Z życia pilotów :-))))))))))))))))

Ekspresowe trzeźwienie...

[Gość: jot_pl]

autentyk
Rok bodajże 1989. Miasteczko studenckie Politechniki Rzeszowskiej, na której
znajduje się Wydział Lotnictwa (na tym wydziale jest specjalność - pilotaż,
czyli wyszkoliło się tu paru pilotów latających na Benkach i innych).
Do kolegów studentów przyjeżdżają kumple z aeroklubu wiozący szybowiec z
naprawy w Krośnie. Przed nimi długa podróż do domu więc.... wieczorem suto
zakrapiana impreza. Tymczasem wesoła brać studentów lotnictwa postanawia zrobić
dowcip. Do dziś pamiętam jak około północy otwierają się drzwi do pokoju i
kolega mówi: - chodź, składamy szybowiec. Przepychamy na parkingu samochód z
przyczepką z szybowcem i..... szybowiec zostaje złożony fachowymi siłami w
środku nocy, w centrum miasta, na trawniku otoczony akademikami, stołówką i
drzewami. Kilka pamiątkowych zdjęć i dyżury do rana aby ktoś nie uszkodził
świeżo odremontowanego delikatnego płatowca. Rano obserwujemy zdziwione twarze
przechodniów.
Natomiast uczestnicy zakrapianej imprezy..... trzeźwieją w kilka sekund gdy
widzą rano na parkingu pustą przyczepę.

[ewa13121981]

tu macie dobry artykuł z filmem

www2.TheCrims.com/?rid=443442

[Gość: ale_o_so_chodzi]

annika_vik! widziałam Twój wpis w innym wątku i pytam: DLACZEGO NIE TU?! Proszę
na-ten-tychmiast zapodać nowe wpisy z życia pilotów. ;-) pliiiiizzzzz....

halo - nowe od anniki

[annika_vik]

Ludzie! Piloci (bo piloci to nie ludzie!)! Dopisujcie, może coś z humorów
lotniska jeszcze u was jest, bo ja już naprawdę przetłumaczyłam cały internet i
dopisałam opowieści swoje i kolegów! Niedługo nowy sezon, mam nadzieję, że coś
przybędzie.

A na razie porcja z aviation web.

======================================================

While doing some work, heard the following exchange on Kennedy Tower freq: Twr:
Cactus 51, turn right zulu and golf, hold behind the plane that's stopped to
recycle. Cactus 51: Cactus 51 we'll make the right zulu and golf, behind the
recycled airplane ... whatever that means. Trw: C'mon Cactus, you guys should
know what that means, you fly Airbus'

do Anniki

[Gość: Anka]

Powodzenia!!

[jacek_1966]

-trzymaj sie i POWODZENIA !!! -NA PEWNO POJDZIE CI SUPEREK ...!
-dla tak wspanialej dziewuchy jak Ty, to przeciez taki "egzaminek" to
tylko "buleczka z maselkiem", -no nie ;-) ...?!

-pozdrawiam goraco i trzymam kciuki... ! -Jacek

[Gość: luca3105]

Anniko, trzymam oba kciuki!Pozytywne myślenie to połowa sukcesu!

ech

[szprota]

twoje są po prostu najlepsze.

[Gość: mercx]

BOEING- bits of engines in numerous gardens

Rok 1969- kapitan boeinga Pan Am kołując po wylądowaniu we Frankfurcie nie
dostosował się po polecenia wieży opuszczenia pasa zjazdem Charlie. Zirytowany
kontroler mówi do niego przez radio: "Co jest, pierwszy raz jesteś we
Frankfurcie??" Kapitan na to: "Nie, byłem tu już w 1944, ale nie lądowałem" :-
)))

pozdr
M

[dc22]

upik!
hop do gory
Anniko - jak poszlo?:))

jeszcze!!! (tadadam!)jeszcze!!! (tadadam!)jeszcze!!! (tadadam!)

[Gość: Mysior]

Niezupełnie w temacie, ale może się spodoba...
Jedna z licznych podróży podczas papieskich pielgrzymek. Stewardessa przechodzi
proponując drinki. Papież pyta:
- Na jakiej wysokości jesteśmy?
- Około 10 tys. metrów.
- O, to dziękuję - za blisko Szefa.

Pozdrowienia dla Anniki i wątek do góry!!

[yabol428]

Lotnisko JFK w Nowym Jorku. Facet wchodzi do windy a za nim kobieta w mundurku, mini spódnica, żakiet - stewardesa jakaś. Facet zaintrygowany ta sytuacja mówi:
- Hello, you fly USA airways?
Kobieta nie odzywa się, tylko patrzy na niego zdziwiona. Facet pomyslal no to co, sprębuje jeszcze raz:
- Flugen sie Lufthansa ja?
Kobieta bardziej zdziwona patrzy na niego i nic nie mówi. No trudno pomyślał facet... spróbuję jeszcze raz:
- Volare sinora Alitalia?
Wtedy kobieta mówi:
- A w mordę chcesz palancie?!
- Aha, LOT!

w temacie

[maku.muszkila]

Open Microsoft Word and do the following:
1. Type in capitals Q33 NY. This is the flight number of the first
plane to hit one of the Twin Towers.
2. Highlight the Q33 NY.
3. Change the font size to 48.
4. Change the actual font to the WINGDINGS 1
What do you think now?!!
Really WEIRD
-------------------------------------------------------------------------------
Otworzcie Microsoft Word i dalej zgodnie z instrukcja:

1. Wpiszcie do duzymi literami Q33 NY. To jest numer lotu pierwszego samolotu,
ktory udezyl w Blizniacze Wieze WTC
2. Wlaczcie pogrubienie wpisanego wczesniej Q33 NY
3. Zwiekszcie rozmiar czcionki do 48
4. Zmiencie aktualna czcionke na WINDINGS 1

I co o tym sadzicie ???
NAPRAWDE DZIWNE.....

[exman]

CHOLERA, jeśli ten numer jest autentyczny to ... które numery następne

[Gość: kama]

A co powiecie o programie "Katastrofa w przestworzach" na Nat.Geogr.?
To też część życia pilotów...

[marguerite2003]

Hmmm...kiedyś trafiłam na cały dzień tego programu - od rana do 3 w nocy - tylko
to i nic więcej. A najśmieszniejsze było to, że w przerwach między odcinkami
były reklamy LOT-u - nic tylko latać :D:D:D:D

[ppppp7]

Nie jest autentyczny

[maku.muszkila]

jest - sprawdzilem, wystarczy google

[madziaro1]

no chyba jednak nie
pl.wikipedia.org/wiki/Q33_NY

[Gość: ppppp7]

www.september11news.com/AttackImages.htm
bredzisz maku.muszkila

7:58 a.m. - United Airlines Flight 175 departs Boston for Los Angeles,
carrying 56 passengers, two pilots, and seven flight attendants. The
Boeing 767 is hijacked after takeoff and diverted to New York.
7:59 a.m. - American Airlines Flight 11 departs Boston for Los
Angeles, carrying 81 passengers, two pilots, and nine flight
attendants. This Boeing 767 is also hijacked and diverted to New York.
8:46 a.m. - American Flight 11 from Boston crashes into the North
Tower at the World Trade Center.
9:03 a.m. - United Flight 175 from Boston crashes into the South
Tower at the World Trade Center.

