Śląskie wice:)

[madohora]

Sosnowoec, autobus miejski, przegubowy, na przystanku wsiada mocno podchmielony facet, w autobusie ludzi kilkunastu, podchmielony chwieje się na środku, wszyscy zwracają na niego uwagę. Na następnym przystanku wsiada niespotykanie atrakcyjna blondyna, pasażerowie płci męskiej przemykają po niej wzrokiem pełnym pożądania, autobus rusza, podchmielony puszcza siarczystego bąka, pasażerowie na blondynę, blondyna na podchmielonego, podchmielony:
- Co się pani patrzy?? Jak się pani wstydzi, niech pani powie, że to jo

[madohora]

Roz górnicy na dole rozprawiali, że w Hiszpanii kobiety płacą 200
złotych za jedna noc. Francik se to rozmyśloł, rachowoł a jak
przyszoł do dom, pado do baby:
? Staro spakuj mi kofry, bo jada do Hiszpanii.
? Czyś ty blank zgłupioł? ? pyto go baba.
? No wiesz ? pado jej Francik ? i potem jej tam na ucho coś
tuplikowoł no i skończył i pado głośno:
? patrz 200 złotych za jedna noc! Baba patrzy na niego a potem mu
godo:
? I ty Francik myślisz, że sie za 400 złotych miesiecznie wyżywisz? .

[madohora]

Opis świni
Opracowanie szkolne Zeflika Mądrali


Świnia, jako że mo śtyry szłapy, to noleży do zwierząt. Świnia zaczyno sie łod przodku dwiema dziurkami łobtoconymi mięsem, co sie nazywo ryjok. Ryjok jest bardzo świni potrzebny, bo go wszędy wrożo, aby coś wywoniać, a co zaś wywonio, to zaroz pakuje do pyska. Pysk świni skłodo się z zębisków, długiego języka i tego, co tam wrożo. Język włazi prosto do żolądka, kiery przyjmuje wszystko i jest bardzo srogi, bo kożdo świnia mo wielki apetyt i żre cięgiem i lotego nazywo sie świnia, jak kożdy inszy, kiery łonacy to samo. Wszystko żarcie przemienio sie u świni w preswuszt i krupniok, żymloki abo leberka, kiere są skiż tego, bo świnia źre wszystko, co znojdzie na drodze swego żywota. Świnia kończy sie na zadku małym ogonkiem, kierym miele na wszytskie strony, bo cego inkszego z nim robić nie poradzi. Cało świnia stoi na śtyrech patykach, kiere sie tyż nazywajom nogami. Nogi sięgają od wierchu aż na spodek do samej ziemi. Skiż tego świnia stoi.
Świnia łoblepiono jest marasem, pod kierym znajduje sie skóra kierom świnia jest łotocona, aby sie nie łozleciała. Chopem łod świni jest wieprzek, kiery nigdy nie wie, camu żyje, aż go zakatrupią. Dziecko łod świni nazywo sie prosie. Mordercą łod świni jest masorz, kiery jom łozłonacy. Łod chwili, łod kierej masorz świnia zabije, to łona już nie żyje. Łoczyszczony zadek łod świni nazywo sie szynka, kiero kożdy bardzo rod spuszcza z apetytem, jak mo na to. Inksze kąski łod świni sprzedawo masorz na mięso, z kierego robi sie niedługo milionerem.
Do strzewów łod świni wrożo masorz mięso i inksze łodpadki co sie potem nazywo kiełbasa. Lepsze kąski zjodo masorz som, lotego masorz woży tyle co pietnoście urzędników abo pięć dwadzieścia robotników do kupy. Świniów jest u nos za tyla. Świnia łoglądać możno w szlamie
i chlywie, na pastwisku i na spacyrze, na wsi w mieście. Nasz kraj jest bardzo bogaty w świnie i mógłby dużo świń wysyłać do inkszych krajów, ino świnie nie chcom, bo im sam u nas jest dobrze.
Izby, w kierych mieszkajom świnie, nigdy sie nie schrónio i do tego sie chlywikami nazywajom. Głos łod świnie podobny jest do mlaskającego abo chrapiącego człowieka, a wtedy my nie wiemy, kiery drugiego przedrzyźnio.
Są roztomaite świnie: kiery jest pragliwy i łakomy, to padają na niego świnia. Jak sie dziecko łobćko abo łopaprze, to mamulka padajom "prosia". Jak chtona swoja wiara abo ojczyzna przezywo, to padajom porządni ludzie, że to jest oberświnia. Jak kiery nie wie, czym jest
i nosi mantel no łobu ramionach i sprzedo sie za pora złotych, to tyż padajom, że jest świnia ... i tak jest

[madohora]

Opis krowy
Opracowanie Zeflika Gromotki


Krowa jest zwierzokiem domowym i ssącym, krowa mo sześć stron: jedna prawo, drugo lewo, jedna na wierchu, jedna na dole, jedna na przodku i jedna na zadku. Krowa jest cołko łobciągnięto skórom wołowom, a na zadku mo łogon z puszem na końcu. Z tym puszem łodganio muchy skiż tego, coby nie powpadały do mlyka. Blank na przodku mo krowa gowa, a to na to, coby tam mogły rość rogi i coby był plac na pysk. Rogi mo krowa na to,coby mogła bość, a pysk coby miała z cym ryceć. Na spodku pod krowom wisi mlyko, kiere mo urządzenie do ciągnięcio. Jak ludzie to ciągnięcie ciągnom, to leci
z niego mlyko. Mlyko robi krowa wdycki, tak że sie nigdy nie końcy. Jak łona to robi - tegochmy jeszce nie mieli.Krowa wonio bardzo fajnie i cuć jom już z daleka, to robi fajny wiejski luft. Chłop łod krowy nazywo sie wół, kiery wyglodo tak samo jak krowa, jeno
że ni mo na spodku mlyka, dlotego wół nie jest zwierzątkiem ssącym. Wół to jest tyż przezwisko. Krowa mo kożdego roku ciele. Jak łona to robi, nie wiem, bochmy sie tego jeszce nie ucyli. Ciele żywi sie ssaniem, lotego tyż należy do zwierząt ssących. Krowa żre trowa, łoskrabiny i mlyc. Jak krowa mo dobre jedzenie, to wdycki za to robi dobre mlyko, a jak mo złe jedzenie, to robi niedobre mlyko. Jak na dworze jest gorko abo jak grzmi, to krowa robi skisłe mlyko. Krowa jest bardzo maluśka. Co raz zjadła, je potym porząd to samo, tak długo, dopóty sie nie najadła. Co łyknie, to ji sie zarozki zaś wzbijo
i zaś mo pysk połny. Więcej nie poradza.,

[madohora]

Kopciuch
czyli bojka o niyszczynściu i szczynściu

Downo tymu w jednyj chałpie miyszkała rodzina z trzyma cerami. Ale matka bardzij pszoła dwóm młodszym cerom, zaś nojstarszyj cerze niy przoła. Dowała ij nojgorsze roboty a potym sie jeszcze z nij śmioła, że je zmaraszono i ukopcono. Cera ta przezywali "Kopciuch". Było to fest niysprawiedliwe, bo dziołszka ta była rychtig robotno, a musiała ciyrpieć takie niyszynścia.
W tyj krainie rządzioł wtedy król, kery niy boł jeszcze żonaty. Bestoż zrobioł bal, na kerym mioł se wybrać jako piykno baba. Matka wyrychtowała na tyn bal yno dwie swoje cery, zaś Kopciuchowi w tyn dziyń dała fest dużo roboty i zakozała wyłazić z doma. Wtedy jednak dziołszce pomogła dobro wróżka, kero niy mogła już patrzeć na to wielge niyszczynście. Wróżka wyczarowała Kopciuchowi piykno kecka i złote szczewiczki, ale padała ij, że musi z balu prziść nazod jak zygor wybije dwanoście w nocy.
Jak przebleczony Kopciuch wloz na bal, to król zaro chcioł yno z nią tańcować i z nikim innym. Kiedy jednak zygor wybioł dwanoście, Kopciuch zaczął wychodzić z balu. Król go jednak niy chce puścić, więc dziołszka musi uciekać i na schodach straciyła jedyn złoty szczewiczek.
Nastympnego dnia król ogłosioł, że bydzie chodzioł po wszyskich chałpach i szukoł dziołchy, keryj pasuje zgubiony na balu złoty szczewiczek. Jak król wloz do rodziny z trzyma cerami, to matka pokozała mu yno te swoje dwie a Kopciucha wygnała do kuchnie. Król jednak usłyszoł, że tam ktoś je i kozoł ta trzecio cera przikludzić. Potym przimierzoł..... i padoł: Tyn szczewik je gynał na twoja szłapa! Chcesz być moją babą i królową? A potym żyli dugo i szczynśliwie!
Zaś zło matka z dwiyma cerami jak usłyszały co król padoł do Kopciucha, to ze zdziwiynio i zazdrości zrobiyły tak gupie afy, czyli miny, że do dzisiej jeszcze z tymi pokrziwionymi gymbami łażą i porządnych ludzi straszą.

[madohora]

Złoto Rybka
czyli bojka o przepadzitych ludziach

Jedyn chop był fest rybiorz. Niy było tydnia, coby niy pojechoł ryb nachytać kanś nad rzyka abo jako krzikopa. Jedyn roz chyciyła mu sie na hoczyk złoto rybka, kero padała mu ludzkim głosym:
- Bydźcie tak dobrzi chopeczku a wypuście mie nazod do wody, a jo spełnia wasze trzi życzynia!
Rybiorz niczego niy potrzebowoł, wciepnął rybka do wody i poszoł do dom wszystko pedzieć swoij babie.
- iTy pieroński gupieloku! - ryczała na niego baba, że w cołkij wsi było słychać. To jo tu cołki dziyń myja, piera, warza, prasuja, z dzieckami sie nerwuja, w zogrodce kopia..... A co ty w chałpie robisz? Zlewozmywak kapie, dźwiyrza krzipiom bo ich niy mo kto naszmarować... a tyś złotyj rybce padoł, że niczego niy potrzebujesz? Czyś ty już blank ogup? Mogżeś choć chcieć nowy ekspres do kawy, bo sie stary w zeszłym tydniu popsuł!
Chop niy chcioł sie z babą wadzić yno wrazioł czopka na łeb, poszoł nad rzyka i woło:
- Złota rybko! Złota rybko! Bydź tak dobro i dej moij babie nowy ekspres do kawy!
- Dobra - bulkła z głymbiny ryba - już tyn ekspres czeko na ciebie w doma!
Maści zadowolony chop do dom, a tam baba na niego z pyskiym:
- iTy sie już chopie ani na wicach niy znosz. To jo ci tak yno dlo przykładu pedziała, żeby sie ekspres przidoł.... Leć do rybki, ale drapko i chciyj nowo chałpa.
Co mioł chop robić, zaś czopka na łeb wsadzioł i juzaś idzie nad rzyka.
- Złota rybko! Złota rybko! Bydź tak dobro i dej moij babie nowo chałpa!
- Dobra! Nowo chałpa już je twoja - pedziała rybiorzowi ryba.
Tera już pewnie idzie chop do dom, bo se myśli, że wreszcie baba bydzie rada, a tu przy fortce słyszy:
- iZ czego sie gupku cieszysz? - pyskuje baba. Jo bych wolała nowo chałpa, ale we Warszawie, a nojlepij tako co sie nazywo Belweder. No wiysz... Ty byś boł prezidyntym, a jo prezidyntowa. Co guchyś? Ciś do rybki!
Jak to wszysko rybka usłyszała, to tak chopu godo:
- Ale mosz przepadzito baba! Spełniyłabych te życzynie, ale niy moga pozwolić, coby porządny Ślązok miyszkoł kanś we Warszawie i to jeszcze w Belwederze.
I poszoł chop nazod, a tam, nie było już ani nowyj chałpy, ani nowego ekspresu do kawy. Tak może skończyć kożdy, kto abo som je przepadzity, abo mo przepadzito baba...

[madohora]

Kożdy mo zadek!

Wszysko co sie kanś zaczyno, musi sie tyż kanś kończyć, czyli wszysko na tym świecie mo swój przodek i zadek. Jednak ludzie wiynkszo uwaga zwrocają dycki na przodek. I tak przeważnie fajnie je na przodku, przed chałpą, a na zadku stoją jake stare szopki i szopeczki. Na przodku zogrody są piykne kwiotki, a na zadku wyciepuje sie na kompost liście i zgniyłe jabka. Dycki sie godo, że przodki są fajniyjsze, ale czy zadkom niy ma bez to markotnie?
Czasym jednak je tak, że niy wiymy kaj je zadek, a kaj przodek. Bo dlo przikłodu, czy wiycie kaj przodek mo glizda, abo kudłaty pies?
Zadki przeważnie wyglądają dość śmiysznie. U zwierząt, żeby wszyscy widzieli kaj je zadek, prziłonaczony je tam łogon. Możno yno elefant wyglądo jakby mioł dwa zadki. Ale trza wiedzieć, że tyn ciynki to je łogon, ale po drugij stronie to rube to trąba - czyli przodek.
Ludzie na zadku niy mają łogona i bestoż niy wiymy dokładnie kaj tyn zadek momy. No spróbujcie pokozać dokładnie szpica swoigo zadku?,

[madohora]

Skuli gibkiego wyjazdu do onkla w Reihu sprzedom drapko:
wertiko na wysoki glanc, szrank z trzyma dźwiyrzami, szeslong odwanckowany, dwa ligistule, sztyry gardinsztangi, gramofon na kurbla, jedyn kromlojchter na świczki, dwa zicherongi i sztyry byrny przyndzione, cyja, landszaft zagraniczny, blumsztynder z mertami, jedna donica ze sznitlochym, bifyj z szuflodami na nici, durszlag na nudle, pół funta hawerfloków, stryknadle, heknadle, zicherki, tolszery, kartofel ? presa, cwitry, maszynka na gychaktes, biksa po magiwyrflach, topfkracer, flaszenpucer, szpangi do włosów, śranczek na szczewiki, fyrlok, ausgus, trzi kokotki, badywana, waszbret, kohlkastla, hok z mesingowym gryfym, bratruła, żdżadło, klajdsztynder z pelcmantlym i hutym, hozyntregle, spodnioki bez rostfleków, trzy pory fuzekli sztrykowanych i posztopowanych, sześć bindrów na gumie, kiecka z krałzkami, modny cwiter z golfym, ślubny anzug z kulami na mole, szczewiki z wysokim kromflekiem, abzace, dwa oberhymdy z ibrycznym kraglym, holcbajn, kryka, ryczka z nachtopem, gybis po fatrze, szkrobione taszyntuchy, bigelbred, złote załośniczki z gizlokami, brołtbiksa, kloper, ślinzuchy na kurbla, szuflodka na cwist i knefle, bigle heklowane, lojfry, tepich, krałzy, sześć kompotzislów, dwie szolki, trzi kible, waszpek, aszynbecher, śmiotek i szipa, sebuwacz, modro tinta, sztyry blaje, szlojder do bajtla, sztrajhejcle, pół funta preswusztu, kranc leberwusztu, trzi krupnioki, żymlok, modro kapusta, hefty, buchy i pukeltasia łod cery,
galoty po opie, fojercojg, blank nowe lacie, nec na dauerwela, portmanyj, taszka i brele po omie.
Wszistko to idzie łobejrzeć łod ćmy do ćmy u Grejty Harboł, Frynszita kole Kochłowic, ulica Kyncka numer łoziem. Przelyźć bez ajnfart kole hasioka do hinterhauzu. Fórtka na kecie.
Pozór! Gelynder złomany! ,

[madohora]

pracowanie szkolne dziesięcioletniego Karlika

Cłowiek mo jedna gowa, kiero siedzi na karku. Na prawej stronie i na lewej stronie łod gowy siedzom uszy. W postrzodku twarzy siedzi nos, kiery jest niekiedy bardzo cerwiony, ale nie łod wody.
Na wierchu łod gowy siedzom łocy, a na spodku gęba. Niekiery mo bardzo srogo gęba. Moja ciotka Stazyjka tyz, bo tak padajom łociec.
Nad gębą i pod gębą mo chłop wosy. Baby nie majom tam wosów, bo są niemęskie. Na zadku łod gowy rosnom włosy, u niekierych jasne, u niekierych ćmawe, corne, siwe abo biołe. Zaś na niekierych gowach rosnom włosy łyse ? jak sie trefi. Kobiety majom długie włosy, a niekierzi padajom, że krótki rozum, ale to nieprowda, bo dzisiok jest blank na łopach.
Kark jest niekiedy ruby i krótki abo długi i cienki, ale to nie jest ani tak, ani tak pieknie. Przi karku wisi tułów, czyli łostatek. Na wierchu łod tułowia som z przodku piersi, a za zadku plecy. Po prawej stronie łod tułowia wisi prawo ręka, a po lewej stronie wisi lewo ręka. Lewo ręka nigdy nie wie, co robi prawo ręka. W piersiach na wierchu, na lewej stronie siedzi serce. Prawo strona nie mo serca. Szkoda! Mamulka padajom, że dzisiok dużo ludzi ni mo serca. Bogaci ludzie majom rube brzuchy. W brzuchu cłowiek mo żołądek, kiery jest głodny to bucy. Ło drugiej stronie brzucha porząmny cłowiek nie godo, toż jo tyż nic nie powia...
Pod brzuchem wiszom do ziemi dwie nogi, na kierych chodzimy. Jak cłowiek umiero, to pado dusza do ciała: ?Do widzynio?!
Więcej my sie już nie ucyli.,,

[madohora]

Poszołech kiedyś do mordochwyta (fotografa) zrobić się zdjynice do paszportu,bo
chciołech się tyn piękny świat obejrzeć. Prawie było tam dwóch takich miglanców
i czekali. Pszyszed tyn istny i tymu jednym godo:
- Siadej, gymba mosz mieć uśmiychniynto bo inaczy bydziesz wyglądoł jak klipa w
karaglu
Zrobił mu ta fotka i już chciał tyn drugi siadać.
- A ty kaj kamracie? Dyć mosz pukiel i jak potym twoja fotka do albumu wrażom,
to go niy bydom poradzili zawrzić.
Jo już niy czekoł na nic ino brołech się ze śmiychym nazod ku chałupie

[madohora]

Szłech żech wieczór, po ćmoku do dom a tu patrza, że na borsztajnie siedzi
milicjant i ślimto wiela wlezie. Żol mi się go zrobiło i padom:
- A co wom się panie władzo przytrafiło, że tak beczycie?
- Bo mie się pies stracił
- Ło pierona kandego, dyć jak się pies stracił to trafi do dom.
- Łon ja ale jo?,

[madohora]

Było to jeszcze za komuny. W Chełmie miyszkoł se taki borocek co nawet na chlyb
ni mioł.
Medytowoł dziynnie skąd wziąć piniądze na kust i łobleczynie. Kombinowoł,
kombinowoł i w końcu wykombinował. Napisoł list do nieba i poprosił o sto
tysięcy złotych. Zaadresował koperta i wciepnął do skrzynki na listy. Ci czytali
i posłali tyn list do wójta. Wójt mysli, no ale nady mnom to jest jeszcze
starosta i tam skierował list. Starosta wysłał go do Warszawy.
W Warszawie poczytali ale myślom nad nami som jeszcze ci w Moskwie. No to
wysłali tyn list do Moskwy. Wtedy jeszcze rządził Breżniew ? poczytoł tyn list,
poczytoł, nawet się ucieszył, wsadził w koperta piyńćdziesiąt tysięcy i wysłoł
do tego biydoka. Chop się uradował, że go pon boczek uratowoł ale napisoł drugi
list. Stokrotne dziynki ?Panie Boże?, ale na drugi roz niy posyłej mi tego
przez Moskwa, bo mi te lompy połowa z tego ukradli

[madohora]

Roz rechtor we szkole godo do bajtli. Wy znajduchy umazane, nauka to mocie kaś
ale przynajmi powiydzicie mi jakieś przysłowia. No wstoł taki jedyn i pado:
- Wto rano wstaje tymu Pan Bog daje
- Dobrze, pado rechtor
Drugi godo:
- Jak się pościelesz tak się wyśpisz
Tyż dobrze
Trzeci się zamyślo ale godo:
- Dyszcz leje jak z cebra
No, tyż dobrze
Rechtor widzi, że jedyn tam machy ciepie i niy dowo pozor, toż godo mu tak.
Powtórz to wszystko co twoje kamraty podzieli. Tyn niy wiela kapowoł ale był
sprytny to pado:
- Wto rano wstaje i jak se pościele to leje jak z cebra,

[madohora]

Kiedyś nauczycielka godo do bajtli aby wymyslili jakieś zdanie ze słowym
?cheba?. Jedyn pado:
- Cheba bydzie pogoda, bo klara fajnie grzeje
Drugi wstaje i pado:
- Cheba za chwila poleje dyszcz, bo sie zachmurzyło
Trzeci wstoł i godo:
- Tata wzioł gazeta i poszed do haźla
Nauczycielka patrzy na niego i się pyto:
- A kaj tu jest cheba?
- Cheba bydie sroł, bo czytać niy poradzi,

[madohora]

- Czy oskarżony mo coś na swoja obrona?
- Ni mom, bo mi orczyk do depozytu wsadzili.

[madohora]

Był fajny ciepły dziyń i jednymu w szkole zachciało się puścić bonka. Smrod się
rozszedł po cały klasie i rechtorka wyciepła go na dwór. Łazi się tak po placu
zadowolony a tu popod go dyrektor szkoły.
- A ty drachu po jakiemu się tak belontosz a ni ma cie na lekcjach?!
- Jo se chlywa uchylił i teroz cało klasa to wącho a jo jest na świeżym powietrzu

[madohora]

List do taty

Ło mój drogi tatulu. Jużech downo do wos niy pisoł
Wiync pisza wom nareszcie, żech się na dobre osiedlił w mieście
W mieszkaniu mom wszystko i wszystkie wygody
Styknie pomieszczynio do mie i do trzody
My se z Mojom babom miyszkomy w łaziynce
Koza, kaczki i świnie siedzom się w kuchynce
Wonglo ani drzewa my tu niy kupujem
Rurecki łodkrnca i łobiod gotujem
Gazu momy tyla, że niy wiyta ila
Chleba w naszych dupach niy zmieści się tyla
Tu na Śląnsku piyknie iu wszyscy się znajom
Chocioż jo jest Staszek ? Gorol mie wołają
My z Mojom żoneckom bardo wom paszajymy
Zabijcie świnioka to wos łodwiedzymy
Żegnom wos na dzisiej tatulu kochany
A na pożegnanie uściskojcie mama.

[madohora]

Yntki do wody

Spotkołech kiedyś na drodze mojego dobrego kamrata i jo go niy poradził poznać.
Kichol łodropany, buła na czole a ślypia mu mgłom zachodziły. Jakbych go w nocy
tak po ćmoku widział to bych się wystraszył. Tela, że to było wele połednia tak
za dziesiyńć poł jedna i jo go poznoł. Niy chciołech się nojpiyrw pytać co mu
się stało, bo może Zadar ze swojom teściowom i łona mu tak tyn pychol
wyrychtowała ale ciekawość mie wziyna i się go pytom:
- Co ci się stało Fridek, żeś taki poharatany?
A łon mi pado:
- Na Supny w Mysłowicach otwarli nowy basyn, toch se tam pojechał obejrzeć.
Piyrszy dziyń biłech yntki z metrowy trampoliny, na drugi z trzymetrowy a na
trzeci dziyń z wieży. A dopiyro w czworty dziyń puścili woda do tego basynu i
teroz już wiysz pojakiymu tak wyglądom

[madohora]

Holcbajn

Tak w jedna noc wele pół jedny coś mi ino klupie i klupie. Myśla se, ani chybi
somsiod robi balanga abo jakieś złodzieje się zakradajom do szopki. Wygladom
przez łokno ale u sąsiada ciymno a na placu tyż niy widza żodnego zamiyszanio.
Jednak zaś nasuchuja i te klupanie słychać wyraźnie od sąsiada. Rano jak żech
ino ślypia przetar to Ida się go spytać co to było.
A łon mi godo, niy godej nic ino podź zy mnom. Prowadzi mie do chlewa. Patrza a
tam świnia na trzech łapach loto a zamiast czworty to mo holcbajn.
- Co to jest? ? się pytpm
- A co se myślisz, że jak jo się chca zeżryć jedno golonko to jo byda zaroz
cołko świnia szachtowoł?

[madohora]

Było se trzech kamratow. Roz se tak siedli przy piwie i niy wiedzieli co majom
robić. Jedyn godo tak. Pódymy se na Hołda, nazbiyromy abo ukradnymy wynglo i za
te pinądze se kaś wyjadamy. Może do Bułgarii a może do Francji. Piyknie godosz,
ino jak my się w ty Francji dogodomy jak nawet niy wiymy jak bydom na nos wołać!
Cicho bydźcie! Ciebie jest na miano Rufin to bydymy cie wołać RUJ. Ciebie
Gerhard no to bydymy ci godać GUJ. Na to hajnel niy wytrzimoł i dre się jak gupi:
- No to jo z wami nikaj niy jada

[madohora]

Krynicoła

My se tak idymy równo, pod nogami momy?.
Ziemia i dźwigomy losów brzymia
Na farmacji wiara równa, wyrobiajom jakieś?
Lyki i sprzedajom do aptyki
A weterynarzy zgraja, łobcinajom koniom ?
Grzywy, bez to koń jest niyszczyńśliwy
W prosektorium trup na trupie, medyk grzebie palcym?
W kościach, bo to już niy boli gościa
W stodole się bractwo sierdzi, każdy sobie mocno?
Chrapie, bo go słoma w dupa drapie

[madohora]

Ślepy jeśliby ślepego prowadził, obydwa w dół wpadają

[madohora]

Kiedyś moja baba zachorowała i tak charlała w nocy, że jo niy poradził spać.
Poszli my do dochtora i tyn nom doradził pić kozie mleko. Niy mieli my koza w
doma, ale kupili my se tako ciga na targu. Jak sie ło tym dowiedzioł mój
najlepszy kamrat to zaczyn wydziwiać i godo,.
- Dyć przeca ni mocie chlywika, to kaj łona bydzie mieszkać?
- A z nami ? padom mu
- Może bydziecie jom trzymać w łazience?
- Bydzie miyszkać z nami
- A kaj bydzie spać?
- Z nami, w łożku
- Jezderkusie a tyn smrod?
- A to, to już koza musi wytrzimać!/

[madohora]

Było se kiedyś małżeństwo, co do siebie niy pasowli. Łon chudy jak badyl i za
sztyl z miotły by się schował. Łona rubo jak beka. Niy pomogły żodne pile na
schudniyńcie, toż dochtor i doradził wczasy w siodle. Tam się na koniu wyratuje
i woga i śleci. Pojechała na trzi tydnie i chop się łokropnie cieszył, ale jak
przyjechała nazad i stanyła we drzwiach to zdymbioł. Ani deko niy schudła.
Znerwowoł się na nia i rycy:
- Po jakiego grzyba żeś tam pojechała jak poprawy niy widać?! Wożysz tela jak
przed tym. I jak żeś ty na tym koniu rajtowała?!
- Dziynie chopecku i to łod samego rana
- I żeś nic niy schudła?
- Jo niy, ale koń schud 30 kilo

[madohora]

Ni ma lepszego instrumentu jak cyja, Trza się namiechować ale za to muzyka jest
prawdziwo. Mieli my w doma szlagcojg, cugpozałna i sztrajbas, ale mie ciągnęło
do cyje,. Miołech grafka w pazurach i łojciec posłoł mie na nauka na wymarzonym
akordijonie. Grywołech po rozmaitych muzykach i festynach ale jakżech groł na
weselach, to przypytał się do mie taki niyborok i się mnie pyto, pojakiymu jedne
klawisze som biołe a te drugie czorne. Jo się spomiarkowoł, ze to jakiś klipa w
kraglu, toż mu padom. Widzicie fater. Tymi białymi gro się bez tydziyń a tymi
czornymi w niydziele i święta.

[madohora]

Sztrasybana

Jechołech kiedyś do ciotki Trudy do Szopynic na Bagno tramwajem a była tako
zima, że chałpow niy było widać. Ta banka ledwo się kulała po glajzach, zaś z
Gorki to nabiyrała tkiego szwongu, że jom niy szło zasztopować. Byli my już
niedaleko Bagna i tam giynał było z Gorki. Tyn co kierowoł tom strasynbankom,
wylecił gibko na dwor i posypał pioskiym po glajzach i ta blanka na szlag
stanęła. Wloz nazod do środka, a taki dziadek się go pyto. A po jakiemu żeś
sypoł tym piochym po glajzach?
- Widzicie dziadku, jak posypia piochym to zaroz stanie.
Dziadek rozpion galoty i woło:
- To nasyp mi do galot, pół kibla

[madohora]

Jednego razu zapytano się mędrca dlaczego człowiek ma jeden język na dwoje uszów. Mędrzec odpowiedział: Abyś więcej słuchał niż mówił"

[madohora]

Pewien filozof zapytany kto jest najbogatszym z ludzi - odpowiedział, - ten który zadowolony jest z tego, co posiada

[madohora]

Pytał się raz pastuch osła dlaczego kopie tylko ludzi, nie swoich współbraci?-Z tej prostej przyczyny, odrzekł osieł. gdyż oni mnie nie biją

[madohora]

Mucha usiadła na wóz. Konie i szybkie poruszanie kół, sprawiał wielki kurz. "Patrzcie-no, zawołała
chełpliwa mucha, jaki ja kurz robię

[madohora]

Pewien uczony został zapytany: skąd nabył tyle nauki? Nie wstydziłem się nigdy, odrzekł on, pytać o to drugich, czego niewiedziałem

[madohora]

Jeden głuchoniemy siedząc przy drodze, wyciągał rękę po jałmużnę. Ktoś z przechodzących dając mu grosz, zapytał: "czy dawno już nie mówisz mój kochany?" "Od pól roku", była odpowiedź głuchoniemego

[madohora]

Cesarz rzymski Titus przypomniał sobie jednego wieczora, że przez cały dzień nic dobrego nie uczynił. Przyjaciele, wyrzekł on do otaczających go, ten dzień jest dla mnie stracony"

[madohora]

Najbliżsi przyjaciele człowieka są najokrutniejszymi jego nieprzyjaciółmi; nieprzyjaciółmi człowieka są jego domownicy

[madohora]

Wszelkie królestwo rozdzielone przeciwko sobie, będzie spustoszone i wszelkie miasto albo dom rozdzielony przeciwko sobie (niezgodny), nie obroni się.

[madohora]

Nasienie rzucone przy drodze bywa zdeptane nogami.

[madohora]

Gdy zboże rośnie, pokazuje się i kąkol. Lepiej dopuścili rosnąć kąkolowi obok dobrego nasienia, aniżeli wykorzenić pszenicę wraz z kąkolem

[madohora]

Najmniejsze ziarno staje się wielkim drzewem

[madohora]

Ten sam niewód mieści w sobie dobre i złe ryby: ten sarn świat zawiera w sobie dobrych i złych ludzi

[madohora]

Kto gardzi dziećmi, ten gardzi aniołami Bożymi

[madohora]

Kto płaci tyle ile się umówicie postępuje niesprawiedliwie

[madohora]

Gdy pan jest debry, dla czego sługa miałby być złym

[madohora]

Kto chce panować nad innymi, powinien stać się niewolnikiem wszystkich

[madohora]

Oddajcie co jest Cesarskiego Cesarzowi, a co jest Bożego, Bogu

[madohora]

Obłudnik podobny jest do grobów pobielanych, które z wierzchu zdadzą się piękne ludziom, ale wewnątrz pełne są kości umarłych i wszelakiego plugastwa

[madohora]

Gdyby wiedział gospodarz, której godziny złodziej ma przyjść, czuwałby zawsze, i niedopuściłby podkopać domu swojego..

[madohora]

Kaczkowski po całodziennem polowaniu wraca do domu. Z jego torby myśliwskiej wygląda wspaniały zając. No, raz przynajmniej będziemy mieli dobry pasztet - mówi do swej żony, zacierając ręce z zadowolenia. Pani Kaczkowska bierze zająca, obraca go na wszystkie strony, wreszcie wykrzykuje:
Ależ on nawet nie jest ranny? W jaki sposób zabiłeś go? Zawołanemu myśliwemu nigdy nie
brak wykrętów, to też Kaczkowski odpowiada ze spokojem: Biedaczek, ujrzawszy mnie, umarł ze strachu.

[madohora]

Pan X, znany jest jako lekarz i wielbiciel polowania. Ma pecha, co prawda, jego pacjenci często umierają, Z polowania wraca zawsze bez zwierzyny, mimo to jednak i praktyki lekarskiej nie przerywa, i z polowań nie rezygnuje. Pewnego razu zaproszono go na polowanie z naganką. Pan X strzela, strzela, ale bez skutku. Naganiacze krzyczą: - Zając! zając!... Doktór celuje, strzela i... chybia. W chwilę potem znów okrzyk: Kuropatwa! kuropatwa!... Doktór celuje, strzela... i chybia. Żal się zrobiło jednemu z naganiaczy niefortunnego lekarza, i w chwili, gdy w pobliżu ukazał się bażant, krzyknął: - Pacjent! pacjent!.,. Doktór strzelił, tym razem trafnie. )

[madohora]

Jeżeli włosień zaatakuje mięśnie dochodzi do silnych odczuć dyskomfortu

[madohora]

Owsik żyje na łące na skraju lasu.

[madohora]

Upośledzenie w granicach normy,

[madohora]

Żywicielem pośrednim tasiemca uzbrojonego jest wołowina.

[madohora]

Podczas dziedziczenia należy szczególnie uwzględnić penetrację/

[madohora]

Objawami zatrucia łasiczką lancetowatą (łysiczka) są nudności, biegunka i zatwardzenie

[madohora]

Chorego z wszawicą najlepiej wyizolować,

[madohora]

Owsik powoduje świąd koło pupy.

[madohora]

Wesz ludzka może wywołać falę zachorowań np. w całym domu rodzinnym i szpitalach,

[madohora]

Świerzbowcem można zarazić się przebywając w nieestetycznych pomieszczeniach.

[madohora]

Do zakażenia owsika może dojść również, gdy jaja spadają z pościeli sąsiada wietrzonej na oknie

[madohora]

.

[madohora]

- Ile lat ma twoja siostra?
- Już się pogubiłem. Dwa lata temu miała 25 lat, a wczoraj skończyła 23. Jak tak dalej pójdzie to będziemy rówieśnikami.

[madohora]

- Mamo! A Janek napisał brzydkie słowo na murze!
- A ty nie pisałeś?
- Nie, bo mi zabrał spray.

[madohora]

- Królowie nie zdejmują kapeluszy przed nikim - mówi nauczycielka
- Nieprawda! - krzyczy Jasio
- To powiedz nam przed kim niby zdejmują?
- Przed fryzjerem!!!

[madohora]

Telewizja kłamie!
Prasa kłamie!
Radio kłamie!
Ksiądz kłamie!
Cyganka prawdę ci powie

[madohora]

Para zabawia się w łóżku. Odzywa się ona:
- Kochanie, mój mąż wraca za tydzień
- Tak, wiem, już mówiłaś
- To gdzie ty się tak spieszysz

[madohora]

- Skąd masz tego misia? - pyta mama Jasia
- Od kolegi z trzeciego piętra
- A co powiedział gdy ci go dawał?
- Nic, tylko strasznie płakał!

[madohora]

- Co robi 9,99 w portfelu?
- Ledwie dycha,

[madohora]

- Baco, co trzeba zrobić jak się w górach spotka głodnego niedźwiedzia?
- Nic nie musita robić, on już syćko som za wos zrobi

[madohora]

Rozmawiają dwie blondynki:
- Poszłam wczoraj do kosmetyczki i przekłułam sobie uszy
- I co? Lepiej słyszysz?!

[madohora]

Ojciec oznajmia synkowi, że mama spodziewa się dziecka:
- Jasiu, pewnego dnia przyleci do nas bocian i przyniesie nam dzidziusia
- Tato, tylko żeby ten ptak nie wystraszył mamy, bo ona jest w ciąży!!!

[madohora]

- Co dasz mężowi pod choinkę?
- Czopek, wielkiego wyboru nie mam
- Jak to czopek?
- A co można dać takiej dupie?!

[madohora]

Blondynka spod prysznica do swojej koleżanki:
- Podaj mi szampon
- Przecież masz go pod prysznicem
- Ale ten jest do włosów suchych a ja już zmoczyłam!!!

[madohora]

Mama pyta Jasia:
- Ile minut gotowałeś jajka?
- Dziewięć
- Przecież ci mówiłam, że masz je gotować tylko trzy minuty
- Tak, ale to były trzy jajka

[madohora]

Lekcja w szkole w czasach paleozoiku. Nauczyciel wykuwa na kamiennej tablicy pytanie:
- Ile to jest 2+2?
Wzywa do odpowiedzi Jasia. Ten nie zna odpowiedzi i się zastanawia. Nagle słychać straszny huk i unoszą się tumany kurzy. Nauczyciel pyta surowo:
- Kto rzucił ściągę?

[madohora]

Mama zwraca się kategorycznie do syna:
- Ten twój kolega Michał to łobuz. Jest dla ciebie złym przykładem i dlatego nie pozwalam ci się z nim bawić
- Dobrze mamo - zgadza się synek. Ale po chwili mówi - A jednak Michał powinien się ze mną bawić, bo kto mu da dobry przykład

[madohora]

- Jak poznać, że mężczyzna ma ograzm?
- Chrapie..

[madohora]

Przesyłki sondowe,

[madohora]

500 zł na dziecko z podpisem prezydenta,

[madohora]

Najnowszy sondaż - Kto cieszy się największym

[madohora]

Historyczny moment starachowickiej fabryki. Pierwszy autobus z silnikiem

[madohora]

Specjalny zespół radnych zajmie się sprzedażą wódki w mieście

[madohora]

Wpadki dziennikarskie:
Zaćmienie rozpocznie się dzień później niż się zakończy,

[madohora]

Wezwana na miejsce karetka zabrała go z powrotem do szpitala,

[madohora]

Robili wszystko aby przegotować syna do roli.

[madohora]

Wciągał kokainę otoczony nazistowskimi pamiątkami,

[madohora]

Zdementowali ogrodzenie.

[madohora]

Nie miał ręki, dlatego udusił matkę wersalką.

[madohora]

Rosjanie polecą na księżyc. Nie wszyscy ale to i tak przełom,

[madohora]

- Puk, puk
- Kto tam?
- Ja do Jarka
- Ta. A ja kombajn jestem.

[madohora]

Dzwoni kolega do kolegi:
- Halo. Leszek, gdzie jesteś?
- W więzieniu
- Co się stało?
- Nic. Rodzicie wyjechali na urlop i prosili żebym z młodszym bratem posiedział.

[madohora]

Mama do Jasia:
- Jasiu, czego uczyliście się dzisiaj w szkole?
- Mówić pełnymi zdaniami
- I nauczyłeś się?
- No...,

[madohora]

- Doktorze, za każdym razem kiedy odwiedzam moją matkę ona nie pamięta mojego imnienia
- Alzhaimer?
- Nie, Marian!

[madohora]

- Którego z moich kolegów lubisz najbardziej? - zapytałem kiedyś moją dziewczynę
- Mariana!
- Mariana? Jakiego Mariana, ja nie znam żadnego Mariana!
- Oj nie znasz...no nie znasz...bo za każdym razem kiedy on przychodzi ciebie nie ma w domu...

[madohora]

Zebranie partyjne. Wstaje ważny aktywista:
- Nazywam się Walczak, walczyłem, będę walczyć
Nagle zrywa się drugi:
- Nazywam się Pieprz....
- Siadajcie towarzyszu, siadajcie...

[madohora]

- Proszę pana w mojej zupie są dwie martwe muchy
- Niech pan nie przesadza, jedna się jeszcze rusza!,

[madohora]

Rabiowicz dzwoni do drzwi. Otwiera mu pięcioletni chłopiec.
- Icek, mama w domu?
- Tak w domu
- Masz tu cukierka
- A tata jest w domu
- Tak, tata w domu
- No to oddawaj cukierka

[madohora]

Dziś moi drodzy - powiedziała nauczycielka porozmawiamy o tym jakie pożytki mamy ze zwierząt. Na przykład powiedzcie mi co nam daje kura:
-Jajka! Jajka - wołają dzieci
- A krowa?
- Mleko, mleko
- No dobrze a świnia...
Po chwili ciszy odzywa się Jasio:
- Jedynki w dzienniku i prace domowe.

[madohora]

- Czemu płaczesz, co się stało
- Wczoraj wieczorem wróciłeś do domu pijany i krzyczałeś, że nienawidzisz mnie i dzieci
- Słowo ci daję, że nie byłem pijany

[madohora]

Rozmawiają dwaj pracownicy prywatnej firmy:
- Od kiedy tu pracujesz?
- Od momentu jak właściciel powiedział, że będą jakieś zwolnienia.

[madohora]

Reporter do mieszkańca wsi:
- A jak się wam tutaj żyje?
- Kiepsko panie, tu jest taka bieda, że jak idę wzdłuż jeziora to mi kaczki chleb rzucają.

[madohora]

Siedzą Tygrysek z Puchatkiem przy ognisku:
- Wiesz Puchatku, ja to właściwie nie lubię prosiaczka
- No to nie jedz..

[madohora]

Anestezjolog nachyla się nad pacjentem nakładając maseczkę. Pacjent blednie i krzyczy:
- Doktorze, czuję od pana alkohol. Pan jest pijany!
- Ja jestem pijany?! Ha! Ha! Ha! Poczekaj pan aż chirurga zobaczysz

[madohora]

Kumpel do kumpla:
- Rozwodzisz się? Co się stało?
- Mojej żony nie było całą noc w domu. Kiedy wróciła powiedziała mi, że była u siostry
- I co z tego?
- To ja u niej spałem

[madohora]

U lekarza:
- Panie doktorze, mam problem z alkoholem
- Co się dzieje?
- Skończył mi się

[madohora]

Szef podjechał dzisiaj pod firmę nowym autem:
- Nie ma co, śliczny ma pan wóz szefie
- Cóż mogę powiedzieć. Pracuj ciężko, zostawaj po godzinach a może w przyszłym roku będę miał jeszcze lepszy!

[madohora]

Kolega do kolegi:
- Wyobraź sobie, że istnieje świat bez internetu
- Poważnie?
- Serio, serio
- Dawaj linka!.

[madohora]

Kolego do kolegi:
- Co będziesz dziś robić?
- Nic
- Wczoraj też nic nie robiłeś
- No właśnie. Jeszcze nie skończyłem.

[madohora]

Potraktował ją jak kobietę i od tej pory była w ciąży

[madohora]

Najmocniejszym napojem jest woda, bo ona pędzi młyny.

[madohora]

Dżdżownica spulchnia glebę i robi rolnikowi ulgę,

[madohora]

Uczona była bardzo pracowita i nawet w nocy budziła męża Piotra by z nim robić eksperymenty.

[madohora]

W dzień Ziemia kręci się wokół Słońca a w nocy wobec Księżyca.

[madohora]

Moja rodzina składa się z ojca, matki i mnie. Ja jestem najmłodsza..

[madohora]

W Balladynie obok scen grozy są sceny sielankowe na przykład jak Balladyna zabija Alinę.

[madohora]

Sztygar miał podziemne stosunki z koniem Łyskiem

[madohora]

Do zwierząt muzykalnych zaliczamy grzechotniki ale też słonie bo mają wielkie uszy.

[madohora]

Matka z zawodu była nauczycielką a ojciec Władysław.

[madohora]

Obywatel po użyciu probierza trzeźwości zmienił kolor. To znak, że alkohol był używany.

[madohora]

Stanisław August Poniatowski został królem Polski podczas erekcji.

[madohora]

Koty rozmnażają się jak ludzie ale jest różnica - ich potomstwo jest ślepe.

[madohora]

Wołodyjowski i Kesling pojechali rozerwać się do Kamieńca.

[madohora]

Rozmawia dwóch kumpli:
- A jak tam pożycie małżeńskie
- Moja żona traktuje mnie jak pacierz
- To znaczy?
- Odmawia.

[madohora]

Matka tłumaczy pięcioletniemu synkowi jak na świat przychodzą dzieci:
- Najpierw wychodzi główka, potem rączki, ciałko a na końcu nóżki
Chłopiec czeka na dalsze wyjaśnienia i w końcu pyta:
- No dobrze, a kto to wszystko składa

[madohora]

Przychodzi żaba do lekarza i mówi:
- Panie doktorze, coś mi dokucza w stawie
- Podejrzewam raka.

[madohora]

Jadą dwie blondynki na rowerach. Nagle jedna z nich zsiada z roweru i zaczyna spuszczać powietrze w obu kołach. Druga zdziwiona pyta:
- A po co to robisz?
- Bo mam siodełko za wysoko
Na co druga zaczyna majstrować przy swoim rowerze i zamienia siodełko z kierownicą:
- A co ty robisz?
- Zawracam. Bo z taką idiotką nie będę jeździć

[madohora]

- Mamusiu a jeżeli przetną dżdżownicę na pół to one będę się przyjanić?
- Z tobą na pewno nie!

[madohora]

Dwóch chłopców rozmawia w przedszkolu:
- A mój tata pływa w marynarce - mówi pierwszy
- A mój w kąpielówkach - odpowiada drugi.

[madohora]

Rozmawiają dwie przyjaciółki:
- Co myślisz o Stefanie?
- To idiota
- Właśnie wczoraj poprosił mnie żebym z nich chodziła
- No, sama widzisz

[madohora]

Rozmawia dwóch kumpli:
- Jaka jest twoja ulubiona pozycja?
- Ja na górze, ona na dole a mąż w delegacji.

[madohora]

- Co mówi ogrodnik do ogrodnika?
- Przesadziłeś!!

[madohora]

- Ma uszy jak kot, ma ogon jak kot, ma oczy jak kot ale nie jest kotem?
- Kotka!!

[madohora]

- Co to jest para wodna?
- Dwie rybki!

[madohora]

- Wiecie o co chodzi z Japonią?
- JA PO NIĄ przyjechałem!

[madohora]

- Dlaczego asfalt jest bezrobotny?
- Bo go wylali!

[madohora]

- Co robi kucharz, gdy go atakują?
- Wzywa posiłki

[madohora]

- Dlaczeg choinka nie jest na święta?
- Bo jodła!

[madohora]

- Co ma żołnierz pod łóżkiem?
- Posprzątać!

[madohora]

- Dlaczego Marsjanie nie robią imprez na Marsie?
- Bo nie ma atmosfery.

[madohora]

- W co bawią się dzieci grabarza?
- W chowanego!

[madohora]

- Co mówi palma do palmy
- Zapalmy

[madohora]

Pani pyta Kasię:
- Kasiu co to jest litr?
- To samo co kiligram tylko na mokro

[madohora]

Na lekcji religii Katecheta zwraca się do dzieci:
- Co robimy kiedy jest post?
- Komentujemy i dajemy lajka

[madohora]

Szkoła jest jak szpital - zawsze są jakieś ciężkie przypadki!

[madohora]

Matka pyta syna:
- Co przerabialiście dziś na chemii?
- Materiały wybuchowe
- Nauczycielka zadała coś do domu?
- Nie zdążyła!

[madohora]

Szczęśliwy Jaś wraca do domu i mówi:
- Nauczyłem się dziś liczyć do dziesięciu: 2,3,4,5,6,7,8,9,10
- Jasiu, a gdzie jest jedynka? - pyta mama
- Jedynka jest w dzienniczku!

[madohora]

Nauczycielka języka polskiego pyta uczniów:
- Jak brzmi liczba mnoga od rzeczownika ?niedziela?
- wakacje - proszę pani!

[madohora]

Mąż pyta żonę:
- Kochanie, gdybym stracił pracę i wszystkie oszczędności czy byś mnie kochała?
- Oczywiście skarbie, że bym cię kochała, Tęskniałbym ale bym cię kochała..

[madohora]

Zadzwonili dziś do mnie ze szkoły. Nauczycielka powiedziała:
- Pana syn non stop kłamie!
Odpowiedziałem:
- Hm, powiedzcie mu że jest w tym wyjątkowo dobry. Ja nie mam syna!!

[madohora]

Dostałam anonim. Ktoś nazwał mnie ?starą krową? i ?głupią gęsią?. Kto mógł do mnie tak napisać - zwierza się sąsiadka sąsiadce
- Hm... Trudna sprawa....ale jedno jest pewne. Ten ktoś cię bardzo dobrze zna

[madohora]

Jasiu pyta swojego dziadka:
- Dziadku, co robisz z tą butelką? Budujesz w niej żaglowiec?
- Z początku to nawet chciałem wnusiu, ale teraz to już chciałbym tylko wyciągnąć rękę ze środka!

[madohora]

Dwie małe dziewczynki stoją przy wadze. Jedna ostrzega drugą:
- Nie wchodź na nią, od tego się płacze

[madohora]

Kilkuletni chłopiec i dziewczynka w tym samym wieku kąpią się razem w wannie. Dziewczynka dostrzega siusiaka i pyta:
- Czy mogę go dotknąć?
Chłopczyk oburzony:
- Nie ma mowy, swojego już urwałaś!!

[madohora]

Podczas rodzinnego spotkania dziadkowi zebrało się na wspomnienia:
- Ach, gdy byłem młody bardzo mi się podobała taka Krysia z kamienicy z naprzeciwka. Bardzo chciałbym wiedzieć co się z nią teraz dzieje?
Na to babcia:
- Zwariowałeś?! To przecież ja

[madohora]

Baba niy jest cowiekiym. A wiycie czymu? Bo jak się za babom zawoło - Ej cowieku - to ona się nogdy niy obejrzy a chop zawsze!

[madohora]

Gdyby każdy detektyw zajął się śledzeniem własnych spraw, brakło by mu czasu na śledzenie innych.

[madohora]

Różne punkty widzenia:
Hrabianka: Czyż nie uważasz pan polowania na lisa za sport okrutny?
Hraba: - Święte słowa, istne tortury, przez kilka tygodni nie byłem w stanie się ruszyć!

[madohora]

Leśniczy: Zwracam uwagę pana radcy, że to co leci na przodzie to jest najczęściej zając a dopiero za nim bieg nie pies. Dzisiaj strzelamy bez wyjątku do zajęcy

1886!

[madohora]

Strzelec: Miałem dziś na polowaniu pecha. Strzeliłam dwa razy do zająca a nie zabiłem ani żaby...
Drugi Strzelec: Mój pech był gorszy. Dałem strzał do zająca a zraniłem babę!

[madohora]

- Patrz żonko, jakiego zabiłem zająca!
- Ależ ten zając wcale nie ma skóry
- A tak! Wystaw sobie, jak do niego strzeliłem to wyskoczył ze skóry.

[madohora]

Pierwszy myśliwy: - Czy uwierzysz pan, że ja w trzech dniach strzeliłem 999 zajęcy
Drugi myśliwy: - Już lepiej powiedzieć, że od razu 1000
Pierwszy myśliwy: - Sądzi pan, że dla jednego zająca będę kłamał?!

[madohora]

- Znów idziesz na polowanie...Zaklinam cię, nie bierz przynajmniej ze sobą fuzji...Tylu się włóczy bandytów, jeszcze ci który broń wydrze i zastrzeli jak psa!

[madohora]

- Co z ciebie za myśliwy, że polujesz w polu bez psa
- A to widzisz przez oszczędność, bo tego roku już jedenaście psów zastrzeliłem/

[madohora]

- Zabiłem jakiegoś zwierza...Trzeba zobaczyć w podręczniku zoologi do jakiego gatunku należy i jak się nazywa.

[madohora]

Myśliwy (pędząc zdyszany): - Chłopcze czy nie widziałeś czasem jak zając tędy ucieka
- Widziałem
- Dawno?
- Będzie rok temu.

[madohora]

W pierwszej połowie ubiegłego wieku żył na Podolu wysoce jowialny szlachcic, powszechnie kochany i szanowany, marszałek S. Jego niezliczone dowcipy i facecje weszły w tradycję i przechowały się dotąd
Ale raz trafiła kosa na kamień
Otóż marszałek miał sąsiada D, którego nie znosił a ten równą mu się odwdzięczał sympatią. Jeden drugiego posądzał wciąż o łacinę i to nie tylko łowiecką. Sąsiedzi chcieli ich pogodzić i korzystając z jakiegoś zjazdu postarali się aby obaj przeciwnicy się spotkali. Zgoda przy kieliszku jakoś się skleiła a marszałek opowiadać począł, że w tym roku w braku wyżła poluje na przepiórki z jamnikiem, który mu znakomite oddaje usługi:
- Cóż dziwnego marszałku - woła obleśnym głosem D - ja mam byka co staje do przepiórek jak mur a od jamnika o tyle lepszy, że mi się w trawie nie skryje i zawsze go widzę
Po tych słowach runęła zgoda z trudem sklejona. Marszałek zacisnąwszy wargi opuścił w milczeniu zebranie.

[madohora]

... A ja znowu znam zupełnie inny sposób polowania na słonie w Afryce. Stawia się na pustyni wysoką tablicę i pisze na niej wielkimi cyframi 2+2=3
- No?
- Wtedy przychodzi słoń czyta to i łamie sobie głowę nad tem jak to możliwe że 2+2+3 i tak długo łamie sobie nad tym głowę aż ją zupełnie złamie, wtedy myśliwy przychodzi i zabiera słonia.

[madohora]

Na pewnym polowaniu ks. Radziwiłł "Panie Kochanku" wystrzelał wszystkie naboje prócz jednego wypełnionego pestkami wiśni. Nagle podchodzi rogacz na bliską odległość a książę wygarnął z fuzji, trafił rogacza w głowę, jednak rogacz uszedł cało farbując tylko lekko. Po kilku latach w tym samym szpilkowym lesie polował znowu ks. Radziwiłł. Nagle ujrzał między drzewami poruszające się drzewo wiśni. Jakież było jego zdziwienie, kiedy spostrzegł że wiśnia urosła na głowie tego rogacza do którego przed kilku laty strzelił nabojem pestkowym.,

[madohora]

A było to dawniej. Kłusownika skazana za nastawianie sideł na dwanaście batów. Gdy już odebrał dziesięć począł tak gorąco błagać i obiecywać poprawę, że rozczulony sędzia darował mu resztę. Kłusownik pełen wdzięczności rzekł:
- Bodaj panu sędziemu Pan Bóg to stokrotnie wynagrodził (co wówczas oznaczało, że sędzia miał dostać tysiąc batów)/

[madohora]

Zeszło się dwóch myśliwych a obaj byli srodzy łgarze. Jeden powiada, że strzela takim śrutem, który choć zająca nie trafi to dopóty go goni aż nie ubije. A drugi rzecze: To wszystko fraszka wobec; tego dziwnego wypadku, który mi się raz wydarzył. Strzeliłem do niedźwiedzia wydzierającego barć na sośnie, trafiony spadając z drzewa wpadł w lufę mej strzelby i to tak głęboko, że aż za ogon go musiałem wyciągnąć..

[madohora]

...I tak powiadam wam, że owego dnia polowania nigdy w życiu nie zapomnę, zajęcy była taka masa że musiałem wciąż broń nabijać i strzelać aż wreszcie aby nie tracić czasu nie nabijałem wcale tylko strzelałem bez końca.

[madohora]

- Alfred chwali się, że jest ściśle bezstronny
- I ma słuszność. Polowałem z nim i przekonałem się, że mu wszystko jedno kogo trafić psa, zająca czy towarzysza..

[madohora]

- Oj oj Mierzyłem do kaczek z trafiłem awiatora,

[madohora]

- Czy masz pan pozwolenie właściciela majątku na polowanie tutaj?
- Mam tylko pozwolenie ustne
- To proszę mi je pokazać.

[madohora]

Ogłoszenie

Pozawczoraj wybiegł z domu wyżeł pokojowy i nie powrócił. Kto go przyprowadzi otrzyma sowitą nagrodę. Znaki szczególne - jak zawołać Foks to nie zwraca na to uwagi.

[madohora]

Powiadam sąsiadowi, że na drapieżniki najlepsza jest broń cicho strzelająca, bo nie płoszy zwierzyny. Doskonały jest na przykład Tell...strzał tak cichy...lekkie trzaśnięcie...no jakbyś sąsiad w pysk dostał..

[madohora]

Pan radca z Krakowa wybrał się raz na rykowisko. Strzelił bez rezultatu do jelenia a wieczorem wyjechał. Ale na drugi dzień znajduje poboreżnik Wasyl ząb i farbę w miejscu strzału. Robi więc za rannym w szczękę zwierzem poszukiwania lecz daremnie. W kilka dni przyjeżdża do tego rewiru inny myśliwy, któremu Wasyl opowiada całe zdarzenie i pokazuje ząb. Myśliwy rozpoznaje w nim ząb ludzki. Późniejsze poufne dochodzenia wykazały, że pan radca jelenia chybił strzelba natomiast wybiła mu ząb trzonowy przy strzale..

[madohora]

Myśliwy do spotkanego przechodnia: - Widziałeś pan zająca
- Widziałem
- W którą stronę uciekał? Prędzej!
- Ależ panie łaskawy, ten którego widziałem wcale nie uciekał
- A cóż robił?
- Wisiał przy drzwiach w sklepie!

[madohora]

- Dlaczego nie strzelałeś do zająca, kiedy był przy tobie
- A, bo zaraz uciekł,

[madohora]

Na samym wstępie do wieku XVl jako jeden z najwcześniejszych druków polskich, pojawia się w r. 1521 Marchołt (?Rozmowy które miał król Salomon mądry z Marchołtem grubym a spolszczonym, a wszakoż jaw o niem powiedają harzo zwymownym, z figurami i z gadkami śmiesznymi?), ksiązka pochodzenia niepolskiego, przekład z łaciny średniowiecznej. Jest to w literaturze polskiej najlepszy okaz humorystyki średniowiecznej:-.Ja dnie pisemka le'l,y myśl o wyższości ?chłopskiego? i naturalnego rozsądku i dowcipu (Marchołt) nad uciążlwwym. uczonym (Salamom). Myśl ta odziała się w szaty
humorystyczne. Salomon z Marchołtem ?wdają się?; na każdą sentencyę króla Marchołt odpowiada jej parafrazą, rubaszną. sprośną bardzo często, humorystyczną dla ówczesnych czytelników. Poczem udowadnia królowi słuszność swych twierdzeń: ze zając ma w ogonie tyle stawów, (w grzbiecie, - że sroka ma tyle pierza białego ile czarnego, - że dzień jest bielszy niż mleko, - ze, niewieście tajemnicy żadnej powierzać nie można; wszystko zagadnienia najzupełniej w duchu średniowiecznym. .

