Anegdoty, dowcipy i coś więcej

[cusiew44]

Przyleciało dwóch kosmitów na łąkę i patrzą zwierze w łaty, spoglądają do atlasu: Krowa pije wodę daje mleko. Wzięli ją nad strumień, jeden wsadził jej łeb do wody, a drugi nadstawia miskę od tyłu. Po chwili wylatuje krowi placek wtedy ten z miską mówi:
- Podnieś jej łeb wyżej, bo muł z dna bierze.

[cusiew44]

Ekspedycja naukowa ufoludków wylądowała na ziemi w celu ustalenia, skąd pochodzi człowiek. Badaniom naukowym została poddana papuga oraz punk Franek. Po kilku dniach dowódca ufoludków melduje do bazy:
- Ludzie są w błędzie myśląc, że pochodzą od małpy. Ustaliliśmy, że pochodzą od papugi!

[cusiew44]

Dwóch kosmitów wylądowało na ziemi. Ciemna noc pustkowie idą. Dochodzą do zamkniętej stacji benzynowej. Podchodzą do dystrybutora. Jeden z nich mówi:
- Dzień dobry my jesteśmy kosmici, przylecieliśmy tu w pokojowych zamiarach chcemy tylko porozmawiać.
Dystrybutor milczy. Tak trzy razy. W końcu jeden z nich nie wytrzymał i mówi:
- Chyba mu przywalę z lasera.
Na to drugi:
- Nie rób tego, to jakiś kozak. Więc jeszcze raz próbują a dystrybutor ciągle milczy. Więc ten jeden wyciąga laser, strzela, stacja wylatuje w powietrze. Wstają pół kilometra dalej otrzepując się z kurzu. Jeden drugiego pyta:
- Ty skąd wiedziałeś że to kozak? Jak byś się okręcił 2 razy dokoła swoim penisem a następnie wsadził go sobie w ucho też byłbyś kozak.

[cusiew44]

Najlepszym dowodem na to, że w kosmosie istnieje inteligencja,
jest to, że się z nami nie kontaktują.

[madohora]

Teściowa chciała sprawdzić zięciów, czy ja w ogóle lubią. Postanowiła, że
wskoczy do studni i będzie udawała, że się topi. Przygotowała sobie wszystko w
studni.
Przyjechała pierwszy zięć, no to teściowa buch do studni. Zięć podbiega,
patrzy - teściowa. Wyciąga ją ze studni i odnosi do domu. Rano budzi się,
widzi przed domem malucha z napisem ,,od teściowej dla zięcia".
Przyjechał drugi zięć, teściowa ten sam numer. Zięć ja ratuje. Rano wstaje, a
tam polonez z napisem ,,od teściowej dla zięcia"
przyjechał trzeci zięć. Teściowa stary numer. Zięć podbiega do studni, odcina
linę, na której wisiała teściowa. Teściowa się topi. Zięć rano wstaje, a tam
bmw z napisem ,,dla kochanego zięcia - teść".

[madohora]

-Stoi teściowa z zięciem na tarasie i obserwują spadające gwiazdy.
-Zięć pomyślał życzenie.
-teściowa nie zdążyła

[madohora]

Rozmawia dwóch kolegów:
- Podobno przestałeś pić?
- To dzięki teściowej, stale widziałem ją podwójnie!

[madohora]

[madohora]

Przychodzi pan do sklepu i mówi
-Dzień dobry. Czy jest cukier w kostkach?
Na to pani powiedziała
-Nie nie ma. A po co panu potrzebna?
-Chciałem bombonierkę kupić dla teściowej.

[madohora]

- Drogi mężu, jeśli moja mama zechce z nami zamieszkać, będziemy musieli znaleźć
jakieś większe mieszkanie!
- To nic nie da! I tak, prędzej czy później, nas znajdzie

[madohora]

Do domu wpada uradowany mąż.
Mówi do żony:
- Kochanie wygrałem w totka.
Żona siedzi cicho i nagle mówi:
- Mamusia nie żyje.
Na to mąż krzyczy z radości:
- kumulacja.

[madohora]

- Na długo mamusia przyjechała?
- Aż wam się nie znudzę
- O to mamusia nawet herbatki się nie napije?

[madohora]

Czym różni się teściowa od słońca?
Niczym bo i na to i na to nie można patrzeć

[madohora]

Przychodzi żołnierz do generała i mówi:
-da mi pan wolne generale, bo teściowa przyjechała?
Generał na to :
-nie nie dam
A żołnierz mówi:
-Wiedziałem, że równy z pana gość

[madohora]

Kumpel mówi do Kumpla:
- Potrzebuje kasy.
- Na co?
- Teściowa nie żyje.
- Ach to potrzebujesz na pogrzeb?
- Nie na adwokata.

[madohora]

Jedzie polskie małżeństwo angielskim pociągiem. Na przeciwko siedzi zasłonięty
gazetą zaczytany Anglik. Mąż nagle sięga po kanapkę, bo zgłodniał, ale trąca go
żona i mówi:
- To niekulturalnie tak. Może zapytaj go, czy chce też kanapkę.
Mąż zapukał w kolano Anglika. Ten wychyla się zza gazety:
- A sandwich? - pyta maż.
- No, thanks - mówi Anglik.
Mąż zjadł kanapkę, chce popić herbatą, ale żona znowu mówi do niego:
- Słuchaj, jest piąta. Oni maja teraz czas na herbatę, może go poczęstujemy?
Dobra. Mąż znowu zaczepia Anglika:
- A cup of tea?
- No thanks - odmawia Anglik.
Żona jednak kombinuje dalej:
- Ja wiem. My się nie przedstawiliśmy, to bardzo niekulturalne.
Mąż westchnął, ale znów zaczepia Anglika. Ten wychyla się zza gazety... Mąż
zaczyna przedstawiać żonę:
- My wife...
- No thanks - przerywa mu Anglik

[madohora]

Teść wchodzi przez bramkę do ogródka i widzi w oknie domu smutnego zięcia.
Teść pokazuje jeden kciuk "up", na co zięć z okna obydwa. Wtedy teść z pytającą
miną robi "węża" ręką, a zięć odpowiada tak samo, ale dwuręcznie. Na co teść
wali się w klatkę pięścią, a zięć masuje dłonią po brzuchu i obydwaj znikają.

Tłumaczenie poniżej:

T: Mam flaszkę!
Ź: To mamy dwie!
T: Żmija w domu?
Ź: Są obie
T: To co, pijemy na klatce?
Ź: Nie, na śmietniku!

[madohora]

Jak długo można patrzeć na teściową z przymrużeniem oka?
- Aż się muszka zejdzie ze szczerbinką !

[madohora]

Pewien facet stoi na przystanku i całuje wszystkie przejeżdżające tramwaje. W
końcu zgarnia go policja.
- Co pan wyprawia? Po co całuje pan te tramwaje?
Facet na to:
- Bo wczoraj jeden z nich zabił moją teściową, a ja nie wiem który!

[madohora]

Jasio pyta babcię:
- Babciu czy byłaś szczepiona na choroby zakaźne?
- Byłam, a dlaczego pytasz?
- Bo ile razy do nas przychodzisz tato mówi: "Znów tę cholerę do nas przyniosło!".

[madohora]

W sądzie:
- Dlaczego uderzył pan teściowa nogą od stołu kuchennego?
- Wysoki sądzie, nie miałem siły żeby podnieść cały stół.

[madohora]

Rano w biurze:
- Stary, skąd masz takie limo pod okiem?!
- A, bo jak się wczoraj wieczorem modliliśmy przy stole i właśnie mówiliśmy "ale
zbaw nas ode złego", to niechcący spojrzałem na teściową...

[madohora]

Fąfara mówi do przyjaciela:
- Chyba jesteś już szczęśliwy, kiedy wydałeś swoje dwie córki za mąż?
- Nie całkiem. W domu została jeszcze teściowa.

[madohora]

Umiera teściowa. Spogląda w okno i szepta:
- Ale zachód.
Zięć:
- Niech się mama nie rozprasza.

[madohora]

Do rodziny Fąfary przyjechała teściowa. Stęskniony za babcią Jasio próbuje
usiąść na kolanach.
- Jasiu, usiądź obok mnie na krzesełku.
- Dlaczego?
- Bolą mnie nogi. Musiałam z dworca iść na piechotę.
- Na piechotę? Przecież tato powiedział, że babcię diabli przynieśli.

[madohora]

Jagna zaniepokojona dziwnymi odgłosami dochodzącymi od sąsiada, pyta:
- Co się u was dzieje, kumie?
- Nic. To tylko teściowa śpiewa wnukom kołysanki.
- Chwała Bogu! Już myślałam, że świnia wam zdycha.

[madohora]

- Wiesz? Kupiłem córce pianino na urodziny i myślałem, że będzie na nim grać.
Niestety nie wyszło...
- Podobnie było u mnie, gdy kupiłem teściowej walizkę...

[madohora]

- Wiesz? Kupiłem córce pianino na urodziny i myślałem, że będzie na nim grać.
Niestety nie wyszło...
- Podobnie było u mnie, gdy kupiłem teściowej walizkę.

[madohora]

Chłop pyta innego:
- Wiesz, czym karze się za bigamię?
- Nie.
- Dwoma teściowymi.

[madohora]

Chłop pyta innego:
- Wiesz, czym karze się za bigamię?
- Nie.
- Dwoma teściowymi

[madohora]

Rozmawiają dwie teściowe:
- Co robi pani zięć?
- Zwykle robi co mu każę.

[madohora]

Do właściciela domku z ogródkiem przybiega rozpromieniony sąsiad.
- Czy możesz pożyczyć mi dwa wiadra wody?
- Oczywiście, ale przecież ty masz własną studnię!
- Tak oczywiście ale do niej wpadła teściowa i woda sięga jej tylko do brody...

[madohora]

Rozmawia dwóch kolegów:
- Podobno przestałeś pić?
- To dzięki teściowej, stale widziałem ją potrójnie!

[madohora]

Kowalski postanowił zaprowadzić w domu porządek. Wraca podpity i od progu woła:
- Za trzy minuty widzę na stole obiad i pół litra!
- Jak to?! - protestuje żona.
- Co takiego?! - wtóruje teściowa.
- A tak to! - replikuje Kowalski - Jestem panem tego domu, czy nie?
Zjadł, wypił i mówi:
- A teraz prześpię się z teściową!
- Jak to?! - krzyczy żona.
- Tak to! On jest panem tego domu - zgadza się teściowa.

[madohora]

Pyk teściową w klateczkę piersiową!

[madohora]

Do właściciela domku z ogródkiem przybiega rozpromieniony sąsiad.
- Czy możesz pożyczyć mi dwa wiadra wody?
- Oczywiście, ale przecież ty masz własną studnię!
- Tak oczywiście ale do niej wpadła teściowa i woda sięga jej sięga jej tylko do brody...

[madohora]

Teściowa do zięcia:
- Nie zasłaniaj się gazetą! Nie udawaj, że czytasz. Dobrze wiem, że mnie słyszysz, bo widzę, że ci się kolana trzęsą...

[madohora]

Kowalski postanowił zaprowadzić w domu porządek. Wraca podpity i od progu woła:
- Za trzy minuty widzę na stole obiad i pół litra!
- Jak to?! - protestuje żona.
- Co takiego?! - wtóruje teściowa.
- A tak to! - replikuje Kowalski - Jestem panem tego domu, czy nie?
Zjadł, wypił i mówi:
- A teraz prześpię się z teściową!
- Jak to?! - krzyczy żona.
- Tak to! On jest panem tego domu - zgadza się teściowa.

[madohora]

Mistrz w pchnięciu kula do trenera:
- Dziś musze pokazać klasę... na trybunie siedzi moja teściowa.
- E! nie dorzucisz...

[madohora]

Na Dworcu Centralnym przy odkrytym automacie telefonicznym stoi facet, trzyma słuchawkę przy uchu i milczy. Stoi długo, za nim zebrała się już spora kolejka spragnionych telefonowania. Wreszcie jakaś kobieta go szturcha:
- Panie, niech pan już zwolni ten automat! Przecież pan już pól godziny trzyma słuchawkę i jeszcze ani słowa pan nie powiedział!
- Bo ja dzwonię do swojej teściowej, proszę pani - odpowiada zaczepiony.

[madohora]

Rozmawia dziennikarz ze znanym rabusiem:
- Jakie jest pana największe marzenie?
- Obrobić bank i zostawić odciski palców teściowej...

[madohora]

Do Kowalskiego przyjechała teściowa:
- Otwieraj ty łobuzie, wiem że jesteś w domu, bo twoje adidasy stoją przed drzwiami!!!
- Niech się mama tak nie wymądrza, poszedłem w sandałach!

[madohora]

Wchodzi mężczyzna do apteki i pyta:
- Jest trucizna dla teściowej?
- A ma pan receptę?
- A nie wystarczy zdjęcie teściowej?!

[madohora]

Wchodzi zięć do domu, rozpina koszulę na klacie i mówi do teściowej:
- Niech mi tu mama pluje.
- No co Ty zięciu, jakbym mogła - mówi teściowa.
- No niech mi tu mama pluje, bo lekarz kazał mi się smarować jadem żmiji.

[madohora]

Teściowa, która przyjechała ze wsi pyta zięcia:
- Co to było w rondlu? Ledwie doszorowałam.
- Powłoka teflonowa, mamo...

[madohora]

Deszcz meteorytów obserwuje zięć i teściowa.
Zięć pomyślał życzenie.
Teściowa nie zdążyła..

[madohora]

Dwaj przyjaciele spotykają się po weekendzie...
- Siemka, Marek.
- Tak tak, siemka...
- Czy coś Cię trapi?
- Owszem, mam pewien problem.
- Jaki?
- Trudno to wytłumaczyć... cieszę się i jestem załamany zarazem. Mam mieszane uczucia.
- A co się stało?
- Moja teściowa wpadła do morza... moim samochodem.

[madohora]

Teściowa do zięcia:
- Dziś w radiu puścili przebój mojej młodości!
- "Bogurodzicę"?!

[madohora]

[madohora]

Mistrz w pchnięciu kulą do trenera:
- Dziś muszę pokazać klasę... na trybunie siedzi moja teściowa!
- E! nie dorzucisz..

[madohora]

Sędzia pyta świadka:
- Widział pan, jak obcy człowiek uderzył pańską teściową. Dlaczego nie ruszył pan z pomocą?
- Ależ wysoki sądzie? We dwóch bić starszą kobietę?

[madohora]

Dwie kobiety przyszły do króla Salomona i przywlekły za sobą młodego człowieka.
- Ten młody człowiek zgodził się ożenić z moja córką! - powiedziała jedna.
- Nie! Zgodził się ożenić z moją córką! - zakrzyknęła druga.
I zaczęły się kłócić, aż król Salomon poprosił o ciszę.
- Przynieść mi największy miecz - powiedział - Trzeba przeciąć go na pół. Każda z was dostanie po połowie!
- Brzmi nieźle - powiedziała pierwsza kobieta.
Druga na to:
- O, panie, nie przelewaj niewinnej krwi. Niech inna kobieta go poślubi.
Mądry król nie wahał się ani chwili:
- Facet musi poślubić córkę pierwszej kobiety - zawyrokował.
- Ale ona chciała przeciąć go na dwie części! - wykrzyknął dwór króla.
- Właśnie dlatego widać - powiedział mądry król Salomon - że to jest prawdziwa teściowa!

[madohora]

Rozmawia dwóch małżonków. Pierwszy mówi, wzdychając:
– Nie ma na świecie bardziej złośliwej i przewrotnej istoty niż kobieta.
Na to drugi:
– Jest! Jej matka!

[madohora]

- Słuchaj stary, wczoraj, gdy akurat nie było mojej ślubnej, bzykam
sobie elegancko lalę, którą poderwałem na ulicy, i nagle wchodzi moja
teściowa!
- I co? I co?
- I, słuchaj, bardzo pozytywnie mnie kobita zaskoczyła. Bardzo pozytywnie.
- Co zrobiła? No co?
- A, no kulturalnie wzięła i zeszła.
- Na dwór?
- Nie, na zawał.

[madohora]

Świeżo poślubiona żona mówi do męża, który właśnie wrócił z pracy:
- Mam wspaniałą wiadomość. Niedługo będziemy mieszkać we trójkę!
Mąż nie posiadał się z radości. Ucałował żonę i powiedział:
- Och, kochanie, jestem najszczęśliwszym mężczyzną na świecie!
- Cieszę się, że tak czujesz, bo jutro rano wprowadza się do nas moja mamusia.

[madohora]

- Wiesz Józek - mówi młody żonkoś do kolegi, którego zaprosił do domu - moja teściowa to stara ku**a spod ciemnej gwiazdy.
Widząc przerażony wzrok kolegi i dostrzegając kątem oka stojącą w bojowej pozie "mamusię", dodaje szybko:
- Oczywiście w pozytywnym tego słowa znaczeniu!

[madohora]

Wraca mąż ze szpitala gdzie odwiedzał ciężko chorą teściową i zły jak nieszczęście mówi do żony:
- Twoja matka jest zdrowa jak koń, niedługo wyjdzie ze szpitala i zamieszka z nami.
- Nie rozumiem - mówi żona - wczoraj lekarz powiedział mi, że mama jest umierająca!
- Nie wiem co on tobie powiedział ale mnie, kur*a radził przygotować się na najgorsze.

[madohora]

Żona do męża:
- Kochanie, a wiesz, że mamusia była wczoraj u tego słynnego dentysty?
- Taak? A co, kanały jadowe jej udrażniał?

[madohora]

Facet w średnim wieku zatrząsł się, kiedy lekarz oznajmił mu, że ma przed sobą tylko 6 miesięcy życia, bo podczas ostatniego badania wykryto u niego nieuleczalną chorobę. Lekarz zasugerował, żeby uporządkował wszystkie swoje sprawy, zostawił testament i dopilnował organizacji pogrzebu. Poradził mu też, by jak najpełniej zaplanował resztę swojego życia, które mu jeszcze zostało.
- Co będzie pan robił przez te 6 miesięcy? - spytał lekarz.
Pacjent pomyślał parę minut i powiedział:
- Myślę, że zamieszkam z teściową.
Zaskoczony lekarz pyta:
- Na litość boską, dlaczego chce pan mieszkać z teściową?!
- Bo to będzie moje najdłuższe 6 miesięcy w życiu!

[madohora]

Deszcz meteorytów. Obserwują zięć i teściowa. Zięć pomyślał życzenie.
Teściowa nie zdążyła... ]

[madohora]

Pan domu otwiera drzwi i mówi:
- Teściowo, co tak stoicie na zewnątrz w deszczu?! Idźcie do domu!

[madohora]

- Więc młody człowieku mówisz, że chcesz zostać moim zięciem?
- Prawdę powiedziawszy, wcale nie, madame. Ale nie widzę innej możliwości ożenku z Pani córką…

[madohora]

Rano w biurze:
- Stary, skąd masz takie limo pod okiem?!
- A, bo jak się wczoraj wieczorem modliliśmy przy stole i właśnie mówiliśmy "ale zbaw nas ode złego", to niechcący spojrzałem na teściową...

[madohora]

Chłop pyta innego:
- Wiesz, czym karze się za bigamię?
- Nie.
- Dwoma teściowymi.

[madohora]

Stoi facet na brzegu jeziora, w którym tonie kobieta. a ze nie umiał pływać, wiec wola na pomoc do wędkarza:
- Ratuj moja żonę. Dam ci stówę. Ja nie umiem pływać!
Wędkarz wskoczył do wody uratował babę i mówi do faceta:
- Dawaj stówę, którą mi obiecałeś, a facet na to:
- Jest jeden szkopuł. Kiedy była pod woda myślałem, że to moja żona. Teraz widzę, że to teściowa.
- Rozumiem - mówi wędkarz sięgając do kieszeni. - ile ci jestem winien?

[madohora]

Leży tesciowa na łożu śmierci, stan agonalny, oczy w słup itd. Przy łóżku siedzi równie skupiony zięć i wpatruje się w teściową. Nagle do pokoju wpada mucha i zaczyna latać z kąta w kąt, a teściowa oczami za muchą wodzi - mucha w lewo, ona oczami w lewo, mucha w prawo,
ona oczami w prawo i tak cały czas. Nagle mocno poirytowany tą sytuacją zięć krzyczy:
- Się mamusia nie rozprasza!

[madohora]

Teść wchodzi przez bramkę do ogródka i widzi w oknie domu smutnego zięcia.
Teść pokazuje jeden kciuk "up", na co zięć z okna obydwa. Wtedy teść z pytającą miną robi "węża" ręką, a zięć odpowiada tak samo, ale dwuręcznie. Na co teść wali się w klatkę pięścią, a zięć masuje dłonią po brzuchu i obydwaj znikają.

[madohora]

Idzie pogrzeb. Do meżczyzny idącego za trumna podchodzi znajomy:
- Żona?
- Nie, teściowa.
-Tez pięknie

[madohora]

- Jaka to jest teściowa na 102?
- 100 metrów od domu i 2 metry pod ziemią.

[madohora]

Jak długo można patrzeć na teściową z przymrużeniem oka?
- Aż się muszka zejdzie ze szczerbinką !

[madohora]

Ogłoszenie: Zgubiono teściową, znalazcę czekają niesamowite wrażenia.

[madohora]

- Nie zasłaniaj się gazetą! - woła teściowa do zięcia.
- Nie udawaj, że czytasz.
Dobrze wiem, że mnie słyszysz, bo widzę, że ci się kolana trzęsą?

[madohora]

- Tatusiu, czemu spychamy ten samochód w przepaść?
- Cicho, synku, bo babcię obudzisz.

[madohora]

[madohora]

- Tatusiu, kiedy będziemy się znowu mogli bawić w piaskownicy?
- Jak tylko znajdę dla babci lepsze miejsce.

[madohora]

Odbywa się rozprawa w sadzie. Facet jest oskarżony o zamordowanie teściowej. Sędzia pyta, co oskarżony ma na obronę.
- Wysoki Sądzie, jestem niewinny. To było tak: Siedziałem sobie w kuchni i obierałem pomarańczę, gdy w pewnym momencie wyślizgnęła mi się z ręki skórka, a potem wypadł mi nóź i właśnie wtedy do kuchni weszła teściowa i poślizgnęła się na skórce, i upadła na nóź... i tak siedem razy.

[madohora]

Jakiś facet biegnie za jakąś babą i wali ją dechą po głowie. Inny gość, który to widział mówi do niego:
- Co ty robisz?
On odpowiada:
- To moja teściowa!
Tamten krzyczy:
- No to kantem ją, kantem!!!

[madohora]

Tato czemu babcia biega zakosami?
- Nie gadaj, podawaj magazynki!

[madohora]

[madohora]

Pewien facet stoi na przystanku i całuje wszystkie przejeżdżające tramwaje. W końcu zgarnia go policja.
- Co pan wyprawia? Po co całuje pan te tramwaje?
Facet na to:
- Bo wczoraj jeden z nich zabił moją teściową, a ja nie wiem który!!!

[madohora]

Dlaczego mój wujek żył aż 100 lat?
- Bo nie miał teściowej.

[madohora]

Teściowa przyjeżdża w odwiedziny do zięcia i córki. Drzwi otwiera zięć:
- O, mamusia! A mamusia na długo?
- Na tak długo synku, aż wam się znudzę.
- To mamusia nawet nie wejdzie?

[madohora]

Mówi zięć do teściowej:
- Gdzie mama jedzie?
- Na cmentarz.
- A kto rower przyprowadzi?!!!

[madohora]

Mąż mówi do żony:
- Nie twierdzę, kochanie, że twoja mama źle gotuje, ale zaczynam rozumieć dlaczego twoja rodzina modli się przed obiadem!

[madohora]

W poniedziałek, nazajutrz po obfitym zakrapianym wieczorze towarzyskim spotykają się dwaj panowie. Pierwszy mówi:
- Ale miałem pecha! Gdy wracałem do domu, natknąłem się na patrol policji i całą noc musiałem spędzić w izbie wytrzeźwień.
- Ty to masz szczęście! - mówi drugi. - Gdy ja wracałem, natknąłem się na moją żonę i teściową.

[madohora]

Dwaj koledzy piją w restauracji piwo. W pewnej chwili jeden z nich stwierdza:
- Moja teściowa to straszna piła!
- Ja czegoś takiego nie mogę powiedzieć o mojej teściowej. Nie. Piły zazwyczaj mają zęby...

[madohora]

Jasio pyta babcię:
- Babciu czy byłaś szczepiona na choroby zakaźne?
- Byłam, a dlaczego pytasz?
- Bo ile razy do nas przychodzisz tato mówi: "Znów tę cholerę do nas przyniosło!".

[madohora]

Fąfara mówi do przyjaciela:
- Chyba jesteś już szczęśliwy, kiedy wydałeś swoje dwie córki za mąż?
- Nie całkiem. W domu została jeszcze teściowa.

[madohora]

Franek mówi do kolegi:
- W niedzielę wybieram się z teściową na giełdę staroci.
- A ile chcesz za nią dostać?

[madohora]

Do rodziny Fąfary przyjechała teściowa. Stęskniony za babcią Jasio próbuje usiąść na kolanach.
- Jasiu, usiądź obok mnie na krzesełku.
- Dlaczego?
- Bolą mnie nogi. Musiałam z dworca iść na piechotę.
- Na piechotę? Przecież tato powiedział, że babcię diabli przynieśli.

[madohora]

- Wiesz? Kupiłem córce pianino na urodziny i myślałem, że będzie na nim grać. Niestety nie wyszło...
- Podobnie było u mnie, gdy kupiłem teściowej walizkę.

[madohora]

Do komisariatu wchodzi mężczyzna i zgłasza zaginięcie teściowej.
- Kiedy zaginęła?
- Trzy tygodnie temu.
- I dopiero teraz zgłasza pan zaginięcie?
- Tak, bo nie mogłem uwierzyć w to szczęście.

[madohora]

Fąfara mówi do znajomego:
- Po operacji lekarz powiedział, że żona powinna mieć wycięte migdałki gdy była dzieckiem. Wobec tego rachunek za operację przesyłam teściowej.

[madohora]

Fąfara do kolegi:
- Moja rodzina przeżyła ostatno katastrofę kolejową.
- Co się stało?
- Teściowa przyjechała do nas pociągiem.

[madohora]

Spotyka się dwóch kolegów jeden jest wyraźnie smutny drugi pyta go:
- Czego jesteś smutny?
- No wiesz porwali mi teściową i żądają okupu.
- Zaraz, zaraz teściową? To co się martwisz?
- Powiedzieli, że jeśli nie dam im okupu, to ją sklonują.

[madohora]

Czym się różni teściowa od radia?
- Radio można w każdej chwili wyłączyć.

[madohora]

Facet z pięknym psem przychodzi do weterynarza i mówi: prośże obciąć psu ogon.
- Weterynarz na to, szkoda ,taki piękny pies
- Właściciel: proszę nie dyskutować tylko ciąć.
- Ale dlaczego?
- Przyjeżdża teściowa i domu nie ma być żadnych oznak radości.

[madohora]

Zięć po wizycie teściowej u lekarza pyta:
- Panie doktorze czy jest jakaś nadzieja?
- Niestety, to tylko zapalenie ucha środkowego.

[madohora]

Do lekarza przychodzi facet;
- Panie doktorze od kilku dni mam ten sam koszmarny sen: po pokoju goni mnie teściowa z krokodylem. Nie mogę zapomnieć tego śmierdzącego oddechu, koślawych żółtych zębów...
- No, to faktycznie wygląda bardzo groźnie - przerywa lekarz.
- No właśnie. A krokodyl wygląda jeszcze groźniej.

[madohora]

Co to jest: 30 żabek i ropucha?
- Teściowa wiesza firanki.

[madohora]

- Kto powiedział: "Ostrożności nigdy za wiele!"?
- Zięć zamykając na kłódkę trumnę z teściową.

[madohora]

- Panie dyrektorze, czy mógłbym otrzymać dzień urlopu, by pomoc teściowej przy przeprowadzce?
- Wykluczone!
- Bardzo dziękuję, wiedziałem że mogę na pana liczyć...

[madohora]

Na Dworcu Centralnym przy odkrytym automacie telefonicznym stoi facet, trzyma słuchawkę przy uchu i milczy. Stoi długo, za nim zebrała się już spora kolejka spragnionych telefonowania. Wreszcie jakaś kobieta go szturcha:
- Panie, niech pan już zwolni ten automat! Przecież pan już pól godziny trzyma słuchawkę i jeszcze ani słowa pan nie powiedział!
- Bo ja dzwonię do swojej teściowej, proszę pani - odpowiada zaczepiony

[madohora]

Rozmawia dziennikarz ze znanym rabusiem:
- Jakie jest pana największe marzenie?
- Obrobić bank i zostawić odciski palców teściowej...

[madohora]

Teściowa chciała sprawdzić zięciów czy ją w ogóle lubią. Postanowiła że wskoczy do studni i będzie udawała że się topi. Przygotowała sobie wszystko w studni (jak wskakiwała trzymała się liny).
Przyjechał pierwszy zięć no to teściowa buch do studni. Zięciu podbiega, patrzy, teściowa. Wyciąga ją ze studni i odnosi do domu. Rano budzi się, widzi przed domem maluch z napisem "od teściowej dla zięcia".
Przyjechał drugi zięć, teściowa ten sam numer. Zięć ją ratuje. Rano wstaje a tam polonez!? z napisem "od teściowej dla zięcia"
Przyjechał trzeci zięć. Teściowa stary numer. Zięć podbiega do studni odcina linę na której wisiała teściowa. Teściowa się topi. Zięć rano wstaje a tam MERCEDES z napisem "dla kochanego zięcia TEŚĆ"

[madohora]

Do Kowalskiego przyjechała teściowa:
- Otwieraj ty łobuzie, wiem że jesteś w domu, bo twoje adidasy stoją przed drzwiami!!!
- Niech się mama tak nie wymądrza, poszedłem w sandałach!