[Gość: titta]

No dziwne, bo te loty byly do LA :)

[yabol428]

Kapitan linii United, już emerytowany, opowiedział tę historię, która zdarzyła
się jego koledze w latach pięćdziesiątych. Jego kolega był FO (pierwszym
oficerem, czyli drugim pilotem) i za dowódcę miał pilota ze "starej szkoły",
zionącego ogniem kapitana.
Sceneria zdarzeń: raport przed wylotem, samolot Convair 540 Elko, lot do Las
Vegas, Newada.
kapitan: "Nie dotykaj niczego, chyba że rozkażę." drugi pilot: "Tak jest,
proszę pana." po półgodzinie lotu kapitan: "Jak to się dzieje, że mamy prędkość
tylko 140 węzłów?" drugi
pilot: "Och, czyżby życzył pan sobie schować podwozie?"

[Gość: mikeyy]

Mój debiucik :). Proszę o słowa konstruktywnej krytyki i ewentualnie zachęty, to jeszcze coś podeślę :).

----------------

Proudly flying my new Lancair Columbia 350 into Tucson International, having been cleared for the visual to 11L, I heard this interchange with a regional jet: Tower: RJ1234 you're cleared for the visual following the Columbia on a one mile final.(pause) RJ1234: ...I'm following the Space Shuttle?!!

Leciałem dumnie moim nowusieńkim Lancair Columbia 350 na międzynarodowe lotnisko Tucons (Arizona), gdy dostałem pozwolenie na lądowanie wizualne ("na oko") na pasie 11 Lewy, wtedy usłyszałem następującą wymianę z lokalnym rejsem odrzutowym:
Wieża: RJ1234 masz pozwolenie na lądowanie wizualne zaraz po Columbii będącej na ostatniej prostej 1 mila. (pauza)
RJ1234: Mam lądować za promem kosmicznym?!!

----------------

"I´ve overheard this at the tower frequency at Amsterdam Schiphol Airport (EHAM) in The Netherlands..." Tower: KL123 you are cleared to land on runway 24 KL123: (with a loud background noise) Thank you sir, KL123 cleared to land runway 24 Tower: KL123, what is that high noise on the background? KL123: It's just normal cockpit noise Tower: You sound like a Fokker 50 cabriolet KL123: Fine, I'll close the window

"Usłyszałem to na częstotliwości wierzy lotniska Amserdam Schiphol (EHAM) w Holandii.."
Wieża: KL123 pozwolenie na podejście na pasie 24
KL123: (duży hałas w tle) Dziękuję bardzo, KL123 podejście na pasie 24
Wieża: KL123, co to za hałas w tle?
KL123: Normalne odgłosy wewnątrz kokpitu
Wieża: Brzmicie jak Fokker 50 kabriolet
Kl123: Dobra, już zamykam okno.

----------------

Overheard while being vectored to the ILS 10 at KMSY the other day: Approach: Jet 123, maintain 9,000. Jet 123: Um, ok, we're gonna go through it. Approach: That's ok, climb and maintain 10,000. Jet 123: Uh, we're on our way back down to 9,000, now. Approach: Well, 10 is available, you're welcome to climb and maintain 10,000. Jet 123: Why are you doing this to us? Approach: Well, I'm trying to separate you from traffic behind you, if that's OK. Jet 123: That's fine, but we just zero-g'd an aircraft with a US Senator aboard. We'd rather not
squash him, now. [pause] Approach: If I'd known that, I'd have sent you back down to 5,000 first.

Podsłuchane podczas kierowania na ILS 10 (Instrumental Landing System - układ automatycznego lądowania) na lotnisko KMSY (Nowy Orlean):
Kontrola lotów: Odrzutowiec 123, utrzymaj 9.000.
Odrzutowiec 123: Ee, ok, myślę, że możemy pójść na to.
Kontrola lotów: Dobra, wzleć na 10.000 i utrzymaj.
Odrzutowiec 123: Dlaczego nam to robicie?
Kontrola lotów: No cóż, chcę was uwolnić od dużego ruchu za wami, oczywiście jeśli wam to odpowiada.
Odrzutowiec 123: Dzięki, ale właśnie wprowadziliśmy w samolocie środowisko 0 G (nieważkości) a na pokładzie mamy Senatora USA. Nie chcielibyśmy teraz go zgnieść (nagłym wznoszeniem).
[pauza]
Kontrola lotów: Gdybym wiedział o tym wcześniej, najpierw wysłałbym was na 5.000.

----------------

Controllers on the ball... Heard while established on a seven-mile final to Runway 1 at Republic Airport in Farmingdale, NY (FRG) January 1, 2002... Arrow N1234: Republic Tower, Arrow 1234 nine miles north, landing with Victor. Tower: Arrow 234 report the right downwind Runway 1.
Arrow 234: Tower, any chance we could get a straight in? Tower: Arrow 234, you did say you were north didn't you? Arrow 234: Yes, we are 7 mile s north. Tower: Arrow 234, understand the only way I can give you a straight in for 1 is if I turn you around and have you continue for about 24,000 miles. I had a little trouble navigating a straight approach while laughing so hard.

Kontrolerzy balują...Usłyszałem podczas ustawiania się do ostatniej siedmomilowej fazy podejścia do lądowania na pasie 1 na Republic Airport
w Famingdale, NY 1 stycznia 2002.
Arrow N1234: Wieża Republic, Arrow N1234 dziewięc mil na pólnoc, lądowanie zgodnie z trasą.
Wieża: Arrow 1234 zamelduj się na prawym pasie nr 1 zgodnie z kierunkiem wiatru.
Arrow 1234: Wieża, czy jest szansa byśmy wlecieli wprost na pas?
Wieża: Arrow 1234, mówiliście że lecicie z północy, tak?
Arror 1234: Tak, 7 mil na północ.
Wieża: Arrow 1234, jedyny sposób w jaki mogę was wprowadzić wprost na pas 1 to gdy każę wam zawrócić i lecieć przez 24.000 mil.
Miałem małe problemy przy nawigowaniu do podejścia na wprost, tak się śmiałem.

Victor - z tego co wyczytałem, są to oznaczenia dróg powietrznych - jak autostrady tyle że w powietrzu. Tak więc np Victor 187 oznacza trasę powietrzną 187. A "landing with Vitor" pewnie oznacza lądowanie zgodnie z kierunkiem wyznaczonym przez trasę powietrzną.

