dowcip opowiem

[wij_drewniak]

Żona wysyła męża - programistę do sklepu:
- Kup parówki, jak będą jajka, to kup 10.
Mąż w sklepie pyta:
- Są jajka?
- Tak.
- To poproszę 10 parówek.

jeszcze jeden - mniej śmieszny, ale wymowny ;)

[wij_drewniak]

"Nauczycielka pierwszej klasy, pani Magda, miała ciągle kłopoty z jednym z
uczniów, spytała więc:
– Jasiu, o co ci chodzi?
Jasio odpowiedział:
– Jestem za mądry do pierwszej klasy. Moja siostra jest w trzeciej klasie, a
ja jestem mądrzejszy od niej! Myślę, że też powinienem być w trzeciej klasie!
Pani Magda miała dosyć. Zabrała Jasia do gabinetu dyrektora. Kiedy Jasio
czekał w sekretariacie, nauczycielka wyjaśniła dyrektorowi całą sytuację.
Dyrektor powiedział pani Magdzie, że chciałby zrobić chłopcu test i jeśli nie
odpowie na żadne pytanie, będzie musiał wrócić do pierwszej klasy i nie
sprawiać więcej kłopotów. Nauczycielka się zgodziła. Jasiowi wytłumaczono
wszystkie warunki i zgodził się na przeprowadzenie testu, po czym dyrektor
zaczął zadawać pytania.
– Ile jest 3 × 3?
– 9.
– Ile jest 6 × 6?
– 36.
I Jasio odpowiadał na każde pytanie, które wymyślał dyrektor, a na które
uznał, że trzecioklasista powinien znać odpowiedzi. Dyrektor spojrzał na
panią Magdę i powiedział:
– Myślę, że Jasio może iść do trzeciej klasy.
Pani Magda spytała, czy i ona może zadać Jasiowi kilka pytań. Zarówno
dyrektor jak i Jasio zgodzili się (i wtedy się zaczęło). Pani Magda spytała:
– Co krowa ma cztery, czego ja mam tylko dwa?
– Nogi – po chwili odpowiedział Jasiu.
– Co ty masz w spodniach, a ja tego nie mam?
– Kieszenie.
– Co zaczyna się na „k” kończy na „s”, jest owłosione, zaokrąglone, smakowite
i zawiera białawy płyn?
– Kokos.
– Co wchodzi twarde i różowe, a wychodzi miękkie i klejące?
Oczy dyrektora otworzyły się naprawdę szeroko, ale zanim zdążył powstrzymać
odpowiedź Jasia, ten powiedział:
– Guma do żucia.
Pani Magda kontynuowała:
– Co robi mężczyzna – stojąc, kobieta – siedząc, a pies na trzech nogach?
Dyrektor ponownie otworzył szeroko oczy, ale zanim zdążył się odezwać Jaś
odpowiedział:
– Podaje dłoń.
Jako że Jasio radził sobie nadzwyczaj dobrze, pani Magda postanowiła zadać mu
kilka pytań z serii „kim jestem”.
– Wkładasz we mnie drąg. Przywiązujesz mnie. Jest mi mokro wcześniej niż
tobie.
– Namiot.
– Palec wchodzi we mnie. Bawisz się mną, kiedy się nudzisz. Drużba zawsze ma
mnie pierwszy.
Dyrektor patrzy niespokojnie i widać, że jest nieco spięty, ale Jasio
odpowiedział bez wahania:
– Obrączka ślubna.
– Mam różne rozmiary. Gdy nie czuję się dobrze, kapię. Kiedy mnie dmuchasz,
czujesz się dobrze.
– Nos.
– Mam twardy drążek. Mój szpic zagłębia się. Wchodzę z drżeniem.
– Strzała – odpowiedział Jasio.
A dyrektor odetchnął z ulgą i rzekł:
– Wyślijcie Jasia od razu na studia. Ja sam na ostatnie dziesięć pytań źle
odpowiedziałem."

Także szkolny:

[afika]

Siedzi dwóch studentów psychologii na ławce przed aulą, idzie asystent dźwigając
olbrzymią pakę z dokumentami. Nagle asystent potyka się o lekko wystającą płytkę
i rozkłada jak długi na podłodze rozrzucając przy tym wszystkie papiery.
Jeden ze studentów zrywa się, żeby pomóc asystentowi, na co drugi łapie go za
rękaw i mówi:
- zostaw!, to pewnie znow jakiś głupi test nam robią

:D

[gray]

[wij_drewniak]

Pasuje do Twojej wizytówki? :)

[gray]

tylko ten pierwszy.