[madohora]

Wchodzi mężczyzna do apteki i pyta:
- Jest trucizna dla teściowej?
- A ma pan receptę?
- A nie wystarczy zdjęcie teściowej?

[madohora]

Jaka jest różnica między teściową a Słońcem ?
Żadna, na jedno i drugie nie da się patrzeć...

[madohora]

Do właściciela domku z ogródkiem przybiega rozpromieniony sąsiad.
- Czy możesz pożyczyć mi dwa wiadra wody?
- Oczywiście, ale przecież ty masz własną studnię!
- Tak oczywiście ale do niej wpadła teściowa i woda sięga jej sięga jej tylko do brody...

[madohora]

Rozmawia dwóch kolegów:
- Podobno przestałeś pić?
- To dzięki teściowej, stale widziałem ja potrójnie!

[madohora]

Teściowa do zięcia:
- Nie zasłaniaj się gazetą! Nie udawaj, że czytasz. Dobrze wiem, że mnie słyszysz, bo widzę, że ci się kolana trzęsą...

[madohora]

Kowalski postanowił zaprowadzić w domu porządek. Wraca podpity i od progu woła:
- Za trzy minuty widzę na stole obiad i pół litra!
- Jak to?! - protestuje żona.
- Co takiego?! - wtóruje teściowa.
- A tak to! - replikuje Kowalski - Jestem panem tego domu, czy nie?
Zjadł, wypił i mówi:
- A teraz prześpię się z teściową!
- Jak to?! - krzyczy żona.
- Tak to! On jest panem tego domu - zgadza się teściowa.

[madohora]

- Moja teściowa - opowiada pan Bzdurski znajomemu lekarzowi - ma niemiły zwyczaj całowania swoich psów. Całowała także jamnika, którego jej przed tygodniem podarowałem...
- Co? - przerywa lekarz - Niesłychane! Przecież w taki sposób łatwo o najgorsze, najzjadliwsze, śmiertelne choroby!
- Ma pan zupełną słuszność, panie doktorze mówi pan Bzdurski. - Biedny jamnik zdechł
wczoraj!

[madohora]

- Co to znaczy: wystawa re-tro-spektywna. Co na niej wystawiają?
- Stare malowidła,
- Tak mi gadajcie! Wystawię moją teściową,

[madohora]

Spotyka się dwóch kolegów jeden jest wyraźnie smutny drugi pyta go:
- Czego jesteś smutny?
- No wiesz porwali mi teściową i żądają okupu.
- Zaraz, zaraz teściową? To co się martwisz?
- Powiedzieli, że jeśli nie dam im okupu, to ją sklonują.

[madohora]

Żenię się i chciałbym się zaasekurować.
Od czego?
Od teściowej,

[madohora]

Wymyśl żart o teściowej
I masz ją na lata z głowy

[madohora]

[madohora]

Matura z historii:
- Omów państwo Ostrogotów
- Nie wiem...
- Dobrze, omów państwo Wizygotów
- Też nie wiem...
- Pytanie ratunkowe?
- Jeśli można...
- Porównaj państwo Ostrogotów z państwem Wizygotów

[madohora]

Zięć zwraca się do teściowej:
- Mamusiu wychodzę. Kupić coś?
- Mieszkanie sobie kup!

[madohora]

- Co byś powiedziała na kolację u mnie dziś wieczorem? Może o 19:00?
- Z przyjemnością. Będę punktualnie o 19:00
- Bądź o 17:00, przecież kolacja sama się nie zrobi

[madohora]

- Rabi, ile to jest dwa razy cztery?
- Mosze, a ty kupujesz czy sprzedajesz?

[madohora]

- Dlaczego Bóg lubi ateistów?
- Bo mu głowy nie zawracają

[madohora]

Nauczyciel języka polskiego pyta uczniów:
- Jak brzmi liczba mnoga od rzeczownika niedziela?
- Wakacje, proszę pani!

[madohora]

Dziesięć przykazań ma 270 słów, Deklaracja Niepodległości Stanów Zjednoczonych ma 300 słów, Dyrektywa Unii Europejskiej w sprawie cukierków karmelkowych ma 25 991 słów

[madohora]

Właściciel gospodarstwa agroturystycznego zwraca się do turysty:
- Tutaj co rano będzie pana budził kogut
- To niech go pan nastawi na dziesiątą!

[madohora]

Rok 2018. Niemcy. Policja zatrzymuje faceta, sprawdza dokumenty, patrzy i mówi do drugiego:
- Patrz Ahmed jakie dziwne nazwisko Muller

[madohora]

Ojciec pyta syna:
- Co dziś robiliście na matematyce?
- Szukaliśmy wspólnego mianownika
- Coś podobnego! Gdy ja byłem w szkole też szukaliśmy wspólnego mianownika, że też go nikt do tej pory nie znalazł

[madohora]

Do szkoły zaproszono fotografa i nauczyciel zachęca dzieci do zrobienia wspólnego zdjęcia:
- Pomyślcie tylko, gdy już będziecie dorośli popatrzycie kiedyś na fotografię i powiecie: "To Ania, teraz jest prawnikiem. to jest Krzyś. Teraz jest lekarzem..."
Na to cienki głosik z tyłu sali:
- A to jest nauczyciel. Teraz już nie żyje.

[madohora]

Moskwa u szewca:
- Przyszedłem odebrać buty z naprawy
- Płaci pan 20 rubli
- Tak mało? Na kwitku napisane, że mam zapłacić 40 rubli
- Jeden but zgubiliśmy.

[madohora]

Hrabia z hrabiną tańczą walca na wielkim balu
- Pst, hrabino teraz kręcimy się w drugą stronę
- Dlaczego to mój hrabio?
- Kończy mi się gwint w protezie

[madohora]

Po hulaszczej nocy hrabia pyta Jana:
- Czy w moim samochodzie drzwi otwierają się do góry?
- Nie, proszę pana
- A niech to...Znowu mnie przywieźli w bagażniku!

[madohora]

- Janie!
- Słucham panie
- Czy możesz przysunąć mi fortepian?
- Będzie pan grać?
- Nie, ale zostawiłem tam cygaro

[madohora]

Hrabia do Jana:
- Janie, podlej kwiaty w ogrodzie
- Ale przecież pada deszcz
- To weź parasol

[madohora]

Hrabia woła Jana:
- Janie, proszę przeprowadzić grę wstępną z hrabiną. Ja jeszcze poczytam...

[madohora]

Początki motoryzacji hrabia ze służącym jadą automobilem. W pewnym momencie wyprzedza ich bryczka zaprzężona w cztery konie:
- Janie, dorzuć węgla, spójrzmy śmierci w oczy

[madohora]

Hrabina pyta Jana:
- Janie co robi hrabia?
- Leży i nie oddycha
Na to hrabina:
- A tak, on zawsze był leniwy

[madohora]

- Janie, czy cytryna ma nóżki?
- Nie, jaśnie panie
- A niech to. Znowu wycisnąłem kanarka do herbaty

[madohora]

Hrabia beszta lokaja:
- To skandal od pół godziny dzwonię i dzwonię a ty nie przychodzisz
- Nie słyszałem, jaśnie panie
- To mogłeś przyjść i powiedzieć, że nie słyszysz!

[madohora]

Pani pyta Jasia:
- Która rzeka jest dłuższa Ren czy Missisipi?
- Missisipi
- Dobrze. A o ile jest dłuższa?
- O sześć liter.

[madohora]

Jaś woła zza drzwi łazienki:
- Jaką koszulkę mam dziś włożyć, z krótkim czy długim rękawem?
- Z krótkim. A czemu pytasz?
- Bo nie wiem dokąd mam umyć ręce!

[madohora]

- Zosiu, co tak długo robisz w kuchni?
- Kostka lodu mi wpadła do wrzątku i nie mogę jej znaleźć!

[madohora]

Po obchodzie ordynator zwraca się do pielęgniarki:
- Proszę wziąć ten termometr i sprawdzić który z pacjentów trzyma pod pachą mój długopis

[madohora]

- Tato, co to jest GPS
- To takie urządzenie, które mówi ci gdzie i jak jechać gdy prowadzisz samochód
- Mama?

[madohora]

Wpada mąż niespodziewanie wcześnie do domu i zastaje żonę w łóżku z kochankiem. Zachowując zimną krew żona zwraca się do kochanka:
- Proszę cię udowodnij mu kto tu jest prawdziwym mężczyzną
Na to przerażony kochanek:
- Jemu też???

[madohora]

Rozmawiają dwie sąsiadki:
- A mój mąż ostatnio się pomylił i smaru do nart użył do twarzy a kremem z filtrem posmarował narty
- O! To spiekł się na raka
- Na szczęście nie. Tylko nogi połamał.

[madohora]

Mały Jasio dorwał się do pudełka z pudrem. Zauważyła to jego siostrzyczka i wyrwała mu pudełko z ręki:
- Oddaj! Tego nie wolno ruszać. To jest dla kobiet. Mężczyźni muszą się myć...

[madohora]

- Kochanie co chcesz na śniadanie? Jest musli, jogurt i twarożek.
- Dawaj jogurt, musli i twarożek i coś do jedzenia.

[madohora]

Afrykańska sawanna rozmawiają dwie zebry:
- Jak tam twoja siostra, dawno jej nie widziałam
- Nawet nie pytaj. Wybrała się na jakiś czas temu do miasta i podobno skończyła na ulicy

[madohora]

Szef mafii pyta swoich "żołnierzy:"
- Załatwiliście tego zdrajcę Antonia?
- Tak szefie, zanurkował aż po samo dno
- Idioci! To miało wyglądać jak naturalna śmierć w łóżku
- Bez obawy boss. Założyliśmy mu nawet piżamę.

[madohora]

- Jasiu, a co twoja mama tak ciągle w łóżku leży?
- Bo się boi żeby ojciec go na wódkę nie sprzedał

[madohora]

— P o d o b n o pani nie żyje z m ę ż e m ?
— Tak.
— Czy pani się z n i m ro zw od zi ?
— Co za s t a r o ś w i e c k i e w y r aż en ie . Nie r o z w o d z ę się, tylko p o p r o s t u z r e d u k o w a ł a m po z pracy d o m o w e j .

[madohora]

— T e n Boy -Żeleń ski , n i e c h go licho w e ź mi e . Ależ ma język gryzący.
— Ha, ha, hal O n ? To p a n nie zna widać mojej n a j u k o c h a ń s z e j żoneczki

[madohora]

— P r o s z ę p a n a s ę d z i e go , o s ka r ż o n y n a z w a ł m n i e p u b l i c z n i e os ł em.
— A co w tern o br aż l iw eg o? Iluż to osł ów i es t u nas n a n aj wy żs zy ch s t a n o w i s k a c h . Nie wi dzę obelgi. Z w a l n i a m o s kar żon e g o.

[madohora]

— Niech mi znowu pan od zupełnych analfabetów nie wymyśla, bo przecie na tyle znam się na drukowanem, że dwuzłotówkę srebrną od papierowej odróżnię od razu.

[madohora]

Ładny mi pan pokój odnajął. Wszędzie grzyb ze ściany wyrasta.
— A pan chciałby może za swoje 150 złotych na miesiąc, żeby wyrastały ze ścian chryzantemy, lub hjacenty?

[madohora]

— Dlaczego nie przeniesiesz się do innego biura? Przecież tutaj płacą marnie.
— Racja. Popatrz jednak na nasze fotele biurowe. Czy mógłbym znaleźć gdzieindziej coś tak idealnego do spania?

[madohora]

— A nowoczesne tańce tańczysz?
— Ja nie, ale mój brat, którego niedawno wypuszczono z Tworek, to tak.

[madohora]

— U b e zp ie cz ył e m ż o nę n a dożycie.
— A to po co?
— Bo b ab a moj a t ak a s pr z e c z n a , że jak się o tern d o wie, to u m r z e mi z ca łą p e w n o ś c i ą n a złość p r z e d t e r m i n e m i to n a w e t gru b o p r z e d t e r m i n e m

[madohora]

— Czy mógłbym obraz pański dostać na raty?
— Dałbym chętnie, lecz niestety, ja sam płótno i biorę na raty

[madohora]

— Ma s eczk o, p ó j d z i e s z ze m n ą n a kolacj ę?
— lii... z n a m y si ę na tern... p o m a r a ń c z e i w o d a z sokieml
— Niee... p r z y n i o s ł e m ze s o b ą trzy kraj anki z s e r e m s z w a j c a r s k i m i szynką, c h o d ź m y gdzie do kąta

[madohora]

Chcąc zbyć kazanie, na które kaznodzieja przygotować się nie chciał, wyszedł na ambonę i powiada: "A wiecie wy, co ja mam powiedzieć?" Wszyscy odpowiedzieli, że nie wiedzą. "Otóż jeżeli wy nie wiecie, o czem mam mówić, to wam nic nie powiem." Na drugą niedzielę wszedłszy na ambonę pyta znów zebranych kaznodzieja: "A wiecie wy, co mam powiedzieć?" Wszyscy powiadają: wiemy. "Otóż jeżeli wiecie, to wam nic nie powiem." Wreszcie na trzecią niedzielę pyta zebranych kaznodzieja: "A wiecie wy, co mam powiedzieć?" Jedni powiadają, że
wiemy, drudzy zaś, nie wiemy. "Otóż — rzekł im — ci co wiedzą, niech powiedzą tym, co nie wiedzą

[madohora]

Jezuici zaprosili dobrego kaznodzieję z kazaniem na uroczystość św. Ignacego. Kaznodzieja przez całe kazanie, wychwalając zasługi fundatora Towarzystwa Jezusowego, powiada przy końcu: "Święty Ignacy był tak potrzebny, jak piąte koło u wozu, ale o tem wam powiem da Bóg doczekać za rok" i zeszedł z ambony. Ojcowie Jezuici strasznie zalterowani, już nie prosili tego kaznodzieję na rok przyszły z kazaniem, lecz innego. Gotuje się tedy nowy kaznodzieja, żeby konfuzyę wyrządzoną zakonowi zmazać. Zbliża się uroczystość św. Ignacego, gdy
poprzedni kaznodzieja lubo liie proszony, jedzie także cichaczem, i przed samą sumą pokryjomu włazi na ambonę, a zamknąwszy drzwi za sobą siedział spokojnie aż do Ewangelii, podczas której podniósłszy się, ukazał się ludowi. Ojcowie Jezuici ledwie nie poumierali
z rozpaczy i gniewu, sami nie wiedzieli co z nieproszonym gościem zrobić. Tymczasem
odezwał się nieproszony kaznodzieja: "Obiecałem wam najmilsi słuchacze dowieść,
że św. Ignacy był tak potrzebny, jak piąte kolo u wozu. "Dobry gospodarz bierze zawsze piąte koło na wóz, jeżeli w daleką wybiera się drogę, bo gdy mu się w drodze kolo jakie popsuje,
ma zaraz pod ręką piąte koło i może dalszą podróż bez przerwy odprawiać. i "Otóż i w kościele katolickim przez Lutra złamało się czwarte kolo, św. Ignacy był piątem kołem, za pomocą którego kościół katolicki istnienie swe zabezpieczył." Jak zaczął wtedy wychwalać Towarzystwo Jezusowe, tak ojcowie Jezuici uradowani znowu nie wiedzieli, jak kaznodzieję
przeprosić i uraczyć

Rok 1910

[madohora]

Za flaszę "wiski"
Dolara rzucić,
To przecież nie może
Nikogo zasmucić.
I.ccz za dobre pismo
Dać taki sam zwitek,
To okropne u nas,
To straszliwy zbytek

[madohora]

POLSKO-AMERYKAŃSCY PATRYOCI

Sto tysięcy tutaj mamy
Dzielnych patryotów,
Każdy "sznaps" z nicli pijać polski
Z polską bracią gotów.
I śpiewają: Hej Polacy
Krzyczą: Niechaj żyje
To są prawi patryoc'
Dla ojczyzny piją!

Wiersz wydrukowany w 1910 roku w Gazetce "Rózgi"

[madohora]

Jedno z pism lekarskich z okazyi śmierci pewnego sławnego okulisty, napisało w artykule
sławiącym jego zasługi:
..."Portret jego powinien się znajdować w każdym, zakładzie dla ociemniałych,"

Rok 1910

[madohora]

Jak się macie czytelnicy; jestem znowu tu,
Ale bom się też spieszył, że nie mogę tchu
Złapać. Z Milwaukee prosto wracam, a chociaż już
[wprzód
Znałem jako własną kieszeń śmietankowy gród,
Wielem tam, o bardzo wiele zastał teraz zmian,
Lecz o nich tu nic nie piszę, bo Ii tylko pan
Mayor nowoobrany Herr von Seidel, Szwab,
Był podróży mojej celem, a więc o nim szkrap
Dzieku.
Po przybyciu do Milwaukee, pędzę wprost gdzie
[Schli tz
Ma swój skład z sokiem jęczmiennym. Trzy szupy
[jak nic
Wypiłem jedna po drugiej, a żeby pan Pabst
Nie miał do mnie urazy, lejąc w środę sznaps
Wygarnąłem znowu jego przesławny "Select"
(Bo dla panów browarników mam zawsze respekt).
Pokrzepiwszy się godnie, poprawiwszy sut,
I kazawszy pucobucie ochędożyć but,
Wprost na ratusz do mayora, pana Seidla rznę,
Będąc ciekaw, czy pan mayor przyjmą mnie lub nie.
Przyjął zaraz, gdy się tylko dowiedział, żem Dziek.
Prosił siadać na kanapie (dosyć grzeczny człek),
A ja pytam: — Mój mayorze, jak tam idzie rząd,
Kiedy w grodzie śmietankowym polityczny prąd
Zmienisz całkiem i burżujów za granicę het
Wyżeniesz i czy zmiany cbiecane zaprowadzisz
[wnet ?
Bo na ciebie teraz patrzy Wuja Sama kraj;
Każdy woła: Seidlu, ccś obiecał, daj.
Bo żeś krawca komisarzem zdrowia zrobił w mig,
Tego wszystkim jeszcze ulało, pókaż inny tryk
Obiecałeś rozszerzenie robotniczych praw,
I samorząd obiecałeś, a więc ludzkość zbaw,
Choćby tylko w tym tu grodzie, choćby tylko tu
1 dowiedź, że obietnice twoje były true. —
Zadumał się mister mayor, spuścił głowę w dół;
Znać, że jakieś czarne myśli w mózgownicy snuł,
A kiwnąwszy potem głową, westchnąwszy jak miech
Kowalski, rzekł z goryczą: — Dzieku, wiesz co, niech
To licho cały porwie ten may orski kram.
Wlazłem tu jak Piłat w credo, no i teraz mam.
Obietnice dawać łatwo, nie kosztują nic
(Wszak i Polsce obiecywał wiele Kaiser Frytz),
Lecz dotrzymać tych obietnic, w tem dopiero sęk
I gdy o tem teraz myślę, to mię zbiera lęk.
Wierz mi Dzieku, że najlepsze chęci miałem, mam,
Ale inne znów pytanie, czy ja radę dam;
Czy nie połknie mnie z kretesem kapitału smok
1 czy będę mógł postawić jakiś śmielszy krok.
Berger wprawdzie przyobiecał dopomagać mi,
Ale jeśli nie dotrzyma i ze mnie zadrwi? —
Tu zadumał się pan mayor i rzekł: — Dzieku daj
Ty mi jaką radę. — A ja mu: — Good by —
Powiedziałem — Było myśleć wprzód
O tem, nim mayorem obrał ciebie lud.
Gdyś socyalistycznego piwa, bratku, nawarzył już
[kadź,
To go teraz wypij do dna i sam sobie radź.
Gdy wypijesz, twoje szczęście, powiem ci żeś zuch. —
To mu rzekłem i wyszedłem, a w godzinach dwóch
Już siedziałem znowu w trenie i jestem już tu,
A com słyszał, tom opisał wszyściuteńko true.
Darmo tylko do Milwaukee tłukł się trenem człek.
Bo nowego nic nie złapał, wasz
Bombała Dziek.

1910

[madohora]

—A więc mi wuj stanowczo nie pożyczy pieniędzy.
—Nie, nie i jeszcze raz nie!
—W takim razie (wyciągając rewolwer z kieszeni) nie pozostaje mi nic innego...
—Co robisz, nieszczęsny!
—...Nie pozostaje mi nic innego, jak tylko zastawić rewolwer!

[madohora]

—Co? Pan dał najmłodszej córce cały posag? A przecież starsze nic nie dostały ?
—Widzi Pan, ona jest dzieckiem czasu; tamte przychodziły z płaczem, ta we dwa dni po ślubie
też przyszła do mnie, ale z browingiem.

[madohora]

Żyd handlarz: - Co ? Pan gada, że to zły zegarek? On już kilka razy z drugiego piętra zleciał ze
schodów, a ciągle chodzi.
Kupujący:—A któż go rzucał ze schodów?
Żyd:—Ny, to mnie zrzucili, ale ja jego miał w kieszeni, to on leciał razem ze mną.

[madohora]

Pan Damazy, urzędnik w Krakowie, bardzo lubi naturę. Wolny czas od zajęć biurowych
spędza na przechadzkach. Raz wybrał się na spacer wzdłuż brzegów Wisły. Uszedł już spory
kawał za miasto, gdy wtem ku największemu swemu przerażeniu spostrzegł, jak się ktoś z brzegu rzucił w spienione lale. Przerażony Pan Damazy (a dobre miał serce), prędko się rozebrał i rzucił za samobójcą. Po długich wysiłkach udało mu się wreszcie denata uratować. Ale jakież było rozczarowanie, gdy ten zamiast mu dziękować za wyratowanie z topieli, począł go w najokropniejszy sposób lżyć, a potem wcale w niedwuznaczny sposób zażądał od niego
portmonetki i zegarka grożąc mu w przeciwnym razie nożem. Chcąc nie chcąc pan. Damazy
dał mu żądane przedmioty, poczem rabuś znikł w krzakach. Rozmyślając tak nad czarną
niewdzięcznością ludzi począł się ubierać, gdy wtem nadszedł żandarm. Pan Daniazy chciał mu
wszystko opowiedzieć, ale ten nie dal mu przyjść do słowa.—Pan wie—rzecze żandarm—że kąpanie się w tem miejscu jest wzbronione, a ponieważ pan rozkaz przekroczył, więc pana. aresztuję.

[madohora]

Kapral (do rekrutów, którzy po raz dziesiąty mylą się przy formowaniu czwórek):
—Bodajbyście, psie dusze, mieli takie głowy jak cebry, a w głowach robactwo z całego świata,
a szyje długie jak żyrafy, a łapy krótkie jak u jamnika, żeby się nawet żadna bestya podrapać
nigdy nie mogła

1910

[madohora]

Żona (po długiej kłótni z mężem urzędnikiem telegraficznym):—Ależ mój mężu, jak zauważyłam, tyś wcale nie słuchał tego, com ci mówiła! gdzieżeś znćw bujał myślami.-'
Mąż:—Nie, wyliczałem właśnie, ileby twoja mowa kosztowała, gdyby się ją telegrafowało do
Europy.

Rok 1910

[madohora]

***
Słynęliśmy ongi
Z żyta i pszenicy.
Dziś nie ustępujem,
Niczem zagranicy.
Bo choć coraz gorzej
Na oranym łanie,
Wzamian przemysł, handel,
W przewybornym stanie!
Pluć już byle komu.
Nie pozwolim w kaszę.
Mając wszystko w domu,
Na co spójrz! to nasze...
Są zapałki "szwedzkie," •
Są "szwajcarskie" sery,
Są korty " francuskie,":
"Angielskie" portery.
Mamy "włoskie" struny,
"Holenderskie" śledzie,
Nawet: wykałaczki
"Czeskie" po obiedzie.
Jest: "węgierska" bryndza,!
"Duńskie" rękawiczki,
Bar "amerykański,"
"Japońskie" trociczki. ..
"Petersburski" bucik,
T smar do trzewików,
A nawet "słowiańskich
Pełno polityków!

Opublikowano w roku 1910

[madohora]

Agentka od ubezpieczeń do upatrzonej ofiary:
— Dzień dobry, przyszłam namówić pana do ubezpieczenia się w naszem Towarzystwie na
życie.
— Na cóż mi asekuracya, szanowna pani. nic mam obowiązków, jestem kawalerem.
— W takim razie ożeń się pan ze mną a będziesz miał obowiązki

1910

[madohora]

BŁOGIE STRAJKI.

Zastrajkowała mi teściowa.
Zmogli ją ciężka praca —
Szesnaście godzin ani słowa.
Językiem nie obraca.

Zastrajkowała moja żona.
Znużona snać ogromnie:
Już trzy dni całe milczy oni,
Nie mówiąc słowa do mnie.

Przeto się czuję żwawy, lekki.
Jak dym. puszczony z fajki
I szepcę: oby całe wieki
Te błogie trwały strajki!

1910

[madohora]

— Słuchaj Majk, dlaczego się nie żenisz? Przecie mógłbyś wyżywić żonę.
— O, wyżywić to bym mógł, ale ubrać — na to mnie nie stać.

[madohora]

Pyta się pani Wojnina
Swojego syna,
Który powrócił z kulika
Od miecznika:
Czyś nie głodny, coś jadał po świecie?
Opowiedz moje dziecię.
A syn na to odpowie
Ciekawej białogłowie:
Pierwsza była potrawa,
Która ludziom się dawa,
A której świnia nie tyka.
Druga była potrawa,
Która świniom się dawa,
A człek cd niej umyka.
Trzecia była potrawa
Ni dla człeka, ni świni,
Którą zwykle oddawa
Psom każda gospodyni.
C iekawa pan i Woj n i n a
Dopytuje więc syna,
Co zacz było takiego
Z kiepska po węgiersku danego?
A syn na to odpowie
Ciekawej białogłowie:
Groch niemiecki nam dali (szabelbon),
Co go świnia nie chwali.
Potem była kapusta.
Ni solona, ni tłusta,
Ani kwaśna, ni przaśna,
Nie *warzona, ' rozparzona,
I tak na stół podana
Przez świnie pożądana.
Na trzecią indyka dali,
Lecz że wiele było gości.
Pierwsi go z mięsa obrali,
A tym co potem zjechali
Pozostały same kości,
Jeno dla psiej radości.
A tak głodnyś mój człecze ?
Pani Wojnina rzecze.
Gdyś nie zażył kulika,
Bigosu, ni indyka,
Jest tu w szafie pieczenia
Dla twego pocieszenia,
Spożyj kawałek byka

[madohora]

Wyszedł chłop z domu jeszcze przededniem, wiodąc wolu na targ uwiązanego na długim postronku za rogi. Dwaj złodzieje widząc jako wól idzie spokojnie za onym kmieciem, podeszli
cichaczem z tyłu, odczepili go, jeden uprowadził bydlę w las, a drugi założył sobie powód na szyję i idąc zdrajca za chłopem, począł szeptać pacierze. Chłop obejrzał się, a obaczywszv, że prowadzi nie wolu ale człeka na postronku, osłupiał, i czyniąc znak krzyża świętego, mówi: — W szelki duch Pana Boga chwali! — I ja Go chwalę — ozwie się złodziej z udaną pobożnością. Tu jął eksplikować chłopu, jako dusza jego była zaklęta w lego wolu na pokutę, której koniec właśnie dziś nastąpił. Chłop wysłuchał z przerażeniem tej opowieści, dal pokutnikowi na ofiarę
tynfa. którego przy sobie miał i powrócił do domu z biczem i postronkiem, bez wolu i pieniędzy. rad że dusza grzesznika odbyła swoją pokutę.

[madohora]

"Dobre są szynki i salcesony,
Ze świni co się zabije,
Dobry jest także ozór wędzony,
Król Pieter niechaj nam żyje!"
Król Pieter zaraz też powstał i rzekł:
"Kaśce bez butów źle jest na świecie,
Psu, gdy fna ogon urwany,
Zimno jest w zimie, a ciepło w lecie: .
Niech żyje Car ukochany!

[madohora]

jij, Maryna, nie bądź kiepska,
. opaś-że mi w rowie wieprzka!
ożesz, chłopie, prosić długo.
Nie chcę ja być twoją sługą!
—Popaś, mówię, pókim dobry,
Bym nie palnął cię pod ziobry!
—Kiej tak grzecznie prosisz, jucho,
To cię Maryś wej poslucho.

[madohora]

PO POLSKU.
— Bojsy szutali krebsy na sztrycie, a waćman przyleciał i chciał ich aresztować, ale bojsy
wszystkie uciekli, a jeden dziompnął bez fensę na jard i uciekł do sąsiadki.

Ja z tego nic nie wiem. A wy?