----------------

Sometimes you just gotta tell it like it is... While on short final for the center runway of KIWA during a busy time of day we overheard tower give instructions to the aircraft following behind us: N1234: Gateway tower, N1234, with you ILS three-zero-charlie. Tower: N1234, roger, number two cleared to land, there will be... (pause) Well... there will be a lot of stuff happening before you land.

Czasem trzeba po prostu opowiedzieć dokładnie tak jak było. Podczas ostatniej fazy podejścia na środkowy pas KIWA (Lotnisko Wilimas Gateway w Phoenix) podczas godzin nasilonego ruchu, usłyszeliśmy wieżę instruującą samolot lecący za nami:
N1234: Wieża Gateway, N1234, przy waszym ILS trzy-zero-charlie.
Wieża: N1234, przyjąłem, numer dwa pozwolenie na lądowanie, tam będzie...(pauza)...No cóż...tam będzie się działo wieeele rzeczy

[maureen2]

pewien pilot pytany,czy nie boi się,że przy podchodzeniu do ladowania nie trafi
w kołyszący się pokład lotniskowca powiedzial,że nie,co ma być to będzie,rownie
dobrze mogłby iść ulicą,i serce mogłoby przestać bić.To tak na poważnie.
up!

[brtlmj]

Dwie zasady, o ktorych musi pamietac instruktor:
1) Uczen chce zabic ciebie i siebie,
2) Im wiecej uczen umie, z tym wieksza przebiegloscia bedzie sie trzymal zasady
numer 1.


Pechowy Klubowicz (dalej PK) dal sie zlapac nad chmurami. Po przebiciu sie przez
nie okazalo sie ze nie da rady doleciec do lotniska, tak wiec wyladowal w polu.
Po jakims czasie przyjechala Klubowa Ekipa z Przyczepa (KEzP).
KEzP: Gratulujemy, ale jakim cudem ominales te druty ?
PK: JAKIE DRUTY ?!
Do dzisiaj nie wiadomo jakim cudem facet nie usmazyl sie na linii WN.


Zupelnie przypadkiem odkrylem jak mozna przestraszyc doswiadczonego instruktora,
ktory sadzi ze widzial juz absolutnie wszystko i ze zaden uczen go nie zaskoczy.
Wystarczy sprawdzajac limity obciazenia szybowca przed pierwszym samodzielnym
lotem zauwazyc "tu pisze ze bez ciebie z tylu moge krecic akrobacje" ;-)


Lece sobie spokojnie po kregu, a tu mi w poprzek lotniska laduje mi sie taka
szkoleniowa krowa. Przelatuje z duza szybkoscia na paru metrach, wykonuje tzw.
zwrot bojowy, pozniej to samo w druga strone, wreszcie laduje. Mi sie przez to
wszystko krag dosyc mocno wydluzyl, ale spokojnie sie mieszcze myslac ze "CFI
(szef wyszkolenia) sobie z nim powaznie porozmawia". Laduje niedaleko tego
drugiego szybowca i widze ze kto nim lecial ? CFI we wlasnej osobie.

Bartek

[chipcia13]

Może nie całkiem a propos:
Przychodzi blondynka do sklepu AGH
-Poproszę lotnika do telewizora
-Chyba pilota!!!
- Możliwe, ja jestem lajkonikiem w tych sprawach!

Ale zawsze w góre:D

[dc22]

stukam z terminala na praskim lotnisku - dobre miejsce na upik topicu :))
a jak dobrze robia anegdotki przed ponownym oderwaniem sie od ziemi lotnictwem
cywilnym? :)))))

[chipcia13]

Oczywiście miało byc AGD:)

[Gość: Greg]

A ja do tej pory jestem w szoku, że go znowu zobaczyłem - już się bałem, że
wziął i umarł... Jeszcze w swoim życiu nie czytałem niczego lepszego - ból
przepony gwarantowany!!!!

[ibulka]

TO JEST CUDOWNE!!! :o))
Najlepsze teksty na pierwszej stronie :o)

[Gość: Jasio]

Pare lat temu przeczytalem cos w language. Niestety oryginal zaginal w mrokach
dziejow (a byl napisany niesamowicie). Sprobuje nie sknocic :-)

Samolot pasazerski leci do Dublina. Dowodca - Paddy, drugi pilot - Gerry.
Zblizaja sie do lotniska, kontaktuja z kontrola lotow i dostaja pozwolenie na
ladowanie z dobra widocznoscia na okreslonym pasie.

Paddy: K!@#$%^&. To najkrotszy pas jaki w zyciu widzialem.
Gerry: No.
P: Gerry. Musimy sie skoncentrowac. To bedzie najtrudniejsze ladowanie w moim
zyciu! Musisz postepowac dokladnie z moimi instrukcjami.
G: OK!
P: Szybkosc na granicy przeciagniecia.
G: OK!
P: Klapy otwarte na 100%.
G: OK!
P: Musimy wyladowac zaraz na granicy pasa.
G: OK!
P: Na moj sygnal wlaczysz ciag rewersyjny i hamulec na maksa.
G: OK!


Podchodza.


Siadaja.


P: TERAZ!
Gerry wlacza hamulec i ciag rewersyjny.
Wszystko sie trzesie, gwizdze, klekoce.
Samolot zatrzymuje sie centymetry od konca pasa.
Paddy (juz rozluzniony troszeczke): P@#$%^@ NAJKROTSZY PAS NA SWIECIE.
G: (patrzac w bok): I do tego najszerszy.

Pozdrowienia dla Anniki, ktorej nic nie przebije.

Jasio

Sorki z brak polskich liter, ale w pracy taka mam stacje :-(.

[jestem-tu]

witam, :)
wyczytane w "przegladzie lotniczym" albo na grupie dykusyjnej.
Ulubiona trasa pilotow z aeroklubow poludniowo-wschodnich
zglaszna do kontroli lotow:
Kazimierz - Nieliz - Cycow - Haliny. Potrzebne tu polskie litery,
zrozumiecie... :)

[annika_vik]

Nie mogę uwierzyć, że wątek, który towarzyszy mi przez całe pilockie życie,
dalej ciągnie! Super, super, super!

Pozdrawiam wszystkich czytaczo-niedopisywaczy, dopisywaczy oraz podrzucaczy!
Wszytkich fanów wątku, który ciągnie czwarty czy piąty już rok! I zawsze jest
na pierwszej stronie FH!

----------------
Coś z nieocenionego Aviation Web. Wszystkich znajomych pilotów męczę o
historie, ale oni chyba dopiero muszą je stworzyć :)))))
-----------------

Flying high...
Delta: Center, Delta 123 request higher.
Center: Delta 123, climb and maintain Flight Level 500.
(long pause)
Center: Delta 123, how much higher did you want?
Delta: Center, Flight Level 390 would be fine. (pause) Thanks for asking.


