poszukuję śmiesznych tekstów z dobrymi radami

02.08.07, 20:53
dla pary młodej. Mam zamiar zrobić Poradnik Dobrej żony i dobrego męża dla
mojej przyjaciółki jako prezent ślubny. Mam już kilka tekstów, ale to wciąż
mało. Jeśli ktoś zna jakieś fajne teksty dotyczące małżeństwa to proszę o
info. Pozdrawiam
    • anika-na Re: poszukuję śmiesznych tekstów z dobrymi radami 02.08.07, 21:53
      kurcze ewelacyjy pomysl... chetnie skradlabym wink))
      Jesli ukonczysz i mialabys ochote bylabym wdzieczna za takie teksty na maila
      gazetowego,pozdrawiamsmile
    • skarpetka82 Re: poszukuję śmiesznych tekstów z dobrymi radami 03.08.07, 07:39
      ja mam bardzo dużo takich rzeczy
      wklejać tutaj, czy wysłać Ci na maila?
      ja chcę sama robić księgę gości weselnych i takie rzeczy chciałabym powpisywać
      do tej księgi
      • owieczka.k Re: poszukuję śmiesznych tekstów z dobrymi radami 03.08.07, 07:41
        Wklejaj tutaj napewno inni tez chętnie poczytają smile
    • skarpetka82 śmieszne-przepis na dobraną parę 03.08.07, 07:45

      Przepis na dobraną parę !!!

      Składniki:
      *miarka wspólnych zainteresowań
      *dużo akceptacji i zrozumienia
      *łyżka tolerancji
      *sztuka przebaczania i kompromisu
      *szczerość rozpuszczona w godzinach wspólnych rozmów
      *kostka życzliwości
      *kieliszek cierpliwości
      *grono wspólnych przyjaciół
      *romantyczny aromat
      *szczypta małych niespodzianek
      *komplementy ostrożnie dawkowane

      Sposób przyrządzenia:
      Wszystkie składniki wymieszać i zaprawić gorącą wiarą w udany związek.
      Przelać do czystego naczynia przyjaźni, udekorować długimi spacerami i gorącymi
      pocałunkami, posypać drobnymi upominkami i wspomnieniami.
      Piec w aromacie miłości i zrozumienia.
      Nie podawać z egoizmem i brakiem zaufania!!!
      Jeść we dwoje.
      • skarpetka82 śmieszne-przepis na szczęście 03.08.07, 07:46
        Przepis na szczęście!


        Cztery filiżanki miłości, dwie filiżanki lojalności, trzy filiżanki
        przebaczenia. filiżanka przyjaźni, dwie łyżeczki czułości, cztery kwarty wiary,
        beczka śmiechu.


        Miłość połączyć z lojalnością i starannie zmieszać z wiarą. Przyprawić
        dobrocią, czułością i wyrozumiałością. Dodać przyjaźń i miłość. Obficie
        spryskać śmiechem. Wypiekać w słońcu. Serwować codziennie w obfitych porcjach.


        Smacznego
      • skarpetka82 śmieszne-instrukcja użytkowania Męża-program Mąż 03.08.07, 07:47
        Instrukcja użytkowania Męża


        Mąż ~ to zaobrączkowany osobnik płci męskiej z możliwością przystosowania do
        niewoli. Odnosząc się do sytuacji w domu, od razu zaczyna szukać jedzenia i
        miejsca do spania. Trzeba pamiętać, ze jest on bardzo daleki od ideału, dlatego
        wymaga nieustannej opieki i pielęgnacji. Męża należy trzymać w ciepłym i dobrze
        przewietrzonym pomieszczeniu.
        Należy Męża wyprowadzać na spacer raz dziennie na smyczy, ponieważ może ujawnia
        się instynkt do uciekania. Nawet najlepiej wytresowani Mężowie zostawieni bez
        opieki mogą nie znaleźć albo nie będą chcieli znaleźć drogi powrotnej. Niestety
        urzędy zajmujące się wydaniem i rejestracja Mężów tak zwane Urzędami Stanu
        Cywilnego, nie dają żadnej gwarancji oraz nie odpowiadają za zaginiecie lub
        ucieczkę Męża.
        Należy pamiętać, że okres udomowienia Męża źle wpływa na jego naturalne
        funkcjonowanie - u niektórych pojawia się chęć ciągłych ucieczek, a niektórzy z
        czasem staja się niepotrzebną i nieestetyczną rzeczą w domu, którą należy się
        ciągle opiekować. Lecz przy dobrej technice tresowania, Mąż może stać się
        pożyteczny.

        Zastosowanie:
        Należy ustalić po co kobiecie, która świetnie daje sobie rade, komplikować
        sobie życie nabywając Męża. W najprostszym u życiu tego osobnika, Mąż jest
        potrzebny do zapłodnienia, lecz przy odpowiednim wytrenowaniu może być
        użyteczny również w innych sferach życiowych, takich jak:
        ~ poprawienie sytuacji materialnej,
        ~ w ciężkich pracach domowych, itd.

        Użycie:
        Każdy osobnik płci męskiej pasący się na wolności może być potencjalnym Mężem.
        Zainteresować mężczyznę można czymkolwiek - rozpoczynając od butelki kończąc na
        górnolotnej frazie, której on wcale nie musi zrozumieć. Lecz należy pamiętać,
        że jeżeli mężczyzna oddzielił się od stada i poszedł za kobieta, to najczęściej
        dlatego żeby doznać jednorazowej przyjemności i zaspokoić swój pierwotny
        instynkt.



        Celem kobiety jest doprowadzenie mężczyzny do kompletnego niezrozumienia swych
        czynów, bowiem tylko w takim stanie jest możliwe zaobrączkowanie, co jest
        głównym celem kobiety. Po zaobrączkowaniu najczęściej jest zaplanowane wesele,
        które ma spowodować, żeby mężczyzna jeszcze dłużej nie mógłby zrozumieć, co się
        stało. Niektóre kobiety uważają, ze Mąż po zaobrączkowaniu, już nigdzie nie
        ucieknie. Niestety, to kompletna bzdura. Po zaobrączkowaniu należy zając się
        procesem tresowania.

        Tresowanie:
        Po nabyciu Męża należy od razu przystąpić do tresowania. Należy pamiętać, że
        nietresowany Mąż jest niebezpieczny dla kobiety, jak również dla całego
        społeczeństwa. Każdy, nawet najbardziej otępiały mąż poddaje się tresowaniu,
        należy tylko go regularnie żywić i mieć dużo cierpliwości. Tak samo jak w
        przypadku tresowania psów tak i w przypadku tresowania męża należy zacząć od
        podstawowych komend, takich jak: "siadać", "leżeć obok" itd.\
        należy dawać nie w sposób dyrektywny, lecz milo: "Kochanie usiądź, chcę na
        Ciebie popatrzeć", "Kochanie połóż się, na pewno jesteś zmęczony", "Kochanie
        chodź bliżej, lubię jak jesteś obok mnie". Przy prawidłowym wykonaniu komend
        należy podkarmić albo pochwalić, żeby wykształciła się odpowiednia reakcja przy
        usłyszeniu komend. Po przekonaniu, że dobrze są przyswojone podstawowe komendy,
        należy przystąpić do nauki bardziej skomplikowanych komend, takich
        jak "przynieś", "podaj", "pozamiataj", "kup mi", "oddaj wypłatę", "pomóż mojej
        mamie", itd.

        Zakończenie:
        Drogie kobiety, jeżeli po zrozumieniu wielkości problemu, jeszcze nie
        zrezygnowałyście z zamiaru nabycia Męża, to mogę Was pocieszyć - zadbany,
        dobrze umyty, uczesany, nakarmiony i umiejętnie wytresowany Mąż może kobiecie
        dać dużo przyjemnych chwil, lecz nie świadczy to o umiejętnościach danego
        gatunku fauny, lecz o wyjątkowych umiejętnościach kobiet w sferze udomawiania i
        tresowania dzikich zwierząt.







        Korespondencja między serwisem technicznym pewnej firmy komputerowej a
        użytkowniczką programu Mąż 1.0.


        Drogi Software-Lab


        Ostatniego roku zmieniłam program Chłopak wersja 5.0 na program Mąż wersja 1.0
        i zauważyłam, że wywołało to niespodziewane zmiany software'u i
        poważnie ograniczyło dostęp do niektórych aplikacji, takich jak: Garderoba,
        Kwiaty, Biżuteria, które to aplikacje działały bezzarzutu z programem Chłopak
        5.0.
        W instrukcji użytkownika nie znalazłam o tych wadach nowego programu ani
        słowa. Na dodatek Mąż 1.0 deinstaluje wiele innych, wartościowych programów
        takich jak: Zatańczmy 7.5, PopłyńmyWRejs 2.3 i WieczórWOperze 6.1,
        instaluje zaś inne, niepożądane takie jak: PokerowyWieczór 1.3, SobotniFutbol
        5.0, Golf 2.4 i WszędzieBałagan 4.5.

        Niestety, program Rozmowy 8.0 już nie działa (jego uruchomienie powoduje
        tylko zawieszanie się systemu). Próbowałam uruchomić program Zrzędzenie 5.3
        w celu naprawienia Męża 1.0, ale efekty były żadne. Proszę o pomoc!!!


        Pozdrawiam
        J.






        Droga pani J.:


        Ma Pani ten sam problem, co wiele kobiet. A wszystko przez niedoinformowanie.
        Użytkowniczki programu Chłopak 5.0 nie mają zwykle pojęcia, że jest on
        jedynie pakietem ROZRYWKOWYM. Natomiast Mąż 1.0 jest SYSTEMEM OPERACYJNYM
        zaprojektowanym po to, by mógł wykonywać tak mało operacji, jak to tylko
        możliwe. Niestety, nie może Pani usunąć Męża 1.0, przywracając Chłopaka5.0.
        Ukryte pliki operacyjne mogą sprawić, że Chłopak 5.0 zacznie emulować Męża
        1.0, z czego nie będzie żadnych korzyści. Nie da się zdeinstalować, usunąć
        ani wyczyścić plików operacyjnych z systemu, kiedy miała już miejsce
        instalacja. Jakiekolwiek nowe pliki systemowe mogą być zainstalowane tylko
        raz na rok, gdyż Mąż 1.0 ma ograniczoną pamięć. Kobiety często za wszelką
        cenę chcą uruchomić ulubione staroświeckie aplikacje bądź wprowadzić do
        pracy nowe. Zdarzają się próby instalowania Chłopaka 6.0 lub Męża 2.0.
        Powoduje to jednak jeszcze więcej problemów w systemie (patrz instrukcja
        obsługi pod "Grupy Wsparcia: Rozwód/Dzieci"). Możemy lekturę instrukcji
        użytkownika, a dokładnie jej
        części poświęconej Błędom W Partnerstwie (BWP). To bardzo użyteczna
        aplikacja Męża 1.0, potajemnie zainstalowana przez firmę macierzystą jako
        integralna część systemu operacyjnego. Mąż 1.0 musi wziąć na siebie CAŁĄ
        odpowiedzialność za WSZYSTKIE błędy i problemy, niezależnie od ich pierwotnych
        przyczyn.
        W celu uruchomienia tej rewelacyjnej właściwości należy wprowadzić komendę
        "C:\MYŚLAŁAM, ŻE MNIE KOCHASZ". Czasami w tym samym czasie musi być
        uruchomiony program Płacz 6.2. Po czymś takim Mąż 1.0 powinien uruchomić
        Przeprosiny 12.3 i Kwiatki/Czekoladki 7.8.
        WSKAZÓWKA TECHNICZNA!