[madohora]

Opisanie osoby Morchołta ) Jego żony: ? wzrost Marchołłów był krótki, mały a miąszy, głowę miał wielkie czoło szyrokie, czyrwone a zmarszczone, uszy kosmate a zwieszone do półlica. oczy miąsze a płynące, wargę spodnią mało niejako u wałacha, brodę smrodliwą a kosmatą jakoby u kozła. ręce
jakoby klocki, palce krótkie a miąsze, nogi okrąłe, nos miąszy a garbaty, wan,!,'i wielkie a miąsze, oblicze jakoby u osła, włosy jakoby na koźle, obów nóg jPg'o była chłopska a barzo gl'Uba,
skól'a jeQ'o kO:3mata a błotna. suknia jego króU,a tell;:o do lę-d/,\\ i, nogawice jego farbowane. odzienie jego ray barzo grubej. Zona tei jeg'o była maluŁlm a Lal'zo miąsza,.... włosy jej były jakoby szczeciny, brwi wielkie ostre a smrodliwe jakoby na grzoiecip u wieprza, brodę jakoby u Iw zła, uszy jakoby u osła, oczy pochmurne a płynące. wzrok wężowy, ciało czarne a zmarszczone,..... palce miała krótkie mając na nich żelazne pierścienie, nozdrze oboje wierzchnie i spodnie miała nieboga
jako antyteza genealogii Salomonowej. jest (zwłaszcza ta druga) sumą tego, co sobie wyobrażamy jako humor sprośnie-rubaszny, tak że na tpm miejscu niepodobna jej przytoczyć, choć nalezało wspomnieć. Polega tutaj dowcip na nazwiskach tych generacyj; motyw, który w humorze XVI. wieku spotykamy niejednokrotnie. Z owego przekomarzania się obu rozmawiających zanotujmy takie np. zdania:
Salomon. Niewiasta, która się Boga boi będzie chwalona.-
Marchołt. Kotl;:a, która dobrą sl;:órę ma, będzie obłupiona....
O rozkwicie życia towarzyskieg'o w Polsce w połowie XVI. wieku świadczy ówczesne piśmiennictwo bardzo wyraźnie. Nie możemy się tu wdawać" opisy tego życia - odsyłamy np. do studyum prof. K. !\Iora wskiego (Z iycia towarzyskiego w epoce Zygmunta Augusta. Pl'ze&rląd polski, 18H4) - zauważmy tylko, co nam do naszej rzeczy potrzebne: towarzystwo ówczesne musi być i jest wesołem, człowiek smutny, ponury, nie ma w niem miejsca, chyba jak w objecnym zartuciu humor i dowcip nie są wyłącznie monopolpm zawodowych komików. Dworzanin u Gómickiego, szlachcic u Reya, to ludzie, którzy umieją się bawić i umieją żartować. Od dworzanina Górnicki żąda, ?aby był trefnym w powieści, a umiał rozśmieszyć podczas te, z któremi będzie?, podaje tez wskazówki, jal{ ma trefnować - wskazówki świadczące o tem, jak humor postąpił od wieków średnich ustawicznie trefnować nie przystoi dworzaninowi, ani też tym kształtem, jako szaleni, abo pijanice, abo błaznowie?. Rey zaleca tyle razy na poczciwe biesiady, podczas których i pożartki być mogą, i wesołość; a w przedmowie do Figlików wypowiada te charakterystyczne słowa. Takież wesołem towarzystwem było grono młodych ludzi przy dworze królewskim, między którymi był Kochanowski i Górnicki, takimi były owe zebrania szlacheckie w Małopolsce, o których poucza nas pośrednio Żywot poczciweg'o człowieka,
a bezpośrednio Rzeczpospolita. Otóż w takiem wesołem towarzystwie prosperują trzy katpgorye, trzy działy niejalw humorystyki: figlil{i (anegdoty), które sobie ci ludzie opowiadają; figle, które sobie płatają; dowcipy najl'ozmaitsze, któI'p improwizują, tworzą. Te trzy kategorye ułożyliśmy w szereg prot.!:ressywny; każda następna wymafśa większego wyrobienia umysłowego od poprzedniej.
Do tego, aby owładać i wykonywać pierwszą, nie potrzeba wcale być dowcipnym, trzeba mieć tylko pamięć i pamiętać duży zasób anegdotek, dykteryjek, historyjek. Człowiek, który ma ten dar, jest w towarzystwie wesołem pożądany, choćby sam nie potrafił stworzyć ani jednego dowcipu. Wyższy
stopień przedstawia figiel, jaki się komu płata. Naturalnie o ile jest istotnie dowcipny a niezbyt bolesny. Wreszcie najwyźej stoi twórczość na polu dowcipu. Przy podziale tym należy pamiętać, ie kiedy mówimy
o anegdocie, jako pierwszym stopniu humorystyki, to mamy na myśli nie jej autora (bo to wchodzi w zakres kategoryi trzeciej), ale sam fakt jej rozszerzenia. Anegdota bowiem, jat, apolog, jak opowieść, należy najczęściej do tematów powszechno europejskich, Na pozór nieraz bardzo rodzima, z akcvą na terenie polskim, z nazwiskami polskimi osób działających, po blizszem zbadaniu okazuje się, że istnieje u humanisty niemieckiego i u włoskiego, ze rozszerzoną jest w wiekach średnich, że znaną była już w starożytności; każdy kraj tylko, każda epoka. ubierała ją w swój kostium. Otóż jeżeli Polak
XVI. wieku opowiadał anegdotkę o upartej niewieście (golono- strzyżono), to nie stworzył jej sam. ale wyczytał w Dworzanie Górnickiego, - ten przetłumaczył z Castigliona, z literatury włoskiej średniowiecznej, i tak dalej. Dawne przekonanie, polmtujące jeszcze i dzisiaj, o przedziwnie zdumiewającem powstawaniu tych samych tematów, opracowanych w jednaki sposób, niezależnie od siebie, na różnych miejscach i w różnych czasach. Otóż tego Polaka, który powtarzał powieść o upartej niewieście, nie moiemy Jeszcze eo ipso uważać za dowcipnego (chyba jeżeli temat ten opracuje na nowo, odrębnie i do\\cipnie: Mickiewicz); ani skalą tej anegdoty nie możemy mierzyć dowcipu.
niepotrzebną nauką moralną, itp. nie zepsuć. Na tych autorach (w innych razach wcale dowcipnych) widać doskonale,jak opracowanie wierszem jakiejś uciesznej historyi nie daje jeszcze patentu na dowcip...X

[madohora]

Jest tedy anegdota (figlik) pierwszym działem humorystyki polskiejXYI wieku, i zapewne naj bogatszym ilościowo. Prawdziwa ich powódź zalewa wtedy Polskę. Powtarzają się wszędzie, u poetów i u prozaików; są usobne ich zbiory (Reya ?Figliki albo rozlicznych ludzi przypadki dworskie. które sobie
po zatrudnionych myślach dla l;: roto fil e, wolny będąc, czytać mnzesz((, wyd. drugie z r. 1674 - wyd. pierwsze 1562 p. t.: ?Przypo\\ ieści przypadłe?, - Księga druga Dworzanina r. l566. zawiera wielką ilość takich fiiglików, - Kochanowskiego Apophtegmata), obok nich zaś spotykamy się z dykteryjkami w dzie-
łach u naj poważniejszej tendencyi, jak np. Reyów Żywot człowieka poczciwego. \Victksza ich część jest pochodLPnia obcego Wzięte to z kazali, to l. gesta Homanorum, to ze zbiorków facecyj, ułożonych przeL humanistów: I 'og:gia, Bpbla, Gasta l), z apophtegmatów Erazma 'L Rotterdamu
itp. Po prostu ówczesna publiczność nasza tak sict w nich lubuje, że bierze je, skąd może. A następnie prl.yswaja, lokalizuje, polszczy. Dowie się np. o żarcie słynnego błazna włoskiego Gonelli (najwięcej na świecie lekarzy); w lot połącz) go z błaznem polskim, ze Stańczykiem. Wyczyta gdzieś dowcipne
powiedzenie króla aragońskiego; wnet przypisze je Zygmuntowi. I lak dalej, aż wreszcie tą drogą dojdzie także do anegdotek własnych, rodzimych. Ów proces polonizowania anegdot widać
\\"e wszystkich jego fazach \y Dworzaninie. Tam Górnicki podaje trz} niejako grupy anegdot: L. ż.ywcem z oryg'inału Cortigiana przetłumaczone, a wictC' mówiące o osobistościach obcych,
włoskich. czasem hiszpallskich; 2. przerobione z dworzanina włoskiego - to, co Cat,liglione mówi o chłopie weneckim. Górnicki mówi o chłopie z okolic Krakowa; a przerabia tak zrę-
cznie, tak umie dokładnie określić n. p. czas (?gdy posło\vie książąt pomorskich królowi hołd czynili((), że w pierwszej chwili ani nie I)I'zypuszczamy obcego pochodzenia facecyi; 3. nal'eszcie podaje też anegdoty rodzime, powstałe niewątpliwie na ziemi polskiej.

[madohora]

Rozpowszechniwszy się i zakorzeniwszy tak głęboko w wieku XVI Rozpowszechniwszy się i zakorzeniwszy tak głęboko w wieku XVI, dykteryjka staje się teraz trwałym nabytkiem literatury i umysłowości polskiej. Wiek XVI kocha się w niej tak samo, jak jego poprzednik, tak samo ją uprawia jako osobny rodzaj literacki. Później z literatury anegdota znika jako rodzaj, ale tem silniej żyje w tradycyi. Gdy się zna humorystyczne rzeczy z wieku XVI., odkrywa się z przyjemnością starych znajomych w dzisiejszych pismach humorystycznych, które z miną wynalazcy opowiadają np. o mężu, któremu się żona w sadzie obwiesiła, i o jego sąsiedzie, proszącym o gałązkę z tego drzewa, aby ją w swym ogrodzie posadzić, - nie domyślając się, że jest to jeden z figlików Reyowskich, opowiedziany zresztą na tysiąc kilkaset lat przed Reyem przez Cicerona; albo kiedy się czyta rózne anegdoty z życia naszych znanych facecyonistów (np. Rzewuskiego). Rodzajem osobnym w literaturze ta anegdota przestała być ze zła niejako niżej, od literatury pisanej do ustnej, tradycyjnej; ale żyje do dziś dnia,
żyje nie tylko wśród warstw wykształconych ale i wśród ludu, i żyć chyba będzie bardzo długo, ma bowiem dziwną zdolność przystosowania się do warunków najrozmaitszych, stąd wielką siłę żywotną. , dykteryjka staje się teraz trwałym nabytkiem literatury i umysłowości polskiej, kocha się w niej
tak samo, jak jego poprzednik, tak samo ją uprawia jako osobny rodzaj literacki. Później z literatury anegdota znika jako rodzaj, ale tem silniej żyje w tradycyi. Gdy się zna humorystyczne rzeczy z wieku XVI., odkrywa się z przyjemnością starych znajomych w dzisiejszych pismach humorystycznych, które
z miną wynalazcy opowiadają np. o mężu, któremu się żona w sadzie obwiesiła, i o jego sąsiedzie, proszącym o gałązkę z tego drzewa, aby ją w swym ogrodzie posadzić, - nie domyślając się, że. jest to jeden z figlików Reyowskich, opowiedziany zresztą na tysiąc kilkaset lat przed Reyem przez Cicerona; albo kiedy się czyta rózne anegdoty z życia naszych znanych facecyonistów (np. Rzewuskiego). Rodzajem osobnym w literaturze ta anegdota przestała być ze zła niejako niżej, od literatury pisanej do ustnej, tradycyjnej; ale żyje do dziś dnia, żyje nie tylko wśród warstw wykształconych ale i wśród ludu,
i żyć chyba będzie bardzo długo, ma bowiem dziwną zdolność przystosowania się do warunków najrozmaitszych, stąd wielką siłę żywotną.

[madohora]

O anegdotkach, kursujących w Polsce w XVI można mówić ze względu, na ich formę, na opracowanie, Tu zaś zaznaczmy, że te, które zostały zapisane w prozie, wyglądają daleko lepiej; należą tu anegdoty z prozaicznych pism Reya (np. Zywot), Apophtegmata Kochanowskiego, facecye Dwurzanina. W tych pismach forma odpowiada doskonale treści; to, co w facecyi jest komiczne, uwydatnione jest bardzo dobrze. Natomiast anegdoty, opracowane w wierszach, są najczęściej co do formy swej opłakane. Pisał je Rey, pisał Smolik, pisał Anonim-protelant i wszyscy, jako p o e c i, raczej pośledni (Kochanowskiego Fraszki to zupełnie inny rodzaj). Poeci owi nie umieją władać wierszem należycie. to też ich wóz dowcipu tam i sam chodzi. Po prostu myśl facecyi bardzo często nie jest uwydatniona należycie; najważniejszy moment, w którym jest najwyższe napięcie dowcipu, nie jest tak od innych odróźniony, jak sam dowcip na to zasługuje. Ale ostatecznie o formę mniejsza na razie: najważniejszą jest dla nas treść facecyi. Nie forma bowiem jest w niej wieczną; Wacław Potocki opowie anegdotę inaczej, aniżeli Rey, dzisiejszy humorysta inaczej, aniżeli Potocki. Treść natomiast zostaje ta sama, i ona przedstawia największy dla nas interes. Ona to pokazuje nam, z czego Polak XVI. wieku się śmiał i cieszył, co uważał za opowieść zabawną i rozweselającą; czyż nie jest ona ważnem świadectwem do poznania stopnia i rodzaju kultury polskiej w owej epoce. Wobec tego zaś zupełnie jest dla nas obojętną rzeczą, czy te anegdoty są wytworem rodzimym czy tez towarem importowanym, czy zostały stworzone przez Reya, Kochanowskiego i czy tez przetłumaczone z Poggia lub Bebla. Dla ich wartości jako świadectwa kulturalnego pochodzenie ich nie ma znaczenia.

[madohora]

Otóż. rozpatrując treść ówcLesnych anegdot, spostrzegamy
odrazu ten fakt, ze repertoar ich jest stały. Zupełnie tak samo,
jal;: dzisiaj. Jak dzisiaj bohaterem pism humorystycznych jest
stale to profesor roztargniony, zapominający parasola, niedobra
teściowa, to oficer uwazający się za półbog'a, tak samo i w hu-
morystyce XVI. wieku znajdziemy zawsze całe szeregi wary-
antów tego samego motywu, to samo zdarzenie opowiadane
wiele mzy, te same figle i psoty, te same ciQtf' odpowiedzi,
i tak dalej. Daje się więc cała masa anegdot sprowadzić do
pewnej liczby motywów typowych, zasadniczych. To tez głó-
wne motywy są nieśmiertelne; w róznych postaciach i odmia-
nach przewijają się po literaturLe od stal'Ozytności do naszych
c
t.asó\V. Prób usystematyzo\\-ania w w. XYI. u nas nie było;
anegdoty w zbiorkach ul\ładają się przypadkowo. Dopiero ?Fa-
cecye polskie? z r. 1624 pierw::;ze podzieliły swój przedmiot
na sześć gTUP: 1) żarto\.vne powieści, 2) mistel"l1e kusy a for-
tele, 3) apophtegmata abo z rozumu baczne powiesc:i, -1) trefne
przymówki i szyderstwa, 5) chytrości niewieście, 6) powieści
o głupich ludziach (p. Chrzanuwski, Facecye Reya, stl'. 332).
Podział ten nie ma naturalnie zbyt wielkiej wartości, nie jest
bez zal'zutu pod względem logicznym, ale trzeha pamiętać, ie
podział taki naleiy do rzeczy bardzo trudnych, ten zaś jest
pien\.szym w literaturze polskiej.

[madohora]

Głośna to rzeczpospolita; w przeglądzie dowcipu w Polsce XVI. wieku pominąć jej niewolno, uchodzi bowiem ciągle za jego wykwit. lwronę niejako. Tego entuzyazmu, tego podziwu nie możemy dzielić; trudno się też zgodzić na postawienie tej rzeczypospolitej na jednym poziomie z klasztorem Telemitów
w Rabelais'go lub z Okrętem głupców Branta: te są na szeroką skalę zakreślonymi kompozycyami humorystycznemi; tamta obrazem bardzo prymitywnym, z kilku kresek. Sam fakt jej powstania jest istotnie interesujący. świadczy o humorze i dowcipie jej twórców, świadczy o rozwiniętem życiu towarzyskiem, świadczy dalej o pewnem zacięciu satyrycznem epoki. Ale poza tem z całej tej rzeczypospolitej, ze wszystkich jej aktów i powiedzeń jedna jest rzecz naprawdę dowcipna: odpowiedź
Pszonki Zygmuntowi Augustowi na jego pytanie, kto jest w Babinie królem. Poza tem rzeczpospolita owa przedstawia dwa odcienia humoru czy dowcipu: nadawanie różnych godności a contrario jest objawem pewnej zdolności do ironii; obdarowywani zaś temi godnościami dochodzą do nich najczęściej przez gruby kłam. Alda babińskie zaczynają się r. 1600 r możemy z nich jednak pośrednio, a także i z innych świadectw, np. Sarnickiego, wnosić, że i w w. XVI owe żarty i dowcipy były takie same; otóż w aktach tych aż do znudzenia powtarza się jeden motyw, owego nieubogiego ziemianina, znanego nam
z Górnickiego. Ostatecznie więc i aspiranci do godności babińskich i nadający je zbytnio się nie wysilali. Wykwitu dowcipu polskieg'o w XVI wieku szukać musimy nie w Babinie; znajdziemy go w literaturze, w szczególności zaś u tego pisarza, który stoi na jej czele, u Kochanowskiego. Jego ?Fraszki? są
najwyższym stopniem, do którego się wzniósł nasz ówczesny dowcip. Nie jest to, powiedzmy od razu, stopień tej wysokości, co w ówczesnej literaturze angielskiej lub francuskiej, a choćby i niemieckiej, bo tamte literatury miały przedtem kilka wieków, rozwoju. podczas gdy polska zaczęła żyć naprawdę właściwie dopiero teraz. Nie ma więc w niej komedyi, z typami i sytuacyami głęboko komicznemi, jakiemi są komedye Szekspira; niema satyry takiej, jaką jest np. Don Kiszol albo Gantua i Pantagruel albo Narrenschin; satyry, która nie moralizuje (bo takich mamy wtedy dosyć) ale ironizuje. Nie ma w naszej literaturze XVI. wieku koncepcyi komicznej, są tylko jej próby, drobne obrazki od ręki, rzucane na papier raczej przypadkowo I nieświadomie - poza tem cały ówczesny dowcip polski zamyka się w obrębie słowa. Jest to dowcip słowny, dowcip ? par excellence?. Stąd najliczniej może reprezentowaną jest w nim igraszka słów, kalembury i dwuznaczniki. Rodzaj to zresztą w epoce Odrodzenia niezmiernie ulubiony, że przypomnę tu nieustanną grę słów, którą spotykamy u Szekspira i to nie tylko w jego komedyach. U nas szermuje nią dosyć często Rey w pismach prozaicznych. Używano jej w polemikach religijnych: katolicy nazywali luterstwo łoterstwem, ministrów. sinistrami l swistrami, protestanci odpłacali się im, zowiąc katolików kątolikami, bajendy bajendami i t. p. W Marchołcie wiemy, że nazwiska przodków Marchołta i jego żony obmyślone są na efekt humorystyczny. Tak samo w Tragedyi zebraczej l), pełnej rubasznej werwy i humoru, największa suma dowcipu spoczywa właśnie w nazwiskach zebraków 2). We wszystkich zbiorach facecyj i fraszek spotykamy się z tym dowciperm bardzo często; tak tez i we ?fraszkach Kochanowskiego. W tych jest go bardzo wiele, jest igraszka z tem słowem ?fraszki?, zarty z nazwisk (Kozieł, Gąska, Lazicki i Barzyj; jest też najlepsze z tych ?dwu-
wykładnych rzeczeń?( we fraszce na doktora Hiszpana: ?Doktór nie puścił ale drzwi puściły?, najlepsze dla tego, że poza samemi słowami jest tu i akcya, z odcieniem humorystycznem.

[madohora]

Obok gry słów dowcip w Polsce XVI. wieku pojawia się i w kategoryach innych, mniej więcej w tych samych, co anegdota. która zapewne niejednokrotnie służyła mu za wzór i model. Pisarzy-komików było dosyć, począwszy od Krzyckiego. Wybitnym humorystą był Rej. Nie mówimy tu naturalnie
o Figlikach, w których Rey jest prawie wyłącznie zbieraczem, nie twórcą. W Figlikach nie mamy dowcipu Reyowskiego; mamy go za to w innych pismach, w Rozprawie między panem, wójtem a plebanem znajdziemy od czasu do czasu obrazek o zacięciu satyrycznem (całość Rozprawy nie jest satyrą ale
utworem dydaktycznym), np. ów wizerunek jarmarku; podobnie w wizerunku; podobnie - najwięcej - w Żywocie. Objawia się on tu w rozmaitych u wagach autora, wypowiadanych najczęściej mimochodem, w porównaniach bardzo żywych, plastycznych, pełnych humoru, branych zaś najczęściej ze świata zwierzęcego, wreszcie w rozrzuconych po całem dziele obrazlmch. Te obrazki to może najlepsza część Żywota, i może najlepsza rzecz Reya w ogóle, świadczą najlepiej o jego świetnej obserwacyi. Ot na przykład wizerunek Pysznego eleganta XVI. wieku: ?A patrz jedno na jego postawy, jeśliże się
nie masz czemu i pośmiać i podziwować, a on idzie nawieszawszy dziwnych pstrych chobotów około siebie, na ludzi nie patrzy tylko sam na się pogląd a, cień upatruje, spluwa choć mu nie trzeba, rękawicę z tej ręki, na której sygnet, zdejmie a w drugiej ją dzierzy, kaszle, krząka choć mu się nie chce, z kamyku na kamyk stąpa, kroku strzeże, aby go nie zmylił, na pachołki się ogląda, jeśli je ma. A jeśli też już gdzie na miejscu między dobrymi towarzyszami usiędzie, tedy, jeśli co mówi, to juz z oną przewłoką, z oną postawą, z onem przekęsowaniem słówek, z onem rzekomo zająkowaniem. aby tak
rozumiano, iz z rozmysłem mówi. Paznokcie ogląduje, czapki poprawuje, a łotrowie mu siedząc pochlebują i jeden na drugiego poglądają?. Takich obrazków w Źywocie jest dużo (prawda że ten jeden z najlepszych). Brakuje im tylko jednej rzeczy do tego, aby były doskonałymi obrazlwmi komicznymi.
Oto twórca ich nie myśli o efekcie komicznym, nie ma tego zamiaru, chce być tylko moralistą. Swój zapas śmiechu wyładował w Figlikach, gdzieindziej chce być tylko poważnym nauczycielem. Jednakże pod powłoką powagi musiały u Reya być obfite i głębokie pokłady humoru i naturalnego dowcipu, jeżeli
się przez nią potrafiły przebić, i niejako wbrew woli pisarza wydać takie obrazki.

[madohora]

Nasz dobry Doktór spać się od nas bierze,
Ani chce z nami doczekać wieczerze.
Dajcie mu pokuj: najdziem go w pościeli,
A sami przedsię bywajmy weseli.
Już po wieczerzy: pódżmy do Hiszpana j
Na wierzę pódźmy, ale nie bez dzbana.
Puszczaj Doktorze, towarzyszu miły.
Doktór nie puścił, ale drzwi puściły.
Jedna nie wadzi, daj ci Boze zdrowie.
Ty jeno jedna, Doktór na to powie.
Od jednej przyszło aż więc do dziewiąci,
A Doktorowi mózg się we łbie mąci.
Trudn)o (powiada) mój rząd z temi pany,
Szedłem spać trzeźwo, a wstanę pijany.

[madohora]

Fraszki wywołały całą literaturę naśladowniczą; od czasu Kochanowskiego niemal każdy poeta uważa sobie za obowiązek pisać fraszki. Chronologicznie rzecz te przekraczają już okres czasu, objęty naszym tematem; współcześni Kochanowskiemu są tacy np. Anonim - protestant albo Melchior Pudłowski,
pierwszy pisze w latach 1562-1568, drugiego fraszki wyszły r. 1586. Na ogół wszystkie te fraszki późniejsze nowego nic pod względem rodzaju dowcipu nie przyniosły. Nowość tę mogła była przynieść literatura dramatyczna. Mogła była przynieść z sobą rozmaite sytuacye i typy komiczne. W tej epoce jednak, którą rozpatrujemy, jeszcze się ona nie rozwinęła. Komizm mógł się pojawiać w komedyi albo w intermedyach. Komedyę właściwą wydała literatura polska dopiero w XVIII wieku - to co było przedtem (Potrójny Cieldińskiego, Z chłopa król Baryki) to są zjawiska sporadyczne, są zresztą późniejsze, z samego końca XVI. i z XVII. wieku. Intermedya rozwijają się bardzo bujnie w wieku XVIII i dla badania humoru i dowcipu polskiego w tej epoce są materyałem bardzo ciekawym. W wieku XVI. są dopiero ich początki. Wyjątkiem są quasi intermedya w Sądzie Parysa (r. 1542), pierwsze prawdziwe, mało humorystyczne zresztą, pojawia się w r. 1579. Literatura intermedyów nie jest wytworem epoki Zygmuntowskiej.

[madohora]

Ja pani piszczkowa baba stara
Ale między młodzieńcy jara.
Pójdę teraz do tańca,
Boć mi milo skakać wedle młodzieńca
Baba skakała jako sarna,
Bo się objadła grochowego ziarna.

[madohora]

Ja pani Czuczyna, aczkolwiek mi się
p. .... trzęsie,
Rozproszę ji w tańcu dzisia.
Jestem ci barzo godna,
W wierchu barzo cudna....
Będę tańcowala dzisia śmiele,
Bom nie była w niedzielę w kościele

[madohora]

A najwięcej pan Jadamek
U nas tu najpierwszy panek,
Trzebaby go poczęstować,
Z pól garnca mu smoły podać..

[madohora]

Ad idem, bracia, ad idem,
Do browaru z owym dziadem,
Co sam sobie przekwintuje,
Ii u drzwi Jezusa czuje
Zbadlo mu się święconego.
Radby do raju wiecznego.
Tuż nie dba o smolę naszę,
Woli w raju z mlekiem kaszę.

[madohora]

Mąż do żony podczas obiadu:
- Bardzo dobra ta zupa grzybowa. Skąd wzięłaś przepis?
- Z powieści kryminalnej.

[madohora]

Mama kura do córki kury:
- Gdzie jest twój mąż?
- Poszedł do lasu na kurki
- A to dziwkarz!

[madohora]

- Dlaczego blondynki lubią zbierać smardze?
- Bo mają takie same główki...puste

[madohora]

- Po co grzyb idzie do baru?
- Żeby zalać robaka

[madohora]

- Dlaczego grzyb idzie do lekarza?
- Bo ma robaki
.

[madohora]

Gość do kelnera:
- Panie starszy, czy zawsze pobiera pan pieniądze zaraz po podaniu posiłku?
- Nie, tylko po podaniu grzybów

[madohora]

Gość zamawia w restauracji porcję grzybów. Kelner przynosi potrawę i prosi o uregulowanie rachunku z góry. Oburzony gość mówi:
- Z góry? A cóż to za obyczaje? Niech pan natychmiast zawoła kierownika!
Na to kelner:
- To niemożliwe, proszę pana! On już zjadł te grzyby...

[madohora]

Kapelan więzienny do więźnia skazanego na śmierć:
- Czy żałujesz synu?
- Tak, jednego!
- Przecież zabiłeś dwóch?!
- Nie tych!
- A czego?
- Cyganka przepowiedziała mi, że otruję się grzybami! A ja tak bardzo lubię grzyby i niepotrzebnie ich nie jadłem...

[madohora]

Nowak do kolegi:
- Ja nigdy nie miałem szczęścia do kobiet. Pierwsza - Zosia, zmarła po zjedzeniu trujących grzybów, druga Krysia odeszła ode mnie a Jadzia...ciągle jest...

[madohora]

Nowakowa do znajomej:
- Gdzie chodzicie na grzyby?
- Do sąsiadów na balkon!
- Niemożliwe! Hodują grzyby na balkonie?
- Nie, suszą!

[madohora]

Oburzony gość do kelnera:
- Te grzyby, które jadłem u was przedwczoraj były trujące! Musiano mi przepłukiwać żołądek!
Na to uradowany kelner:
- Co pan mówi?! To znaczy, że wygrałem zakład z kierownikiem...

[madohora]

Pytanie czytelnika: "Czy można jeść wszystkie grzyby?
-Odpowiedź redakcji: "Tak, ale niektóre tylko raz"

[madohora]

Sędzia do oskarżonej o zabicie męża:
- Dlaczego otruła pani męża grzybami?
- Bo w całym mieście nie było arszeniku

[madohora]

Sprostowanie w gazecie:
"We wczorajszym numerze zamienione zostały teksty podpisów pod zdjęciami grzybów trujących i jadalnych! Tych, czytelników, którzy przeżyli przepraszamy za pomyłkę..."

[madohora]

Strażnik więzienny do więźnia, który następnego dnia ma zostać stracony:
- Co sobie życzysz na ostatnią kolację?
- Chciałbym zjeść smażone grzyby!
- Dlaczego właśnie grzyby?
- Bo jeszcze ani razu ich nie jadłem. Bałem się zatrucia...

[madohora]

Podczas obiadu mąż mówi do żony:
- Pyszne są te grzyby kochanie. Skąd miałaś przepis?
- Z pewnej powieści kryminalnej...

[madohora]

Na lekcji pani pyta Jasia:
- Jasiu czy twoim zdaniem wszystkie grzyby są jadalne czy może są też niejadalne.
- Wszystkie grzyby są jadalne, ale niektóre tylko raz.

[madohora]

Stirlitz poszedł do lasu, ale ani borowików, ani podgrzybków, ani nawet opieniek nie było.
- Pewnie nie sezon - pomyślał Stirlitz, siadając w zaspie.

[madohora]

Oficer NKWD przeprowadza inspekcję w podległej jednostce. W podziemiu koszar widzi trzy trupy. Pyta więc po kolei:
- Ten, co?
- Zmarł, bo zjadł trujące grzyby.
- A ten?
- Także zjadł trujące grzyby.
U trzeciego widzi w głowie dziury od kul. Pyta zatem:
- A temu, co się stało?
- Nie chciał jeść trujących grzybów.

[madohora]

Kobieta mówi znajomej, że wychodzi po raz czwarty za mąż.
- Jak wspaniale! Mam nadzieję, że nie będziesz miała mi za złe, jeśli spytam, co się stało z twoim pierwszym mężem?
- Zjadł trujące grzyby i zmarł.
- Ależ tragedia! A drugi mąż?
- On też zjadł trujące grzyby i umarł.
- Ale nieszczęście! Boję się spytać, co się stało trzeciemu mężowi.
- Zmarł z powodu skręcenia karku.
- Skręcenia karku?
- Nie chciał jeść grzybów.

[madohora]

Idzie ślepy lasem i bada grzyby smakiem:
- O podgrzybek,
Idzie dalej.
- O maślak.
Idzie dalej.
- O gó*no, dobrze, że nie wdepnąłem

[madohora]

Pado rechturka do Zeflika:
- Zeflik, wymjyń mi pjyńć zwjyrzónt mjeszkajóncych we Afryce.
Zeflik myśli i po chwili pado:
- Trzi lwy i dwa elefanty.

[madohora]

Gustla idzie do koccioła na spowjydź i widzi jak Francikowo loto nałokolo kościola.
Francikowo, co wos to pichło, że tak lotocie - pado Gustla.
- Wiecie, we spedzi pedziałach farorzowi, żech figlowała ze mojym starym i za pokuta musza 10 razy lotać we koło kościoła.
Nato Gustla:
- To ida se zaroz po koło.

[madohora]

- Panie Gajda, czy waszo baba je dóma?
- Niy, przed trzyma godzinami poszła na pjyńć minut do sómsiadki.

[madohora]

Młoda dziołcha wleciała łuradowano do izby i pado:
- Babko, pamjyntocie wy jeszcze jak wom kto pjerwszy roz doł dziubek?
- Coś ty, jo już nawet tygo łostatniygo niy pamjyntóm.

[madohora]

Jedno baba spowjado sie, że rozwaliła na gowie chłopa swego gornek ze gliny. Ksióndz jyj na to:
- A żałujecie to aby?
- Toć! Przeca za niygo 100 złotych dała!

[madohora]

Staro Grzesiczka poszła se we Wjelki Pjóntek do spowjedzi. Jak jóm już ksióndz wyspowjadali padali jyj:
- No to teraz już niy grzeszcie wjyncyj. Patrzcie, akurat mómy dziś dziyń kiedy Póm Jezus łómarł i...
- Co? łómarł? Naprowda? No patrzcie! tyż my tam pod tym lasym nigdy nic niy wjymy.

[madohora]

Roz prziszła tako staro babka do dochtora a pado, że jóm boli pyncherz. Dochtór jóm wysłuchoł, zbadoł i pedzioł coby mocz do zbadanio prziniósła. Za pora dni baba prziniosła cały kibel pełny. Dochtór spytoł:
- ze wiela to dób?
- ze mojyj jednyj, paniy dochtorze! !

[madohora]

Roz spotkało sie trzech kamratów. Wypili se i terozki stoć musieli na przistanku, żeby do dóm zajechać. No i tyn jedyn tak prawi:
- Jakby tak stoła sam moja staro, to by przez drzwi do tramwaju niy wlazła, bo tako je grubo.
- To jeszcze nic - pado tyn drugi. - Jakby sam stoła moja staro, to by sie ani tramwaj na szynach niy zmieścił. Przeca jak ida ze nióm do teatru to kupuja trzi bilety, bo jedyn stołek jyj niy stykniy.
- To jeszcze nic - pado tyn trzeci. - Moja baba je i tak grubszo. Mo taki fajny stanik, to jak jo go zaniósł do pralni, to mi padali "namjotów do czyszczynio niy przijmujymy".

[madohora]

Roz jedno baba chodziła po targu a tak wołała:
- Kupjóm se gyńś, już nawet łoskubano, ino niy miałach serca coby jóm zabić.

[madohora]

- Antek, pedz mi po jakjymu Adam ze Ewóm tak dobrze we raju żyli?
- No to przecież je proste! Niy mieli teściowyj!

[madohora]

Spotkoł roz kamrat drugjygo a pyto go:
- Cóż tam łu ciebie słychać?
- Ano starzeja sie i chca sie łożynić, coby mi kto mioł aby łoczy zawrzeć.
- No wiesz - pado kamrat - jo ci powjym prowda. Miołech dwie baby, nale łóne mi dopiero łoczy łotwarły!

[madohora]

Jedyn chop zasnoł przi łoglóndaniu meczu we telewizyji.
Kole północy budzi go baba:
- Stowyj już je dwanoście!
- Kierzi tela naszczylali???

[madohora]

Roz prziszedł chop do dochtora.
- Panie dochtor - skarży sie, - jak pija kawa, to niy łómja spać
- Łu mje je łodwrotnie - pado dochtór. - Jak śpia to niy łómja pić.

[madohora]

Przichodzi chop do dochtora a skarży sie na roztomajte bolónczki. Dochtór go zbadoł a pado:
- Musicie zażywać wjyncyj ruchu, wjyncyj spacerów, a kilka razy na tydziyń przidołby sie wóm nawet długszy marsz.
- A kiedy móm chodzić - pyto pacjynt. - Przed robotóm czy lepjyj po szychcie?
- A coś cie sóm po fachu? - pyto dochtór?
- Listónorz...

[madohora]

- Paniy dochtorze, ze mojym chopym cos niy we porzóndku. Po wypiciu kawy zjada cało szolka.
- Doprowdy cało?
- Niy, zostawjo łuszko.
- To rychtig dziwne, przeca łuszko je najsmaczniyjsze!

[madohora]

Dochtór do pacjynta:
- Zdarzo sie wóm słyczeć kjejś głosy a niy wjedzieć kto i skónd do was godo?
- Bardzo czynsto, paniy dochtor.
- Ja, to poważny przipadek. A przi czymu sie wóm to przidarzo?
- Najczynściyj kjeje zadzwóni telefón...

[madohora]

Roz jedyn chory łómarł i dostoł sie do niyba. Śwjynty Pieter go wpuścił i widzi, że tyn niyboszczyk sie śmjyje i śmjyje, a we niybie to tam tyla śmiechu niy ma.
- Pedz mi duszo - pado Piotr - po jakjymu ty sie tak śmjyjesz?
- A dyć ze tego, żech już blisko łod godziny sam we niybie a łóni mje tam na dole jeszcze łoperujóm!

[madohora]

Przichodzi baba do łokulisty a pado:
- Panie dochtor, ze bliska źle widza.
- A ze daleka? - pyto dochtór.
- ze Kieleckjego...

[madohora]

- Panie dochtor, pryndko, pryndko, nasz Alojzik złykł korkocióng! - telefónowała matka do dochtora.
- Już leca, zaroz tam byda, a coście dotónd robili?
- Łotwarli my flacha nożym!

[madohora]

Rechtór:
- Jak sie mjanujesz?
Uczeń:
- Njy wjym.
- No, a jak na ciebje we dóma wołajóm?
- Śpiku, pódź ino sam!

[madohora]

- Panie rechtór, mamulka dali pjynkniy podziynkować za nauka a posyłajóm wóm ta kura - pedzioł synek we szkole.
- Pedz matce, że pjynkniy dziynkuja. To bardzo pjynkniy, że niy żałowali tak tustyj kury.
- Naprzód to i żałowali, nale jak widzieli, że Azor jóm tak blank na śmjyrć zadusił, to sie radowali, że aby wóm majóm co podarować.

[madohora]

Karlik przinosi ze szkoły do dóm śwjadectwo. Matka czyto go:
- Pilność dobro, staranność dobro, zachowaniy złe. Słuchej no, ty śpiku - pado łoburzono.
- Zachowaniy tyż powinno być dobre!
- Ja? Toż powjedzcie to, mamulko, rechtórowi. Jo przeca niy pisza świadectw.

[madohora]

- Podobno jeich synek dostoł zły stopjeń z historii.
- A bo tym rechtorom to sie już we łebach poprzewrocało... Pytajóm bjedne dziecko ło takje rzeczy, kjere sie stały, kjej go jeszcze na śwjecie niy bóło

[madohora]

- Podobno jeich synek dostoł zły stopjeń z historii.
- A bo tym rechtorom to sie już we łebach poprzewrocało... Pytajóm bjedne dziecko ło takje rzeczy, kjere sie stały, kjej go jeszcze na śwjecie niy bóło.

[madohora]

- Francik wymień mi śtyry żywioły śwjata.
- Łogjeń, woda, wojna i... szynk, panie rechtór!
- Szynk? Po jakjymu szynk?
- No wjedzóm, jak tatulka dugo niy ma ze szychty i siedzóm we szynku, to mama rzómdzóm: "Ten już zaś we swojym żywiole".

[madohora]

W szkole pyto sie rechtór dzieci:
- Po czym dzieci poznómy czy kura je staro, czy młodo?
- Po zymbach panie rechtór - pado Alojzik.
- Przecież kura niy mo zymbów!
- No to je szczero prowda, nale my mómy zymby, panie rechtór!

[madohora]

- Te, Hanys, pedz mi, skiż czego Pón Bóg stworził kartofle?
- No toć zwyczajniy, skiż tygo, coby bjedny czowjek mioł tyż kogo ze skóry łobdzjyrać.

[madohora]

Mały Karlik porzónd przichodzi do szkoły na nauka za niyskoro. Pón rechtór, źli, godajóm:
- Te, Gnojek, wjelach ci to już razy padoł, żebyś niy przichodził do szkoły niyskoro, co? Na to Karlik:
- Jo niy wjym, panie rechtór, wjele razy mi to padali, joch se myśloł, łóni to wdycki zapisujóm!...

[madohora]

Na lekcji chymji rechtór pytajóm Ecika:
- We czym rozpuszczajóm sie tuszcze?
- We róndlu.

[madohora]

Rechtór we szkole łobjaśnio szczegółowo łucznjóm zdaniy: "Wjek syndziwy noleży szanować!". Chcónc sie przekónać, czy dziecka zrozómiały, daje taki przikład:
- Pedz mi, Gómóła, jakbyś postómpił, gdyby do przepyłnjónyj banki, we kjeryj siedzisz, wloz starzik?
- Pedziołbych: Njy ryjóm sie sam, bo niy ma placu!

[madohora]

- Słuchaj ino synek, łod pora dni już zaś mosz trocha lepsze te zadania dómowe, niy robisz tyla błyndów co przed niydzielóm. Jak to sie dzieje?
- Ano wjedzóm, panie rechtór, mój łojciec mo druga zmiana!

[madohora]

- Gustlik - pyto sie rechtór we szkole. - Co łotrzimujymy ze gynsi?
- Ze gynsi mómy dobry wuszt.
- Dobrze, co jeszcze?
- Ze gynsi mómy tuste.
- Dobrze... nale co jeszcze mamy ze gynsi? No, niy wjesz?.. Co mocie we dómu, we łóżkach?
- Płoszczyce, panie rechtór.

[madohora]

- Hanys, pedz mi, co to je stary kawaler?
- Stary kawaler to je szczynśliwy czowjek, panie rechtór.
- A skónd ty to wjesz?
- No bo tatulek prawjón to co dzjyń do mamulki.

[madohora]

Rechtór:
- Dowyj pozór, Gustlik. Jak ze przodku byda mioł północ, ze lewyj stróny zachód, a ze prawyj stróny wschód, to co byda mioł na zadku?
Gustlik:
- Panie rechtór... kjyj sie wstydza pedzieć!...

[madohora]

Roz prziszoł górnik do dochtora a prawi mu:
- Panie dochtor, tamtyn rejónowy dochtór to mi niydogodził. Łu niygo sie ludzie na co innego leczóm, a na co innego łómierajóm.
- Jak to może być? Łu mje tak niy je. Łu mje ludzie łómierajóm na to, na co ich lecza.

[madohora]

Roz prziszedł chop do dochtora.
- Panie dochtor - skarży sie, - jak pija kawa, to niy łómja spać
- Łu mje je łodwrotnie - pado dochtór. - Jak śpia to niy łómja pić.

[madohora]

Przichodzi chop do dochtora a skarży sie na roztomajte bolónczki. Dochtór go zbadoł a pado:
- Musicie zażywać wjyncyj ruchu, wjyncyj spacerów, a kilka razy na tydziyń przidołby sie wóm nawet długszy marsz.
- A kiedy móm chodzić - pyto pacjynt. - Przed robotóm czy lepjyj po szychcie?
- A coś cie sóm po fachu? - pyto dochtór?
- Listónorz...

[madohora]

- Paniy dochtorze, ze mojym chopym cos niy we porzóndku. Po wypiciu kawy zjada cało szolka.
- Doprowdy cało?
- Niy, zostawjo łuszko.
- To rychtig dziwne, przeca łuszko je najsmaczniyjsze!

[madohora]

Dochtór do pacjynta:
- Zdarzo sie wóm słyczeć kjejś głosy a niy wjedzieć kto i skónd do was godo?
- Bardzo czynsto, paniy dochtor.
- Ja, to poważny przipadek. A przi czymu sie wóm to przidarzo?
- Najczynściyj kjeje zadzwóni telefón...

[madohora]

Roz jedyn chory łómarł i dostoł sie do niyba. Śwjynty Pieter go wpuścił i widzi, że tyn niyboszczyk sie śmjyje i śmjyje, a we niybie to tam tyla śmiechu niy ma.
- Pedz mi duszo - pado Piotr - po jakjymu ty sie tak śmjyjesz?
- A dyć ze tego, żech już blisko łod godziny sam we niybie a łóni mje tam na dole jeszcze łoperujóm!

[madohora]

Przichodzi baba do łokulisty a pado:
- Panie dochtor, ze bliska źle widza.
- A ze daleka? - pyto dochtór.
- ze Kieleckjego...

[madohora]

- Panie dochtor, pryndko, pryndko, nasz Alojzik złykł korkocióng! - telefónowała matka do dochtora.
- Już leca, zaroz tam byda, a coście dotónd robili?
- Łotwarli my flacha nożym!

[madohora]

- Panie dochtor, prowda to, że baby żyjóm dłużyj niż chopy?
- Ja, a przede wszyjstkim wdowy! - pado dochtór.

[madohora]

Na jednym zebraniu we klubie spotkało sie pora chopów. No i zaczyli łopowjadać ło dochtorach, ło chorobach, ło lekarstwach. Tam żech se to zapisoł co wóm teroz powjym: Chory może na sześć sposobów wyzdrowieć:

[madohora]

1. Chory niy posyła po dochtora i wyzdrowjeje.

[madohora]

2. Chory posyła po dochtora, tyn niy przichodzi i chory wyzdrowjeje.

[madohora]

3. Chory posyła po dochtora, tyn przichodzi, nale nic niy przepisuje i chory wyzdrowjeje

[madohora]

4. Chory posyła po dochtora, tyn przichodzi, przepisuje lekarstwa, chory niy posyła do apteki i wyzdrowjeje.

[madohora]

5. Chory posyła po dochtora, tyn przichodzi, przepisuje lekarstwa, chory posyła po niy do apteki, nale ich niy zażywa i wyzdrowjeje.

[madohora]

6. Chory posyła po dochtora, tyn przichodzi, przepisuje lekarstwa, chory posyła po niy do apteki, zażywa je i mimo to wyzdrowjeje.

[madohora]

Na jednym zebraniu we klubie spotkało sie pora chopów. No i zaczyli łopowjadać ło dochtorach, ło chorobach, ło lekarstwach. Tam żech se to zapisoł co wóm teroz powjym: Chory może na sześć sposobów wyzdrowieć:
1. Chory niy posyła po dochtora i wyzdrowjeje.
2. Chory posyła po dochtora, tyn niy przichodzi i chory wyzdrowjeje.
3. Chory posyła po dochtora, tyn przichodzi, nale nic niy przepisuje i chory wyzdrowjeje.
4. Chory posyła po dochtora, tyn przichodzi, przepisuje lekarstwa, chory niy posyła do apteki i wyzdrowjeje.
5. Chory posyła po dochtora, tyn przichodzi, przepisuje lekarstwa, chory posyła po niy do apteki, nale ich niy zażywa i wyzdrowjeje.
6. Chory posyła po dochtora, tyn przichodzi, przepisuje lekarstwa, chory posyła po niy do apteki, zażywa je i mimo to wyzdrowjeje.

[madohora]

Jednego tyż roz łoperowali i we środku we brzuchu mu nożyce zostawili. No to tyż musieli drugi roz łoperować. Jeszcze dobrze po tyj drugjyj łoperacyji do siebie niy prziszedł, jak wlozł tyn dochtór co go łoperowoł do sali i zawołoł:
- Niy ma tam kajś mojygo parasola?
Chop ze mety zymdloł!

[madohora]

Dwóch Ślónzoków stojóm we drogeryji a godajóm se tak ło wszyjstkim. Kole nich stoł taki jedyn ze wschodniyj Polski, sucho ich, ńy pojmuje godki a pado do nojbliższygo:
- Pan Polak?
- Niy! Po gróntfarba! - łodpedzioł mu tamtyn.

[madohora]

Przejyżdżo gorol na rowerze przez most na Przymszy. Nagle chycił pana we kole. Widzi go jedyn Ślónazak a pyto sie:
- Co, pana?
Na to gorol:
- Tak, moje!

[madohora]

Warszawjok, Ślónzok i Afrykan spotkali sie we tym samym czasie we szpitalu, skuli tygo co ich baby łurodziły dziecko.
Pjelyngniarkom coś sie ale pomyliło i niy wjedzóm czyje je czyje. Postanawjajóm wjync zapytać sie łojców. Pjyrwszygo pytajóm Ślónzoka:
- Kjere je wosze dziecko?
Ślónzak pokazuje na czorne dziecko.
Pjelungniarki zdziwione:
- Jesteście ale pewni?
- Niy, nale warszawjoka niy byda ryzykowoł!

[madohora]

Przijechol taki jedyn mody gorol spod Warszawy robić na gruba a po trzech mjesióncach pisol do matki tak:
- Kochana mamusiu już trzy mjesionce pracuje na kopalni i pracuje za ślepra.
A matka łodpisała mu tak:
- Kochany synu. Ślepy czy nie ślepy, wracaj do domu!

[madohora]

Na spotkaniu handlowców we Katowicach przijechało trzech kolegów ze Warszawy. Każdy ze wyższym wykształcyniym i praktykóm handlowóm. Siedzieli łóni przez kilka dni i marziło im sie wyskoczyć cicho na gorzałka i wypić gibko kajś we bramje. Kupili flaszka i schowali sie we zacisznyj bramje. Nale jak tu podzielić pół litra na trzech. Cołki czas zostaje im jakiś kónsek. Przechodził akurat hanys a zobaczył jak niy mogóm se poradzić ze podziałym. Godo do nich:
- Ej chopy, toż ta halba mo dziewjyńć gulów.
- Jak to - pytajóm warszawiacy. Ano tak, liczcie. Wziół łod nich flaszka i przistawił se do gymby.
- Gul-jedyn, gul-drugi, gul-trzeci... gul-dziywiónty. Widzieliście? I po bólu.

[madohora]

Warszawjok, Kaszub i Ślónzok znajdujóm butelka ze dżinym. Dżin pado do nich:
- Je was trzech, wjync kożdymu z was moga spełnić jedno życzynie.
Pjyrwszy pado Kaszub:
- Jo bych chciał, coby na naszych pjynknych Kaszubach, wdycki bóły czyste powjetrze, czysta ziemjo i czysta woda. Dżin na to:
- Zrobjone.
Warszawjok pado drugi:
- Jo bych chciał, coby cołka stolica bóła łotoczono wysokjym murym, coby żodna hołota ze zywnóntrz sie tam nie dostoła.
- Zrobione.
Terozki Ślónzok, do dżina:
- Pedz mi coś wjyncyj ło tym murze.
- No, je łón wysoki na dziesiyńć pjynter, bardzo szyroki i nawet mysz sie przez niygo niy prześliźnie.
Ślónzok:
- Dobra. Zalyj to wodóm!

[madohora]

Przijechało dwóch Ślónzokow do Warszawy a tak stojóm przed tym Pałacym Kultury. A widzioł jich jedyn gorol, aże syszoł że łóni sóm ze Ślónska, to godo do nich tak:
- Co panowie, nie wiecie co to jest? To jest areszt dla Ślonzaków.
A jedyn Ślónzok mu łodpowjado:
- Jo, ja! Bo dlo goroli to by boło za małe!

[madohora]

- Czamu we srogjych wieżowcach "Gwjazdach" we Katowicach mieszkania łod 13-tygo pjyntra sóm tańsze?
- Bo widać ze niych Sosnowiec.

[madohora]

- Jako je rozpjyntoś skrzydył od orła jako ón furgo?
- (kożda liczba je dobro)
- A jako je rozpjyntoś kedy leci nad Sosnowcym?
- Dwa razy myńszo, bo jednym skrzydłym zasłanio se ślypja, coby niy widzieć tygo bajzla na dole.

[madohora]

- Czamu gołybje furgajóm nad Sosnowcym do góry brzuchóma?
- Coby ónym obrónczek niy pokrodli.

[madohora]

Po połedniu na ul. Chorzowskjyj we Katowicach łutworził sie korek. Zdynerwowany pasażer pado do taksówkorza:
- To je katastrofa! Niy szło by sie to pryndzyj posuwać?
- Pan może, nale jo musza zostać we mojyj taksówce...

[madohora]

Od Francka baba wyjechała do siostry na łodwjedziny, do Niymjec. Stamtónd posłała do chłopa paczka. Jak Francek paczka łodbiero, to tyn łurzyndnik na poczcie pyto go:
- Co je we tyj paczce?
- Ano futer dlo królików!
- Futer? niy widzi pan, że to kawa? I to majóm króliki jeść?
- Padocie, że niy bydóm jeść? No to nic niy dostanóm - rzeknół Francik.

[madohora]

Roz jedyn chłop szedł we nocy kole cmyntorza. A downiyj to tak bóło, że jak sie ducha spotkało, to sie go pytało co by chcioł, bo kożdy mu chyntniy do zbawjynia pómogoł. No to tyn chłop słyszeli wele tego cmyntorza jakieś stynkaniy, roz słabsze, roz mocniyjsze. Wtedy zapytoł:
- Czego pragniesz duszyczko?
- Papjeru! - prziszła łodpowjedź.

[madohora]

- Wjedzóm, panie Kneflik, jak ich tak widza, to zawsze mi sie spómni przisłowje: "Kómu Pón Bóg da łurzónd, to mu do i rozóm".
-Ja, nale przebocóm, jo przeca nie móm łurzyndu!
-Nie majóm? No widzóm, jak to zawsze fajnie trefi.

[madohora]

Jedno frela, chcónc mieć modno figura, tak wyrobjała ze sobóm, wychudła jak szczypa. Kjyjś idzie drogóm, a sam ze jakijś chałupy wyskaje psisko a... na nia. Jakiś karlus leci, podnosi kryka, żeby psa łodegnać, a kamrat do niego:
- Dyj mu pokój!... Czego sie dziwisz? Bjedny pjes nigdy jeszcze nie widzioł tela kości na roz.

[madohora]

- Słuchajóm jeny, a czy tyn weker je dobry?
- Jak to, czy dobry?
- No, czy łón tyż zicher łobudzi, jak sie go nakrynci?
- Jeszcze jak! Toć jakby sie casym zaćoł, to ino wstanóm a potrzynsóm se nim, to zarozki zacznie tyrczeć kjej gupi.

[madohora]

Roz jedyn ksióndz prziszli po kolyndzie. Ecik, niy chcioł sie z nim spotkać i schowoł sie gibko pod łóżko. Nale już tyż dzwónek zadzwónił i ministranci włażóm. Ksióndz porzikoł, kredóm naszkryflół, pjynióndze spod talerzika wzión a jak już klamka we garści trzimoł - pedzioł do baby:
- A na drugi roz pedzcie waszemu staremu, że jak bydzie uciekoł przed kolyndóm, to niych niy zapómino nóg. Po co je pod łóżko chować, bółoby mu lepjyj mjeć je przi sobje!

[madohora]

Jedyn masorz chce se zakpić ze drugigo i pyto:
- Te, suchej, jeśli śtyry cielynta wożón 180 kg, to wjela woży stary byk.
- Wlyź, pjerónie, na woga, to ci zarozki powjym genau.

[madohora]

Słuchajóm jeno, sołtysie, czamu to sam łu wos we caluśkjyj wsi
widać jeno dziecka bose?
- Ha, no cóż robić, panoczku, takje sie już łurodziły.

[madohora]

Teroz to wszyndzie na cołkjym świecie zamjast ludzi wprowadzajóm maszyny. Jo niy wjym czy to dobre, nale tak pónoć je. Roz tyż prziszła kómisyjo zwjedzić taki nowy zakład i tyn kjerownik ich łoprowadzo, pokazuje wszyjstko, a potym to pokozoł im blank nowe instalacyje a pado:
- Ta instalacyjo zastympuje aż sześć ludzi.
- Łooo! - godo kómisyjo. _ A kto je łobsuguje?
- Siedmju specjalistów - pado kjerownik.

[madohora]

Józik Karp prosi ło pokój we hotelu.
- Ze łaziynkóm? - pyto recepciónistka.
- Pani szanowno! - pado łoburzóny Józik. - Jo sie yno mjanyja Karp...

[madohora]

Raz kiedyś jurny wróbel w miłosnej euforii
Chwalił się, że zajeździ kobyłę historii,
Lecz kiedy wyładował temperament dziki,
Kobyła stwierdziła: - Chyba mam owsiki

[madohora]

Poprzez wicher i słotę,
Przez bezkresną dal śnieżną,
Poprzez żar i spiekotę,
Przez pustynię bezbrzeżną,
Poprzez kry, poprzez lody,
Przez odwieczne zmarzliny,
Poprzez bagna i wody,
Nieprzebyte gęstwiny,
Poprzez leśne dąbrowy,
Poprzez stepy i knieje,
Poprzez wąskie parowy,
W których nigdy nie dnieje
I gdzie płoszą się sowy,
Gdy złe jęknie, lub strzyga,
A dźwięk słysząc takowy,
Serce w trwodze zastyga
Nie zrażony ciemności,
Który mrozi głusz dzika,
Sam na sam z samotności,
Co do szpiku przenika,
Pełen hartu i woli,
Podpierając sam siebie,
Mając zamiast busoli,
Krzyż Południa na niebie
Pokonując złe żądze,
Wietrząc wrogów w krąg wielu,
Ufny, iż nie zabłądzę
Idąc naprzód, do celu.
Drogi tej nie wytyczyły
Ni głos werbla, ni cytra,
Idę póki sił starczy,
Idę po pół litra...

[madohora]

Wszedł mrówkojad do knajpy wśród przyjaciół grona
I pyta: - Czy są świeże mrówki faraona?
Na to wchodzi faraon. Też by sobie pojadł,
Więc pyta: - Czy dziś w karcie jest świeży mrówkojad?

[madohora]

Dwie durne myszy były dumne niesłychanie,
Że je kocur zaprosił do siebie na śniadanie.
Jakoż było śniadanie; kocur dwakroć mlasnął,
Zjadł obie, ziewnął, pierdnął i z powrotem zasnął.

[madohora]

Poranek wczesny
Jadę pospiesznym
Wprost do Warszawy
Załatwiać sprawy.
Pociąg o czasie
Ja w drugiej klasie
Wagon się kiwa
Pije trzy piwa.
Łódź Niciarniana,
W pęcherzu zmiana.
Pęcherz nie sługa,
A podróż długa.
Ruszam z tej stacji
Do ubikacji.
Kto zna koleje
Wie, jak się leje.
To co trzęsie się
W Los Angelesie
Formę osiąga
W polskich pociągach.
Wyciągam łapę,
Podnoszę klapę,
Biada mi biada,
Klapa opada.
Rzednie mi mina
Trza klapę trzymać.
Łokieć, kolano
Trzymam skubana.
Celuje w szparkę,
Puszczam Niagarkę,
Tryska kaskada,
Klapa opada.
Fatum złowieszcze-
-wszak wciąż szczę jeszcze.
Organizm płynną
Spełnia powinność.
Najgorsze to, że
Przestać nie może.
Toczę z nim boje
Jak Priam o Troje,
Chce się powstrzymać
-Ratunku ni ma.
Pociąg się giba,
A piwo spływa.
Lecę na ścianę
Z mokrym organem,
Lecąc na druga
Zraszam ją struga,
Wagonem szarpie
Leje do skarpet,
Tańcząc Czardasza
Nogawki zraszam.
O straszna męka,
Kozak, Flamenco,
Tańczę, cholera
Wzorem Astair'a.
Miota mną, ciska,
Ja organ ściskam.
Wagon się chwieje,
Na lustro leje,
Skład się zatacza,
Ja sufit zmaczam.
Wszędzie Łabędzie
Jezioro będzie.
Odtańczam z płaczem
La Kukaraczę,
Zwrotnica, podskok
Spryskuje okno,
Nierówne złącza-
-buty nasączam,
Pociąg hamuje
Drzwi obsikuję
I pasażera
Co drzwi otwiera
Plus dawka spora
Na konduktora.
Resztka mi kapie
Na skrót PKP.
Wreszcie pomału
Brnę do przedziału.
Pasażerowie
Patrzą spod powiek.
Pytania skąpe
"Gdzie pan wziął kąpiel?"
Warszawa, Boże!
Nareszcie dworzec!
Chwila szczęśliwa
Na peron spływam,
Walizkę trzymam,
Odzież wyżymam.
Ach urlop błogi
Od fizjologii.
Ulga bezbrzeżna.
Pociąg odjeżdża,
Rusza maszyna
Hen w dal
Po szczy...
Po szynach.

[madohora]

Biega, krzyczy pan Hilary:
"Gdzie podziały się dolary!?"
Bowiem z racji stanowiska,
Musi dbać, by koncern zyskał.
A tymczasem forsy rzeka,
Gdzieś na boki mu wycieka.
Szuka zatem oszczędności,
W Dystrybucji, w Księgowości.
Budżet obciął już Ha-eR-om,
Normy zwiększa Presellerom.
Skraca produkcyjne linie,
Zwęża ściany w magazynie.
Likwiduje Dział Vendingu,
Tnie etaty w Marketingu.
Co się da centralizuje
Albo też outsoursinguje.
Już zamykać chce depoty,
Już sprzedawać chce pół floty,
Nagle - spojrzał do lusterka,
Nie chce wierzyć, znowu zerka,
I już wie, że zyski zżera
Jego pensja menedżera...

[madohora]

Raz niania, robiąc kilka grzanek,
Spłonęła żywcem w pewien ranek.
Lecz to najgorszym było zgrzytem,
Że grzanki też spłonęły przy tem.

(Harry Graham)

[madohora]

Zbliża się już 18
Miałam jechać dziś do miasta
Lecz za oknem burza i grad
Dziś oszalał cały świat

[madohora]

Odeszła i nie wróci
więc cóż mi po tym świecie
co męki mi nie skróci
i nie pocieszy przecie.

Odeszła i nie wróci
jak żyć mi bez niej dalej
jak o niej myśl porzucić
jak sercu rzec - "nie szalej".

I jak odsunąć myśli
zwątpienia i goryczy
katuszy niepomiernej
i bólu co skowyczy.

Kto z męki mnie ocuci
odsłoni łez firankę
odeszła i nie wróci
ochota na kaszankę.

[madohora]

Czy deszcz pada, czy to rosa? Nie! To żonie kapie z nosa!
W uszach szumi, w głowie dudni, jakby wpadła gdzieś do studni.
Oczy mętne,w gardle chrypa, dopadła ją świńska grypa!
Ja też się już gorzej czuję więc kurację zastosuję.
By wirusa zlikwidować, trzeba zacząć się kurować.
Już mikstury namieszane, w barku są przygotowane.
Jest Martini z oliwkami i spirytus jest z wiśniami,
a do tego czysta z miodem, ochłodzona lekko lodem.
No i jeszcze Brendy z colą, dobra jest gdy zęby bolą.
By się wzmocnić witaminą to Tequila jest z cytryną.
A do tego jeszcze rum, by wyleczyć w głowie szum.
A na katar prosta sprawa, w Żubrówce się moczy trawa.
Wirus ostrzy na mnie zęby, a ja lejek robię z gęby.
Kiedy wszystko to wypiję, to bakcyla wnet zabiję.
A na koniec zrobię grzańca i załatwię tym skubańca!

[madohora]

Ciocia Eliza wpadła do studni,
I leży tam chyba od stu dni,
Więc nie pytajcie się drogie dzieci,
Dlaczego woda zielona leci.

[madohora]

Ojcze nasz, który jesteś w niebie
Mam taką prośbę wielką dziś do Ciebie
Daj mi faceta i ma być bogaty
Ma mieć Ferrari - za cash nie na raty
Duze mieszkanie, a najlepiej willę
Ma mnie wciąż słuchać, nie tylko przez w chwilę
Ma mnie zadowalać kiedy mam ochotę
Śniadanie mi robić - nie tylko w sobotę
Oglądać romansy, biżuterię kupić
W życiu mym nie będzie mogł się nigdy upić
Nie chce nigdy widzieć jego własnej matki
Ja wydaję kasę - on płaci podatki
On nie ma kolegów - ja mam koleżanki
Kont ma mieć on wiele - okoliczne banki
Złotych kart bez liku, czeków co nie miara
Jak mi to załatwisz - wzrośnie moja wiara

[madohora]

Panie mój daj mi głuchoniemą nimfomankę z dużym kontem w banku.
Ma być właścicielką sklepu monopolowego i mieć własny jacht i napalone
koleżanki nimfomanki. Wiem że to się nie rymuje - ale tu nie o rym chodzi.

[madohora]

Rapier dolę jego skrócił
A na grobie napis dano:
"Obie bały się go córki
Gdy do kur wychodził rano"

[madohora]

Zrobił wilk elektrownię, lecz by prąd uzyskać
Spalał w niej cały węgiel z kopalni od liska.
Kopalnia z elektrowni cały prąd zżerała,
Stąd brak światła i węgla. Ale system działa!

[madohora]

Ballada o Ambitnym Holendrze

Pewien starszy człowiek, z Niderlandów rodem,
osiągnąwszy wiele w swej pracy przez lata,
niezwykłych sukcesów wciąż trawiony głodem,
szukał największego spośród wyzwań świata.

Przemierzał więc kraje, pytał i rozważał,
radził się ekspertów, babci i kuzynów,
Lecz wszystko za banał, błahostkę uważał,
a on niemożliwych chciał dokonać czynów.

Ktoś mu radził: "Może pogodzić spróbujesz
dowódców Hamasu wreszcie z Izraelem?",
Lecz on prychał gniewnie "No co ty? Żartujesz?
Takie łatwe sztuczki nie są moim celem!".

Jakiś czas rozważał wyjazd do Phenianu
by rozbroić wielką armię Kim Dzong Ila,
Ale zrezygnował szybko z tego planu
uznawszy że łatwy i starczy nań chwila.

Osuszyć ocean, z piasku bicz ukręcić,
divę operową zrobić z Mandaryny
Wszystko proste, łatwe, nudne do niechęci,
a jemu marzyły się niezwykłe czyny!

Wreszcie, w desperacji pięścią w stół uderzył:
"Niech to diabli!" krzyknął - i się diabeł zjawił,
"Witam" czart mu rzecze "Czyżbyś pan nie wierzył
że los ci wyzwanie nieliche postawił?"

