Synowa - teściowa. Jak osiągnąć kompromis?

[evita_duarte]

Mamusi choc czesto chca dobrze to zazwyczaj sa po prostu egistkami. Ja bym
nie chciala zeby mi tesciowa wybierala kafelki, ale nie mialabym do niej
pretensji. Od tego jest maz zeby wiedzial, co musi z zona skonsultowac a
czego nie. Ja bym bardziej polozyla nacisk na rozmowe z mezem a nie
obwinianie tesciowej.

[Gość: anka]

moi tescie nie zaakceptowali mnie jako synowej i mam swiety spokoj, po prostu
nie mam tesciow, nie musze wspominac ile kolezanek mi zazdrosci, nigdy nie
przychodza, nie pamietaja, my dla nich nie istniejemy, bajka

[Gość: ellea35]

> moi tescie nie zaakceptowali mnie jako synowej i mam swiety spokoj

A mieli powody?Pomyślałas ze mąz moze ci nic nie mówi a cierpi z tego
powodu.Znam takie jedno małzeństwo w podobnej sytuacji.Mąż nie wytrzymał i po 12
latach zostawił żonę.Nie dlatego ze przestał ja kochac ale dlatego ze niw
wytrzymał psychicznie.

[Gość: stach @.com]

kiedyś i ty będziesz teściową to zobaczysz jak to smakuje gdy twój syn dla
kobiety tak lekko cię oleje wy synowe uwarzacie że to wasze mamusie są cacy a
my to be nie szanujecie nas ,baba z wozu koniom lżej

[Gość: Paulina]

Tylko durna synowa, ma złą teściową. Takie synowe, mają teściowe, które za
dobrze wychowały swoich synów . Synów, którzy nawet nie pomyślą, że żona może w
żywe oczy kłamac, lać na zawołanie krokodyle łzy, wykorzystujac miłość męża,
którego od początku odcina od rodziny. Dobre synowe to te, których teściowe od
początku pokazują, gdzie ich miejsce w nowej rodzinie. Konkludując:
zła teściowa - to zawsze dobra synowa
teściowa cicha, ugodowa, prawdomówna, - zawsze będzie miała podłą synowa.
Taka synowa, ma nienawiść do teściowej wyssaną z mlekiem matki, która też
nienawidziła swojej teściowej. Aby żyć w zgodzie, nie trzeba kłamać!!!!

[Gość: chabusia]

jesteś głupia...pomysl najpierw co piszesz a wtedy pogadamy,ty chyba
nie wiesz co to znaczy być synową i mieć taką teśćową...ja niestety
wiem,a myslałam,że będę mieć tesciową jak byłO ZA NIM PRZYJECHAŁAM
DO SWOJEGO MĘŻA MIESZKAĆ...POTEM TO JUŻ MI GADAŁA CO MAM ROBIĆ A
CZEGO NIE,PRZEZ NIĄ BYM JUŻ DZIECKO STRACIŁA...ONA MYŚLAŁA,ŻE JESTEM
Z TYTANU I CO MI SIĘ MOŻE STAĆ...NIESTETY MIAŁAM Z TYCH NERWÓW SAME
PROBLEMY...

[Gość: kobieta]

Jeżeli myślisz tak,jak piszesz,nic dziwnego,że masz z teściową
problemy.Ile Ty klas ukończyłas?

[Gość: izamf]

wpełni się z tobą zgadzam moja teściowa po ślubie oznajmiła mi że
skoro ona miała cienżko w życiu to ja też tak będe miała po 6 latach
małżeństwa i mieszkania z teściami zrozumiłam co miała na myśli
teściowa nieprzepuści żadnej okazj żeby skłucić mnie z mężem wtranca
sie do spraw kture ją niedotyczą wygaduje niestwożone żeczy moim
rodzicom najgorsze wtym wszystkim jest to że na każdym kroku upokaża
moje dzieci

[Gość: nene]

wiem, co przeżyłaś. Mam tak samo. Moja nie dokucza mi, ale mojej
córeczce.Porównuje, gani, niby uderzając we mnie, ale tak na prawde
czepia się małej. Ja wiem, że są dobre teściowe, ale takie mają
beznadziejne synowe. Chyba taki świat.

[Gość: Mona]

Prawda w 100% Na własnej skórze to odczułam.Mój syn nie ma jeszcze slubu wiec
jestem i nie jestem teściowa,ale im byłam lepsza dla dziewczyny syna,tak jak
przyjaciółka tym wiecej on zbiera po głowie.Fajne pogaduszki,obróciły sie
przeciw mnie,a mój syn jest przez nia wykorzystywany,szantazowany łzami,nie
wolno mu odwiedzic nas bez niej.Nie chciałam byc podła tesciowa,wiec bardzo się
starałam.To bardzo madre co napisałas!!

[Gość: ana]

A najgorzej jest jak synowa sie nieodpepni od mamusi.

[Gość: cześqa]

Jebnij się w głowę!

[olaaaa9]

>" Tylko durna synowa, ma złą teściową. " TA a teściowe to ideały, żeby tylko
po ich myśli synowe robiły, kase oddawały, wnuczęta porodziły a teściowe już im
przyszłość ułożą... żal mi Cie kobieto!!co ty w ogóle piszesz!! Przeważnie jest
tak że synowa chce teściowej zaimponować i pokazać się jak z najlepszej strony,
a teściowe chcą kierować dziećmi i synowymi i to przez to się wszystko jeb..!!Ja
się starałam z teściową dodrze żyć nie raz za dużo powiedziałam, ba ona też ale
ja rękę pierwsza wyciągałąm. Teraz mi jest obojętne to bo patrzeć nie mogę na tą
wredną babę !!!

[domena9875431]

to prawda ,ze wychowanie dbre syna ,odnosi zły kontakt synowej z
tesciowa

[Gość: Anna]

Lepiej bym tego nie ujęła i zgadzam się z Tobą w 100%. Cytuję: "Tylko durna synowa, ma złą teściową. Takie synowe, mają teściowe, które za dobrze wychowały swoich synów. Synów, którzy nawet nie pomyślą, że żona może w żywe oczy kłamac, lać na zawołanie krokodyle łzy, wykorzystujac miłość męża, którego od początku odcina od rodziny."
Dosłownie, jakbym czytała o swojej synowej. Ech.....

[Gość: przyszła synowa]

Bo teściowa od początku patrzy krzywo na synową, bo przecież synusia
zabierze. Moja przyszła teściowa to typowa jędza, nic nie mogę
zrobić po swojemu, bo oczywiście ona wie najlepiej. Wiele krzywdy mi
wyrządziła, mimo, że znamy się dwa lata. Z dnia na dzień moja
nienawiść rośnie, próbowałam zmusić samą siebie aby choć trochę ją
polubić, ale niestety, nic na siłę, jej poprostu nie da się lubić.
Sama o sobie ciągle muwi, że jest najlepsza, najwspanialsz, ludzie
ją uwielbiają. Tu uśmiech, a co do czego to szczeka tą jadaczką.
WŁASNA MATKA NIE ZROBI TAK WIELKIEJ KRZYWDY JAK TEŚCIOWA -
bynajmniej moja mama. Teściowe są zazdrosne i tyle. Nie mogą wbić
sobie do tego łba, że synowa może być lepsza od niej - taka jest
prawda.

[Gość: x]

Czy Ty w ogóle masz jakieś wzorce postępowania wobec starszych?Ty
chcesz matkę usunąć z życia swojego syna?
Kto Ciebie wychowywał,że niczego Cię nie nauczył.I czy w ogóle
dysponujesz czymś poza swoimi "wdziękami",czy też weszłaś do
własności męża i jego rodziców.Jeżeli tak-zafunduj swojemu
wybrankowi własne lokum i....przeproś teściową,że ją okradałas.

[marena7]

A ja jestem szczęśliwa, że moja synowa "zabrała" mi syna, bo już
martwiłam się jego nadmiernym przywiązaniem do domu rodzinnego.
Teraz ma żonę, mieszkają oddzielnie i spodziewają się dziecka.
Jestem na emeryturze, więc pomogę im w opiece nad dzieckiem jeśli
tylko będą chcieli. Wychowałam swojego syna nie dla siebie, ale dla
świata, dla kobiety, która została jego żoną i dla dzieci, które
razem będą mieli. Jestem szczęśliwa, że założył rodzinę!

[Gość: MONIA]

WSPANIAŁA TEŚCIOWA Z PANI, OBY WIĘCEJ TAKICH MADRYCH TEŚCIOWYCH NA TYM ŚWIECIE.

[Gość: Anna]

No..., no..., kulturą to Ty nie grzeszysz. Wcale nie dziwię się Twojej teściowej, że nie akceptuje Cię. Naprawdę współczuję tej kobiecie.

[Gość: ola]

Myślę , że jest tak gdy teściowa coś powie lub żle spojrzy to zawsze jest żle, ale matka może mówić co chce a ona przyjmuje to zupełnie inaczej. Najlepiej zmusić się i żyć swoim życiem, a i tak będzie żle. Olać to tak już jest, trudno.

[Gość: Magda]

Nie oceniaj wszystkich jedną miarą. To prawda, że teściowe są egoistkami, ale to
tyczy się obu stron, bo przecież mój mąż też ma teściową. Jego mama nie może
pogodzić się z tym, że jej syn już dorósł, a moja, że jestem samodzielna. Na to
trzeba czasu. Zamiast się kłócić chyba lepiej usiąść razem i wyjaśnić sobie
jakie są nasze oczekiwania, wyznaczyć pewną granicę i uszanować swoje decyzje.
Niestety ciężko jest osiągnąć taki kompromis...

[Gość: nene]

masz racje, w pewnych sytuacja rozmowa załatwia wszystko, ale nie w
przypadku patologicznych kłamców. Tacy się wszystkiego się
wypierają. Wmawiają nieprawde nawet własnym dzieciom, choc te
wiedzą, że ich rodzice kłamią (byli naocznymi świadkami). I rozmowa
nic nie daje.

[Gość: nene]

no tak, każdy kij ma dwa końce. Niekażda teściowa dobrze życzy
synowej, ale sa takie które mają w dupie syna. Domagają się tylko
prezencików i odwiedzin, a kiedy trzeba zostac z wnukiem to: mają
duży dom do posprzątania. Chcą tylko brac i nic nie dawac wzamian.
Tak chyba byc nie powinno.
Są różne synowe, ale są różne teściowe, nie można uogólniac.

[Gość: bambi]

O MAMO, BIEDAK...NIE WYTRYZMAŁ PSYCHICZNIE...NIECH SKONAM - DUREN I TYLE, JESLI
KOCHALBY ZONE TO DOCIAL BY PEPOWINE i TYLE. FACECI TO DUPY A ICH MAMY TO
JESZCZE WIEKSZE DUPY!!!

[nod26]

Odpowiadasz na :

Gość portalu: bambi napisał(a):

Bambi ale z ciebie tłuk.

[Gość: x]

Straszny tłuk!!!Broń mnie Boże przed podobnymi synowymi.Chyba
wyklęłabym dziecko,gdyby mi taki eksponat chciał włączyć do nazwiska.