        Radzimy unikać zbyt częstego korzystania z tej aplikacji, gdyż może to być
        przyczyną dodatkowego, poważniejszego BWP i wtedy to Pani będzie zmuszona
        do uruchomienia komendy C:\WYBACZ MI, zanim system powróci do zwykłych
        czynności. Nadużywanie aplikacji może również uruchomić ZrzędliwąCiszę 2.5
        albo - co gorsza - Piwko 6.0. Piwko 6.0 to bardzo zły program,
        uruchamiający w Mężu 1.0 archiwalny plik PiwnyBebech oraz plik dźwiękowy
        Chrapanie, który bardzo trudno usunąć. Radzimy więc pamiętać:
        system będzie działał gładko, weźmie na siebie całą winę za BWP, ale rzadko
        kiedy będzie wykonywał operacje typowe dla Chłopaka 5.0. Mąż 1.0 to
        wspaniały program, ma jednak ograniczoną pamięć i nie potrafi szybko uczyć
        się nowych aplikacji. Może Pani rozpatrzyć zakup dodatkowego oprogramowania w
        celu zwiększenia wydajności. Polecamy CiepłeŻarcie 3.0, Bieliznę 5.3 i
        Cierpliwość 10.1. Te
        programy użytkowe, zastosowane wszystkie naraz, mogą sprawić, że Mąż 1.0
        będzie działał gładko i sprawnie.


        Po kilku latach używania Mąż 1.0 będzie
        przetarty i znajdzie w nim Pani wiele nabytych, wartościowych programów,
        takich jak NaprawToCoZepsute 1.0, PrzytulMnie 4.2 i BądźMoimPrzyjacielem
        7.6. Ostatnia przestroga: NIGDY, pod żadnym pozorem, nie należy
        instalować programu Teściowa 1.0. T
      • skarpetka82 śmieszne-program Żona 03.08.07, 07:48
        Żona 1.0 - parę słów o programie

        Rok temu mój znajomy upgrejdował Dziewczynę 4.0 do Żony 1.0. Jak się okazało,
        nowa aplikacja jest strasznie pamięciożerna i zostawia bardzo mało wolnych
        zasobów systemowych dla innych aplikacji. Zauważył on również, że Żona 1.0
        wytwarza Dziecio-procesy, które dodatkowo zużywają zasoby. Na dodatek ani
        słowem nie wspomniano o takowym fenomenie w dokumentacji produktu, aczkolwiek
        inni użytkownicy informowali, że można czegoś takiego oczekiwać, ponieważ taka
        jest natura tej aplikacji.

        Żona 1.0 nie tylko samoinstaluje się, ale uruchamia się zawsze przy starcie
        systemu, w związku z czym może potem monitorować wszystkie pozostałe działania
        systemu. Niektórych aplikacji, takich jak NocPokerowa 10.3, Wieczór Kawalerski
        2.5, Striptease W Pubie 7.0 nie można już uruchomić, gdyż zawieszają działanie
        systemu (choć wcześniej te aplikacje działały bez zarzutu).

        Żona 1.0 nie zawiera opcji instalacji. Z tego powodu instalacja niechcianych
        plug-in'ów, takich jak Teściowa, czy Szwagier Beta, jest nieunikniona. Także
        wydajność systemu wydaje się maleć z każdym dniem.









        Kilka cech, które mój znajomy chciałby, aby zostały dodane do następnej wersji
        Żony, Żona 2.0:
        * przycisk "Nie przypominaj mi więcej",
        * przycisk "Minimalizuj",
        * możliwość kasowania pliku "bólgłowy",
        * deinstalator umożliwiający odinstalowanie wersji 2.0 bez utraty innych
        zasobów systemowych,
        * opcja używania drivera sieciowego w "trybie rozwiązłym", pozwalającego na
        lepsze/bardziej efektywne wykorzystanie systemowego Próbnika Sprzętowego.

        Osobiście to wolałbym uniknąć wszystkich bólów związanych z Żoną 1.0 pozostając
        przy Dziewczynie 3.0. Jednak nawet tu było wiele problemów. Najwidoczniej nie
        można nadinstalować Dziewczyny 4.0 na wersję 3.0. Należy najpierw odinstalować
        Dziewczynę 3.0, w przeciwnym wypadku te dwie wersje Dziewczyny będą
        konfliktować na wspólnym porcie I/O. Inni użytkownicy powiadomili mnie o tym
        długo już istniejącym problemie. To chyba wyjaśnia, co stało się z wersjami 1.0
        i 2.0.
        Ale żeby było jeszcze fajniej, to program deinstalacyjny Dziewczyny 3.0 nie
        pracuje zbyt dobrze, zostawia niechciane ślady aplikacji w systemie. Innym
        znanym problemem jest to, że wszystkie wersje Dziewczyny wyświetlają taki
        krótki, lecz niezwykle irytujący komunikat o korzyściach upgrejdu do Żony 1.0!

        VIRUS ALERT!
        Użytkownik powinien być świadom, że Żona 1.0 ma nieudokumentowanego buga. Jeśli
        spróbujesz zainstalować Kochankę 1.1 przed odinstalowaniem Żony 1.0 - Żona 1.0
        przed odinstalowaniem się skasuje wszystkie zasoby w plikach MSMoney. Kiedy coś
        takiego się stanie, Kochanka 1.1 nie zainstaluje się i otrzymasz
        komunikat "Błąd: Niewystarczające zasoby".

        Aby uniknąć wspomnianego buraka, spróbuj zainstalować Kochankę 1.1 na innym
        systemie i "nigdy" nie uruchamiaj żadnych aplikacji przenoszących pliki (np.
        PodbrzuszeLink) pomiędzy dwoma systemami.
        Do informacji: Nawet nie myśl o wspólnym katalogu!

        Aspekty prawne:
        Według prawa zwyczajowego używanie dwu kopii programu Żona 1.0 jest prawnie
        zabronione i ścigane z urzędu. Nie ma to zastosowania w przypadku programu
        Dziewczyna (wersja dowolna). Ograniczenia mogą narzucić jedynie wielkości
        zasobów MSMoney i możliwości Próbnika Sprzętowego. Funkcja "Abort 1.x" została
        usunięta z programu Dziewczyna v 1.0 i wyższej, gdyż jest prawnie zakazana,
        jednak jak wiadomo do każdego programu znajdzie się crack.

        Nieudokumentowane funkcje programu:
        Również program Dziewczyna v 3.0 zawiera kruczek programowy. Aby ustrzec się
        przed makrowirusem Wpadka 1.0, który może się uaktywnić w wyniku
        nieautoryzowanego logowania się w programie, należy użyć Asystenta
        Uwierzytelnienia Bezpieczeństwa Logowania (Security Shell Login). W przeciwnym
        wypadku pozostaje nam bezwarunkowe "upgrejdowanie" do Żona 1.0, wywołane
        kombinacją zmiennych PrzyszłaTeściowa i Wesele. Bardzo wygodna funkcja "Abort"
        została zablokowana programowo (patrz wyżej).
        UWAGA!
        Niedomagania Próbnika Sprzętowego można wspomóc programem DirectXXX
        (produkowanym w oparciu o technologię Open Viagra Project), jednak jego
        instalację należy skonfrontować z biegłym informatykiem, który oceni stabilność
        systemu.

        W przypadku chronicznego niedomagania Próbnika może dojść do niekontrolowanego
        przełączenia się programu Żona 1.0 w tryb Multiuser. Zalecane jest wówczas
        wykonanie procedury odinstalowania programu według procedury Rozwód 1.0.
        Dokładne wykonanie tej procedury ustrzeże nas przed próbą wykonania przez
        program Żona 1.0 procesu defragmentacji systemu i skasowania zasobów MSMoney.

        Proponowałbym w następnych wersjach programu Żona (2.0 i wyżej) zlikwidować
        pewien split w bazie danych, powodujący w "pewne dni" wyświetlanie
        komunikatu "Access not allowed. Odmówiono na żądanie logowania". Komunikat ten
        często pojawia się także w programie Dziewczyna 3.0. Jeśli nie jest to
        przyczyna sprzętowa, należy podać "user:narzeczony", "password:ślub".
        Nadużywanie tego konta może jednak doprowadzić do zbanowania i wywalenia z
        kanału, co w konsekwencji narzuca konieczność upgrade do wyższej wersji.
      • skarpetka82 śmieszne- przysięga gości weselnych 03.08.07, 07:49
        PRZYSIEGA WESELNA !!

        MY UCZESTNICY TEGO WESELA,
        UROCZYŚCIE PRZYSIĘGAMY :
        ZJEŚĆ I WYPIĆ WSZYSTKO CO ZOSTANIE NAM PODANE
        DO OSTATNIEJ KROPLI I KĘSA !!
        PRZYSIĘAMY NIE PRZESZKADZAĆ KUCHARKOM
        I KELNERKOM NIECH SOBIE ODPOCZNĄ .......
        PO WESELU !!
        PRZYSIĘGAMY ŻE NIE OPUŚCIMY WESELA
        W STANIE TRZEŹWYM I BEZ POWIADOMIENIA
        ORKIESTRY !!
        TAK NAM DOPOMÓŻ RADO ZAKŁADOWA WESELA
        POD KIEROWNICTWEM SZEFA KUCHNI
        I WSZYSCY ŚWIĘCI !!!
      • skarpetka82 śmieszne-"kocham Cię" w różnych językach 03.08.07, 07:49
        1. Albański Te dua
        2. Apacze Sheth shen zhon
        3. Angielski I love you
        4. Arabski Ana ahebik
        5. Armeński Yes kez si rumem
        6. Baskijski Maite zaitut
        7. Bengalski Aami tomaake bhaalo baashi
        8. Brazylijski Eu te amo
        9. Bułgarski Obicham te
        10. Celtycki Ta gra agam ort
        11. Chiński Ai oi ngee
        12. Chorwacki Ja te volim
        13. Czejenowie Ne mohotatse
        14. Czeski Miluji te
        15. Duński Jeg elsker dig
        16. Esperanto Mi amas vin
        17. Estoński Mina armastan sind
        18. Etiopski Afgreki
        19. Filipiński Iniibig kita
        20. Fiński (Ma") rakastan sua
        21. Francuski Je t aime
        22. Grecki S agapo
        23. Gruziński Me shen miqvarhar
        24. Hawajski Aloha wau ia oe
        25. Hebrajski Anee ohev otakh
        26. Hindi Mai tumse pyar karta hoon
        27. Hiszpański Te amo
        28. Indonezyjski Saya cinta padamu
        29. Irański Mahn doostaht doh-rahm
        30. Islandzki Eg elska thig
        31. Japoński Kimi o aishiteiru
        32. Jugosłowiański Ja te volim
        33. Kambodża Bon sro lanh oon
        34. Kataloński T estimo
        35. Korean Nanun dangsineul saranghamnida
        36. Korsykański Ti tengu cara
        37. Kurdyjski Ez te hezdikhem
        38. Libański Bahibak
        39. Litewski Tave myliu
        40. Łaciński Amo te
        41. Łotewski Es tevi milu
        42. Macedoński Te sakam
        43. Majów (jukatański) in k aatech
        44. Malajaski Saya cintakan kamu
        45. Maltański Jien inhobbok
        46. Niderlandzki Ik hou van je
        47. Niemiecki Ich liebe dich
        48. Norweski Jeg elsker deg
        49. Pakistański Mujhe Tumse Muhabbat Hai
        50. Perski Tora dost daram
        51. Portugalski Eu amo-te
        52. Rosyjski Ja vas liubliu
        53. Rumuński Te iubesc
        54. Serbochorwacki Volim te
        55. Serbski Ja vas volim
        56. Słowacki Lubim ta
        57. Słoweński Ljubim te
        58. Somalijski Waan ku Jecelahay
        59. Srilanka Mama oyata arderyi
        60. Syryjski Bhebbek
        61. Szwedzki Jag a"lskar dig
        62. Tamilski Naan unnai kadalikiren
        63. Telugu Ninnu premistunnanu
        64. Thaiski Khao raak thoe
        65. Tunezyjski Ha eh bak
        66. Turecki Sizi seviyorum
        67. Ukraiński Ja tebe kochaju
        68. Urdu Main tumse muhabbat karta hoon
        69. Węgierski Szeretlek
        70. Włoski Ti amo