"Mam tu taką pracę dla ciebie" czart prawi,
"której nie podejmie się geniuszy tysiąc!"
"Trudna i niewdzięczna?" - "Trudna i niewdzięczna",
"Bez szansy na sukces?"- "Na to mogę przysiąc!".

Trafił więc do Polski, wiedząc że go kupią,
I reprezentacji w piłce jest trenerem,
A diabeł? Choć zły, to nawet jemu głupio
jest za to, co zrobił z biednym Beenhakkerem.

[madohora]

Doniósł struś, że mu żonę poderwał koliber.
Milicjant w śmiech: - On ma przecież za mały kaliber.
Struś wtedy poruszył cały komisariat:
- Owszem, kaliber mały, lecz koliber - wariat.

[madohora]

Stoi na stacji lokomotywa,
która ma jeździć na biopaliwa.
Chciałaby jechać, ale nie może,
bo to po pierwsze wypada drożej,
po drugie, skutkiem jakichą przekrętów,
w kraju brak kilku biokomponentów,
a jak się kupi je z zagranicy,
to będą stratni polscy rolnicy.
Po trzecie spalin skład tak się zmienia,
że wzrosną wokół zanieczyszczenia ,
po czwarte jazda ma wpływ szkodliwy
na biedny silnik lokomotywy...
Takich zagrożeń jest ze czterdzieści,
sam nie wiem, co się w nich jeszcze mieści.
Lecz choćby przyszło ekspertów tysiąc,
a każdy gotów nie tylko przysiąc,
lecz także dowieść w uczonych pracach,
ze ta ustawa się nie opłaca,
to ją ochoczo przegłosowali
znaczną większością Wysokiej Sali
zlobbingowani nasi posłowie,
co kłopot mają z olejem.
W głowie.

Nagle gwizd nagle świst
spaliny buch
koła w ruch
najpierw powoli jak żółw ociężale
na biopaliwie silnik odpalił
turkoce, łomoce coś stuka i puka
to tłoki tak wala
korbowód się grzeje
i strzela coś w rurę
coś dziwnego się dzieje
obroty nierówne
zawory już dzwonią
a z rury zajeżdża
ziemniaczanych placków wonią
Ruszyła maszyna po szynach ospale
bo biopaliwo jest na gorzale
i biegu przyśpiesza i
gna coraz prędzej
lecz silnik wręcz wyje
i grzeje się częściej
i zgrzytów w silniku
znieść już nie sposób
i wszystko czerwone
się nagle zrobiło
i lokomotywę rozpier...ło

[madohora]

Raz do rzeźni, rzeczki brzegiem
sześć prosiątek szło szeregiem.
Z drugiej strony szło dziewczęcie
i o dziwo też na rżnięcie.

[madohora]

Czterech emerytów pojechało na wakacje do Gdyni. Spacerują po mieście, nagle patrzą - knajpa i napis: "Wszystkie drinki po 10 groszy". Zszokowani ta informacją, wchodzą do środka. Knajpka milutka, czyściutko, dużo miejsca, sporo ludzi. Od progu słyszą głos sympatycznego barmana:
- Witam panowie! Proszę, tutaj jest miejsce. Cóż wam nalać?
- Prosimy cztery kieliszki Martini.
- Już podaję... Proszę, 40 groszy.
Panowie spojrzeli po sobie, zapłacili, wypili, zamówili kolejną kolejkę. Znowu zapłacili 40 groszy. Zamówili jeszcze po jednym Martini i znów 40 groszy. W kocu jeden nie wytrzymał i pyta barmana:
- Niech pan nam wytłumaczy, czemu tu jest tak tanio?
- Wie pan... Sprawa wygląda tak. Przez lata byłem marynarzem, ale zawsze marzyłem, aby mieć swoją knajpkę. Gdy wygrałem na loterii 25
milionów dolarów, wróciłem do Polski, kupiłem lokal i ponieważ lubię ludzi, postanowiłem sprzedawać tu tanie drinki. Mając tyle pieniędzy,
nie muszę zarabiać. Robię to, co lubię, poznając przy okazji wiele ciekawych osób.
Jeden z emerytów jest zachwycony:
- Co za wspaniała historia! A proszę mi powiedzieć, czemu tamci trzej w kącie siedzą tu od 40 minut, ale nic nie zamawiają?
- Aaa, ci. Przyjechali z Radomia i teraz czekają, bo od 18-ej wszystko będzie o 50 procent taniej.

[madohora]

Zrównano kursy funta, dolara i rubla. Funt rubli kosztuje dolara.

[madohora]

Na ławce w parku siedzi staruszek i strasznie płacze.
Podchodzi do niego przechodzień i pyta:
- Dlaczego Pan płacze?
- Synu mam 88 lat, dwa tygodnie temu ożeniłem się z najseksowniejszą laską w okolicy, ma 22 lata wymiary 90/60/90, super gotuje, kochamy się kiedy chce, wieczorem mi czyta...
- No to o co chodzi?
- Nie pamiętam gdzie mieszkam!

[madohora]

- Dziewczynki! Ubierajcie się!
- Mamo... A dziś jest halołyyn...
- Ubieraj się...
- Ale mamo, pójdziemy na halołyyn?
- Nie pójdziemy na żadne halołyn!
- Ale mamo... Dlaczego?
- Bo... Bo to nie jest polskie święto! Ubierajcie się szybciej! Emma! Dżesika! Idziemy do domu!

[madohora]

Wchodzi facet do mięsnego i mówi:
- Dzień Dobry, proszę 40 dkg polędwicy sopockiej.
Babka podchodzi do lady, kroi.
- Ojojoj, ale mi się ukroiło, może być 7 kilo?

[madohora]

Wychodzę lekko zawiany (naprawdę lekko) z imprezy u kolegi. To stara kamienica, na klatce panuje półmrok. Schodzę po schodach i widzę sąsiada kolegi, facet koło 60 lat, jak wchodzi na górę niosąc małego psa na rękach. Mówię do psa ?Cześć mały koleżko? i wyciągam rękę, aby go pogłaskać. Gdy tylko go dotknąłem zorientowałem się, że to nie pies, tylko chleb w reklamówce...

Facet popatrzył na mnie jak na niebezpiecznego wariata. Przykleił się do ściany i wyminął mnie szybkim krokiem, parę razy oglądając się za siebie. Ja stałem dalej z tą wyciągniętą ręką jak zamurowany, chciałem się wytłumaczyć, ale nie wiedziałem nawet od czego zacząć.

[madohora]

Podczas zażartej kłótni w Internecie nigdy nie atakuj oponenta za jego błędy gramatyczne i ortograficzne. Może być tak, że jego klasa jeszcze danego zagadnienia nie przerabiała.

[madohora]

Pijana laska podeszła do mnie i zapytała:
- Masz może papierosa?
- Pokaż mi cycki i zadaj pytanie jeszcze raz.
Podniosła bluzkę i stanik i zapytała ponownie:
- A teraz masz fajkę?
- Nie palę.

[madohora]

Szczyt szczęścia

Ładne nóżki
Do poduszki.
(Jan Sztaudynger)

[madohora]

Przekomarzanie

Żona:
Jeszcze dzień, jeszcze chwilka,
I koniec motylka!
Ja:
Jeszcze dzień, jeszcze sekunda
I nowa runda!!!
(Jan Sztaudynger)

[madohora]

W miłości

W miłości właśnie cenię
Niedoświadczenie.
Miłość nie jest kunsztem,
Miłość jest wzruszeniem.
(Jan Sztaudynger)

[madohora]

Sielanka

Był las, wrzos i mech,
Powiedziała : Niech.
(Jan Sztaudynger)

[madohora]

Spokój sumienia

Kiedy kobietę w własne łoże złożę,
Spokojny jestem, że nie cudzołożę.
(Jan Sztaudynger)

[madohora]

Współczesna Penelopa

Zdradzając męża jeden ścieg robiła,
Na imieniny dywan mu wręczyła.
(Jan Sztaudynger)

[madohora]

Szałowa

Była w sam raz
Na jeden raz.
(Jan Sztaudynger)

[madohora]

Czas

Gdyś się z jej cnotą już uporał,
Najwyższy czas wygłosić morał.
(Jan Sztaudynger)

[madohora]

Doświadczenie

Doświadczenie - to dar nieba
Masz, gdy ci już nie trzeba.
(Jan Sztaudynger)

[balzack]

Sędzia pado do złodzieja:
- Zrobliście aż siedem włamań w ciągu tygodnia!
- No ja. Widzą, że złodziej nie mo niedzieli, wysoki Sądzie.

[balzack]

Gdy czasem młoda polonistka
Taka naiwna, schludna taka,
Egzaltowana, świeża, czysta,
Że chciało by się siąść i płakać

[balzack]

Więc gdy ta polonistka właśnie
Małpując młodopolskie pozy
Wybiegnie o porannym czasie
Boso na łąkę między brzozy,
Poigra z pliszką i skowronkiem
Oraz z pudliszką i z biedronką,
Przywita ze wschodzącym słonkiem,
Wołając: - Witaj jasne słonko!

[balzack]

Z róż i powojów splecie wieńce,
Pomacha rączką do motyla,
Kraśnym obleje się rumieńcem
Widząc jak pszczółka kwiat zapyla.

[balzack]

Coś z Anny German gdy zanuci,
Wyrecytuje coś z Asnyka,
A potem bardzo się zasmuci
Nad żabką, którą bocian łyka,

[balzack]

I chcąc zapłakać nad półtrupem
(bo drugie pół ten bocian urwał)
Wlizie tą bosą nogą w kupę
I wyda okrzyk: - Ożesz k...wa!

[balzack]

To - jeśli byłbym na tej łące
Naocznym świadkiem tego zgrzytu -
Jak jestem facet niepijący,
Pół litra wychlałbym z zachwytu!

[balzack]

Gdy czasem młoda polonistka
Taka naiwna, schludna taka,
Egzaltowana, świeża, czysta,
Że chciało by się siąść i płakać.

Więc gdy ta polonistka właśnie
Małpując młodopolskie pozy
Wybiegnie o porannym czasie
Boso na łąkę między brzozy,
Poigra z pliszką i skowronkiem
Oraz z pudliszką i z biedronką,
Przywita ze wschodzącym słonkiem,
Wołając: - Witaj jasne słonko!

Z róż i powojów splecie wieńce,
Pomacha rączką do motyla,
Kraśnym obleje się rumieńcem
Widząc jak pszczółka kwiat zapyla.

Coś z Anny German gdy zanuci,
Wyrecytuje coś z Asnyka,
A potem bardzo się zasmuci
Nad żabką, którą bocian łyka,

I chcąc zapłakać nad półtrupem
(bo drugie pół ten bocian urwał)
Wlizie tą bosą nogą w kupę
I wyda okrzyk: - Ożesz kurwa!

To - jeśli byłbym na tej łące
Naocznym świadkiem tego zgrzytu -
Jak jestem facet niepijący,
Pół litra wychlałbym z zachwytu!

Autor: Andrzej Waligórski

[balzack]

Napadł na turystkę jeden niedźwiedź dziki.
Trafił na artystkę, musi brać zastrzyki

[balzack]

Przeniósł się szczur do miasta, rozejrzał się z wolna,
Patrzy - a za nim drepcze mała myszka polna.
Wtedy szczur oburzony rozdarł na nią pyska:
- To straszne, jak ta wiocha do miasta się wciska

[balzack]

Raz kiedyś jurny wróbel w miłosnej euforii
Chwalił się, że zajeździ kobyłę historii,
Lecz kiedy wyładował temperament dziki,
Kobyła stwierdziła: - Chyba mam owsiki.

[balzack]

Poprzez wicher i słotę,
Przez bezkresną dal śnieżną,
Poprzez żar i spiekotę,
Przez pustynię bezbrzeżną,
Poprzez kry, poprzez lody,
Przez odwieczne zmarzliny,
Poprzez bagna i wody,
Nieprzebyte gęstwiny,
Poprzez leśne dąbrowy,
Poprzez stepy i knieje,
Poprzez wąskie parowy,
W których nigdy nie dnieje
I gdzie płoszą się sowy,
Gdy złe jęknie, lub strzyga,
A dźwięk słysząc takowy,
Serce w trwodze zastyga
Nie zrażony ciemności,
Który mrozi głusz dzika,
Sam na sam z samotności,
Co do szpiku przenika,
Pełen hartu i woli,
Podpierając sam siebie,
Mając zamiast busoli,
Krzyż Południa na niebie
Pokonując złe żądze,
Wietrząc wrogów w krąg wielu,
Ufny, iż nie zabłądzę
Idąc naprzód, do celu.
Drogi tej nie wytyczyły
Ni głos werbla, ni cytra,
Idę póki sił starczy,
Idę po pół litra

[balzack]

Wszedł mrówkojad do knajpy wśród przyjaciół grona
I pyta: - Czy są świeże mrówki faraona?
Na to wchodzi faraon. Też by sobie pojadł,
Więc pyta: - Czy dziś w karcie jest świeży mrówkojad

[balzack]

Dwie durne myszy były dumne niesłychanie,
Że je kocur zaprosił do siebie na śniadanie.
Jakoż było śniadanie; kocur dwakroć mlasnął,
Zjadł obie, ziewnął, pierdnął i z powrotem zasnął

[balzack]

Poranek wczesny
Jadę pospiesznym
Wprost do Warszawy
Załatwiać sprawy.
Pociąg o czasie
Ja w drugiej klasie
Wagon się kiwa
Pije trzy piwa.
Łódź Niciarniana,
W pęcherzu zmiana.
Pęcherz nie sługa,
A podróż długa.
Ruszam z tej stacji
Do ubikacji.
Kto zna koleje
Wie, jak się leje.
To co trzęsie się
W Los Angelesie
Formę osiąga
W polskich pociągach.
Wyciągam łapę,
Podnoszę klapę,
Biada mi biada,
Klapa opada.
Rzednie mi mina
Trza klapę trzymać.
Łokieć, kolano
Trzymam skubana.
Celuje w szparkę,
Puszczam Niagarkę,
Tryska kaskada,
Klapa opada.
Fatum złowieszcze-
-wszak wciąż szczę jeszcze.
Organizm płynną
Spełnia powinność.
Najgorsze to, że
Przestać nie może.
Toczę z nim boje
Jak Priam o Troje,
Chce się powstrzymać
-Ratunku ni ma.
Pociąg się giba,
A piwo spływa.
Lecę na ścianę
Z mokrym organem,
Lecąc na druga
Zraszam ją struga,
Wagonem szarpie
Leje do skarpet,
Tańcząc Czardasza
Nogawki zraszam.
O straszna męka,
Kozak, Flamenco,
Tańczę, cholera
Wzorem Astair'a.
Miota mną, ciska,
Ja organ ściskam.
Wagon się chwieje,
Na lustro leje,
Skład się zatacza,
Ja sufit zmaczam.
Wszędzie Łabędzie
Jezioro będzie.
Odtańczam z płaczem
La Kukaraczę,
Zwrotnica, podskok
Spryskuje okno,
Nierówne złącza-
-buty nasączam,
Pociąg hamuje
Drzwi obsikuję
I pasażera
Co drzwi otwiera
Plus dawka spora
Na konduktora.
Resztka mi kapie
Na skrót PKP.
Wreszcie pomału
Brnę do przedziału.
Pasażerowie
Patrzą spod powiek.
Pytania skąpe
"Gdzie pan wziął kąpiel?"
Warszawa, Boże!
Nareszcie dworzec!
Chwila szczęśliwa
Na peron spływam,
Walizkę trzymam,
Odzież wyżymam.
Ach urlop błogi
Od fizjologii.
Ulga bezbrzeżna.
Pociąg odjeżdża,
Rusza maszyna
Hen w dal
Po szczy...
Po szynach.

[balzack]

Biega, krzyczy pan Hilary:
"Gdzie podziały się dolary!?"
Bowiem z racji stanowiska,
Musi dbać, by koncern zyskał.
A tymczasem forsy rzeka,
Gdzieś na boki mu wycieka.
Szuka zatem oszczędności,
W Dystrybucji, w Księgowości.
Budżet obciął już Ha-eR-om,
Normy zwiększa Presellerom.
Skraca produkcyjne linie,
Zwęża ściany w magazynie.
Likwiduje Dział Vendingu,
Tnie etaty w Marketingu.
Co się da centralizuje
Albo też outsoursinguje.
Już zamykać chce depoty,
Już sprzedawać chce pół floty,
Nagle - spojrzał do lusterka,
Nie chce wierzyć, znowu zerka,
I już wie, że zyski zżera
Jego pensja menedżera

[balzack]

Raz niania, robiąc kilka grzanek,
Spłonęła żywcem w pewien ranek.
Lecz to najgorszym było zgrzytem,
Że grzanki też spłonęły przy tem.

(Harry Graham) ....

[balzack]

Zbliża się już 18
Miałam jechać dziś do miasta
Lecz za oknem burza i grad
Dziś oszalał cały świat.

[balzack]

Odeszła i nie wróci
więc cóż mi po tym świecie
co męki mi nie skróci
i nie pocieszy przecie.

[balzack]

Odeszła i nie wróci
jak żyć mi bez niej dalej
jak o niej myśl porzucić
jak sercu rzec - "nie szalej".

[balzack]

I jak odsunąć myśli
zwątpienia i goryczy
katuszy niepomiernej
i bólu co skowyczy.

[balzack]

Kto z męki mnie ocuci
odsłoni łez firankę
odeszła i nie wróci
ochota na kaszankę. ..

[balzack]

Odeszła i nie wróci
więc cóż mi po tym świecie
co męki mi nie skróci
i nie pocieszy przecie.

Odeszła i nie wróci
jak żyć mi bez niej dalej
jak o niej myśl porzucić
jak sercu rzec - "nie szalej".

I jak odsunąć myśli
zwątpienia i goryczy
katuszy niepomiernej
i bólu co skowyczy.

Kto z męki mnie ocuci
odsłoni łez firankę
odeszła i nie wróci
ochota na kaszankę. ..

[balzack]

Czy deszcz pada, czy to rosa? Nie! To żonie kapie z nosa!
W uszach szumi, w głowie dudni, jakby wpadła gdzieś do studni.
Oczy mętne,w gardle chrypa, dopadła ją świńska grypa!
Ja też się już gorzej czuję więc kurację zastosuję.
By wirusa zlikwidować, trzeba zacząć się kurować.
Już mikstury namieszane, w barku są przygotowane.
Jest Martini z oliwkami i spirytus jest z wiśniami,
a do tego czysta z miodem, ochłodzona lekko lodem.
No i jeszcze Brendy z colą, dobra jest gdy zęby bolą.
By się wzmocnić witaminą to Tequila jest z cytryną.
A do tego jeszcze rum, by wyleczyć w głowie szum.
A na katar prosta sprawa, w Żubrówce się moczy trawa.
Wirus ostrzy na mnie zęby, a ja lejek robię z gęby.
Kiedy wszystko to wypiję, to bakcyla wnet zabiję.
A na koniec zrobię grzańca i załatwię tym skubańca! !!

[balzack]

Ciocia Eliza wpadła do studni,
I leży tam chyba od stu dni,
Więc nie pytajcie się drogie dzieci,
Dlaczego woda zielona leci

[balzack]

Ojcze nasz, który jesteś w niebie
Mam taką prośbę wielką dziś do Ciebie
Daj mi faceta i ma być bogaty
Ma mieć Ferrari - za cash nie na raty
Duze mieszkanie, a najlepiej willę
Ma mnie wciąż słuchać, nie tylko przez w chwilę
Ma mnie zadowalać kiedy mam ochotę
Śniadanie mi robić - nie tylko w sobotę
Oglądać romansy, biżuterię kupić
W życiu mym nie będzie mogł się nigdy upić
Nie chce nigdy widzieć jego własnej matki
Ja wydaję kasę - on płaci podatki
On nie ma kolegów - ja mam koleżanki
Kont ma mieć on wiele - okoliczne banki
Złotych kart bez liku, czeków co nie miara
Jak mi to załatwisz - wzrośnie moja wiara.

[balzack]

Panie mój daj mi głuchoniemą nimfomankę z dużym kontem w banku.
Ma być właścicielką sklepu monopolowego i mieć własny jacht i napalone
koleżanki nimfomanki. Wiem że to się nie rymuje - ale tu nie o rym chodzi. ..

[balzack]

Grupę zaginionych w amazońskiej dżungli polskich turystów odnaleziono idąc tropem klnących papug

[balzack]

- Czy w pana rodzinie zdarzały się przypadki kazirodztwa?
- Tak.
- Wiele?
- Nie, mogę je policzyć na palcach jednej ręki.
- A dokładniej?
- Siedem

[balzack]

Miejski autobus. Nastolatek do kaszlącej staruszki:
- Na zdrowie, babciu!
- Przecież zakaszlałam, a nie kichnęłam, chłopcze... - odpowiada zdziwiona staruszka.
- Dla mnie to babcia mogła się i chu*em zadławić! Dla harcerza najważniejsze to być grzecznym!

[balzack]

Świadkiem napadu na bank był wędkarz, który potwierdził, że napastnik miał około 4 metrów wzrostu i 400 kg wagi

[balzack]

Ojciec ostrzegał, żebym pod żadnym pozorem nie otwierał drzwi do piwnicy. Jednak dziecięca ciekawość zwyciężyła. Otworzyłem i zobaczyłem rzeczy, których nigdy wcześniej nie widziałem.
Trawę, niebo, słońce, drzewa

[balzack]

A Francja była piękna! I zachwycił się Pan Bóg. A jest mądry i sprawiedliwy. I zamyślił się Pan Bóg... Cała Ziemia jest piękna, ale Francja jest najpiękniejsza. Pomyślał Pan Bóg chwilę i dla sprawiedliwości stworzył tam Francuzów

[balzack]

Dwóch napitych gości odlewa się pod płotem.
- A ty co tak cicho lejesz?
- A bo leję po spodniach.
- A nie szkoda ci spodni?
- Nie, bo leję po twoich

[balzack]

W nocy do psychiatryka dobija się jakiś mężczyzna i krzyczy:
- Ratunku, oszalałem, potrzebuję natychmiastowej pomocy lekarskiej!
Zaspany portier otwiera drzwi i warczy:
- Panie, jest trzecia w nocy! Pan chyba zwariował

[balzack]

Najlepszy koreański piłkarz:
- Kiwa Jakotako!

[balzack]

Najlepszy koreański piłkarz:
- Kiwa Jakotako!

[balzack]

Stary rabin zdecydował, że opuści Związek Radziecki i wróci do Izraela. Gdy przeszukiwano go na lotnisku, ochrona znalazła u niego popiersie Lenina.
- Co to jest? Spytał celnik.
- Co to jest? Co to jest?! Nie pytaj się "co", tylko "kto". To sam Towarzysz Lenin, geniusz, myśliciel, twórca najwspanialszego systemu świata!
Celnik zaśmiał się i przepuścił żyda przez bramki.
Rabin przyleciał do Izraela, gdzie sytuacja się powtórzyła.
- Co to jest? Pyta celnik.
- Co to jest? Co to jest? Nie pytaj się "co", tylko "kto". To Lenin, zawszony komunista, gdy wrócę do domu, umieszczę go w toalecie.
Celnik zaśmiał się i bez problemu przepuścił rabina.
Gdy rabin wrócił do swojego rodzinnego domu w Jeruzalem, jego wnuk zobaczył popiersie i zapytał.
- Kto to jest?
- Nie "kto to jest", tylko raczej "co to jest". To, moje drogie dziecko, jest 5kg szczerego złota. ,

[balzack]

W czasie jednej z wypraw na prowincję władca zobaczył wieśniaka wyglądającego identycznie jak on. Wezwał go do siebie i pyta:
- Czy twoja matka nie służyła kiedyś na dworze królewskim?
- Matka nie, ojciec służył, Najjaśniejszy Panie.

[balzack]

XVIII wiek. Dwóch przyjaciół, byłych piratów (jeden z drewnianą nogą), dla oszczędności utrzymywało wspólnie jedną kochankę. Po pewnym czasie okazało się, że kobiecina jest w ciąży.
Testów na ojcostwo nie było, ale przecież wypadałoby, żeby tylko jeden łożył na dziecko. Usiedli przy flaszce rumu, by rzecz przedyskutować. Kiedy już przedyskutowali trzecią flaszkę, kulawego olśniło:
- Słuchaj, John, sprawa prosta! Poczekajmy, aż się dziecko urodzi. Jak będzie miało drewnianą nogę, to moje

[balzack]

U okulisty:
- Jaką literę pokazuję?
- A gdzie pan jest? !

[balzack]

Leży na intensywnej terapii trzech gości, dwóch po zawale, jeden po udarze. I zaczynają rozmowę, jak trafili na OIOM. Zaczynają zawałowcy:
- Pracuję w sklepie, od czasu do czasu jakiś towar na lewo zejdzie, a tu wpadła policja podatkowa. To ja dup o podłogę...
Drugi opowiada:
- Jestem przedsiębiorcą. Towar się kręci tu i tam, a tu wpada policja podatkowa. I też padłem.
Obracają się do ''udarowca'' a ten opowiada:
- Jestem grabarzem. No i ostatnio mamy pogrzeb, trumna czarna, lakierowana, za jakieś pięć-siedem koła baksów, w niej facet w gajerze za drugie tyle, palce w pierścieniach, wszystkie zęby złote.... No i nie mogę spać noc, drugą, trzecią... Podjąłem decyzję. Idę na cmentarz, wykopuję trumnę, otwieram wieko, a ta swołocz uśmiecha mi się w twarz
wszystkimi swoimi 32 złotymi zębami i cedzi:
- POCHÓWEK KONTROLOWANY

[balzack]

Chłopak mruga porozumiewawczo do dziewczyny:
- Przyjdź do mnie jutro o siedemnastej, nikogo nie będzie.
Nazajutrz dziewczyna odstrzeliła się, pachnidło, bielizna.
Przyszła i dzwoni... dzwoni... dzwoni... dzwoni... dzwoni... ,

[balzack]

- Kochanie, Ty tylko żłopiesz to piwsko, a ze mną to nawet nie porozmawiasz.
- A o czym?
- O mnie, o moich potrzebach, jakie kwiaty lubię, jaki kolor...
- A jaki kolor lubisz?
- Róż.
- To róż dupę po piwo

[balzack]

- Zgadnij, w której ręce?
- W tej.
- Cholera. Znowu wygrałeś!
Jednoręki Joe nie potrafił niczym zaskoczyć w tej grze .

[balzack]

Małżeństwo 90-latków wybrało się do doktora. Najpierw wchodzi facet.
Lekarz na wejściu pyta go jak minął mu dzień?
On na to: Wspaniale! Bóg jak zwykle był dla mnie dobry. Gdy wszedłem dziś do ubikacji zapalił mi światło, a jak skończyłem to zgasił.
Doktor pokiwał głową, dał tabletki i kazał wejść żonie.
Powiedział jej co przed chwilą usłyszał od jej męża, a ta momentalnie zerwała się z miejsca i biegnie w kierunku drzwi.
Lekarz na to: Zaraz! Nie skończyłem z panią jeszcze! Co się stało?
Na co babka: Ten kretyn znowu nasrał mi do lodówki! !

[balzack]

- Jakie były dwa najpopularniejsze imiona w PRL?
- Iza i Ania, bo w kolejce stało się iza masłem, iza chlebem, iza cukrem, a w sklepach nie było ani masła, ani chleba, ani cukru

[balzack]

Dowódca pyta szeregowego:
- Co mamy napisać na twoim nieśmiertelniku, żołnierzu? Protestant, Katolik czy Żyd?
- Nic. Jestem niewierzący.
- A gdybyś został ranny, kogo powinniśmy wezwać: Pastora, księdza czy rabina?
- Wezwijcie lekarza

[balzack]

Podczas rozmowy o pracę, człowiek z którym rozmawiałem dał mi swojego laptopa i powiedział żebym spróbował mu go sprzedać. Wziąłem go pod pachę i wyszedłem. Za chwilę dzwoni komórka:
- Proszę go zwrócić!
- Tysiak i jest pana

[balzack]

Przychodzi Pierre Curie do Marii i mówi:
- Kochanie, ależ dziś promieniejesz!
Maria, jak nikt była tego dnia uradowana

[balzack]

Pyta się klient ciastkarza:
- Z czym jest ta polewa?
- Z ka-kałem
- Kakao, świetny pomysł!
- Dz-dzięki,

[balzack]

Transatlantyk płynie przez ocean. W pewnym momencie z niewiadomych przyczyn ulega awarii i idzie na dno. Trzymając się jednego koła ratunkowego do pobliskiej wyspy dopływa dwóch rozbitków. Rozbitkowie to przypadkowy Kowalski i Angelina Jolie. Wyspa oczywiście okazuje się bezludna. Gdy mija pierwszy szok i nastaje wieczór, oboje leżą na plaży w ostatnich promieniach zachodzącego słońca. W pewnym momencie odzywa się Angelina:
- Jesteśmy tu sami, nie zanosi się na szybki ratunek...
- No...
- Chyba nic się nie stanie jak zrzucimy ubrania i przytulimy się do siebie, co?
- No...
Przytulają się, a że krew nie woda, po paru godzinach wykończeni padają na piasek. Sytuacja powtarza się przez parę kolejnych dni. Następnego dnia Angelina podchodzi do Kowalskiego, który smutny i zasępiony siedzi na plaży i spogląda na błękitne wody morza...
- Kochany, może zrzucimy ubrania...
- Nie... nie mam ochoty - powiedział i odwrócił głowę
- Boże! Co się stało?
- A... nic...
- Powiedz proszę! Może będę mogła pomóc!?
- A wiesz - odpowiada Kowalski - że chyba możesz...
- Co mam zrobić? Mówić świństewka? A może...
- Nie... ubierz moje spodnie.
Ubrała
- Ubierz moja koszulę i marynarkę...
Ubrała
- Hmmm... ubierz mój kapelusz i włóż pod niego włosy..
Ubrała...
- Taaaak... ubierz jeszcze moje okulary przeciwsłoneczne
Ubrała a Kowalski pyta:
- I co? Czujesz się chociaż trochę jak facet?
- No... trochę tak...
- STARY!!! PRZELECIAŁEM ANGELINĘ JOLIE!!!! ..

[balzack]

Moja laska cały czas się żali swoim koleżankom, że nie kupuję jej kwiatów. Szczerze mówiąc to ja nawet nie wiedziałem, że ona ma jakieś kwiaty na sprzedaż

[balzack]

Pokłócił się facio z żoną i postanowił rzucić dotychczasowe życie w pizdiec. Wsiadł w pociąg i pojechał w głęboką tajgę. Najął się jako drwal i powoli - na łonie dzikiej natury - odzyskiwał równowagę psychiczną. Minął miesiąc, dwa, pół roku. Po roku zatęsknił jednak za kobietą. Udał się w weekend do najbliższej osady, wchodzi do miejscowego baru, zamawia setę i zagaduje mimochodem:
- Wiesz, pracuję już tu cały rok. Kobiety potrzebuję! Jak tu u was z babami?
- Chyba nie możesz za siebie, drwalu - odpowiada barman. - Tu, w głębokiej tajdze kobiety? Nic z tego.. Ale mamy Walentina Pietrowicza...
- A na co mi Walentin Pietrowicz? Czy ja wyglądam na pedała? - zdenerwował się drwal, dopił wódkę i wrócił niezadowolony w tajgę.
Rąbał tam las jeszcze przez pół roku, ale hormony buzowały coraz bardziej. W końcu udał się ponownie do osady. Zaszedł do baru i mówi:
- No dobra. dawaj mi tego Walentina Pietrowicza, ale żeby o tym wiedziały tylko trzy osoby! Ja, Ty i Walentin Pietrowicz - prosi.
- Nie da rady. Musi o tym wiedzieć co najmniej 7 osób - rozkłada ręce barman.
- A po co jeszcze czterech?
- No, ktoś musi trzymać Walentina Pietrowicza... On nie za bardzo to lubi

[balzack]

Turysta chce wyjechać z Polski, lecz nie wie dokąd. Udaje się zatem do biura podróży. Zasiadłszy przy biurku informatora, rozważa różne możliwości. Wreszcie zniecierpliwiony urzędnik radzi niezdecydowanemu petentowi:
- Tam w kącie jest stolik z globusem. Proszę podejść i wybrać sobie jakiś kraj.
Turysta pochyla się nad stolikiem, długo rozmyśla, a potem zwraca się do urzędnika:
- Żaden z tych krajów mi nie odpowiada. Może mi pan pokaże jakiś inny globus

[balzack]

Kiedy palę na balkonie nigdy nie wyrzucam niedopałków. Boję się, że pet - niesiony wiatrem - wpadnie do jakiegoś mieszkania, spowoduje pożar, wybuchną butle z gazem i zginie mnóstwo ludzi. Policja zacznie śledztwo i dojdzie, że to moja wina. Skażą mnie na długoletnie więzienie. Pokaże mnie telewizja i mama się wtedy dowie, że palę. ,

[balzack]

Ostatnio kumpel z pracy podchodzi do mnie i mówi, że zaliczył trójkącik. Ja zdziwiony, bo przecież debil ożenił się pół roku temu. Pytam się z kim, a ten mi mówi:
- Z żoną, w ciąży jest!
Znam lepsze sposoby na powiedzenie, że zostanie się ojcem

[balzack]

- Skarbie pójdziesz ze mną na siłownię?
- Mówisz, że jestem gruba?
- No dobra, jak nie chcesz?
- I do tego leniwa?
- Uspokój się Kochanie.
- Uważasz, że jestem histeryczką?
- Wiesz, że nie o to chodzi.
- Teraz, że przeinaczam prawdę?
- Nie, nie musisz ze mną nigdzie iść!
- Tak??? A dlaczego Ci tak zależy, żeby iść samemu

[balzack]

Wykład z elektryki. Prowadzący zwraca się do studentów per Panowie, jednakże na sali jest kilka dziewczyn. Po pewnym czasie, zauważając swój błąd mówi: Żeby Panie nie czuły się takie pomijane, zrobimy teraz zadanie specjalnie dla was.
Po czym dyktuje: Kuchenka mikrofalowa ma 230V i dwie spirale grzewcze.

[balzack]

Ostatnio kolegi pytam bo miał wypadek: "jak to się stało?" i autentyczna rozmowa.
- Patrzę w pewnym momencie wszyscy w samochodzie śpią, oprócz mnie...
- Jak to? - zapytałem
- A ja siedziałem z tyłu

[balzack]

Przychodzi facet do szpitala i mówi:
- Chciałbym, żeby mnie wykastrowano.
- Wykastrowano? Jest pan pewny?
- Tak, jestem pewny.
Na drugi dzień odbył się zabieg, wszystko poszło dobrze. Lekarz będąc ciekawy przyczyny, z jakiej pacjent chciał się wykastrować, pyta:
- Dlaczego chciał się pan wykastrować?
- Wie pan, moja narzeczona jest ortodoksyjną żydówką i powiedziała, że jak tego nie zrobię, to nie wyjdzie za mnie.
- To może pan się chciał obrzezać?
- A co ja powiedziałem?

[balzack]

Leży żona w szpitalu po urodzeniu dziecka.
Przybiega mąż:
- I co? Do kogo jest podobny?!?
- I tak nie znasz! !

[balzack]

Kobieta w sklepie spożywczym podchodzi do kasy i wykłada z koszyka: małą wytłoczkę jajek, sok pomarańczowy, główkę kapusty, słoik kawy i wędlinę. Rozpakowuje tak te rzeczy, kiedy z ciekawością zaczyna jej się przyglądać pijak. Patrzy tak i mówi:
- Pani to musi nie mieć faceta.
Kobieta trochę zszokowana taką uwagą od nieznajomego, ale jednocześnie zaintrygowana intuicją czy dedukcją. Popatrzyła na wszystkie rzeczy które kupiła, ale żadna z nich nie wydawała jej się zbyt wyjątkowa czy sugerująca stan cywilny. Zaciekawiona powiedziała więc:
- Wie pan co, ma pan rację, ale skąd do cholery pan wiedział?
- A, bo brzydka pani jak noc. ,,,

[balzack]

Widziałem jak pewnej kobiecie wypadło 20 zł. Podniosłem, pomyślałem co zrobiłby Jezus na moim miejscu i zamieniłem je na wino

[balzack]

Spotkało się dwóch kumpli. Jeden miał najnowsze BMW a drugi malucha. Postanowili, że zamienią się autami i pojadą na autostradę. Po kilku godzinach spotkali się, ponownie ale już na jednej sali w szpitalu. Ten od BMW pyta "Stary co się stało?"
- To proste, wsiadłem w Twoje BMW, rzuciłem 1,2,3,4,5, rozpędziłem się do 250/h i wypadłem z zakrętu, ale powiedz lepiej jak Ty to zrobiłeś.
- Wsiadłem do Twojego malucha, wrzuciłem 1,2,3,4, po czym wysiadłem, żeby sprawdzić czy to w ogóle jedzie

[balzack]

Czterech emerytów pojechało na wakacje do Gdyni. Spacerują po mieście, nagle patrzą - knajpa i napis: "Wszystkie drinki po 10 groszy". Zszokowani ta informacją, wchodzą do środka. Knajpka milutka, czyściutko, dużo miejsca, sporo ludzi. Od progu słyszą głos sympatycznego barmana:
- Witam panowie! Proszę, tutaj jest miejsce. Cóż wam nalać?
- Prosimy cztery kieliszki Martini.
- Już podaję... Proszę, 40 groszy.
Panowie spojrzeli po sobie, zapłacili, wypili, zamówili kolejną kolejkę. Znowu zapłacili 40 groszy. Zamówili jeszcze po jednym Martini i znów 40 groszy. W kocu jeden nie wytrzymał i pyta barmana:
- Niech pan nam wytłumaczy, czemu tu jest tak tanio?
- Wie pan... Sprawa wygląda tak. Przez lata byłem marynarzem, ale zawsze marzyłem, aby mieć swoją knajpkę. Gdy wygrałem na loterii 25
milionów dolarów, wróciłem do Polski, kupiłem lokal i ponieważ lubię ludzi, postanowiłem sprzedawać tu tanie drinki. Mając tyle pieniędzy,
nie muszę zarabiać. Robię to, co lubię, poznając przy okazji wiele ciekawych osób.
Jeden z emerytów jest zachwycony:
- Co za wspaniała historia! A proszę mi powiedzieć, czemu tamci trzej w kącie siedzą tu od 40 minut, ale nic nie zamawiają?
- Aaa, ci. Przyjechali z Radomia i teraz czekają, bo od 18-ej wszystko będzie o 50 procent taniej. ...

[balzack]

Zrównano kursy funta, dolara i rubla. Funt rubli kosztuje dolara. .

[balzack]

Na ławce w parku siedzi staruszek i strasznie płacze.
Podchodzi do niego przechodzień i pyta:
- Dlaczego Pan płacze?
- Synu mam 88 lat, dwa tygodnie temu ożeniłem się z najseksowniejszą laską w okolicy, ma 22 lata wymiary 90/60/90, super gotuje, kochamy się kiedy chce, wieczorem mi czyta...
- No to o co chodzi?
- Nie pamiętam gdzie mieszkam! !!

[balzack]

- Dziewczynki! Ubierajcie się!
- Mamo... A dziś jest halołyyn...
- Ubieraj się...
- Ale mamo, pójdziemy na halołyyn?
- Nie pójdziemy na żadne halołyn!
- Ale mamo... Dlaczego?
- Bo... Bo to nie jest polskie święto! Ubierajcie się szybciej! Emma! Dżesika! Idziemy do domu! !!!

[balzack]

Zrozpaczona wdowa ogląda ciało męża, które pracownicy zakładu pogrzebowego przygotowali do pogrzebu. Widzi, ze nieboszczyk jest ubrany w czarny garnitur.
- Wie pan - mówi do właściciela zakładu. - Mąż zawsze chciał być pochowany w niebieskim garniturze....
- Proszę przyjść jutro, zobaczymy, co da Się zrobić - mówi przedsiębiorca pogrzebowy.
Następnego dnia kobieta przychodzi do chłodni w zakładzie, a tam jej mąż w niebieskim garniturze!
- Dziękuję bardzo - zwraca się do właściciela. - Ale... Jak się to panu udało?
- No cóż - przedsiębiorca skromnie składa dłonie. - Świetnie się złożyło.
Wczoraj przywieziono ciało innego mężczyzny, podobnego wzrostem do pani męża, w niebieskim garniturze. Jego zona bardzo chciała czarny, więc... zamieniliśmy głowy. ..

[balzack]

Wchodzi facet do mięsnego i mówi:
- Dzień Dobry, proszę 40 dkg polędwicy sopockiej.
Babka podchodzi do lady, kroi.
- Ojojoj, ale mi się ukroiło, może być 7 kilo? !,

[balzack]

Wychodzę lekko zawiany (naprawdę lekko) z imprezy u kolegi. To stara kamienica, na klatce panuje półmrok. Schodzę po schodach i widzę sąsiada kolegi, facet koło 60 lat, jak wchodzi na górę niosąc małego psa na rękach. Mówię do psa ?Cześć mały koleżko? i wyciągam rękę, aby go pogłaskać. Gdy tylko go dotknąłem zorientowałem się, że to nie pies, tylko chleb w reklamówce...

Facet popatrzył na mnie jak na niebezpiecznego wariata. Przykleił się do ściany i wyminął mnie szybkim krokiem, parę razy oglądając się za siebie. Ja stałem dalej z tą wyciągniętą ręką jak zamurowany, chciałem się wytłumaczyć, ale nie wiedziałem nawet od czego zacząć. ,,

[balzack]

Podczas zażartej kłótni w Internecie nigdy nie atakuj oponenta za jego błędy gramatyczne i ortograficzne. Może być tak, że jego klasa jeszcze danego zagadnienia nie przerabiała. ,

[balzack]

Pijana laska podeszła do mnie i zapytała:
- Masz może papierosa?
- Pokaż mi cycki i zadaj pytanie jeszcze raz.
Podniosła bluzkę i stanik i zapytała ponownie:
- A teraz masz fajkę?
- Nie palę.

[balzack]

Ładne nóżki
Do poduszki.
(Jan Sztaudynger).

[balzack]

Przekomarzanie

Żona:
Jeszcze dzień, jeszcze chwilka,
I koniec motylka!
Ja:
Jeszcze dzień, jeszcze sekunda
I nowa runda!!!
(Jan Sztaudynger) .

[balzack]

W miłości

W miłości właśnie cenię
Niedoświadczenie.
Miłość nie jest kunsztem,
Miłość jest wzruszeniem.
(Jan Sztaudynger)

[balzack]

Sielanka

Był las, wrzos i mech,
Powiedziała : Niech.
(Jan Sztaudynger) ..

[balzack]

Spokój sumienia

Kiedy kobietę w własne łoże złożę,
Spokojny jestem, że nie cudzołożę.
(Jan Sztaudynger) ..

[balzack]

Przestroga gąsce

Odpisz cnotę na straty,
Gdy wejdziesz do mej chaty.
(Jan Sztaudynger) .

[balzack]

Współczesna Penelopa

Zdradzając męża jeden ścieg robiła,
Na imieniny dywan mu wręczyła.
(Jan Sztaudynger)

[balzack]

Szałowa

Była w sam raz
Na jeden raz.
(Jan Sztaudynger) ..

[balzack]

Doświadczenie

Doświadczenie - to dar nieba
Masz, gdy ci już nie trzeba.
(Jan Sztaudynger)

[balzack]

Spotkało się dwóch kumpli. Jeden miał najnowsze BMW a drugi malucha. Postanowili, że zamienią się autami i pojadą na autostradę. Po kilku godzinach spotkali się, ponownie ale już na jednej sali w szpitalu. Ten od BMW pyta "Stary co się stało?"
- To proste, wsiadłem w Twoje BMW, rzuciłem 1,2,3,4,5, rozpędziłem się do 250/h i wypadłem z zakrętu, ale powiedz lepiej jak Ty to zrobiłeś.
- Wsiadłem do Twojego malucha, wrzuciłem 1,2,3,4, po czym wysiadłem, żeby sprawdzić czy to w ogóle jedzie

[balzack]

Strażacy założyli zespół muzyczny. Na pierwszej próbie kapelmistrz zadaje pytanie:
- Jaka jest różnica miedzy fortepianem, a skrzypcami?
Cisza. Wreszcie jeden z przyszłych muzyków mówi:
- Fortepian dłużej się pali. .

[balzack]

Staruszek, były jeniec w obozie koncentracyjnym wygrał w totolotku wielką kasę. Oczywiście zjechało się mnóstwo ludzi, prasa, radio, telewizja...
- Co Pan zrobi z taką masą pieniędzy?
- No... Kupię dom synowi, samochód, wyśle wnuczków na wczasy, dam im na szkołę, pojadę na wakacje, no i postawie pomnik Adolfowi Hitlerowi.
- Ale jak to? Hitlerowi? Mordercy? Pan? Więzień obozu koncentracyjnego?
- No, może i to morderca był, ale numery dał dobre...

[balzack]

W restauracji:
- Jak panu smakowała nasza pikantna tortilla?
- Dupy nie urywa.
- Cierpliwości.

[balzack]

Rozmowa kwalifikacyjna:
- Proszę wymienić swoją 1 mocną cechę
- Jestem wytrwały
- Dziękuję, skontaktujemy się z panem później
- Zaczekam tutaj

[balzack]

- Oskarżony, zastał pan żonę z kochankiem i zabił pan ją. Może mi pan wytłumaczyć, dlaczego zabił pan ją, a nie jego?
- Wysoki Sądzie, doszedłem do wniosku, że lepiej raz zabić kobietę, niż co tydzień innego mężczyznę...

[balzack]

Dwóch dresiarzy jedzie autobusem. Podchodzi do nich kanar i mówi:
- Bileciki do kontroli.
A oni do niego:
- Bujaj się, cwelu.
Kanar podszedł do starego dziadka:
- Bileciki do kontroli.
A on:
- Nie słyszał pan co koledzy mówili?!

[balzack]

Dyrektorka domu wczasowego wita w progu wczasowicza:
- Postaramy się, by czuł się Pan, jak u siebie w domu!
- Zwariowała pani?! Ja tu przyjechałem wypocząć!

[balzack]

Szczyt szczęścia

Ładne nóżki
Do poduszki.
(Jan Sztaudynger)

[balzack]

Przekomarzanie

Żona:
Jeszcze dzień, jeszcze chwilka,
I koniec motylka!
Ja:
Jeszcze dzień, jeszcze sekunda
I nowa runda!!!
(Jan Sztaudynger)

[balzack]

W miłości

W miłości właśnie cenię
Niedoświadczenie.
Miłość nie jest kunsztem,
Miłość jest wzruszeniem.
(Jan Sztaudynger)

[balzack]

Sielanka

Był las, wrzos i mech,
Powiedziała : Niech.
(Jan Sztaudynger)

[balzack]

Spokój sumienia

Kiedy kobietę w własne łoże złożę,
Spokojny jestem, że nie cudzołożę.
(Jan Sztaudynger)

[balzack]

Przestroga gąsce

Odpisz cnotę na straty,
Gdy wejdziesz do mej chaty.
(Jan Sztaudynger)

[balzack]

Współczesna Penelopa

Zdradzając męża jeden ścieg robiła,
Na imieniny dywan mu wręczyła.
(Jan Sztaudynger)

[balzack]

Współczesna Penelopa

Zdradzając męża jeden ścieg robiła,
Na imieniny dywan mu wręczyła.
(Jan Sztaudynger) .

[balzack]

Szał-owa

Była w sam raz
Na jeden raz.
(Jan Sztaudynger)

[balzack]

Czas,

Gdyś się z jej cnotą już uporał,
Najwyższy czas wygłosić morał.
(Jan Sztaudynger)

[balzack]

Doświadczenie:

Doświadczenie - to dar nieba
Masz, gdy ci już nie trzeba.
(Jan Sztaudynger)

[balzack]

Fortuna:

Fortuna toczy się kołem,
Pod kołem to pojąłem.
(Jan Sztaudynger)

[balzack]

Dobrane małżeństwo

Wybornie z sobą byliśmy dobrani,
Ty do innego pana, ja do innej pani.
(Jan Sztaudynger) ,

[balzack]

Do wyboru

Albo wianek,
Albo Janek.
(Jan Sztaudynger) ,

[balzack]

Cóż mi tam;

Cóż mi tam boskie najstraszniejsze gniewy,
Bóg Adamowi raj wziął, nie wziął Ewy.
(Jan Sztaudynger)

[balzack]

Droga cnoty;

Śliska jest droga cnoty,
Chodzić nią nie mam ochoty.
(Jan Sztaudynger)

[balzack]

Zawsze to samo:

Już od czasów Adama, niestety,
Bokiem mężczyznom wychodzą kobiety.
(Jan Sztaudynger)

[balzack]

Dobra rada:

"Módl się i pracuj"-
Radzą przyjacioły.
To się inni obłowią,
A ty będziesz goły.
(Jan Sztaudynger)

[balzack]

Zuzanna i starcy:

Dwaj starcy ujrzeli
Zuzannę w kąpieli,
Chcieli postraszyć,
Ale czym nie mieli. . .
(Jan Sztaudynger)

[balzack]

Z życia rośliny

Najgorsze z upokorzeń,
Kiedy nawala korzeń.
(Jan Sztaudynger)

[balzack]

Małe trudności

Jak spodobać się bogdance,
Gdy już ma się zęby w szklance?
(Jan Sztaudynger)

[balzack]

Z motywów staropolskich

Przed Amorem nie skryjesz się z cnotą,
Bo on skrzydlaty, ty zmykasz piechotą.
(Jan Sztaudynger)

[balzack]

Mędrzec

Nawet o tym nie wiedział,
Że ma na dupie przedział.
(Jan Sztaudynger)

[balzack]

O czterech szczeblach

Jej drabina do kariery
Ma cztery litery.
(Jan Sztaudynger)

[balzack]

Wilk i koza

Schwycił wilk kozę. Minęło lat kilka
I koza zjadła z kopytami wilka.
(Jan Sztaudynger)

[balzack]

Ja i amor

Kiedy przechodzi ładna dziewczyna-
Zaraz mi Amor łuk napina.
(Jan Sztaudynger)

[balzack]

Rzekła lilia do motyla:
"Nikt nie patrzy. Niech pan zapyla".
(Jan Sztaudynger)

[balzack]

Sukcesy

Nigdy mi nie odmówiły
Te, które mi się śniły.
(Jan Sztaudynger)

[balzack]

Krakowiaczek ci ja

Krakowiaczek ci ja,
Krakowiaczek żwawy,
Tylko przemyśliwam,
Jak zwiać do Warszawy.
(Jan Sztaudynger)

[balzack]

Gdyby Adam był z Krakowa

Gdyby Adam był z Krakowa,
Węża by w kieszeni schował.
(Jan Sztaudynger)

[balzack]

Krakowskie zarobki

Gołębiami brukowany Kraków,
Gówno ma z tych ptaków.
(Jan Sztaudynger)

[balzack]

Modlitwa zbójnika

Boże, bądź ślepy i głuchy,
Idę do ładnej dziewuchy!
(Jan Sztaudynger)

[balzack]

Ksenofobia

Kraków Krakowem nazwali,
Gdy pierwszego zakrakali.
(Jan Sztaudynger)

[balzack]

Krakowska życzliwość

Tu się jeży
Nawet wieża przeciw wieży.
(Jan Sztaudynger)

[balzack]

Opinia krakowiaków o Zygmuncie na kolumnie

Że Kraków miałeś w dupie,
Za karę stoisz na słupie.
(Jan Sztaudynger)

[balzack]

Bezpieczna

Z taką nogą, z takim pyskiem
Stu cnot mogła być siedliskiem.
(Jan Sztaudynger)

[balzack]

Brak wymagań

Nic od kobiety człowiek nie wymaga -
Może być naga. . .
(Jan Sztaudynger)

[balzack]

Coś winien żonie?

I hołd
I żołd!
(Jan Sztaudynger)

[balzack]

Cena świętości

Była piękna, dobra, święta,
Do dziś płacę alimenta.
(Jan Sztaudynger)

[balzack]

Cel uświęca środki

W pogoni za ideałem
Wszystkie świństwa popełniałem.
(Jan Sztaudynger)

[balzack]

Brak trzech O

Brak okazji, odwagi, ochoty -
Powody niejednej cnoty.
(Jan Sztaudynger)

[balzack]

Boska komedia obywatela Dante

Wiódł ją do czyśćca, wiódł ją do nieba,
A nie do lóżka, tam gdzie potrzeba.
(Jan Sztaudynger)

[balzack]

Podobno bydom tu nowe porządki
Mom "polecynie" zlikwidować wątki

[balzack]

Apel

Myjcie się, dziewczyny,
Nie znacie dnia ani godziny.
(Jan Sztaudynger)

[balzack]

Bawidamek

Im bardziej żonę własną nudzę,
Tym lepiej bawię cudze.
(Jan Sztaudynger)

[balzack]

Atrapa

Nie taki diabeł ogoniasty,
Jak by tego chciały niewiasty.
(Jan Sztaudynger)

[balzack]

Bądź wola Twoja

Już czeka na to Bóg,
Bym pył otrzepał z nóg,
Lecz kusi tyle dróg. . .
Jakżebym ustać mógł?
(Jan Sztaudynger)

[balzack]

Alea iacta est

Rzekł ktoś rzucając chudą żonę:
- Kości zostały rzucone!
(Jan Sztaudynger)

[balzack]

Astronomom i kochankom

Niebo i miłą
Bierze się siłą.
(Jan Sztaudynger)

[balzack]

Atak i obrona

Atakował ją młodzieniec,
A bronił jej rumieniec.
(Jan Sztaudynger)

[balzack]

Gdy młode dziewczę wzrokiem pieszczę
Wierzcie, nie wierzcie
W portkach się nie mieszczę.
(Jan Sztaudynger)

[balzack]

Agnes

Twoim imieniem się pieszczę,
Gdyby tak tobą jeszcze?
(Jan Sztaudynger)

[balzack]

Wstąpiłem na ciało
Samo tego chciało.
(Jan Sztaudynger)

[balzack]

Naga. . .

Naga - to ona nie była wcale,
Miała pończochy i korale!
(Jan Sztaudynger)

[balzack]

Tak wszyscy. . .

Tak wszyscy ganią porubstwo i ruję,
Nazwa okropna - ale jak smakuje. . .
(Jan Sztaudynger)

[balzack]

Nawet mnisi. . .

Nawet mnisi
Śnią o skromnisi.
(Jan Sztaudynger)

[balzack]

Plażowe referencje

Najlepiej to widać na plaży,
Że kobieta nie ma twarzy.
(Jan Sztaudynger)

[balzack]

Nie tragizuj

Nie sądź, żeś winna mojej gehenny,
Brałem cię jako środek nasenny.
(Jan Sztaudynger)

[balzack]

Rajska depesza

Jabłek nie jadam,
Zmądrzałem
Adam.
(Jan Sztaudynger)

[balzack]

Kto śpi

Kto śpi, nie grzeszy, więc, miła osobo,
Nie będzie grzechu, gdy się prześpię z tobą.
(Jan Sztaudynger)

[balzack]

Stabilizacja motylka

Stabilizacja motylka
To szpilka.
(Jan Sztaudynger)

[balzack]

Mądry

Mądry nawet tej nie wierzy,
Z którą aktualnie leży.
(Jan Sztaudynger)

[balzack]

Natychmiast

Nie odkładaj niczego na potem,
Gdy się spotkasz z ładnym kotem.
(Jan Sztaudynger)

[balzack]

Żona do męża

Jeśli nie chcesz mojej zguby,
Daj mi banknot, ale gruby.
(Jan Sztaudynger)

[balzack]

I. Gałczyński lub A. Mickiewicz

Trudno się dzisiaj przed miłością schronić
Bo jak nie ma lotny pieszego dogonić.
(Jan Sztaudynger)

[balzack]

Do dzieła
I majtki zdjęła.
(Jan Sztaudynger)

[balzack]

Wzdycham

Wzdycham do własnej żony.
Taki już jestem zboczony.
(Jan Sztaudynger)

[balzack]

Mam niewątpliwą ochotę
Na twą wątpliwą cnotę.
(Jan Sztaudynger)

[balzack]

Wersal

Jeśli dzieci wyrabiamy,
To ze względu na ich mamy.
(Jan Sztaudynger)

[balzack]

Gdy sterczące widzę cycki
Wpadam w nastrój poetycki
(Jan Sztaudynger)

[balzack]

Ludzkie marzenia

Wielu ludzi o tym marzy,
Aby wcale nie mieć twarzy.
(Jan Sztaudynger)

[balzack]

Ufortyfikowana

Zanim ściągnę z góralki dziesiątą spódnicę,
Cały mój zapał już idzie na nice.
(Jan Sztaudynger)

[balzack]

Oj, dobry ci jest góral

Oj, dobry ci jest góral, oj, pełno ma zalet,
Oj, gówno by zeń było bez pracy góralek.
(Jan Sztaudynger)

[balzack]

Poznanie

Wiatr halny ci sukienkę zarzucił na głowę
I w ten sposób poznałem twą lepszą połowę.
(Jan Sztaudynger)

[balzack]

Głowa rodziny, leżąc na łożu śmierci mówi do syna.
- Synu, zostawiam ci farmę z trzema domami, 5 samochodów, 6 ciągników, 1 stodołę, 20 krów, 10 koni, 10 owiec oraz 10 kóz.
Zaskoczony syn mówi.
- Naprawdę? Jak to? Gdzie to wszystko jest?
Na co staruszek w odpowiedzi:
- Na Facebooku.

[balzack]

Ojciec afrykańskiej rodziny znajduje w kurtce swojego syna papierosy. Oburzony idzie do niego i mówi:
- Synu, skąd ty k**wa masz kurtkę?!

[balzack]

Stary farmer miał duży staw na tyłach swojego ogrodu. A i ogród niczego sobie. Stoliki wokół dużego grilla, trawniczek ładnie przystrzyżony, drzewka owocowe itp...
Pewnego wieczoru farmer postanowił pójść nad staw i "rzucić gospodarskim okiem". Przy okazji wziął wiadro, coby w drodze powrotnej przynieść trochę owoców.
W miarę jak zbliżał się do stawu, słyszał coraz głośniejsze hałasy i krzyki. W końcu dotarł nad staw i oczom jego ukazał się taki oto widok: kilka ładnych młodych dziewczyn kąpało się nago w jego stawie. Natychmiast go zobaczyły i podpłynęły na głębszą wodę.
- Nie wyjdziemy, dopóki pan nie odejdzie! - krzyczały.
Stary farmer zmarszczył tylko brew i mówi:
- Nie przyszedłem tu po to, żeby oglądać was pływające nago, ani po to, żeby zmuszać was do wyjścia z wody nago. - Tu stary farmer popatrzył na trzymane w ręku wiadro. - Przyszedłem tylko po to, żeby nakarmić aligatora...

[balzack]

Przyjeżdża Fiat Multipla na parking strzeżony.
- Należy się 5 złotych.
- Sprzedany!

[balzack]

Trwa rewolucja. Przychodzi faks z Moskwy:
"Możemy uznać waszą rewolucję ale musicie dać nam Kijów i Lwów.
W sztabie Juszczenki chwilowa konsternacja. Jednak za chwilę pada odpowiedź:
"Ok. Kijów możemy wam dać. Lwów musicie sobie jednak sami nałapać."

[balzack]

- Halo, policja?
- Tak. W czym mogę pomóc?
- Dwie dziewczyny biją się o mnie.
- Więc w czym problem?
- Gruba wygrywa...

[balzack]

Przychodzi mężczyzna do restauracji i pyta się kelnera:
- Mam 20 zł co pan poleca?
A kelner na to:
- Inną restaurację.

[balzack]

Siedzi sobie facet w domu, nagle rozlegają się mocne i głuche uderzenia w podłogę od strony sąsiada z dołu.
Pocierpiał facet dziesięć minut, w końcu schodzi, dzwoni do sąsiada. Ten otwiera pijany w kasku na głowie i mówi:
- Sierioża! Wchodź! Trampolinę kupiłem!

[balzack]

- Moja córka właśnie weszła i powiedziała:
- Tato zabierz moje kieszonkowe, wynajmij mój pokój, wyrzuć moje ciuchy, telewizor, iPad, telefon i laptopa. Sprzedaj mój samochód, zabierz moje klucze i wywal mnie z domu. Potem usuń mnie z testamentu i nigdy się do mnie nie odzywaj.
W sumie nie do końca tak to ujęła. Jedyne co powiedziała to:
- Tato, to jest mój nowy chłopak Mohammed.

[balzack]

Fakt o leniwych ludziach numer 152937144053.

Byłeś zbyt leniwy żeby przeczytać ten numer.

[balzack]

Słowa, które trudno wypowiedzieć po pijaku:
Rewaloryzacja
Wyreżyserowany
Aksjologiczny

[balzack]

Słowa, które BARDZO trudno wypowiedzieć po pijaku
Adenozynotrifosforan
Południowowschodnioaustralijskie
Pięćdziesięciogroszówka

[balzack]

Słowa NIEMOŻLIWE do wypowiedzenia po pijaku:
Dzięki, ale nie mam ochoty na seks.
Nie, dziękuję, już nie piję.
Sorry, ale nie jesteś w moim typie.
Dobry wieczór panie władzo, uroczy wieczór, prawda?
Ale ja nawet nie znam zwrotek do ?Hej Sokoły?.
Masz rację, nie wdrapię się na tę latarnię

[balzack]

Słowa, które trudno wypowiedzieć po pijaku:
Rewaloryzacja
Wyreżyserowany
Aksjologiczny

Słowa, które BARDZO trudno wypowiedzieć po pijaku
Adenozynotrifosforan
Południowowschodnioaustralijskie
Pięćdziesięciogroszówka

Słowa NIEMOŻLIWE do wypowiedzenia po pijaku:
Dzięki, ale nie mam ochoty na seks.
Nie, dziękuję, już nie piję.
Sorry, ale nie jesteś w moim typie.
Dobry wieczór panie władzo, uroczy wieczór, prawda?
Ale ja nawet nie znam zwrotek do ?Hej Sokoły?.
Masz rację, nie wdrapię się na tę latarnię.

[balzack]

Wpada dresiarz do chińskiej knajpki.
Kelner po chwili przynosi mu pałeczki, a on na cały głos:
- A co ja k***a bęben zamawiałem?