[madohora]

Pewien filozof leży na otomance w licho umeblowanym pokoiku i drzemie. Wtem wchodzi
jakiś rzezimieszek i sądząc, iż lokator śpi, zabiera stołek i wychodzi. Za chwilę wraca jednak,
zabiera znowu stół i t. p. Filozof słyszy i widzi to wszystko, nie rusza się jednak, tylko
udaje, że śpi. W" końcu została jeszcze tylko kanapa, na której ów filozof spal i szafa. Złodziej
przychodzi jeszcze po ten przedostatni kawałek, bierze szafę i wynosi. Naszemu filozofowi hylo jednak tego za dużo. Bierze czemprędzej otomanę, na której leżał na plecy i idzie za złodziejem. Gdy przyszli do miejsca przeznaczenia, stawia złodziej szafę obok reszty
poprzednio niesionych gratów, któż jednak zdoła opisać jego zdziwienie, gdy w tejże chwili nadchodzi filozof i składa obok sofę.
—A ty co tu robisz?—pyta złodziej.
— Jakto co? a no nic! Przecieśmy się przeprowadzali.

[madohora]

Pewien gaduła zanudzał przez całą godzinę towarzystwo, w którem się znalazł, a w końcu
zwracając się do pani B., rzekł:
—Prawda, proszę pani, że mówię jak książka?
—O tak,—rzecze pani B.—Brakuje panu tylko jeszcze oprawy z cielęcej skóry.

[madohora]

Z każdym się zgodzę jeno z łakomym nie bo ja chcę i on też chce

[madohora]

Spytek Jordan, kasztelan krakowski mówiąc w radzie o doległościach, które wysokie urzędy ze sobą niosą też powiedział:
Co sobie Spytek nagotuje to mu pan krakowski zje"

[madohora]

Ksiądz Trąbski służąc Szydłowieckiemu nieprawie był posług pilen, tam gdy go niektórzy z towarzyszów upominali, aby był pilniejszy odpowiadał: "Oj wiem ci ja jako za kopę służyć"

[madohora]

- Kochany panie doktorze, jem dobrze, śpię nie źle, nic mnie nie boli a czuję że mi się trzeba leczyć
- W takim razie przepiszę panu miksturę, która odbierze panu sen, apetyt i dobry humor a potem rozpoczniemy kurację

[madohora]

- Proszę bilet dżeczynny do Warszawy dal małej dziewcznke
- Jak to? Przecież to już dziewczyna dorosła
- Ny, to co...kied ona jeszcze ani cztytacz ai piszacz niy umi!

[madohora]

- Aniele! Ty płaczesz? Czyż byś już żałowała danego słowa?
- O nie! To łzy radości... bo ciotka moja mówiła, że ja jestem piękną lecz tak głupią że osła nawet na męża nie złowię...

[madohora]

- Czas już byś się postarała o męża
- Dobrze - ale o czyjego?

[madohora]

Przechodniu! Pod tą mogiłą
Spoczął człowiek zasłużony
Już mu się wszystko sprzykrzyło
A najwięcej - język żony

[madohora]

- Wyobraźcie sobie panowie, że wczoraj w handelku Iksa za porcję befsztyku, kieliszek wódki i butelkę piwa raptem zapłaciłem czterdzieści kopiejek!
- To nic ale mieć za pół rubla tuzin ostryg butelkę Chablis i porcję sera to się dopiero nazywa tanio!
- Gdzież to tak? Gdzie?
- Ba! Gdybym wiedział gdzie to bym sam zaraz tam poszedł!

[madohora]

U doktora
- No to teraz zobaczymy puls. Jeden, dwa, trzy, cztery, pięć....dziesięć, dama, walet, król

[madohora]

- Na co ci Bóg dał mowę?
- A dy nie wiem
- A na cóż masz gębę
- Dyć do jadła

[madohora]

Ach, jakże chciałabym być ptakiem?
Żeby zlecieć w moje ramiona. Prawda?
Nie! Gdybym była ptakiem to by mnie zęby nie bolały

[madohora]

- Jaka to część mowy jajko
- Rzeczownik.
- A jakiego rodzaju
- To zależy co się z niego wykluje kura czy kogut

[madohora]

U jednego pana podczas bankietu dano na stół miód przed dworzany tak twardy, że go i połknąć trudno było to jest był tak słodki jakoby ścianę lizał. I rzecze jeden:
Dziesięć wód, jedenasty miód
A drugi zaś mówi:
Zwada to byłą w browarze i tak spiknąwszy się chmiel z wodą pojedli miód między sobą. kadź się rozpękała ledwie trzydzieści beczek uchwycili

1650 rok

[madohora]

Dwaj panowie zacni zaszli byli w wielką nieprzyjaźń, przyjaciele mądrzy widząc iż takie zawody człowieka na uczciwym i na dobrym zawodzą starali się jakoby ich pojednać i tak dłigo pracowali aż iż zwiedli że sobie ręce i dobre słowo dali. Wszak jednak że się długo złe pomni i wspomnienie uraża serce na to jednanie serc nieukojonych napisał jeden:
Cięła kosa o kamień, kosa się zraziła
A w tym razie i kamień niemniej obraziła
Jest lekarstwo na kosę, kowal zleczyć może
Ale serce a kamień tylko ty sam Boże

1560 rok

[madohora]

W Bononiej jechał Polak na bardzo wielkim i długim koniu, obaczywszy mieszczanin jeden chcąc szydzić z onego jeźdźca zapytał poczemu łokieć tego konia przedawał? Na co mu Polak opodniósłszy końskiego ogona odpowiedział:
- Wnidź sam. pódź do kramu panie Włochu łacono się zgodzimy.

1650

[madohora]

Z jednej strony pasły się kozy jednego sąsiada a z drugiej konie drugiego. Nagle na kozy napadł wilk, niestety tak nieszczęśliwie, że zahaczył się o róg kozy, stoczyli się z górki i oboje wpadli na kona. Koń popatrzył na kozę i na wilka a następnie poszedł do swojego pana zapytać komu z mocy prawa ma się dostać wilk?

Żart z 1650 roku przystosowany do współczesnej pisowni

[madohora]

Nie od rzeczy prawdy w nogach to więc powiadają
Nie masz bo gdy placu dostać wówczas umykają

[madohora]

Zadał Bielski tę kwestyją czemu u nas pospolicie, gdy popijają to stojąc już piją i za zdrowie najwięcej. Odpowiedział: Za zdrowie, że tam o zdrowie idzie, a stoją że przy kuflu trzeba mieć i ręce do zwady i nogi w pogotowiu albo pić albo się bić albo uciekać...

[madohora]

Stał szereg piechoty przed kościołem franciszkańskim i zapyta ich jeden ksiądz, jeśli też kiedy w kościele bywają i mszy świętej słuchają. Odpowie starszy: "Za nas tam muszą się Panu Bogu modlić i odpowiadać, bo mu tu dla nich musimy stać i dardy pilnować"

[madohora]

Przyjechało niegdyś młode książątko z nauk do domu, gdzie będąc gościem któryś przyjaciel zapyta młodego pana przed ojcem czym się też w cudzych krajach bawił. - Że jura pilnował, że jurem (tutaj w znaczeniu prawem (jurysdykcja). Na co ojciec zawstydzony odzywa się
- Nie potom cię na nauki posłał abyś był jurny ale po to byś się uczył i nie był durny!

[madohora]

Nowiny za nowiny

Podczas rozruchów obsyłali się nowiami dwaj przyjaciele. Jeden pisał z Polski do Litwy oznajmiając, że Turcy ciągną ale nadragi. Odpisuje Litwin, że w Moskwie legło kilkadziesiąt tysięcy ...ale spać na noc.

[madohora]

Pewien Niemiec dopadłszy karczmy tyle pił na humor, aż go ten humor pod stół powalił gdzie dość długo chrapał a gdy wychrapał już całe wino i chciał odejść pyta szynkarki ile płaci. Szynkarka policzyła, wystawiła rachunek a Niemiec pyta:
- Jak to? Gdzieżby się w taki mały brzuch tyle wina zmieściło
Na co szynkarka spokojnie odpowiada:
- W brzuchu to może by się i nie zmieściło ale weszło jeszcze w nogi i w głowę, tak że pan ani nóg ani głowy podnieść nie mógł
Ubawiony odpowiedzią Niemiec zapłacił tyle ile się należało.

[madohora]

Jeden dowcipny pan, który nigdy w wojsku nie był chwali się że jest "chorążym"
- Jak to ? - zapytał go drugi
- A tak to. Bo zawsze jak jestem w niedzielę w domu to noszę chorągiew dookoła kościoła

[madohora]

We Włoszech był obyczaj że złoczyńców w sobotę pospolicie tracono. Owa jeden złodziej wiedząc o tym tak przedsię był zuchwały, że animując się jakoby w swoich przedsięwzięciach mawiał: A cóż to jest rok i drugi by też i tydzień jeden mieć się dobrze i zażyć a tylko w jedną sobotę ucierpieć?*

*Wówczas złodziei wieszano

[madohora]

Sałaty przyprawienie i używanie

Włoska potrawa sałata, gdzie nie tylko z laktuki albo endywiej ale z leda trawy mając ocet dbry o soli potrzebę, sałatę działają. A że się ta potrawa do Polski wniosła pytają niektórzy jako najlepiej przyprawić sałatę; powiem i jako ją jeść najlepiej. Do przyprawy dać soli po polsku, oliwy po niemiecku, octu po włosku a jeść ją po francusku palcami jako oni jadają, żeby drugim nie było żadno z talerza swego bo jest reguła:
A do misy tylko nóż i łyżka chodzi
A rąk umywać tamo się nie godzi

1650

[madohora]

Prałat jeden nabożny pijąc do dworzanina wymówił się miasto:' Daj Panie Boże dobre zdrowie, rzekł: "Daj co Boże duszne zbawienie"? Co słysząc dworzanin odpowie - Godniejszym Waszmość przede mną, mniemam i gotowszy bo ja i długi grube i dziatki mając drobne wolę tak jeszcze poczekać aż i kredytom wypłacę i dziatki lepiej opatrzę boby przy młodej bardzo matce ojca prędko dostały

[madohora]

Pytano raz pewnego księdza czy karczmarz dobrze umarł
Tak dobrze powiada umarł, że nie odżyje i nie wstanie chyba że dnia sądnego

[madohora]

Raz jeden służący więcej w karczmie siedział niż na służbie. Gdy przyszło do zapłaty poszedł do pana i upomniał się o należność. Na co pan mu odpowiedział"
- Kto w karczmie siedzi, temu w karczmie płacą
Sługa nie stracił rezonu lecz odparł:
- A ja nie stoję o to czy pan mi zapłaci w domu, piwnicy czy stodole. Jeśli takie życzenie pana to i w karczmie zapłatę mogę odebrać.

[madohora]

Kiedy dwóch pije a jeden wstaje
Że też się chce napić, znak daje

[madohora]

Gospodarz u stołu takie prawo daje
Kto pije, czapki rusza a pijąc powstaje
Dwiema ma być napoju pełnemi karany
A to prawo ma służyć tylko między pany

[madohora]

A chudy zaś pachołek choćby też z przygody
Rad by się napił naleją miast wina wody

[madohora]

Pewien pan, któremu zalecono ścisłą dietę rzekł iż każdemu człowiekowi potrzeba jest dwóch lekarzy - jednego od kuchni a drugiego od apteki

[madohora]

Kto się upija ten jest bestyja

[madohora]

Ożenił się młody praktyk dworski a już w miesiąc po ślubie młoda żona powiła mu dziecię. Pojechał przeto na targ i nakupił kolebek. Jak go pytali po co mu to odrzekł"
- Skoro moja żona jest tak płodna to kupiłem już na zapas

[madohora]

Żołnierz wchodzi do karczmy i prosi o masło. Podają mu masło ale jest w nim pełno włosów damskich.
- Pani gospodyni - woła żołnierz - nie lubię jadać mieszaniny. Proszę mi podać drugi talerz 0 na jednym masło a na drugim włosy.

[madohora]

Dwaj handlarze płyną podczas wojny "neutralnym" statkiem do Ameryki. Nagle z morza wyłoniła się niemiecka torpeda i trafiła w okręt:
- Gwałtu! - krzyczy pierwszy żyd - popatrz okręt chce się utopić
- Nu - odpowiada drugi - to czego krzyczysz? Albo to twój okręt?

[madohora]

Kapitan: - Rekrut Kiczor żalił się że nie może jeść komiśnego chleba. Czy to prawda?
Rekrut Kiczor: - Tak jest
Kapitan: - A to dlaczego?
Rekrut Kiczor: - Bo mi go ukradli

[madohora]

- I co? Gdzie cię przydzielili przy poborze
- Nigdzie. Okazało się, że jestem niezdatny do służby wojskowej
- O...to w takim razie jesteśmy towarzyszami broni

[madohora]

Przed komisją wojskową staje młody i dobrze zbudowany człowiek. Lekarz zapytuje go czy na coś cierpi
- A tak - odpowiada poborowy - na słuch, prawie zupełnie nie słyszę
- "Proszę odejść" szepcze po chwili lekarz.
- Oho - woła w tej chwili lekarz, jeżeli pan to usłyszał to jest pan zdolny do służby wojskowej
Młody człowiek odwraca się i kieruje do drzwi.

[madohora]

Po badaniach okazało się, że drugi poborowy faktycznie nie słyszy:
- Do ciężkiej artylerii - orzeka lekarz - przynajmniej nie będzie pana denerwował huk armat

[madohora]

Następny oświadcza, że jest dalekowidzem - Nic nie szkodzi, zdolny służyć w lotnictwie

[madohora]

Następny poborowy skarży się na chorobę płuc:
- O! To potrzeba panu dużo powietrza. Do piechoty! Tam panu powietrza nie braknie!

[madohora]

- Pani profesorze, pan Mullre chciałby z panem pomówić
- Ach, znowu ten nudny człowiek. Proszę mu powiedzieć, że jestem na wojnie a oprócz tego boli mnie głowa

[madohora]

W nocy pewien oficer zasnął zmęczony. Po godzinie obudził się i pyta swojego adiutanta czy nic się nie działo. Ten zameldował, że nie. Oficer mówi:
- Ta ja się jeszcze trochę prześpię a jakby się coś ważnego działo to mnie obudź
Minęła następna godzina a adiutant obudził oficera. Ten pewny że się coś stało stanął na równe nogi i pyta:
- Co się stało?
- Nic - odpowiada adiutant - Chciałem tylko zameldować że i w tej godzinie nic się nie działo

[madohora]

Włochy muszą mieć coś na sumieniu, że im co chwila Wezuwiusz czyni wyrzuty

[madohora]

Pewien oficer daje swojemu służącemu dwie pięciokoronówki aby ten za jedne kupił rękawiczki a za drugie album. Po godzinie służący wraca ale nie kupił nic
- A dlaczegoż ty wracasz z pustymi rękami?
- Bo nie wiedziałem za które pięć koron kupić rękawiczki a za które album!

[madohora]

Mój piekarzu gdzie sumienie?
Czy pan tego nie pojmuje
Nie dość że chleb jest jako glina
Jeszcze wagi mu brakuje
Ależ panie - piekarz rzecze
Toć ja dla was jak dobrodziej
Że wam małe chleby daję
Mniejszy chleb a więc mniej szkodzi

[madohora]

Posucha na cywila
U kobiet jest nielada
Sto bab się doń przymila
Jak rój pszczół go opada
I choć jest pokrzywiony
I brzydki i z defektem
To baby na wsze strony
Raczą go swym afektem
Niedługo on się schowa
Wlezie do jakiej jamy
Bo mi nie starczy głowa
By zaspokoić damy

[madohora]

Za co się bili?
Pewnego dnia zjawił się u wrót nieba żołnierz. Był to Niemiec. Święty Piotr przyjmuje go i pyta:
- Za coś się bił?
- Za Boga i ojczyznę
- To dzielnie. Wchodź do nieba
Za godzinę zjawia się Francuz, a święty Piotr znów go pyta:
- A tu za coś się bił?
- Za Francję i honor
Następnie zjawia się Moskal
- No a ty za coś walczył
- Tego ja nie wiem - odrzekł Moskal
W końcu zjawia się Anglik, którego Św. Piotr również pyta:
- Za coś się bił?
- Za 3 szylingi i 6 pensów!

[madohora]

- Panie, pan potrącasz moją żonę co to ma znaczyć? To nie panu na sucho nie ujdzie, cudzych żon się nie potrąca
- Słyszysz Ryfke, tak mówi mąż, tak twierdzi honorowa osoba takie powinno być obywatelskie przekonanie a ty sobie ciągle z Mychaszem potrącisz

[madohora]

Lekarz: - Co dzisiaj jadł na obiad twój mąż?
- Wołowinę
- i z apetytem
- Nie....z marchwią

[madohora]

- Jak się mamy panno Katarzyno?
- Jakosz mi niedobrze
- Widzi się to z oczków panny Katarzyny takie podsiniałe i nosek jakby się wyciągnął - co to pannie?
- Nie wiem co mi takiego panie Pietrze, ale czoś mnie tak szcziska na dołyszku, że wiatru złapać nie mogę
- Ach panno Katarzyno, niech panna nie choruje bo to nie zdrowo

[madohora]

- Czy pan jesteś muzykalny?
- Nie pani. Raz tylko jeden grałem na fortepianie
- Jak to raz jedyny?
- A tak w braku stolika do kart graliśmy w preferansa na fortepianie

[madohora]

- Czy panu zimno?
- Nie, on się tylko do ognia przyzwyczaja

[madohora]

Młodzieniec: - Ach jakie to szczęście służyć przy wojsku
Żyd: Ny, jakby to było szczęście to byśmy je byli już dawno zakupili

[madohora]

- Dlaczego Żydzi nie lubią wąchać prochu
- Bo go nie wynaleźli!

[madohora]

- Panie Karolu! Co to jest trąba?
- Instrument
- To pan Instrument
- Jak to?
- A to stryjcio powiedział, że z pana trąba

[madohora]

- Odebrałeś mój list?
- Nie
- No! Jak to dobrze żem go nie napisał. Pewny byłem że do ciebie nie dojdzie

[madohora]

Sekretarz: - Panie redaktorze! Przyniesiono rachunek od krawca?
Redaktor:- Co? Od krawca? Pisz pan w odpowiedziach od redakcji: - Nadesłanego manuskryptu z powodu szkodliwej tendecji zużytkować nie możemy. Można go odebrać w administracji

[madohora]

- Powiem ci nowinę. Wczoraj zostałem ojcem
- Winszuje. Co masz? Syna?
- Nie
- A więc córkę.
- A ty skąd już o tym wiesz?

[madohora]

Miłosna moja metamorfoza
W krótkich się słowach zamyka
Kiedy raz pierwszy ujrzałem ciebie
W lot się zmieniłem w słowika

Lecz zamiast piosnek czułych i wzdychań
Tyś chciała kolce, pierścienie
Więc ze słowika stał się pelikan
Prujący własne kieszenie

I kieszeń moich krew guldenowa
Długo cię długo żywiła
Lecz gdy ostatnią wreszcie rozpruła
Tyś ze mnie dudka zrobiła!

[madohora]

Adwokat: - Co wam sędzia powiedział?
Chłop: - Odesłał mnie do diabła
Adowkat: - A wy co na to?
Chłop: - Przyszedłem do pana

[madohora]

Adwokat: - Co wam sędzia powiedział?
Chłop: - Odesłał mnie do diabła
Adowokat: - A wy co na to?
Chłop: - Przyszedłem do pana
Adwokat: - Dobrzeście zrobili bo 20 tm mamy termin
Chłop: - Termin?
Adwokat: - Czy chcecie iść samu, czy mam iść za was?
Chłop: - Chciałem sam stajać, alem się inaczej rozmyślił
Adwokat: - Jakże więc?
Chłop: - Staj pan za mnie panie adwokacie, bo oni przed panem zawsze mają więcej strachu i obrzydzenia!

[madohora]

Na egzaminie
Profesor: - Proszę mi powiedzieć jakiego rodzaju środki na poty uprawia nasza nauka?
Kandydat: - Skrobie się po czuprynie i milczy
Profesor: - No mów pan! Cóżbyś pan uczynił, gdybyś miał pacjenta którego masz w poty wprowadzić?!
Kandydat: - Posłałbym go do pana na egzamin...

[madohora]

-16 stopni zimna a ty bez futra
- Ja raz w życiu tylko futro miałem. Na ręku, gdy je do zastawu niosłem!

[madohora]

- Anielko, co to jest dusza?
- To co w moim ciele myśli i niem rządzi
- Jaka jesteś nieznośna! Wydajesz lekcję co do słowa, powiedz swoimi słowami co to jest dusza?
- Jest to takie ciele co mną rządzi

[madohora]

Wójt: - Czego chcecie?
Włościanie: - A to przyśliwa powiedzieć panu wójtowi, że u nas na Wólce woda most zerwała
Wójt: - No to trzeba naprawić
Włościanie: - A juści, tośwa też przyszli, żeby pan wójt kazał nam tu zrobić boby inaczej człek dycht zapomniał

[madohora]

- Wyobraź sobie, że mnie wczoraj na ulicy sędzia nazwał błaznem
- A to źle wychowany człowiek. Nie mógł ci tego w pokoju powiedzieć?!

[madohora]

- Słyszałeś Stasiu? Józek umarł!
- No i cóż dziwnego? Przecież nie mógł żyć przez całe życie!

[madohora]

- Cóż to? Przed rokiem byłeś chłop jak trzcina.
Dziś idziesz z wolna, ciężki, pochylony...
- Od roku bracie jestem ożeniony.
Jarzmo małżeńskie tak mi kark nagina

[madohora]

- Sama nie wiem ciociu co lepiej lubię krakowiaka czy mazura
- Jeśli moja Maniu, Krakowiak jest młody, zdrów i przystojny a przede wszystkim majętny to mu daj pierwszeństwo mój aniołku

[madohora]

Na egzaminie

Egzaminujący: - Proszę mi powiedzieć jak pan złagodzisz karę dożywotniego więzienia, w razie gdy zachodzą okoliczności łagodzące?
Egzaminowany: - Zmniejszę je o pięć lat
Egzaminujący: - A to w jaki sposób
Egzaminowany: - Po prostu wypuszczę przestępcę na pięć lat na wolność a następnie wpakuję go do kozy

[madohora]

- Czego tak beczysz? Czy wam kto umarł?
- Tatunio, proszę wielmożnego pana
- Nie może być! A długo chorował?
- Juści
- A mieliście doktora?
- Dotąd nie, ale kiedy się tatusiowi gorzej zrobiło to by mu byli doktora wzieni

[madohora]

Wśród upałów gdy się chłodzi
Żona Jana w Wisły łonie
On drży, że jej to zaszkodzi
Co ma wisieć, nie utonie

[madohora]

Pewien proboszcz zwiedzając wiejską szkółkę zapytał siedzącego w pierwszej ławce Jasia:
- Powiedz mi kochanku ile rzeczy potrzeba do chrztu
- Trzy, wielmożny panie - odrzekł chłopak
- Jak to trzy? To ty nie znasz katechizmu? Do chrztu potrzeba dwóch rzeczy - wody o słowa Bożego
- A przecież potrzeba jeszcze dziecka - odparł tryumfująco zapytany

[madohora]

w restauracji:

Gość: - Ile się należy?
Kelner: - 24 złote 15 centów
Gość: - Cóż u licha? Nas tylko czterech a taki ogromny rachunek?!
Kelner: - Zapomniał pan jeszcze o tych trzech co leżą pod stołem

[madohora]

- Wiesz? Wojciechowi umarła żona
- Nie może być. Już ten cymbał to ma szczęście!

[madohora]

- O Pani! Czy mogę się spodziewać szczęścia abyś mi zezwoliła zjeść z sobą kolację tete a tete
- I owszem - każ pan sobie podać główkę cielęcą

[madohora]

- Jaka jest różnica między złodziejem a doktorem?
- Złodziej opuszczając twój dom wie czego ci brakuje, lekarz nie zawsze....

[madohora]

- Waldek, dziś wyjeżdżam na wizytę. Przygotuj mi mundur, poprzypinaj ordery. Rozumiesz?
- Proszę jaśnie pana, a krzyż pański także?
- Co? Ale gdzież tam! Moja żona zostaje w domu

[madohora]

- Co grają? Symfonię czy walca?
- O nie, to traviata z Żydówki

[madohora]

- Słyszałem, że się żenisz?
- To jeszcze kwestia. Nie taki ja głupi
- Owszem nie ma żadnej kwestii
- Że się żenię?
- Nie, żeś głupi

[madohora]

- Poproszę lampę
- Jak wielką proszę pana
- Na osiem osób

[madohora]

Nauczyciel: - Proszę mi powiedzieć dokąd doszliśmy z geometrii
Uczeń: - Do wyrazów. Czyli to co było do dowiedzenia
Nauczyciel: - Bardzo dobrze, siadaj

[madohora]

- Żydzie, gdybyś znalazł w szabas worek z pieniędzmi podniósł byś go
- No po co mam odpowiadać - ani worek z pieniędzmi tu nie widzę ani dzisiaj szabas

[madohora]

- Coś mi się zdaje, że żona pańska po pańskiej śmierci jeszcze raz pójdzie za mąż
- Chwała Bogu!
- A cóż to znaczy?
- Przynajmniej znajdzie się choć jeden co mnie opłakiwać będzie

[madohora]

- Dzień dobry panie Kowalski, co tam u pana siostry?
- Ja nie mam siostry!
- A pana brat we Lwowie jak się miewa
- Ja nie mam brata
- A jak się pan nazywa
- Nowak
- O i nazwisko pan zmienił!

[madohora]

- Ależ ta sztuka jest diabelnie nudna...
- To czemuż bijesz pan brawo
- A...to z radości, że się już skończyła

[madohora]

- Ile się należy
- Reński i dziesięć centów
- A to zapisz pan to na mój rachunek
- Ja proszę pana na rachunek nic nie zapisuję
- A to jeszcze lepiej - odparł gość i wyszedł z kawiarni

[madohora]

- Jakie to szczęście, że twój mąż nie ożenił się z Emilką, co ona swego męża i dzieci namęczy
Druga całując swoje dzieci: - Dziękujcie Bogu moje dziatki, ona by was teraz biła

[madohora]

- Kazałem dać sobie jeden kotlet wołowy a oni przynieśli mi dwa cielęce...
- No widzisz! Wołowiny nie mieli a ponieważ dwa cielęta to tyle co wół, więc dali ci dwa kotlety cielęce

[madohora]

- Proszę pana ja tu odesłałem panu buciki bo są okropnie ciasne
- Ciasne - to być nie może
- Może albo nie może, dość że buciki za małe
- To prędzej noga za duża, bo buciki są w sam raz

[madohora]

- Czytałaś moja najdroższa ten śliczny romans Monte - Jezu
- Chyba chcesz powiedzieć Monte - Christo
- To wszystko jedno

Dowcip z roku 1890

[madohora]

- Proszę pana sędziego Józek chciał mi dać dwa razy w twarz.
- A skądże ty wiesz o tem, że dwa razy może on chciał raz tylko
- Ale gdzież tam raz, kiedy mi dał dwa razy
- A na cóż mówisz, że chciał co dać dwa razy
- Bo jakby nie chciał, to by mi nie dał

[madohora]

Matka żegnając się z córką odjeżdżającą pociągiem:
- Do widzenia kochana Julciu, jedź z Bogiem
Jeden z współlokatorów wagonu:
- Ależ proszę pani! Gdzieżby Pan Bóg jechał trzecią klasą!

[madohora]

Na egzaminie:
- Co pan jeszcze wiesz o kurach i gołębiach
- (uczeń milczy)
- To zapewne jest panu wiadome, że kury żyją w poligamii... a gołębie
- W naszym kraju

[madohora]

- Jak ty możesz pozwolić aby cię żona biła?
- Kocham ją bardzo a lekarz zalecił jej dużo ruchu!

[madohora]

Najpiękniejsza chwila dnia to czwarta 0,7 nad ranem.

[madohora]

- Dlaczego Internet jest pełen ludzi wytykających błędy ortograficzne i gramatyczne?
- Bo nikt tych cholernych humanistów nie chce przyjąć do pracy!

[madohora]

Szczęścia nie można kupić. Niemniej dzięki prostytucji można je wynająć.

[madohora]

Komisariat policji. Dyżurka. Dzwoni telefon. Oficer dyżurny odbiera:
- Komisariat Policji, słucham?
- Dzień dobry. Czy to wasz komisariat wysyłał wczoraj wieczorem patrol na Aleję Lipową 74 przez 3?
- Chwileczkę, sprawdzam. Tak. Było zgłoszenie naruszenia ciszy nocnej - głośna muzyka, wrzaski...
- Mam prośbę. Czy możecie ich przysłać jeszcze raz? Zapomnieli zabrać czapkę i pistolet. No i zdjęcia obejrzą, fajne wyszły!

[madohora]

- Samochód nie posiada tablicy rejestracyjnej, oświetlenie niesprawne, niezapięte pasy, w ręku napoczęta puszka piwa...
- Do jutra, stary!
- Słucham?!
- Moment, panie władzo, przez telefon rozmawiam.

[madohora]

Wraca zmęczony grabarz do domu, ledwie żywy, pada z nóg. Żona pyta:
- Co ci Stefciu, ile miałeś pogrzebów dzisiaj?!
A on:
- Jeden, ale chowaliśmy naczelnika urzędu skarbowego.
- No i co z tego?!
- No niby nic, ale jak go tylko zakopaliśmy, to zerwały się takie brawa, że musieliśmy 7 razy bisować...

[madohora]

Umęczony klient żali się psychologowi:
- Od miesięcy prześladuje mnie koszmar. Śni mi się, że ktoś ciągle za mną chodzi.
- Kim pan jest z zawodu?
- Przewodnikiem górskim.