        Inne tłumaczenia:

        Braille :.. .. |..-.. .::":.., :.:;

        Morse (ang.) .. .-.. -
      • skarpetka82 śmieszne-miłosne kłamstwa 03.08.07, 07:50
        Miłosne Kłamstwa: (choć nie wiem czy nie powinno być "nieporozumienia" wink

        Kiedy mężczyzna zaczyna kochać kobietę,
        do głowy mu nie przyjdzie zadzwonić.

        Kiedy kobieta zaczyna kochać mężczyznę,
        jemu do głowy nie przyjdzie zadzwonić.

        Kiedy mężczyzna ani myśli zadzwonić,
        kobieta nie może się zdecydować,
        czy ona ma być dla niego miła,
        gdy się wreszcie odezwie,
        czy też zwymyślać go za to,
        że tak długo milczał.

        Mężczyzna nigdy nie potrafi pojąć,
        dlaczego zostaje zwymyślany za to, że NIE dzwoni, kiedy właśnie TO robi.

        Kobieta wie dokładnie, ile czasu potrzeba, aby kartka pocztowa dotarła pod jej
        adres z dowolnego zakątka świata.

        Kobieta wie, czy rzeczywiście "telefony wisiały"

        Kiedy mężczyzna wskazuje na jakąś urodziwą niewiastę, powiada, że wydaje mu się
        atrakcyjna...

        Kobieta czuje się odrobinę zagrożona.

        Kiedy mężczyzna wskazując na pokraczną brzydulę,
        powiada że wydaje mu się atrakcyjna...

        Kobieta zaczyna się niepokoić.

        Kiedy wskazując na atrakcyjną niewiastę, powiada, że wcale mu się nie podoba...

        Kobieta powiada: "Przestań się wygłupiać!"

        W mózgu kobiety jest takie miejsce (wielkości mniej więcej ziarenka groszku),
        które rozumie, że mężczyzna otoczony kolegami z biura NIE powie przez telefon:
        "Ja też cię kocham, CAŁUSKI".
        Jednak odkładając słuchawkę, jest rozżalona.

        Zupełnie niezależnie od tego, w jakich warunkach sytuacja dojrzewa do zerwania,
        w głębi serca kobieta zawsze uważa,
        iż to ona została OSZUKANA.

        Mężczyzna nie znosi palić za sobą mostów.

        Kobieta potrafi pałaszować smakołyki z półmiska,
        popijać wino, rozmawiać z kilkoma osobami i JEDNOCZEŚNIE zarejestrować
        trzysekundowe spojrzenie, które JEJ mężczyzna wymienia z jakąś blondynką w
        drugim końcu pokoju.

        Jeżeli mężczyzna jest na tyle głupi, że w trakcie owej wymiany spojrzeń się
        uśmiecha, będzie starannie inwigilowany przez całą resztę wieczoru.

        Czego nie będzie ani trochę świadom.

        Podczas powrotu do domu mężczyzna zauważa,
        że kobieta jest dziwnie cicha.

        Badawczo pyta:"... Było całkiem nieźle, prawda?"
        Na co ona: "O tak, wydaje się, że TY zupełnie nieźle się bawiłeś".

        Mężczyźni powtarzają kobietom, że znacznie lepiej wyglądają bez makijażu, a
        potem zaczynają flirtować z laluniami,
        które noszą na wargach co najmniej pół kilo szminki.
        To potrafi doprowadzić kobiety do szału.

        Mężczyzna uwielbia, aby kobieta była zrobiona na bóstwo,
        kiedy wychodzą razem.

        Mężczyzna nie znosi tego, że kobieta całymi godzinami
        robi się na bóstwo, zanim wyjdą razem.

        Można niekiedy usłyszeć mężczyznę pytającego z bólem:
        "Dlaczego kobiety nie mogą być bardziej podobne do mężczyzn?
        Dlaczego są takie władcze, wymagające i natrętne?".

        Spotyka wreszcie niewiastę interesującą i seksowną.
        Jest niezależna i opanowana. Jak się wydaje, zupełnie jej nie obchodzi stan
        jego szuflady ze skarpetkami, NIGDY też nie przypomina mu o czymkolwiek.
        Po pewnym czasie mężczyznę nawiedza głupia myśl:
        "A może ona nie kocha mnie NAPRAWDĘ?"

        Cudzołożnik nader często okazuje się niesłychanie zazdrosny,
        kiedy jego kobieta zdradza najmniejsze choćby zainteresowanie innym mężczyzną.
        Kobiety skłonne są z tego zachowania wyciągnąć błędne wnioski, z czego
        mężczyzna nigdy nie zdaje sobie sprawy,
        jemu bowiem chodziło jedynie o przywrócenie rzeczom
        właściwego porządku.

        Jeżeli mężczyzna miał romans, kobieta tak długo nastaje,
        aby nigdy nie spotykał się z tamtą i w ogóle nie miał z nią do czynienia, aż
        wydobędzie z niego przyrzeczenie.
        Potem przy każdej okazji powraca do zdrady i tamtej,
        czego mężczyzna w żaden sposób nie może pojąć.
      • skarpetka82 śmieszne-przykazania 03.08.07, 07:51
        Przykazania

        “Przed ślubem szeroko otwierać oczy,
        po ślubie – przymknij je do połowy”.
        Thomas Fuller


        Dla żon

        1.Poznaj prawdziwy sens miłości;
        2.Porzuć marzenia o związku doskonałym i zmierzaj do małżeństwa dobrego;
        3.Odkryj osobiste, wyjątkowe potrzeby twojego męża i próbuj im sprostać;
        4.Porzuć wszelką zależność od swych rodziców i powstrzymaj się od wszelkich
        uwag o teściach;
        5.Chwal i doceniaj to, co robi twój mąż, nie oczekując, że odwdzięczy się tym
        samym;
        6.Nie bądź zaborcza ani zazdrosna;
        7.Zawsze czule witaj swojego męża, bez pretensji i żądań;
        8.Uświadom sobie, że krytyką i agresją nie zmienisz go nawet na jotę;
        9.Wyrośnij z “syndromu księżniczki”;
        10.Módl się o cierpliwość.

        “Doskonała żona to taka,
        która nie oczekuje doskonałości od męża”
        Autor nieznany

        “Kobiety przebaczają krzywdy,
        lecz nigdy nie zapominają o zniewagach”
        Halliburton


        Dla mężów

        1.Postępuj z żoną delikatnie, ale stanowczo;
        2.Nie szczędź jej pochwał i wzmacniaj jej wiarę w siebie;
        3.Jasno określ zakres waszych obowiązków;
        4.Unikaj krytycyzmu;
        5.Pamiętaj, jak ważne są drobne sprawy;
        6.Bądź świadomy, że żonie potrzebna jest twoja bliskość;
        7.Zapewnij żonie poczucia bezpieczeństwa;
        8.Dostrzegaj i doceniaj kobiece nastroje;
        9.Współdziałaj z żoną zawsze, gdy próbuje ulepszyć wasz związek;
        10.Odkryj jej osobiste, wyjątkowe pragnienie i próbuj na nie odpowiedzieć.

        “Aby stworzyć sobie dobrego męża,
        kobieta musi być geniuszem”
        Balzac
      • skarpetka82 śmieszne-dekalog dobrej żony 03.08.07, 07:51
        Dekalog dobrej żony

        PO PIERWSZE:
        Ciesz się, ze w ogóle ktoś cię zechciał.

        PO DRUGIE:
        Nie myśl, że jak już cię zechciał, to możesz przytyć
        20 kg i łazić po domu jak łazęga.

        PO TRZECIE:
        Daj mężowi trochę luzu. I tak jest w szoku, ze ożenił
        się właśnie z Tobą.
        Trochę to potrwa. Jeszcze jakiś czas będzie się
        upewniał czy wybrał dobrze...

        PO CZWARTE:
        Pamiętaj, piwem mąż się nie zatruje.

        PO PIĄTE:
        Nie wypytuj go stale, gdzie był i co robił, próbuj
        sama dedukować.
        Nawet nie masz pojęcia, jak takie pytania irytują.

        PO SZÓSTE:
        Uważaj żeby zupa nie była za słona za często.

        PO SIÓDME:
        Jak zobaczysz szminkę na ustach lubego, nie wydzieraj się
        niepotrzebnie, może ratował komuś życie metoda usta-usta.

        PO ÓSME:
        Wyrzuć wszystkie kolorowe czasopisma. Tyle w nich
        mądrości ile w głowie przeciętnej kobiety - niewiele.

        PO DZIEWIĄTE:
        Nie łap męża na ciążę, bo możesz się przeliczyć.

