Wice codzienne...

NR.116

[Gość: maxrak]

Mistrz w pchnięciu kula do trenera:
- Dziś musze pokazać klasę... na trybunie siedzi moja teściowa.
- E! nie dorzucisz...

NR.117

[Gość: maxrak]

Lew - król zwierzat, wydał rozporzadzenie, że wszystkie zwierzęta muszą się
zważyć, a potem przyjsc do niego i powiedzieć ile ważą.
Przychodzi sarenka.
- Ile ważysz ? - pyta lew.
- 50 kilogramów.
- W porzadku.
Przychodzi wiewiórka i mówi:
- Ważę dwa kilo.
- Dobrze, zanotowalem - mówi lew.
Gdy już wszystkie zwierzęta podały swoją wagę, na końcu przyszedl zajac.
- Ile ważysz, zajączku ? - pyta lew.
- 60 kilo.
- Bez żartow, zajaczku!
- 60 kilo.
- Zajaczku, bez jaj! Ile wazysz?
- A... jak bez jaj, to dwa kilo.

NR.118

[Gość: maxrak]

Nauczycielka mówi do Jasia:
- Przyznaj się, ściągałeś od Małgosi!
- Skąd pani to wie?
- Bo obok ostatniego pytania ona napisała: "Nie wiem", a ty napisałeś: "Ja
też".

NR.119

[Gość: maxrak]

Przychodzi Kowalski do Nowaka i mówi:
- Słyszałem, że twoja żona zdała prawo jazdy. Jak jeździ?
- Jak piorun.
- Tak szybko?!
- Nie ale każde drzewo ją przyciąga.

NR.120

[Gość: maxrak]

- Prosiaczku, Prosiaczku! - woła Kubuś Puchatek - Krzyś dał nam dziesięć
baryłek miodu do podziału. To na każdego będzie po osiem.
- Ależ Puchatku - mówi Prosiaczek - dziesięć baryłek na dwóch, to będzie po
pięć, nie po osiem
- Ja tam nie wiem, ja swoje osiem już zjadłem!

NR.121

[Gość: maxrak]

Jak królewna Śnieżka budzi 7 krasnoludków?
- 7UP!

NR.122

[Gość: maxrak]

Konduktor usiłuje zatrzasnąć drzwi wagonu. Wali kilka razy, w końcu
zdenerwowany krzyczy do pasażera:
- Panie, weź pan wreszcie, do cholery, tę rękę!

NR.123

[Gość: maxrak]

Mrówka i słoń stają przed urzędnikiem Urzędu Stanu Cywilnego. Ten zdziwiony
pyta: - I Wy chcecie się pobrać!? Słoń mówi rozdrażniony: - Zaraz tam chcemy...
musimy!

NR.124

[Gość: maxrak]

Siedzi facet w oknie na czwartym piętrze, patrzy a tu ślimak wchodzi z rynny na
jego parapet, więc go pstryknął tak że ślimak spadł na ziemie. Minęły trzy
lata, facio słyszy dzwonek do drzwi, patrzy przez wizjer - nikogo nie ma,
otwiera a tam ślimak siedzi na dzwonku i mówi: - Ty koleś, to przed chwilą to
co to miało znaczyć ???

NR.125

[Gość: maxrak]

- Co ty przyniosłeś w tym futerale na skrzypce? - mówi nauczycielka muzyki do
Jasia - Przecież to pistolet maszynowy !!! - Ale heca, ojciec poszedł robić
skok na bank ze skrzypcami...

NR.126

[Gość: maxrak]

Policjant zatrzymuje bace jadącego furmanką. - Baco, co wieziecie? Baca nachyla
się i szepcze: - Siano. - Czemu tak cicho mówicie? - Żeby koń nie usłyszał!

NR.127

[Gość: maxrak]

W kawiarni dwaj Szkoci przyglądają się pięknym kobietom. - Podejdziemy? - pyta
pierwszy. - Nie, jeszcze nie teraz! - Dlaczego? - Najpierw niech zapłacą
rachunek.

NR.128

[Gość: maxrak]

Spotykają się dwie dżdżownice. Jedna z nich mówi: -Dzień dobry pani, czy
zastałam pani męża? -Niestety nie, chłopcy wyciągnęli go rano na ryby.

NR.129

[Gość: maxrak]

- Baco, gdzieście się tak nauczyli drzewo rąbać? - Na Saharze. - Eee, baco
kłamiecie. Przecież Sahara to pustynia. - No, teraz już tak...

NR.130

[Gość: maxrak]

Coś a propos naszego pogotowia....


Jurand ze Spychowa wraca z niewoli od Krzyżaków, na drodze spotkają go polscy
rycerze i pytają? - Któż ci coś takiego zrobił? Jurand biedaczyna kreśli krzyż
na piersi, a oni na to: - Nie mów, na pogotowiu ci to zrobili!

NR.131

[Gość: maxrak]

Podczas zbiórki kompanii kapral mówi do żołnierzy: - Ci, co znają się na
muzyce - wystąp! Z szeregu występuje czterech. - Pójdziecie do kapitana. Trzeba
mu wnieść pianino na ósme piętro

NR.132

[Gość: maxrak]

Dziki Zachód. W wagonie w pociągu jedzie kilka osób. Między innymi jeden kowboj
palący cygaro, który puszcza kółka z dymu i indianin. W pewnym momencie
indianin mówi: - Jeszcze jedno słowo blada twarzo, a zginiesz!

NR.133

[Gość: maxrak]

Lekarz z hukiem wyrzuca za drzwi pacjenta. - Co się stało panie doktorze? pyta
pielęgniarka. - To ja go dwa lata leczę na żółtaczkę, a on mi dopiero teraz
mówi, że jest Chińczykiem.

NR.134

[Gość: maxrak]

Do sypialni wpada mąż i woła do leżącej w łóżku żony: - Ubieraj się szybko!
Pożar !!! Z szafy przerażony męski glos: - Meble! Ratujcie meble!

NR.135

[Gość: maxrak]

Leci nietoperz przez jaskinię, nagle wali w stalagmit , wstaje i leci dalej by
już po chwili walnąć w scianę, otrzepuje się, ściąga słuchawki i mówi: Zabije
się kiedyś przez tego walkmana.

NR.136

[Gość: maxrak]

- I znowu pała z histori! - wścieka się ojciec na Jasia. -Tato, to przez
Jagiełę! -To nie zadawaj się więcej z tym łobuzem.

NR.137

[Gość: maxrak]

Babcia do Jasia: Jak się miewa twój młodszy braciszek? - Ma kłopoty finansowe. -
W wieku 2 lat?! - Tak, bo połknął 5 złotych.

NR.138

[Gość: maxrak]

Nauczyciel zadał Jasiowi napisać 100 razy "nie będę mówił do nauczyciela na
TY". Na drugi dzień Jaś przynosi pracę napisaną 200 razy. Nauczyciel pyta: -
Dlaczego napisałeś pracę 200 razy? - Odrobiłem ją podwójnie, bo Cię lubię
stary!

NR.139

[Gość: maxrak]

Jaki jest przeciętny żywot lokomotywy? - pyta pacjenta maszynistę zaciekawiony
lekarz. - 20-30 lat. - Krótko... - Może gdyby mniej paliła.

NR.140

[Gość: maxrak]

Przychodzi akwizytor odkurzaczy do Kowalskich i mówi: - Zjem każdy papier,
którego nie wciągnie ten odkurzacz. Na to Kowalski: - Życzę smacznego, od
wczoraj nie ma prądu.

NR.141

[Gość: maxrak]

Pijany klient przytomnieje w czasie jazdy taksówką. - Gdzie ja jestem? - W
Łodzi. - Tyle to wiem, ale jakie to morze???

[Gość: g@mdan]

Miał być jeden dowcip dziennie. Widzę, że jak opuścisz jakiś dzień to potem to
nadrabiasz. Fajnie, pisz dalej. Ja Cię czytam. Jak skończą Ci się dowcipy to
może Ci pomogę. Pzdr.

NR.142

[Gość: maxrak]

Na polu stoi mały zajączek i pali papierosa. Koło niego zatrzymuje się krowa i
mówi do zajączka: - Taki mały i pali, a zajączek mówi do krowy: - Taka duża i
nie nosi biustonosza.

NR.143

[Gość: maxrak]

Jasiu pyta się mamy: - Mamo, ile mieści się pasty w tubce? - Nie wiem.
A ja wiem:
-Od kanapy do telewizora.

[Gość: srax]

Rzecz się dzieje u wróóżki.
- Proszę Pana! widzę straszne rzeczy! Zostanie pan zabity!
A potem poćwiartowany, a pańska skóra...
- Na Boga! Przecież mi pani wróży ze skórzanej rękawiczki

NR.144

[Gość: maxrak]

To o rękawiczce niezłe było...




Blondynka krzyczy na boya hotelowego: - Proszę Pana, jeśli Pan uważa, że skoro
jestem blondynką i ze wsi, to będę spała w takim małym pokoju to się Pan grubo
myli. - Szanowna Pani się uspokoi, na razie jedziemy windą.

[Gość: maxrak]

Żona do Kowalskiego: - Wyobraź sobie kochanie, że dzisiaj w metrze trzej
mężczyźni ustąpili mi miejsca. - I co? Zmieściłaś się?

nr15787

[Gość: LOPEZ]

Gluchoniemy przychodzi do apteki i chce kupic prezerwatywy. Ale w zaden sposob
nie moze sie porozumiec z aptekarzem. Nawet na polce nie bylo wystawiontch
zadnych opakowan z kondomami. Klient wyciaga wiec narzedzie na lade i kladzie
przy nim 10 zl. Aptekarz patrzy, patrzy, tez wyciaga penisa na lade i tez
kladzie 10 zl. Pozniej chowa przyrodzenie, zabiera swoj banknot i banknot
gluchoniemego. Gosc sie wkurzyl. Macha rekoma, przeklina w jezyku migowym. A
aptekarz na to:
-Jak nie umiesz przegrywac to po co sie zakladasz?

NR.145

[Gość: maxrak]

Dobre,dobre szybki LOPEZIE...Swoją drogą to ja znam jeden kawał o LOPEZIE ,ale
o tym może później...

Do szaletu wpada facet. Nerwowo szuka wolnej kabiny. Kiedy nie znajduje takiej,
woła: - Ludzie, pośpieszcie się bo nie wytrzymam! Na to z jednej z kabin odzywa
się zbolały głos: - Szzzzczczczęściarz!

Wszedł facet do ogródka warzywnego....

[asynchronukleotorreador]

... potknął się i przewrócił.
Po czym zmarchwiwstał.

NR.146

[Gość: maxrak]

Wchodzi koń do pubu i zamawia piwo. - Należy się 15 złotych - informuje barman.
Koń płaci i sączy sobie powoli przy ladzie. - Nięczesto widujemy tu konie -
zagaduje zaciekawiony barman. - Nic dziwnego, 15 złotych za piwo?!

NR.147

[Gość: maxrak]

Hrabina zatrudniając pomoc domową pyta ją: - Czy Antosia lubi kanarki? - Ja tam
proszę pani nie jestem wybredna, jem wszystko.

NR.148

[Gość: maxrak]

Dziś będę szczodry,a co mi tam....



Jasio krzyczy do ojca: - Tato barometr spadł!!! - O ile? - O jakieś dwa
metry...

NR.149

[Gość: maxrak]

Wieczorna rozmowa małżeństwa w łóżku: - Bądź miły i powiedz mi przed snem coś
czułego, na przyklad KOCHAM CIĘ. - Kocham Cię. - Powiedz jeszcze MÓJ NAJDROŻSZY
SKARBIE. - Mój najdroższy skarbie. - I dodaj coś od siebie... - Dobranoc!

"150"

[asynchronukleotorreador]

Pewnego dnia Tarzan, skacząc po linach w dżungli zawadził o gałęzie i stracił
oko, lecz myśli sobie:
- Co mi tam oko, mam jeszcze drugie- i skacze dalej, po jakimś czasie znów
zawadził o gałęzie jakiegoś drzewa i wyrwało mu całą rękę, Tarzan zatrzymał się
i mówi sam do siebie:
- Co mi tam, mam jeszcze jedną rękę, i poszedł skakać dalej, po jakimś czasie
Tarzan znów zawadził o jakieś chaszcze i stracił penisa, Tarzan zamyślił się i
stwierdził, że bez ręki i oka to może żyć, ale bez penisa to nie bardzo.
Postanowił iść z tym problemem do szamana. Gdy tam dotarł szaman stwierdził:
- Oko wstawię ci po sokole, rękę przyszyjemy po zmarłym gorylu, trochę się ja
ogoli i będzie jak nowa. A penisa ci zrobimy z trąby słonia.
Po jakimś czasie Szaman spotyka wesołego Tarzana i się go pyta:
- Jak tam sprawują się przyszyte narządy?
Tarzan na to:
- Oko jest super, widzę ze 100 metrów każda mrówkę. Ręka jest także zajebista,
ostatnio znokautowałem tą ręką lwa. Z trąby jako nowego penisa też jestem
zadowolony, rozmiar zajebisty, tylko jest jeden minus, dwa razy dziennie wciska
mi trawę do dupy.

Nr. 151

[Gość: maxrak]

Nr.150 to jeden z lepszych dowcipów,jakie słyszałem(czytałem).A przy okazji to
taki "okrągły" numer więc nie będę go powtarzał.



Idzie mamut przez dżunglę i nagle staranowało go stado słoni. Mamut wstaje,
otrzepuje się i mówi: - Ach ci skini...

HEJ.

[19.tysiecy.amperokilometrow]

Fajne dowcipy.

Gratuluję pomysłu.

jeśli mogę to zapodam coś takiego:

Kot zawsze spada na cztery lapy.
Kromka chleba zawsze spada maslem na dol.
Jesli posmarowana kromke umocujemy na grzbiecie kota, otrzymamy perpetum
mobile - takie cos nigdy nie spadnie lecz bedzie obracac sie nad ziemia.

Nr. 152

[Gość: maxrak]

Niezłe,niezłe...Ostatnio ruch tutaj jak na Piotrkowskiej,całkiem przyjemnie się
zrobiło.

Ale czas na numer dzisiejszy...



- Wiesz, mamo, Jasio wczoraj przyszedł brudny do szkoły i pani go za karę
wysłała do domu! - I co pomogło? - Tak, dzisiaj cala klasa przyszła brudna.

Nr. 153

[Gość: maxrak]

Chodzi żółwik po pniu drzewa i stuka głową w pień. Stuka i stuka. W końcu
dzięcioł siedzący na drzewie nie wytrzymuje i mówi do dzięciołowej: - Ty, to
kto mu w końcu powie, że jest adoptowany?

Nr. 154

[Gość: maxrak]

Jedzie turysta w alpach autostradą 50km/h, i nagle wyprzedza go rowerzysta -
góral. Gościu się trochę speszył i przyspieszył do 100km/h. Góral to samo.
Potem dał 150km/h, w końcu 200km/h, a tu to samo. Zdenerwowany zatrzymał się,
podchodzi do górala i pyta: - Co pan mnie tak ciągle wyprzedza? - Przepraszam
bardzo, przyczepiły mi się szelki do zderzaka.

Nr. 155

[Gość: maxrak]

Samochodem jedzie młody człowiek.W pewnym momencie zauważa na poboczu drogi
leżącą kobietę.Poważnie zaniepokojony wyskakuje z auta i pyta napotkaną:
-przepraszam,czy pani jest ranna?
Na to leżąca pani:
-nie ,całodobowa.

Nr. 156

[Gość: maxrak]

U dentysty mama prosi synka: - A teraz bądź grzeczny i powiedz ładnie "aaa",
żeby pan doktor mógł wyjąć palce z twojej buzi...

Nr. 157

[Gość: maxrak]

- Kochanie, znowu nie mogę znaleźć herbaty! - żali się żonie Kowalski. - Janku,
Janku - wzdycha Kowalska - Jak zwykle nie możesz sam sobie poradzić! Tyle razy
ci mówiłam, że herbata jest w apteczce, w puszce na kakao z nalepką "sól"!

Nr. 158

[Gość: maxrak]

- Panie kelner, dlaczego przy bufecie jest tak wesoło? - U nas tak zawsze.
Przed zamknięciem lokalu kierownik czyta na głos książkę zażaleń.

Nr. 159

[Gość: maxrak]

Wchodzi krowa do sklepu: - Dwa kilo mączki poproszę. Jak szaleć to szaleć!

Nr. 160

[Gość: maxrak]

Krowa do krowy: - Nie boisz się tej choroby wściekłych krów? - Nie... nie jadam
wołowiny.




...mogę się kłócić w czasie wolnym...

Nr. 161

[Gość: maxrak]

Anemik prowadzi na smyczy ślimaka. Spotyka go kolega i ocenia: - Ale masz
pięknego ślimaka! - Miałem ładniejszego ale mi uciekł.

Nr. 162

[Gość: maxrak]

Pewien człowiek spacerował sobie po plaży gdy zobaczył zakorkowaną butelkę. Gdy
ją otworzył z butelki wyfrunął Dżin i odzywa się: - Spełnię jedno twoje
życzenie, ale tylko JEDNO! Mężczyzna pomyślał i mówi: - Zawsze chciałem spędzić
wakacje na Hawajach, ale boję się samolotów, a na statkach dostaje choroby
morskiej. Gdyby jednak był dojazd autostradą, to bym sobie pojechał. Dżin
zastanowił się i mówi: - Chyba NIE DA RADY. Ocean jest za głęboki, za dużo
materiałów by było potrzeba. Czy nie możesz wymyślić czegoś innego? Mężczyzna
pomyślał i mówi: - Chciałbym zrozumieć kobiety, co je rozśmiesza, czemu płaczą
bez powodu, czemu mają taki temperament. Dżin zamyślił się... - Chcesz mieć na
tej autostradzie dwa, czy cztery pasy?





...mogę się kłócić w czasie wolnym...

Nr. 163

[Gość: maxrak]

Pacjent opowiada psychiatrze o swoich snach. - Co noc prześladuje mnie ten sam
koszmarny sen. Śni mi się, że po mieszkaniu goni mnie teściowa z krokodylem na
smyczy. Widzę te wielkie żółte oczy, chropowate czoło, ostre żółte zęby... - To
rzeczywiście straszne... - przyznaje psychiatra. - Tak, a krokodyl wygląda
jeszcze gorzej.

[Gość: maxrak]

Zięć zwraca się do teściowej: - Mamusiu w przyszłym roku kupujemy sobie
maleńkiego pudelka. Teściowa na to: -Po moim trupie. Zięć: - No przecież mówię,
że w przyszłym roku.

Nr. 165

[Gość: maxrak]

Coś mi się tu poprzednio popitoliło z numeracją,więc naprawiam błąd .






Blondynka mówi do męża: - Już trzy miesiące zastanawiasz się, jaki kupić
samochód, a mnie zaproponowałeś małżeństwo w trzecim dniu znajomości! - Ależ
kochanie! Kupno samochodu, to poważna sprawa.





...mogę się kłócić w czasie wolnym...

Nr. 166

[Gość: maxrak]

- Słyszałem, ze wygrałeś w totka 6 mln. I co na to twoja stara? - Mowę jej
odebrało. - Tyle szczęścia na raz!


...mogę się kłócić w czasie wolnym...

Nr. 167

[Gość: maxrak]

Młoda mężatka skarży się swojej matce: - Jesteśmy niedawno po ślubie, a już
mnie nie bawią rozmowy z mężem. - Dlaczego? - Cóż ciekawego może powiedzieć
człowiek, który nigdy nie ma racji...




...mogę się kłócić w czasie wolnym...

Nr. 168

[Gość: maxrak]

Zaległości już odrobiłem,teraz napiszę na zapas ,bo jak to było w jednym
filmie "jutro mnie nie będzie".



Eskimos ciągnie na sankach lodówkę. Drugi pyta go: - Po co Ci lodówka, jest
przecież minus 30 stopni? - No wiesz, niech się dzieciaki trochę ogrzeją.


...mogę się kłócić w czasie wolnym...

Nr. 169

[Gość: maxrak]

Samotna kobieta słyszy dzwonek do drzwi. Otwiera, a tam stoi pijany facet. -
Niech mnie Pani wpuści, muszę się położyć. - Ależ pan tu nie mieszka! Proszę
wyjść!!! - i zamyka drzwi. Po jakimś czasie znowu dzwonek do drzwi, otwiera i
widzi tego samego faceta. - Niech mnie Pani wpuści, muszę się położyć. - Nie!!!
Pan tutaj nie mieszka. - Jak to? Gdzie jest sprawiedliwość? Nigdzie nie
mieszkam, a Pani mieszka wszędzie!


...mogę się kłócić w czasie wolnym...

Nr. 170

[Gość: maxrak]

Kogut przyjechał pewnego razu do miasta. Staje przed sklepem w którym smażą się
kury na rożnie, i myśli sobie: - No ładnie! Karuzela. Solarium. A we wsi nie ma
z kim potańczyć.




