Anegdoty, dowcipy i coś więcej

[madohora]

- Dokonałem epokowego wynalazku, ale nikt ie chce się nim zainteresować
- A co to jest?
- Mydło o smaku Coca - coli

[madohora]

Żółw prosi małżonkę:
- Tylko nie mów do mnie staruszku. Mam przecież dopiero sto lat

[madohora]

- Żadna część nie pasuje do pani samochodu - mówi mechanik do blondynki
- I co w tym dziwnego, przecież zderzyłam się z trzema innymi samochodami

[madohora]

- Synu, co cię napadło, że na imieniny podarowałeś mi czterokolorowy długopis?!
- No cóż, wszyscy już takie mają tylko ja nie...

[madohora]

- Już wiem, jak można wspaniale przedłużyć wakacje?
- Trzeba po prostu wstawać o piątej rano!

[madohora]

Przychodzi pewnego razu blondynka do banku i prosi o kredyt gotówkowy na
miesiąc. Urzędnik pyta się ile chce pieniędzy i jakie ma zabezpieczenie.
Blondynka chce 35 tys. złotych kredytu na wyjazd na wakacje. W ramach
zabezpieczenia zostawi swoje Lamborgini. Urzędnik węsząc dobry interes daje jej
kredyt na żądaną sumę pieniędzy i zabiera samochód. Po miesiącu blondynka wraca
oddaje 35 tys. kredytu i 14 złotych odsetek. Odbiera samochód. Zdziwiony
urzędnik mówi, że sprawdzili ją i okazuje się, że ma konto w ich banku na 3 mln
dolarów, więc dlaczego brała kredyt gotówkowy. Na to blondynka odpowiada: A
gdzie ja bym znalazła płatny parking na miesiąc za 14 złotych.

[madohora]

Weź sobie kredyt konsolidacyjny na dowód w Providencie.
Przecież dowód osobisty kosztuje 30 zł, poza tym mam jeszcze 2 lata ważny

[madohora]

Kobieta zabawia się z kochankiem, ale nagle słyszy, że jej mąż otwiera zamek w
drzwiach.
Kobieta w strachu: - Boże, cofnij czas o godzinę!
Słyszy głos z nieba: - Dobrze, ale kiedyś utoniesz.
Kobieta się zgadza. Mąż się nie dowiedział, a ona ciągle unikała wody.
Pewnego dnia wygrała wycieczkę na Karaiby. Obawiała się, ale postanowiła
zaryzykować. Podczas rejsu nastąpił sztorm.
Wtedy kobieta przerażona krzyknęła: - Boże, chyba nie pozwolisz umrzeć razem ze
mną tym 300 niewinnym kobietom!
- Niewinnym? Od roku was, dziwki, zbierałem w jedno miejsce!

[madohora]

I oto kolejny przykład zepsucia dobrego dowcipu:

Jedzie sobie chłop na wozie ciągniętym przez konia, kiedy
niespodziewanie zatrzymują go policjanci
-Co pan ma na tym wozie pod płachtą?
-A mleko panie władzo
-jakie mleko?
-z kokosa…
Policjanci chwile pomyśleli po czym odsunęli płachtę a tam faktycznie mleko w
słoikach,zapytali czy mogą się napić
-oczywiście panowie policjanci proszę pijcie
policjanci wypili i puścili rolnika
Ten wsiadł na wóz i mówi Wio Kokos.

[madohora]

Sędzia do siedzącego oskarżonego:
- Dlaczego żona się chce z panem rozwieźć ?
- Sam nie wiem, złociutki…

[madohora]

Osiemnastoletnia dziewczyna przyszła do swojej matki i mówi jej, że okres jej
się spóźnia o dwa miesiące. Przerażona matka pobiegła do apteki po test ciążowy,
i po chwili wiadome jest że dziewczyna jest w ciąży. Zdenerwowana matka krzyczy:
- Co za świnia Ci to zrobiła. Musisz mi powiedzieć, chcę go poznać. Więc
dziewczyna pobiegła do pokoju i zadzwoniła do znajomego. Po pół godziny pod dom
zajeżdża nowiutkie Ferrari z którego wysiada przystojny, elegancko ubrany gość w
średnim wieku. Wszyscy siadają przy stole i gość mówi:
- Wasza córka mi powiedziała o co chodzi, ja jednak niestety, ze względu na moją
rodzinę, nie mogę się z nią ożenić.. Jednak zapewniam Was, że nie chce się migać
od odpowiedzialności, więc jeżeli urodzi się córka to zapiszę jej 3 sklepy i
milion dolarów.
-Jeżeli to będzie syn to dostanie 2 fabryki i milion dolarów. A gdy urodzą się
bliźniaki to dostaną po 5 milionów dolarów.
Jednak jeżeli Wasza córka poroni… W tym momencie wtrąca się ojciec, który od
samego początku nie odezwał się słowem:
- To przelecisz ją jeszcze raz!

[madohora]

Mąż wraca do domu lekko niewyraźny:
- Piłeś?
- No coś ty, ani kropelki.
- Przecież widzę, że ledwie stoisz na nogach. Przyznaj się. Piłeś?
- Nie piłem.
- Powiedz Gibraltar.
- Piłem.

