Z życia pilotów :-))))))))))))))))

Houston, zgłoś się...

[Gość: kadet]

Wśród radioamatorów trwa istne polowanie na komunikaty z promów kosmicznych.
Jest to trudne, ponieważ używają specjalnych częstotliwości, kodów czy nawet
anten kierunkowych. Ale zawsze komuś coś się uda „złapać”...

- Co to znaczy że pas się nie zapina? Masz samochód? No i pasy się nie zawsze
zapinają! No to prom kosmiczny to taki trochę większy samochód...

-Ups....
-Co to znaczy „ups”?? Jak coś zepsujecie, to wam potrącę z pensji za cały
Atlantis!

-Houston, widoczność znakomita, z tyłu zostawiliśmy Kalifornię, przed nami
widać Nowy Jork, jesteśmy chyba gdzieś nad Indianą...
- Zwłaszcza że właśnie lecicie nad Australią...

- Zawsze chciałem latać jako pilot na jakiejś krótkiej, stałej trasie...
- No i latasz! Start Cap Canaveral – lądowanie Cap Canaveral, już chyba
krótszej nie znajdziesz...

- George, zgłoś się, dzwoni żona.
- Houston, powiedzcie jej że wyszedł na spacer z psem...

- Columbia, jaka wysokosc?
- Houston, jestem 167.000.000
- Zamknij tą webpage, idioto, to ostatnia wygrana w Multi Lotto...

- Houston, czy Bill Clinton jest nadal prezydentem?
- Discovery, nie rozumiem... o co chodzi... powtórzcie pytanie...
- Houston, może w końcu dacie nam zezwolenie na lądowanie?

- No to gdzie jest w końcu Mur Chiński? Aha, te kreski tam w dole. No nareszcie
jak ktoś mnie spyta czy zwiedzałem, będę mógł odpowiedzieć: Jasne, widziałem
całe 5.000 mil!

- Houston, przygotowania do lądowania zakończone
- Zrozumiałem, Discovery. Materiały łatwopalne zabezpieczone?
- Wszystko OK, Houston. Cały spirytus wypili Rosjanie...

- Houston, przystępujemy do naprawy paneli.
- Zrozumiałem, Discovery. Ale jak mi który jeszcze raz narysuje na satelicie
gołą babę, to będzie leciał drugi raz ze ścierką w jednej i Mr. Proper w
drugiej ręce...

- Houston, podchodzimy do lądowania
- Endeavour, pamiętaj: to duże niebieskie to Ocean Atlantycki, celuj w to małe
szare - to Floryda. I lepiej w nią traf, bo dzisiaj cholernie zimna woda...

[Gość: Mysior]

Dwa tysiace metrów nad ziemią leci samolot.
Do kabiny pilota wchodzi nowa stewardessa i mówi:
- Panie pilocie,jeden pan chce wysiąść!
- Czy to taki pan w bandażach?
- Tak.
- Niech go pani wypuści,on tu zawsze wysiada.

z życia znajacych charakter pilotów ;P

[Gość: Nielot]

Stare, ale wciąż dobre:
Jaka jest różnica między Bogiem a pilotem? Bóg nie myśli, że jest pilotem.

Skąd będziesz wiedział, że na twojej imprezie jest pilot?
Na pewno sam ci o tym powie :P

American Airlines "AA": Anonimowi Alkoholicy ;)
BOEING : "Beware: One Engine Is No Good"

[yabol428]

SABENA = Such A Bad Experience Never Again

Houston, zgłoś się... (2)

[Gość: kadet]

- Columbia, tu kontrola radarowa w Houston, nie widzę was na monitorach!
Podajcie swoją pozycję, wysokość i szybkość!
- Chwileczke, Houston.... Nasza pozycja to 28,5 N-81,5 W, wysokosc 10 stóp
n.p.m., szybkość 0.
- Columbia, czy wy sobie ze mnie kpicie??
- Nie, to odczyt z naszych instrumentów...
- To co wy tam robicie, skorygujcie instrumenty!
- Stoimy na ziemi i właśnie to robimy... ale obiecujemy polecieć jutro...
- Oh %$@&! To dzisiaj niedziela??!!

- Discovery, tu Houston! Pilne pytanie! Powtarzam, pilne pytanie!
- Houston, tu Discovery, na odbiorze!
- Discovery, dzwoni żona Grega i pyta czy przypadkiem nie zabrał jej kluczyków
do samochodu...

- Houston, mamy kontakt wzrokowy ze stacją „Mir”
- Zrozumiałem. Nawiążcie łączność bezpośrednią. I pamiętajcie że „Job waszu
mać” nie znaczy „Dobry wieczór” po rosyjsku...

- Columbia, Rosjanie wystawią dla was pojemnik z próbkami, zabierzecie go na
pokład.
- Zrozumiałem, Houston! Zawsze moim marzeniem było pracować jako śmieciarz...

- Houston, cumowanie do stacji orbitalnej zakończone pomyślnie.
- Zrozumiałem, Discovery. Ja tylko nie rozumiem, skąd masz tyle mandatów za złe
parkowanie na Ziemi??

- Jak tylko wylądujemy, wezmę szybko prysznic, wskoczę do łóżka, złapię żonę
za...
- Atlantis, tu Houston! Może wyłączcie ten mikrofon? Żonę już uprzedziliśmy...

- Atlantis, laboratorium NASA w Cleveland pyta czy już przygotowaliście dla
nich próbki?
- Houston, powiedzcie im że jak im się tak śpieszy, to niech wyjdą przed
budynek za 10 minut i wystawią ręce... zrzucimy jak będziemy nad nimi
przelatywać...

- Może po wylądowaniu weźmiemy nasze dziewczyny gdzieś na miasto? Chyba
otworzyli nowego McDonaldsa zaraz za Centrum Lotów?
- Endeavour, tu Houston! Wpadnijcie do nas, w naszej kafeterii też się można
porzygać... i to na koszt firmy!

- Houston, do lądowania 11 minut!
- Atlantis, zrozumiałem. Dla twojej informacji przypominam, że Floryda ma tylko
120 mil w poprzek... a tegoroczny budżet na dokarmianie rekinów już
wyczerpaliśmy...

[Gość: miss]

nieautentyczne, ale na temat...i watek do gory:)
Rozmowa pilota z wieżą. Pilot chcąc być dowcipny zgłasza się do lądowania i
mówi do kontrolera lotów:
— Zgadnij kto?
Na to kontroler wieży pogasił wszystkie światła na pasie startowym i odpowiada:
— Zgadnij gdzie?

[no_login]

Pewnie kilka się powtórzy, sorry

Rzecz dzieje się w piękny letni słoneczny dzień, opodal lotniska
Billund, w Danii.
Kontrola Billund: "Szybowce 82 i D5, podajcie pozycję i wysokość?"
Pilot 82: "Nad jeziorem, 6400 stóp."
Pilot D5: "Ta sama pozycja, ta sama wysokość."
Kontrola (zimnym, suchym głosem): "To mam wyjąć raport o kolizji?"


Pilot: Tu airbus320 Mamy zwarcie w instalacji elektrycznej , oba silniki
przestały dzialłać.
Wieża: Zrozumiałem , skreślam.

pilot do wieży: Mogę prosić o podanie czasu, tak z grubsza??
wieza: Jest wtorek, proszę pana

usłyszane na częstotliwości BNA (lotnisko w Nashville, Tennessee):
członek załogi: "Zaraz! Daliście nam takie wskazanie altimetru, jakbyśmy byli 15
stóp pod ziemią!"
wieza: "No to peryskop do góry i kołować do rampy!"

wieża: "... a tak dla informacji, bylłeś trochę na lewo od linii centralnej
podczas podejścia."
Speedbird: "Jak najbardziej. A mój drugi pilot był trochęna prawo."

Cessna 152: "Mój poziom lotu trzy tysiace siedemset (370 tys. stóp)."
kontroler: "W takim razie skontaktuj sie z centrum kosmicznym w Houston."

wieża (w Stuttgarcie): "Lufthansa 5680, zredukuj do 170 węzłów"
pilot: "Jak we Frankfurcie. Jest tylko albo 210, albo 170... no, ale my jesteśmy
elastyczni."
wieza: "Lufthansa 5680, my też jesteśmy elastyczni. Zredukuj do 173,5 weęzła."