...mogę się kłócić w czasie wolnym...

Nr. 171

[Gość: maxrak]

Pewien facet przewozi przez granice papuge. Celnik mu tłumaczy ze inne jest cło
za zwierzęta żywe, a inne za wypchane. Facet przez chwile sie zastanawia, a
papuga mówi: - Nie wygłupiaj sie - zapłać!



...mogę się kłócić w czasie wolnym...

Nr. 172

[Gość: maxrak]

Spotyka jeż zająca, patrzy i pyta: - Ty zając, dlaczego masz takie małe uszy?
Przecież zające mają długie uszy. Zając na to: - To wszystko przez ten mój
romantyzm. Tak się zasłuchałem w śpiew skowronka, że nie usłyszałem kosiarki.



...mogę się kłócić w czasie wolnym...

Nr. 173

[Gość: maxrak]

Dwóch studentów prawa czyta na przystanku tramwajowym rozkład jazdy. Jeden
pyta: - Rozumiesz coś z tego? - Absolutnie nic! - No to wkuwamy!



...mogę się kłócić w czasie wolnym...

Nr. 174

[Gość: maxrak]

Jedzie zajączek z niedźwiedziem autobusem i mają tylko jeden bilet. Nagle
zauważyli kanara, więc niedźwiedź schował zajączka do kieszeni i pokazuje
bilet. Kanar się pyta: - A co pan tam chowa w kieszeni marynarki? Niedźwiedź
uderza się w pierś, wyciąga spłaszczonego zajączka i mówi: - To zdjęcie
przyjaciela.



...mogę się kłócić w czasie wolnym...

Nr. 175

[Gość: maxrak]

Pływa wieloryb wokół wielorybicy i mówi: - Setki organizacji ekologicznych,
tysiące wolontariuszy, rządy wielu państw... wszyscy oni walczą o zachowanie
naszego gatunku a ciebie znowu boli głowa.


...mogę się kłócić w czasie wolnym...

Nr. 176

[Gość: maxrak]

Policjant zwierza się drugiemu: - Wiesz, mam wrażenie, że moja żona robi
zdjęcia szpiegowskie... - Dlaczego tak myślisz? - Bo zawsze wywołuje je po
ciemku.


...mogę się kłócić w czasie wolnym...

Nr. 177

[Gość: maxrak]

Na oceanie zatonął statek. Ocalało tylko małżeństwo Szkotów, któremu udało się
chwycić deski. - Już nic gorszego nie mogło nas spotkać! Straciliśmy cały
bagaż - narzeka żona. - Mogło - mówi mąż - już miałem zamiar kupić bilety
powrotne...




...mogę się kłócić w czasie wolnym...

Nr. 178

[Gość: maxrak]

Dla wielbicieli "Gwiezdnych wojen"...

Przychodzi Baba do lekarza. - Panie doktorze po nocach śnią mi się postacie z
Gwiezdnych Wojen Lekarz: - Kiedy to się zaczęło? Kobieta: - Dawno, dawno temu w
odległej galaktyce!


...mogę się kłócić w czasie wolnym...

Nr. 179

[Gość: maxrak]

- Halo, czy mogę rozmawiać z pana żoną? - Niestety to niemożliwe, przed chwilą
powiedziała, że odchodzi ode mnie na zawsze i wyszła. - To straszne... - Prosze
się nie przejmować i zadzwonić za godzinę. Myślę, że już będzie w domu.


...mogę się kłócić w czasie wolnym...

Nr. 180

[Gość: maxrak]

Czy wszyscy już poszli spać?


Jasiu przygląda się kąpieli nowo narodzonych braci bliźniaków. Jeden z nich
zanosi się od płaczu, a drugi znosi kąpiel spokojnie. - Tatusiu, zostawimy
sobie tego grzeczniejszego - stwierdza po chwili Jasiu.



...mogę się kłócić w czasie wolnym...

Nr. 181

[Gość: maxrak]

Kowalski pyta kolegę: - Gdzie poznałeś swoją żonę? - W małej, zacisznej,
romantycznej kawiarence. - Cholera, że też człowiek nigdzie nie jest
bezpieczny!



...mogę się kłócić w czasie wolnym...

Nr. 182

[Gość: maxrak]

W pubie kelner potrząsa za ramię śpiącego gościa: - Proszę pana, zamykamy! -
Dobrze, dobrze, tylko nie trzaskajcie drzwiami!



...mogę się kłócić w czasie wolnym...

Nr. 183

[Gość: maxrak]

Generał do szeregowych. - Z prośbami walcie do mnie jak do własnego ojca! Na to
ktoś woła: -Tato pożycz mi 200zł i kluczyki do wozu !


...mogę się kłócić w czasie wolnym...

Nr. 184

[Gość: maxrak]

- Dlaczego masz taką nieszczęśliwą minę? - Moja żona wyjeżdża na tydzień do
swojej matki. - I z tego powodu jesteś taki ponury? - Muszę, bo inaczej nie
wyjedzie.


...mogę się kłócić w czasie wolnym...

Nr. 185

[Gość: maxrak]

W restauracji gość zwraca się do kelnera:
- Gulasz proszę i dobre słowo.
Po kilku minutach kelner przynosi gulasz.
- A dobre słowo?
Kelner nachyla się i mówi:
- Niech pan tego nie je.













...mogę się kłócić w czasie wolnym...

Nr. 186

[Gość: maxrak]

Facet budzi się rano po imprezie. W głowie mu szumi, nic nie pamięta... Idzie
do łazienki i tępo patrzy w lustro. Nagle słyszy głos z kuchni: - Jacek,
szybciej, bo się spóźnisz do pracy! Facet klepie się w czoło: - Jacek!



...mogę się kłócić w czasie wolnym...

Nr. 187

[Gość: maxrak]

Na przejściu granicznym celnik mówi do turysty: - Prosze otworzyć walizkę. -
Ale ja nie mam walizki! - Nic na to nie poradzę, przepis to przepis!



...mogę się kłócić w czasie wolnym...

Nr. 188

[Gość: maxrak]

Facet zasiedział się u kochanki. Przed wyjściem mówi: - Daj mi kieliszek
wódki. Jak żona poczuje alkohol, to nie wywącha twoich perfum. Wraca późno do
domu. Żona podchodzi i mówi: - Ty łajdaku! Myślałeś, że jak się poperfumujesz,
to nie poczuję, że wódkę piłeś?!


...mogę się kłócić w czasie wolnym...

Nr. 189

[Gość: maxrak]

Żona pyta męża-policjanta. - Zmieniłeś rybkom wodę w akwarium? - Po co? Jeszcze
tamtej nie wypiły.



...mogę się kłócić w czasie wolnym...

Nr. 190

[Gość: maxrak]

Policjant z grupą turystów zwiedza Wawel. Przewodnik ogłasza: - Za chwilę
zobaczymy sypialnię pary królewskiej. Policjant na to: - Może nie powinniśmy
niepokoić ich tak wcześnie rano...



...mogę się kłócić w czasie wolnym...

A nie znasz lepszych dowcipów?

[Gość: Grzechu]

Jakiś polityczny?
Albo erotyczny?

Albo jakiś nowy!

Nr. 191

[Gość: maxrak]

Wyjaśnienie:
-to nie ja umarłem,to tylko ciemna i chłodna ręka śmierci dotknęła system
operacyjny mojego kompa.
Zakopało mnie aż na 5 stronę!

Czas trochę się pośmiać...


Do psychiatry przychodzi przewodnik i mówi: - Panie doktorze, mam problem... -
A co się stało? - Cały czas mam wrażenie, że ktoś za mną chodzi...



...mogę się kłócić w czasie wolnym...

Nr. 192

[Gość: maxrak]

Kowalski kupił nowy telewizor i przyniósł go do domu. - Dlaczego na tym pudle
narysowany jest kieliszek? - wypytuje go żona. - Jak to dlaczego? Przecież
zakup trzeba opić!


...mogę się kłócić w czasie wolnym...

Nr. 193

[Gość: maxrak]

Szpital w Szkocji:
Kto tu ma być operowany? - pyta chirurg siostry przełożonej. - Ten człowiek. W
czasie gry w golfa miał wypadek i połknął piłkę. - A ten drugi pan, który stoi
obok, to ktoś z rodziny? - Nie, to jego partner do gry w golfa. Czeka na
piłkę...

Nr. 194

[Gość: maxrak]

Wieczorem żona pyta policjanta: - Wziąłeś prysznic? - Czy ty nie przesadzasz,
ile razy coś zginie, to jest zawsze na mnie!

...mogę się kłócić w czasie wolnym...

[Gość: maxrak]

Nr. 195

[Gość: maxrak]

Kowalska wraca do domu. - Zgubiłam parasolkę - żali się mężowi. - A kiedy to
zauważyłaś? - Jak deszcz przestał padać i chciałam ją zamknąć.


...mogę się kłócić w czasie wolnym...

Nr. 196

[Gość: maxrak]

Przepraszam babciu, jak się mogę najszybciej dostać do szpitala? - pyta
zdyszany przechodzień. - Powiedz pan do mnie jeszcze raz "babciu"...


...mogę się kłócić w czasie wolnym...

Nr. 197

[Gość: maxrak]

Dzieci podchodzą do hrabiego spacerującego po ogrodzie i pytają: - Czy pan
mieszka w tym zamku? - Tak, mieszkam. - A czy tam jest jakieś straszydło? - Nie
ma. Jestem jeszcze kawalerem...


...mogę się kłócić w czasie wolnym...

Nr. 198

[Gość: maxrak]

Lekarz psychiatra bada pacjenta: - Proszę mi powiedzieć, kiedy pan zauważył,
że płacenie podatków sprawia panu przyjemność?



...mogę się kłócić w czasie wolnym...

Nr. 199

[Gość: maxrak]

Do hrabiego przychodzi lokaj i mówi: - Panie hrabio, znowu przyszedł ten żebrak
i twierdzi, że jest pana krewnym i że może to udowodnić. - To chyba jakiś
idiota? - Też tak pomyślałem, ale to chyba niewystarczający dowód...

...mogę się kłócić w czasie wolnym...

Nr. 200

[Gość: maxrak]

Szkot wsiada do autobusu z dużym workiem na plecach. Podchodzi do niego
konduktor i mówi: - Będzie pan musiał zapłacicć za ten bagaż. Szkot rozwiązuje
worek i mówi: - Wychodź synku. Tak czy owak trzeba zapłacić.



...mogę się kłócić w czasie wolnym...

Nr. 201

[Gość: maxrak]

Przed operacją. - Panie ordynatorze, mam nadzieję, że będzie mnie pan
osobiście operował. - Tak, lubię przynajmniej raz na rok sprawdzić, czy nie
wyszedłem z wprawy...


...mogę się kłócić w czasie wolnym...

Nr. 202

[Gość: maxrak]

W sali operacyjnej pielęgniarka zwraca uwagę lekarzowi: - Panie doktorze, to
już trzeci stół operacyjny, który pan zniszczył w tym miesiącu. Proszę nie ciąć
tak głęboko...

...mogę się kłócić w czasie wolnym...

Nr. 203

[Gość: maxrak]

Aptekarz oprowadza praktykanta po swojej aptece. - Jakie leki trzymacie w tej
szafce? - pyta praktykant. - Tu są leki, które dajemy pacjentom, jak nie możemy
przeczytać co lekarz nabazgrał na recepcie.


...mogę się kłócić w czasie wolnym...

Nr. 204

[Gość: maxrak]

Mały Jasio pyta mamy: - Mamo, po co ty się tak mocno malujesz? - Żeby ładnie
wyglądać synku. - Ale kiedy to zacznie działać?


...mogę się kłócić w czasie wolnym...

Nr. 205

[Gość: maxrak]

- Wiesz, że nasz sąsiad miesiąc temu ogłuchł! - A jak to znosi jego żona? -
Jeszcze nie zauważyła...


...mogę się kłócić w czasie wolnym...

Nr. 206

[Gość: maxrak]

Rozmawiają dwie żony biznesmenów: - Słyszałam, że oprócz męża masz jeszcze
kochanka? - No cóż... Pieniądze to nie wszystko.

...mogę się kłócić w czasie wolnym...

Nr. 207

[Gość: maxrak]

Szkot ożenił się z wdową i po ślubie jedzie pociągiem. - Gdzie pan jedzie? -
pyta siedzący obok pasażer. - W podróż poślubną. - A gdzie jest pana żona? -
Ona już była...



...mogę się kłócić w czasie wolnym...

Nr. 208

[Gość: maxrak]

Rozmawiają dwie młode mężatki: - Wyobraź sobie, jaką wczoraj popełniłam gafę.
Podałam mężowi na śniadanie płatki mydlane zamiast owsianych. - I co on na
to? - Strasznie sie wpienił...

...mogę się kłócić w czasie wolnym...

Nr. 209

[Gość: maxrak]

Do psychiatry wchodzi elegancko ubrany mężczyzna. - Co panu dolega? - pyta
lekarz. - W zasadzie to nic tylko ciągle łażą po mnie te wstrętne krasnoludki -
mówi mężczyzna i z obrzydzeniem wykonuje gest otrzepywania ubrania. - Tylko
nie na biurko! Nie na biurko! - krzyczy oburzony psychiatra.



...mogę się kłócić w czasie wolnym...

Nr. 210

[Gość: maxrak]

Policjant pyta zatrzymanego: - Jesteście w związku małżeńskim? - Tak - Z kim? -
Z kobietą to chyba zrozumiałe! Na to policjant: - Wcale nie bo moja siostra
jest w związku małżeńskim z mężczyzną!


mogę się kłócić w czasie wolnym...

Nr. 211

[Gość: maxrak]

- Mój tatuś ma piękny, nowy samochód - opowiada Jaś swoim kolegom. - A gdzie
go trzyma? - Teraz schnie w garażu bo tata całą noc go przemalowywal i
zmieniał numery.

...mogę się kłócić w czasie wolnym...

Nr. 212

[Gość: maxrak]

Ksiądz jedzie do chorego na rowerze. Zatrzymuje go milicjant: - Jazda bez
świateł? Mandat 50 złotych! - Synu, jadę do ciężko chorego z Panem Bogiem... -
Co?! We dwóch na rowerze? No to trzeba będzie zapłacić 100 złotych. Ksiądz
płaci i myśli: "Jakie to szczęście, że nie wiedział, że Bóg jest w trzech
osobach".

...mogę się kłócić w czasie wolnym...

Nr. 213

[Gość: maxrak]

- Jasiu, powiedz nam - pyta ksiądz na lekcji religii - Co musimy zrobić, aby
otrzymać rozgrzeszenie? - Musimy zgrzeszyć, proszę księdza - odpowiada Jasiu.

...mogę się kłócić w czasie wolnym...

Nr. 214

[Gość: maxrak]

- Chciałem zrobić żonie przyjemność i zamówić dla niej tort urodzinowy. - Ile
ma być na nim świeczek? - 25 - jak zwykle...


...kurka wodna?! kurka wodna??!!! Ja ci dam kurkę wodną...

Nr. 215

[Gość: maxrak]

Stary ,jeszcze komunistyczny dowcip...


Na budowie...
Antek do majstra:
-Majster,która godzina?
Majster:
-A wiesz co,że ja też bym się napił...



...kurka wodna?! Ja ci dam kurkę wodną!!!...

Nr. 216

[Gość: maxrak]

Mąż do żony: - Słyszałaś, że wynaleziono kosmetyk, który upiększa kobiety? -
Nie tylko słyszałam, ale i go używam. - No tak, od razu wiedziałem, że to
oszustwo!


...to mi konweniuje...

Nr. 217

[Gość: maxrak]

Doświadczony adwokat udziela rad koledze: - Pamiętaj, żeby w sądzie przemawiać
jak najdłużej. Im dłużej będziesz mówił, tym dłużej twój klient będzie na
wolności.


...to mi konweniuje...

Nr. 218

[Gość: maxrak]

- Dziwicie się, że nie ma dla was premii? Przypomnijcie sobie! Na pochodzie
pierwszomajowym toście nieśli portret towarzysza Bieruta, a na ramieniu
jakiegoś kundla. A jak powiedziałem "Rzućcie to bydlę!", to coście rzucili?



..to mi konweniuje...

Nr. 219

[Gość: maxrak]

...gdyby wszystkie żony były tak posłuszne...



Sędzia do oskarżonej: - A więc nie zaprzecza pani, że z zimną krwią
zastrzeliła męża podczas transmisji meczu piłkarskiego? - Nie, nie
zaprzeczam. - A jakie były jego ostatnie słowa? - No strzelaj!



...to mi konweniuje...

Nr. 220

[Gość: maxrak]

Fryzjer goląc klienta zaciął go po raz kolejny. Wreszcie facet nie
wytrzymuje: - Panie, jeśli jesteś człowiekiem honoru to daj pan brzytwę, żebym
mógł się bronić.


...ta papuga jest martwa...

Nr. 221

[Gość: maxrak]

W jednej wsi zimą paliła się stodoła. Zbiegła się cała wioska. Nagle ktoś z
tłumu krzyknął: - Tak! Grzać to się teraz wszyscy przyszli, ale podpalić to sam
musiałem!


...papużko,obudź się....

Nr. 222

[Gość: maxrak]

W autobusie starsza pani ustępuje miejsca skinowi i wzdycha: - Biedne dziecko.
Nie dość, że w butach ortopedycznych to jeszcze po chemioterapii.



...i to jeszcze nie wszystko na co nas stać...

Nr. 223

[Gość: maxrak]

Szkot wraca promem z Francji. W porcie zauważył wynurzającego się z wody nurka
i zemdlał. - Co się panu stało? - pyta lekarz, gdy Szkot odzyskał przytomność. -
Uświadomiłem sobie, że wcale nie musiałem płacić tyle za prom. Mogłem przejść
po dnie.





...my już mamy..

Nr. 224

[Gość: maxrak]

Łysy stoi przed lustrem i się przygląda. - Dobrze się trzymasz, chłopie -
mruczy - masz siedemdziesiątkę na karku i ani jednego siwego włosa.



...to takie naprężenia wewnętrzne,a chodźmy stąd bo będzie na nas...

Nr. 225

[Gość: maxrak]

- Kochanie, co ci kupić na imieniny? - pyta żona. - Nic mi nie kupuj! Nie mam
pieniędzy.



...na malucha,na malucha?!!

Nr. 226

[Gość: maxrak]

Zatrzymuje policjant dresiarza, prosi go o dowód i zaczyna przepytywać: -
Nazwisko? - Kowalski. - Imię? - Stefan. - Adresik? - Nie widać? Adidasa.



...nas bohaterów-prądem???...

Nr. 227

[Gość: maxrak]

Wynalazca prezentuje w Urzędzie Patentowym swój wynalazek: - W ten otwór
wkładamy twarz. W środku są dwie brzytwy, które błyskawicznie golą. - Ale
przecież każdy ma inne rysy twarzy! - Tylko przy pierwszym goleniu...



...Albercik,wychodzimy..

Nr. 228

[Gość: maxrak]

Profesor do studentów: - Mam dwa pytania: Jak ja się nazywam i z czego jest
ten egzamin? Studenci spojrzeli po sobie: - Cholera! A mówili, że z niego jest
taki luzak...



...dobranoc...
...a-ha...

[Gość: maxrak]

Czemu ten pluton tak krzywo stoi? - denerwuje się kapral. - Bo ziemia jest
okrągła - mówi jeden z żołnierzy. - Kto to powiedział?! - Kopernik. - Kopernik
wystąp! - Przecież umarł. - Czemu nikt mi o tym nie zameldował?



...

Nr. 230

[Gość: maxrak]

- Mamusiu, czy to tatuś kupił ci to futro? - Synku, gdybym ja liczyła tylko na
tatusia, to i ciebie by na świecie nie było...


...czy konsument to TY ????????????...

Nr. 231

[Gość: maxrak]

ORKIESTRA gra,cieszmy się więc...

Komisja wojskowa. - Kowalski, do jakiej formacji chcielibyście wstąpić? - Do
marynarki. - Pływać umiesz? - A co, okrętów nie macie?

...tak bym coś zajarał...

Nr. 232

[Gość: maxrak]

- Wie pani, mój mąż jest taki uczuciowy. - Naprawdę? - Tak. Kiedy zmywam
naczynia, on mówi: Mamuchna zamknij drzwi. Nie mogę patrzeć, jak się
zapracowujesz.


...to różowe bardzo dobre...

Nr. 233

[Gość: maxrak]

W nocy żona mówi do męża : - Czy kupisz mi futro? - Jasne. - Tak się cieszę! -
Nie ma z czego, mówię przez sen...

Nr. 234

[Gość: maxrak]

- Synku, kiedy poprawisz dwójkę z matematyki? - Nie wiem, nauczyciel nie
wypuszcza dziennika z rąk...

