Z czego sie smiejemy

[Gość: mops]

Proponuje temat niech kazdy dopisze swoje ulubione dowcipy. Razem sie
posmiejemy, a postow dla Lublina przybedzie.

[Gość: mops]

Pech
Maly chlopiec placze wnieboglosy
Co sie stalo-pyta przechodzen.
Moj tata spadl z drabiny i podarl spodnie.
Mocno sie potlukl?
Nie
Wiec dlaczego placzesz?
Bo moj brat widzial to, a ja nie.

[Gość: mops]

Co wieczor zona zdejmuje mi buty-oswiadcza Jan.
Kiedy wracasz z pubu?-pyta jego kolega z baru
Nie. Kiedy chce wyjsc.

[Gość: mops]

Jas patrzy na nowo narodzonego brata.
No tak,na to nie szkoda pieniedzy, ale na rower to sie nie mozna doprosic.

[Gość: mops]

Maz jak zwykle czyta gazete przy obiedzie. Zona skarzy sie:
Dzieci byly dzisiaj naprawde nieznosne. A najgorszy byl Jasio.
Maz odrywa wzrok od gazety.
Co ty powiesz? To my mamy i Jasia?
Tyle na dzis, udanego weekendu!!!

[Gość: laser]

Chyba jeszcze na tym forum tego nie pisałem.

Pani w szkole pyta dzieci kim są ich tatusiowie.Wszystkie dzieci krzyczą jedne
przez drugie, tylko Jaś siedzi smutny.Nauczycielka pyta:
-Jasiu a kim jest twój tata?
Jaś nic nie odpowiada.
Nauczycielka zachęca go wielokrotnie,aż Jaś wstaje i jednym tchem rzuca:
-mój tata tańczy przy rurce w klubie dla pedałów!!!
Pani się zmieszała i nie pytała już o nic więcej Jasia.
Po lekcji pani bez świadków pyta Jasia:
-czy twój tata naprawdę tańczy w klubie dla pedałów ?
Jaś odpowiada:
-nie tylko wstydziłem się mówić przy chłopakach,że mój tata
pracuje w Telekomunikacji Polskiej.

pozdro (:o)

[Gość: KTP]

W knajpie siedzi przy stoliku dwóch murzynów i jeden mulat. Podchodzi do nich
kelner i mówi :
-słucham najjaśniejszego pana...

[Gość: ona]

&#62 Rasizm w czystym wydaniu

Bialy kierowca przejechal murzyna na przejsciu dla pieszych. Tak go
trafil,ze murzyn wlecial przez przednia szybe do wnetrza samochodu a
przez tylna wylecial. Niestety, nie ma lekko, rozprawa sadowa i wyrok:

&#62 2 lata wiezienia dla murzyna za wlamanie i probe ucieczki

[Gość: ona]

Dwóch kanibali złapało człowieka, chcąc go upiec na ogniu. Jeden mówi
- Kręć go powoli tak by się zarumienił a ja skoczę po jakąś butelkę i zagrychę,
z ziemniaczkami będzie cudo.
Wraca i widzi jak kumpel zapierdala rusztem
- Czemu tak kręcisz szybko, nawet się nie zarumieni.
- Bo mi ziemniaki z ogniska wyjada.

[Gość: Janusz]

hahahahahahahahahahahahahaha

[Gość: ona]

Oooooooooo Janusz w sieci. Pozdrowienia

[Gość: Janusz]

wzajemnie ,,jak szanowne zdrowko ?

[Gość: ona]

Do dwóch znudzonych krupierów podchodzi piękna kobieta.
Kładzie na stole żetony o wartości 100 tysięcy złotych i mówi:
- Chciałabym zagrać w ruletkę.
Ruleta poszła w ruch.
- Jeśli nie macie nic przeciwko temu, zdejmę majtki. Kiedy
gram bez bielizny mam większe szczęście - powiedziała hazardzistka.
Krupierzy nie zdążyli odpowiedzieć, kiedy kobieta podkasała
sukienkę, wprawnym ruchem zdjęła majtki i rzuciła je na oparcie
krzesła.
- Wygrałam! - krzyknęła po kilku sekundach. Zgarnęła do
torebki żetony o wartości 500 tys. złotych, majtki i odeszła od
stołu.
Po trzech minutach jeden z krupierów ocknął się i zapytał:
- Ty, a właściwie to jaki numer wypadł?
- Nie wiem, myślałem, że ty patrzyłeś...