[madohora]

Żona pyta męża:
- Ożeniłbyś się ponownie, gdybym umarła?
- Oczywiście, że nie!
- Czemu? Nie podoba ci się bycie żonatym?
- Pewnie, że mi się podoba.
- To czemu byś się nie ożenił?
- No dobra. Ożeniłbym się.
- Naprawdę? - mówi żona z wyrazem bólu na twarzy.
Mąż głośno wzdycha. Żona pyta dalej:
- Spałbyś z nią w naszym łóżku?
- A gdzie mielibyśmy spać?
- Wyniósłbyś wszystkie moje zdjęcia i zastąpił jej zdjęciami?
- To by było dobre rozwiązanie.
- I pozwoliłbyś jej używać mojego kija golfowego?
- Nie może go używać, jest leworęczna.
Kobieta milczy, zabijając wzrokiem. Mąż:
- O, ku*wa...

[madohora]

Z pamiętnika amerykańskiego żołnierza:
"Dzień pierwszy. Popiłem trochę z Polakami. Dzień drugi. Chyba koniec ze mną. Umieram. Dzień trzeci. Polacy znowu wyciągneli mnie na wódkę. Dzień czwarty. Szkoda,że przedwczoraj nie umarłem."

[madohora]

Ksiądz przed kazaniem polecił w pierwszym rzędzie usiąść dziewicom, w drugim rzędzie kobietom, które nie zdradziły swojego męża, w trzecim tym, które zdradziły raz, w czwartym dwa razy, w piątym...
- Słyszałaś ten dowcip??
- Nie..
- Musiałaś stać za daleko!!

[madohora]

Jaki sens ma zatrudnianie w reklamie gwiazdy, która nie korzysta z danego produktu?! Przecież nikt mi nie wmówi, że Kevin Spacey ma konto w BZ WBK. Jest w tej reklamie równie wiarygodny, co Freddie Mercury reklamujący prezerwatywy...

[madohora]

Na egzaminie na uczelnię o profilu informatycznym pytają się nowego kandydata jakie zna komendy jakiegoś języka programowania.
- Góra, dół, lewo, prawo i fajer...

[madohora]

[madohora]

Proboszcz egzaminuje z katechizmu parę, która wkrótce ma stanąć na ślubnym kobiercu. Narzeczonej idzie świetnie, narzeczony mętnie duka odpowiedzi.
- Pani zdała, a pan musi jeszcze raz przyjść za miesiąc.
Para przychodzi po tygodniu.
- Przecież mówiłem: za miesiąc!
- Księże proboszczu, to nie tamten! Znalazłam takiego narzeczonego, co zna ten katechizm na pamięć!

[madohora]

Pracownik pisze podanie do szefa:
W związku z jednoznacznymi informacjami zawartymi w moim aktualnym horoskopie, upraszam o pisemne potwierdzenie zapowiedzianej tam podwyżki.

[madohora]

- Pan mnie wzywał, dyrektorze?
- Tak. Jedna z naszych księgowych skarżyła się na Pana seksistowskie komentarze. Oczywiście na razie proszę to potraktować tylko jako ostrzeżenie.
- Która się skarżyła?
- Ta apetyczna blondyneczka z wielkimi cyckami.

[madohora]

Jeśli po zakończeniu imprezy firmowe został jakiś alkohol, to oznacza, że w załodze jest bardzo poważny problem.

[madohora]

- Ile razy mam powtarzać, że nie wolno pić w pracy?!
- Ale panie majster! Kto tu pracuje?!

[madohora]

Po kilku ostatnich rozmowach kwalifikacyjnych chciałbym podzielić się ważnym doświadczeniem - udział w orgii nie jest dobrze widzianym doświadczeniem potwierdzającym umiejętności pracy w grupie.

[madohora]

Microsoft oraz Skype opracowali wspołnie system tłumaczenia mowy w czasie rzeczywistym. Chętni na studia filologiczne mogą teraz starać się o pracę w McDonaldzie bez tracenia 5 lat na studiowanie.

[madohora]

- Czym się zajmujesz zawodowo?
- Jestem architektem krajobrazu.
- O, a na czym to polega?
- Kieruję buldożerem.

[madohora]

Pracownik do dyrektora:
- Jestem zmuszony prosić pana o podwyżkę, ponieważ intersują się mną trzy firmy.
- A moge wiedzieć jakie? - pyta dyrektor.
- Elektrownia, gazownia i wodociągi.

[madohora]

Mylić się jest rzeczą ludzką, winić za swoje błędy innych, cechą menedżerów.

[madohora]

Zebranie w dużej korporacji, menedżer projektu do zebranych pracowników:
- Zrobimy sobie burzę mózgów.
- A na czym to polega?
- Po prostu mówicie pierwsze rzeczy, jakie przyjdą wam do głowy...
- Spierdalaj!

[madohora]

Dyrektor przyjmuje do pracy nową sekretarkę:
- I twierdzi pani, że nie odstraszyła pani informacja w ogłoszeniu, że mam długi?
- Prawdę mówiąc - odpowiada lekko się rumieniąc - właściwie mnie to zachęciło.

[madohora]

Rozmawiają dwaj koledzy w toalecie:
- Co tam w pracy?
- Mam jeszcze kupę do zrobienia.

[madohora]

Project Manager to człowiek, który myśli, że jak weźmie dziewięć kobiet, to urodzą dziecko w miesiąc.

[madohora]

Mój były szef mawiał, że wszystko da się wyleczyć seksem analnym.
Nikt w pracy nie śmiał kaszlnąć.

[madohora]

Spotykają sie koledzy:
- Stasiu, co tam w pracy?
- A nic... W zeszłym tygodniu nasz szef utknął w windzie.
- I co zrobiliście?
- Nic. Ciągle się zastanawiamy.

[madohora]

- Byłaś u szefa na dywaniku?
- Tak, a skąd wiesz?
- Wzorek Ci się odcisnął na plecach.

[madohora]

Spotykają się dwaj koledzy. Pierwszy z nich zagaduje:
- Wyglądasz na wypoczętego i zadowolonego z życia. Jesteś na urlopie?
- Ja nie, ale mój szef tak...

[madohora]

Jeżeli już trzeci dzień nie chce ci się pracować, to znaczy, że to środa.

[madohora]

Nowa uchwała zarządu spółki:
Każdy z pracowników otrzyma pilota z dwoma napisami:
1. Kawa
2. Oral
Dla dobrych pracowników przyciski, dla złych - lampki.

[madohora]

Mam atrakcyjną i pełną wyzwań pracę. Obecnie szukam dobrze płatnej.

[madohora]

Jakbyś nie pracował, zawsze się znajdzie jakiś sku*****n, który pracuje mniej, a zarabia więcej.

[madohora]

- Co robisz?
- Nic, w pracy jestem.

[madohora]

W dobrym filmie, w ciągu dwóch godzin główny bohater zdąży pannę poznać, wyrwać, wyobracać i rzucić. W życiu tak nie jest... chyba, że na wyjeździe integracyjnym z firmy.

[madohora]

W ramach programu resocjalizacji młody dresiarz, zamiast trafić do poprawczaka, zostaje skierowany do pracy w firmie transportowej. dostaje półciężarówkę i ma przewieść towar na południe kraju. Rusza w drogę .Tuż przed północą szef firmy odbiera telefon.
- Szefie, spóźnię się, bo potraciłem jakąś świnię.
- Daj spokój, po prostu ściągnij truchło na pobocze i jedź dalej.
- Ale ona jest jeszcze żywa
- To ją dobij - z tyłu w aucie jest strzelba
Po godzinie znów dzwoni telefon.
- Szefie, dobiłem świnię skopałem truchło na pobocze, ale nie mogę wyciągnąć roweru z pod auta.
- Jakiego roweru? - krzyczy szef
- No tego, którym ta pijana świnia jechała do wsi.

[madohora]

Po wysłuchaniu awantury młody człowiek zwraca się do szefa:
- Pracuję tylko na pół etatu. Czy mógłby pan być tak uprzejmy i
krzyczeć na mnie o połowę ciszej?

[madohora]

Szef krzyczy na pracownika:
- Spać to pan może u siebie w domu a nie w firmie!
- Dzięki szefie, już się zbieram.

[madohora]

Dyrektor pewnej francuskiej firmy zebrał swoich pracowników:
- Zbliża się jubileusz naszej firmy. Trzeba go zorganizować tak, żeby cały Paryż o nim mówił. Jednocześnie należy zredukować koszty do minimum. Trzeba też pamiętać, że jubileusz wam, pracownikom, musi przynieść wiele radości. Są jakieś pomysły?
- Tak! - słychać głos gdzieś z tyłu - Musi pan, prezesie, skoczyć z Wieży Eiffla. Cały Paryż się o tym dowie, koszt będzie niewielki... A co do zadowolenia pracowników...

[madohora]

Szef do pracownika:
- Miarka się przebrała, zwalniam pana!
- Zwalniam? Jestem naprawdę mile zaskoczony szefie, bo zawsze myślałem, że niewolników się sprzedaje!

[madohora]

Właściciel idzie się przespacerować po swojej fabryce. Zauważa faceta stojącego bezczynnie pod ścianą. Pyta się go zatem ile ten zarabia dziennie. Facet odpowiada, że jakieś 150 złociszy. Właściciel wyjmuje portfel, daje mu ekwiwalent dniówki i każe mu iść i nigdy nie wracać. Chłopak mówi, że nie ma sprawy i znika. Po chwili pojawia się zakłopotany szef transportu i pyta się właściciela:
- Nie widział pan tu może chłopaka z Servisco?

[madohora]

Podawanie pracownikowi wysokości pensji w wartości brutto, jest jak
podawanie długosci członka razem z kręgosłupem.

[madohora]

Szefów dzielimy na 5 grup:

1. Pedałów.
2. Superpedałów.
3. Antypedałów.
4. Pedałów-magików.
5. Pedałów-pirotechników.

Szef pedał mówi: Ja Cię Kowalski wypierdolę!
Szef superpedał mówi: Ja Was wszystkich wypierdolę!
Szef antypedał mówi: Ja się Kowalski z Tobą pierdolić nie będę!
Szef pedał-magik mówi: Ja Cię Kowalski tak wypierdolę, że ty nawet nie zauważysz kiedy!
Szef pedał-pirotechnik mówi: Ja Cię Kowalski wypierdolę z hukiem!

Jest jeszcze Szef pedał-McGyver: Ja Was Kowalski wypierdolę w kosmos gołymi rękami!

[madohora]

Biznesmen mówi swojemu koledze, że jego firma szuka nowego księgowego.
- A nie zatrudniliście nowego kilka tygodni temu? - pyta kumpel.
Biznesmen na to:
- Jego też szukamy.

[madohora]

Szef wrócił z lunchu w bardzo dobrym humorze i zwołał wszystkich pracowników, by wysłuchali kilku dowcipów, które usłyszał. Wszyscy śmiali się do rozpuku, oprócz jednej dziewczyny.
- O co chodzi? - przyczepił się szef - Nie masz poczucia humoru?
- Nie muszę się śmiać - odpowiedziała dziewczyna - Odchodzę w piątek.

[madohora]

Kowalski idzie do swojego przełożonego.
- Szefie - mówi - mamy jutro generalne porządki w domu i moja żona potrzebuje mojej pomocy przy przesuwaniu i przenoszeniu różnych przedmiotów na strychu i w garażu.
- Nie mamy rąk do pracy - mówi szef - Nie mogę dać ci wolnego.
- Dzięki, szefie - odpowiada Kowalski - Wiedziałem, że mogę na pana liczyć!

[madohora]

- Czy wierzy Pan w życie po śmierci? - pyta szef pracownika.
- Tak, proszę Pana - mówi nowoprzyjęty.
- W takim razie wszystko w porządku - mówi szef - Po tym, jak wczoraj wyszedł Pan wcześniej na pogrzeb babci, wpadła tutaj, by Pana zobaczyć.

[madohora]

Panie kierowniku, chciałbym z panem pogadać w trzy oczy...
- Jak to w trzy oczy? Chyba w cztery oczy?
- Nie, tylko w trzy, bo na to co zaproponuję jedno oko trzeba będzie
przymknąć...

[madohora]

Do właściciela klubu go-go przychodzi dziewczyna:
- Ja w sprawie ogłoszenia, chciałabym się zatrudnić.
- Tańczyłaś już?
- Trochę, w szkole.
- Pokaż cycki.
Dziewczyna bez zbędnych ceregieli podnosi bluzkę.
- Dobra, wejdź na podest i zatańcz przy rurce.
Po czterdziestu minutach wygibasów:
- Nie nadasz się, za mało, ten, wyrazu.
- A ja jeszcze na komputerze umiem.
- Co tu ma komputer do rzeczy?
- Bo ja bym chciała w księgowości pracować.

[madohora]

Champignon management: pracowników należy traktować jak pieczarki:
- trzymać w ciemnym pomieszczeniu,
- od czasu do czasu obrzucić gównem,
- jak któryś wystawi łeb - uciąć!

[madohora]

Ekspert wydajności zakończył swój wykład słowami ostrzeżenia:
- Musicie uważać, jeśli będziecie chcieli zastosować te rady w domu.
- Dlaczego? - spytał ktoś z sali.
- Obserwowałem latami przyzwyczajenia mojej żony. Przemierzała wiele razy drogę między lodówką, kuchenką, stołem i szafkami, zawsze niosąc jedną rzecz w tym czasie. Pewnego dnia powiedziałem jej:
- Kochanie, może będziesz nosić po kilka rzeczy na raz?
- Czy to zaoszczędziło jej czasu? - pyta facet z sali.
- Tak - odpowiedział ekspert - Zazwyczaj przygotowanie obiadu zabierało jej pół godziny, teraz ja robię to w 10 minut...

[madohora]

Damulka pracuje w biurze, kiedy jej współpracownik mówi, że jej włosy ładnie pachną. Natychmiast idzie na skargę do szefa, że jest molestowana seksualnie.
- Dlaczego?! pyta szef.
- On powiedział, że moje włosy ładnie pachną.
- Nie pomyślała pani, że to komplement?
- Normalnie bym tak pomyślała, ale on jest karłem.

[madohora]

Modlitwa zestresowanego pracownika:

Panie, daj mi siłę, do zaakceptowania rzeczy, których nie mogę zmienić, odwagę do zmiany rzeczy, których nie mogę zaakceptować,
mądrość, abym ukrył ciała tych którzy mnie dzisiaj wkurwili.

[madohora]

Kobieta z rana dzwoni do swojego szefa i mówi mu, że nie przyjdzie do pracy, bo jest chora.
- A co pani jest ? - pyta szef.
- Mam jaskrę analną.
- Że co?! Czym to się objawia?!
- Po prostu nie widzę dziś możliwości przytoczenia swojej dupy do pracy...

[madohora]

Prezes największej korporacji banków na świecie był w szpitalu. Jeden z wiceprezesów przyszedł go odwiedzić z taką wiadomością:
- Przynoszę Ci najlepsze życzenia od naszego zarządu, abyś prędko wrócił do zdrowia i żył sto lat. To oficjalne postanowienie przeszło większością głosów piętnaści do sześciu, przy dwóch wstrzymujących się.

[madohora]

Kowalski jak zwykle przyszedł spóźniony do pracy i zbiera standardowy ochrzan od szefa:
- Był pan w wojsku, Kowalski?
- Byłem.
- I co tam panu mówił sierżant jak się pan spóźniał?!
- Nic szczególnego... "Dzień dobry, panie majorze"...

[madohora]

Szef zebrał pracowników i mówi:
- Mam złą wiadomość. Ze względów oszczędnościowych muszę kogoś z was zwolnić.
- Mnie nie, jestem mniejszością i mogę oskarżyć cię o rasizm - szybko reaguje czarnoskóry pracownik.
- Jestem kobietą, od razu wniosę do sadu sprawę o seksistowskie traktowanie - ostrzega sekretarka.
- Spróbuj mnie zwolnić, to pozwę cię i oskarżę o dyskryminacje ze względu na wiek - wycedził liczący 70 lat kierownik działu.
Wtedy wszyscy spojrzeli na bezbronnego, młodego, białego, zdrowego pracownika. Ten zastanowił się chwilę i wyszeptał:
- Ostatnio wydaje mi się, że jestem gejem...

[madohora]

O siódmej wieczorem wychodzi gość z biura.
- Bierzesz sobie pół dnia wolnego? - pyta szef.
- Nie, idę na obiad...

[madohora]

Konferencja, temat: "kariera zawodowa a wierność małżeńska", referent wygłasza:
- Pierwsze miejsce jeśli chodzi o zdrady małżeńskie zajmują lekarze...te nocne dyżury sprzyjają, kilka etatów naraz itd.
- Drugie miejsce..to oczywiście artyści...ciągle nowe role, plany, otoczenie.
- ...no a trzecie miejsce...to właśnie ludzie tacy jak Państwo - uczestnicy konferencji, szkoleń, jeżdżący w delegację.
Z sali odzywa się facet:
- Protestuję! już od 20 lat wyjeżdżam i nigdy mi się to nie zdarzyło!!!
Na to głos z końca sali, wstaje facet i krzyczy:
- I właśnie przez takich kutasów jak ty mamy trzecie miejsce!!!

[madohora]

Pracownik często spóźniał sie do pracy, bo zasypiał. Kierownik zagrozili chłopu zwolnieniem i biedak kupił sobie kilka budzików. Któregoś dnia budzi sie rano 8:15 (do pracy na 8). Budziki nawet nie gdaknely. Przerażony leci do sąsiada - dentysty i mówi:
- Rwij pan 4 zęby z przodu i pomaż pan mi twarz krwią, powiem, że miałem wypadek.
Po zabiegu, pyta dentysty ile sie należy, ten mówi 400 zł. Gość zdziwiony mówi, że normalnie jest 40 zł. od sztuki, dentysta na to:
- Tak ale dzisiaj jest niedziela..

[madohora]

- Ale nasz dyrektor jest wściekły! Mówią że zwolni pół zakładu.
- Spokojnie, nas to nie dotyczy. Pokłócił się z żoną, więc zwalnia jej krewnych.

[madohora]

Profesorowi przeciekał kran, więc wezwał hydraulika. Hydraulik przez 10 minut
podłubał przy kranie i policzył 100 zł. Profesor się strasznie zdenerwował, że on, osoba wykształcona, zarabia grosze, a hydraulik za chwilę roboty policzył sobie spore pieniądze. Hydraulik na to:
- Wie pan co... U nas w spółdzielni szukają teraz pracowników. Zgłosi się pan i będzie pan pracował jako hydraulik. Tylko niech pan nie mówi, że pan jest profesor. Najlepiej będzie, jeśli pan powie że pan skończył 7 klas podstawówki.
Profesor tak właśnie zrobił i pracował przez jakiś czas, ale przyszło zarządzenie kierownictwa, że wszyscy pracownicy mają mieć skończoną podstawówkę. Więc profesor, chcąc nie chcąc, musiał iść na kurs razem z kolegami z pracy, żeby się nie wydał kłamstwo.
Na pierwszych zajęciach nauczyciel wziął profesora do tablicy każe policzyć pole koła. Profesor wypisał bardzo zgrabną całkę, ale wynik mu wyszedł ujemny.
Myśli, myśli, i nagle słyszy szept z pierwszej ławki:
- Zmień granice całkowania...

[madohora]

Główny Urząd Ceł postanowił przeprowadzić ankietę wśród celników na temat łapówkarstwa. Jedno z pytań zadawanych przez komisję brzmiało: "Ile czasu potrzebujesz aby za łapówki kupić BMW?"
Celnik na polsko- niemieckiej granicy odpowiada:
- Dwa, trzy miesiące.
Celnik na polsko-czeskiej granicy:
- No, z pół roku.
Celnik ze "ściany wschodniej" po dłuższym zastanowieniu:
- Dwa, trzy lata.
Komisja zadziwiona:
- Tak długo?
Celnik ze "ściany wschodniej":
- Chłopaki, nie przesadzajcie, BMW to w końcu duża firma...

[madohora]

choroba sprzątaczki - wymioty

[madohora]

choroba listonosza - torbiel

[madohora]

choroba górnika - zawał

[madohora]

choroba myśliwego - zastrzał

[madohora]

choroba astronoma - zaćma

[madohora]

choroba wynalazcy - nowotwór

[madohora]

choroba polarnika - biegunka

[madohora]

choroba kierowcy - zapalenie opon (mózgowych)

[madohora]

choroba leśniczego - próchnica i korzonki

[madohora]

choroba projektanta mody - trąd

[madohora]

choroba rybaka - zapalenie stawów

[madohora]

choroba osoby towarzyskiej - gościec

[madohora]

choroba lenia - nudności

[madohora]

choroba komunisty - czerwonka

[madohora]

choroba kapitana barki - odra

[madohora]

choroba piromana-wulkanizatora - zapalenie opon

[madohora]

choroba listonosza wędkarza - torbiel stawowa

[madohora]

choroba pracownika obsługującego młot pneumatyczny - udar

[madohora]

choroba sprzątaczki - wymioty
choroba listonosza - torbiel
choroba górnika - zawał
choroba myśliwego - zastrzał
choroba astronoma - zaćma
choroba wynalazcy - nowotwór
choroba polarnika - biegunka
choroba kierowcy - zapalenie opon (mózgowych)
choroba leśniczego - próchnica i korzonki
choroba projektanta mody - trąd
choroba rybaka - zapalenie stawów
choroba osoby towarzyskiej - gościec
choroba lenia - nudności
choroba komunisty - czerwonka
choroba kapitana barki - odra
choroba piromana-wulkanizatora - zapalenie opon
choroba listonosza wędkarza - torbiel stawowa
choroba pracownika obsługującego młot pneumatyczny - udar

[madohora]

Entuzjastycznie nastawiony do nowej pracy akwizytor - sprzedawca odkurzaczy zapukał do pierwszych drzwi. Otworzyła mu kobieta, lecz zanim zdążyła coś powiedzieć ten wbiegł do domu, wpadł do salonu i zaczął rozrzucać po całym dywanie rozmoknięte krowie łajna.
- Prosze pani, jeżeli ten wspaniały odkurzacz w cudowny i genialny sposób nie posprząta tego, zobowiązuję sie zjeść to wszystko - mowi podniecony.
- A keczup pan chce?
- Słucham?
- Właśnie się wprowadziłam i elektrownia nie podpięła jeszcze prądu.

[madohora]

Pewnego razu łódź przybiła do malej meksykańskiej wioski. Amerykański turysta podziwiając ryby złowione przez meksykańskiego rybaka zapytał ile czasu zajęło mu ich złapanie.
- Niezbyt długo - odpowiedział? Meksykanin
- W takim razie, dlaczego nie zostałeś na morzu dłużej żeby złapać więcej takich ryb? - zapytał Amerykanin.
Meksykanin wyjaśnił, że ta mała ilość spokojnie wystarczy na potrzeby jego i całej jego rodziny.
- A co robisz z resztą wolnego czasu? - zapytał Amerykanin. - Długo śpię, potem złowię kilka ryb, bawię sie; ze swoimi dziećmi, spędzam sjestę ze swoja żoną. Wieczorami wychodzę do wioski i spotykam się z moimi przyjaciółmi, wypijamy kilka drinków, gramy na gitarze, śpiewamy piosenki. Żyję pełnym życiem...
Amerykanin przerywa.
- Ukończyłem studia MBA na Harvardzie, myślę, że mogę Ci pomóc. Powinieneś zacząć łowić ryby dłużej każdego dnia. Możesz zacząć sprzedawać ryby skoro będziesz łowić ich więcej. Mając dodatkowy przychód możesz kupić większą łódź. Za dodatkowe pieniądze, które przyniesie Ci większa łódź możesz kupić druga łódź i trzecią i tak dalej aż będziesz miał całą flotę statków. Zamiast sprzedawać swoje ryby pośrednikom będziesz mógł negocjować bezpośrednio z przetwórniami i może nawet otworzysz swoją własną fabrykę. Będziesz mógł wtedy opuścić tą małą wioskę i przeprowadzić się do Mexico City, Los Angeles albo nawet do Nowego Jorku! Stamtąd będziesz mógł kierować' swoimi interesami.
- Ile czasu mi to zajmie? - zapyta? Meksykanin.
- Dwadzieścia, może dwadzieścia pięć lat - odpowiedział Amerykanin.
- A co później?
- Później? Wtedy dopiero sie; zacznie - odpowiedział Amerykanin, uśmiechając się - Kiedy twój biznes będzie naprawdę duży, możesz zacząć sprzedawać akcje i robić miliony!
- Miliony? Naprawdę?... A co potem?
- Potem będziesz mógł przejść na emeryturę, mieszkać w małej wiosce na wybrzeżu, długo spać, bawić się z dziećmi, łowić czasami ryby, spędzać sjestę ze swoją żoną i spędzać wieczory bawiąc się ze swoimi przyjaciółmi...
* Morał tej historii: Pamiętaj, dokąd chcesz dojść w swoim życiu, bo może już tam jesteś!

[madohora]

Mężczyzna z tikiem nerwowym zgłasza się na stanowisko przedstawiciela handlowego w wielkiej firmie. Pracodawca przegląda papiery i mówi:
- To fenomenalne. Ukończył Pan najlepsze szkoły. Pańskie rekomendacje są wyśmienite, a doświadczenie nieporównywalnie wysokie. Normalnie zatrudnilibyśmy Pana bez zastanowienia. Niestety przedstawiciel handlowy to bardzo reprezentacyjna pozycja i obawiam się, że swoim nieustannym mruganiem odstraszy Pan potencjalnych klientów. Przykro mi...Nie możemy Pana zatrudnić.
- Zaraz, chwileczkę - wola kandydat - Jak wezmę dwie aspiryny to mi minie!
- Naprawdę? To wspaniale! Może mi to Pan zademonstrować?
Facet sięga do kieszeni marynarki i zaczyna wyciągać prezerwatywy we wszystkich możliwych rodzajach i kolorach: czerwone, zielone, pudrowane, ... a wreszcie znajduje aspirynę. .Otwiera pudełko, łyka dwie i... przestaje nerwowo mrugać
- No cóż, to super - odparł po chwili pracodawca - ale to bardzo poważna firma i nie pozwalamy sobie na kobieciarzy wśród pracowników.
- Kobieciarzy? Co Pan ma na myśli? Jestem człowiekiem szczęśliwie żonatym!
- To skąd te wszystkie kondomy?
- Ach to... Proszę spróbować kiedyś wejść do apteki i, nieustannie mrugając, poprosić o aspirynę...

[madohora]

Szef do pracownika
- Mam dla ciebie zadanie
- Słucham ?
- Wejdź na stronę praca.pl
- Wszedłem
- A teraz szukaj sobie nowej pracy...

[madohora]

W wiezieniu - spędzasz większość czasu w celi 3 na 4 metry.
W pracy - spędzasz większość czasu w boksie 2 na 2 metry.
W wiezieniu - dostajesz trzy posiłki dziennie.
W pracy - masz przerwie tylko na jeden i w dodatku musisz za niego zapłacić.
W wiezieniu - w zamian za dobre zachowanie masz dodatkowy czas wolny.
W pracy - za dobre zachowanie dostajesz dodatkowa robotę.
W wiezieniu - strażnik otwiera i zamyka ci drzwi.
W pracy - sam sobie zamykasz i otwierasz drzwi.
W wiezieniu - możesz oglądać telewizję i grać w gry video.
W pracy - za oglądanie telewizji i za gry możesz wylecieć.
W wiezieniu - masz własną ubikację.
W pracy - musisz korzystać z jednej z innymi.
W wiezieniu - może Cię odwiedzać rodzina i przyjaciele.
W pracy - nie wolno Ci z nimi rozmawiać.
W wiezieniu - wszystkie twoje potrzeby są opłacane przez podatników.
W pracy - musisz opłacać wszystkie koszty związane z twoja pracą, a w dodatku z twoich podatków utrzymuje się więźniów.
W wiezieniu - spędzasz większość czasu wyglądając zza krat na Świat i myśląc, jak się stąd wydostać.
W pracy - spędzasz większość czasu wyglądając zza krat na Świat i myśląc, jak się stad wydostać.
W wiezieniu - możesz do woli czytać zabawne e-maile.
W pracy - jak Cię na tym złapią, możesz pożałować.
W wiezieniu - strażnicy są często sadystami.
W pracy - mówi się na nich: kierownicy.

[madohora]

Rozmowa dwóch szefów:
- Dlaczego twoi pracownicy są zawsze tak punktualni?
- Prosty trick! 30 pracowników a tylko 20 miejsc na parkingu...

[madohora]

Dopóki mój szef myśli że ja dużo zarabiam dopóty ja będę tak robił żeby on myślał, że ja dużo robię.

[madohora]

Tom miał problem z porannym wstawaniem i zawsze spóźniał się do pracy. Szef wściekł się na niego i zagroził, że go zwolni, jeśli czegoś z tym nie zrobi. Tom poszedł więc do lekarza, który dał mu pigułki i kazał wziąć je przed pójściem do łóżka. Tom spał bardzo dobrze, wstał rano na dźwięk budzika. Spokojnie zjadł śniadanie i wesoły pojechał do pracy.
- Szefie - powiedział - Leki naprawdę pomogły!
- To świetnie - powiedział szef - Ale gdzie byłeś wczoraj?

[madohora]

Zło nie popłaca. Czy to oznacza, że ja w pracy czynię samo zło?

[madohora]

Pracodawca pyta kandydata na pracownika:
- Dlaczego powinienem pana zatrudnić w moim biurze?
- Bo jestem bardzo odpowiedzialną osobą. W poprzedniej pracy, kiedy coś szło nie tak, zawsze mówili, że jestem za to odpowiedzialny.