Nr. 235

[Gość: maxrak]

Sąsiad pyta Kowalskiego, który lubi podróże i alkohol: - Gdzie ostatnio byłeś
na wakacjach? - Nie wiem, jeszcze nie wywołałem filmów...

Nr. 236

[Gość: maxrak]

Wchodzi sadysta do sklepu zoologicznego i pyta: - Czy są papużki
nierozłączki? - Są. - To poproszę jedną.

Nr. 237

[Gość: maxrak]

- Nie radzę panu palić, pić alkoholu i... kochać się - mówi lekarz do pacjenta
po ciężkiej operacji. Po dwóch miesiącach wstrzemięźliwości mężczyzna nie
wytrzymał i zapalił papierosa. - No tak, palić to możesz... - dogaduje żona.

Nr. 238

[Gość: maxrak]

Siedzą sobie dwie myszki w stodole i jedna mówi: - Wiesz, poznałam wczoraj
super faceta, jest przystojny i inteligentny. Mam nawet jego zdjęcie -
popatrz. Druga mysz patrzy uważnie: - Przecież to nietoperz! - O cholera... A
mówił, że jest pilotem!

Nr. 239

[Gość: maxrak]

Żona do męża: - Popatrz kochanie, reklama nie kłamie! Po wypraniu twoja
koszula jest śnieżnobiała. - Wolałem, jak była w kratkę!

Nr. 240

[Gość: maxrak]

Spotyka się dwóch znajomych: - Cześć stary, co u ciebie? - Ożeniłem się. - I
co, lepiej? - Lepiej to chyba nie, ale na pewno częściej...



...to różowe bardzo dobre...

Nr. 241

[Gość: maxrak]

Żona szyje na maszynie, a mąż stoi nad nią i krzyczy: - Teraz w lewo! Prosto!
Uważaj, nie za szybko! - Po co te twoje głupie komentarze? - Chciałem ci tylko
pokazać jak się czuję, gdy jedziemy samochodem.

Nr. 242

[Gość: maxrak]

Pijany facet wsiada do taksówki i zasypia. - Panie, nie śpij pan. Nie jesteś
pan w domu, tylko w samochodzie! - Trzeba mi było to powiedzieć zanim
zostawiłem buty przed drzwiami!

Nr. 243

[Gość: maxrak]

Piękna treserka bierze do ust kostkę cukru, którą lew wyjmuje straszliwymi
zębami. - Czy ktoś z widzów gotów jest powtórzyć ten numer? - pyta dyrektor
cyrku. - Ja powtórzę! - zgłasza się młody mężczyzna. - Tylko zabierzcie tego
lwa!

Nr. 244

[Gość: maxrak]

Podczas strasznej ulewy na przejście graniczne podjeżdża zmoknięty i
zziębnięty motocyklista. Po sprawdzeniu dokumentów celnik pyta go: -
Cigaretten? Narkotiken? Alkohol? Motocyklista na to: - Nie, dzięki, bardzo pan
miły... Filiżankę kawy proszę.

Nr. 245

[Gość: maxrak]

Nauczyciel pyta Jasia: - Pożyczyłem od twojego ojca tysiąc złotych i po trzech
miesiącach oddałem dwieście złotych. Ile pozostałem dłużny? - Tysiąc. - Cóż
to? Nie znasz rachunków? - Znam, ale pan nie zna mojego ojca...

Nr. 246

[Gość: maxrak]

W sklepie z bielizną klientka ogląda koronkowe body: - Jak pani myśli, czy
mojemu mężowi to się spodoba? - No nie wiem. Mój to w życiu by czegoś takiego
nie założył!

Nr. 247

[Gość: maxrak]

Chłopiec z dziewczynką przyglądają się całującej parze. - Dlaczego oni to
robią? - pyta dziewczynka. - Nie rozumiesz? On chce jej ukraść gumę do żucia!

Nr. 248

[Gość: maxrak]

W trakcie badań archeologicznych Brytyjczycy odkryli na głębokości kilkunastu
metrów resztki miedzi i ogłosili światu, że już 25 tysięcy lat temu istniała u
nich sieć telefoniczna. Na to Niemcy postanowili ryć w ziemi jeszcze głębiej i
odkryli u siebie, że na głębokości 50 metrów zalega szkło. Zatem ogłosili
światu, że już 35 tysięcy lat temu działała u nich sieć światłowodowa. Polska
duma nie mogła ścierpieć takiego stanu rzeczy, zatem zaprzęgnięto do pracy
polskich archeologów, aby dokładnie przekopali ziemię nadwiślańskiego kraju. I
cóż, na głębokości 300 metrów nie odkryli niczego. Obwieścili zatem światu, że
już 50 tysięcy lat temu działała w Polsce sieć telefonii komórkowej.

Nr. 249

[Gość: maxrak]

Pasażer stojący na peronie pyta pasażera wychylającego się przez okno
pociągu: - Jaki za pociąg? - Żółty. - Ale dokąd? - Do połowy.

Nr. 250

[Gość: maxrak]

Dwaj przyjaciele rozmawiają o kobietach. - Wiesz, chyba się rozwiedziemy. -
Dlaczego? Wy, takie wzorowe małżeństwo? - Ona jest strasznie marudna. Od pół
roku zanudza mnie o to samo. - O co? - Żebym wyniósł choinkę na śmietnik.

Nr. 251

[Gość: maxrak]

Celnik znajduje kilka butelek w torbie turysty i pyta: - Co to jest? - Woda
święcona dla mojej pobożnej babci. - Przecież czuję, że to spirytus! - Ludzie!
Cud!

Nr. 252

[Gość: maxrak]

Pewien mężczyzna podchodzi do czarownika i prosi go, aby ten usunął klątwę,
która wisi nad nim od 20 lat. Czarownik mówi, że aby usunąć klątwę musi poznać
najpierw jej słowa. Mężczyzna na to: - To brzmiało mniej więcej tak: "I czynię
was mężem i żoną".

Nr. 253

[Gość: maxrak]

W parku na ławce siedzi para i namiętnie się całuje. Podchodzi do nich facet i
się przygląda. Potem obchodzi w kółko, znowu zagląda i tak kilka razy. W końcu
całujący mężczyzna zdenerwował się i mówi: - Panie, o co panu chodzi? Spadaj
pan! - Przepraszam bardzo, ale żona ma klucze od mieszkania...

Nr. 254

[Gość: maxrak]

Mąż wraca ze sklepu. - Ciebie wysłać po zakupy! Zawsze wybierzesz coś
brzydkiego... - awanturuje się żona. - Jako twój mąż nie mam prawa zaprzeczać.

Nr. 255

[Gość: maxrak]

Małżeńska kłótnia. Żona krzyczy: - Muszę ci powiedzieć, że mój pierwszy mąż
był dużo lepszy od ciebie! - Wiem, nawet twoja matka powtarzała, że wyszłaś za
pierwszego lepszego...

Nr. 256

[Gość: maxrak]

Po zbadaniu pacjenta lekarz zwraca się do jego żony: - Muszę przyznać, że pani
mąż nie bardzo mi się podoba. - Mnie też panie doktorze, ale dla dzieci jest
bardo dobry.

Nr. 257

[Gość: maxrak]

Młoda para przybywa do hotelu na noc poślubną. - Proszę o najlepszy pokój na
całą dobę - zarządza świeżo poślubiony chłopak. Recepcjonista, podając klucz,
mruga do dziewczyny: - Musisz mu się podobać, mała. Dotąd wynajmował tu pokój
tylko na godziny...

Nr. 258

[Gość: maxrak]

Kowalski opowiada koledze wrażenia z wczorajszej sprzeczki z żoną: - Wczoraj
strasznie pokłóciliśmy się z żoną. Ona uparła się, żeby iść do kina, a ja
wolałem iść do teatru. - No i na jaki film poszliście? - pyta kolega.

Nr. 259

[Gość: maxrak]

- Tato, jakiś facet mnie podrywał w parku - mówi Jasio do ojca. - Synu, nie
wiesz co robić w takich sytuacjach? Najlepiej szybko uciekać! - W szpilkach po
żwirze?!

Nr. 260

[Gość: maxrak]

Siedzi sobie zajączek na łące i coś wyciska z twarzy. Przechodzi właśnie
jelonek i pyta: - Trądzik? Na to zajączek: - Nie, śrucik.

Nr. 261

[Gość: maxrak]

Mamusiu spójrz, tamten pies wygląda jak wujek Marian. - Synku, nie wypada
robić takich uwag. - Myślisz mamo, że ten pies zna wujka i to usłyszał?

Nr. 262

[Gość: maxrak]

W internacie żenskim pani dyrektor wręcza hydraulikowi klucze do łazienki i
mówi: - Po zapłatę niech pan się zgłosi pierwszego. - To ja jeszcze dostanę za
to pieniądze?

Nr. 263

[Gość: maxrak]

Wchodzi pijany facet do domu. Podchodzi do niego żona i pyta: - Gdzie byłeś? -
Na dożynkach - odpowiada mąż. - Na dożynkach w styczniu?! - Tak. Taka jest
moja wersja i będę się jej trzymał.

Nr. 264

[Gość: maxrak]

Dwóch policjantów na bezludnej wyspie. - Może napiszemy list z wiadomością,
włożymy go do butelki i wrzucimy do morza? - proponuje pierwszy. - Zwariowałeś?
Woda może poodklejać znaczki pocztowe.

Nr. 265

[Gość: maxrak]

Wpada facet do sklepu mięsnego i pyta: - Jest mielone? - Mielim. - To ja
poczekam. - Nie warto, mielim wczoraj.

Nr. 266

[Gość: maxrak]

Żona zmusiła Kowalskiego do przysięgi: - Przysięgaj, że już więcej pić nie
będziesz. - Już więcej pić nie będę, ale mniej też nie...

Nr. 267

[Gość: maxrak]

Przychodzi facet do apteki i mówi: - Poproszę 25 metrów plastra. - 10
wystarczy. Ja też mam trabanta - odpowiada aptekarz.

Nr. 268

[Gość: maxrak]

Lekarz zwraca się do blondynki, która chce poddać się kuracji odchudzającej: -
A ile pani ważyła najmniej? - 2 kg 80 dkg.

269

[teufel]

Na auli wykładowej siedzi dwóch studentów. Nie daleko siadła ekstra panienka.
Jeden z nich postanowił ją poderwać. Napisał na kartce : Masz ładną nogę i
rzucił do niej. Panienka się uśmiechnęła i odpisała : Drugą też mam ładną.
Koleś zaraz napisał To może się umówimy między pierwszą a drugą?. Rzucił i w
trzy minuty później wyszedł z panienką z auli.
Student który został, też upatrzył sobie niezłą kobiałkę i dawaj ten sam
numer:
Ładną masz nogę
Drugą też mam ładną
To może się umówimy między trzecią a czwartą
Panienka się oburzyła, coś napisała, rzuciła i wyszła.
Facuś czyta: Między trzecią a czwartą to ty się umów z krową!

270

[teufel]

Jedzie Miller służbową Lancią z kierowcą przez wioski nagle -
jeb potrącili świnie...
Premier mówi do kierowcy:
- Idź to pewno z tamtego gospodarstwa ta świnia, powiedz, że
dostaną za ni odszkodowanie od rządu...
No to poszedł kierowca...
Po dwóch godzinach czekania Leszek patrzy, a kierowca wraca
napruty: flaszka w ręce, koszula z rozporka wystaje...
- Co się stało? - pyta premier
- Panie premierze poszedłem tam, a gospodarz postawił flaszkę , druga
dał do domu, żona zrobiła pyszny obiad,
a jego 18 letnia córka tak mi dogodziła, że nigdy w zyciu tak nie miałem
- To co im powiedziałeś ?- pyta Miller
- A wszedłem i powiedziałem: Jestem kierowcą Millera ...zabiłem świnię.

271

[Gość: maxrak]

Nauczyciel widząc, że jeden z uczniów wykrzywia się brzydko i przedrzeźnia
innych, karci go: - Jasiu, nie wolno robić takich brzydkich min! Kiedy ja
byłem mały, mówiono mi, że jeśli robi się takie miny, to może nam taka twarz
zostać na całe życie! - Przynajmniej nie może pan powiedzieć, że pana nie
ostrzegali....

272

[Gość: maxrak]

Psychiatra odbiera telefon. Głos w słuchawce mówi: - Czy to normalne: od kilku
miesięcy jeden facet trąbi o szóstej rano i budzi ponad setkę ludzi. Czy można
coś z tym zrobić? - Zaraz przyjadę. Proszę podać adres. - Koszary, jednostka
wojskowa nr 2205...

Nr. 273

[Gość: maxrak]

Psychiatra do pacjenta: - Jest pan bardzo niezdecydowanym człowiekiem? - I
tak, i nie panie doktorze...

Nr. 274

[Gość: maxrak]

Policjant pyta kolegę: - Jak rozpoznajesz swoje córki bliźniaczki? - Brunetka
ma pieprzyk na policzku, a blondynka nie.

Nr. 275

[Gość: maxrak]

W akademiku w pokoju studenckim trwa impreza. Biesiadnicy raz po raz wznoszą
toast: - Za Edka, żeby zdał! W pewnej chwili otwierają się drzwi i wchodzi
Edek. - I co Edek, zdałeś? - Zdałem, tylko jednej nie przyjęli, bo miała obitą
szyjkę.

Nr. 276

[Gość: maxrak]

Przesłuchanie świadka w sądzie: - Na jakiej podstawie świadek utrzymuje, że
oskarżony był pijany? - Bo krzyczał, że nie boi się żony.

Nr. 277

[Gość: maxrak]

Na lotnisku celnik do pasażera: - Czy ma pan coś do oclenia? - Nie, nie mam. -
Co w takim razie robi za panem ten słoń z chlebem na uszach?! - Proszę pana, to
moja sprawa, z czym jem kanapki.

Nr. 278

[Gość: maxrak]

Żona mówi do męża: - Jaka ja byłam głucha i ślepa jak za ciebie wychodziłam... -
No widzisz, z jakich chorób cię wyleczyłem.

Nr. 279

[Gość: maxrak]

- To skandal! - krzyczy żona - Znowu przychodzisz do domu o trzeciej nad
ranem. - Bo ja prowadzę... regularny tryb życia...

Nr. 280

[Gość: maxrak]

Ksiądz spotyka swojego parafianina kompletnie pijanego. - Znowu piłeś?! -
woła. - A wczoraj byłem taki szczęśliwy, gdy zobaczyłem, że jesteś trzeźwy. -
Tak, proszę księdza, ale dzisiaj jest moja kolej, żeby być szczęśliwym!

Nr. 281

[Gość: maxrak]

Do komisariatu wbiega mały chłopiec: - Panie władzo, jakiś facet bije już od
pół godziny mojego brata! - To dlaczego dopiero teraz to zgłaszasz? - Bo do tej
pory brat wygrywał.

Nr. 282

[Gość: maxrak]

Tato, dlaczego chirurdzy zakładają do operacji rękawiczki? - Chyba dlatego,
żeby nie zostawić odcisków palców...

Nr. 283

[Gość: maxrak]

Kobieta składa skarę na posterunku policji: - Ten mężczyzna molestował mnie
przez cały wieczór. Myślę, że był pijany. - Policjant przyjrzał się kobiecie i
mówi: - Bez wątpienia był pijany...

Nr. 284

[Gość: maxrak]

Policjant zatrzymuje motocyklistę: - Czy pan oszalał, nie widzi pan, że przed
chwilą zgubił pan kobietę siedzącą na tylnym siedzeniu?! Motocylkista ogląda
się zdziwiony: - Boże, a ja myślałem, że ogłuchłem!

Nr. 285

[Gość: maxrak]

Macie widzenie - mówi strażnik do więźnia. Żona przyszła. - Cholera! Niech pan
jej powie, że mnie nie ma.

Nr. 286

[Gość: maxrak]

Policjant skarży się swojemu koledze: - Wiesz, moja żona zupełnie mnie nie
rozumie. A twoja? - Nie wiem. Nie rozmawiałem z nią o tobie.

Nr. 287

[Gość: maxrak]

Policjanta odwiedza kolega, muzyk. W rogu pokoju zauważa pianino i pyta: - Masz
piękne pianino, lubisz na nim grać? Nie lubię, bo karty się ślizgają.

Nr. 288

[Gość: maxrak]

Mały gołąbek znów zrobił kupkę w gnieździe. Zdenerwowana mama mówi do niego: -
Kiedy ty wreszcie nauczysz się korzystać z pomnika?!

Nr. 289

[Gość: maxrak]

Policjant z grupą turystów zwiedza Wawel. Przewodnik ogłasza: - Za chwilę
zobaczymy sypialnię pary królewskiej. Policjant na to: - Może nie powinniśmy
niepokoić ich tak wcześnie rano...

Nr. 290

[Gość: maxrak]

Lekarz z hukiem wyrzuca za drzwi pacjenta. - Co się stało panie doktorze? pyta
pielęgniarka. - To ja go dwa lata leczę na żółtaczkę, a on mi dopiero teraz
mówi, że jest Chińczykiem.

Nr. 291

[Gość: maxrak]

Lekarz oznajmia pacjentce: - Mam dla pani dobrą nowine! - Dla panny! -
protestuje pacjentka - No to mam dla panny złą wiadomość.

Nr. 292

[Gość: maxrak]

Leci wróbelek-cwaniak, patrzy a na drzewie siedzi czarne ptaszystko. - Kto ty
jesteś? - pyta. - Ja jestem wrona. A ty, malutki? - Ja jestem orzeł. Ale
ostatnio trochę chorowałem.

Nr. 293

[Gość: maxrak]

Polak w sklepie wolnocłowym na nowojorskim lotnisku zwraca się do sprzedawcy:
- You, now, wiesz facet, I want to buy...piła.
Widząc brak kontaktu mówi piła, piłka, i pokazuje rękoma wielką obłość oraz
demonstruje koszykarskie odbijanie - You now, piła - odbija wyimaginowaną piłkę
do koszykówki.
- Oooh, ball? - pyta sprzedawca - You need to buy a ball?
- Yes - cieszy się facet, ball, piła - teraz patrz mi na usta - łańcuchowa.

Nr. 294

[Gość: maxrak]

Ojciec odwozi 10 letnią córkę rano do szkoły, trochę im się spieszy. Stojąc na
światłach córka zauważa dwa pieski kopulujące ze sobą i pyta: "Tatusiu co te
dwa pieski robią?" Tatuś nie chcąc się wdawać w dłuższe wyjaśnienia
odpowiada: "Córeczko widocznie ten piesek na górze poparzył sobie łapki na
rozgrzanym asfalcie a ten piesek na dole pomaga mu, odprowadzając go do domu".
Córka westchnęła i stwierdziła: "To tak jak w życiu, próbujesz komuś pomóc a on
pierdoli cię prosto w dupę".

Nr. 295

[Gość: maxrak]

Trafia facet do piekła. Diabeł wzywa go do siebie i pyta:
D: Witam drogiego kolegę, czy koledze zdażyło sie kiedykolwiek pić ?
F: No kilka razy
D: No to kochany w poniedziałek chlejemy od samego rana .. do bólu .. whisky,
wóda co tylko chcesz !
D: Czy kiedykolwiek palileś?
F: Ano paliłem
D: Ślicznie we wtorek palimy fajki, papierochy, cygara ... co tylko chcesz ..
ćmimy na maxa !
D: A czy jakieś prochy ... może ?
F: Ze dwa razy probowałem
D: To w środe dajemy sobie w żyłe ... marychya, kompocik heroinka .. odlot że
cho cho !
D: A z chłopcami próbowałeś może ... no wiesz ...
F: Co to to nie !!!
D: Uuuuuuuuu , TO CZWARTEK MASZ PRZERYPANY !

Nr. 296

[Gość: maxrak]

Kanibale siedzą przy ognisku, spożywając codzienny posiłek. Jeden ma wielkie
soczyste udko kobiety, drugi śliczne przedramię, a trzeci prochy swojej
teściowej. Zdziwieni koledzy pytają go:
- Dlaczego nie przyniosłeś mięsa na Grilla?
- Chłopaki ja dzisiaj tylko gorący kubek ...

Nr. 297

[Gość: maxrak]

Bill Gates umarł i Św.Piotr pokazuje mu Niebo. Po oględzinach Bill mówi:
- Ale tutaj jest strasznie nudno Św. Piotr się wkurzył i pokazuje Piekło. A tam
laseczki, plaża, ciepełko i czego dusza zapragnie. Bill bez namysłu mówi:
- To ja wole iść do Piekła !
Po tygodniu Bill przychodzi z pretensjami do Św.Piotra:
- Piekło do którego trafiłem jest zupełnie inne, dziewczyny brzydkie, plaża
brudna i ciągle pada...
- Wiem, bo to była wersja demo!