[balzack]

Dosiadłem się kiedyś do dziewczyny.
Ot tak, zagadać, zapoznać się...
A ona jak nie wrzaśnie:

- Wynoś się stąd, zboczeńcu! To damska toaleta!!!

[balzack]

Pewien facet miał trzy bliskie przyjaciółki, ale nie wiedział, z którą z nich powinien
się ożenić. Postanowił więc przeprowadzić test, żeby przekonać się,
która z nich jest najodpowiedniejszą kandydatką na żonę. Wyciągnął z
konta 15.000 euro i dał 5000 każdej z nich, mówiąc:
- Wydaj je według własnego uznania.

Pierwsza pobiegła na zakupy: ubrania, biżuteria, fryzjer, gabinet odnowy biologicznej itd. Wróciła do gościa i mówi:
- Wydałam wszystkie twoje pieniądze, aby ci się bardziej podobać, ponieważ cię kocham.

Druga także wybrała się na zakupy: nowy sprzęt stereo, telewizor plazmowy, dwie pary nart, zestaw kijów golfowych itp. Wróciła do gościa i mówi:
- Wydałam wszystko, aby cię uszczęśliwić, ponieważ cię kocham.

Trzecia wzięła pieniądze i zainwestowała je na giełdzie. W ciągu trzech dni podwoiła inwestycję, oddała mężczyźnie 5000 euro i powiedziała:
- Zainwestowałam twoje pieniądze i zarobiłam własne. Teraz mogę je sobie spokojnie wydać, a ty nie musisz się martwić, że na tym stracisz. Zrobiłam to, bo cię kocham.

Wtedy mężczyzna zaczął myśleć...

I ożenił się z tą, która miała największe cycki.

[balzack]

Co mówi Chińczyk, gdy widzi szybę?
- Toshiba

[balzack]

Było sobie dwóch kumpli - drwali: Wiesław i Patryk. Poszli pewnego razu do roboty i Wiesiek odrąbał sobie rękę. Patryk - myk, myk - wrzucił rękę do torebki foliowej, Wiesława do samochodu i szybko zawiózł do szpitala.
- Ręka... taaa... - mruczy chirurg.
- Będzie ciężko. Za cztery godziny proszę przyjechać po kolegę.
Po tym czasie Patryk przyjeżdża do szpitala.
- Gdzie Wiesiek?
- W ping-ponga gra.
Rzeczywiście - drwal napiżdża w pingla przyszytą ręką aż miło.
Po tygodniu Wiesławowi przydarzył się podobny wypadek - odrąbał sobie nogę. Patryk analogicznie - noga, torebka, Wiesiek, samochód, szpital.
- Noga, ciężka sprawa - mówi chirurg.
- Proszę przyjść za sześć godzin.
Po tym czasie Patryk przyjeżdża do szpitala, a tam na trawniku Wiesio przyszytą nogą w piłkę gra, aż szyby lecą.
Po tygodniu Wisława dopadł pech jeszcze większy. Odrąbał sobie głowę. Patryk - standard: głowa, torebka, korpus Wiesława, auto, szpital.
- Uuuu... ciężka operacja z tą głową, ale za 10 godzin powinno być OK - mówi chirurg.
Po tym czasie do szpitala zajeżdża Patryk.
- Gdzie Wiesław?
- Nie żyje.
- Jak to?! Przecież miało być OK. Operacja wprawdzie ciężka...
- Bo była ciężka! Ale żeś pan, kuźwa, Wieśka w torebce udusił!

[balzack]

Jest konkurs kto najdłużej wytrzyma pod wodą.
Zgłosiło się trzech mężczyzn.
Mówi pierwszy:
- Eeee... ja to wytrzymam ponad godzinę.
Drugi na to:
- A ja drogi kolego co najmniej trzy godziny, bo jestem zawodowym nurkiem.
Na to trzeci:
- A ja to dłużej niż minutę to nie posiedzę, bo się dla jaj zgłosiłem.
Pierwszy zawodnik nieoczekiwanie wypłynął po 5 minutach.
Komisja pyta:
- A co to się stało, mówił pan, że godzinę wytrzyma?
- A daj pan spokój z wprawy wyszedłem.
Drugi zawodnik wypłynął po 30 min.
- Co się stało? W panu cała nadzieja była zawodowy nurek i co?
- A daj pan spokój. Przeceniłem swoje możliwości.
Trzeci najbardziej słaby zawodnik jak wskoczył tak mija godzina, dwie wypływa po trzech godzinach.
Komisja w szoku.
- Jak pan to zrobił??
- K**wa nie wiem, musiałem o coś gaciami zahaczyć

[balzack]

Sesja, egzamin wchodzi student:
Profesor i docent egzaminują:
- Proszę wybrać pytanie, tu leżą karteczki. Tylko jedno pytanie.
Student wybiera, czyta, wzdycha smętnie.
- No, niestety... a mógłbym spróbować jeszcze raz?
Docent niespokojnie się kręci. Prof.:
- Proszę...
Student wybiera, czyta, widać że znowu pudło.
- ... a czym mógłbym jeszcze raz?
Prof.:
- Proszę (docent nie wierzy w to co widzi)
Student, losowanie, czyta ... po minie już widać, że znów to samo...
- ... ... ... a ... czy ... m... mógłbym jeszcze raz spróbować?
Prof.:
- Proszę (docenta mało szlag nie trafi)
Losowanie ale tym razem.. znowu dupa... odkłada karteczkę.
Prof.:
- Pan da indeks. (Docent myśli - ha, ha no w końcu, pała jak nic !!!)
Profesor wpisuje. Student patrzy i nie wierzy. Nie czeka tylko wychodzi, wybiega wręcz.
Docent:
- Panie Profesorze oszalał Pan? Dał Pan temu studentowi 3 minus!?!
Profesor:
- Czegoś szukał znaczy coś umiał...

[balzack]

Stary profesor, laureat nagrody nobla z fizyki, jeździł po kraju i udzielał wykładów na temat swoich odkryć. Był tym znużony, bo z wykładów mało kto rozumiał cokolwiek. Mało tego, przez cały czas nikt nie zadał nawet żadnego pytania. Po latach takiego życia bardzo zaprzyjaźnił się ze swoim szoferem. Zaczął nawet zabierać go na wykłady. Czuł się jednak coraz bardziej zmęczony i wypalony. Pewnego razu szofer zaproponował:

- Po tylu latach i tylu odsłuchanych wykładach, znam każde słowo na pamięć. Zamieńmy się rolami. Ja będę udawał profesora, a Pan - szofera. Usiądzie pan wygodnie z tyłu widowni i odpocznie w trakcie wykładu. Pytań przecież i tak nikt nie zadaje.

Tak tez, zrobili. Szofer radził sobie świetnie jako mówca, a profesor odpoczywał.

Pewnego razu na jednym z wykładów, pewien arogancki student postanowił obnażyć niewiedzę profesora. Przeprowadził kilkuminutowy wywód, na temat deterministycznej interpretacji mechaniki kwantowej zakończony pytaniem. Stał z irytującym uśmieszkiem i czekał na potknięcie. Szofer, stojący na mównicy zastanowił się chwilę i odparł...
- To pytanie jest tak banalnie proste, że poproszę o odpowiedź mojego szofera, który siedzi z tyłu.

[balzack]

80-latek ożenił się z 20-latką i noc poślubną spędzają w hotelu. Wśród personelu tegoż hotelu trwają zakłady, czy pan młody przeżyje tę noc.
Nad ranem na schodach prowadzących do recepcji pojawia się panna młoda. Na drżących nogach słania się trzymając się poręczy.
- Co się stało? - pyta zaniepokojona recepcjonistka.
Na to panna młoda płaczliwym głosem:
- Jak mówił, że oszczędzał 60 lat, to myślałam, że ma na myśli pieniądze.

[balzack]

Przychodzi córka do ojca i mówi:
- Jestem lesbijką, tato...
Ojciec przyjął to do wiadomości nawet się nie wkurzył, na to druga córka:
- Tato, ja też jestem lesbijką...
- Boże, czy w tej rodzinie naprawdę nikt nie lubi penisów?! - pyta ojciec.
- Ja lubię... - wtrąca się syn.

[balzack]

W dyskotece zagadała do mnie gruba laska. Po chwili rozmowy zeszło na to, że wczoraj miałem urodziny:
- Wszystkiego najlepszego przystojniaku. Czy jak pojedziemy do Ciebie, to sprawisz, że się uśmiechnę?
- Raczej nie. Tort już zjedzony

[balzack]

- Kelner, hej, kelner!
- Słucham pana...
- Nie odpowiada mi ta zupa.
- A o co ją pan pytał?

[balzack]

- Jak pan myśli co w dzisiejszych czasach jest gorsze, niewiedza czy obojętność?
- Nie wiem. Nie obchodzi mnie to.

[balzack]

Facet wybrał się na wycieczkę po Polsce. W jednym z miast wszedł do sklepu w celu kupienia jakiejś ciekawej suweniry. Sklepik był mały, ale mieściło się w nim chyba wszystko - od pocztówek, przez doniczki i antyki, aż po magiczne kamienie. Facet się rozgląda, nie może się na nic zdecydować. Nagle jego wzrok padł na drewnianą figurkę kota, patrzy na cenę - Figurka kota 10 zł, Historia kota - 1000 zł. Facet, nie namyślając się długo, wziął figurkę i podszedł do lady. Stary subiekt zapytał:
- Z historią czy bez?
- Daj se pan spokój, biorę kota i wychodzę.
Stary uśmiechnął się pod nosem:
- Tak pan teraz mówi... I tak pan przyjdzie po historię...
Facet nie powiedział już nic, tylko pomyślał - Jak można być tak poj***nym i płacić 1000 zł za jakąś tam historię kota? Zapłacił, podziękował i wyszedł. I nagle zaczęły się dziać dziwne rzeczy. Idąc z figurką w torbie, usłyszał miauczenie kotów. Potem zobaczył, że idzie za nim jakiś kot. Potem następny. I następny. I jeszcze inny.
Z każdego zakamarka wyłaniały się koty i szły za facetem, który kupił figurkę kota. Koleś trochę się przestraszył i zaczął uciekać. Koty za nim. Przyspieszył. Koty za nim. Zwolnił. Koty też zwolniły. Stanął. I wokół niego stanęło kilkaset kotów.
- No k***a, co jest?! O co w tym chodzi?!
Niewiele myśląc, facet wyciągnął z torby tę figurkę i wrzucił ją do rzeki. Wszystkie koty skoczyły też do wody i wszystkie się utopiły. Facet wytrzeszczył oczy ze zdumienia. Chwilę stał jak wryty, ale nagle pognał w stronę sklepiku, w którym był wcześniej.
Wpada zdyszany do środka, a stary subiekt zaczął rechotać.
- Hehehehehehheh, wiedziałem, że pan przyjdzie po historię...
- Panie! - przerwał facet. - J***ć tę historię!!! Ma pan może figurkę cygana?

[balzack]

Co robi piłkarz na ulicy?
- Stoi w korkach.

[balzack]

Papa Smerf wychodzi ze swojego grzybka i mówi do zebranego przed nim tłumikiem Smerfów:
- Smerfetka jest w ciąży. Kto to zrobił?
Każdy wbija wzrok w ręce, które zaczęły się pocić.
- Ja nie!
- Ja nie!
- Ja nie!
- Ja nie!
- Chrrrrrrrrrrrrrr!...Ja nie! - powiedział Śpioch.t
- Ja cały ostatni miesiąc pisałem setny tom swoich przemyśleń oraz filozofii, Papo Smerfie! - powiedział Ważniak!
- A ja cały rok bez przerwy rozbijam się i biorę psychotropy! - powiedział Ciamajda.
- A ja nie jestem lesbą! - pisnęła Sasetka.
A Maruda patrzy w ziemię, ze złością kopie kamień i mruczy gniewnie:
- Jak ja nie cierpię prezerwatyw!

[balzack]

- Mamo, mamo!
- Co, synku?
- W moim łóżku jest potwór!
- Co żeś sobie z dyskoteki przyprowadził, to masz...

[balzack]

W warsztacie samochodowym klient siedzi w fotelu i czyta gazetę, a na kanale stoi samochód. Przychodzi mechanik i zabiera się za auto. Po chwili mówi do klienta:
- Przydałoby się wymienić świece.
- To wymieniaj pan, tylko szybko.
No to mechanik czuje, że złapał frajera i nawija dalej:
- Pasek rozrządu też do wymiany. Klocki i tarcze też. I płyn hamulcowy, i w chłodnicy, i wycieraczki...
- Wymieniaj pan, tylko szybciej, bo nie mam czasu.
Mechanik skończył, odstawił samochód i mówi:
- No, gotowe.
Na to klient pokazując na samochód stojący przed warsztatem:
- No to bierz się pan teraz za mój.

[balzack]

Trzech facetów użala się na swoje niewierne żony:
Pierwszy:
- Moja to mnie chyba zdradza ze stolarzem, znalazłem trociny pod łóżkiem.
Drugi:
- A moja to z hydraulikiem, znalazłem pakuły pod łóżkiem.
Trzeci:
- Te wasze to przynajmniej nie zboczone. Moja zdradza mnie z koniem, znalazłem pod łóżkiem dżokeja.

[balzack]

Przychodzi starsza kobieta do lekarza i mówi:
- Panie doktorze tu mnie boli, tam mnie ściska
Na to lekarz:
- To może być tylko jedna choroba, SKS.
- Co to znaczy? - pyta starsza kobieta.
Doktor wyjaśnia:
STAROŚĆ KU*WA STAROŚĆ

[balzack]

Paradoks menela:
Gdy menel jedzie tramwajem, to tramwaj jedzie menelem.

[balzack]

Przychodzi dresiarz do biblioteki:
- Poproszę jakąś książkę, nauczyciel każe mi poczytać!
Bibliotekarka patrzy na niego i widząc twarz wykazującą na IQ < 60 proponuje:
- Może coś z literatury lekkiej?
- Może być ciężkie. Wozem jestem!

[balzack]

Sędzia pyta oskarżonego w sądzie:
- Co zrobiłeś z tą cysterną wódki?
- Sprzedałem - odpowiada oskarżony.
- A co zrobiłeś z pieniędzmi?
- Przepiłem.

[balzack]

W kinie trwa seans premierowy najnowszego filmu akcji. Sala wypełniona po brzegi. Jeden z widzów cierpi niemiłosiernie, bo przed wejściem do kina najadł się w barze fasolki po bretońsku i go dosłownie rozsadza.
- Co robić? - myśli, wpadając w panikę.
Nagle przychodzi rozwiązanie. Na ekranie pojawia się pociąg towarowy, który z wielkim hukiem przetacza się obok głównych bohaterów. Facet wykorzystuje nadarzającą się okazję i w tym zgiełku puszcza bąka z całą swobodą. Po chwili siedzący obok widz klepie do po ramieniu i szeptem mówi:
- Czy panu też się wydaje, że w dwóch ostatnich wagonach szambo wieźli?

[balzack]

Idzie sobie prezes banku ulicą, stoi żebrak i mówi:
- Dzień dobry, panie prezesie.
- Dzień dobry, pan mnie zna?
- Tak, pracowałem kiedyś u pana w banku, ale mnie pan zwolnił. Prezes idzie dalej, widzi kolejnego żebraka.
- Dzień dobry, panie prezesie.
- Dzień dobry, pan też mnie zna?
- Tak, pracowałem kiedyś u pana, ale mnie pan zwolnił.
Idzie prezes dalej, widzi kolejnego żebraka szperającego w śmietniku.
- Dzień dobry, panie prezesie.
- Pana też zwolniłem?
- Nie, ja jeszcze u pana pracuję, tylko mam teraz przerwę na lunch.

[balzack]

Chłopak przygląda się swojej dziewczynie uważnie, a w końcu zwraca się do niej z wyrzutem:
- Patrycja, czemu nie nosisz prezentu ode mnie?!
- Dziewięć miesięcy nosiłam. Teraz już sam chodzi.

[balzack]

Mężczyzna niewielkiego wzrostu na dysko upatrzył sobie piękną blondynkę i prosi ją do tańca.
Ona zmierzyła go od stóp do głowy i mówi:
- Ja nie tańczę z dzieckiem.
- O przepraszam. Ja nie widziałem, że pani w ciąży.

[balzack]

Pewnego dnia dwóch facetów pojechało na biwak. Jeden z nich został zaatakowany przez żmiję, która ukąsiła go w penisa. Wrzasnął do kolegi:
- Dzwoń do lekarza i spytaj, co mamy robić!
Kolega więc mówi lekarzowi, że kumpel został zaatakowany przez żmiję. Lekarz poradził:
- Musi pan wyssać truciznę, inaczej w ciągu 12 godzin umrze.
Ukąszony pyta:
- I co, co powiedział lekarz?
- Że umrzesz w ciągu 12 godzin.

[balzack]

Przychodzi Fornalik do wróżki i pyta się jaki będzie wynik meczu Polska-Niemcy na Euro 2016.Wróżka mu mówi:
- Polacy strzelą w tym meczu 4 bramki.
Po chwili dodaje:
- Dwie Podolski i dwie Klose.

[balzack]

Idzie Czerwony Kapturek przez las. Zza krzaków wyskakuje wilk i krzyczy:
- Ściągaj!
- Ale wilku, ja jestem bardzo małą dziewczynką.
- Ściągaj!
- Ale wilku, ja mam dopiero 11 lat.
- Ściągaj mówię!
Kapturek ze łzami w oczach podciągnął sukienkę i zaczął ściągać majteczki.
- Co, srała będziesz? Zegarek ściągaj!

[balzack]

Przychodzi Stach do kiosku i mówi:
- Poproszę Przegląd Sportowy
- 3 złote
- Justyna, pożyczysz?

[balzack]

Kowalczyk i Bjorgen jedzą śniadanie. Kowalczyk pyta:
- Napijesz się herbaty?
Cisza.
- Napijesz się herbaty?
Cisza.
- Napijesz się herbaty?
- Ach, poproszę. Nie słyszałam cię, byłam za daleko.

[balzack]

Otwarcie olimpiady, na mównicę wchodzi Putin:
O, O, O, O, O!
Chwila konsternacji. Nagle asystent mówi:
- Władimirze Władimirowiczu, to symbol olimpijski. Tekst macie niżej...

[balzack]

Co to jest:
- 100 osób, z tego 98 myśli o piciu, a dwoje o seksie?
Wesele.
- 100 ludzi, z tego 100 myśli o piciu?
Złote wesele.
100 osób z czego 100 myśli o seksie?
- Impreza firmowa.

[balzack]

- Tato, to jest Ewelina. Będzie z nami mieszkać.
- Ile czasu?
- Godzinę, maks półtorej

[balzack]

Bankier z Cypru, aby nie zbankrutować - otworzył burdel. Wchodzi pierwszy klient:
- Ile?
- W dupę 300, w usta - 200 euro.
- A tradycyjnie?
- Nie da rady. Na razie jestem sam.

[balzack]

Sąsiad spotyka sąsiadkę w ogródku przed domem.
- Jak pan, panie sąsiedzie to robi, że te pańskie pomidorki takie duże, ładne i czerwone? - pyta sąsiadka.
- Bo ja mam na nie taki własny patent: wychodzę wcześnie rano do ogrodu w szlafroku, kiedy wszyscy śpią, zrzucam ten szlafrok, przechadzam się między grządkami, no i te pomidorki tak się do mnie pięknie rumienią. To wszystko.
Sąsiadka zrobiła tak samo, przez miesiąc przechadzała się nago po ogrodzie. Pewnego dnia spotyka się z sąsiadem:
- I co? Działa mój patent? - pyta sąsiad.
- Wie pan... Pomidorki jakie były, takie są... Ale ogóry to taaaakie!

[balzack]

Otwarcie olimpiady, na mównicę wchodzi Putin:
O, O, O, O, O!
Chwila konsternacji. Nagle asystent mówi:
- Władimirze Władimirowiczu, to symbol olimpijski. Tekst macie niżej.

[balzack]

Co to jest:
- 100 osób, z tego 98 myśli o piciu, a dwoje o seksie?
Wesele.
- 100 ludzi, z tego 100 myśli o piciu?
Złote wesele.
100 osób z czego 100 myśli o seksie?
- Impreza firmowa.

[balzack]

- Tato, to jest Ewelina. Będzie z nami mieszkać.
- Ile czasu?
- Godzinę, maks półtorej

[balzack]

Bankier z Cypru, aby nie zbankrutować - otworzył burdel. Wchodzi pierwszy klient:
- Ile?
- W dupę 300, w usta - 200 euro.
- A tradycyjnie?
- Nie da rady. Na razie jestem sam.

[balzack]

Sąsiad spotyka sąsiadkę w ogródku przed domem.
- Jak pan, panie sąsiedzie to robi, że te pańskie pomidorki takie duże, ładne i czerwone? - pyta sąsiadka.
- Bo ja mam na nie taki własny patent: wychodzę wcześnie rano do ogrodu w szlafroku, kiedy wszyscy śpią, zrzucam ten szlafrok, przechadzam się między grządkami, no i te pomidorki tak się do mnie pięknie rumienią. To wszystko.
Sąsiadka zrobiła tak samo, przez miesiąc przechadzała się nago po ogrodzie. Pewnego dnia spotyka się z sąsiadem:
- I co? Działa mój patent? - pyta sąsiad.
- Wie pan... Pomidorki jakie były, takie są... Ale ogóry to taaaakie!

[balzack]

Światła na skrzyżowaniu. Stoi Łada Kalina a obok Ferrari F50. Kierowca Łady odkręca szybę i pokazuje kierowcy Ferrari żeby zrobił to samo. Kierowca Ferrari opuszcza szybę. Kierowa Łady się pyta:
- Powiedz mi przyjacielu. Jak się sprawuje ten twój samochód? Dobry on chociaż, czy nie bardzo? Bo jak tak patrzę po ulicach, to jednak mało ludzi się decyduje żeby go kupić.

[balzack]

Jedzie baba autobusem i głośno puściła bąka. Zawstydzona odwraca się i mówi do pasażerów z tyłu:
- A która to?
Pasażerowie do niej:
- A co pani ma dwie?

[balzack]

Pewna staruszka, codziennie sprzedawała biszkopty własnego wypieku. Stała jak zwykle, obok wejścia do centrum handlowego. Cena jednego rumianego biszkopta wynosiła 20 groszy.
Każdego dnia z biurowca, znajdującego się po drugiej stronie ulicy, wychodził około południa młody mężczyzna, podchodził do staruszki i kładł na tackę 20 groszy nigdy nie biorąc towaru, szedł dalej bez słowa. Sytuacja taka powtarzała się przez kilka lat. Wiosną, pewnego pogodnego dnia, mężczyzna jak zwykle podszedł do staruszki, położył 20 groszy na tackę i już miał iść dalej, a ona mówi:
- Jest pan od lat najlepszym moim klientem, dlatego z przykrością muszę pana poinformować, że od jutra biszkopty zdrożeją o 5 groszy.

[balzack]

Ogłoszenie w gazecie
Sprzedam nowego XBoksa, w zestawie 50 gier. Cena: 50 zł.
Telefon: [phone].
Jeżeli odbierze mężczyzna, proszę się natychmiast rozłączyć!

[balzack]

Facet wszedł do swojej ulubionej eleganckiej restauracji i ledwo usiadł przy stole, gdy zauważył piękną kobietę siedzącą stolik obok, całkiem samą. Zawołał kelnera i zamówił najdroższą butelkę Merlota, którą kazał dać tej kobiecie - myśląc oczywiście, że ona zgodzi się na to i będzie jego. Kelner wziął butelkę i podał kobiecie mówiąc, że to od dżentelmena obok. Kobieta popatrzyła na wino i postanowiła przesłać notkę facetowi...

"Żebym przyjęła tę butelkę, musisz mieć Mercedesa w garażu, milion dolców w banku i siedem cali w majtkach."

Facet po przeczytaniu notki postanowił odpisać.

"Dla twojej wiadomości - posiadam Ferrari Testarossa, BMW 750 i Mercedesa 600 S w garażu, ponad dwadzieścia milionów dolarów w banku, ale nawet dla tak pięknej kobiety jak ty, nie obetnę sobie trzech cali.
Oddawaj wino!

[balzack]

Na światłach jeden kierowca pokazuje drugiemu, żeby opuścił szybę, potem pyta:
- Przepraszam pana, ale przy zmianie pasa nie włącza pan kierunkowskazu ze względu na orientację seksualną?
- Że co?
- WŁĄCZAJ MIGACZ, PEDALE!

[balzack]

- Proszę państwa, mamy awarię! Tramwaj dalej nie pojedzie. Przepraszamy i proszę wychodzić...
- Ej, ty! Kuźwa, czemu rozwaliłeś okno?!
- A bo tu napisali, że "W razie awarii rozbij szybę młotkiem".

[balzack]

Samolot pasażerski spada na ziemie. Do kolizji zostało parę minut.
Kobieta wstaje z fotela i mówi:
- Jeśli mam umrzeć, to chcę się wtedy czuć kobieta!
Rozbiera się do naga i pyta:
- Jest w tym samolocie ktoś na tyle męski, że sprawi, bym poczuła się jak kobieta?
Z fotela obok wstaje facet, ściąga koszulę i mówi:
- Masz. Wyprasuj!

[balzack]

Ląduje polski samolot na lotnisku w Chicago. Pilotom cudem udaje się uniknąć katastrofy i tylko ich nadzwyczajne umiejętności oraz znakomity system hamulcowy Boeinga pozwoliły na zatrzymanie samolotu przed krańcem pasa startowego...
- To jest chyba kurwa najkrótszy pas startowy ze wszystkich cholernych pasów jakie w życiu widziałem - mówi pierwszy pilot.
- Nooo... - odpowiada drugi - ale za to jaki szeroki... będzie z dziesięć kilometrów

[balzack]

Profesor: - Co to jest perpetuum mobile??
Studentka: - To jest taka maszyna co nigdy nie staje.
Profesor: - Ja mam taką maszynę, która nigdy nie staje, ale perpetuum mobile bym tego nie nazwał..

[balzack]

Nauczycielka zaczepia ojca uczennicy.
- Ani nie było dzisiaj w szkole.
- Tak, wiem. Jej mama zmarła 3 dni temu. Ani nie będzie przez jakiś czas.
- Przykro mi to słyszeć. Jak ona sobie radzi?
- Bardzo dobrze. Właśnie powinna skończyć drugie pranie i przyrządzanie obiadu.

[balzack]

W autobusie zauważyłem, że murzyn siedzący obok mnie ma 7 palców.
- Wow, stary. Nigdy wcześniej nie widziałem kogoś z 7 palcami.
- Pie**ol się i daj mi w spokoju zjeść Twixa.

[balzack]

- Brat, wyobraź sobie świat na opak...
- Znaczy jak?
- Na przykład, oddychamy dwutlenkiem węgla, ryby latają, koty żyją pod wodą, w dzień wszyscy śpią a w nocy pracują.

[balzack]

Turysta zgubił się na pustyni. Po wielu dniach czołga się wyczerpany, głodny i spragniony. W pewnym momencie widzi Araba na wielbłądzie. Resztką sił krzyczy do niego:
- Wody, wody!!!
Arab ulitował się nad nim i podał bukłak z wodą. Turysta wziął pierwszy łyk, wypluł z obrzydzeniem i mówi:
- Ale z sokiem!!!

[balzack]

Gmina żydowska postanowiła nagrodzić swojego rabina za 25 lat pracy wysyłając go na wycieczkę na Hawaje. Przewodniczący synagogi postanowił, że miłym dodatkiem do podróży będzie wynajęcie rabinowi kobiety do towarzystwa dostępnej przez cały czas urlopu.
Kiedy rabin wszedł do swojego pokoju hotelowego, zobaczył tam piękną, nagą dziewczynę leżącą na łóżku. Natychmiast zażądał by wytłumaczyła mu co to znaczy, a ona opowiedziała całą historię.
W jednej chwili rabin podniósł słuchawkę i zadzwonił do przewodniczącego.
- Gdzie twój szacunek? - pyta - Jak mogłeś zrobić coś takiego? Jako rabin powinienem być darzony dużym szacunkiem przez każdego członka gminy, jestem na ciebie bardzo wściekły!
Kiedy tak wrzeszczał do telefonu, dziewczyna zaczęła się ubierać i powoli wychodzić. W tym momencie rabin przerwał rozmowę z przewodniczącym i powiedział do dziewczyny:
- A ty dokąd? Czy ja jestem zły na ciebie?

[balzack]

Mój tata ma dziwne hobby.
Kolekcjonuje puste butelki.
No cóż ... lepiej powiedzieć tak, niż nazywać go alkoholikiem.

[balzack]

Po 25 latach jeżdżenia Harleyem pewien facet doszedł do wniosku, że zobaczył już kawał świata i uznał, że czas osiąść gdzieś na stałe. Kupił więc kawałek ziemi w Vermont, tak daleko od innych ludzi, jak to tylko możliwe. Z listonoszem widział się raz na tydzień, a po zakupy jeździł raz na miesiąc. Poza tym była tylko natura i on.
Po mniej więcej pół roku takiego życia słyszy stukanie do drzwi. Idzie, otwiera i widzi wielkiego, brodatego tubylca.
- Cześć - mówi tubylec. - Jestem Enoch, twój sąsiad, mieszkający jakieś cztery mile w tamtym kierunku. Za jakieś dwa dni, wieczorem, urządzam małe przyjęcie. Miałbyś ochotę przyjść?
- Jasne, po pół roku na tym odludziu chętnie się zabawię, będzie fajnie.
Enoch pożegnał się i już miał iść, ale odwraca się i mówi:
- Słuchaj, jesteś tu nowy, więc chyba powinienem cię ostrzec, że będziemy tam ostro pili.
- Nie ma problemu, 25 lat jeździłem Harleyem. Myślę, że dam sobie radę.
Enoch już ma odchodzić, ale jeszcze odwraca się i mówi:
- Powinienem cię też ostrzec, że nie było jeszcze imprezy bez bijatyki.
- Z dwudziestopięcioletnim doświadczeniem jako motocyklista myślę, że sobie poradzę.
Enoch odwraca się i już ma iść, ale przypomina sobie jeszcze coś i mówi:
- Muszę ci też powiedzieć, że te przyjęcia to istna orgia seksu. Widziałem już tam rzeczy, o których mi się nawet nie śniło.
- Po 25 latach jeżdżenia Harleyem i pół roku na tym odludziu jestem więcej niż gotów, zwłaszcza na to. Aha, Enoch, zanim zapomnę. Jak powinienem się ubrać na to przyjęcie?
- Ubierz się jak chcesz. I tak będziemy tylko my dwaj.

[balzack]

Idzie dwóch policjantów na służbie i jeden do drugiego mówi:
- Strasznie mi się chcę srać.
- To idź w krzaki.
- Ale nie mam papieru.
- To weź 10 złotych i już masz.
Parę minut później policjant wychodzi z krzaków z rękami uwalonymi gównem, a ten drugi się pyta:
- Czemu masz takie uwalone ręce?
- Niestety, miałem tylko 8,50

[balzack]

Milioner zrobił przyjęcie urodzinowe.
Zaprosił mnóstwo ludzi, nagle woła wszystkich nad basen i mówi: - Organizuję konkurs - kto przepłynie basen pełen krokodyli otrzyma nagrodę, czyli 1 000 000$.
Brak chętnych.
- OK - mówi milioner - dostanie milion i moje Ferrari...
Nadal brak chętnych.
- Hmm... Milion dolców, Ferrari i... moją najlepszą ku*wę!
Nagle plusk i... w basenie gość macha ręk
ami ile sił i płynie tak szybko, jak tylko daje radę.
Wychodzi po drugiej stronie basenu i zdyszany mówi:
- Gdzie jest ta ku*wa?
Na to milioner:
- Spokojnie, masz tu milion dolarów...
- Gdzie jest ta ku*wa? - powtarza gość z basenu.
- Spokojnie, masz milion i moje Ferrari...
Na to zadyszany gość:
- Gdzie jest ta ku*wa co mnie wepchnęła?!

[balzack]

Przychodzi syn ze szkoły:
- Tato, pani od matematyki chce się z tobą spotkać.
- A co się stało?
- Ona mnie pyta ile jest 7 razy 9. Odpowiadam, że 63. Ona mnie pyta ile jest 9 razy 7. Odpowiedziałem: Do ch*ja, co za różnica?
- Rzeczywiście, co za różnica... Dobrze, zajdę do niej.
Następnego dnia syn znowu wraca ze szkoły:
- Tato, byłeś już w szkole?
- Jeszcze nie.
- Jak pójdziesz, zajrzyj jeszcze do WF-isty.
- Po co?
- W trakcie gimnastyki kazał mi podnieść lewą rękę. Podniosłem. Potem prawą. Podniosłem. Potem poprosił podnieść lewą nogę. Podniosłem. A teraz - mówi - podnieś i prawą nogę. Ja mu na to: Co, mam na chu*u stanąć?
- No tak, rzeczywiście... Dobrze, zajdę i do niego.
Kolejnego dnia syn znowu wraca ze szkoły:
- Tato, byłeś już w szkole?
- Jeszcze nie.
- To już nie chodź. Wyrzucili mnie.
- Co ty mówisz? Dlaczego?
- Wezwali mnie do dyrektora, wchodzę do gabinetu, a tam siedzi nauczycielka matematyki, WF-ista i pani od polskiego...
- Pani od polskiego? Na ch*j tam ona przyszła?
- Właśnie tak zapytałem...

[balzack]

Jechał facet autem i złapał gumę. Zjechał na pobocze, podniósł auto na lewarku, odkręcił koło, założył zapasowe i w tym momencie wszystkie cztery śruby wpadły mu do kanału. Nie wiedząc co dalej robić, rozgląda się wokoło i widzi tylko jeden budynek - dom wariatów. Nagle wychodzi z niego facet, podchodzi i mówi:
- Weź pan odkręć po jednej śrubie z każdego koła i będziesz pan miał po trzy w każdym.
Gość zadziwiony:
- Kurde, to jest myśl! Co pan robisz w takim miejscu?
- Panie, to jest dom wariatów, a nie idiotów.

[balzack]

Dwaj złodzieje po włamaniu do dużego sklepu odzieżowego sortują garderobę, odkładając do dużych toreb wszystko co, stanowi większą wartość. Nagle jeden ze złodziei pokazuje drugiemu kolorowy sweter.
- Spójrz! Kosztuje 590zł! Przecież to rozbój w biały dzień!
- Racja, to zwykłe złodziejstwo.

[balzack]

Na przystanku autobusowym stoi gazeciarz i krzyczy:
- Sensacja, sensacja! W naszym mieście już 56 ofiar!!!
Zaciekawiony przechodzień kupuje od niego gazetę.
Po chwili sprzedawca wrzeszczy:
- Sensacja, sensacja! W naszym mieście już 57 ofiar!!!

[balzack]

Jak nazywa się film, w którym rudy ścina się na łyso?
Oszukać przeznaczenie.

[balzack]

Dyrektor przyjmuje do pracy nową sekretarkę:
- I twierdzi pani, że nie odstraszyła pani informacja w ogłoszeniu, że mam długi?
- Prawdę mówiąc - odpowiada lekko się rumieniąc - właściwie mnie to zachęciło.

[balzack]

Ludzkość od niepamiętnych czasów zadaje sobie pytania:
- Kto wymyślił pracę?
- I jak to możliwe, że pozostali go nie zabili?

[balzack]

Małe cygańskie dziecko znalazło na podwórku łyżeczkę do herbaty. Nie wiedząc co to, pobiegło do mamy i pyta:
- Ja młoda jestem i głupia - odpowiada mama. - Idź spytaj taty.
- Tato, mama młoda jest i głupia, kazała spytać ciebie, co to?
- Oo, nie wiem dziecko, idź spytaj dziadka, swoje przeżył, wiedzę ma.
Dziadek zobaczył, przyjrzał się i krzyczy do dziecka:
- Wyrzuć to jak najprędzej! To może być nasionko łopaty!

[balzack]

Gościu podchodzi do najtłustszej dziewczyny w barze:
- Cześć. Nie chciałabyś wyjść na drinka w jakieś spokojniejsze miejsce?
- Jasne.
- To dobrze. Mi i reszcie chłopaków robi się niedobrze na twój widok.

[balzack]

Kiedy moja żona zostawiła mnie z powodu mojej, jak ona powiedziała, "niedojrzałości", byłem zdruzgotany.
Ale jestem optymistą: pomyślałem, że po prostu pójdę do McDonald's, zamówię Happy Meal, pobawię się nową zabawką i zrobi mi się weselej.

[balzack]

Zatrzasnąłem dziś rano kluczyki w samochodzie, a wraz z nimi dwójkę moich małych dzieci. Przechodzący obok sąsiad pyta:
- Masz zapasowy komplet?
- Tak, mam dwóch synów z inną kobietą...

[balzack]

Jadę sobie trolejbusem i obserwuję następującą scenę: na przystanku trolejbus zatrzymuje się, otwierają się drzwi. Wsiada jakaś babuleńka, przed wejściem za nią staje jakiś facet i pyta jej:
- Przepraszam, dojadę tym trolejbusem do centralnego rynku?
- Nie.
Drzwi zamykają się, trolejbus rusza, babuleńka siada i mruczy pod nosem:
- Za to ja dojadę...

[balzack]

- Panie doktorze, mam problem...
- Słucham.
- Codziennie chodzę do sklepu i kupuję dwie flaszki wódki. Boję się, że jestem zakupoholikiem!

[balzack]

- Panie doktorze, mam problem...
- Słucham.
- Codziennie chodzę do sklepu i kupuję dwie flaszki wódki. Boję się, że jestem zakupoholikiem!

[balzack]

- Ania, pójdziesz ze mną do łóżka za stówę?
- Nie ma mowy.
- No proszę Cię. Pilnie kasy potrzebuję.

[balzack]

Dresiarz podjeżdża beemką pod okna na blokowisku i drze się:
- Zajebala! Zajebala! Za-je-ba-laaaa!!!
Z okna wychyla się laska:
- Izabela, kretynie, Izabela!

[balzack]

Syn zwraca się do ojca:
- Tatusiu, kup mi rewolwer! No kup mi... Musisz mi kupić!
- Cicho! - reaguje zdecydowanie ojciec. - Nie kupię ci!
- Ale ja uważam, że powinieneś mi kupić!
- A ja uważam, że nie i basta! W końcu, kto tu jest głową rodziny?!
- Na razie ty. Ale gdybyś mi kupił rewolwer...

[balzack]

Grabarze sobie gadają:
- Pogoda ładna, nie za ciepło, ciśnienie stabilne... nie ma co
liczyć na sercowców, ciśnieniowców ani cukrzyków.
- Taaa... - mówi drugi - martwy sezon...

[balzack]

W pewnym ogrodzie zoologicznym żyła młoda małpa bardzo rzadkiego i cennego gatunku. Któregoś dnia podczas rutynowego badania weterynarz stwierdził, że małpa jest w stanie silnej depresji, która nieleczona doprowadzi ją do niechybnej śmierci. Powodem depresji jest brak partnera. Niestety, ani w krajowych, ani zagranicznych ogrodach zoologicznych nie było samca tego gatunku. W końcu dyrektor zoo przypomniał sobie o panu Mieciu, który karmił małpę i czyścił jej klatkę.
- Może on, w końcu z małpą zżyty... - pomyślał i postanowił zaproponować panu Mieciowi trzysta złotych za stosunek z małpą. Wezwał go na dywanik i tłumaczy, że małpa musi mieć seks, inaczej zdechnie.
- Czy zgadza się pan to zrobić za trzysta złotych?
Pan Miecio na to, że i owszem, ale ma trzy warunki.
- Po pierwsze, może przy tym być tylko jeden świadek, bo wstydliwy jestem. Po drugie, będę ją brał od tyłu.
- OK, panie Mieciu, one lubią tylko od tyłu, sprawę świadka też załatwimy. A jaki jest trzeci warunek? - pyta lekko zaniepokojony dyrektor.
- Chodzi o pieniądze... Te trzy stówy dam wam dopiero po wypłacie...

[balzack]

Na egzamin "wtacza się" wyraźnie pijany student:
- Ppanie ppprofesorze, czy przyjmie Pan pijanego?
- Proszę wyjść i wrócić trzeźwy!
- Aaale ja bardzo Pana proszę...
- Bez dyskusji! Proszę wyjść!
- Ale Panie profesorze... To naprawdę ostatni raz...
- Nie. Wynocha stąd!
- Ale naprawdę, niech się Pan zgodzi...
- No dobrze ale żeby mi to było po raz ostatni...
Na to student otwiera drzwi i krzyczy:
- Chłopaki, Wnieście go!

[balzack]

Na lotnisku celnik do pasażera:
- Czy ma pan coś do oclenia?
- Nie, nie mam.
- Jest pan pewien? Co w takim razie robi za panem ten słoń z chlebem na uszach? - upiera się celnik.
- Proszę pana, to moja sprawa, z czym jem kanapki!

[balzack]

Przychodzi pijaczek do sklepu:
- Poproszę cztery wina.
- Sprzedawczyni pakuje do siatki cztery butelki, facet zabiera i idzie do wyjścia, a ona krzyczy za nim:
- Panie, a zapłacić, to kto!
Facet odwraca się, ściąga spodnie, wypina tyłek i mówi:
- Kto wypina, tego wina!!!!

[balzack]

Polak w sklepie wolnocłowym na nowojorskim lotnisku zwraca się do sprzedawcy:
- You, now, wiesz facet, I want to buy...piła.
Widząc brak kontaktu mówi piła, piłka, i pokazuje rękoma wielką obłość oraz demonstruje koszykarskie odbijanie - You now, piła - odbija wyimaginowaną piłkę do koszykówki.
- Oooh, ball? - pyta sprzedawca - You need to buy a ball?
- Yes - cieszy się facet, ball, piła - teraz patrz mi na usta - łańcuchowa.

[balzack]

W sądzie:
- Czy oskarżony był już karany?
- Tak, za konkurencję.
- Za konkurencję się nikogo nie karze! A co oskarżony robił?
- Takie same banknoty jak mennica państwowa.
Cytuj

[balzack]

Nowy manager zatrudnił się w dużej międzynarodowej firmie.
Pierwszego dnia wykręcił wewnętrzny do swojej sekretarki i drze się:
- Przynieś mi ku**a tej kawy szybko!
Z drugiej strony odezwał się gniewny męski głos:
- Wybrałeś zły numer! Wiesz z kim rozmawiasz?!
- Nie!
- Z Dyrektorem Naczelnym, ty idioto!!
- A wiesz, z kim ty ku**a rozmawiasz?!
- Nie!
- No i dobrze!

[balzack]

Siedzi sobie facet w barze i czyta gazetę, a przed nim stoi zupa.
Do baru wpada drugi facet strasznie głodny. Patrzy i widzi ze tamten pierwszy czyta gazetę i w ogóle nie pilnuje zupy. Bierze łyżkę i zaczyna jeść. Je i je aż na dnie widzi - leży grzebień. Tak go ten grzebień obrzydził, że zwymiotował. W tym momencie pierwszy podnosi głowę znad gazety i pyta:
- Co, pan też doszedł do grzebienia?

[balzack]

Na budowie, podczas szkolnej wycieczki:
- Bardzo ważne jest noszenia kasków. Znałam chłopca, który nie nosił kasku. Pewnego dnia spadła mu cegła na głowę i zabiła go na miejscu. Znałam też dziewczynkę, która chodziła w kasku i gdy spadła jej cegła na głowę, uśmiechnęła się i poszła dalej.
Na to odzywa się Jasiu:
- Ja ją znam. Mieszka w naszym bloku. Do tej pory chodzi w kasku i się uśmiecha.

[balzack]

Starszy facet miał poważne problemy ze słuchem już od dłuższego czasu. Poszedł więc do lekarza a ten przepisał mu aparat słuchowy, który wrócił choremu słuch w 100 procentach. Po około miesiącu facet wrócił do lekarza na wizytę kontrolną a ten:
- Pański słuch jest doskonały, a Pańska rodzina musi być zachwycona.
- Och, nic im nie mówiłem, tylko siedziałem sobie cicho jak zwykle i słuchałem rozmów. Ale nie jest dobrze bo już trzy razy zmieniłem testament.

[balzack]

Młody, wzięty, doskonale zarabiający prawnik zajechał do pracy swoim nowiutkim, wypasionym Mercedesem klasy S. Otwiera drzwi, a tu ciężarówka ziuuu! i drzwi nie ma. No czysty koszmar. Facet wyskakuje z auta i w ostatniej chwili zapisuje numery ciężarówki. Wzywa policję i coraz bardziej wpieniony wykrzykuje jaką to on miazgę zrobi z tego kierowcy i jego firmy na procesie. W pewnym momencie policjant nie wytrzymuje i mówi:
- Wie pan, prawnicy, to są bardzo dziwni ludzie...
- Dlaczego? Dziwi się prawnik.
- Tak pan się odgraża za te drzwiczki, a nie zauważył Pan, że rękę Panu urwało....
Prawnik patrzy z niedowierzaniem, osłupieniem, zgrozą i rzuca:
- O k....a! Mój Rolex!

[balzack]

Kuzyn z miasta odwiedza bardzo zaniedbane gospodarstwo rolne Antka.
- Nic na tej ziemi nie rośnie?
- A no nic - wzdycha Antek.
- A jakby tak zasiać kukurydzę?
- Aaa... jakby zasiać, to by urosła.

[balzack]

Dwie praczki piorą bieliznę w potoku.
Nagle jedna mówi:
- Wiesz, będę miała dziecko.
- A z kim? - pyta druga.
- A nie wiem, nie chce mi się głowy odwrócić...

[balzack]

Skazali faceta na 20 lat zsyłki na bezludną wyspę.
Żeby nie umarł z głodu dali mu kozę, ziarna pszenicy itp.
Wywieźli go i zostawili. Po 20 latach przypływają, żeby go zabrać, patrzą po plaży biega jakiś chłopiec. Dziwne, bo zostawili skazańca samego. Wołają chłopca i pytają
- Chłopcze jak masz na imię?
Na to malec
- Mieeeeeeeeetek

[balzack]

Stoi na trawniku podpity gość i siusia.
Przechodząca obok "dama" mówi z niesmakiem
- Ale bydle.
Na to gościu
- No bydle, ale niech się pani nie boi, dobrze go trzymam

[balzack]

Ślepy i jednoręki płyną malutką łódeczką po morzu. Jednoręki wiosłuje ile sił w ręku. W pewnym momencie wypadło mu wiosło. Patrzy i patrzy w wodę i mówi no kurcze dopłynęliśmy! A Ślepy wysiadł.

[balzack]

- Byłeś dziś u szefa?
- A byłem!
- I walnąłeś pięścią w stół?
- Walnąłem!
- I zażądałeś podwyżki?
- Zażądałem!
- I co na to szef?
- Dziś jest w delegacji...

[balzack]

Warszawiak poluje na kaczki na Mazurach. Udało mu się ustrzelić jedną na polu należącym do najbogatszego we wsi chłopa. Ten, widząc jak "miastowy" oddala się z ptakiem, podbiega do niego i mówi:
- Panie, to moje pole i moja kaczka!
- Ale to ja ją ustrzeliłem! - protestuje warszawiak, odbezpieczając flintę.
- No dobra, musimy rozstrzygnąć ten problem zgodnie z chłopską tradycja - odpowiada sołtys.
- To znaczy jak? - pyta warszawiak.
- Kiedy chłopy się kłócą, to się kopią w czułe miejsca. Ten, który wytrzyma więcej kopniaków - wygrywa - wyjaśnia kmieć.
- Zaczynaj! - mówi warszawiak i chłop kopie go z całej siły w jaja.
Warszawiak pada na ziemie, wyje z bólu i dopiero po kilku minutach, blady jak ściana, wstaje na nogi i szepce:
- Teraz... teraz chamie... chamie.... moja kolej!
- A bierz pan tę kaczkę i spie......alaj.

[balzack]

Pracownik prosi o kilka dni urlopu.
- Wy, Nowak, lubicie ciepłą wódkę? - pyta szef.
- Nie, panie dyrektorze.
- A spocone baby? - pada kolejne pytanie.
- Też nie.
- To dobrze, dostaliście urlop w listopadzie.

[balzack]

Przy podpisywaniu umowy kredytowej:
- Wykształcenie?
- Wyższe.
- Stan cywilny?
- Czy ja muszę odpowiadać na to pytanie?
- Niestety umowa tego wymaga.
Klientka nachyla się i szeptem mówi:
- Dziewica...

[balzack]

Na środku jeziora złapał wędkarz złota rybkę. Ta klasycznie mówi:
- Spełnię twoje 3 życzenia...
- Ale ja nie mam życzeń, mam duży dom, dwa samochody, firmę, świetnie zarabiam, nic mi nie potrzeba...
- No wiesz, to może chociaż jedno, żeby nie było, że nie spełniam!
- No dobra... mam prośbę! zrób abym zawsze miał orgazm razem z żoną, jednocześnie!!!
- Proszę bardzo!
Rybka uderzyła ogonem o wodę i zanurzyła się w głębinie. Nim wędkarz dopłynął do brzegu szczytował 5 razy..

[madohora]

Kumpel do kumpla:
- Byłem z żoną na zakupach. Kupiliśmy korkociąg dla mnie i tampony dla niej. Mówię ci stary, takich oczu, jak u kasjerki, jeszcze nie widziałem..

[madohora]

Kumpel do kumpla:
- Byłem z żoną na zakupach. Kupiliśmy korkociąg dla mnie i tampony dla niej. Mówię ci stary, takich oczu, jak u kasjerki, jeszcze nie widziałem

[madohora]

Przyjeżdża Fiat Multipla na parking strzeżony.
- Należy się 5 złotych.
- Sprzedany!

[madohora]

Trwa rewolucja. Przychodzi faks z Moskwy:
"Możemy uznać waszą rewolucję ale musicie dać nam Kijów i Lwów.
W sztabie Juszczenki chwilowa konsternacja. Jednak za chwilę pada odpowiedź:
"Ok. Kijów możemy wam dać. Lwów musicie sobie jednak sami nałapać."

[madohora]

Idzie facet brzegiem Wisły.
Widzi faceta klęczącego i pijącego wodę z rzeki.
Spacerowicz woła:
- Co pan robi? Niech pan nie pije! Otruje się pan, chemikalia i odpadki!
- Was? Ich verstehe nicht!
- Powoli, bo zimna.

[madohora]

Spotykają się 2 pączki:
- Słuchaj stary, złożyłem papiery na studia!
- I co? Przyjęli Cię?
- No co Ty?! Pączka?

[madohora]

- Halo, policja?
- Tak. W czym mogę pomóc?
- Dwie dziewczyny biją się o mnie.
- Więc w czym problem?
- Gruba wygrywa...

[madohora]

Siedzi sobie facet w domu, nagle rozlegają się mocne i głuche uderzenia w podłogę od strony sąsiada z dołu.
Pocierpiał facet dziesięć minut, w końcu schodzi, dzwoni do sąsiada. Ten otwiera pijany w kasku na głowie i mówi:
- Sierioża! Wchodź! Trampolinę kupiłem!

[madohora]

Przychodzi mężczyzna do restauracji i pyta się kelnera:
- Mam 20 zł co pan poleca?
A kelner na to:
- Inną restaurację.

[madohora]

- Moja córka właśnie weszła i powiedziała:
- Tato zabierz moje kieszonkowe, wynajmij mój pokój, wyrzuć moje ciuchy, telewizor, iPad, telefon i laptopa. Sprzedaj mój samochód, zabierz moje klucze i wywal mnie z domu. Potem usuń mnie z testamentu i nigdy się do mnie nie odzywaj.
W sumie nie do końca tak to ujęła. Jedyne co powiedziała to:
- Tato, to jest mój nowy chłopak Mohammed.

[madohora]

Fakt o leniwych ludziach numer 152937144053.

Byłeś zbyt leniwy żeby przeczytać ten numer.

[madohora]

Słowa, które trudno wypowiedzieć po pijaku:
Rewaloryzacja
Wyreżyserowany
Aksjologiczny

[madohora]

Słowa, które BARDZO trudno wypowiedzieć po pijaku
Adenozynotrifosforan
Południowowschodnioaustralijskie
Pięćdziesięciogroszówka

[madohora]

Słowa NIEMOŻLIWE do wypowiedzenia po pijaku:
Dzięki, ale nie mam ochoty na seks.
Nie, dziękuję, już nie piję.
Sorry, ale nie jesteś w moim typie.
Dobry wieczór panie władzo, uroczy wieczór, prawda?
Ale ja nawet nie znam zwrotek do ?Hej Sokoły?.
Masz rację, nie wdrapię się na tę latarnię

[madohora]

Słowa, które trudno wypowiedzieć po pijaku:
Rewaloryzacja
Wyreżyserowany
Aksjologiczny

Słowa, które BARDZO trudno wypowiedzieć po pijaku
Adenozynotrifosforan
Południowowschodnioaustralijskie
Pięćdziesięciogroszówka

Słowa NIEMOŻLIWE do wypowiedzenia po pijaku:
Dzięki, ale nie mam ochoty na seks.
Nie, dziękuję, już nie piję.
Sorry, ale nie jesteś w moim typie.
Dobry wieczór panie władzo, uroczy wieczór, prawda?
Ale ja nawet nie znam zwrotek do ?Hej Sokoły?.
Masz rację, nie wdrapię się na tę latarnię.

[madohora]

Wpada dresiarz do chińskiej knajpki.
Kelner po chwili przynosi mu pałeczki, a on na cały głos:
- A co ja k***a bęben zamawiałem?

[madohora]

Dosiadłem się kiedyś do dziewczyny.
Ot tak, zagadać, zapoznać się...
A ona jak nie wrzaśnie:

- Wynoś się stąd, zboczeńcu! To damska toaleta!!!

[madohora]

Pewien facet miał trzy bliskie przyjaciółki, ale nie wiedział, z którą z nich powinien
się ożenić. Postanowił więc przeprowadzić test, żeby przekonać się,
która z nich jest najodpowiedniejszą kandydatką na żonę. Wyciągnął z
konta 15.000 euro i dał 5000 każdej z nich, mówiąc:
- Wydaj je według własnego uznania.

Pierwsza pobiegła na zakupy: ubrania, biżuteria, fryzjer, gabinet odnowy biologicznej itd. Wróciła do gościa i mówi:
- Wydałam wszystkie twoje pieniądze, aby ci się bardziej podobać, ponieważ cię kocham.

Druga także wybrała się na zakupy: nowy sprzęt stereo, telewizor plazmowy, dwie pary nart, zestaw kijów golfowych itp. Wróciła do gościa i mówi:
- Wydałam wszystko, aby cię uszczęśliwić, ponieważ cię kocham.

Trzecia wzięła pieniądze i zainwestowała je na giełdzie. W ciągu trzech dni podwoiła inwestycję, oddała mężczyźnie 5000 euro i powiedziała:
- Zainwestowałam twoje pieniądze i zarobiłam własne. Teraz mogę je sobie spokojnie wydać, a ty nie musisz się martwić, że na tym stracisz. Zrobiłam to, bo cię kocham.

Wtedy mężczyzna zaczął myśleć...

I ożenił się z tą, która miała największe cycki.

[madohora]

Co mówi Chińczyk, gdy widzi szybę?
- Toshiba

[madohora]

Było sobie dwóch kumpli - drwali: Wiesław i Patryk. Poszli pewnego razu do roboty i Wiesiek odrąbał sobie rękę. Patryk - myk, myk - wrzucił rękę do torebki foliowej, Wiesława do samochodu i szybko zawiózł do szpitala.
- Ręka... taaa... - mruczy chirurg.
- Będzie ciężko. Za cztery godziny proszę przyjechać po kolegę.
Po tym czasie Patryk przyjeżdża do szpitala.
- Gdzie Wiesiek?
- W ping-ponga gra.
Rzeczywiście - drwal napiżdża w pingla przyszytą ręką aż miło.
Po tygodniu Wiesławowi przydarzył się podobny wypadek - odrąbał sobie nogę. Patryk analogicznie - noga, torebka, Wiesiek, samochód, szpital.
- Noga, ciężka sprawa - mówi chirurg.
- Proszę przyjść za sześć godzin.
Po tym czasie Patryk przyjeżdża do szpitala, a tam na trawniku Wiesio przyszytą nogą w piłkę gra, aż szyby lecą.
Po tygodniu Wisława dopadł pech jeszcze większy. Odrąbał sobie głowę. Patryk - standard: głowa, torebka, korpus Wiesława, auto, szpital.
- Uuuu... ciężka operacja z tą głową, ale za 10 godzin powinno być OK - mówi chirurg.
Po tym czasie do szpitala zajeżdża Patryk.
- Gdzie Wiesław?
- Nie żyje.
- Jak to?! Przecież miało być OK. Operacja wprawdzie ciężka...
- Bo była ciężka! Ale żeś pan, kuźwa, Wieśka w torebce udusił!

[madohora]

Jest konkurs kto najdłużej wytrzyma pod wodą.
Zgłosiło się trzech mężczyzn.
Mówi pierwszy:
- Eeee... ja to wytrzymam ponad godzinę.
Drugi na to:
- A ja drogi kolego co najmniej trzy godziny, bo jestem zawodowym nurkiem.
Na to trzeci:
- A ja to dłużej niż minutę to nie posiedzę, bo się dla jaj zgłosiłem.
Pierwszy zawodnik nieoczekiwanie wypłynął po 5 minutach.
Komisja pyta:
- A co to się stało, mówił pan, że godzinę wytrzyma?
- A daj pan spokój z wprawy wyszedłem.
Drugi zawodnik wypłynął po 30 min.
- Co się stało? W panu cała nadzieja była zawodowy nurek i co?
- A daj pan spokój. Przeceniłem swoje możliwości.
Trzeci najbardziej słaby zawodnik jak wskoczył tak mija godzina, dwie wypływa po trzech godzinach.
Komisja w szoku.
- Jak pan to zrobił??
- K**wa nie wiem, musiałem o coś gaciami zahaczyć

[madohora]

Sesja, egzamin wchodzi student:
Profesor i docent egzaminują:
- Proszę wybrać pytanie, tu leżą karteczki. Tylko jedno pytanie.
Student wybiera, czyta, wzdycha smętnie.
- No, niestety... a mógłbym spróbować jeszcze raz?
Docent niespokojnie się kręci. Prof.:
- Proszę...
Student wybiera, czyta, widać że znowu pudło.
- ... a czym mógłbym jeszcze raz?
Prof.:
- Proszę (docent nie wierzy w to co widzi)
Student, losowanie, czyta ... po minie już widać, że znów to samo...
- ... ... ... a ... czy ... m... mógłbym jeszcze raz spróbować?
Prof.:
- Proszę (docenta mało szlag nie trafi)
Losowanie ale tym razem.. znowu dupa... odkłada karteczkę.
Prof.:
- Pan da indeks. (Docent myśli - ha, ha no w końcu, pała jak nic !!!)
Profesor wpisuje. Student patrzy i nie wierzy. Nie czeka tylko wychodzi, wybiega wręcz.
Docent:
- Panie Profesorze oszalał Pan? Dał Pan temu studentowi 3 minus!?!
Profesor:
- Czegoś szukał znaczy coś umiał...

[madohora]

Sesja, egzamin wchodzi student:
Profesor i docent egzaminują:
- Proszę wybrać pytanie, tu leżą karteczki. Tylko jedno pytanie.
Student wybiera, czyta, wzdycha smętnie.
- No, niestety... a mógłbym spróbować jeszcze raz?
Docent niespokojnie się kręci. Prof.:
- Proszę...
Student wybiera, czyta, widać że znowu pudło.
- ... a czym mógłbym jeszcze raz?
Prof.:
- Proszę (docent nie wierzy w to co widzi)
Student, losowanie, czyta ... po minie już widać, że znów to samo...
- ... ... ... a ... czy ... m... mógłbym jeszcze raz spróbować?
Prof.:
- Proszę (docenta mało szlag nie trafi)
Losowanie ale tym razem.. znowu dupa... odkłada karteczkę.
Prof.:
- Pan da indeks. (Docent myśli - ha, ha no w końcu, pała jak nic !!!)
Profesor wpisuje. Student patrzy i nie wierzy. Nie czeka tylko wychodzi, wybiega wręcz.
Docent:
- Panie Profesorze oszalał Pan? Dał Pan temu studentowi 3 minus!?!
Profesor:
- Czegoś szukał znaczy coś umiał

[madohora]

Stary profesor, laureat nagrody nobla z fizyki, jeździł po kraju i udzielał wykładów na temat swoich odkryć. Był tym znużony, bo z wykładów mało kto rozumiał cokolwiek. Mało tego, przez cały czas nikt nie zadał nawet żadnego pytania. Po latach takiego życia bardzo zaprzyjaźnił się ze swoim szoferem. Zaczął nawet zabierać go na wykłady. Czuł się jednak coraz bardziej zmęczony i wypalony. Pewnego razu szofer zaproponował:

- Po tylu latach i tylu odsłuchanych wykładach, znam każde słowo na pamięć. Zamieńmy się rolami. Ja będę udawał profesora, a Pan - szofera. Usiądzie pan wygodnie z tyłu widowni i odpocznie w trakcie wykładu. Pytań przecież i tak nikt nie zadaje.

Tak tez, zrobili. Szofer radził sobie świetnie jako mówca, a profesor odpoczywał.

Pewnego razu na jednym z wykładów, pewien arogancki student postanowił obnażyć niewiedzę profesora. Przeprowadził kilkuminutowy wywód, na temat deterministycznej interpretacji mechaniki kwantowej zakończony pytaniem. Stał z irytującym uśmieszkiem i czekał na potknięcie. Szofer, stojący na mównicy zastanowił się chwilę i odparł...
- To pytanie jest tak banalnie proste, że poproszę o odpowiedź mojego szofera, który siedzi z tyłu.

[madohora]

- Dlaczego dzieciom w Afryce obcina się nogi?
- Żeby nie chodziły głodne!

[madohora]

80-latek ożenił się z 20-latką i noc poślubną spędzają w hotelu. Wśród personelu tegoż hotelu trwają zakłady, czy pan młody przeżyje tę noc.
Nad ranem na schodach prowadzących do recepcji pojawia się panna młoda. Na drżących nogach słania się trzymając się poręczy.
- Co się stało? - pyta zaniepokojona recepcjonistka.
Na to panna młoda płaczliwym głosem:
- Jak mówił, że oszczędzał 60 lat, to myślałam, że ma na myśli pieniądze.