Pierwszy lot wahadłowca. Prom kosmiczny Columbus na orbicie nad Hiszpania:
Columbus: Wieża Saragossa, tu Columbus. Czy mnie słyszysz"
wieża Saragossa: Słyszę was bardzo wyraźnie. Jaki jest wasz sygnał wywoławczy"
Columbus: COLUMBUS
wieża Saragossa: .....A na jakiej jesteście wysokości"
Columbus: jeden zero zero zero zero zero zero zero.....

wieża: Delta 351, obiekt na godzinie 10, odleglość 6 mil!
Delta 351: Podaj to inaczej! Mamy zegarki cyfrowe!

swietny watek, dorzucam

[Gość: wafel]

tlumaczenie ze szwedzkiego wiec wybaczcie pewne chropowatosci...

Do lotniska w sztokholmie zbliza sie samolot luftahnsy. 2 pilot idzie do
toalety, wraca i zastaje pierwszego pilota w objeciach stewardessy. mowi:
-przepraszam moze jeszce pojde sie odlac
a 1 pilot:
- nie nie nie przeszkadzaj sobie, moze sie dolaczysz?
nie wiedzieli ze radio jest wlaczone i weszli juz w strefe kontaktu lotniska.
glos w interkomie:
- my tez chcemy sie dolaczyc....

[e-mail]

[Gość: Mia_Arkansas]

[e-mail]

[Gość: Layla_Alabama]

[no_login]

Wieża: Jesteście Airbus 320 czy 340?
Pilot: Oczywiście, że Airbus 340.
Wieża: W takim razie niech pan będzie łaskaw włączyć przed startem pozostałe dwa
silniki.

Pilot: Dzień dobry Bratysławo.
Wieża: Dzień dobry. Dla informacji - mówi Wiedeń.
Pilot: Wiedeń?
Wieża: Tak.
Pilot: Ale dlaczego, my chcieliśmy do Bratysławy.
Wieża: OK, w takim razie przerwijcie lądowanie i skręćcie w lewo...


Kontroler lotu: "Widoczność pionowa zero."
Pilot: "W stopach czy w metrach?"


Wieża na Monachium II: "LH 8610 pozwolenie na start."
Pilot (LH 8610): "Ale my jeszcze nie wylądowaliśmy!"
Wieża: "Dobra, a niby to kto stoi na pasie 26?"
Pilot (LH 8801): "LH 8801."
Wieża: "OK, to w takim razie wy macie pozwolenie na start!"


Pilot: "W jakiej jesteśmy odległości od innego samolotu?"
Kontrola: "Trzy mile."
Pilot: "Nam to nie wygląda na trzy mile!"
Kontroler: "Jesteście półtorej mili od niego, a on od was półtorej mili... razem
trzy mile."


Po każdym locie, piloci linii lotniczych są zobowiązani do wypełnienia
kwestionariusza na temat problemów technicznych, napotkanych podczas lotu...
[itd- nie będę powtarzał]
P: Po wyłączeniu silnika słychać jęczący odgłos.
O: Usunięto pilota z samolotu.

P: Zegar pilota nie działa.
O: Nakręcono zegar.

P: Igła ADF nr 2 szaleje.
O: Złapano i uspokojono igłę ADF nr 2.

P: Samolot się wznosi jak zmęczony.
O: Samolot wypoczął przez noc. Testy naziemne OK.

P:3 karaluchy w kuchni.
O:1 karaluch zabity, 1 ranny, 1 uciekł.

[Gość: wafelek]

wieza: hallo czy mnie slychac
airbus 330 conquer: tak, over
wieza: to dobrze

wieza: boening A1 zawracaj zawracaj
boenig A1: ale o co chodzi?

przed odlotem podczas kontroli stanu technicznego podwozia
mechanik: podaj mi klucz 9, powinien byc w skrzynce
pomocnik mechanika: panie majstrze ale gdzie ta skrzynka?
mechanik: aaaaa zostawilem w tamtej awionetce!

[Gość: wafelek]

ciesze sie ze sie podoba, no to jeszcze:

pilot malej awionetki: hallo hallo do wiezy
jakies trzaski na linii
i nagle wlacza sie lokalna stacja radiowa podajaca pogode

boening 123 podchodzi do ladowania w Harrold w stanie Iowa:
- hallo wieza czy macie nas na radarze
- tu wieza tu wieza, poczekaj sprawdze - jakies glozy i szmery w tle - tak
widzimy cie, mozesz podchodzic

[Gość: wafelek]

jeszcze to

mala awionetka dwuplatowa zbliza sie do lotniska w New Hampshire:
- hallo wieza hallo wieza
- tu wieza slyszymy
- prosze o pozwolenie na ladowanie awaryjne, pali mi sie lewe skrzydlo
- tu wieza pali wam sie prawe (right) skrzydlo, prawda (right)?
- ale od was czy od nas?
- od nas
- aha, to co z tym ladowaniem
- no dobra tylko szybko bo za chwile przylatuje concord z Alabamy w usa i nie
lubia pedrakow na pasie startowym
- ok, uwiniemy sie, zawiadomcie straz pozarna
- maja teraz mecz z policjantami, bez odbioru

[Gość: wafelek]

up, up i cos nowego

nad lotniskiem w New Grenada na Alasce krazy maly samolot transportowy
(pocztowy) A-234/RS
po jakims czasie wieza pyta: hallo czy nas slyszycie?
samolot: tak
wieza: czy bedziecie podchodzic do ladowania?
samolot: chyba tak, jeszce nie zdecydowalismy

[Gość: Ania_M]

z noworocznymi życzeniami dla wszystkich miłośników tego wątku, postarajmy się,
aby nie zaginał :-)))

[obrobka_skrawaniem]

Kandydat na pilota marynarki lecąc na instrumentach, zagubiony,
sfrustrowany, niechcący włącza radio zamiast interkomu, kiedy chciał
powiedzieć swojemu instruktorowi, że jego orientacja w sytuacji opadła
poniżej optimum:
Uczeń (nadając w świat): "Sir, wszystko mi się popierdo..ło."
Wieża w Whiting: "Samolot używający przekleństw, zidentyfikować się."
Instruktor (po krótkiej przerwie): "Mój uczeń powiedział, że mu się
popierdo..ło, a nie, że jest głupi."

[e-mail]

[Gość: Destiny_Kentucky]

[e-mail]

[Gość: Evelyn_Vermont]

Dla podtrzymania :)

[Gość: Marysia]

W czasach kiedy jeszcze kabiny pilotow byly otwarte:

Wujek-pilot wchodzi do kokpitu i widzi pasazera na swoim fotelu
Wujek
- Przepraszam, czy moglby sie pan przesiasc na swoje miejsce?
Pasazer (po angielsku z silnym niemieckim akcentem)
- Ja tu bede siedzial!!!
- Ale...
- Ja tu bede siedzial!!!

Zajelo im dluga chwile, zeby gocia wywalic ;)

[Gość: wafelek]

wieza do szykujacego sie do ladowania samolotu: macie pas b-67 caly dla siebie.
samolot: OK

[Gość: wafelek]

i jeszcze jedno, mam nadzieje ze sie spodoba:
stewardessa obslugujaca pasazerow mowi do pasazera siedzacego przy oknie na
miejscu 67A: niestety skonczyl nam sie gin. czy moge zaproponowac panu whiskey?
pasazer: no co pani, ja whiskey nie pije, co za linia, skandal. i w tym tonie
nastepne pol godziny.
wreszcie pasazer siedzacy obok: zamknij sie juz pan.

[Gość: ee]

leci sobie samolot,leci,nudzi się,przekręcił się na grzbiet i leci brzuchem
do gory,nudno, przekręcił się na brzuch,nudno, no to gazu do góry,do góry,na
grzbiecik i do dołu jazda,oj,oj.No i wyszła kosiarka do trawy.

dorzucam!