Nr. 298

[Gość: maxrak]

Siedzi dwóch gości w kinie i oglądają film. Przed nimi rozsiadło się wielkie,
łyse chłopisko. Ponad dwa metry wzrostu, 120 kilo żywej wagi i tak dalej.
Jeden z kumpli mówi do drugiego:
- Stary, założę się z tobą o 50 zetow, ze nie walniesz tego gościa w glace
Facet pomyślał chwile i mówi:
- Spoko, nie ma sprawy. Za 50 dych stuknę go w głowę
I sru gościa w czerep. Byk się odwraca, a facet do niego:
- Zbyszek! Kopę lat! Co tam u Ciebie?
Mięśniak lekko się wkurwił i mówi:
- Słuchaj stary, pomyliłeś mnie z kimś innym, spadaj okej?!
Minęła dłuższa chwila i znów kumpel namawia drugiego:
- E stary, raz go stuknąć, to żadna sztuka. Założę się z tobą o stówę, że nie
zrobisz tego po raz drugi
Facet pomyślał dłuższą chwilkę i mówi:
- Spoko. Za stówę stuknę go jeszcze raz
I znów sru gościa w łysy czerep. Kolo odwraca się już mocno podkurwiony i
słyszy:
- Zbychu! No to przecież ja! Do klasy razem chodziliśmy! Naprawdę mnie nie
poznajesz?!
Facetowi piana już poszła z gęby i cedzi przez zęby:
- Słuchaj kurwa gościu, mówiłem Ci, że mnie z kimś mylisz i odpierdol się ode
mnie, okej?!
Po czym wkurwiony na maksa wstaje z siedzenia i idzie do pierwszego rzędu.
Znów minęła chwila i kumpel zaczyna swoja gadkę po raz trzeci:
- No wiesz, dwa razy stuknąć to w sumie żadna sztuka. Tez bym to zrobił. Ale
trzeci raz to Ci się na pewno nie uda. Zakładam się z tobą o 2 stówy, że trzeci
raz już nie dasz rady.
Znów chwila namysłu i gość przyjmuje zakład. Wstaje, idzie do pierwszego rządu
i jeb gościa w glace po raz trzeci. Koleś się zrywa wkurwiony jak nie wiadomo
co i słyszy:
- Zbyszek! To ty tutaj siedzisz? A ja tam wyżej już dwa razy jakiegoś innego
gościa zaczepiałem.

Nr. 299

[Gość: maxrak]

Idzie Kubuś z Prosiaczkiem przez las. Idą, idą, w końcu Prosiaczek pyta:
- Kubusiu, a gdzie my właściwie idziemy?
- Jak to, do Krzysia na imprezę.
Ida dalej. Prosiaczek intensywnie myśli:
- Kubusiu, a co to za impreza?
Kubuś od niechcenia:
- świniobicie.
Prosiaczek zesztywniał odrobinę i myśli jeszcze intensywniej:
- Kubusiu, a co będzie, jak świnia ucieknie?
- Ja Ci, kurna, ucieknę...

Nr. 300

[Gość: maxrak]

Mąż zabrał żonę na pierwszą w jej życiu partię golfa. Oczywiście pierwsze
uderzenie żony w piłeczkę i okno stojącego obok pola golfowego domku zostaje
rozbite. Mąż trochę się zdenerwował:
- Mówiłem żebyś uważała a teraz trzeba będzie tam iść przepraszać i może nawet
zapłacić
Tak, więc golfiści idą do domku i pukają w jego drzwi. Dochodzi ze środka miły
głos mężczyzny:
- Proszę wejść.
Po wejściu zauważają w domku zbite kawałki szyby, rozbitą starą wazę i
siedzącego na kanapie kolesia. Koleś pyta:
- Czy to wy zbiliście szybę?
- Tak... przepraszamy za to bardzo - odpowiadają golfiści.
- Hmm właściwie to nie ma za co. Jestem dżinem, który był uwięziony w tej wazie
kilkaset lat. Teraz powinienem spełnić 3 życzenia. Nie obrazicie się jak
spełnię wam po jednym sam zostawiając sobie jedno na koniec?
- Nie, tak jest świetnie - odpowiada mąż.
- Ja bym chciał dostawać milion dolarów co roku.
- Nie ma problemu - mówi dżin
- Do tego gwarantuję, że będziesz bardzo długo żył. A ty młoda kobieto czego
chcesz?
- Chciałabym mieć ogromny dom w każdym państwie, każdy ze służącymi.
- Mówisz i masz - odpowiada dżin.
- Do tego obiecuje Ci, że do żadnego z nich nikt się nigdy nie włamie.
- A jakie jest twoje życzenie dżinie? - pyta małżeństwo.
- Ponieważ tak długo byłem uwięziony nie marzę o niczym innym jak o seksie z
tobą - zwraca się do kobiety dżin.
- I co ty na to kochanie? - pyta mąż
- Mamy tyle kasy i domy... może się zgódź.
Tak więc żona kolesia z dżinem idzie na pięterko.... Całe popołudnie kochają
się. Dżin jest wręcz nienasycony. Po 4 godzinach nieustannego seksu dżin złazi
z kobiety, patrzy jej prosto w oczy i pyta:
- Ile masz lat ty i twój mąż
- Oboje mamy po 35
- Chrzanisz !? 35 lat i w dżiny wierzycie ???

Nr. 301

[Gość: maxrak]

Kolega z klasy powiedział Jasiowi, że wymyślił dobry sposób na szantażowanie
dorosłych:
- Mówisz tylko "Znam cała prawdę" i każdy dorosły głupieję, bo na pewno ma
jakąś tajemnice, której nie chciałby ujawnić...
Podekscytowany Jasio postanowił wypróbować świeżo zdobyta wiedze w domu.
Przyszedł do mamy, powiedział:
- Znam cała prawdę.
I... dostał 50 złotych, z przykazaniem, żeby nic nie mówił ojcu. Zachwycony
pobiegł szybko do ojca, powiedział:
- Znam cała prawdę.
I dostał 100 złotych ? z zastrzeżeniem, żeby nic nie powiedział matce.
Rozochocony Jaś postanowił wiec wypróbować nowa metodę również na kimś spoza
rodziny. Nadarzyła się okazja, kiedy listonosz przyniósł pocztę.
- Znam cała prawdę! - powiedział z szelmowskim uśmiechem Jasio.
Listonosz pobladł, poczerwieniał, rzucił listy na ziemie, rozłożył ramiona i
wzruszonym głosem wyszeptał:
- W takim razie uściskaj tatusia...

Nr. 302

[Gość: maxrak]

Główny Urząd Ceł postanowił przeprowadzić ankietę wśród celników na temat
łapówkarstwa. Jedno z pytań zadawanych przez komisję brzmiało:
- Ile potrzebujesz czasu aby za łapówki kupić BMW?
Celnik na polsko-niemieckiej granicy odpowiada:
- Dwa, trzy miesiące.
Celnik na polsko-czeskiej granicy:
- No, z pół roku.
Celnik ze "ściany wschodniej" po dłuższym zastanowieniu:
- Dwa, trzy lata.
Komisja zdziwiona:
- Tak długo?
Celnik ze "ściany wschodniej":
- Chłopaki, nie przesadzajcie, BMW to w końcu duża firma...

Nr. 303

[Gość: maxrak]

Giełda. Pokój z mnóstwem komputerów i stadem ganiających się ludzi w czerwonych
szelkach. Z każdej strony słychać okrzyki:
- Podnieś do dwóch!!!
- Kupuj!
- Kupuj wszystko!
- Opuść dziesięć i sprzedawaj!
- Cztery w dół!
- Puszczaj!
Jeden makler zamyślony patrzy w okno i nagle mówi melancholijnie:
- Śnieg spadł...
Chwila ciszy, zaskoczenie na sali, nagle jeden z maklerów krzyczy do
zamyślonego kolegi:
- To sprzedawaj człowieku!!!

Nr. 304

[Gość: maxrak]

Samolot z pięcioma pasażerami ma właśnie się rozbić. Pojawił się problem, gdyż
na pokładzie są tylko cztery spadochrony.
Pierwszy pasażer powiedział:
- Jestem Roy Keane, jeden z najlepszych Irlandzkich piłkarzy, jestem wart
mnóstwo pieniędzy, moi fanie mnie potrzebują, dlatego myślę że powinienem się
uratować.
Druga osoba powiedziała:
- Jestem Gerry Adams, radykalny Irlandzki polityk, który naprawdę może pomóc
swojemu krajowi, dlatego myślę, że powinienem być ocalony.
Pozostali przyznali mu rację i dali drugi spadochron.
Trzecia osoba powiedziała:
- Jestem David Beckham, kapitan angielskiej drużyny narodowej, mam żonę i dwóch
synów, wszyscy wiedzą, że jestem naprawdę miłym facetem, ale wszyscy myślą, że
jestem głupi. To nie prawda, dlatego ja wezmę spadochron.
I wyskoczył.
Zostały dwie osoby. Papież i 10-cio letnia uczennica.
Papież powiedział:
- Dziecko, jestem stary i przeżyłem swoje, ty jesteś wciąż młoda i życie przed
tobą. Weż spadochron a ja zostanę w samolocie.
- Wszystko jest w porządku, powiedziała dziewczynka, nadal mamy dwa
spadachrony. David Beckham zabrał mój tornister.

Nr. 305

[Gość: maxrak]

Ludożercy gotują Rumuna w kotle. Co chwilę z kipiącego rosołu wynurza się
głowa, a stojący obok kucharz raz po raz uderza w nią z całej siły chochlą.
- Czemu tak bijesz tego człowieka? - sroży się król ludożerców.
- Panie, jeszcze chwila, a on mi cały makaron wyżre...

Nr. 306

[Gość: maxrak]

Wyciąg z protokołu sporządzonego przez oficera śledczego:
"W parku znaleziono zwłoki kobiety, na których stwierdziłem szereg ran kłutych:
dwie rany średnicy 2 złotych, trzy rany średnicy 1 zł i cztery rany średnicy 50
gr. Razem dziewięć ran kłutych na łączną kwotę 9 zł".

Nr. 307

[Gość: maxrak]

Na egzamin "wtacza się" wyraźnie pijany student:
- Ppanie ppprofesorze, czy przyjmie Pan pijanego ?
- Proszę wyjść i wrócić trzeźwy !
- Aaale ja bardzo Pana proszę...
- Bez dyskusji ! Proszę wyjść !
- Ale Panie profesorze... To naprawdę ostatni raz...
- Nie. Wynocha stąd !
- Ale naprawdę, niech się Pan zgodzi...
- No dobrze ale żeby mi to było po raz ostatni...
Na to student otwiera drzwi i krzyczy:
- Chłopaki, Wnieście go !

Nr. 308

[Gość: maxrak]

W poczekalni dworcowej trzech mężczyzn popija wino z butelki.
W pewnej chwili spiker zapowiada przyjazd pociągu.
Mężczyźni zrywają się z ławki i biegną na peron, jednak tylko dwóm udaje się
wskoczyć do odjeżdżającego już pociągu.
Do tego, który pozostał na peronie podchodzi kolejarz i mówi:
- Widzi pan, do czego może doprowadzić alkohol?
- Najgorsze jest to, że to właśnie ja miałem odjechać pociągiem, a koledzy
tylko mnie odprowadzali...

Nr. 309

[Gość: maxrak]

Są 4 rodzaje szefów: szef-pedał, szef-niepedał, szef-superpedał i szef-
superpedał-czarodziej. Szef - pedał mówi: - Ja Pana zaraz wypieprzę ! Szef -
niepedał: - Nie będę się z Panem pieprzył ! Szef-superpedał: - Ja was
wszystkich wypieprzę ! Szef - superpedał - czarodziej: - Ja was wszystkich
wypieprzę, nawet nie będziecie wiedzieli kiedy !

Nr. 309

[Gość: maxrak]

Są 4 rodzaje szefów: szef-pedał, szef-niepedał, szef-superpedał i szef-
superpedał-czarodziej. Szef - pedał mówi: - Ja Pana zaraz wypieprzę ! Szef -
niepedał: - Nie będę się z Panem pieprzył ! Szef-superpedał: - Ja was
wszystkich wypieprzę ! Szef - superpedał - czarodziej: - Ja was wszystkich
wypieprzę, nawet nie będziecie wiedzieli kiedy !

Nr. 310

[Gość: maxrak]

- Kowalski, czy lubi pan spocone dziewczyny ?
- No, nie bardzo...
- A ciepłą wódkę ?
- Też nie.
- To po jaką cholerą chce pan urlop w lipcu?

[Gość: leppiej]

nie rozumiem

[uerbe]

Patrz pierwsza linijka.

[Gość: krzysiek]

Gość chciał kupic biustonosz dla żony na gwiazdke i prosi sprzedawczynię o
pompc.Nie znam rozmiaru,czy wielkośc arbuza nie ,czy wielkośc pomarańczy nie
czy wielkośc jajka Tak !!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ale sadzonego

Głupoty prymitywa barracuda 7110

[Gość: Kolega student]

To jest najlepszy dowcip.

Czy wszędzie musisz powtarzać to samo prymitywny studenciaku? (Pleasure is
always followed by pain...) Wygląda na to, ze nauczyłeś jednego zdania i
udajesz, że znasz angielski. Przypadkowo przeglądają Twoje posty studenckie
zauważyłem, że niczym mądrym się nie zaznaczyłeś. Jak Twoja praca dyplomowa
będzie tak wyglądała to truno będzie ją ocenić, a jak Twoja praca zawodowa
będzie tak wyglądała to na chleb nawet nie zarobisz.

[krzysiekalex]

Gość portalu: maxrak napisał(a):

> Mam zamiar pisać tu jeden dowcip dziennie.Ewentualne komentarze mile
> widziane.Kto chce ,może się przyłączyć.
>
>
>
> A OTO DOWCIP NR 1:


> Spotykają się dwie znajome.
> Jedna mówi do drugiej:
> Wiesz co,kupiłam sobie skunksa.Mówię ci,tak liże ,że orgazm masz w pół minuty.
> Druga na to:
> No co ty. Przecież to śmierdzi.
> Pierwsza:
> E tam,już się przyzwyczaił.

>powinno jeszcze byc :) wiesz rzygał 3 dnia ale mu przeszło

Nr.311

[Gość: maxrak]

Rozmowa dwóch dyrektorów:
- Wiesz, ostatnio kupiłem sobie automatyczną sekretarkę. No mówie ci, super!
Wygląda jak kobieta, i to taka, za którą mężczyźni się na plaży oglądają, a ile
potrafi!
- No to pokaż to cudo.
To ten go zaprosił do gabinetu. Wchodzi sekretarka, fakt, laska że hej, no i
pyta czego się napiją. Jeden zażyczył sobie kawy drugi herbaty. No i za chwile
patrzą, a ona nalewa z jednego palca kawę, z drugiego herbatę. Dyrektor
podyktował jej tekst - za chwilkę podłączyła się do drukarki i miał wydruk.
itd. Po pewnym czasie zadzwonił telefon, no i dyr., właściciel sekretarki mówi
do kumpla:
- Wiesz, muszę odebrać, a ty możesz wypróbować co jeszcze ona potrafi.
Wyszedł, rozmawia przez telefon, nagle po paru minutach słyszy potworny wrzask.
- O q****, zapomniałem mu powiedzieć, ze ona ma w dupie temperówkę!!!

Nr.312

[Gość: maxrak]

Dzwoni gość do pracy:
- Szefie nie mogę dziś przyjść do roboty... jestem tak skacowany, że i tak nie
będę mógł pracować, więc chyba wezmę zwolnienie lekarskie.
Szef na to:
- No co ty, na kaca jest super sposób. Ja zawsze jak mam kaca to proszę moją
żonę żeby zrobiła mi laskę i potem czuję się doskonale. Powinieneś to
wypróbować.
- Hmm? OK spróbuję.
Po godzinie pracownik przychodzi na swoje stanowisko w pełni sił.
Szef podchodzi i zagaduje:
- I co, jak działa mój sposób ?
- Doskonale, a w ogóle to fajną ma szef chałupę.

Nr.313

[Gość: maxrak]

Jedzie Schwarzeneger w radzieckim autobusie i w pewnej chwili podchodzi
konduktor i mówi:
- Hej pan, biliet!
Schwarzeneger napinając mięśnie:
- Ja ...Schwarzeneger!
Konduktor nie daje za wygraną:
- Te, pan ...biliet!!
Schwarzeneger z rosnącą niecierpliwością:
- Ja Schwarzeneger !!!!!!@^$%
Konduktor jest jednak upierdliwy:
- Eee, ...biliet!!!!
Wtedy Arnoldzik bierze monetę rublową, wkłada w kasownik i wali z całej siły.
Wyjmuje podziurkowaną monetę i podaje konduktorowi. A ten:
- Nu, trzeba było tak od razu...
I przedarł monetę.

Nr.314

[Gość: maxrak]

Pewna kobieta podczas spowiedzi mówi do swojego spowiednika:
- Ojcze, mam pewien problem. Otóż mam w domu dwie gadające papugi, samiczki,
ale nie wiem czemu tak strasznie bluźnią.
- A co takiego mówią? - zapytał ksiądz. Kobitka na to :
- W kółko powtarzają : - Cześć, jesteśmy dziwkami, chcecie się zabawić ?
Ojciec zaniepokojony myśli, myśli, aż w końcu mówi :
- Ja też mam w domu dwie gadające papugi, samce, tylko ze moje całymi dniami
czytają Pismo Święte i odmawiają różaniec. Przyprowadź swoje papugi do mnie,
wpuścimy je do jednej klatki i wtedy moje papużki oduczą twoje mówić tak
brzydko.
Kobieta się zgodziła i na drugi dzień przyprowadziła swoje nieznośne papugi do
księdza. Wpuścili je do klatki. Ptaki popatrzyły na nowe towarzystwo i po
chwili odezwały się papugi - kobiety :
- Cześć, jesteśmy dziwkami, chcecie się zabawić ?
Papugi księdza podniosły oczy znad Biblii, popatrzyły na siebie i jedna mówi :
- Odłóż tę księgę bracie. Nasze modły zostały wysłuchane !

Nr.315

[Gość: maxrak]

Dwoje maluchów zagląda przez dziurkę od klucza do sypialni rodziców. Chłopiec
mówi do siostry:
- Co za paskudztwo, a nam nawet w nosie nie pozwalają podłubać...

Nr.316

[Gość: maxrak]

Trzy ku**y przyszły do zoo, patrzą: Słoń! Jedna mówi
- Och, idę do niego.
Za chwile wraca, zadowolona niezmiernie.. Druga na to
- Ja też idę.
Za chwile wychodzi rozpromieniona, uszczęśliwiona. Wtedy trzecia
- No to ja teraz!
Wychodzi po chwili zmordowana, ledwo powłóczy nogami.. Koleżanki pytają:
- Co się stało?
- Nie stanął mu i zrobił mi palcówkę !

Nr.317

[Gość: maxrak]

Dzwoni gość do burdelu i zamawia sobie panienkę, odbiera szefowa i po kolei
wypytuje:
- Ma być wysoka czy niska?
- Mi to obojetne, i tak nie mam nóg...
- No a ma miec duże cyce czy małe?
- No też obojętnie, bo nie mam rąk...
Nagle głośny głos z słuchawki:
- A chu** pan masz ?!
Zdenerwowany klient odpowiada:
- A ty stara ku*** myślisz że czym wykręciłem numer telefonu ?!

Nr.318

[Gość: maxrak]

Tata z 6-letnim synkiem robi zakupy w supermarkecie. Kiedy przechodzą obok
półki z prezerwatywami, synek pyta:
- Tato, a co to jest ?
- To są prezerwatywy, synu - odrzekł ojciec.
- A po co one są ? - Kontynuuje malec.
- Prezerwatywy są po to, żeby mężczyzna miał bezpieczny seks z kobietą -
odpowiada ojciec.
- Tato, tato, a dlaczego w tym opakowaniu są 3 sztuki ? - nie daje za wygraną
chłopczyk.
- Widzisz synu, bo to jest zestaw dla młodzieży uczącej się: raz w piątek, raz
w sobotę, raz w niedzielę.
- Tato, tato, a dlaczego w tym opakowaniu jest 6 ? - pyta synek
- Widzisz synu, to jest zestaw dla studentów: dwa razy w piątek, dwa razy w
sobotę, dwa razy w niedzielę - odpowiedział ojciec.
- Tata, tato, a dlaczego w tym opakowaniu jest 12 ? - kontynuuje malec.
- Hmm... widzisz synu, bo to jest zestaw dla dojrzałych, żonatych mężczyzn.
Raz w... styczniu, raz w lutym, raz w marcu...

