Idzie WIOLETTA VILLAS...

[Gość: Marat]

..., naprzeciwko idzie Czesław Niemen.
Niemen patrzy się na nią i myśli:
- O Jezu, ale k...a!
Villas patrzy się na Niemena i myśli:
- O k...a, ale Jezus!...

PS. No to hola, rozhuśtajmy ten serwer!!

[anka1]

to ja sie pozegnam do jutra a na koniec wpisze cos z humoru zeszytow szkolnych:
1. w Tyncu pod Krakowem mieli swoj klasztor ojcowie Beduini
2. Dedal potrafil rozne rzeczy wiec pewnego dnia zona Minosa urodzila dziecko
3. w XV wieku jedna z warstw spolecznych bylo duchowienstwo lekkich obyczajow
cdn. :)))
papatki!

[anka1]

cos slabo idzie z tym rozhustywaniem:) to ja sie znow wpisze:)
do sklepu przybiega mlodzieniec i krzyczy: bleee,bleee,bleee,bueee coca coli!!!
a ekspedientka na to : cztery puszki czego?

[Gość: Marat]

W jednej celi siedzi pedał i zoofil.
Zoofil wzdycha:
- Żeby tak choć jedna, mała muszka...
Pedał na to:
- Bzzz...

[anka1]

w koncu mnie wpuscil ten bezduszny portal:) a ze mam malo czasu to dowcip
bedzie krotki:)
pani w szkole pyta dzieci czy znaja zwierzatko na litere T. Jasio krzyczy :
toperz! pani mu na to: nie Jasiu nietoperz! a Jasio: a jak nie toperz to nie
wiem!

[Gość: Akir]

Stary ale mój ulubiony:
Jaś i Małgosia przychodzą do babci.
-Babciu! Czy babcia może mieć dzieci? - pytają.
-No...Ja to już chyba nie- odpowiada staruszka.
-A mówiłem że babcia jest samiec!!!

[anka1]

poradzilam sobie w niemilej sprawie i zrobilo sie fajnie:) to opowiem kolejny
kawal:)
do sklepu owocowo-warzywnego przychodzi klient i mowi: poprosze piorek!
ekspedientak na to : chyba szczy-piorek? a kient : to ja poczekam!

[Gość: H2O]

Kawał mocny ale napiszę. Niestety, słownictwo musi być oryginalne. Kobiety
uprasza się o nieczytanie:
II wojna światowa, ruskie okopy. Nagle jeden żołnierz krzyczy:
- Ludzie, Marusia żopu dajet!
Wszyscy krzyczą z radości:
- Hurraaaa!!!!!!!!!
Jakiś żołnierz pyta:
- I dajet w żopu?
- Dajet.
- A w piz..u, dajet?
- Dajet.
- No a w paszczu?
Chwila zastanowienia:
- Nu, łba my jeszczio nie naszli...

[Gość: Akir]

Jasio ma wyjechać do rosji i pyta dziadka bywalca jak tam jest.
- Fajnie - mówi dziadek- Wódka , panienki złota skolko ugodno.
Wraca jaś z wycieczki i mówi:
- coś ty dziadek kitowałeś, Wódka tylko w sklepach wolnocłowych, panienek mafia
pilnuje tak że jak chcesz mieć dobrze to tylko za dolary, a złota to wogóle nie
widziałem.
- A z kim ty tam byłeś?
- Z Orbisem.
- A widzisz , a ja z Wermachtem!!!

[Gość: oka]

Dawno nie czytalam nic tak mocnego. Albo to ja jestem do tylu z polskimi
kawalami, albo rzeczywiscie jest zajebisty.
Oka.

[Gość: Oka]

Gość portalu: oka napisał(a):

> Dawno nie czytalam nic tak mocnego. Albo to ja jestem do tylu z polskimi
> kawalami, albo rzeczywiscie jest zajebisty.
> Oka.

OCZYWISCIE MOWA O KAWALE, KTORY NAPISAL H2O.

[Gość: ........]

Pyta nauczycielka dzieci czy wszystkie z nich maja swoj
oddzielny pokoj i gdzie spia ich rodzice. Jasio wstaje i
mowi: na linie prosze pani. Nauczycielka: jak to, na linie? Jasio
odpowiada: na linie, gdyz ja zawsze z rana slysze jak mama
mowi do taty - spuszczaj sie szybciej bo nie zdaze do pracy.
Pozdrawiam

[anka1]

pani kazala dzieciom przyprowadzic do szkoly ich ulubione zwierzatka.Marysia
przyszla z kotem, Krzys z psem a Jasio przyniosl zabe.pani pyta zdziwiona Jasiu
a co ta zaba potrafi? Jas sturchnal zabe a ona na to: kła! znow ja sturchnal a
ona znow kła! Jas walnal piescia w stol a zaba na to : kłanta namera, arira
kłanta namera...

