest zawsze zmysłowe.
      Piwo nie jest zazdrosne, że inny facet patrzy na ciebie.
      Piwo nie ogląda się za dziewczynami gdy z nim idziesz.
      Piwo lubi okrągłe brzuszki.
      Grzane piwo jest lepsze od nagrzanego faceta.
      Jeśli chcesz możesz sobie żartować z piwa.
      Piwo nie przełącza Ci kanałów w telewizorze.
      Piwo nie ogląda meczy w telewizji
      Piwo nie uważa, że cały świat kręci się wokół niego.
      Nie musisz opiekować się piwem, podczas robienia zakupów.
      Piwo nigdy nie zajmuje toalety, kiedy ty chcesz ją zająć
      Piwo nie zostawia w łazience podniesionej deski klozetowej.
      Piwo nie żąda od Ciebie obiadu, jeśli ty sama nie jesteś głodna.
      Piwo nie powiesi swoich skarpet na twoich ulubionych kwiatkach.
      Piwo nie wyraża swoich myśli, gdy odwiedzi Cię twoja matka.
      Piwo nie opuści Cię, gdy się zestarzejesz.
      Piwo nigdy się nie poci.
      Piwo nie będzie szukać towarzystwa innego piwa.
      Piwo nie chce spać przy zamkniętym oknie.
      Piwo nigdy nie chrapie.
      Piwo nie będzie Ci miało za złe, jeżeli nie będziesz mogła znaleźć gaźnika w
      samochodzie.
      Piwo nie będzie się wtrącać, gdy będziesz robiła bilans finansowy budżetu
      domowego
      Piwo nie okazuje niezadowolenia.
      Piwo nie pierdzi.
      Piwo nie ma matki.
      Piwo nie ma przyjaciół, którzy wypiją Twoje piwo.
      Piwo nie będzie się na Ciebie wydzierać, że źle prowadzisz samochód.
      Piwo nie chce mieć dzieci.
      Piwo nie myśli, że poezja jest dziwaczna.
      Piwo nie gada o kobietach, przechodzących ulicą
      Piwo ma dobry smak.
      Możesz bez obaw wziąć ze sobą piwo pod prysznic.
      Piwo nie zostawia włosów w wannie.
      Piwo nigdy się nie spóźnia.
      Piwo nie będzie się nabijało z wyposażenia twojej torebki.
      Piwo nigdy się nie goli.
      Piwo nie będzie gadało o zdrowej żywności, jeśli będziesz miała ochotę na
      pizzę.
      Piwo jest szczęśliwe, jeśli może pojechać tam, gdzie ty masz ochotę pojechać.
      Piwo nie grzebie w twojej torebce.
      Piwo nigdy nie chce przeczytać gazety, zanim ty jej pierwsza nie przeczytasz.
      Jeśli wypijesz piwo, nie oznacza to wcale, że musisz już iść spać.
      Piwo nie będzie protestować, gdy będziesz chciała założyć biżuterię.
      Piwo nie mówi do Ciebie "Żabciu" ani "Koteczku".
      Piwo nigdy nie jest bezczelne.
      Piwo nigdy nie skarży się na twoje gotowanie.
      Zimne piwo to dobre piwo.
      Duża, gruba butelka piwa to dobra butelka.
      Piwo nie beka.
    • to.ya Re: feministki w natarciu - dostałem emila.../:) 14.05.04, 14:15
      DLACZEGO OGÓREK JEST LEPSZY OD FACETA.
      Przeciętny ogórek ma przynajmniej 15 centymetrów długości.
      Ogórki pozostają twarde przez cały weekend.
      Ogórek nie powie Ci, że rozmiar się nie liczy.
      Ogórki się nie denerwują.
      Dobre ogórki są łatwiejsze do znalezienia.
      Możesz się bawić ogórkami w supermarkecie...
      I zawsze wiesz, jak twardy jest ogórek, zanim weźmiesz go do domu.
      Możesz oglądnąć film będąc z ogórkiem w kinie.
      Podczas jazdy samochodem nie musisz opuszczać własnego siedzenia...
      Ogórek zawsze poczeka, aż dojedziesz do domu.
      Ogórek nie zapyta "czy jestem pierwszy?".
      Ogórek nie powie innemu ogórkowi, że nie jesteś dziewicą.
      Jeśli chodzi o ogórki, nie musisz za każdym razem być dziewicą.
      Ogórki nie zmuszają Cię do noszenia dziwacznych ciuchów albo do pójścia do
      łóżka w botkach.
      Możesz mieć tyle ogórków, ile dasz radę.
      Ogórki nie są zazdrosne o ginekologa, instruktora narciarskiego albo fryzjera.
      Ogórki nie wymagają poważnych związków.
      Ogórka bierzesz do ust tylko wtedy, gdy masz na to ochotę.
      Ogórek nigdy nie narobi wielkiego szumu o to, że w lodówce jest inny ogórek.
      Nie ważne ile masz lat, zawsze możesz znaleźć świeżego ogórka.
      Ogórka nie obchodzi, jaki to czas miesiąca.
      Ogórkom nigdy nie musisz mówić, że jest Ci przykro.
      Ogórki nie zostawiają niedopałków , nie zasypiają na Twej piersi oraz nie
      przetaczają się na Twoją poduszkę.
      Ogórki są sztywne przez całą noc...
      Po zjedzeniu ogórka nie musisz spać na mokrym prześcieradle.
      Ogórki nie trzymają Cię w niepewności przez miesiąc.
      Ogórki nigdy nie pytają o Twój telefon ani nie pożyczają Twego samochodu.
      Ogórek nie zje Ci wszystkiego ani nie wypije Twojego likieru.
      Ogórki nie pozostawiają brudnych majtek na podłodze.
      Ogórek nie pozostawia nie opuszczonej klapy od sedesu.
      Ogórek nigdy nie opuści Cię dla: innej kobiety, innego mężczyzny, innego
      ogórka.
      Zawsze wiesz, gdzie był Twój ogórek.
      Ogórek nie bywa żonaty
      Ogórek nie roznosi chorób wenerycznych.
      Ogórki nigdy nie oczekują od Ciebie małych ogórków.
      Łatwo jest pozbyć się ogórka.