[wij_drewniak]

> tylko ten pierwszy.

ten własnie miałam na myśli

[...]

[Gość: ?]

Wiadomość została usunięta ze względu na złamanie prawa lub regulaminu.

ja tam nie wiem

[gray]

ale wiem czego krowa ma jeden więcej niż ty.

[barracuda7110]

gray napisał:

>
> ale wiem czego krowa ma jeden więcej niż ty.
>
>

Ogon?

[gray]

niee, zwój :>

[Gość: casowany]

gray ma zwoje mózgowe nawet w jelicie grubym

a znacie to?: ;)

[wij_drewniak]

Facetowi żona zaczęła mówić przez sen. Jakieś jęki i imię Rysiek... Bez dwóch
zdań doprawiała mu rogi i facet szybko doszedł do takiego wniosku. Aby to
sprawdzić, pewnego dnia udał,że wychodzi do pracy i schował się w szafie.
Patrzy, a tu żona idzie pod prysznic, układa sobie włosy, maluje się, perfumuje
i w samej koszulce nocnej wraca do łóżka. W tym momencie otwierają się drzwi i
wchodzi Rysiek...
Super przystojny, wysoki, śniada cera, czarne, bujne włosy - jednym słowem
bóstwo. Facet w szafie myśli: "Muszę przyznać, że ten Rysiek jest niezły, ma
klasę!".
Rysiek zdejmuje powoli koszulę i spodnie, a na nim stylowe ciuchy, najmodniejsze
i najdroższe w tym sezonie.
Facet w szafie myśli: "Szlag, ale ten Rysiek, to jednak jest zajebisty!".
Rysiek kończy się rozbierać od pasa w górę, a tu na brzuchu mięśnie krateczka -
kaloryfer, wysportowany.
Facet w szafie myśli: "Ten Rysiek, to ekstra gość!".
Rysiek zdejmuje super - trendy bokserki, a tu penis - pierwsza klasa.
Facet w szafie myśli: "O żesz ty, Rysiek jest rewelacyjny"
W tym momencie żona zdejmuje koszulę nocną i pojawia się ciało z cellulitisem,
obwisłe piersi, rozstępy...
Facet w szafie myśli: "Ja pie.....! Ale wstyd przed Ryśkiem

stare te dżołki

[Gość: bubot]

.

[wij_drewniak]

nikt nie obiecywał że będą niestare

fakt.ale ja walnę coś nowego

[Gość: bubot]

Przyszedł facet do dyrektora cyrku i oznajmia:
- Panie dyrektorze, mam świetny numer, na pewno weźmie i ludzie będa walić do
cyrku drzwiami i oknami (?).
- Co to za numer?
- Moja dupa umie liczyc po niemiecku.
Dyrektor podrapał się w głowę, puknął w czoło i kazał gościowi spadać. Ale po
długich namowach zgodził się na prezentację.
Gość zdjął gacie, wypiął tyłek, napiął się, a dupa:
- Fynf

spróbuj jeszcze raz

[gray]

tym razem się nie udało.

[Gość: bubot]

napisz coś chociaz trochę śmiesznego (chodzi mi o rzeczy śmieszne zamierzenie,
nie o to, co piszesz normalnie jako powazne), to wezmę pod uwagę twoją opinię.

[11.11am]

TO jest śmieszne?

[barracuda7110]

Siedzi psychiatra na dyżurze - nudno, cicho, wariaci śpią chyba.... Nagle
otwierają się cicho drzwi i wpełza na kolanach człowieczek omotany w coś - w
zębach, na rękach, nogach i jeszcze parę metrów tego za sobą ciągnie.... Doktor
zagaduje: - O... żmijka mała do nas przyszła... Co żmijko, jak ci pomóc?
Człowieczek bulgocze coś i kiwa przecząco głową. -To może żółwik jesteś? Co?
Jesteś małym żółwikiem? Człowieczek znów kręci głową... - To może mały robaczek,
co się właśnie wykluwa z kokonu? W końcu człowiek wypluwa to, co ma w zębach: -
Doktorze, idźcie do ch**a z tym robaczkiem! Jestem wasz administrator sieciowy,
kable zakładam...!

[Gość: bubot]

Policjant widzi na ulicy człowieczka, który wpycha sobie kromkę chleba w
dupsko. Zagaduje:
- Przepraszam, co pan robi?
- Dentysta kazał mi jeść drugą stroną.

[Gość: bubot]

własnie widziałem reklamę z wiśniewskim w zielonych włosach
to dopiero śmiech

[gray]

też żadna nowość :/

[Gość: bubot]

nic ci nie odpowiada, zrób sobie test ciążowy.