        PO DZIESIĄTE:
        Wyskocz czasem do dobrego klubu nocnego, popatrz na
        lepsze od siebie.
        Uczyć trzeba się cale życie.
      • skarpetka82 śmieszne-kobiece reguły 03.08.07, 07:52
        Kobiece reguły

        1. REGUŁY ustalane są przez KOBIETY.

        2. REGUŁĄ jest zmiana REGUŁ bez uprzedzenia.

        3. Nie ma mężczyzn rozumiejących REGUŁY.

        4. Jeżeli mężczyźni zaczynają rozumieć REGUŁY, REGUŁY ulegają zmianie.

        5. REGUŁA mówi - Kobiety się nie mylą.

        6. Jeżeli KOBIETY są w błędzie - jest to bezpośrednim wynikiem błędu mężczyzn.

        7. KOBIETA może zmienić zdanie ZAWSZE.

        8. Mężczyzna nie ma prawa zmienić zdania bez pisemnej zgody KOBIETY.

        9. KOBIETA ma ZAWSZE prawo być ZŁA lub ZMĘCZONA

        10. Mężczyzna (jeżeli już popełnił ten nietakt, że jest zły lub zmęczony) ma
        być cicho.

        11. Mężczyzna ma znaleźć rozwiązanie problemu gdy ten się pojawi.

        12. KOBIETA MOŻE znaleźć rozwiązanie problemu w ODPOWIEDNIM czasie.

        13. Wszelkie próby zmian REGUŁ ze strony mężczyzn grożą ciężkim kalectwem.
      • skarpetka82 śmieszne-obowiązki męża wobec żony 03.08.07, 07:52

        • skarpetka82 Re: śmieszne-obowiązki męża wobec żony 03.08.07, 07:53
          smile za szybko poszło
          fajnie wyszło - obowiązków a obowiązków wink

          obowiązki męża wobec żony wg książki J. Ka­myczka pt. „Grzeczność na co dzień".

          1. Podać żonie zawsze płaszcz czy futro,
          2. Na zabawie pierwszy taniec zawsze należy do żony,
          3. Zawsze zauważyć nową sukienkę, czy bluzkę, fryzurę żony,
          4. Robić żonie drobne prezenty, nawet bez specjalnej okazji, kupić od czasu do
          czasu kwiatek,
          5. Nie oglądać się za innymi kobietami w jej obecności,
          6. Nie wołać: zarabiam, więc wymagam, nawet gdyby tak było,
          7. Nie chodzić po mieszkaniu w bieliźnie,
          8. Wyrażać uznanie za smaczne obiady,
          9. Pytać, co żona robiła, kiedy nie byli razem,
          10. Wychodząc z domu wspomnieć, dokąd idzie,
          11. Całować żonę w rękę, rozmawiać z żoną,
          12. Pamiętać, że po kurtuazji wobec żony poznaje się prawdzi­wego mężczyznę.
          Krytykanctwo bowiem ostudzi uczucia nawet zakochanej żony...
      • skarpetka82 obowiązki żony wobec męża 03.08.07, 07:53
        Kurtuazyjne obowiązki żony wobec męża:

        1. Ubierać się według gustu nie przyjaciółek, tylko męża,
        2. Najchętniej gotować to, co lubi,
        3. Nie przeglądać kieszeni w ubraniu męża albo teczki,
        4. Słuchać jego historyjek bez przerywania, choćby znało się je na pamięć,
        5. Nie nazywać męża w towarzystwie, zwłaszcza mieszanym, „ciapciusiem",
        6. Nie krytykować go przed dziećmi,
        7. Pozwalać na kontakty męża z jego matką,
        8. Nie zapraszać gości, których mąż nie znosi,
        9. Osoba zamężna po raz drugi nie powinna mówić o zaletach pierwszego męża,
        10. Powiedzieć mężowi czasami komplement i zapewnić o swojej tęsknocie, gdy
        jest w pracy,
        11. Nie zmieniać nic na biurku męża, w szafce nocnej lub w podręcznej
        biblioteczce
      • skarpetka82 manifest męski 03.08.07, 07:54
        Manifest Męski

        Proszę Pani, Panienki, Narzeczonej, Kobiety, Żony i wszystkich innych kobiet!

        1. Jeżeli sądzisz, że jesteś gruba, to najprawdopodobniej jesteś gruba. Nie
        zadawaj mi takich pytań, odmawiam odpowiedzi.

        2. Jeżeli czegoś chcesz, to wystarczy poprosić. Postawmy sprawę jasno: jesteśmy
        prości. Nie rozumiemy żadnych subtelnych, pośrednich próśb. Pośrednie
        bezpośrednie prośby nie działają. Po prostu powiedz czego chcesz.

        3. Jeżeli zadajesz pytanie, na które nie oczekujesz odpowiedzi, nie zdziw się,
        że otrzymasz odpowiedź, której raczej nie chciałaś usłyszeć.

        4. My jesteśmy PROŚCI. Jeżeli proszę o podanie chleba to nie mam nic innego na
        myśli. Nie mam do ciebie pretensji, że na stole nie ma chleba. Nie ma tu
        żadnych niedomówień czy żalu. My jesteśmy naprawdę prości.



        5. My jesteśmy PROŚCI. Nie ma sensu pytać o czym myślę, bo przez 96,5% czasu
        myślę o seksie. I nie, nie jesteśmy opętani. To po prostu nam się najbardziej
        podoba. Jesteśmy PROŚCI.

        6. Czasem nie myślę o tobie. Nie szkodzi, przywyknij do tego i nie pytaj o czym
        myślę jeśli nie jesteś przygotowana do rozmowy na temat polityki, ekonomii,
        fizjologii, piłki nożnej, picia, piersi, nóg czy fajnych samochodów.

        7. Piątek, sobota, niedziela = żarcie = kumple = piłka nożna w telewizji = piwo
        = tragiczne maniery. To coś jak księżyc w pełni. Nie do uniknięcia.

        8. Zakupy się nam nie podobają, ja nigdy ich nie będę lubić.

        9. Gdy gdzieś idziemy, cokolwiek założysz, będziesz wyglądać w tym doskonale.
        Przysięgam.

        10. Masz wystarczająco dużo ciuchów, masz wystarczająco dużo butów. Płacz to
        szantaż. Doprowadzanie mnie do bankructwa nie jest okazywaniem uczuć z twojej
        strony.


        11. Większość mężczyzn posiada 3 pary butów powtarzam raz jeszcze, jesteśmy
        PROŚCI. Skąd ci przychodzi do głowy, że pomogę ci z twoich 30 par wybrać te
        które najlepiej pasują.

        12. Proste odpowiedzi TAK i NIE są doskonale akceptowane, bez znaczenia na
        jakie pytanie.

        13. Jeżeli masz jakiś problem, przychodź do mnie tylko po pomoc w jego
        rozwiązaniu. Nie przychodź się użalać jakbym był jakąś twoją przyjaciółką.

        14. Ból głowy który trwa 17 miesięcy, to nie ból głowy. Idź do lekarza.

        15. Jeżeli powiem coś co może być zrozumiane w dwojaki sposób, a jeden z nich
        spowoduje, że będziesz nieszczęśliwa czy zmartwiona, wiedz, że miałem na myśli
        to drugie.

        16. Mężczyźni znają tylko 16 kolorów, śliwka to owoc, a nie kolor.

        17. I co to za pieprzony kolor ta fuksja i jak się to pisze?

        18. Lubimy piwo tak jak wy torebki. Wy tego nie rozumiecie, my również.

        19. Jeżeli cię pytam co się stało, a ty odpowiadasz nic, wtedy ci wierzę i
        jestem przekonany, że wszystko jest w porządku.

        20. Nie pytaj mnie "kochasz mnie?". Możesz być pewna, że gdybym cię nie kochał
        nie był bym z tobą.

        21. Reguła podstawowa w przypadku najmniejszej wątpliwości dotyczącej
        czegokolwiek: WEŹ TO CO NAJPROSTSZE.
      • skarpetka82 podanie o wyjście na wieczorną imprezę 03.08.07, 07:54
        PODANIE MĘŻA O ZEZWOLENIE WYJSCIA WIECZORNEGO Z KUMPLAMI
        Nazwisko męża:

        Zabiegam o zezwolenie od kompetentnego autorytetu wyjścia z moimi kolegami
        podczas okresu poniższego :

        Godzina LIMITOWANA
        Data: Godzina wyjścia: powrotu:

        W przypadku uzyskania zezwolenia, przysięgam na mój honor przebywać tylko w
        miejscach określonych poniżej i w godzinach wymienionych. Obiecuje nie podrywać
        żadnej kobiety. Obiecuje nie rozmawiać z żadną inna kobieta, niż wymienione
        poniżej. Nie wyłączę mojej komórki pod żadnym pretekstem. Będę spożywać ilości
        alkoholu zezwolonego, w przypadku przekroczenia ilości przewidzianych, najpierw
        zadzwonię po taksówkę, a zaraz po tym, do mojej żony z prośba o zezwolenie
        dodatkowe. Zgadzam się ze, nawet gdy takie zezwolenie otrzymam, moja żona
        rezerwuje sobie prawo do nieodzywania się i mi zrobienia piekła z życia przez
        następny tydzień.


        Alkohol zezwolony(jednostki)
        Piwo : Wino : Inne : Ogółem:

        Miejsca autoryzowane



        Kobiety z którymi można rozmawiać
        (np. kelnerki)

        WAZNE – WOLNA KLAUZULA TOPLES :
        Niezależnie od osób płci żeńskiej wymienionych w powyższym zezwoleniu, zabrania
        się imperatywnie kontaktów z kobietami gołymi lub topless . Złamanie warunków
        tej klauzuli pociąga za sobą natychmiastowe i bez okresu wymówienia zerwanie
        naszego związku.

        Deklaruje być świadomym tego, kto rządzi w domu. Jestem świadomy, ze to nocne
        wyjście z moimi kolegami będzie mnie kosztowało fortunę w kwiatach i
        prezentach. Moja żona rezerwuje sobie prawo używania mojej karty kredytowej
        jako rekompensaty. Oprócz tego obiecuje zabrać ja na koncert/sztukę jaka ona
        sobie wybierze, jeśli moje spóźnienie będzie większe niz. jedna minuta po
        limitowanej godzinie powrotu.
        Po moim powrocie obiecuje robić siku tylko do toalety. Obiecuje uważać, by nie
        obudzić mojej żony i by jej nie wdmuchiwać moich alkoholicznych wyziewów w
        szyje. Obiecuje nie zachowywać się jak pijak.

        Deklaruje, ze przy mojej nędznej opinii (nic porównywalnego z opinia mojej
        żony), wszystkie informacje zawarte w powyższym podaniu SA zgodne z prawda.

        Podpis – Maź:


        Podanie: Zezwolono: Odrzucono:: &&Powyższa decyzja jest ostateczna. Jeżeli
        podanie zostało rozpatrzone pozytywnie, odciąć kupon i nosić przy sobie na
        stale.
        ……………………………………………………………………………………………………?
        Pozwolenie na nocne wyjście mojego męża na okres: &Data: Godz. wyjścia: Godz.
        powrotu:

        Podpis – Żona:


        PODANIE ŻONY O ZEZWOLENIE WYJSCIA WIECZORNEGO Z KOLEŻANKAMI

        Nazwisko żony :

        WYCHODZE Z KOLEZANKAMI

        PODPIS (własny)……………………
      • skarpetka82 przesądy ślubno-weselne 03.08.07, 07:55
        PRZESĄDY ŚLUBNO - WESELNE :

        Każdy z nas chciałby zapewnić sobie w życiu szczęście, dostatek, powodzenie w
        życiu osobistym i zawodowym. Czy postępując zgodnie z nakazami zawartymi w
        przesądach mamy szansę wpłynąć na nasze dalsze życie? Chyba jednak nie, ale
        warto znać choć te najbardziej popularne przesądu ślubne...
        A co do szczęścia, dostatku i dozgonnej miłości - w gruncie rzeczy to jednak
        chyba my zadecydujemy o tym, jak potoczy się nasze życie....