[domena9875431]

i co ma zrobić tesciowa ,jezeli to taki tluk?tesciowa niedobra

[domena9875431]

a dlaczego Cię nie zakceptowali,to prawda mąz twój napewno cierpi

[Gość: MONIA]

JESLI RODZICE MĘŻA NIE AKCEPTUJĄ, A CHOCIAZBY NIE PRÓBUJE ZAAKCEPTOWAC JEGO
WYBRANKI, TO OZNACZA ZE SYNA MAJĄ W DUPIE I GO NIE KOCHAJĄ, JESLI RODZINA TYLE
CZASU NIE AKCEPTUJE MAŁŻONKI CZY MAŁZONKA SYNA CZY CÓRKI TO OZNACZA ZE Z
RODZICAMI COS NIE TAK.

[warszawianka26]

mam podobnie - tyle ze tesciowa z nami kontaktu nie utrzymuje,a my sie cieszymy
oboje.I maz rowniez, ze w koncu po dwudziestukilku latach sie w koncu uwolnil
od mamusi, ktora go ciagle gnebila i zakazywala mu wlasnych wyborow.

[Gość: molly20]

Warszawianko 26
To ze sie uwolnił to jedno ale to ze czytałam twoj post na jednym z forum
gdzie pisałas ze "tesciowe te staruchy powinny zdychac" to swiadczy o tym, jak
zle wybrał twoj partner.Co sobą prezentujesz.Można tez sie domyślać ze tesciowa
ubolewa nad nim ze znalazł takie to to i przekichał swoj los.Kazda matka czy to
faceta czy kobiety czuje pismo nosem jak jej dziecko sie topi.Ja odpisujac ci
wtedy na ten post napisałam ze ty tez zdechniesz bo taki los kazdego ale nie
wolno nikomu tego życzyć.Więc uważaj bo los się potrafi mścić.

[Gość: Lucusia]

Pewnie Warszawianka nie jest osobą najbardziej dyplomatyczną i empatyczną, ale myślę, że teściowie moga zrobić z życia koszmar. Byc może ona go doświadczyła. Taki terror psychiczny dzień i noc może zabić. W Polsce ponad połowa małżeństw rozwodzących się rozpada się przez rodziców. Ja znam parę, gdzie mąz zagłodził żonę, bo musiała ze swojej pensji kupic dla siebie jedzenie i zapłacic mamusi męża za mieszkanie w jej domku (mąż był zagranicą, więc nie widziano powodu by ON płacił), a zarabiała malutko. Dziewczyna poroniła dziecko, bo organizm nie dał rady utrzymac ciąży. No cóz ona też była głupia, ale pokorna. Teściom sie podobała.

Synowa - teściowa. A może tak być musi?

[Gość: Ilat]

Najbardzie zastanawia mnie ciągłość tego problemu. Przecież większość
dzisiejszych teściowych kiedyś musiała byc synowymi. Czy to jest na zasadzie
fali w wojsku czyli jak ja kiedyś dostałem w d... to teraz muszę przekazać
pałeczkę dalej?
Nie mam w tej sprawie własnego doświadczenia bo moja mama zmarła kila lat przed
moim ślubem a sam mam tylko córkę więc i moja żona nie będzie ta prawdziwą
teściową. Zastanawia mnie tylko dlaczego kobiety nie potrafią się uczyć na
swoich przeżyciach a tylko bezkrytycznie powtarzają te zachowania? Nie mówcie
tylko że niepotrzebnie generalizuję bo choć są tu posty chwalące teściowe to ich
ilośc jest śladowa w stosunku do wszystkich. Ciekaw też jestem czy któraś
dzisiejsza rozżalona synowa zadeklaruje przynejmniej chęć zmiany tej sytuacji w
przyszłości (w stosunku do swoich przyszłych synowych) i ile z was tej
deklaracji rzeczywiście dotrzyma :-)

[paola_23]

Ja na poczatku związku miałam różnice zdań z teściową i czułam że ona mnie nie
akceptuje, a to dlatego że jestem dużo młodsza od jej syna. Obecnie jesteśmy ze
sobą 7 lat i myślę, że ona już zmieniła zdanie na mój temat. W tym roku ślub,
mieszkanie urządzane i jak narazie to wszystko robimy we dwoje. teściowa ma
swoje lata i jest osobą taką która nie lubi się wtrącać w tego typu sprawy.i dobrze.

[Gość: Basia-mama]

Ale może to i Twoja kultura powoduje,że potraficie funkcjonowac w
tej samej rodzinie.Mając normalne wzorce wychowawcze,nie ma się
problemu w przyjęciu nowego członka rodziny/synowej,zięcia itp./Jest
to po prostu radośc.To,o czym tutaj czytam jest dla mnie głęboką
patologią,która w przyszłości skończy się dramatem tak pojmowanej
więzi małżeńskiej.
OKROPNE !!!

[Gość: maleństwo]

Mam przypadek typowy. Myslałam ze takie teściowe to tylko w dowcipach wystepują.
Ale doznaję na wlasnej skórze że jednak istnieją takie tesciowe:/. Wiem jedno,
na pewno nie chce byc taką tesciowa dla mojego dziecka. Dzieki wychowaniu swojej
mamy wiem gdzie jest miejsce tesciowej i jak powinna sie zachowywać(tzn.
pomagac na ile moze ale nie włazić dosłownie na głowe i miec jeszcze pretense ze
prosi sie by troche "wystopowała").Przejęłam troche charakteru po mamie i wiem
ze słowa dotrzymam. Nie mam zamiaru byc tesciową z koszmarów mimo ze sama teraz
tego doswiadczam.

pozdrawiam:)

[Gość: Basia-mama]

Ja po prostu nie związałabym się z chłopakiem wbrew jego
rodzicom.Zawsze wiedziałam,że małżeństwo nie jest życiem na pustyni
lecz wejściem do cxzyjejś rodziny.Nie wyobrażam sobie,żeby moja
osoba rozrywała więzi,które istniałyod tylu lat.Dlaczego niektóre z
Was traktują siebie jak rywalkę matki męża.Niepojęte!Przeciez ona
JEST MATKĄ.Jest wazniejsza od Was.Taki jest porządek rzeczy i nie
wolno go zmieniać.Jak czujesz sie niechciana-odejdż.Znajdziesz
innego,bedzie lepiej.
Co mówią o tym Wasze własne matki?Czy one podsycaja Waszą niechęć do
tych drugich,czy co do diabła?Co tu jest grane?

[domena9875431]

po cóż innego żyjemy,jeśli nie po to,by nawzajem ułatwiać sobie
nieco życie ,osoba o dobrym sercu pofrafi domyslić się potrzeb
drugiego człowieka/teściowej/i pość na kompromis

[warszawianka26]

Molly 20 nie potrafi zrozumiec, dlaczego tak napisalam, bo najwidoczniej sama
nie przezylas takich historyjek ze swoja tesciowa. Albo jestes niezamezna, albo
nie mieszkalas z tesciowa albo sama nia jestes. Fakt, pisze co mi slina na
jezyk przyniesie, a raczej co mi akurat palce na klawiszach wystukaja i nie
cenzuruje swoich mysli. Gdybys dziewczyno przeszla pieklo, to napewno bys to
zrozumiala. Nie jestem na tyle zlosliwa i wredna, by pisac takie rzeczy o
osobie, ktora tylko mi troche zawinila. Ale czy i Ty bys potrafila wytrzymac
odzywanie sie do Ciebie nie po imieniu a per Ku.., szma...i ruro? To byl tylko
poczatek...potem bylo gorzej.Dlatego takze i moj maz odetchnal z ulga, gdy
przestala z nami mieszkac.Po roku tortur mamy spokoj i nigdy bym sie na to nie
zgodzila wiecej, na takie traktowanie.Zarowno i mnie i mojego meza, jej
kochanego synka, ktoremu robila kolo dupy i nazywala go rownie poetycko jak i
mnie (czytaj: Epitety).

[molly20]

warszawianka26 napisała:
Doskonale Cię rozumiem,ba nawet jestem w stanie zrozumieć używania epitetów .Nie
pojmuje i nie pojme życzenia komuś śmierci chocby był najgorszym diabłem na ziemi.
Myślę że problem tkwi głębiej.Osoby które w ten sposób wyrażaja swoje żale sa
dla mnie kimś z kim nie warto się kłocić bo w momencie stajemy sie tacy sami i
mniej wiecej prezentujemy ten sam poziom.Nie jestem tesciowa a swoja również
miałam nooo taka ze wole nie wracac myslami ,zreszta nie zyje.Nigdy nawet nie
pomyslałam zeby cos jej sie przytrafiło złego.Cierpiała strasznie a ja się nia
opiekowałam.Choroba przyszła samna bo los tak chciał.Ona czesto tez tak mowiła
nie wiem swiadomie czy nie ale podobnie jak i ty,w kazdym razie zle życzyła innym.

[szpiegu27]

Rozumiem Cię i popieram, kto nie przeszedł tego piekła ten nie zrozumie!

[szpiegu27]

Witam! Masz rację, że teściowa może uczynić koszmar z życia. Tak właśnie
zrobiła moja teściowa. Przez 2 lata jej ustępowałam na prośbę męża przed
ślubem,znosiłam wszystko upokażanie, brak szacunku. Zawsze słyszałam zrób to
dla mnie od męża. Po ślubie skończyło się , jestem taka jaka ona dla mnie!
Ignoruję ją i nie utrzymuję kontaktu mam święty spokój!

[krystyna-anna7]

Ale nie musiala mieszkać u teściów? Byla sierotą? Jej dobra mamunia
nie miala obowiązków wobec córeczki?

TO TY SIE CIESZYSZ NIE ON warszawianka26

[Gość: Magda]

Fortuna kolem sie toczy moja droga, moze i ty dostaniesz taka podla synowa czy
ziecia jak sama jestes dla rodzicow swgo meza. Brrr

[Gość: Stanisław]

musisz być bardzo ograniczona i głupia jeżeli tak piszesz syn od mamusi sie
odciął tak ci się wydaje to z pewnością mama szczęśliwa że cię obca babo ma
daleko bo jak widać po ponad 20 latach się nie przyjęłaś boś kaszanka nie
wędlina

[Gość: baska matka Józia]

O cho cho!Jaki on biedny.
Za mamusi pieniądze i nieprzespane noce chciał jeszcze nią
rządzić????
Jesteś beznadziejnie głupia Dziewczyno!Tak beznadziejnie,że szkoda
słów.My się bardzo cieszymy,że wreszcie zyjecie poza naszym
portwelem i mieszkaniem.

[Gość: Magda]

Ty nie masz tesciow a twoj maz nie ma rodzicow, smutne. Ciekawe czy i ty
wyrzeklas sie swoich rodzicow dla niego????? Pewnie nie musialas bo twoi sa
super....

[winka53]

<DOKLADNIE.....ja mam tak samo i czesc....
nie bede z nikim "trzecim" sie dogadywac...bo nie chce..i juz....

[Gość: monia]

JA niestety mam blisko teściów i oni obydwoje nie mogą pogodzić się z tym, że
ich synek już ułożył sobie życie. Chcieliby żebym dała im klucz, tatus
napaliłby w piecu a mamusia przygotowałaby obiadek. Przeciwstawiłam się tem i
teść już nie przychodzi nawet na święta, a teściowa robi dobrą grę. zobaczymy
jak się dalej potoczy

[Gość: zyta]

Tak tez ci zazdroszczę , moi teście mnie też nie akceptują, ale przychodzą do
nas systematycznie, więc to jeszcze większa porażka, nyśleze po to aby
sprawdzić czy nie jestem w ciąży, bo to ich by moglo zabić.