[madohora]

Przychodzi córka do ojca i mówi:
- Jestem lesbijką, tato...
Ojciec przyjął to do wiadomości nawet się nie wkurzył, na to druga córka:
- Tato, ja też jestem lesbijką...
- Boże, czy w tej rodzinie naprawdę nikt nie lubi penisów?! - pyta ojciec.
- Ja lubię... - wtrąca się syn.

[madohora]

W dyskotece zagadała do mnie gruba laska. Po chwili rozmowy zeszło na to, że wczoraj miałem urodziny:
- Wszystkiego najlepszego przystojniaku. Czy jak pojedziemy do Ciebie, to sprawisz, że się uśmiechnę?
- Raczej nie. Tort już zjedzony

[madohora]

Co robi piłkarz na ulicy?
- Stoi w korkach.

[madohora]

Papa Smerf wychodzi ze swojego grzybka i mówi do zebranego przed nim tłumikiem Smerfów:
- Smerfetka jest w ciąży. Kto to zrobił?
Każdy wbija wzrok w ręce, które zaczęły się pocić.
- Ja nie!
- Ja nie!
- Ja nie!
- Ja nie!
- Chrrrrrrrrrrrrrr!...Ja nie! - powiedział Śpioch.t
- Ja cały ostatni miesiąc pisałem setny tom swoich przemyśleń oraz filozofii, Papo Smerfie! - powiedział Ważniak!
- A ja cały rok bez przerwy rozbijam się i biorę psychotropy! - powiedział Ciamajda.
- A ja nie jestem lesbą! - pisnęła Sasetka.
A Maruda patrzy w ziemię, ze złością kopie kamień i mruczy gniewnie:
- Jak ja nie cierpię prezerwatyw!

[madohora]

- Mamo, mamo!
- Co, synku?
- W moim łóżku jest potwór!
- Co żeś sobie z dyskoteki przyprowadził, to masz...

[madohora]

W warsztacie samochodowym klient siedzi w fotelu i czyta gazetę, a na kanale stoi samochód. Przychodzi mechanik i zabiera się za auto. Po chwili mówi do klienta:
- Przydałoby się wymienić świece.
- To wymieniaj pan, tylko szybko.
No to mechanik czuje, że złapał frajera i nawija dalej:
- Pasek rozrządu też do wymiany. Klocki i tarcze też. I płyn hamulcowy, i w chłodnicy, i wycieraczki...
- Wymieniaj pan, tylko szybciej, bo nie mam czasu.
Mechanik skończył, odstawił samochód i mówi:
- No, gotowe.
Na to klient pokazując na samochód stojący przed warsztatem:
- No to bierz się pan teraz za mój.

[madohora]

Trzech facetów użala się na swoje niewierne żony:
Pierwszy:
- Moja to mnie chyba zdradza ze stolarzem, znalazłem trociny pod łóżkiem.
Drugi:
- A moja to z hydraulikiem, znalazłem pakuły pod łóżkiem.
Trzeci:
- Te wasze to przynajmniej nie zboczone. Moja zdradza mnie z koniem, znalazłem pod łóżkiem dżokeja.

[madohora]

Przychodzi starsza kobieta do lekarza i mówi:
- Panie doktorze tu mnie boli, tam mnie ściska
Na to lekarz:
- To może być tylko jedna choroba, SKS.
- Co to znaczy? - pyta starsza kobieta.
Doktor wyjaśnia:
STAROŚĆ KU*WA STAROŚĆ

[madohora]

Przychodzi dresiarz do biblioteki:
- Poproszę jakąś książkę, nauczyciel każe mi poczytać!
Bibliotekarka patrzy na niego i widząc twarz wykazującą na IQ < 60 proponuje:
- Może coś z literatury lekkiej?
- Może być ciężkie. Wozem jestem!

[madohora]

W kinie trwa seans premierowy najnowszego filmu akcji. Sala wypełniona po brzegi. Jeden z widzów cierpi niemiłosiernie, bo przed wejściem do kina najadł się w barze fasolki po bretońsku i go dosłownie rozsadza.
- Co robić? - myśli, wpadając w panikę.
Nagle przychodzi rozwiązanie. Na ekranie pojawia się pociąg towarowy, który z wielkim hukiem przetacza się obok głównych bohaterów. Facet wykorzystuje nadarzającą się okazję i w tym zgiełku puszcza bąka z całą swobodą. Po chwili siedzący obok widz klepie do po ramieniu i szeptem mówi:
- Czy panu też się wydaje, że w dwóch ostatnich wagonach szambo wieźli?

[madohora]

Idzie sobie prezes banku ulicą, stoi żebrak i mówi:
- Dzień dobry, panie prezesie.
- Dzień dobry, pan mnie zna?
- Tak, pracowałem kiedyś u pana w banku, ale mnie pan zwolnił. Prezes idzie dalej, widzi kolejnego żebraka.
- Dzień dobry, panie prezesie.
- Dzień dobry, pan też mnie zna?
- Tak, pracowałem kiedyś u pana, ale mnie pan zwolnił.
Idzie prezes dalej, widzi kolejnego żebraka szperającego w śmietniku.
- Dzień dobry, panie prezesie.
- Pana też zwolniłem?
- Nie, ja jeszcze u pana pracuję, tylko mam teraz przerwę na lunch.

[madohora]

Chłopak przygląda się swojej dziewczynie uważnie, a w końcu zwraca się do niej z wyrzutem:
- Patrycja, czemu nie nosisz prezentu ode mnie?!
- Dziewięć miesięcy nosiłam. Teraz już sam chodzi.

[madohora]

Mężczyzna niewielkiego wzrostu na dysko upatrzył sobie piękną blondynkę i prosi ją do tańca.
Ona zmierzyła go od stóp do głowy i mówi:
- Ja nie tańczę z dzieckiem.
- O przepraszam. Ja nie widziałem, że pani w ciąży.

[madohora]

Pewnego dnia dwóch facetów pojechało na biwak. Jeden z nich został zaatakowany przez żmiję, która ukąsiła go w penisa. Wrzasnął do kolegi:
- Dzwoń do lekarza i spytaj, co mamy robić!
Kolega więc mówi lekarzowi, że kumpel został zaatakowany przez żmiję. Lekarz poradził:
- Musi pan wyssać truciznę, inaczej w ciągu 12 godzin umrze.
Ukąszony pyta:
- I co, co powiedział lekarz?
- Że umrzesz w ciągu 12 godzin.

[madohora]

Przychodzi Fornalik do wróżki i pyta się jaki będzie wynik meczu Polska-Niemcy na Euro 2016.Wróżka mu mówi:
- Polacy strzelą w tym meczu 4 bramki.
Po chwili dodaje:
- Dwie Podolski i dwie Klose.

[madohora]

Idzie Czerwony Kapturek przez las. Zza krzaków wyskakuje wilk i krzyczy:
- Ściągaj!
- Ale wilku, ja jestem bardzo małą dziewczynką.
- Ściągaj!
- Ale wilku, ja mam dopiero 11 lat.
- Ściągaj mówię!
Kapturek ze łzami w oczach podciągnął sukienkę i zaczął ściągać majteczki.
- Co, srała będziesz? Zegarek ściągaj!

[madohora]

Przychodzi Stach do kiosku i mówi:
- Poproszę Przegląd Sportowy
- 3 złote
- Justyna, pożyczysz?

[madohora]

Kowalczyk i Bjorgen jedzą śniadanie. Kowalczyk pyta:
- Napijesz się herbaty?
Cisza.
- Napijesz się herbaty?
Cisza.
- Napijesz się herbaty?
- Ach, poproszę. Nie słyszałam cię, byłam za daleko.

[madohora]

Otwarcie olimpiady, na mównicę wchodzi Putin:
O, O, O, O, O!
Chwila konsternacji. Nagle asystent mówi:
- Władimirze Władimirowiczu, to symbol olimpijski. Tekst macie niżej...

[madohora]

Co to jest:
- 100 osób, z tego 98 myśli o piciu, a dwoje o seksie?
Wesele.
- 100 ludzi, z tego 100 myśli o piciu?
Złote wesele.
100 osób z czego 100 myśli o seksie?
- Impreza firmowa.

[madohora]

- Tato, to jest Ewelina. Będzie z nami mieszkać.
- Ile czasu?
- Godzinę, maks półtorej

[madohora]

Bankier z Cypru, aby nie zbankrutować - otworzył burdel. Wchodzi pierwszy klient:
- Ile?
- W dupę 300, w usta - 200 euro.
- A tradycyjnie?
- Nie da rady. Na razie jestem sam.

[madohora]

Sąsiad spotyka sąsiadkę w ogródku przed domem.
- Jak pan, panie sąsiedzie to robi, że te pańskie pomidorki takie duże, ładne i czerwone? - pyta sąsiadka.
- Bo ja mam na nie taki własny patent: wychodzę wcześnie rano do ogrodu w szlafroku, kiedy wszyscy śpią, zrzucam ten szlafrok, przechadzam się między grządkami, no i te pomidorki tak się do mnie pięknie rumienią. To wszystko.
Sąsiadka zrobiła tak samo, przez miesiąc przechadzała się nago po ogrodzie. Pewnego dnia spotyka się z sąsiadem:
- I co? Działa mój patent? - pyta sąsiad.
- Wie pan... Pomidorki jakie były, takie są... Ale ogóry to taaaakie!

[madohora]

Jedzie baba autobusem i głośno puściła bąka. Zawstydzona odwraca się i mówi do pasażerów z tyłu:
- A która to?
Pasażerowie do niej:
- A co pani ma dwie?

[madohora]

Pewna staruszka, codziennie sprzedawała biszkopty własnego wypieku. Stała jak zwykle, obok wejścia do centrum handlowego. Cena jednego rumianego biszkopta wynosiła 20 groszy.
Każdego dnia z biurowca, znajdującego się po drugiej stronie ulicy, wychodził około południa młody mężczyzna, podchodził do staruszki i kładł na tackę 20 groszy nigdy nie biorąc towaru, szedł dalej bez słowa. Sytuacja taka powtarzała się przez kilka lat. Wiosną, pewnego pogodnego dnia, mężczyzna jak zwykle podszedł do staruszki, położył 20 groszy na tackę i już miał iść dalej, a ona mówi:
- Jest pan od lat najlepszym moim klientem, dlatego z przykrością muszę pana poinformować, że od jutra biszkopty zdrożeją o 5 groszy.

[madohora]

Facet wszedł do swojej ulubionej eleganckiej restauracji i ledwo usiadł przy stole, gdy zauważył piękną kobietę siedzącą stolik obok, całkiem samą. Zawołał kelnera i zamówił najdroższą butelkę Merlota, którą kazał dać tej kobiecie - myśląc oczywiście, że ona zgodzi się na to i będzie jego. Kelner wziął butelkę i podał kobiecie mówiąc, że to od dżentelmena obok. Kobieta popatrzyła na wino i postanowiła przesłać notkę facetowi...

"Żebym przyjęła tę butelkę, musisz mieć Mercedesa w garażu, milion dolców w banku i siedem cali w majtkach."

Facet po przeczytaniu notki postanowił odpisać.

"Dla twojej wiadomości - posiadam Ferrari Testarossa, BMW 750 i Mercedesa 600 S w garażu, ponad dwadzieścia milionów dolarów w banku, ale nawet dla tak pięknej kobiety jak ty, nie obetnę sobie trzech cali.
Oddawaj wino!

[madohora]

Na światłach jeden kierowca pokazuje drugiemu, żeby opuścił szybę, potem pyta:
- Przepraszam pana, ale przy zmianie pasa nie włącza pan kierunkowskazu ze względu na orientację seksualną?
- Że co?
- WŁĄCZAJ MIGACZ, PEDALE!

[madohora]

- Proszę państwa, mamy awarię! Tramwaj dalej nie pojedzie. Przepraszamy i proszę wychodzić...
- Ej, ty! Kuźwa, czemu rozwaliłeś okno?!
- A bo tu napisali, że "W razie awarii rozbij szybę młotkiem".

[madohora]

Samolot pasażerski spada na ziemie. Do kolizji zostało parę minut.
Kobieta wstaje z fotela i mówi:
- Jeśli mam umrzeć, to chcę się wtedy czuć kobieta!
Rozbiera się do naga i pyta:
- Jest w tym samolocie ktoś na tyle męski, że sprawi, bym poczuła się jak kobieta?
Z fotela obok wstaje facet, ściąga koszulę i mówi:
- Masz. Wyprasuj!

[madohora]

Ląduje polski samolot na lotnisku w Chicago. Pilotom cudem udaje się uniknąć katastrofy i tylko ich nadzwyczajne umiejętności oraz znakomity system hamulcowy Boeinga pozwoliły na zatrzymanie samolotu przed krańcem pasa startowego...
- To jest chyba kurwa najkrótszy pas startowy ze wszystkich cholernych pasów jakie w życiu widziałem - mówi pierwszy pilot.
- Nooo... - odpowiada drugi - ale za to jaki szeroki... będzie z dziesięć kilometrów.

[madohora]

Nauczycielka zaczepia ojca uczennicy.
- Ani nie było dzisiaj w szkole.
- Tak, wiem. Jej mama zmarła 3 dni temu. Ani nie będzie przez jakiś czas.
- Przykro mi to słyszeć. Jak ona sobie radzi?
- Bardzo dobrze. Właśnie powinna skończyć drugie pranie i przyrządzanie obiadu.

[madohora]

W autobusie zauważyłem, że murzyn siedzący obok mnie ma 7 palców.
- Wow, stary. Nigdy wcześniej nie widziałem kogoś z 7 palcami.
- Pie**ol się i daj mi w spokoju zjeść Twixa.

[madohora]

- Brat, wyobraź sobie świat na opak...
- Znaczy jak?
- Na przykład, oddychamy dwutlenkiem węgla, ryby latają, koty żyją pod wodą, w dzień wszyscy śpią a w nocy pracują.

[madohora]

Turysta zgubił się na pustyni. Po wielu dniach czołga się wyczerpany, głodny i spragniony. W pewnym momencie widzi Araba na wielbłądzie. Resztką sił krzyczy do niego:
- Wody, wody!!!
Arab ulitował się nad nim i podał bukłak z wodą. Turysta wziął pierwszy łyk, wypluł z obrzydzeniem i mówi:
- Ale z sokiem!!!

[madohora]

Gmina żydowska postanowiła nagrodzić swojego rabina za 25 lat pracy wysyłając go na wycieczkę na Hawaje. Przewodniczący synagogi postanowił, że miłym dodatkiem do podróży będzie wynajęcie rabinowi kobiety do towarzystwa dostępnej przez cały czas urlopu.
Kiedy rabin wszedł do swojego pokoju hotelowego, zobaczył tam piękną, nagą dziewczynę leżącą na łóżku. Natychmiast zażądał by wytłumaczyła mu co to znaczy, a ona opowiedziała całą historię.
W jednej chwili rabin podniósł słuchawkę i zadzwonił do przewodniczącego.
- Gdzie twój szacunek? - pyta - Jak mogłeś zrobić coś takiego? Jako rabin powinienem być darzony dużym szacunkiem przez każdego członka gminy, jestem na ciebie bardzo wściekły!
Kiedy tak wrzeszczał do telefonu, dziewczyna zaczęła się ubierać i powoli wychodzić. W tym momencie rabin przerwał rozmowę z przewodniczącym i powiedział do dziewczyny:
- A ty dokąd? Czy ja jestem zły na ciebie?

[madohora]

Mój tata ma dziwne hobby.
Kolekcjonuje puste butelki.
No cóż ... lepiej powiedzieć tak, niż nazywać go alkoholikiem.

[madohora]

Po 25 latach jeżdżenia Harleyem pewien facet doszedł do wniosku, że zobaczył już kawał świata i uznał, że czas osiąść gdzieś na stałe. Kupił więc kawałek ziemi w Vermont, tak daleko od innych ludzi, jak to tylko możliwe. Z listonoszem widział się raz na tydzień, a po zakupy jeździł raz na miesiąc. Poza tym była tylko natura i on.
Po mniej więcej pół roku takiego życia słyszy stukanie do drzwi. Idzie, otwiera i widzi wielkiego, brodatego tubylca.
- Cześć - mówi tubylec. - Jestem Enoch, twój sąsiad, mieszkający jakieś cztery mile w tamtym kierunku. Za jakieś dwa dni, wieczorem, urządzam małe przyjęcie. Miałbyś ochotę przyjść?
- Jasne, po pół roku na tym odludziu chętnie się zabawię, będzie fajnie.
Enoch pożegnał się i już miał iść, ale odwraca się i mówi:
- Słuchaj, jesteś tu nowy, więc chyba powinienem cię ostrzec, że będziemy tam ostro pili.
- Nie ma problemu, 25 lat jeździłem Harleyem. Myślę, że dam sobie radę.
Enoch już ma odchodzić, ale jeszcze odwraca się i mówi:
- Powinienem cię też ostrzec, że nie było jeszcze imprezy bez bijatyki.
- Z dwudziestopięcioletnim doświadczeniem jako motocyklista myślę, że sobie poradzę.
Enoch odwraca się i już ma iść, ale przypomina sobie jeszcze coś i mówi:
- Muszę ci też powiedzieć, że te przyjęcia to istna orgia seksu. Widziałem już tam rzeczy, o których mi się nawet nie śniło.
- Po 25 latach jeżdżenia Harleyem i pół roku na tym odludziu jestem więcej niż gotów, zwłaszcza na to. Aha, Enoch, zanim zapomnę. Jak powinienem się ubrać na to przyjęcie?
- Ubierz się jak chcesz. I tak będziemy tylko my dwaj.

[madohora]

Idzie dwóch policjantów na służbie i jeden do drugiego mówi:
- Strasznie mi się chcę srać.
- To idź w krzaki.
- Ale nie mam papieru.
- To weź 10 złotych i już masz.
Parę minut później policjant wychodzi z krzaków z rękami uwalonymi gównem, a ten drugi się pyta:
- Czemu masz takie uwalone ręce?
- Niestety, miałem tylko 8,50.

[madohora]

Milioner zrobił przyjęcie urodzinowe.
Zaprosił mnóstwo ludzi, nagle woła wszystkich nad basen i mówi: - Organizuję konkurs - kto przepłynie basen pełen krokodyli otrzyma nagrodę, czyli 1 000 000$.
Brak chętnych.
- OK - mówi milioner - dostanie milion i moje Ferrari...
Nadal brak chętnych.
- Hmm... Milion dolców, Ferrari i... moją najlepszą ku*wę!
Nagle plusk i... w basenie gość macha ręk
ami ile sił i płynie tak szybko, jak tylko daje radę.
Wychodzi po drugiej stronie basenu i zdyszany mówi:
- Gdzie jest ta ku*wa?
Na to milioner:
- Spokojnie, masz tu milion dolarów...
- Gdzie jest ta ku*wa? - powtarza gość z basenu.
- Spokojnie, masz milion i moje Ferrari...
Na to zadyszany gość:
- Gdzie jest ta ku*wa co mnie wepchnęła?!

[madohora]

Przychodzi syn ze szkoły:
- Tato, pani od matematyki chce się z tobą spotkać.
- A co się stało?
- Ona mnie pyta ile jest 7 razy 9. Odpowiadam, że 63. Ona mnie pyta ile jest 9 razy 7. Odpowiedziałem: Do ch*ja, co za różnica?
- Rzeczywiście, co za różnica... Dobrze, zajdę do niej.
Następnego dnia syn znowu wraca ze szkoły:
- Tato, byłeś już w szkole?
- Jeszcze nie.
- Jak pójdziesz, zajrzyj jeszcze do WF-isty.
- Po co?
- W trakcie gimnastyki kazał mi podnieść lewą rękę. Podniosłem. Potem prawą. Podniosłem. Potem poprosił podnieść lewą nogę. Podniosłem. A teraz - mówi - podnieś i prawą nogę. Ja mu na to: Co, mam na chu*u stanąć?
- No tak, rzeczywiście... Dobrze, zajdę i do niego.
Kolejnego dnia syn znowu wraca ze szkoły:
- Tato, byłeś już w szkole?
- Jeszcze nie.
- To już nie chodź. Wyrzucili mnie.
- Co ty mówisz? Dlaczego?
- Wezwali mnie do dyrektora, wchodzę do gabinetu, a tam siedzi nauczycielka matematyki, WF-ista i pani od polskiego...
- Pani od polskiego? Na ch*j tam ona przyszła?
- Właśnie tak zapytałem...

[madohora]

Jechał facet autem i złapał gumę. Zjechał na pobocze, podniósł auto na lewarku, odkręcił koło, założył zapasowe i w tym momencie wszystkie cztery śruby wpadły mu do kanału. Nie wiedząc co dalej robić, rozgląda się wokoło i widzi tylko jeden budynek - dom wariatów. Nagle wychodzi z niego facet, podchodzi i mówi:
- Weź pan odkręć po jednej śrubie z każdego koła i będziesz pan miał po trzy w każdym.
Gość zadziwiony:
- Kurde, to jest myśl! Co pan robisz w takim miejscu?
- Panie, to jest dom wariatów, a nie idiotów.

[madohora]

Dwaj złodzieje po włamaniu do dużego sklepu odzieżowego sortują garderobę, odkładając do dużych toreb wszystko co, stanowi większą wartość. Nagle jeden ze złodziei pokazuje drugiemu kolorowy sweter.
- Spójrz! Kosztuje 590zł! Przecież to rozbój w biały dzień!
- Racja, to zwykłe złodziejstwo.

[madohora]

Na przystanku autobusowym stoi gazeciarz i krzyczy:
- Sensacja, sensacja! W naszym mieście już 56 ofiar!!!
Zaciekawiony przechodzień kupuje od niego gazetę.
Po chwili sprzedawca wrzeszczy:
- Sensacja, sensacja! W naszym mieście już 57 ofiar!!!

[madohora]

Jak nazywa się film, w którym rudy ścina się na łyso?
Oszukać przeznaczenie.

[madohora]

Dyrektor przyjmuje do pracy nową sekretarkę:
- I twierdzi pani, że nie odstraszyła pani informacja w ogłoszeniu, że mam długi?
- Prawdę mówiąc - odpowiada lekko się rumieniąc - właściwie mnie to zachęciło.

[madohora]

Do taksówki wsiadły dwie paniusie typu "damulka z pretensjami".
Po drodze plotkują sobie o tym i o owym.
- To doprawdy okropne, jacy ludzie bywają niekulturalni! Wyobraź sobie moja droga, byłam ostatnio na przyjęciu, gdzie do ryby podano mi nóż do befsztyków!
- O tak, szokujący brak ogłady. Mnie z kolei zaproponowano sherry w kieliszku do szampana!
W tym momencie wtrąca się taksówkarz:
- Szanowne Panie nie wezmą mi, mam nadzieję za złe, że ja tak tyłem do pań siedzę?

[madohora]

Kilkuletni chłopczyk i dziewczynka w tym samym wieku kąpią się razem w wannie. Dziewczynka dostrzega siusiaka i pyta chłopczyka:
- Mogę dotknąć?
Chłopczyk oburzony:
- Nie ma mowy! Swojego już urwałaś!

[madohora]

Żydowski krawiec uważnie mierzy materiał przyniesiony przez klienta. Ten pyta żartobliwie:
- Co, kombinuje pan, żeby i dla pana wystarczyło?
- Dla mnie na pewno wystarczy. Kombinuję, żeby wystarczyło dla szanownego pana.

[madohora]

Małe cygańskie dziecko znalazło na podwórku łyżeczkę do herbaty. Nie wiedząc co to, pobiegło do mamy i pyta:
- Ja młoda jestem i głupia - odpowiada mama. - Idź spytaj taty.
- Tato, mama młoda jest i głupia, kazała spytać ciebie, co to?
- Oo, nie wiem dziecko, idź spytaj dziadka, swoje przeżył, wiedzę ma.
Dziadek zobaczył, przyjrzał się i krzyczy do dziecka:
- Wyrzuć to jak najprędzej! To może być nasionko łopaty!

[madohora]

Gościu podchodzi do najtłustszej dziewczyny w barze:
- Cześć. Nie chciałabyś wyjść na drinka w jakieś spokojniejsze miejsce?
- Jasne.
- To dobrze. Mi i reszcie chłopaków robi się niedobrze na twój widok.

[madohora]

Kiedy moja żona zostawiła mnie z powodu mojej, jak ona powiedziała, "niedojrzałości", byłem zdruzgotany.
Ale jestem optymistą: pomyślałem, że po prostu pójdę do McDonald's, zamówię Happy Meal, pobawię się nową zabawką i zrobi mi się weselej.

[madohora]

Zatrzasnąłem dziś rano kluczyki w samochodzie, a wraz z nimi dwójkę moich małych dzieci. Przechodzący obok sąsiad pyta:
- Masz zapasowy komplet?
- Tak, mam dwóch synów z inną kobietą...

[madohora]

Jadę sobie trolejbusem i obserwuję następującą scenę: na przystanku trolejbus zatrzymuje się, otwierają się drzwi. Wsiada jakaś babuleńka, przed wejściem za nią staje jakiś facet i pyta jej:
- Przepraszam, dojadę tym trolejbusem do centralnego rynku?
- Nie.
Drzwi zamykają się, trolejbus rusza, babuleńka siada i mruczy pod nosem:
- Za to ja dojadę...

[madohora]

- Panie doktorze, mam problem...
- Słucham.
- Codziennie chodzę do sklepu i kupuję dwie flaszki wódki. Boję się, że jestem zakupoholikiem!

[madohora]

- Ania, pójdziesz ze mną do łóżka za stówę?
- Nie ma mowy.
- No proszę Cię. Pilnie kasy potrzebuję.

[madohora]

Dresiarz podjeżdża beemką pod okna na blokowisku i drze się:
- Zajebala! Zajebala! Za-je-ba-laaaa!!!
Z okna wychyla się laska:
- Izabela, kretynie, Izabela!

[madohora]

Syn zwraca się do ojca:
- Tatusiu, kup mi rewolwer! No kup mi... Musisz mi kupić!
- Cicho! - reaguje zdecydowanie ojciec. - Nie kupię ci!
- Ale ja uważam, że powinieneś mi kupić!
- A ja uważam, że nie i basta! W końcu, kto tu jest głową rodziny?!
- Na razie ty. Ale gdybyś mi kupił rewolwer...

[madohora]

Grabarze sobie gadają:
- Pogoda ładna, nie za ciepło, ciśnienie stabilne... nie ma co
liczyć na sercowców, ciśnieniowców ani cukrzyków.
- Taaa... - mówi drugi - martwy sezon...

[madohora]

W pewnym ogrodzie zoologicznym żyła młoda małpa bardzo rzadkiego i cennego gatunku. Któregoś dnia podczas rutynowego badania weterynarz stwierdził, że małpa jest w stanie silnej depresji, która nieleczona doprowadzi ją do niechybnej śmierci. Powodem depresji jest brak partnera. Niestety, ani w krajowych, ani zagranicznych ogrodach zoologicznych nie było samca tego gatunku. W końcu dyrektor zoo przypomniał sobie o panu Mieciu, który karmił małpę i czyścił jej klatkę.
- Może on, w końcu z małpą zżyty... - pomyślał i postanowił zaproponować panu Mieciowi trzysta złotych za stosunek z małpą. Wezwał go na dywanik i tłumaczy, że małpa musi mieć seks, inaczej zdechnie.
- Czy zgadza się pan to zrobić za trzysta złotych?
Pan Miecio na to, że i owszem, ale ma trzy warunki.
- Po pierwsze, może przy tym być tylko jeden świadek, bo wstydliwy jestem. Po drugie, będę ją brał od tyłu.
- OK, panie Mieciu, one lubią tylko od tyłu, sprawę świadka też załatwimy. A jaki jest trzeci warunek? - pyta lekko zaniepokojony dyrektor.
- Chodzi o pieniądze... Te trzy stówy dam wam dopiero po wypłacie...

[madohora]

Na egzamin "wtacza się" wyraźnie pijany student:
- Ppanie ppprofesorze, czy przyjmie Pan pijanego?
- Proszę wyjść i wrócić trzeźwy!
- Aaale ja bardzo Pana proszę...
- Bez dyskusji! Proszę wyjść!
- Ale Panie profesorze... To naprawdę ostatni raz...
- Nie. Wynocha stąd!
- Ale naprawdę, niech się Pan zgodzi...
- No dobrze ale żeby mi to było po raz ostatni...
Na to student otwiera drzwi i krzyczy:
- Chłopaki, Wnieście go!

[madohora]

Na lotnisku celnik do pasażera:
- Czy ma pan coś do oclenia?
- Nie, nie mam.
- Jest pan pewien? Co w takim razie robi za panem ten słoń z chlebem na uszach? - upiera się celnik.
- Proszę pana, to moja sprawa, z czym jem kanapki!

[madohora]

Przychodzi pijaczek do sklepu:
- Poproszę cztery wina.
- Sprzedawczyni pakuje do siatki cztery butelki, facet zabiera i idzie do wyjścia, a ona krzyczy za nim:
- Panie, a zapłacić, to kto!
Facet odwraca się, ściąga spodnie, wypina tyłek i mówi:
- Kto wypina, tego wina!!!!

[madohora]

Polak w sklepie wolnocłowym na nowojorskim lotnisku zwraca się do sprzedawcy:
- You, now, wiesz facet, I want to buy...piła.
Widząc brak kontaktu mówi piła, piłka, i pokazuje rękoma wielką obłość oraz demonstruje koszykarskie odbijanie - You now, piła - odbija wyimaginowaną piłkę do koszykówki.
- Oooh, ball? - pyta sprzedawca - You need to buy a ball?
- Yes - cieszy się facet, ball, piła - teraz patrz mi na usta - łańcuchowa.

[madohora]

W sądzie:
- Czy oskarżony był już karany?
- Tak, za konkurencję.
- Za konkurencję się nikogo nie karze! A co oskarżony robił?
- Takie same banknoty jak mennica państwowa.

[madohora]

Nowy manager zatrudnił się w dużej międzynarodowej firmie.
Pierwszego dnia wykręcił wewnętrzny do swojej sekretarki i drze się:
- Przynieś mi ku**a tej kawy szybko!
Z drugiej strony odezwał się gniewny męski głos:
- Wybrałeś zły numer! Wiesz z kim rozmawiasz?!
- Nie!
- Z Dyrektorem Naczelnym, ty idioto!!
- A wiesz, z kim ty ku**a rozmawiasz?!
- Nie!
- No i dobrze!

[madohora]

Siedzi sobie facet w barze i czyta gazetę, a przed nim stoi zupa.
Do baru wpada drugi facet strasznie głodny. Patrzy i widzi ze tamten pierwszy czyta gazetę i w ogóle nie pilnuje zupy. Bierze łyżkę i zaczyna jeść. Je i je aż na dnie widzi - leży grzebień. Tak go ten grzebień obrzydził, że zwymiotował. W tym momencie pierwszy podnosi głowę znad gazety i pyta:
- Co, pan też doszedł do grzebienia?

[balzack]

Jechał facet autem i złapał gumę. Zjechał na pobocze, podniósł auto na lewarku, odkręcił koło, założył zapasowe i w tym momencie wszystkie cztery śruby wpadły mu do kanału. Nie wiedząc co dalej robić, rozgląda się wokoło i widzi tylko jeden budynek - dom wariatów. Nagle wychodzi z niego facet, podchodzi i mówi:
- Weź pan odkręć po jednej śrubie z każdego koła i będziesz pan miał po trzy w każdym.
Gość zadziwiony:
- Kurde, to jest myśl! Co pan robisz w takim miejscu?
- Panie, to jest dom wariatów, a nie idiotów.

[balzack]

Dwaj złodzieje po włamaniu do dużego sklepu odzieżowego sortują garderobę, odkładając do dużych toreb wszystko co, stanowi większą wartość. Nagle jeden ze złodziei pokazuje drugiemu kolorowy sweter.
- Spójrz! Kosztuje 590zł! Przecież to rozbój w biały dzień!
- Racja, to zwykłe złodziejstwo.

[balzack]

Na przystanku autobusowym stoi gazeciarz i krzyczy:
- Sensacja, sensacja! W naszym mieście już 56 ofiar!!!
Zaciekawiony przechodzień kupuje od niego gazetę.
Po chwili sprzedawca wrzeszczy:
- Sensacja, sensacja! W naszym mieście już 57 ofiar!!!

[balzack]

Jak nazywa się film, w którym rudy ścina się na łyso?
Oszukać przeznaczenie.

[balzack]

Dyrektor przyjmuje do pracy nową sekretarkę:
- I twierdzi pani, że nie odstraszyła pani informacja w ogłoszeniu, że mam długi?
- Prawdę mówiąc - odpowiada lekko się rumieniąc - właściwie mnie to zachęciło.

[balzack]

Do taksówki wsiadły dwie paniusie typu "damulka z pretensjami".
Po drodze plotkują sobie o tym i o owym.
- To doprawdy okropne, jacy ludzie bywają niekulturalni! Wyobraź sobie moja droga, byłam ostatnio na przyjęciu, gdzie do ryby podano mi nóż do befsztyków!
- O tak, szokujący brak ogłady. Mnie z kolei zaproponowano sherry w kieliszku do szampana!
W tym momencie wtrąca się taksówkarz:
- Szanowne Panie nie wezmą mi, mam nadzieję za złe, że ja tak tyłem do pań siedzę?

[balzack]

Kilkuletni chłopczyk i dziewczynka w tym samym wieku kąpią się razem w wannie. Dziewczynka dostrzega siusiaka i pyta chłopczyka:
- Mogę dotknąć?
Chłopczyk oburzony:
- Nie ma mowy! Swojego już urwałaś!

[balzack]

Żydowski krawiec uważnie mierzy materiał przyniesiony przez klienta. Ten pyta żartobliwie:
- Co, kombinuje pan, żeby i dla pana wystarczyło?
- Dla mnie na pewno wystarczy. Kombinuję, żeby wystarczyło dla szanownego pana.

[balzack]

Małe cygańskie dziecko znalazło na podwórku łyżeczkę do herbaty. Nie wiedząc co to, pobiegło do mamy i pyta:
- Ja młoda jestem i głupia - odpowiada mama. - Idź spytaj taty.
- Tato, mama młoda jest i głupia, kazała spytać ciebie, co to?
- Oo, nie wiem dziecko, idź spytaj dziadka, swoje przeżył, wiedzę ma.
Dziadek zobaczył, przyjrzał się i krzyczy do dziecka:
- Wyrzuć to jak najprędzej! To może być nasionko łopaty!

[balzack]

Gościu podchodzi do najtłustszej dziewczyny w barze:
- Cześć. Nie chciałabyś wyjść na drinka w jakieś spokojniejsze miejsce?
- Jasne.
- To dobrze. Mi i reszcie chłopaków robi się niedobrze na twój widok.

[balzack]

Kiedy moja żona zostawiła mnie z powodu mojej, jak ona powiedziała, "niedojrzałości", byłem zdruzgotany.
Ale jestem optymistą: pomyślałem, że po prostu pójdę do McDonald's, zamówię Happy Meal, pobawię się nową zabawką i zrobi mi się weselej.

[balzack]

Zatrzasnąłem dziś rano kluczyki w samochodzie, a wraz z nimi dwójkę moich małych dzieci. Przechodzący obok sąsiad pyta:
- Masz zapasowy komplet?
- Tak, mam dwóch synów z inną kobietą...

[balzack]

Jadę sobie trolejbusem i obserwuję następującą scenę: na przystanku trolejbus zatrzymuje się, otwierają się drzwi. Wsiada jakaś babuleńka, przed wejściem za nią staje jakiś facet i pyta jej:
- Przepraszam, dojadę tym trolejbusem do centralnego rynku?
- Nie.
Drzwi zamykają się, trolejbus rusza, babuleńka siada i mruczy pod nosem:
- Za to ja dojadę...

[balzack]

- Panie doktorze, mam problem...
- Słucham.
- Codziennie chodzę do sklepu i kupuję dwie flaszki wódki. Boję się, że jestem zakupoholikiem!

[balzack]

- Ania, pójdziesz ze mną do łóżka za stówę?
- Nie ma mowy.
- No proszę Cię. Pilnie kasy potrzebuję.

[balzack]

Dresiarz podjeżdża beemką pod okna na blokowisku i drze się:
- Zajebala! Zajebala! Za-je-ba-laaaa!!!
Z okna wychyla się laska:
- Izabela, kretynie, Izabela!

[balzack]

Syn zwraca się do ojca:
- Tatusiu, kup mi rewolwer! No kup mi... Musisz mi kupić!
- Cicho! - reaguje zdecydowanie ojciec. - Nie kupię ci!
- Ale ja uważam, że powinieneś mi kupić!
- A ja uważam, że nie i basta! W końcu, kto tu jest głową rodziny?!
- Na razie ty. Ale gdybyś mi kupił rewolwer...

[balzack]

Grabarze sobie gadają:
- Pogoda ładna, nie za ciepło, ciśnienie stabilne... nie ma co
liczyć na sercowców, ciśnieniowców ani cukrzyków.
- Taaa... - mówi drugi - martwy sezon...

[balzack]

W pewnym ogrodzie zoologicznym żyła młoda małpa bardzo rzadkiego i cennego gatunku. Któregoś dnia podczas rutynowego badania weterynarz stwierdził, że małpa jest w stanie silnej depresji, która nieleczona doprowadzi ją do niechybnej śmierci. Powodem depresji jest brak partnera. Niestety, ani w krajowych, ani zagranicznych ogrodach zoologicznych nie było samca tego gatunku. W końcu dyrektor zoo przypomniał sobie o panu Mieciu, który karmił małpę i czyścił jej klatkę.
- Może on, w końcu z małpą zżyty... - pomyślał i postanowił zaproponować panu Mieciowi trzysta złotych za stosunek z małpą. Wezwał go na dywanik i tłumaczy, że małpa musi mieć seks, inaczej zdechnie.
- Czy zgadza się pan to zrobić za trzysta złotych?
Pan Miecio na to, że i owszem, ale ma trzy warunki.
- Po pierwsze, może przy tym być tylko jeden świadek, bo wstydliwy jestem. Po drugie, będę ją brał od tyłu.
- OK, panie Mieciu, one lubią tylko od tyłu, sprawę świadka też załatwimy. A jaki jest trzeci warunek? - pyta lekko zaniepokojony dyrektor.
- Chodzi o pieniądze... Te trzy stówy dam wam dopiero po wypłacie...

[balzack]

Na egzamin "wtacza się" wyraźnie pijany student:
- Ppanie ppprofesorze, czy przyjmie Pan pijanego?
- Proszę wyjść i wrócić trzeźwy!
- Aaale ja bardzo Pana proszę...
- Bez dyskusji! Proszę wyjść!
- Ale Panie profesorze... To naprawdę ostatni raz...
- Nie. Wynocha stąd!
- Ale naprawdę, niech się Pan zgodzi...
- No dobrze ale żeby mi to było po raz ostatni...
Na to student otwiera drzwi i krzyczy:
- Chłopaki, Wnieście go!

[balzack]

Na lotnisku celnik do pasażera:
- Czy ma pan coś do oclenia?
- Nie, nie mam.
- Jest pan pewien? Co w takim razie robi za panem ten słoń z chlebem na uszach? - upiera się celnik.
- Proszę pana, to moja sprawa, z czym jem kanapki!

[balzack]

Przychodzi pijaczek do sklepu:
- Poproszę cztery wina.
- Sprzedawczyni pakuje do siatki cztery butelki, facet zabiera i idzie do wyjścia, a ona krzyczy za nim:
- Panie, a zapłacić, to kto!
Facet odwraca się, ściąga spodnie, wypina tyłek i mówi:
- Kto wypina, tego wina!!!!

[balzack]

Polak w sklepie wolnocłowym na nowojorskim lotnisku zwraca się do sprzedawcy:
- You, now, wiesz facet, I want to buy...piła.
Widząc brak kontaktu mówi piła, piłka, i pokazuje rękoma wielką obłość oraz demonstruje koszykarskie odbijanie - You now, piła - odbija wyimaginowaną piłkę do koszykówki.
- Oooh, ball? - pyta sprzedawca - You need to buy a ball?
- Yes - cieszy się facet, ball, piła - teraz patrz mi na usta - łańcuchowa.

[balzack]

W sądzie:
- Czy oskarżony był już karany?
- Tak, za konkurencję.
- Za konkurencję się nikogo nie karze! A co oskarżony robił?
- Takie same banknoty jak mennica państwowa.

[balzack]

Nowy manager zatrudnił się w dużej międzynarodowej firmie.
Pierwszego dnia wykręcił wewnętrzny do swojej sekretarki i drze się:
- Przynieś mi ku**a tej kawy szybko!
Z drugiej strony odezwał się gniewny męski głos:
- Wybrałeś zły numer! Wiesz z kim rozmawiasz?!
- Nie!
- Z Dyrektorem Naczelnym, ty idioto!!
- A wiesz, z kim ty ku**a rozmawiasz?!
- Nie!
- No i dobrze!

[balzack]

Siedzi sobie facet w barze i czyta gazetę, a przed nim stoi zupa.
Do baru wpada drugi facet strasznie głodny. Patrzy i widzi ze tamten pierwszy czyta gazetę i w ogóle nie pilnuje zupy. Bierze łyżkę i zaczyna jeść. Je i je aż na dnie widzi - leży grzebień. Tak go ten grzebień obrzydził, że zwymiotował. W tym momencie pierwszy podnosi głowę znad gazety i pyta:
- Co, pan też doszedł do grzebienia?

[balzack]

Na budowie, podczas szkolnej wycieczki:
- Bardzo ważne jest noszenia kasków. Znałam chłopca, który nie nosił kasku. Pewnego dnia spadła mu cegła na głowę i zabiła go na miejscu. Znałam też dziewczynkę, która chodziła w kasku i gdy spadła jej cegła na głowę, uśmiechnęła się i poszła dalej.
Na to odzywa się Jasiu:
- Ja ją znam. Mieszka w naszym bloku. Do tej pory chodzi w kasku i się uśmiecha.

[balzack]

Młody, wzięty, doskonale zarabiający prawnik zajechał do pracy swoim nowiutkim, wypasionym Mercedesem klasy S. Otwiera drzwi, a tu ciężarówka ziuuu! i drzwi nie ma. No czysty koszmar. Facet wyskakuje z auta i w ostatniej chwili zapisuje numery ciężarówki. Wzywa policję i coraz bardziej wpieniony wykrzykuje jaką to on miazgę zrobi z tego kierowcy i jego firmy na procesie. W pewnym momencie policjant nie wytrzymuje i mówi:
- Wie pan, prawnicy, to są bardzo dziwni ludzie...
- Dlaczego? Dziwi się prawnik.
- Tak pan się odgraża za te drzwiczki, a nie zauważył Pan, że rękę Panu urwało....
Prawnik patrzy z niedowierzaniem, osłupieniem, zgrozą i rzuca:
- O k....a! Mój Rolex!

[balzack]

Kuzyn z miasta odwiedza bardzo zaniedbane gospodarstwo rolne Antka.
- Nic na tej ziemi nie rośnie?
- A no nic - wzdycha Antek.
- A jakby tak zasiać kukurydzę?
- Aaa... jakby zasiać, to by urosła.

[balzack]

Dwie praczki piorą bieliznę w potoku.
Nagle jedna mówi:
- Wiesz, będę miała dziecko.
- A z kim? - pyta druga.
- A nie wiem, nie chce mi się głowy odwrócić...

[balzack]

Nowy manager zatrudnił się w dużej międzynarodowej firmie.
Pierwszego dnia wykręcił wewnętrzny do swojej sekretarki i drze się:
- Przynieś mi ku**a tej kawy szybko!
Z drugiej strony odezwał się gniewny męski głos:
- Wybrałeś zły numer! Wiesz z kim rozmawiasz?!
- Nie!
- Z Dyrektorem Naczelnym, ty idioto!!
- A wiesz, z kim ty ku**a rozmawiasz?!
- Nie!
- No i dobrze!

[balzack]

Siedzi sobie facet w barze i czyta gazetę, a przed nim stoi zupa.
Do baru wpada drugi facet strasznie głodny. Patrzy i widzi ze tamten pierwszy czyta gazetę i w ogóle nie pilnuje zupy. Bierze łyżkę i zaczyna jeść. Je i je aż na dnie widzi - leży grzebień. Tak go ten grzebień obrzydził, że zwymiotował. W tym momencie pierwszy podnosi głowę znad gazety i pyta:
- Co, pan też doszedł do grzebienia?

[balzack]

Na budowie, podczas szkolnej wycieczki:
- Bardzo ważne jest noszenia kasków. Znałam chłopca, który nie nosił kasku. Pewnego dnia spadła mu cegła na głowę i zabiła go na miejscu. Znałam też dziewczynkę, która chodziła w kasku i gdy spadła jej cegła na głowę, uśmiechnęła się i poszła dalej.
Na to odzywa się Jasiu:
- Ja ją znam. Mieszka w naszym bloku. Do tej pory chodzi w kasku i się uśmiecha.

[balzack]

Starszy facet miał poważne problemy ze słuchem już od dłuższego czasu. Poszedł więc do lekarza a ten przepisał mu aparat słuchowy, który wrócił choremu słuch w 100 procentach. Po około miesiącu facet wrócił do lekarza na wizytę kontrolną a ten:
- Pański słuch jest doskonały, a Pańska rodzina musi być zachwycona.
- Och, nic im nie mówiłem, tylko siedziałem sobie cicho jak zwykle i słuchałem rozmów. Ale nie jest dobrze bo już trzy razy zmieniłem testament.

[balzack]

Młody, wzięty, doskonale zarabiający prawnik zajechał do pracy swoim nowiutkim, wypasionym Mercedesem klasy S. Otwiera drzwi, a tu ciężarówka ziuuu! i drzwi nie ma. No czysty koszmar. Facet wyskakuje z auta i w ostatniej chwili zapisuje numery ciężarówki. Wzywa policję i coraz bardziej wpieniony wykrzykuje jaką to on miazgę zrobi z tego kierowcy i jego firmy na procesie. W pewnym momencie policjant nie wytrzymuje i mówi:
- Wie pan, prawnicy, to są bardzo dziwni ludzie...
- Dlaczego? Dziwi się prawnik.
- Tak pan się odgraża za te drzwiczki, a nie zauważył Pan, że rękę Panu urwało....
Prawnik patrzy z niedowierzaniem, osłupieniem, zgrozą i rzuca:
- O k....a! Mój Rolex!

[balzack]

Kuzyn z miasta odwiedza bardzo zaniedbane gospodarstwo rolne Antka.
- Nic na tej ziemi nie rośnie?
- A no nic - wzdycha Antek.
- A jakby tak zasiać kukurydzę?
- Aaa... jakby zasiać, to by urosła.

[balzack]

Dwie praczki piorą bieliznę w potoku.
Nagle jedna mówi:
- Wiesz, będę miała dziecko.
- A z kim? - pyta druga.
- A nie wiem, nie chce mi się głowy odwrócić...

[balzack]

Skazali faceta na 20 lat zsyłki na bezludną wyspę.
Żeby nie umarł z głodu dali mu kozę, ziarna pszenicy itp.
Wywieźli go i zostawili. Po 20 latach przypływają, żeby go zabrać, patrzą po plaży biega jakiś chłopiec. Dziwne, bo zostawili skazańca samego. Wołają chłopca i pytają
- Chłopcze jak masz na imię?
Na to malec
- Mieeeeeeeeetek

[balzack]

Stoi na trawniku podpity gość i siusia.
Przechodząca obok "dama" mówi z niesmakiem
- Ale bydle.
Na to gościu
- No bydle, ale niech się pani nie boi, dobrze go trzymam

[balzack]

Ślepy i jednoręki płyną malutką łódeczką po morzu. Jednoręki wiosłuje ile sił w ręku. W pewnym momencie wypadło mu wiosło. Patrzy i patrzy w wodę i mówi no kurcze dopłynęliśmy! A Ślepy wysiadł.

[balzack]

- Byłeś dziś u szefa?
- A byłem!
- I walnąłeś pięścią w stół?
- Walnąłem!
- I zażądałeś podwyżki?
- Zażądałem!
- I co na to szef?
- Dziś jest w delegacji...

[balzack]

Warszawiak poluje na kaczki na Mazurach. Udało mu się ustrzelić jedną na polu należącym do najbogatszego we wsi chłopa. Ten, widząc jak "miastowy" oddala się z ptakiem, podbiega do niego i mówi:
- Panie, to moje pole i moja kaczka!
- Ale to ja ją ustrzeliłem! - protestuje warszawiak, odbezpieczając flintę.
- No dobra, musimy rozstrzygnąć ten problem zgodnie z chłopską tradycja - odpowiada sołtys.
- To znaczy jak? - pyta warszawiak.
- Kiedy chłopy się kłócą, to się kopią w czułe miejsca. Ten, który wytrzyma więcej kopniaków - wygrywa - wyjaśnia kmieć.
- Zaczynaj! - mówi warszawiak i chłop kopie go z całej siły w jaja.
Warszawiak pada na ziemie, wyje z bólu i dopiero po kilku minutach, blady jak ściana, wstaje na nogi i szepce:
- Teraz... teraz chamie... chamie.... moja kolej!
- A bierz pan tę kaczkę i spie......alaj.

[balzack]

Pracownik prosi o kilka dni urlopu.
- Wy, Nowak, lubicie ciepłą wódkę? - pyta szef.
- Nie, panie dyrektorze.
- A spocone baby? - pada kolejne pytanie.
- Też nie.
- To dobrze, dostaliście urlop w listopadzie.

[balzack]

Przy podpisywaniu umowy kredytowej:
- Wykształcenie?
- Wyższe.
- Stan cywilny?
- Czy ja muszę odpowiadać na to pytanie?
- Niestety umowa tego wymaga.
Klientka nachyla się i szeptem mówi:
- Dziewica...

[balzack]

Na środku jeziora złapał wędkarz złota rybkę. Ta klasycznie mówi:
- Spełnię twoje 3 życzenia...
- Ale ja nie mam życzeń, mam duży dom, dwa samochody, firmę, świetnie zarabiam, nic mi nie potrzeba...
- No wiesz, to może chociaż jedno, żeby nie było, że nie spełniam!
- No dobra... mam prośbę! zrób abym zawsze miał orgazm razem z żoną, jednocześnie!!!
- Proszę bardzo!
Rybka uderzyła ogonem o wodę i zanurzyła się w głębinie. Nim wędkarz dopłynął do brzegu szczytował 5 razy..

[balzack]

- Twoja siostra jest ruda?
- Nie, blond.
- To czemu wołają na nią Wiewióra?
- Lubi żołędzie...

[balzack]

W sklepie:
- Proszę cacao?
- Nie ma - ekspedientka odpowiada.
- Jak nie ma, jak jest - upiera się klient i wskazuje: - o, tu stoi!
- A... To kakao - wyjaśnia sklepowa. I dodaje: -To nie wie pan, że ce
czyta się jak ka? Co jeszcze podać?
- Kukier!
- Mówi się "cukier"
Facet do siebie:
- O curwa ale kyrk!

[balzack]

Co łączy polskich siatkarzy i klientów Amber Gold?
- Jedni i drudzy liczyli na złoto!

[balzack]

Mały ptaszek leciał na południe uciekając przed zimą. Niestety było już tak zimno, że ptaszek przemarzł i spadł na pole. Polem przechodziła krowa i nasrała na ptaszka. Ponieważ gówno było ciepłe funkcje życiowe ptaszka zaczęły wracać do normy. Leżał więc sobie szczęśliwy i ogrzany w gównie i wkrótce zaczął śpiewać. Obok przechodził kot, który usłyszał śpiew ptaszka, wyciągnął go z gówna i zjadł.
Wnioski:
1. Nie każdy, kto na Ciebie nasra jest Twoim wrogiem!
2. Nie każdy, kto Cię wyciągnie z gówna jest Twoim przyjacielem!
3. Jak siedzisz w gównie, to się nie odzywaj! !

[balzack]

Siedzi sobie Puchatek przy ognisku i zajada pieczyste.
Widzi go Tygrysek i postanawia się przyłączyć.
Po kilku browarach i kawałkach pieczystego, Tygrysek z żalem mówi do Puchatka:
- Wiesz Puchatku, ale Prosiaczka to nie bardzo lubię.
- Jak ci nie smakuje, to nie jedz - odparł Kubuś Puchatek

[balzack]

Po 10-letniej hibernacji, budzą się ze snu prezydent Bush i prezydent Putin. Putin bierze aktualną gazetę, zaczyna czytać, po chwili zaczyna się śmiać i mówi:
- Hahaha, Stany Zjednoczone przeszły na komunizm!
Z kolei gazetę bierze Bush, też zaczyna ją czytać, po chwili również zaczyna się śmiać i mówi do Putina:
- Hahaha, zamieszki na granicy Polsko-Chińskiej

[balzack]

Był sobie misiu i zajączek i pewnego dnia, gdy przechodzili przez las napotkali złotą żabkę. Jednak najbardziej zadziwiło ich to, że żabka przemówiła do nich:
- Jestem czarodziejską żabką, zwykle spełniam sześć życzeń tego kto mnie zobaczy. Ponieważ was jest dwóch, każdy z was ma trzy życzenia.
Misiu natychmiast poprosił:
- Chcę, żeby wszystkie niedźwiedzie w lesie zamieniły się w niedźwiedzice! co żabka natychmiast wykonała. Zajączek chwile pomyślał i poprosił o kask. Gdy żabka spełniła to życzenie, założył kask na głowę. Misiu wydawał się bardzo zaskoczony życzeniem zajączka ale nie myśląc wiele zażyczył sobie:
- Niech wszystkie niedźwiedzie w pobliskich lasach zamienią się w niedźwiedzice.
I tak się stało. Wtedy zajączek poprosił:
- Chcę dostać najszybszy motocykl na świecie!
I za moment motocykl pojawił się przed nim. Zajączek wspiął się nań, odpalił go, i zaczął rozgrzewać silnik. Misiu nie mógł w to uwierzyć:
- Zając, co ty robisz? Zmarnowałeś już dwa życzenia! Zwariowałeś?
- Spokojnie, misiu, wiem co robię.
- Jak sobie chcesz. Ale ja jako ostatnie życzenie chcę, żeby wszystkie niedźwiedzie na świecie zamieniły się w niedźwiedzice !
Żabka na to:
- Tak się stało.
Zaś zajączek dodał gazu, wrzucił bieg i ruszając krzyknął:
- A ja chcę, żeby misiu był pedałem!

[balzack]

Spotykają się trzy krokodyle i jeden mówi :
- Pamiętacie, kiedyś byliśmy zieloni...
Drugi mówi:
- A pamiętacie, kiedyś umieliśmy pływać...
Na to trzeci:
- Nie gadajcie, lecimy robić miód

[balzack]

Jasio został dyscyplinarnie wyrzucony z przedszkola.
Trafił do innego. Pyta się tam znajomego:
- Można palić?
- Da się.
- Można pić wódkę?
- Jak się podzielisz z wychowawcą to on nawet da szkło.
- A dziewice są?
- Czyś ty zgłupiał? Co Ty, w żłobku jesteś? !

[balzack]

Kanibale siedzą przy ognisku, spożywając codzienny posiłek.
Jeden ma wielkie soczyste udko kobiety, drugi śliczne przedramię, a trzeci prochy swojej teściowej. Zdziwieni koledzy pytają go:
- Dlaczego nie przyniosłeś mięsa na Grilla?
On na to :
- Chłopaki ja dzisiaj tylko gorący kubek

[balzack]

W związku szachistów powstały wątpliwości czy zwrot "szachuje" jest poprawny. Tak więc szachiści postanowili napisać do doktora Miodka. Doktor Miodek odpisał, że owszem tak, ale lepiej używać zwrotu "Ciszej panowie"

[balzack]

Marynarz, znany z "soczystej mowy" opowiada kompanom o ostatniej przygodzie:
- Wychodzę kiedyś qrwa ze statku, idę se qrwa ulicą, aż tu qrwa nagle tak qrwa z boku z bramy qrwa wychodzi naprzeciw mnie... czekajcie qrwa nie znajduje słowa.... qrwa eee.... Już qrwa wiem!
- Kobieta lekkich obyczajów

[balzack]

Rozmowa dwóch dyrektorów:
- Wiesz, ostatnio kupiłem sobie automatyczną sekretarkę. No mówię Ci, super! Wygląda jak kobieta, i to taka, za którą mężczyźni się na plaży oglądają, a ile potrafi!
- No to pokaż to cudo.
To ten go zaprosił do gabinetu. Wchodzi sekretarka, fakt, laska że hej, no i pyta czego się napiją. Jeden zażyczył sobie kawy drugi herbaty. No i za chwile patrzą, a ona nalewa z jednego palca kawę, z drugiego herbatę. Dyrektor podyktował jej tekst - za chwilkę podłączyła się do drukarki i miał wydruk. itd. Po pewnym czasie zadzwonił telefon, no i dyr. właściciel sekretarki mówi do kumpla:
- Wiesz, muszę odebrać, a Ty możesz wypróbować co jeszcze ona potrafi.
Wyszedł, rozmawia przez telefon, nagle po paru minutach słyszy potworny wrzask.
- O q****, zapomniałem mu powiedzieć, ze ona ma w dupie temperówkę!!

[balzack]

- Mężczyzna w żółtych slipkach ma natychmiast opuścić teren pływalni - wrzeszczy ratownik.
- A dlaczego mam wyjść ?
- Bo pan sika.
- Przecież wszyscy to robią...
- Ale tylko Pan z trampoliny

[balzack]

Rozmowa dwóch facetów:
- Dlaczego na swoją żonę mówisz flanelciu?
- To zdrobnienie...
- Od czego?
- Ty szmato.

[balzack]

Wsiada kanar do autobusu i mówi:
- Bileciki do kontroli!
- Nie mam - mówi pasażer.
- Nie? To teraz będzie kosztowało 70 złotych.
A pasażer na to:
- Od koników nie kupuję! !

[balzack]

Pan Malinowski notorycznie spóźniał się do pracy. Pewnego dnia jego szef powiedział:
- Ja rozumiem, że pan ma rodzinę na utrzymaniu, ale jeśli jeszcze raz spóźni się pan do pracy, będę zmuszony pana wyrzucić.
Następnego dnia pan Malinowski budzi się, patrzy a tu już dziewiąta. Myśli co tu zrobić, żeby szef go nie wylał. Wpadł na pomysł, że pójdzie do dentysty, wyrwie sobie zęby, a szefowi powie, że miał straszny ból zębów i musiał pilnie pójść do dentysty. Tak też zrobił, z gdy był już na miejscu dentysta pyta go:
- Co rwiemy?
- Najlepiej jedynki i dwójki - odpowiada mu Malinowski.
- Ale może lepiej tam z tyłu, żeby były mniej widoczne...
- Niech pan rwie - ponagla Malinowski.
Po zabiegu Malinowski pyta dentystę:
- To ile płacę?
- Normalnie biorę 200, a że dziś niedziela to biorę 300

[balzack]

Idzie przez las wycieczka z przewodnikiem. Przewodnik zabawia grupę jak potrafi i opowiada różne banały: na lewo mijamy wspaniały zagajnik sosnowy, na prawo szpaler dębów z XVIII wieku itp. W pewnym momencie wycieczka weszła na polanę całą zasłaną gównem. Ludzie zaczęli się dopytywać, skąd tyle tu tego. Przewodnik na to:
- Bo, proszę państwa, to jest taka legenda. Dawno, dawno temu było sobie w tym miejscu wielkie zamczysko, w którym mieszkał król z królową. Pewnego razu urodziła im się córka, która wyrosła na piękną kobietę. Tak więc jak to w zwyczaju bywało, król ogłosił turniej o rękę córki, na który zjechali się rycerze z całego świata. I wtedy stało się coś strasznego, turniej został wygrany przez paskudnego gnoma, który pokonał wszystkich przybyłych rycerzy. Był on taki paskudny, że królewna za żadne skarby nie chciała go poślubić. Za karę zamknięto ją w najwyższej zamkowej wieży, gdzie królewna płakała, płakała i umarła. I to koniec legendy.
Ludzie patrzą ogłupiali na przewodnika i w końcu jeden zdziwiony pyta:
- No dobrze, ale skąd wzięły się te gówna na polanie?
- A nie wiem, pewnie ktoś nasrał

[balzack]

Spotyka się dwóch sąsiadów. Jeden mówi do drugiego:
- Słuchaj stary, nie wiem co mam zrobić, mój kot załatwia mi się na dywan.
- Jak to?
- No, załatwia się na dywan, potem jeździ tyłkiem po podłodze i rozsmarowuje to wszędzie, nie wiem już co mam robić. Może ty byś coś poradził?
- Wiesz co, zwiń dywan i oklej podłogę papierem ściernym.
Spotykają się ponownie po dwóch tygodniach.
- No i jak? - pyta pomysłodawca.
- O człowieku, rewelacja! Jak kocisko rozpędziło się w przedpokoju, to do lodówki już tylko oczy dojechały

[balzack]

Dzwoni klient do masarni:
- Czy pierś z kurczaka pan ma?
- Mam.
- A czy łopatkę pan ma?
- Mam.
- A świński ryj pan ma?
- Mam.
- No to musi pan śmiesznie wyglądać

[balzack]

Mały przykład na to jak sobie można samemu pokomplikować życie...
Ożeniłem się z trzydziestoczteroletnią ładną i młodą wdówką, która miała równie ładną szesnastoletnią córkę. Mój ojciec ożenił się z moja pasierbicą. Od tej pory wszyscy potraciliśmy orientacje w rodzinnych stosunkach:
Moja żona, czyli synowa mojego ojca jest również jego teściową. Moja pasierbica została moją macochą, a mój ojciec moim zięciem. Nie koniec na tym... Niedawno urodził mi się syn, a pól roku później jego stryj, czyli syn mojego ojca. Moja macocha czyli córka mojej żony została w ten sposób siostrą swojego wnuka, będąc równocześnie babką swojego brata. Jej syn jest moim bratem, a ja jego dziadkiem. Mój ojciec jest szwagrem swojego wnuka, który jest bratankiem jego syna. Moja żona, teściowa i synowa mojego ojca jest babką mojego brata. W ten sposób zostałem swoim własnym dziadkiem

[balzack]

Wchodzi pacjent do lekarza i pyta.
- Przepraszam doktorze, do której dzisiaj pan przyjmuje?
- Do tej - mówi lekarz, pokazując lewą wewnętrzną kieszeń marynark

[balzack]

Rok 1497. Płynie sobie statek piracki straszliwego kapitana "Rudobrodego". Nagle na horyzoncie pojawia się statek towarowy. Majtek z bocianiego gniazda woła:
- Kapitanie statek towarowy na horyzoncie!
- Dobra jest! Podajcie moją czerwoną koszulę!
Kapitan założył koszulę, dokonali abordażu, straszliwej rzezi i statek był ich. Płyną dalej. Nagle na horyzoncie pojawia się drugi statek towarowy. Majtek z bocianiego gniazda woła:
- Kapitanie statek towarowy na horyzoncie!
- Dobra jest! Podajcie moją czerwoną koszulą!
Znów założył koszulę, dokonali abordażu, straszliwej rzezi i statek był ich.
Po kilku takich "akcjach", jeden z marynarzy pyta:
- Kapitanie! Dlaczego na "akcje" zawsze zakłada pan czerwoną koszulę?
- Bo jak napadamy na statek, to mogą mnie przecież ranić, a na czerwonej koszuli nie widać plam krwi. A gdy nie widać, że kapitan jest ranny, to duch załogi nie upada i wszyscy walczą jak lwy!
W tym momencie majtek z bocianiego gniazda woła:
- Kapitanie 12 brytyjskich statków wojennych!
- Dobra jest! Podajcie moje brązowe spodnie

[balzack]

Nie tragizuj

Nie sądź, żeś winna mojej gehenny,
Brałem cię jako środek nasenny.
(Jan Sztaudynger)

[madohora]

Siedzi sobie Puchatek przy ognisku i zajada pieczyste.
Widzi go Tygrysek i postanawia się przyłączyć.
Po kilku browarach i kawałkach pieczystego, Tygrysek z żalem mówi do Puchatka:
- Wiesz Puchatku, ale Prosiaczka to nie bardzo lubię.
- Jak ci nie smakuje, to nie jedz - odparł Kubuś Puchatek.