Nr.319

[Gość: maxrak]

Do wsi słynącej z długowieczności swoich mieszkańców przyjeżdża telewizja.
- W jaki sposób - pyta reporter staruszka - można dożyć tak sędziwego wieku?
- Rano gimnastyka, po południu gimnastyka, wieczorem gimnastyka.
- A ile lat sobie liczycie ?
- 96.
- A wy, dziadku, jaką macie dewizę? - pyta reporter drugiego.
- Rano mleko - odpowiada dziadek - po południu mleko, wieczorem mleko...
- A ile macie lat ?
- 106.
- A wy, dziadku ?
- Rano kobietki, po południu kobietki, wieczorem kobietki - odpowiada rozmówca.
- Coś podobnego! A ile macie lat, dziadku ?
- 36.

Nr.320

[Gość: maxrak]

- Tak się uśmiałam wczoraj w teatrze na tej komedii, że wróciłam do domu
półżywa...
- Powinnaś kochanie jeszcze raz obejrzeć tę sztukę...

Nr.321

[Gość: maxrak]

Mąż wcześniej wrócił z pracy do domu i niespodziewanie zastaje żonę, która nago
leży w wymiętoszonej pościeli. - Co to kochanie?
- Źle się czuję, chyba chora jestem, więc się położyłam.
Małżonek chce powiesić płaszcz do szafy, a żona krzyczy:
- Nie otwieraj szafy, bo tam straszy...!
- Ależ kochanie, nie opowiadaj głupstw...
Otwiera szafę i widzi swego sąsiada, zupełnie gołego.
- No wiesz Władek, tego bym się po tobie nie spodziewał. Żona chora, a ty ją
jeszcze straszysz...

Nr.322

[Gość: maxrak]

Egzamin z medycyny z rozpoznawania narządów. Na stole przed egzaminatorami
skrzynka z otworem na rękę. W niej narządy do rozpoznawania. Wchodzi pierwszy
student, wkłada rękę, rozpoznaje nerkę, wyjmuje ja, dostaje 5, wychodzi.
Wchodzi drugi, grzebie, grzebie, w końcu rozpoznaje serce, wyjmuje, dostaje 5,
wychodzi. Wchodzi trzeci, grzebie, grzebie, nie może nic rozpoznać, w końcu
mówi:
- Kiełbasa!
- Panie jaka kiełbasa, czyś pan zwariował?!
- No przecież mówię, że kiełbasa.
- Proszę wyjąć.
Student wyjmuje ze skrzynki kiełbasę. Zakłopotani egzaminatorzy postanawiają
dać mu w końcu 5, student wychodzi, po czym jeden egzaminator mówi do drugiego:
- Panie docencie, czym myśmy wczoraj ta wódkę zagryzali?

Nr.323

[Gość: maxrak]

Seryjny morderca ciągnie kobietę do lasu. Kobieta krzyczy przerażona:
- Ale ponuro i ciemno w tym lesie. Bardzo się boję!
- A co ja mam powiedzieć ? Będę wracał sam...

Nr.324

[Gość: maxrak]

Nauczycielka na lekcji polskiego pyta Jasia :
- Jasiu, jeżeli powiem: "jestem piękna", to jaki to czas?
- Czas przeszły, proszę pani!

Nr.325

[Gość: maxrak]

W szpitalu:

- Dlaczego do tej pory nie odwiedziła pana żona?

- Bo ona tez leży w szpitalu.

- Tragedia rodzinna?

- Tak, ale ona pierwsza zaczęła.

Nr.326

[Gość: maxrak]

Mosiek budzi się w nocy i widzi, że z jego łoża wystają TRZY pary nóg.

Jeszcze trochę zaspany liczy dla pewności:

- Moje nogi, Salci nogi, a to czyje nogi???

Powtarza:

- Moje nogi, Salci nogi, a to czyje nogi???

Wyskakuje z łóżka i jeszcze raz liczy:

- Moje nogi, Salci nogi... a ja się głupi denerwował!

Nr.327

[Gość: maxrak]

Przychodzi mąż po wypłacie, na gazie, wali pięścią w stół i pyta się:

- Kto tu rządzi?

Na to żona:

- Ja, czyli Twoja żona, i moja matka, czyli Twoja teściowa...

- Taaaak? No to się rządźcie, bo właśnie przepiłem całą wypłatę...

Nr.328

[Gość: maxrak]

Młoda żona do męża przy sniadaniu:

- Wiesz, kochanie, dzisiejszej nocy śniło mi się...

Mąż wzdycha, wstaje od stołu i pyta:

- Ile ci na to potrzeba?

Nr.329

[Gość: maxrak]

Przychodzi trup baby do lekarza i kładzie się na kozetce.
- Co się pani tak rozkłada?
- A co, mam gnić w poczekalni?!

Nr.330

[Gość: maxrak]

Przychodzi facet do sklepu i pyta:
- Ile kosztuje ten akordeon?
- Jak dla pana, panie władzo, to pół darmo.
- Skąd pan wie, że jestem policjantem, choć jestem ubrany po cywilnemu?
- Bo dzisiaj było już dwóch mundurowych i też chcieli kupić ten kaloryfer.

Nr.331

[Gość: maxrak]

Mrówek spędził upojna noc że słonicą. Niestety słonica miała słabe serce i
zmarła na zawał. Mrówek spojrzał na martwe ciało ukochanej i rzekł:
- Chwila przyjemności, a teraz cale życie kopania.

Nr.332

[Gość: maxrak]

Przychodzi facet do lekarza z sinym jednym jądrem.
- Panie doktorze co mi jest?
Lekarz zbadał go i wydał diagnozę:
- To rak, trzeba jak najszybciej amputować.
Operacja odbyła się, jednak po niedługim czasie ten sam facet przychodzi do
lekarza.
- Panie doktorze ja się boję mam sine drugie jądro i członka...
- No tak złośliwa odmiana trzeba natychmiast amputować.
Podobnie jakiś czas po wyjściu ze szpitala ten sam facet zgłasza się do
lekarza:
- Panie doktorze, ja mam sine całe podbrzusze
Lekarz zbadał go dokładnie po czym powiedział:
- Mam dla pana dobrą wiadomość, to nie rak to dżinsy panu farbują...

Nr.333

[Gość: maxrak]

Pacjent wchodzi do skórnego, zdejmuje spodnie i pokazuje przyrodzenie w
fatalnym
stanie.
Lekarz:
- Niestety to syfilis i nic nie da się tu zrobić. Trzeba amputować. Ale mamy
bardzo
nowoczesne protezy.
Pacjent wybiera najtańszą - drewnianą.
Po przeszczepie wizyta kontrolna. Lekarz ogląda protezę i mówi:
- Oj nie ma pan szczęścia, jak nie syfilis to korniki.

Nr.334

[Gość: maxrak]

- Są trzy dziewczęta, wszystkie chodzą do klasy piątej, jedna jest brunetką,
druga rudą, a trzecia blondynką. Która z nich ma najlepszą figurę?
- Oczywiście blondynka, bo ma 19 lat!

Nr.335

[Gość: maxrak]

Do kolacji wigilijnej szykuje się rumuńska rodzina. Nagle słyszą dzwonek do
drzwi. Ojciec poszedł otworzyć. Patrzy a tam Cyganka z zawiniątkiem na ręku
mówi:
- Weź pan dziecko, weź pan dziecko, biedna jestem, nie mam za co utrzymać.
Rumun myśli: W końcu jest wigilia... Wezmę je... I zabrał dziecko od Cyganki.
Minął rok. Rumuńska rodzina znowu szykuje się do wigilii. Znowu dzwoni dzwonek
i znowu ta sama Cyganka prosi o wzięcie dziecka. Rumun znowu wziął je od
Cyganki. Przecież jest wigilia. Po roku sytuacja się powtarza. Cyganka znowu
dzwoni do drzwi i proponuje wzięcie dziecka. A Rumun na to:
- Dziękuję. W tym roku nie weźmiemy dziecka. Mamy karpia....

Nr.336

[Gość: maxrak]

Dwóch panów opowiada sobie jakie mają durne żony.
- Wyobraź sobie moja zapisała sie na kurs na prawo jazdy i durna myśli, że będę
jej samochód pożyczał.
- To jeszcze nic, wyobraź sobie, że moja wykupiła sobie wczasy nad morzem,
zaglądam do torebki a tam 14 prezerwatyw i ona durna myśli, że ja będę do niej
co wieczór dojeżdżał.

Nr.337

[Gość: maxrak]

Bardzo późno facet wychodzi z biura. Patrzy a tu przed niszczarką do
dokumentów stoi wyraźnie sfrustrowany dyrektor. Podchodzi i pyta:
- Może pomóc panu dyrektorowi?
- O tak - ucieszył się szef - Mam tu bardzo ważny dokument, sekretarka
wyszła a ja nie wiem jak się obsługuje tę maszynę.
- Nie ma sprawy - młody pracownik wsunął dokument w szparę i nacisnął guzik.
- Bardzo dobrze! - ucieszył szef patrząc jak dokument znika w środku - Dwie
kopie poproszę.

Nr.338

[Gość: maxrak]

Wyszedł chłop na pole i zobaczył pijana babę leżąca pod krzakiem.
Pomyślał sobie, może by tak skorzystać z okazji. Jak pomyślał tak i zrobił i
wykorzystał babę. Po chwili patrzy, przyszedł baran i tez babę wykorzystał.
Chłop pomyślał, skoro baran może to ja tez i wykorzystał babę powtórnie. Patrzy
a tu baran przyszedł po raz drugi i znów babę wykorzystał. Chłop pomyślał, a
może by tak po raz trzeci? Podkrada się wiec do baby ale ta nagle odsuwa go
ręka, mówiąc:
-Nie, ty nie...dajcie jeszcze raz tego w kożuchu!

Nr.339

[Gość: maxrak]

Pani nauczycielka przyszła na lekcje w bluzce z dużym dekoltem. Na szyi miała
złoty wisiorek w postaci samolocika. Siedzący w pierwszej ławce Jaś uporczywie
wpatruje się w jej dekolt.
- Co Jasiu, podoba ci się ten mały samolocik ?
- Nie, te dwa bombowce..

Nr.340

[Gość: maxrak]

Zima, pada snieg, po lesie chodzi poddenerwowany niedzwiedz. To zlamie
choinkę, to kopnie w drzewo, to pogoni wilka - ogólnie - mocno wkurzony.

Chodzi i gada - po jaki ch... ja pilem ta kawę we wrzesniu....

Nr.341

[Gość: maxrak]

Po zakończeniu zimnej wojny jednostki specjalne USA i Rosji przeprowadzają
wspólne
manewry. Do sali, w której zgromadzili się żołnierze obu nacji wchodzi
amerykański
sierżant i mówi:
- Dzisiaj ćwiczymy skoki z małych wysokości - pułap 200 metrów.
Na to Rosjanie wpadają w panikę. Po naradzie jeden z nich występuje i pyta czy
nie
mogliby skakać ze 100 metrów. Zdziwiony sierżant odpowiada:
- Ale na 100 metrach lotu nie rozwiną się nam spadochrony!
Na to wszyscy Rosjanie zgodnie:
- Ooo!? To dzisiaj skaczemy ze spadochronami?

Nr.342

[Gość: maxrak]

Z pamiętnika żołnierza:
- Poniedziałek. Idziemy na ćwiczenia. Spotkaliśmy dziewczynę, to ją w krzaki!
To był
dobry dzień...
- Wtorek. Idziemy na ćwiczenia. Spotkaliśmy chłopaka, to go w krzaki! To był
dobry
dzień...
- Środa. Dostałem przepustkę, idę na piwo. Spotkali mnie żołnierze idący na
ćwiczenia.
To był zły dzień...

Nr.343

[Gość: maxrak]

Do studenta siedzącego w parku na ławce podchodzi policjant.
- Co pan robi na tej ławce?
- Kontempluję.
- Jak ci przyłoże w mordę, to zaraz będziesz prosto pluł!

Nr.344

[Gość: maxrak]

Dlaczego policjanci noszą pałki długie i krótkie ?
- Jeśli idzie dzesięciu policjantów i jeden NASZ to oni wyciągają te krótkie i
GO biją.
Jeśli natomiast idzie dziesięciu NASZYCH i jeden policjant to on wyciąga tą
długą pałkę i ŚLEPEGO UDAJE.

Nr.345

[Gość: maxrak]

- Kaziu, dlaczego nie byłeś wczoraj w szkole?
- Bo wczoraj umarł mój dziadek...
- Nie kłam, wczoraj widziałam twojego dziadka w oknie...
- Tatuś wystawił go przy oknie, bo listonosz szedł z rentą...

Nr.346

[Gość: maxrak]

Jasio pisze wypracowanie. W pewnym momencie zwraca się do ojca:

- Tatusiu, czy mógłbyś mi podpowiedzieć jakieś zdanie o katastrofie?

- W domu nie ma ani kropli wódki.

Nr.347

[Gość: maxrak]

Uniwersytet Warszawski, wydział biologii, egzamin z botaniki. Student siedzi
już prawie godzinę i idzie mu coraz gorzej. Profesor postanowił mu dać ostatnią
szansę:
- No wiec zadam panu ostatnie pytanie. Jak pan odpowie dostaje pan trójkę, jak
nie to pan oblał. No więc niech pan mi powie ile jest liści na tym drzewie -
powiedział prof. wskazując za okno.
Student myśli... patrzy na drzewo... znowu myśli, wreszcie mówi:
- Pięć tysięcy osiemset czterdzieści dwa!
- A skąd pan to wie! - pyta profesor.
- Aaaaa, to już jest drugie pytanie...

Nr.348

[Gość: maxrak]

Młoda dziewczyna wchodzi do salonu z ekskluzywnymi samochodami.
Spogląda dookoła: Porsche, Lamborghini, Ferrari, Jaguary etc.
Dziewczyna decyduje się na Jaguara, płaci gotówka i odjeżdża wozem.
Dwa dni później wraca.
- Chce moje pieniądze z powrotem... Cos strasznie śmierdzi, kiedy
uzywam hamulców! - stwierdza z naciskiem w glosie.
Sprzedawca nie chce stracić klienta i swojej prowizji od sprzedazy.
Wsiada do samochodu obok kobiety, by sprawdzic o co chodzi.
Ledwo wsiedli do samochodu, kobieta nacisnela gaz do dechy.
Samochód ruszyl z piskiem opon.
Ped wtloczyl sprzedawce w fotel, tak ze nie mógl sie ruszyc.
Jedynka, dwójka, trójka... biegi przeskakiwaly jak szalone.
Po czterech sekundach mkneli juz 120 km/h.
Wtedy kobieta skrecila w polna droge i naprawde zaczela przyspieszac.
Czwórka, piatka... szóstka.
Samochód waska drózka pedzil juz 320 km/h.
Silnik ryczal jak oszalaly.
Za oknami krajobraz zlewal sie w jedna zielona mase.
Sprzedawca kurczowo trzymajacy sie pasów, skurczony, wcisniety w fotel
dostrzegl nagle w oddali opuszczone szlabany na przejezdzie kolejowym i
odetchnal z ulga.
Przypuszczal, ze kobieta równiez je widzi i zaraz zwolni, a on bedzie
mógl wysiasc z samochodu.
Z narastajacym zdziwieniem obserwowal jak samochód z niezmienna
predkoscia mknie prosto na zamkniety przejazd pod kola rozpedzonego
pociagu.
Dopiero 40 m przed przejazdem kobieta zwalnia pedal gazu i z cala sila
naciska na hamulec jednoczesnie zaciagajac hamulec reczny.
Samochód doslownie o milimetry zatrzymuje sie przed szlabanem.
Dziewczyna szybko odwraca sie do sprzedawcy i pyta:
- O, wlasnie! Czuje pan???!!!
- Czy czuje?? - odzywa sie blady sprzedawca - JA W TYM SIEDZE

Nr.349

[Gość: maxrak]

Franek mówi do kolegi:
- W niedzielę wybieram się z teciową na giełdę staroci.
- A ile chcesz za nią dostać?

Nr.350

[Gość: maxrak]

Coś długo mnie nie było...



Lew zgromadził na leśnej polanie wszystkie zwierzęta i groźnie pyta:
- Kto zabił ostatniego dinozaura?
Cisza.
- No, kto zabił ostatniego dinozaura?
Zza krzaczka wychyla się zajączek:
- To po co wymuszał pierwszeństwo przejazdu?!

Nr.351

[Gość: maxrak]

Początkujący myliwy przed swoim pierwszym polowaniem pyta gajowego:
- Dlaczego naszych naganiaczy nie ma tak długo?
- Żegnają się ze swoimi rodzinami

Nr.352

[Gość: maxrak]

Siedzi facet u dentysty. Od kilku godzin dentysta meczy się przy jego
trzonowcach, wreszcie ociera pot z czoła i pyta facia:
- To co, zrobię przerwę na papierosa?
- O tak, tak, proszę!
I dentysta wyrwał mu obie jedynki...

Nr.353

[Gość: maxrak]

- Co trzeba zrobić, żeby iść do nieba? - pyta ksiądz na lekcji religii. Dzieci
kolejno opowiadają:
- Trzeba pomagać rodzicom!
- Być dobrym!
- Chodzić do kościoła!
A Kazio woła:
- Trzeba umrzeć!

Nr.354

[Gość: maxrak]

Na ulicy Kowalski pyta przechodnia:
- Jak trafić do fryzjera?
- Pójdzie pan prosto, potem skręci w lewo, a dalej poprowadzą pana lady krwi na
chodniku.

[Gość: maxrak]

Nr.355

[Gość: maxrak]

W kinie trwa seans filmowy. Ciemno... Nagle rozlega sie oburzony meski glos:
- Panie, wez pan stad ta reke! To nie spódnica tylko sutanna!!!

Nr.356

[Gość: maxrak]

W pewnym mieście zorganizowano zawody w piciu napoju narodowego.
(Teraz mówi komentator na tych zawodach.)
- Proszę państwa na scenę wychodzi zawodnik francuski, będzie pił napój
narodowy Francji tj. wino butelkami.
I pierwsza, druga, ..., piąta i złamał się, złamał się zawodnik francuski.
- Ale na scenę wchodzi zawodnik polski, będzie pił napój narodowy Polski tj.
żytnią butelkami, No i pierwsza, druga, ..., dziesiąta i złamał się, złamał się
zawodnik polski.
- Ale na scenę wychodzi główny faworyt zawodnik rosyjski,
będzie pił napój narodowy Rosji tj. bimber czerpakiem prosto z wiadra. No i
pierwszy czerpak, drugi, ..., piętnasty i złamał się, złamał się czerpak,
zawodnik rosyjski będzie pil bimber prosto z wiadra.

Nr.357

[Gość: maxrak]

Amerykanin i Kanadyjczyk siedzą przy jednym stoliku w restauracji .
Kanadyjczyk grzecznie spożywa rogalika i popija kawą, Amerykanin natomiast
rozwalił się na krześle i żując gumę rozgląda się tępym wzrokiem dookoła. W
pewnym momencie ocknął się z odrętwienia i pyta Kanadyjczyka:
- Ty, Kanadyjczyk, jak się u was je chleb? Zjadacie z niego wszystko?
- No a jak. A u was?
- My zjadamy tylko to ze środka. To, co zostaje, wrzucamy do kontenera, jak
jest pełny zwozimy to wszystko do sprzedania. Później oni to mielą, robią
rogaliki francuskie i wysyłają do Kanady .
- Aha..
Mija dłuższa chwila. Amerykanin zadaje następne pytanie:
- Kanadyjczyk, a jak u was jedzą jabłka? Tez nic nie zostaje?
- No coś ty. Wszystko zjadamy i nie jest to takie złe. A wy nie??
- Nieeeee.. my wyrzucamy ogryzki do kontenera. Jak jest pełny to wywozimy do
sprzedania, później to wszystko mielą, przerabiają na marmoladę i wysyłają do
Kanady.
-Ooo
Po dwóch dłuższych chwilach pytanie zadaje Kanadyjczyk:
- Amerykaniec, a co u was robią z kondomami jak już są niepotrzebne?
- No jak to co?? Wyrzucamy... A wy??
- My nie... zbieramy je do kontenera, jak już jest pełny wywozimy do
sprzedania. Później przerabiają to wszystko na gumę do żucia i wysyłają do USA

Nr.358

[Gość: maxrak]

Polak, Rusek i Niemiec mieli przemycić wiewiórkę przez granicę, ale dla
utrudnienia mieli ją sobie włożyć w gacie.
Pierwszy idzie Polak. Coś się kręci ale przeszedł
Drugi Niemiec. Myślał że nie wytrzyma ale też jakoś przeszedł.
No i został Rusek. Idzie i na środku granicy nie wytrzymał. ?ciągną gacie i
wywalił wiewiórkę.
Oczywiście go złapali. Później na komendzie pyta się Polak i Niemiec dlaczego
to zrobił.
Ruski:
No dobra powiem:
Jak zrobiła sobie z mojej pały gałązke, to jeszcze wytrzymałem, jak zrobiła
sobie z moich jaj orzeszki to też wytrzymałem, jak robiła sobie z mojej dupy
dziuplę to też wytrzymałem ale jak próbowała wnieść orzeszki do dziupli to już
nie wytrzymałem...