[madohora]

Pod koniec rozmowy o pracę, łowca głów pyta młodego inżyniera, jakiego się spodziewa wynagrodzenia.
- Około 140 tys. dolarów, z zależności od dodatkowych uwarunkowań.
- Hm, więc dodatkowo to mógłby być pięciotygodniowy urlop, 14 dni płatnego urlopu, pełna opieka medyczna, w tym dentystyczna, składka emerytalna opiewająca na 50% wynagrodzenia i służbowy samochód wypożyczany co dwa lata, powiedzmy czerwona Corvetta.
- Jeju, żartuje pan?
- Taa, ale to pan zaczął.

[madohora]

Dwaj robotnicy na budowie rzucają monetę.
- Jak wypadnie reszka, gramy w karty - mówi jeden.
- Jak wypadnie orzeł, idziemy na piwo - dodaje drugi.
- A jak stanie na sztorc?
- Trudno, pech to pech, wtedy zabieramy się do roboty...

[madohora]

Dzień kobiet, a tu jeden z podwładnych przynosi swojemu kierownikowi
(mężczyźnie) kwiaty.
Kierownik zdumiony:
Co pan, przecież to Dzień Kobiet!
- No wiem, ale pomyślałem że przyniosę panu, bo z pana taka kurwa.

[madohora]

Do pracy przy hodowli zwierząt zgłasza się pewien facet. Dyrektor hodowli pyta go co potrafi.
- Może zainteresuje pana fakt - odpowiada interesant - że rozumiem mowę zwierząt.
- Taa? - pyta zdziwiony dyrektor - to chodzmy do krowek, zobaczymy co pan potrafi.
Wchodza do krowek a tu krasula "Muuuu!"
- Co ona powiedziała?
- Że daje 10 litrów mleka a wy wpisujecie tylko 4.
- O kurde! Ale chodźmy do świnek.
Wchodzą do świnek a tu "Chron, chron!"
- A ta co powiedziała?
- Ze daje 5 prosiąt a wy wpisujecie 3.
- O ja pier... Chodźmy jeszcze do baranów.
W drodze przez podwórko mijają kozę a ta "Meeeee!"
- Pan jej nie słucha - szybko mówi dyrektor - to było dawno i byłem wtedy pijany...

[madohora]

- Co robi Japończyk, gdy chce otrzymać podwyżkę?
- Pracuje jeszcze lepiej niż dotychczas.
- A co robi Polak, gdy chce dostać podwyżkę?
- Strajkuje.

[madohora]

Dwóch kumpli ginie w wypadku samochodowym, jeden z nich idzie do nieba drugi do piekła, spotykają się po paru miesiącach, rozmawiają:
Ten z nieba: No jak ci tam w piekle kochany kolego!
Ten z piekła: Słuchaj mam już dość! Codziennie balangi, kobiety, orgie, alkohol. Nie mam już sił!! A tobie jak tam kochany w niebie?
Ten z nieba: Praca, praca, praca i jeszcze raz praca.
Ten z piekła: ty, a co wy tak pracujecie?
Ten z nieba: Mało ludzi kochany, mało ludzi!!!!!!!!!!

[madohora]

Praca uszlachetnia, lenistwo uszczęśliwia.

[madohora]

Żadna praca nie hańbi, ale każda męczy.

[madohora]

Budowlaniec mówi do kumpla:
- Chciałbym mieszkać i pracować na Biegunie Północnym.
- Dlaczego?
- Bo tam noc trwa przez pół roku, więc nic bym nie robił, tylko wylegiwałbym się w łóżku.
- Ale przecież po takiej nocy musiałbyś potem przez pół roku pracować bez przerwy!
- Coś ty! Tam też obowiązuje ośmiogodzinny dzień pracy!

[madohora]

Poszedłem szukać pracy, znalazłem zawód.

[madohora]

Do pracy przyjmują nowego pracownika.
- Jak długo był pan w poprzednim zakładzie?
- Trzy lata.
- Opuścił go pan wskutek wypowiedzenia?
- Nie, dzięki amnestii!

[madohora]

Wolę brzuch od piwa niż garb od pracy.

[madohora]

Do ruszającego z przystanku autobusu podbiega mężczyzna, krzycząc:
- Ludzie, zatrzymajcie ten autobus, bo się spóźnię do pracy!
- Panie kierowco - wołają pasażerowie - niech pan stanie! Jeszcze ktoś chce wsiąść!
Kierowca zatrzymuje autobus, mężczyzna zadowolony wsiada i mówi z ulgą:
- No, nie spóźniłem się do pracy... Bilety do kontroli proszę!

[madohora]

Przychodzi informatyk do sklepu i mówi:
- Dzień dobry, poproszę dysk SATA.
Sprzedawca na to że nie ma takich, na co informatyk:
- Okej, no to IDE.

[madohora]

Co mówi informatyk po ślubie ?
Pobieranie zakończone.

[madohora]

Gdzie informatyk myję ręce?
w e-kranie.

[madohora]

Żona do męża informatyka:
- Poznajesz człowieka na fotografii?
- Tak
- Ok, dzisiaj o 15 odbierzesz go z przedszkola

[madohora]

Jak najczęściej informatycy zwracają się do swoich żon?
Odp:
- Myszko...

[madohora]

Wiesz, mój kolega rozwalił wczoraj serwer w 5min.
- Jest Hakerem?
- Nie, debilem.

[madohora]

Przychodzi informatyk do drogerii i zwraca się do sprzedawcy:
- Poproszę środki do czyszczenia portów wejścia/wyjścia.
- Że co?
- Tfu... pastę do zębów i papier toaletowy.

[madohora]

Złapał informatyk złotą rybkę no i, jak zawsze, ma trzy życzenia:
- Po pierwsze... chcę pokoju na całym świecie...
Biedna rybka na to:
- Przykro mi, ale to za trudne. Poproszę jakieś inne.
- No to niech Windows się nie zawiesza.
- Dobra już, może być pokój na całym świecie!

[madohora]

Rozmawiali informatycy:
- No, słuchaj! Zrobiłem imprezę, a na niej rozumiesz - same gorące panny. A więc podchodzę do jednej takiej , która siedziała tuż przy moim nowym laptopie...
- Co? masz nowego laptopa?! Nie gadaj! Ile za niego dałeś...

[madohora]

Idzie sobie facet i znalazł gadającą żabę. Żabka mówi do niego:
- Pocałuj mnie a zamienię się w piękną księżniczkę.
On schował żabkę do kieszeni. Po chwili żabka z kieszeni znowu woła:
- Pocałuj mnie a zamienię się w piękną księżniczkę.
On pogłaskał żabkę po głowie i poszedł dalej. Wtedy żabka ponownie:
- Pocałuj mnie a zamienię się w piękną księżniczkę.
A on nadal nic.
Żabka go zapytała:
- Czemu nie chcesz mnie pocałować?
- No bo widzisz ja jestem informatykiem i co ja bym z piękną księżniczką zrobił, a taka gadająca żabka jest fajna i nawet się kolegom w pracy pochwalić można.

[madohora]

Wytoczyli Grecy pod mury oblężonej Troi gigantycznego drewnianego konia, w którym ukrył się cały oddział napastników.
Trojanie przepchnęli go przez bramę miasta i natychmiast rozpalili wokół niego wielkie ognisko.
Grekom w środku zrobiło się gorąco.
- Pali się! Pali się! - wykrzyknęli uradowani obrońcy.
Tak pojawił się pierwszy w świecie Firewall przeciw trojańskim koniom...

[madohora]

Dyrektorka domu wczasowego wita w progu wczasowicza:
- Postaramy się, by czuł się Pan, jak u siebie w domu!
- Zwariowała pani?! Ja tu przyjechałem wypocząć!

[madohora]

Gościu po powrocie z urlopu w Anglii spotyka kumpla.
- No i jak tam urlop, podobało się?
- Super, nawet wiem dlaczego Anglicy tak fanatycznie piją herbatę.
- Tak? Dlaczego?
- Wystarczyło skosztować ich kawy.

[madohora]

Turyści w muzeum Ziemi oglądają kości dinozaura. Jeden z nich pyta przewodnika:
- Może pan powiedzieć, ile lat mają te kości?
- 3 miliony, cztery lata i sześć miesięcy - pada odpowiedź.
- To jakaś podpucha?! - pyta turysta. - Skąd pan zna tak dokładny wiek?
- No cóż, kości dinozaura miały 3 miliony lat, kiedy zacząłem tu pracować, a to było cztery i pół roku temu.

[madohora]

Hotel, recepcjonista zagaja do nowo przybyłej pary:
- Urlop?
- Tak...
- A dzieci państwo posiadają?
- Posiadają...
- A to tym razem państwo nie zabrali?
- Nie zabrali...
- Tylko we dwoje? Romantyczny wypad!
- Tak...
- A kto został z dziećmi?
- Żona.

[madohora]

Żona do męża przed wyjściem na plażę:
- Chiałabym założyć coś, co zadziwi wszystkich!
- To załóż łyżwy...

[madohora]

Właściciel gospodarstwa agroturystycznego zwraca się do turysty:
- Tutaj co rano będzie pana budziło pianie koguta.
- To niech go Pan nastawi na dziesiątą!

[madohora]

Do biura podróży przychodzi klient i mówi:
- Mam 50 euro. Chciałbym za to jakieś niedrogie wczasy, ale żeby na miejscu była biblioteka, bilard, basen, siłownia, sauna, a w pokoju - telewizor, komputer i kino domowe.
- Nie ma u nas czegoś takiego. Ale chce pan takie za darmo i to zagraniczne?
- No pewnie.
- Proszę się zgłosić do szwedzkiego więzienia.

[madohora]

W małym miasteczku turysta zaczepia przechodnia i pyta:
– Gdzie tu można dobrze zjeść?
Na to tamten odpowiada:
– Dobrze, to u księdza proboszcza.

[madohora]

Autobus z wycieczką zbliża się do granicy.
– Piwo! Siku! – po raz któryś z rzędu rozweseleni pasażerowie zmuszają kierowcę do zatrzymania.
Po dłuższej chwili, gdy już z powrotem zajęli miejsca w autokarze, kierowca pyta głośno:
– Czy kogoś wam nie brakuje?
Cisza. Po przekroczeniu granicy do kierowcy podchodzi mężczyzna i lekko bełkocząc mówi:
– Nie ma mojej żony...
– No przecież – wścieka się kierowca – przed odjazdem pytałem, czy kogoś wam nie brakuje!
Na to facet:
– Ale mnie jej nie brakuje, tylko mówię, że jej nie ma...

[madohora]

Mężczyzna zatrzymał się na noc w hotelu. Po godzinie przybiega zbulwersowany do recepcji i krzyczy:
- To skandal! Niech szlag Was trafi!
- Co się stało? - pyta kierownik hotelu, zwabiony krzykiem.
- Co się stało?! I Pan się mnie pytasz, co mi się stało w Pańskim hotelu?! Kiedy
wszedłem do swojego pokoju, zaszedł mnie od tyłu jakiś ciemny typ z pistoletem w ręce! Przystawił mi pistolet do głowy i powiedział: "Zrób mi loda, bo inaczej Twój mózg znajdzie się na wszystkich ścianach tego pokoju!"
- O Boże! - kierownik hotelu złapał się za głowę. - To jest niemożliwe! To
się nie mogło zdarzyć w naszym hotelu! I co? I co Pan zrobił?!
Mężczyzna poczerwieniał cały od złości i krzyczy:
- I jeszcze się pan mnie pytasz, co zrobiłem?! A ku**a co, jakiś wystrzał Pan słyszałeś może?!!!

[madohora]

Grupa turystów błądzi w górach. Wieczór zapada, a tu ani śladu człowieka i nadziei na nocleg.
- Mówił pan, że jest najlepszym przewodnikiem po Tatrach! - wścieka się jeden z uczestników wycieczki.
- Zgadza się! Ale to mi już wygląda na Bieszczady...

[madohora]

Turystka w Paryżu zaczepia tubylca:
- Mógłby mi pan powiedzieć, jak się dostanę do Luwru?
- Luwr tyle lat stał, madamme, to i te parę minut jeszcze poczeka. Zapraszam do mnie, o mam tu obok przytulną garsonierę - przyrządzę coś pysznego, napijemy się wina, posłuchamy muzyki, narysuję pani plan...
- O nie, nie! Według tego planu już mnie dziś dwa razy wy*upczyli!

[madohora]

- Baco, macie w waszej miejscowości jakieś atrakcje dla turystów?
- Mieliśmy, ale niedawno wyszła za mąż.

[madohora]

Na pustyni wyczerpany turysta pyta Beduina:
- Jak dojść do Kairu?
- Cały czas prosto, a w czwartek w prawo.

[madohora]

Jaka jest różnica między wczasami w górach a wczasami nad morzem?
W górach ceny są wysokie, a nad morzem - słone.

[madohora]

Organizowane są przejażdżki łodzią po jeziorze Genezaret. Bilet kosztuje 500 dolarów.
- To strasznie dużo - dziwi sie zbulwersowany turysta.
- Owszem, ale to przecież po tym jeziorze Jezus piechotą chodził!
- Nie dziwię się, przy takich cenach!

[madohora]

Turysta odwiedził restaurację w Madrycie, spośród dań wybrał potrawę o nazwie "Jaja a la corrida".
Danie było naprawdę duże i pyszne, a cena przystępna. Powtarzał tak kilka dni, aż pewnego razu, porcja, którą dostał była bardzo mała. Zjadł i po obiedzie mówi do kelnera:
- Dlaczego dzisiejsza porcja była taka malutka?!
Kelner odpowiedział:
- No cóż, nie zawsze torreador wygrywa...

[madohora]

W Irlandii przewodnik w górach objaśnia:
- Te wydrążenia w skale powstały dzięki Szkotowi, który zgubił pensa i powiedział o tym znajomym.

[madohora]

Grupa turystów zwiedza ruiny średniowiecznego zamku. Mały chłopiec przygląda się tym resztkom muru i pyta:
- Tatusiu, to tutaj mama uczyła się jeździć naszym samochodem?

[madohora]

Przewodnik po Rzymie oprowadza po mieście bogatego amerykańskiego turystę.
- To jedyny w swoim rodzaju gmach...
- Też mi coś - przerywa Amerykanin. U nas w Ameryce, mamy takich gmachów tysiąc!
- Bardzo możliwe, bo to dom wariatów.

[madohora]

W najwyższych górach świata, drogą nad przepaścią jedzie autokar z turystami.
- I co, boicie się? - pyta przewodniczka.
- Tak! - krzyczą pasażerowie.
- To proszę robić to, co kierowca!
- A co robi kierowca?
- Zamyka oczy.

[madohora]

Grupa turystów z przewodnikiem spaceruje po Paryżu. Przewodnik mówi:
- Właśnie przechodzimy obok słynnego paryskiego burdelu.
- Dlaczego obok?!!

[madohora]

Pewien przewodnik w Górach Skalistych w USA miał bardzo złą sławę. Co zabierał jakąś grupę turystów na wyprawę, zawsze ktoś ginął. Ww końcu zainteresowała się tym policja. W śledztwie wyszło na jaw, że zły przewodnik jest patologicznym mordercą. Sąd orzekł karę śmierci. W dniu wykonania wyroku posadzono go na krześle elektrycznym. Włączono prąd, ale po dziesięciu minutach okazało się, że delikwent wciąż żyje i z tajemniczym uśmiechem stwierdza:
- Przecież wszyscy wiedzą, że jestem złym przewodnikiem.

[madohora]

Miałem ja u patrona urzędzik nie wielki
Kołysałem mu dzieci i płukałem butelki

[madohora]

Kto raz myśliwskiej polewki zakusi
Ten już ich językiem gadać musi

[madohora]

Nic po stroju
Człowiek worek gnoju

[madohora]

Rzekła Gertruda tyś kiep i duda
Po piersiach łechcesz a kochać nie chcesz

[madohora]

Rozmawiają dwaj starsi panowie. Jeden mówi do drugiego:
- Zbliża się wasza rocznica ślubu?
- Tak i to okrągła, bo dwudziesta
- I co zamierzasz zrobić z tej okazji dla swojej żony?
- Zabiorę ją do Australii
- Nieźle a co zrobisz z okazji 25 rocznicy?
- Przywiozę ją z powrotem

[madohora]

Mały Jasio pojechał do dziadków na wakacje. Babcia podaje obiad na co Jaś:
- U nas zawsze do obiadu jest surówka
- Przykro mi ale u nas nie ma surówki
- A u nas jest zawsze!
Babcia idzie do kuchni kroi warzywa na surówkę. Przynosi ją i stawia przed Jasiem. Jaś patrzy na surówkę, potem na babcię i mówi:
- U nas zawsze jest surówka tylko ja jej nigdy nie jem...

[madohora]

Szef pyta sekretarkę:
- Czy wysłała pani fax do Kowalskiego?
- Tak panie dyrektorze
- A do Nowaka?
- Ale szefie! My nie mamy więcej faxów!

[madohora]

Doktorant, doktor i profesor złapali złotą rybkę, która obiecała spełnić po jednym ich życzeniu w zamian za wolność. Doktorant mówi pierwszy:
- Chcę być na Bahamach i całymi dniami pływać ekskluzywnym jachtem z piękną dziewczyną u boku.
Rybka w mgnieniu oka przeniosła go w wymarzone miejsce
Doktor mówi: - Chcę być na Hawajach i całymi dniami pić drinki otoczony pięknymi dziewczynami
Rybka machnęła płetwą i stało się. Przyszła kolej na profesora a ten mówi:
- Ci dwaj mają być w laboratorium po lunchu.

[madohora]

Ksiądz pociesza mężczyznę - to nic że masz pryszcze i minus 20 dioptrii, krzywe zęby i garb. Bóg i tak cię kocha
Na to ten odpowiada: - Aż strach pomyśleć jak bym wyglądał gdyby mnie nie kochał!

[madohora]

No córeczko pokaż jak ładnie nauczyłaś się nazw miesięcy:
- Sty...
- ...czeń
- Lu?
-....ty!
- A dalej sama!
-...rzec, cień, aj, wiec, piec, pień, sień, nik, pad i dzień!

[madohora]

Rozmawia dwóch kumpli:
- Stary w jakim dziale pracujesz?
- W kreatywnym
- A na jakim stanowisku?
- Główny kretyn

[madohora]

Lekarz rozmawia z pacjentem, nałogowym palaczem:
- Czy nie może się pan obejść bez papierosa? Czy sprawiają panu aż taką przyjemność?
- Oczywiście, kiedy tylko zapalę teściowa wychodzi z pokoju!

[madohora]

- Jasiu, chodź napijesz się ze mną wódeczki
- Ależ tato
- No co, ja ci pomogłem odrobić lekcje

[madohora]

Przez uderzenia pędzlem malarz uzyskuje smutek na twarzy modelki.

[madohora]

W Krakowie wybudowano ostatnio wiele nowych zabytków.

[madohora]

Matejko malował pod Grunwaldem

[madohora]

Leonardo da Vinci przed namalowaniem portretów kroił ludzi, aby zapoznać się z budowa ich ciała.

[madohora]

Michał Anioł zdążył tylko napocząć nagrobek Juliana II.

[madohora]

Matejko namalował "Bitwę pod Grunwaldem", chociaż ani razu jej nie widział telewizji.

[madohora]

Savoldor znał się bardzo dobrze na anatomii człowieka, więc namalował młodzieńca z fujarą.

[madohora]

Niektóre obrazy Picassa można nawet oglądać, ale nie wszystkie.

[madohora]

Harfa jest podobna do łabędzia, tylko gorzej pływa.

[madohora]

Barak, burak, czy jak mu tam to kierunek w sztuce.

[madohora]

Picasso swe trójkątno - okrągłe, za przeproszeniem obrazy, malował kwadratowym pędzlem, dlatego nie zawsze mu wychodziły.

[madohora]

Przy rekonstrukcji konserwatorzy usuwali to, co przyniosły wieki, bo piękno zawsze jest pod sukienką

[madohora]

Pegazowi zaniknęły skrzydła w drodze ewolucji i stąd mamy konie.

[madohora]

Michał Anioł malował sobie po ścianach kaplicy Sykstyńskiej.

[madohora]

Malarze odrodzenia na swych obrazach czcili piękno ludzi i kobiet.

[madohora]

Reprodukcje obrazu namalował Gierymski.

[madohora]

Rubens malował bez ubrania.

[madohora]

Chopin wszystko co widział przerabiał na muzykę.

[madohora]

Organy zbudowane są z dużych i małych piszczeli.

[madohora]

Dyrektorem filharmonii jest facet, który nie odróżnia klucza wiolinowego od klucza do wychodka.

[madohora]

Msze żałobna "Requiem" Mozarta dokończył inny kompozytor, ponieważ umarł i nie miał czasu.

[madohora]

Żacy chodzili od drzwi do drzwi i śpiewali, a w zamian dostawali jaja i pokarm.

[madohora]

Nauczycielka puszczała płyty, które szły z żołnierzami do boju.

[madohora]

Jontek na swoim zegarze w chałupie znalazł wskazówki do życia.

[madohora]

Chopin - to najprawdopodobniej największy gracz na świecie.

[madohora]

Perkusja to zestaw garnków, w których gotuje się muzyka.

[madohora]

Chopin znał się na muzyce, a szczególnie na fortepianie.

[madohora]

Beethoven był głuchy, ale przynajmniej widział co komponował.

[madohora]

Hejnał w radiu grany jest na trąbce codziennie i w niedziele.

[madohora]

W naszej szkole jest dziewczęcy chór mieszany.

[madohora]

W XIX wieku kompozytorzy na papierze nutowym pisali na siebie donosy.

[madohora]

Bach w swoim życiu wyszedł za mąż i dorobił się trochę dzieci.

[madohora]

Chopin umarł na zapalenie skrzeli.

[madohora]

"Bogurodzica" śpiewana była często na rozpoczęcie bitwy pod Grunwaldem.

[madohora]

W wierszu "Pieśń o bębnie" bęben gra pierwsze skrzypce.

[madohora]

Radio jest cudownym wynalazkiem, który mogą słuchać ślepi i oglądać głusi.

[madohora]

Żeby obrobić skórę, garbarz daje jej w skórę.

[madohora]

Do produkcji papieru gorszego dodaje się ścierki

[madohora]

Kolej przewozi pasażerów, ludzi i cudzoziemców.

[madohora]

W starej kuźni miechy wprawiano w ruch ręcznie, za pomocą nogi.

[madohora]

Furmanka poruszana jest silnikiem bez koni mechanicznych wystarczy tylko dać im owies.

[madohora]

"Marsz Turecki" Mozarta wcale nie był marszem tureckim, on się tylko tak nazywał.

[madohora]

W czasie wakacji widziałem operę, ale tylko z wierzchu.

[madohora]

W karczmie muzykant rżnął skrzypce od ucha do ucha.

[madohora]

Linijka 20 centymetrowa ma ponad 20 centymetrów.

[madohora]

Prostokąt rożni się od kwadratu tym, że raz jest wyższy, a raz szerszy.

[madohora]

Pierwszy człowiek na ziemi nie czuł się samotny bo nie umiał liczyć.

[madohora]

Wraz z wynalezieniem koła i pieniędzy ludzie zaczęli kręcić interesy.

[madohora]

- Jasiu! Chodź, napijesz się ze mną wódeczki
- Ależ tato!
- No co ja ci pomogłem odrobić lekcje!

[madohora]

Wizyta u okulisty:
- Jaką literę pokazuję? - pyta lekarz
- A gdzie pan jest?

[madohora]

- Cześć stary, co u ciebie słychać?
- Zakładam biuro matrymonialne
- A jaki masz kapitał?
- Sześć dorastających córek!

[madohora]

W czasie jednej z wypraw na prowincję król zobaczył wieśniaka wyglądającego identycznie jak on. Zawołał go do siebie i pyta:
- Czy twoja matka służyła ma dworze królewskim?
- Matka nie. Ale ojciec służył. Najjaśniejszy panie.

[madohora]

- Wiesz Tom - mówi Szkot do znajomego - doszedłem do wniosku, że uczciwość popłaca!
- Tak? Jak do tego doszedłeś?
- Próbowałem sprzedać psa za pięć funtów ale nikt nie chciał tyle zapłacić. Oddałem go więc właścicielowi a on dał mi dziesięć funtów nagrody

[madohora]

Rozmawia dwóch kolegów w kawiarni:
- Wiesz Stefan, że chyba każdy człowiek ma jakieś nawyki
- Taaa, naprawdę. A ja też mam?
- Tak Stefan. Ty na przykład zawsze mieszasz herbatę prawą ręką
- No i co z tego?
- Większość ludzi używa w tym celu łyżeczki!

[madohora]

Dwaj skazani spotykają się w więziennej celi. Jeden pyta:
- Ile dostałeś
- Piętnaście lat. A ty?
- Dychę!
- To zajmij pryczę przy drzwiach, bo prędzej wychodzisz.

[madohora]

Przychodzi baba do lekarza z okularami na brzuchu. Lekarz pyta:
- Co się stało?
Kobieta na to:
- Mam ślepą kiszkę

[madohora]

Polak pyta Chińczyka:
- Ile zrobisz pompek w minutę?
- Dwie do roweru i jedną do piłki

[madohora]

W pracy musiałam mieć służbowy adres mailowy, którego nazwę tworzy się według specjalnych zasad. Na początki ma być oznaczenie danego zespołu (nasz na literę r), następnie pierwsza litera imienia i całe nazwisko. Nazywam się Urszula Chadło

[madohora]

Syn trafił do szpitala po tym jak wypił butelkę olejku do opalania. Obejrzał w internecie filmik, w którym tłumaczono, że dzięki temu organizm będzie automatycznie nawilżał skórę w razie potrzeby. Syn ma 17 lat!

[madohora]

Moje hobby to rekonstrukcje historyczne (XVII w). Ostatnio ze znajomymi kręciliśmy filmik w strojach z epoki. Jak zawsze zebrała się grupa gapiów. Nagle słyszymy:
- E...kim oni są?
- Nie wiem, pewnie samuraje, wiesz ci co pod Grunwaldem walczyli
Ja wiem, że program nauczania historii jest okropny ale nie aż tak...

[madohora]

Wracałam w nocy z imprezy z moim chłopakiem, gdy nagle z małej uliczki wyskoczył wielki, napakowany typ z nożem w ręku i "poprosił" nas o pieniądze. Mój chłopak wykrzyczał:
- Koleś, jestem kompletnie spłukany ale ona ma prawie dwie stówy i uciekł zostawiając mnie samą

[madohora]

Moja dziewczyna wściekła się na mnie na samym środku deptaku, wykrzykując że publiczne oświadczyny są niesprawiedliwe i praktycznie wymuszają na dziewczynie zgodę. A ja tylko przyklękłem żeby zawiązać rozwiązaną sznurówkę

[madohora]

Wychodząc z domu zauważyłem że obok windy leży piany w trupa facet. Jakież było moje zdziwienie gdy po kopnięciu go dla sprawdzenia czy reaguje okazało się że naprawia windę

[madohora]

Idzie sobie żółw i spotyka drugiego:
- Co się stało? - pyta
- A...uciekłem z domu...

[madohora]

Ojciec pyta syna:
No i jak ci poszedł egzamin?
Przez 20 minut egzaminator trzymał mnie w krzyżowym ogniu pytań
I co?
Nie wydusił ze mnie ani słowa!

[madohora]

Nauczyciel do Jasia:
- Świetny rysunek ale przyznaj się kto ci go robił mama czy tata?
- Nie wiem, bo już spałem

[madohora]

Moje dziecko pachnie jak drożdże

[madohora]

Kiedy pije pewne gatunki piwa wymiotuję na drugi dzień i boli mnie głowa

[madohora]

Straciłem swój szósty zmysł, którym wykrywałem problemy, musi pan zbadać co jest przyczyną

[madohora]

Dostaję niestrawności kiedy jest pochmurno a mój syn ma infekcję ucha zawsze wtedy kiedy jest pełnia

[madohora]

- Czy jest jakaś pigułka aby to był chłopiec?

[madohora]

Wczoraj poszedłem na siłownię i dziś bolą mnie ramiona

[madohora]

Mam katar od pół godziny

[madohora]

- Czy mógłby pan rozwiązać spór małżeński? Moja żona uważa, że lepszy jest paracetamol, mim zdaniem ibuprofen. Kto z nas ma rację?

[madohora]

- Może pan obciąć paznokcie u nóg mojemu synowu? On tego nie lubi (Syn miał 17 lat)

[madohora]

- Buty mojego syna obcierają mu nogi

[madohora]

Moja skóra jest zbyt miękka

[madohora]

- Może mi pan napisać zaświadczenie, że potrzebuję nowego mieszkania. Moje jest bardzo brudne

[madohora]

Mam uczulenie na awokado. Kiedy zjem osiem jest mi niedobrze.