[gray]

podejrzewam, że tam również niczego zaskakującego bym nie zobaczył.

poza tym to ty narzekałeś, że stare dowcipy, a sam sypiesz witzami z identyczną
brodą co, nie bez satysfakcji, ci wypominam.

[Gość: bubot]

chyba tylko ty i tworcy reklamy traktujesz ją jak witza, więc współczuć mogę
tylko.

[gray]

generalnie brak mi słów. jest już dosyć późno, może o to chodzi - nie wiem.

[Gość: bubot]

więc i ja pozostaję nie bez satysfakcji.

[gray]

nic dziwnego - ta dysfunkcja powodująca niezdolność do zrozumienia tekstu
pisanego mogła być znacznie większa.

[Gość: bubot]

cale szczescie, ze sie uchowałes

[gray]

6

[Gość: bubot]

było. wysil się trochę

[marekwojciechowski]

Synek do tatusia: - Tatusiu, zrób, żeby słoniki biegały.
- Syneczku, słoniki są zmęczone.
- Tatusiu, błagam, zrób, żeby słoniki biegały.
- Syneczku, słoniki są naprawdę bardzo zmęczone. Cały dzień biegały na twoją
prośbę.
- Tatusiu proszę! Proszę ostatni raz.
- No dobra, ale na dzisiaj ostatni raz, bo słoniki padną!
- Kooompaniaaaaa! Maski włóż! 3 okrążenia dookoła poligonu!

[gray]

mareczku, odłóż ten 'uśmiech numeru' i wysil się troszkę bardziej.

usenet.gazeta.pl/usenet/0,48200.html?group=pl.listserv.chomor-l&x=24&y=5

[marekwojciechowski]

Panie mają pierwszenstwo...zatem bardzo proszę przodem

[gray]

trochę boję się wbijania więc posiedzę.

[marekwojciechowski]

Na piesczotę trzeba sobie zasłużyć :) więc możesz być spokojny

[Gość: bubot]

ty sie miałes wysilic zdaje się grayeczku

Na dobranoc :)

[marekwojciechowski]

Oficer rosyjski ma za zadanie wytłumaczyć żołnierzom zniszczenia wywołane przez
bombę atomową. Zaczyna tak:
- Żołnierze! Wyobraźcie sobie dwadzieścia... nie, pięćdziesiąt... nie, sto
skrzynek wódki, których nie ma kto wypić.

więc dobranoc

[Gość: bubot]

Podczas zbliżenia żona mówi do męża:
- Kochanie, bzykasz mnie jak jakąś dziwkę! Powiedziałbyś chociaz dwa słowa od
siebie...
- Wyżej duupę.

[Gość: bubot]

- Czemu duupa jest przecięta pionowo, a nie poziomo?
- Bo by kłapała, jakbyś schodził po schodach.

[marekwojciechowski]

Posłali faceta do czubków. Siedzi biedak i nudzi się. W końcu postanowił
popatrzeć przez okno. Tam ogrodnik grzebie grządki. Psychol woła:
- A co pan robi?
- Nawożę truskawki.
- Co?
- Nawożę truskawki, mówię!
- Co pan robisz?!?
- Kur.., truskawki posypuję gównem!!!
- O, a ja cukrem, ale jestem, pier...nięty

[Gość: bubot]

Długie dżołki rulez:
Idzie Chopin i Bach.

[Gość: bubot]

jak się nazywa zmartwienie dużej ilości ludzi?
mas turbacja

[marekwojciechowski]

Pani na lekcji polskiego prosi dzieci, aby ułożyły zdanie, w którym
będzie nazwa ptaka. Zgłasza się Jaś:
- Tata przyszedł do domu nawalony jak szpak.
- No, może być. Ale zdania z dwoma ptakami już nie ułożysz.
- Tata przyszedł do domu nawalony jak szpak i wyrznął orla - przyjmuje
wyzwanie Jaś.
- A z trzema ptakami ?
- Tata przyszedł do domu nawalony jak szpak, wyrznął orla i puścił
pawia.
- A z czterema ptakami, cwaniaczku ?
- Tata przyszedł do domu nawalony jak szpak, wyrznął orla, po czym
puścił pawia, aż mu dwa gile wyszły z nosa.
- A z pięcioma ptakami ?
- Tata przyszedł do domu nawalony jak szpak, wyrznął orla, po czym
puścił pawia, aż mu dwa gile wyszły z nosa i poszedł dalej pić na sępa.

