Zdrada - czy poinformować męża kochanki?

[misiaku83]

Jakis czas temu odkrylam, ze partner mnie zdradza.
Spotykal sie z zonata kobieta...na oko szczesliwa zona i matka (moja
przyjaciolka). Jak to odkrylam natychmiast zarzadalam spotkania z
nimi razem. I tak tez bylo! On przepraszal, plakal, mowil ze to
pomylka, ale nie mogl sie z tego wyplatac. Ona - przyznala, ze nie
jest szczesliwa z mezem i szukala pocieszenia. Obaj przyznali, ze to
koniec i przeprosili. Ona blagala, zeby nic nie mowic jej mezowi,aby
nie niszczyc zycia jej synkowi.
I tak tez zostalo! Ja wybaczylam chlopakowi, ona przepadla w sina
dal. Naleze jednak do osob wyjatkowo szczerych i honorowych. Jak
widze ja z mezem, usmiechnieta, nie moge przebolec, ze on o niczym
nie wie, podczas gdy ja (w zasadzie my z chlopakiem) ...musielismy
dlugo cierpiec i odbudowywac wspolny zwiazek.
Drecza mnie watpliwosci...powiedzic jej mezowi, czy nie? Wyslac
list, maila? Co radzicie?

[serendepity]

Nie wtracac sie w jej zycie. Zakladajac, ze zbladzila to juz dostala kare gdy
najadla sie strachu, kiedy sprawa sie wydala. Nie ma potrzeby ranic meza,
dlatego ze Ty cierpisz. Kolejna cierpiaca osoba nie naprawi Twojego zwiazku i
tego co sie stalo.

[blue-sunny]

Ja też myślę że nie ma sensu o tym mówić jej męzowi.
Nie bierz na siebie wymierzania sprawiedliwości.
Załatwiłaś swoje sprawy, a resztę pozostaw jej własnemu sumieniu.
Tym bardziej że skutki mogą być różne i zuspłnie inne niż sobie wyobrażasz.

[czarne_wino]

on sie i tak kiedys dowie. to nic,ze wybaczylas partnerowi, nie
zapomnisz jednak do konca zycia. gwarantuje ci. wczesniej czy
pozniej zacznie cie to uwierac i przy pierwszym kryzysie "pekniesz".
podobno facet ,ktory raz zdradzi, zrobi to drugi raz.

[vivi86]

Czy ja wiem....pozwolenie przyjaciółce na poniesienie konsekwencji tego co nazmwywijala sprawi, że 2 razy zastanowi się nim znowu zdradzi

[tt-tka]

Vivi, lepiej przyczytac watek, zanim sie wypowiesz... mowa o zupelnie innej sprawie i o zupelnie innej kobiecie niz autorka startera sprzed lat...

[sheer.chance]

To co chcesz zrobic nie ma nic wspolnego z wyjatkowa szczeroscia i honorem.

[shemreolin]

Ja także uważam, że to co zamierzasz to ostatnie co bym powiązała z honorem.
Prawdę mówiąc moje wrażenie jest takie, że miałam niezłe problemy po tym co się
stało i razi cię po oczach, że tamtej parze jakoś to uszło na sucho. Tak
naprawdę postaraj się wybiec w przyszłość i pomyśl czy naprawdę to co chcesz
zrobić warte jest cierpienia tego faceta oraz ich dziecka. Ta kobieta popełniła
duży błąd, ale dostała nauczkę. Skoro zostawiłaś ich w spokoju to trzymaj się
danego słowa i nie daj się ponieść zawiści i chęci zemsty.

Nie mow. n/t

[rlena]

Zależy od spojrzenia

[demonsbaby]

Zależy co oznacza wg. ciebie wybaczenie. Zrobiłabym to na gorąco. Co znaczy
"niszczenie mojego szczęścia i nie ponoszenie konsekwencji" z tego tytułu.
Musisz realnie spojrzeć, co zemsta (bo nie oszukujmy się o tym mówimy, żaden
honor) dziś tobie da. Poczujesz zadośćuczynienie? Nadal jesteś w związku z
gościem, który Ciebie zdradzał? Jakie zatem konsekwencje on poniósł. Owszem
"pies nie weźmie póki suka nie da", ale skoro kierować chciałaś się
konsekwencjami ingerencji w twój życiorys z brudnymi butami, również zasadę
ponoszenia odpowiedzialności za czyny powinnaś wyegzekwować od gościa. Facet na
zbity ryj z domu, następnie telefon do męża kobiety z informacją o związku z
twoim "byłym" partnerem w trakcie trwania waszego. I zakończyć tak. Dziś chcesz,
po czasie, zburzyć spokój tamtej rodziny. Ok, mają dziecko, masz się hamować,
tak? Nie jesteś mężatką, masz się hamować, tak? Ja osobiście miałabym to w dupie
- cudze szczęście, skoro moje zostało zrujnowane.
Nie mniej nie na darmo istnieje slogan, że zemsta owoców nie przynosi, ulgi
również.

[reszka2]

Daj spokoj.
Ktoś musi być mądrzejszy i bardziej dojrzały w tym całym bagienku - wypadło na
ciebie.
Odpuść, bo teraz to już tylko wyrachowane psujstwo by było.

[vivi86]

Zazwyczaj ten mądrzejszy tylko na tym traci. Inna sprawa, że trzeba było twarde dowody w garść i zrobić z tym porządek od razu. Ten mąż ma prawo wiedzieć z kim żyje

[deodyma]

gdybys miala poinformowac meza przyjaciolki o zdradzie, musialabys
miec na to dowody.
facet moze nie uwierzyc a ona wszystkiego sie wyprze.
Ty natomiast wyjdziesz na kogos, kto chce rozwalic szczesliwe i
zgodne malzenstwo, wszak za takie ono uchodzi.

swoja droga, czemu pakujesz sie w zwiazek z chlopem, ktory Cie
zdradza?
przeciez nie jestescie malzenstwem.
po co Ci to?

[kicia031]

Tylko mezowi chcesz powiedziec? Ja bym proponowala wykupic
calostronicowe ogloszenie w gazecie lokalnej.

[czarne_wino]

he he Kicia, masz madre wypowiedzi, ale ty razem nie wiem, czy to
zart czy sarkazm?

kicia031 napisała:

> Tylko mezowi chcesz powiedziec? Ja bym proponowala wykupic
> calostronicowe ogloszenie w gazecie lokalnej.
>

[kicia031]

odpowiedz na poziomie dostosowanym do poziomu pytania ;-))

[czarne_wino]

kicia031 napisała:

> odpowiedz na poziomie dostosowanym do poziomu pytania ;-))

a dlaczego? bylas kiedys zdradzona?

[kicia031]

Bylam. Ale nie odczuwalam potrzeby imformowania o tym calego swiata
i bruzdzenia w zyciu ktorejkolwiek z panienek, ktora bzykal moj ex.
Po prostu sie z nim rozwiodlam.

[czarne_wino]

bo to byly panienki,wiec komu mialas powiedziec?

[kicia031]

Nie znam ich stanu cywilnego. Ojkreslam je jako panienki majac na mysli
rozpowszechnione okreslenie panienki lekkich obyczajow,
Zaspokoily cie moje wyjasnienia, czy jeszcze z czyms masz problem?

[twojabogini]

Straszne pomieszanie pojęć w twoim poście. Sprostujmy:

1)przyjaciółka sypiająca z twoim chłopakiem to nie przyjaciólka,
2)poinformowanie po długim czasie męża kobiety o jej zakończonym
romansie to nie szczerość tylko zemsta
3)to nie zła kobieta bzyknęła ci chłopaka, tylko dwoje dorosłych
ludzi podjęło decyzję o tym, że będzie zdradzać partnerów.

Jeśli odczuwasz potrzebę zemsty - to się zemścij. Licz się tylko z
tym, że skutkiem twoich działań może być rozbicie rodziny. To duze
obciążenie psychiczne.
Z drugiej strony - jeśli odczuwasz potrzebę zemsty - to sytuacja
nadal cię boli. Mało tego - blokujesz w sobie złość na chłopaka i
skupiasz ja na przyjaciólce. Zablokowanie złych emocji to nie
wybaczenie.

[ewa9717]

A swoją drogą, to ciekawe: zdradzający mężulo przecierpiał i jest
cacy, znów między nami OK, ale tamtej zołzie (a nie wiesz czy, jak i
ile cierpiała) nie pozwolę się cieszyć życiem. Ależ to podleńkie!

[czarne_wino]

oni nie sa malzenstwem. i pewnie nie beda.

[szachula30]

> Naleze jednak do osob wyjatkowo szczerych i honorowych. Jak
> widze ja z mezem, usmiechnieta, nie moge przebolec, ze on o niczym
> nie wie, podczas gdy ja (w zasadzie my z chlopakiem) ...musielismy
> dlugo cierpiec i odbudowywac wspolny zwiazek.

I dlatego chcesz powiedzieć, że nie możesz przeboleć. Nie ma to
związku z honorem ale z zawiścią, moim zdaniem. Zrób jak chcesz, ale
jeśli temu człowiekowi powiesz, nie będzie to honorowe. Jeśli tamta
Pani będzie go zdradzała, to i tak się dowie. Musi koniecznie od
Ciebie?

