Dowcipy o turystach

[madohora]

W małym miasteczku turysta zaczepia przechodnia i pyta:
– Gdzie tu można dobrze zjeść?
Na to tamten odpowiada:
– Dobrze, to u księdza proboszcza.

[madohora]

| Strona 1 | 2 3 | Następne z kategorii: Wycieczki i turystyka » | Zobacz inne
kategorie »
Wycieczki i turystyka - Kawały i dowcipy wycieczkach, turystach i przewodnikach

W małym miasteczku turysta zaczepia przechodnia i pyta:
– Gdzie tu można dobrze zjeść?
Na to tamten odpowiada:
– Dobrze, to u księdza proboszcza.
Wyślij dowcip | Ocena: 3.6 | Oceń!

Autobus z wycieczką zbliża się do granicy.
– Piwo! Siku! – po raz któryś z rzędu rozweseleni pasażerowie zmuszają kierowcę
do zatrzymania.
Po dłuższej chwili, gdy już z powrotem zajęli miejsca w autokarze, kierowca pyta
głośno:
– Czy kogoś wam nie brakuje?
Cisza. Po przekroczeniu granicy do kierowcy podchodzi mężczyzna i lekko
bełkocząc mówi:
– Nie ma mojej żony...
– No przecież – wścieka się kierowca – przed odjazdem pytałem, czy kogoś wam nie
brakuje!
Na to facet:
– Ale mnie jej nie brakuje, tylko mówię, że jej nie ma...

[madohora]

Mężczyzna zatrzymał się na noc w hotelu. Po godzinie przybiega zbulwersowany do
recepcji i krzyczy:
- To skandal! Niech szlag Was trafi!
- Co się stało? - pyta kierownik hotelu, zwabiony krzykiem.
- Co się stało?! I Pan się mnie pytasz, co mi się stało w Pańskim hotelu?! Kiedy
wszedłem do swojego pokoju, zaszedł mnie od tyłu jakiś ciemny typ z pistoletem w
ręce! Przystawił mi pistolet do głowy i powiedział: "Zrób mi loda, bo inaczej
Twój mózg znajdzie się na wszystkich ścianach tego pokoju!"
- O Boże! - kierownik hotelu złapał się za głowę. - To jest niemożliwe! To
się nie mogło zdarzyć w naszym hotelu! I co? I co Pan zrobił?!
Mężczyzna poczerwieniał cały od złości i krzyczy:
- I jeszcze się pan mnie pytasz, co zrobiłem?! A ku**a co, jakiś wystrzał Pan
słyszałeś może?!!!

[madohora]

Grupa turystów błądzi w górach. Wieczór zapada, a tu ani śladu człowieka i
nadziei na nocleg.
- Mówił pan, że jest najlepszym przewodnikiem po Tatrach! - wścieka się jeden z
uczestników wycieczki.
- Zgadza się! Ale to mi już wygląda na Bieszczady...

[madohora]

Turystka w Paryżu zaczepia tubylca:
- Mógłby mi pan powiedzieć, jak się dostanę do Luwru?
- Luwr tyle lat stał, madamme, to i te parę minut jeszcze poczeka. Zapraszam do
mnie, o mam tu obok przytulną garsonierę - przyrządzę coś pysznego, napijemy się
wina, posłuchamy muzyki, narysuję pani plan...
- O nie, nie! Według tego planu już mnie dziś dwa razy wy*upczyli!

[madohora]

- Baco, macie w waszej miejscowości jakieś atrakcje dla turystów?
- Mieliśmy, ale niedawno wyszła za mąż.

[madohora]

Na pustyni wyczerpany turysta pyta Beduina:
- Jak dojść do Kairu?
- Cały czas prosto, a w czwartek w prawo.

[madohora]

Jaka jest różnica między wczasami w górach a wczasami nad morzem?
W górach ceny są wysokie, a nad morzem - słone.

[madohora]

Organizowane są przejażdżki łodzią po jeziorze Genezaret. Bilet kosztuje 500
dolarów.
- To strasznie dużo - dziwi sie zbulwersowany turysta.
- Owszem, ale to przecież po tym jeziorze Jezus piechotą chodził!
- Nie dziwię się, przy takich cenach!

[madohora]

Turysta odwiedził restaurację w Madrycie, spośród dań wybrał potrawę o nazwie
"Jaja a la corrida".
Danie było naprawdę duże i pyszne, a cena przystępna. Powtarzał tak kilka dni,
aż pewnego razu, porcja, którą dostał była bardzo mała. Zjadł i po obiedzie mówi
do kelnera:
- Dlaczego dzisiejsza porcja była taka malutka?!
Kelner odpowiedział:
- No cóż, nie zawsze torreador wygrywa...