[Gość: Akir]

Trochę z innej epoki, ale dobre:
Moskwa lata 60-te.Do hotelu przychodzi zmęczony przyjezdny i pyta się o wolny
pokój.Gdy recepcjonista przestał się śmiać zaproponował mu
wolne łóżko w pokoju
5cio osobowym.Facet się zgodził.
Wchodzi do pokoju i chce się od razu położyć ale współspacze
siedzą przy
stole,grają w karty,piją i opowiadają sobie dowcipy.Koleś
się zdenerwował,idzie
do recepcji."Poproszę 5 herbat za 5 minut do pokoju nr18"-
mówi.
Przychodzi do pokoju i straszy"Towarzysze,tak sobie
siedzicie,w karty
gracie ,dowcipy sobie opowiadacie a tu przecież jest
podsłuch"
"No co wy towarzyszu,w hotelu?Stalin już umarł"
"tak?to sprawdźmy" Bierze wazon ,podnosi do ust i
mówi"Towarzyszu kapitanie
proszę 5 herbat za chwilę do pokoju nr 18" Za chwilę
recepcjonista przynosi
herbatę."Towarzysze" w szoku ,kładą si grzecznie spać.
Rano facet się budzi patrzy ,nikogo nie ma."ki czort"Schodzi
do recepcji i pyta:
"Co sie stało z moimi współmieszkancami?"
-"KGB ich zabrało..."
Facet się nieżle przestraszył i pyta
" A czemu mnie nie zabrali?"
-"Kapitanowi spodobał się dowcip z herbatą..."

[Gość: Akir]

Siedzom se dwie dziewki na przyzbie, nagle patzom; Marysiny Stasiek z kwiotkiem
idzie.
Odzywa sie Marycha: tza mi w chalpe isc, Staskowi dupy dac.
Na to Kaśka: a co to u was, flakona ni ma?
--------------------------------------------------------------------------------
---------------------
I stworzył Pan pięknego Mężczyznę, potem stworzył pięknego konia, piękne kwiaty
i wiele innych pięknych rzeczy. Na koniec stworzył Kobietę i przyjżał się Jej.
-hmmmmm - pokręcił głową - Ty jednak będziesz musiała się malować.
--------------------------------------------------------------------------------
----------------------
Pan Bóg pyta Adama i Ewę:
-Kto chce sikać na stojąco?
-Ja! Ja! – wyrywa się Adam
-No cóż w takim razie Ewie zostaje wielokrotny orgazm

[Gość: Akir]

- Dlaczego Małysz ma kolczyk w uchu?
- Prawdopodobnie to jest robota ornitologów

[anka1]

czym sie rozni student od kury?
kura znosi jajka a student musi zniesc wszystko.

[Gość: ........]

Stoi facet przy latarni i sie buja. Po chwili przechodzi
obok niego inny i pyta: czemu sie tak pan bujasz? Na to
odpowiada bujajacy: a co, juz poszla?

[Gość: Marat]

Idzie baca ścieżką i widzi, że wysoko na turni turysta ćwiczy - robi pompki.
Baca kręci głową z niedowierzaniem:
- No nie, takiego wiatru, żeby babę spod chłopa wywiało, to ja jeszcze nie
widzioł...

[Gość: Marat]

Dwóch Żydów poszło w getcie na lody. Jeden dostał 2 kulki, drugi z automatu...

[anka1]

przychodzi zajaczek do sklepu i mowi nieco niewyraznie: czysafawkulce?
sprzedawca na to: nie ma zajaczku fawkulcow.
nastepnego dnia przychodzi zajczek i znow pyta : czysafawkulce?
-nie ma zajaczku fawkulcow.
powtorzylo sie to ze 4 razy, az w koncu zajaczek przyszedl i pyta: czy sa
fawkulce?
-nie ma zajaczku fawkulcow!
a zajczek na to: to poprosze fa w sztyfcie!

[Gość: molly]

moj ulubiony z serii o jasiu:

Pani pyta Jasia na lekcji biologii:
- Widziałeś czarne jajo?
-Tak u murzyna!
-Jasiu 2!!!
-Tak były dwa!
-Jasiu pała!!!
-No pała też wisiała!

pozdrawiam wszystkich ktorym ten kawal przypadl do gustu i anka1( czy wiesz ze
masz juz swoj fanklub!!!!!!!)

[anka1]

niemozliwe!?:) aaa to kolejny kawal na tym kawalowym watku!:)

[Gość: ........]

Wszedl pijak do knajpy i pyta ile kosztuje kropla wodki.
Dostal odpowiedz, ze nic nie kosztuje. Nastepnie zas powiedzial:
prosze wiec nakapac mi jej cala szklanke.