[anina-1]

A jeżeli człowiek nie potrafi wybaczyć? Została ta kobieta zdradzona i wkurza ją, że jej związek poważnie został poturbowany i musieli na nowo odbudowywać wszystko, a tamta nie dość, że bzykała się z jej mężem i do tego jeszcze "przyjaciółka" nie ponosi żadnych konsekwencji i jest podwójnie w pełni szczęśliwa.
Ja się nie dziwię takim uczuciom. Uważam, że te złośliwe komentarze wypływają od osób, które również zdradzają.
Ja przeżyłam podobną sytuację jakieś kilkanaście lat temu i do tej pory n ie mogę patrzeć na szczęśliwy związek mojej byłej "przyjaciółki" i do tej pory korci mnie aby ona doznała takiej krzywdy jak ja - bo przez ponad rok lizałam swoje rany (mój związek akurat przez nią się rozpadł, a jej kwitnie).
Dlaczego ona nie ma ponosić żadnych konsekwencji swojego czynu, a mąż ma być oszukiwany i nie do końca wiedzieć z jaką kobietą się związał? Nie dość, ze zdradziła męża to do tego przyjaciela. Dlaczego TAKIM osobom ma wszystko uchodzić na sucho? Dlaczego mamy przebaczać na siłę jeśli sumienie krzyczy, że nie potrafi wybaczyć?
Ja nawet po tylu latach ciągle rozmyślam czy nadal powiedzieć - i chyba dopóki tego nie zrobię to spokoju nie zaznam i dlatego ciąglę się tym gnębię. Czemu to ciągle osoba poszkodowana ma odczuwać przykrości,a ta co wyrządziła krzywdę cieszyć się w pełni życiem? Ja uważam, że to nie sprawiedliwe i skoro ta kobieta nawarzyła piwa to powinna je wypić. Może następnym razem 5 razy by się zastanowiła za nim skrzywdziłaby 3 najbliższe osoby swoją zdradą.
Teraz gdybym znów byłą w podobnej sytuacji bez zastanowienia na świeżo bym powiedziała i się nie zastanawiała.

[kicia031]

Moze gdybys zajela sie swoim zyciem, zamiast zatruwac sie jadem
nienawisci i zawisci, to bylabys szczesliwa.
Trudno byc takim, jesli wciaz zyje sie przeszloscia i miedli w kolko
doznane krzywdy.
Moze zastanow sie, czy nie masz zaburzen osobowosci:

Osobowość paranoiczna (cechująca się nadmierną wrażliwością na
niepowodzenie i odrzucenie ze strony innych, tendencją do
długotrwałego przeżywania przykrości, postawą ksobną, tendencją do
zniekształcania codziennych neutralnych lub przyjaznych doświadczeń
jako działań wrogich).

[anina-1]

Mam świetnie zorganizowane swoje życie, ale dziękuje za troskę.
Widzę, że na temat jadu nienawiści sporo wiesz... a to ciekawe.


Tak to bywa ten kto zdradza jest broniony - ten kto czuje się skrzywdzony przez
taką osobę ma zagryźć zęby i być "w porządku".
Taka obrona jak dla mnie świadczy o jednym - bycie na poziomie tej ładnie mówiąc
"rozpustnicy", czyli ze słownika:

Rozpustnica - «kobieta prowadząca życie rozpustne; nierządnica, rozpustnica»

kicia031 - może to ty masz zaburzenia?

Jak do tej pory nie usłyszałam złego słowa o tej pani, która zdradziła tak
bliskie sobie osoby, tylko czytam dogadywania osobie pokrzywdzonej. Chyba na tym
forum jest coś nie tak...

[nemeth]

Z problemem zwróciła się osoba którą zdradził partner a nie jak to określiłas
"rozpustnica" więc jaki sens ma dyskutowanie o postępowaniu "rozpustnic".
Chowanie latami doznanych uraz i krzywd jest chore. Zamiast skupić się na
teraźniejszości to żyjesz przeszłością.
Tak ulży Ci jak się zemścisz?
Jak odegrasz się i skrzywdzisz innych?
Uważasz, że najlepiej byłoby ukamieniować taką osobę abyś odzyskała spokój ducha?

[black_tangens]

A ja się poniekąd zgadzam z anina-1. Uważam, że zemsta ma działanie
oczyszczające, pozwala też zacząć od nowa. Błąd jaki popełniła anina-1 to to, że
tak długo czekała tłumiąc w sobie złość i bała się zemścić. Bo zemstę powinno
się wykonać od razu a nie czekać latami przy okazji niszcząc sobie zdrowie
psychiczne. Dlaczego człowiek, który ciebie skrzywdził, który jak w tym
przypadku zniszczył ci związek ma możliwość odgrywania dobrej wiernej żony?
Oczywiście pod pojęciem “zemsty” uznaję tylko działania zgodne z prawem a więc
wykluczam np. zabicie rywalki. Ale powiedzenie prawdy jej mężowi nie jest czymś
co jest ścigane przez policję i prokuraturę. Już widzę te wpisy jak wyzywają
mnie od nienormalnych :-)))

ja uwazam, ze kochanka

[kicia031]

wyrzadzila anninie przysluge. Miala sznase dowiedziec sie, z kim sie
zwiazala, i w pore zakonczyc zwiazek, zanim pojawily sie dzieci, lub
partner zarazil ja STD.

[nutka07]

A moze maz owej 'przyjaciolki' tez bedzie wdzieczny za wiadomosc i bedzie ona
dla niego przysluga.

[scarlet.secret.sky]

Myślę, że źle na to patrzysz. Ten kto zdradza sam wystawia sobie świadectwo, Ty
nie musisz tego robić. I generalnie przecież ludzie nie popierają zdrady, tak
samo jest na forum. Sprawa dotyczy jednak tego co Ty zrobisz, a chcesz wyjawić
po iluś tam latach co się stało i po co? Przecież teraz temu Panu nijak to nie
pomoże. Jeszcze gdybyś zrobiła to na bieżąco to rozumiem, ale nie wiesz jak jest
między nimi teraz. A teraz może być super, pani się opamiętała, jest kochającą
żoną i patrzy na ten wycinek przeszłości jak na błąd. Może kiedyś mówiąc prawdę
dałabyś facetowi wybór (do czego każdy ma prawo), teraz to tylko zniszczysz
facetowi życie, bo co on ma zrobić p tylu latach?
Ciesz się życiem i zapomnij o przeszłości, a jeśli nie umiesz, bo rozumiem że to
bolesne wspomnienia, to zapisz się na jakąś terapię, poczytaj poradniki czy coś.
3maj się :)

[anina-1]

Tylko, że ja nie powiedziałam, że mam zamiar to wyjawić, ale może jak byłaby
kiedyś okazja... nigdy nie mówię nie.

Jeżeli misiaku83 tego nie zrobi teraz to będzie żałowała, bo kiedyś może być za
późno. Jeżeli ma to jej pomóc psychicznie jako kuracja oczyszczająca to czemu
nie? Uważam, że to uczciwa terapia względem "przyjaciółki".
Bo jakby nie było to bardzo niesprawiedliwe, że jedni mogą sobie pozwalać na co
chcą, czerpać przyjemności ile chcą, a drudzy cierpieć, naprawiać związek i
zagryzać zęby, żeby na siłe być tymi uczciwymi. I za to kilka razy po tyłku dostają.


kicia031 napisała:

> wyrzadzila anninie przysluge. Miala sznase dowiedziec sie, z kim sie
> zwiazala, i w pore zakonczyc zwiazek, zanim pojawily sie dzieci, lub
> partner zarazil ja STD

Ja czegoś nie rozumiem... coś tu nie halo.
Rozumiem, że powinno się cieszyć że "przyjaciółka" wyświadczyła przysługę... ale
dlaczego ta przysługa wyświadczona ma być tylko w jednym związku? Rozumiem, że
taki "PRZYWILEJ" wdzięczności należy się tylko jednej osobie zdradzonej. To jest
jakiś limit przywilejów?

[wioskowy_glupek]

Zaburzenia to ma zdecydowanie ktoś kto wypisuje takie głupoty jak Ty.

[sheer.chance]

Ja troche rozumiem autorke.
Gdyby dwie bliskie mi osoby tak sie zabawily moim kosztem, byc moze tez
chcialabym zostawic po nich popielisko. Rozwiesc sie z mezem z jego winy, a meza
kochanki poinformowac, ze ma piekne rogi. Jest to rozwiazanie zupelnie bez
klasy, ale przypuszczam, ze w takim momencie dobrze by mi zrobilo na
samopoczucie, a etyczne dywagacje mialabym gdzies.

Ale tu autorka wybaczyla. (?)
Podjela decyzje ratowania zwiazku i nie odgrywania sie na "przyjaciolce". Ta
decyzja zobowiazuje, czyz nie?
Zreszta wyglada na to, ze autorka cala swoja wscieklosc i uraze przelala na
tamta kobiete, zwalniajac wlasnego partnera z odpowiedzialnosci za to, co sie
wydarzylo. Czyzby kolejna wyznawczyni maksymy, ze jak suka nie da...

No a proba wmowienia wszystkim, ze kieruja nia wylacznie wzniosle uczucia, a nie
zwykla chec zemsty, juz mnie zupelnie zniechecila.

A z drugiej strony, co jezeli kochanka juz sie swojemu mezowi przyznala? I on
doskonale wie co sie stalo? Autorka mowiac mu teraz o wszystkim wyjdzie na
wredna idiotke. I po co jej to?