[skateskate]

Też bym tak chciała zeby przyszli-ewentualni teściowe dali mi święty
spokój.
Jak mnie poznali okazywali mi wrogość i niechęć (kompleksy
małomiasteczkowe) a teraz, jak jestem w ciąży, to nagle chcą do mnie
dzwonić i załagodzić spór. Co prawda nie wiem jak spór, bo ja do
nich nic nie miałam i nie mam, ale widać oni jakiś problem mają.

Nie chce mi się wchodzić do takiej "rodziny", która nie zmieniając
nastawienia do mnie (bo nie wiem z jakiego tytułu mieliby mnie
polubić, skoro od kilku miesięcy nie było kontaktu) sztucznie, na
siłę chce "pogodzenia".

Przecież to na kilometr bije fałszem i obłudą.

Precz z teściami!

[atrams5]

Jestem już wiele lat po ślubie, i niestety, nie lubię swojej
teściowej. Wiem natomiast, że to matka mojego męża i staram się tego
nie okazywać, żeby nie robic przykrości człowiekowi, którego kocham.
Dla swoich rodziców tez wymagam szacunku i nie pozwolę powiedzieć na
ich temat złego słowa. Tak chyba być powinno. Pozdrawiam.

[Gość: anka]

oczywiscie ze maz bardzo cierpi i ja to wiem, tylko to tescie powinni sie
zastanowic nad faktem ze to on mnie wlasnie wybral, wzial ze mna slub i chce ze
mna spedzic reszte zycia, jacy rodzice nie szanuja wyboru syna tylko wola sie
go wyrzec, czesto probowalam zalagodzic sytuacje ale niestety konczylo to sie
fiaskiem, ja zdaje sobie sprawe ze nie jestem idealem i maja tescie prawo nie
przepadac za mna ale czy warto to robic kosztem syna?!

[ellea35]

Wiesz Aniu z całym szacunkiem bo sie przeciez nie znamy ale rodzice nie musza
cieszyc sie ze ich synowie nas wybrali.Syn teraz żyje na własny rachunek i te
kontakty jesli nie sa juz takie jakie były kiedyś sa rzecza normalna.

[Gość: ania27]

im tesciowkom bedzie zawsze zle,najlepiej jakby one wybieraly synom zone..

[Gość: kora]

Jakby one wybierały to ich synkowie nigdy by się nie żenili!

[Gość: Blanka]

Tak narzekacie, ze dla odmiany opowiem Wam swoja historie.
Ktoregos dnia poszlam do stomatologa i pani stomatolog... zakochala sie we
mnie. Moze nie tyle we mnie, co, jak twierdzila w moim "filmowym" usmiechu.Tak
mi kadzila i kadzila, ja za bardzo nie wiedzialam o co chodzi, w koncu, po 2
miesiacach okazalo sie, ze pani ta uznala mnie za doskonala partie dla jej
troche niesmialego syna. Nie powiem, aby zycie z nia bylo absolutna sielanka,
ale przez 12 lat nie mialysmy ze soba wiekszych konfliktow, a poniewaz tesciowa-
stomatolog do najbiedniejszych nie nalezala, bardzo pomogla nam finansowo.Z
jej synem niedawno obchodzilismy srebrne wesele (tesciowa zmarla w 1992 roku).
Takze czasem i takie historie sie zdarzaja.

[Gość: longoria]

Witam wszystkie synowe, i popieram że to koszmar, mieszkam z
teściami na 50 m2 juz dwa lata i to tylko dlatego żeby być blisko
mojego męża, ale mam tego dosyć.Ciągłe pouczanie, krtytykowanie itd.
a na dodatek takiej wścibskiej i ciekawskiej baby to nie znałam
nigdy odkąd pojawiła się ona-moja tesciowa.

[Gość: anka]

no dla mnie fak wyrzekania sie syna nie jest jest normalnym kontaktem po slubie
ale musze sie przyznac ze mam nadzieje ze to sie z czasem zmieni i tescie
wreszcie odpuszcza, jestesmy juz razem ponad 10 lat i czas moze uleczy wasnie,
pozyjemy zobaczymy

[ellea35]

Jeśli przez 10 lat nie ułożyły sie stosunki to raczej nie licz na to ze bedzie
dobrze.Powiem Ci tak ze to ze te stosunki sa inne niz bys chciała to zeby były
one prawidłowe to niestety ale w ty jest rola Twojego męża.To on jest pomiedzy
dwiema kobietami i to on powinien zadbac o to zeby co poprawic.Kiedys sam pewnie
myslał ze moze samo sie ułoży a teraz pewnie mu jest juz obojetne i tez czeka co
los przyniesie.

[Gość: ania27]

Jeśli przez 10 lat nie ułożyły sie stosunki to raczej nie licz na to ze bedzie
dobrze.Powiem Ci tak ze to ze te stosunki sa inne niz bys chciała to zeby były
one prawidłowe to niestety ale w ty jest rola Twojego męża.To on jest pomiedzy
dwiema kobietami i to on powinien zadbac o to zeby co poprawic.Kiedys sam pewnie
myslał ze moze samo sie ułoży a teraz pewnie mu jest juz obojetne i tez czeka co
los przyniesie.
NIESTETY TO FIKCJA MOJ MAZ STAWAL NA GLOWIE ZEBY JEJ-MAMUNCI DOGODZIC I ZAWSZE
BYLO BLEE,TAKIE UPARTE CIELE Z TEJ MOJEJ USRANEJ TESCIWKI!Z NIA SIE NIE DA
NORMALNIE POROZMAWIAC,ONA ZAWSZE JEST TA NAJ...

ANKA JAKAS TY WREDNA CALKIEM JAK MOJA BRATOWA

[Gość: Magda]

majo historia

[Gość: Aśka]

Ja ze swoja teściową dogadywałam się świetnie dopóki nie zaczęłam układać sobie życia po swojemu. Po wielu awanturach zerwaliśmy ze sobą kontakty. Po czterech latach próbowałam pogodzić męża z rodzicami. Nie bardzo się udało. Teściowie traktują nas jak piąte koło u wozu. Nie przyjeżdzają, nie dzwonią. Mam wrażenie, że nie chce z nami utrzymywać kotaktu. Żadne rozmowy na ten temat nie pomagają. Nie chcę,żeby moje dziecko widywało swoją babcie tylko na święta. Nie mogą cały czas do nich jedzić. Tym bardziej, że u drugiego swoje synowej są codziennie. Zawsze mają dla nich czas. Pomagają jej w wychowywaniu dzieci, finansowo itp. Z moim dzieckiem nawet nie chcą rozmawiać przez telefon. Nie wiem co o tym myśleć?

[szpiegu27]

Witam!Ja bym się tym nie przejmowała tylko cieszyła, masz spokój, zdrowe nerwy.
Co do finasów, z pewnością do końca życia byś się nie wypłaciła, zawsze byłabyś
dłużniczką i na każdy przyjazd czerwony dywanik rozkładała. Co do dziecka to z
ich strony nie ładnie- co mają do dziecka to tylko świadczy o nich jako o
ludziach!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[zybiewa]

Niestety tak już to jest.Moja córka od kilku lat prosi babcię o jedną noc u
nich.I co? Wiecznie nie ma czasu dla jedynej wnuczki.Rozumiem, mnie nie musi
kochać.Ale jak ja ją mam szanować,jak wytłumaczyć to dziecku? Teściowa w żartach
mówi,że nie lubi dziewczynek( ma 3 synów i 4 wnuków ).Jednak wnuczka ma 8 lat i
nie trzeba jej zmieniać pieluch czy pomagać w higienie.Mam jeszcze starszego
synka i jego również babcia nie akceptuje,ale jemu już nie zależy na kontaktach
z takimi dziadkami. Mieszkamy w jednym mieście,a spotykamy się przypadkiem raz
na pół roku. Do wnuka mimo że ma własny telefon nigdy nie zadzwoniła. Więc po
moich przeżyciach (nie chcę nawet sobie ich przypominać) i po tym jak traktuje
wnuki nie życzę jej niczego miłego.Najlepiej by było wymazać ją z pamięci.Jej
syn ,a mój mąż nie mówi o niej tak delikatnie jak ja.

[dagmaranowicka]

TESCIOWIE nie TESCIE!

[winka53]

<czas uleczy rany..z tesciowa?NIE..nie wierz..u nas leczy juz 22 lata i nic....

[Gość: Monika 29]

Tak czytam te wasze wypowiedzi i jak widać ile małżeństw tyle problemów.Moja
teściowa już przed zaręczynami zapowiedziała, że takiej synowej nie chce bo
"bidoków" nie potrzebuje w rodzinie.Fakt pochodzę z ubogiej rodziny ale to nie
znaczy , że mam być skreślona za to. Nie mam żadnych nałogów dużo potrafię,
studiuję, pracuję wychowuję naszą córeczkę, kocham mojego męża co jest
najważniejsze a jednak stworzyła mi piekło. Kiedy zobaczyła , że jednak ustalamy
datę ślubu zrobiła awanturę mojemu wtedy narzeczonemu. Powiedziała albo z nią
zerwiesz albo wynoś się z domu. Mój mąż wstał i wyszedł. Załatwiliśmy mieszkanie
i w ciągu pięciu dni zamieszkaliśmy razem. Ślub się odbył tyle, że rozgoniła
towarzystwo piekielna awanturą pomimo , że wesele wyprawiliśmy za swoje
pieniądze. Mąż ciągle miał nadzieję, że jej przejdzie. Przyszedł czas kiedy nie
przedłużyli mi umowy a ja zaszłam w ciążę. Musieliśmy zrezygnować z mieszkania i
przeprowadzić sie do teściów (mają domek) i tam się dopiero zaczęło.
Remontowaliśmy poddasze ale to trochę trwało. Mieszkaliśmy w pokoju na jednym
piętrze z teściami. Wyzywała mnie, groziła żebym uważała na schodach (z
perfidnym uśmieszkiem) wszystko bez świadków, krzyczała , że dopilnuje bym tu
miejsca nie zagrzała. I , że nie spocznie dopóki nie będzie na naszym rozwodzie
a dziecko mi odbierze. Wyremontowaliśmy górę i wyprowadziliśmy się .Koszmar nie
ustał wręcz przeciwnie. Przychodziła o różnych porach nawet nocnych kiedy mąż
był w pracy. Krzyczała , że jak nie otworzę to mi szyby powybija a do mojego
dziecka mówiła ..kto to jest ciocia? ona Cię nie kocha ona Cię tresuje choć do
mamusi i przytulała je. Mój mąż nie wierzył , że coś takiego się dzieje dopóki
nie przekonał się na własnej skórze. Jestem przeszło 6 lat po ślubie i za dwa
tygodnie wyprowadzamy się. Ona nic nie wiem bo mogła by nam jeszcze pokrzyżować
plany. Ale wiem jedno jak stąd wyjdę nigdy więcej nie chcę jej widzieć ani o nie
słyszeć. I tak pewnie do końca życia nie wymarzę z pamięci tego co mi zrobiła.