        PODCZAS PRZYGOTOWAŃ

        - dla przyszłego szczęścia istotne jest zaplanowanie odpowiedniej daty ślubu.
        Najlepsze miesiące to czerwiec i wrzesień, ale można też bez obaw zawierać
        związek małżeński we wszystkich miesiącach posiadających w nazwie literę "R".
        Maj i listopad to najbardziej pechowy czas na ślub,
        - narzeczony powinien widzieć swoją wybrankę w sukni ślubnej dopiero w kościele
        lub w jej domu podczas błogosławieństwa, żeby nie zapeszyć szczęścia,
        - przyszła żona powinna kupić mężowi ślubną koszulę, a on swej małżonce in spe -
        ślubne buty.

        W DNIU ŚLUBU

        - nie należy zakładać, przymierzać obrączek przed ceremonią,
        - przed wyjściem do kościoła, panna młoda nie powinna oglądać się w lustrze
        kompletnie ubrana, powinna zdjąć cokolwiek, choćby jeden but,
        - welon, który chroni pannę młodą przed zawistnymi spojrzeniami ludzi, powinna
        założyć przyszłej żonie druhna, która musi być panną,
        - zwyczaj anglosaski mówi, że panna młoda w dniu ślubu powinna mieć na sobie:


        &coś białego – symbol czystości uczuć,
        &coś niebieskiego - na ogół jest to podwiązka, która poza tym zapewnia
        potomstwo i wierność małżonka,
        &coś używanego - najprościej jest z biżuterią, co zapewnia lojalność
        najbliższych,
        &coś pożyczonego - koniecznie od osoby, która jest szczęśliwa w małżeństwie, co
        zapewnia sympatię i dobre stosunki z nową rodziną,
        &coś nowego - co jest gwarancją bogactwa,
        - panna młoda powinna mieć ze sobą kawałek chleba i kostkę cukru (np. wszyte w
        podszewkę) lub choć pieniążek włożony do buta (przez przyszłego męża); zapewni
        to młodym dostatek,
        - pan młody także powinien mieć przy sobie pieniądze, które gwarantują
        dostatnie życie,
        - suknia ślubna swoją biel zawdzięcza prawdopodobnie królowej Wiktorii, kolor
        ten oznacza niewinność panny młodej i odpędza złe duchy (żadna kobieta poza nią
        nie powinna być w bieli, nawet jeśli sukienka tej najważniejszej jest innego
        koloru, np. kremowego),
        - dobry znak to padający w dniu ślubu deszcz - jest oznaką Bożego
        błogosławieństwa (choć niektórzy twierdzą, że przeciwnie, bo oznacza dużo łez w
        przyszłym życiu).

        PODCZAS CEREMONII

        - idąc do ołtarza młoda para powinna się uśmiechać, bo taka będzie ich droga
        przez całe życie,
        - trzeba uważnie stąpać, bo potknięcie to zła wróżba,
        - pan młody wg starego zwyczaju może prowadzić pannę młodą z lewej strony, aby
        prawą ręką móc odganiać złe moce, które chciałyby przeszkodzić w zawarciu
        związku,
        - podczas ślubu warto, by panna młoda nakryła brzegiem sukni but pana młodego -
        będzie on wówczas "pod pantoflem",
        - nieszczęście gwarantowane, jeśli kobieta obejrzy się za siebie sprawdzając,
        czy welon jest dobrze ułożony. Dlatego dbałość o ułożenie welonu należy do
        obowiązku świadkowej,
        - dobrze jeśli świece płoną przed ołtarzem jasnym płomieniem w górę, gdy kopcą
        i migotają - wróżą problemy w związku, jeśli zgasną - rychłe rozstanie,
        - panna młoda może płakać, oznacza to, że nie będzie ronić łez we wspólnym
        życiu,
        - wróżba mówi, że ta osoba, która odchodząc od ołtarza, okręci swojego
        małżonka, będzie kierować także w małżeństwie.

        OBRĄCZKI

        - zakładanie obrączek to zwyczaj starogermański, "poświadczający" wydanie
        mężczyźnie i jego rodzinie kobiety,
        - nie należy nakładać obrączki na środkowy palec, bo wróży to zdradę,
        - nie należy ich zdejmować od dnia ślubu, są bowiem gwarancją trwałości
        związku,
        - zgubienie obrączki oznacza stratę współmałżonka na zawsze,
        - panna młoda nie powinna pozwolić, by mąż założył jej obrączkę do końca palca,
        w przeciwnym razie zostanie zdominowana przez współmałżonka,
        - jeśli podczas ceremonii obrączka upadnie, powinien ją podnieść udzielający
        ślubu ksiądz lub ministrant,
        - po złożeniu przysięgi małżeńskiej, mąż powinien czule pocałować żonę,
        zapewnia to jego dozgonną wierność.

        PO CEREMONII

        - najlepiej, aby pierwszą osobą składającą życzenia młodej parze był mężczyzna
        np. świadek,
        - pieniądze, którymi obsypywana jest para młoda przez gości oznaczają
        powodzenie i dostatek, a do obowiązku młodych należy wyzbieranie wszystkich
        monet co do grosika, w przeciwnym razie ich portfel zawsze będzie pusty,
        - obsypanie ryżem lub jęczmieniem zapewnia płodność i rychłe, udane potomstwo,
        - pan młody powinien przenieść świeżo upieczoną żonę przez próg; zwyczaj
        zapożyczony ze starożytnego Rzymu, gdzie potykająca się mężatka na progu nowego
        domu to bardzo zły znak, dlatego mężczyzna "na wszelki wypadek" przenosił ją
        przez próg,
      • skarpetka82 modlitwa małżonków 03.08.07, 07:56
        Modlitwa Małżonków

        Boże, w majestacie nieskończony, który stworzyłeś nas na wyobrażenie swoje,
        pomóż nam dostrzegać w sobie wzajemnie podobieństwo Twoje i szanować siebie.
        Miłości niepojęta, który w Synu swoim umiłowałeś nas do końca, odnawiaj w nas
        miłość ślubowaną przed Twoim ołtarzem, aby w nas nie gasła i nie słabła,
        abyśmy, miłując się wzajemnie, szukali swoich Boże wieczny i niezmienny,
        wzmacniaj nasze słowo wierności małżeńskiej, aby słabość nie zwyciężyła nas,
        aby niebezpieczeństwa nas nie pokonały, ale, by jaśniała wierność w naszym
        związku ku Twojej chwale.
        Amen
      • skarpetka82 przysięga na wesoło 03.08.07, 07:56
        i że Cię nie opuszczę
        aż do śmierci
        naszej powszedniej
        wśród brudnych naczyń
        przypalonych zup
        skrzypiących drzwi
        butelek mleka
        bochenków chleba
        burzowych chmur

        i że Cię nie opuszczę
        aż do śmierci
        naszej codziennej
        z tłustymi włosami
        rozmazanym makijażem
        w pogniecionej koszuli
        poplamionych spodniach
        podartych skarpetach

        i że Cię nie opuszczę
        aż do śmierci
        amen
      • skarpetka82 jak Bóg stworzył mamę 03.08.07, 07:57
        JAK BÓG STWORZYŁ MAMĘ

        Dobry Bóg zdecydował, że stworzy... MATKĘ.
        Męczył się z tym już od sześciu dni, kiedy pojawił się przed Nim anioł i
        zapytał:
        - To na nią tracisz tak dużo czasu, tak?

        Bóg rzekł:
        - Owszem, ale czy przeczytałeś dokładnie to zarządzenie?
        Posłuchaj, ona musi nadawać się do mycia prania,
        lecz nie może być z plastiku... powinna składać się ze stu osiemdziesięciu
        części,
        z których każda musi być wymienialna...
        żywić się kawą i resztkami jedzenia z poprzedniego dnia...
        umieć pocałować w taki sposób, by wyleczyć wszystko -
        od bolącej skaleczonej nogi aż po złamane serce...
        no i musi mieć do pracy sześć par rąk.

        Anioł z niedowierzaniem potrząsnął głową:

        - Sześć par?

        - Tak! Ale cała trudność nic polega na rękach

        - rzekł dobry Bóg.

        Najbardziej skomplikowane są trzy pary oczu, które musi posiadać mama.

        - Tak dużo?

        Bóg przytaknął:

        -Jedna para, by widzieć wszystko przez zamknięte drzwi,
        zamiast pytać: "Dzieci, co tam wyprawiacie?".
        Druga para ma być umieszczona z tyłu głowy,
        aby mogła widzieć to, czego nie powinna oglądać,
        ale o czym koniecznie musi wiedzieć. I jeszcze jedna para,
        żeby po kryjomu przesłać spojrzenie synowi,
        który wpadł w tarapaty: "Rozumiem to i kocham cię".

        - Panie - rzekł anioł, kładąc Boga rękę na ramieniu - połóż się spać.
        Jutro te jest dzień

        - Nie mogę odparł Bóg a zresztą już prawie skończyłem.

        Udało mi się osiągnąć to, że sama zdrowieje, jeśli jest chora,
        że potrafi przygotować sobotnio-niedzielny obiad
        na sześć osób z pół kilograma mielonego mięsa
        oraz jest w stanie utrzymać pod prysznicem dziewięcioletniego chłopca.

        Anioł powoli obszedł ze wszystkich stron model matki,
        przyglądając mu się uważnie, a potem westchnął:

        - Jest zbyt delikatna.

        - Ale za to jaka odporna! - rzekł z zapałem Pan.

        - Zupełnie nie masz pojęcia o tym,
        co potrafi osiągnąć lub wytrzymać taka jedna mama.

        - Czy umie myśleć?

        - Nie tylko. Potrafi także zrobić najlepszy użytek z szarych komórek
        oraz dochodzić do kompromisów.

        Anioł pokiwał głową,
        podszedł do modelu matki przesunął palcem po jego policzku.

        - Tutaj coś przecieka - stwierdził.

        - Nic tutaj nie przecieka - uciął krótko Pan. - To łza.

        - A do czego to służy?

        - Wyraża radość, smutek, rozczarowanie, ból, samotność i dumę.

        - Jesteś genialny! - zawołał anioł.
        - Prawdę mówiąc, to nie ja umieściłem tutaj tę łzę
        - melancholijnie westchnął Bóg.


        To nie Bóg stworzył łzy. Dlaczego zatem my mielibyśmy to czynić?
        Bruno Ferrero "Czterdzieści opowiadań na pustyni"
      • skarpetka82 kim jest mąż? kim jest żona? 03.08.07, 07:57
        Kim jest MĄŻ?

        To Mężczyzna, który wspiera mnie we wszystkich kłopotach, których nie miałabym,
        gdybym nie wyszła za mąż... To Ktoś, kto sprawia, że chcę mieć dzieci – JEGO
        dzieci....


        Kim jest ŻONA?

        Jedyna osobą, która wie dokładnie jak i gdzie podrapać cię w plecy... Potrafię
        pakować swoje rzeczy tak dobrze jak Ona. Ale tylko Ona nie zapomina o mojej
        szczoteczce do zębów...
      • skarpetka82 instrukcja obsługi żony 03.08.07, 07:58
        Instrukcja obsługi żony

        Informacja ogólna:
        Żona - osoba przeważnie żeńskiej płci, mieszkająca razem z mężem i według
        pewnych danych ciągle starająca się utrudnić życie męża.