[asiula1987]

no troche szkoda ze tyle z tym czekalas...moglasod razu powiedziec mezowi tej
baby, i w cale nie bylabys nie w porzadku, po prostu poinformowalabys o tym z
kim dzieli ten facet zycie, ja osobisciena jego miejscu nigdy w zyciu nie
chcialabym bym oszukiwana zyc w nieswiadomossci i drugiej osobie bym tego nie
zafundowala

ale teraz skoro wybaczylas swojemu partnerowi to troche dziwnie by to wygladalo
gdybys nagle zaczela wracac do tamtej sprawy, maz tamtej moglby ci nie uwierzyc
skoro przeciez nadal jestes ze swoim facetem, gdybys sie z nim rozstala i
poinformowala ze takie cos mialo miejsce to predzej by ci uwierzyl, a tu tak
nagle ni z gruszki ni z pietruszki rozpoczniesz temat zdrady,

[asiula1987]

noale tak ogolnie to bardzopopieram poinformowanie osob najbardziej
zaintersowanych ze taka sprawa miala miejsce...

[bracialwieserce]

A ja wcale nie jestem pewna czy to taka dobra rzecz. Sądząc z wpisów co
poniektórych to:
rzekome poinformowanie w "dobrej wierze" ma 2 dna - samemu sobie {jeśli dany
związek uchodził w oczach postronnych}poprawiamy samopoczucie - jednak na tym
związku była rysa "niewidoczna" no to ja zrobię aby się ujawniła i już "ten
związek" jest taki jak mój czyli do d.....
che się zrekompensować swoje problemy kosztem niewinnego faceta i dziecka {
jeśli facet ją kocha i nic nie wie, żyje w nieświadomości to dla niego będzie
cios}, wcale nie poczujesz się lepiej bo tak naprawdę jej nie zgnębisz choć
finalnie być może tak się stanie ale wpierw dopierdzielisz dziecku i jej
partnerowi .
Jeśli stoisz trochę wyżej w rozwoju emocjonalnym dotrze do Ciebie żeś łajza -
Twojego związku to nie scementuje czasu nie odwrócisz i co może być dla Ciebie
zaskoczeniem ni diabła nie poczujesz się lepiej! A on ku Twojemu rozczarowaniu
może z nią zostać a przecież "zachowując się honorowo" {nie łudź się sama wiesz,
że to nie ma nic wspólnego z honorem} nie tego tak naprawdę chcesz, nie?
Wcale też nie wybaczyłaś swojemu facetowi - to, że tak to strywializuję jak z
odchudzaniem/dietą. Wiesz na czym polega zmiana wagi? Na tym, że zmieniasz
sposób odżywiania, patrzenie na pewne sprawy, dietę - jesz racjonalnie, pokarmy
są zbilansowane i jeśli wcześniej jadłaś byle co/kaloryczne/śmieciowe żarcie i
nie dbałaś o siebie i o to co jesz to nowy sposób odżywiania/efekty jego tak Ci
się spodobały/zasmakowały, że Twój org. na samo wspomnienie "starego życia"
protestuje/nie chcesz do tego wracać. U Ciebie tak nie ma - bo Ty wciąż wracasz
do tego co było i czasem choć ciężko się przyznać nawet przed sobą jest Ci z tym
dobrze. Czasem fajnie jest pielęgnować ofiarę w sobie - możesz na niego krzywo
spojrzeć, możesz wykrzyczeć w drace, masz nad nim władzę. I nie wybaczyłaś mu -
pielęgnujesz to w sobie - nie zemściłaś się a chciałaś. Przy czym prawdą jest,
że nie ma kary bo mleko rozlane i nic tego nie zmieni absolutnie nic a myśli się
i żywi się myślą, że mogło być tak pięknie bo mogłabyś wbić szpilę w nią -
stabilizacja motylka - wbita weń szpilka. Nie zrobiłaś tego i sadzisz, że to by
coś zmieniło i wreszcie zapanowała by sprawiedliwość. Sama siebie - bo wiesz, że
to co chcesz zrobić wcale nie jest ok pragniesz przekonać używając górnolotnych
słów, ze jest ok i zminimalizować odpowiedzialność swoją czyniąc rzecz bardziej
honorową. No cóż źle użyte słowa do złych zamiarów nie nadadzą im lepszej rangi
bo masz taka ochotę.Nie przebaczyłaś gościowi, pielęgnujesz to w sobie, ciągle
do tego wracasz - nie minie Ci - odejdź od niego bo najgłupsze co możesz zrobić
{ a widziałam takie rzeczy} to wyjść za niego. Zdrada rzadko kiedy wzmacnia
związek - gdy buduje się go od nowa już bez złudzeń, gdy potrafi się dostrzec
też problem w sobie jeśli był i zrobić rachunek sumienia. Jeśli pan był z tych
co to muszą czasem pobzykać aby się dowartościować to dowartościuje się z kimś
nowym jeśli z innych powodów - trzeba samemu nad sobą pomyśleć! Przy czym nie
wszystko powstaje z popiołów a czasem lepiej iść dalej już bez tego pana.

[kasialu]

Misiaku chcesz powiedzieć mężowi, kobiety, która Cię skrzywdziła, ze
ją zdradził... Pomyślałaś, że owszem dołożysz tej kobiecie, ale
mozesz również skrzywdzić meza tej kobiety i ich dziecko...czy
chcesz przyjąć na siebie ten cieżar i czy na pewno będzie Ci lepiej
z myślą, że zniszczyłaś związek??
Pierwszym krokiem do naprawy swojego zwiazku powinno być
przebaczenie, bez tego ani rusz.
Życzę żebyś uspokoiła emocje.

[white_naamah]

Jestem w identycznej niemal sytuacji co autorka pytania. Mnie ono również gnębi, choć sytuacja kochanki jest inna. Brak dzieci i ślubu. Nie będę zasłaniać się honorem, bo mną nie kieruje. Kieruje za to chęć uzyskania częściowej sprawiedliwości. Kiedy krzywda jest fizyczna idziesz do sądu. Tam zapada wyrok; lepszy - gorszy - jakiś. Nie masz do kogo się zwrócić po sprawiedliwość przy krzywdzie emocjonalnej, mimo, że ta może czynić większe spustoszenie od fizycznej. Poza tym szkoda mi chłopaka, który serwuje jej śniadania do łóżka, nie mając pojęcia z kim tak naprawdę ma do czynienia. Świadomość tego, że została przy nim jedynie ze względu na warunki mieszkaniowe również doprowadza mnie do szewskiej pasji...
A zdrajca zapytacie? On ponosi konsekwencje codziennie widząc mnie od miesięcy w rozsypce i pracując nad sobą. Czy to wystarczy? Jeszcze nie wiem. Czy próba uzyskania sprawiedliwości z jej strony przyniesie więcej zysków niż strat? Też nie wiem. Nie próbując nigdy się nie dowiem

[edw-ina]

To nie ta kobieta sprawiła, że jesteś w rozsypce, tylko twój partner. Jemu próbujesz wybaczyć, być z nim nadal, więc nie możesz zrobić mu świństwa. Chcesz je zrobić jej. Ale sorry - ona tobie niczego nie obiecywała, nie związała się z tobą, tylko zrobił to twój facet. Jej życie, powody dla których weszła w romans, są jej sprawą. Żal jest ci chłopaka, który serwuje jej śniadania do łóżka, czy żal tego, że ktoś jej te śniadania serwuje? Bo ja raczej to widzę. Żal ci jest wszystkich ludzi dokoła, w których życiu coś szwankuje? Pochylasz się nad każdą jedną starszą osobą, dla której wyprawa do sklepu to ogromny wysiłek, nad każdym jednym dzieckiem, które ma mniej zabawek niż koledzy z klasy? Nie sądzę. Szkoda ci faktu, że ona ma życie, jakiego nie masz ty. I skąd wiesz oraz co cię obchodzi dlaczego została z facetem?

Zdradził cię facet. Jemu pozwalasz się zrehabilitować, a chcesz wyżyć się na kochance. Gratki. Jak cię potrąci samochód ( nie żebym życzyła), to wyżyj się na jezdni.

[white_naamah]

No cóż, jeśli to ma jakiekolwiek znaczenie, to tak, pomagam napotkanym staruszkom w sklepie. Tak, oddaję zabawki i książki syna do domów dziecka. Robię na szydełku koce dla dzieci w hospicjum. Karmię bezdomne zwierzęta. Nie wiem, jednakże, co to ma do rzeczy?
Wiem, że są ludzie, którzy w tej sytuacji wolą żyć w nieświadomości. Ja chciałam wiedzieć i zakładam (czy słusznie, czy nie to inna sprawa), że on też mógłby chcieć.
Gdyby spojrzeć na moje obecne życie z boku, podejrzewam, że wydawałoby się idealne - mąż wpatrzony, dbający, serwujący prezenty, organizujący wycieczki, etc. W teorii nie ma na co narzekać, prawda? A co do niej, uważam, że ma pełne prawo czerpać z życia pełnymi garściami, ale nie wykorzystując nieświadomego chłopaka. Gdyby serwował jej to wszystko mając wiedzę, której nie ma, spoko - jego wybór. Obecnie jest zwyczajnie, z premedytacją wykorzystywany. Wiem, że miała czelność stawiać mu warunki. A to on powinien być w tej pozycji

[edw-ina]

Skoro mąż jest w ciebie wpatrzony, to skup się na tym. Szczególnie jeśli na tym ci zależy. Bo moze się okazać, że gdy wykonasz swój plan, to przestanie. I nie zakładaj, czego chcieliby inni, bo możesz się bardzo pomylić.