[madohora]

Po 10-letniej hibernacji, budzą się ze snu prezydent Bush i prezydent Putin. Putin bierze aktualną gazetę, zaczyna czytać, po chwili zaczyna się śmiać i mówi:
- Hahaha, Stany Zjednoczone przeszły na komunizm!
Z kolei gazetę bierze Bush, też zaczyna ją czytać, po chwili również zaczyna się śmiać i mówi do Putina:
- Hahaha, zamieszki na granicy Polsko-Chińskiej!

[madohora]

Był sobie misiu i zajączek i pewnego dnia, gdy przechodzili przez las napotkali złotą żabkę. Jednak najbardziej zadziwiło ich to, że żabka przemówiła do nich:
- Jestem czarodziejską żabką, zwykle spełniam sześć życzeń tego kto mnie zobaczy. Ponieważ was jest dwóch, każdy z was ma trzy życzenia.
Misiu natychmiast poprosił:
- Chcę, żeby wszystkie niedźwiedzie w lesie zamieniły się w niedźwiedzice! co żabka natychmiast wykonała. Zajączek chwile pomyślał i poprosił o kask. Gdy żabka spełniła to życzenie, założył kask na głowę. Misiu wydawał się bardzo zaskoczony życzeniem zajączka ale nie myśląc wiele zażyczył sobie:
- Niech wszystkie niedźwiedzie w pobliskich lasach zamienią się w niedźwiedzice.
I tak się stało. Wtedy zajączek poprosił:
- Chcę dostać najszybszy motocykl na świecie!
I za moment motocykl pojawił się przed nim. Zajączek wspiął się nań, odpalił go, i zaczął rozgrzewać silnik. Misiu nie mógł w to uwierzyć:
- Zając, co ty robisz? Zmarnowałeś już dwa życzenia! Zwariowałeś?
- Spokojnie, misiu, wiem co robię.
- Jak sobie chcesz. Ale ja jako ostatnie życzenie chcę, żeby wszystkie niedźwiedzie na świecie zamieniły się w niedźwiedzice !
Żabka na to:
- Tak się stało.
Zaś zajączek dodał gazu, wrzucił bieg i ruszając krzyknął:
- A ja chcę, żeby misiu był pedałem!!

[madohora]

Kowalskiego ugryzł komar. Mężczyzna najpierw złapał owada, a po chwili przyjrzawszy się mu wnikliwie, wypuścił.
- Dlaczego to zrobiłeś? - pyta żona.
- Nie mogłem go zabić - odpowiada smutno Kowalski - w jego żyłach płynie teraz moja krew!!

[madohora]

Spotykają się trzy krokodyle i jeden mówi :
- Pamiętacie, kiedyś byliśmy zieloni...
Drugi mówi:
- A pamiętacie, kiedyś umieliśmy pływać...
Na to trzeci:
- Nie gadajcie, lecimy robić miód!

[madohora]

Jasio został dyscyplinarnie wyrzucony z przedszkola.
Trafił do innego. Pyta się tam znajomego:
- Można palić?
- Da się.
- Można pić wódkę?
- Jak się podzielisz z wychowawcą to on nawet da szkło.
- A dziewice są?
- Czyś ty zgłupiał? Co Ty, w żłobku jesteś?

[madohora]

Kanibale siedzą przy ognisku, spożywając codzienny posiłek.
Jeden ma wielkie soczyste udko kobiety, drugi śliczne przedramię, a trzeci prochy swojej teściowej. Zdziwieni koledzy pytają go:
- Dlaczego nie przyniosłeś mięsa na Grilla?
On na to :
- Chłopaki ja dzisiaj tylko gorący kubek ...

[madohora]

W związku szachistów powstały wątpliwości czy zwrot "szachuje" jest poprawny. Tak więc szachiści postanowili napisać do doktora Miodka. Doktor Miodek odpisał, że owszem tak, ale lepiej używać zwrotu "Ciszej panowie".

[madohora]

Marynarz, znany z "soczystej mowy" opowiada kompanom o ostatniej przygodzie:
- Wychodzę kiedyś qrwa ze statku, idę se qrwa ulicą, aż tu qrwa nagle tak qrwa z boku z bramy qrwa wychodzi naprzeciw mnie... czekajcie qrwa nie znajduje słowa.... qrwa eee.... Już qrwa wiem!
- Kobieta lekkich obyczajów!

[madohora]

Rozmowa dwóch dyrektorów:
- Wiesz, ostatnio kupiłem sobie automatyczną sekretarkę. No mówię Ci, super! Wygląda jak kobieta, i to taka, za którą mężczyźni się na plaży oglądają, a ile potrafi!
- No to pokaż to cudo.
To ten go zaprosił do gabinetu. Wchodzi sekretarka, fakt, laska że hej, no i pyta czego się napiją. Jeden zażyczył sobie kawy drugi herbaty. No i za chwile patrzą, a ona nalewa z jednego palca kawę, z drugiego herbatę. Dyrektor podyktował jej tekst - za chwilkę podłączyła się do drukarki i miał wydruk. itd. Po pewnym czasie zadzwonił telefon, no i dyr. właściciel sekretarki mówi do kumpla:
- Wiesz, muszę odebrać, a Ty możesz wypróbować co jeszcze ona potrafi.
Wyszedł, rozmawia przez telefon, nagle po paru minutach słyszy potworny wrzask.
- O q****, zapomniałem mu powiedzieć, ze ona ma w dupie temperówkę!!!

[madohora]

- Mężczyzna w żółtych slipkach ma natychmiast opuścić teren pływalni - wrzeszczy ratownik.
- A dlaczego mam wyjść ?
- Bo pan sika.
- Przecież wszyscy to robią...
- Ale tylko Pan z trampoliny.

[madohora]

Rozmowa dwóch facetów:
- Dlaczego na swoją żonę mówisz flanelciu?
- To zdrobnienie...
- Od czego?
- Ty szmato...

[madohora]

Wsiada kanar do autobusu i mówi:
- Bileciki do kontroli!
- Nie mam - mówi pasażer.
- Nie? To teraz będzie kosztowało 70 złotych.
A pasażer na to:
- Od koników nie kupuję!

[madohora]

Pan Malinowski notorycznie spóźniał się do pracy. Pewnego dnia jego szef powiedział:
- Ja rozumiem, że pan ma rodzinę na utrzymaniu, ale jeśli jeszcze raz spóźni się pan do pracy, będę zmuszony pana wyrzucić.
Następnego dnia pan Malinowski budzi się, patrzy a tu już dziewiąta. Myśli co tu zrobić, żeby szef go nie wylał. Wpadł na pomysł, że pójdzie do dentysty, wyrwie sobie zęby, a szefowi powie, że miał straszny ból zębów i musiał pilnie pójść do dentysty. Tak też zrobił, z gdy był już na miejscu dentysta pyta go:
- Co rwiemy?
- Najlepiej jedynki i dwójki - odpowiada mu Malinowski.
- Ale może lepiej tam z tyłu, żeby były mniej widoczne...
- Niech pan rwie - ponagla Malinowski.
Po zabiegu Malinowski pyta dentystę:
- To ile płacę?
- Normalnie biorę 200, a że dziś niedziela to biorę 300...

[madohora]

Idzie przez las wycieczka z przewodnikiem. Przewodnik zabawia grupę jak potrafi i opowiada różne banały: na lewo mijamy wspaniały zagajnik sosnowy, na prawo szpaler dębów z XVIII wieku itp. W pewnym momencie wycieczka weszła na polanę całą zasłaną gównem. Ludzie zaczęli się dopytywać, skąd tyle tu tego. Przewodnik na to:
- Bo, proszę państwa, to jest taka legenda. Dawno, dawno temu było sobie w tym miejscu wielkie zamczysko, w którym mieszkał król z królową. Pewnego razu urodziła im się córka, która wyrosła na piękną kobietę. Tak więc jak to w zwyczaju bywało, król ogłosił turniej o rękę córki, na który zjechali się rycerze z całego świata. I wtedy stało się coś strasznego, turniej został wygrany przez paskudnego gnoma, który pokonał wszystkich przybyłych rycerzy. Był on taki paskudny, że królewna za żadne skarby nie chciała go poślubić. Za karę zamknięto ją w najwyższej zamkowej wieży, gdzie królewna płakała, płakała i umarła. I to koniec legendy.
Ludzie patrzą ogłupiali na przewodnika i w końcu jeden zdziwiony pyta:
- No dobrze, ale skąd wzięły się te gówna na polanie?
- A nie wiem, pewnie ktoś nasrał!

[madohora]

Spotyka się dwóch sąsiadów. Jeden mówi do drugiego:
- Słuchaj stary, nie wiem co mam zrobić, mój kot załatwia mi się na dywan.
- Jak to?
- No, załatwia się na dywan, potem jeździ tyłkiem po podłodze i rozsmarowuje to wszędzie, nie wiem już co mam robić. Może ty byś coś poradził?
- Wiesz co, zwiń dywan i oklej podłogę papierem ściernym.
Spotykają się ponownie po dwóch tygodniach.
- No i jak? - pyta pomysłodawca.
- O człowieku, rewelacja! Jak kocisko rozpędziło się w przedpokoju, to do lodówki już tylko oczy dojechały!
Cytuj

[madohora]

Dzwoni klient do masarni:
- Czy pierś z kurczaka pan ma?
- Mam.
- A czy łopatkę pan ma?
- Mam.
- A świński ryj pan ma?
- Mam.
- No to musi pan śmiesznie wyglądać.

[madohora]

Mały przykład na to jak sobie można samemu pokomplikować życie...
Ożeniłem się z trzydziestoczteroletnią ładną i młodą wdówką, która miała równie ładną szesnastoletnią córkę. Mój ojciec ożenił się z moja pasierbicą. Od tej pory wszyscy potraciliśmy orientacje w rodzinnych stosunkach:
Moja żona, czyli synowa mojego ojca jest również jego teściową. Moja pasierbica została moją macochą, a mój ojciec moim zięciem. Nie koniec na tym... Niedawno urodził mi się syn, a pól roku później jego stryj, czyli syn mojego ojca. Moja macocha czyli córka mojej żony została w ten sposób siostrą swojego wnuka, będąc równocześnie babką swojego brata. Jej syn jest moim bratem, a ja jego dziadkiem. Mój ojciec jest szwagrem swojego wnuka, który jest bratankiem jego syna. Moja żona, teściowa i synowa mojego ojca jest babką mojego brata. W ten sposób zostałem swoim własnym dziadkiem...

[madohora]

Wchodzi pacjent do lekarza i pyta.
- Przepraszam doktorze, do której dzisiaj pan przyjmuje?
- Do tej - mówi lekarz, pokazując lewą wewnętrzną kieszeń marynarki.

[madohora]

Rok 1497. Płynie sobie statek piracki straszliwego kapitana "Rudobrodego". Nagle na horyzoncie pojawia się statek towarowy. Majtek z bocianiego gniazda woła:
- Kapitanie statek towarowy na horyzoncie!
- Dobra jest! Podajcie moją czerwoną koszulę!
Kapitan założył koszulę, dokonali abordażu, straszliwej rzezi i statek był ich. Płyną dalej. Nagle na horyzoncie pojawia się drugi statek towarowy. Majtek z bocianiego gniazda woła:
- Kapitanie statek towarowy na horyzoncie!
- Dobra jest! Podajcie moją czerwoną koszulą!
Znów założył koszulę, dokonali abordażu, straszliwej rzezi i statek był ich.
Po kilku takich "akcjach", jeden z marynarzy pyta:
- Kapitanie! Dlaczego na "akcje" zawsze zakłada pan czerwoną koszulę?
- Bo jak napadamy na statek, to mogą mnie przecież ranić, a na czerwonej koszuli nie widać plam krwi. A gdy nie widać, że kapitan jest ranny, to duch załogi nie upada i wszyscy walczą jak lwy!
W tym momencie majtek z bocianiego gniazda woła:
- Kapitanie 12 brytyjskich statków wojennych!
- Dobra jest! Podajcie moje brązowe spodnie.

[madohora]

Idzie facet koło śmietnika, patrzy - a tu leży baba. Podchodzi do leżącej baby, szturcha ją nogą. Baba poruszyła się. Facet ogląda ją z każdej strony, wreszcie mówi:
- E! Baba, powiedz aa!
- Aa.
Facet podszedł z drugiej strony i mówi:
- E! Baba, powiedz be!
- Be.
- Nic z tego tego nie rozumia, ktoś całkiem dobrą babę na hasiok wyciep

[madohora]

Jeśli powiesz kłamstwo bez chwili zastanowienia dam Ci dychę.
- Jak to dychę? Przecież obiecałeś dwie!

[madohora]

W tramwaju na przeciwko kobiety siedzi facet z rozpiętym rozporkiem. Kobieta, lekko zażenowana, rzecze:
- Sklep się panu otworzył.
- A widziała pani kierownika?
- Nie, tylko magazynier leżał na workach.

[madohora]

Kelner pyta nowo przybyłego do baru klienta:
- Co pan pije?
- Codziennie rano szklankę soku owocowego, miksturkę na łupanie w krzyżu, a w sobotę kufel piwa w gronie przyjaciół.
- Chyba nie zrozumieliśmy się do końca - mówi uprzejmie kelner. - Pytałem, co by pan chciał?
- Mój Boże... Chciałbym być bogaty, mieć domek nad morzem, podróżować po świecie...
- Może jeszcze raz zadam pytanie: Czy chce się pan napić?
- Czemu nie... a co pan ma?
- Ja? Niewiele. Kłopoty. Drużyna, której kibicuję przegrała, kiepsko mi tu płacą, doskwiera mi samotność...

[madohora]

Przychodzi koń do baru i mówi:
- Proszę piwo bez soku.
Barman na to:
- Bez jakiego znowu soku?
- Może być malinowego - odpowiada koń

[balzack]

Słowa, które BARDZO trudno wypowiedzieć po pijaku
Adenozynotrifosforan
Południowowschodnioaustralijskie
Pięćdziesięciogroszówka ..

[balzack]

Słowa NIEMOŻLIWE do wypowiedzenia po pijaku:
Dzięki, ale nie mam ochoty na seks.
Nie, dziękuję, już nie piję.
Sorry, ale nie jesteś w moim typie.
Dobry wieczór panie władzo, uroczy wieczór, prawda?
Ale ja nawet nie znam zwrotek do ?Hej Sokoły?.
Masz rację, nie wdrapię się na tę latarnię ...

[balzack]

Słowa, które trudno wypowiedzieć po pijaku:
Rewaloryzacja
Wyreżyserowany
Aksjologiczny

Słowa, które BARDZO trudno wypowiedzieć po pijaku
Adenozynotrifosforan
Południowowschodnioaustralijskie
Pięćdziesięciogroszówka

Słowa NIEMOŻLIWE do wypowiedzenia po pijaku:
Dzięki, ale nie mam ochoty na seks.
Nie, dziękuję, już nie piję.
Sorry, ale nie jesteś w moim typie.
Dobry wieczór panie władzo, uroczy wieczór, prawda?
Ale ja nawet nie znam zwrotek do ?Hej Sokoły?.
Masz rację, nie wdrapię się na tę latarnię. .

[balzack]

Wpada dresiarz do chińskiej knajpki.
Kelner po chwili przynosi mu pałeczki, a on na cały głos:
- A co ja k***a bęben zamawiałem? !

[balzack]

Dosiadłem się kiedyś do dziewczyny.
Ot tak, zagadać, zapoznać się...
A ona jak nie wrzaśnie:

- Wynoś się stąd, zboczeńcu! To damska toaleta!

[balzack]

Pewien facet miał trzy bliskie przyjaciółki, ale nie wiedział, z którą z nich powinien
się ożenić. Postanowił więc przeprowadzić test, żeby przekonać się,
która z nich jest najodpowiedniejszą kandydatką na żonę. Wyciągnął z
konta 15.000 euro i dał 5000 każdej z nich, mówiąc:
- Wydaj je według własnego uznania.

Pierwsza pobiegła na zakupy: ubrania, biżuteria, fryzjer, gabinet odnowy biologicznej itd. Wróciła do gościa i mówi:
- Wydałam wszystkie twoje pieniądze, aby ci się bardziej podobać, ponieważ cię kocham.

Druga także wybrała się na zakupy: nowy sprzęt stereo, telewizor plazmowy, dwie pary nart, zestaw kijów golfowych itp. Wróciła do gościa i mówi:
- Wydałam wszystko, aby cię uszczęśliwić, ponieważ cię kocham.

Trzecia wzięła pieniądze i zainwestowała je na giełdzie. W ciągu trzech dni podwoiła inwestycję, oddała mężczyźnie 5000 euro i powiedziała:
- Zainwestowałam twoje pieniądze i zarobiłam własne. Teraz mogę je sobie spokojnie wydać, a ty nie musisz się martwić, że na tym stracisz. Zrobiłam to, bo cię kocham.

Wtedy mężczyzna zaczął myśleć...

I ożenił się z tą, która miała największe cycki. .

[balzack]

Co mówi Chińczyk, gdy widzi szybę?
- Toshiba ..

[balzack]

Było sobie dwóch kumpli - drwali: Wiesław i Patryk. Poszli pewnego razu do roboty i Wiesiek odrąbał sobie rękę. Patryk - myk, myk - wrzucił rękę do torebki foliowej, Wiesława do samochodu i szybko zawiózł do szpitala.
- Ręka... taaa... - mruczy chirurg.
- Będzie ciężko. Za cztery godziny proszę przyjechać po kolegę.
Po tym czasie Patryk przyjeżdża do szpitala.
- Gdzie Wiesiek?
- W ping-ponga gra.
Rzeczywiście - drwal napiżdża w pingla przyszytą ręką aż miło.
Po tygodniu Wiesławowi przydarzył się podobny wypadek - odrąbał sobie nogę. Patryk analogicznie - noga, torebka, Wiesiek, samochód, szpital.
- Noga, ciężka sprawa - mówi chirurg.
- Proszę przyjść za sześć godzin.
Po tym czasie Patryk przyjeżdża do szpitala, a tam na trawniku Wiesio przyszytą nogą w piłkę gra, aż szyby lecą.
Po tygodniu Wisława dopadł pech jeszcze większy. Odrąbał sobie głowę. Patryk - standard: głowa, torebka, korpus Wiesława, auto, szpital.
- Uuuu... ciężka operacja z tą głową, ale za 10 godzin powinno być OK - mówi chirurg.
Po tym czasie do szpitala zajeżdża Patryk.
- Gdzie Wiesław?
- Nie żyje.
- Jak to?! Przecież miało być OK. Operacja wprawdzie ciężka...
- Bo była ciężka! Ale żeś pan, kuźwa, Wieśka w torebce udusił! !

[madohora]

Siedzą dwie sowy na gałęzi...
Jedna mówi:- huhu...
A na to druga:- Ooo matko! Ale mnie przestraszyłaś!!!!

[madohora]

Policjant wraca z pracy i już od progu woła:
- Kochanie, dostałem bilety i wieczorem idziemy na "Jezioro łabędzie".
Po obiedzie widzi, ze żona starannie zmiata okruszki chleba i pakuje w torebkę.
- Po co to?
- No jak to, idziemy na "Jezioro łabędzie", to dla ptaków.
- Oj ty głupia, to taki balet, tancerki znaczy się tańczą.
- Patrzcie go, jaki mądry się znalazł. A jak szlimy na "Wesele" Wyspiańskiego, to kto wziął pół litra?

[madohora]

Dwóch Anglików w średnim wieku gra w golfa. w pewnej chwili obok pola golfowego
przechodzi kondukt żałobny. Jeden z grających odkłada kij i zdejmuje czapkę.
- Cóż to - dziwi się drugi - przerywa pan grę?
- Proszę mi wybaczyć, ale, bądź co bądź, byliśmy 25 lat małżeństwem.

[madohora]

O czym myśli zawałowiec przed stosunkiem?
- Co mu pierwsze stanie.

[madohora]

Wnuczek pyta dziadka:
- Dziadku, jak to jest? Jesteś już pod 90-tkę, a kobiety ciągle za tobą
szaleją, co noc inna przychodzi...
- A bo ja wiem - odpowiedział dziadek i w zamyśleniu oblizał brwi...

[madohora]

Parka w łóżku: On do niej:
- Kochanie może dzisiaj na jeźdźca?
- Jaki najeźdźca??
- Germański ku.. oprawca!!

[madohora]

żona do męża:
- jesz zupę? bo jak nie to dodam śmietany i dam psu.

[madohora]

Piękny lipcowy dzień. Las, ćwierkanie ptaków, gdzieniegdzie przebiegnie
sarenka, w tle słychać stukanie dzięcioła. Nagle z lasu wyłania się potężna
chmura kurzu, która w szaleńczym tempie przemierza las. Zwierzęta w popłochu
uciekają. Tumult, hałas, nic nie widać. Aż wreszcie chmura zatrzymuje się na
leśnej polanie, kurz powoli opada. Na polanie dziesiątki, setki jeży... Sapią,
dyszą, łapią oddech. Tylko jeden, który prowadził tabun błogo się uśmiecha i z
zachwytem odwraca się do pozostałych:
- O!! Jak mustangi, nie?!

[madohora]

Robiła babcia na drutach i ...spadła.

[madohora]

Do Matki Kangurzycy przybiega Kangurzatko cale we krwi i placze.
- Co Ci sie stalo malenstwo
- w autobusie chcieli mi wyrwac torbe...

[madohora]

Przyjaciel żali sie prrzyjacielowi:
- Stary, jak ja się dzisiaj fatalnie przejęzyczyłem. Żona wychodziła na zakupy
i chciałem jej powiedzieć: "masz brzydką torbę", ale jakoś tak
powiedziałem: "masz brzydką mordę". Teraz w ogóle się do mnie nie odzywa.
- o stary, to żadne przejęzyczenie jest. Wyobraź sobie co mnie się przydażyło.
W piątek, po tygodniu pracy, skonany siadam do obiadu z żoną. Chciałem
powiedzieć: kochanie podaj mi sól, ale się przejęzyczyłem i powiedziałem: Ty
głupa ku*wo, całe życie mi spierdo***łaś

[madohora]

Jechały trzy tramwaje - jeden pojechał w prawo, drugi w lewo, a trzeci za nimi

[madohora]

Żona nie zdążyła ugotować obiadu, a tu mąż wraca głodnyn z pracy
- Kochanie otworzyć ci puszkę?
- Cipuszkę później otworzysz, dawaj obiad!

[madohora]

Kochanie, co to jest właściwie zdrada ?- pyta żona
-No wiesz, to tak, jakbym ja spotykał się z inną kobietą, a ty byś mnie
przyłapała z nią w łóżku, to by była właśnie zdrada
-Aha !! czyli jakbyś mężulku wrócił wcześniej z pracy, a ja na przykład byłabym
z innym facetem w łóżku , tak ?
-Nie, nie kochana . Nie myl k...ze zdradą!

[madohora]

Do kiosku z cygaretami prziłazi klijynt i robi larmo:
-Poprosza pudełko sztrachecli!!!
-Co wy take larmo sam robicie! Niych pan tak niy rycy, boch niy je gucho!!!-godo ta sprzedowaczka - A jake majom być?, z filtrym, czy bez???

[madohora]

- Jako jest różnica miyndzy walcym wiedyńskim a agielskim?
- Walec angielski mo kierownica po prawy stronie

[madohora]

Pewnego dnia przychodzi mąż z pracy, a kran w domu cieknie. Żona pyta:- Może byś naprawił kran?Mąż mówi:- A co ja,hydraulik?Na drugi dzień ogródek jest nieskopany. Żona znowu pyta:- Możebyś skopał ogródek?- A co ja, ogrodnik?Na trzeci dzień mąż przychodzi, a krany nie ciekną i ogródek jest skopany. Mąż pyta żony:- Kto wszystko zrobił?A żona:- Sąsiad powiedział, że zrobi to wszystko za Ciebie, jeśli upiekę mu jakieś pyszne ciasto, albo się z nim prześpię.- No i co mu upiekłaś?A żona:- A co ja, cukiernik?

[madohora]

Dyrektor wchodzi rano do sekretariatu i pyta:
-Jaki to dzisiaj mamy dzień, panno Kasiu?
-Niepłodny, panie dyrektorze, niepłodny..

[madohora]

Przilatuje wystraszony chop do dom i rycy do slubny:"wartko sie loblykej i pitomy, dom sie poli", nale ze szranku slychac chopski glos:"MEBLE RATUJECIE, NA BOGA, MEBLE RATUJCIE"

[madohora]

Lekcja rysunkow, bajtle malujom ulubionych sportowców.
Rechtorka podlazi do Hynusia, kery nic niy namalowoł.
- Hynus pojakymu nic zes niy namalowoł?!
- Jak to?! Adama Małysza!
- A kaj lon to je?!
- Przefurgnol!

[madohora]

Żona wróciła wcześniej do domu i zastała męża w wyrku z piękną, młodą seksowną dziewczyną.
- Ty niewierna świnio - wydziera się na całe mieszkanie.
- Jak śmiesz to robić MI, matce twoich dzieci ?!? Wychodzę, chcę rozwodu!!!!!!!!
Mąż woła za nią:
- Poczekaj chwilkę, wyjaśnię ci jak to było…
- Nie wiem w sumie na co mam czekać, ale to będzie ostatnia rzecz jaką od ciebie słyszę, streszczaj się.
Jadąc do domu z pracy zobaczyłem jak ta młoda dama łapie stopa, zlitowałem się i zabrałem.
Już w samochodzie zauważyłem, że jest chuda, obskurnie ubrana i brudna.
Wyznała mi, że nie jadła od trzech dni. Tak się wzruszyłem, że przywiozłem ją do domu i dałem jej twoją wczorajszą kolację, której nie zjadłaś bo się odchudzasz. Biedaczka pochłonęła ją w dosłownie dwie minuty.
Popatrzyłem na jej umorusaną twarz i zapytałem, czy nie chce się wykąpać.
Kiedy brała prysznic, zauważyłem, że jej ubrania też są brudne i jest w nich pełno dziur więc dałem jej twoje jeansy, których nie nosisz od kilku lat bo w nie nie wchodzisz. Dałem jej też koszulkę, którą kupiłem ci na imieniny, ale ty jej nie nosisz bo twierdzisz, że “nie mam dobrego gustu”. Dałem jej sweter, który dostałaś od mojej siostry na święta a ty go nie nosisz tylko dlatego żeby ją denerwować. Do kompletu dorzuciłem jeszcze buty, które kupiłem ci w drogim sklepie a ty ich nie nosisz od czasu jak zauważyłaś, że twoja psiapsiuła ma takie same…
Była mi bardzo wdzięczna i kiedy odprowadzałem ją do drzwi zapytała się ze łzami w oczach:
- Czy ma pan może jeszcze coś, czego żona nie używa????

[madohora]

Jak powstowo pomnik?
1. Mały model
2. Odlew
3. Obrobka majzlym
4. Głoskanie
5. Odsłoniyncie
6. Przemówienie
7. Wieczerzo
Jak powstowo człowiek?
- Tak samo,yno czytej nazod.

[madohora]

Jak powstowo pomnik?
1. Mały model

[madohora]

2. Odlew

[madohora]

3. Obrobka majzlym

[madohora]

4. Głoskanie

[madohora]

5. Odsłoniyncie

[madohora]

6. Przemówienie

[madohora]

7. Wieczerzo
Jak powstowo człowiek?
- Tak samo,yno czytej nazod.

[madohora]

> > Sukcesym je:
> > - kej sie mo 4 lat: niy pulac do badkow
> > - kej sie mo 12 lot: miec kamratow
> > - kej sie mo 16 lot: mjec prawo jazdy
> > - kej sie mo 19 lot: niy boc sie seksu
> > - kej sie mo 35 lot: zarobiac duzo piniyndzy
> > - kej sie mo 60 lat: mjec zas seks
> > - kej sie mo 70 lot: mjec prawo jazdy
> > - kej sie mo 75 lot: miec kamratow
> > - kej sie mo 80 lot: niy pulac do badkow

[madohora]

> > Sukcesym je:
> > - kej sie mo 4 lat: niy pulac do badkow

[madohora]

> > - kej sie mo 12 lot: miec kamratow

[madohora]

> > - kej sie mo 19 lot: niy boc sie seksu

[madohora]

> > - kej sie mo 35 lot: zarobiac duzo piniyndzy

[madohora]

> > - kej sie mo 60 lat: mjec zas seks

[madohora]

> > - kej sie mo 70 lot: mjec prawo jazdy

[madohora]

> > - kej sie mo 75 lot: miec kamratow

[madohora]

> > - kej sie mo 80 lot: niy pulac do badkow

[madohora]

- Anorektyk - niey zagryzo.
- Egzorcysta - slepje na eks.
- Kopidiol - slepje az padnie.
- Higienistka - chlapje yno czysto.
- Ichtiolog - chlapnie pod śledzia.
- Kamerzysta - pije, aż mu sie film urwie.
- Ksiondz - szluko na amynt.
- Laborant - pije, aż zoboczy biołe myszki.
- Dochtor - szluknie na zdrowie.
- Matematyk - pije na potynga.
- Ornitolog - chlapnie na pawia.
- Pediatra - po krotkim.
- Perfekcjonista - roz, ale richtig.
- Pilot - nawali sie jak messerschmit.
- Syndyk - pije az padnie.
- Tenisista - slepje setami.
- Wampir - dowo do karku.
- Rybok - zalywa glizda.
- Członkinie Koła Gospodyń Wiejskich - chlapjom, tańcujom i haftujom.

[madohora]

- Anorektyk - niey zagryzo.

[madohora]

- Egzorcysta - slepje na eks.

[madohora]

- Kopidiol - slepje az padnie.

[madohora]

- Higienistka - chlapje yno czysto.

[madohora]

- Ichtiolog - chlapnie pod śledzia.

[madohora]

- Kamerzysta - pije, aż mu sie film urwie.

[madohora]

- Ksiondz - szluko na amynt.

[madohora]

- Laborant - pije, aż zoboczy biołe myszki.

[madohora]

- Dochtor - szluknie na zdrowie.

[madohora]

- Matematyk - pije na potynga.

[madohora]

- Ornitolog - chlapnie na pawia.

[madohora]

- Pediatra - po krotkim.

[madohora]

- Perfekcjonista - roz, ale richtig.

[madohora]

- Pilot - nawali sie jak messerschmit.

[madohora]

- Syndyk - pije az padnie.

[madohora]

- Tenisista - slepje setami.

[madohora]

- Wampir - dowo do karku.

[madohora]

- Rybok - zalywa glizda.

[madohora]

- Członkinie Koła Gospodyń Wiejskich - chlapjom, tańcujom i haftujom.

[madohora]

Do dochtora specjalisty przychodzom lojce modego karlusa i szkamrajom:
- Panie dochtorze, niy mogymy lodwlyc synka lod komputera.
- No dyc niy je za niyskoro - godo dochtor - trza bydzie go lyczyć.
- Ale czym?
- Frelkami,cygaretami,sznapsym...

[madohora]

Kuko glizda ze dziury i wesoło gwizdo,
naros widzi - z drugi strony wystowo druga glizda.
Chce troszka pozolycic, a ta godo srogo:
- Stroc sie dyc ty pofyrtancu, jo zech je twojym logony

[madohora]

Rozmawiają dwie sąsiadki na wsi:
- A co to kumo dostała wasza wnuczka od tego Włocha, co go poderwała?
- Powiada, że syfilis.
- A co to jest ?
- No nie wiem, ale chyba większe niż mercedes.
- Jak to ?
- Bo mi powiada, że na tym to się cała wieś przejedzie...

[madohora]

Facet, który przyszedł do fryzjera i zamówił golenie, skarży się, że ostatnio na policzkach pozostały mu kępki zarostu. Fryzjer odpowiada, że ma sposób na dokładniejsze golenie i wyciąga z
szuflady drewnianą kulkę.
Każe ją facetowi włożyć w usta i rzeczywiście, perfekcyjnie goli naprężoną w ten sposób skórę policzków. Zadowolony z efektu klient płaci za usługę i szykując się do wyjścia pyta:
A co by się stało, gdybym przez przypadek połknął tę kulkę?
Nic strasznego - uspokoił go fryzjer.
Przyniósłby pan ją jutro, wszyscy tak robią.

[madohora]

Reforma szkolnictwa prowadzi także do zmian pewnych zasad w języku polskim. Obecnie znana deklinacja poszerzona została o dodatkowe trzy odmiany:
1. Mianownik - kto? co?
2. Dopełniacz - kogo? czego?
3. Celownik - komu? czemu?
4. Biernik - kogo? co?
5. Narzędnik - z kim? z czym?
6. Miejscownik - o kim? o czym?
7. Wołacz - o!
8. Intymnik - kto z kim?
9. Wygryźnik - kto kogo i dlaczego?
10. Łapownik - kto komu ile?

[madohora]

Mężczyzna około 40-tki pomykał szosą w swoim nowiutkim Porsche. Kiedy
już dwukrotnie przekroczył dozwoloną prędkość, we wstecznym lusterku
zobaczył charakterystyczne czerwono-niebieskie migające światełka.
Pewien mocy swojego samochodu ostro przyspieszył, ale wóz policyjny nie
dawał za wygraną. Po chwili facet zdał sobie jednak sprawę, że w ten
sposób może przysporzyć sobie wielu kłopotów i zjechał na pobocze.
Policjant podszedł do niego, bez słowa sprawdził prawo jazdy i mówi:
•
To był dla mnie długi dzień, zbliża się koniec mojej zmiany. Mam dość
papierkowej roboty, więc jeśli znajdzie pan jakieś dobre wytłumaczenie
na swoją ucieczkę, pozwolę panu odjechać bez mandatu.
Mężczyzna pomyślał chwilkę i rzekł:
• W zeszłym tygodniu moja żona zostawiła mnie dla jakiegoś policjanta. Bałem się, że chce mi ją pan oddać.
• Życzę miłego wieczoru - powiedział policjant.

[madohora]

Idzie jedyn chop z modrym, lopuchniyntym pycholym i smycy dwa kofry.
- Ej, chopie, fto ci to zrobiyl ? - pyto sie jedyn ciekawski
- Moja tesciowo mie sprala.
- Ach! Kej mie by tak tesciowo sprala, to bych jom mono na wyrfle porombol.
- A ty myslisz, ze co jo w tych kofrach smyca?

[madohora]

Hynius w lesie ze lojcym na jagodach.........
Hynius...Tato ?
Tata..Co?
Hynius - Pojakiymu ta Jagoda je czerwono?
Tata - bo lona je jeszcze zielono!!!!!

[madohora]

Wlatuje jedyn chop do dom jak na skrzydłach
- Wygrołech piytnoście milionow w totolotka!- ryczy na cały głos - Pakuj kofry, staro!
Baba zamzrowano
- A kaj jadymy?- pyto sie po chwilce. Na Wyspy Kanaryjskie?
- Jo nikaj nie jada! Ino ty musisz sie stracic!

[madohora]

Jako dzisioj woda?- pyto sie Ecik Francka,kery chyto dyc lod wczas rana.
- Znakomito! Ryba ani myśli s niyj wylyść

[madohora]

Trefjylo sie dwoch kamratow:
-bołeś wczoraj u tyj dziolchy?
-noo...
-i co, i co dyc godej?
-walyl zech COOOŁKKOO noc...
-UOOOOOOOOU!
-i zodyn niy lotworzoł...

[madohora]

Stary rekin uczy synka jedzenia:- Widzisz człowieka w wodzie to podpływasz, wystawiasz płetwę grzbietową, okrążasz go raz.Potem okrążasz go drugi raz, potem trzeci.Na koniec okrążasz go czwarty raz i możesz go zjeść.- Tato! A nie można od razu?- Skoro wolisz z kupą.
--

[madohora]

Ziync godo do tesciowyj:
Ida,kupic cos,mamo?
Mieszkanie se kup!!!

[madohora]

Stefan-radzi kamrat-ty jezes juz stary chop
nojwyzszo pora,cobys poszukol sie baba...
Ja myslolech lo tym...godo Stefan
-ale niy wiym jeszcze lod kogo....

[madohora]

Pyto gupi gupiego:
-Widzisz las?
-Niy,drzewa mi zaslaniajom!

[madohora]

We szynku klient kiery troszka na fleku je przeglondo karta dan.W koncu kiwie na kelnera:
-Dejcie mi tego inwalide...
-Jakiego inwalide?!-pyto kelner.
-No,tu pisze:"tatar z jednym jajem"

[madohora]

W szkole rechtorka pyto Hyniusia:
-Hynius,podej wyraz pochodny od wyrazu"zyto"
-"Czysto",pani rechtorko!

[madohora]

Roz jedyn gornik kupiyl synkowi gitara,ale bez strun.Synek pado:-Lojciec,po co mi ta gitara bez strun?-Naprzod pokoz co umiysz.Kiej sie nauczysz grac,to ci i struny kupia.

[madohora]

Przychodzi baba do dochtora i godotongue_outrosza dochtora,ciyrpia na zaniki pamiynci
Od kiedy ? Co od kiedy?

[madohora]

Stojoncymu w bance skinowi robi plac starszo omeczkasmirkiedni sie syneczku!Niydos ze jezes po chemioterapi to jeszcze chodzisz w szczewikach ortopedycznych

[madohora]

Dwoch milicjantow kuko sie na psa kery sie jajka lize."Chciolbych umiec to robic" wzdycho jedyn s nich."Czys ty zgupiol ten pies cie pogryzie!"

[madohora]

Spotykajom sie dwa psy i jedyn godo:-Wiysz szczekalem....Na to tyn drugi godo:-A ja szcze moczem.
--

[madohora]

Prziszol z roboty wykamany i glodny chop.Zatroskano slubno pyto sie:-Na pewno mosz glod?Moze otworza ci puszka?--Cipuszka potym,nojpiyrw dowej lobiod!!

[madohora]

Gorol z Warszawy:
- Co wy macie na tym śląsku? Brud, syf, niebo zamiast niebieskie jest czarne. A Katowice w herbie mają jakieś młoty!
Hanys:
- A co wy mocie w herbie? Pół dorsz, pół k**wa, ani się nie
najesz, ani nie podupcysz!

[madohora]

Gornik wpadł do szybu w kopalni, przerażeni koledzy nachylają się nad
czeluścią...
- Francik... żyjesz?!
- Żyja - odpowiada Francik.
- Mosz złomaną nogę?
- Nii...
- To może ręka?
- Niii...
- To dlaczego nie wychodzisz?!
- Bo jeszcze lecaaa...

[madohora]

Przychodzi sprzątaczka na skargę do dyrektora kopalni i mówi:
- Wiycie dyrektorze, jak żech wczoraj myła schody to na samiuśkim końcu, przy ostatnim schodku, jak byłach tak schylono, przilecioł jakiś górnik i tak mnie skrzywdził od zadku że szkoda godać!
Na to dyrektor:
- To czemu żeście nie uciekali?!
A na to ona:
- Kaj, na te pomyte?!

[madohora]

W świetlicy GS trwa spotkanie przedwyborcze. Kandydat na senatora mówi do zgromadzonych:
- Chcę was uwolnić od komunizmu, anarchizmu, klerykalizmu...
- A macie panocku coś na reumatyzm?

[madohora]

Spotkało sie roz dwóch górników.
- Zeflik znosz śląski napój na k..? - pyto jeden.
- Kwaśnica!
- Psinco!
- No to co?
- Krzynka piwa!
- No to ci teroz też powiem. Znosz śląski napój na d..?
- Nie?
- Dwie krzynki piwa!

[madohora]

Jeden chłop seblekoł sie i chcioł sie kąpać w Odrze. Naroz zjawio się milicjant i obserwuje go. Jak sie już chłop blank seblek to milicjant podchodzi bliżej i pado:
- Tu nie wolno sie kąpać!
- No to po jakiemu mi tego wcześniej nie pedzieli, przecę widzieli że sie seblekom?
- Bo seblekać sie wolno!

[madohora]

Przyszli roz z powiotu tacy panowie i pytają gospodarza, wiela mu krowa dziennie mleka daje?
- A będzie z 7 litrów!
- A co z tym robicie?
- 3 litry w doma zostają a 7 sprzedowomy spółdzielni.

[madohora]

Roz spotkały sie dwie furmanki. A byli ci chłopi znajomkami.
- Kaj to jedziecie sąsiedzie? - pyto sie ten jeden.
- A dyć spytejcie o to konia!
- No ale chcieliście przecę na targ jechać? A to jest w drugą stronę!
- Toć prowda prawicie, ale będę sie to z koniem wadził?

[madohora]

Jeden pastuch siedzioł se na łące. Patrzy se tak na to piękne niebo i tak se myśli patrząc na te skowronki co po niebie furgają:
Panie Boże, też mogłeś to i tak zrobić, coby i krowy furgać umiały. Byłoby też to pięknie widzieć jak se tak furgają niby te skowronki.
Tak se myśloł i położył sie na trowie i patrzy i spoziero na niebo. Naroz jeden skowroneczek nie wytrzymoł i spuścił mu małą, miękką, mokrą rzecz prosto na gębę. Wtedy sie pastuch zerwoł, zaczął sie wycierać i głośno do nieba zawołoł:
- Dyć Tyś to jednak dobrze wszystko obmyślił Panie Boże! Jakbych jo teraz wyglądoł jakby to krowa zamiast tego skowronka furgała!

[madohora]

Truda rozwiązuje krzyżówka, w pewnym momencie pyto chopa:
- Alojz ty mi powiesz jedno hasło?
- Pewnie że powiem - godo Alojs - A jakie?
- Szpara u kobiety na cztery litery - czyto Truda
Alojs pyto - Pionowo czy poziomo?
- Poziomo
- A to już wiem, to będzie PYSK

[madohora]

Przyjeżdża Amerykanin na wieś i gospodarz do niego mówi:
- Idź do chlewa i wyciepej gnój.
Amerykanin mówi do gospodarza:
- What?
- Łot krowy i łot konia.

[madohora]

Warszawiak, Ślązak i Kaszub pojechali na wczasy do Egiptu. Gdy płynęli łódką, wyłowili z wody gliniany dzban z dziwną pieczęcią. Po chwili złamali tę pieczęć i z dzbana wyleciał Dżinn.
- Uwolniliście mnie, spełnię wasze trzy życzenia. Po jednym na każdego.
Kaszub:
- Ja tak kocham Kaszuby... Niech zawsze woda w jeziorach będzie czysta, ryb będzie pod dostatkiem, a turyści niech będą porządni i bogaci.
Dżinn:
- Nudnawe życzenie, ale jak chcesz. Zrobione.
Warszawiak:
- Wybuduj dookoła Warszawy ogromny mur, żeby odgrodzić moje miasto od reszty tego zacofanego kraju i żeby żadni wsiowi mi tu nie przyjeżdżali.
Dżinn:
- OK. Zrobione. Teraz ty - Dżinn zwraca się do Ślązaka.
Slązak:
- Powiedz mi coś więcej o tym murze wokół Warszawy.
- No, otacza całe miasto, jest betonowy, wysoki na kilometr i szeroki na trzy kilometry u podstawy. Mysz się nie prześlizgnie.
Slązak:
- Dobra. Nalej wody do pełna

[madohora]

- Tato, dlaczego ten pociąg zakręcowywuje?
- Nie mówi się zakręcowywuje tylko zakręca!
- Ale dlaczego on zakręca?
- Bo mu się szyny wygły.

[madohora]

Przyszedł facet do lekarza i mówi:
- Panie doktorze boli mnie woreczek.
- Mosznowy?
- Jak bych mioł nowy, to bych nie przychodził

[madohora]

lojz skończył robota, ale nie chciało mu się dźwigać łopaty, więc zostawił ją na podszybiu, a na łopacie napisał: "Francik, weź mi na wierch łopata, bo żech jej zapomnioł".
Następnego dnia zjeżdża na dół, łopata dalej stoi, a obok napis:
"Alojz, nie gorsz się, ale jo jej nie widzioł".

[madohora]

Mamo! Mamo! - krzyczy synek na podwórku.
Matka wychyla się z okna:
- Czego chcesz pieroński mozolu?
- Tomek nie chciał uwierzyć że masz zeza.

[madohora]

Richard do Alojza:
- Pieronie, Alojz, ale źle wyglądasz!
- Nie dziwota, jak człowiek musi przy monterach harować od rana do wieczora.
- A długo to tam już robisz?
- Po niedzieli mam zacząć.

[madohora]

Tato, daleko jest ta Ameryka?
- Nie godoj tela, ino wiosłuj!

[madohora]

Przychodzi facet do sklepu i pyta:
- Jest mąka?
Sklepowa odpowiada:
- Mielim
- To poproszę 2kg
- Mielim wczoraj

[madohora]

Kiedy Kobieta jest szczęśliwa?
- Kobieta jest szczęśliwa kiedy nago-do się.

[madohora]

Spotyko się Gerda z Trudom:
Gerda: Trude, Ty se kup nowe gerdiny bo ja wszystko widza co Ty ze swoim starym wyrobiosz...
Truda: A Ty se kup nowe bryle, bo ja nie ze swoim wyrobiom ino z Twoim

[madohora]

Górnik Ecik po raz pierwszy wyjechał ze swoją Trudą nad morze. Wchodzi na plażę i mówi do żony:
- Q*.*a, Truda, patrz ile tej wody!
- Q*.*a, Truda, patrz jakie piękne drzewa!
- Q*.*a, Truda, patrz ile tu ludzi!
Podchodzi Gostek:
- Pan jest ze Śląska?
- Tak, a skąd pan poznał?
- No po tej q*.*ie.
- Widzisz, q*.*a, Truda, na Tobie to się każdy pozno

[madohora]

Frelka godo do karlusa:
- Wiysz, jest piyńć takich miejsc kaj bych chciała żebyś mie całowoł
- Kaj? - pyto uradowany
- Paryż, Hawaje, Wenecja, Hollywood, Wyspy Kanaryjskie

[madohora]

Cera Masztalskiego późno wraco do dom. Masztalski przyglondo sie i godo srogo:
- Na prawy pończosze puściło ci oczko
- No coż tato, to się często zdarzo
- Ja, ale jak żeś wyłaziło z domu toś je miała na lewy pończosze

[madohora]

Pasą juchasi owce na hali. Po drugiej stronie przechadza się Marysia:
- Maryś, a przyjdź tu do nas
- A nie przyjdę bo mi krzywdę zrobicie
- A dyć nie zrobimy
- To po co tam póda

[madohora]

Mama wysłała dwie córki do Zakopanego. Dziewczyny po raz pierwszy jadą same na wczasy, więc mama ich przestrzega:
- Pamiętajcie abyście bawiły się jak damy
Po tygodniu mama otrzymuje kartkę:
- Bawimy się jak damy

[madohora]

Na prywatce chłopak mówi do dziewczyny:
- Jesteś pierwszą, w której się zakochałem
- Co za pech. Znów początkujący!

[madohora]

Karlik idzie z Hanką po lesie i pyto:
- Co byś powiedziała jak bych ci wzion cnota?
- Żeś sie o pora roków spóźnił

[madohora]

Ojciec mówi do syna:
- Podobno przyjaźnisz się z Elą
- A masz coś przeciwko temu?
- Nie, ja w twoim wieku też się z nią przyjaźniłem

[madohora]

Maryjka do Masztalskiego:
- Wejrzyj się ino. Ten helikopter już od godziny wisi w powietrzu.
- Pewnie skończyła mu się benzyna.

[madohora]

Poszedł górnik do spowiedzi. Cóż tam pospowiadał się i po chwili zastanowienia mówi:
- Prosza ksiyndza, jo mom jeszcze jednyn grzych
- Godej synek, miłosierdzie Boże jest wielkie
- Prosza ksiyndza jo je ze Sosnowca
- To noy grzych sunu. To gańba!

[madohora]

Roz Antek chcioł wypróbować swojego kamrata i pedzioł mu tak:
- Wiysz Francek jak jo umra to bych chcioł żebyś przy mie tak trzy noce wahowoł. Możesz mi to przysiądz?
- Do ciebie wszystko - pado Francek - Moga nawet i tydziyń
- No i dobrze
Antek chcioł sie przekonać czy Francek dotrzymo słowa i udawoł umrzyka. Leżoł a trumnie a okiym ukradkiym spoziyroł czy Fracncek umowy dotrzymo. Francek był szefcym i żol mu było tych trzech nocy to se trzewiki do zelowania przyniósł i kołki wbijoł. Naroz Antek z tumny godo:
- Przy trupie sie niy klupie....Przy trupie sie niy klupie
- A umarty mo pysk zawarty - pado Francek

[madohora]

Górnik wpadł do szybu w kopalni, przerażeni koledzy nachylają się nad czeluścią...
- Francik żyjesz?
- Żyja - odpowiado Francek
- Mosz złomano noga?
- Niy....
- To może rynka?
- Niy....
- To czymu niy wylazujesz?
- Bo jeszcze lecaaaaa

[madohora]

- Tato, kaj wyście sie urodzili - spytoł roz synek ojca
- W Bytomiu!
- A mamulka?
- W Opolu
- A jo?
- W Strzelacach Opolskich
- No patrzcie co to za szczyńście że my sie tak do kupy zeszli

[madohora]

Siedzi synek przy kałuży i pije woda. Na to przechodzi tako starka i podo mu:
- Synek a dyć niy pij ty wody bo to je som maras, poć do mnie dom ci szolka tyju
- Proszę, co pani mówiła?
- A nic, nic...pij goroliku, pij

[madohora]

Spotkoł roz kolega drugiego i pyto go:
- Co tam u ciebie słychać?
- An starzeja sie i chca sie ożenić coby mi mioł wto oczy zamknąć
- No wiysz - pado kolega - jo ci powiym prowada. Miołech dwie baby i one mi dopiyro oczy łotwarły!

[madohora]

Za darmo.
Szed chop przez las i naszed grzyba. I przyszed do chałupy, wbił do gorka pół kopy wajec
dodoł dwie sztwiertki masła i usmażył se wajecznice. I zjod. .... potem oblizując się, rzekł:
"Babo dobre śniodani, a nic nie kosztowało, boch grzyta naszed.

[madohora]

Przyszli raz cygani do chłopski olszyny. Kiedy ich chłop ich wyganiał, rzekł stary cygan: '
- Nie wyganiejcie nas. gazdo, jo wam zrobię świeder.
- Dobrze zrób świder!"
Cygan idzie do kuźni dmucha miechem kowolskim w ogień, bierze kawałek żelaza i kuje.
Jest świeder.
- Dej go hew!" - rzekł gazda, niech spróbuję!
Założył świeder w wierbę, zakręcił i trzask świder sie złomoł.
- A ty gałganie jeden, ty cyganie! to taki świedry robisz?"
..Nu, nu, nie gniewejcie sie gazdo, dyć dyć na świecie nic na wieki nie trwo

[madohora]

Śniła mi się nasza wioska,
mazowieckie nasze piaski,
a pod gruszą Matka Boska,
strojna w swej korony blaski,
na rozstajnych drogach stała.
Śniła mi się nasza chatka.
Nad kądzielą pochylona
przędła sobie moja matka.
Samiuteńka, opuszczona,
stara, ja k gołąb ek biała.
Śniły mi się nasze łąki,
pola strojne ciężkim kłosem .

[madohora]

Dla nas słońce nie zachodzi,
pokochała wiosna nas,
my ja k orkan szałem młodzi
i ja k szumny, zwarty las.
Ja k grom jasnych chmur powodzi
ostrzy swój płomienny blask,
jak ta tęcza, która rodzi
wśród piorunów ranny brzask,
tak my w Gusen odmienieni
w ciągu tych ostatnich lat,
ranną zorzą ozłoceni,
pójdziem do ojczystych chat.

[madohora]

Już przebrzmiał grom
i świat swą zmienia twarz,
ojcowski dom
na powrót czeka nasz.
Pójdziemy w jasny dzień
z zasobem nowych sił,
więc żegnaj mi,
świecie kamiennych brył!

[madohora]

Powiedzieć — NIC
to nie próżnia Torricellego
jest jakaś głęboka treść
wszystkiego
Nawet nie otarliśmy się o siebie
jak chmurka o wierzchołek sosny
która szuka w lustrze jeziora
treści własnego bytu
odkryłem chwilę zapłonioną
by dostrzec czego nie ma
i odczuć nie urodzone

Gustaw Przeciek

[madohora]

Pewien wieśniak chciał kupić konia. Przyszedł
do niego handlarz.
— Mam dla was dobrego konia. Ma 5 lat,
silny jak tur, przebiega 20 km kłusem nie
zwalniając ani na chwilę.
— Nie, to nie dla mnie.
— Dlaczego?
— Ja mam na targ 15 km od domu. Musiałbym
zawsze wracać 5 km piechotą.

[madohora]

— I co, wychodzisz za mąż?
— Mam strasznego pecha! Ile razy chcę wyjść za mąż z miłości, facet jest zawsze bez grosza.

[madohora]

Młody robotnik przyszedł odnowić piękne
stylowe meble. Obejrzał je, podrapał się w
głowę i powiedział do właścicielki:
— Pani chce, żeby to było dobrze zrobione?
— Oczywiście!
— Wobec tego poproszę o zamszową ściereczkę,
szklankę letniej wody i szklankę koniaku.
Gdy przyniesiono żądane akcesoria, robotnik
wychylił koniak jednym haustem.
— Co to ma znaczyć?! — woła właścicielka.
— Myślałam, że to panu potrzebne do
pracy!
— Jasne, że do pracy — mówi robotnik
chłodno. — To mi doda odwagi.

[madohora]

Wozak trudniący się rozwożeniem węgla
przyjął do pomocy młodego chłopca.
— Pracujesz ze mną już dwa miesiące,
a jeszcze nie umiesz rozróżniać gatunków
węgla. Niczego się nie nauczyłeś!
— Owszem, jednej bardzo ważnej rzeczy.
— Jakiej?
— Że tona ma 700 kg.

[madohora]

Do mieszkania dostaje się włamywacz i
terroryzuje właścicielkę:
— Proszę powiedzieć natychmiast, gdzie
są pieniądze, bo inaczej panią zabiję!
— A jeśli powiem, to nie zrobi mi pan
nic złego?
— Nie.
— Na pewno?
— Na pewno.
— Pieniądze są w PKO.

[madohora]

Matkę rozpieszczonego synalka pyta znajoma:
— Pani syn jeszcze nie pracuje?
— Nie.
— Dlaczego?
— Bo do ciężkiej pracy jest za słaby,
a do lekkiej za ciężki.

[madohora]

Pewien malarz tak wyraził się o kobiecie:
— Kobieta jest prawdziwą akademią:
w dwunastym roku życia zarysowuje się,
w piętnastym — szkicuje się, w osiemnastym
— maluje się, w dwudziestym — wystawia
się.
I dodał:
— Ale ta, która naprawdę zna swój
wiek, nigdy nie będzie martwą naturą.

[madohora]

Katecheta do Jasia:
— Powiedz mi: kto widzi i słyszy
wszystko?
— Dozorca!

[madohora]

pan i mówi z wyrzutem:
— Czekaliśmy z żoną wczoraj na pana
z obiadem!
— Ach tak, bardzo przepraszam.
— Pan zapewne zapomniał o zaproszeniu.
— Nie, skądże!
— Może pan był chory?
— Ależ nie!
— To dlaczego pan nie przyszedł?
— Widzi pan: nie byłem głodny!

[madohora]

W lesie odbywał się konkurs na najlepiej
uwite gniazdo. Jurorem była stara, mądra
sowa. Wybór jej padł na gniazdo drozda. Po
wręczeniu samiczce drozda nagrody, sowajuror
rzekła:
— Twoje gniazdo jest świetne, miękkie i
przytulne, ale powiedz mi, dlaczego na dnie
jest dziura?
— Bo ja ogromnie lubię znosić jajka, ale
nie cierpię wychowywać dzieci.

[madohora]

Przechodzień do młodzieńca, który stoi na
ulicy z wyciągniętą ręką:
— Nie wstyd panu w tym wieku prosić
o pieniądze?
— Nie, bo już rok odsiedziałem za to,
że je brałem bez proszenia!

[madohora]

Pan potrącił w autobusie bardzo tęgą panią
i mówi:
— Bardzo przepraszam, ale nie zauważyłem
pani.
Na to pani z czarującym uśmiechem:
— Pochlebca!

[madohora]

Matka trzynastoletniego syna do męża:
— Czy odbyłeś już z Jackiem tę uświadamiającą
rozmowę?
— Tak, usiłowałem skierować rozmowę
na kwiaty i pszczółki, ale . . .
— Co ale?
— On stale powracał do dziewcząt.

[madohora]

Żona oskarżonego, który właśnie został
skazany na 5 lat więzienia, do adwokata:
— Czy mógłby pan memu mężowi doręczyć
ten list?
— A jaka jest treść tego listu?

[madohora]

Klientka do właściciela sklepu ze zwierzętami:
— Ile kosztuje ten sjamski kot?
— 800 Kcs.
— Co takiego? Tydzień temu kosztował
zaledwie połowę.
— Tak, ale w ciągu tego tygodnia zjadł
dwie najcenniejsze papugi!

[madohora]

Dwa lwy oglądają w klatce zawartość torby
lekarskiej i stłuczone okulary.
— To był dobry weterynarz — mówi
pierwszy lew.
— Tak, dorzuca drugi. — Szkoda, że
nie zostało ani kawałka

[madohora]

Dziewczyna do przyjaciółki:
— Karol kocha mnie do szaleństwa. Rujnuje
się dla mnie na drogie prezenty. Jestem
zażenowana i chciałabym, żeby to
wreszcie ustało.
— Nic prostszego: wyjdź za niego za mąż.

[madohora]

Starsza kobieta zbiera w lesie grzyby Zbliża się do niej leśnik, zagląda do koszyka i mówi:
- Proszę natychmiast wyrzucić te grzyby! Nie można ich jeść, bo są trujące!
- To wcale nie do jedzenia. To na sprzedaż...

[madohora]

Antek uoskarżył Francika skuli uobrazy. Syndzia przi rozprawje we Sóńdzie Powiatowym we Toszku: - Skuli czego czujecie sie uobrażyni?".
Antek:
- Francek mie spierónowoł!
- No, no. Pierón u nos to niyma fest uobraźliwe słowo!
- Jak tak, to żegnej ty pieróński Syńdzio!

[madohora]

Rechtór:
- Jak sie mjanujesz?
Uczeń:
- Njy wjym.
- No, a jak na ciebje we dóma wołajóm?
- Śpiku, pódź ino sam!

[madohora]

- Jako je rozpjyntoś skrzydył od orła jako ón furgo?
- (kożda liczba je dobro)
- A jako je rozpjyntoś kedy leci nad Sosnowcym?
- Dwa razy myńszo, bo jednym skrzydłym zasłanio se ślypja, coby niy widzieć tygo bajzla na dole.

[madohora]

Stoi na stacji lokomotywa,
która ma jeździć na biopaliwa.
Chciałaby jechać, ale nie może,
bo to po pierwsze wypada drożej,
po drugie, skutkiem jakichą przekrętów,
w kraju brak kilku biokomponentów,
a jak się kupi je z zagranicy,
to będą stratni polscy rolnicy.
Po trzecie spalin skład tak się zmienia,
że wzrosną wokół zanieczyszczenia ,
po czwarte jazda ma wpływ szkodliwy
na biedny silnik lokomotywy...
Takich zagrożeń jest ze czterdzieści,
sam nie wiem, co się w nich jeszcze mieści.
Lecz choćby przyszło ekspertów tysiąc,
a każdy gotów nie tylko przysiąc,
lecz także dowieść w uczonych pracach,
ze ta ustawa się nie opłaca,
to ją ochoczo przegłosowali
znaczną większością Wysokiej Sali
zlobbingowani nasi posłowie,
co kłopot mają z olejem.
W głowie.