[annika_vik]

Życie pilotów szybowcowych w zimie jest długie i ciężkie! Byle do wiosny!
Natomiast piloci samolotowi dalej się wygłupiają, oto nowa porcja:


==========

En route from San Antonio to Kerville, Texas, I let my 19-year-old private-
pilot-rated daughter run the radios:
Piper Six Seven Romeo: Center, Piper Six Seven Romeo.
Center: Piper Six Seven Romeo, go ahead.
Piper Six Seven Romeo: Request flight following.
Center: Piper Six Seven Romeo, state your location, altitude, and destination.
Piper Six Seven Romeo: [After a long pause] Uh, San Antonio.
Center: [After pause] Piper Six Seven Romeo, when you figure out where you are
and where you want to go, give us a call back.

W drodze z San Antonio do Kerville w Teksasie, pozwoliłem mojej 19-letniej
córce, posiadaczce licencji pilota-amatora, wykonywać korespondencję z kontrolą.
Piper 67R: Kontrola, Piper Sześć Siedem Romeo.
Kontrola: Piper Sześć Siedem Romeo, nadawaj.
Piper 67R: Proszę o informacje.
Kontrola: Piper 67R, podaj lokalizację, wysokość i port docelowy.
Piper 67R: [po długiej przerwie] Eeee, San Antonio.
Kontrola: [Po przerwie] Piper 67R, kiedy już się zorientujesz gdzie jesteś i
gdzie się wybierasz, to weź do nas oddzwoń.

----------------------------------------------

Heard on Denver approach frequency
Approach: Great Lakes One Twenty Three, traffic six o'clock, two miles, 1000
feet above you, a 737.
Great Lakes: Approach, Great Lakes One Twentv-Three, if I told you I could see
him, I'd be lyin'.
Approach: If you told me you could see him, you'd be my mother, 'cause you'd
have eves in the back of your head.

Zasłyszane na częstotliwości kontroli zbliżania Denver.
Zbliżanie: Great Lakes 123, samolot na godzinie 6, w odległości 2 mil, 1000
stóp nad tobą, Boeing 737.
Great Lakes: Zbliżanie, Great Lakes 123, gdybym powiedział, że go widzę, tobym
skłamał.
Zbliżanie: Gdybyś powiedział, że go widzisz, to byłbyś ja kmoja matka, bo
miałbys oczy z tyłu głowy.

---------------------------------------------

Returning to Princeton, New Jersey in a Seminole, I was proudly clipping along
at 140 knots and can only assume that my deep voice and professional-sounding
tone led to us appearing to be more than we were:
Seminole Two Two Eight: "New York approach, Seminole Two Two Eight, 5,000."
Approach: "Seminole Two Two Eight, Morristown altimeter 30.08. Proceed direct
Solberg, maintain 5,000. Were you given any speed restrictions? If so, you can
resume normal speed."
Seminole Two Two Eight: "Direct Solberg, 5,000, Two Two Eight. And we're a
Seminole. This is normal speed."

Wracałem do Princeton w New Jersey, popychałem sobie dzielnie 140 węzłów* w
małym Seminole, więc poniższe mogę uzasadnić tylko moim głębokim głosem i
profesjonalnie brzmiącym tonem:
Seminole 228: - Zbliżanie New York, Seminole 228, z tobą na 5000 stóp.
Zbliżanie: Seminole 228, ustaw altimetr dla Morristown na 30.08. Kieruj się
bezpośrednio na Solberg, utrzymaj 5,000. Czy kontrola nakazała ci ograniczenie
prędkości? Jeżeli tak, od teraz możesz już rozwinąć normalną prędkość.
Seminole 228: Bezpośrednio na Solberg, 5,000, potwierdzam 228. Lecę Seminole.
To jest normalna prędkość!

od tłumaczki: *140 węzłów to około 250 km/h, niezbyt wiele jak na samolot :)
Seminole to najtańszy i najmniejszy samolot wielosilnikowy (ma dwa śmigła).

----------------------------------------

Returning to Republic Airport in Farmingdale, N.Y., on New Year's Day, I heard
the following exchange between the tower controller and the pilot of a Piper
Arrow:
Arrow: "Republic tower, Arrow Three Four Five, eight miles north, inbound with
India."
Tower: "Arrow Three Four Five, report right downwind Runway 32."
Arrow: "Any chance we can get a straight in?"
Tower: "You said you were north didn't you?"
Arrow: "Yes, seven miles north."
Tower: "Arrow Three Four Five, the only way I can give you a straight in for
Runway 32 is if you turn north and continue for about 24,000 miles."
Arrow: (momentary silence) "Uh, okay, sorry, Happy New Year..."

Wracając pierwszego stycznia na lotnisko Republic Airport w Farmingdale, stan
Nowy Jork, podsłuchałem poniższą korespondencje między wieżą i pilotem Pipera
Arrow.
Arrow: Wieża Republic, Arrow 345, osiem mil na północ, na dolocie do lotniska,
mam informację India.
Wieża: Arrow 345, zgłoś się z wiatrem po zakręcie, do lądowania masz pas 32.
Arrow: Czy możesz nam dać dolot na prostej?
Tower: Mówiłeś, że przylatujesz z północy?
Arrow: Tak, jestem siedem mil na północ od lotniska.
Tower: Arrow 345, jedyny sposób, żebym ci mógł dać dolot z prostej na pas 32 to
zwrot na północ i trzymanie kursu przez tak około 24 000 mil.
Arrow: (po chwili ciszy) Eee, dobra, sory, szczęśliwego nowego roku...

==================================

Pozdrawiam pilotów i sympatyków!

Pilot (ciągle klasy III)
Annika

[Gość: wafelek]

swietne prosimy o jeszcze
ja tez dorzuce

w drodze z Miami do Orlando lecialem moja mala Smiena 440.
zblizajac sie do orlando wywolalem wieze nastepujacym komunikatem:
- Halo do wiezy tu roger, jak mnie slychac
- jakies trzaski: ... ... dobrze...
- Chcialbym wyladowac na waszym pieknym lotnisku
- prosiemy prosiemy
- podajcie namiary na pas
- ten po lewej odbior trzaski
- aaa OK a jaki kat natarcia
- sprobuj 450 z lewej
- dobra, jak tam pogoda u was w dole
- 18 stopni i lekka mzawka
- Ok rozumiem

[panjahwe]

przebrnięcie przez 600 postów zajęło mi 3 dni, ale było warto.
To jest na prawdę COŚ!
Pozdrawiam panią pani Anniko!
Kierowcom życzy się gumowych drzew, żeglarzom stopy wody pod kilem, a pilotom?

[ouimet]

panjahwe napisał:
> Kierowcom życzy się gumowych drzew, żeglarzom stopy wody pod kilem, a pilotom?

chyba ,aby ilosc startow zgadzala sie z iloscia ladowan.

ps.zatroskana Mama pilota:synku,lataj nisko i powolutku...:)

[Gość: Rafal]

Polska anegdotka przedwojenna:

Jeden z naszych sławnych pilotów opowiada o lądowaniu

- Lece sobie spokojnie i widzę jakiegoś wariata, który kosiakiem pocina tuż nad
wierzchołkami drzew i liście kołami strąca. Aż musiałem się zasłonić gdy
przeleciał nade mną.

:-))

[Gość: naiwna]

Polska anegdotka przedwojenna:
>
> Jeden z naszych sławnych pilotów opowiada o lądowaniu
>
> - Lece sobie spokojnie i widzę jakiegoś wariata, który kosiakiem
pocina tuż nad
> wierzchołkami drzew i liście kołami strąca. Aż musiałem się
zasłonić gdy
> przeleciał nade mną.
>
> :-))

A w aeroklubie rybnickim to sławny pilot ponoć pod wiaduktem
przelatywał :)

[Gość: Nielot]

...i na zakrętach zwalniaj...

[inboundmarketing]

Ten dowcip nie jest tutaj przypadkiem, jako przykład super-żartu w marketingu?

... 3 chyba post od dołu...

www.skutecznyinboundmarketing.blogspot.com

[Gość: wafelek]

to jak sie podoba to dorzucam:
samolot Air France, lot z Paryza do Warszawy.
Przez glosniki slychac cos jak: dełe meżątu ałante.