[krokodil123]

To jest super rada.

[white_naamah]

Mogę. To prawda. Stąd też to pytanie i brak podjętej decyzji. Pytam w nadziei, że ktoś przez to przeszedł i jest w stanie się podzielić scenariuszem, którego mogłam nie przewidzieć

[tt-tka]

> Pytam w nadziei,
> że ktoś przez to przeszedł i jest w stanie się podzielić scenariuszem, którego
> mogłam nie przewidzieć

Chcialam przedstawic kilka scenariuszy znanych mi z zycia, ale kazdorazowo wyskakiwalo mi "wykryto spam", choc niczego nie linkowalam i nie uzywalam wyrazow, nawet sygnaturke wykasowalam. Ciekawe zjawisko. Same algorytmy zatem sprawia, ze nie udziele ci wiedzy o tym, czego nie przewidujesz.

[edw-ina]

Jak rozumiem twoim upragnionym scenariuszem po poinformowaniu faceta ex-kochanki jest, by ten ją z domu i z życia wywalił, a rzeczona by cierpiała męki i powtarzała sobie codziennie, że to kara za romans z żonatym? No to jest przynajmniej kilka innych scenariuszy.
1. Narzeczony może znaleźć w sobie pokłady agresji i skierować je przeciwko twojemu mężowi. Pal sześć, jeśli mu tylko oko podbije, co jeśli skrzyknie kolegów i uszkodzą męża poważnie? Oni dostaną zawiasy, a ty wiarołomnego i niepełnosprawnego faceta:
2. Twój mąż na wiadomość o krzywdzie ex-kochanki i twoim w tym udziale może uznać, że wszelkie jego starania były nadaremne i że lepiej i przyjemniej będzie mu ułożyć sobie życie z młodą kochanką;
3. Ex- kochanka postawiona przez ciebie pod ścianą może na przykład upublicznić jakieś zdjęcia z twoim mężem czy jego wyznania. I chociaż zachowa się podle, a ciebie niby wszyscy będą żałowali, to wyjdziesz na kobietę bez honoru, która przyjeła do domu faceta zakochanego w kimś innym. Plotek będzie masa i zostanie ci mieć nadzieję, że nie dotrą do twoich dzieci.
Moge wymieniać dalej.

[tt-tka]

Krotka pilka - zamiast odtruc siebie pragniesz zatruc innych. Innymi slowy bardzo sie starasz nadall tkwic w toksynie.

[white_naamah]

Przeciwnie. Staram się z niej wyjść z czystym sumieniem, że nie zatajam niczego przed nikim. Jest to dla mnie ciężar

[ritual2019]

white_naamah napisał(a):

> Przeciwnie. Staram się z niej wyjść z czystym sumieniem, że nie zatajam niczego
> przed nikim. Jest to dla mnie ciężar

Nie, to nie jest kwestia twojego czystego sumienia a twojej potrzeby zemsty. Tobie sie wydaje, ze jesli on poczuje to co ty to ci przyniesie ulge. To jest bardzo toksyczne. Toksyczne jest takze sledzenie zycia ex meza na portalach.
Dla ciebie nic sie nie skonczylo i nie zakonczy sie bo ty nie jestes w stanie wybaczyc mezowi. Napisalas ze chcesz pracowac nad zwiazkiem itp a w rzeczywistosci tego nie robisz, bo nie mozesz zaufac.

[white_naamah]

Jak już wspominałam kilkakrotnie; nie taki mam cel. Jest mi wszystko jedno co on zrobi ze swoją wiedzą. Uważam, że zasługuje na to by być w jej posiadaniu.

Punkty wymienione przez Ciebie (serdecznie dziękuję 😀) przerabiałam już wcześniej.

1. Mieszkamy w dwóch różnych chrabstwach, ani ona, ani on nie mają pojęcia gdzie nas szukać, więc ten scenariusz wykluczam.
2. Mąż wie o moich wahaniach w tej sprawie. Nie ukrywam tego przed nim. Zachwycony pomysłem nie jest, ale daje mi wolną rękę
3. Upublicznić ma szansę jedynie na swoich profilach. Wspólnych znajomych nie mamy, więc ten obraz mnie nie rusza, a jeśli faktycznie się na to zdecyduje - no cóż, byli w tym razem. Nie da się tego wymazać. Ja do tego ręki nie przyłożyłam, więc nie widzę powodów, dla których miałabym się wstydzić.

Chyba potrzebuję więcej możliwości...

[vivi86]

👍❤️💪👏

[vivi86]

Szczerze- nie współczulnym uszkodzonemu mężowi. Było się nie puszczać. Potem rozwód i niech kochanka dba i rehabilituje

[vivi86]

Z tego co rozumiem to jest konkubinat. Tym bardziej jej facetowi kopa, a faceta tej laski poinformować z kim się zadaje

[vivi86]

Tu się nie zgodzę. O ile przyjęcie misiaczka i pozwolenie na poniesienie konsekwencji tylko przez te s...kochankę to szurstwo i kołtuństwo pierwszej wody o tyle nie widzę niczego złego by ponieśli je po równo. panu kopa, facetowi pani prawda z kim się zadaje.

[aqua48]

white_naamah napisał(a):


> szkoda mi chłopaka

Czy dlatego chcesz by cierpiał tak jak Ty? Uznasz to za sprawiedliwe? Oko za oko? Mimo, że ani ten chłopak ani ta dziewczyna nie zrobili Ci nic złego? Bo przyczyną Twego cierpienia jest wyłącznie Twój mąż. I to na niego masz prawo być zła, wściekła i rozgoryczona. Ale z jakiegoś powodu nie chcesz, więc przenosisz te swoje emocje na kogoś innego.

[vivi86]

A może być zła i na męża i na kochankę i współczuć facetowi kochanki oszukane mu jak ona?

[3-mamuska]

aqua48 napisała:

> white_naamah napisał(a):
>
>
> > szkoda mi chłopaka
>
> Czy dlatego chcesz by cierpiał tak jak Ty? Uznasz to za sprawiedliwe? Oko za o
> ko? Mimo, że ani ten chłopak ani ta dziewczyna nie zrobili Ci nic złego? Bo prz
> yczyną Twego cierpienia jest wyłącznie Twój mąż. I to na niego masz prawo być z
> ła, wściekła i rozgoryczona. Ale z jakiegoś powodu nie chcesz, więc przenosisz
> te swoje emocje na kogoś innego.


Uchroni go przed ślubem ze zwykła k... ą ja bym powiedziała.
skrzywdził ja facet belbleble a ta dupodajka bidulka niewinna.
🤦‍♀️🤦‍♀️🤦‍♀️
Jest współwinna jak w morderstwie ukrywasz ciało, jak stoisz na czatach podczas kiedy ktoś kradnie, jak zacierać dowody.
Tu właśnie krzywdzisz druga kobietę.

Jak to nie zrobiła NIC ZŁEGO?
Czy ty się dobrze czujesz?
Knuła za jej plecami z jej mężem bzykała się z nim.
Pewnie były i smsmy i słówka i flircik.
KOCHANKA JEST WSPÓŁWINNA.
I POWINNA DOSTAĆ PO DUPIE OD ŻYCIA.
Rygac mi się chce jak czytam takie wypociny ze ona ci nic nie robiła nie no nic..

Ps. Nie umniejszam winy faceta zwykła szmata z takiego osobnika ,ale nie zgodzę się ze baba niewinna. Żyje sobie jak gdyby nigdy nic a przyczyniła się do cierpienia innej osoby.

[ciszej.tam]

Po prostu chcesz się zemścić na tej kobiecie bo nie miałaś odwagi wywalić zdrajcy ze swojego życia, a niedosyt widać musi znaleźć ujście.

[white_naamah]

Miałam i wywaliłam. Wrócił jak bumerang

[eriu]

Piszesz jakbyś nie miała sprawczości przy jego powrocie. A przecież mogłaś się nie zgodzić. I jak się teraz czujesz źle i niegotowa to możesz męża poprosić o zrobienie kroku w tył i wyprowdzkę.

[white_naamah]

Sęk w tym, że nie miałam zbyt wiele do powiedzenia na temat jego powrotu do domu z dwóch przyczyn. Po pierwsze był lockdown, więc zgodnie z tutejszym prawem nie wolno mi było go wyrzucić, po drugie dlatego, że jest na umowie. Wjechałby z policją i też niewiele mogłabym począć.
Co do powrotu do związku, fakt... W teorii miałam. Niestety na dzień przed jego powrotem straciłam ojca w tragicznych okolicznościach. Nie miałam siły się bronić

[ritual2019]

W jakim kraju musialas go wpuscic z powodu lockdown?

[white_naamah]

W UK

[eriu]

Przykro mi z powodu Twojego ojca. Natomiast odebrałaś sobie całą sprawczość. Nawet zakładając, że prawnie mąż musiał wrócić do domu (gdzie mam z tym wątpliwości, ale ok) to nie oznacza natychmiastowego powrotu do związku. Tak samo pocieszanie Ciebie i okazywanie Ci wsparcia po stracie ojca nie oznacza z automatu powrotu do związku. Poza tym mogłaś potem po otrząśnięciu się z szoku powiedzieć mężowi, że nie chcesz być w tym związku. Także nie kupuję argumentu, że nie miałaś/ nie masz żadnej sprawczości.