Nagle gwizd nagle świst
spaliny buch
koła w ruch
najpierw powoli jak żółw ociężale
na biopaliwie silnik odpalił
turkoce, łomoce coś stuka i puka
to tłoki tak wala
korbowód się grzeje
i strzela coś w rurę
coś dziwnego się dzieje
obroty nierówne
zawory już dzwonią
a z rury zajeżdża
ziemniaczanych placków wonią
Ruszyła maszyna po szynach ospale
bo biopaliwo jest na gorzale
i biegu przyśpiesza i
gna coraz prędzej
lecz silnik wręcz wyje
i grzeje się częściej
i zgrzytów w silniku
znieść już nie sposób
i wszystko czerwone
się nagle zrobiło
i lokomotywę rozpier...ło

[madohora]

Miejski autobus. Nastolatek do kaszlącej staruszki:
- Na zdrowie, babciu!
- Przecież zakaszlałam, a nie kichnęłam, chłopcze... - odpowiada zdziwiona staruszka.
- Dla mnie to babcia mogła się i chu*em zadławić! Dla harcerza najważniejsze to być grzecznym

[madohora]

Światła na skrzyżowaniu. Stoi Łada Kalina a obok Ferrari F50. Kierowca Łady odkręca szybę i pokazuje kierowcy Ferrari żeby zrobił to samo. Kierowca Ferrari opuszcza szybę. Kierowa Łady się pyta:
- Powiedz mi przyjacielu. Jak się sprawuje ten twój samochód? Dobry on chociaż, czy nie bardzo? Bo jak tak patrzę po ulicach, to jednak mało ludzi się decyduje żeby go kupić

[madohora]

- Antek, co tak źle wyglądosz?
- Człowieku, dziwisz sie? Tako robota! Cały dziyń na kolanach
- A dugo tam robisz?
- No, w poniedziałek mom zacząć

[madohora]

Roz synek ze wiochy chciol sie pszoc ale na wiosze nie bolo zodny szansy. Pytol chopcow kaj by to zrobic.
Synki mu padali loblyc sie szykownie i jedz do miasta, tam na kozdym krojcongu stoji jedna i ino 20 zl to kostuje.
- a kej jo jom poznam?
- Sama Ci palcym byndzie kiwac.
Wartko sie loblyk i gno do miasta. Przelatuje jedyn, drugi krijcong a na trzcim stoi glinirz i kiwie palcym.
Borok leci uradowany i godo:
ojjjejej..ku...o ales sie przeblykla chnet bych cie nie poznou!
- a gliniorz godo 20 zloty sie nolezy!!
- ja,ja synki godali...

[madohora]

Opis krowy
Opracowanie Zeflika Gromotki


Krowa jest zwierzokiem domowym i ssącym, krowa mo sześć stron: jedna prawo, drugo lewo, jedna na wierchu, jedna na dole, jedna na przodku i jedna na zadku. Krowa jest cołko łobciągnięto skórom wołowom, a na zadku mo łogon z puszem na końcu. Z tym puszem łodganio muchy skiż tego, coby nie powpadały do mlyka. Blank na przodku mo krowa gowa, a to na to, coby tam mogły rość rogi i coby był plac na pysk. Rogi mo krowa na to,coby mogła bość, a pysk coby miała z cym ryceć. Na spodku pod krowom wisi mlyko, kiere mo urządzenie do ciągnięcio. Jak ludzie to ciągnięcie ciągnom, to leci
z niego mlyko. Mlyko robi krowa wdycki, tak że sie nigdy nie końcy. Jak łona to robi - tegochmy jeszce nie mieli.Krowa wonio bardzo fajnie i cuć jom już z daleka, to robi fajny wiejski luft. Chłop łod krowy nazywo sie wół, kiery wyglodo tak samo jak krowa, jeno
że ni mo na spodku mlyka, dlotego wół nie jest zwierzątkiem ssącym. Wół to jest tyż przezwisko. Krowa mo kożdego roku ciele. Jak łona to robi, nie wiem, bochmy sie tego jeszce nie ucyli. Ciele żywi sie ssaniem, lotego tyż należy do zwierząt ssących. Krowa żre trowa, łoskrabiny i mlyc. Jak krowa mo dobre jedzenie, to wdycki za to robi dobre mlyko, a jak mo złe jedzenie, to robi niedobre mlyko. Jak na dworze jest gorko abo jak grzmi, to krowa robi skisłe mlyko. Krowa jest bardzo maluśka. Co raz zjadła, je potym porząd to samo, tak długo, dopóty sie nie najadła. Co łyknie, to ji sie zarozki zaś wzbijo
i zaś mo pysk połny. Więcej nie poradza.

[madohora]

Srała baba srała.
w gerniec malowany
dupa jej warczała
jak stare organy.
srała baba srała
aż po lesie grzmiało
palcem zatykała
żeby niesmierdziało

[madohora]

Kopciuch
czyli bojka o niyszczynściu i szczynściu

Downo tymu w jednyj chałpie miyszkała rodzina z trzyma cerami. Ale matka bardzij pszoła dwóm młodszym cerom, zaś nojstarszyj cerze niy przoła. Dowała ij nojgorsze roboty a potym sie jeszcze z nij śmioła, że je zmaraszono i ukopcono. Cera ta przezywali "Kopciuch". Było to fest niysprawiedliwe, bo dziołszka ta była rychtig robotno, a musiała ciyrpieć takie niyszynścia.
W tyj krainie rządzioł wtedy król, kery niy boł jeszcze żonaty. Bestoż zrobioł bal, na kerym mioł se wybrać jako piykno baba. Matka wyrychtowała na tyn bal yno dwie swoje cery, zaś Kopciuchowi w tyn dziyń dała fest dużo roboty i zakozała wyłazić z doma. Wtedy jednak dziołszce pomogła dobro wróżka, kero niy mogła już patrzeć na to wielge niyszczynście. Wróżka wyczarowała Kopciuchowi piykno kecka i złote szczewiczki, ale padała ij, że musi z balu prziść nazod jak zygor wybije dwanoście w nocy.
Jak przebleczony Kopciuch wloz na bal, to król zaro chcioł yno z nią tańcować i z nikim innym. Kiedy jednak zygor wybioł dwanoście, Kopciuch zaczął wychodzić z balu. Król go jednak niy chce puścić, więc dziołszka musi uciekać i na schodach straciyła jedyn złoty szczewiczek.
Nastympnego dnia król ogłosioł, że bydzie chodzioł po wszyskich chałpach i szukoł dziołchy, keryj pasuje zgubiony na balu złoty szczewiczek. Jak król wloz do rodziny z trzyma cerami, to matka pokozała mu yno te swoje dwie a Kopciucha wygnała do kuchnie. Król jednak usłyszoł, że tam ktoś je i kozoł ta trzecio cera przikludzić. Potym przimierzoł..... i padoł: Tyn szczewik je gynał na twoja szłapa! Chcesz być moją babą i królową? A potym żyli dugo i szczynśliwie!
Zaś zło matka z dwiyma cerami jak usłyszały co król padoł do Kopciucha, to ze zdziwiynio i zazdrości zrobiyły tak gupie afy, czyli miny, że do dzisiej jeszcze z tymi pokrziwionymi gymbami łażą i porządnych ludzi straszą.

[madohora]

Złoto Rybka
czyli bojka o przepadzitych ludziach

Jedyn chop był fest rybiorz. Niy było tydnia, coby niy pojechoł ryb nachytać kanś nad rzyka abo jako krzikopa. Jedyn roz chyciyła mu sie na hoczyk złoto rybka, kero padała mu ludzkim głosym:
- Bydźcie tak dobrzi chopeczku a wypuście mie nazod do wody, a jo spełnia wasze trzi życzynia!
Rybiorz niczego niy potrzebowoł, wciepnął rybka do wody i poszoł do dom wszystko pedzieć swoij babie.
- iTy pieroński gupieloku! - ryczała na niego baba, że w cołkij wsi było słychać. To jo tu cołki dziyń myja, piera, warza, prasuja, z dzieckami sie nerwuja, w zogrodce kopia..... A co ty w chałpie robisz? Zlewozmywak kapie, dźwiyrza krzipiom bo ich niy mo kto naszmarować... a tyś złotyj rybce padoł, że niczego niy potrzebujesz? Czyś ty już blank ogup? Mogżeś choć chcieć nowy ekspres do kawy, bo sie stary w zeszłym tydniu popsuł!
Chop niy chcioł sie z babą wadzić yno wrazioł czopka na łeb, poszoł nad rzyka i woło:
- Złota rybko! Złota rybko! Bydź tak dobro i dej moij babie nowy ekspres do kawy!
- Dobra - bulkła z głymbiny ryba - już tyn ekspres czeko na ciebie w doma!
Maści zadowolony chop do dom, a tam baba na niego z pyskiym:
- iTy sie już chopie ani na wicach niy znosz. To jo ci tak yno dlo przykładu pedziała, żeby sie ekspres przidoł.... Leć do rybki, ale drapko i chciyj nowo chałpa.
Co mioł chop robić, zaś czopka na łeb wsadzioł i juzaś idzie nad rzyka.
- Złota rybko! Złota rybko! Bydź tak dobro i dej moij babie nowo chałpa!
- Dobra! Nowo chałpa już je twoja - pedziała rybiorzowi ryba.
Tera już pewnie idzie chop do dom, bo se myśli, że wreszcie baba bydzie rada, a tu przy fortce słyszy:
- iZ czego sie gupku cieszysz? - pyskuje baba. Jo bych wolała nowo chałpa, ale we Warszawie, a nojlepij tako co sie nazywo Belweder. No wiysz... Ty byś boł prezidyntym, a jo prezidyntowa. Co guchyś? Ciś do rybki!
Jak to wszysko rybka usłyszała, to tak chopu godo:
- Ale mosz przepadzito baba! Spełniyłabych te życzynie, ale niy moga pozwolić, coby porządny Ślązok miyszkoł kanś we Warszawie i to jeszcze w Belwederze.
I poszoł chop nazod, a tam, nie było już ani nowyj chałpy, ani nowego ekspresu do kawy. Tak może skończyć kożdy, kto abo som je przepadzity, abo mo przepadzito baba

[madohora]

Kożdy mo zadek!

Wszysko co sie kanś zaczyno, musi sie tyż kanś kończyć, czyli wszysko na tym świecie mo swój przodek i zadek. Jednak ludzie wiynkszo uwaga zwrocają dycki na przodek. I tak przeważnie fajnie je na przodku, przed chałpą, a na zadku stoją jake stare szopki i szopeczki. Na przodku zogrody są piykne kwiotki, a na zadku wyciepuje sie na kompost liście i zgniyłe jabka. Dycki sie godo, że przodki są fajniyjsze, ale czy zadkom niy ma bez to markotnie?
Czasym jednak je tak, że niy wiymy kaj je zadek, a kaj przodek. Bo dlo przikłodu, czy wiycie kaj przodek mo glizda, abo kudłaty pies?
Zadki przeważnie wyglądają dość śmiysznie. U zwierząt, żeby wszyscy widzieli kaj je zadek, prziłonaczony je tam łogon. Możno yno elefant wyglądo jakby mioł dwa zadki. Ale trza wiedzieć, że tyn ciynki to je łogon, ale po drugij stronie to rube to trąba - czyli przodek.
Ludzie na zadku niy mają łogona i bestoż niy wiymy dokładnie kaj tyn zadek momy. No spróbujcie pokozać dokładnie szpica swoigo zadku?

[madohora]

Jesli ktoś będzie chętny proszę o kontakt

Skuli gibkiego wyjazdu do onkla w Reihu sprzedom drapko:
wertiko na wysoki glanc, szrank z trzyma dźwiyrzami, szeslong odwanckowany, dwa ligistule, sztyry gardinsztangi, gramofon na kurbla, jedyn kromlojchter na świczki, dwa zicherongi i sztyry byrny przyndzione, cyja, landszaft zagraniczny, blumsztynder z mertami, jedna donica ze sznitlochym, bifyj z szuflodami na nici, durszlag na nudle, pół funta hawerfloków, stryknadle, heknadle, zicherki, tolszery, kartofel – presa, cwitry, maszynka na gychaktes, biksa po magiwyrflach, topfkracer, flaszenpucer, szpangi do włosów, śranczek na szczewiki, fyrlok, ausgus, trzi kokotki, badywana, waszbret, kohlkastla, hok z mesingowym gryfym, bratruła, żdżadło, klajdsztynder z pelcmantlym i hutym, hozyntregle, spodnioki bez rostfleków, trzy pory fuzekli sztrykowanych i posztopowanych, sześć bindrów na gumie, kiecka z krałzkami, modny cwiter z golfym, ślubny anzug z kulami na mole, szczewiki z wysokim kromflekiem, abzace, dwa oberhymdy z ibrycznym kraglym, holcbajn, kryka, ryczka z nachtopem, gybis po fatrze, szkrobione taszyntuchy, bigelbred, złote załośniczki z gizlokami, brołtbiksa, kloper, ślinzuchy na kurbla, szuflodka na cwist i knefle, bigle heklowane, lojfry, tepich, krałzy, sześć kompotzislów, dwie szolki, trzi kible, waszpek, aszynbecher, śmiotek i szipa, sebuwacz, modro tinta, sztyry blaje, szlojder do bajtla, sztrajhejcle, pół funta preswusztu, kranc leberwusztu, trzi krupnioki, żymlok, modro kapusta, hefty, buchy i pukeltasia łod cery,
galoty po opie, fojercojg, blank nowe lacie, nec na dauerwela, portmanyj, taszka i brele po omie.
Wszistko to idzie łobejrzeć łod ćmy do ćmy u Grejty Harboł, Frynszita kole Kochłowic, ulica Kyncka numer łoziem. Przelyźć bez ajnfart kole hasioka do hinterhauzu. Fórtka na kecie.
Pozór! Gelynder złomany!

ktoś chętny do zakupu??

[madohora]

Kuramin

KURAMIN KURAMIN KURAMIN
KURAMIN co dzialo na szlag
KURAMIN KURAMIN KURAMIN
KURAMIN co dzialo tak:
na wancki szwoby i wszelake choroby.

Najnowsze jes to dzisioj odkrycie
zapewnie panstwo lo tym jusz wiycie
Dzis kiedy momy wszelake braki
ino KURAMIN kupisz bes draki

Bo nasz KURAMIN ,KURAMIN bycy
wszystko zastompi wszystko wylycy.
I bes kolyjki i bes stonio
u nas KURAMIN je do dostanio

Nasz stary Otton umi go robic,
on wiy codoloc a co nadrobic.
Wiync powiym panstwu jak sie go robi,
co sie dolywo a co sie drobi.

Jak sama nazwa na to wskazuje
KURAMIN s kury sie produkuje:
Ze kurzy lapy namiela kitu
po tym do tego dodom karbitu

Wszystko to potym brynom zaleja
i jusz KURAMIN do flaszek leja,
pyrskpotym te fropy zalywom woskym,
flaszki naciyrom smierdzoncym czosnkym.

I to je KURAMIN. Tak to je tyn KURAMIN!!!!!!

KURAMIN KURAMIN KURAMIN
KURAMIN co dzialo na szlag
KURAMIN KURAMIN KURAMIN
KURAMIN co dzialo tak:
na wancki szwoby i wszelake choroby.

Ros moja zonka jadla mielonka
i zaros potym miala biegonka.
Niy bylo wtedy proszku w aptyce.
Co jom zatkalo no pszeca wiycie

Na psziklod maluch niyrobi kupki
wtedy KURAMIN wkapnonc do dupki.
To jak zakloci to jak zawieje
Mamusia ksziczy co sie to dzieje.

Jezeli brak jest takigo lyku
co czeba wszczyknonc starymu byku
Zeby pozytek z byka byl taki,
no i w oborze niy bylo draki

A zeby krowka sie don lajala
i zeby mondre cielynta dala
Bo dzis cielokow momy na kopy
Lecz bes porzytku same kuopoty.

Bo nasz KURAMIN zastompi wszysko
najlepsze lyki te z Ameryki
On nawet prosci sksziwione kosci,
A jak poczeba wyrzuco gosci

Tyn niyproszony co wkrynco wkrynty
Siedzom do nocy jak te natrynty
Zeby psziniysli choc staro cwiara
to ci psziniesom swyj gymby miara!!!!!!

Byle pic byle zyc a za darmo................

[madohora]

Opracowanie szkolne dziesięcioletniego Karlika

Cłowiek mo jedna gowa, kiero siedzi na karku. Na prawej stronie i na lewej stronie łod gowy siedzom uszy. W postrzodku twarzy siedzi nos, kiery jest niekiedy bardzo cerwiony, ale nie łod wody.
Na wierchu łod gowy siedzom łocy, a na spodku gęba. Niekiery mo bardzo srogo gęba. Moja ciotka Stazyjka tyz, bo tak padajom łociec.
Nad gębą i pod gębą mo chłop wosy. Baby nie majom tam wosów, bo są niemęskie. Na zadku łod gowy rosnom włosy, u niekierych jasne, u niekierych ćmawe, corne, siwe abo biołe. Zaś na niekierych gowach rosnom włosy łyse – jak sie trefi. Kobiety majom długie włosy, a niekierzi padajom, że krótki rozum, ale to nieprowda, bo dzisiok jest blank na łopach.
Kark jest niekiedy ruby i krótki abo długi i cienki, ale to nie jest ani tak, ani tak pieknie. Przi karku wisi tułów, czyli łostatek. Na wierchu łod tułowia som z przodku piersi, a za zadku plecy. Po prawej stronie łod tułowia wisi prawo ręka, a po lewej stronie wisi lewo ręka. Lewo ręka nigdy nie wie, co robi prawo ręka. W piersiach na wierchu, na lewej stronie siedzi serce. Prawo strona nie mo serca. Szkoda! Mamulka padajom, że dzisiok dużo ludzi ni mo serca. Bogaci ludzie majom rube brzuchy. W brzuchu cłowiek mo żołądek, kiery jest głodny to bucy. Ło drugiej stronie brzucha porząmny cłowiek nie godo, toż jo tyż nic nie powia...
Pod brzuchem wiszom do ziemi dwie nogi, na kierych chodzimy. Jak cłowiek umiero, to pado dusza do ciała: „Do widzynio”!
Więcej my sie już nie ucyli.

[madohora]

Poszołech kiedyś do mordochwyta (fotografa) zrobić się zdjynice do paszportu,bo
chciołech się tyn piękny świat obejrzeć. Prawie było tam dwóch takich miglanców
i czekali. Pszyszed tyn istny i tymu jednym godo:
- Siadej, gymba mosz mieć uśmiychniynto bo inaczy bydziesz wyglądoł jak klipa w
karaglu
Zrobił mu ta fotka i już chciał tyn drugi siadać.
- A ty kaj kamracie? Dyć mosz pukiel i jak potym twoja fotka do albumu wrażom,
to go niy bydom poradzili zawrzić.
Jo już niy czekoł na nic ino brołech się ze śmiychym nazod ku chałupie

[madohora]

Szłech żech wieczór, po ćmoku do dom a tu patrza, że na borsztajnie siedzi
milicjant i ślimto wiela wlezie. Żol mi się go zrobiło i padom:
- A co wom się panie władzo przytrafiło, że tak beczycie?
- Bo mie się pies stracił
- Ło pierona kandego, dyć jak się pies stracił to trafi do dom.
- Łon ja ale jo?

[madohora]

Było to jeszcze za komuny. W Chełmie miyszkoł se taki borocek co nawet na chlyb
ni mioł.
Medytowoł dziynnie skąd wziąć piniądze na kust i łobleczynie. Kombinowoł,
kombinowoł i w końcu wykombinował. Napisoł list do nieba i poprosił o sto
tysięcy złotych. Zaadresował koperta i wciepnął do skrzynki na listy. Ci czytali
i posłali tyn list do wójta. Wójt mysli, no ale nady mnom to jest jeszcze
starosta i tam skierował list. Starosta wysłał go do Warszawy.
W Warszawie poczytali ale myślom nad nami som jeszcze ci w Moskwie. No to
wysłali tyn list do Moskwy. Wtedy jeszcze rządził Breżniew – poczytoł tyn list,
poczytoł, nawet się ucieszył, wsadził w koperta piyńćdziesiąt tysięcy i wysłoł
do tego biydoka. Chop się uradował, że go pon boczek uratowoł ale napisoł drugi
list. Stokrotne dziynki „Panie Boże”, ale na drugi roz niy posyłej mi tego
przez Moskwa, bo mi te lompy połowa z tego ukradli.

[madohora]

Wesele u Śwagra

Jak żech był na weselu u śwagra to zapamiyntołek dwie historyje, wtóre chciołek wom łopowiydzieć.
Piyrwszo to jak my wyjyżdzali łod młody pani do ślubu, to pod chaupą łod nii zrobiuno nom szloga. Na drodze postawili nom staro landara ze szrotu, i nijak niy szło jej ... wyłonacyć . Młody pon wyloz z merca z halbką , patrzy, a tu 6 chopa śmiejom sie z tyj halbki .
-Tela to nawet gaźnika niy zalejesz a co dopiyro , coby łodjechać. Szkyrtajom i szkyrtajom a tu nic - dalij niy chce łodpolić. Młody pon poszeł po drugo halba, a łoni , że tym to w baku ledwo sie zaszelonto i dalij ... nic. Zaczli wtedy ciś to auto, ale trzech do przodka a trzech do..... zadku, no i dalij ...nic. Spocili sie przy tym niemiłosiernie, siedli pod zgrotym i... patrzom na młodygo. W końcu śwagier sie ulitowoł i doł trzecio flaszka , a wtedy te stare pryki pokapowali jak wta bryka wyciś, coby możno było już jechac do farorza.
Drugo historyjka łopowiym wom za chwila.

[madohora]

Kiedyś nauczycielka godo do bajtli aby wymyslili jakieś zdanie ze słowym
„cheba”. Jedyn pado:
- Cheba bydzie pogoda, bo klara fajnie grzeje
Drugi wstaje i pado:
- Cheba za chwila poleje dyszcz, bo sie zachmurzyło
Trzeci wstoł i godo:
- Tata wzioł gazeta i poszed do haźla
Nauczycielka patrzy na niego i się pyto:
- A kaj tu jest cheba?
- Cheba bydie sroł, bo czytać niy poradzi

[madohora]

- Czy oskarżony mo coś na swoja obrona?
- Ni mom, bo mi orczyk do depozytu wsadzili

[madohora]

Był fajny ciepły dziyń i jednymu w szkole zachciało się puścić bonka. Smrod się
rozszedł po cały klasie i rechtorka wyciepła go na dwór. Łazi się tak po placu
zadowolony a tu popod go dyrektor szkoły.
- A ty drachu po jakiemu się tak belontosz a ni ma cie na lekcjach?!
- Jo se chlywa uchylił i teroz cało klasa to wącho a jo jest na świeżym powietrzu.

[madohora]

List do taty

Ło mój drogi tatulu. Jużech downo do wos niy pisoł
Wiync pisza wom nareszcie, żech się na dobre osiedlił w mieście
W mieszkaniu mom wszystko i wszystkie wygody
Styknie pomieszczynio do mie i do trzody
My se z Mojom babom miyszkomy w łaziynce
Koza, kaczki i świnie siedzom się w kuchynce
Wonglo ani drzewa my tu niy kupujem
Rurecki łodkrnca i łobiod gotujem
Gazu momy tyla, że niy wiyta ila
Chleba w naszych dupach niy zmieści się tyla
Tu na Śląnsku piyknie iu wszyscy się znajom
Chocioż jo jest Staszek – Gorol mie wołają
My z Mojom żoneckom bardo wom paszajymy
Zabijcie świnioka to wos łodwiedzymy
Żegnom wos na dzisiej tatulu kochany
A na pożegnanie uściskojcie mamy

[madohora]

Yntki do wody

Spotkołech kiedyś na drodze mojego dobrego kamrata i jo go niy poradził poznać.
Kichol łodropany, buła na czole a ślypia mu mgłom zachodziły. Jakbych go w nocy
tak po ćmoku widział to bych się wystraszył. Tela, że to było wele połednia tak
za dziesiyńć poł jedna i jo go poznoł. Niy chciołech się nojpiyrw pytać co mu
się stało, bo może Zadar ze swojom teściowom i łona mu tak tyn pychol
wyrychtowała ale ciekawość mie wziyna i się go pytom:
- Co ci się stało Fridek, żeś taki poharatany?
A łon mi pado:
- Na Supny w Mysłowicach otwarli nowy basyn, toch se tam pojechał obejrzeć.
Piyrszy dziyń biłech yntki z metrowy trampoliny, na drugi z trzymetrowy a na
trzeci dziyń z wieży. A dopiyro w czworty dziyń puścili woda do tego basynu i
teroz już wiysz pojakiymu tak wyglądom.

[madohora]

Było se kiedyś małżeństwo, co do siebie niy pasowli. Łon chudy jak badyl i za
sztyl z miotły by się schował. Łona rubo jak beka. Niy pomogły żodne pile na
schudniyńcie, toż dochtor i doradził wczasy w siodle. Tam się na koniu wyratuje
i woga i śleci. Pojechała na trzi tydnie i chop się łokropnie cieszył, ale jak
przyjechała nazad i stanyła we drzwiach to zdymbioł. Ani deko niy schudła.
Znerwowoł się na nia i rycy:
- Po jakiego grzyba żeś tam pojechała jak poprawy niy widać?! Wożysz tela jak
przed tym. I jak żeś ty na tym koniu rajtowała?!
- Dziynie chopecku i to łod samego rana
- I żeś nic niy schudła?
- Jo niy, ale koń schud 30 kilo!

[madohora]

Pewien filozof zapytany kto jest najbogatszym z ludzi - odpowiedział, - ten który zadowolony jest z tego, co posiada.

[madohora]

Cesarz rzymski Titus przypomniał sobie jednego wieczora, że przez cały dzień nic dobrego nie uczynił. Przyjaciele, wyrzekł on do otaczających go, ten dzień jest dla mnie stracony".

[madohora]

Najmniejsze ziarno staje się wielkim drzewem.

[madohora]

Gdy pan jest debry, dla czego sługa miałby być złym?

[madohora]

Pan X, znany jest jako lekarz i wielbiciel polowania. Ma pecha, co prawda, jego pacjenci często umierają, Z polowania wraca zawsze bez zwierzyny, mimo to jednak i praktyki lekarskiej nie przerywa, i z polowań nie rezygnuje. Pewnego razu zaproszono go na polowanie z naganką. Pan X strzela, strzela, ale bez skutku. Naganiacze krzyczą: - Zając! zając!... Doktór celuje, strzela i... chybia. W chwilę potem znów okrzyk: Kuropatwa! kuropatwa!... Doktór celuje, strzela... i chybia. Żal się zrobiło jednemu z naganiaczy niefortunnego lekarza, i w chwili, gdy w pobliżu ukazał się bażant, krzyknął: - Pacjent! pacjent!.,. Doktór strzelił, tym razem trafnie.

[madohora]

[madohora]

Owsik żyje na łące na skraju lasu

[madohora]

Chorego z wszawicą najlepiej wyizolować

[madohora]

Para zabawia się w łóżku. Odzywa się ona:
- Kochanie, mój mąż wraca za tydzień
- Tak, wiem, już mówiłaś
- To gdzie ty się tak spieszysz?

[madohora]

Ojciec oznajmia synkowi, że mama spodziewa się dziecka:
- Jasiu, pewnego dnia przyleci do nas bocian i przyniesie nam dzidziusia
- Tato, tylko żeby ten ptak nie wystraszył mamy, bo ona jest w ciąży!

[madohora]

Mama zwraca się kategorycznie do syna:
- Ten twój kolega Michał to łobuz. Jest dla ciebie złym przykładem i dlatego nie pozwalam ci się z nim bawić
- Dobrze mamo - zgadza się synek. Ale po chwili mówi - A jednak Michał powinien się ze mną bawić, bo kto mu da dobry przykład?

[madohora]

500 zł na dziecko z podpisem prezydenta

[madohora]

Wezwana na miejsce karetka zabrała go z powrotem do szpitala

[madohora]

Rosjanie polecą na księżyc. Nie wszyscy ale to i tak przełom.

[madohora]

- Którego z moich kolegów lubisz najbardziej? - zapytałem kiedyś moją dziewczynę
- Mariana!
- Mariana? Jakiego Mariana, ja nie znam żadnego Mariana!
- Oj nie znasz...no nie znasz...bo za każdym razem kiedy on przychodzi ciebie nie ma w domu

[madohora]

- Czemu płaczesz, co się stało
- Wczoraj wieczorem wróciłeś do domu pijany i krzyczałeś, że nienawidzisz mnie i dzieci
- Słowo ci daję, że nie byłem pijany!

[madohora]

Kumpel do kumpla:
- Rozwodzisz się? Co się stało?
- Mojej żony nie było całą noc w domu. Kiedy wróciła powiedziała mi, że była u siostry
- I co z tego?
- To ja u niej spałem!

[madohora]

Potraktował ją jak kobietę i od tej pory była w ciąży...

[madohora]

Moja rodzina składa się z ojca, matki i mnie. Ja jestem najmłodsza

[madohora]

To był szał tak gdzieś przez laty
Każdy, chudy gruby czy brodaty
Mówię każdy w wolnym czasie
Buszował po naszej klasie

Lecz nowości już za nami
Coraz rzadziej zaglądamy
Nasza Klasa nie ta sama
- Tak mówiła moja mama

[madohora]

A że wiersz nie dokończony...
Nie zaglądam w tamte strony
Nie mam nic do powiedzenia
Cóż. Może i mnie gust się zmienia?!

[madohora]

Obywatel po użyciu probierza trzeźwości zmienił kolor. To znak, że alkohol był używany,

[madohora]

Matka tłumaczy pięcioletniemu synkowi jak na świat przychodzą dzieci:
- Najpierw wychodzi główka, potem rączki, ciałko a na końcu nóżki
Chłopiec czeka na dalsze wyjaśnienia i w końcu pyta:
- No dobrze, a kto to wszystko składa?

[madohora]

Rozmawiają dwie przyjaciółki:
- Co myślisz o Stefanie?
- To idiota
- Właśnie wczoraj poprosił mnie żebym z nich chodziła
- No, sama widzisz...

[madohora]

- Ma uszy jak kot, ma ogon jak kot, ma oczy jak kot ale nie jest kotem?
- Kotka

[madohora]

- Dlaczeg choinka nie jest na święta?
- Bo jodła

[madohora]

Pani pyta Kasię:
- Kasiu co to jest litr?
- To samo co kiligram tylko na mokro

[madohora]

Nauczycielka języka polskiego pyta uczniów:
- Jak brzmi liczba mnoga od rzeczownika ?niedziela?
- wakacje - proszę pani

[madohora]

Kilkuletni chłopiec i dziewczynka w tym samym wieku kąpią się razem w wannie. Dziewczynka dostrzega siusiaka i pyta:
- Czy mogę go dotknąć?
Chłopczyk oburzony:
- Nie ma mowy, swojego już urwałaś!

[madohora]

Różne punkty widzenia:
Hrabianka: Czyż nie uważasz pan polowania na lisa za sport okrutny?
Hraba: - Święte słowa, istne tortury, przez kilka tygodni nie byłem w stanie się ruszyć

[madohora]

Pierwszy myśliwy: - Czy uwierzysz pan, że ja w trzech dniach strzeliłem 999 zajęcy
Drugi myśliwy: - Już lepiej powiedzieć, że od razu 1000
Pierwszy myśliwy: - Sądzi pan, że dla jednego zająca będę kłamał?

[madohora]

W pierwszej połowie ubiegłego wieku żył na Podolu wysoce jowialny szlachcic, powszechnie kochany i szanowany, marszałek S. Jego niezliczone dowcipy i facecje weszły w tradycję i przechowały się dotąd
Ale raz trafiła kosa na kamień
Otóż marszałek miał sąsiada D, którego nie znosił a ten równą mu się odwdzięczał sympatią. Jeden drugiego posądzał wciąż o łacinę i to nie tylko łowiecką. Sąsiedzi chcieli ich pogodzić i korzystając z jakiegoś zjazdu postarali się aby obaj przeciwnicy się spotkali. Zgoda przy kieliszku jakoś się skleiła a marszałek opowiadać począł, że w tym roku w braku wyżła poluje na przepiórki z jamnikiem, który mu znakomite oddaje usługi:
- Cóż dziwnego marszałku - woła obleśnym głosem D - ja mam byka co staje do przepiórek jak mur a od jamnika o tyle lepszy, że mi się w trawie nie skryje i zawsze go widzę
Po tych słowach runęła zgoda z trudem sklejona. Marszałek zacisnąwszy wargi opuścił w milczeniu zebranie

[madohora]

Pewien kapitan II brygady opowiada swoim towarzyszom przygodę rycerza z starożytności, który wyjął niedźwiedziowi skałkę z łapy a zwierz z wdzięczności za to nie odstępował go ani przez chwilę przez całe życie:
- Ale mnie się lepiej zdarzyło - rzecze - Gdy staliśmy pod Hallerem ba Bukowinie spotkałem raz niedźwiedzia, który dobrawszy się do magazynu z chlebem najadł się go za wiele i dostał zaparcia. Dałem wówczas niedźwiedziowi nieco olejku rycynowego i to mu znacznie ulżyło. I wiecie co mi miś zrobił przez wdzięczność? Oto zaczaił się pod naszą kwaterą i pożerał codziennie moich kolegów jednego po drugim, którzy mieli prawo prędzej ode mnie awansować, tak że wkrótce zostałem kapitanemsmile

[madohora]

Ogłoszenie

Pozawczoraj wybiegł z domu wyżeł pokojowy i nie powrócił. Kto go przyprowadzi otrzyma sowitą nagrodę. Znaki szczególne - jak zawołać Foks to nie zwraca na to uwagi

[madohora]

Opisanie osoby Morchołta ) Jego żony: ? wzrost Marchołłów był krótki, mały a miąszy, głowę miał wielkie czoło szyrokie, czyrwone a zmarszczone, uszy kosmate a zwieszone do półlica. oczy miąsze a płynące, wargę spodnią mało niejako u wałacha, brodę smrodliwą a kosmatą jakoby u kozła. ręce
jakoby klocki, palce krótkie a miąsze, nogi okrąłe, nos miąszy a garbaty, wan,!,'i wielkie a miąsze, oblicze jakoby u osła, włosy jakoby na koźle, obów nóg jPg'o była chłopska a barzo gl'Uba,
skól'a jeQ'o kO:3mata a błotna. suknia jego króU,a tell;:o do lę-d/,\\ i, nogawice jego farbowane. odzienie jego ray barzo grubej. Zona tei jeg'o była maluŁlm a Lal'zo miąsza,.... włosy jej były jakoby szczeciny, brwi wielkie ostre a smrodliwe jakoby na grzoiecip u wieprza, brodę jakoby u Iw zła, uszy jakoby u osła, oczy pochmurne a płynące. wzrok wężowy, ciało czarne a zmarszczone,..... palce miała krótkie mając na nich żelazne pierścienie, nozdrze oboje wierzchnie i spodnie miała nieboga
jako antyteza genealogii Salomonowej. jest (zwłaszcza ta druga) sumą tego, co sobie wyobrażamy jako humor sprośnie-rubaszny, tak że na tpm miejscu niepodobna jej przytoczyć, choć nalezało wspomnieć. Polega tutaj dowcip na nazwiskach tych generacyj; motyw, który w humorze XVI. wieku spotykamy niejednokrotnie. Z owego przekomarzania się obu rozmawiających zanotujmy takie np. zdania:
Salomon. Niewiasta, która się Boga boi będzie chwalona.-
Marchołt. Kotl;:a, która dobrą sl;:órę ma, będzie obłupiona....
O rozkwicie życia towarzyskieg'o w Polsce w połowie XVI. wieku świadczy ówczesne piśmiennictwo bardzo wyraźnie. Nie możemy się tu wdawać" opisy tego życia - odsyłamy np. do studyum prof. K. !\Iora wskiego (Z iycia towarzyskiego w epoce Zygmunta Augusta. Pl'ze&rląd polski, 18H4) - zauważmy tylko, co nam do naszej rzeczy potrzebne: towarzystwo ówczesne musi być i jest wesołem, człowiek smutny, ponury, nie ma w niem miejsca, chyba jak w objecnym zartuciu humor i dowcip nie są wyłącznie monopolpm zawodowych komików. Dworzanin u Gómickiego, szlachcic u Reya, to ludzie, którzy umieją się bawić i umieją żartować. Od dworzanina Górnicki żąda, ?aby był trefnym w powieści, a umiał rozśmieszyć podczas te, z któremi będzie?, podaje tez wskazówki, jal{ ma trefnować - wskazówki świadczące o tem, jak humor postąpił od wieków średnich ustawicznie trefnować nie przystoi dworzaninowi, ani też tym kształtem, jako szaleni, abo pijanice, abo błaznowie?. Rey zaleca tyle razy na poczciwe biesiady, podczas których i pożartki być mogą, i wesołość; a w przedmowie do Figlików wypowiada te charakterystyczne słowa. Takież wesołem towarzystwem było grono młodych ludzi przy dworze królewskim, między którymi był Kochanowski i Górnicki, takimi były owe zebrania szlacheckie w Małopolsce, o których poucza nas pośrednio Żywot poczciweg'o człowieka,
a bezpośrednio Rzeczpospolita. Otóż w takiem wesołem towarzystwie prosperują trzy katpgorye, trzy działy niejalw humorystyki: figlil{i (anegdoty), które sobie ci ludzie opowiadają; figle, które sobie płatają; dowcipy najl'ozmaitsze, któI'p improwizują, tworzą. Te trzy kategorye ułożyliśmy w szereg prot.!:ressywny; każda następna wymafśa większego wyrobienia umysłowego od poprzedniej.
Do tego, aby owładać i wykonywać pierwszą, nie potrzeba wcale być dowcipnym, trzeba mieć tylko pamięć i pamiętać duży zasób anegdotek, dykteryjek, historyjek. Człowiek, który ma ten dar, jest w towarzystwie wesołem pożądany, choćby sam nie potrafił stworzyć ani jednego dowcipu. Wyższy
stopień przedstawia figiel, jaki się komu płata. Naturalnie o ile jest istotnie dowcipny a niezbyt bolesny. Wreszcie najwyźej stoi twórczość na polu dowcipu. Przy podziale tym należy pamiętać, ie kiedy mówimy
o anegdocie, jako pierwszym stopniu humorystyki, to mamy na myśli nie jej autora (bo to wchodzi w zakres kategoryi trzeciej), ale sam fakt jej rozszerzenia. Anegdota bowiem, jat, apolog, jak opowieść, należy najczęściej do tematów powszechno europejskich, Na pozór nieraz bardzo rodzima, z akcvą na terenie polskim, z nazwiskami polskimi osób działających, po blizszem zbadaniu okazuje się, że istnieje u humanisty niemieckiego i u włoskiego, ze rozszerzoną jest w wiekach średnich, że znaną była już w starożytności; każdy kraj tylko, każda epoka. ubierała ją w swój kostium. Otóż jeżeli Polak
XVI. wieku opowiadał anegdotkę o upartej niewieście (golono- strzyżono), to nie stworzył jej sam. ale wyczytał w Dworzanie Górnickiego, - ten przetłumaczył z Castigliona, z literatury włoskiej średniowiecznej, i tak dalej. Dawne przekonanie, polmtujące jeszcze i dzisiaj, o przedziwnie zdumiewającem powstawaniu tych samych tematów, opracowanych w jednaki sposób, niezależnie od siebie, na różnych miejscach i w różnych czasach. Otóż tego Polaka, który powtarzał powieść o upartej niewieście, nie moiemy Jeszcze eo ipso uważać za dowcipnego (chyba jeżeli temat ten opracuje na nowo, odrębnie i do\\cipnie: Mickiewicz); ani skalą tej anegdoty nie możemy mierzyć dowcipu.
niepotrzebną nauką moralną, itp. nie zepsuć. Na tych autorach (w innych razach wcale dowcipnych) widać doskonale,jak opracowanie wierszem jakiejś uciesznej historyi nie daje jeszcze
patentu na dowcip.

[madohora]

Ja pani Czuczyna, aczkolwiek mi się
p. .... trzęsie,
Rozproszę ji w tańcu dzisia.
Jestem ci barzo godna,
W wierchu barzo cudna....
Będę tańcowala dzisia śmiele,
Bom nie była w niedzielę w kościele

[madohora]

Mama kura do córki kury:
- Gdzie jest twój mąż?
- Poszedł do lasu na kurki
- A to dziwkarz!

[madohora]

Kapelan więzienny do więźnia skazanego na śmierć:
- Czy żałujesz synu?
- Tak, jednego!
- Przecież zabiłeś dwóch?!
- Nie tych!
- A czego?
- Cyganka przepowiedziała mi, że otruję się grzybami! A ja tak bardzo lubię grzyby i niepotrzebnie ich nie jadłem...

[madohora]

Sędzia do oskarżonej o zabicie męża:
- Dlaczego otruła pani męża grzybami?
- Bo w całym mieście nie było arszeniku...

[madohora]

Stirlitz poszedł do lasu, ale ani borowików, ani podgrzybków, ani nawet opieniek nie było.
- Pewnie nie sezon - pomyślał Stirlitz, siadając w zaspie.

[madohora]

- Panie Gajda, czy waszo baba je dóma?
- Niy, przed trzyma godzinami poszła na pjyńć minut do sómsiadki.

[madohora]

Roz prziszła tako staro babka do dochtora a pado, że jóm boli pyncherz. Dochtór jóm wysłuchoł, zbadoł i pedzioł coby mocz do zbadanio prziniósła. Za pora dni baba prziniosła cały kibel pełny. Dochtór spytoł:
- ze wiela to dób?
- ze mojyj jednyj, paniy dochtorze!

[madohora]

Jedyn chop zasnoł przi łoglóndaniu meczu we telewizyji.
Kole północy budzi go baba:
- Stowyj już je dwanoście!
- Kierzi tela naszczylali???

[madohora]

Roz jedyn chory łómarł i dostoł sie do niyba. Śwjynty Pieter go wpuścił i widzi, że tyn niyboszczyk sie śmjyje i śmjyje, a we niybie to tam tyla śmiechu niy ma.
- Pedz mi duszo - pado Piotr - po jakjymu ty sie tak śmjyjesz?
- A dyć ze tego, żech już blisko łod godziny sam we niybie a łóni mje tam na dole jeszcze łoperujóm!

[madohora]

Karlik przinosi ze szkoły do dóm śwjadectwo. Matka czyto go:
- Pilność dobro, staranność dobro, zachowaniy złe. Słuchej no, ty śpiku - pado łoburzono.
- Zachowaniy tyż powinno być dobre!
- Ja? Toż powjedzcie to, mamulko, rechtórowi. Jo przeca niy pisza świadectw.

[madohora]

W szkole pyto sie rechtór dzieci:
- Po czym dzieci poznómy czy kura je staro, czy młodo?
- Po zymbach panie rechtór - pado Alojzik.
- Przecież kura niy mo zymbów!
- No to je szczero prowda, nale my mómy zymby, panie rechtór!

[madohora]

W Żorach na rynku stoi chop w budce telefoniczny i od pół godziny trzymie
suchawka przy uchu ale nic niy godo. Za nim ustawiła sie już tako srogo raja.
Jedna baba niy wytrzymała i wrzeszczy:
- Panie, ustońcie trzymać ta suchawka, dyć od pół godziny żeście niy pedzieli
ani słowa
- Ja, bo jo godom z teściowom!

[madohora]

Jedyn hajer co dziyń przychodził na cmyntorz i nad grobym szeptoł:
- Tak wczas cie śmiertka zabraa tak wczas...
Podsuchoł to farorz i roz sie go pyto:
- Co żona tu leży?
- Ale kaj? Jeji piyrszy chop!

[madohora]

- Zeflik kamraty mi pedzieli, że mom fajne nogi!
- Ja? A o ty twoi ruby żici nic niy godali?
- Niy, o cibie to nawet niy wspomnieli!

[madohora]

Jedny babie umar chop a za życia to on robił za kelnera. Starsznie rozpaczała i
zrobiła seans spirytystyczny (wywoływanie duchów) co by sie z nim pogodać.
Siadła przy stole i zaczyno go wołać ale on niy chocioł sie odezwać. No to ona
jeszcze roz go woło a już sie trocha znerwowała:
- Filipie, czymu niy przyłazisz?
- A, bo to niy jest moj stolik!

[madohora]

Roz modo dziołszka jechała po jakiś imprezie taksówkom.Podała taksówkarzowi
adres, numer chałpy a jako że była trocha zmynczono to sie drzymło. Taksówkorz
adres zapamiyntoł, już dojyżdżajom do ty ulicy ale zapomnioł jaki numer, to sie
pyto ty dziołszki:
- A jaki to był numer?
A ona przeciągając sie godo:
- Oj fajny, jeszcze jaki fajny!

[madohora]

Trefiły sie dwie przyjaciółki i jedna sie pyto ty drugi:
- Truda? I jak tam było w noc poślubno?
- Jak było? Jak było? Jak zowdy!

[madohora]

Hubert z Ingom poszli do restauracje. Hubert zamówił dość srogiego kotleta.
Kelner pyto sie Ingi:
- A wy co se życzycie?
- A jo bych chciała coś malutkiego
- Wyboczom mi ale jo tu robia ino za kelnera!

[madohora]

Dwóch kamratow siedzi w barze:
- Popatcz spodobołech sie tyj frelce!
- Jak żeś sie kapnył?
- Popaczała na mnie i się łośmioła.
- Ty dupcys, jak jo piyrszy roz Cie łobejrzoł to rżołech bez poł godziny!

[madohora]

Szczyt profesjonalizmu: ginekolog, kiery wymiyniył tłoki przez ruła wydechowo

[madohora]

Pijok siko na mur chalpy. W tyj chwili wychodzi z klatki starszo pani i patrzy z
obrzydzeniem i godo:
- Ale bydle!!!
A hachor na to:
- Pani sie nie boi, jo go mocno trzymo

[madohora]

Co musi zrobić Niymka żeby schudnonć 4 Kg.?
- łogolić nogi...

[madohora]

Co tam mos we ty flaszce? Woda. Kurza twarz,a jo myśloł że coś do picio.

[madohora]

Idzie zakonnica ulicom, potyko sie o kamiyn i przewroco. Poleku sie zebrala i
wolo: Jezus Maryja!!!
Na to Jezus odpowiado z nieba: Jak jo mom ryja,to ty mosz krzywe nogi!!!

[madohora]

Trefiyło sie dwóch kumpli :
- Słyszołech, żeś sie łożyniył?
- Ja, dwa miesionce tymu.
- No i jak to jes?
- Cudownie - odpowiado żonkoś - Nawet sie niy wyobrażosz jak to
jest. Prziłazis z roboty padniynty, głodny, zły, a sam chałpa
wysprzontano, gorki łobiot podany, na stole kwiotki. Zaczynosz jeś, a
kole ciebie piykno kobieta, wesoło ci szczebiocze i szczebiocze i
szczebiocze .....pierdolniynto idiotka

[madohora]

Studentka z dobrego domu
uprawia sex z... kilkoma kolegami. - Krzysiu, przypal mi papierosa.
Krzysiu podaje Jankowi, Janek Adamowi, a Adam tej studentce. A ona na to:
- Dałaby mi mama gdyby się dowiedziała, że palę papierosy...

[madohora]

Samolot wystartował z lotniska. Po osiągnięciu wymaganego pułapu,
kapitan odzywa się przez intercom:
- Panie i Panowie, witam na pokładzie samolotu. Pogodę mamy dobrą, niebo czyste,
więc zapowiada nam się przyjemny lot. Proszę wygodnie usiąść, zrelaksować się
i... o kur...!
Po chwili ciszy intercom odzywa sie znowu:
- Panie i Panowie, najmocniej przepraszam jeśli przed chwilą państwa wystraszyłem,
ale w trakcie mojej wypowiedzi drugi pilot wylał na mnie filiżankę gorącej kawy.
Powinniście państwo zobaczyć przód moich spodni.
Na to odzywa się jeden z pasażerów:
- To pewnie nic, w porównaniu z tyłem moich spodni.

[madohora]

Żona pyto sie swojego chopa co to je konsternacja.Bo we robocie czynsto tego
słowa używajom a łona nie wiy co to je.łon ji pado .Wyobroż sie że mie zastajesz
we łożku ze swojom najlepszom przijaciółkon.Ty nic niy godosz my nic niy godomy
nastaje cisza .I to właśnie jest konternacja.łona pado .Acha to tak samo jak ty
bys mie zastoł we pryku ze swoim przijacielym .łon ji przerywo i pado niy niy
niy .Niy myl kosternacji ze kurestwym.

[madohora]

Pewna kobieta podczas spowiedzi mówi do swojego spowiednika:
- Ojcze mam pewien problem. Mam w domu dwie gadające papugi, śliczne
samiczki, i nie wiem dlaczego one strasznie bluźnią....
- A co takiego mówią? - pyta ksiądz.
Kobitka na to:
- W kółko powtarzają: "Cześć, jesteśmy dziwkami. Chcecie się zabawić ?"
Ojciec zastanawia się chwilę i w końcu mówi:
- Ja też mam dwie gadające papugi. Są to samce, które całymi dniami
czytają
Pismo Święte i odmawiają różaniec. Przyprowadź swoje papugi do zakrystii,
wpuścimy je do jednej klatki i być może moje papużki oduczą twoje
bluźnierstw.
Kobita przynosi następnego dnia swoje nieznośne papugi do księdza.Wpuścili
je do klatki. Papugi księdza patrzą na nowe towarzystwo.
Po chwili odzywają się samiczki:
- Cześć, jesteśmy dziwkami. Chcecie się zabawić ?
Papugi księdza podniosły oczy znad Biblii, popatrzyły się na siebie i
jedna
mówi do drugiej:
- Wy .. Wy... wywal tę książkę, bracie!! Nasze modły zostały wysłuchane...

[madohora]

Godajom ze sobom 2 Polki:
- no i jak Ci sie kochano wiedzie w tym Londynie?
- wyśmiynicie, godom już nawet trocha po Albańsku

[madohora]

Na przesuchaniu policjant pado:
- no to niych pan godo jak to richtig było
- no, kozali mi sie łoprzić ło maska mojego mercedesa i wypionć
- napastowali pana?
- niy, pojechali na sucho!

[madohora]

Misiu z Zajączkiem złapali złotą rybkę i of cóż rybka do ze nich starym tekstem,
że 3 życzenia i w ogóle, tylko wypuśćcie ją. Na to Misiu:
- Chciałbym żeby w naszym lesie były same niedźwiedzice tylko ja sam jeden
niedźwiedź.
Rybka myk-bzyk i w lesie same niedźwiedzice i żadnego samca prócz Misia.
Teraz kolej Zajączka:
- A ja chciałbym motorek.
Miś na niego gały wywalił, rybka mało orła nie wywinęła, ale cóż. Myk-bzyk i
Zajączek już ma motorek. Misiu podjarany, ciągnie dalej:
- Ja to bym chciał, żeby w całej Polsce były same niedźwiedzice, tylko ja sam
jeden niedźwiedź.
Rybka myk-bzyk i w Polsce same niedźwiedzice i żadnego samca prócz Misia.
Zajączek skromnie poprosił o kask. Myk-bzyk Zajączek w kasku. Misiu podjarany wali:
- Rybka, ja to bym chciał, żeby na całym świecie były same niedźwiedzice, tylko
ja sam jeden niedźwiedź.
Rybka myk-bzyk i na całym świecie same niedźwiedzice i żadnego samca prócz
Misia. Misiu cały happy i napalony jak buhaj po urlopie, leje z Zajączka.
Zajączek wsiadając na motorek, rzuca na odchodnym:
- A ja bym chciał, żeby Misiu był pedałem.

[madohora]

Dlaczego chce się pan rozwieść z małżonką?
- Wysoki sądzie, poznałem ją, oświadczyłem się, potem był ślub, syn nam się
urodził, ochrzciliśmy, potem jakoś urodziny były moje, potem teściowa mi zmarła,
potem pracę
lepszą dostałem, potem żeśmy mieszkanie sobie kupili, syn do przedszkola poszedł,
dostałem awans, podwyżkę, kupiłem samochód, przeprowadziliśmy się znowu,
dziecko do pierwszej komunii poszło...
- Wygląda na wyjątkowo udane pożycie małżeńskie, skąd wniosek o rozwód?
- Wysoki sądzie, bo ostatnio jakoś żadnej okazji większej nie było i małżonkę
żem na trzeźwo zobaczył..

[madohora]

to trefiołech na dwie żmije. Som my jadowite?-pyto sie jedna z nich. Ja,a
pojakymu sie pytos? Boch sie akurat we jynzyk ugryzła.

[madohora]

Prziłazi chop do weterynarza:
-Dochtorze, świnie niy chcom żrić!
-Coż, musi je pan wzionś do lasa i przelecieć, to dobrze na nie wpływo.
Chop zrobiył, jak mu dochtor kozoł, zapakowoł świnie do Żuka, wywioz do lasu i
po kolei przelecioł. Niy pomogło.
-Panie dochtorze, dalij niy chcom żrić.
-Musi pan je wzionś w nocy do lasa.
Jak pedzioł dochtor, tak chop zrobiył. Zapakowoł świnie do Żuka, wywioz nocom do
lasu i przelecioł po kolei. Wrociył zmęczony nad ranym i położył sie spać. Za
godzina budzi go przerażono baba.
-Wstowej, stary! Wstowej!
-Co?
-Świnie!
-Żrą?
-Niy! Siedzom w Żuku i trombiom.

[madohora]

Kochany, zerknij przez okno, co to za sarenka biega w naszym ogrodzie.
- Po pierwsze: to nie sarenka, ale krowa.
- A po drugie: to nie okno, tylko lustro.

[madohora]

Blondynka grała w "Milionerach".Dostała pytanie : Który z wymienionych ptaków
nie zakłada własnego gniazda : a)orzeł b)jaskółka c)szpak d)kukułka.
Blondynka zdecydowanie każe zaznaczyć d)kukułka. Wygrała pieniądze. Spotyka ją
koleżanka i mówi:
- Słuchaj, skąd wiedziałaś, że to kukułka?
A blondynka na to:
- Każdy głupi by wiedział, że kukułka mieszka w zegarz

[madohora]

Idą trzy dziolchy przez plac: 12, 13 i 14-latka.
12-latka pokazuje na biolo plama na ziemi i godo:
- Paczcie,ftoś rozlol mlyko.
13-latka wonio i godo:
- To niy mlyko,to sperma.
14-latka polizala i godo:
- Na dodatek niy z naszego placu.

[madohora]

Przed sądem oskarżony wyjaśnia, dlaczego zabił przechodnia:
- Jadę sobie spokojnie ulicą, nagle jakiś facet zatrzymuje mnie i mówi:
- Dawaj pieniądze!
- Dlaczego? - pytam groźnie.
- Prima Aprilis!
To ja mu naplułem w oko i mówię:
- Śmigus dyngus!!
Wtedy on gasi papierosa na moim czole i mówi:
- Popielec!!
No więc ja go przydusiłem i mówię:
- Zaduszki!!

[madohora]

Zając mówi do niedźwiedzia:
- Chodź idziemy na imprezkę, tylko proszę Cię nie bij mnie jak ostatnio.
Niedźwiedź na to:
- Dobra.
Rano zając budzi się z ponadrywanymi uszami, zęby bolą jak diabli, palce u rąk
połamane i mówi:
- Misiek, no kurna, miałeś mnie nie bić.
Miś na to:
- Zając Ty lepiej mnie nie wkur***aj. Nawaliłeś się, zacząłeś mnie wyzywać - ja
nic. Potem doczepiłeś się do mojej samicy, że to dziwka i puszcza się z każdym -
to mnie koledzy powstrzymali, ale mówię żeś kumpel, obiecałem i w ogóle... Potem
najeżdżałeś na moją matkę - to dobrze żeś upadł, bo bym Ci łeb urwał. No nic,
jakoś mi się udało Cię nie bić....
Ale jak żeś wlazł do domu, nasrałeś do łóżka wsadziłeś w to trzy zapałki i
powiedziałeś, że jeżyk śpi z nami - to nie wytrzymałem.

[madohora]

Wpado zajonc do lisiej nory i pyto .Jest ojciec ? Liski padajom niy ma.A jest
matka ?Liski chórkiym niy ma.A chcecie w te rude ryje.

[madohora]

Małżeństwo poszło spać, po chwili mąż szturcha żonę, ale ona mówi żeby
poczekał, bo dziecko nie śpi. Sytuacja powtarza się parę razy, aż mąż
z niecierpliwością mówi:
- Chce mi się bardzo pić.

Na to żona:
- To idź do kuchni i się napij!

Poszedł do kuchni ale patrzy, że nie ma nigdzie nic do picia, więc
zagląda do lodówki - jest szampan. Otwiera szampana a tu oczywiście
korek z trzaskiem wyskakuje.

Żona krzyczy teatralnym szeptem:
- Co ty tam wyrabiasz?!

Na to z drugiego pokoju głos dziecka:
- Nie dałaś mu , to się zastrzelił!!!

[madohora]

Podczas lekcji Jasiu narysował na ławce muchę. Podeszła do niego nauczycielka i
myśląc, że mucha jest prawdziwa chciała ją zabić. Uderzyła ręką w ławkę i ją
sobie złamała.
Mówi do Jasia:
- Jutro przyjdziesz do szkoły z ojcem.
Następnego dnia zjawia się Jasiu z tatą w szkole i nauczycielka mówi do ojca:
- Pana syn namalował wczoraj na ławce muchę, myślałam, że jest ona prawdziwa,
chciałam ją zabić i widzi Pan co sobie przez niego zrobiłam!
Na to ojciec:
- To jeszcze nic. Tydzień temu, jak Jasiu namalował na drzwiach gołą panienkę i
mój brat się na nią napalił to trzy dni z ch..a drzazgi wyciągał.

[madohora]

Maly murzynek pyto sie matki:
-Mamo, czymu Ty jestes biolo, tata jest bioly i wszyscy w rodzinie som bioli, a
jo jestem czorny?
Matka na to:
-Ciesz sie synek,ze niy szczekosz...tako byla impreza!!!

[madohora]

Rozmowa na pierwszej randce:
- Masz jakieś nałogi?
- Nie...
- A jakieś hobby?
- Lubię rośliny.
- O a jakie ?
- Chmiel, tytoń, konopie.

[madohora]

Rozmowa na pierwszej randce:
- Masz jakieś nałogi?
- Nie...
- A jakieś hobby?
- Lubię rośliny.
- O a jakie ?
- Chmiel, tytoń, konopie...

[madohora]

Brunetka, ruda i blondynka założyły się, że przepłyną 20 kilometrów z wyspy na
brzeg lądu. Brunetka przepłynęła 5 km, straciła siły i utopiła się. Ruda
przepłynęła 10 km, straciła siły i utopiła się. Blondynka przepłynęła 19,5 km,
po czym stwierdziła, że nie ma siły płynąć dalej, więc wróciła na wyspę.

[madohora]

Rechtor pyto sie dziecie na matmie:
- Wiela lot mo wtoś wto sie urodził w 1950 roku
Bajtel dropie sie po gowie i tyż sie pyto:
- A to jest chop czy baba?

[madohora]

- Wstowej synku, za piytnoście minut jedzie cug
- A co jo to leża na galjzach?

[madohora]

Oma posłała wnuka do kościoła w Boże Ciało, ale on już za piytnoście minut był
nazod w doma.
- A czymu ty synek żeś sie tak gibko wrócił do dom?
A on pado:
- A bo wiysz, kościół bydom sztrajchować. Bo wszystko z niego wynoszom!

[madohora]

Przychodzi mało Marysia do dom po mszy i liże loda. Matka sie jom pyto:
- Skąd mosz tego loda?
- A dyć daliście mi dwa złote
- Ale to było na kościół
- Ja, ale dzisiej wpuszczali za darmo!

[madohora]

Przyszoł facet na torg kupić sie szczewiki. A mioł pieronym wielkie szłapy.
Wybiyro, przebiyro ale żodne mu niy pasujom. W końcu godo do sprzedawcy:
- A może mocie takie jeszcze o numer wiynksze
A sprzedawca na to:
- Pan wyboczom, ale od tego rozmiaru to zaczynajom sie kofry

[madohora]

Wiycie jo niydowno byłach w Rydułtowach a tam jest taki wielki tunel, nojwiykszy
w naszym województwie i suchom jak sie Ecik z Zeflikiym godajom:
- Ty Ecik, a po jakiymu my tak dugo jadymy przez tyn tunel?
- A bo mie sie tak zdo, że to beztoż że siedzymy w ostatnimm wagonie

[madohora]

Dwa policjanty poszli do teatru. Łoglondajom sie program i jedyn z nich pado:
- Suchej, tu jest napisane że drugi akt sztuki rozgrywo sie po piyńcu latach
- Mom nadzieja, że te bilety bydom jeszcze ważne!

[madohora]

Jedyn policjant pyto sie drugiego:
- Ty czy lotnia to jest ptok drapiyżny?
- Niy wiym a skuli czego sie pytosz?
- Bo żech wczoraj wystrzelił cały magazynek zanim on puścił człowieka

[madohora]

Wulc kupił se jabola, wypożyczył kaseta porno. Przyloz do dom i pado:
- No to lubiem. Szampan i dziewczynki

[madohora]

To było wtedy jak jeszcze niy było komórek...

W Żorach na rynku stoi chop w budce telefoniczny i od pół godziny trzymie
suchawka przy uchu ale nic niy godo. Za nim ustawiła sie już tako srogo raja.
Jedna baba niy wytrzymała i wrzeszczy:
- Panie, ustońcie trzymać ta suchawka, dyć od pół godziny żeście niy pedzieli
ani słowa
- Ja, bo jo godom z teściowom!

[madohora]

Jedyn hajer co dziyń przychodził na cmyntorz i nad grobym szeptoł:
- Tak wczas cie śmiertka zabraa tak wczas...
Podsuchoł to farorz i roz sie go pyto:
- Co żona tu leży?
- Ale kaj? Jeji piyrszy chop!

[madohora]

- Zeflik kamraty mi pedzieli, że mom fajne nogi!
- Ja? A o ty twoi ruby żici nic niy godali?
- Niy, o cibie to nawet niy wspomnieli!

[madohora]

Jedny babie umar chop a za życia to on robił za kelnera. Starsznie rozpaczała i
zrobiła seans spirytystyczny (wywoływanie duchów) co by sie z nim pogodać.
Siadła przy stole i zaczyno go wołać ale on niy chocioł sie odezwać. No to ona
jeszcze roz go woło a już sie trocha znerwowała:
- Filipie, czymu niy przyłazisz?
- A, bo to niy jest moj stolik!