Nr.359

[Gość: maxrak]

Polak, Niemiec i Francuz lecą samolotem. Awaria, trzeba skakać. Są tylko dwa
spadochrony. Polak łapie spadochron - Niemcowi na plecy, poszedł. Następny
Francuzowi na plecy... Dżentelmen Francuz próbuje zwrócić spadochron Polakowi -
Polak na to:
- Nie bądź frajer. Niemcowi wsadziłem gaśnicę.

Nr.360

[Gość: maxrak]

Gdybyśmy przed baranem postawili wiadra: z wodą i z alkoholem, to czego się
napije baran? - pyta prelegent usiłujący różnymi przykładami przekonać
słuchaczy, że picie alkoholu jest szkodliwe.
- Wody! - odkrzykują słuchacze.
- Tak! A dlaczego?!
- Bo baran!

Nr.361

[Gość: maxrak]

Do pracy przy hodowli zwierząt zgłasza się pewien facet. Dyrektor hodowli pyta
go co potrafi.
- Może zainteresuje pana fakt - odpowiada interesant - że rozumiem mowę
zwierząt.
- Taa? - pyta zdziwiony dyrektor - to chodzmy do krówek, zobaczymy co pan
potrafi.
Wchodza do krówek a tu krasula "Muuuu!"
- Co ona powiedziała?
- Że daje 10 litrów mleka a wy wpisujecie tylko 4.
- O kurde! Ale chodźmy do świnek.
Wchodzą do świnek a tu "Chron, chron!"
- A ta co powiedziała?
- Że daje 5 prosiąt a wy wpisujecie 3.
- O ja pier... Chodźmy jeszcze do baranów.
W drodze przez podwórko mijają kozę a ta "Meeeee!"
- Pan jej nie słucha - szybko mówi dyrektor - to było dawno i byłem wtedy pijany

Nr.362

[Gość: maxrak]

Sith moźe wtedy miałem taki humorek,przeczytaj następne...


Lekarz do pacenta:
- Muszę Pana zmartwić, Pan umiera. Jest rak z przerzutami.
- Tego się obawiałem, A czy nie mógłby Pan Doktor powiedzieć po mojej śmierci,
że umarłem na AIDS?
Na pytanie lekarza - Dlaczego?!?! Pacjent odpowiada:
- Wie Pan, Panie Doktorze, po pierwsze będę we wsi pierwszy, co umarł na AIDS.
Po drugie nikt już nie ruszy mojej baby. A po trzecie wszyscy, co ją już mieli
się powieszą.

Nr.363

[Gość: maxrak]

Howard czuł się winny całe dni. Nieważne jak bardzo starał się zapomnieć, nie
mógł. Poczucie winy i wstydu nie opuszczało go ani na chwilę. Nie pomagało, ze
cały czas powtarzał sobie: "Howard, nie martw się tym. Nie jesteś pierwszym
lekarzem, który sypia ze swoją pacjentką, na pewno nie będziesz ostatnim. Na
dodatek nie masz żadnych zobowiązań, więc nie trap się już!" Ale glos
wewnętrzny przypominał mu: "Howard, ale ty jesteś weterynarzem..."

Nr.364

[Gość: maxrak]

Ordynator przechodzi korytarzem szpitalnym i nagle słyszy dobiegające z dyżurki
pielęgniarek odgłosy libacji. Zaciekawiony zagląda do środka i widzi obłoki
dymu papierosowego, kieliszki i rozbawiony personel.
- Co to ma znaczyć! Pijaństwo w pracy?!
- Jest powód panie profesorze, jest powód - odpowiada jeden z asystentów.
Siostra Kasia nie jest w ciąży ...
- Aaaaa to i ja się napiję...

Nr.365

[Gość: maxrak]

U lekarza:
- Panie doktorze, czy wyleczy mnie pan z bezsenności?
- Tak, ale najpierw trzeba ustalić i zlikwidować przyczynę.
- Lepiej nie. Żona jest bardzo przywiązana do naszego dziecka.

Nr.366

[Gość: maxrak]

W parafii pojawił się nowy ksiadz. Proboszcz obserwował go dyskretnie, jak
sprawuje sie podczas spowiedzi. Coś jednak nie spodobało mu się i postanowił
sprawie przyjrzeć bliżej.
Wcisnął się z nim do konfesjonału podczas spowiedzi, żeby lepiej móc obserwować.
Po zakończonej spowiedzi poprosił go na stronę, usiadł z nim poprosił, żeby
tamten posłuchał kilku rad. I proboszcz rzekł:
- Patrz i spróbuj tego: usiądź wygodnie i skrzyżuj ręce na piersiach.
Młody ksiądz tak też uczynił.
- No i jak jest?
- No nieźle - odparł młody.
- Widzisz! No to teraz, przyłóż rękę do brody i zacznij ją delikatnie pocierać.
Młody ksiądz tak też uczynił.
- No i jak jest? - zapytał proboszcz.
- No, całkiem, całkiem.
- No to teraz uważaj, bo będzie bardzo ważny moment. Powtórz za mną: "Tak, tak,
rozumiem, mów dalej synu, rozumiem, co wtedy czułeś?"
Co proboszcz kazał, to młody ksiądz uczynił.
- No i jak ci się to podoba? - zapytał wówczas proboszcz.
- Nie... No, całkiem w porządku, całkiem OK...
- No widzisz. To czy nie lepiej byłoby spróbowac w ten sposób, zamiast siedzieć
okrakiem, walić się w uda przy co drugim zdaniu i wołać:
"No nie pierdol! Ale jaja! Gadaj co było dalej!"

Nr.367

[Gość: maxrak]

Wchodzi do lokalu facet z koszykiem, siada za barem i zamawia:
- Poproszę dwie setki - jedna normalnie, druga - w naparstek.
Kelner trochę się zdziwił, ale nalał. Na to gość wyciąga z koszyka faceta
wzrostu ok. 1/2 m. Posadził go obok siebie na ladzie, golnęli sobie i facet
mówi:
- Jeszcze po jednym.
Kelner znowu nalał, wypili, nie wytrzymał i pyta:
- Przepraszam ze tak pytam, ale co się temu panu stało, że jest pan taki mały?
- Byliśmy w Afryce - odpowiada gość - i w takiej jednej wiosce powiedział do
faceta, jak to było Wacek? Aha, że jest dupa nie czarownik.

Nr.368

[Gość: maxrak]

- Panie kelner, co macie do jedzenia?

- Proponuję pieczeń huzarską...
- A co to ja huzar, żebym jadł huzarska?
- To może pieczeń wieprzową?
- O tak, bardzo proszę.

Nr.369

[Gość: maxrak]

Początkujący myliwy wyrusza na polowanie z dwoma psami. Po godzinie wraca.
- Co się stało? - pytają koledzy. Wróciłe po naboje?
- Nie, po nowe psy.

Nr.370

[Gość: maxrak]

Północ. W domu kierownika sklepu monopolowego dzwoni telefon.
-Halo! Czy to kierownik sklepu monopolowego?
-Słucham.
-O której pan jutro otwiera sklep?
-Pan jest bezczelny! - kierownik rzuca słuchawkę na widełki.
Godzina druga w nocy. W domu kierownika sklepu monopolowego dzwoni telefon.
-Słucham - mamrocze wyrwany ze snu kierownik.
-Czy to kierownik sklepu monopolowego?
-Tak.
-Panie kierowniczku kochany, o której pan jutro otwiera?
-Pan jest bezczelny i pijany! Pan już nie wie, co robi - denerwuje się
kierownik i kładzie słuchawkę na widełki.
Godzina czwarta nad ranem. Kierownika sklepu monopolowego znów wyrywa ze snu
telefon.
-Słucham.
-Panie kierowniczku najmilszy, ja się tylko chciałem dowiedzieć, o której pan
jutro otwiera.
-Pan jest już kompletnie pijany - syczy kierownik. - W takim stanie nawet
wieczorem nie wpuszczę pana do sklepu!
-Ale mnie nie chodzi o to, żeby pan mnie wpuścił. Mnie chodzi o to, żeby pan
mnie wypuścił...

Nr.37

[Gość: maxrak]

Na lekcji Pani pyta dzieci :
- Jak spędziłycie rocznicę Rewolucji Pażdziernikowej?
Dzieci:
- U mnie na obiad były pierogi ruskie.
- U mnie był barszcz ukraiński.
Pytanie dochodzi do Jasia: Ty jak?
- Proszę Pani... wraz z moim Tatą bawilimy się w Ruskich żołnierzy
Pani:
- Wspaniale Jasiu! Na czym ta zabawa polegała?
- Poszlimy do sąsiadki , ojciec ją wydutkał, a ja jej zegarek ukradłem

Nr.371

[Gość: maxrak]

Cholercia klawiatura mi szwankuje...




W 1968r., po słynnym wystawieniu "Dziadów", delegacja polska bawiła w Moskwie.
Chruszczow zwraca się do Gomułki:
- Podobno u was w teatrze wystawiono antyradziecką sztukę?
- No, tak, "Dziady" - z pokorą potwierdza Gomułka.
- I coście zrobili?
- Zdjęlimy sztukę.
- Dobrze. A co z reżyserem?
- Został zwolniony z pracy.
- Dobrze. A autor?
- Nie żyje.
- A toście chyba przesadzili...

Nr.372

[Gość: maxrak]

Towarzyski mecz hokejowy Polska-Rosja. Wygrali nasi. Putin przesłał telegram:
Gratulacje STOP Ropa STOP Gaz STOP.

Nr.373

[Gość: maxrak]

Andropow, jeszcze jako szef KGB, zwierzał się najbliższym:
- Kiedy zostanę gensekiem, zmienię te idiotyczne strefy czasowe. Ileż to
kłopotów!
Dzwonię do Pekinu z gratulacjami z okazji wyboru Deng Xiaopinga, a tam mówią:
"To było wczoraj!". Dzwonię do Watykanu z kondolencjami po zamachu na papieża,
a tam pytają: "Jaki zamach?!"

Nr.374

[Gość: maxrak]

Fryzjer pyta klienta:
- Pan już chyba u nas był?
- Nie, ucho straciłem na wojnie.

Nr.375

[Gość: maxrak]

Roztargniony profesor wchodzi do fryzjera i mówi:
- Proszę mnie ostrzyc.
- Z przyjemnocią, panie profesorze, tylko proszę zdjąć kapelusz.
- Och, bardzo przepraszam! Nie zauważyłem, że tu są damy

Nr.376

[Gość: maxrak]

Fryzjer do klienta:
- Chciałbym zapytać, jakie są pana przekonania polityczne.
- Dokładnie takie same jak pańskie.
- Przecież pan nie zna moich przekonań.
- Ale pan ma w ręku brzytwę!

Nr.377

[Gość: maxrak]

Kowalski postanowił zrobić żonie niespodziankę. Poszedł do fryzjera, zgolił
wąsy, brodę, przystrzygł krótko włosy. Kiedy wrócił, żona rzuciła mu się na
szyję i zaczęła namiętnie całować.
- Wiedziałem kochanie, zę zrobię ci niespodziankę!
- Och, to ty?! - krzyknęła speszona żona.

Nr.378

[Gość: maxrak]

Sasza po ślubie przyjeżdża do Ojca!
O: Nu i szto Sasza, poruchal?
S: Niet!
O: Paczemu?
S: Nie wchodit!
O: Kak nie wchodit? Maslil?
S: Niet.
O:No to paproboj!
Po tygodniu przyjeżdża Sasza do Ojca.
O: Nu i szto Sasza, poruchal?
S: Niet.
O: Paczemu?
S: Nie wchodit!
O: Kak nie wchodit? Maslil?
S: Da maslil!
O: Slinil?
S: Niet.
O:No to paproboj!
Po tygodniu przyjechał Sasza do Ojca.
O: Nu i szto Sasza, poruchal?
S: Niet.
O: Paczemu?
S: Nie wchodit! S: Da maslil!
O: Slinil?
S: Da slinil!
O: A w sloj z tawotam wkladal?
S: Niet.
O:No to paproboj!
Po tygodniu przyjeżdża Sasza do Ojca.
O: Nu i szto Sasza, poruchal?
S: Niet.
O: Paczemu?
S: Nie wchodit!
O: Kak nie wchodit? Maslil?
S: Da maslil!
O: Slinil?
S: Da slinil!
O: A w sloj z tawotam wkladal?
S: Nie wchodit!

Nr.379

[Gość: maxrak]

Idą przez las dwa smoki. Jeden mówi do drugiego.
- Wiesz chce mi się srać!
- To idź w krzaki! Ten poszedł za krzaki i krzyczy.
- Poroniłem, poroniłem!!
Podchodzi drugi:
- Głupi jesteś, na żabę nasrałeś.

Nr.380

[Gość: maxrak]

Matka miała trzy córki i, ponieważ była wścibska, za każdym razem na ślubie
prosiła każdą z nich, żeby napisała do niej o życiu płciowym. Pierwsza z córek
napisała list zaraz na drugi dzień po ślubie. W liście było tylko jedno
słowo: "Nescafe". Zdziwiona matka w końcu znalazła reklamę w gazecie: "Nescafe -
satysfakcja do ostatniej kropli.". I była szczęśliwa, że córka tak wspaniale
trafiła. Druga z córek napisała dopiero tydzień po ślubie. W liście było
słowo: "Marlboro". Matka nauczona doświadczeniem poszukała reklamy w gazetach.
Znalazła zdanie: "Marlboro - Extra Long, King Size". I znowu była szczęśliwa.
Trzecia córka napisała dopiero po czterech tygodniach. W liście było
napisane: "British Airways". Matka przeglądała gazety nie mogąc się doczekać
poznania prawdziwej treści listu, aż w końcu znalazła. W reklamie było
napisane: "British Airways - trzy razy dziennie, siedem dni w tygodniu, w obie
strony.

Nr.381

[Gość: maxrak]

Dyrektor przeprowadza rozmowę kwalifikacyjną z atrakcyjną blondynką,
kandydatką na sekretarkę.
- Pisze pani na maszynie?
- Niestety, nie zdążyłam się jeszcze nauczyć.
- Zna pani stenografię?
- Ależ skąd!
- Orientuje się pani w pracy biurowej?
- Nie mam o niej zielonego pojęcia.
- Hmmmm... A mimo to mam przeczucie, że będę mógł Panią wykorzystać w pracy
jako sekretarkę!!!

Nr.382

[Gość: maxrak]

Hrabia do służącego:
- Janie pojedziesz na kolej, pewnie przyjedzie moja teściowa.
Za fatygę dostaniesz rubla.
- A jak ta pani nie przyjedzie?
- To dostaniesz dwa!

Nr.383

[Gość: maxrak]

Hrabia wraca z wojaży. Służący Jan otwiera drzwi i od progu woła do hrabiego:
- Co, znowu wałęsałeś się po Petersburgu i odwiedzałeś dziwki w tanich
burdelach?
- Nie Janie, byłem zakupić nowy aparat słuchowy. Jesteś zwolniony!

Nr.384

[Gość: maxrak]

Pani prosi uczniów aby przynieśli swoje zwierze żeby pokazało swoje sztuczki.
Na drugi dzień dzieci przynoszą swoje zwierzaczki: Asia przynosi psa co umie
stepować, Józio przynosi węża co umie wiśieć bez ruchu pod sufitem , a Jasio
przyniusł żabę. Pani podchodzi do Jasia i pyta się:
- Jasiu co twoja żaba potrafi?
Jasio uderzył w stól, a żaba:
- Qua.
Pani pyta się znowu : -Jasiu co twoja żaba potrafi?
Jasio znów uderzył w stół a żaba:
- QUA.
Pani znów się pyta Jasia:
- Jasiu nadal nie wiemy co twoja żaba potrafi.
A Jasiu znów uderzył w stół a żaba:
- Quanta namera........

Nr.385

[Gość: maxrak]

Przed bramą nieba staje ksiądz i kierowca autobusu. święty Piotr mówi:
- Ty kierowco do nieba, a ty księże do czyśćca.
- Ale czemu tak? - pyta ksiądz.
- Bo widzisz, jak ty prawiłeś kazania to wszyscy spali, a gdy on prowadził
autobus to wszyscy się modlili.

Nr.386

[Gość: maxrak]

Jaki dylemat ma pająk wiszący nad wiadrem z wodą???
- Jak by się tu spuścić, żeby nie wpaść.

Nr.387

[Gość: maxrak]

Spotykają się dwie dżdżownice, pierwsza się pyta drugiej.
- Co tak głośno było wczoraj u Ciebie?
- No wiesz, odpowiada druga, chcieli wczoraj Starego wyciągnąć na ryby.

Nr.388

[Gość: maxrak]

Wysiada zakrwawiony kangur z autobusu, zobaczył go przechodzący mężczyzna i
pyta:
- Co ci się stało?
- Próbowali mi wyrwać torbę.

Nr.389

[Gość: maxrak]

Siedzi podpity jegomość w barze:
Spogląda na wentylator na ścianie i mówi do barmana:
- Ale ten czas zapierdala...

Nr.390

[Gość: maxrak]

Rozmawiają żony policjantów.
- Wiesz, ludzie opowiadają kawały o głupocie policjantów. Ja czasem myślę, że
jest w tym odrobina prawdy. Żeby pomoc mojemu staremu, kupiłam leksykon...
- Ja też bym kupiła, ale nie wiem czy on to będzie jadł.

Nr.391

[Gość: maxrak]

Policjant składa raport:
- Panie komisarzu, podczas dzisiejszej służby nic się nie wydarzyło, no... może
ta naga kobieta w parku.
- Zignorowaliście ją ?
- Tak, ja raz, a kolega dwa razy !

Nr.392

[Gość: maxrak]

Jasio przynosi do domu torbę pełną jabłek.
Mama pyta go:
- Skąd masz te jabłka?
Na to Jasio:
- Od sąsiada.
- A on wie o tym? - pyta mama.
- No pewnie, przecież mnie gonił!

Nr.393

[Gość: maxrak]

- Kogo będą chować? - pyta jakiś przechodzień, widząc kondukt pogrzebowy, na
czele którego idzie mężczyzna z wilczurem, a za nim kilkudziesięciu mężczyzn.
- Teściową tego z psem...
- A na co zmarła?
- Zagryzł ją ten wilczur...
- Tak? Chętnie bym sobie pożyczył tego psa...
- To ustaw się pan na końcu kolejki!

Nr.394

[Gość: maxrak]

Mama dała Jasiowi ostatnie 50 złotych na zakupy (do wypłaty było jeszcze 2
tygodnie) i mówi Jaśkowi:
- Jasiek kupisz chleb, margarynę i kawał sera. Jasiek poszedł do sklepu ale po
drodze spodobał mu się misiek za całe 50 złotych. Kupił misia i pędzi do chaty.
Matka na to:
- Jasiu k...wa co żeś zrobił ty baranie, natychmiast idź sprzedaj tego misia.
Jasiek bez namysłu poszedł opchnąć misia sąsiadce. Wchodzi do jej mieszkania a
sąsiadka w łóżku z jakimś facetem. Nagle rozlega się pukanie do drzwi. Sąsiadka
wpycha faceta razem z Jasiem do szafy. Jasiek w szafie do faceta:
- Kup pan misia.
- Spadaj chłopcze.
- Bo będę krzyczał.
- Masz pięćdziesiąt złotych i się zamknij.
- Oddaj misia.
- Nie oddam.
- Oddaj bo będę krzyczał.
Sytuacja powtarza się paręnaście razy, Jasiu zarobił kasy od cholery, wraca do
domu z zakupami (kawior, krewetki, szynki, i całą furę szmalu jeszcze
przytargał).
Matka do Jasia:
- Jasiek chyba bank obrąbałeś, natychmiast do księdza idź się wyspowiadać.
Jasiek poszedł do kościoła, podchodzi do konfesjonału i mówi:
- Ja w sprawie Misia.
- Spier..... już nie mam kasy.

Nr.395

[Gość: maxrak]

Jadącą na rowerze blondynkę zatrzymuje policjant. Po sprawdzeniu stanu
technicznego roweru mówi:
- Nie ma pani powietrza w tylnym kole.
A blondynka na to:
- Tak to prawda ale tylko na dole...

Nr.396

[Gość: maxrak]

Przychodzi blondynka do lekarza i mówi:
- Panie doktorze, od jakiegoś czasu wydaje mi się, że mam dwa kręgosłupy.
- To niemożliwe! Ale na wszelki wypadek dam pani skierowanie na prześwietlenie.
Po tygodniu blondynka przynosi lekarzowi zdjęcie roentgena. Lekarz ogląda je i
mówi:
- Proszę pani, tampony się wyjmuje, a nie upycha jeden za drugim.

Nr.397

[Gość: maxrak]

Do Serwisu Technicznego:

Około roku temu dokonałam upgrade programu Chłopak 1.0 do rzekomo lepszego Mąż
v 2.0. Był to pakiet promocyjny i uległam zachętom. Niestety, niemal
natychmiast po uruchomieniu nowego oprogramowania zauważyłam, że ma szereg
funkcji ubocznych nie opisanych w dokumentacji.