[obrobka_skrawaniem]

Nauka pilotażu w weekend. Podstawowe zasady latania

Start

1. Naukę rozpoczynasz z komorą ładunkową pełną szczęścia i brakiem
doświadczenia. Cały bajer polega na tym, aby nabyć doświadczenia
zanim skończy się szczęście.
2. Latanie nie jest niebezpieczne. Niebezpieczne są katastrofy.
3. Każdy start potraktuj opcjonalnie. Lądowanie jest obowiązkowe.
4. Wielki wentylator z przodu samolotu jest po to żeby chłodzić pilota.
Jeżeli wentylator się zatrzyma, pilot zaczyna się pocić.
5. Ucz się na błędach innych. Nie będziesz żył wystarczająco długo, żeby
je wszystkie popełnić.

W powietrzu

6. Nie musisz kontrolować wskazań niezliczonej ilości zegarów. O wszystkich
problemach informować cię będzie "aaa!!!!" dochodzące z przedziału
dla pasażerów. Im głośniejsze "aaa!!" tym problem jest większy.
Cisza pojawiająca się po bardzo głośnym "aaa!!!" nie oznacza,
że problem został rozwiązany.
7. Rozglądaj się uważnie w powietrzu. Zwłaszcza w weekend. "Nauka
pilotażu.." jest bestsellerem.
8. Jeżeli przesuniesz drążek do przodu domki stają się większe. Jeżeli
przesuniesz drążek do tyłu domki staną się mniejsze. Jeżeli będziesz
przesuwał drążek cały czas do tyłu najpierw domki będą się robić
mniejsze a potem znów staną się duże.
9. Paliwa masz za dużo tylko wtedy, jeżeli właśnie się palisz.
10. W razie wątpliwości utrzymuj odpowiednią wysokość. Nikt nigdy nie
zderzył się z niebem.
11. Trzymaj się z daleka od chmur. Zasłaniają samoloty lecące z
przeciwka. Poza tym chmury to ulubiona kryjówka gór.
12. Pamiętaj! Grawitacja to nie "świetny pomysł". To PRAWO, od którego
nie ma odwołania.

Lądowanie

13. "dobre lądowanie" to takie, po którym z samolotu wychodzisz o własnych
siłach. "Świetne lądowanie" jest wtedy, kiedy samolot nadaje się
do powtórnego lotu.
14. Prawdopodobieństwo przeżycia lądowania jest odwrotnie proporcjonalne
do kąta podejścia samolotu. Mały kąt duże prawdopodobieństwo i vice versa.
15. Są trzy proste zasady żeby wylądować. Niestety nikt nie wie jak brzmią.
16. Staraj się, żeby liczba lądowań była równa liczbie startów.
17. Jeżeli po wylądowaniu musisz używać pełnej mocy żeby kołować to
znaczy, że lądowałeś ze schowanym podwoziem.

[piesbaskervill]

dziękuję za pkt 17, gnębiło mnie pytanie,jak wstać na nóżki,gdy wyląduje sie
brzuchem po trawie,a nózki są całe,bo były przezornie schowane i nie połamały
się.

[Gość: kw]

Rany... Przelecialem wszystkie posty w jeden dzien :)
Gratulacje dla wszystkich piszacych, zwlaszcza dla anniki :)))
Anegdota z czasow IIWS.
Na front afrykanski samoloty dostarczali piloci tzw. ferry. Zadanie mieli w zasadzie proste - doleciec z lotniska w Anglii na lotnisko w Afryce, zostawic samolot, zabrac sie w kilku transportowym z powrotem do Anglii i znow dostarczyc kolejny mysliwiec. Na jednym z lotnisk w Afryce obsluga udomowila lwa. Zwierzak krecil sie glownie kolo kuchni, regularnie dostawal jesc, wiec nie byl grozny. Pewnego dnia pilot ferry juz podchodzil do ladowania, kiedy zauwazyl wylegujacego sie na pasie startowym lwa. Cudem uniknal zderzenia ze zwierzeciem, posadzil maszyne niemal lamiac podwozie... Wsciekly wyskoczyl z kabiny, podbiegl do lwa i z calej sily kopnal go w dupe. Lew wystraszony uciekl. Pilot ciagle jeszcze gotujacy sie ze wscieklosci poszedl do kantyny i tam zaczal opieprzac kucharza, zeby trzymal swa maskotke z daleka od pasa. Kucharz zdziwiony mowi "alez nasz lew jest tu caly czas, od rana"... Pilot zbladl :)
I jeszcze jedna historyjka wojenna. Anglicy uzywali do nalotow na okupowana Grancje sredniego bombowca Wellington. Samolot charakteryzowal sie kratownicowa konstrukcja kadluba tj. na szkielet z rur duraluminiowych naciagniete bylo plotno. W trakcie jednego z nalotow samolot taki zostal trafiony i zapalil sie. Pilot wykombinowal, ze silny ped powietrza moze zgasic ogien, zanurkowal wiec ostro. I rzeczywiscie, udalo sie - jednak cale poszycie kadluba zostalo za samolotem. Ciezko uszkodzony Wellington bardzo nisko nad ziemia wracal do Anglii. Zaloga opowiadala, ze gdy dolatywali do Kanalu, widzieli niemiecka obsluge artylerii przeciwlotniczej goraczkowo wertujaca ksiazki z sylwetkami samolotow. Ich angielscy koledze po drugiej stronie Kanalu nie mieli zadnych watpliwosci i od razu otworzyli ogien do tego przedziwnego samolotu. Na szczescie niecelny :)
Pozdrawiam wszystkie loty i nieloty ;)

[bozy_wojownik]

to bodajże z: Podróż bez biletu. Władysław Kisielewski

[Gość: magic]

Proponuję, abyśmy tutaj dorzucili parę własnych propozycji na "Podstawowe zasady
latania" ;)

Np:
18. Kiedy lecisz na stu metrach - nie próbuj zrobić korkociągu. Nie tylko
dlatego, że w kabinie możesz nie znaleźć dostatecznej ilości drutu i innych
materiałów oraz narzędzi, ale ponieważ domki zbyt szybko będą stawać się większe
wirując jak na karuzeli i nie będziesz miał czasu ukończyć dzieła.

[Gość: magic]

Albo takie:

19. Słuchaj się zawsze i bezwarunkowo poleceń kontroli lotów. No chyba, że
zorientowałeś się właśnie, że dotyczyły one zupełnie innego samolotu. Wtedy
natychmiast wsłuchaj się uważnie we własny instynkt samozachowawczy.

[Gość: magic]

20. Kiedy już będziesz przekonany, że prawie wszystko już umiesz - przypomnij
sobie pewną reklamę Żywca. Ilość twoich startów prawie równa ilości lądowań -
zrobi wielką różnicę ...

[piort]

W roku 1958 lub 59-tym radio w aeroklubowym samolocie było rzadkością i nad
lotnisko Aeroklubu Warszawskiego na Gocławku przyleciał JAK 12 z radiem. Wiał
dość silny wiatr, inny samolot akurat podchodził do lądowania, więc kazano mu
przez radio pójśc na następny krąg, a pilot ściągnął drążek nad startem i
powiedział - to ja poczekam i tak wisiał. Niewtajemniczonym trzeba wyjaśnić, że
JAK 12 miał prędkość przeciągnięcia około 20 km/h, to był samolot zbudowany
specjalnie do startu z leśnych polanek i lądowania byle gdzie.

[Gość: wafelek]

niezle, jak sie podoba to dorzucam

nad Alabama w stanie Missouri leci samolot prezydencki. Lotnisko stanowe
wywoluje go pzrez radio:
- hallo hallo A77 lecisz w korytarzu polnocnym , kat odchylenia 34 stopnie
- i tego sie bede trzymal...