[madohora]

Roz modo dziołszka jechała po jakiś imprezie taksówkom.Podała taksówkarzowi
adres, numer chałpy a jako że była trocha zmynczono to sie drzymło. Taksówkorz
adres zapamiyntoł, już dojyżdżajom do ty ulicy ale zapomnioł jaki numer, to sie
pyto ty dziołszki:
- A jaki to był numer?
A ona przeciągając sie godo:
- Oj fajny, jeszcze jaki fajny!

[madohora]

Trefiły sie dwie przyjaciółki i jedna sie pyto ty drugi:
- Truda? I jak tam było w noc poślubno?
- Jak było? Jak było? Jak zowdy!

[madohora]

Hubert z Ingom poszli do restauracje. Hubert zamówił dość srogiego kotleta.
Kelner pyto sie Ingi:
- A wy co se życzycie?
- A jo bych chciała coś malutkiego
- Wyboczom mi ale jo tu robia ino za kelnera!

[madohora]

Dwóch kamratow siedzi w barze:
- Popatcz spodobołech sie tyj frelce!
- Jak żeś sie kapnył?
- Popaczała na mnie i się łośmioła.
- Ty dupcys, jak jo piyrszy roz Cie łobejrzoł to rżołech bez poł godziny!

[madohora]

Z zycia wziynteink

- Kochanie, wyciep smieci!
- K***a, dopiero co usiadlem!
- A co do tej pory robiles?
- Lezalem

[madohora]

Pijok siko na mur chalpy. W tyj chwili wychodzi z klatki starszo pani i patrzy z
obrzydzeniem i godo:
- Ale bydle!!!
A hachor na to:
- Pani sie nie boi, jo go mocno trzymom

[madohora]

Co musi zrobić Niymka żeby schudnonć 4 Kg.?
- łogolić nogi..

[madohora]

Co tam mos we ty flaszce? Woda. Kurza twarz,a jo myśloł że coś do picio.

[madohora]

Idzie zakonnica ulicom, potyko sie o kamiyn i przewroco. Poleku sie zebrala i
wolo: Jezus Maryja!!!
Na to Jezus odpowiado z nieba: Jak jo mom ryja,to ty mosz krzywe nogi!!!

[madohora]

Trefiyło sie dwóch kumpli :
- Słyszołech, żeś sie łożyniył?
- Ja, dwa miesionce tymu.
- No i jak to jes?
- Cudownie - odpowiado żonkoś - Nawet sie niy wyobrażosz jak to
jest. Prziłazis z roboty padniynty, głodny, zły, a sam chałpa
wysprzontano, gorki łobiot podany, na stole kwiotki. Zaczynosz jeś, a
kole ciebie piykno kobieta, wesoło ci szczebiocze i szczebiocze i
szczebiocze .....pierdolniynto idiotka

[madohora]

Studentka z dobrego domu
uprawia sex z... kilkoma kolegami. - Krzysiu, przypal mi papierosa.
Krzysiu podaje Jankowi, Janek Adamowi, a Adam tej studentce. A ona na to:
- Dałaby mi mama gdyby się dowiedziała, że palę papierosy...

[madohora]

Samolot wystartował z lotniska. Po osiągnięciu wymaganego pułapu,
kapitan odzywa się przez intercom:
- Panie i Panowie, witam na pokładzie samolotu. Pogodę mamy dobrą, niebo czyste,
więc zapowiada nam się przyjemny lot. Proszę wygodnie usiąść, zrelaksować się
i... o kur...!
Po chwili ciszy intercom odzywa sie znowu:
- Panie i Panowie, najmocniej przepraszam jeśli przed chwilą państwa wystraszyłem,
ale w trakcie mojej wypowiedzi drugi pilot wylał na mnie filiżankę gorącej kawy.
Powinniście państwo zobaczyć przód moich spodni.
Na to odzywa się jeden z pasażerów:
- To pewnie nic, w porównaniu z tyłem moich spodni.

[madohora]

Żona pyto sie swojego chopa co to je konsternacja.Bo we robocie czynsto tego
słowa używajom a łona nie wiy co to je.łon ji pado .Wyobroż sie że mie zastajesz
we łożku ze swojom najlepszom przijaciółkon.Ty nic niy godosz my nic niy godomy
nastaje cisza .I to właśnie jest konternacja.łona pado .Acha to tak samo jak ty
bys mie zastoł we pryku ze swoim przijacielym .łon ji przerywo i pado niy niy
niy .Niy myl kosternacji ze kurestwym.

[madohora]

Pewna kobieta podczas spowiedzi mówi do swojego spowiednika:
- Ojcze mam pewien problem. Mam w domu dwie gadające papugi, śliczne
samiczki, i nie wiem dlaczego one strasznie bluźnią....
- A co takiego mówią? - pyta ksiądz.
Kobitka na to:
- W kółko powtarzają: "Cześć, jesteśmy dziwkami. Chcecie się zabawić ?"
Ojciec zastanawia się chwilę i w końcu mówi:
- Ja też mam dwie gadające papugi. Są to samce, które całymi dniami
czytają
Pismo Święte i odmawiają różaniec. Przyprowadź swoje papugi do zakrystii,
wpuścimy je do jednej klatki i być może moje papużki oduczą twoje
bluźnierstw.
Kobita przynosi następnego dnia swoje nieznośne papugi do księdza.Wpuścili
je do klatki. Papugi księdza patrzą na nowe towarzystwo.
Po chwili odzywają się samiczki:
- Cześć, jesteśmy dziwkami. Chcecie się zabawić ?
Papugi księdza podniosły oczy znad Biblii, popatrzyły się na siebie i
jedna
mówi do drugiej:
- Wy .. Wy... wywal tę książkę, bracie!! Nasze modły zostały wysłuchane...

[madohora]

Chop godo do baby:
- Zonko, co bys zrobila,jakbym wygrol w totka?
- Wziylabych polowa i odeszla od Ciebie.
- Wczorej trefilem trojka,mosz tu 5 zł i wypier*alaj!

[madohora]

Na przesuchaniu policjant pado:
- no to niych pan godo jak to richtig było
- no, kozali mi sie łoprzić ło maska mojego mercedesa i wypionć
- napastowali pana?
- niy, pojechali na sucho!

[madohora]

Misiu z Zajączkiem złapali złotą rybkę i of cóż rybka do ze nich starym tekstem,
że 3 życzenia i w ogóle, tylko wypuśćcie ją. Na to Misiu:
- Chciałbym żeby w naszym lesie były same niedźwiedzice tylko ja sam jeden
niedźwiedź.
Rybka myk-bzyk i w lesie same niedźwiedzice i żadnego samca prócz Misia.
Teraz kolej Zajączka:
- A ja chciałbym motorek.
Miś na niego gały wywalił, rybka mało orła nie wywinęła, ale cóż. Myk-bzyk i
Zajączek już ma motorek. Misiu podjarany, ciągnie dalej:
- Ja to bym chciał, żeby w całej Polsce były same niedźwiedzice, tylko ja sam
jeden niedźwiedź.
Rybka myk-bzyk i w Polsce same niedźwiedzice i żadnego samca prócz Misia.
Zajączek skromnie poprosił o kask. Myk-bzyk Zajączek w kasku. Misiu podjarany wali:
- Rybka, ja to bym chciał, żeby na całym świecie były same niedźwiedzice, tylko
ja sam jeden niedźwiedź.
Rybka myk-bzyk i na całym świecie same niedźwiedzice i żadnego samca prócz
Misia. Misiu cały happy i napalony jak buhaj po urlopie, leje z Zajączka.
Zajączek wsiadając na motorek, rzuca na odchodnym:
- A ja bym chciał, żeby Misiu był pedałem.

[madohora]

Dlaczego chce się pan rozwieść z małżonką?
- Wysoki sądzie, poznałem ją, oświadczyłem się, potem był ślub, syn nam się
urodził, ochrzciliśmy, potem jakoś urodziny były moje, potem teściowa mi zmarła,
potem pracę
lepszą dostałem, potem żeśmy mieszkanie sobie kupili, syn do przedszkola poszedł,
dostałem awans, podwyżkę, kupiłem samochód, przeprowadziliśmy się znowu,
dziecko do pierwszej komunii poszło...
- Wygląda na wyjątkowo udane pożycie małżeńskie, skąd wniosek o rozwód?
- Wysoki sądzie, bo ostatnio jakoś żadnej okazji większej nie było i małżonkę
żem na trzeźwo zobaczył..

[madohora]

to trefiołech na dwie żmije. Som my jadowite?-pyto sie jedna z nich. Ja,a
pojakymu sie pytos? Boch sie akurat we jynzyk ugryzła.

[madohora]

Prziłazi chop do weterynarza:
-Dochtorze, świnie niy chcom żrić!
-Coż, musi je pan wzionś do lasa i przelecieć, to dobrze na nie wpływo.
Chop zrobiył, jak mu dochtor kozoł, zapakowoł świnie do Żuka, wywioz do lasu i
po kolei przelecioł. Niy pomogło.
-Panie dochtorze, dalij niy chcom żrić.
-Musi pan je wzionś w nocy do lasa.
Jak pedzioł dochtor, tak chop zrobiył. Zapakowoł świnie do Żuka, wywioz nocom do
lasu i przelecioł po kolei. Wrociył zmęczony nad ranym i położył sie spać. Za
godzina budzi go przerażono baba.
-Wstowej, stary! Wstowej!
-Co?
-Świnie!
-Żrą?
-Niy! Siedzom w Żuku i trombiom.

[madohora]

Kochany, zerknij przez okno, co to za sarenka biega w naszym ogrodzie.
- Po pierwsze: to nie sarenka, ale krowa.
- A po drugie: to nie okno, tylko lustro.

[madohora]

Blondynka grała w "Milionerach".Dostała pytanie : Który z wymienionych ptaków
nie zakłada własnego gniazda : a)orzeł b)jaskółka c)szpak d)kukułka.
Blondynka zdecydowanie każe zaznaczyć d)kukułka. Wygrała pieniądze. Spotyka ją
koleżanka i mówi:
- Słuchaj, skąd wiedziałaś, że to kukułka?
A blondynka na to:
- Każdy głupi by wiedział, że kukułka mieszka w zegar

[madohora]

dą trzy dziolchy przez plac: 12, 13 i 14-latka.
12-latka pokazuje na biolo plama na ziemi i godo:
- Paczcie,ftoś rozlol mlyko.
13-latka wonio i godo:
- To niy mlyko,to sperma.
14-latka polizala i godo:
- Na dodatek niy z naszego placu.

[madohora]

Przed sądem oskarżony wyjaśnia, dlaczego zabił przechodnia:
- Jadę sobie spokojnie ulicą, nagle jakiś facet zatrzymuje mnie i mówi:
- Dawaj pieniądze!
- Dlaczego? - pytam groźnie.
- Prima Aprilis!
To ja mu naplułem w oko i mówię:
- Śmigus dyngus!!
Wtedy on gasi papierosa na moim czole i mówi:
- Popielec!!
No więc ja go przydusiłem i mówię:
- Zaduszki!!

[madohora]

Zając mówi do niedźwiedzia:
- Chodź idziemy na imprezkę, tylko proszę Cię nie bij mnie jak ostatnio.
Niedźwiedź na to:
- Dobra.
Rano zając budzi się z ponadrywanymi uszami, zęby bolą jak diabli, palce u rąk
połamane i mówi:
- Misiek, no kurna, miałeś mnie nie bić.
Miś na to:
- Zając Ty lepiej mnie nie wkur***aj. Nawaliłeś się, zacząłeś mnie wyzywać - ja
nic. Potem doczepiłeś się do mojej samicy, że to dziwka i puszcza się z każdym -
to mnie koledzy powstrzymali, ale mówię żeś kumpel, obiecałem i w ogóle... Potem
najeżdżałeś na moją matkę - to dobrze żeś upadł, bo bym Ci łeb urwał. No nic,
jakoś mi się udało Cię nie bić....
Ale jak żeś wlazł do domu, nasrałeś do łóżka wsadziłeś w to trzy zapałki i
powiedziałeś, że jeżyk śpi z nami - to nie wytrzymałem.

[madohora]

Wpado zajonc do lisiej nory i pyto .Jest ojciec ? Liski padajom niy ma.A jest
matka ?Liski chórkiym niy ma.A chcecie w te rude ryje.

[madohora]

Małżeństwo poszło spać, po chwili mąż szturcha żonę, ale ona mówi żeby
poczekał, bo dziecko nie śpi. Sytuacja powtarza się parę razy, aż mąż
z niecierpliwością mówi:
- Chce mi się bardzo pić.

Na to żona:
- To idź do kuchni i się napij!

Poszedł do kuchni ale patrzy, że nie ma nigdzie nic do picia, więc
zagląda do lodówki - jest szampan. Otwiera szampana a tu oczywiście
korek z trzaskiem wyskakuje.

Żona krzyczy teatralnym szeptem:
- Co ty tam wyrabiasz?!

Na to z drugiego pokoju głos dziecka:
- Nie dałaś mu , to się zastrzelił!!!

[madohora]

Podczas lekcji Jasiu narysował na ławce muchę. Podeszła do niego nauczycielka i
myśląc, że mucha jest prawdziwa chciała ją zabić. Uderzyła ręką w ławkę i ją
sobie złamała.
Mówi do Jasia:
- Jutro przyjdziesz do szkoły z ojcem.
Następnego dnia zjawia się Jasiu z tatą w szkole i nauczycielka mówi do ojca:
- Pana syn namalował wczoraj na ławce muchę, myślałam, że jest ona prawdziwa,
chciałam ją zabić i widzi Pan co sobie przez niego zrobiłam!
Na to ojciec:
- To jeszcze nic. Tydzień temu, jak Jasiu namalował na drzwiach gołą panienkę i
mój brat się na nią napalił to trzy dni z ch..a drzazgi wyciągał.

[madohora]

Maly murzynek pyto sie matki:
-Mamo, czymu Ty jestes biolo, tata jest bioly i wszyscy w rodzinie som bioli, a
jo jestem czorny?
Matka na to:
-Ciesz sie synek,ze niy szczekosz...tako byla impreza!!!

[madohora]

Rozmowa na pierwszej randce:
- Masz jakieś nałogi?
- Nie...
- A jakieś hobby?
- Lubię rośliny.
- O a jakie ?
- Chmiel, tytoń, konopie.

[madohora]

- Wto to był Kolumb?
- Ptok!
- A po jakiymu ptok?
- No bo przeca wszyscy godajom o "Jajku Kolumba"

[madohora]

Rechtor pyto sie dziecie na matmie:
- Wiela lot mo wtoś wto sie urodził w 1950 roku
Bajtel dropie sie po gowie i tyż sie pyto:
- A to jest chop czy baba?

[madohora]

- Wstowej synku, za piytnoście minut jedzie cug
- A co jo to leża na galjzach?

[madohora]

Oma posłała wnuka do kościoła w Boże Ciało, ale on już za piytnoście minut był
nazod w doma.
- A czymu ty synek żeś sie tak gibko wrócił do dom?
A on pado:
- A bo wiysz, kościół bydom sztrajchować. Bo wszystko z niego wynoszom!

[madohora]

Przychodzi mało Marysia do dom po mszy i liże loda. Matka sie jom pyto:
- Skąd mosz tego loda?
- A dyć daliście mi dwa złote
- Ale to było na kościół
- Ja, ale dzisiej wpuszczali za darmo!

[madohora]

Przyszoł facet na torg kupić sie szczewiki. A mioł pieronym wielkie szłapy.
Wybiyro, przebiyro ale żodne mu niy pasujom. W końcu godo do sprzedawcy:
- A może mocie takie jeszcze o numer wiynksze
A sprzedawca na to:
- Pan wyboczom, ale od tego rozmiaru to zaczynajom sie kofry

[madohora]

Wiycie jo niydowno byłach w Rydułtowach a tam jest taki wielki tunel, nojwiykszy
w naszym województwie i suchom jak sie Ecik z Zeflikiym godajom:
- Ty Ecik, a po jakiymu my tak dugo jadymy przez tyn tunel?
- A bo mie sie tak zdo, że to beztoż że siedzymy w ostatnimm wagonie

[madohora]

Dwa policjanty poszli do teatru. Łoglondajom sie program i jedyn z nich pado:
- Suchej, tu jest napisane że drugi akt sztuki rozgrywo sie po piyńcu latach
- Mom nadzieja, że te bilety bydom jeszcze ważne!

[madohora]

Jedyn policjant pyto sie drugiego:
- Ty czy lotnia to jest ptok drapiyżny?
- Niy wiym a skuli czego sie pytosz?
- Bo żech wczoraj wystrzelił cały magazynek zanim on puścił człowieka

[madohora]

Wulc kupił se jabola, wypożyczył kaseta porno. Przyloz do dom i pado:
- No to lubiem. Szampan i dziewczynki

[madohora]

Chop i bada loglondajom sie mecz bokserski.
Po gibkim nokaucie jednego snich,chop godo:
-To wstyd!To sie skonczylo po 3 minutach...
A baba na to:
-Terozki jusz wiysz,jak jo sie czuja....

[madohora]

Do dwoch pijokow przyszol policjant:
-Dowody prosza!
-Ni ma mowy-godo jedyn snich.-
My niy poradzymy plywac....

[madohora]

Do dwoch pijokow przyszol policjant:
-Dowody prosza!
-Ni ma mowy-godo jedyn snich.-
My niy poradzymy plywac.

[madohora]

Na stromie siedzi wrobel,nogle przyfurgla wrona.
Wrobel sie pyto:
-Cos tys jest za ptok?
Lona na to:
-Wrona,a ty?
-Jo jest orzel,ale zech ino trocha chorowol!

[madohora]

W chalpie wybuch pozar.Baba z chopym gibko wylezli na droga i czekajom na
strazokow.- Ni ma tego zlego....Godo baba-piyrszy roz lod dziysiynciu lot my
kajs razym wylezli....

[madohora]

Na plazy dlo nagusow karlus godo do freli:
-Podobosz mi sie ,wiysz?
-Dyc widza.

[madohora]

Masztalski siedzi z babóm w gospodzie. Biere karta, przeglóndo i widzi, że
wszystko jest łokropnie drogie.
- No i co – pyto – Zamawiómy łobiod mój ty grubasku?

[madohora]

- Pódźcie na jednego – godo złodziyj do swojich kumpli.
Wleźli do szynku, popijajóm, łoroz jedyn z nich chyto się za gowa:
- Ale zy mnie klipa – godo – zapómniołech zawrzić sejf ! Leca do dóm!
- Po co? – godajóm kumple – dopóki siedzymy przi jednym stole, to się niy mosz
czego boć.

[madohora]

- Rok tymu my się spotkali w tym samym szynku.
- Możliwe, ale jo pana niy znóm.
- Jo tysz niy ale poznaja swój kapelusz.

[madohora]

Mama pyto Antosia:
- Czymu chowosz tatowo strzelba?
- Bo mi jest żol babek.
- A co mo piernik do wiatraka?
- A mo. Boch słyszoł jak tata umawioł się z kolegóm przez telefon, że pudóm
zapolować na babki.

[madohora]

Ftoś klupie do drzwi.
- Kto tam?
- Otwiyrać, policja!
- Czego chcecie?
- Pogodać.
- A wiela was jest?
- Dwóch.
- To się pogodejcie ze sobóm.

[madohora]

Z Rady Miejskiej dzwonióm do jednej instytucji:
- Chciałabych się dowiedzieć czy mocie osobowośc prawno?
- Zaroz sprawdza – odzywo się we słuchawce.
Po jakimś czasie:
- Chwilowo jest niyobecno. Byłech w jeji pokoju ale mantla niy ma; musiała wynść
na miasto.

[madohora]

W osadzie ludożeców czarownik włazi do namiotu wodza i godo:
- Gratuluja. Urodziół ci się synek. Przeznaczymy go do wychowanio czy do zjedzynio?

[madohora]

W jednyj firmie bardzo dobrze płacóm, ale tysz dostać się tam do roboty jest
bardzo ciynszko. Antkowi się udało. Przychodziół do roboty pół godziny przed
łotwarciym a wychodziół pół godziny po zamkniyńciu. A zauważół, że jedyn facet
przichodziół punktualnie na ósmo a jak bóła minuta po czwortyj to broł manatki i
szoł do dóm. Na drugi dziyń to samo, na trzeci tysz.
- Stary – godo mu Antek – niy lekcewasz szefa. Robisz ino osiym godzin a łón
jest na to pies. Jak tak bydziesz dali robiół to cie wywali.
- Niy bój się, niy wywali. Jo jest teraz na urlopie.

[madohora]

Na zabawie babka puścióła bąka.
- Chciałabych coby to zostało miyndzy nami – godo.
- A jo bych raczyj woloł coby się rozeszło – godo synek.

[madohora]

Cholewa poszoł do Miejskiego Ośrodka Opieki Społecznej prosić o zasiłek.
- Jaki jest pana zawód? – pytajóm go urzyndniczki.
- Jest żech poszukiwaczym ropy naftowyj.
- Ale przeca u nos ropy niy ma.
- No i bestóż żech jest bezrobotny.

[madohora]

Jasiu ryczy jak bober i naroz trefił na farorza, a tyn się go pyto: syneczku czymu ty tak ryczysz??
- A bo mie durch pszezywajoom na placu...Gorol Gorol!!!
Farorz mu pado: pódz na fara jo cie ochrzcza drugi roz i bydziesz prawdziwy
Hanys. Ochrzcił go i mały leci do dom i pado:
- Mamo podz ino musza ci cos pedziec!
- Jasiu idz do tatusia, ja nie mam czasu!
Leci do ojca...
- Tato Tato!!!
A Tata...
- Jasiu nie mam czasu bo ogladam telewizje!!!
Na to Jasiu...
- Trzi minuty żech jest Hanys i już sie z tymi gorolami dogodac niy idzie....

[madohora]

Matka tłumaczy swojemu synkowi informatykowi:
- Ile razy mam ci powtarzać, że ja cię urodziłam a nie ściągnęłam z Internetu!!

[madohora]

Pewien kapitan II brygady opowiada swoim towarzyszom przygodę rycerza z starożytności, który wyjął niedźwiedziowi skałkę z łapy a zwierz z wdzięczności za to nie odstępował go ani przez chwilę przez całe życie:
- Ale mnie się lepiej zdarzyło - rzecze - Gdy staliśmy pod Hallerem ba Bukowinie spotkałem raz niedźwiedzia, który dobrawszy się do magazynu z chlebem najadł się go za wiele i dostał zaparcia. Dałem wówczas niedźwiedziowi nieco olejku rycynowego i to mu znacznie ulżyło. I wiecie co mi miś zrobił przez wdzięczność? Oto zaczaił się pod naszą kwaterą i pożerał codziennie moich kolegów jednego po drugim, którzy mieli prawo prędzej ode mnie awansować, tak że wkrótce zostałem kapitanem.

[madohora]

Nie dbają moje papiery
O przewazne bohatery:
Nic li nich Mars chocia srogi,
l Achiles prędkonogi:
Ale śmiechy, ale zarty
Zwykły zbierać moje karty.
Pieśni, tańce i biesiady
Zchadzają się do nich rady_

[madohora]

Ja Gordanka raciczka rycerka,
Dawnom jest mlodzieńcom przyjaciółka.
Pomogę tańca piszczkowej i chwili,
Boć mi drgają pod kolany żyły....

[madohora]

Roz prziszoł górnik do dochtora a prawi mu:
- Panie dochtor, tamtyn rejónowy dochtór to mi niydogodził. Łu niygo sie ludzie na co innego leczóm, a na co innego łómierajóm.
- Jak to może być? Łu mje tak niy je. Łu mje ludzie łómierajóm na to, na co ich lecza.

[madohora]

Od Francka baba wyjechała do siostry na łodwjedziny, do Niymjec. Stamtónd posłała do chłopa paczka. Jak Francek paczka łodbiero, to tyn łurzyndnik na poczcie pyto go:
- Co je we tyj paczce?
- Ano futer dlo królików!
- Futer? niy widzi pan, że to kawa? I to majóm króliki jeść?
- Padocie, że niy bydóm jeść? No to nic niy dostanóm - rzeknół Francik.

[madohora]

Zrozpaczona wdowa ogląda ciało męża, które pracownicy zakładu pogrzebowego przygotowali do pogrzebu. Widzi, ze nieboszczyk jest ubrany w czarny garnitur.
- Wie pan - mówi do właściciela zakładu. - Mąż zawsze chciał być pochowany w niebieskim garniturze....
- Proszę przyjść jutro, zobaczymy, co da Się zrobić - mówi przedsiębiorca pogrzebowy.
Następnego dnia kobieta przychodzi do chłodni w zakładzie, a tam jej mąż w niebieskim garniturze!
- Dziękuję bardzo - zwraca się do właściciela. - Ale... Jak się to panu udało?
- No cóż - przedsiębiorca skromnie składa dłonie. - Świetnie się złożyło.
Wczoraj przywieziono ciało innego mężczyzny, podobnego wzrostem do pani męża, w niebieskim garniturze. Jego zona bardzo chciała czarny, więc... zamieniliśmy głowy.

[madohora]

Przestroga gąsce

Odpisz cnotę na straty,
Gdy wejdziesz do mej chaty.
(Jan Sztaudynger)

[balzack]

Kiedyś Holender marzył, żeby jego syn ożenił się z Holenderką.
Później marzył już, żeby jego syn ożenił się z białą kobietą.
Teraz marzy, by jego syn ożenił się z kobietą

[balzack]

- Dlaczego dzieciom w Afryce obcina się nogi?
- Żeby nie chodziły głodne!

[madohora]

Ludzkość od niepamiętnych czasów zadaje sobie pytania:
- Kto wymyślił pracę?
- I jak to możliwe, że pozostali go nie zabili?

[balzack]

Nawet mnisi. . .

Nawet mnisi
Śnią o skromnisi.
(Jan Sztaudynger)

[balzack]

Rajska depesza

Jabłek nie jadam,
Zmądrzałem
Adam.
(Jan Sztaudynger).

[madohora]

Pyto rechtor bajtli we szkole:
- Wiela czowiek mo pucow?
Głosi sieJasio i godo:
- Dwa panie rechtor.
- A skoond wjysz Jasiu??
- Widziouech u siostry jak sie kompała...

[madohora]

Idzie policjant z psym, a z naprzeciwka jakis pijok:
- Co ty to za świnia wleczesz na tyj smyczy???
- To niy świnia, to pies - poprawio go policjant.
- Niy do ciebie godom ...

[madohora]

Jedyn chop budzi w nocy kobita:
- Kochanie, kochanie obudz sie - mom do ciebie tabletka na bol gowy.
- Ale misiu, mie przeca wcale gowa niy boli ...
- Haa! Mom cie...

[madohora]

Z zycia wziynte

- Kochanie, wyciep smieci!
- K***a, dopiero co usiadlem!
- A co do tej pory robiles?
- Lezalem

[balzack]

Masztalski wyłowił złotą rybkę.
- Spełnia trzy życzenia całej twojej rodziny!
Masztalski wciepoł złotą rybkę do wody. Przyszoł do dom, zwołał żonę i dzieci.
- Wiecie, złowiłech złotą rybkę i mi pedziała, co spełni trzy nasze życzenia...
Córka Masztalskiego, podskoczywszy z uciechy, krzyknęła:
- Chciałabych jeża!... Do rzyci z takim jeżem...! Aua, wyciągnijcie mi tego jeża!...

[balzack]

- Wiysz dziołcha - godo chop do baby - może my już dzisioj tyn bonbon Patrykowi z tego papiyrka odwiniemy. Dyć już go tydzień tak cycko.

[balzack]

- Tato - pyta syn Masztalskiego - co to jest hipopotam?
- To jest taka zwariowana ryba.
- Ryba? Przecież on żyje na lądzie.
- Na tym właśnie polega jej wariactwo.

[balzack]

Maryjka do Masztalskiego:
- Wejrzyj się ino. Ten helikopter już od godziny wisi w powietrzu.
- Pewnie skończyła mu się benzyna.

[balzack]

- Czamuś ani roz nie napisoł do mnie ze wczasów? - wymawia Ecik Masztalskiemu.
- Nie miołech twojego adresu.
- Toś nie mógł napisać, żebych ci go posłoł?
- Widzisz, nie przyszło mi to do głowy

[balzack]

Statek wpływa do macierzystego portu. W kajucie trzech marynarzy szykuje się do wyjścia na ląd.
- Wejdę do domu, zmieniam ubranie - mówi pierwszy - i zaraz lece się zabawić.
- A ja - dodaje drugi - dzwonię zaraz do dziewczyny i pohulamy zdrowo.
- Mnie też czeka zabawa - zwierza się Masztalski. - Podejdę do drzwi, zadzwonię, a potem szybko polecę pod okno.
Jeszcze mi się nie zdarzyło, żebych jakiemuś gachowi po gębie nie doł.

[balzack]

Statek płynący do Argentyny zatonął na oceanie. Masztalski ledwie żywy wylądował na bezludnej wyspie. Siedzi tam rok, drugi, trzeci... siódmy. Nagle widzi statek! Macha, krzyczy, wreszcie dostrzega płynącą w jego kierunkti łódź. Łódź dobija do brzegu i wysiada z niej niezwykle seksowna dziewczyna w stroju bikini.
- Toś ty jest Masztalski? - pyta.
- Ja, to jo!
- I wiela lot już tu siedzisz?
- Siedem.
- To musisz być pieronem spragniony? - mówi zalotnie dziewczyna.
Masztalski ożywia się nagle:
- Nie godej, mosz piwo?!

[balzack]

Masztalski i Ecik słuchają opowieści Zygusia Materzoka o jego przygodzie w dżungli.
- Patrzą, a przede mną pieronowo wielki boa! Struchlałech ze strachu. A tu ci wychodzi fakir. Ino gwizdnął i boa zniknął.
- To jeszcze nic - wtrącił Ecik. - Moja staro miała takiego boa i poszli my na dancing. Przewiesiła boa przez krzesło i nikt nie gwizdnął, a boa zniknął...

[balzack]

Masztalski miał wypadek w kopalni i leży w szpitalu, podłączony do różnych urządzeń. Wpada Maryjka i siadając na brzegu łóżka, lamentuje:
- Co ci to chiopeczku? Takiś ty borok! Cierpisz, ja?
Masztalski rusza kilka razy ustami i pokazuje coś ręką.
- Co to - lamentuje baba dalej - napisać mi coś chcesz? mosz tu kartka i ołówek.
Masztalski pisze coś i zamyka oczy.
- Tak żech bez chłopa została! - lamentuje baba i wzrok jej zatrzymuje się na zapisanej kartce:
"Maryjko, pieronie, bier ta swoja rzyć z tej rury, bo dychać nie moga".

[balzack]

- Panie generale, mom czterech jeńców!
- To daj ich tu!
- Ale oni nie chcą mnie puścić!

[balzack]

- Tata, jako jest różnica między wizytą a wizytacją? - pyta syn Masztalskiego.
- Wytłumaczę ci to, Synku, na przykładzie. Widzisz, jak my jadymy do mojej teściowej, a twojej, babci, to jest wizyta - odpowiada Masztalski - a jak ona przyjeżdżo do nos, to jest wizytacja.

[balzack]

Wraca Masztalski z Francji i taszczy trzy skrzynki koniaku.
- Co to takiego? - pyta celnik.
- To woda święcona z Lourdes.
Wziął celnik butelkę, odkorkowal, powąchał i krzyczy:
- Przecież to koniak!
- Widzicie, panie celnik! Zaś cud!

[balzack]

Francik wziął pudełko zapałek, zapala, zapala i dopiero siódma się zapaliła.
- No nareszcie - mruczy Francik -jedna dobra! Zostawię ją na jutro na rozpałka w żeleźnioku...

[balzack]

Francik Kichol i Masztalski pojechali do RFN. Po dwóch miesiącach kamraci witają Masztalskiego na lotnisku.
- A gdzie Francik? - pyta Zyguś Materzok.
- On tam zostoł.
- Zostoł? Nie godej!
- Sklep otwarł.
- Po dwóch miesiącach sklep otwarł? - dziwi się Ecik. Powiedz, jak on to zrobił?
- Zwyczajnie, łomem...

[balzack]

- Maski włóż!... Maski zdejm!... Mówiłem ci, szeregowy Ecik, żebyś zdjął maskę!
- Melduję, panie kapitanie, że zdjąłech, ino jo mom taki głupi pysk...

[balzack]

Generał zapowiedział swój przyjazd do jednostki wojskowej na wizytację. W dzień wizyty kapral Masztalski dzwoni do dyżurnego Ecika:
- Jest już ten generał? - pyta.
- Nie, jeszcze nie przyjechał.
Po godzinie znowu dzwoni Masztalski:
- Jest już ten generał?
- Nie, jeszcze nie przyjechał.
Po godzinie znowu dzwoni już zdenerwowany kapral:- Pierona, jest już ten generał?
- Nie - odpowiada Ecik
Mija jakiś czas. Pod bramę jednostki podjeżdża czarne auto, wysiada z niego general w asyście oficerów i podchodzi do wartownika:
- To tyś jest ten general? - pyta Ecik.
- Tak
- Chłopie, mosz przegwizdane i ani tam nie idź, kapral Masztalski już trzy razy o ciebie pytoł!

[balzack]

Babcia opowiada wnukowi bajkę na dobranoc
- Za górami za lasami stał zamek a w nim same dziwy.
Na to wnuczek
- Eeee babciu to chyba nie bydzie zamek.

[balzack]

Żeby niezawodnie obronić się przed gwałcicielem wykonaj dokładnie następujące czynności:

1. Oszołom gwałciciela. W tym celu podejdź szybkim, zdecydowanym krokiem do niego i, uprzejmie go pozdrawiając, uderz go kolanem w przyrodzenie.
2. Nie pozwól mu dojść do siebie. Wetknij mu najgłębiej jak potrafisz palce w oczy, a parasolkę w przyrodzenie.
3. Chwyć go za uszy i wykręć je mocno, jednocześnie uderzając go czubkiem buta w przyrodzenie.
4. Nie zwracając uwagi na fałszywe jęki i tłumaczenia gwałciciela, chwyć go za włosy i wyprowadź cios łokciem w przyrodzenie.
5. Ugryź gwałciciela w policzek i zaraz potem uderz go najmocniej jak potrafisz głową w przyrodzenie.
6. W otwarte z udawanego bólu usta gwałciciela wetknij palce i próbując wyrwać mu język jednocześnie piętą zaatakuj jego przyrodzenie.
7. Wykorzystując zaskoczenie walnij gwałciciela z piąchy w nos. Unikając jego gwałtownych ruchów rękami, zaatakuj przyrodzenie biodrem.
8. Podnieś skłaniającego się z bólu gwałciciela pod pachy i napluj mu na przyrodzenie.
9. Przewróć gwałciciela na plecy. Upewnij się, że gwałciciel nie ma już przyrodzenia.
10. Poszukaj nowego gwałciciela.

[balzack]

3. Chwyć go za uszy i wykręć je mocno, jednocześnie uderzając go czubkiem buta w przyrodzenie.

Żeby niezawodnie obronić się przed gwałcicielem wy

[balzack]

Żeby niezawodnie obronić się przed gwałcicielem wykonaj dokładnie następujące czynności:

[balzack]

1. Oszołom gwałciciela. W tym celu podejdź szybkim, zdecydowanym krokiem do niego i, uprzejmie go pozdrawiając, uderz go kolanem w przyrodzenie.

[madohora]

Francek spotkoł przyjaciela i pyto go:
- Co sie u ciebie wczoraj w nocy działo. Naprzód coś tak tompnyło jak w
kopalni, potem coś sie sypało jak węgiel a na koniec coś gruchnyło jak sztompel
- Ech, nic ino mie moja kobiyta pytała, kaj żech tak dugo był

[madohora]

Jeden głupiec spotkał się z drugim i rzekł: "Słyszałem, że umarłeś. Kiedy ten odpowiedział. Widzisz przecie, że żyję",to głupiec dodał: "Mój kochany, nie wierzę, ci, bo ten, który mi o tem powiedział.
zasługuje na większą. wiarę niż ty"

[madohora]

Spotykają się dwaj myśliwi. Wie pan, panie Antoni, byłem wczoraj na polowaniu, upolowałem
zająca: waży, moje szlacheckie słowo, całe dziesięć kilo!
- O, to nic w porównaniu Z moim zającem, którego upolowałem przedwczoraj. Mój zając, daję panu słowo a wie pan, panie Teofilu, że nie kłamię nigdy - otóż, mój zając ważył piętnaście kilo!
Pan Teofil drapie się zmieszany w ucho:
- Ach, panie Antoni! Żałuję, że zacząłem mówić pierwszy...

[madohora]

Przyssawki i haczyki tasiemca jest to sposób obrony przed śmiercią.

[madohora]

Wpadki dziennikarskie:
Syn znanego pisarza jest synem znanego pisarza.

[madohora]

- Co mówi rybak wchodząc do stajni?
- Okoń!!

[madohora]

- O rety Wojtek a po co ty malujesz świnie czarną farbą?
- Nasz pan zaprosił na polowanie na dziki kilku hrabiów a ponieważ dzików wcale nie ma więc kazał parę swojskich świń pomalować, żeby były dzikie...

Opublikowane w 1929 roku,

[madohora]

Mówi za to wiek szesnasty. Ma on na swoje usługi litetaturę rozwiniętą niezmiernie w porównaniu z polską poprzednią, i ta literatura przechowała nam przykłady dowcipu i humoru średniowiecznego. Równocześnie zaś przechowała nam humorystykę renesansową. Bo wiek XVI w Polsce, to nie cała
pełnia Odrodzenia, jak to było we Włoszl'ch lub we Francyi. Odrodzenie polskie zaczyna się naprawdę dopiero gdzieś w połowie tego stulecia. Stąd literatura polska w pierwszych dziesiątkach XVI. wieku jest co do istoty swej raczej średniowieczną. Dalej: nie było między wiekami średnimi a Odrodzeniem
lakiejś przepaści, ale było przejście. W literaturze polskiej ta przejściowość objawiła się doslwnale W pisarzu, pod którego znakiem obecnie jesteśmy, w Rpyu. Wreszcie zaznaczyć trzeba, że mnóstwo faktów duchowych ze średniowiecza przeszło do Odrodzenia i do czasów nowszych. Zwykle wyobrażamy sobie Odrodzenie jako coś. co nie ma związku z latami, poprzedzającemi je; zapatrywanie to l\kazuje się z postępem badalI coraz mylniejszem. \\' szczpg()lności co do naszego tematu na-
leży pamilttać, że humorystyka renesansu jest bl)g'atszą. więcej rozwiniętą i więcej pogłębioną, aniżeli jej poprzedniczka, ale że z nit:'j wzięła bardzo wiele i że jest jej jakby dalszym ciągiem, z bocznym przypływem pewnej ilości nowych pierwiastków..

[madohora]

Szukamy wreszcie dowcipu w Polsce XVI. wieku i szukamy ludzi dowcipnych. Wśród tych odróżniamy sobie takich, którzy płody swojego dowcipu przekazali nam sami, bezpośrednio: są to dowcipni pisarze, humoryści, - od tych, którzy nic nie pisali, ale o których dowcipie poucza nas tradycya. Ci ostatni budzą wielki interes; oni dają nam poznać, jakim był dowcip polski XVI. wieku w życiu codziennem, i jakiem
było tło, na którem rozwija się humorystyka w literaturze. Dalej: ich dowcip możemy już śmiało nazywać polskim, rodzimym. Rozmaite ucinki, żartobliwe a dowcipne odpowiedzi, naśladowania innych osób: to są wszystko zazwyczaj improwizacye. a jako takie są rzeczą oryginalną, chociażby niegdyś,
poprzednio, na te osoby oddziaływał był dowcip obcy. O tych ludziach informuje nas przedewszystkiem Dworzanin Górnickiego, nieocenione, bo najobszerniejsze i najwazniejsze źródło do poznawania humoru i dowcipu własnego Polaków XVI. wieku: żadne inne pismo takiego dla nas w tym względzie znaczenia nie ma. Poza Dworzaninem mamy już tylko okruchy takich wiadomości. Mówi najpierw Gómicki o ludziach, którzy doskonale umieją naśladować drugich. ?Jądro tej trefności a wdzięczność wszystka w tem jest, aby człowiek, powiedając jako się rzecz w sobie miała, umiał teraz wyrazić słowa, obyczaje, i sprawę wszytkę tego, o kim mówi; iżby ci, którzy słuchać będą, zapnmniawszy się, mniemali, ze to przed oczyma ich teraz się dzieje. I kto w to może dobrze potrafić, z niebarzo trefnej rzeczy barzdzo trefną uczynić?. Tak umiał pan Jan Ocieski, podkomorzy krakowski, naśladować pana Tęczyńskiego, podkomirzego sędomierskiego; tak hetman Tarnowski doskonale ?Pokazywał? tchórzliwego pewnego szlachcica morawskiego; Jest to rodzaj dowcipu jeden z najprostszych i najmniej wybrednych, a jednakże wiedzie prosta droga na wyżyny komizmu. Jest w nim bowiem zdolność do obserwacyi rysów komicznych i zdolność do reprodukcyi, powtórzenia tych rysów. Otóż wyobraźmy sobie, że ta zdolności objawi się w sposób doskonały na scenie: będzie to świetny aktor-komik; W literaturze: będzie to świetny humorysta, komedyopisarz, satyryk, który stworzy literacki typ komiczny, będzie to Szekspir, twórca Falstafa. Moliere twórca Chorego z urojenia. Tak daleko uowcip polski XVI wieku nie zaszedł. typu komicznego nie stworzył (to się stało dopiero w wieku XVIII), były wtedy tylko najprostsze jego rudymenta.

[madohora]

- Podobno wszystkie grzyby są jadalne?
- Tak, ale niektóre tylko raz.

[madohora]

Sędzia do oskarżonego:
- Jak umarła pana pierwsza żona?
- Zjadła grzyby
- A druga?
- Zjadła grzyby
- A trzecia?
- Zabiłem ją
- Dlaczego?
- Bo nie chciała jeść grzybów

[madohora]

Prziloz Alojz do dochtora ze pyskjym łopuchniyntym tak, aże jygo łoczów widać niy bóło.
Dochtor sie go pyto - Alojz, co sie stoło ze twojóm gymbóm?
Alojz mu na to łodpado - Paniy dochtorze łosa!!!
Co łużóndliła? - pyto go dochtor
Niy, szwagjer jóm lopatóm zabjjoł.

[madohora]

Karlik przinosi ze szkoły do dóm śwjadectwo. Matka czyto go:
- Pilność dobro, staranność dobro, zachowaniy złe. Słuchej no, ty śpiku - pado łoburzono.
- Zachowaniy tyż powinno być dobre!
- Ja? Toż powjedzcie to, mamulko, rechtórowi. Jo przeca niy pisza świadectw.

[madohora]

Przeniósł się szczur do miasta, rozejrzał się z wolna,
Patrzy - a za nim drepcze mała myszka polna.
Wtedy szczur oburzony rozdarł na nią pyska:
- To straszne, jak ta wiocha do miasta się wciska!

[balzack]

Spotyko się dwóch ojców. Jeden sie chwoli:
- Ty Józek, wiesz jak mój Antek fajnie kląć umie.
- A wiela mu to?
- Już 4 lata.
- A rzykać umie to już?
- Czyś ty głupi, takie małe dziecko?!

[balzack]

Pewna mała dziewczynka na pytanie, jak się nazywa, zwykle odpowiadała "jestem córką doktora Nowaka". Mama, obawiając się, że rodzina będzie posądzona o snobizm, wreszcie zdołała przekonać ją, że powinna mówić "jestem Basia Nowak". Pewnego razu po niedzielnej mszy ksiądz przygląda się małej i zagaduje:
- Czy ty jesteś może córką doktora Nowaka?
Na co dziewczynka:
- No ja myślałam, że tak, ale mamusia mówi, że nie.

[balzack]

Facet wchodzi do sklepu:
- Czy jest dżem? - Pyta facet
- Przykro mi, ale nie ma- Odpowiada ekspedientka
- A czy jest Ketchup? - Znowu pyta
- Jest - Mówi ekspedientka i stawia na ladzie produkt
- Należy się 2.50 - Mówi ekspedientka
- Nie zapłacę - Odpowiada facet
- Czemu?! - Pyta się oburzona ekspedientka
- Bo nie ma dżemu. ,

[balzack]

Idzie sobie garbaty nocą przez las, idzie sobie idzie i nagle zza krzaków wyskakuje zjawa.
- Łaaa! Oddawaj wszystkie pieniądze! W różnych nominałach! Najlepiej w bilonie.
- Ale ja nie mam pieniędzy zjawo. - mówi przerażony garbaty.
- A co masz?
- Garba.
- No to dawaj! - i zjawa zabiera jego garba.
Szczęśliwy biegnie do swojego niewidomego kumpla i o wszystkim mu opowiada. Niewidomy też chciał być znów zdrowy i następnej nocy poszedł do lasu.No i idzie sobie, idzie mija kilka minut i NAGLE, zza krzaków wyskakuje garbata zjawa.
- Łaaa! Masz garba?
- Yyy, Nie.
- No to masz
Idzie sobie garbaty nocą przez las, idzie sobie idzie i nagle zza krzaków wyskakuje zjawa.
- Łaaa! Oddawaj wszystkie pieniądze! W różnych nominałach! Najlepiej w bilonie.
- Ale ja nie mam pieniędzy zjawo. - mówi przerażony garbaty.
- A co masz?
- Garba.
- No to dawaj! - i zjawa zabiera jego garba.
Szczęśliwy biegnie do swojego niewidomego kumpla i o wszystkim mu opowiada. Niewidomy też chciał być znów zdrowy i następnej nocy poszedł do lasu.No i idzie sobie, idzie mija kilka minut i NAGLE, zza krzaków wyskakuje garbata zjawa.
- Łaaa! Masz garba?
- Yyy, Nie.
- No to masz

[balzack]

Dziś oglądałem telewizję, gdy wyświetliło się ogłoszenie jakiejś fundacji.
"Czy biedne chińskie dzieci w ogóle wiedzą, że zbliżają się święta?" - takie było hasło.
Jak mogłyby nie wiedzieć. W końcu zrobiły większość prezentów pod choinkę.

[balzack]

Motto

W góry, w góry miły bracie,
Góra śmieci czeka na cie.
(Jan Sztaudynger)

[balzack]

- Halo, policja?
- Tak. W czym mogę pomóc?
- Dwie dziewczyny biją się o mnie.
- Więc w czym problem?
- Gruba wygrywa...

[balzack]

Kowalczyk i Bjorgen jedzą śniadanie. Kowalczyk pyta:
- Napijesz się herbaty?
Cisza.
- Napijesz się herbaty?
Cisza.
- Napijesz się herbaty?
- Ach, poproszę. Nie słyszałam cię, byłam za daleko.

[balzack]

Żydowski krawiec uważnie mierzy materiał przyniesiony przez klienta. Ten pyta żartobliwie:
- Co, kombinuje pan, żeby i dla pana wystarczyło?
- Dla mnie na pewno wystarczy. Kombinuję, żeby wystarczyło dla szanownego pana.

[madohora]

Stary farmer miał duży staw na tyłach swojego ogrodu. A i ogród niczego sobie. Stoliki wokół dużego grilla, trawniczek ładnie przystrzyżony, drzewka owocowe itp...
Pewnego wieczoru farmer postanowił pójść nad staw i "rzucić gospodarskim okiem". Przy okazji wziął wiadro, coby w drodze powrotnej przynieść trochę owoców.
W miarę jak zbliżał się do stawu, słyszał coraz głośniejsze hałasy i krzyki. W końcu dotarł nad staw i oczom jego ukazał się taki oto widok: kilka ładnych młodych dziewczyn kąpało się nago w jego stawie. Natychmiast go zobaczyły i podpłynęły na głębszą wodę.
- Nie wyjdziemy, dopóki pan nie odejdzie! - krzyczały.
Stary farmer zmarszczył tylko brew i mówi:
- Nie przyszedłem tu po to, żeby oglądać was pływające nago, ani po to, żeby zmuszać was do wyjścia z wody nago. - Tu stary farmer popatrzył na trzymane w ręku wiadro. - Przyszedłem tylko po to, żeby nakarmić aligatora...

[madohora]

Facet wybrał się na wycieczkę po Polsce. W jednym z miast wszedł do sklepu w celu kupienia jakiejś ciekawej suweniry. Sklepik był mały, ale mieściło się w nim chyba wszystko - od pocztówek, przez doniczki i antyki, aż po magiczne kamienie. Facet się rozgląda, nie może się na nic zdecydować. Nagle jego wzrok padł na drewnianą figurkę kota, patrzy na cenę - Figurka kota 10 zł, Historia kota - 1000 zł. Facet, nie namyślając się długo, wziął figurkę i podszedł do lady. Stary subiekt zapytał:
- Z historią czy bez?
- Daj se pan spokój, biorę kota i wychodzę.
Stary uśmiechnął się pod nosem:
- Tak pan teraz mówi... I tak pan przyjdzie po historię...
Facet nie powiedział już nic, tylko pomyślał - Jak można być tak poj***nym i płacić 1000 zł za jakąś tam historię kota? Zapłacił, podziękował i wyszedł. I nagle zaczęły się dziać dziwne rzeczy. Idąc z figurką w torbie, usłyszał miauczenie kotów. Potem zobaczył, że idzie za nim jakiś kot. Potem następny. I następny. I jeszcze inny.
Z każdego zakamarka wyłaniały się koty i szły za facetem, który kupił figurkę kota. Koleś trochę się przestraszył i zaczął uciekać. Koty za nim. Przyspieszył. Koty za nim. Zwolnił. Koty też zwolniły. Stanął. I wokół niego stanęło kilkaset kotów.
- No k***a, co jest?! O co w tym chodzi?!
Niewiele myśląc, facet wyciągnął z torby tę figurkę i wrzucił ją do rzeki. Wszystkie koty skoczyły też do wody i wszystkie się utopiły. Facet wytrzeszczył oczy ze zdumienia. Chwilę stał jak wryty, ale nagle pognał w stronę sklepiku, w którym był wcześniej.
Wpada zdyszany do środka, a stary subiekt zaczął rechotać.
- Hehehehehehheh, wiedziałem, że pan przyjdzie po historię...
- Panie! - przerwał facet. - J***ć tę historię!!! Ma pan może figurkę cygana?

[balzack]

Przychodzi syn ze szkoły:
- Tato, pani od matematyki chce się z tobą spotkać.
- A co się stało?
- Ona mnie pyta ile jest 7 razy 9. Odpowiadam, że 63. Ona mnie pyta ile jest 9 razy 7. Odpowiedziałem: Do ch*ja, co za różnica?
- Rzeczywiście, co za różnica... Dobrze, zajdę do niej.
Następnego dnia syn znowu wraca ze szkoły:
- Tato, byłeś już w szkole?
- Jeszcze nie.
- Jak pójdziesz, zajrzyj jeszcze do WF-isty.
- Po co?
- W trakcie gimnastyki kazał mi podnieść lewą rękę. Podniosłem. Potem prawą. Podniosłem. Potem poprosił podnieść lewą nogę. Podniosłem. A teraz - mówi - podnieś i prawą nogę. Ja mu na to: Co, mam na chu*u stanąć?
- No tak, rzeczywiście... Dobrze, zajdę i do niego.
Kolejnego dnia syn znowu wraca ze szkoły:
- Tato, byłeś już w szkole?
- Jeszcze nie.
- To już nie chodź. Wyrzucili mnie.
- Co ty mówisz? Dlaczego?
- Wezwali mnie do dyrektora, wchodzę do gabinetu, a tam siedzi nauczycielka matematyki, WF-ista i pani od polskiego...
- Pani od polskiego? Na ch*j tam ona przyszła?
- Właśnie tak zapytałem...

[balzack]

W sądzie:
- Czy oskarżony był już karany?
- Tak, za konkurencję.
- Za konkurencję się nikogo nie karze! A co oskarżony robił?
- Takie same banknoty jak mennica państwowa.

[balzack]

Międzynarodowy kongres feministek. Na podium wchodzi jedna z delegatek i rzuca hasło.
- Siostry, dość wyzysku. Nie będziemy im prać i gotować.
Uchwałę przyjęto jednogłośnie. Na kolejnym spotkaniu wojowniczych pań, delegatki dzielą się swymi spostrzeżeniami. Zaczyna Angielka.
- Wróciłam do domu i mówię: John, od dzisiaj nie piorę i nie gotuję. Pierwszego dnia - nic nie widzę, drugiego dnia - nic nie widzę, trzeciego dnia - widzę - gotuje jajko.
Sala zatrzęsła się od oklasków. Na mównicę wchodzi Francuzka.
- Wróciłam do domu i mówię: Pierre, od dzisiaj nie piorę i nie gotuję. Pierwszego dnia - nic nie widzę, drugiego dnia - nic nie widzę, trzeciego dnia widzę - pierze majtki.
Owacje na stojąco. Na podium wchodzi Rosjanka.
- Wróciłam do domu i mówię: Iwan, od dzisiaj nie piorę i nie gotuję. Pierwszego dnia - nic nie widzę, drugiego dnia - nic nie widzę, trzeciego dnia nadal nic nie widzę. Czwartego dnia - zaczynam widzieć na prawe oko

[balzack]

Tak wszyscy. . .

Tak wszyscy ganią porubstwo i ruję,
Nazwa okropna - ale jak smakuje. . .
(Jan Sztaudynger)

[madohora]

Mały ptaszek leciał na południe uciekając przed zimą. Niestety było już tak zimno, że ptaszek przemarzł i spadł na pole. Polem przechodziła krowa i nasrała na ptaszka. Ponieważ gówno było ciepłe funkcje życiowe ptaszka zaczęły wracać do normy. Leżał więc sobie szczęśliwy i ogrzany w gównie i wkrótce zaczął śpiewać. Obok przechodził kot, który usłyszał śpiew ptaszka, wyciągnął go z gówna i zjadł.
Wnioski:
1. Nie każdy, kto na Ciebie nasra jest Twoim wrogiem!
2. Nie każdy, kto Cię wyciągnie z gówna jest Twoim przyjacielem!
3. Jak siedzisz w gównie, to się nie odzywaj!

[balzack]

Słowa, które trudno wypowiedzieć po pijaku:
Rewaloryzacja
Wyreżyserowany
Aksjologiczny ..

[madohora]

Rybak złowił złotą rybkę,nagle nadjeżdża rycerz zabija rybaka i zabiera złotą
rybkę.Rybka oczywiście aby się uwolnić chce spełnić jego 3 życzenia na to
rycerz:
-chce abym był nieśmiertelny
--//- -//- mój koń był nieśmiertelny
iostatnie :
rybak do złotej rybki mówi:
-wiesz złota rybko chce mieć takiego samego jak mój koń.
rybka spełniła jego życzenia a rycerz pojechał do zamku tam spodkał swjego
giermka i mówi:
weź miecz i uderz mnie,giermek wacha się ale to robi.Rycerz jest niśmiertelny
potem mówi mu aby zrobił to samo z koniem.koń też jest nieśmiertelny.Na koniec
rycerz mówi do giermka:
wwiesz jesteś taki zaufany giermek to coś ci pokaże.Odchyla klapke, giermek
krzyczy:jaka wielka ci..!!!

[madohora]

-Ślepyś je!?! Niy widzisz, że jedyn klijynt rozwalył sie na stole i kimie?!-godo kierownik restauracji do kelnera- Dyć weź i wyciep go!
-Tego niy zrobia-godo tyn kelner-Jo go już trzi razy budzioł, a łon za kożdym razym mi za rachunek płaci.

[madohora]

Glacaty kapelonek odprawio msza, a swidraty kościelny zbiyro datki. Chodzi z koszykym lod ławki do ławki, kożdymu godo "Bóg zapłać, Bóg zapłać". Filuje jednym lokym w gora drugym w bok. Naros widzi, po glacy kapelonka łazi wsza. Myśli jaki dac znak kapelonkowi,coby ludzie sie niy kapli. Klynko, skłoda rynce i śpiywo:
- Dziejom sie tu różne sprawy, paszom sie bydlynta, tam kaj niyma trowy!
Kapelonek sie kapnoł,kuknyl do gory,piznyl wsza rynkom, zatar rynce rozłożoł i odśpiywol kościelnymu:
- Dzieje sie to pod boskim wyrokym, kiej żeś to ku-.pip,pip,dojrzoł tym jednym lokym?!

[madohora]

Południe

Raz się kończy południe; —
I rosa nie spada,
A to odchodzi dzień . . .
Widziałem gila
I jemiołuszki,
W obłoku czeremchy
Śpiew sig jarzył.
Za snozą leszczyny
Liczyła orzechy,
Kowalik się sierdził
Na obecność wiatru.
Uparł sig dziewigćsił
Czekać na wrzosowisku
Połowy nieprzemijania
Szumów ponad czasem.
Raz sig kończy południe,
A to odchodzi dzień.

Władysław Sikora

[madohora]

Opis świni
Opracowanie szkolne Zeflika Mądrali


Świnia, jako że mo śtyry szłapy, to noleży do zwierząt. Świnia zaczyno sie łod przodku dwiema dziurkami łobtoconymi mięsem, co sie nazywo ryjok. Ryjok jest bardzo świni potrzebny, bo go wszędy wrożo, aby coś wywoniać, a co zaś wywonio, to zaroz pakuje do pyska. Pysk świni skłodo się z zębisków, długiego języka i tego, co tam wrożo. Język włazi prosto do żolądka, kiery przyjmuje wszystko i jest bardzo srogi, bo kożdo świnia mo wielki apetyt i żre cięgiem i lotego nazywo sie świnia, jak kożdy inszy, kiery łonacy to samo. Wszystko żarcie przemienio sie u świni w preswuszt i krupniok, żymloki abo leberka, kiere są skiż tego, bo świnia źre wszystko, co znojdzie na drodze swego żywota. Świnia kończy sie na zadku małym ogonkiem, kierym miele na wszytskie strony, bo cego inkszego z nim robić nie poradzi. Cało świnia stoi na śtyrech patykach, kiere sie tyż nazywajom nogami. Nogi sięgają od wierchu aż na spodek do samej ziemi. Skiż tego świnia stoi.
Świnia łoblepiono jest marasem, pod kierym znajduje sie skóra kierom świnia jest łotocona, aby sie nie łozleciała. Chopem łod świni jest wieprzek, kiery nigdy nie wie, camu żyje, aż go zakatrupią. Dziecko łod świni nazywo sie prosie. Mordercą łod świni jest masorz, kiery jom łozłonacy. Łod chwili, łod kierej masorz świnia zabije, to łona już nie żyje. Łoczyszczony zadek łod świni nazywo sie szynka, kiero kożdy bardzo rod spuszcza z apetytem, jak mo na to. Inksze kąski łod świni sprzedawo masorz na mięso, z kierego robi sie niedługo milionerem.
Do strzewów łod świni wrożo masorz mięso i inksze łodpadki co sie potem nazywo kiełbasa. Lepsze kąski zjodo masorz som, lotego masorz woży tyle co pietnoście urzędników abo pięć dwadzieścia robotników do kupy. Świniów jest u nos za tyla. Świnia łoglądać możno w szlamie
i chlywie, na pastwisku i na spacyrze, na wsi w mieście. Nasz kraj jest bardzo bogaty w świnie i mógłby dużo świń wysyłać do inkszych krajów, ino świnie nie chcom, bo im sam u nas jest dobrze.
Izby, w kierych mieszkajom świnie, nigdy sie nie schrónio i do tego sie chlywikami nazywajom. Głos łod świnie podobny jest do mlaskającego abo chrapiącego człowieka, a wtedy my nie wiemy, kiery drugiego przedrzyźnio.
Są roztomaite świnie: kiery jest pragliwy i łakomy, to padają na niego świnia. Jak sie dziecko łobćko abo łopaprze, to mamulka padajom "prosia". Jak chtona swoja wiara abo ojczyzna przezywo, to padajom porządni ludzie, że to jest oberświnia. Jak kiery nie wie, czym jest
i nosi mantel no łobu ramionach i sprzedo sie za pora złotych, to tyż padajom, że jest świnia ... i tak jest

[madohora]

Mąż pyta żonę:
- Kochanie, gdybym stracił pracę i wszystkie oszczędności czy byś mnie kochała?
- Oczywiście skarbie, że bym cię kochała, Tęskniałbym ale bym cię kochała.

[madohora]

Mały Francik oglądo z mamulkom album ze zdjyńciami. I naroz sie pyto:
- Mamo, co sam stoi za gryfny facet kole ciebie?
- A dyć to jest twój tatulek!
- Ja? To co to jest za ruby, łysy chop kiery z nami miyszko?

[madohora]

Mały Francik oglądo z mamulkom album ze zdjyńciami. I naroz sie pyto:
- Mamo, co sam stoi za gryfny facet kole ciebie?
- A dyć to jest twój tatulek!
- Ja? To co to jest za ruby, łysy chop kiery z nami miyszko?

[balzack]

2. Nie pozwól mu dojść do siebie. Wetknij mu najgłębiej jak potrafisz palce w oczy, a parasolkę w przyrodzenie.

[balzack]

4. Nie zwracając uwagi na fałszywe jęki i tłumaczenia gwałciciela, chwyć go za włosy i wyprowadź cios łokciem w przyrodzenie.

[balzack]

5. Ugryź gwałciciela w policzek i zaraz potem uderz go najmocniej jak potrafisz głową w przyrodzenie.

[balzack]

6. W otwarte z udawanego bólu usta gwałciciela wetknij palce i próbując wyrwać mu język jednocześnie piętą zaatakuj jego przyrodzenie.

[balzack]

7. Wykorzystując zaskoczenie walnij gwałciciela z piąchy w nos. Unikając jego gwałtownych ruchów rękami, zaatakuj przyrodzenie biodrem.

[balzack]

8. Podnieś skłaniającego się z bólu gwałciciela pod pachy i napluj mu na przyrodzenie.

[balzack]

9. Przewróć gwałciciela na plecy. Upewnij się, że gwałciciel nie ma już przyrodzenia.

[balzack]

10. Poszukaj nowego gwałciciela.