[anka1]

pijak lowil ryby i nagle zlapal zlota. ona prosi go: wypusc mnie a spelnie 3
twoje zyczenia. dobrze - mowi pijak - zrob tak zeby woda w tym jeziorze
zamienila sie w wodke! plusk! -zrobila rybka i mowi: sprobuj.pijak sprobowal:
jest jezioro wodki! jakie masz 2 zyczenie?-pyta rybka.zrob tak zeby ta rzeka co
wpada do jeziora zamienila sie w rzeke wodki! sprobuj - mowi rybka.pijak
sprobowal: jest rzeka wodki! a 3 zyczenie? a pijak na to: jest jezioro wodki,
jest rzeka wodki to niech bedzie jeszcze pol litra!

[anka1]

jeden wariat goni drugiego z siekiera.juz go dogonil, juz ma uderzyc go w plecy
i nagle... zlapal go za koszule, daje mu siekiere i mowi: masz , teraz ty mnie
gonisz!

[anka1]

dwa zajace ogladaja olbrzymiego balwana, ktory ma nos zrobiony z apetycznej
marchewki. juz nie moge sie doczekac kiedy on stopnieje! - wzdycha jeden z nich.

[ralston]

Wąska, brukowana uliczka. Stromo pod góre. Woźnica batoży okrutnie dwa konie,
które ciągną z mozołem furę węgla. W końcu dojeżdża na podwórze. Zakręca
furmanką i krzyczy: Paaaani Maciejeeeewskaaaa... Węgieeel przywiooozłeeem!!!
W tym momencie jeden koń odwraca łeb do drugiego i mówi: Ty słyszałeś?!! On
k...wa węgiel przywiózł!!!

[anka1]

idzie turysta gorskim szlakiem i widzi bace siedzacego na skraju
przepasci.podchodzi blizej i slyszy jak baca kolyszac sie mruczy do siebie:
122,122,122,122. baco co liczycie?-pyta.baca nic. baco co liczycie? baca nic.
bacooo co liczycie? baca zerwal sie zepchnal go do przepasci, usiadl i mruczy:
123,123,123,123....

[anka1]

maz pijany bardzo pozno wraca do domu. drzwi otworzyla wsciekla zona i krzyczy:
gdzie byles????!!!!! a on na to : na...czynie. zona dalej krzyczy: co? na jakim
czynie? a on: na ... czynie! ona znow: na jakim czynie?! a on: naczynie daj bo
bede rzygal !!!

( przepraszam co bardziej wrazliwych taki to kawal.)

[Gość: Marat]

Siedzą dwa kutasy w barze i popijają drinka. Nagle drzwi się otwierają -
wchodzi wibrator.
Jeden kutas mówi do drugiego:
- Ty, patrz. Cyborg przyszedł...

[anka1]

samochodem jada kot Garfield i jego pan. stoja dosc dlugo pod znakiem stop, w
koncu Garfield mowi do pana: sluchaj znak stop nie zmienia koloru na zielony!

[Gość: kat20]

Rozmowa blondyna z blondynką:
- Wygladasz dziś czarownicująco- mówi on
-To miał być kompleks?
-Chciałem Ci po prostu zaimputować.

[ralston]

Hipopotam lezy u siebie w blotku i odpoczywa po trudach dnia codziennego.
Odpoczywa tak juz 3 tydzien i lezy i lezy. To sobie pospi to przewróci sie na
drugi bok i tak wkólko. Wkolo niego jezdzi synek na rowerku i tak sobie jezdzi
i jezdzi. Nagle przybiega do taty hipopotama i placze:
- Tatusiu, tatusiu rowerek mi sie popsul, prosze napraw mi go!
A hipopotam na to:
- No wez k...wa teraz rzuc wszystko i napraw mu rowerek!!

next joke...

[saj.mon]

Sadysta i homosexualista graja w pokera na "wszystko dozwolone"
Wygrywa cwel i mowi: -Sciagaj spodnie- i sie bierze do swego ulubionego zajecia
Po pwenym czasie ( kilki przegranych) wreszcie wygrywa sadysta.
Sciaga spodnie gejowi, zas jego B==> przykleja superglue/tasma klejaca do
grzejnika (zimnego) i wyciaga noz...
Pedal na to: -I co? obetniesz mi teraz?
-Sam sobie obetniesz.... ja te bude spale.

[anka1]

na przeleczy siedzi chlopczyk i z rozanielona minka patrzy w doline gdzie widac
cos w rodzaju zachodzacego slonca. podchodzi do niego starszy pan i mowi: jak
to dobrze wnusiu, ze jestes taki wrazliwy i umiesz jeszcze podziwiac zachod
slonca. a chlopczyk na to : dziadku to nie zachod slonca. to szkola sie pali!!!

[anka1]

Jasio pyta ojca - tato czy barany sie zenia?
wylacznie barany synku!!!