[Gość: anka]

hm.. masz racje ale pociesza mnie fakt ze nauczylismy sie z mezem o tym
rozmawiac i nie ma miedzy nami klotni jezeli chodzi o temat jego rodzicow a
moich tesciow, a kiedys to byla jazda!!! ale jest dobrze i mam najwspanielszego
meza na swiecie

[Gość: anka]

moj kolega kiedys sobie zazartowal ze mame ma sie jedna a zon mozna miec wiele,
nie bede opisywac jakie pieklo przeszedl by udobruchac malzonke, a ciekawi mnie
fakt ze w kawalach zawsze ziec wiesza psy na tesciowej a w zyciu jest zupelenie
odwrotnie, to synowe borykaja sie z tesciowa i mezem ktory ciagnie dwie sroki
za ogon ;)))

[ellea35]

odwrotnie, to synowe borykaja sie z tesciowa i mezem ktory ciagnie dwie sroki
> za ogon ;)))

A wiesz dlaczego tak jest?Bo czesto synowa nie rozróznia ze miłosc do matki jest
inna a do żony inna i czesto rywalizuje w tej miłosci z tesciową.

[delfina77]

A mnie się wydaje że to mamuńcia nie chce zrozumiec, że czas odciąc pępowinę i
zając się czymś innym w swoim życiu niż wtrącaniem się do życia dzieci. Ale
większośc kobiet w Polsce poświęca się tylko rodzinie i rezygnuje z własnych
zainteresowań, przez co na starośc są nie do wytrzymania

[Gość: pani_rosomak]

Tak się właśnie dzieje kiedy teściowe nie mają własnego życia poza dziećmi i wnukami. Obserwuję to we własnej rodzinie na przykładzie relacji między moja matką a moim bratem i bratową. Matka stoi na pozycji swoistej dyktatury dobra: ona wie najlepiej co jest smaczne i zdrowe, ona nie dopuści żeby w mieszkaniu synka były nieszczelne okna bo wnusia może zawiać, więc pod nieobecność młodych wymienia im na nowe plastikowe (moja bratowa dostaje szału- ja też bym dostała- ale oczywiście z punktu widzenia matki jest głupią niewdzięczną suką), ona kupuje wnusiowi ciepłe ciuszki i pomstuje na czym świat stoi kiedy bratowa mu ich nie zakłada, bo są brzydkie i beznadziejne. Na tę kobietę nie ma metody. Nic ją nie obchodzi, nawet to że mają ją za upirdliwą jędzę, żeby tylko było tak jak ona uważa że powinno być- nie dla niej , ale dla dobra obdarowanych. Chwilami myślę że dałaby sobie nasr.. na głowę, ale i tak zrobiłaby po swojemu. To jestg egoizm ukryty pod maską komletnego ostatecznego oddania innym , absurdalnego wręcz altruizmu. To jest ciężkie i chore ale nieuleczalne.

[minerwamcg]

Ale
> większośc kobiet w Polsce poświęca się tylko rodzinie i rezygnuje z własnych
> zainteresowań, przez co na starośc są nie do wytrzymania

Naprawdę myślisz, że problem synowa-teściowa jest wyłącznie polską
specjalnością? Eee. A kobiety, którym poświęcanie się dla rodziny zastępuje
pracę, hobby, zainteresowania i światopogląd znajdziesz pod każdą szerokością
geograficzną.

[Gość: zabcia]

to nie synowa rywalizuje w milosci z tesciowa, tylko tesciowa z synowa. mysli mamusia ze ja syneczek przestanie kochac jesli sie z kims zwiaze, glupoty!!

[ellea35]

Zabciu!
Jesli ty nie rozrózniasz miłosci matki do dziecka i miłosci do partnera do
partnera to jakos nie chce mi sie wierzyc w twoje szczescie.

droga ellea35!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[Gość: ania27]

nie chce mi sie wierzyc w istote tak przesiaknieta jadem jak ty!malo tego masz
problemy ze swoja psyche,jestes albo tesciowka albo obcym..

[ellea35]

> nie chce mi sie wierzyc w istote tak przesiaknieta jadem jak ty!malo tego masz
> problemy ze swoja psyche,jestes albo tesciowka albo obcym..


Nie bardzo rozumiem w ktorej z moich wypowiedzi wychodzi jad?Masz trudnosci jak
widac ze zrozumieniem tekstu tak jak ja ze zrozumieniem twojego no niestety
bełkotu bo trudno to nazwać postem./
Jak zostane tesciową a przynajmniej zostało mi no około 15 lat to bedziesz
pierwsza osoba ktora sie o tym dowie.Słowo tesciówka kojarzy mi sie z
niesamowita wiochą.Skąd znasz taki termin bo nie znalazłam w żadnym słowniku.Do
mamy mojego męza zwracam się per Pani bo tak ustaliłyśmy sobie na początku i
nikt nie ma pretensji a ja tym samym nie musze pisac o tej kobiecie bo szanujemy
i trzymamy dystans i w przeciwienstwie do ciebie nie musze o niej pisac na
forum.To matka mjego męza i nalezy sie jej szacunek.Nad psychika musisz
popracowac ale swoja bo widac po wypowiedzi ze masz kompleksy.Pozdrawiam

do eellea35

[Gość: mbok]

per pani jest objawem braku szacunku
powinno być "mamo" jesli sa dobre stosunki

jako ze ty tak dzielnie bronisz kazdej tesciowej czy jest dobra osoba czy
chamidlem mowiacym do innych per ku..wo powinnas wziasc to pod uwage

mi komentarze na temat czyich przezyc ktorych sie samemu nie doswiadczylo i
opisywanie ich jakby nie mogly miec z tego tytulu miejsca ... kojarzy mi sie z
niesamowita wiochą bo ja bo moja tesciowa

[Gość: ania27]

Swiete slowa Ellea 35

[Gość: Magda]

Synowe jesli sa zakompleksione i nie wyniosa z domu rodzinnego poczucia wlasnej
wartosci, to na sile odcinaja zwiazki meza z jego rodzina, bo ciagle czuja
sie "zagrozone", no i chca nim rzadzic bez reszty, a rodzina to widzi i dlatego
jest beeeee

[Gość: anka]

niestety ja jestem stronnicza w tej wymianie zdan bo dla mnie najlepsze miejsce
dla tesciowej to dobre kilka metrow pod ziemnia ale jak sobie pomysle ze
przyjdzie mi kiedys byc tesciowa to....wspolczuje dziewczynie lub chlopakowi bo
bardzo, ale to bardzo lubie jak jest po mojemu :)

[Gość: AGA686]

A ja do roli teściowej już się przygotowuję:-) Moje dzieci mają 3 i 5 lat, ale
uczę je że każdy może mieć własne zdanie, każdy ma prawo do szczęścia i nie
wolno nikomu narzucać swojej woli. Przez 6 lat wytrzymywałam władczość i
nieomylność teściów oraz bezradność męża. Powiedziałam im w końcu co mnie boli
i niedługo będzie rok jak ich nie oglądam. Lata przepłaciłam chorobą serca, ale
teraz powoli wracam do zdrowia.

[Gość: grzybek]

wychodzi na to że jestem szczesciara, tesciow mam super, co prawda na poczatku
z tesciowa bylo kiepsko ale tesc stanal w mojej obronie i sie jakos dobrze
ulozylo, a z dugiej strony moja mama przepada za moim mezem i traktuje jak syna
ktorego nie miala. Ale moze wszystko sie tak ulozylo, bo mieszkamy dosyc daleko
od obojga rodzin? I zadne z nich nie ma tez duzo sposobnosci zeby sie wtracac?

[Gość: Lucusia]

Ja też byłam wychowana w poszanowaniu dla starszych.
Teściowie mnie tego skutecznie oduczyli. Tesciowa nie wtrącała mi się do mojego zycia, ale teść... Historia nie do opowiedzenia. Teściowa za to traktowała nasz dom jako supermarket, bo jej siostrze było potrzebne, córce siostry, wnusiowi siostry itp. No i oczywiście nie uważała za stosowne powiedziec, że coś bierze. Łącznie z ubraniami jej wnuków. No bo oni maja, to można im zabrać.
Mąz oczywiście nie umiał zwrócić uwagi rodzicom. Zwróciłam uwagę ja. Bardzo spokojnie przedstawiłam jak ja widzę problem (oni nie byli spokojni). Wygrałam.
Kontakty mamy dalej poprawne, rzeczy przestały znikać, nawet dostaliśmy już parę prezentów. My z mężem decydujemy jak będzie wyglądał nasz dom. Mąz się przyznał, że dobrze to się skończyło i teraz jest lepiej. Jemu tez było cięzko. Po prostu nie potrafił sam tego rozwiązać.

[szpiegu27]

Naprawdę długo wytrzymałaś, podzieiam Cię. Ja to zrobiłam tydzień przed ślubem
i tydzień po ślubie!

[Gość: tygrysica2208]

Gość portalu: anka napisał(a):

>dla mnie najlepsze miejsce
>dla tesciowej to dobre kilka metrow pod ziemnia

Proponuję Ci Aniu żebyś sobie kupiła sznur i się powiesiła. Abyś nigdy nie była
teściową i aby twoja synowa lub zięć nie stwierdzili, że twoje miejsce jest pod
ziemią...

Jesteś żałosna :((

Ps. Mam wspaniałych teściów. Sama nie jestem teściową.

[Gość: anka]

jest prawda ze jak razem z mezem stanelismy okoniem do wynioslosci tesciow,
czyli przestalismy trzymac przyslowiowy paluszek w d.. to lepiej znosimy to
wszystko, bez stresu, bojazni i walki pomiedzy soba, nikogo nie da sie zmusic
do milosci i akceptacji, jak nas nie potrzebuja to nas nie ma i nam tez jest
lepiej, oczywiscie to jest moje zdanie bo pewnie moj maz jak piesek czeka na
pretekst do spotkania z mamunia

[Gość: AGA686]

Tylko, że mój mąż ciągle tam jeździ i chciałby zabierać dzieci. Chciałby ale
one nie chcą. Teściowie nie pamiętają o ich urodzinach, imieninach, a pod
choinką kładą przedmioty, które im są nie potrzebne, np. stary wykrochmalony
fartuch, kalendarz z 95 roku dla wnuczki!!! Innych wnuków nie mają. Ale
oczywiście wg nich ja jestem winna tej całej sytuacji

[Gość: gabi_43]

A może to Ty nie lubisz teściów i "niechcący" przekazujesz tę niechęć
dzieciom ? Czy wnuczkowie pamiętają o dziadkowych świętach ?
Czy nie dałoby się o tym spokojnie porozmawiać z mężem i jakoś " unormalnić" tę
sytuację - może on porozmawiałby z rodzicami ?
Może tylko Tobie się wydaje , że oni Ciebie nie lubią - spróbuj dogadać się z
każdym z nich oddzielnie - pozdro

[Gość: anka]

moj maz tez mial teorie ze jak beda dzieci to bedzie lepiej z jego rodzicami,
bylam w ciazy, poronilam do teraz nikt nie zainteresowal sie moim zdrowiem i
chyba tescie byli jedynymi ktorych to wszystko obeszlo, i ciaza i tragedia jaka
przezylismy z mezem, jestem zdania ze jak tescie sie upra to nawet wnuki nie
pomoga tylko beda cierpialy z powodu "dziwnej" babci

