---Na wesolo---

[jutta_t]

- I dlatego uważam, ze powinienem się z tobą ożenić.
- Ale ty już jesteś żonaty!!
- Żonaty, żonaty. Żona cię bardzo polubi.

[samanta_ewa]

Król Artur szykował się na krucjatę i zawołał jednego ze swoich podwładnych i powiedział:
- Tu jest klucz do pasa cnoty mojej żony. Jeśli nie wrócę wciągu 10 lat, możesz go użyć.
Jego wysokość minął drewniany most i ruszył przed siebie zakurzona drogą. Zatrzymał się, zawrócił konia i ostatni raz spojrzał na zamek. Nagle zobaczył biegnącego w jego stronę podwładnego, który krzyczał:
- Stop, najjaśniejszy panie! Całe szczęście udało mi się jeszcze zdążyć! To zły klucz!

[mala200333]

Tony Blair i George W. Bush omawiają plany III wojny światowej. Podchodzi dziennikarz i pyta ich, co ustalili. Tony:
- Zabijemy 20 milionów islamistów i jednego dentystę.
- A czemu dentystę? - pyta dziennikarz.
Tony:
- Widzisz George, mówiłem ci, że nikt nie zapyta o te 20 milionów.

[mala200333]

Dziesięć brunatnych niedźwiedzi pilnowało plantacji marihuany w Kanadzie - tak wynika z ustaleń tamtejszej policji. Misie, wyjątkowo ponoć łagodne i spokojne, pracowały dla dwóch mężczyzn hodujących nielegalnie rośliny. Mężczyźni zostali aresztowani. Z misiami na razie nie wiadomo co zrobić.

[mala200333]

[jutta_t]

[mala200333]

POCZTA GŁOSOWA DZIADKA I BABCI


Dzień dobry! Obecnie nie mamy możliwości odebrać telefonu.
- Proszę zostawić wiadomość po sygnale.
- Jeżeli jesteś jednym z naszych dzieci, naciśnij 1
- Jeżeli chcecie by popilnować dzieci, naciśnij 2
- Jeżeli chcesz pożyczyć samochód, naciśnij 3
- Jeżeli chcesz by wam zrobić pranie i wyprasować, naciśnij 4
- Jeżeli chcesz by wnuki spały u nas, naciśnij 5
- Jeżeli chcesz byśmy odebrali dzieci ze szkoły, naciśnij 6
- Jeżeli chcesz byśmy Wam przygotowali i przywieźli niedzielny obiad,
naciśnij 7
- Jeżeli chcecie zjeść u nas, naciśnij 8
- Jeżeli potrzebujesz forsy, naciśnij 9
-Jeżeli nas chcecie zaprosić do restauracji na kolację albo do teatru,
zacznij gadać, słuchamy!

[jerzy_55]

• nie pij na plaży

[dunant]

[jutta_t]

[jutta_t]

[mala200333]

[jutta_t]

[rawik-is-me]

[mala200333]

[mala200333]

[mala200333]

[mala200333]

Dwóch wariatów bawi się w sklep: - Poproszę litr chleba. - Co ty wygadujesz? Mówi się kilogram chleba. Chodź zamienimy się miejscami. - Poproszę kilogram chleba. - A dzbanek pan ma

[mala200333]

Wracają dwie staruszki z kościoła...
Jedna mówi - Pani, jaka ta młodzież teraz niewychowana, a jakie fryzury noszą, jakie ubrania...
Druga na to - Pani to jeszcze nic... wsiadam ostatnio do windy a do drugiej wsiada taka młoda para... jeszcze się drzwi nie zamknęły a ona do niego - "jak wykręcisz żarówkę to wezmę do buzi"... Pani szkło żrą szkło!

[mala200333]

W barze facet zapoznaje sie z niemloda ale bardzo pociagajaca pania w wieku okolo 50 lat...
Wypili, pogadali... W pewnej chwili ona pyta:
- Kochales sie kiedys z matka i corka jednoczesnie?
- Nie...
- A chcialbys?
- Kobieto, jeszcze pytasz?!
- No, to szczesciarz jestes. Idziemy do mnie.
Doszli do domu, pani otwiera drzwi, wolajac:
- Mamusiu, a mamusia juz spi?