:)

[marekwojciechowski]

tiny.pl/md1j

[marekwojciechowski]

seeex.org/fun/files2/14012006/6.jpg

więc nici :) /nt/

[marekwojciechowski]

:))

[marekwojciechowski]

Dwa tysiące lat temu.
Jerozolima.
Tłum Żydów kamieniuje ladacznicę.
Rzuca w nią, ta zakrwawiona pada...
Już mają ją dobić...gdy nagle...
Tłum się rozstępuje i pomiędzy ludzi wchodzi szczupły, brodaty trzydziesto
kilkuletni mężczyzna.
- Dobrzy ludzie...- mówi...cóż czynicie?
Zostawcię ją...Kto z Was jest bez winy niech pierwszy rzuci kamieniem...

Zydzi spuszczają głowy, wypuszczają z dłoni kamienie, rozchodzą się.

Nagle...wziuuuuuu.....z tłumu leci kamień i trafia ladacznicę prosto w skroń.
Ta pada martwa.
Mężyczna z brodą, z oburzeniem krzyczy
- MATKA. Ty się zawsze musisz wpie..ć!

to nie tak szło!

[yavorius]

Wersja poprawiona:p

> Dwa tysiące lat temu.
> Jerozolima.
> Tłum Żydów kamieniuje ladacznicę.
> Rzuca w nią, ta zakrwawiona pada...
> Już mają ją dobić...gdy nagle...
> Tłum się rozstępuje i pomiędzy ludzi wchodzi szczupły, brodaty trzydziesto
> kilkuletni mężczyzna z matką.
> - Dobrzy ludzie...- mówi...cóż czynicie?
> Zostawcię ją...Kto z Was jest bez winy niech pierwszy rzuci kamieniem...
>
> Zydzi zaczynają rzucać kamieniami, po chwili mężczyzna wraz z kobietą są
> zasypani kamieniami. Po 10 minutach wygrzebywania się matka patrzy z wyrzutem
> na syna i mówi:
> - Jezus, ku.., jak Ty coś pie..iesz...

[Gość: bubot]

<a href="http://img162.imageshack.us/img162/4702/htbii9st.gif">mnie ten plakat
rozwalił niedawno</a

[Gość: bubot]

<a href="http://img162.imageshack.us/img162/4702/htbii9st.gif">ten plakat
znaczy</a

[Gość: bubot]

ten:
img162.imageshack.us/img162/4702/htbii9st.gif

PiSowy dowcip

[marekwojciechowski]

Siedzi Jarosław Kaczyński z Lepperem i Giertychem w restauracji.
Podchodzi kelner i pyta
- Co Panowie zamawiają?
JK odpowiada - schabowy, ziemniaczki i buraczki.
Kelner na to
- ok. A przystawki?
Kaczyński patrząc na Giertycha i Leppera
- A przystawki biorą to samo co ja

[Gość: bubot]

bardzo mi sie podoba: tez znam jeden pisowy, ale przerabiany zależnie od rzadu:

Lech Kaczyński pojechał do Watykanu na audiencję. Siedzi przed Benedyktem i
opowiada mu jaki to nasz kraj jest rozwinięty, posunięty cywilicacyjnie,
przedmurze chrześcijaństwa i kolebka geniuszu.
Ale Benedykt ciągle w tym czasie pokazywal dońmi 7 palców Lechowi. A że Lech
był zdezorientowany, nie poruszał tego tematu.
Dopiero po audiencji spytał się papieskiego asystenta, o co papieżpwi chodziło.
Asystent odpowiedział:
- Siódme przykazanie to nie cudzołóż.
- ??? No, ale czemu mi to pokazywał?
- A co miał powiedzieć? Nie pi erdol?

[gray]

kilka lat temu był w tym kawale miller albo kwaśniewski vs. JPII.

poza tym gratuluję znajomości przykazań - jestem pod wrażeniem.

[Gość: bubot]

miało ci być brak słow, a jestes pod wrązeniem
pl.wikipedia.org/wiki/Dekalog

stary ale jary

[marekwojciechowski]

Babcia wypełnia papierki w urzędzie skarbowym.
Wypełnia, wypełnia...
Wreszcie wypełniła i oddaje urzędnikowi, a urzędnik:
- Ale jeszcze musi się pani podpisać.
- A jak się mam podpisać?
- No, normalnie. Tak, jak się pani podpisuje w liście.
Wiec babcia napisała:
"Całuję Was mocno! Babcia Alina"

[Gość: bubot]

autentyk z urzedu:
Urzedniczka zaznaczyła dziadkowi ptaszkiem obok miejsca, które ma wypełnić.
Dziadzio poszedł do domu, ale nadal nie rozumiejąc zbytnio o co chodzi
zadzwonił do rzeczonej pani z pytaniem, gdzie ma wypełnić. A pani:
- No tam, gdzie masz pan ptaszka.