Program pracuje dużo wolniej, nie chce współdziałać z wieloma moimi ulubionymi
programami i pożera cenne zasoby systemowe. Razem z upgrade przestały
funkcjonować aplikacje związane z kwiatami, biżuterią, zakupami, które w
pakiecie Chłopak 1.0 działały błyskawicznie i bezbłędnie. Co gorsza, program
Mąż 2.0 spowodował automatyczne odinstalowanie tak wartościowych programów jak
Romantyczność 9.9, Wieczór w Operze 6.1, Kolacja przy Świecach 7.5,
zainstalowanie natomiast szereg niepożądanych programów jak: Noc Pokerowa 1.3,
Liga Polska 3.0 i Bałagan 4.5. Nie chce przy tym działać program Rozmowy 8.0, a
próba uruchomienia programu Sprzątanie & Porządki 2.6 powoduje zawieszenie
całego systemu.
Próbowałam ratować system uruchamiając Pretensje 5.3, ale bez widocznych
rezultatów.

Co robić?

Nr.398

[Gość: maxrak]

Odpowiedz z Serwisu Technicznego:

Przede wszystkim proszę pamiętać, iż Chłopak 1.0 to pakiet rozrywkowy, a Mąż
2.0 to profesjonalny system operacyjny. Radzę spróbować komendy: C:/JUZ MNIE
NIE KOCHASZ po czym zainstalować Łzy 6.2. System Mąż 2.0 powinien wtedy
automatycznie uruchomić aplikacje Poczucie Winy 3.0 i Kwiaty 7.0.
Należy jednak uważać, gdyż nadużywanie aplikacji Łzy 6.2 może spowodować, że
Mąż 2.0 zresetuje ustawienia na Milczenie 2.5, Hulaj Dusza 7.0 lub Gorzała 6.1.
Ten ostatni jest szczególnie groźny, ponieważ powoduje wygenerowanie plików
dźwiękowych Chrapanie.wav. POD ŻADNYM POZOREM nie wolno instalować pakietu
Teściowa 1.0. ani próbować reinstalować nowej wersji pakietu Chłopak.
Oprogramowania te spowodują definitywne zniszczenie systemu operacyjnego Mąż
2.0.
Podsumowując, system Mąż 2.0 to mimo wszystko wspaniałe oprogramowanie. Jedyne
jego niedoskonałości to mała pamięć operacyjna i wolne instalowanie nowych
aplikacji. Nieoficjalnie radzimy zastanowić się nad zakupem dodatkowego
oprogramowania, poprawiającego działanie systemu Mąż 2.0 polecamy Sex Bielizna
6.2 lub/i Sex Oralny 5.5.
Jeśli nadal nie będzie pani zadowolona, proponujemy zakup pakietu Kochanek 3.0.
Wiele użytkowniczek twierdzi, że z powodzeniem spełnia on te same funkcje, co
Chłopak 1.0, jednak pod warunkiem, że nie znajdzie się na tym samym dysku co
Mąż 2.0.

Powodzenia.

Nr.399

[Gość: maxrak]

Student medycyny zdaje egzamin z zoologii. Znany z nietypowego poczucia humoru
Profesor pyta go:
- Czy krowie można zrobić skrobankę?
Student nie potrafił odpowiedzieć na pytanie i oblał egzamin. Rozżalony
postanawia się upić. Idzie do baru, zamawia kilka kolejek czystej wódki i
kolejno wypija je przy barze. Podchodzi do niego barman i pyta:
- Pan to ma chyba jakiś problem, taki Pan smutny.
- Ano, mam problem. Proszę mi powiedzieć czy krowie można zrobić skrobankę?
Osłupiały barman na to:
- O chłopie!!! Ale żeś się wpakował!!!

Nr.400

[Gość: maxrak]

Na egzamin wchodzi brzydka kobieta. Profesor popatrzył się na nią z
obrzydzeniem i mówi:
- Proszę stanąć za szafą, bym mógł panią obiektywnie ocenić.

Nr.401

[Gość: maxrak]

Siostra Małgorzata przez pomyłkę trafiła do piekła. Przerażona dzwoni do
Świętego Piotra i mówi:
- Tu siostra Małgorzata! Popełniono straszny błąd! - wyjaśniła całą sytuację i
uzyskała obietnicę, że pomyłka szybko zostanie naprawiona.
Niestety, Święty Piotr w natłoku obowiązków najwyraźniej o niej zapomniał.
Następnego dnia siostra Małgorzata znów dzwoni:
- Proszę, zabierzcie mnie stąd natychmiast! Na dzisiejszy wieczór zaplanowana
jest orgia! Obecność obowiązkowa...
Święty Piotr przejął się losem siostry Małgorzaty i obiecał jak najszybciej
sprawę załatwić. Niestety, zapomniał i tym razem. Przypomniał sobie dopiero
nazajutrz, gdy usłyszał dzwonek telefonu. Z drżącym sercem podnosi słuchawkę i
słyszy:
- Cześć Piotrek, tu Gosia. Nie zawracaj sobie głowy...

Nr.402

[Gość: maxrak]

Dwa krasnale poszły do baru, wyrwały dwie panny i zabrały je do hotelu, do
osobnych pokoi. Jeden z krasnali nie uzyskał satysfakcji, a czuł się o tyle
fatalnie, że przez całą noc słyszał zza ściany:
- Raz, dwa, trzy, oooooh...
Rano drugi pyta go:
- Jak było?
- Byłem taki zakłopotany, że w ogóle nie miałem erekcji - odpowiada pierwszy.
- I ty byłeś zakłopotany? Ja przez całą noc nie mogłem wskoczyć na łóżko...

Nr.403

[Gość: maxrak]

Dwa psy, pudel miniaturka i owczarek spotykają się w szpitalu dla zwierząt.
Owczarek pyta pudelka:
- A ty tu co robisz?
- Miałem pecha, nasikałem na dywan w salonie i państwo postanowili mnie uśpić.
A ty?
- Zobaczyłem panią, gdy pastowała podłogę, tyłek w niebo, żadnych majtek. Nie
mogłem się powstrzymać!
- I co, teraz ciebie uśpią? - pyta pudelek.
- Nie, dlaczego dziwi się owczarek, mają mi tylko spiłować pazury...

Nr.404

[Gość: maxrak]

Po rocznym pobycie za granicą mąż wraca do domu. Żona rzuca mu się na szyję i
woła:
- Kochany, najdroższy, jedyny, nareszcie jesteś! W tym momencie sąsiad zza
ściany krzyczy:
- Cicho tam! Mam dość słuchania tego samego co wieczór!

Nr.405

[Gość: maxrak]

W samolocie leci ksiądz, siostra zakonna i oczywiście pilot. Nagle, z
niewiadomych przyczyn samolot zaczyna się palić, więc pilot głośno woła:
- Zakładamy spadochrony i skaczemy!
Tak też wszyscy zrobili. Jako, że kobiety zazwyczaj puszczane są przodem, dali
siostrze zakonnej pierwszeństwo. Ta jednak, gdy już prawie skakała zaparła się
o drzwi i ani rusz. Widząc to pilot pyta księdza:
- Popchniemy ją?
Na co ksiądz, nerwowo spoglądając na zegarek odpowiada:
- A zdążymy jeszcze...?

Nr.406

[Gość: maxrak]

Panie grają w golfa. Jedna z nich uderzyła piłeczkę - chciała prosto, poszło w
lewo.
Niedaleko stojący obserwator żeńskich zmagań zgiął się w pół, wsadził dłonie
pomiędzy uda i wrzasnął.
Pani podbiegła do niego przerażona:
- Ja bardzo pana przepraszam, ale to było doprawdy niechcący!
Pan dalej jęczy:
- Jestem fizykoterapeutką, może będę w stanie panu pomóc.
Pan nadal jęczy.
Pani rozpięła mu rozporek i rozpoczęła masowanie. Po 5 minutach pyta:
- No i jak?
- Bardzo przyjemnie, ale kciuk nadal boli...

Nr.408

[Gość: maxrak]

Do apteki wchodzi fecet i prosi o możliwosc rozmowy z aptekarzem.
Kobieta w okienku mówi:
- Nie zatrudniamy żadnego mezczyzny. Właścicielka apteki jest moją siostrą, a
ja jestem farmaceutką. W czym mogłabym pomóc?
- Ale ja mam taką sprawę, że jednak wolałbym porozmawiać z mężczyzną.
- Proszę pana, zapewniam, że podejdę do pana sprawy absolutnie profesjonalnie i
dyskretnie. Proszę się nie krępować.
- Rozumiem, w takim razie powiem. Mam wielki kłopot, ponieważ mam permanentną
erekcję. Co pani mogłaby mi na to dać?
- Hmm...Prosze poczekac chwilkę, zapytam mojej siostry.
Po kilku minutach wraca i mówi:
- Proszę pana. Naradziłyśmy się z siostrą i wszystko co możemy panu dać, to 1/3
udziałów w aptece, służbowy samochód i 5.000 zł miesiecznej pensji brutto.

[Gość: maxrak]

Trzech kolegów spotkało nad Morskim Okiem trzy turystki: telefonistkę,
ekspedientkę i nauczycielkę. Skorzystały z zaproszenia na noc. Nazajutrz
koledzy opowiadają o przebytej nocy:
- Mnie źle poszło - mówi pierwszy - moja telefonistka była bardzo nerwowa, co
chwila przerywała połączenie.
- Mnie poszło gorzej - mówi drugi - kiedy przyszło co do czego, ona
mówi: "Towar przygotowany, proszę zapłacić, w przeciwnym wypadku go nie wydam!"
- To wszystko nic - mówi trzeci - kiedy już zrobiłem co było w mojej mocy, ona
mówi: "A teraz proszę powtórzyć wszystko bez pauz i bez stękania".

Nr.409

[Gość: maxrak]

Przychodzi hipochondryk do lekarza i mówi:
- Panie doktorze, żona mnie zdradza, a nie rosną mi rogi.
- Proszę pana, z tymi rogami to tylko taka przenośnia - uspokaja lekarz.
- Ufff! A już myślałem, że mam niedobór wapnia.

Nr.410

[Gość: maxrak]

Rozmawiają dwie Rosjanki. Jedna się pyta drugiej:
- Jaki rodzaj seksu preferujesz?
- Ja lubię po bożemu, odpowiada, a ty?
- Ja uwielbiam kochać się "na rodeo".
- Na rodeo, o co w tym chodzi?
- Na początku, kocham się w pozycji na jeźdźca, potem po 20 sekundach mówię, że
mam AIDS i próbuję się utrzymać

Nr.411

[Gość: maxrak]

Pewien chińczyk nakrywa faceta romansującego ze swoją żoną i stawia mu
ultimatum:
- "Jeśli nie zerwie tego związku, on, małżonek, ześle na niego klątwę trzech
chińskich tortur. Facet tylko się uśmiechnął i jeszcze tej samej nocy odwiedził
żonę Chińczyka.
Następnego dnia rano budzi go w jego sypialni na drugim piętrze ból w
piersiach.
Otwiera oczy i widzi że leży na nim wielki głaz. Coraz trudniej mu oddychać. A
na głazie widnieje napis: "chińska tortura nr. 1". Uśmiecha się a ponieważ jest
silny podnosi kamień i wyrzuca przez okno.
W chwili gdy wypuszcza z rąk po drugiej stronie głazu dostrzega
informację: "chińska tortura nr 2 - prawe jądro jest uwiązane do kamienia".
Facet jest bystry, więc żeby uniknąć spustoszeń w dolnych partiach ciała, rusza
za kamieniem, czyli wyskakuje przez okno.
Kiedy mija futrynę widzi trzecią wiadomość: "chińska tortura nr. 3 - lewe jądro
jest przywiązane do nogi łóżka."

Nr.412

[Gość: maxrak]

Facet siedzi w pokoju, pije piwko, wcina orzeszki, oglada TV, a tu mu nagle
baba zaczyna się drzeć do ucha, że to że tamto. Odwraca się do niej i z
uśmiechem manifestacyjnie wpycha sobie orzeszki do ucha. Kobieta się wkurza i
wychodzi, a on chce te orzeszki wyjąc, ale się nie da. Woła żone, drze się,
wrzeszczy. W tym czasie przychodzą do domu jego corka i jej chłopak i pytają,
co się dzieje. Więc mama odpowiada:
- Jedziemy do szpitala, bo ojcu utknął orzeszek w uchu.
Na to chłopak dziewczyny odpowiada, że wie, jak sobie z tym poradzić. Wkłada
dwa palce ojcu do nosa i każe mu dmuchać. I faktycznie, orzeszki wypadają! Mama
jest wniebowzięta, że chłopak córki jest taki inteligentny i pyta go, kim chce
zostać w przyszłości. Na to ojciec:
- Sądząc po zapachu jego palców, naszym zieciem.

Nr.413

[Gość: maxrak]

3 w nocy mąż budzi żone i podaje jej szklanke wody i 2 aspiryny.
Żona: Zwariowałeś po co mnie budzisz?
Mąż: Masz kochanie tabletki na ból głowy.
Żona: Przecież nic mnie nie boli idioto!
Mąż: AAA, MAM CIE!!!:)))

Nr.414

[Gość: maxrak]

Siedzą dwie sroki na gałęzi i piją wódkę. Podskakuje do nich żaba i sie pyta:
-Te sroki dacie mi troche??
- Masz żaba ale nie za dużo!! Skacze sobie ta żaba dalej i spotyka krokodyla i
krokodyl na to:
- Co ci żaba tak wesoło??
- Bo spotkałam sroki co piją wódke na gałezi i mi dały. Idż to tobie też dadzą.
Poszedł więc krokodyl i pyta się srok:
- Czy dacie mi sie napić?? A sroki na to:
- Iź już żaba bo ty pijana jesteś.

Nr.415

[Gość: maxrak]

Po wakacjach wznawia działalność mój kącik dobrego humoru.Na początek bardzo
stary dowcip radziecki.


-Z kim graniczy Związek Radziecki?
-Z kim chce,z tym graniczy...

Nr.416

[Gość: maxrak]

Amerykanin częstuje Iwanowa czarnym kawiorem.
-Ale jesteście zacofani-mówi Iwanow-kawior jedliśmy siedemdziesiąt lat temu!

Nr.417

[Gość: maxrak]

Pani mówi do Jasia:
- Jutro przyjezdza do nas konferencja prasowa i masz nic nie mówić i nie palnąc
żadnej głupoty. Na drugi dzien przyjeżdża konferencja. Jasio sie zgłasza, czeka
1, 2 godziny. W końcu konferencja poszła, a pani się pyta Jasia:
- Co chciałeś przez ten czas?
- Teraz? Teraz mnie pani pyta kiedy się już zesrałem?

Nr.418

[Gość: maxrak]

DOWCIPY POWRACAJĄ!!!!!!!
Po kilku miesiącach nieobecności wracam na forum!
Tradycyjnie kto chce może dorzucić swoje trzy grosze.



Dowcip szowinistyczny:

Dlaczego teściową zabiera się na wakacje nad morze?

Żeby się do piachu przyzwyczajała!

Nr.419

[Gość: maxrak]

Kaszub, Warszawiak i Ślązak pojechali do Egiptu. Siedzą w łódce na środku morza
i łowią ryby. W pewnym momencie wyłowili jakąś lampę. Na niej była pieczęć więc
ją przełamali. Wtedy wyleciał z tej lampy Dżin.
- Dziękuję wam, że mnie uwolniliście. W nagrodę spełnię każdemu po jednym
życzeniu.
Pierwszy był Kaszub:
- Ja lubię Kaszuby, więc spraw żeby woda w każdym jeziorze była czysta, żeby
odwiedzało nas dużo turystów i żeby byli bogaci.
- Trochę nudne życzenie ale je spełnię.
Później był Waszawiak:
- Odgrodź Warszawę takim murem, żeby mi tam żadne wieśniaki się nie dostały.
- Dobra spełnię to życzenie.
Następny był Śązak:
- Opowiedz mi coś jeszcze o tym murze.
Na to Dżin:
- Wysoki na trzy metry, gruby na metr, no spoko, że mysz się nie prześliźnie.
- Dobra to teraz nalej tam wody!

Nr.420

[Gość: maxrak]

Był kiedyś bardzo dobry proboszcz, człowiek wielkiej wiary i dobroci. Nie
uciekały przed nim zwierzęta, karmił biedaków, nocował biednych... Któregoś
wieczora wracał po mszy na plebanię i usłyszał ciche wołanie:
- Księże proboszczu...
Odwrócił się ale nic nie zobaczył. Po chwili wołanie powtórzyło się i w
szarówce dostrzegł siedzącą na kamieniu żabę. Podszedł i schylił się nad ledwo
żywym zwierzątkiem a ono wyjąkało:
- Weź mnie ze sobą, jestem zaklętym przez złą wiedźmę 17-letnim ministrantem,
weź mnie na plebanie, nakarm, napój, przytul, pocałuj, a zdejmiesz zły czar...
Proboszcz niewiele myśląc zabrał żabkę, nakarmił, napił, przytulił i pocałował.
Rano obudził się, patrzy a koło niego leży piękny 17-letni ministrant... I taka
jest nasza linia obrony Wysoki Sądzie.

Nr.421

[Gość: maxrak]

Pamiętajcie,że teściowej też się coś od życia należy!


Facet wrócił z nocnego lokalu ze striptizem tak naładowany, że już w
przedpokoju wyskoczył z ciuchów, wpadł do sypialni, szczupakiem do łóżka... Gdy
skończył, naturalną koleją rzeczy pić mu się z wyczerpania zachciało, idzie do
kuchni, a tam żona czyta gazetę... Facet z obłędem w oczach w tył zwrot, wpada
do sypialni, zapala światło, a tam teściowa w łóżku...
- To ja przed chwilą tu z mamusią?! - jąka się facet.
- Owszem - odpowiada mamuśka z zadowoloną miną poprawiając fryzurę.
- To dlaczego mama nic nie mówiła?
- Przecież od roku ze sobą nie rozmawiamy.

Nr.422

[Gość: maxrak]

- Dlaczego na polowaniu pan strzelał do swojego kolegi? - pyta sędzia.
- Wziąłem go za sarnę.
- A kiedy pan zauważył swoją pomyłkę?
- Gdy sarna odpowiedziała ogniem.

Nr.423

[Gość: maxrak]

Na plaży słoń podchodzi do mrówki i mówi:
- Mrówka, ściągaj majtki!
Mrówka się oburza:
- No co ty, słoniu! Tak przy ludziach?
- Mrówka, ściągaj majtki! - nalega słoń.
Mrówka ściąga majtki, a słoń ogląda je i stwierdza:
- To nie moje. Moje były z kieszonką!

Nr.424

[Gość: maxrak]

Zakonnica ucząca dzieci w szkole religii zadała im pytanie:
- Kiedy człowiek umiera i idzie do nieba, to która cześć ciała idzie najpierw?
Mała Ania podnosi rękę i mówi:
- Wydaje mi się, że to będą ręce.
- Dlaczego uważasz, że to są ręce - docieka zakonnica.
- No, bo jak człowiek się modli, to trzyma ręce złączone i wyciągnięte przed
sobą i Pan Bóg bierze tak te ręce i dlatego uważam, że to ręce idą pierwsze.
- Wspaniała odpowiedź - chwali ją zakonnica.
W tym momencie zgłasza się mały Jasio.
- Siostro, wydaje mi się, że to będą nogi.
Zakonnica spojrzała na Jasia z najdziwniejszym wyrazem twarzy, jaki umiała
zrobić i pyta:
- Jasiu, powiedz nam, dlaczego tak uważasz.
- Bo ostatnio, jak wszedlem do sypialni rodziców w nocy, mama miała nogi w
górze i krzyczała "Boże, dochodzę!", i gdyby tata jej nie przyszpilił, to byśmy
ją stracili, biedaczkę.

Nr.425

[Gość: maxrak]

Sąsiadka pyta sąsiadkę:
- Dlaczego twój mąż tak wczoraj wieczorem krzyczał?
- Bo nie chciałam mu powiedzieć, na co wydałam wszystkie pieniądze.
- A dziś rano?
- No bo mu wreszcie powiedziałam.

Nr.426

[Gość: maxrak]

Rano w biurze:
- Stary, skąd masz takie limo pod okiem?!
- A, bo jak się wczoraj wieczorem modliliśmy przy stole i właśnie
mówiliśmy "ale zbaw nas ode złego", to niechcący spojrzałem na teściową...

