Dodaj do ulubionych

101 zasad prawdziwego HARDKORA.

31.01.04, 10:43
zaczerpniete z forum hard|core.pl
najsmieszniejsze z tego wszystko jest to ze 80% z tego to prawda (:
pozrawiam.


101 zasad prawdziwego HARDKORA.

1) Badz zawsze twardym kolesiem.
2) Nie wiwatuj, nie krzycz w trakcie gigu - leniwie klaszcz.
3) Badz przyjazny dla roznych posrancow.
4) Tylko dobre kapelki maja nazwy z bledami - Boy Hits Car,
Boy Sets Fire, Skycamefalling, Boy Sets Car-fire.
5) Kostki sprawiaja ze wygladasz jak twardziel, wiec nos skarpetki spuszczone
do butow, zeby kazdy mogl je zobaczyc.
6) Tatuaze sprawiaja ze wygladasz jak twardziel, szczegolnie gdy masz je na
lydkach. Zasada nr. 5 mowi jak je lepiej eksponowac.
7) Zawsze nos kaptur w moshu, pocenie sie jak dzika swinia sprawi ze bedziesz
wygladal jeszcze twardziej.
8) Nie przyznawaj sie ze sluchasz heavy metalu.
9) (Wyjatek od zasady 8) Mozesz sie przyznac do sluchania heavy metalu, tylko
jesli zrobisz to ironicznie i nosisz
stare koszulki metalowych kapel z lat `80.
10) Badz nonkonformista - tak jak wszyscy Twoi przyjaciele.
11) Cwicz Violent Dancing przed lustrem, nastepnie wyprobuj to, kiedy Schizma
znow przyjedzie do Twojego miasta.
12) Hardcorowa kapelka jest oryginalna tylko w tedy jesli sklasyfikujesz ja
jako costam-core. Na przyklad Screamcore,
emocore, Screamocore, mathcore, albo Medio-core.
13) Pamietaj! Zabawnie jest boksowac i kopac w stylu kung-fu.
14) Cwicz to w swoim Do-Jo.
15) Prawdziwi hardkorowcy to dzieciaki.
16) Narzekaj, ze hardkorowe kapelki probuja grac za wszelka cene jako support
metalowych kapel.
17) Zaloz swoj wlasny zin, strone, wytwornie albo graj w zespole. Mow
wszystkim ze Misiek z 1125 to Twoj dobry kumpel.
18) Opowiadaj ze pracujesz w przemysle muzycznym.
19) Ludzie! Wiecej kostek.
20) Obejmuj kazdego na scenie, oprucz tych ktorzy nie sa Toba.
21) Klasyfikuj kapele jako old school albo new school, po czym dalej zachowuj
sie twardo!
22) Udawaj ze jestes zlodziejem rowerow.
23) Kupuj tanie ciuchy w lumpeksach, a potem drogie buty ze skateshopu.
24) Bij ludzi, a potem idz znowu do czytelni przy bibliotece. Badz twardy.
25) Palenie, picie i uprawianie seksu przed malzenstwem jest zbyt modne.
Prawdziwi, hardkorowi, twardzi kolesie powstrzymuja sie od tego.
26) Cokolwiek robisz, nie pozwol nigdy wokaliscie na scenie spiewac do
mikrofonu. Upewnij sie ze mu go na pewno zabrales i spiewaj samemu, przeciez
wychodzi Ci to lepiej niz mu. Dziwne dlaczego nie wzieli Cie na album.
27) Zaloz wlasna kapele.
28) Logo Twojej kapelki powinno sie odwolywac do przypadkowego produktu z lat
`80 - nostalgia.
29) Mow o scenie kiedy tylko zdolasz. Wymieniaj tak duzo nieznanych kapelek z
NY jak to jest tylko mozliwe.
30) Jesli jestes wstydliwy, zaloz kapele EMO - nie bedziesz musial patrzec na
publicznosc (nie bedzie jej).
31) Ludzie ktorzy znaja wiecej kapel niz Ty, sa lepsi od Ciebie.
32) Dodawaj litere X przed i po kazdym waznym slowie. Np. XhardcorekidX,
XmoshfuckX .
33) Nigdy nie mow "Slyszales nowa Schizme?" Chyba, ze probujesz byc zabawny -
w
tym przypadku przestan, poniewaz hardkorowcy sa twardzi a nie zabawni.
34) Merch, a nie Merchandise.
35) Hardcore girls musza caly czas nosic przepaski na glowach.
36) Zrob sobie tunele w uszach, zeby wygladac grozniej.
37) Im wieksze masz tunele, tym jestes bardziej hardkorowy.
38) Twoje tunele powinny byc dostatecznie duze, zeby zmiescic kolec,
drewniany pieniek albo penisa.
39) Ludzie w pierwszym rzedzie sa doskonalymi schodami albo drabina abys
osiagnal swoj cel... zapierdolenie mikrofonu wokaliscie.
40) Jesli ktos pyta Cie jakich kapelek sluchasz, odpowiadaj: "Lubie tylko
starsze rzeczy" albo "Nie wkrecilem sie w nowe rzeczy"
41) Kupuj wszystkie koszulki na gigach.
42) Ubieraj te koszulki na nastepnych gigach.
43) Powtarzaj kroki 41 i 42.
44) Jesli nosisz okulary upewnij sie ze sa w grubych, czarnych oprawkach.
45) Nie mow tego nikomu, ale zanim pojdziesz na Coalition, upewnij sie ze