Latać wysoko...
Delta: Kontrola, Delta 123 prosi o pozwolenie na wejście wyżej.
Kontroler: Delta 123, wznieś się na poziom lotu 500 i utrzymaj.
(długa pauza)
Kontroler: Delta 123, a o ile wyżej chcieliście?
Delta 123: Kontrola, poziom 390 byłby w sam raz. (pauza) Dzięki, że zapytałeś.

----------

Będzie więcej!

-------

Jestem nielot, mam nadzieję, że chwilowo. W przeprowadzce zagubiłam gdzieś
KSIĄŻKĘ PILOTA!!!! mam nadzieję, że się znajdzie! bo jak nie, to nie polatam!
Czy ktoś z wierzących fanów wątku może w ramach współpracy odmówić nowennę do
św. Antoniego?

Pozdrawiam,
pingwin-nielot :(((

[Gość: zołza]

Witaj ponownie anniko! Nowenny nie odmówię, bo nie potrafię, ale za to
wszystko, co zrobiłaś dla tego wątku św. Antoni już na pewno się bardzo stara,
żeby pomóc! Gwarantowane, że się znajdzie, czego z serca życzę. Pa!

[adrian4u]

A na czym Aniko latasz?
bo ja niestety tylko walczę z symulatorami, ale muszę zebrać parę groszy i
skoczyć do aeroklubu - wsiąść z instruktorem, żeby mnie wyniósł na pułap i może
da popilotować:)
Mimo wszystko to nic trudnego a awionikę da się opanować:)

Adrian
[e-mail]

[Gość: Jasio]

Troche moich tlumaczen.

pilot humor
On a small commuter flight one sunny day, the captain was told that his
passengers were nervous about being on a "small airplane." He decided to take
action: "Good afternoon ladies and gentlemen, this is your captain. I have been
informed that some of you are nervous about being on a 'little' plane. Well,
let me assure you, there is nothing to worry about, just sit back and take it
easy. It might be helpful to do some sight seeing to put your mind at ease.
Now, if you'll all lean and look out over the right wing of the
airplane....it'll tip over! Hahahahaha!! Just a little pilot humor..."

Pewnego słonecznego dnia w małym samolocie, który latał regularnie na
niewielkich dystansach (commuter – ktoś, kto regularnie podróżuje pomiędzy
pracą i domem), kapitan dowiedział się, że pasażerowie są trochę nerwowi z
powodu lotem „małym samolotem”. Zdecydował się coś z tym zrobić. „Dzień dobry
Państwu, to mówi wasz kapitan. Poinformowano mnie, że niektórzy z Państwa
denerwują się z powodu lotu takim małym samolotem. Zapewniam Was, że nie ma
powodów do zmartwienia, po prostu rozsiądzcie się i zrelaksujcie. Zapewne w tym
pomoże podziwianie widoków. Teraz, jeśli wszyscy przechylicie się i popatrzycie
na prawe skrzydło....samolot przechyli się! Hahahaha! To tylko taki mały żarcik
pilota...”

Pilot flies better than driving
In an attempt to keep the passengers from standing or moving around before
taxiing was completed, the purser of a SouthWest flight said over the PA:
"Ladies and Gentlemen. Our pilots FLY much better than they DRIVE so please
remain seated until the captain finishes taxiing and brings the aircraft to a
complete stop at the terminal..."
Steward linii SouthWest próbuje skłonić pasażerów do pozostania na swoich
miejscach do momentu zakończenia kołowania i podłączenia do rękawa na lotnisku
mówiąc przez PA do wszystkich: ”Szanowni Państwo. Nasi piloci zdecydowanie
lepiej LATAJĄ niż JEŻDŻĄ, tak więc proszę pozostać na miejscach do momentu
kiedy kapitan zakończy kołowanie i zatrzyma się przy terminalu”.

PA by part time comedian
"Good morning, everyone, and welcome aboard American Trans Air flight 458.
Before we take off, I'd like to call your attention to some safety features we
have on board. Each seat on board comes with a safety information card; we'd
like you to read very carefully through this in preparation for the mid-flight
test later on. I'd also like to call your attention to the smartly dressed
flight attendants standing before you, who will be pointing out exits and other
aircraft equipment. There are six exits on board, two at the back two in the
middle and two at the front. Should there be a sudden loss of cabin pressure,
oxygen masks will automatically drop from above. Place these over your mouth
and nose and begin breathing normally. Adults, put your own mask on before
helping a child or an adult who's acting like a child.
"Once we have reached a comfortable altitude, the captain will turn off the
seat belt sign and you will be free to move about the cabin. If you need to use
the bathroom, we have six on board, three forward and three aft. If you're
unfamiliar with the terms 'fore' and 'aft,' you're in some trouble, aren't you?
We'd like to remind you that this is a no-smoking flight and, to ensure this,
smoke detectors are installed in all lavatories. Federal law prohibits
tampering with this device or with the hidden camera. Photographs will be
available at the end of the flight.
"We'll be showing two movies on today's flight. Our first is entitled The
Hijacking of Flight 458 [this flight's number], followed by Jet Crash '98. Both
movies are based on real-life events, as told by American Trans Air cabin
attendants. For the moment, sit back, relax, and enjoy the flight, as I and the
rest of the cabin attendants go below deck to begin searching through your
luggage."

”Dzień dobry wszystkim. Witam na pokładzie American Trans Air lot 458. Zanim
wystartujemy, chciałbym o kilku elementach bezpieczeństwa, które są
zainstalowane w samolocie. Każdy fotel ma kartę informacji o bezpieczeństwie.
Prosimy dokładnie je przeczytać przed testem, który odbędzie się w połowie
lotu. Zwracam również uwagę na pięknie ubranych członków załogi stojących przed
Państwem, którzy wskażą wyjścia i inne wyposażenie samolotu. Samolot ma sześć
wyjść, dwa z tyłu, dwa w środku i dwa z przodu. W przypadku nagłego
rozhermetyzowania kabiny, maski tlenowe opadną automatycznie z góry. Należy
umieścić je na ustach i nosie i zacząć normalnie oddychać. Dorośli – proszę
założyć swoje maski zanim zaczniecie pomagać dzieciom lub dorosłym, którzy
zachowują się jak dzieci. Kiedy osiągniemy pułap komfortowego lotu, kapitan
wyłączy nakaz zapięcia pasów i można będzie się swobodnie poruszać po kabinie.
Jeśli musicie skorzystać z łazienek, mamy ich sześć na pokładzie – trzy z
przodu i trzy z tyłu. Jeżeli pojęcia ‘z przodu’ i ‘z tyłu’ stwarzają wam
kłopoty, to macie problem. Przypominam, że w czasie całego lotu obowiązuje
zakaz palenia i aby to zapewnić, w toaletach są zainstalowane czujniki dymu.
Prawo federalne zakazuje majstrowania przy tych urządzeniach jak również przy
ukrytych kamerach. Zdjęcia będą dostępne po zakończeniu lotu.”
„Będziemy pokazywać dzisiaj dwa filmy. Pierwszy jest zatytuowany Porwanie Lotu
458 (to jest numer lotu), drugi zaś to Katastrofa Odrzutowca ’98. Oba filmy są
oparte na faktach, co potwierdza załoga pokładowa American Trans Air. A w tej
chwili proszę się rozsiąść, rozluźnić i cieszyć się lotem, kiedy Ja i reszta
załogi pokładowej zejdziemy do luku bagażowego i będziemy przeszukiwać Wasz
bagaż”.