[gray]

no brawo, brawo - rozumiem, że wg. ciebie benedykt XVI to rabin, pop lub pastor.

[Gość: bubot]

punkt widzenia zalezy od punktu siedzenia ;) domyslam sie, ze protestant
opowiedziałby to w ten sam sposób, ale to inna dyskusja.

[gray]

Gość portalu: bubot napisał(a):

> punkt widzenia zalezy od punktu siedzenia ;) domyslam sie, ze protestant
> opowiedziałby to w ten sam sposób,

no ale ty protestantem nie jesteś. zatem kim? nieukiem, który nie umie przyznać
się do błędu? to chyba i tak eufemizm...

> ale to inna dyskusja.

jasne, w tej już się popisałeś - zostawmy trochę twojego talentu na później.

[Gość: bubot]

dyksryminacja ze względu na wyznanie jest niezgodna z prawem to po pierwsze,
nie musze byc żadnej wiary, wiem, że protestanci mają 7 przykazanie pt nie
cudzołóż i wykorzystuje ta wiedzę.
boli cię to?
bo dziś wyjątkowo dużo stękasz.

[gray]

jeszcze nie widziałem tak pełnej poświęcenia obrony spalonego kawału :)

[Gość: bubot]

cieszę się. możesz cytować.

[marekwojciechowski]

gray napisał:
no brawo, brawo - rozumiem, że _wg._ ciebie benedykt XVI to rabin, pop lub
pastor

Brawo brawo tytanie intelektu.

[gray]

slowniki.pwn.pl/zasady/629734_1.html

[Gość: bubot]

? tam jest napisane, że według w skórcie psize się z kropką?
nie widziałem jeszcze tak pełnej poświecenia obrony debilnego błędu.

[marekwojciechowski]

Co się czepiasz :) Gray wielkim twórcą jest więc może pisać wg. z kropką :))

spać ide więc na dobranoic:

[Gość: bubot]

- puk puk
- kto tam?
- sąsiadki.
- nie ma siatek.

dobranoc @ll

[gray]

a ja tak pełnej poświęcenia wzajemnej obrony dwóch debili.

gdybyś to przeczytał to wiedziałbyś co tam jest napisane.

[Gość: bubot]

ej ej ej nie myl faktów, to ty bronisz zwykle bezbronnej keri.

[marekwojciechowski]

Synek, na dobranoc rada.
Naucz się kultury.
Nazywanie debilem kogoś, kto wytyka Ci ewidentny błąd nie świadczy o Tobie
najlepiej.

[gray]

na szczęście nazywanie debilem kogoś, kto wytykając komuś błędy sam robi kolejne
a potem tego nie zauważa, nie ma już tak wielkiego ciężaru gatunkowego.

dobranoc lordzie wbijaczu.

[marekwojciechowski]

Ty jednak masz kompleksy.
Cóż się jednak dziwić. Na Twoim miejscu także bym miał.
Urośniesz, podrośniesz, wydoroślejesz, zmężniejesz, trądzik zniknie - bedzie
lepiej. Za jakiś czas. Jest w kazdym bądź razie taka szansa.

[gray]

no, z takimi argumentami nie można dyskutować. ciekawe jak będzie kiedy te
zmiany zajdą u ciebie.

pa.

[marekwojciechowski]

Zmień gaz.
Napnij się, wytęż.
Jak chcesz to potrafisz.
Więc się postaraj

[marekwojciechowski]

gray napisał:
> slowniki.pwn.pl/zasady/629734_1.html

Jeszcze nie widziałem tak pełnej poświęcenia obrony spalonego kawału :)
Co racja to racja. Udał Ci się kawał "_wg._" - ubaw na cały tydzień

[gray]

chodziło mi raczej o te kilka przecinków, które pominąłeś krytykując mój błąd,
ale ty przecież jesteś teraz w zbyt dobrym nastroju żeby zwracać uwagę na takie
drobnostki, prawda?

[Gość: bubot]

zawiodłes mnie, bo powielasz teksty keri.
marna kserokopia.

[gray]

udowodnij.

[Gość: bubot]

ona też chętnie schytwa sie literówek, interpunkcji, gdy nie ma co napisać.
przykładów brak, bo zainteresowany winien sam ich sobie poswzukac.

[gray]

Gość portalu: bubot napisał(a):

> ona też chętnie schytwa sie literówek, interpunkcji, gdy nie ma co napisać.

forum.gazeta.pl/forum/72,2.html?f=63&w=37245696&a=37259167 - ona też? no
proszę...