[madohora]

Jestem uzależniony od chipsów

[madohora]

Moje włosy łonowe są zbyt kręcone

[madohora]

Ptaszek zrobił na mnie kupę

[madohora]

Jasiu opowiada o swoich wrażeniach z pobytu w wiosce indiańskiej.
- I poznałem wodza Wielkie Światło i jego dwóch synów
- A jak się nazywali?
- Włącznik i Wyłącznik

[madohora]

Nauczycielka pyta Jasia:
- Dlaczego u ciebie na wywiadówce była bacia?
- Szczerze?
- Szczerze
- Bo jest głucha

[madohora]

- Teraz przeprowadzimy test IQ
- A co to jest?
- Dziękuję, test właśnie się skończył

[madohora]

- Jasiu, jak podzieliłbyś siedem gruszek na trzy osoby?
- Zrobiłbym kompot

[madohora]

Miałam do lata zrzucić pięć kilo
Zostało mi jeszcze osiem

[madohora]

Ojciec z synem idą ulicą całą drogę dziecko marudzi:
- Tato kup mi lody, tato kup mi lody, no kup
Ojciec w końcu nie wytrzymuje:
- Ja też chętnie zjadłbym lody ale pieniądze mamy tylko na wódkę

[madohora]

- Marian alkohol na cztery litery?
- Piwo
- Nie pasuje
- No coś ty? Piwo do wszystkiego pasuje!

[madohora]

- Od czego zależy wygląd człowieka od genów czy od środowiska?
- Jeśli człowiek jest podobny do ojca to od genów, jeżeli do sąsiada to od środowiska

[madohora]

Rozmawiają matka i córka na Dzikim Zachodzie:
- Mamo, Bill się na pewno ze mną ożeni
- Oświadczył ci się?
- Nie, ale już zastrzelił swoją żonę!

[madohora]

Siedzi chłop na miedzy, pali papierosa i spogląda jak żona uwija się przy wykopkach:
- Widzisz, gdybyśmy mieli syna to teraz była by pomoc
- A co samemu palić ci nudno?

[madohora]

Rozmawiają dwaj koledzy:
- Dlaczego twój szef wylał cię z pracy?
- Bo w godzinach pracy spałem
- No i co z tego, przecież wszyscy tak robią
- No tak ale ja spałem z jego żoną

[madohora]

Za siedmioma górami, za siedmioma lasami, za siedmioma rzekami mieszkała piękna księżniczka. Pewnego razu siadła na schodach i mówi do siebie:
- Ale ja mam wszędzie daleko...

[madohora]

- Szefie chciałem wziąć urlop
- Panie, pracujesz pan przy otwartym oknie i jeszcze się panu urlopu zachciewa

[madohora]

Żona krzyczy do męża:
- Jesteś najgorszym leniem jakiego znam! Pakuj się i wynocha!
- Ty mnie spakuj!

[madohora]

Jechał Maciek do Warszęgi na welekcyją
Najął sobie na przedmieściu w karczmie stancyją

[madohora]

I jęli go przyjaciele na piwo prosić
A on im się z familiją zaczął wynosić

[madohora]

Mój ojciec był wojewodą bo woził wodę
Miały Żydy po Warszędze z niego wygodę

[madohora]

A stryjaszek kasztelanem racyja na to
Bo miał głowę kieby szkapa kasztanowatą

[madohora]

A wujaszek był chorążym na tę racyją
Nosił świętą chorągiewkę przed procesyją

[madohora]

Starszego też mego brata Bóg szczęściem darzył
Był kucharzem i nielada bo psom warzył

[madohora]

A młodszego za cześnika każdy szacował
Bo on stryczkiem i pałeczką piesków częstował

[madohora]

Jedna siostra kasztelanka druga sędzionka
Jedna przędła druga kradła przędzionka

[madohora]

Matusia też świętą byli cuda czynili
I umarli na gorączkę - bo ją spalili

[madohora]

Nasza także pani ciotka dobrego pysku
Żaden pies jej nie przeszczeka w starym karczmisku.

[madohora]

Jechał Maciek do Warszęgi na welekcyją
Najął sobie na przedmieściu w karczmie stancyją

I jęli go przyjaciele na piwo prosić
A on im się z familiją zaczął wynosić

Mój ojciec był wojewodą bo woził wodę
Miały Żydy po Warszędze z niego wygodę

A stryjaszek kasztelanem racyja na to
Bo miał głowę kieby szkapa kasztanowatą

A wujaszek był chorążym na tę racyją
Nosił świętą chorągiewkę przed procesyją

Starszego też mego brata Bóg szczęściem darzył
Był kucharzem i nielada bo psom warzył

A młodszego za cześnika każdy szacował
Bo on stryczkiem i pałeczką piesków częstował

Jedna siostra kasztelanka druga sędzionka
Jedna przędła druga kradła przędzionka

Matusia też świętą byli cuda czynili
I umarli na gorączkę - bo ją spalili

Nasza także pani ciotka dobrego pysku
Żaden pies jej nie przeszczeka w starym karczmisku.

[madohora]

Dwaj przyjaciele prości w sercu, w mowie
Zeszli się na Jarmark świąteczny w Piotrkowie
Uściskawszy się jako to zazwyczaj bywa
Gdy się człek z człekiem nie zawsze widywa
Jeden z drugim rzecze niech się godzi
Zapytać ciebie jak ci się powodzi
Pojąłem żonę. To dobrze chwal Boga
Nie dobrze bo z niej jest niecnota sroga
To źle. Niezbyt źle bom się pozbył nędzy
Wziąwszy w posagu srogi wór pieniędzy
To dobrze. Oj nie bo za posag cały
Kupiłem owiec, a te wyzdychały
To źle. Niezbyt źle gdyż za skóry, wełnę
Dostałem szczęściem pieniążki zupełne
To dobrze. Ale dobrze do kaduka
Kiedy się inna wyrządziła sztuka
Dom sobie kupiłem wykszłatcił wyzłocił
Piorun trzasł w niego i w popiół obrócił
To źle I owszem dobrze mi z tym gromem
Bo ogień spalił żonę razem z domem

[madohora]

Słowikowski zjechawszy się na bardzo złej i ciasnej drodze z szlachcicem zawoła:
- Wara, wara bo ci tak uczynię jako wczoraj drugiemu
Bojąc się konfuzyji od figlarza ustąpił szlachcie i zapytał:
- A cóż byś mi uczynił, gdybym ci się nie był ustąpił
- To ja bym tobie ustąpił jak wczoraj temu - odpowiedział Słowikowski

[madohora]

Pan Kiszka Litwin gdy się domagał na sejmie głosu marszałek zapytał:
- A pan Kiszka co?
Ktoś z przytomnych zawołał:
- Taki flak jako i drugi póki go nie nadzieją

[madohora]

Opaliński między innymi gośćmi miał też u siebie na obiedzie szlachcica bardzo głuchego, którego próbując i pijąc do niego mówi: bodaj cię obwieszono. On rozumiał że ceremonię jaką do niego czyni odpowiedział "niegodzien ja tego przed innymi ichmościami. Lepiej kolejno"

[madohora]

Przez Mazowsze jechał poseł i spał w swojej karecie, jeno pies jego tarantowaty wydzierał z karety. Mazury, że nigdy posła nie widzieli zawołali "Miły Boże jaki też to ten poseł, właśnie jak pies"

[madohora]

Jeden oracyją na weselu chcąc zacząć od erudycyi rzecze:
Jeno z Palladą ale tak się zaciął, że powtarzając raz i drugi raz dalej nie mógł powiedzieć. Ktoś z kąta wyrwał się mówiąc Jeno z Palladą wsiadszy na gniadą jak jadą tak jadą a ty stoisz"

[madohora]

Biskup Wydzga gdy mu ksiądz ofiarował dukata na którym z jednej strony był król Sobieski z drugiej królowa Marysieńka o beneficjum prosząc rzekł:
Któżby dla tego Państwa nie uczynił?"

[madohora]

Pewien jegomość znany powszechnie z roztargnienia niepospolitego był zaproszony na obiad do swego przyjaciela. Idąc zaś na obiad miał głowę zaprzątnioną chorobą swojej żony i zdawało mu się że jest u siebie na obiedzie. A ponieważ obiad nie bardzo bym wyśmienity wstaje wtedy przy końcu i powiada: "Przepraszam państwa za ten obiad gałgański bo moja żona bardzo chora"

[madohora]

Podczas odpustu nie mogąc dopchać się do konfesjonału pewien góral wyjął gomółkę sera i stanął na przeciwko konfesjonału. Ksiądz postrzegłszy myśli sobie dobra i gomółka sera. Woła tedy górala do konfesjonału. Odbiera gomółkę, kładzie na pułapie i do spowiedzi przypuszcza. Ba aż tu trzeci, piąty, dziesiąty i następny z serem staje. Ksiądz odbiera, nareszcie myli sobie, że tyle tych serów nazbierał, że trzeba by je zanieść do zakrystii. Wstaje tedy, maca i szuka ale nie ma - jest tylko jedna gomółka sera. Pokazało się co górale zmiarkowawszy, że ksiądz ma takie upodobanie do sera kradli mu tę gomółkę i stawali przed nim aby prędzej się wyspowiadać.

[madohora]

Pani Kolbuszewska idąc na teatr wzięła też z sobą dla okazałości lokaja, któremu zapłaciła za wstęp na galerię. Znalazł się on tam między swoimi kolegami a ponieważ pierwszy raz zdarzyło mu się być w teatrze przeto bardzo dziwaczne dawał swoim kolegom pytania. W końcu teatru zaczęto wywoływać aktorów po imieniu: "A to co?" pyta nowicjusz swoich kolegów. To każdy lokaj wywołuje teraz swego pana lub panią powiedzieli żartując koledzy. Tedy on z całego gardła zaczął wołać: Pani Kolbuszewska, Pani Kolbuszewska. Ja tutaj!"

[madohora]

Dąbski wymalowawszy obraz Świętej Anny Samotrzeciej do kościoła napisał u dołu te słowa:
Proś matko córkę a ty zaś syna
By się do nieba dostała dębina
Ktoś złośliwy dopisał:
Nie palą w niebie, nic tam po dębinie
Tam drzew pełna izba gdzie ogień nie ginie

[madohora]

Stanisław August spostrzegłszy na pokojach zamkowych znanego sobie szlachcica stojącego na uboczu i bojaźliwie spoglądającego w koło, chciał go ośmielić swoją uprzejmością, zbliża się więc do niego i zapytuje od niechcenia:
"Czy nie widział waszmość starosty Morskiego?"
Pomieszany zapytaniem króla szlachcic nie znając ani nie słysząc o dygnitarzu tego nazwiska odpowiada drącym głosem:
"Najjaśniejszy Panie! W moich podróżach widziałem już psa morskiego i świnię morską ale starosty morskiego jeszcze nigdy widzieć mi się nie zdarzyło!"

[madohora]

Potocki, starosta kaniowski ile szlachcicowi batogów sypnął jedną ręką, tyle potem tysięcy drugą na zagojenie pierwszych dawał. Razu jednego powiedział pewnemu szlachcicowi, co mu naprzykrzał się w karczmie: Nie ma hroszy ne budu byty

[madohora]

Winszując Lubomirskiemu frant jeden, towarszysz Młoszowski rzekł" "Miłościwy Dobrodzieju więcej nam Pan Bóg daje nad to o cośmy prosili" Spytał Lubomirski - Jakże to? Oto prosiliśmy zawsze o jednego Paca a Pan Bóg dał nam pięciu Paców. (między więźniami pięciu Paców było)

[madohora]

Szlachta polska na sejmikach uradziła wysłać wojsko na kozaków i postanowiono trzech dowódców bo dowódcy dawni byli w niewoli, pierwszym dowódcą był książę Ostrogski, spokojny i nie lubiący wojny staruszek, drugim Koniecpolski, bardzo młody, prawie dzieciuch, trzecim Ostroróg, człek uczony i prawnik. Ci co się znali na wojnie powiedzieli zaraz, że kozaki ich pobija kiedy przewodzi pierzyna, dziecina i łacina.

[madohora]

Karpiński Franciszek na starość osiadł na Królewszczyźnie nadanej sobie, nie wychylał się jednak za granicę chyba że do sąsiada w odwiedziny albo na odpust do pobliskiego kościoła. Często się to jednak przydarzyło bo sąsiedzi kochali sędziwego starca, lubili jego miłe towarzystwo ożywione zazwyczaj wesołością i plotkami. Nie cierpiał tylko fircyków, pomiatających siwym włosem i paplających francuszczyzną a których już podwówczas się zagęszczało. Jak tylko spotkał takiego w towarzystwie tracił humor i najczęściej się wynosił. Raz zdarzyło się, że taki młodzik wychwalając na cały głos wychwalając zagraniczne poezje zaczął szydzić z polskiego języka nazywając go nieharmonijnym:
- Waćpan podobno byłeś poetą - rzekł obracając się do Karpińskiego - powiedz mi jak dobrać rymu do wyrazu cietrzew?
Karpiński stuknął laską w posadzkę, oczy zapłonęły mu ogniem i nie namyślając się odpowiedział:
Z pomiędzy drzew
Wyleciał cietrzew
Szukał bałwana
Siadł na Waćpana
Śmiech ogólny powstał w izbie, młodzik zaczął się zżymać ale otoczyli go poważniejsi ludzie, wytłumaczyli mu że niewłaściwie zaczepił sędziwego i szanownego starca i jakoś burza wkrótce ucichła a poeta wyszedł zwycięsko.

[madohora]

Niejaki KŁAMBROWSKI szlachcic z Lubelskiego chcąc uczynić swe nazwisko bardziej interesującym zaczął w podpisie rozdzielać KŁAM osobno a BROWSKI osobno. Podobnie uczyniła niejaka Helena PRZEZDZIECKA (PRZEZ DZIECKA)

[madohora]

Według podania Krupski zwany Krupa bogaty człowiek miał bronić swojej wsi KRUPE przeciw Jagielle, nie chcąc uznać go za króla polskiego.
KRUPA - Król Jagiełło bił Krzyżaki
I pan Krupa chciał być taki
Na co porwał się nieboże
Krupa jagłą być nie może

[madohora]

Rozmowa literacka:
- Nie mogę sobie w tej chwili przypomnieć kto napisał Marię Malczewskiego - podobno Józef Kraszewski
Drugi literat:
- Ale gdzież tam! Józef Korzeniowski
Pierwszy literat (na stronie do pianisty):
- Co za gruba jeograficzna! omyłka
Pianista: Nic dziwnego, nie znają kontrapunktu

[madohora]

Serce i pieczeń

Powietrzna niestałość ludzkiego gatunku
Co chwila smak nasz się mieni
W młodości marzymy o słodkim całunku
Na starość o tłustej pieczeni

O boski nektarze, usteczka rumiane
Wykrzyka młodzieniec w zapędzie
Za pierwszy całunek dawajcie w zamianę
Choć Paktol nic z tego nie będzie

Gdy dziewczę mi szyję rączkami oplecie
A usta z ustami jej spoję
To co mi po skarbach i co mi po świecie
O żywot o wieczność nie stoję

O dzieło rąk bożych mój kruchy baranie
Szepleni staruszek pod nosem
Niech w kąt się schowają i panny i panie
Com kochał gdy byłem młokosem

Ten udziec duszony tak usta rozczula
Jak żadne niewieście czułości
A zwłaszcza że octem zalana cebula
Pomaga trawieniu tłustości

Powiedzcie mi młodzi, powiedzcie mi starzy
W obliczu sumienia i słońca
Czy lepszy całunek co ogniem się żarzy
Czy pieczeń na stole dymiąca?

[madohora]

Łgarz: W czasie mojej ostatniej podróży poznałem w Spa jegomości, który miał 170 lat
Pani: To rzeczywiście wiek nadzwyczajny a jak też wyglądał ów staruszek
Łgarz: Najwyżej na 169 lat

[madohora]

***
Płakałem dzieckiem - kiedym ząbkował
Chodząc do szkoły jam szlochał
Równiem serdecznych łez nie żałował
Kiedym mą Rózię pokochał

I dziś bym płakał w rozpaczy szale
Z cała szczerością młokosa
Gdy ciebie tracę - o piękna - ale
Szkoda mi chustki do nosa...

[madohora]

- Kumo, gdzie wasz syn się obraca?
- Dyć jest teraz w majtkach
- Tyla to i ja wiem - ale powiedzą gdzie jest
- A toć wam gadam że w marynarce co to na morzu
- Ej kumo, kumo musieliśta chyba bardzo w kieliszek zaglądać, że takie bajdy pleciecie!!!

[madohora]

- A cóż ty tam chłopcze niesiesz w tej klatce
- Ptaka panie
- A jak się nazywa
- Organista proszę pana
- Organista? A dlaczego?
- A bo dużo żre proszę pana a kiepsko śpiewa

[madohora]

- O półboginia moja....uracz mnie gdyż omdlewam z zapału...
- Pij pan wodę z sokiem a mów ciszej, gdyż zbliża się właśnie pańska żona z kuzynkiem

[madohora]

- Przepraszam czy panienka nie wie, gdzie mieszka Jan Walczak?
- Przecież to sam pan jest
- To ja wiem, ale nie wiem gdzie mieszka

[madohora]

- Jesteś cymbał!
- A czy pan to mówi na serio?
- A tyś myślał?
- No to masz szczęście, bo ja takich żartów nie przyjmuję

[madohora]

W pewnym powiecie adwokat jeden na sądach granicznych stojąc na górze piaszczystej o pół mili od prawdziwej granicy dowodził, że tam gdzie on stał była rzeka graniczna. Długo dowodząc tej prawdy gdy chciał wszystkich w rzeczywistości przekonać spocił się mocno, tchu mu brakło, wpadł w słabość i prosił dla orzeźwienia wody. Gdy tej nigdzie w bliskości nie znaleziono odezwał się wieśniak, który z zadziwieniem całej perory słuchał:
Mospanie napij się Waćpan wody z tej rzeki, którą tu widzisz

[madohora]

Poeci teraz w Polsce robią radę wspólną
Przyszły sejm mają nowym projektem wzbogacić
Chcą prosić by im długi swe odsyłać wolno
Do tych sum co potomność ma kiedyś im płacić

[madohora]

Ktoś z Rasyna, z Woltera co rok wiersz kradnie
I za swe własne sprzedaje w stolicy
Wszystko to jednak uchodzi bezkarnie
Bo cóż mogą mówić nieboszczycy?

[madohora]

Pewien aktor ma wkrótce wzbogacić nauki
Mówią że nowy słownik ułożył powoli
I nie dziw lat dwadzieścia podczas każdej sztuki
Zawsze ważniejsze słowa połykał w swej roli

[madohora]

Gaduła wyczerpawszy wiadomości swoje
Miał nareszcie uczonym to pytanie zadać
Na co Bóg jedną gębę dał a uszu dwoje
No to rzekli by więcej słuchać niźli gadać

[madohora]

Znaliście Podstolego w tym wieku zepsutym
Pięknie mu było w pasie i kontuszu sutym
Teraz go już na diabła przerobiła żona
Ma rogi, stój niemiecki, brak tylko ogona

[madohora]

Ja uważam na tym świecie
Dobrze to starszym być przecie
I tak na przykład mu szubrawcy prości
Czy chcąc czy nie chcąc musim z powinności
Prawić z kolei co tydzień kazanie
A nasz tatulo dzwoni na nie.

[madohora]

Pijał we dnie i w nocy choć mu się nie chciało
Potem dostał pragnienia napoju nie stało

[madohora]

Gdy je to chyba śniadanie
Cały dzień butelkę pieści
Jeden guzik na kaftanie
Ale na nosie trzydzieści

[madohora]

Wczoraj uderzył piorun w konduktora na składach prochu i potem napiwszy się czekolady grał w szachy z księdzem proboszczem

[madohora]

Pewna pani potrzebuje kucharza dobrego zaświadczeniami opatrzonego i zdatnego, któryby umiał warować i żeby był kasztanowaty

[madohora]

Wczoraj odebrano podejrzanemu człowiekowi kozę, która tu jutro w okolicy wielki koncert wokalny dawać będzie

[madohora]

Podaje się do wiadomości, że śledzie holenderskie marynowane dawać pragną lekcje tańca i fechtowania na szpady

[madohora]

Artyleryja konna przybyła onegdaj z prowincji z całym sztabem i pociągami założyła magazyn strojów damskich i wszystko za pomierną cenę sprzedawać chce

[madohora]

Ktokolwiek ma pretensje do Abrachama Joskowicza i takowe odzyskać pragnie musi być naprzód w occie wygotowany a potem powieszony

[madohora]

Na żądanie wielu osób dany będzie w następującą sobotę piknik...na linie wyprężonej od wieży ratuszowej do gmachu komisyją zwanego

[madohora]

Niżej podpisany założył fabrykę świec łojowych i mydła w której jutro pan Dandys zdawać będzie egzamin na doktora chirrgii

[madohora]

Niżej podpisany utrzymująca pensyę panien, donosi Prześwietnej Publiczności że ma najświeższy asortyment spirytusów angielskich i ostróg do sprzedania

[madohora]

Ktoby sobie życzył kupić wioskę czysta bez długów niechaj się zgłosi do podpisanego byleby w stanie był udowodnić, że ma piętnaście lat skończonych i umie trochę grać na skrzypcach

[madohora]

Pewna jejmość ma na zbyciu każdego czasu męża kaszlącego i córkę tańcującą po całych nocach. Ktoby chciał nabyć niech się przez gazety zgłosi.

[madohora]

Pewien Jegomość tak mocnego nabawił się kataru, że nawet nie poczuł szczutka którego dostał w nos przy kartach

[madohora]

Dwie młode panienki niezmiernie wychwalały swojego metra muzyki. Jaki to dobry cichy człowiek ten nasz NN zawsze sobie drzemie przy lekcyji, poczciwe człowieczysko, wczoraj aż chrapał

[madohora]

Żydzi o jednym swoim uczonym takie napisali zdanie: Że gdyby cały firmament był z papieru a wszystkie morza przemieniły się w atrament toby jeszcze nie było dosyć opisanie tego co on umie"

[madohora]

Serce Kloryndy ciężko mój Józefie ranisz
Gdy udatność jej twarzy malowanej ganisz
Ja mówię, że jej piękność tak poszła już w górę
Że na jej twarzy sztuka przewyższa naturę

Marcin Grocholski

[madohora]

Wczora w wieczór młodziuchnaś była dziś zgrzybiała
Tak dziwna rzecz noc jedna w tobie dokazała
Ten cud Jadwigo w mojej głowie się nie mieści
Chyba że ta noc trwała najmniej lat czterdzieści

[madohora]

Którzy tylko znajomość jaką z tobą mają
Że twa twarz lat trzydzieści żyła powiadają
Lecz o jak często płonne zwodzą nas nowiny
Ta twarz ledwie co więcej ma nad trzy godziny

[madohora]

Skarżysz się że Antoni twój jest bardzo hardy
Że ci zamiast czci winnej częste czyni wzgardy
Wiesz, że on jest heretyk z tem się zawsze chlubi
Że żadnych malowanych obrazów nie lubi

[madohora]

Anna w leciech zgrzybiałych młodą się być zdała
Lecz młódź dworna o wieku jej się dowiedziała
Jednakże wielkiej rzeczy dopięła ta dama
Twarz jej zda się trzydziestką lat młodsza niż sama

[madohora]

Mniemasz że długo rosną i długo też trwają
Te róże, które lice Anny zalecają
Patrz jak wiele jej biegłość ogrodniczki może
Jutro inna na tymże gruncie ujrzysz róże

[madohora]

Skąd rodem Anna jesteś w tym Piotrze ciekawy
Słuchaj twarz jej jest z Włoch a ona z Warszawy

[madohora]

Do łysego

Jak pamiętam pięć tylko włosów na łbie miałeś
Trzy w jednej a dwa w drugiej zwadzie postradałeś
Już teraz wadź się śmiało Pietrze moja rada
Trzecia żadnego włoska nie wydrze ci zwada

[madohora]

Dziwujesz się czemu to tyle dni i nocy
Trzyma febra natrętna ciebie w swojej mocy
W miękkości z tobą pościeli lęga smaczno jada
Przy dobrym winie z tobą u stołu zasiada
Taką mając wygodę i rozkosz dla siebie
Chcesz by poszła do kata twa febra od ciebie

[madohora]

Siódmą już na twej roli żonę pochowałeś
Z żadnej roli większego pożytku nie miałeś

[madohora]

Na nie wymawiającego litery R

Ilekroć Jan chciał mówić dary mówił dały
I stary podług niego nazywał się stały
Wyjechał Jan do Rosji myśmy rozumieli
Że już tych słów piskliwych nie będziem słyszeli
Alić wieść niepodziana z Rusi przyleciała
Że gdy Jan przybył na Ruś, Ruś Łusią się stała

[madohora]

Pani doktorze gdy się rozgadacie
Rzadko rzecz bywa ku naszej pociesze
Zawsze w zanadrzu coś złego chowacie
Ażeby straszyć lekkowierne rzesze
Dobrze czynicie z tą wymową waszą
Szczodrzy są tacy którzy się przestraszą

[madohora]

Rolnik rżnie pługiem, ogrodnik nożycą
Furman pracuje i wołem i osłem
Czem się wzmagają tem się ludzie szczycą
Trzeba żyć człeku powziętym rzemiosłem
Każdy to czyni co zyskowi sprzyja
Ksiądz ludzi grzebie a doktor zabija

[madohora]

Iż się zjechali
Ażeby brali
Ażeby zwiedli
Pili i jedli
Aby tracili
Jedli i pili
Dawnym zwyczajem
Gryźli się wzajem

[madohora]

Brat Kapistran przy pulpicie
Czyta z Skargi Świętych życie
A ojciec Rafał tymczasem
Pomrukując sobie basem
Chwaląc wstrzemięźliwość świętą
Dusi flaszkę napoczętą

[madohora]

Celnik na kąpielach

Podług jednomyślnego lekarzy układy
Pojechał brać kąpiele celnik do Karlabadu
Słysząc to kupiec krzyknął z rozjątrzoną duszą
Dziwna rzecz iż ci ludzie zawsze coś brać muszą!

[madohora]

Na lekarza

Zadziwia się zgon nagły lekarza Stefana
Chciała odpocząć śmierć zmordowana

[madohora]

Na doktorów

Był mówią łotr co nie kradł, szewc który nie pijał
Lecz nie było doktora co by nie zabijał.

[madohora]

Napis na kieliszku bez nogi

Odjęli mi ludzie nogę, chcąc dogodzić sobie
Ja im lepiej dogodzę odbierając obie

[madohora]

Mówi pan do chłopa: - Przynieś szklankę wody dla tego gościa. Chłopiec wchodzi trzymając szklankę w ręku. Pan na niego - Wróć się hultaju, przynieś przecie na talerzy! Chłopiec się wrócił, wylał wodę na talerz i niosąc mówi do siebie:
Ciekawy jestem jak ten gość tę wodę z talerza wypije

[madohora]

Pewny kaznodzieja miał zwyczaj swoje kazanie o poprawie obyczajów bardzo często powtarzać, tak dalece że się słuchaczom sprzykrzyło, wysłali więc kilku pierwszych ze swojej gminy do niego aby im chciał kiedy inne kazanie powiedzieć. Na co ksiądz odpowiedział" Chętnie to uczynię jak tylko inne życie prowadzić zechcecie.

[madohora]

Kto za grzechy nieskończone
Chcąc uniknąć piekieł gromu
Niech tylko pojmie złą żonę
A będzie miał piekło w domu

[madohora]

Do jednego gospodarza który tysiąc złotych rocznie opłaca rzekł pewien bałamut:
- Czy nie mógłby waćpan skredytować tego co ja dziś najadłem i napiłem?
- Czemu nie - odpowie gospodarz - Z całego serca proszę tylko mi powiedzieć swoje nazwisko
Bałamut nazwisko wymienił, a on napisał na tablicy która na widocznym miejscu była mówiąc potem:
- Żeby zaś panu nie było przykro, że jego imię jest na samym widoku tedy proszę niech pan zdejmie płaszcz a ja nim zakryję tablicę dopóty dopóki pan nie zapłacisz.

[madohora]

nie umiał po francusku zapytano tymże językiem ile jest kościołów w mieście zmieszał się niezmiernie nie wiedząc co odrzec. Przyjaciel podaje mu "cinq"
- Prawda, że sęk tamten odpowiedział - i to nie mały bo nie wiem o co się pytają

[madohora]

- Nieprawdaż - powiedział jeden - że rozprawiam jak książka
- W istocie - odpowiada dama - Daj się pan jeszcze oprawić w cielęcą skórkę

[madohora]

Podejcies mi flaskę
niezatkaną korkiem
niechże się weselę
z tym ostatnim wtorkiem

[madohora]

Kielisek kieliszek
ale nie usłużny
cóż mi przyjdzie z niego
kiedy stoi próżny

[madohora]

Butelka zgrzesyła
bo nieprózna była
kieliszek zawinił
bo wiwaty cynił

[madohora]

Kielisek zawinił
butelka zrzesyła
głowa się znalazła
co się zawróciła

[madohora]

Nie ustajcie nogi
hej tańcujcie ostro
jak kieliszek chodzi
za butelką prosto

[madohora]

Stoi kieliszek
choć ma jedną nogę
moich jest dwie zdrowych
a chodzić nie mogę

[madohora]

Podejcies mi flaskę
niezatkaną korkiem
niechże się weselę
z tym ostatnim wtorkiem

Kielisek kieliszek
ale nie usłużny
cóż mi przyjdzie z niego
kiedy stoi próżny

Butelka zgrzesyła
bo nieprózna była
kieliszek zawinił
bo wiwaty cynił

Kielisek zawinił
butelka zrzesyła
głowa się znalazła
co się zawróciła

Nie ustajcie nogi
hej tańcujcie ostro
jak kieliszek chodzi
za butelką prosto

Stoi kieliszek
choć ma jedną nogę
moich jest dwie zdrowych
a chodzić nie mogę

[madohora]

Miałam ci ja męża
Wielkiego próżniaka
posłam za drugiego
dostałam pijaka

[madohora]

Mój trzeci nieboscyk
bardzo lubił karty
da musę spróbować
Jaki będzie cwarty

[madohora]

Miałam ci ja męża
Wielkiego próżniaka
posłam za drugiego
dostałam pijaka

Mój trzeci nieboscyk
bardzo lubił karty
da musę spróbować
Jaki będzie cwarty

[madohora]

Żydóweczko pódź pod bez
Ja nie pójdę bo szabes
Ja nie pójdę bo nie mogę
Bo ja chora na nogę
Mama by mnie obiła
Na szabasiem nie była

[madohora]

Żydówecko co to mas
Co fartuszkiem przykrywasz
jabłka mam, kruski mam
Kogo kocham to mu dam
Kogo kocham ździebuśko
A to mu dam jabłuski
Kogo kocham troseckę
A to mu dam gruseckę

[madohora]

Karcmarecko lej piwecko
i pis na ścianę
zapłaci ci Marysieńka
jak ją dostanę

[madohora]

Przy kokosce jarzębiny
podryguje kur włochaty
a przy piwie i dziewczynie
jakoś człowiek w lepsej minie

[madohora]

A tuduna tuduna
niema koza ogona
trzebaby się zabawić
kozie ogon przyprawić

[madohora]

Przy kokosce jarzębiny
podryguje kur włochaty
a przy piwie i dziewczynie
jakoś człowiek w lepsej minie

A tuduna tuduna
niema koza ogona
trzebaby się zabawić
kozie ogon przyprawić

[madohora]

Nie pij gorzałecki
Będą sukmanecki
Nie pij miodu wina
Będzie i dziewczyna!