wyprobowales swoje nowe bojowki i pas z cwiekami.
46) Nie przyznawaj sie ze nie lubisz Frontside`u, chodz na ich koncerty 12
razy do roku.
47) Narzekaj ze graja przed Vaderem, przeciez nie przyznajesz sie ze lubisz
Vadera.
48) Narzekaj za wszelka cene.
49) Violent Dancing z kumplami z zalogi jest zajebisty. W koncu mozesz
odplacic im za wszystkie zlosliwosci.
50) Prawdziwi hardkorowcy sa naprawde ciezko pracujacymi fotografami.
51) Nie chodzisz na koncerty, chodzisz na gigi. OGROMNA roznica.
52) Nazywaj Twoje figury Violend Dancing w stylu "matkojebanstwo"
lub "kopanie tego kolesia w dupe", albo lepiej zostan w domu i poplacz.
53) Ochraniaj swe cialo przed uderzeniami w moshu poswiecajac swoje rece.
54) Krzycz o milosci.
55) Miejscowki w ktorych bywaja starsi zaloganci sa wazne, nie bedzie Cie
kusil alkohol.
56) Twierdz ze znasz kolesia, ktory zna kolesia, ktorego najlepszy kumpel
stal obok kolesia ktory dostal wpierdol na Inflexible.
Pierdol scene HC i idz na koncert Ich Troje.
57) Za kazdym razem gdy ktos powie cos o jakiejs kapeli, wtracaj obojetnie ze
znasz kogos ze skladu.
58) Nos swoje przypinki z duma! Alians, Anti Fascist Action, Minor Threat i
Odznake ZHP.
59) Stare, oldschoolowe Vansy sa zajebiste.
60) Nie przyznawaj sie, ze podoba Ci sie wokalistka D.H.O.D. , jesli ktos
spyta, mow ze czujesz do niej szacunek tylko jako do muzyka.
61) Nazwa Twojej kapeli powinna zawierac jedno z tych slow: Blood, Murder,
Kill, Victim i
butterfly.
62) Logo Twojej kapeli powinno wygladac jak z zle wydrukowanego, podrzednego
brukowca. Grafiki w zasadzie sa dla pozerow.
63) Sypiaj z portetem piekniejszym niz ktokolwiek.
64) 100 kapel z calego swiata gra w Twoim miescie. Najlepsze kapelki HC na
swiecie. Reprezentowana jest kazda wytwornia i kazdy rodzaj HC.
Miescowka gdzie graja, to najlepsza miejscowka na swiecie. Wjazd po dwa
zlote. Twoje zadanie, to chodzic i rozpowiadac ze festiwal powinien byc za
darmo.
65) Upewnij sie, ze producent podbil dolne pasmo na Twojej plycie - to brzmi
twardo.
66) Do kazdego nowego albumu, dodawaj te same, stare demowki, ktore ukazaly
sie juz na poprzednich.
67) Kiedy kapela zaczyna grac, wszyscy lapia sie za rece i robia wielkie
kolko - mozemy patrzec jak bawia sie duze dzieci.
68) Plakanie na scenie czyni Cie bardziej profesjonalnym.
69) Ponarzekaj jeszcze troche.
70) Okladka albumu musi byc zrobiona w domu, przez dobrego kumpla, w
photoshopie.
71) Jesli jestes z Bydgoszczy NIGDY nie usmiechaj sie na zdjeciach. Staraj
sie zawsze krzyzowac ramiona i wygladac, jakbys chcial wpierdolic temu, kto
oglada zdjecie.
72) Jesli jestes z Zambrowa NIGDY nie usmiechaj sie na zdjeciach. Staraj sie
wygladac, jakbys wlasnie Twoja dziewczyna odeszla do kolesia z
jakiejs Bydgoskiej kapeli.
73) Nigdy nie mow ze EMO to teksty country polaczone z pop-rockowymi riffami,
robione przez 17-latkow probujacych byc nowym ZxRx.
74) Idol to Twoj najwiekszy wrog (ale glosowales na Krzysia zalewskiego)
75) Tak dlugo jak nic nie gra Ci w discmanie, mozesz sie bujac po miescie z
blaza na twarzy.
76) Pierdol piwo, pij tylko mleko.
77) Bandanki sa zajebiste.
78) Bandanki z wielkim sXe sa zajebistsze.
79) Bandanki z wielkim sXe byly zajebiste tydzien temu, pozerze!.
80) Twoj najlepszy kumpel to koles o nicku xradicalx z drugiego konca Polski.
Codziennie z nim gadasz na chacie. Pewnego dnia sie spotkacie na zywo.
Naprawde.
81) Granie na wytlumienych strunach w Twoich piosenkach jest oryginalne i
powinienes to kontynuowac, pomimo tego ze inne kapele robia tak samo -
przeciez kopiuja to z Twojej kapeli
82) Oceniaj kapele i zawsze porownuj je do spoleczno-kulturalnych efektow
Cymeon X
83) Sprawdz w slowniku co to znaczy spoleczno-kulturalny.
84) Blink 182 to jedyny powod, dla ktorego jeszcze zyjesz.
85) Mow o swojej grupie znajomych: "scena", a potem poogl
Obserwuj wątek
    • ospjankiel Re: 101 zasad prawdziwego HARDKORA. 31.01.04, 10:45
      ciag dalszy bo obcielo <???>