[Gość: Kierowca]

To miało być chyba tak - zapomniałeś zamknąć >
ten plakat znaczy

[Gość: bubot]

właśnie tak, dzięki.

To i ja opowiem

[Gość: Michał M.]

Wiecie jakie są 3 najstraszniejsze słowa jakie można usłyszeć od Romana
Giertycha?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

Dobry wieczór, sąsiedzie!!

[Gość: bubot]

:D:D:D:D leżę

[marekwojciechowski]

Duze brawa :)

też informatyczny dżołk

[Gość: bubot]

img226.imageshack.us/img226/5875/017rk.gif

inny informatyczny

[brite]

na pewno już było:

Przychodzi informatyk do lekarza:
- panie dokotrze, coś mi szwankuje wątroba.
- dziwne, u mnie działa...

[Gość: bubot]

:D:D:D:D:D:D:D dobreeeeeeeeee

[Gość: janulodz]

Czym różni się kobieta - informatyk w spodniach od kobiety -informatyka w spódnicy?
- Czasem dostępu...

[Gość: Bart]

BUEHEHEHE

[ipekakuana]

Hehe, to lubie... :o)

mocno branżowy

[gray]

There are only 10 types of people in the world:
- those who understand binary
- and those who don't

[marekwojciechowski]

Nawet w angielskim nie potrafisz uniknąć błędów. Wszystko przed Tobą. Dobranoc.

[gray]

żeby nie spalić, jak bubot, kopiowałem, zatem idź się powymądrzać przed
chłopakami z thinkgeek.

www.thinkgeek.com/tshirts/frustrations/5aa9/

stare ale branżowe i aktualne ;)

[gray]

na bal karnawałowy organizowany przez zarząd korporacji przyszli między innymi
sekretarka prezesa w masce tygrysa, dyrektor finansowy w masce lwa, główna
księgowa w masce orła i informatyk w masce 24.

z życia opowiem

[cassani]

zasłyszana historyjkę. kolega w Anglii był z drugim kolegą. tamten chciał
zagadać wędkarza:
"Do they take?"

[Gość: magda]

Rozmawiaja ze soba woskowinka, prochniaczek i grzybek pochewka. Woskowinka mowi:
- Ja mam taki fajny domek. Przytulny, mily. Tylko czasem odwiedza mnie taki
patyczek, grzebie mi w domku i probuje mnie wydostac. Ale ja sie nie daje.
Na to prochniaczek:
- Ja tez mam fajny domek. Ale czasem odwiedza mnie taka szczoteczka i usiluje
mnie wydostac. Wtedy chowam sie gleboko miedzy zabkami i juz mnie nie dosiega.
Wreszcie odzywa sie grzybek pochewka:
- I ja mam fajny domek. Ale przychodzi do mnie czasem taki jeden - najpierw nie
moze sie zdecydowac czy wejsc czy wyjsc a na koniec zarzyguje mi cala chatke.
Prochniaczek zamyslil sie na chwile i mowi:
- Ty! Ja tego gnoja tez znam!

nie wiem czy już było...

[pawel-strzalka]

ale mi się czytać wszystkiego nie chce i opowiem:

-jak wygląda Kaczyński w spodniach Giertycha?
-przez rozporek :>

[Gość: bubot]

tak wyglądał koles na koncercie electro w krakowie :D:D:D:
yesternight.pl/gallery.php?action=image&gid=43&iid=2898#n
podobno cały krak z niego leje :D:D:D:D

[Gość: Brunetka]

Ale dlaczego z niego leją?
Bo nie rozumiem

[Gość: magda]

Moze troszke nie pasuje do klimatu imprezy.

[bubot]

Co to jest?
Czerwone i miło, jak wchodzi.
Święty Mikołaj.

[brite]

> Ale dlaczego z niego leją?

Bo on taki nieprzemakalny.

[bubot]

Policyjny Volkswagen Transporter zatrzymuje się przy TIRówce. Uchyla się szybka:
- Ile?
Prostytutka:
- Z przodu 100, z tyłu 150.
Na to glosy z głębi radiowozu:
- Dlaczego my z tyłu mamy więcej płacić?!

[Gość: Bart]

Gdzie można kupić takie wdzianko?

[cassani]

Nauczycielka poleciła dzieciom, zeby napisały wypracowanie, które zawierac
bedzie cztery tematy:
1. Monarchia
2. Miłość
3. Religia
4. Tajemnica
Powiedziala, ze kto skonczy bedzie mógl iść do domu. Dzieci zaczeły pisać.
Po kilkunastu sekundach wstaje Jasio i oddaje prace. Nauczycielka nie chce
wierzyć, że udało mu się już skończyć. Prosi go, żeby odczytał swoje
wypracowanie.
Jasio wstaje i czyta z dumą:
"Ktoś zerżnął królową! Mój Boże! Kto?"