[white_naamah]

Odebrałam. Wiem. I wciąż nie wiem co chcę z tym zrobić

[3-mamuska]

eriu napisała:

> Przykro mi z powodu Twojego ojca. Natomiast odebrałaś sobie całą sprawczość. Na
> wet zakładając, że prawnie mąż musiał wrócić do domu (gdzie mam z tym wątpliwoś
> ci, ale ok) to nie oznacza natychmiastowego powrotu do związku. Tak samo pocies
> zanie Ciebie i okazywanie Ci wsparcia po stracie ojca nie oznacza z automatu po
> wrotu do związku. Poza tym mogłaś potem po otrząśnięciu się z szoku powiedzieć
> mężowi, że nie chcesz być w tym związku. Także nie kupuję argumentu, że nie mia
> łaś/ nie masz żadnej sprawczości.
>

Nie masz pojęcia. W lockdown wstrzymane były wszystkie eksmisje.
Jeśli jest na umowie nie może go wyrzucić. Musi udowodnić ze facet stwarza zagrożenie.
Ze pije ze jest agresywny nagrywać zgłaszać wtedy może dostać eksmisje zerwanie umowy, wiec patrz punkt pierwszy wstrzymane eksmisje.
Koleżanki facet ćpał sprowadzał kumpli ,a z domu zabrali ja i niepełnosprawne dziecko ,bo umowa była na niego. Interwencyjnie.
Po 6 tygodniach została bez kasy bo na tyle jej przegnali zapomogę. Po 6 tygodniach połowicznie wróciła do chłopa, bo czekał na mieszkanie od państwa , dobrze ze ja przyjął bo trafiła do takiego hostelu ze facet ( właściciel) wchodził jej do pokoju wąchał majtki ,a wezwana policja nic nie zrobiła.
Bo nie zrobił jej krzywdy.
Bo on mieszka w tym domu ,a pokoje oddał na hotel.
Co innego gdyby nie mieszkał w tym samym domu.
Wtedy nie am prawa wejść bez wtedy lokatorów. Tak w skrócie.

Sorry ale po otrząśnięciu się to znaczy po ilu tygodniach miał być już ogarnięta?

[eriu]

Eksmisja z powodu zdrady? Przecież to nierealne. W takiej sytuacji mieszka się razem ale nie trzeba być parą. Nikt nie mówi, że to fajna sytuacja, ale tak bywa w życiu.

Autorka nie mieszka w Polsce, ale w kraju, gdzie mają zupełnie inne podejście do przemocy domowej.

[vivi86]

Jedno (to co piszesz) nie przeszkadza drugiemu (info do faceta tej laski)

[enith]

white_naamah napisał(a):

> Poza tym szkoda mi chłopaka, który serwuje jej śniadania do łóżka, nie mając pojęcia
> z kim tak naprawdę ma do czynienia. Świadomość tego, że została przy nim jedyni
> e ze względu na warunki mieszkaniowe również doprowadza mnie do szewskiej pasji

Masz zadziwiająco detaliczny wgląd w życie byłej kochanki twojego partnera, pomyśleć by można, że mieszkasz u niej pod łóżkiem. Skąd ty w ogóle wiesz o takich szczegółach? Nie przypadkiem od robiącego cię w bambuko partnera? Bo ja, będąc na twoim miejscu, nie wierzyłabym w nic, co opowiada mi o swojej przelotnej miłostce mój facet. To raz.
Dwa, ewidentnie widać, że ani nie uporałaś się w ogóle z faktem bycia zdradzoną, ani nie wybaczyłaś partnerowi tej wpadki. Gdyby tak było, była kochanka twojego partnera i jej facet obchodziliby cię tyle, co zeszłoroczny śnieg.
Może zamiast szukać usprawiedliwienia przed sobą, by się zamścić na kochance, zastanów się, czy twoja decyzja pozostania z partnerem po jego zdradzie nie była przedwczesna. Moim zdaniem niepotrzebnie tracisz czas i energię snując plany odwetu na kochance, podczas, gdy skupić powinnaś się na sobie, swoim związku i poukładaniu swoich uczuć wobec partnera.

[white_naamah]

Tak, mam mnóstwo informacji na jej temat. Nie, nie od męża. Śledzę jej wszystkie konta społecznościowe, na których jest nad wyraz aktywna. Wiem, że poza tym chłopcem (ma 20 kilka lat) i jego rodziną nie ma nikogo. Widziałam jej ogłoszenia w sprawie wynajmu mieszkania lub pokoju. Nikt nie chciał jej przyjąć z całą gromadą kotów, którą posiada.
Nie, nie ukrywam, że byłby to dla mnie sposób na pewnego rodzaju sprawiedliwość. Wiem, że chłopak bardzo by cierpiał i chciałabym mu tego oszczędzić, ale z drugiej strony uważam, że ma prawo do świadomego wyboru. Bez tej wiedzy nie ma na to szans. Jaka byłaby jego decyzja, to już nie moja broszka. Błaby jego. Świadoma.
Nie, nie uporałam się ze zdradą, choć mocno się staram. Czytam, subskrybuję kilku doradców, chodzę na terapię, rozmawiam z mężem, przyjaciółmi, rodziną, pracuję nad sobą, swoimi reakcjami, emocjami. Nie będę jednak kłamać, że lęk przed ponownym zranieniem bywa ode mnie silniejszy, mimo codziennych obserwacji męża, który staje się zupełnie innym człowiekiem. Gdyby nie historia w tle, każda kobieta zazdrościłaby mi męża - od 9 miesięcy sprząta, gotuje, angażuje się w życie rodzinne, dom. Zmienił pracę i godziny pracy. Jest czuły, namiętny, wpatrzony we mnie jak w obrazek. Ja jednak miałam wątpliwą przyjemność oglądania go zupełnie innego i wiedząc już, że jest w nim też ta druga, ciemniejsza strona, ciężko jest mi postawić ponownie wszystko na jedną kartę i wymazać z pamięci błędy jego przeszłości. Może potrzebuję więcej czasu. W końcu 9 miesięcy w przypadku drastycznej utraty zaufania, to nie tak długo. Wiem, że czekają nas LATA pracy. I tak, jestem w rozsypce i ciągle jedną nogą za drzwiami, broniąc się przed kolejną raną.
A czy ona nie jest winna? Jest. Wiedziała o mnie. Wykorzystywała wiedzę na mój temat do zdobycia mojego męża. Oczywiście, że bez jego zgody nie doszłoby do niczego. Jestem tego w pełni świadoma, ale to ona wygłasza treści o tym jak my, kobiety powinnyśmy się wzajemnie wspierać, po tym jak świadomie przyczyniła się do upadku jednej z nich.

[ciszej.tam]

Strasznie jest być w związku z perspektywą "lat pracy".





Gdyby nie historia w tle, każda kob
> ieta zazdrościłaby mi męża - od 9 miesięcy sprząta, gotuje, angażuje się w życi
> e rodzinne, dom. Zmienił pracę i godziny pracy. Jest czuły, namiętny, wpatrzony
> we mnie jak w obrazek. Ja jednak miałam wątpliwą przyjemność oglądania go zupe
> łnie innego i wiedząc już, że jest w nim też ta druga, ciemniejsza strona, cięż
> ko jest mi postawić ponownie wszystko na jedną kartę i wymazać z pamięci błędy
> jego przeszłości. Może potrzebuję więcej czasu. W końcu 9 miesięcy w przypadku
> drastycznej utraty zaufania, to nie tak długo. Wiem, że czekają nas LATA pracy.
>

[white_naamah]

Podobno związek to praca na całe życie. Zaniedbałam ją, teraz wiem, że należy pracować. Bez względu na to, czy to będzie ten, czy jakikolwiek inny związek

[ciszej.tam]

Nie sądzę, to jest poppsychologia mająca uzasadniać zostawanie w beznadziejnych relacjach.

Związek zdrajcy z autorytarną osobą próbującą układać życie obcemu facetowi wydaje mi się właśnie takim beznadziejnym przypadkiem.

white_naamah napisał(a):

> Podobno związek to praca na całe życie. Zaniedbałam ją, teraz wiem, że należy p
> racować. Bez względu na to, czy to będzie ten, czy jakikolwiek inny związek

[white_naamah]

No cóż... masz prawo do swojej opinii

[eriu]

Czyli w ramach swojej terapii robisz za stalkera kochanki. Co na to Twój terapeuta?

[white_naamah]

Konta są publiczne. Rozumiem, że tylko ja mam zakaz?

[ritual2019]

white_naamah napisał(a):

> Konta są publiczne. Rozumiem, że tylko ja mam zakaz?

Jakie ma znaczenie ze sa publiczne? Poprostu sobie daruj. Nie mozesz zaufac mezowi co jest normalne, nie jestes w stanie byc w takim zwiazku bez zaufania co jest normalne wiec nie udawaj a zakoncz to.

[eriu]

Ulica też jest miejscem publicznym a jednak za chodzenie za kimś non stop i śledzenie jego życia jest stalkingiem i można za to dostać wyrok. A Ty siedzisz w necie, śledzisz tę kobietę i hodujesz w sobie nienawiść w stosunku do niej i poczucie niesprawiedliwości. Co dobrego to daje?

[tt-tka]

eriu napisała:

> Ulica też jest miejscem publicznym a jednak za chodzenie za kimś non stop i śle
> dzenie jego życia jest stalkingiem i można za to dostać wyrok. A Ty siedzisz w
> necie, śledzisz tę kobietę i hodujesz w sobie nienawiść w stosunku do niej i po
> czucie niesprawiedliwości. Co dobrego to daje?
>

Powiem brutalnie - alibi. Zajecie sie eks-kochanka meza i jej zwiazkiem zwalnia z zajmowania sie soba i swoim zwiazkiem.