Zaobserwowane w samolocie

[cybulski.t]

Wracałem z wakacji. W Tunezji wsiedlismy do takiego straszego Boeinga, miejsce
przed nami zajeło jakieś małżeństwo. Boing nie był zbyt nowy i w niektórych
miekscach wykończenie troszkę odstawało, międzyinnymi przy oknie obok mojego
fotela. Okno to współdzieliliśmy z pasażerami z rzędu wcześniejszego. Jak to
zauważyłem, to zażartowałem do dziewczyny, że mamy dziurę, Ona tez się pośmiała,
temat się zkończył.
Po chwili tą odstającą 'tapicerkę?' zauważyła kobieta siedząca przed nami i
zaczyna wysyłąć męża do obsługi bo: "OKNO JEST OTWARTE". Mało z dziewczyną nie
pospadaliśmy z foteli :)
Oczywiście obsługa starała się wytłumaczyć naszym współpasażerom (bo gość
poszedł), że to szyba jest podwójna i się nie otwiera i inne takie, ale ciżko mu
było.
Dodatkowow wsiadając zauważyłem, że ktoś tam mocuje się z drzwiami po drugiej
stronie kadłuba, po 15 minutach poproszono nas o opuszczenie samolotu. Komentarz
kobiety: "Widzisz, to przez to otwarte okno". Ubaw mieliśmy na kilkanaście minut :)

[36krzysiek]

Było to w czasach demoludów i lot samolotem to było COŚ. Rodzice kolegi wybrali
się na wczasy z ze znajomymi. Zapakowali się do samolotu, usiedli na swoch
miejscach i tak akurat wypadło, że małzonkowie siedzieli na dwóch końcach rzedu
przy oknie. W pewnej chwili, już na pułapie lotu małżonka przechyla się do
przodu i pyta męża na cały samolot: Kochanie! Jak się uchyla to okno bo mi
duszno?

[junimond]

sorry za OT ale 4 godziny wycięte z życiorysu, w domu i pracy mnie zabiją ale
było warto :)) , pozdrowienia dla wszystkich a zwłaszcza dzielnej
pilotki/tłumaczki Anniki tyle lądowań ile startów , idę popracować :)

[Gość: omega1967]

Cos z mojego zycia.
Niedawno lecac z Belfastu do Stansted, na siedzeniach za mna wyladowal
brytyjski ojciec z dwoma malymi synkami (mama zsiadla w nastepnym rzedzie -
pewnie skoro calymi dniami walczy z malenstwami to chociaz w samolocie niech
stary pokaze co potrafi). Synkowie na oko 2 i 4 lata. Juz przed startem byly
problemy z ich usadzeniem, a zapiecie pasow przy starcie itp. okazalo sie
niewykonalne. Nic by mnie to nie obchodzilo (ostatecznie lot to niewiele ponad
godzina) ale chlopcy postanowili poskakac i pocwiczyc kopanie - w tym w fotele
przed nimi. Tatus niemrawo probowal ich uspokoic - bez powodzenia. Pomyslalem,
ze nietety musze wkroczyc jesli chce w spokoju doleciec, niewstrzasany
kopniakami w plecy. Wstalem wiec i obrocilem i spokojnym, chlodnym glosem
powiedzialem do lekko zaskoczonych malcow - 'zamknac sie albo was zabije'. Do
konca lotu spokoj calkowity, a nawet podczas wysiadki chyba zauwazylem cos w
rodzaju usmiechu na twarzy ich ojca.
Pozdrawiam anike i pozostalych

[Gość: lorisa]

cudowny wątek;)
pcham do góry.
pozdr.

[maly_ksiaze]

REWELACJA:))))))

Testowanie samolotów i nie tylko

[Gość: Ryjek]

It seems the US Federal Aviation Administration (FAA) has a unique device for
testing the strength of windshields on airplanes. The device is a gun that
launches a dead chicken at a plane's windshield at approximately the speed the
plane flies.

The theory is that if the windshield doesn't crack from the carcass impact,
it'll survive a real collision with a bird during flight. It seems the British
were very interested in this and wanted to test a windshield on a brand new,
speedy locomotive they're developing.

They borrowed the FAA's chicken launcher, loaded the chicken and fired. The
ballistic chicken shattered the windshield, went through the engineer's chair,
broke an instrument panel and embedded itself in the back wall of the engine
cab. The British were stunned and asked the FAA to recheck the test to see if
everything was done correctly.

The FAA reviewed the test thoroughly and had one recommendation: "Use a thawed
chicken

Podobna amerykańska Administracja Lotnictwa Cywilnego (FAA) ma wyjątkowy
przyrząd do testowania wytrzymałości przednich szyb w samolotach. Urządzenie
to, to rodzaj działa wystrzeliwujący martwe kurczaki w kierunku szyby samolotu
z prędkością zbliżoną do prędkości z jaką porusza się samolot. Założenie
teoretyczne jest takie, że jeśli szyba nie pęknie od uderzenia ciała kurczaka
to wytrzyma także prawdziwe zderzenie z ptakiem w czasie lotu. Wygląda na to,
że Brytyjczycy byli zainteresowani takimi testami, bo mieli do sprawdzenia
szybę w nowiutkiej, bardzo szybkiej lokomotywie, nad którą pracowali.
Pożyczyli od FAA wyrzutnię kurczaków, załadowali kurczaka i wystrzelili.
Kurczak-pocisk rozbił szybę, przestrzelił siedzenie maszynisty, rozwalił
tablicę przyrządów i utkwił w tylnej ścianie kabiny lokomotywy. Brytyjczycy
byli zdumieni i poprosili FAA, żeby sprawdziła przebieg testu i sprawdziła czy
wszystko było wykonane prawidłowo. FAA przejrzała dokładnie raport z testu i
miała jedno zalecenie: „Użyjcie rozmrożonego kurczaka”.

Pozdrawiam
Ryjek

Niewidomy spadochroniarz

[Gość: Ryjek]

A blind man was describing his favorite sport, parachuting. When asked how this
was accomplished, he said that things were all done for him: "I am placed in
the door with my seeing eye dog and told when to jump. My hand is placed on my
release ring for me and out I go with the dog."

"But how do you know when you are going to land?" he was asked. "I have a very
keen sense of smell, and I can smell the trees and grass when I am 300 feet
from the ground" he answered.

"But how do you know when to lift your legs for the final arrival on the
ground?" he was again asked. He quickly answered: "Oh, the dog's leash goes
slack."

Pewien niewidomy opowiadał o swoim ulubionym sporcie – spadochroniarstwie. Gdy
pytano jak może je uprawiać odpowiedział, że wszystko inni robią za
niego. „Ustawiają mnie w drzwiach z moim psem przewodnikiem i mówią kiedy mam
wyskoczyć. Rękę mi wkładają w uchwyt otwierania spadochronu i wyskakuję z psem.”
„Ale skąd pan wie kiedy wylądować?” „Mam bardzo czuły węch i mogę wyczuć zapach
drzew i trawy z wysokości 100m”. „Ale skąd pan wie kiedy podciągnąć nogi przy
przyziemieniu?” „O, kiedy smycz się luzuje”.

Pozdrawiam
Ryjek

[Gość: lila]

JESZCZE!!!!
jestem juz chyba uzalezniona...

[Gość: Nielot]

A mozna prosic nastepne?

[Gość: Ryjek]

Na zakończenie kursu dla kadry zarządzającej firm komputerowych prowadzący
zadał podchwytliwe pytanie: “Wyobraźcie sobie, że właśnie usiedliście w
samolocie i dowiadujecie się, że to właśnie wasi programiści napisali software
do komputerów pokładowych samolotu. Ilu z was natychmiast by wysiadało?”
Podniósł się las rąk i tylko jeden człowiek siedział bez ruchu. Gdy spytano go
co by zrobił, odpowiedział, że spokojnie by siedział dalej. „Jeśli by to były
programy moich informatyków, to samolot nie byłby w stanie dokołować do pasa
startowego, nie mówiąc już o starcie.”


Święty Mikołaj, jak każdy pilot, jest okresowo sprawdzany przez Federalną
Administrację Lotniczą (FAA) i właśnie w zeszłym tygodniu przyjechał inspektor
na przedświąteczny egzamin sprawdzający. Mikołaj kazał elfom wypucować sanie i
wykąpać wszystkie renifery, przyniósł swoją książkę pilota i sprawdził
wszystkie niezbędne papiery. Wiedział, że FAA dokładnie sprawdzi jego sprzęt i
przetestuje umiejętności pilotażowe. Inspektor powoli obszedł sanie, sprawdził
uprząż reniferów, podwozie a nawet nos Rudolfa. Starannie sprawdził obliczenia
wyważenia mocno obciążonych sań. W końcu nadszedł czas na lot sprawdzający.
Mikołaj zajął miejsce, zapiął pasy i sprawdził przyrządy. Inspektor, ku
zaskoczeniu Mikołaja, usiadł w saniach ze strzelbą. „A to po co?” zdziwił się
Mikołaj. Inspektor nachylił się do niego, puścił oko i wyszeptał „Właściwie nie
powinienem Ci tego mówić, ale wydaje mi się, że przy starcie będziesz miał
awarię silnika”.