[buba12]

Już ci tu mówiono TEŚCIOWIE, NIE TEŚCIE!!!
Twój język świadczy o Twojej kulturze (a w tym przypadku raczej o jej braku).
Wracajac do tematu - już nie mam teściowej (na szczęscie - bo najpierw się z
nią i jej synem rozwiodłam, a potem ona zmarła) Zawsze jednak starałam się
unikać konflików z tą koszmarną skądinąd osobą, dla dobra całej rodziny, więc
wiem, że czasem się jest to bardzo trudne. To po prostu była wredna baba... Ale
nigdy nie mówię o tym przy dziecku, chadzam z synem na jej grób, wysyłam go do
kościoła na msze za jej duszę (myślę, że niesłychanie się jej przydają ;))A to
dlatego, że ja mam rodziców i dziecko trzeba nauczyć szacunku do dziadków (i
innych osób starszych) za młodu, i bez względu na ich słabości i wady. Mój syn
doskonale sobie zdawał sprawę z wad Babci, a potem ze spustoszeń jakie czyniła
choroba w jej umyśle. Ale wie również, że to była jego Babcia i do końca bardzo
go kochała (co z tego, że głupią miłością?) Jak chcecie nauczyć swoje dzieci
szacunku do starych ludzi, jeśli pogardzacie ich dziadkami? Jakimi jesteście
partnerami, jeśli stawiacie męża lub żonę w sytuacji wyboru?
A z drugiej strony może już pora nauczyć się aseertywności, czyli grzecznego
odmawiania? Problemy z teściami wymagają zazwyczaj dużej rozwagi, a nie
zacietrzewiania się, a na dodatek dużych talentów negocjacyjnych Pamiętajmy
jednak, że to oni wychowali naszego współmałżonka - więc jeśli naszym zdaniem
zrobili to dobrze, to może nie są do końca źli? A jeśli wychowali go źle, to
lepiej się rostać i nie siać jadu jak Ania..Pozdrawiam

[Gość: B]

Zgadzam się - nie da się nauczyć dzieci szacunku, jeśli o teściowej (babci) będą
słyszały same obrzydlistwa. Myślę też, że bardzo wiele do powiedzenia ma osoba,
której rodzic jest "trudnym teściem". Jeśli ona nie odcięła pępowiny i nie
uporządkowała stosunków to nowej osobie w rodzinie jest zawsze trudno.

[sariba]

Dobrze znać dwa punkty widzenia. Na ogół zna się tylko swój i oskarżenia z
drugiej strony. Trudno jest na początku ustalić reguły nie znając drugiej
osoby. Kłopoty wychodzą po jakimś czasie. Staram się nie narzucać synowej, ale
okazuje się, że ona widzi to inaczej. Kiedy pyta mnie o zdanie zawsze
zaznaczam „ja bym tak robiła”, „ja bym tak ubrała dziecko, ale zrób, jak
uważasz”.
Inaczej jest, kiedy młoda matka jest zaradna, a inaczej kiedy np. nie wychodzi
z dzieckiem na powietrze, bo dziecko poprzednim razem płakało (jej zdaniem albo
nie lubi być w wózku, albo nie lubi być na powietrzu). W takim przypadku też
nie dać rady? Mieszkamy w domku, ale oddzielnie, więc przychodziłam zachęcając,
że jest piękna pogoda, że trzeba hartować dziecko, że chętnie sama posiedzę z
dzieckiem w ogródku. Niedawno, w przypływie złości usłyszałam od synowej, że ja
chcę zdecydować o wszystko, nawet kiedy ma wyjść na spacer.
Od września miała iść do pracy, a ja miałam opiekować się z wnuczką 6-
miesięczną. Miesiąc wcześniej prosiłam, aby przyzwyczaić dziecka do uspokojenia
się przy pomocy smoczka a nie piersi, bo będzie lepiej i dla niej i dla nas.
Wnuczka była płaczliwa do 4m-cy z powodu bólów brzucha, a potem jeszcze z
powodu skrępowania szelkami i rozpórką na stawy biodrowe. Od 3-go miesiąca
dokarmiała butelką, bo dziecko miało niedowagi i stwierdziła, że już nie miała
pokarmu, piersią tylko uspakajała. Teraz wygarnęła mi, że bała się dziecka
karmić piersią przede mną.
Jestem w specyficznej sytuacji, bo syn po wypadku jest na wózku inwalidzkim.
(Poznali się po wypadku.) Cała moja rodzina chętnie pomaga im, ale to nie ja,
tylko matka synowej zdecydowała jeszcze przed ślubem, że ja będę im gotować.
Trochę zdziwiona, ale powiedziałam: nie ma sprawy! Więc zakupy robiłam,
gotowałam i robiłam koło domu wszystko, jak dawniej. Ona zajmowała się tylko z
dzieckiem. Dlatego też zdębiałam, kiedy nakrzyczała na mnie, że spóźni się do
lekarza ( na godz. 16.30), bo nie przyszłam jej pomóc ubrać dziecko. Ja
zamieszkałam w obcym mieście mając 21 lat. Nie miałam żadnych nawet znajomych.
Wychowałam troje dzieci będąc z nimi codziennie na spacerze (mieszkając w bloku
na II piętrze bez windy) Dzieci moje nie chorowały. Odkurzacz do naprawy
wiozłam pod wózkiem na siatce. Czułam się szczęśliwa, lubię się zajmować małymi
dziećmi. Miałam i mam bardzo dobry kontakt z moimi dziećmi. Nie sprawiali mi
żadnych kłopotów. Teraz wnuczka ma 11 miesięcy i zaczyna świadomie
wymawiać „tata”, „mama”. Stało się, że przypadkowo do mnie mówiła „mama” w
obecności synowej. Wpadła w furię oskarżając mnie, że nie uczę dziecka, kto
jest mamą. Prosiłam, aby się opamiętała, żeby doceniła, że dziecko pięknie się
rozwija, bo to jest ważne! A „mama” może powiedzieć teraz jeszcze nawet
sąsiadce. Nie wiem, jak postąpić dalej. Bardzo chętnie skorzysta z mojej
pomocy, wręcz wymaga „ zrobiłaby to mama” (u nas się mówiło „proszę mamo”)
Wygląda na to, że powinnam im tylko służyć i nie odezwać się. Zaznaczam, że
jestem raczej małomówna. Jestem zaskoczona, że mimo mojej najlepszej chęci
ciągle jestem oskarżona o najgorsze (podałam tylko przykłady). W takiej
sytuacji mogłam tylko powiedzieć, że wycofuję się żeby nie drażnić, żeby sobie
sami radzili. Trudno mi się powstrzymać, bo mam czas, od roku jestem na
emeryturze. Wszyscy chcemy im jak najlepiej. Syn pracuje na pół etacie. Stara
się pomóc w domu, ale ręce ma też niezbyt sprawne. On też boleśnie przeżywa ten
konflikt.
Byłabym wdzięczna pani psycholog, gdyby zechciała udzielić mi radę.
Pozdrawiam!

[carimera]

sariba napisała:
e. Nie wiem, jak postąpić dalej. Bardzo chętnie skorzysta z mojej
> pomocy, wręcz wymaga „ zrobiłaby to mama” (u nas się mówiło „
> proszę mamo”)

Ja psychologiem nie jestem ale moge Ci poradzić.Nie daj sie byle komu prowadzać
za nos.Bo jesli sama siebie nie uszanujesz to nikt ci nie da szacunku a juz
napewno ta twoja nie wychowana synowa.Jeśli nie umie Cie o nic poprosić poprostu
ją olej.
Ja na Twoim miejscu nie poszłabym dotąd doputy nie przyszłaby mnie
przeprosic.Nie jestes jej służącą,możesz pomóc ale nie musisz,jestes babcia dla
wnuka ale nie nianią.Jesli syn sobie wybrał taką partnerke i nie potrafi jej
przykrócić noska to niech cierpi.Masz jedno życie i korzystaj z niego dokąd
jestes zdrowa.Pomagajac,służac czy tez nie efekt stosunków miedzy wami bedzie
taki sam.Nic dobrego Cię nie czeka.Bedziesz potrzebowała pomocy napewno nie
dostaniesz z racji tego ze syn niepełnosprawny a ona nie nerwowa tylko
stuknięta.Pozdrawiam

[Gość: Joanna]

Stara
> się pomóc w domu, ale ręce ma też niezbyt sprawne. On też boleśnie przeżywa ten
> konflikt.

możesz coś więcej napisać n/t stanowiska syna w tym konflikcie? czy tylko cierpi
w milczeniu i biernie się przygląda?

[evita_duarte]

To zawsze sa dwie strony medalu. U mnie to bylo tak, ze moja tesciowa znala
mnie jeszcze zanim zanosila sie ze zostanie moja tesciowa. Lubilysmy sie i
czasem wpadalam do niej na kawe, bo generalnie fajna z niej babka byla. Jak
zaczelam sie spotykac z jej synem ktos jej cos nagadal (wiem kto i co ale to
sprawa drugorzedna) i skonczyla sie sympatia do mnie a zaczel;o sie
podjudzanie. To jest to czego ja najbardziej nie lubie bo jak ktos ma cos do
mnie to dlaczego ze mna tego nie przedyskutuje tylko bedzie gadac: Synu to nie
jest dl;a Ciebie dziewczyna. Teraz chyba przekonala sie ze tamte ploty plotami
tylko byly, ze nie bawilam sie uczuciami jej syna zeby w kims innym wzbudzic
zazdrosc. Ale drzazga zostala, do tej pory zdarza jej sie zrobic mi na zlosc
choc mieszkamy daleko od siebie. Nasze stosunki sa poprawne a mogly byc bliskie
gdyby tylko od poczatku dala mi szanse...

ps. Sariba

[evita_duarte]

Twoje pytanie zadalabym na forum psychologia. Tam na pewno ktos Ci pomoze.
Pozdrawiam cieplo.

[Gość: kate]

troche nerwowa ta synowa

[Gość: AGA686]

Między moim dziećmi jest 2 lata róznicy. Nigdy nie prosiłam nikogo o pomoc,
prowadziłam dom, w weekendy studiowałam, oprócz tego w domu prowadzę
księgowość sklepów. Dzieci zahartowane, zdrowe i rezolutne. A moja teściowa gdy
usłyszała od swojej siostry, że świetnie daję sobie radę odpowiedziała: A CO TO
TAKIEGO! Co to takiego, że napisałam pracę i ją obroniłam (w 7 miesiącu
zagrożonej ciąży) ona to miała ciężko bo ktoś jej pracę napisał i ona ją
obroniła. Gdy kończyła tech. ekonom. A gdy mieliśmy bardzo poważny wypadek i
teść przyjechał po mnie i córkę to po kilku latach zarzucił mi, że jestem
niewdzięczna a on wtedy po mnie przyjechał!!! No i za bardzo pokazuję dzieciom,
ze są dla mnie takie ważne!!!

