Cos na poprawe humoru.

[Gość: mops]

Coś na poprawę humoru:

Pasie Baca owce, przechodzi turysta.
- Baco, co robicie?
- Ano pase owce.
- Baco, a jak Wam powiem ile macie owiec, to dacie mi jedną?
- Ano dom, cymu ni.
Turysta liczy i po kilku sekundach mówi:
- 856.
Baca mówi:
- Zgadza sie!
Turysta bierzę jedną owce na ramiona i odchodzi. Baca woła turystę i mówi:
- Jak Wom powim kim zeście som, to łoddocie mi owcę?!
- Oddam!
- Ano zeście som Unijnym Ekspertem od Spraw Rolnictwa.
- Zgadza się, jak na to wpadliście?!!!
- Ano bo zabraliście mi psa, a nie owcę!

[Gość: empi]

Za komuny.
Przyjmują bacę do partii.
Sekretarz na zebraniu partyjnym sprawdza ideologicznie bacę: baco, np. nad
przepaścią stoi Breżniew i Regan, kogo popchnęlibyście w dół?
Baca milczy.Sekretarz postanawia pomóc,mówi: ja to popchnąłbym Regana!,a wy
baco kogo?. Baca odpowiada: tylko Regana!!.Sekretarz oburzony razem z całą
egzekutywą: jak to?
Baca się tłumaczy: No,panie sekretarzu jak wy Regana to mi się ino Breżniew
ostał!!
pzdr.

[Gość: mops]

Przychodzi baca do kolegi chirurga i mówi:
- Wiesz Kazik pomóż, mam brzydką żonę! Weź ty jej zrób jakąś operacje!
- Ja nie dam rady, ale pogadam z doktorami w Krakowie może się da, ale to
będzie kosztować z jakieś dziesięć tysięcy.
Spotykają się po dwóch tygodniach. Mówi lekarz Kazik:
- Tak jak mówiłem, da się załatwić, ino dziesięć patyków przynieś.
- A wiesz Kazik, już nie trzeba, gajowy zgodził się za pięć stówek odstrzelić.

[Gość: mops]

Góral stanął przed sądem oskarżony o pobicie.
- Oskarżony twierdzi, ze uderzył poszkodowanego jeden raz zwiniętą gazetą?
- Ano tak - zgadza się góral.
- I od tego ciosu gazetą poszkodowany doznał wstrząsu mózgu?
- Skoro tak doktor powiedział...
- W takim razie co było w gazecie?
- Nie wiem, nie czytałem.

[Gość: mops]

Baco, czy można tu gdzieś kupić części zamienne do samochodu?
- Zaraz za wioską jest ostry zakręt nad urwiskiem, a części leżą na dole...

[Gość: mops]

Zapisywał się góral do Partii. Pytają go:
- Był pan kiedyś w jakiejś bandzie ?
- Nie, przysięgom, to pierwszy roz

[Gość: mops]

Towarzyski mecz hokejowy Polska-Rosja. Wygrali nasi. Jelcyn przesłał telegram:
Gratulacje STOP Ropa STOP Gaz STOP.

[Gość: mops]

Spotyka się dwóch Ukraińców i jeden mówi do drugiego:
- Stary, tam w Polsce to jest prawdziwe życie, nie to co u nas. Wstajesz rano i
podają ci pyszne śniadanko do łóżka, potem sex do południa. Po południu
wykwintny obiad, szampanskoje, desery i sex do kolacji. Kolacja - palce lizać,
a po kolacji do późnej nocy sex ile tylko pragniesz.
- No, no brzmi nieźle. A skąd ty to wszystko wiesz, byłeś w Polsce?
- Ja nie, ale moja siostra była.

[Gość: mops]

Zasypaną śniegami tajgą jadą saniami: Rosjanin, Polak, Niemiec i Amerykanin.
Nagle do sań doskakuje stado głodnych wilków. Już mają ich dopaść, lecz Ruski
wyrzuca z sań Niemca. Wilki rozszarpują nieszczęśnika. Nie na długo
powstrzymuje to zwierzęta, które doganiają sanie. Ruski wyrzuca Amerykanina.
Wilki rozszarpują go, jednak po chwili znów są przy saniach. Wówczas Ruski
wyjmuje strzelbę i po kolei strzela do każdego z wilków.
- Dlaczego - pyta Polak - od razu ich nie zastrzeliłeś? Ruski wyjmuje butelkę
wódki.
- Coś ty!? Pół litra na czterech?!