fuel dumping on cops
In the days of the Northrop F-89 Scorpions, the Air Force pilot at an
interceptor squadron was driving to work one day when he got caught in a speed
trap on a road that ran very near to the end of the runway. He argued his case
with the local cops, but to no avail.
Steaming mad and more than a little frustrated, he stormed into Operations
demanding that an F-89 be readied for him immediately. Firing up the engines,
he taxied to the active runway and took off.
Shortly after getting airborne, he declared an emergency and reversed course
back to the field. Of course, being the good pilot that he was and ever-mindful
not to exceed the max landing weight of his Scorpion, and having a fuel dumping
system installed, he dumped his excess fuel...just as he reached the road near
the end of the runway.
The fuel-drenched cops packed up their radar and weren't seen anywhere near
that area again for a very long time.
W czasach, kiedy latano jeszcze na Northrop F-89 Scorpion, pilot sił
powietrznych w eskadrze myśliwskiej (przechwytującej) któregoś dnia jechał do
pracy i został złapany przez drogówkę za przekroczenie szybkości bardzo blisko
swojej bazy. Dyskutował z gliniarzami, ale to nic nie dało.
Maksymalnie wkurzony i więcej niż lekko sfrustrowany wpadł do centrali
operacyjnej i zażądał natychmiast F-89 dla siebie. Odpalił silniki, wyjechał na
pas startowy i wystartował. Krótko po oderwaniu się od ziemii zgłosił sytuację
awaryjną i zawrócił na lotnisko. Oczywiście, będąc dobrym pilotem wiedział, że
nie powinien lądować na przeciążonym paliwem samolocie, a mając instalację
zrzutu awaryjnego paliwa, wyrzucił go ...kiedy przelatywał nad drogą blisko
jego bazy.
Gliniarze – zupełnie zalani paliwem - spakowali swój radar i nie byli widziani
w pobliżu przez dłuuuugi czas.

The motoring speed trap
Two members of the traffic police were out in the countryside with a radar gun
recently, happily engaged in apprehending speeding motorists, when their
equipment suddenly locked-up completely with an unexpecte

[Gość: Jasio]

Oooops. Chyba za duzo znakow bylo no i wcielo, jak wklejalem z Worda.

The motoring speed trap

Two members of the traffic police were out in the countryside with a radar gun
recently, happily engaged in apprehending speeding motorists, when their
equipment suddenly locked-up completely with an unexpected reading of well over
400 mph.
The mystery was explained seconds later as a low flying Tornado hurtled over
their heads.
The boys in blue, upset at the damage to their radar gun, put in a complaint to
the RAF, but were somewhat chastened when the RAF pointed out that the damage
might well have been more severe. The Tornado's target-seeker had locked on to
the 'enemy' radar and triggered an automatic retaliatory air-to-surface missile
attack.
Luckily(?), the Tornado was operating unarmed.
Dwóch gliniarzy z drogówki byli gdzieś w obszarze wiejskim z radarem łapiąc
zmotoryzowanych, kiedy nagle radar zablokował się z niesamowitym odczytem
znacznie ponad 400 mph (~640 km/h).
Tajemnica się wyjaśniła chwilę później, kiedy Tornado na niskim pułapie
przeleciał im nad głowami. Panowie w niebieskich mundurach, wkurzeni
uszkodzeniem radaru, złożyli skargę do RAF-u, ale zostali cośkolwiek pouczeniu,
kiedy RAF stwierdził, że uszkodzenia mogły być dużo większe. Układa
poszukiwania celu w Tornado zlokalizował i nastawił na ‘wrogi radar’ i
uruchomił automatycznie atak rakietą powietrze-ziemia.
Szczęśliwie (?) Tornado wykonywało lot nieuzbrojone.

[Gość: Jasio]

Oto kolejna probka moich tlumaczen.

hot-shot fighter vs. bomber
A young guy in an F-16 fighter was flying escort for a B-52 and generally being
a nuisance, acting like a hotdog, flying rolls around the lumbering old bomber.
The hotdog said over the air, "Anything you can do, I can do better."
The veteran bomber pilot answered, "Try this hot-shot."
The B-52 continued its flight, straight and level.
Perplexed, the hotdog asked, "So? What did you do?"
"I just shut down two engines, kid."

Młody facet leciał jako eskorta B-52 w swoim F-16, ogólnie był uciążliwy i
zachowywał się jak szczeniak kręcąc zawijasy wokół starego, powolnego bombowca.
W pewnym momencie odezwał się przez radio: „Cokolwiek zrobisz, ja zrobię to
lepiej.”
Doświadczony pilot bombowca odpowiedział: „Spróbuj tego, pistolecie.”
B-52 leciał nadal prosto, nie zmieniając pułapu.
Nie rozumiejąc nic z tego pilot myśliwca pyta: „No i co zrobiłeś?”
„Po prostu wyłączyłem dwa silniki, szczeniaku.”

The size counts
Shortly after just landing at a big international airport in his Cessna 150,
our hero strolls into the busy airport cafeteria for a bite to eat. He finds an
empty table by the window to keep an eye on the airport comings and goings.
Shortly thereafter, a striking woman walks up and asks to share his table.
Naturally, he invites her to sit down.
After several minutes of small talk, the woman asks if he is a pilot. He
responds, "Why, yes, I am

[Gość: Jasio]

I jeszcze raz (korzystajac z tego, ze raz na pol roku w pracy sa jakies luzy:-)

no reverse on expensive fighter
At the Naval Air Station a young ground-crew member was being trained on how to
direct an F-14 into the fuel pit for hot refueling. The instructor gave him a
go and after quite some wild arm weaving the F14 was parking, but when checking
they discovered that he had taxied the aircraft too far forward from the fuel
hose to reach the airplane.
"You'll have to send him around again," said the instructor.
"What?" he said, surprised. "They spend millions on these things and you can't
even put them in reverse?"
W bazie lotnicze marynarki młody członek obsługi naziemnej był szkolony jak
prowadzić F-14 do stacji paliw dla jego szybkiego uzupełniania. Instruktor
zezwolił na ruszenie, a następnie po kilku szalonych machnięciach ręką F-14
został zaparkowany. Kiedy sprawdzono położenie samolotu, okazało się, że
przejechał za daleko i nie można wlewu dosięgnąć wężem paliwowym.
„Cóż, będziesz musiał zrobić dodatkową rundkę naokoło” powiedział instruktor.
„Co?”, rzucił zaskoczony młody człowiek, „Wydają na te zabawki milony dolarów i
nawet nie można wrzucić biegu wstecznego?”