        Cechy charakterystyczne:
        częste działania chaotyczno - histeryczne;
        reakcje łzawe mające charakter obronny albo ofensywny;
        niemoc seksualna na widok męża.

        Wyposażenie:
        Najczęściej podczas nabycia żony, mężczyzna, w komplecie otrzymuje teściową, są
        przypadki, kiedy w komplecie również są dzieci. Dla wspólnego pokoju, radzimy
        teściową umieścić osobno, najlepiej jak najdalej...

        Użycie:
        Użycie żony może być bardzo różnorodne. Na przykład w niektórych afrykańskich
        plemionach żony są wykorzystywane w polowaniu na krokodyle (dla wywabienia
        krokodyli z wody), w Australii żony są wykorzystane jako matki dla porzuconych,
        małych kangurów, a w Ameryce Południowej, w celu odstraszania dzikich małp.
        Najbardziej rozpowszechnione jest użycie żony jako taniej siły roboczej w domu,
        w ogrodzie, na polu itd.

        Technika bezpieczeństwa:
        Nieuzasadniona czułość i pieszczotliwość ze strony żony, świadczy o tym, że
        żona ma na celu wykorzystać swojego męża, albo ma coś do ukrycia. Wykorzystywać
        męża nie będzie tak jakby mąż sobie to życzył, lecz prawdopodobnie dla
        uzupełnienia swojej garderoby.
        W przypadku histerii żony należy zamknąć się w bezpiecznym miejscu, albo
        oddalić na bezpieczną odległość. Jeżeli jest to możliwe, należy zamknąć żonę w
        pomieszczeniu i przeprowadzić natychmiastowy remont. Niestety nie ma ustawy, że
        żona przy sobie musi mieć instrukcję obsługi, tak że wszystkie sposoby i metody
        reperacji żony pozostawione są w rękach mężczyzn i ich wyobraźni.

        Obsługa i profilaktyka:
        Kiedyś, profilaktycznie, należało żonę zawieźć tramwajem do centrum handlowego
        i pozwolić wybrać jedną rzecz za wcześniej określoną cenę, albo raz w roku
        podarować jej zieloną gałąź. W dzisiejszych czasach potrzebne są o wiele
        większe zasoby materialne.

        Zakończenie:
        Powyższa instrukcja obsługi nie zawiera wszystkich możliwych problemów
        związanych z użyciem żony. Przed nabyciem żony należy się poważnie zastanowić,
        czy jest ona rzeczywiście potrzebna w gospodarstwie, iż jest to nie do końca
        zbadane i bezpieczne zjawisko przyrody.
      • skarpetka82 słownik 03.08.07, 07:58
        Słownik dla kobiet i mężczyzn

        Kobiecy słownik dla panów:
        Tak = Nie
        Nie = Tak
        Być może = Nie
        Żałuję. = Pożałujesz.
        Potrzebujemy. = Chcę mieć.
        Rób, jak chcesz. = Kiedyś mi za to zapłacisz.
        Musimy porozmawiać. = Mam kilka uwag co do twojego zachowania.
        Wszystko mi jedno. = Oczywiście, że mi to przeszkadza, idioto.
        Jaki ty jesteś męski. = Lepiej, żebyś się ogolił, umył i popsikał dezodorantem.
        Chcę mieć nowe zasłony = .....i dywany, i meble, i tapety.
        Ach, jakie piękne kwiaty. = Czy ty myślisz wyłącznie o seksie?
        Bądź romantyczny i wyłącz światło. = Oczko mi poszło w pończosze.
        Kochasz mnie? = Zaraz cię poproszę o coś drogiego.
        Naprawdę mnie kochasz? = To, co dziś zrobiłam, na pewno ci się nie spodoba.
        Za minutkę będę gotowa. = Możesz założyć kapcie, napić się piwa i obejrzeć film
        w TV.
        Naucz się w końcu rozmawiać = Poprostu zgadzaj się ze mną!

        Męski słownik dla pań:
        Jestem głodny. = Jestem głodny.
        Chce mi się spać. = Chce mi się spać.
        Jestem zmęczony. = Jestem zmęczony.
        Może byś do mnie wpadła? = Kiedy pójdziemy do łóżka?
        Może byśmy poszli razem do knajpki? = Kiedy pójdziemy do łóżka?
        Mogę do ciebie zadzwonić? = Kiedy pójdziemy do łóżka?
        Zatańczymy? = Kiedy pójdziemy do łóżka?
        Nudzi mi się. = A może poszlibyśmy do łóżka?
        Kocham cię. = A może poszlibyśmy do łóżka już teraz?
        Ja też cię kocham. = No, skoro już to powiedziałem, to może wreszcie
        poszlibyśmy do łóżka?
        Porozmawiajmy = Chcę wywrzeć na tobie wrażenie, że jestem osobą o głębokiej
        osobowości, a może wtedy zechcesz się ze mną przespać.
        Taak, niezła fryzura. = Przedtem było lepiej.
        Taak, niezła fryzura. = I za to zapłaciłaś 150PLN?!?
        (W czasie zakupów)Ta jest niezła. = Weź wreszcie którąś z tych kiecek i chodźmy
        z tego sklepu.

        Mężczyzna odkrył broń, wynalazł polowanie.
        Kobieta odkryła polowanie, wynalazła futra.

        Mężczyzna odkrył kolory, wynalazł malowanie.
        Kobieta odkryła malarstwo, wynalazła makijaż.

        Mężczyzna odkrył mowę, wynalazł konwersację.
        Kobieta odkryła konwersację, wynalazła plotkę.

        Mężczyzna odkrył rolnictwo, wynalazł jedzenie.
        Kobieta odkryła jedzenie, wynalazła dietę.

        Mężczyzna odkrył przyjaźń, wynalazł miłość.
        Kobieta odkryła miłość, wynalazła małżeństwo.

        Mężczyzna odkrył kobietę, wynalazł seks.
        Kobieta odkryła seks, wynalazła ból głowy.

        Mężczyzna odkrył handel, wynalazł pieniądze.
        Kobieta odkryła pieniądze, i to zrujnowało mężczyznę...
      • skarpetka82 jak różne słowa rozumieją kobieta i mężczyzna 03.08.07, 07:59

        • skarpetka82 Re: jak różne słowa rozumieją kobieta i mężczyzna 03.08.07, 07:59
          Mężczyzna vs kobieta

          ZWIĄZKI...
          Po pierwsze - mężczyzna nie używa tego zwrotu. Może nazywać
          to "romansem", "randką", "chodzeniem", lub w skrajnych przypadkach "tym czasem,
          kiedy robiliśmy to od czasu do czasu".

          Kiedy związek się kończy, kobieta płacze, otwiera serce przed przyjaciółką,
          pisze wiersz zatytułowany "Wszyscy mężczyźni to durnie", a następnie powraca do
          normalnego życia.

          Mężczyzna ma z tym trochę więcej problemów. Przez pół roku jego "ex" może o nim
          nawet nie usłyszeć, lecz później o trzeciej nad ranem w nocy z soboty na
          niedziele dzwoni on i mówi: "Chciałem tylko, żebyś wiedziała, że zniszczyłaś mi
          życie i nigdy ci nie wybaczę i nienawidzę cię i jesteś totalną suką. Lecz chce
          żebyś wiedziała, że zawsze mamy jeszcze szansę odbudować wszystko". Jest to
          znane jako telefon "nienawidzę Cię, lecz kocham". 99% wszystkich mężczyzn
          powyżej 21 roku życia wykonało go przynajmniej raz w życiu.

          SEKS...
          Kobiety wola 30-45 minutowa grę wstępną, mężczyźni zaś 30-45 Sekundową - im
          mniej tym lepiej. Dla mężczyzny już sam dojazd na miejsce jest częścią gry
          wstępnej.

          DOJRZEWANIE...
          Kobiety dojrzewają dużo szybciej niż mężczyźni. Większość 17-latek mogłaby bez
          trudu funkcjonować jako osoba dorosła. Większość 17-latków wciąż wymienia się
          kartami z podobiznami sportowców, a po WF-ie przepycha się w szatni. To dlatego
          większość szkolnych miłości kończy się niczym.

          ZAKUPY...
          Kobiety wiedzą jak kupować w sklepach spożywczych. Robią listę potrzebnych
          rzeczy, a następnie je kupują. Mężczyźni nie robią zakupów regularnie. Czekają
          aż w lodówce zostanie tylko otwarta puszka jedzenia dla kota i pół cytryny.
          Wtedy idą na zakupy. Mężczyzna kupuje wszystko, co dobrze wygląda. Zanim
          dojdzie do kasy, jego rachunek zaczyna przewyższać Mount Everest, co nie
          przeszkadza mu wcale pójść do dziesięciu innych sklepów.

          MAGAZYNY...
          Magazyny dla panów często zawierają zdjęcia rozebranych pań. Magazyny dla pań
          często zawierają zdjęcia rozebranych... pań. A to dlatego, że kobiece ciało
          jest pięknym dziełem sztuki, a ciało mężczyzny jest wstrętne, włochate i nie
          powinno ujrzeć światła dziennego.
          Rozebrana kobieta bardzo silnie oddziałuje na mężczyznę.
          Rozebrany mężczyzna wywołuje u kobiety śmiech, u mężczyzny - uczucie
          zażenowania.

          POCZUCIE HUMORU...
          Powiedzmy, że mała grupa mężczyzn i kobiet siedzi w jednym pokoju i ogląda w
          telewizji braci Marks. Mężczyźni są podekscytowani, śmieją się głośno, próbują
          naśladować aktorów. W tym czasie kobiety przewracają oczami i czekają aż TO się
          skończy.

          ŁAZIENKI...
          Mężczyzna ma w łazience 6 rzeczy: szczoteczkę do zębów, pastę do zębów, krem do
          golenia, maszynkę do golenia, mydło i szlafrok skradziony w Holiday Inn.
          Średnia ilość rzeczy w łazience przeciętnej kobiety wynosi 437. Mężczyzna w
          większości przypadków nie mógłby ich nawet zidentyfikować.

          WYJŚCIA...
          Kiedy mężczyzna mówi, że jest gotów do wyjścia to znaczy, że naprawdę jest
          gotów. Kiedy kobieta mówi, że jest gotowa to znaczy, że będzie gotowa kiedy
          tylko znajdzie kolczyk, zadzwoni do przyjaciółki i skończy nakładać makijaż.

          SZCZENIAKI...
          Kobiety kochają szczeniaki. Mężczyźni mówią, że kochają szczeniaki, lecz w
          rzeczywistości ich nienawidzą, dlatego że kobiety je kochają.

          BUTY...
          Gdy kobieta idzie do pracy ubiera się w wełniany kostium od Mondiego i wkłada
          Reeboki. Wkłada buty pasujące do kostiumu do plastikowej torby od Sacksa. Kiedy
          wchodzi do pracy, wkłada eleganckie buty, aby piec minut później zrzucić je
          gdyż siedzi już za biurkiem i jej nogi są niewidoczne. Mężczyźni noszą jedną
          parę butów przez CAŁY dzień.