[mala200333]

Myśliwy po powrocie z Afryki opowiada swoje przygody:
-Idę sobie przez Saharę, a tu biegnie w moja stronę lew!
To ja w nogi i hop, na najbliższa jabłonkę!
-Przecież na pustyni nie rosną jabłonie!
-Właśnie! Z wrażenia nawet tego nie zauważyłem!

[mala200333]

[mala200333]

Notatki blondynki z podróży statkiem przez ocean:
Poniedziałek: Przedstawiono mi kapitana statku.
Wtorek: Kapitan jest dla mnie bardzo miły.
środa: Kapitan zaprosił mnie na spacer po pokładzie.
Czwartek: Kapitan zaprosił mnie na kolację do swojej kajuty.
Piątek: Kapitan zagroził, że zatopi statek, jeśli mu się nie oddam.
Sobota: Ufff! Uratowałam sześciuset pasażerów!

[zamyslona_7]

Dobre!

W pewnej spółce prezesi postanowili zatrudnić asystentkę zarządu. Oprócz stosownych kwalifikacji musiała mieć również parametry wizualne jasno określone : 180 cm
wzrostu, długie nogi, piękne piersi, blondynka, itd… Po rozmowach
kwalifikacyjnych, pozostała im jedna kandydatka spełniająca te wymogi. Zadali jej pytanie:
- Jakie są Pani oczekiwania finansowe?
- 12 tysięcy złotych.
- Co? U nas 6 tysięcy zarabia główny księgowy!
- To kochajcie sie z księgowym…

[zamyslona_7]

Koniec roku szkolnego,dzieci przyniosły pani wychowawczyni prezenty.
Marysia, której mama ma kwiaciarnię przyniosła pudło. Wychowawczyni potrząsneła i zapytała:
-Kwiaty?
-Ojej, skąd pani wie...
Kolejny był Marcinek, którego tata ma cukiernię. Wychowawczyni potrząsneła prezentem i spytała:
-Czekoladki?
-Tak, jak pani zgadła?
Następny w kolejce był Jasio,którego tata miał sklep monopolowy. Wychowawczyni obejrzała pudełko, lekko przeciekało.
Polizała i spytała:
-Wino?
-Nie...
Polizała jeszcze raz:
-Koniaczek?
-Nie...
-Likierek?
-Nie, proszę pani. Chomik...

[samanta_ewa]

Co to jest sport reklamowy ekstremalny?
- Pielgrzymka z rodziną Radia Maryja w koszulce TVN.

[mala200333]

Przychodzi Jasiu do taty i pyta:
- Tato jaka jest różnica między kobietą, a mężczyzną?
Tata odpowiada:
- Synku! Mama ma numer buta 37, a ja 40! I sam widzisz Jasiu! Różnica tkwi pomiędzy nogami!

[mala200333]

- Mamo, uśmiechnij się! Zaraz wyleci ptaszek!!!
- Synku! Nadszedł już czas i musisz usłyszeć całą prawdę! Nie ma ptaszka w aparacie fotograficznym. Także nie ma Baby Jagi. Gwiazdorem każdego roku jest Twój dziadek. Twój ojciec nie jest w delegacji, a w więzieniu. Bociany nie przynoszą dzieci, a w kapuście można znaleźć co najwyżej gąsienicę. Doda śpiewa z playbacku a Twój dziadek to gej. Sąsiad się ze mną nie kłócił tylko zajmowaliśmy się seksem. Masz jeszcze jakieś pytania, synku, z okazji swoich trzynastych urodzin?
- To znaczy, że.... Nie!!
- Tak synku, Musisz być dzielny!
- To znaczy, że ... Jarek... Jarosław Kaczyński...???
- Niestety tak kochanie. Nie zmieni się...

[mala200333]

[mala200333]

[jutta_t]