[remik.lodz]

Kierownik - sekretarce:
Pani Zosiu, czy moze Pani przegrac naszym partnerom wyniki za kwiecien, oni
zaraz podejda.
- Dzien dobry, czy to Panom mam przegrac wyniki miesieczne?
- Dzien dobry, tak, nam, gdyby byla Pani uprzejma, tu mamy czysta dyskiete.
- Alez oczywiscie.
Wstawia dyskiete do napedu i...
# mkfs -t vfat -c /dev/fd0h1440
# mount -t vfat -o iocharset=iso8859-2,codepage=852 /dev/fd0 /mnt/floppy
# find / -noleaf -type f -name Wyniki_Kwiecień.[a-zA-Z] -exec cp '{ }'
/mnt/floppy ;
# ls -la /mnt/floppy/Wyniki_Kwiecień.[a-z][A-Z] && sync && sleep 3
wyciaga dyskiete i podaje.
Partnerzy: o cholera!
Sekretarka: oj, znowu odmontowac zapomniałam.

[Gość: pyssja]

Spotyka się dwóch górali. Jeden mówi:
- Pękł mi worek.
- Mosznowy?
- No właśnie ni mom.

[Gość: hudefak]

- Halo, dzień dobry. Przepraszam, czy to pralnia?
- Sralnia, qrwa! Ministerstwo Kultury!

[bubot]

A propos dzisiejszego dnia:

spotykają sie dwa pączki.
- Cześc, cześc, co słychać?
- A, słuchaj, zdawałem egzaminy na uniwersytet...
- No i co? Przyjęli cię?
- No co ty? Pączka???

Ulubiony aktor rolników?

[brite]

Tom KRUS.

[bubot]

Po kilku nocach panna młoda skarży się matce:
- Wiesz mamo już kilka nocy śpimy razem i nic, jeszcze się nie kochalismy .
- Ależ córeczko, może jest zestresowany
- Ale mamo on tylko książkę czyta i wcale nie zwraca na mnie
uwagi.
- Wiesz córeczko, skoro on nie zwraca uwagi to może ja sie położę zamiast
ciebie i sprawdzę o co chodzi .
I tak zrobiły. Mąż w lóżku czyta ksiażkę, teściowa się kładzie i leży, nagle
mąż wsuwa rękę pod kołdrę i w majteczki zaczyna rękę wkładać .
Wyskoczyła teściowa z lóżka i do córeczki:
- Ależ kochanie, chwilę leżałam i zaczął sie do mnie dobierać
- Tak, tak..., palec zmoczy, kartkę przewróci i dalej czyta

[Gość: aloj]

Stoją zakonnice w kolejce do spowiedzi
Pierwsza przy konfesjonale wyznaje, że zdarzyło jej się dotknąć męskiego
ptaszka.
Ksiądz w ramach pokuty karze jej odmówić kilka litanii i opłukać palec w wodzie
święconej.
Druga z zakonnic przyznała się, że też miała kontakt z męskim ptaszkiem ale
dotykała go całą ręką.
Ksiądz w ramach pokuty karze jej odmówić kilka litanii i opłukać dłoń w wodzie
święconej.
Na to trzecia zakonnica krzyczy: to może ja najpierw usta wypłuczę?!

[bubot]

to było zbyt oczywiste, dlatego niesmieszne.

[Gość: 00]

Powrót hrabiego:
Jan otwiera drzwi, odbiera od hrabiego kapelusz i parasol mrucząc jednocześnie
pod nosem
- Wreszcie wróciłeś stary bezwstydniku. Dwa dni się gdzieś szlajałeś. Pewnie
znów przepuściłeś mnóstwo forsy na te wstrętne zasyfiałe dziwki. Przepiłeś
pewnie w knajpach w jeden wieczor więcej niż mi dajesz zarobić przez cały
miesiąc. I czemu tak szczerzysz te zęby?
- Otóż chcę Ci powiedzieć Janie, że nie masz racji. Wracam właśnie ze
Szwajcarii gdzie nabyłem sobie nowy znakomity aparat słuchowy.

[Gość: magda]

Ja to znam troche inaczej (przekleje poczatek):

> Stoją zakonnice w kolejce do spowiedzi
> Pierwsza przy konfesjonale wyznaje, że zdarzyło jej się dotknąć męskiego
> ptaszka.
> Ksiądz w ramach pokuty karze jej odmówić kilka litanii i opłukać palec w wodzie
>
> święconej.
> Druga z zakonnic przyznała się, że też miała kontakt z męskim ptaszkiem ale
> dotykała go całą ręką.
> Ksiądz w ramach pokuty karze jej odmówić kilka litanii i opłukać dłoń w wodzie
> święconej.
Na to odzywa sie trzecia wskazujac na stojaca za nia zakonnice:
- Jak ona zanurzy tam dupe, to ja tam ust nie wyplucze!