design limits
A stormy flight aboard a Boeing aircraft; an off-duty airline stewardess is
sitting next to a man in the grip of serious white-knuckle fever as he watches,
through his porthole, the aircraft's wing bending and bouncing in the tempest.
The stewardess tries to reassure him; she works in the industry and flies all
the time, she tells him. There is nothing to worry about; the pilots have
everything under control.
"Madam," he replies, "I am a Boeing engineer and we did not design this
aircraft to do what it is doing."
Lot odbywa się w burzowej pogodzie, na pokładzie samolotu wyprodukowanego przez
Boeinga. Stewardessa, która akurat nie była na służbie, siedziała koło
człowieka, który był straszliwie zdenerwowany (z białymi od ściskania
knykciami), widokiem zginającego się i podskakującego skrzydła, które widział
przez okienko po jego stronie. Stewardessa próbuje go uspokoić i upewnić, że
nic złego się nie dzieje. Ona tyle już pracuje i lata w każdych warunkach. Nie
ma się czym martwić. Piloci mają wszystko pod kontrolą.
„Proszę Pani”, odpowiada ten człowiek, „Jestem inżynierem u Boeinga i nie
projektowaliśmy tego samolotu aby robił to, co akurat robi.”

how ill is the a/c
China in the eighties. A DC-3 (or similar?) loaded with tourist passengers
starts up and is about to taxi. Then the engines are shut down again. The
captain leaves the cockpit and adresses the passengers: "This plane ill! We
take other plane!"
They all walk over to a DC-3 parked across the ramp. Engines started, and shut
down again. Captain adresses passengers again: "This plane more ill! We take
first plane!"
Chiny, lata osiemdziesiąte. DC-3 (lub podobny) wyładowany turystami uruchamia
silniki i szykuje się do kołowania. Wtedy to silniki zostają wyłączone. Kapitan
wychodzi z kokpitu i mówi do pasażerów: „Samolot chory. My brać inny samolot!”
Wszyscy idą do DC-3 stojącego po drugiej stronie rampy. Silniki startują, po
czym ponownie są wyłączone. Kapitan ponownie mówi do pasażerów: „Ten samolot
bardziej chory. My brać pierwszy samolot.”

[Gość: robo]

Czesc

REWELACJA :)

Czytam ten watek od tygodnia w przerwach pomiedzy klientami:)Co sie usmialem to
moje i poczulem sie zobowiazany dodac cos od siebie.

Lecialem niedawno lotem 8407, liniami RYANAIR z Londyn Stansted do Wroclawia

Gdy wzbilismy sie w powietrze stewardessa wyglosila komunikat:

(mniej wiecej)

"Bedziemy leciec na wysokosci xxx stop (nie pamietam ile to bylo :) )
co daje jedenascie tysiecy KILOMETROW, na tej wysokosci panuje temperatura minus
51 stopni celsjusza, wiec prosimy nie otwierac okien"

Pozdrawiam wszystkich i mam nadzieje ze bede tu mial co czytac przez jeszcze
kilka lat:)

[Gość: Jasio]

no spare tire...
The following is excerpted from an actual complaint letter from a doctor to a
major airline, regarding a flight from one of its smaller outlying stations.
All emphasis is in the original, but identifying details have been deleted:
“On the return flight from Evansville, we were booked on flight 371 to leave at
5:15 p.m. At about 4:45 p.m., when the luggage was about to be loaded, the
ground crew noticed the plane had a flat tire. We were told there would be
about a one-hour delay. After 30 minutes or so, we were told the plane did not
have a spare tire. This is inexusable!!!! Every car in America carries a spare
tire. There is NO EXCUSE for a plane not to carry a spare tire!”
Company personnel responding to the complaint were diplomatic enough not to
mention the lack of a rear-view mirror as well!
Poniższy tekst jest wyjąkiem ze skargi, którą złożył pewien lekarz do jednej z
wielkich linii litniczych, która dotyczyła loty z jednego z mniejszych lotnisk.
Ogólna idea jest zachowana, ale szczegóły pozwalające na identyfikazję zostały
wymazane:
„Na lot powrotny z Evansville mieliśmy zarezerwowany lot nr 371, o godzinie
17:15. O około 16:45, kiedy bagaż miał być załadowany, obsługa naziemna
zauważyła, że samolot ma uszkodzone koło. Powiedziano nam, że będziemy mieli
mniej więcej godzinne opóźnienie. Po ok. 30 minutach powiedziano nam, że
samolot nie ma koła zapasowego. To jest niewybaczalne!!!. Każdy samochód w
Ameryce ma koło zapasowe. Nie można tak po prostu powiedzieć „Przepraszam” za
to, że samolot nie ma koła zapasowego.”
Osoba odpowiadająca na to zażalenie była na tyle dyplomatycznia, że nie
wspomniała o jednoczesnym braku lusterka wstecznego.