[madohora]

W barze:
Klient zamawia “Manhattan”. Barman podaje drinka, ale w kieliszku pływają jakieś
zielone farfocle - pietruszka czy inny szczypiorek.
- A to co?! - Klient na to.
A barman:
- Aaa… To? …Central Park!

[madohora]

Kobieta, której mąż często przychodził do domu pijany, postanowiła oduczyć go
tego nawyku. W noc Halloween przebrała się za diabła i schowała się za drzewem,
by zatrzymać go w drodze do domu. Kiedy nadszedł, wyskoczyła zza drzewa i
stanęła przed nim z czerwonymi rogami na głowie, długimi pazurami i widłami w ręku.
- Kim jesteś? - zapytał mąż.
- Diabłem! - odpowiedziała.
- W takim razie, ożeniłem się z twoją siostrą.

[madohora]

Druga w nocy. Wchodzi pijany facet do domu, ledwo się trzyma na nogach. Patrzy
przed siebie i widzi żonę:
- Heniek, ile razy Ci mówiłam, że możesz wypić góra 2 piwa i o 22 masz być w domu?!
Na co pijany mąż:
- No maszszsz, znooowuuu miiii sieeeę poooomyyyyliłoooo.

[madohora]

W sklepie:
- Jest wódka?
- A jest osiemnaście ukończone?
- A jest koncesja?
- Oj masz, zażartować nie można…

[madohora]

Dwóch alkoholików urządziło libację w mieszkaniu u jednego z nich. Po kilku
godzinkach pierwszy zsunąwszy się pod łóżko zauważył wielką blaszaną miednicę
oraz wielką drewnianą pałę. Pyta:
- Co to jest ?
- Aaaa to zegar z kukułką
- Eeee zalewasz, a jak to działa ?
Na to drugi bierze miednicę, przykłada do ściany i zaczyna nawalać drewnianą pałą.
Zza ściany dobiega zaspany głos:
- Ku ku kurrrw.. trzecia rano a ten jeszcze nie śpi

[madohora]

Przyjaciel do przyjaciela:
- Słuchaj, wyczytałem gdzieś, że jest taka choroba, którą można leczyć koniakiem!
- Tak? A gdzie można się nią zarazić?

[madohora]

Rozprawa w sądzie o przyznanie alimentów:
- Baco, a znacie tę oto Marynę?
- Ano znam.
- A to dziecko, to wyście jej zmajstrowali?
- Ano ja.
- A co będzie z płaceniem za dziecko?
- Ja tam panocku za te robote nic nie chce.

[madohora]

Stanął baca przed sądem za nielegalne posiadanie broni.
- Co macie na swoją obronę, baco? - pyta prokurator.
Baca odpowiada:
- Czołg w stodole!

[madohora]

Baca siedzi przed chałupą i całuje się po rękach. Przechodzący turysta pyta:
- Baco, co wy robicie?
- A właśnie to jest gra wstępna. Zaraz będę się łonanizował.

[madohora]

Idzie turysta i spotyka bacę siedzącego na hali i pasącego barany. Turysta nie
miał zegarka podchodzi więc do bacy i pyta:
- Baco, a nie wiecie aby która jest godzina ?
Baca wziął w rękę kij i zaczął gmerać w jajach najbliższego barana.
- A ósma dwadzieścia.
Turystę wielce zaciekawiło to nowatorskie podejście do mierzenia czasu i
poprzysiągł był sobie że wracając znowu zapyta bacę. Jak powiedział tak zrobił.
Wracając znowu podszedł do bacy, który nadal siedział w tym samym miejscu.
- Baco a powiedzcie ino, która teraz jest godzina?
Baca znów wziął w ręce kijek i jak poprzednio zaczął gmerać w jajach barana,
który pasł się przed nim i mówi: - A czwarta dziesięć.
Tego już było za wiele.
- Baco a jak wy to w jajach barana czytacie, która jest godzina?
- Jo nie w jajach cytom ino one mi zasłaniają wieżę z kościoła!

[madohora]

Baca kocha się z Gaździną, nagle Gaździna mówi:
- Baco gniewam się!
- A za co się gniewacie?
- Nie ja się gniewam, tylko wam się gnie…

[madohora]

Góral stanął przed sądem oskarżony o pobicie.
- Oskarżony twierdzi, ze uderzył poszkodowanego jeden raz zwiniętą gazetą?
- Ano tak - zgadza się góral.
- I od tego ciosu gazetą poszkodowany doznał wstrząsu mózgu?
- Skoro tak doktor powiedział…
- W takim razie co było w gazecie?
- Nie wiem, nie czytałem.

[madohora]

Przychodzi turysta do bacy i pyta:
- Baco, macie jakiś pokój do wynajęcia?
- Mom.
- Za ile?
- Dwiście.
- Baco! Za tyle? To bardzo drogo!
- Panocku ale tu jest piknie.
- No dobra baco, ale musi tu być spokój i żadnych dzieci.
- Tu nimo żadnych dzieci.
Turysta idzie spać. Rano o godz. 5 - rumor, wrzask, z poddasza wypada czereda
dzieci. Wrzeszczą, wywracają meble. Turysta zwleka się z wyra i zaspanym głosem
mówi do bacy:
- Baco, tu nie miało być żadnych dzieci!
- Dzieci? To są skurwysyny nie dzieci!