[Gość: ona]

&#62 Jak zatopić statek podwodny pełen blondynek?
&#62 Wystarczy zapukać.

[Gość: ona]

- Weź mnie - namiętnie mruczy żona.
- Oszalałaś? Przecież ja nigdzie nie wychodzę!

[Gość: ona]

Po uczcie w Kanie Galilejskiej budzą się biesiadnicy totalnie skacowani.
Ktoś wykombinował żeby iść po wodę na kaca. Podrywa się Jezus.
- To ja pójdę...
A biesiadnicy na to:
- Nieee, tylko nie on !!!

[Gość: Janusz]

Gutek , Ziutek i Heniutek wybieraja sie do Ameryki.
-Chlopaki ale jak my pojedziemy do Ameryki z takimi durnymi imionami .
Zmienimy to . Ja bede sie nazywal Guy , Ziutek ty bedziesz Zuy...
A Heniutek na to : - To ja nigdzie nie jade..

[Gość: Janusz]

Przychodzi facet do lekarza i wyciaga interes , Lekarz pyta :
- Co panu dolega , boli ?
- NIe.
- Za krotki ?
- Nie.
- Za dlugi ?
- NIe.
- No to co do cholery ?
- Fajny , co ...

[Gość: ona]

:-)

[Gość: mops]

Wnuczek patrzy, jak dziadek bierze lekarstwo.
Dziadku dlaczego pijesz tyle tych obrzydliwych kropli?
Poniewaz dawniej pilem bardzo duzo smacznych kropli.:)

[Gość: mops]

Ojciec spuszcza synowi lanie. Chlopiec usiluje byc twardy, ale w koncu wybucha
Mozesz mnie bic, ale ostrzegam Cie, zemszcze sie na twoich wnukach.

[Gość: empi]

Dziadek z babcią w łóżku.
Babcia odwróć się do mnie!-odzywa się dziadek
Oj, dziadek co Ci się zachciewa na stare lata?- pyta się z nadzieją w głosie
Mówię Ci odwróć się do mnie i puszczaj bąki na ściane!-odpowiada dziadek.

[Gość: Janusz]

- Jasiu znowu nie odrobiles lekcji , pala.
-I tak cie zgwalce ty stara k***o.
Nauczycielka cala rozdygotana biegnie ze skarga do dyrektora.
- Panie dyrektorze ja juz nie moge dluzej wytrzymac , nie ucza sie,pala
papierosy ,pija alkohol w szkole , a Jasio Kowakski powiedzial , ze mnie
zgwalci .
- Taki rudy ?
- Tak.
- Z trzeciej C.
- Tak.
- To zgwalci.

[Gość: Janusz]

Cwiczenia chemiczne w jednostce specjalnej OMON-u.
- Maski wniac, maski zniac ,maski wniac , maski zniac..
- Wania , a ty poczemu maski nie znial ?
- Prosticie , eto nie maska , u mienia takaja morda..

[Gość: paveua]

Mój ulubiony kawał z brodą:
Strilitz przebywał z tajną misją w Warszawie.
Jechał właśnie taksówką z przepisową prędkością 35 km/h, kiedy na Grochowskiej
zauważył grupę kobiett, spacerujących spokojnie po chodniku.
"Kurwy" - pomyślał Stirlitz.
"Stirlitz" - pomyślały kurwy

pzdr

[Gość: mops]

W ogrodzie ktoś notorycznie wyżerał jabłka z drzew. Ogrodnik postanowił zaczaić
się na złodzieja. Gdy w nocy coś zaczęło szeleścić w gałęziach, ogrodnik
podkradł się do jabłonki i ujrzał na niej ciemną postać. Niewiele myśląc,
złapał złodzieja za jaja i pyta:
- Gadaj, ktoś ty?! - Odpowiedziała cisza. Ściska więc mocniej:
- Gadaj, pókim dobry, ktoś ty??!!!! - Dalej cisza... ścisnął z całej siły:
- Gadaj draniu, ktoś ty ?????!!!!!!!!!! Zduszony głos wyjąkał:
- ....Józek..... nie...mo...wa.... ze wsi

[Gość: mops]