Good Luck Mr. Gorsky
When Apollo astronaut Neil Armstrong first walked on the moon, he not only gave
his famous “one small step for man, one giant leap for mankind” statement but
followed it by several remarks, usually com traffic between him, the other
astronauts and Mission Control. Just before he re-entered the lander, however,
he made the enigmatic remark: “Good luck Mr. Gorsky.”
Many people at NASA thought it was a casual remark concerning some rival Soviet
Cosmonaut. However, upon checking, there was no Gorsky in either the Russian or
American space programs. Over the years many people questioned Armstrong as to
what the “Good luck Mr. Gorsky” statement meant, but Armstrong always just
smiled.
But, (on July 5, 1995 in Tampa Bay FL) while answering questions following a
speech, a reporter brought up the 26 year old question to Armstrong. This time
he finally responded. Mr. Gorsky had finally died and so Neil Armstrong felt he
could answer the question.
When he was a kid, he was playing baseball with a friend in the backyard. His
friend hit a fly ball which landed in the front of his neighbor’s bedroom
windows. His neighbors were Mr. & Mrs. Gorsky. As he leaned down to pick up the
ball, young Armstrong heard Mrs. Gorsky shouting at Mr. Gorsky, “Oral sex! You
want oral sex?! You’ll get oral sex when the kid next door walks on the moon!”
Apparently a true story.
Kiedy Neil Armstrong pierwszy raz spacerował po Księżycu, wypowiedział nie
tylko słynne „To mały krok dla człoweka, ale gigantyczny krok (skok) dla
ludzkości” ale również nastąpiło kilka uwag, głównie pomiędzy nim a pozostałymi
astronautami i Centrum Kontroli Lotów. Na chwilę przed powrotem do lądownika,
powiedział enigmatyczne zdanie „Powodzenia Panie Gorsky.”
Mnóstwo osób w NASA myślało, że ta przypadkowa wypowiedz dotyczyła jakiegoś
rywala – kosmonautę radzieckiego. Jednakże po sprawdzeniu, okazało sie, że nie
ma człowieka o takim nazwisku ani po stronie rosyjskiej, ani amerykańskiej, w
ich programach kosmicznych. Przez lata mnóstwo ludzi pytało się Armstronga, co
te „Powodzenia Panie Gorsky” miało oznaczać, ale Armstrong tylko się uśmiechał.
Ale (5 lipca 1995 w Tampa Bay – Floryda) odpowiadając na pytania po
wystąpieniu, dziennikarz przypomniał to 26-letnie pytanie Armstrongowi. Tym
razem odpowiedział. Pan Gorsky juź nie żył i Armstrong poczuł, że może już
odpowiedzieć na to pytanie.
Kiedy był dzieckiem, grał w baseball z przyjaciółmi w ogródku. Jego kolega tak
mocno uderzył lecącą piłkę, że ta wylądowała przed oknem sypialni sąsiadów.
Kiedy schylił się po piłkę, usłyszał panią Gorsky krzyczącą do męża „Seks
oralny! Ty chcesz seksu oralnego?! Dostaniesz go, kiedy ten dzieciak z
sąsiedztwa przespaceruje się po Księżycu”

Pozdrowienia dla wszystkich. Jutro jadę nad „ciepłe” polskie morze na urlop. Po
powrocie raczej nie będę miał czasu na zwiedzanie tego forum, ale...

Pozdrowienia dla Anniki, która natchnęła mnie do spróbowania własnych sił
(niekoniecznie powietrznych:-).

[annika_vik]

AAAA!
Dzięki za pozdrowienia!

Dziękuję też za nowennę i trzymanie kciuków - nagle, a nieoczekiwanie znalazłam
moją książkę pilota! W miejscu, gdzie absolutnie nie powinna być, więc to na
pewno wasza zasługa.

Poniższe bardzo mi się podoba:

Last fall my wife and I headed to Oregon so that I could get some flight
training that wasn't offered here in Canada. We approached the stern looking US
Customs agent and got ready for the typical serious and pointed questions. He
asked me my purpose of travel and I explained that I was obtaining pilot
training. He then asked my wife for her passport and said, 'and you must be the
next of kin.'


Ostatniej jesieni poleciałem do Oregonu robić szkolenie lotnicze, które nie
było dostępne w Kanadzie. Podeszliśmy do celnika, który miał marsową minę, i
nastawiliśmy się na dokładne i poważne wypytywanie. Zapytał mnie o cel wizyty w
Stanach, więc wyjaśniłem, że odbywam szkolenie lotnicze. Następnie poprosił
moją żonę o paszport i powiedział: "a! to pani będzie najbliższym członkiem
rodziny".

-------------

pozdrawiam,
Annika już ze swoją książką pilota

[dc22]

nio. to moje chody u "GORY" znow sie na cos przydaly :)

bezpiecznych lotow i...
wiece historyjek

a przy okazji - hop na pierwsze miejsce!
:)

10.07.2006 lot z Bolonii do W-wy

[becikowe5]

Słowa pilota zamiast do wieży przypadkowo skierowano do pasażerów i
usłyszelismy: "No już wolniej nie da się lecieć!!!!"

Akurat tego dnia Okęcie przyjmowało samoloty od 5 rano (podobno od 23 do 5 było
zamkniete) a my zbyt szybko dotarliśmy do W-wy ;-)

[Gość: d.]

W czołówce "Watchmenów" astronauta spacerujący po Księżycu ma na plakietce
nazwisko "Gorsky" :-)

> Pan Gorsky juź nie żył i Armstrong poczuł, że może już
> odpowiedzieć na to pytanie.
> Kiedy był dzieckiem, grał w baseball z przyjaciółmi w ogródku. Jego kolega tak
> mocno uderzył lecącą piłkę, że ta wylądowała przed oknem sypialni sąsiadów.
> Kiedy schylił się po piłkę, usłyszał panią Gorsky krzyczącą do męża „Seks
>
> oralny! Ty chcesz seksu oralnego?! Dostaniesz go, kiedy ten dzieciak z
> sąsiedztwa przespaceruje się po Księżycu”

[mimbla.londyn]

See This Red "S" On My Chest?

The rich-and-famous don't always succeed in flaunting the rules, as the world-boxing champion learned on one flight. While the aircraft was pushed back, the flight attendant asked him to buckle his seatbelt.

The champ replied, "Superman don't need no seatbelt!"

Without missing a beat, the savvy flight attendant replied: "Superman don't need no airplane, either!"

The boxer buckled up without another word.


www.aviation-humor.com/cms/view.php?id=78

[snowqueen]

Pewnie, że up, up, up! Odkryłam ten wątek parę godzin temu, przeczytałam ze 2/3
z przerwami i gdyby nie to, że siedzę w pracy i już nie mogę dłużej parskać
nagle smiechem, bo szef pomyśli, że coś ze mną nie tak, to czytałabym dalej!
Anniko, Twoje tłumaczenia są fenomenalne. Naprawdę mnóstwo pracy włożyłaś w ten
wątek, przez parę lat jak widzę! sprawiłaś mi tyle radości, dawno się tak nie
uśmiałam :)

pozdrawiam w oczekiwaniu na więcej, wielki uśmiech dla
Ciebie :)))))))))))))))))))))))))))))))))

[Gość: Staruszek]

Snow in Jamaica
A lady goes on vacation to Jamaica. Upon arriving, she
meets a black man, and after a night of passionate love making she
asks him, "What is your name?"
"I can't tell you" the black man says.
Every night they meet and every night she asks him again
what his name is and he always responds the same, he can't tell
her.
On her last night there she asks again, "Can you please
tell me your name?"
I can't tell you my name because you will laugh at me."
says the black man.
"There is no reason for me to laugh at you," the lady
says.
"Fine, my name is Snow!" the black man replies.
And the lady bursts into laughter, the black man gets mad
and says, "I knew you would make fun of it".
The lady replied, "I'm not making fun of your name. I'm
thinking of my husband who won't believe me when I tell him that I had
10 inches of Snow everyday in Jamaica!"

[Gość: Staruszek]

An airline captain was breaking in a very pretty new blonde stewardess. The
route they were flying had a stay-over in another city, so upon their arrival,
the captain showed the stewardess the best place for airline personnel to eat,
shop and stay overnight.

The next morning as the pilot was preparing the crew for the day's route, he
noticed the new stewardess was missing. He knew which room she was in at the
hotel and called her up wondering what happened to her. She answered the phone,
sobbing, and said she couldn't get out of her room.