[enith]

tt-tka napisała:

> Powiem brutalnie - alibi. Zajecie sie eks-kochanka meza i jej zwiazkiem zwalni
> a z zajmowania sie soba i swoim zwiazkiem.

Niestety, widzę to bardzo podobnie. Kochanka i jej perypetie związkowe to ewidentnie temat zastępczy i wymówka dla zdradzonej żony, by nie ruszać tej śmierdzącej kupy, jaką jest w tej chwili jej związek z mężem. Gdyby żona naprawdę chciała ratować małżeństwo, miałaby kochankę z jej facetem i kocią menażerią głęboko w odwłoku. Z ostatnich postów jednak wynika, że pani nie ma przekonania, że warto ten związek ratować, a ponowne przyjęcie męża do domu wymuszone zostało okolicznościami, a nie jej wewnętrzną potrzebą, by dać mu kolejną szansę. BTW, zanim ktoś się przyczepi: w moim stanie w okresie największych obostrzeń (marzec-maj 2020) decyzją gubernatora nie można było nikogo usunąć z posesji, którą legalnie zajmował, chyba, że chodziło o okoliczności zagrożające zdrowiu lub życiu. Romans męża taką okolicznością nie jest, a męża, jeśli jest współwynajmującym, nie można tak po prostu wystawić za drzwi. Już prędzej, to autorka wątku mogła się sama wyprowadzić, ale mężowi tego nakazać nie mogła.

[eriu]

Enith, dzięki, za wyjaśnienie kwestii prawno-formalnych. Tak to nazwijmy.

Mimo wszystko będąc pod jednym dachem nie trzeba być ze sobą w związku. Plus absolutny brak sprawczości i "wrócił jak bumerang" - nie kupuję tego. Bumerang mimo wszystko można wyrzucić, po prostu nie trzeba nim rzucać. I nie da się kogoś zmusić do naprawiania związku wbrew woli i bycia w nim.

Dlatego też pytałam co na to śledzenie kochanki terapeuta, bo to żadnych korzyści nie przynosi a jest grzebanie nożem w ranie jedynie. Ale na niewygodne pytanie nie odpowiedziano.

[white_naamah]

Już odpowiadam. Wybacz, w tej nagonce zostało zagubione.
Otóż pani terapeutka uważa, że nie ma w tym nic złego jeśli w jakikolwiek sposób mi to pomaga. A, jak już wspominałam wcześniej, pomaga o tyle, że daje mi względne poczucie bezpieczeństwa. Tadam

[eriu]

Zdarza się i coś zgubić.

Rozumiem, że terapeutka się kieruje dobrem klienta, ale zaniemówiłam z wrażenia.

Czy terapeutka wie o Twoich rozmyślaniach o tym, żeby powiedzieć chłopakowi kochanki o romansie?

[white_naamah]

Wie. Powiedziała, że nie będę odpowiedzialna za jego reakcję, aczkolwiek powinnam wziąć pod uwagę wszystkie możliwe scenariusze. Na razie jedynie jedna możliwa reakcja mnie przed tym powstrzymuje. Jak wspomniałam; nie chciałabym, żeby zrobił sobie z tego powodu krzywdę

[ritual2019]

Wow, jakas ty wspanialomyslna. Trollu

[eriu]

Zadziwia mnie Twoja terapeutka. Sprawdzałaś zaplecze tej osoby? To jest rzeczywiście specjalista? Ma superwizję? Przestrzega etyki itp?

A rozmawiała z Tobą o tym poczuciu sprawiedliwości? Że możesz go nie osiągnąć? I że świat nie jest sprawiedliwy? A Ty nie znasz ich związku.

[white_naamah]

Tak, mówiła, że może mi to przynieść poczucie sprawiedliwości, ale nie musi.
Babeczkę dostałam od służby zdrowia. Bardzo długo na nią czekałam, bo jest rozchwytywana. Podtrzymywałam się w tym czasie prywatnymi terapeutami, z którymi nie mogłam znaleźć wspólnego języka. Jedna z nich zabroniła mi się wyprowadzać! Tą babeczkę bardzo chwalą, ponoć ma świetne wyniki i chyba rozumiem dlaczego. Ona mi nie mówi co mam robić, a czego nie. Daje mi do myślenia. Kiedy wspomniałam o chęci poinformowania go dała mi do zrozumienia, że i owszem nie mogę brać odpowiedzialności za jego reakcje w razie poinformowania go o zaistniałej sytuacji. Jeśli popełni samobójstwo, to zrobi to z własnego wyboru. I w tedy zdałam sobie sprawę z tego, że nie przewidziałam wszystkiego. Ja wiem jak to wszystko może brzmieć, ale wierzcie mi lub nie - po takiej traumie zarówno z myśleniem jak i radzeniem sobie ze zwykłymi, codziennymi czynnościami jest absolutnie na bakier. Nigdy taka nie byłam. Nie poznaję się. Zawsze byłam roześmiana, silna, zorganizowana. Znajomi przychodzili do mnie po rady nazywając psychologiem lub wiedźmą, bo zawsze się sprawdzały. A teraz wszystko to prysło! W ułamku sekundy stałam się wrakiem, który jak nie zrobi sobie trzech notatek z przypomnieniem o jakimś wydarzeniu, to zwyczajnie o nim zapomni. Jestem notorycznie rozkojarzona. Nie potrafię skoncentrować się na najprostszych czynnościach. Przeraża mnie to i wścieka zarazem, bo stałam się kimś kogo nie lubię! Kimś kogo nie znam i kto działa mi na nerwy. Usiłuję znaleźć tą najgłośniej śmiejącą się dziewczynę w sobie na nowo i nie mogę!

[ritual2019]

Jeśli popełni samobójstwo, to zrobi to z własnego wyboru.

??? O czym ty w ogole piszesz, myslisz?


W ułamku sekundy stałam się wrakiem, który jak nie zrobi sobie trzech notatek z przypomnieniem o jakimś wydarzeniu, to zwyczajnie o nim zapomni. Jestem notorycznie rozkojarzona. Nie potrafię skoncentrować się na najprostszych czynnościach

To sa oznaki menopauzy.

[white_naamah]

Jeśli przeczytasz tekst ze zrozumieniem, to się dowiesz, że piszę o słowach terapeuty.

Nie wiem ile wydaje Ci się, że mam lat, jednakże na menopauzę stanowczo za wcześnie. Swoją drogą byłby to dziwny zbieg okoliczności, gdybym zaczęła przechodzić menopauzę z dniem, w którym dowiedziałam się o zdradzie męża 🥴

[tt-tka]

Ja zrozumialam, ze o slowach terapeutki. Ladnie cie podprowadzila.
Maz tez na tobie gra jak chce, widac zna cie duzo lepiej niz ty jego.

Nie radze, nie odradzam. Ja bym zdecydowala sie rozpoznawac swoje emocje i uczyc ich bez meza, nie z nim ani nie w opozycji do niego, a ewentualne dalsze wspolne zycie to juz wtedy, gdy bede silna i swiadoma. Ale to jak chcesz. .

[ritual2019]

Nie wiem ile ty masz lat ale jesli jestes z mezem od 20 lat to ok 40 masz, pewnie jestes po 40-tce a to co opisujesz to owszem moga byc objawy menopause.
Natomiast slowa terapeutki chyba nie padly tak randomly?

[tt-tka]

Mogly pasc w sytuacji "a co to on jej czy z nia zrobi, jak sie dowie". taka slodycz zemsty na wyrost, rozumiesz.
Pani terapeutka ladnie dala do zrozumienia, ze on moze cos zrobic nie jej, a sobie. jeden z mozliwych a nieprzewidywanych scenariuszy.

[ritual2019]

Tiaa a przy okazji dodala ze jakby cos sobie zrobil to bedzie to tylko jego decyzja wiec niech sie autorka watku nie martwi...
Juz to widze

[white_naamah]

Chyba się nie zrozumiałyśmy. Może nieumiejętnie tłumaczę - nie wiem...
Zrobiła to nie w sposób usprawiedliwiający moją ewentualną decyzję, a dający mi do myślenia.

[vivi86]

Oczywiście, że jego decyzja. I ma prawo żyć w prawdzie.

[3-mamuska]

vivi86 napisał(a):

> Oczywiście, że jego decyzja. I ma prawo żyć w prawdzie.


Dokładnie jakoś kochanka jak bzykała się z mężem nie myślał czy żona nie popełni samobójstwa jak się wyda. Ale ona ma myśleć ze ktoś sobie zrobi krzywdę bo dowie się prawdy.

Ciekawe ze wątku o starszej pani ,która mąż zdradzał 10 lat ,niemal wszyscy zgodnie twardzieli ze należy panią poinformować, żeby jej nie oszukiwał ,nie krzywdził, nikt nie pisnął słowem ze pani może nie dać siebie rady ze może się zabić po x latach szczęśliwego jej zdaniem związku. Bo pan ja na „rękach nosił”
Czyli jak to jest demaskujemy zdradzacza czy nie siedzimy ciacho niezależnie kim dla nas jest ta osoba.
Ps. Jeśli go poinformujesz to od razu z dowodami żeby mu nie zamydliła oczu.