[madohora]

Pojąłeś mnie, sanujze mie
Weź kolebkę kołys mie
jeźli nie mas kolibecki
idź do lasa wystruz niecki

[madohora]

Hojze chłopcy, hojze żywo
jest gorzałka jest i piwo
jest gorzałka przepalana
jest i dziewczyna kochana

[madohora]

Hojze ino dalej śmiele
bo to w karcmie nie w kościele
bo w kościele śluby daja
a w karcmach się zalecają

[madohora]

Hojze chłopcy wywojajcie
kacmarcka na was płace
podjedliście podpiliście
karmareckie wybiliście

[madohora]

Hojze ino po nasemu
nie dam gęby koniuszemu
bo koniusy bardzo pusty
poobrywał koniom usy

[madohora]

Pojąłeś mnie, sanujze mie
Weź kolebkę kołys mie
jeźli nie mas kolibecki
idź do lasa wystruz niecki

Hojze chłopcy, hojze żywo
jest gorzałka jest i piwo
jest gorzałka przepalana
jest i dziewczyna kochana

Hojze ino dalej śmiele
bo to w karcmie nie w kościele
bo w kościele śluby daja
a w karcmach się zalecają

Hojze chłopcy wywojajcie
kacmarcka na was płace
podjedliście podpiliście
karmareckie wybiliście

Hojze ino po nasemu
nie dam gęby koniuszemu
bo koniusy bardzo pusty
poobrywał koniom usy

[madohora]

Kiebyś była chłopca miała
to jabym był wolał
boby mi był sieckie zynał
i na polu orał
ale ty mas dziewusko
na trawę ci pódzie
do karcmy na muzycysko
obmówią ją ludzie

[madohora]

Kumosia kumosi
gorzałeczkę nosi
jakże ma nie nosić

[madohora]

kiej ją o to prosi a moja kumosiu napijmy się obie
bo nam to nie dadzą gorzałeczki w grobie
gorzałeczki w grobie, gorzałeczki w Rzymie
już nam tu nie dadzą jak się która zdrzymie
gorzałeczka z wyką, ja ją radam łykam
jak przyjdzie zapłacić to ja się umykam
a napiła ja się za półtora jaja
chwała Panu Bogu że go kura miała!

[madohora]

Kumosia kumosi
gorzałeczkę nosi
jakże ma nie nosić
kiej ją o to prosi a moja kumosiu napijmy się obie
bo nam to nie dadzą gorzałeczki w grobie
gorzałeczki w grobie, gorzałeczki w Rzymie
już nam tu nie dadzą jak się która zdrzymie
gorzałeczka z wyką, ja ją radam łykam
jak przyjdzie zapłacić to ja się umykam
a napiła ja się za półtora jaja
chwała Panu Bogu że go kura miała!

[madohora]

Zeszła się jedna z drugą
miały rozmowę długą
po ter rozmowie długiej
wypijmy po kubecku
bo nie mamy nic w cubecku
Skoro dziesiąty kbek
zagrzał się babom cubek
a jak się baby popiły
oj o mężów się swarzyły
oj jedna do drugiej mówiła
oj tyś do mego chodziła
Nie turbuj się kumecka
jest u karcmarza becka
wiem ze nam skredytuje
i was kumko pocęstuje

[madohora]

Umarł Maciek umarł
Już ci on nie wstanie
odpuść - że mu grzechy
wszystkie miły Panie
bo to był cłek grzecny
skoda że nie wiecny
Rad w karemisku bywał
i gorzałkę pijał
jak gorzałki kupił
każdy się nią upił
jak Maćka nie stało
wszyćko poustało
karemareckim
synkareckom
piwko pokwaśniało

[madohora]

Ja ubogi wieśniak
na imię mi Grzela
nie pijam gorzałki
jeno co niedziela
jak we dnie tak w nocy
w gorzałcynie mocył
wstanę we świtanie
choćby i bez pasa
ciągnie mnie chęć na gorzałkę
jak wilka do lasa
a jak się upiję
przyde do chałupy
widzę cztery kąty
piec się już obalił
już temu rok piąty
dejze mi jeść zono
jeśliś dobra zona
bo ci pysk przetnę
jak wezme wrzeciona
bo ja ba Bugaju pił
portkim sobie zgubił
przyszedłem do chałupiska
babem sobie wybił
moja zoo tak mnie słuchaj
idź na Bugaj portek sukaj
Onać posła nie znalazła
przyszła do dom za piec wlazła
są i tutaj dwie kądziele
będą portki na niedzielę

[madohora]

[madohora]

Napuje się troske
na moją kokoske
napiję się siła
bo cubata była
nie cubata jarzębiatka
bo mi dała moja matka
Bóg jej zapłać za nie
miałam kupca na nie
A cóżbyś to za nie chciała
żebyś ją też sprzedać miała
Sto złotych czerwonych
pięć konisiów wronych
Na targuści z nią nie była
a drogoś ją zaceniła
Komu się zda drogo
mnie z kokoską błogo
jak ci przydzie wiosna
będzie jajka niosła
jak przydzie pod jesień
sama przydzie przez sień

[madohora]

Napuje się troske
na moją kokoske
napiję się siła
bo cubata była
nie cubata jarzębiatka
bo mi dała moja matka
Bóg jej zapłać za nie
miałam kupca na nie
A cóżbyś to za nie chciała
żebyś ją też sprzedać miała
Sto złotych czerwonych
pięć konisiów wronych
Na targuści z nią nie była
a drogoś ją zaceniła
Komu się zda drogo
mnie z kokoską błogo
jak ci przydzie wiosna
będzie jajka niosła
jak przydzie pod jesień
sama przydzie przez sień

[madohora]

A moi parobcy sameście se ładni
jeno was to speci zeście trochę harni
kapelus na głowie za grosy piętnaście
haftek u kaftana całę osiemnaście
chistecka na syi z kawałecka worka
jesce i to bieze za wódkę synkarka

[madohora]

Wędrowali szewcy, mieli złote buty
wstąpili na piwo do cudzej chałupy
wędrowali sewcy aż na nową górę
nocowali u garbarza, ukradli mu skórę

[madohora]

Drzys drzys
kiedy mnie widzis
choćbyś i zemglała
niebędzies mnie miała

Na szynkfasie siejesz
a na basach młócisz
wnet w kozie wywiejesz
i goły powrócisz

[madohora]

[madohora]

W karczmie deszcz lał na konie podróżnego, ten mówi do arendarza:
- Żydzie! Czemu nie dasz naprawić dachu?
- No jakże naprawić kiedy deszcz pada?
- To go napraw jak będzie pogoda
Żyd na to: - Na cóż dach naprawiać kiedy będzie pogoda. Wtenczas niepotrzeba.

[madohora]

Gdy pewnemu ojcu, który żenił swojego syna bardzo młodo radzono aby się wstrzymał z małżeństwem póki syn nie nabędzie więcej doświadczenia i rozumu odpowiedział:
- Ta rada już będzie za późną bo jak on przyjdzie do rozumu na pewno się nie ożeni

[madohora]

Do pewnego jegomościa przyszedł chłopiec od krawca, przyniósł mu suknie i rzekł:
- Proszę pana na piwo
Jegomość, który nic mu dać nie chciał fuknął na niego:
- Co ty hultaju śmiesz mię prosić na piwo? A z kim ty masz do czynienie? Abym ja z tobą szedł na piwo?! Proś sobie takich jakiś sam - i wypchnął go za drzwi.

[madohora]

Skąpiec jeden nie chciał swej pięknej żonie sprawić nowej suknie. Na co ona rzecze:
- Albo mi spraw nową suknię albo będę zmuszona chodzić nago a wtenczas może przecie niejednego serce do litości wzbudzę

[madohora]

Pewien użalał się iż tak jest we wszystkim nieszczęśliwy że gdyby przypadkiem został kapelusznikiem toby ludzie umyślnie bez głów się rodzili byle on nie mógł przedawać kapeluszów

[madohora]

Gdyby rok był rosołem to byłby niezwykle smaczny bo ma aż cztery pory w sobie

[madohora]

Był na Podlasiu szlachcic nazwiskiem Monsiorowski. Jakiś pan Gąsiorowski zaadresował mu list A. Monsie Monsie Monsiorowski. Szlachcic, który zawsze odbierał listy rozumiał, że chciano z niego zażartować na odwrót więc zaadresował do niego list A Gąsie Gąsie Gąsiorowski

[madohora]

Gdy się na egzaminie zapytano:
- Jaka jest różnica między starym testamentem a nowym?
Mała dziewczynka odpowiedziała, że stary jest podarty a nowy to jest cały.

[madohora]

Pan Podstoli który się po polsku nosił kupił bardzo pięknej matreyi i chciał mieć żupan. Kazał przywołać krawca lecz ten obejrzawszy materyję powiedział że nie wystarczy i poszedł. Kazał przywołać drugiego, ten wziął zrobił i odniósł. Po niejakim czasie wyszedłszy na przechadzkę pan Podstoli spotyka krawca z córeczką ubraną w sukienkę z tegoż samego materiału co i jego żupan. Zdziwiony pyta jakim sposobem to się stać to się stać mogło, że tamten krawiec oświadczył iż nie wystarczy a waćpan nie tylko mnie ale i swoją córeczkę ustroił?
A bo on ma córkę większą niż ja - odpowiedział krawiec - i dlatego powiedział, że nie wystarczy

[madohora]

- Jak te drzewka prędko podrosły - zawołał jeden
- Bo nie mają co innego robić to i rosną - odpowiedział drugi

[madohora]

Pijakowi

Łyknął
Krzyknął
Przewrócił oczyma
I już go nie ma

[madohora]

Literatowi

Taka to była zapłata
Niejednego literata
Po śmieci wszyscy mu kadzą
Za życia jeść nie dadzą

[madohora]

Przyszedł jeden do restauratora lecz bez pieniędzy. Pyta:
- Co jest jeść?
- Kapłon z sosem
- Co kosztuje kapłon?
- Sześć złotych
- A sos wiele?
- Nic nie kosztuje
- To ja poproszę sosu!

[madohora]

- Dobra rzecz szklanka starego wina - odezwał się jeden
- A jeszcze lepsza butelka - rzekł drugi

[madohora]

Na co przewracasz pończochy? - mówi pan do chłopca
- A bo z tamtej strony dziury się porobiły - odpowiada, dlatego przewracam na drugą stronę żeby ich znać nie było

[madohora]

Zajechało dwóch do oberży, jeden z nich woła na chłopca:
- Daj obiad na dwie osoby
- Dobrze panie
- I każ zapalić w piecu bo zimno!
- A w piecu na wiele osób zapalić? - zapytał chłopiec

[madohora]

Musi być nasza Galiya bardzo stara, skoro aż BRODY ma

[madohora]

- Żydzie, na bok z nosem! - zawołał jeden podróżujący jegomość nie mogąc ścierpieć Żyda stojącego przy drodze
Żyd skrzywiwszy nieco palcem koniec swego nosa odpowidział:
- Ny jegomość teraz już przejedziesz!

[madohora]

- Kiedy zlegnie Waćpana żona? - zapytał monarcha jednego z swoich dworzan
- Kiedy tylko Wasza Królewska Mość rozkażesz - odpowiedział tamten

[madohora]

Ludzie się boją co by dachówka na nich nie spadła a gdyby usłyszeli że spada na nich jaka kamienica toby się cieszyli

[madohora]

Pewnemu jegomości wyglądało z kieszeni jego własne dzieło kiedy przez ulicę przechodził udając się na cudze śniadanie
- To szczęście - rzekł drugi - że ten autor jest znany boby mu na pewno kto ukradł tę książkę

[madohora]

Jeden jegomość zgrawszy się w karty przywiedziony został do rozpaczy, pożyczył sobie parę pistoletów ....i zastawił one.

[madohora]

Gdy ubolewano nad pewnym mężem:
- Żałujemy Waćpana, jesteś nieszczęśliwy! Ty kochasz swoją żonę a ona nie kocha cię wcale
- Przeciwnie moi panowie - odpowiedział mąż - Nad moją żoną ubolewać trzeba jako nieszczęśliwą. Bo ja zawsze widzę przed sobą lubą osobę a ona przymuszoną jest patrzeć na przedmiot niemiły

[madohora]

Gdyby wszystkie "ciekaweczki" w sól się przemieniły tak jak żona Lota, to by sól mocno staniała bo każdy miałby w domu Wieliczkę

[madohora]

- Zapłać mi Waćpan coś winien - krzyczał ustawicznie kupiec
- Alboż ja uciekam - odpowiadał dłużnik
- Ja wiem dobrze, że pan nie uciekasz - Ale ja będę musiał uciec jeżeli mi Waćpan nie zapłacisz

[madohora]

Pięknaś gdyby cebula, czułaś jak pokrzywa
Miluchna na kształt chwastu jakby ocet tkliwa
Uprzejma skromność chrzanu i wysmukłość dyni
Margelis! twe wdzięku cudownemi czyni

[madohora]

Pewien dłużnik konając mówi do doktora:
- Ach żebym ja przynajmniej póty mógł żyć póki długów nie zapłacę
- A to byś Waćpan chciał żyć wiecznie - odpowiedział doktor

[madohora]

Tysiące trosków a wiek tak krótki
Golnijmy wódki

[madohora]

Trzeba raz drugi napić się bracie
W naszym klimacie

[madohora]

Nim chwila dobrej myśli uleci
Pijmy raz trzeci

[madohora]

Wypić raz czwarty bierze pokusa
Zdrowie Bachusa

[madohora]

Pijmy raz piąty - niech każdy powie
Że ciepło w głowie

[madohora]

Byłem wczoraj na śniadaniu u pana Cześnika. Do wódki postawiono pięć kieliszków. Gospodarz z każdego pił do mnie dając mi do czytania następujące na nich napisy

Tysiące trosków a wiek tak krótki
Golnijmy wódki

Trzeba raz drugi napić się bracie
W naszym klimacie

Nim chwila dobrej myśli uleci
Pijmy raz trzeci

Wypić raz czwarty bierze pokusa
Zdrowie Bachusa

Pijmy raz piąty - niech każdy powie
Że ciepło w głowie

I w samej rzeczy tak się stało było ciepło bardzo ciepło

Toasty pochodzą z 1895 roku

[madohora]

Podróżny idący piechotą spotkał w drodze Żyda i mówi do niego:
- Pożycz mi talara, dam ci na zastaw mój płaszcz pod przepadkiem jeżeli go dzisiaj nie wykupię
Żyd pod tym warunkiem pożycza talara i bierze płaszcz w zastaw. Przy końcu dnia, gdy przychodzą do miasta podróżny oddaje Żydowi talara i płaszcz swój odbiera mówiąc:
- Dobrze, żeś mi ten płaszcz aż tutaj przyniósł bo mi go ciężko było dźwigać

[madohora]

Stary choć jeszcze nie leży w trumnie a już mówią, że jest przyciśnięty wiekiem

[madohora]

Jeden z podróżujących aktorów niedawno deklamował z tragedii Alzyry ten wiersz:
"Co Zamor dary jego i berłem pogardza"
w ten sposób:
"Co za morda ryje go i berłem pogardza?"

[madohora]

Pewna panna powróciwszy z komedii "Pięć sióstr a jedna" zapytana przez młodszą siostrę jak jej się ta sztuka podobała rzecze:
- Przedziwna, przedoskonała, wszak tam wszystkie siostry mężów dostają

[madohora]

W jednym miasteczku zbankrutował aptekarz. Gdy się go zapytano skądby popadł w nieszczęście, będąc zawsze rządnym człowiekiem.
- Jak nie miałem zbankrutować - odpowiedział - kiedy nasz doktór tylko świeże powietrze chorym zapisuje a któż wiatrem żyć może?

[madohora]

Wczoraj mnie idącemu z Krakowskiego Przedmieścia na Saski dziedziniec zginęła w tłoku żona, jeszcze młoda i piękna, po karmazynowym nowym szalu najłatwiej ją poznać można, przy tem mam honor nadmienić że ma krótki wzrok tak dalece iż często brała innych mężczyzn za mnie ten jej błąd za późno dostrzeżonym został dlatego jeszcze nie jest uleczony. Wspaniały oddawca odbierze przyzwoitą nagrodę. Mieszkam w narożnym domu.

[madohora]

- Mój pan kłania się panu i prosi na obiad
- Dobrze, będę mu służył
- Nie, to ja będę służył a pan będziesz jadł - odpowiedział służący

[madohora]

Jeden chciał zastawić żonę swoją żeby więcej dostać pieniędzy powiedział, że ma usta koralowe, szyję alabastrową, ząbki jak dwa sznurki pereł, włos złoty. Jednak nie przyjęto zastawu bo podobny fant podpada zepsuciu.

[madohora]

- Nieszczęśliwa jestem, nie mam dzieci - skarżyła się młoda mężatka przed swoją znajomą
- A matka pani, czy nie miała dzieci? - zapytała tamta
- Dalibóg nie pamiętam - odpowiedziała - bom za młodu wyjechała z granice

[madohora]

Pewien Anglik pociągnięty był do sądu o dwużeństwo. W czasie procesu stawiła się przed trybunałem i trzecia jego żona. Sędzia rozgniewany zapytał obwinionego:
- Pókiż się Waćpan będziesz żenił?
- Póki sobie dobrej żony nie dobiorę - odrzekł tamten

[madohora]

- Tylko mnie Waćpanna nie zjedz - rzekł do pozywającej panienki pewien jegomość
- Nie bój się Waćpan - odpowiedziała - Ja jestem Żydówką a nam nie wszystko wolno jeść!

[madohora]

Pewien młody człowiek przed ślubem poszedł do spowiedzi. Wracając przypomniał sobie, że mu ksiądz nie naznaczył pokuty. Wrócił się więc do niego:
- A cóż waćpanowi po pokucie - odpowiedział ksiądz - kiedy się żenisz

[madohora]

Módlcie się teraz o deszcz a to wszyscy - mawiał pewien ksiądz - bo po świętym Janie lada baba o niego uprosi

[madohora]

- Rozwiodłabym się z mężem ale mamy troje dzieci. Nijak ich podzielić nie można
- To poczekajcie na czwarte. Wówczas łatwiej będzie wam je podzielić

[madohora]

Z poniedziałku do soboty
Pędzaj chłopa do roboty

[madohora]

Twoje bydło w każdym czasie
Niech się w cudzej łące pasie

[madohora]

Zamiast kośby w marnem zielsku
Załóż ogród po angielsku

[madohora]

W czas roboczy zwołaj żnieje
Niechaj czyszczą ci aleje

[madohora]

Kiedy zboże w polu moknie
Wżdy barometr miej przy oknie

[madohora]

By nie jadły zboża mole
Miej dziurawy dach w stodole

[madohora]

Jabłka, grusze, śliwy, wiśnie
Mieć w ogrodzie niekorzystnie

[madohora]

Raczej modzie czyniąc gwoli
Nasadź morwy i topoli

[madohora]

Kopek żytnich nie zwoź w deszcze
To narośnie więcej jeszcze

[madohora]

Czarne siano zgnój na błoni
Dla gościnnych zda się koni

[madohora]

Żnąc twe morgi wiejska dziewa
Gdy chce wody niech zaśpiewa

[madohora]

A przy żniwie zdrowiej plonom
Gdy ma batóg twój ekonom

[madohora]

Kiedy szczur ci zboże zjada
Toć truciznę mieć wypada

[madohora]

Więc przy snopach wedle nory
Poetyczne kładź utwory

[madohora]

Padnie trupem przy truciźnie
Bo końcówki nie ugryźnie

[madohora]

- Wiecie co według mnie Francję należy oddać Chinom, Szwecję i Norwegię - Portugalii. Anglię z koloniami - Danii...
- A nam?
- Nam? Kelner daj nam jeszcze dwa kufelki piwa!

1895

[madohora]

Z powodu rozwody pryncypała z właścicielką interes jest na czas krótki zamknięty ale jakby komu było bardzo pilno to niech zapuka od tyłu

[madohora]

- Powiedz mi dlaczego się nie kłaniasz młodemu S
- Mój kochany czy nie wiesz, że jeszcze za czasów Mojżesza Pan Bóg zabronił kłaniać się bałwanom?

[madohora]

- Czy ciocia lubi pierniki? - pyta czteroletni Józio swoją ciocię
- Oj, bardzo lubię - odpowiada ciocia
- Taaak? To ja dam moją paczkę wujowi do schowania - postanawia przezornie malec

[madohora]

- Panie! Pan mi ubliżyłeś, żądam satysfakcji. Staw się pan jutro ze świadkami i parą pistoletów na Bielanach, godzina szósta rano
- Dobrze. Ale gdybym nie mógł przibić zupełnie pinkt szósta to niech pan tymczasem sam będzie zaczynać

[madohora]

Jeden przyjaciel do drugiego:
- Co jest nieznośne, to to że i moja żona i moja służąca mają tak samo na imię. Jak zawołam Zosiu to obie zawsze naraz przybiegają
- To weź inną służącą
- Tego nie zrobię, to zręczna i dobra dziewczyna
- No to weź inną żonę
- Chyba że tak zrobię, żeby tylko tak można było

[madohora]

Redaktor: - Cóż tam znowu za nieporządek w drukarni? Zecer strzelił kapitalny nonsens w reklamie o wodzie na porost włosów. Wyobraź pan sobie, że pod łysą głową umieścił podpis “po użyciu” a pod człowiekiem z bujną czupryną wydrukował “przed użyciem”, gdy tymczasem powinno być zupełnie odwrotnie. Chyba trzeba mu to będzie odesłać do przerobienia.
Sekretarz” - Niekoniecznie. Można będzie zużytkować tę reklamę jeszcze w dzisiejszym numerze w formie humorystycznej z wzmianką “przed i po użyciu uciech małżeńskich”

[madohora]

- Koniecznie pani powinna wyść za mąż...
- Więc ożeń się ze mną doktorze
- Wybacz pani - lekarze tylko zapisują lekarstwa lecz ich nie przyjmują

[madohora]

- Mężu! Ja tak tęskniłam! A ty co?
- A ja nic.
- Nic?
- Nic a nic.
- Stanowczo nic?
- A nic...
- O! Mama nie baz racji mówiła, że ty jesteś na nic

[madohora]

- Daję ci słowo, pewnego razu zdarzyło mi się widzieć gęś, która miała na sobie pióra temperowane
- To nic wielkiego, ja widziałem taką która miała stalówki

[madohora]

Była para niedobrana wcale
On pieśń i gwiady kochał z całej siły
A ona tylko szampana i bale
Jednak z początku żyli doskonale
Czemu - ja nie wiem jak mi honor miły!

Fałsz, kiedy zgrzytnie w cudnem canta bile
Strasznym jest piekłem dla nerwów i ducha
Lecz straszniejszymi rozczarowań chwile
Kiedy wśród pary gruchającej mole
Nagle dysonans jak piorun wybucha

A dysonansów takich było mnóstwo
W tem życiu na zart piękem choć zwodniczym
On do niej najprzód mawiał “móje bóstwo”
Później poznawszy jej serca ubóstow
Cofnął ten tytuł i zastąpił - niczem

I wktórtce, gwałcąc przyrodników prawo
Jednoimienne złączyły się siły
On poznał “Wiochnę” marzącą i łzawą
On z dandysem goni za zabawą...
Czemu? - wiem teraz jak mi honor miły!

[madohora]

Na Balkonie

Księżyć blady w chmurach tonie
Ona i on na balkonie

Do Balkonu ktoś się wkrda
To mąż z kijem w ręku! Biada!

Trzask, bęc, poszedł koj w kawały
Tym się skończył dramat cały

[madohora]

Klient:
Myśląc, że w kartach oszukuję
Jak mi się rzadko to trafiło
Grający ze mną istni znóje
Przez okno moje grzeszne ciało
Z pierwszego piętra wyrzucili
Cierpiałem cały miesiąc srodze
W pierwszej po wyzdrowieniu chwili
Z prośbą o radę tu przychodzę
Adwokat:
Ja panu radzę - radzę szczerze
Grywaj pan odtąd...na parterze

[madohora]

- Mężu, jutro jest 20 - letnia rocznica naszego ślubu, może by prosiaka zarżnąć?
- Ależ cóż znowu ten biedny prosiak winien, że ja przed 20 laty zrobiłem głupstwo

[madohora]

Pewna panna przystojna, nie duża ni mała
Kiedy podczas dyskusji wpadła w irytację
Mawiała rzecz szczególna nigdym nie spotkała
Takiego, który miałby jak ja - zawsze rację

[madohora]

- Słuchaj Madziu, zdaje mi się żeś ty starsza od twojej siostry Adelci?
- No tak, ale o ile ja tam jestem od niej starsza - o głupie pięć miesięcy...

[madohora]

Zakochał się na zabój w dziewczynie z facjatki
Co miała piękne serce, choć pokłute rączki
Jak w typowej sielance, przynosił jej kwiatki
I nawet chciał z nią ślubne wymienić obrączki

Że jednak stały związek z “tej sfery” dziewczyną
Mógłby zwichnąć karierę młodemu poecie
Więc tak zwany rozsądek do spółki z rodziną
Radził mu szukać żony w solidniejszyn świecie

Kto szuka pewnie znajdzie. Wśród finansów świata
Znalazł gąskę gotową z wieszczem pójść w zamężcie
Zyskał w niej przedni portret małżonki Sokrata
Gdy tamtaby mu wniosła miast posagu - szczęście

Dziś poświęciłby wszystko, byle niepowrotny
Czas na nowo snuć jęła dłoń życiowych prządek
Gdy w wytwornych pokojach chmurny i samotny
Myśli...że dziwnie głupi jest ludzki rozsądek

[madohora]

- O pani! Kocham cię! Powiedz mi czy ty czujesz mą miłość gorącą?
- Nie panie, nic nie czyuję bo mam katar

[madohora]

- Cóż to znów inny strażak? A toć ty co dwa dni zmieniasz strażaków!
- A bo proszę pani, u pani tak źle jeść dają, że żaden z nich dłużej wytrzymać nie może

[madohora]

- Czy pani mnie ko....?
- Dlaczego pan nie kończysz?
- Dla pośpiechu, w razie odmowy mam już na widoku inną partyję, przeto nie chciałbym tracić czasu

[madohora]

Już wyśpiewano
Wszystko na ton rozmaity
Niebios błękity
Majowy wieczór i ranek
Płochość kochanek
Twarz bladą łzami zalaną
Już wyśpiewano!

Ach jaka szkoda!
Właśnie mam w myśli poemat
Na cudny temat
Początek taki mniej więcej

Od dwóch miesięcy
Młodzieniec kocha panienkę
Lecz o jej rękę
Dobija targu u taty
Rywal bogaty
On stary a ona młoda
Ach jaka szkoda

[madohora]

Staś na wekslu machnął mamę
Przczem piórem zrobił plamę
Szmul mu za to dał pieniędzy
I Staś czmychnął w świat czym prędzej
Nadszedł termin Staś bez grosza
Szmul zawzięty jak kokosza
Do Stasiowej biegnie mamy
By wyprała synka plamu
Ale mama mu odrzecze
Wynoś się stąd człowiecze
Bo zasadę mam w tej mierze
Że kto splamił - niech ten pierze

[madohora]

Stare grzesznice rzucające się ku schyłkowi życia w dewocję, podobne są do tych co dopiero w przeddzień pojedynku zaczynją uczyć się strzelać

[madohora]

Pieniądz jest najbezwstydniejszym stworzeniem na siecie, wcale się bowiem nie rumieni gdy go używają do poniżających posług

[madohora]

Małżeństwo bywa często przystanią po burzy, ale jeszcze częściej jest burzą w przystani

[madohora]

Żenić się ze względów higienicznych jest to samo co rzucać się do wody w celu ugaszenia pragnienia

[madohora]

Rozwód jest niczym innym jak klapą bezpieczeństwa w małżeńskim kotle

[madohora]

Wspaniałą jest równowagą życia! Wszak co dzień jesteśmy akurat o tyle ubożsi w złudzenia o ile bogatsi w doświadczenia.