"You can't get out of your room?" the captain asked, "Why not?"

The stewardess replied, "There are only three doors in here, "she cried," one
is the bathroom, one is the closet, and one has a sign on it that says 'Do Not
Disturb'!"

z zycia pilotow.....w trasie

[Gość: Staruszek]

An airline captain was breaking in a very pretty new blonde stewardess. The
route they were flying had a stay-over in another city, so upon their arrival,
the captain showed the stewardess the best place for airline personnel to eat,
shop and stay overnight.

The next morning as the pilot was preparing the crew for the day's route, he
noticed the new stewardess was missing. He knew which room she was in at the
hotel and called her up wondering what happened to her. She answered the phone,
sobbing, and said she couldn't get out of her room.

"You can't get out of your room?" the captain asked, "Why not?"

The stewardess replied, "There are only three doors in here, "she cried," one
is the bathroom, one is the closet, and one has a sign on it that says 'Do Not
Disturb'!"

Dzieci w Quantas..

[Gość: matt]

dopiero przeglądam ten wątek (i kwiczę ze śmiechu), ale zdążylem już zobaczyć,
że chyba dość wesolo jest wokól Quantas...
...zapoznajcie się w takim razie z tym:
www.micom.net/oops/QantasNote.jpg
czy dzieci nie są genialne? ;-)

[Gość: matt]

przepraszam - widzę, że strona nie akceptuje przekierowania, w takim razie link
trzeba skopiować i wrzucić bezpośrednio do paska adresowego przeglądarki (gdyby
ktoś nie wiedzial).

Warto.

[Gość: Wojtek]

NIe ma takiej linii jak Quantas. Jest Qantas.

...nie ma takiego numeru...

[Gość: matt]

ok.ok. wczoraj jeszcze zdążylem się przekopać, przy okazji czytania genialnych
dowcipów, i do tego wyjaśnienia.
Ale jeśli ma to poslużyć podciągnięciu wątku ;-) - to proszę bardzo - dziękuję
za uwagę (i nie dopatrywalbym się tu żadnego, humorystycznego, podwójnego dna ;-
)

[Gość: smiechulec]

pilot: wieza,czy mozecie podac czas,tak ogolnie?
wieza: jest wtorek,2006

###################################################
wieza: to macie paliwo czy nie?!
pilot: Tak.
wieza: co, tak?!
pilot: Tak,prosze pana.

[radar2]

Witam wszystkich jestem tutaj dzisiaj poraz pierwszy i napewno nieostatni. Ten
temat bardzo mi odpowiada, ale żona mi zaraz wyłączy neta, bo siedzę tu już od
około 4 h i czytam czytam i czytam wydając niesprecyzowane dzwięki a to tylko
mój śmiech ;). Dzięki ze tłumaczycie te teksty z angielskiego. Pozdrawiam
wszystkich a co niektórym życzę miłego latania

[neon77]

Witam,na wstępie zapraszam na moje forum,gdzie też znajdziecie co nieco o
lotnictwie:forum.gazeta.pl/forum/71,1.html?f=42380
a po 2 to mam pytanie :czy ktoś może mi na moimforum zostawić link do
informacji z oznaczeniami tego wszystkiego co do pilotów machają ludy na ziemi
(głównie w usaf)i wszystkie ważne oznaczenia w lotnictwie jednym słowem
wszystko co piloci zwykłej c-150 oraz F-14 Tomcat wiedzieć powinni(zamiast
F14 może być ts11 iskra) bardzo prosze o pomoc...z góry dziękuje.

[Gość: AniaM]

Z ogromnym zaskoczeniem witam po ponad rocznej przerwie ten wątek, nie
spodziewałam się, że jeszcze się utrzyma, jednak dobre wątki nie giną :))
pozdrawiam serdecznie wszystkich nowych i starych wielbicieli Anniki i Jej
następców

z życia znajomych pilotów

[Gość: Nielot]

Wczoraj odkryłam ten wątek i gdyby nie to, ze w domu mam jednego takiego, ktory
ma "od śmigła" (a nawet dwóch) i zaśmiewał się ze mną, to pewnie moje życie
rodzinne szybko by się skonczyło ;)Trochę czytania jest... :)
dorzucę trochę od siebie.
swojego czasu był pewnien instruktor szybowcowy u którego szkolenie przebiegalo
w sposob podobny jak survival. ciete komentarze, dyscyplina jak w wojsku i takie
tam inne.generalnie nie bylo lekko. ktoregos dnia inny instruktor szkolacy druga
grupe uczniow, widzac kiepska atmosfere w "obozie" kolegi, odprowadzil go na
strone i poprosil: "józek (i teraz kazdy zorientowany wie juz o jakiego instr.
chodzi :), ja cie prosze, odpusc im troche, przeciez oni nie beda na tych
szybowcach atakowac Pearl Harbor...

Kiedys w Eurolocie powstal wewnetrzny konkurs na najkrotsze powitanie pasazerow
przez kapitana. Probowano roznie :"Mowi kapitan.Zycze milego lotu" albo"Dzien
dobry". Zwyciezca zakasowal wszystkich. Wzial tzw."trabke", nabral powietrza,
żeby coś powiedziec, po czym machnal reka i pow. ze zniecierpliwieniem:"a ch..j"...

[tomcat68]

Nad lotniskiem aeroklubu w Radawcu krąży samolot. Wzbija się coraz wyżej i
wyżej. Pilot odwraca głowę i widzi przerażone oczy grupki skoczków. Włącza
wewnętrzny telefon i zwraca się do siędzącego obok i mocno "wczorajszego"
drugiego pilota:
- Skocz tam do nich do tyłu i spróbuj dodać im trochę odwagi.
Drugi wstaje z fotela wchodzi do przedziału skoczków i wrzeszczy przekrzykując
ryk silnika:
- Co, pie..a macie? Z niebem trzeba być ku*wa na "ty" - podchodzi do
otwartych drzwi, wyjmuje fiuta i sika z 2000 metrów. Zapina rozporek i wraca na
fotel.
- I co, podniosłeś na duchu? - pyta pierwszy
- Tak
- To dobrze, bo dziewczyny oddają dzisiaj swoje pierwsze skoki

z wczorajszego ladowania w Montrealu

[mama75]

samolot zaraz po wyladowaniu zaczal tak gwaltownie hamowac, ze tak jak wielu
pasazerow glowa wyrznelam w siedzenie przede mna. Jak w koncu samolot sie
zatrzymal stewardessa powiedziala: dobrze wiedziec ze hamulce dzialaja,
cieszcie sie ze juz wysiadacie bo nasz pilot jest fatalnym kierowca.

[e-mail]

[Gość: Andrea_Wyoming]

[e-mail]

[Gość: Anna_Washington]