          LUSTRA...
          Mężczyźni są próżni - sprawdzają swój wygląd w lustrze. Kobiety są śmieszne -
          przeglądają się w każdej lśniącej powierzchni i nie ważne czy jest to lustro,
          łyżka, wystawa sklepowa, toster, czy łysina przygodnego pana.

          MENOPAUZA...
          Kiedy kobieta osiąga menopauzę przechodzi różne skomplikowane emocjonalne,
          psychologiczne i biologiczne zmiany. Natura i stopień tych zmian są u każdej z
          kobiet inne.
          U mężczyzny przekwitanie charakteryzuje się zawsze taką samą reakcją - kupuje
          on okulary lotnicze z początku wieku, dziwną czapkę i idzie kupić sobie Porsche
          albo Harley'a.

          TELEFON...
          Mężczyźni postrzegają telefon jako narzędzie. Używają oni telefonu do wysyłania
          krótkich wiadomości innym ludziom. Kobieta może odwiedzić przyjaciółkę na dwa
          tygodnie i zaraz po powrocie do domu zadzwoni do niej, żeby przegadać trzy
          godziny.

          NIEMOWLĘTA...
          Wszystkie kobiety od zawsze zachwycają się niemowlętami. Przechodząc obok
          dowolnego wózka ciągną do niego faceta ze słowami: "Och... spójrz jaki słodki
          bobas...", na co każdy mężczyzna niezmiennie odpowiada: "Aha... bardzo..."
          starając się jednocześnie jak najszybciej odejść.

          DZIECI...
          Kobieta wie wszystko o swoich dzieciach. Wie o wizytach u dentysty, o meczach,
          o miłostkach i najlepszych przyjaciołach, o ulubionym jedzeniu, o marzeniach i
          nadziejach. Mężczyźni wiedzą jak ich dzieci maja na imię.

          KIERUNKI...
          Jeśli kobieta prowadzi i zagubi się w nieznanej okolicy, to zatrzyma się przy
          stacji benzynowej i spyta o kierunek. Mężczyzna uważa to za znak słabości.
          Nigdy się nie zatrzyma, żeby zapytać, będzie jeździł w koło godzinami, co
          chwila powtarzając "Spójrz kochanie. Znalazłem drogę" i "Wiem, że to gdzieś
          tutaj".

          PRZEZWISKA...
          Za wyjątkiem kulturystek, które używają dziwnych przezwisk, kobiety unikają ich
          jak ognia. Jeśli Beata i Mariola spotykają się na obiedzie to rozmawia Beata i
          Mariola. Ale jeśli Zbyszek i Jacek spotykają się przy piwie to rozmawia "Big
          Zbig" z "Dżekim".

          ZABAWKI...
          Małe dziewczynki uwielbiają bawić się zabawkami. Później, kiedy osiągną wiek 12
          lat przestają się nimi interesować. Mężczyźni tak naprawdę nigdy nie wyrastają
          z zabawek. Kiedy się starzeją ich zabawki po prostu staja się droższe, głupsze
          i mniej praktyczne. Przykładowe męskie zabawki: miniaturowe telewizory,
          telefony komórkowe, equalizery graficzne, roboty serwujące drinki na zawołanie,
          gry wideo. Po prostu wszystko, co miga, brzęczy i wymaga co najmniej 6 baterii
          R20.

          ROŚLINY...
          Kobiety proszą mężczyzn, aby podlewali rośliny, kiedy one wyjadą. Mężczyźni
          podlewają je, lecz gdy kobiety wracają po tygodniu nieobecności wszystkie
          rośliny są uschnięte. Nikt nie wie jak i dlaczego tak się dzieje.

          APARATY FOTOGRAFICZNE...
          Mężczyźni podchodzą do fotografowania bardzo poważnie. Wydają 4000 zł na zakup
          sprzętu, budują ciemnie i biorą lekcje fotografii. Kobiety kupują idioto
          odporne aparaty Kodaka i oczywiście zawsze mają lepsze zdjęcia.

          SZATNIE...
          W szatniach mężczyźni rozmawiają o trzech rzeczach: o pieniądzach, piłce nożnej
          i kobietach. Przesądzają, gdy mówią o pieniądzach, nie znają się na piłce
          nożnej niemal tak jak sadzą, że się znają i fabrykują opowieści o kobietach.
          Kobiety w szatniach mówią tylko o jednym - o seksie. I to nie tylko
          abstrakcyjnie. Opisują wszystko bardzo obrazowo i dokładnie, i nigdy nie
          kłamią.

          PRANIE...
          Kobiety robią pranie co parę dni.
          Mężczyzna będzie nosił wszystkie swoje rzeczy, włączywszy w to ubiory, które
          były modne z dziesięć lat wcześniej, zanim zrobi pranie. Kiedy już definitywnie
          nie ma czystych rzeczy wkłada brudny sweter na lewą stronę, wynajmuje
          ciężarówkę i zawozi górę brudnych rzeczy do pralni. Mężczyźni zawsze
          spodziewają się spotkać tam piękną kobietę, lecz jest to jeden z tych starych
          mitów przywiezionych z Ameryki.

          POLITYCY...
          Mężczyźni kochają mówić o politykach, lecz często zapominają o tak politycznej
          rzeczy jak glosowanie. Kobiety są szczęśliwe, gdy następne pokolenie
          Kwaśniewskich dorasta i zaczyna działalność polityczną, ponieważ dzięki temu
          mogą brać udział w ich kampaniach wyborczych i płakać w dzień wyborów.

          ŚLUB...
          Ślub kobietom kojarzy się z ceremonią, mężczyznom z wieczorem kawalerskim.

          SKARPETKI..
      • skarpetka82 Czekałem na ciebie wczora 03.08.07, 08:00
        Jan Kasprowicz - Czekałem na ciebie wczora

        Czekałem na ciebie wczora,
        Od rana czekałem do rana,
        Wywiodła mnie w pole tęsknota,
        Miłością twoją pijana.

        Przenigdy już czekać nie będę,
        Takem chciał zarzec się w gniewie,
        Lecz kłamstwo jest obce mej duszy,
        O fałszu nic serce me nie wie.

        Więc powiem ci prosto i szczerze,
        Ty moje dziwne kochanie:
        Chociażbym wieki miał czekać,
        Dość woli na to mi stanie.

        Bo cóż ja mam czynić, niebożę,
        Jeśli nie czekać do końca?
        Wszakże ty jesteś zachodem
        I wschodem mojego słońca.

        Nie wiem, czy pasuje do księgi gości, ale to jeden z moich ulubionych wierszy o
        miłosci. O, nawet mi się zrymowało (choć to rym raczej czestochowski).
      • skarpetka82 Re: śmieszne-przepis na dobraną parę 03.08.07, 08:02
        Przepraszam za wszelakie błędy i literówki w zamieszczonych wyżej tekstach, są
        kopiowane z różnych stron i tutaj tylko powklejane (uprzedzam ewentualne
        złośliwe komentarze wink ).
        Nie wszystkie są śmieszne, ale wkleiłam wszystko co udało mi się znaleźć.
        Jeśli ktoś ma jeszcze inne fajne teksty też wklejajcie, chętnie skorzystam smile
      • skarpetka82 błogosławieństwo ślubne 03.08.07, 08:03
        Błogosławieństwo ślubne

        Niech droga wychodzi wam naprzeciw.
        Niech wiatr wieje wam zawsze w plecy.
        Niech słońce ogrzewa wasze twarze,
        a deszcz zrasza wasze pola.

        Niech światło przyjaźni będzie wam
        przewodnikiem na wspólnych drogach.
        Niech dziecięcy śmiech wypełni pokoje
        waszego domu.

        Niech radość życia dla siebie nawzajem
        wywoła uśmiech na waszych wargach
        i rozświetli blaskiem wasze oczy,
        a kiedy wieczność upomni się o was
        po życiu wypełnionym miłością,
        niech dobry Bóg przyjmie was w swoje ramiona,
        które podtrzymywały was przez całe długie,
        pełne radości dni.

        Niech łaskawy Bóg zamknie was w swojej dłoni.
        A dziś, niechaj Duch Miłości zamieszka
        w waszych sercach.
        Amen.
      • skarpetka82 o matce i ojcu 03.08.07, 08:04
        Matka –
        Z jej rak zmęczonych rosły kwiaty
        Z jej dni zranionych rodziły się daty
        Z jej serca miłość cały świat objęła
        Z jej oczu rzeka łez spłynęła
        Z jej myśli książki się pisały
        Z jej ust polskie teorie wybiegały
        Z jej marzeń tablica się wyszyła
        Z jej szczęścia ja się narodziłam/łem!!!






        Ojciec –
        To On pokazał mi Polskę
        To On zakochał mnie w niej
        To On nauczył mnie patriotyzmu
        Solidarności i męstwa
        To On mówił że mnie kocha
        To On radość znajdował we mnie
        To On moimi słowami karmił ludzkie oczy
        To On uczył mnie odpowiedzialności i zrozumienia
        To On podarował mi szczęście!!!
      • skarpetka82 gdyby mężczyźni rządzili światem... 03.08.07, 08:04
        Co by było gdyby…

        Co by się stało gdyby mężczyźni naprawdę rządzili tym światem:
        * święto kobiet 8 marca zostałoby przeniesione na 29.02 (raz na cztery lata
        idzie to znieść)
        * krawata można nie wiązać, rozporka nie zapinać
        * operacja powiększenia piersi byłaby refundowana przez kasy chorych
        * wszystkie kobiety miałyby to samo imię - dla uproszczenia
        * wszystkie kobiety miałyby alergie na złoto, futra i drogie kamienie
        * w pracy mężczyzna, który najlepiej gra w Quake automatycznie byłby wybierany
        na kierownika
        * każdy telefon przerywałby połączenie po 30 sekundach rozmowy
        * uważne wpatrywanie się w kobiecy biust na pierwszej randce byłby odbierany
        jako miłosne wyznanie
        * za jazdę lewym pasem 60km/h rozstrzeliwałoby na miejscu
        * przewracanie kopniakiem stolika z szachami warcabami lub gr1 monopol
        automatycznie oznaczałoby zwycięstwo
        * na początku każdego wydania wiadomości prowadzący opowiadałby najnowsze
        sprośne kawały
        * wynalezionoby skarpetki, które by istniały tylko w parach .. .pozostawione w
        różnych miejscach podpełzałyby energicznie do siebie
        * bikini byłoby najlepszym ubraniem bizneswomen.... i niebizneswomen też.
        * kobiety miałyby okres raz do roku... podczas otwarcia sezonu na ryby...