      85) Mow o swojej grupie znajomych: "scena", a potem poogladaj zdjecia z
      zeszlego tygodnia.
      86) Podporzadkuj sie zasada sceny HC, albo badz na wiecznosc przeklety.
      87) Jesli ktos sie spyta: "co to jest hardcore" odpowiedz "ja jestem hardcore",
      po czym zacznij go bic - krzywo sie patrzyl.
      88) Bij go dalej.
      89) Pare kopniakow nie zaszkodzi .
      90) Bij.
      91) Dla lepszego efektu obraz jego matke.
      92) Udawaj ze wygrales, po czym pozbieraj swoje zeby i urwana reke.
      93) Ubierasz takie same rzeczy, jak jakis pozerski, 16-letni hiphop, jednak z
      jakis tajemniczych powodow, jestes o wiele zajebistszy niz on.
      94) Mow kazdemu ze Pasazer jest zbyt komercyjny.
      95) Przestales zachowywac sie jak twardziel!!!!!! Widzialem jak przytulales
      misia!!!
      96) Zrob sobie kolczyki w sutkach i wytatuluj cale cialo.
      97) Proste ciosy (Straight Bangs) oznaczaja straight edge.
      98) Bycie vegan oznacza, ze nie mozesz polykac spermy.
      99) Jesli nie jestes czegos pewien, wysmiej to.
      100) Bierz wszystko do siebie.
      101) W koncu ta lista jest o Tobie!!!!!


      Przetlumaczyone i przerobione na polskie warunki przez cgn, roku panskiego
      2004, 17 stycznia... na dwa tygodnie przed sesja... :]
      Tekst ten pochodzi z internetu, pomimo dlugich poszukiwan nie ustalilem autora.
      Jesli ktos chce mnie zwyzywac, skrytykowac lub ewentualnie pochwalic za to
      tlumaczenie - zapraszam na irca na kanaly #1125 i #hardcore.pl
      lub na mejla - cgn@rchem.chemd.amu.edu.pl .
      Podziekowania dla lajfy i DiLuTeD_ za pomoc w tlumaczeniu i kosmitki za
      wsparcie moralne :] i maolata :>.
      Stay Hardcore.
      :]

      ----
      www.sound.system.prv.pl

Nie pamiętasz hasła

lub ?

 

Nie masz jeszcze konta? Zarejestruj się

Nakarm Pajacyka