[Gość: mops]

Do Warszawy przyjechał japoński dziennikarz. Po tygodniu faksuje do redakcji:
"Ta Polska, to cywilizowany kraj. Mieszka tu dużo ludzi różnych narodowości. Są
nawet Indianie, którzy biją się kijami bejsbolowymi z łysymi buddyjskimi
mnichami w młodzieżowych strojach."

[Gość: mops]

Obok uczestników wiecu wyborczego SdRP przechodzi Olszewski z Krzaklewskim. W
pewnej chwili Krzaklewski podnosi rękę i woła:
- Gorące pozdrowienia! Gorące pozdrowienia!
- Dziękujemy - odpowiada tłum.
Po chwili Olszewski pyta:
- Marian, od kiedy ty ich tak polubiłeś?
- Jasiek, przecież nie będę krzyczał: "A żebyście się wszyscy w piekle
smażyli!".

[Gość: mops]

Jaki jest najkrótszy dowcip na świecie?
- Mgr Kwaśniewski.

[Gość: mops]

- Dlaczego nie produkuje się już popularnych kiedyś filmów rysunkowych z
serii "Bolek i Lolek"?
- Okazało się, że Bolek był agentem SB.

[Gość: mops]

Prezydent Wałęsa pojechał odwiedzić dawnych kolegów ze Stoczni Gdańskiej.
- Jak się czujecie chłopaki? - zażartował Wałęsa.
- Znakomicie - zażartowali stoczniowcy.

[Gość: mops]

Co zrobić, żeby każdej partii w Polsce podobała się nowa konstytucja?
- Dla każdej partii uchwalić po jednej konstytucji

[Gość: mops]

Żeby zwiększyć frekwencję na sali podczas obrad Sejmu, zaczęto na korytarz
wypuszczać tygrysy. Jednak po pewnym czasie zdarzył się śmiertelny wypadek i
tygrysy usunięto.
Tygrys robi wyrzuty drugiemu tygrysowi:
- Na co ci była ta sprzątaczka? Ja tydzień temu zjadłem czterech posłów i do
tej pory tego nikt nie zauważył.

[Gość: mops]

Kiedy skończy się era Solidarności?
- Gdy Krzaklewski przyjdzie wraz ze stoczniowcami na ulicę Polanki i przeskoczy
ogrodzenie, za którym stoi nowa willa Wałęsy.

[Gość: mops]

Emeryt pyta Emeryta:
- Dlaczego głosowałeś na Wałęsę, a nie na Kwaśniewskiego?
- Bo myślałem, że na starość dostanę obiecane 200 milionów. A ty dlaczego
głosowałeś na Kwaśniewskiego?
- Bo myślałem, że na starość dostanę mieszkanie i wreszcie wyprowadzę się z
żoną od teściowej!

[Gość: mops]

Pod jakim hasłem prezydent Wałęsa prowadził swoją zwycięską kampanię wyborczą?
- "Nie chcem, ale muszem..."
- A pod jakim hasłem prowadził ostatnią?
- Chcem, ale nie mogem."

[Gość: mops]

Prezydent Kwaśniewski wizytuje kaczą fermę w Wąchocku. Kaczki na jego widok
mówią:
- Kwa, kwa, kwa...
Kwaśniewski pyta gospodarza:
- Czym karmicie te kaczki?
- Otrębami z wodą.
- Dawajcie im kukurydzę z mlekiem, żeby moje nazwisko wymawiały w całości.

[Gość: mops]

Co robi Japończyk, gdy chce otrzymać podwyżkę?
- Pracuje jeszcze lepiej niż dotychczas.
- A co robi Polak, gdy chce dostać podwyżkę?
- Strajkuje.