[bubot]

artykuł z wyborczej, nie wiem, co myslec ;D
nienautyzm.com/CMS4/pic/wyborczadzik_big.jpg

[bubot]

i jeszcze zagadeczka:

- Czemu kobiety zawsze oglądaja pornosy do końca?
- Bo myslą, że na końcu będzie ślub.

[Gość: Bart]

BTW, to jest na końcu ślub czy nie ma?

[bubot]

nie wiem, ja tam nigdy do końca nie oglądam ;)

[teufel]

rozmowykontrolowane.blox.pl/resource/najezdzca.jpg

[rozmowy_kontrolowane]

teufel napisał:

> rozmowykontrolowane.blox.pl/resource/najezdzca.jpg

teufel:D

Dodam, że rysunek pochodzi z pvek.blog.pl
:)

[teufel]

Ale niestety ta stronka nie działa:(

przyszło mailem

[bubot]

Do wiejskiego lekarza wpada jego kochanka z sasiedniej wsi, stawia na
stole koszyk, w którym jest zawiniety niemowlak i mówi:
- To twoje dziecko! Rób z nim co chcesz! - I wybiega zostawiajac oslupialego
lekarza.
Pech chcial, ze wlasnie proboszcza zlapaly silne bóle i lekarz musial
pedzic na plebanie.
Zabral ze soba dziecko i pospieszyl z pomoca. Po krótkim badaniu okazalo
sie, ze ksiadz ma zapalenie wyrostka robaczkowego.

Lekarz jednak wykorzystal sytuacje i zaczal mówic:
- Ksieze proboszczu! To niesamowite! Ewenement w swiecie nauki!
To historyczny moment!
- Ale co sie dzieje? - Dopytuje sie ksiadz.
- Proboszcz jest w ciazy, - odpowiada lekarz -bede musial operowac, gdyz
ksiadz, jako mezczyzna, nie moze urodzic droga naturalna.

Lekarz poddaje pacjenta narkozie, usuwa wyrostek, zaszywa ciecie, wybudza
ksiedza i zdumionemu wrecza zawiniete dziecko.

Proboszcz jest troche oszolomiony, ale stara sie wymusic na lekarzu
zachowanie tajemnicy, na co ten, z udawanym oporem, zgadza sie.

18 lat pózniej...
Ksiadz proboszcz staje przed wysokim mlodziencem i mówi:
- Synu, musze ci cos wyznac.
- Ja wiem, prosze ksiedza. - Odpowiada chlopak. - Ksiadz jest moim ojcem.
- Nie synu. Ja jestem twoja mamusia. - Odpowiada proboszcz. - Ojcem jest
ksiadz wikary...

[rozmowy_kontrolowane]

Trzech facetów całe życie zbierało na wyjazd do Kenii, ale zbierali aż tak, że
jedli suchy chleb popijając wodą.
No i w końcu uzbierali i wyjechali. Pewnego wieczoru jeden z nich mówi:
- Ej chłopaki, może napijemy się wódki.
Drugi mówi:
- Ok, super.
A trzeci:
- Kur** mać, ja całe życie prawie nic nie jem, nie piję po to, żebyśmy
wyjechali! Zbieram na to, żebym mógł sobie pozwolić na zwiedzanie, na
wycieczki!!! A wy wydajecie na wódkę??? Ja się na to nie piszę! - i obrażony
poszedł spać.
Tych dwóch poszło, kupiło 2 flaszki, nachlali się i wrócili do domu.
Rano wstają, patrzą, a nie ma trzeciego! Wychodzą przed kwaterkę... patrzą... a
tam leży krokodyl - gruby, ogromny, piękny krokodyl z otwartą paszczą! Patrzą -
a z tej paszczy wystaje głowa tego trzeciego. Stoją tacy na*ebani, patrzą i
jeden mówi:
- Patttrrrrrrzzzzz starrrryyyyyy, na wóóóóóódkę sęęępiłłłłłł, a śpiwooorek
toooo Lacosty...

[Gość: liszaj]

Maz wpada do domu:Wygralem wygralem w totka, jeeeeeee.Wchodzi do duzego pokoju i
widzi zone.Siedzi na lozku i placze:Mamusia umarla...Maz na to ooooo k.u.r.w.a
KUMULACJA