Ryjek

[Gość: Ryjek]

Mój instruktor mawiał, że latam jak słynny chiński pilot Wan Wing Lo.

(dla nie znających chińskiego Wan Wing Lo = one wing low = jedno skrzydło niżej)


W wiadomościach na kanale 9. właśnie podali, że jednosilnikowy samolot typu
Aero Commander rozbił się niedaleko lotniska w Burbank. Obaj członkowie załogi
przeżyli. Pilot był przytomny, gdy go wyciągano z wraku i powiedział, że
zabrakło im paliwa nad Eagle Rock i próbował dociągnąć do lotniska w Burbank.
Dowódca strażaków, którzy przybyli na miejsce wypadku skomentował brak pożaru
wraku: „Mieli szczęście, że na pokładzie nie było paliwa”.

Ryjek

[Gość: Inka]

Przeczytałam całość!
Pozdrowienia dla Anniki!

[maly_ksiaze]

Jako fan watku, podciagam go w gore:)
Pozdrawiam:)

dawno mnie nie bylo

[Gość: wafelek]

i widze ze sie niektorzy stesknili. wiec dodaje nowy:

leci awionetka nad pustynia Nevada.
pilot slyszy nagle dziwny dzwiek z czesci pasazerskiej.
mowi do drugiego pilota:
-potrzymaj stery, pojde zobaczyc co to za dziwny odglos w czesci pasazerskiej
-dobra, idz zobaczyc
pierwszy pilot pzrechodzi i widzi ze tam siedzi malec ok. 3 letni i robi ustami:
- brrrum brum brum
wraca do kabiny i mowi:
- to malec ktory robi brrrum brum brum.

[anu_anu]

Lecący balonem mężczyzna uświadomił sobie nagle, że się zgubił. Zmierzył
wysokość lotu i zobaczył w dole kobietę. Opuścił się jeszcze niżej i krzyknął do
niej:
- Przepraszam, czy może mi pani pomóc? Obiecałem przyjacielowi, że dolecę do
niego w ciągu godziny, ale sam już nie wiem gdzie jestem.
Kobieta odpowiedziała:
- Jest pan w balonie napełnionym gorącym powietrzem, unoszącym się około 10
metrów nad ziemią. Znajduje się pan między 40 a 41 stopniem północnej szerokości
geograficznej oraz między 56 a 60 stopniem długości zachodniej...
- Pani jest inżynierem? Rzekł mężczyzna z balonu.
- Tak - odpowiedziała kobieta - a skąd pan wie?
- No cóż - rzekł baloniarz - wszystko to, co pani powiedziała jest z pewnie
prawdziwe, ale ja w dalszym ciągu nie mam bladego pojęcia co zrobić z tymi
wszystkimi informacjami, a faktem jest, że się zgubiłem. Szczerze mówiąc, w
ogóle pani mi nie pomogła, a tak zasadniczo, to nawet przez panią jestem jeszcze
bardziej spóźniony.
- A pan jest na pewno dyrektorem departamentu! - odpowiedziała kobieta.
- Faktycznie jestem dyrektorem departamentu, odpowiedział mężczyzna. Skąd pani wie?
- No cóż - nie wie pan, gdzie pan jest. Nie wie pan, dokąd pan zmierza. Osiągnął
pan tę pozycję zużywając dużo powietrza, złożył pan obietnicę, której nie jest
pan w stanie dotrzymać. Oczekuje pan od ludzi, którzy znajdują się niżej, że
rozwiążą za pana pańskie problemy. Poza tym, fakty są takie, że jest pan nadal
dokładnie w tej samej sytuacji, w jaką Pan sam się wprowadził, ale uważa pan, że
to moja wina..

[Gość: Inka]

up :)

[Gość: Agulejla]

To i ja cos dorzuce...

Opowiadanie mojej kolezanki Irlandki:
- Wiesz, ze jak lecisz samolotem, to zawsze Ci mowia,zeby wylaczyc komorki,
ktore moga zaklocac prace urzadzen pokladowych...Wiec dzwonie wczoraj do brata
na komorke zlozyc mu zyczenia urodzinowe. On jest pilotem. I pytam sie czy moze
rozmawiac...a on,ze tak spoko...mam mu dac tylko minute,bo on wlasnie laduje w
Nowym Jorku :)Wyladowal wiec i pytam sie co u niego...A on mi na to,ze ostatnio
byl u okulisty i dostal silniejsze soczewki,bo cos mu sie wzrok pogorszyl i mu
sie zamazywal obraz:)
I widzac moja wpol zdezorientowana mine powiedziala:
-Ale sie nie mart..on lata tylko w USA...

[Gość: Latawiec]

Zagadka lotnicza.
Na początku pasa startowego jest samolot gotowy do startu.
Pilot daje pełną moc i zaczyna start.
Okazuje sie, że to nie jest zwykły pas startowy, tylko taśmociąg jadący do tyłu
z predkoscią startujących samolotów. Czy samolot wystartuje???????? :-)).
Kto wie napewno, niech pomilczy troche,bedą ciekawsze odpowiedzi...

[red_qublik]

wystartuje, a jedyna roznica bedzie to ze kola samolotu beda sie krecic z 2x
wieksza predkosci obrotowa. nie ma to natomiast znaczenia w procesie startu,
gdyz naped pochodzi od ciagu silnikow, kola sa tylko do zmniejszeia oprow
tarcia i do przeniesienia sily ciezkosci na podloze.

[Gość: ki]

siła nośna powstaje przy pewnej prędkości płatów względem powietrza,a nie pod-
łoża.

[red_qublik]

w swojej wypowiedzi nie wspomnialem nic o sile nosnej. napisalem tylko ze kola
samolotu sa po to aby stal na ziemi i mogl sie na niej rozpedzac z minimalna
sila tarcia az do punktu startu (ktory zalezy miedzy innymi od predkosci
wzglednej samolotu)
zamiast kol mozna mies sanie (ladowanie na sniegu), tratwy (ladowanie na
wodzie) badz mozna nie miec nic (odpadajacy wozek lub start na "brzuchu")

zalozyciel watku napisal:
Okazuje sie, że to nie jest zwykły pas startowy, tylko taśmociąg jadący do tyłu
z predkoscią startujących samolotów. Czy samolot wystartuje???????? :-)).

ja przyjalem ze ten tasmociag bedzie przyspieszal wraz z rozpedzaniem sie
samolotu, ktos moglby wtedy pomyslec ze samolot bedzie stal w miejscu (tak jak
w miejscu by stal samochod badz inny pojazd, ktory sile napedowa z silnika
przekazywal by na podloze poprzez kola). moze przyjalem bleden zalozenie, nie
bylo to dokladnie sprecyzowane w poscie. zalozylem tak, gdyz stala predkosc
tasmociagu spowodowala by "wywiezienie" samolotu na poczatek/koniec tasmociagu
i jest po zagadce.

[Gość: ki]

jeżeli taśmociąg porusza się ze stałą prędkością/np.-200/,a samolot w chwili
rozpoczęcia procedury ma prędkość 0 /mimo pełnej mocy/,to kiedy uzyska on
400 km/h żeby wystartować ? Teoretycznie powinen on już wypaść z pasa na star-
cie.

[Gość: ki]

to jak brzmi prawidłowe rozwiązanie tej zagadki ?