[white_naamah]

Mam 38 lat. W mojej rodzinie kobiety przechodzą menopauzę po 50. Nie zakładam, że i tak będzie ze mną, ale prawdopodobieństwo jest duże

[3-mamuska]

ritual2019 napisał(a):

> Jeśli popełni samobójstwo, to zrobi to z własnego wyboru.
>
> ??? O czym ty w ogole piszesz, myslisz?
>
>
> W ułamku sekundy stałam się wrakiem, który jak nie zrobi sobie trzech notatek z
> przypomnieniem o jakimś wydarzeniu, to zwyczajnie o nim zapomni. Jestem notory
> cznie rozkojarzona. Nie potrafię skoncentrować się na najprostszych czynnościac
> h
>
> To sa oznaki menopauzy.



Weź idź się lecz, bo wypisujesz bzdury ze aż żal
Czytać.

[aqua48]

3-mamuska napisała:

> Weź idź się lecz, bo wypisujesz bzdury ze aż żal
> Czytać.

Bez komentarza.

[3-mamuska]

white_naamah napisał(a):

> Tak, mówiła, że może mi to przynieść poczucie sprawiedliwości, ale nie musi.
> Babeczkę dostałam od służby zdrowia. Bardzo długo na nią czekałam, bo jest rozc
> hwytywana. Podtrzymywałam się w tym czasie prywatnymi terapeutami, z którymi ni
> e mogłam znaleźć wspólnego języka. Jedna z nich zabroniła mi się wyprowadzać! T
> ą babeczkę bardzo chwalą, ponoć ma świetne wyniki i chyba rozumiem dlaczego. On
> a mi nie mówi co mam robić, a czego nie. Daje mi do myślenia. Kiedy wspomniałam
> o chęci poinformowania go dała mi do zrozumienia, że i owszem nie mogę brać od
> powiedzialności za jego reakcje w razie poinformowania go o zaistniałej sytuacj
> i. Jeśli popełni samobójstwo, to zrobi to z własnego wyboru. I w tedy zdałam so
> bie sprawę z tego, że nie przewidziałam wszystkiego. Ja wiem jak to wszystko mo
> że brzmieć, ale wierzcie mi lub nie - po takiej traumie zarówno z myśleniem jak
> i radzeniem sobie ze zwykłymi, codziennymi czynnościami jest absolutnie na bak
> ier. Nigdy taka nie byłam. Nie poznaję się. Zawsze byłam roześmiana, silna, zor
> ganizowana. Znajomi przychodzili do mnie po rady nazywając psychologiem lub wie
> dźmą, bo zawsze się sprawdzały. A teraz wszystko to prysło! W ułamku sekundy st
> ałam się wrakiem, który jak nie zrobi sobie trzech notatek z przypomnieniem o j
> akimś wydarzeniu, to zwyczajnie o nim zapomni. Jestem notorycznie rozkojarzona.
> Nie potrafię skoncentrować się na najprostszych czynnościach. Przeraża mnie to
> i wścieka zarazem, bo stałam się kimś kogo nie lubię! Kimś kogo nie znam i kto
> działa mi na nerwy. Usiłuję znaleźć tą najgłośniej śmiejącą się dziewczynę w s
> obie na nowo i nie mogę!



Świetna na terapeutka.
Słuchaj jej.
Narazie jesteś z mężem ale myśle ze jak staniesz na nogi odzyskasz sama siebie, to niemal w 90% jestem pewna ze się go pozbędziesz.

[ritual2019]

Zmien terapeutke. Babaranie sie w tym ci pomaga? Jakie bezpieczenstwo to ci daje? Obserwujac ja z facetem upewniasz sie ze nie konfaktuje sie z twoim mezem co daje ci wzgledny sposob? Zrozum wreszcie ze to od niego zalezy a nie od niej ani zadnej innej kobiety.

[ritual2019]

Tyle ze maz tam nie mieszkal, mogl wiec zostac u kochanki.

[enith]

Nie ma znaczenia, że akurat wtedy nie mieszkał. Ma umowę najmu? Może mieszkać. Żona podczas nieobecności męża wymieniła zamki? Mąż wróca z policją i wchodzi na posesję, bo prawo stoi po jego stronie.

[tt-tka]

Niemniej nadal powrot do domu=/= powrot do zony. Na to drugie juz konieczna byla jej zgoda i przyzwolenie.

[ritual2019]

enith napisała:

> Nie ma znaczenia, że akurat wtedy nie mieszkał. Ma umowę najmu? Może mieszkać.
> Żona podczas nieobecności męża wymieniła zamki? Mąż wróca z policją i wchodzi n
> a posesję, bo prawo stoi po jego stronie.

Nie, nie wszedzie to tak dziala, w uk nie dziala. Maz sie wyprowadzil do kochanki, nie musiala go wpuszczac, bez znaczenia jest czy jego nazwisko jest na umowie najmu czy nie ma. Policja by go wywalila bo to jest domestic dispute a zdrada uwazana jest za abuse, zwlaszcza gdy ona jako zona jest na prochach i w rozsypce psychicznej.

[eriu]

Prawda jest taka, że można było w razie wątpliwości zadzwonić do służb i spytać. Ja bym tak zrobiła w celu upewnienia się zanim bym pana do domu wpuściła żeby wiedzieć jakie mam prawa.

[white_naamah]

Pracuję w firmie prawniczej. Zapewniam, że dowiedziałam się wszystkiego

[enith]

No chyba się trochę zapędziłaś. Gdzie ona napisała, że mąż na jakimkolwiek etapie romansu mieszkał z kochanką?? Może poszedł na łykend do hotelu? To nie jest wyprowadzka ani żadna domestic dispute, a zdradzających małżonków policja w żadnym cywilizowanym kraju nie wyrzuca z ich mieszkań. LOL, jeszcze tego by brakowało. Może od razu zakuwać takich w kajdany i do więzienia, co?

[ritual2019]

Skoro wrocil to chyba sie wczesniej wyniosl czyz nie?

[white_naamah]

Poproszę ;)

[white_naamah]

No i właśnie nie. Po pierwsze nigdzie się nie wyprowadził. Wyrzuciłam go o 5 rano. Wyjechał wypisując mi wiadomości, na które nie odpowiadałam, że jedzie to zakończyć etc. O 14 był spowrotem, zastając mnie wpatrzoną w jeden punkt i zapłakanego, roztrzęsionego syna, którego wcześniej próbowałam przygotować na to, że tatuś z nami mieszkać już chyba nie będzie.
Jest na umowie, połowa kasy za wynajem idzie z jego konta i ma prawo tu być, czy mi się to podoba, czy nie. Zdradą w UK nikt się nie przejmuje. Nawet napisałam mu oświadczenie (o które sam prosił), że wyrzucam go z domu. Myślę, że nie użył go jedynie dlatego, iż wyraźnie w nim zaznaczyłam, że powodem jest to, iż naraził mnie i syna na zakażenie covidem, poprzez łamanie prawa sypiając z osobą z innego domostwa 😉 nie mogłam się powstrzymać

[ritual2019]

Juz nie dramatyzuj z tym patrzeniem w jeden punkt. Jakbys nie chciala z nim byc to ty bys sie wyprowadzila skoro on nie chce, od dawna mozna sie przeprowadzac, 9 miesiecy temu tez bylo mozna bo wtedy luzowano lockdown.

[white_naamah]

Nie dramatyzuję. Mówię jak było. Byłam emocjonalnie pusta w środku. Nadal jestem, chociaż już inaczej

[3-mamuska]

white_naamah napisał(a):

> Nie dramatyzuję. Mówię jak było. Byłam emocjonalnie pusta w środku. Nadal jeste
> m, chociaż już inaczej


Nie dyskutuj z tą idiotka bo ona wiecznie wszystko przeinacza /dopowiada.
Do tego mało wie a mądruje się jak nie wiem co. Wielka pani angielka😂😂😂😂😂

[3-mamuska]

ritual2019 napisał(a):

> enith napisała:
>
> > Nie ma znaczenia, że akurat wtedy nie mieszkał. Ma umowę najmu? Może mies
> zkać.
> > Żona podczas nieobecności męża wymieniła zamki? Mąż wróca z policją i wch
> odzi n
> > a posesję, bo prawo stoi po jego stronie.
>
> Nie, nie wszedzie to tak dziala, w uk nie dziala. Maz sie wyprowadzil do kocha
> nki, nie musiala go wpuszczac, bez znaczenia jest czy jego nazwisko jest na umo
> wie najmu czy nie ma. Policja by go wywalila bo to jest domestic dispute a zdra
> da uwazana jest za abuse, zwlaszcza gdy ona jako zona jest na prochach i w rozs
> ypce psychicznej.


Brednie 😂😂😂😂😂😂znasz się jak świnia na gwiazdach.
Musiałby pan być agresywny.
Tylko wtedy prawo stoi po jej stronie.
Kolezanka włączyła o eksmisje męża około roku. Już mieli rozwód a ona dalej mieszkał . W końcu znalazł sobie kobietę i ona go przekonała, żeby się wyprowadził od byłej żony do niej.

[white_naamah]

Gdzie nie mieszkał?