[Gość: teściowa in spe]

Nie chciałabym wybierać czegokolwiek mojej przyszłej synowej.Do moich wyborów
nie wtrącano się:))

[Gość: Garava]

Moja mam jest idealną teściową - takie słowa usłyszałam ostatnio od mojego mężą.
To prawda! Mimo, że mieszkamy w tym samym domu (mamy osobne wejścia) to rodzice
przychodzą do nas tylko na wyraźne nasze zaproszenie. Gdy czegoś od nas
potrzebują to wpierw dzwonią wewnętrznym domofonem czy mogą wpaść. Chyba
wyciągneli wnioski po tym jak byli młodym małżeństwem i zostali "nawiedzeni" bez
zapowiedzi przez swoich rodziców podczas....... uprawiania sexu. Ogólnie to
wogóle się do nas nie wtrącają i tak jest dobrze!

[delfina77]

Ja na szczęście nie mam teściowej tylko teścia, a ten jest człowiekiem
całkowicie bezkonfliktowym. Ale potrafię zrozumiec koszmar młodych małżeństw bo
wielu moich znajomych jest w nieciekawej sytuacji - brońcie się! To wasze życie
a rodzice niech się zajmą czymś pożytecznym na własnym "podwórku" :)

[szpiegu27]

Zazdroszczę, a jednak racjonalnie myślący rodzice się zdażają!

[Gość: madzia]

nie mam pojecia jak osiagnac kompromis... a czy to mozliwe???
moja tesciowa obecnie 1.5 roczna z miesiaca na miesiac coraz gorsza, potrafi
powiedziec do mnie k.... i sz....!!nie ma powodow aby tak mowic, jestem osoba
wyksztalcona, skonczylam kilka kierunkow studiow(jestem pedagogiem w szkole
specjalnej) dla mnie to jest szok, ale tacy sa dorosli ludzie. Omijam te
kobiete z daleka, aby nie dostarczac sobie przykrosci z jej strony. kontakty
ograniczaja sie do dzien dobry i nic wiecej...
kobieta odnosi sie do ludzi w podobny sposob nie ma znajomych, dzien spedza
przed telewizorem i serialmi... nie pomaga wnukom w lekcjach, nie pomaga im.

[carimera]

Bardzo Ci sie dziwie ze jeszcze jestes w tej rodzinie.Nie wyobrażam sobie
używania takich słow wobec mojej osoby.Po pierwsze mąz miałby nie lada zadanie
rozwiązać ten problem,po drugie gdyby miał problemy pewnie musiałby wrocic do
mamusi i dalej z nia dzielić los.Mimo swojego wykształcenia zatem i posiadającej
kultury napewno nie powiedziałabym tej kobiecie dzień dobry i mimo jej szczerych
checi i poprawy w stosunkach rodzinnych nie chciałabym jej po tych słowach
znać.Kompromis z takim człowiekiem graniczy z cudem.
.Na swojej drodze życia nie można oczywiście generalizowac ale można spotkac i
złe teściowe i złe synowe.

[Gość: a]

Moja przyszła teściowa potrafi zadzwonic w niedzielę rano żeby się spytać syna
cyt. "czy wytrzepał już co miał do wytrzepania?" (taki sprośny żarcik, ale mnie
nie śmieszy jakoś) i żeby natychmiast przyjechał bo ona potrzebuje tego czy
owego. Mój chłopak pracuje w innym mieście i widujemy się tylko w weekendy.
nieliczne moje z nią spotkania kończą się zwykle tak, że ja albo rozmawiam z
teściem, albo milczę i patrzę się okno, bo cokolwiek powiem zostaję uznane za
napaść na nią (cytat z ostatniego spotkania; "czy ktoś śmie mnie
pouczać?", "nie widze tu godnych partnerów do rozmowy oprócz syna" - to do mnie
i jej męża). Zdarzyło się,ze złośliwie schowała kluczyki od samochodu żeby mój
chłopak nie mógł po mnie przyjechać (w środku nocy, o czym wiedziała). I wiele
innych drobnostek, "żarcików", ciągłych telefonów "bo coś", przez 5 lat
nazbierało się tego dużo.

Mój narzeczony jej broni tłumacząc wszystko jej stanami depresyjnymi i
lękowymi. Prosiłam go żeby w takim razie zaprowadził ją do psychologa, żeby jej
jakoś profesjonalnie pomóc. Była dwa razy na jego prosbę, ale psychoog podobno
nie stwierdził nic złego, więc ona nie chce wiecej wizyt. Mój chłopak nie mówi
mi wszystkiego, ale czasami mu się wyrwie, że się boi o jej zdrowie (że sie
nałyka tabletek) i czesto dla świętego spokoju jej ustępuje. ona go oskarża o
śmierć jej matki (umarła na raka) i wiele innych rzeczy.

Ja aniołkiem nie jestem. Symaptia szybko mi przeszła, bo nie lubie jak ktoś
mnie kontroluje. Byłam zła na jej zachowanie, potem jej współczułam (że mąż ją
nie rozumie, ze to choroba i nie jej wina itp.). Teraz myślę ze to nie jest
choroba, tylko czysta złosliwość. To bardzo inteligentna, wykształcona kobieta,
nauczycielka, musi miec wszytsko pod kontrola i zrobi wszystko zeby tylko
osiagnać to co akurat chce - krzykiem, szantażem, siłą... Jej maz ma jej dosc
(nic dziwnego), jej drugi syn wyprowadził sie bez słowa - został jej tylko mój
narzeczony:(

Rozmawialismy już na ten temat mnóstwo razy. Czasami przyznaje mi racje,
czasami ja mu. widzę jak chlopak miota się od złości do miłosci (to wkoncu jego
matka). Czesto zaciskam zęby, ustępuję. Może ktoś wie jak sobie poradzic z
taka "teściową"? Może przeczyta to jakis psycholog, nie wiem... tylko nie
piszcie że "zerwij i uciekaj". Nie o to chodzi. pozdr.

[barbara76]

A ja mojej tesciowej nie lubie. I tylko z tego powodu, ze zawsze byla dla mnie
oschla, jakbym byla niedobra zona dla mojego meza. Teraz kiedy mamy dziecko
przyznam, ze nie pozwalam jej na zbyt wielki kontakt, bo chce by zobaczyla jak
to jest! Wiem, ze jak dziecko bedzie starsze to bede musiala to zmienic, bo w
koncu dzieci potrzebuja dziadkow. I nie czuje sie z tym zle, ze jej nie lubie!

[Gość: teściowa]

Najlepiej powibijac wszystkie teściowe za młodu!!!!!! i życze Wam kochane
dziewczyny abyscie miały synów!!!

[Gość: tereska]

BARBARA 76
Teraz kiedy mamy dziecko
> przyznam, ze nie pozwalam jej na zbyt wielki kontakt, bo chce by zobaczyla jak
> to jest! Wiem, ze jak dziecko bedzie starsze to bede musiala to zmienic, bo w
> koncu dzieci potrzebuja dziadkow. I nie czuje sie z tym zle, ze jej nie lubie!


Tesciowa jak bedzie oczywiscie mądra to wypnie na ciebie zad jak dziecko
dorosnie.Nie pozwalasz jej na zbyt wielki kontakt?Ale mnie rozsmieszyłas!!!!
Nie rob nikomu łachy że cos bedziesz zmieniac.Tesciowa nie jest twoja matka i
moze byc w stosunku do ciebie oschła i zreszta dobrze bo niewarto czasem sie
spoufalac.

[apple19]

Nie jestes jeszcze żona a tyle masz w głosie pretensji?
Bardzo śmieszne.

[evita_duarte]

apple19 napisał:

> Nie jestes jeszcze żona a tyle masz w głosie pretensji?
> Bardzo śmieszne.

Nie wiem co ma jedno do drugiego. Formalne malzenstwo nie jest niczym lepsze od
nieformalnego zwiazku. Jak ja nie bylam jeszcze zona to moja tesciowa kiedys
tez mi powiedziala, jak probowalam z nia porozmawiac: Nie bede sie Toba
przejmowac bo nie nalezysz do rodziny ani nic. Moj wtedy chlopak bardzo sie tym
wkurzyl bo to bylo przy nim. A teraz oficjalnie naleze do rodziny i co? Nagle
stalam sie kims lepszym albo wazniejszym dla mojego partnera niz bylam? Bzdura
jakas kompletna.

[aggga4]

Ja bym Ci radziła nie zabraniać Twojemu chłopakowi jechać do jego mamy, choćby
ona często go o to prosiła. To jest jego bardzo bliska osoba- ona go urodziła i
ma prawo oczekiwać pomoc od syna. Niech sobie do niej jeździ, nie miei mu tego
za złe. P:

[bielinka]

Może Twoja teściowajest chora?Może to Alzheimer? Serio pisze, bo gwaltowane
zmiany charakteru sa jednym z objawów i z reguły są to objawy w tym kierunku.
MOze warto zorganizować jakąś konsultację.Bo to nie jest normalne ...

[Gość: ibka]

moja tesciowa jeden raz powiedziala do mnie ze jestem k.... choc przyznala ze
mysli tak od dnia naszego slubu gdyz ktos tak podobno powiedzial pod kosciolem
(dodam ze slub byl 4lata temu).Byla pod wplywem alkoholu wiec maz broni jej ze
nie widziala co mowi. Ja wytrzymalam z nia pod jednym dachem jeszcze dwa
tygodnie gdyz w perspektywie mialam wyjazd za granice. Wyjechalismy i nie mam z
nia kontaktu. Maz dzwoni do domu ale my z tesciowa ze soba nie rozmawialysmy od
tamtego dnia. Dobrze mi z tym a tesciowa pewnie zaluje swoich slow bo teraz
dlugo nie widziala syna i wnukow.

[Gość: aggga4]

Każdy jak sobie pościeli tak się wyśpi...

[Gość: synowa1]

Uważam,że teściowa nie powinna wtrącać się w życie młodych.A jeśli chce im
pomóć to powinna razem z młodymi usiąść do rozmowy i powiedzieć jako to miałaby
być pomoc,wówczas nawiąże się dialog.Bo teściowa chęci miała dobre ale z
praktyką jej nie wyszło.Ponieważ decydujacy głos w wyborze umeblowania
mieszkania mają młodzi.Synowa ma prawo wyrazić swoją opinie i być nie
zdecydowana ponieważ +umeblowanie i nowe kafelki muszą służyć nie na pół roku
ale na pewno na dłuższy czas.Ja sama mam z teściową ten sam problem zaraz po
ślubie teściowa chciała nam na sile pomóc,ja z poczatku się zgadzałam by jej
nie urazić,póżniej nastąpily konsekwencje bo:wybuchlam gdy urodzily się
dzieci.Teraz są niekiedy zgrzyty ale decyduje JA,a mąż kiedy zobaczył,że ma w
domu Prawdziwą gospodynie i matke dzieci jest po mojej stronie.