      DLACZEGO DIAMENTY SĄ LEPSZE OD FACETA.
      Diamentami możesz się cieszyć całe życie.
      Diamenty są piękne i zawsze mają odpowiednią figurę.
      Diamenty nie mają nic przeciwko czekaniu na ciebie w szkatułce.
      Diamenty nie żądają aby wszystko było zrobione tak, jak one chcą.
      Diamenty nie uważają się za drogocenne.
      Diamenty nie protestują kiedy twoja kolekcja rośnie.
      Diamenty nie wymyślają głupich kawałów na temat kobiet.
      Diamenty nie mają śmierdzących stóp.
      Diamentom nie musisz prać ich brudnych skarpetek i majtek.
      Diamenty są zawsze twarde.
      Diamenty mają zawsze ochotę sprawić ci przyjemność.
      W czasie całego życia możesz mieć więcej niż 100 diamentów i ciągle czuć się z
      tym dobrze.
      To czy podzielisz się diamentami z innymi kobietami zależy wyłącznie od ciebie
      Diamentów nie obchodzi twój wiek, ani wygląd.
      Diamenty nie muszą być mokre, aby móc podziwiać ich błysk.
      Diamenty nie mają włosów na całym ciele jak małpy.
      Diamenty nie tracą z wiekiem na wartości.
      Z diamentami nie wstyd pokazać się na przyjęciu
    • to.ya Re: feministki w natarciu - dostałem emila.../:D 14.05.04, 14:16
      DLACZEGO PAPUGA JEST LEPSZA OD FACETA:
      Papudze nie musisz kupować i prać ubrań.
      Papuga nie spustoszy Ci lodówki.
      Papudze wystarczy zakryć klatkę żeby się zamknęła.
      Papuga nie zabierze Ci pilota od telewizora.
      Papuga nie rozrzuca śmierdzących skarpet po kątach.
      Papuga nie wymaga abyś jej prasowała koszule.
      Papugę wyżywisz za 20 zł miesięcznie.
      Papuga jest ptakiem. Facet jest zbędnym dodatkiem do ptaka.


      DLACZEGO CIASTKA SĄ LEPSZE OD FACETA.
      Ciastka są dobre i miękkie i twarde.
      Ciastka też robią bałagan, ale smakują lepiej.
      Nic się nie stanie jak wyładujesz swoją złość na ciastku.
      Ciastko zawsze ma się ochotę połknąć.
      Ciastko się nie pogniewa jeśli się nim podzielisz z przyjaciółmi.
      Ciastka kupuje się już odpowiednio opakowane.
      Jeżeli nie dokończysz ciastka, możesz spokojnie zostawić je sobie na później.
      Łatwo kupić taki rodzaj ciastka, jaki lubisz.
      Wiesz, że twojego ciastka nikt przedtem nie jadł.
      Ciastko nie będzie się skarżyć jeżeli je pogryziesz.
      Niektóre ciastka są o smaku czekoladowym.
      Zawsze możesz zjeść ciastko.
      Nie zostaniesz aresztowana za jedzenie ciastka na ulicy.
      Jeżeli zjesz ciastko w łóżku nie musisz zmieniać pościeli.
      Ciastko nie obudzi cię dlatego że jest twarde.
      Nie musisz wymyślać wymówek, żeby nie zjeść ciastka.
      Możesz powiedzieć znajomym ile ciastek zjadłaś i nie będzie to źle odebrane.
      Ciastko nie zajmie miejsca na twoim łóżku.
      Ciastko, którego nie chcesz nie będzie cię prześladować.


      DLACZEGO KAWA JEST LEPSZA OD FACETA.
      Kawa smakuje dobrze nawet bez śmietanki.
      Filiżanka kawy jest zawsze tak mocna jak chcesz, żeby była.
      .Filiżanka kawy sprawi, że nie zaśniesz całą noc.
      Kawę z łatwością możesz zawsze podgrzać, nawet jeżeli jest stara.
      Nawet mała filiżanka kawy może być satysfakcjonująca.
      Kawa nigdy nie ucieka, gdy przeżywasz silne uczucia.
      Kawa opuści twoje ciało do jutra rana.
      Po wypiciu kawy nie będą cię bolały szczęki.
      Kawa dobrze smakuje i ładnie pachnie (zwłaszcza nad ranem)
      Zawsze możesz zrobić sobie świeżą kawę.
      Kawa nie przejmuje się wielkością filiżanki.
Pełna wersja