[Gość: K]

Nie wiem jak brzmi rozwiązanie, ale jeśli taśmociąg porusza się z prędkościa
startową, nie potrzeba silnika, wystarczy odwrócić samolot i dobre hamulce :))

[Gość: modrzew82]

Oczywiście, że nie poleci, będzie sobie spokojnie stał w miejscu kręcąc kołami i
głośno rycząc silnikami:)jak ma się w takim razie wytworzyć siła nośna na
skrzydłach?i po zagadce

[Gość: miko]

Samolot zarówno na ziemi jak i w powietrzu nie używa kół do napędu - więc na
działającym w przeciwnym kierunku taśmociągu to nie koła go napędzają lecz
strumień powietrza wyrzucany z silników (względnie wytwarzany przez śmigło).
Samolot wystartuje ponieważ odpycha się od powietrza, a nie od taśmociągu.
Gdyby chodziło o samochód - miałbyś rację.
Pozdrawiam (świetne forum)

Czesc, giniemy!

[Gość: wafelek]

[jestem-tu]

Oczywiscie wystartuje normalnie. Obserwator stojący z boku nie zobaczy rzadnej
różnicy. Wizja tasmociągu jadącego do tyłu wywołuje zaćmienie umysłowe.
Samochód stałby w miejscu w takiej sytuacji, bo ma napęd od kół.
Samolot nie ma napędu od kół, koła w samolocie obracają się luzno i nie
przenoszą napędu. Dlatego ruch taśmociągu jest obojętny.
Gdy taśmociąg jedzie do przodu, to koła mogą być zahamowane a samolot
wystartuje normalnie z nieruchomymi kołami.
Gdy taśmociąg jedzie do tyłu to start też wygląda normalnie, tylko koła
wykonają dwa razy więcej obrotówi niż zwykle i opony sie zużyją bardziej.
Na forum czas wolny dział lotnictwo jest długa dyskusja o tym hihihihi

[maureen2]

jeżeli ktoś nie wie na jakiej zasadzie samolot unosi się w powietrze to może
opowiadać o kręcących się kołach hihi

[jestem-tu]

To myslisz ze nie wystartuje? Dlaczego???? :)

[Gość: modrzew82]

Sam ciąg silników nie wystarczy do wytworzenia siły nośnej na skrzydłach gdy
samolot stoi w miejscu, gdyby było inaczej nie potrzeba byłoby katapult na
lotniskowcach, nie sądzicie? i lotniska byłyby krótsze bo wydaje misię, że na
rozbieg potrzeba więcej pasa niż na dobieg (tu się mogę mylić ale co do zagadki
sądzę, że jednak racja jest po mojej stronie;)

[Gość: modrzew82]

Ok, ok, teraz istotnie racja jest po mojej stronie, przyznaję się do
herezji:)Poleci bo ciąg silnika jest jednak wystarczający by pokonać ewentualny
ruch samolotu do tyłu zgodnie z ruchem taśmy, a potem zrównać prędkość kół z
taśmą, w konsekwencji rozpędzając się jednak po pasie:)wystarczy wyobrazić
sobie, samolocik na sznurku:)Pozdrawiam bijąc się w pierś;)

[piesbaskervill]

ojej,przecież wszyscy wiedzą,że samolot może stać w miejscu z blokadą pod koła-
mi i grzać pełną mocą przez 20 min,wystarczy usunąć klocki i od razu wzniesie
się w powietrze bez rozbiegu,po co mu pas startowy.

wiem ze czekacie

[Gość: wafelek]

na nowe, bardzo prosze:

W Irrghnton stanie Nevada mialo miejsce zderzenie lekkiego samolotu KL-564
przystosowanego fabrycznie do opylania pol z balonem wycieczkowym typu Brandon.
PO krotkiej kotlowaninie samolot i balon znalazly sie na ziemi, natomiast kosz
utknal na pobliskim drzewie - 23 metrowym wiazie.
Z rozbitej kabiny wychodzi i pilot i slyszy glos z drzewa:
- hej tam na ziemi, moze pomozesz nam zejsc.
- pocalujcie mnie w dupe.

Pilot za nieudzielenie pomocy trafil na 2 lata za kratki...

[Gość: zrozpaczony]

Annika i ja Ci bardzo dziekuje :) ostatnio mialem trudne dni, ukochana
odrzucila piekny zareczynowy pierscionek i tylko Ty sprawilas ze sie moglem
posmiac :*** a moze to przeznaczenie?? ;)

[Gość: Xarth]

Wystartuje bez problemu. Przetestowali to Pogromcy Mitów.

[trusi2]

Jesteście cudowni, dziękuję za nieprzespane noce, bolące wszystkie
mięśnie i uśmiech na widok każdej smugi kondensacyjnej nad głową :)

[piesbaskervill]

stoję sobie raz na lotnisku,niepodal helikopter,silnik pracuje,dżwięk jak z
młynka do mielenia kawy mielącego kamienie,osłony zdjęte,mechanicy coś dlubią
w silniku,i myślę sobie,dlaczego oni nie uciekają,to zaraz rozsypie się z hukiem
a oni podłubali,założyli osłony,myślę nie da się naprawić, i po chwili słyszę
że zwiększa obroty,pochyla łopaty i unosi się w powietrze,myślę zwariowali,zaraz
spadną,a oni poszli nad lasem i zniknęli.To był radziecki helikopter :).
up

[annika_vik]

Jak zwykle jestem pod niesamowitym wrażeniem faktu, że wątek nadal (piąty rok!)
na pierwszej stronie forum humorum! Wow!
Nie pozostaje nic innego, jak zadać parę następnych kawałków:

================================================

The following exchange took place en route to opening day at Sun 'n Fun last April
Bonanza: Jacksonville Center, Bonanza Four Seven Two Zero Yankee. 11,000.
Center: Bonanza Four Seven Two Zero Yankee, Roger, Jacksonville altimeter 30.12.
Bonanza: Are you working a lot of traffic to Lakeland this afternoon?
Center: I'll tell you what

[anu_anu]

Witaj Aniko! Tak miło znowu Cię tu zobaczyć!

[Gość: darka]

jak milo czytalo mi sie ten watek... siedzialam cichutko bo dobiero czytam go
od jakiegos tygodnia i jestem pod ogromnym wrazeniem! podziekowania dla anniki,
ktora strasznie sie napracowala i ktorej prace doceniam, a takze podziekowania
dla innych tworcow watku, ktorzy takze cos dozucali, a malo tego nie bylo.
jestem zapalona fanka samolotow, ale tylko tych pasaerskich :) niestety inne
mnie nie kreca... z usmiechem na twarzy to wszystko czytalam przy czym moja
rodzinka stwierdzila ze juz kompletnie mi odbija... gdybym tylko mogla cos
drzucic... glupio mi ze tyle sie naczytalam a sama nie moge czegos dodac, ale
postaram sie.

robmy wszystko zeby watek nie zagina!! tyle roboty na marne, tak byc nie
moze!! :P dlatego 'up up'



wierna czytelniczka :P

[heca7]

Chyba nie pisałam o tym w tym wątku. Mój mąż pracował swego czasu w firmie, w
której nałogowo piloci kupowali mieszkania. Było po prostu blisko lotniska.
Jeden z nich kiedyś przyszedł w sprawie swojego lokum i tak od słowa do słowa
powiedział:
-A wie pan ja jak ląduję to widzę nie tylko czy żona jest w mieszkaniu, ja
widzę nawet że jest w kuchni.
Zgadnijcie gdzie to? Dla ułatwienia Wa-wa:)

no jesli czekacie

[Gość: wafelek]

to daje:
Wieza w Green Road w Ohio: widzimy cie , wejdz na 360 i powoli koluj
Boening 450: zrozumialem, 360.
Po 10 min
Wieza: MOzesz podchodzic, tylko uwazaj na boczny wiatr nad plyta NE 4.
Boening: OK, w razie czego sie odsuncie....