Nr.427

[Gość: maxrak]

Iluzjonista z tresowaną papugą był jedną z atrakcji wieczornego programu na
statku wycieczkowym. Niestety za każdym razem, kiedy magik robił jakąś stuczkę,
papuga zdradzała sekret i skrzeczała:
- "W rękawie", "za plecami", "pod stołem"...
Podczas sztormu statek zatonął. Iluzjonista i jego papuga przeżyli. Dryfowali
na tratwie pośrodku oceanu. Papuga gapiła się na sztukmistrza, nie odezwawszy
się ani słowem. W końcu spasowała:
- Dobra, poddaję się. Powiedz, gdzie schowałeś statek?

Nr.428

[Gość: maxrak]

Facet przychodzi do baru z małą małpką na ramieniu i zamawia drinka. Po chwili
małpka zaczyna skakać po całym barze, podkrada oliwki z baru i je zjada, potem
bierze pokrojone cytryny i je również pałaszuje. Zaraz potem wskakuje na stół
bilardowy, bierze jedną bilę i ku zdumieniu wszystkich - połyka ją. Barman
krzyczy do faceta:
- Widział pan, co zrobiła pańska małpa?!
- Nie, co?
- Właśnie zjadła jedną bilę z mojego stołu bilardowego!
- To mnie nie dziwi. Ona je wszystko w zasięgu jej wzroku. Przepraszam za moją
małpkę, zapłacę za wszystko.
Facet kończy drinka, płaci i wychodzi z małpką. Dwa tygodnie później znów
przychodzi do baru z małpką na ramieniu, zamawia drinka a małpa zaczyna znowu
hasać po barze. Kiedy facet kończy drinka, małpka znajduje wisienkę na
talerzyku. Bierze ją, wsadza sobie w tyłek, wyjmuje, a następnie zjada. Barman
jest wyraźnie zdegustowany:
- Widział pan, co zrobiła tym razem?!
- Nie, co?
- Wzięła wisienkę, wsadziła sobie w tyłek i zjadła!
- To mnie nie dziwi, ona je wszystko w zasięgu wzroku. Ale odkąd połknęła bilę,
najpierw wszystko mierzy.

Nr.429

[Gość: maxrak]

Powodowana nagłą potrzebą fizjologiczną zakonnica wchodzi do baru. W barze
panuje standardowy zgiełk, jednak co parę minut gaśnie światło i cała sala
zaczyna wiwatować. Zakonnica podchodzi do baru i pyta, gdzie znajdzie toaletę.
- Tu, po lewej, ale nie powinna siostra tam chodzić.
- Czemu nie? - pyta zaskoczona zakonnica.
- Bo w toalecie stoi posąg nagiego mężczyzny, przykrytego jedynie listkiem
figowym.
- Nie szkodzi - odpowiada zakonnica. - Nie będę patrzyć w jego stronę.
Zakonnica idzie do toalety. Kiedy wraca do baru, zastaje standardowy barowy
hałas. Jednak kiedy goście zauważają jej wejście, przerywają rozmowy i
zaczynają bić jej brawo. Zakonnica, zaskoczona, pyta barmana.
- Proszę pana, o co im chodzi, biją mi brawo, bo byłam w toalecie?
- Nie, biją brawo, bo została siostra jedną z nas - odpowiada barman.
- Nadal nie rozumiem - mówi wciąż zaskoczona zakonnica.
- Widzi siostra, ilekroć ktoś uniesie listek na posągu, w barze gaśnie światło.

Nr.430

[Gość: maxrak]

Ludożercy segregują złapanych białych:
- Zdrowy?
- Zdrowy.
- Na mięso. Następny.
- Zdrowy?
- Zdrowy.
- Na mięso. Następny.
- Zdrowy?
- Chory.
- Na co?
- Na cukrzycę.
- Na kompot...

Nr.431

[Gość: maxrak]

Niedaleko małej parafii, zbudowanej przy drodze, stoją rabin i ksiądz. Piszą na
tablicy wielkimi literami: ''KONIEC JEST BLISKI, ZAWRÓĆ NIM BĘDZIE ZA PÓŹNO!''
W chwili, gdy piszą ostatnią literę, zatrzymuje się samochód. Wychodzi kierowca
i krzyczy:
- Zostawcie nas w spokoju. Wy religijni fanatycy!
Wsiada z powrotem do samochodu. Odjeżdża. Po chwili słychać wielki huk i
trzask... Duchowni patrzą na siebie i ksiądz mówi:
- Eeee... może po prostu napisać "Most jest zniszczony!". Co?

Nr.432

[Gość: maxrak]

Dwóch staruszków siedzi na ławeczce pod domem spokojnej starości, patrzą
melancholijnie w przestrzeń, kiedy w pewnej chwili odzywa się jeden z nich:
- Tadziu, mam już 75 lat, jak bym się nie ruszył wszystko mnie boli i dokucza
reumatyzm... Jesteś moim rówieśnikiem, powiedz, jak ty się czujesz?
- Jak nowo narodzony.
- Naprawdę? Jak nowo narodzony?
- Tak. Nie mam włosów, nie mam zębów i chyba przed sekundą zlałem się w gacie.

Nr.433

[Gość: maxrak]

Spotykają się dwie przyjaciółki. Jedna z nich mówi:
- Widziałaś ostatnio Jolkę? Już nie chodzi taka zadbana, elegancko ubrana i
wymalowana... W ogóle tak jakoś zbrzydła...
- No, aż miło papatrzeć - odpowiada druga.

Nr.434

[Gość: maxrak]

Kobitka w nowej kiecce stoi przed wielkim lustrem, ogląda się z przodu, z boku,
wypina, zgina, w końcu zagaja do męża:
- Wiesz, wcale nie przytyłam, mogłabym nawet chodzić w swoich panieńskich
sukienkach!
- Też tak myślę, że powinnaś...

Nr.435

[Gość: maxrak]

Kanibale złapali 3 białych turystów: Ruskiego, Amerykanina i Polaka. Odbywa się
rada plemienna, z którego co zrobią (to znaczy, w jaki sposób go skonsumują).
Rusek - najgłośniej protestował, że on jako obywatel CCCP itd... więc nie
myśląc długo przeznaczyli go na zupę. Amerykanin mówi:
- Jestem obywatelem USA, muszę porozumieć się z konsulatem!
- Upiec go!
- A ty skąd jesteś? - pyta wódz Polaka.
- Z Po... Po... z Polski.
- Polska! Tam studiuje mój syn! Bądź moim gościem bracie. Co będziesz jadł?
Zupę czy mięso?

Nr.436

[Gość: maxrak]

Pewnego razu niewidomy postanowił odwiedzić Teksas. Wsiada do samolotu
teksaskich linii lotniczych i zapada się w miękkim, dużym fotelu.
- Hej... - mówi niewidomy - ale duży fotel.
- W Teksasie wszystko jest większe, niż gdzie indziej - mówi siedzący obok
pasażer.
Kiedy niewidomy wylądował w Teksasie, pierwsze kroki skierował do baru. Dostał
kufel, bada go dłońmi i mówi z podziwem:
- Ale duże kufle tu macie.
- W Teksasie wszystko jest większe niż gdzie indziej - mówi barman.
Po kilku piwach niewidomy pyta barmana, gdzie jest toaleta.
- Na drugim piętrze, trzecie drzwi po prawej - pada odpowiedź.
Niewidomy idzie, ale gubi drogę i zamiast do toalety, wchodzi do sali z
basenem. Potyka się, wpada do wody i przerażony krzyczy:
- Nie spłukiwać! Nie spłukiwać!

Nr.437

[Gość: maxrak]

Wielka mgła. Załoga atomowego krążownika dostrzega słabe światełko, które mruga
Morsem:
- Zmieńcie kurs o 10 stopni w lewo.
- Cooo?! - denerwuje się kapitan. - My?! To wy zmieńcie kurs!
Światełko odmruguje:
- Sugerowana zmiana kursu 11 stopni w lewo.
- Tu super krążownik USS Missisipi. Żądamy zmiany kursu przez was.
Światełko:
- Jak najszybciej zmieńcie kurs o 12 stopni w lewo.
- Nie zmienimy kursu!
- To jak sobie chcecie. Latarnik.

Nr.438

[Gość: maxrak]

Amerykańskie sondy potwierdziły istnienie prymitywnej cywilizacji na planecie
Mars. Butni amerykanie wysłali od razu rakietę załogową wypełnioną, paciorkami,
gumami do żucia, czekoladą i "nowoczesną" odremontowaną bronią palną z
demobilu. Gdy rakieta wylądowała pośród tłumu nieufnie spoglądających,
zielonych tubylców, z megafonu popłynęły słowa prezydenta USA skierowane do
bratniej ludności Czerwonej Planety obiecujące, przyjaźń, współpracę, profity i
sojusz wojskowy. Po skończonym przemówieniu i odpaleniu wielkiego pojemnika
wypełnionego balonikami w kolorach białym, czerwonym, niebieskim i zielonym,
załoga stanęła przed drzwiami, gotowa otworzyć je i wpaść w ramiona Marsjan.
Jakie było ich zdziwienie, gdy okazało się, że w tym samym czasie
delegacja "zielonych" zespawała im właz z resztą korpusu rakiety, skutecznie
uniemożliwiając im wyjście na zewnątrz. Kiedy Marsjanie skończyli dywersję,
cały tłum rozpierzchł się pozostawiając samotną zaspawaną amerykańską rakietę.
Bezsilni Amerykanie popadli w taką apatię, iż zapomnieli skontaktować się z
bazą, a przez 2 kolejne dni siedzieli i nie odzywali się do siebie. Na 3 dzień
zastukał w korpus przechodzący opodal Marsjanin-dziadek.
- Jest tam kto? Żyjecie?
- Taaaaak! - zakrzyknęli gromko kosmonauci do których serc i umysłów powróciła
nadzieja.
- Czemu tam siedzicie i nie wychodzicie?
- Przecież nas zaspawaliście a my mamy dla was prezenty, każdy z was coś
dostanie, wypuść nas - błagał dziadka kapitan wyprawy.
- Heh, te spawanie to taki nasz zwyczaj. Ale jak byli tu Polacy, to poradzili
sobie z włazem w 15 minut.
- Co? Polacy już tu byli?
- Tak, i tak jak wy mieli dla nas prezenty.
- Co takiego mogli oni wam dać?!?!?
- Nie wiem dokładnie co to było, bo akurat mnie nie było, ale to coś nazywało
się "wp.....l" i dostał to każdy, kto tu wtedy był.

Nr.439

[Gość: maxrak]

Dwóch myśliwych z Texasu polowało na łosie nad jeziorem na Alasce. Obaj
upolowali piękne sztuki. Wrócili do samolotu, którym przylecieli, a pilot mówi,
że nie ma mowy, żeby wystartowali z oboma upolowanymi łosiami - jeden musi
zostać.
- Bzdury! - krzyczy jeden z myśliwych. - Kiedy byliśmy tu w zeszłym roku, pilot
zabrał nas stąd a wcale nie miał większego samolotu niż twój. Tamten miał jaja
i nie bał się polecieć!
Pilot się zdenerwował i mówi:
- Jeżeli on to zrobił, to ja też potrafię. Nie latam gorzej niż inni.
Załadowali się, silnik na pełną moc i startują. Niestety zanim wznieśli się nad
drzewa na końcu jeziora, zahaczyli o ich wierzchołki, samolot spadł i rozbił
się. Żywi, ale trochę połamani wyczołgują się z krzaków, a pilot potrząsa głową
i pyta:
- Gdzie jesteśmy?
Jeden z myśliwych podnosi się z ziemi i mówi:
- Powiedziałbym... że przynajmniej sto metrów dalej niż w zeszłym roku.

Nr.440

[Gość: maxrak]

Na przejściu granicznym celnik mówi do turysty:
- Proszę otworzyć walizkę.
- Ale ja nie mam walizki!
- Nic na to nie poradzę, przepis to przepis!

Nr.441

[Gość: maxrak]

W sobotni poranek Jake, zapalony myśliwy, wstał wcześnie, żeby wybrać się na
polowanie na jelenia (pierwszy raz w sezonie). Zszedł do kuchni żeby zrobić
sobie kawę i ze zdziwieniem zobaczył swoja żonę, Alice, która w pełnym
myśliwskim rynsztunku czekała na niego.
- Co masz zamiar zrobić? - spytał Jake.
- Jadę z tobą na polowanie.
Pomimo ogromnych wątpliwości Jake zdecydował się na zabranie żony. Gdy przybyli
na miejsce, Jake usadowił żonę na bezpiecznej platformie na jednym z drzew i
powiedział:
- Jeśli zobaczysz jelenia, spokojnie wymierz, a ja przybiegnę jak tylko usłyszę
strzał.
Odszedł z uśmiechem na ustach, wiedząc, że Alice nie trafiłaby do słonia nie
mówiąc o jeleniu. Nie minęło 10 minut, gdy usłyszał strzały. Szybko zawrócił i
gdy podbiegł bliżej usłyszał głos żony:
- Odejdź od mojego jelenia!!!
Zdziwiony przyspieszył i znowu usłyszał krzyk Alice:
- Odejdź od mojego jelenia! - po którym nastąpiły kolejne wystrzały.
Gdy przybiegł na miejsce ze zdziwieniem ujrzał mężczyznę z rękami uniesionymi
do góry, najwyraźniej mocno przestraszonego, który mówi:
- W porządku, proszę pani. Może pani zatrzymać swojego jelenia, tylko niech mi
pani pozwoli go rozsiodłać...

Nr.442

[Gość: maxrak]

W filharmonii miał się odbyć koncert muzyki Pendereckiego. Duża obsada
instrumentów. Dlatego jeden trębacz - któremu wypadło ważne spotkanie poprosił
portiera aby go zastąpił:
- Ależ Panie Robercie, ja nie umiem grać na trąbce, ja tu tylko sprzątam!
- Panie Zenku, będzie Pan tylko trzymał trąbkę, może Pan nawet coś dmuchnąć,
nikt nie zauważy. Zresztą jest jeszcze cztery innych trębaczy.
Portier zgodził się. Nazajutrz po koncercie trębacz przychodzi do pracy. W
progu woła go portier:
- Panie, ale było super! Ludzie wiwatowali, brawa się sypały, ale najlepsze, że
w trąbkach to siedzieli jeszcze trzej inni portierzy i elektryk. Ale daliśmy
czadu!

Nr.443

[Gość: maxrak]

- Kochanie, jak ci smakował obiad, który dziś ugotowałam?
- Dlaczego ty stale dążysz do kłótni?!

Nr.444

[Gość: maxrak]

Para nowożeńców przyjechała w góry na tydzień miodowy, pod namiot, ale, że
pogoda nie dopisała, ty wynajęli pokój u bacy. Baca, jak to baca, pokój
wynajął, ale liczył. że jeszcze dorobi na posiłkach. Pierwszy dzień, młodzi
siedzą w pokoju i nie schodzą. Drugi dzień... to samo, trzeci i czwarty to
samo. W końcu baca nie wytrzymał i załomotał w drzwi:
- Zyjecie to jesce?
Zza drzwi słyszy radosny głos młodego:
- Zyjemy, baco, żyjemy!
- A cym to zyjecie? - pyta baca.
- Miłością, baco, miłością ...
- To jak se tak zyjecie panocku, to wos proszę nie wyrzucajcie skórek za łokno,
bo mi się już trzy kaczki zadławiły.

Nr.445

[Gość: maxrak]

W kawiarni spotykają się dwaj przyjaciele: Amerykanin i Rosjanin. Dawno się nie
widzieli, więc opowiadają, jak im się wiedzie. John mówi, że świetnie mu się
powodzi, ma nowy dom, ciągle podróżuje z żoną po świecie, w pracy dostał
podwyżkę i kupił trzeci samochód.
- Po co Ci aż trzy samochody? - pyta go Wania.
- No wiesz, jednym jeżdżę do pracy, drugi bierze żona, kiedy wybiera się na
zakupy, a trzecim jeździmy do przyjaciół. A ty, ile masz samochodów?
- Dwa - odpowiada Rosjanin. - Jednym żona po zakupy, a drugim ja do pracy.
- A do przyjaciół czym jeździcie? - pyta John.
- Do przyjaciół - to czołgiem...

Nr.446

[Gość: maxrak]

Zima. Legowisko niedźwiedzi. Mały niedźwiadek budzi starego siwego misia:
- Dziadku! Dziadku, opowiedz mi bajkę!
- Śpij... - mruczy dziadek - ...nie czas na bajki...
- Ale dziadku! No to pokaż teatrzyk! Ja chcę teatrzyk! - krzyczy mały.
- No dooobrze... - sapie dziadek gramoląc się pod łóżko i wyciągając stamtąd
dwie ludzkie czaszki. Wkłada w nie łapy i wyciągając je przed siebie mówi:
- Docencie Nowak, co tak hałasuje w zaroślach?
- To na pewno świstaki, panie profesorze...

Nr.447

[Gość: maxrak]

Pamiętnik przyjaźni Polsko-Amerykańskiej:
Dzień pierwszy: Popiliśmy z Polakami.
Dzień drugi: Chyba umieram.
Dzień trzeci: Znowu popiliśmy z Polakami.
Dzień czwarty: Boże, czemu ja wtedy nie umarłem?!

Nr.449

[Gość: maxrak]

Autokar wiozący grupę parlamentarzystów wypadł z jezdni i rozbił się na
drzewie. Miejscowy rolnik, na którego polu doszło do tragedii, pogrzebał ofiary
wypadku, a potem zadzwonił po policję. Policjanci po przyjeździe na miejsce
zdarzenia zaczęli przesłuchiwać rolnika:
- Czy na pewno wszyscy już byli martwi?
- Niektórzy twierdzili, że nie, ale wie pan jak politycy kłamią...

Nr.450

[Gość: maxrak]

Jedzie dziadek maluchem, zgarbiony, ręce mu się trzęsą na kierownicy. Nagle
wyprzedził go mercedes, dziadek się wystraszył, mercedes zatrzymał się na
światłach, dziadek z tego strachu nie dał rady opanować nerwów i uderzył do w
tył. Z mercedesa wysiada dwóch byków i jeden z nich mówi:
- I co dziadek, przywaliłeś?
- Tak - odpowiada dziadek cieńkim, wystraszonym głosem.
- Masz kasę?
- Nie.
- A ubezpieczenie?
- Nie.
- A syna?
- Mam.
- To masz tu komóreczkę, dzwoń po syna, to odrobi u mnie, bo ty się do roboty
nie nadajesz.
Dziadek zadzwonił, podjeżdżają trzy mercedesy S-klasa, wysiada kilku byków i
jeden z nich mówi:
- I co tatuś?... Przywalił jak cofał?...

Nr.448

[Gość: maxrak]

Lew, król lasu, zebrał wszystkie zwierzątka i mówi:
- Słuchajcie, doszły do mnie głosy, że są burdy w lesie, szerzy się pijaństwo i
chuligaństwo. Dlatego od dzisiaj wprowadzam całkowity zakaz spożywania
alkoholu! Kiedy ktoś go złamie, będę nieugięty i ukarzę go. Kary będą surowe, z
wyrzuceniem z lasu włącznie.
Po tygodniu lew przechadza się kontrolnie po lesie, żeby sprawdzić, czy jego
zakaz jest przestrzegany. Patrzy, a z naprzeciwka idzie strasznie pijany
zajączek. Zatacza się, potyka o własne nogi. Lew zdenerwował się, złapał
zajączka i mówi:
- Słuchaj zajączku, jeśli jeszcze raz zobaczę cię w takim stanie, wyrzucę cię z
lasu. Daję ci ostatnią szansę.
Po tygodniu sytuacja się powtórzyła, a lew konsekwentnie ukarał zajączka
wyrzuceniem z lasu. Upłynął miesiąc. Któregoś dnia, podczas przechadzki, lew
postanowił zapuścić się dalej niż zwykle i wyszedł na skraj lasu. Patrzy, a
niedaleko jest mały stawek, a ze stawku... wystają długie uszy. Podszedł,
chwycił za te uszy i wyciągnął z wody... zajączka. Oczywiście pijanego.
- Cześć, lew! - mówi zajączek.
- Zajączku, ty nie masz wstydu! - krzyknął lew. - Wyrzuciłem cię z lasu, a ty
dalej pijesz!
Zajączek spojrzał nonszalancko na lwa:
- Słuchaj, lew, powiem ci tak... W lesie możesz wszystko, wiesz... ale od nas
rybek się odwal...!!

[sith_maul]

Gość portalu: maxrak napisał(a):

> Mam zamiar pisać tu jeden dowcip dziennie.Ewentualne komentarze mile
> widziane.Kto chce ,może się przyłączyć.
>
>
>
> A OTO DOWCIP NR 1:
>
>
> Spotykają się dwie znajome.
> Jedna mówi do drugiej:
> Wiesz co,kupiłam sobie skunksa.Mówię ci,tak liże ,że orgazm masz w pół minuty.
> Druga na to:
> No co ty. Przecież to śmierdzi.
> Pierwsza:
> E tam,już się przyzwyczaił.

no cóż poziom dowcipu świadczy o opowiadającym , przykro mi ale ....DNO