        Gdyby kobiety rządziły światem to:
        ...Bary dla samotnych byłyby wyposażone w wykrywacze metalu, żeby wykryć ukryte
        w kieszeniach obrączki.
        ...Mężczyzna nigdy nie uzyskałby określenia: "dobra partia" tylko, dlatego że
        oddycha.
        ...Idealna waga dla kobiety została by określona na poziomie 80 kg.
        ...Zakupy zostały by uznane jako dyscyplina olimpijska.
        ...Reputacja mężczyzn byłaby określana w taki sposób jak w tej chwili kobiet.
        ...Kobiety z zimnymi rękami badałyby prostatę.
        ...Okres byłby niepodważalnym dowodem niewinności dla sądu.
        ...Zabroniono by mężczyznom jedzenia na mniej niż dwie godziny przed snem
        potraw wytwarzających gazy.
        ...Małe dziewczynki czytałyby "Królewna Śnieżka i Siedmiu Chłopów Na Schwał"
        ...Mężczyźni zarabialiby 70 centów w porównaniu do 1 dolara dla kobiety na tym
        samym stanowisku.
        ...Mężczyźni musieliby kupować PLAYBOY'A dla artykułów, ponieważ zdjęć nie
        byłoby w nim w ogóle.
        ... Mężczyźni byliby zmuszeni do nauki i częstego używania
        zwrotów: "Przepraszam", "Kocham Cię", "Jesteś piękna", "Ależ absolutnie! Wcale
        nie wyglądasz grubo w tej sukience".
        ...Mężczyźni byliby całkowicie osądzani po wyglądzie natomiast kobiety
        wyłącznie po osiągnięciach.
        ...Mężczyźni byliby zmuszeni poświęcać kobietom tyle uwagi, ile poświęcają
        swoim samochodom.
        ...Wiadomości sportowe w TV nie trwałyby dłużej niż 60 sekund/24h.
        ...Wszyscy mężczyźni byliby zmuszeni do spędzenia conajmniej jednego miesiąca w
        SSP czyli Symulatorze Stresu Przedmiesiączkowego.
        ... Wszystkie toalety miałyby deski poprzybijane lub poprzyklejane na stałe.
      • skarpetka82 zaręczyny 03.08.07, 08:05
        ZARĘCZYNY


        „I wtedy poprosiłam go wzrokiem,
        żeby zapytał mnie jeszcze raz, czy tak...
        I wtedy on spytał mnie
        czy ja tak.....
        I serce waliło mu jak oszalałe
        I tak powiedziałam -
        Tak....
        I On powiedział tak....
        (J. Joyce)
      • skarpetka82 podziękowanie dla rodziców 03.08.07, 08:07
        Podziękowania dla Rodziców

        Kochana Mamo! Kochany Tato!

        Z głębi serca dziękujemy Wam za wszystkie dni, które wspólnie przeżyliśmy...
        Jesteśmy wdzięczni za każdą pogodną chwilę, za uśmiech, miłość, dobrą radę...

        Dziękujemy za trud wychowania, za miłość i uśmiech, za pogodne dni pełne
        radości i szczęścia, a także za to, że zawsze mogliśmy liczyć na Waszą pomoc i
        wsparcie w każdej chwili naszego życia...

        W ciągu tych wszystkich lat, wychowując nas - z dnia na dzień,
        staliście się naszymi najlepszymi przyjaciółmi, na których zawsze można
        polegać, którzy zawsze służą pomocą i wsparciem...

        Pragniemy podziękować Wam za pomoc w przygotowaniach do naszego ślubu - to
        dzięki Wam dzisiejszego wieczoru mogliśmy się wszyscy spotkać...

        Pamiętajcie jak bardzo Was kochamy,
      • skarpetka82 modlitwa żony 03.08.07, 08:08
        Modlitwa żony
        Panie Boże!
        Proszę Cię o mądrość,
        żebym mogła zrozumieć swoje mężczyznę,
        o miłość, bym mogła mu przebaczyć,
        o cierpliwość, bym mogła znieść jego humory.
        Nie proszę Cię o silę,
        bo bym Go ubiła...
      • skarpetka82 stworzenie człowieka 03.08.07, 08:08
        - Mam problem
        - O co chodzi Ewo?
        - Ja wiem, ze dzięki Tobie istnieję i mam ten przepiękny ogród, wszystkie
        zwierzęta, nawet tego zabawnego węza, ale ja po prostu nie jestem szczęśliwa.
        - Dlaczego Ewo?
        - Jestem samotna i po prostu rzygać mi się chce jabłkami.
        - Aha, rozumiem. Ewo, w takim wypadku stworzę Ci mężczyznę.
        - Co, to jest "mężczyzna"?
        - Mężczyzna będzie wadliwym stworzeniem, mającym wiele złych cech. Będzie
        kłamał, oszukiwał i będzie próżny. Tak czy inaczej będziesz miała z nim ciężkie
        życie, ale ... będzie większy, szybszy i będzie lubił polować i zabijać. Będzie
        wyglądać głupio, kiedy się pobudzi, ale odtąd nie będziesz czuła się samotna,
        stworze go w taki sposób, aby dostarczał Ci fizycznej satysfakcji. Będzie
        nierozsądny i będzie zabawiał się walką lub kopaniem piłki. Nie będzie zbyt
        sprytny, więc również będzie potrzebował twojej rady, aby postępować rozsądnie.
        - Brzmi to wspaniale - powiedziała Ewa z uśmiechem - ale w czym tkwi pułapka?
        - Hmmm .... możesz go mieć pod pewnym warunkiem.
        - Jakim?
        - Będzie on dumny, arogancki, egocentryczny, więc musisz mu wmówić, że został
        stworzony pierwszy. Pamiętaj to nasz malutki sekret..... Wiesz, tak miedzy nami
        kobietami....
      • skarpetka82 Zasady zachowania na weselu 03.08.07, 08:09
        Zasady zachowania na weselu




        1.Wesele rozpoczyna się na początku a kończy, gdy młoda para zaśnie.

        2.Kto pojawi się na weselu w złym nastroju będzie rozweselany. Jednak jeśli
        wszelkie próby zawiodą, gość zostanie usunięty z sali.

        3.Zabrania się dłubania palcem w nosie sąsiada, dłubania widelcem w uchu, picia
        przez słomkę napoju sąsiada oraz wycierania tłustych palców w ubranie sąsiada.

        4.Podróże poszukiwawcze pod stołem są surowo wzbronione.

        5. Osoby mające uwagi dotyczące wesela zobowiązane będą do zorganizowania
        lepszego w przeciągu pół roku.

        6.Nie toleruje się pustych kieliszków. Dlatego będą one od razu napełniane w
        celu uniknięcia zaglądania do nich zbyt głęboko.

        7.Zabrania się rzucania kwiatów w kierunku młodej pary jeśli znajdują się one
        nadal w wazonie.

        8.Osoby, które zgubią wątek nie muszą go szukac. Rano sala będzie gruntownie
        zamiatana
        i będzie go można odebrać.

        9.Nie należy więcej pić, gdy nie jest się już w stanie wypowiedzieć zdania:
        „stół z powyłamywanymi nogami”.

        10.Osoby niezadowolone ze swoich miejsc przy stole będą miały następnego dnia
        całą salę do dyspozycji.

        11.Radzi się wszystkim panom przynajmniej raz zatańczyć z własną małżonką.
        Kosztuje to tylko parę minut a unika się w ten sposób kłopotów.

        12.Jeśli alkohol wyleje się na odzież prosimy nie panikować! Zostanie
        przyniesiona następna butelka.

        13.Dla osób, które nie znajdują żadnego powodu do śmiechu wisi lustro w
        korytarzu.

        14.Zabrania się kobietom przewracania oczami oraz używania innych znaków w celu
        zmuszenia mężczyzn do pójścia do domu.

        15.Zabrania się zabierania czegokolwiek z wesela oprócz dobrych wspomnień.

        16.Osoby idące do domu proszone są o zabranie swoich partnerów. Nie dopuszcza
        się przy tym jakichkolwiek zamian.

        17.Jeśli któryś z gości stwierdzi, że znajduje się sam na sali oznacza to, że
        zabawa dobiegła końca.
        Każdy z uczestników jest zobowiązany do przestrzegania powyższych zasad
        niezależnie od rasy, koloru skóry, płci, wyznania czy przekonań politycznych
        pod groźbą zmywania naczyń po weselu.
        • cass82 Re: Zasady zachowania na weselu 03.08.07, 14:37
          ja na swoim weselu miałam te zasady (tylko troszkę okrojone), odczytali je światkowie. goście byli mile zaskoczeni, rozbawiło ich to, gratulowali pomysłu.
      • skarpetka82 rocznice ślubu 03.08.07, 08:10
        Rocznice ślubu:


        1 rok - wesele papierowe
        2 lata - wesele bawełniane
        3 lata - wesele skórzane
        4 lata - wesele owocowe (kwiatowe)
        5 lat - wesele drewniane
        6 lat - wesele cukrowe
        7 lat - wesele miedziane
        8 lat - wesele blaszane
        9 lat - wesele gliniane
        10 lat - wesele cynowe
        11 lat - wesele stalowe
        12 lat - wesele jedwabne
        13 lat - wesele koronkowe
        14 lat - wesele kości słoniowej
        15 lat - wesele szklane
        20 lat - wesele porcelanowe
        25 lat - wesele srebrne
        30 lat - wesele perłowe
        35 lat - wesele płócienne
        40 lat - wesele rubinowe
        45 lat - wesele platynowe
        50 lat - wesele złote
        60 lat - wesele diamentowe
        65 lat - wesele żelazne
        70 lat - wesele kamienne
        75 lat - wesele brylantowe
        • justynamalek Re: rocznice ślubu 03.08.07, 08:32
          o rany. Skarpetka82 jesteś wielka!!!!! bardzo serdecznie dziękuje!!Są
          rewelacyjne te teksty. Jeszcze tylko maleńka prośba, jakby ktoś takie teksty
          miał w j. angielskim to bardzo proszę o wklejenie ich tutaj, ułatwiłoby mi to
          sprawę bardzo, bo pan młody musi mieć wszystko w tym języku big_grin Pozdrawiam
          serdecznie.
          • skarpetka82 Re: rocznice ślubu 03.08.07, 08:43
            justynamalek napisała:

            > Skarpetka82 jesteś wielka!!!!! bardzo serdecznie dziękuje!!
            Wiem, wiem wink rozmiar 42, mała nie jestem wink
            A tak poważnie - cieszę się, że Ci się przydadzą smile Po angielsku nie mam nic sad
            ale może znajdzie się u kogoś coś ciekawego...
            • mycha0211 Re: rocznice ślubu 03.08.07, 13:56
              skarpetka82,wielkie dzięki za wszystkie teksty na pewno trochę z tego
              skorzystam jesteś THE BEST!!! buziaki.
              • hevik Re: rocznice ślubu 03.08.07, 21:26
                Dziękujemy za świetne teksty smile
          • anika-na to jest dobre jako dodatek do prezentu:))) 03.08.07, 21:41
            jsli chodzi o j.angielsk topolecam np.ksiazke Jeff Green z UK pod tytulem On i
            ona pod jednym dachem...rewelacja...napisana humorystcznie..pelna smiecu geba i
            rady nie z tej ziemi....big_grin
            wersja polska
            www.galeriamagiczna.pl/onionapodjednymdachemjeffgreen-p-4372.html
            angielskie werje roznych jego ksiazek tutaj:
            www.a-zoflivingtogether.com/
Pełna wersja