Lecą ludzie samolotem. Nagle z głośnika głos pilota.
- Proszę państwa, proszę się nie denerwować, mamy małą awarię. Proszę przejść
na lewą stronę samolotu i spojrzeć przez okienka.
Ludzie przechodzą na lewą stronę, samolot się przechyla, a pilot:
- Jak państwo słusznie zauważyli, lewy silnik płonie.
Mała panika na pokładzie ale od czego drugi silnik... Za chwilę jednak znów
głos...
- Proszę państwa, a teraz spokojnie, powoli proszę przejść na drugą stronę
samolotu i spojrzeć przez okienka...
Ludzie już bardziej podenerwowani przebiegają na drugą stronę;
- Jak widać proszę państwa, drugi silnik również płonie...
Panika zaczyna wybuchać na pokładzie...
- A teraz proszę spojrzeć w dół.
Wszyscy przylepili się do okienek.
- Jak widać, pod nami rozpościera się duże, piękne jezioro, a pośrodku widać
mały żółty pontonik. Z małego żółtego pontonika; mówiła dla państwa załoga
samolotu...

[Gość: mops]

Wiek mezczyzn :
0 - 20 lat - mężczyzna jest jak FIAT: mały i figlarny.
20-30 lat - mężczyzna jest jak PORSCHE: szybki i energiczny.
30-40 lat - mężczyzna jest jak CITROEN: perfekcyjny.
40-50 lat - mężczyzna jest jak POLONEZ: obiecuje więcej niż może zrobić.
50-60 lat - mężczyzna jest jak ŻUK: trzeba go ręcznie zastartować.
60- ... lat - wypada zmienić markę.

Wiek kobiet:

0 - 20 lat - kobieta jest jak AZJA: dobrze znana, ale jeszcze nie odkryta.
20-30 lat - kobieta jest jak AFRYKA: gorąca i wilgotna.
30-40 lat - kobieta jest jak USA: wydajna i technicznie doskonała.
40-50 lat - kobieta jest jak EUROPA: po dwóch wojnach światowych, wykorzystana
ale wciąż piękna.
50-60 lat - kobieta jest jak ROSJA: wszyscy wiedza gdzie to jest, ale nikt nie
chce tam jechać.

[Gość: mops]

Jedna blondynka mówi do drugiej:
- Wiesz, w tym trzęsieniu ziemi zginęło sto osób, wyobrażasz sobie, sto osób...
Druga jej odpowiada:
- To straszne. Na stare to będzie milion

[Gość: mops]

Turysta pyta się górala:
- Baco czemu ciągniecie ten łańcuch?
- A co, mam go pchać?!

[Gość: mops]

Policja poszukuje dwóch uciekinierów z więzienia i jednego uciekiniera z
zakładu dla psychicznie chorych.
W parku jeden z policjantów podchodzi do podejrzanie szeleszczącego drzewa i
pyta:
- Jest tam kto?
- Ćwir, ćwir! To ja, wróbelek!
Policjant kiwa głową ze zrozumieniem i podchodzi do drugiego drzewa.
- Jest tam kto?
- Kra, kra! To ja, wrona.
- Acha - mówi policjant i podchodzi do trzeciego drzewa.
- Jest tam kto?
- Muuuu!

[Gość: mops]

Dziwka po nocy z Bilem Gatesem:
- A to teraz już wiem, czemu MICROSOFT

[Gość: mops]

Blondynka patrzy na kontakt i mówi:
- Biedna świnka zamurowali ją!

[Gość: mops]

Słyszy facet strzały w szafie, otwiera ją, a tam marynarka wojenna

[Gość: mops]

Po zademonstrowaniu swych umiejętności kandydatka na śpiewaczkę pyta profesora:
- Czy mój głos ma jakieś szanse?
- Oczywiście! Na przykład, gdy wybuchnie pożar!

[Gość: mops]

Facet pyta strażaka:
- Dlaczego już pan odjeżdża? Przecież jeszcze pan nie ugasił całego pożaru!?
- Niech pan z pretensjami zgłasza się do mojego komendanta! Ja chciałem
pracować na całym etacie, a on dał mi tylko pół...

[Gość: mops]

Gość zwraca się do kelnera:
- Miesiąc temu jadłem tutaj doskonałą pieczeń. Proszę o taką samą.
- Niech szanowny pan chwilkę poczeka. Zapytam w kuchni, czy jeszcze jej trochę
zostało

[Gość: mops]

Jasio przewrócił się, stłukł kolano i zaczął głośno przeklinać. Przystaje przy
nim jakiś mężczyzna i mówi:
- To nieładnie! Jesteś za mały, żeby tak przeklinać!
- Wszyscy mi tłumaczą, że jestem już za duży, żeby płakać! To co ja mam robić,
kiedy sobie stłukę kolano?!