[Gość: Olcia]

A ja uważam ze na wspaniała teściową też trzeba sobei zapracować.Moja teściowa
na początku znajomości też była oschła nic się nie odzywała a po ciuchu
ustawiała mojego męża gdy chodził do nich sam.ALe jego zasługa że on też wśród
innych członków rodziny głośno mnei chwalił jaka jestem zaradna ,dobra
kochająca jak zajmuje sie dzieckiem i jak jemu pomagam,i to duzżo dało .Miałam
sprzymierzeńców babcie mojego meża i teścia których byłam ideałem bo zmieniłam
ich wnuka i syna na lepsze bo to przy mnie się zmienił. Teściowa zauważyła to
kiedys po wspólnym, obiedzie u nas jak mąz wstał i powiedział ze zrobi herbate
ipozmywa.Dopiero wtedy powiedziała ze miło slyszeć ze jej syn nauczył się że
nie tylko kobieta ma obowiązki dome i że jej syn nauczył się prac domowych.i Ze
mimo ze straciła na codzień syna zyskała od czasu do zcasu córkę. Od tego czasu
złego słowa na mnei nei mówi i często tylko dzwoni i pyta czy może wpaśc na
kawe pogadać i ja teraz też ja miło widzę u siebie i nawet przyjemnie słuchać
jej rad które wkoncu z tonu : ja bym tak zrobiła zmieniły sie na : a może
spróbuj zrobić tak.....Wymagało to czasu prawie dwa lata ale się opłacało.Zycze
wszystkim cierpiącym z powodu :złej teściowej dużo cierpliwości i zrozumienia.
Dla nich to ze nie maja przy sobie ukochanego syna jest nowa sytuacja.

[canina]

A ja uwżam że dobra tesciowa dla niektórych synowych to taka ktora zeniac syna
zapomina o swoich potrzebach,zostaje czesto niańką,pomoca domową,robi z siebie
dywan co by mogła stąpac po niej synowa.Teściowa ktora wie co jej sie od życia
należy,widzi wszystko i potrafi zwrocic czasem uwage jest niewygodna i to
dlatego jest zła teściowa.Czy komus udało sie w inernecie poczytac zeby zięc
pisał o swojej tesciowej.Przeciez wcale nie jest tak mało takich tesciowych co
to ziec miałby ochote je udusić.Widac faceci maja klasę.

[Gość: evita]

Jakos nikt nie narzeka na tesciow. Moze z nimi nie ma problemu mamusko....

[intelligo]

Canina - z tego co piszesz wynika, że zaliczasz się do teściowych - i chyba
takich, które nie umieją wytyczyć swoich granic, skoro piszesz tak nerwowo.
Według mnie nie istnieje jakiś osobny problem: teściowe - zięciowie/synowe.
Istnieje problem kobieta - a relacje.
Ten pogląd: "mężczyźni mają klasę" - zdumiewa. Jakby "klasa" zależała od płci.
Jeśli jesteś teściową - to jestem młodsza od Ciebie, ale jedną radę Ci dam...

Nie ubliżaj sobie jako kobiecie.

Wiesz, matka mojego faceta (który prawdopodonie moim mężem i tak nie zostanie,
bo jest sporo młodszy i sądzę, że prędzej czy później się wycofa, ale mniejsza
z tym, bo nie o tym chcę mówić...) - a więc jego matka, skądinąd sympatyczna
kobieta; gdy mnie nie ma, mówi mu, żeby mimo wszystko uważał na mnie, "bo
kobiety są cwane".
To jest tekst z tej samej półki, co Twój. A bierze się - moim zdaniem - ze
stereotypów wpojonych w procesie wychowania dziewczynek, które mają być miłe i
wdzięczne za wszystko, co inni robią "dla ich dobra"... że muszą się bardziej
starać, żeby zasłużyć na połowę tego szacunku, który mają mężczyźni. Jak się
młoda kobieta zbuntuje przeciw pierwszemu stereotypowi - jest "złą synową"; jak
starsza się zbuntuje przeciw drugiemu - automatycznie staje się "złą teściową".
Tu nigdy nie ma dobrego wyjścia, bo kobieta albo stara się zaspokoić
oczekiwania wszystkich wokół (co jej się oczywiście nie udaje), albo się nie
stara - i wtedy jest ta "wredna".
A tak naprawdę problem polega na tym, że dziewczynek nie uczy się wytyczania i
bronienia własnych granic, żeby umiały w przyszłości:
-walczyć o to, na czym im zależy;
-bronić się przed manipulacją i cudzym egoizmem;
-oduczyć naiwności, ale też bezradności i pewnej "bluszczowatości".

Mężczyźni nie zawsze "mają klasę". Oni częściej po prostu nie zaprzątają sobie
głowy zakłóceniami w relacjach. Oni nie mają problemu z tym, że ktoś im coś tam
powiedział, że go nie lubi, albo ma inne zdanie; ponieważ byli od małego
wychowywani na mniej lub bardziej dorosłych mężczyzn (pomijam przypadki
maminsynków). My, kobiety, natomiast zostajemy bardzo często przez całe życie
miłymi, grzecznymi dziewczynkami, które co jakiś czas już nie wyrabiają, duszą
się w swych przyciasnych fartuszkach, dostają szczękościsku strojąc uprzejme
minki - i wybuchają. A potem czują się winne, bo kogoś uraziły...

A najgorsze jest to, że tak ochoczo oczerniają się nawzajem. Synowe zioną jadem
na teściowe. Teściowe wiecznie krytykują. A to za biedna, a to za brzydka... A
to "młoda i głupia", a jak nie głupia - to za stara... Stale coś nie tak. Co na
przykład ma na myśli kobieta, która mnie prwie nie zna, a ostrzega przede mną
jak przed zarazą? Jestem "cwana", bo co? Zapewne czegoś od niego/niej chcę.
Pewnie wprowadzić się im na kark. Coś mu zabiorę - nie wiem co: najlepsze lata
życia? zrujnuję mu świetlaną przyszłość? wrobię podstępnie biedaka w dziecko, a
on taki młody...

Smutne to - i wiesz co Ci jeszcze powiem tytułem pointy?
Otóż matka mojego chłopaka - ta sama, która mu wpaja stereotyp, że "kobiety są
cwane" - została porzucona przez własnego męża, gdy on, mój ukochany
(najstarszy z rodzeństwa) miał zaledwie 8 lat. Sama musiała borykać się z
długami, jakich mąż narobił, układaniem życia na nowo i z wychowaniem dzieci.
Dlaczego nie mówi synowi: "kobiety są silne"???

[canina]

Droga intelligo
<<Nie ubliżaj sobie jako kobiecie.
Sobie nie ubliżąm bo nie stac mnie na takie zachowania.Kultura to nie rzecz
nabyta to tez cos co sie wynosi z domu rodzinnego.Jak widac nie wszyscy ja
posiadaja i stad ta dyskusja.

- a więc jego matka, skądinąd sympatyczna
> kobieta; gdy mnie nie ma, mówi mu, żeby mimo wszystko uważał na mnie, "bo
> kobiety są cwane

A co może nie ma racji.Dzisiaj wszystkie sa na swój sposób cwane i ty i ja
też.Nie rob z siebie ofiary.
Jeszcze długo nie zostane tesciowa a to chocby z tego powodu ze jestem osoba
ktora narazie realizuje sie naukowo.Co do facetow to faktycznie maja klase bo
nie pluja jadem na forum i tylko o tym pomyslałam.Facet woli zejsc z drogi
tesciowej a synowa zawsze znajdzie haczyk i bedzie drążyć.To tylko tak z
obserwacji swoich znajomych.


> -bronić się przed manipulacją i cudzym egoizmem;

Jesli chodzi o manipulację to nie znajdziesz w tym temacie innej istoty niż
kobieta niestety.Tylko kobiety potrafia manipulowac wszystkim i wszystkimi.

My, kobiety, natomiast zostajemy bardzo często przez całe życie
> miłymi, grzecznymi dziewczynkami,

Powiem szczerze ze pracuje wsród samych kobiet ale takowych juz nie
ma(grzecznych dziewczynek).Sa kobiety przebiegłe,zawistne ,zazdrosne,zrobia
wszystko zeby rozbic najlepsze małzeństwo.

Wiesz, matka mojego faceta (który prawdopodonie moim mężem i tak nie zostanie,
> bo jest sporo młodszy i sądzę, że prędzej czy później się wycofa, ale mniejsza
> z tym, bo nie o tym chcę mówić...)

Gdybys to ty była na jej miejscu tez nie byłabys zachwycona takim zwiazkiem
swojego dziecka.No cóz punkt myslenia zależy od punktu siedzenia.

[intelligo]

"Takim związkiem?"
A co Ty wiesz o mnie i moim związku? Co wiesz o moim chłopaku i jego uczuciach?
Poza tym nie robię z siebie ofiary - po prostu staram się być rzeczowa. Jeśli
mówiłam o mojej sytuacji, to nie po to, żeby się użalać. Nie dziwię się
zbytnio, że ona wolałaby młodszą dla syna, ale po pierwsze, to nie mój problem,
bo wszystko i tak zależy od więzi między mną a kimś, kogo kocham. Jeśli jemu
zacznie to przeszkadzać, to przecież ja w tym na siłę tkwić też nei będę
chciała. Niezależnie od tego, co czuję.
Ale problem polega na stylu krytyki - unikanie konfrontacji, zawoalowane aluzje
za plecami nie pozwalają pewnych rzeczy wyjaśnić wprost i mogą spowodować
popsucie atmosfery. No bo jak ja mam się czuć i zachować, gdy ktoś okazuje mi
serdeczność, a potem się dowiaduję, że mi tyłek obrabia. Niechby powiedziała mi
w oczy co i jak. I kto tu jest "cwany". Jest w tym chyb ajakiś fałsz, nie
sądzisz?
Co do ludzi, którzy są chamscy - zgoda - są tacy. Mi tylko chodziło o to, żeby
nie generalizować i nie naklejać ludziom etykietek: "kobiety są takie i śmakie"
a faceci jacyś tam inni... Znam też facetów, którzy potrafią truć naprawdę
wytrwale...

[canina]

"Takim związkiem?"

Miałam na myśli różnicę wieku ktora z reguły nie jest obojętna rodzicom
.Wejdziesz kiedys w role matki to bedziesz sie cieszyc jesli syn/córka znajdzie
odpowiedniego partnera ktory i na tobie zrobi dobre wrażenie.


No bo jak ja mam się czuć i zachować, gdy ktoś okazuje mi
> serdeczność, a potem się dowiaduję, że mi tyłek obrabia. Niechby powiedziała mi
>
> w oczy co i jak. I kto tu jest "cwany". Jest w tym chyb ajakiś fałsz, nie
> sądzisz?


Myślisz że mnie to żdziwiło co piszesz.Przeciez to naturalne zachowanie
kobiet.Nie chce generalizowac ale przeciez walka miedzy kobietami polega własnie
na takich zachowaniach.W jednej minucie ci powie ze slicznie dzis
wygladasz,idzie do drugiej osoby i mówi"ale ta Baśka sie postarzała"zobacz ile
juz ma zmarszczek a dopiero ma 28 lat.
Co do cwaniactwa to problem złożony i polega zupełnie na czymś innym.Kobiety
wiedza gdzie i na kim zawiesic wzrok,komu mozna sie podwiesic zeby lepiej sie
żyło,z kim zawrzec zwiazek małżeński co by było wszystko gotowe i nie musiec
ciężko pracowac na wszystko często tez to robia kosztem innych kobiet
rozwalajac małżeństwo etc.etc.Słyszałam o takim przypadku gdzie to kobieta
rozbijając małzeństwo powiedziała tak.cyt.jesli mnie rozbito moj zwiazek nie mam
skrupólów i robię to samo"

[intelligo]

No cóż - ja skrupuły mam i ani jednego rozbitego małżeństwa na koncie.