[Gość: za]

Idzie sobie turysta i w pewnym momencie zauważa Bacę i pyta:
- Baco, co robicie?
- A nic takiego, piore tylko kota.
- Kota? Przecież kota się nie pierze.
Na to Baca:
- A co wy tam turysto wicie, kota się pierze.
Za parę godzin turysta wraca z powrotem. Patrzy a kot leży nieżywy. I zwraca
się do Bacy:
- A nie mówiłem, że kota się nie pierze?!
A Baca na to:
- Pierze się, pierze, ale sie nie wykręco.

[Gość: za]

Siedzi baca nad przepaścią i liczy:
- 127, 127, 127, ...
Przechodzi turysta i pyta:
- Co robisz baco?
Baca zrzuca go w przepaść i liczy:
- 128, 128, 128, ...

[Gość: za]

Baca wlecze do lasu ścierwo psa. Sąsiad zagaduje:
- A co to się stało, kumie?
- Aaaa... musiołek go zastrzelić!
- To pewnie był wściekły, co???
- No, zachwycony to nie był!!!

[Gość: za]

W góralskim kościółku wystrojone gaździny klęczą przed ołtarzem i modlą się
żarliwie. Nagle jedna pierdnęła. Zaczerwieniona, próbując odwrócić od siebie
uwagę innych, chwyciła się za nos i zaczęła się rozglądać wokół, pytając:
- Która to, która?
Stara Maciejowa ze zdziwieniem:
- A cóż to, Jaśkowa? Dwie d... macie, że nie wiecie, która?

[Gość: za]

W góralskim kościółku wystrojone gaździny klęczą przed ołtarzem i modlą się
żarliwie. Nagle jedna pierdnęła. Zaczerwieniona, próbując odwrócić od siebie
uwagę innych, chwyciła się za nos i zaczęła się rozglądać wokół, pytając:
- Która to, która?
Stara Maciejowa ze zdziwieniem:
- A cóż to, Jaśkowa? Dwie d... macie, że nie wiecie, która?

[Gość: za]

Siedzi baca przed chatką. Przed bacą kloc drewna i kupka wiórków. Przechodzi
turystai pyta:
- Baco! Co tam strugacie?
- Ano, cółenko sobie strugom.
Turysta poszedł. Następnego dnia rano przechodzi tamtędy i widzi bacę. Baca
siedzi przed klockiem drewna i go struga. Przed bacą górka wiórów. Turysta pyta:
- Baco! Co tam strugacie?
- Ano, stylisko do łopaty sobie strugom.
Następnego dnia: Baca siedzi przed chatką, w rękach trzyma drewienko, przed nim
kupa wiórów. Ten sam turysta pyta:
- Baco! Co teraz strugacie?
- Jak nic nie spiepse, to wykałacke...

[Gość: za]

Stanął baca przed sądem za nielegalne posiadanie broni.
- Co macie na swoją obronę, baco? - pyta prokurator.
Baca odpowiada:
- Czołg w stodole!

[Gość: za]

Rozprawa w sądzie o przyznanie alimentów:
- Baco, a znacie tę oto Marynę?
- Ano znam.
- A to dziecko, to wyście jej zmajstrowali?
- Ano ja.
- A co będzie z płaceniem za dziecko?
- Ja tam panocku za te robote nic nie chce.

[Gość: za]

Baca leży z gaździną w łóżku. Baca wierci się, aż w pewnym momencie zwraca się
do żony:
- Hanka! Alboś się znów nie domyła, alboś łobory nie domkła!

[Gość: za]

Siedzą dwie Góralki na płocie i plotkują, plotkują po czym jedna mówi do
drugiej:
- Oj Maryna trza mi Cię będzie pożegnać, widzę że idzie Franek z kwiatami, trza
mu będzie dupy dać!
- A co to u was flakona ni ma?!

[Gość: za]

Zakopane, zakopane... śpiewa baca zakopując teściową

[Gość: za]

Stary Baca postanowił odwiedzić wdowę. Puka wieczorem do jej chaty:
- Kto tam - pyta wdowa.
- Stasek Gąsienica od Krzeptowskich z Gubałówki - odpowiada baca.
- Wejdźcie, tylko niech ostatni z was zamknie drzwi