[vivi86]

Ewentualnie separacja w warunkach epidemii. Może i wyrzucić go w tej chwili nie może, ale do spania razem nikt ich nie zmusi

[3-mamuska]

tt-tka napisała:

> eriu napisała:
>
> > Ulica też jest miejscem publicznym a jednak za chodzenie za kimś non stop
> i śle
> > dzenie jego życia jest stalkingiem i można za to dostać wyrok. A Ty siedz
> isz w
> > necie, śledzisz tę kobietę i hodujesz w sobie nienawiść w stosunku do nie
> j i po
> > czucie niesprawiedliwości. Co dobrego to daje?
> >
>
> Powiem brutalnie - alibi. Zajecie sie eks-kochanka meza i jej zwiazkiem zwalni
> a z zajmowania sie soba i swoim zwiazkiem.
>
>
>


Przecież ona nad sobą pracuje i nie musi robić czegoś w zamian.
Może robić 2 rzeczy na raz. A poznanie wroga to chyba naturalna potrzeba.

[vivi86]

Że decyzja po zostania z mężem była przedwczesna to bardzo być może. W niczym to nie przeszkadza skomponowania dowodów, wysłania facetowi kochanki i na tym zakończenia wątku tegoż faceta ci kochanki

[tt-tka]

Nie masz zadnej gwarancji, ze skrzywdzisz kochanke. Za to na pewno skrzywdzisz jej chlopaka, ktory nic zlego ci nie zrobil. Ale co tam, mnie zabolalo, niech i kogos innego boli, tak ?
Nie zaslaniaj sie "sprawiedliwoscia", chcesz sie odegrac, a w kogo trafi, to juz nieistotne.

[white_naamah]

Nie wiem, dlaczego tak trudno uwierzyć (zrozumieć?) w to co mówię? Nie zakładam, że wyrzuci ją ze swojego życia, że dostanie się jej to "na co zasługuje". Jak już mówiłam wcześniej - jaki będzie jego wybór, to już nie moja sprawa. Za to, na chwilę obecną czuję się jak osoba ukrywająca zbrodnię, a przez to współwinna.
Właśnie jedynym powodem, dla którego jeszcze ode mnie się tego nie dowiedział, a ja wciąż mam dylemat jest to, że wiem jaki jest niewinny i wrażliwy. Boję się, że mógłby zrobić krzywdę sobie.

[edw-ina]

a) zdrada nie jest zbrodnią, nie ma takiej kategorii w kodeksie karnym, więc żadnej zbrodni nie ukrywasz;
b) próbujesz znaleźć "szczytne" wytłumaczenie dla osobistej chęci odwetu. Chcesz odwetu? Kopnij w tyłek faceta, który cie zdradza, a nie układaj innym życie.
c) przestań śledzić ex-kochankę w mediach społecznościowych, a poczujesz się lepiej.

- Właśnie jedynym powodem, dla którego jeszcze ode mnie się tego nie dowiedział, a ja wciąż mam dylemat jest to, że wiem jaki jest niewinny i wrażliwy. Boję się, że mógłby zrobić krzywdę sobie. - normalnie młot na czarownice przeczytaj.
Sorry, próbujesz zrobić z siebie świętą, ale nie kieruje tobą nic poza chęcią sprawienia, by innym było przynajmniej tak źle jak tobie.
I jest mi przykro, że mąż wybrał inną, ale problemem nie jest inna kobieta, tylko relacja między tobą a mężem. Bo jak nie ta, to inna by sie znalazła.

[krokodil123]

" I jest mi przykro, że mąż wybrał inną, ale problemem nie jest inna kobieta, tylko relacja między tobą a mężem. Bo jak nie ta, to inna by sie znalazła."

Nie znam sprawy, ale i przy najlepszych relaciach się zdarzają zdrady. Facet może kobiecie niebo przychilić ale jest za nudny i ona zdradzi i odwrotnie, albo seksocholizm.

[edw-ina]

Jasne, nie zrzucam winy za zdradę faceta na jego żonę, chodzi mi o to, że kobiety często lubią myśleć, że gdyby nie ta druga, to wszystko byłoby cacy. I nie chcą widzieć, że mąż nie jest bezwolnym zwierzęciem, tylko sam podjął decyzję o wpadnięcie w ramiona innej kobiety. Ale w związku z tym, że jemu panie chcą wybaczyć, bardzo próbują nie dostrzec tej oczywistej prawdy.

[vivi86]

Nie uklada innym życia. Słowo honoru, że jak facet kochanki będzie chciał z nią zostać TO ZOSTANIE. Świadomie. Ona myślę tylko wyślę mu dowody i sprawę jej i jego zatrzaśnie na wieki

[3-mamuska]

zdrada nie jest zbrodnią, nie ma takiej kategorii w kodeksie karnym, więc żadnej zbrodni nie ukrywasz;

Nie jest? To czemu na jej podstawie dają rozwód? Skoro takie nieistotne?
To jest krzywdzenie kogoś emocjonalnie i skoro na tej podstawie sad orzeka winę to tak jest to swego rodzaju zbrodnia.

[tt-tka]

Nie "moglby zrobic krzywde sobie", tylko ty zrobilabys krywde jemu. Czaisz roznice ?
I nie klam sama przed soba, ze nie zakladasz, ze jej "dostanie sie to, na co zasluguje" - wlasnie tego chcesz i na to liczysz.

[krokodil123]

Może to że "nie tylko ja będę skrzywdzona".

Albo inna sprawa- „ widzisz niewierny mężu skrzywdziłeś nie tylko mnie ale i biednego chłopaka, potwór jesteś” – spotęguje mu poczucie krzywdy.

[white_naamah]

To niesamowite jak na polskich forach leje się jad. Przysięgam, tylko tutaj można to spotkać.
Nie ja jestem winna romansowi mojego męża. Czy jestem współwinna kryzysu, z którego ten romans wyniknął? Tak. Przyznaję się bez bicia - święta nie jestem. Czy romans uważam za odpowiednie, odpowiedzialne, dorosłe rozwiązanie? Nie. Wręcz przeciwnie. Czy uważam, że mój mąż postąpił źle? Tak. Oczywiście. Czy sam się w to wpakował? No niestety nie. Tak się składa, że czytałam ich korespondencję i wiem jaką papę z mózgu mu robiła, wykorzystując wiedzę na mój temat i trudny dla niego czas. Czy to go usprawiedliwia? Oczywiście, że nie.
Gdy mój mąż odwrócił się od niej i postanowił wrócić (nieproszony) na łono rodziny, co ona zrobiła? Wróciła do chłopaka, stawiając mu warunki, na które on, nieświadomy sytuacji w jakiej się znajduje, wyraził zgodę. Przypuszczam zatem, że ją kocha. I super! Czy podjąłby taką samą decyzję znając naprawdę swoją wybrankę? Możliwe. I to też byłoby super! A byłoby tym bardziej, że decyzja ta byłaby ŚWIADOMA.
I nie. Nie zgadzam się z tym, że to ja bym mu wyrządziła krzywdę. To nie ja go zdradziłam. W moim przekonaniu byłaby to przysługa.

[krokodil123]

" Czy podjąłby taką samą decyzję znając naprawdę swoją wybrankę? Możliwe. I to też byłoby super! A byłoby tym bardziej, że decyzja ta byłaby ŚWIADOMA."

Ale co się interesujesz decyzji innych osób. Tu jest jad, agresja i niewidomo co, a to ty czytasz cudzą korespondencją, węszysz za kobietą która nic ci nie przysięgała, rozmyślasz godzinami o chłopaku który nawet nie ma pojęcia o twoim istnieniu…..To wszystko zakrawa na paranoję i to nie na żarty.

Jak chcesz go informować- to proszę bardzo- informuj. Nikt ci tutaj nie zabroni.

Tak mi się skojarzyło, nie daj boże twój mąż będzie miał więcej kochanek, tak może z 4-5 rocznie, dopóki oblecisz ich rodzinę, znajomych, kotów i kto im kawusia podaje wyrobisz sobie odznaka detektywa.

Nikt nie jest w stanie podać ci na tacy co będzie- nikt nie wywróży. A może chłopak nadal będzie ją kochał-i co ty zrobisz? Sama zostałaś z mężem a chcesz aby ktoś się rozstał?

[white_naamah]

A może chłopak nadal będzie ją kochał-i co ty zrobisz? Sama zostałaś z mężem a chcesz aby ktoś się rozstał?

Jeśli zerkniesz w moje wcześniejsze słowa, które sama zacytowałaś może zauważysz, że nikomu rozstania nie życzę.

Nie wiem kto Cię poinformował o moim rzekomym szpiegowaniu? Korespondencję pokazał mi mąż, gdy sprawa się już rypła.

Nie pytam, ani o zgodę, ani rozwiązanie. Pytam o doświadczenia

[aqua48]

white_naamah napisał(a):

> Korespondencję poka
> zał mi mąż, gdy sprawa się już rypła.

Hmm, mąż pokazał ci swoją korespondencję z kochanką? Po co? Żebyś wiedziała jaką ta zła kobieta mu robiła "papkę z mózgu", wiesz jak to brzmi?

[ritual2019]

To jako calosc brzmi dziwnie. Maz wrocil nie wiadomo skad, ona go nie chciala ale wyjscia nie miala bo jakies tajemnicze prawo pandemiczne nakazywalo jej go przyjac. Ona mu mowi ze niby chce separacji ale on nie chce I ona nic z tym nie moze zrobic. Do tego ona sledzi zycie jego ex kochanki, nawet wie ze jej obecny facet sniadania do lozka przynosi i jej to podobno pomaga, a terapeutka utwierdza ja ze to dobrze. Do tego ona dobra dusza jest, nikomu zle nie zyczy ale dla spokoju sumienia planuje poimformowac faceta tej kobiety ze ona miala romans z jej mezem. Albo to troll albo kompletnie pokrecona psychocznie osoba.