[madohora]

Przewodnik po Rzymie oprowadza po mieście bogatego amerykańskiego turystę.
- To jedyny w swoim rodzaju gmach...
- Też mi coś - przerywa Amerykanin. U nas w Ameryce, mamy takich gmachów tysiąc!
- Bardzo możliwe, bo to dom wariatów.

[madohora]

Grupa turystów zwiedza ruiny średniowiecznego zamku. Mały chłopiec przygląda
się tym resztkom muru i pyta:
- Tatusiu, to tutaj mama uczyła się jeździć naszym samochodem?

[madohora]

W najwyższych górach świata, drogą nad przepaścią jedzie autokar z turystami.
- I co, boicie się? - pyta przewodniczka.
- Tak! - krzyczą pasażerowie.
- To proszę robić to, co kierowca!
- A co robi kierowca?
- Zamyka oczy.

[madohora]

W Irlandii przewodnik w górach objaśnia:
- Te wydrążenia w skale powstały dzięki Szkotowi, który zgubił pensa i
powiedział o tym znajomym.

[madohora]

Pewien przewodnik w Górach Skalistych w USA miał bardzo złą sławę. Co zabierał
jakąś grupę turystów na wyprawę, zawsze ktoś ginął. Ww końcu zainteresowała się
tym policja. W śledztwie wyszło na jaw, że zły przewodnik jest patologicznym
mordercą. Sąd orzekł karę śmierci. W dniu wykonania wyroku posadzono go na
krześle elektrycznym. Włączono prąd, ale po dziesięciu minutach okazało się, że
delikwent wciąż żyje i z tajemniczym uśmiechem stwierdza:
- Przecież wszyscy wiedzą, że jestem złym przewodnikiem.

[madohora]

Tatry. Mgła jak mleko. Przy szlaku siedzi baca z turystą. Ćmią
fajeczkę i papierosa:
- Oj baco, baco...
- Łoj turysto, turysto...
- Oj lubicie wy owieczki, panie baco, lubicie...
- Łoj, łodwalcie się! Nie trza było leźć w góry w tym kozuchu, panie
turysto...

[madohora]

Góry. Malarz maluje pejzaż. Podchodzi baca, patrzy jak artysta wiernie kopiuje
widok i mówi:
- Cholera, ile to się cłek musi namęcyć jak ni mo aparatu!

[madohora]

Pewien góral z żoną i siedmioletnim synem przechodzili w bród Dunajec. Na środku
rzeki gdy woda sięgała im już do piersi, żona zaniepokojona zapytała:
- A gdzie Jontek?
- Nie bój się - odpowiedział chłop - ja go za rękę prowadzę!

[madohora]

Kiedyś baca krótkowidz z owieczki korzystał,
Dziwiąc się, że mu ona nie beczy, lecz śwista.
Dopiero na kolegium mu wytłumaczono
Że wyryćkał świstaka, co był po ochroną.

[madohora]

Wychodzi turysta przed chałupę, przeciąga się i wola:
- Jaki piękny dzionek!
A echo z przyzwyczajenia:
- ... Mać, mać, mać...!

[kefirowa]

Turyści wyszli na wieża widokowo na Czantorii. Przewodnik godo:
- popatrzcie się na dół jak tam jest piyknie.
- Jak tam jest tak piyknie – łodzywo się jedyn z turystów – to po diobła nos pan
tu przykludzioł.

[kefirowa]

Jedyn gość łopieprzo właściciela kwatery w Ustroniu:
- Łoka żech niy zmrużoł. Całom noc tńciowały w mojij izbie myszy.
- No i co? Pan by chcioł żeby za te piniondze przez całon noc tańcowały
dziouszki z agencji towarzyskiej?

[kefirowa]

Z hotelowej recepcji dzwoniom do Ecika:
- Pan sobie życzył coby go łobudzić ło szóstyj czy ło siódmyj?
- Ło ósmyj łosle – wrzasnół Ecik. – A wiela jest na zygarze?
- Dziewionto proszę pana

[kefirowa]

Na komisarian prziłazi turysta i godo:
- Ktoś mi ukrod rower.
- A dzwonek tyn rower mioł?
- Niy mioł.
- A światełko odblaskowe?
- Tyż niy mioł.
- W takim razie obywatel płaci mandat.

[madohora]

Hotel, recepcjonista zagaja do nowo przybyłej pary:
- Urlop?
- Tak...
- A dzieci państwo posiadają?
- Posiadają...
- A to tym razem państwo nie zabrali?
- Nie zabrali...
- Tylko we dwoje? Romantyczny wypad!
- Tak...
- A kto został z dziećmi?
- Żona.