[piort]

W czasach ZSRR odbyłem podróż służbową do Bałakowa nad Wołgą. Do
Saratowa (miasto zamknięte dla obcokrajowców ze względu na produkję
wojskową) dowiózł mnie pociągiem z Moskwy przydzielony przewodnik i
nie odstępując na krok doprowadził na zaśnieżone lotnisko, gdzie
podpierając się ważnymi papierami załatwił nam lot najbliższym
samolotem do Bałakowa. Mróz był około -30C i opodal naszego AN-2
stojącego na płozach kuliła się grupka zakutanych w chusty bab z
tobołkami. Wkrotce nadeszła załoga złożona z trzech lekko podpitych
młodych ludzi, wsiedli i po kilku próbach udało im się uruchomić
zmrożony silnik. Rogrzewanie go zajęło dobry kwadrans i oczekujący
tylko się ustawili tyłem do wiatru żeby nie stracić miejsca w
kolejce, bo na oko było widać, że wszyscy się nie zmieszczą. Gdy
silnik się nagrzał i zszedł na wolne obroty, w drzwiach stanął jeden
z załogi i wpuszczał wedle uznania. Mój przewodnik załatwił nam
miejsca naprzeciwko siebie tuż za kabiną (w AN-2 siedzi się wzdłuż),
bo tam nie ma okien przez które mógłbym coś wyszpiegować i po
załadowaniu wszystkich (lub nieco więcej) pasażerów silnik wszedł na
pełne obroty i w pewnym momencie wystrzeliliśmy jak z procy. Hurgot
płóz o zmrożony śnieg był okropny, na szczęście nie trwał długo i
wzbiliśmy się w powietrze. Już na wysokosci przelotowej (kilkaset
metrów) pilot zagadał do mnie jak mi się podoba, na to ja, że
kilkakrotnie skakałem z takiego samolotu i tak się zaczęła rozmowa o
moich doświadczeniach lotniczych. W pewnym momencie pilot posadził
mnie na miejscu mechanika, a jego na moim mimo protestów mojego
przewodnika, i pokazywał mi zamarznięte rozlewiska Wołgi po których
sunęły ciężarówki. Miesce mechanika jest nisko i prawdę mówiąc
niewiele widziałem nawet stojąc, aż tu pilot woła: smatri łosza, nie
wiedziałem co to za ewenement, myślałem że to koń (łoszad') i nie
zobaczyłem, na to pilot zniżył lot, zatoczył koło i pokazał mi
biegnącego po lodzie łosia z ogromnymi łopatami. Dowiedziałem się
też jak się odbywa ten start jak z procy - pod płozy wstrzykuje się
czysty spirytus - a tego co zostaje wystarczy dla załogi.
Wylądowaliśmy z podobnym hurgotem, mój przwodnik prosił abym nikomu
nie opowiadzał o locie, bo mogłby mić nieprzyjemności z tego
powodu.

[Gość: cojakco]

Z racji zawodowych czasami miewam do czynienia z pilotami. Rzecz
miała miejsce kilka lat temu - nie było jeszcze mowy o komórkach,
łączność w firmie odbywała się drogą radiową. Nowo wybudowany pas
startowy z dala od wszelkiej cywilizacji i dom a raczej barak, w
którym nocowali piloci. Jako, że na miejsce przylecieli, nie
dysponowali samochodem a samolotem raczej trudno udać się na zakupy
do oddalonego o 17 km miasteczka, listę zakupową przekazywali
któremuś z moich współpracowników. Wieczorem mój ojciec jechał na
lądowisko i usłyszał, jak piloci namawiają jednego z naszych
współpracowników, żeby pojechał do miasta po "pół bochenka chleba" -
wiadomo o co chodzi. Mój tatuś jest człowiekiem bardzo uczynnym ale
raczej nie domyślnym - odpowiedział, że akurat jedzie na lądowisko i
kupi co trzeba. Piloci zapewne spędzili przemiły wieczór konsumując
chleb i bułki, które kupił im mój tatuś, ale raczej nie o to im
chodziło;)

[Gość: DarkaB]

pomału ale idzie :PPP

nie mam nic o samolotach (w sensie ze tekst) ale na you tube jest
masa filmików z udziałem samolotów. warto oglądać :) polecam

[civril80]

Mam koleżankę pracującą jako stewardesą w Ryanair. Lata trasą do Londynu z masa
Polaków na pokładzie. Oto 2 zapamiętane przeze mnie wypowiedzi pasażerów.
Poproszę whiskey and snow tylko bez lodu.
Dla mojej kochanej napój z piczy {peach}

[Gość: mimbla.londyn]

Z ZYCIA PILOTOW I...PASAZEROW ;)))

AIR FRANCE From: CHARLES DE GAULLE (CDG Depart: 08:00 Sun 15 Jun
Economy To: HEATHROW AIRPORT (LHR) Arrive: 08:25 Thu 20 Sep
Flight no: AF1170 Direct Flight

Dla rozweselenia to ja takie "pomylki" czytam,ale tym co beda leciec
z Paryza do Londynu to chyba nie do smiechu,bo to najdluzszy lot
swiata! Ponad 3 MIESIACE ! I to lot bezposredni! Bez przesiadek
Szanowni Panstwo!

jezu!!! posikalam sie !!!!

[Gość: alicja]

ale suuuperr, oplulam caly moniotr. boskie !!!!!
3 mce :::))))))

[moze_doktor]

True conversation heard at Hanover Airport. The young woman in Tower has
recently finished her training and is still not completely at ease. BA XXX is at
holding position runway 09R. Another aircraft is doing approach procedures for a
landing on the same runway. Tower wishes to expedite take-off for BA XXX:

Tower: BA XXX, are you ready for a quickie ?

BA XXX: Lady, I'm always ready for a quickie, but first I have to fly this plane
to Helsinki !

Autentyczna rozmowa radiowa poslyszana na lotnisku w Hannowerze.Mloda pani
kontroler na wiezy skonczyla szkolenie, ale jeszcze nie miala rutyny (i
domyslne, znajomosci jezyka angielskiego).BA XXX czeka na start na pasie 09R.
Inny samolot chce siadac na tym samym pasie.Wieza chce przyspieszyc start BA XXX.
Wieza: BA XXX jestes gotowy na szybki numerek*?
BA XXX: Prosze pani, ja zawsze jestem gotowy na szybki numerek, ale najpierw
musze poleciec tym samolotem do Helsinek.

Dla wyjasnienia - "quickie" w slangu znaczy tyle co "szybki numerek". Pani z
pewnoscia chodzilo o "szybki start" - "quick take off".

[moze_doktor]

Controller: Air Force 53, it appears your engine has... oh... disregard, I see
you've already ejected."

Kontroler: Air Force 53, wyglada, ze twoj silnik wlasnie.... oh ... odwoluje,
widze, ze juz sie katapultowales.

Korean Air 1234 : "Please say runway and brake situation".
Auckland Tower : "Previously landed Beech twin prop reported half an inch of
standing water on runway, no report on braking effectiveness as brakes not
required".
Korean Air 1234 : "Ehhh... Say again...".
Auckland Tower : "Previously landed aircraft says did not need to use brakes,
ten to fifteen millimetre deep water on runway".
Korean Air 1234 : "Ah ! Thank you !".

Korean Air 1234: Prosze podac sytuacje pasa startowego i hamulcow.
Wieza w Auckland: Poprzednio ladujacy dwusilnikowy Beech raportowal pol cala
sojacej wody na pasie startowym, nie mialo wplywu na efekty hamowania jako ze
hamulce nie byly potrzebne.
Korean Air 1234: Ehh... powtorz.
Wiezqa w Auckland: Poprzednio ladujacy samolot stwierdzil, ze nie potrzebowal
uzywac hamulcow, 10-15 milimetrow wody na pasie startowym.
Korean Air 1234: Ah. Dziekuje bardzo.

ATC: Pan Am 1, descend to 3,000 ft on QNH 1019.
Pan AM 1: Could you give that to me in inches?
ATC: Pan Am 1, descend to 36,000 inches on QNH 1019

ATC: PAN AM, zejdz na 3000 stop na QNH 1019.
PAN AM 1: Moglbys mi to podac w calach?
ATC: PAN AM 1, zejdz na 36000 cali na QNH 1019.

Controller: "FAR1234 confirm your type of aircraft. Are you an Airbus 330 or 340?"
Pilot: "A340 of course!"
Controller: "Then would you mind switching on the two other engines and give me
a 1000 feet per minute, please?"

Kontroler: FAR 1234 potwierdz typ twojego samolotu. Jestes Airbus 330 czy 340?
Pilot: A 340, oczywiscie.
Kontroler: W takim razie moglbys wlaczyc pozostale 2 silniki i dac mi 1000 stop
na minute? Prosze.