Jeśli chodzi o "wrażenie na drużynie przeciwnika" - to podobno mimo wszystko
wywieram dobre. Jedynie wiek im nie pasuje. Co im nie przeszkadza korzystać z
mojego doświadczenia zawodowego - a więc chyba jakieś plusy tego stanu rzeczy
widzą. Nie można mieć ciastka i zjeść ciastka.

Nie lubię walki, która ma miejsce w rodzinie (co innego współzawodnictwo w
pracy). W domu to ja chciałabym mieć ten komfort, że nikt ze mną wojny
podjazdowej prowadzić nie będzie. I tu nawet nie chodzi o kontakt z "teściową",
ale o zachowanie matek, w tym mojej własnej również. Moja np. ma tak, że "wie
lepiej", ale wydobądź z niej coś konkretnego na "tak" lub na "nie"... Jakbym
mojemu młodemu powtórzyła jej niektóre teksty - to on by się bał zbliżyć na
odległość, z której się mówi "dzień dobry".

A jego matka?...
Chyba po prostu obawiam się, że ona go przekabaci, nawet mnie dobrze nie
poznawszy. Zwłaszcza, że on raczej ogranicza się do słuchania tego, jak to
nazywa "marudzenia", które mi potem relacjonuje. I nie bardzo wie, o co matce
tak naprawdę chodzi. Nie broni "nas" jako pewnej wartości, bo tego po prostu
nie umie; on nawet nie widzi, że w ogóle na horyzoncie pojawił się jakiś
problem. Nie dostrzega choćby tego, że matka jest zazdrosna - np. o wożenie
samochodem. Ale ja mu tego nie powiem; mogę co najwyżej zasugerować, żeby ją
podwoził częściej. Tylko, że ona by wtedy chciała, żeby ją jeszcze prosić,
nalegać... - a tego z kolei młody nie wykona. Za dużo zachodu i o co chodzi,
skoro powiedziała, że pojedzie autobusem?...
Czarno to wszystko widzę, ale też nie chcę stawać między nimi. Czuję się trochę
jak polski kawalerzysta przeciwko niemieckiemu lotnictwu i czołgom.

Stereotypy górą. Wkurza mnie, że kandydatki/kandydatów na ewentualnych
małżonków dzieci nie ocenia się jako indywidualności. Nie patrzy się na
konkretnego człowieka. Nikogo nie interesuje, kim tak naprawdę jesteś. Ważne,
żebyś miał/miała odpowiednie parametry: wiek, wygląd, wzrost, stan konta i
uzębienia... Ten nie pasuje, bo za chudy... Ta nie pasuje, bo ma krzywy
ząbek... Jakby chodziło o kupno klaczy dla synka albo wypasionego merca dla
córeczki. Może Ty mi powiesz, kim jest owa "odpowiednia kandydatka"? Istnieje w
ogóle jako konkretna osoba, czy tylko jako zbiór cech? Jeśli mój ukochany
znalazłby np. młodą, piękną i bogatą - to istnieje ryzyko, że miałaby ogromne
wymagania wobec niego. Skoro już patrzymy na to jak na rynek - to na rynku się
nie dostaje nic za darmo, ale sprzedaje, kupuje i płaci.

No cóż, nie mam 20 lat. Ani 25. Na rynku matrymonialnym jestem chyba czymś w
rodzaju "obniżki posezonowej na bardzo dobry gatunkowo towar opatrzony
początkowo zbyt wyśrubowaną ceną i umieszczony na niewłaściwej półce".
Ale tak całkiem poważnie... Dla mnie to wszystko też nie jest takie proste.
Tylko że w końcu to nie jest sprawa naszych matek, tylko nasza. Kto umie
przewidzieć przyszłość? Niechby było tylu chętnych do ratowania ludzi z pożaru,
ilu jest zainteresowanych cudzym intymnym życiem.

Co do podstępnego stylu walki kobiet - to się zgadzam; jednak upieram się, że
wynika to z mentalności CAŁEGO społeczeństwa i różnic w wychowaniu obu płci.
Na pewno widzisz, jak różnie ocenia się mężczyzn i kobiety na stanowisku. Nie
lubi się kobiet, które mają władzę. Jedyna powszechnie akceptowana władza
kobiet - to ta wynikająca z macierzyństwa i tzw. pieczy nad ogniskiem domowym.
I dlatego żadna matka tej władzy łatwo nie odda. Mało która bezboleśnie
przeżywa odcięcie pępowiny - bo co jej zostanie? W pracy popychadło... mąż
traktuje jak powietrze lub stał się powietrzem... zainteresowań poza telewizją
brak. Dodaj do tego trudną sytuację mieszkaniową i zarobki większości młodych
ludzi, bezrobocie absolwentów...
Teraz z kolei ja trochę generalizuję :) Ale znam takich przypadków mnóstwo. I
żal mi kobiet ogólnie, ale uważam, że od starszych można by wymagać nieco
więcej zrozumienia. Niedojrzała 50- 60-latka jest bardziej denerwująca od
niedojrzałej smarkatej. Nadgorliwe mamuśki i teściowe lepiej by zrobiły, gdyby
zawalczyły o siebie, zamiast wypełniać pustkę wtrącaniem się w życie dorosłych
dzieci. Nie twierdzę, że to łatwe... Może nawet przerażające dla niektórych...
Z każdym rokiem, jaki nam przybywa, z każdym doświadczeniem życie staje się
trudniejsze. Wybory stają się trudniejsze. Moje również.

Jestem przeciw "bluszczowatości" kobiet - o czym pisałam - i właśnie mam na
myśli to, co nazywasz "podwieszaniem się kogoś, żeby sobie ułatwić". To się
zawsze mści. No - może nie zawsze; są osoby, które potrafią wykorzystywać bez
najmniejszych skrupułów, zużyty materiał ludzki wyrzucić i sięgnąć po następny.
Ale tak czy inaczej - mąż "złapany" zwykle nie jest kochany, a co to za
przyjemność żyć z kimś, do kogo się nic nie czuje? I zauważ, że właśnie z
takich "bluszczowatych" kobiet wyrastają później te nieszczęśliwe,
wiecznie "niedocenione" teściowe.

[Gość: fe77]

Zgadzam się w 100%. Właśnie zrozumiałam w czym rzecz. Dzięki.

[Gość: ta zła]

Masz zupełną racje. Gdyby tylko one chciały mówić "a może spróbuj zrobić
tak....." Zazwyczaj to jest narzucanie sie, bo ona tak robi i ja tez tak
powinnam, bo to jest dobre..jej to smakuje i wszyscy dookoła powinni to
jeśc..ona przeciez najlepiej wie...

[emerytka13]

Jestem teściową ale wydaje mi się ,że liczne mamusie same są sobie winne .
Mnie się zarówno z córką jak i z synem układa jak najlepiej ale chyba właśnie
dlatego, że teraz mam 2 synów i 2 córki, a nie żięcia i synowa. Każdy ma swój
czas na chowanie dzieci, a jeśli potem nie akceptuje ich wyborów to pretensje
może mieć do siebie, że źle wychował. Skoro moje osobiste dzieci ich wybrały to
ja mogę tylko kochać. Wprawdzie i jedni i drudzy mają mi za złe /mężowi
też/ ,że rozpuszczamy wnuki, ale rozpuszczamy je programowo. To rodzice mają
wychowywać , a my nareszcie możemy kochać głupio i szaleńczo i dzieci o tym
wiedzą. Traktują to jak dopust boży ale do konfliktów nie dochodzi.

[Gość: Delfina]

Cieszę się, że Pani tak myśli, brawo - mama mojego męża nie żyje więc nie mam
teściowej ale gdybym miała, to chciałabym, żeby to był ktoś z Pani podejściem
do sprawy

[Gość: maleństwo]

[Gość: maleństwo]

I oto wlasnie chodzi! Pani jest włąsnie wyobrazeniem Tesciowej jaki wyrobiła u
mnie moja mama. Ona pokochała mojego wybranka i tarktuje go jak syna a nie
ziecia, mimo ze on ma jakies tam wady< ale któz ich nie ma>. Moja mama nigdy
nie nakazuje i rozkazuje jak ma być. Ona proponuje jakby to ona zrobiła i
podsuwa mnóstwo rozwiazań danego zagadnienia. Ale to, jak my juz zrobimy to
nasza sprawa i nie ma zalu i nie wyzywa jesli nie zrobimy tak jak ona to sobie
wyobraziła najlepiej według niej. czasem wyczuwam ze strony przyszlego meza
śmutek ze moja mama jest ok a jego odwala rózne numery...i rozumiem go...ale mam
nadzieje ze przyjdzie czas kiedy nie bedzie myslał juz o tym.
Tylko gratulować Pani postawy!no i troszke pozazdroscić:)

[Gość: ewelina]

Brawo dla takich kobiet jak Pani.Jestem po ślubie 13 lat i teściowa ciągle się
wtrąca,wszystko musi być po jej myśli,bo my nic nie wiemy.Ja nie mam prawa głosu
a mąż ma do niej respekt.Tylko jak to wpływa na nasze życie to żal mówić.I o
jakimkolwiek kompromisie nie ma co marzyć,ona wierci nam dziurę w brzuchu póki
nie będzie po jej myśli.Koszmar.Jeszcze raz BRAWO dla takich kobiet jak Pani

[Gość: wi79]

bardzi mi się podoba Pani podejście-bardzo bym tak chciała, ale
niestety..

[0x0001]

Moja mama miewa czasem dyktatorskie zapędy i wiedząc to, zawsze wspierałem moją żonę we wszystkich wyborach. Tym samym ona odwdzięczała mi się względem swojej rodzicielki, dzięki czemu udało nam się "wychować" teściów. Przy każdej decyzji staramy się wypracować wspólny front i we dwójkę stanowimy siłę nie do pokonania przez nadgorliwe mamusie. Dzięki temu już po kilku tygodniach po ślubie moja żonka została w pełni zaakceptowana, niedługo minie trzeci rok i synowa dla mojej mamy to powód do dumy i chwały, dzwoni do niej częściej, niż do mnie (co jest dla mnie kolejnym plusem). Myślę, że ciężka sytuacja wielu par jest często spowodowana biernością jednego z partnerów wobec własnych rodziców, trzymajcie się razem, miast trzymać się maminej spódnicy!

Re same ścieki

[Gość: xyz]

[0x0001]

Również pozdrawiamy Częstochowę!

[merken]

0x0001 napisał:

> Również pozdrawiamy Częstochowę!

Jak on tak pozdrawia Częstochowe to moze to cwaniak z pod Jasnej Gory wychowany
na ogorkach kiszonych i wodzie z beczki.

000000000000000

[Gość: Magda]

Piszesz ,ze zawsze wspierales zone we wszystkich wyborach, czy oznacza to
rowniez ze popierales ja takze w zlych wyborach? Czy chciales w ten sposob
zaznaczyc wobec zony swa uleglosc i lojalnosc? Napewno "punktowales" ale
szacunku do ciebie to raczej nie wzbudza. W tym przypadku twoja zona wychowala
sobie nie tylko ciebie ale i twoich rodzicow. Szybko zrozumieli, ze skoro ty
jestes taki slaby i ulegly jedyna droga do utrzymania kontaktow jest uznanie
wyzszosci twojej zony ponad wszystkimi. A czy twoi rodzice sa z tym szczesliwi
to raczej watpie. Nie wychowali cie zbyt dobrze.