[madohora]

- Patrz, idzie Odaliska ze swoim totalizatorem...
- Nie rozumiem
- Widziałem go jak płacił za jej kostium sto pięćdziesiąt cztery złote

[madohora]

- Bój się Boga! Podajesz rękę temu człowiekowi? Ależ tego nikt nie robi, to ostatni z ludzi
- No proszę! Któżby to sądził? Właśnie mi to samo mówił o tobie.

[madohora]

Ciocia Femcia zajmuje się bardzo gorliwie kojarzeniem związków małżeńskich
- Panie - rzecze kidyś - chcesz się pan ożenić?
- Chcę
- A więc ożenisz się z moją protegowaną
- Bardzo dobrze
- Wdowa, ma 38 lat
- Jeżeli pani dobrodziejce wszystko jedno, wolałbym dwie panny po 19 lat

[madohora]

Natura i sztuka razem połączone zrobiły z kobiety wieczną zagadkę

[madohora]

Język kobiet jest ich pałaszem, nie dadzą mu nigdy zardzewieć

[madohora]

W najsurowszych cnotach kobiecych jest zawsze jakaś maleńka nieczystość jak złoto co nigdy nie jest bez przymieszki

[madohora]

Dewocja kobiet jest to błędna miłość lub ostatni jej płomyk

[madohora]

Najwyższa mądrość kobiet na tym zależy aby umieć połączyć chwałę opierania się z chwałą poddania się

[madohora]

Wiele kobiet skarży się, że mężczyźni przestają je kochać

[madohora]

Będą kochane niech tylko nie przestają podobać się

[madohora]

Dla tego też gdybym się żenił chciałbym aby moja oblubienica zamiast miłości przysięgała mi nieustanne staranie podobania się

[madohora]

Żona uskarżająca się na męża przed mężczyzną bardzo dla niej grzecznym zakłada apelację do zdrady

[madohora]

Gość: - Proszę zapytać czy są raki?
Kelner: - Raków nie ma, ale jest świeża baranina

[madohora]

- Mój kochany, nic nie robisz żyjesz jak ptak niebieski
- Ba, gdybyś widział ile napracował się mój ojciec zanim zebrał majątek, nie dziwiłabyś się, że teraz odpoczywam.

[madohora]

- Zapwniam panią, że się z nią ożenię, jak tylko dojdę do majątku
- A ma pan jakie widoki?
- Mam. Przyjaciel móh trzyma dziesiątą część ćwiartki losu i obiecał, że mi z wygranej daruje dwa procent

[madohora]

Dobre rady

Jeżeli jesteś bogaty to zaasekuruj się na życie, żebyś wśród rzeszy ludzi wyczekujących twojej śmierci miał choć jedno towarzystwo, które by ci długiego wieku życzyło

[madohora]

Szanuj starść, szczególniej w winie i w cygarach

[madohora]

Nie bądź dumnym! Gdyby ci Rotszyld zaproponował swą córkę za żonę, nie wzdragaj się lecz żeń się bez namysłu

[madohora]

- Kto idzie?
- Mi
- Co za my
- Niemiecki kolonist
- A wielu was tam jest?
- Jedna

[madohora]

...Ludomir postanowił wydostać się z więzienia. Uchwyciwszy zębami za grubą kratę przegryzł ją i wyskoczył na ulicę. Na samym wstępie spotkał swoją ukochaną Gertrudę. Przede wszystkim podziękujmy dentyście Matuszewskiemu - zawołała rzucając się w objęcia Ludomira - gdyby nie nadzwyczajna moc sztucznej szczęki pochodzącej z jego Zakładu byłbyś zgubiony! Oboje podążyli do zakładu dentysty Matuszewskiego Plac Dominikański 3 drugie piętro

[madohora]

Jeżeli myślisz, że jesteś niktm to się mylisz Kim zatem jesteś?

[madohora]

W kasie podatkowej - podatnikiem

[madohora]

W sądzie - stroną

[madohora]

W areszcie - więźniem

[madohora]

W gramatyce - zaimkiem

[madohora]

W społeczeństwie - obywatelem

[madohora]

W wagonie - pasażerem

[madohora]

W kościele - parafianinem

[madohora]

Względem dłużnika - wierzycielem

[madohora]

Względem wierzyciela - dłużnikiem

[madohora]

U właściciela domu - lokatorem

[madohora]

Przy spisie ludności - głową

[madohora]

W sklepie - kundmanem

[madohora]

W teatrze - krzesłem

[madohora]

W knajpie - gościem

[madohora]

Na balu - “fikalskim”

[madohora]

Przy wincie - partnerem

[madohora]

Na maskaradzie - maską

[madohora]

W redakcji - abonentem

[madohora]

U doktora - pacjentem

[madohora]

Jeżeli myślisz, że jesteś niktm to się mylisz Kim zatem jesteś?

W kasie podatkowej - podatnikiem
W sądzie - stroną
W areszcie - więźniem
W gramatyce - zaimkiem
W społeczeństwie - obywatelem
W wagonie - pasażerem
W kościele - parafianinem
Względem dłużnika - wierzycielem
Względem wierzyciela - dłużnikiem
U właściciela domu - lokatorem
Przy spisie ludności - głową
W sklepie - kundmanem
W teatrze - krzesłem
W knajpie - gościem
Na balu - “fikalskim”
Przy wincie - partnerem
Na maskaradzie - maską
W redakcji - abonentem
U doktora - pacjentem

[madohora]

Kochać się w dwóch razem
A może i więcej
Niech Cię Ewko
Nieba strzegą
Bo wiedz myśliwy
Goniąc dwóch zajęcy
Nie upoluje żadnego

[madohora]

- Czy moja wanna gotowa?
- Tak panie, tylko z gorącą wodą bieda...
- Co tam z tą gorącą wodą?
- Nic, proszę pana jest tylko zimna

[madohora]

- Poradź mi jakby to choć raz zostać człowiekiem głośnym...
- Załóż dziennik, najmij sobie polityków i każ pisać kiedyś wyjechał i kiedyś przyjechał

[madohora]

Piękne są ludzkości dzieje
Jesteśmy nie lada gracze
Na jednego co się śmieje
Sto tysięcy gorzko płacze

1866

[madohora]

Orfeusz grał na litrze

[madohora]

Pediatra to gatunek lekarza

[madohora]

Kawką nazywamy osobę, która rankiem wstaje i dobrze się uczy

[madohora]

Afrodyta powstała z pijany morskiej

[madohora]

Detal był ojcem

[madohora]

Zbyszko był dla Danuśki bardzo dobry, miły i arogancki

[madohora]

A z życia to mam w domu psa

[madohora]

Mały Książę podróżując miewał wzloty i upadki

[madohora]

Bycie człowiekiem nie ogranicza się tylko do życia na ziemi

[madohora]

W komedii występuje komizm a w tragedii tragedizm

[madohora]

Antek nie miał ojca bo był drwalem

[madohora]

We wrześniu 1939 roku miała miejsce obrona Poczty Gdańskiej w Krakowie

[madohora]

Muzyka Chopina weszła nam w ucho i dotarła do serca

[madohora]

Józef Piłsudski był komendantem ruchu drogowego

[madohora]

Jan Długosz żył do 1415 roku a zmarł w 1480

[madohora]

Achilles był kuloodporny

[madohora]

Rycerzowi do zbroi przypinano ostrygi

[madohora]

Co robi tkacz? Tkuje

[madohora]

Jak człowiek nie zje to nie zrobi kała

[madohora]

Linijka 20 centymetrowa ma ponad 20 centymetrów.

[madohora]

Prostokąt rożni się od kwadratu tym, że raz jest wyższy, a raz szerszy.

[madohora]

Pierwszy człowiek na ziemi nie czuł się samotny bo nie umiał liczyć.

[madohora]

Wraz z wynalezieniem koła i pieniędzy ludzie zaczęli kręcić interesy.

[madohora]

Syrena to pól kobiety, która ryczy gdy jest alarm.

[madohora]

Budzik spełnia wiele czynności ale najczęściej chodzi wraz ze wskazówkami.

[madohora]

Bez drewna nie można robić mebli i palić w kaloryferach.

[madohora]

Telewizja to złodziej czasu, ale ja tego złodzieja lubię.

[madohora]

Najprostszym typem telewizora kolorowego jest telewizor czarno-bialy w brązowej obudowie.

[madohora]

Niektóre gazy są tak śmierdzące, jak spaliny wydzielane przez człowieka.

[madohora]

Jeśli podzielimy graniastosłup wzdłuż przekątnej podstawy, to otrzymamy dwie trumny.

[madohora]

Trójkąt Pitagorasa, to trójkąt kwadratowy.

[madohora]

Suma to nie wynik dodawania, tylko msza rano w niedzielę.

[madohora]

Suma to nie wynik dodawania, tylko msza rano w niedzielę.

[madohora]

Koło to jest linia, bez kątów, zamknięta, by nie było wiadomo gdzie jest początek.

[madohora]

Trójkąt równoramienny ma równe ramiona, jednak jeden z boków jest krótszy.

[madohora]

Całka całki to jak córka córki czyli wnuczka.

[madohora]

Linijka, kątomierz i cyrkiel to narządy matematyczne.

[madohora]

W życiu Pitagorasa liczyło się tylko liczydło oraz kalkulator, którego wtedy jeszcze nie znano.

[madohora]

Woda słona zawiera w sobie sól, a słodka cukier.

[madohora]

W próbówce można robić nie tylko doświadczenia, ale i dzieci.

[madohora]

Węglowodan jest to węgiel zamoczony w wodzie.

[madohora]

Kwas solny żre wszystko, co napotka na drodze i na szosie.

[madohora]

SiO2 jest to wino na które mój tato mówi "pryta" lub "siara".

[madohora]

Siarka występuje na zapałkach.

[madohora]

Obywatel po użyciu probierza trzeźwości zmienił kolor. To znak ze alkohol był używany.

[madohora]

Siarka ma właściwości samobójcze.

[madohora]

Najmniejszą częścią chemii jest pierwiosnek.

[madohora]

Na wystawie kwiatów najbardziej podobała mi się pani, która nas oprowadzała.

[madohora]

Pawie pióra wytwarza paw.

[madohora]

Koryto należy umyć po zjedzeniu świń.

[madohora]

W budowie niektórych płazów wyróżniamy odwłok i płozy.

[madohora]

Układ oddechowy przechodząc przez nos i gardło wpada do żołądka.

[madohora]

Człowiek ma wzrok skierowany do przodu, a nie umieszczony po bokach jak żaba

[madohora]

Ten płyn to także w pewnym sensie ciecz.

[madohora]

Tłuszcze rozpuszczają się w rondlu.

[madohora]

W połączeniu wodoru i tlenu stosunkiem dwukrotnym otrzymujemy wodę.

[madohora]

Kameleon ma oczy, które mogą kręcić głową dookoła.

[madohora]

Ślimaki są jadalne, ale tylko we Francji.

[madohora]

Węgiel może być kamienny i brutalny.

[madohora]

Wszystkie grzyby są jadalne, ale niektóre tylko jeden raz.

[madohora]

Młodzież w stanie nietrzeźwym może spowodować potomstwo.

[madohora]

Bakterie, które rozmnażają się przez kichanie, prowadza tryb życia koczowniczy.

[madohora]

Kość słoniowa wyrasta z nosa.

[madohora]

Szczur jest bardzo inteligentny, bo nie lubi zjadać trutki.

[madohora]

Sosny znoszą szyszki.

[madohora]

Białe motyle, których dzieci żrą kapustę, nazywają się kapuśniaki.

[madohora]

Kangurzyca nosi dziecko w torebce.

[madohora]

Kurczęta są produktem jaj sadzonych.

[madohora]

Do chorób zawodowych zaliczamy: pylicę, gruźlicę i rzeżączkę.

[madohora]

Kukurydza rośnie w kaburach i ma żółte zęby.

[madohora]

Choroby przenoszą się z rośliny na roślinę a niekiedy nawet z roku na rok.

[madohora]

Choroby weneryczne są rozpowszechniane przez prasę, radio i telewizje.

[madohora]

Wielbłądy wędrują przez pustynię w karnawałach.

[madohora]

Wścieklizną można się zarazić jeśli się ugryzie wściekłego psa.

[madohora]

Alkoholik nie może mieć dzieci, bo się trzęsie.

[madohora]

Dżdżownica jest spiczasta, bo gdyby była prostokątna to by się bardzo męczyła przy wchodzeniu w ziemie

[madohora]

Krowa to zwierzę roślinobójcze.

[madohora]

Kręgosłup składa się z kręgu i ogona.

[madohora]

Podczas zapłodnienia plemnik łączy się z komórką jajową i powstają nowotwory.

[madohora]

Jesienią wszystko spada z drzew.

[madohora]

Wczoraj w naszej klasie lekarz badał dzieci chore na higienę.

[madohora]

Głowa osadzona jest na zębie trzonowym kręgosłupa.

[madohora]

Węgiel rośnie na drzewach.

[madohora]

Ptaki bardzo różnią się od gadów - lataniem i budowa gęby.

[madohora]

Liść ma taką rolę w życiu że musi cały czas wdychać i wydychać

[madohora]

Gryzoń to zwierze, które ogryza, co tylko może, np. jabłka, zostawiając ogryzki.

[madohora]

Wśród wirusów rozróżniamy: mikroby, mikrony, mikrusy i mikrobusy.

[madohora]

Wilki zaliczamy do zwierząt zębatych.

[madohora]

Meduza żyje w jelicie grubym człowieka więc jest pożytecznym szkodnikiem.

[madohora]

Rolnicy nie lubią kretów, bo obgryzają im korzenie.

[madohora]

Błony komórkowe spełniają bardzo ważną funkcje w życiu komórki: wiedzą kogo wpuścić, a kogo wypuścić, czyli funkcje celnika.

[madohora]

Wątroba była cały dzień śledziona.

[madohora]

Od czasów Kopernika Ziemia krąży wokół Słońca.

[madohora]

Górale robią kierpce z własnej skóry.

[madohora]

Dwa przeciwległe punkty na globie nazywamy biegunkami.

[madohora]

Amundsen zasadził flagę na biegunie.

[madohora]

Wisła płynąc przez Żuławy wpada w depresje.

[madohora]

Na niektórych wyspach Indonezji ludzie chodzą poubierani nago.

[madohora]

W górach nie mieszkają ludzie, tylko górale

[madohora]

Niektóre bakterie rozkładają obornik na kompot.

[madohora]

Żółw musi być z wierzchu twardy, bo w środkowej części jest zupełnie miękki.

[madohora]

Marynarzy o jednym oku nazywamy piratami.

[madohora]

Węgiel powstał z paproci, skrzypków i widłaków.

[madohora]

Wietrzenie skał jest pojęciem czysto teoretycznym, bo wszystkie dawno wywietrzały.

[madohora]

Baca bardzo długo gadał turystom, że milczenie jest złotem.

[madohora]

Na ukształtowanie powierzchni Ziemi maja wpływ jej trzęsienia oraz wulkanizacja.

[madohora]

Europa to kontynent ziemski.

[madohora]

W czasie mgły latarnik wyje na latarni i tym ostrzega okręty.

[madohora]

Węgiel występuje na całej kuli ziemskiej, na przykład w mojej komórce.

[madohora]

Na globusie wyróżniamy południki, północniki i całe nocniki.

[madohora]

Kolumb myślał ze odkrył Indie, a to były Stany Zjednoczone.

[madohora]

Kopernik ruszył Ziemię i dlatego zobaczył, ze jest okrągła.

[madohora]

Azja jest największym kontynentem na Ziemi, a nawet na świecie.

[madohora]

Ze Śląska kilofem wydobywa się węgiel kamienny i brunatny górnik.

[madohora]

Klimat to coś stałego, co nie wiadomo kiedy się zmienia.

[madohora]

Morze Martwe zostało w XIX wieku zabite prze niektórych ludzi, aż po dzień dzisiejszy

[madohora]

W Australii człowiek współżyje z Aborygenami.

[madohora]

Pomimo, że na niebie świecił księżyc dzień był smutny i ponury.

[madohora]

Najczęściej spotykanym ssakiem górskim jest góral.

[madohora]

Emilia Plater była pułkownikiem o kobiecych piersiach widocznych spod munduru.

[madohora]

Franciszek Józef oprócz kobiet klepał również konie, podczas gdy inni klepali biedę

[madohora]

Rycerz średniowieczny składał się z głowy, zbroi i konia, który stawał na każde zawołanie.

[madohora]

Słowianie mieszkali w domach z drewna, z których dym wychodził mniejszymi otworami a Słowianie większymi.

[madohora]

Mumia to żona faraona.

[madohora]

Człowiek współczesny powstał dzięki ludziom pierwotnym

[madohora]

Jagiełło miął z Sonką tylko czterech synów ponieważ możnowładcy odmówili mu poparcia.

[madohora]

Indianie zabijali i skalpowali, co popadnie.

[madohora]

W czasie totalnej mobilizacji wcielono do wojska nawet dzieci w podeszłym wieku.

[madohora]

Ludzie pierwotni gdy chcieli rozpalić ogień musieli pocierać krzemieniem o krzemień a pod spod podkładali stare gazety.

[madohora]

Dawniej wszystkie prace na roli wykonywano ręcznie za pomocą wołów.

[madohora]

Dzięki seppuku Japończycy mogli pokazać swoje prawdziwe wnętrze.

[madohora]

Chrobry złożył do papieża podanie o koronę.

[madohora]

Na placu gdzie stoi pomnik Jagiełły, toczyła się kiedyś wielka bitwa zwana pod Grunwaldem.

[madohora]

W dawnych czasach ludzie spali na piecach bo nie mieli czym palić.

[madohora]

Dedal potrafił rożne rzeczy, więc żona Minosa urodziła dziecko.

[madohora]

Tylko przez kobiety są wojny, bo to one przeważnie rodzą żołnierzy.

[madohora]

Królowa Bona sprowadziła do Polski seler, kalafiory i makaroniarzy.

[madohora]

Król nosi na głowie czapkę, zwaną przez niektórych koroną.

[madohora]

Pod broń powołano całą młodzież od 16 do 60 lat.

[madohora]

Skrzydła husarskie ważyły pól metra.

[madohora]

Niewolnicy rzymscy byli używani do najcięższych prac, niektórzy jako nauczyciele.

[madohora]

Na mordy carów państwa Europy patrzyły złym okiem.

[madohora]

Polacy byli waleczni i walczyli w walce o Anglie, walcząc o niepodległość Anglii.

[madohora]

Dokument składał się z trzech części: pierwszej, drugiej i trzeciej.

[madohora]

Mumie służyły jako wkłady do grobów i były robione przez Egipcjan.

[madohora]

W XVI wieku uprawiano wiele roślin, których jeszcze nie znano.

[madohora]

Anders był umundurowany aż po pas.

[madohora]

Kara śmierci ma charakter nieodwracalny.

[madohora]

Pięta Achillesa to miejsce, które jest wrażliwe na śmierć.

[madohora]

Żeby Kolumb mógł odkryć Amerykę to najpierw musiała być zakryta.

[madohora]

Całemu oddziałowi wojska złożono najserdeczniejsze życzenia ekshumacji.

[madohora]

Duży wpływ na rozwój kultury miał Cyryl i jego metody.

[madohora]

W dawnych czasach chłopi żyli dłużej, bo orali sami, a nie traktory.

[madohora]

Drzymała woził się wozem naokoło a Niemcy mogli mu naskoczyć.

[madohora]

Żołnierze noszą zielone mundury, żeby udawać trawę.

[madohora]

Powstanie Listopadowe było w listopadzie, a Rewolucja Październikowa też.

[madohora]

Koalicja w sejmie polega na bliższych stosunkach w ławie.

[madohora]

Kościuszko wyciągnął i powiedział, że nie schowa.

[madohora]

W roku 1863 w Ameryce wybuchła wojna sensacyjna.

[madohora]

Komisja Edukacji Narodowej obejmowała wszystkie dziewczęta.

[madohora]

W XVI wieku Polacy mieli wojsko ciężarne.

[madohora]

Washington był prezydentem Stanów Zjednoczonych, a Lincoln - USA.

[madohora]

Hitler był najgroźniejszym z hitlerowców.

[madohora]

Koń trojański to była zdradziecka sztuka.

[madohora]

Jontek na swoim zegarze w chałupie znalazł wskazówki do życia.

[madohora]

Nauczycielka puszczała płyty, które szły z żołnierzami do boju.

[madohora]

Żacy chodzili od drzwi do drzwi i śpiewali, a w zamian dostawali jaja i pokarm.

[madohora]

Msze żałobna "Requiem" Mozarta dokończył inny kompozytor, ponieważ umarł i nie miał czasu.

[madohora]

Dyrektorem filharmonii jest facet, który nie odróżnia klucza wiolinowego od klucza do wychodka.

[madohora]

Organy zbudowane są z dużych i małych piszczeli.

[madohora]

Chopin wszystko co widział przerabiał na muzykę.

[madohora]

W wierszu "Pieśń o bębnie" bęben gra pierwsze skrzypce.

[madohora]

"Bogurodzica" śpiewana była często na rozpoczęcie bitwy pod Grunwaldem.

[madohora]

Malarze odrodzenia na swych obrazach czcili piękno ludzi i kobiet.

[madohora]

Michał Anioł malował sobie po ścianach kaplicy Sykstyńskiej.

[madohora]

Pegazowi zaniknęły skrzydła w drodze ewolucji i stąd mamy konie.

[madohora]

Przy rekonstrukcji konserwatorzy usuwali to, co przyniosły wieki, bo piękno zawsze jest pod sukienką.

[madohora]

Picasso swe trójkątno - okrągłe, za przeproszeniem obrazy, malował kwadratowym pędzlem, dlatego nie zawsze mu wychodziły.

[madohora]

Barak, burak, czy jak mu tam to kierunek w sztuce.

[madohora]

Harfa jest podobna do łabędzia, tylko gorzej pływa.

[madohora]

Perkusja to zestaw garnków, w których gotuje się muzyka.

[madohora]

Chopin - to najprawdopodobniej największy gracz na świecie.

[madohora]

Savoldor znał się bardzo dobrze na anatomii człowieka, więc namalował młodzieńca z fujarą.

[madohora]

Matejko namalował "Bitwę pod Grunwaldem", chociaż ani razu jej nie widział telewizji.

[madohora]

Michał Anioł zdążył tylko napocząć nagrobek Juliana II.

[madohora]

Leonardo da Vinci przed namalowaniem portretów kroił ludzi, aby zapoznać się z budowa ich ciała.

[madohora]

Matejko malował pod Grunwaldem.

[madohora]

W Krakowie wybudowano ostatnio wiele nowych zabytków.

[madohora]

Przez uderzenia pędzlem malarz uzyskuje smutek na twarzy modelki.

[madohora]

Rubens malował bez ubrania.

[madohora]

Reprodukcje obrazu namalował Gierymski.

[madohora]

Bogurodzica śpiewana była często na rozpoczęcie bitwy pod Grunwaldem.

[madohora]

Bogurodzica była napisana w języku polskim po łacinie.

[madohora]

August II był elektronem Saksonii.

[madohora]

Aleksander Wielki był dlatego sławny, bo założył wielkie reformy.

[madohora]

Adam Mickiewicz był stworzycielem Legionów Polskich we Włoszech.

[madohora]

Matejko przedstawia Kopernika siedzącego na obrazie.

[madohora]

Chełmoński namalował "Babskie lato".

[madohora]

Leonardo da Vinci namalował swój portret "Modna Lisa" we Florentynce.

[madohora]

Niektóre obrazy Picassa można nawet oglądać, ale nie wszystkie.

[madohora]

Jest upalnie w pracy, lecz szef zadbał o komfort pracy. Rzuca mi chłodne spojrzenia.

[madohora]

Zaginęła nagroda 1000 zł. Dla znalazcy kot.

[madohora]

- Jak chemicy przekazują sobie informację?
- Dają sobie cynk

[madohora]

- Przypadkowo zmieszałem viagrę z żelazem
- I co?
- Zacząłem wskazywać północ.

[madohora]

Są dwa typy programów telewizyjnych. Na jedne nie można patrzeć, na drugie można nie patrzeć.

[madohora]

Angielska pogoda. Padać nie będzie. Chyba że za godzinę.

[madohora]

- Jak się nazywa ssak morski o zapędach nazistowskich
- Adolfin

[madohora]

- Co robi piłkarz w mieście?
- Stoi w korkach

[madohora]

Alkohol zabija komórki nerwowe. Przeżywają tylko spokojne.

[madohora]

- Kontrola drogowa. Piła pan?
- Oczywiście
- To dobrze, bo dziś upał jak cholera....

[madohora]

Poszedłem do kumpla na gokarty
Najpierw graliśmy w go a potem w karty

[madohora]

- Ilu potrzeba facetów aby wkręcili żarówkę?
- Żadnego. Będą siedzieć i pić aż się zrobi jasno.

[madohora]

Żadna kobieta nie ma szans na tyle męskiej uwagi co spławik w bezwietrzny dzień

[madohora]

SMS żony do męża. "Odbierz dzieciaka z przedszkola. PS. On sam ciebie rozpozna.

[madohora]

ODPUST U BABCI ANNY - Nasze Miasto - 26.07.2015

[madohora]

Ojciec pyta syna:
- No i jak poszedł egzamin?
- Przez 20 minut profesor trzymał mnie w krzyżowym ogniu pytań
- I co?
- Nie wydobył ze mnie ani słowa!

[madohora]

Idzie sobie żółw bez skorupy i spotyka drugiego:
- Co ci się stało? - pyta
- A....uciekłem z domu

[madohora]

Nauczycielka do Jasia:
- Świetny rysunek, ale przyznaj się kto ci go robił? Mamusia czy tatuś?
- Nie wiem, bo już spałem!

[madohora]

- Jasiu, choć napijesz się wódeczki
- Ależ tato...
- No a ja to ci pomogłem odrobić zadanie

[madohora]

Sędzia do oskarżonego:
- Za co pana aresztowali?
- Za konkurencję
- Ale za to jeszcze nie aresztują
- No tak. Ale ja robiłem takie same banknoty jak mennica państwowa

[madohora]

Rozmawiają dwaj koledzy:
- Nie mogę się ostatnio dogadać z moją żoną, ciągle się kłócimy
- U mnie też nie jest lepiej. Doszedłem do wniosku, że jedyna kobieta z którą się zgadzam to głos z nawigacji

[madohora]

- Jasiu, umiesz liczyć?
- Tak. Tata mnie nauczył
- To powiedz co jest po sześciu
- Siedem
- A po siedmiu
- Osiem
- Bardzo dobrze, a co jest po dziesiątce?
- Walet!

[madohora]

Żona do męża:
- Stefan napraw kontakt
- Obiecałem, że naprawię to naprawię. Nie musisz mi o tym co pół roku przypominać

[madohora]

Pani w szkole pyta uczniów:
- Z czego robi się kiełbasę
Dzieci milczą, na to pani
- Jasiu, ty na pewno powinieneś wiedzieć. Twój tata jest rzeźnikiem
- Ja wiem, ale tata powiedział, że jak komuś powiem to mnie zabije!

[madohora]

Przychodzi klient do szewca
- Przyszedłem odebrać buty
- Płaci pan 20 złotych
- Tak mało? Na kwicie było napisane, że mam zapłacić 40 złotych
- Jeden but zgubiliśmy!

[madohora]

Jasiu spaceruje z mamą po parku i widzi jak paw rozkłada ogon:
- Mamo, mamo patrz! Kura zakwitła!

[madohora]

Rolnik rozmawia z rolnikiem"
- Wpadłem wczoraj traktorem na fotoradar
- I co błysnęło?
- Nie, zgrzytnęło...

[madohora]

Małżeństwo uznało, że wydatki domowe są zbyt wysokie i siadło razem do przeglądania rachunków:
- O! Popatrz! kochanie dwie stówy za piwo
- No tak - odpowiada małżonek - A tu trzy stówy na kosmetyki
- Ależ muszę przecież dla ciebie pięknie wyglądać!
- Ale nie wyglądasz i dlatego tyle idzie na piwo!

[madohora]

Premier podczas objazdy kraju odwiedza przeszkole:
- Ile wynosi dzienna stawka żywieniowa? - pyta
- Piętnaście złotych
- Za dużo, obniżyć do dziesięciu
Następnie odwiedza więzienie:
- Bo ile wynosi stawka żywieniowa?
- Trzydzieści złotych
- Za mało. Proszę podwyższyć do czterdziestu złotych.
Towarzyszący mu minister nie wytrzymuje i pyta:
- Słuchaj, jaka w tym logika, zabierasz dzieciom a dajesz więźniom?
- A ty myślisz, że jak nas zdejmą to nas do przedszkola poślą?...

[madohora]

- Mamo a co bocian robił potem jak już ci dziecko przyniósł?
- Trzy dni pił z kolegami a potem dwa dni chrapał

[madohora]

Na potańcówce kobieta szepcze do ucha mężczyzny, który właśnie poprosił ją do tańca:
- Więc mówisz mój drogi, że lubisz tańczyć?
- Tak! Bardzo!
- To dlaczego się nie nauczysz?

[madohora]

Mąż wrócił wcześniej do domu. Kochanek schował się pod łóżko. Wszystko widział trzyletni chłopiec, który zagląda pod łóżko i pyta
- Nie oddychasz? A wcześniej tak dyszałeś, tak dyszałeś....

[madohora]

Chłopak rozmawia z dziewczyną na internetowym portalu randkowym:
- A ile masz wzrostu?
- 150
- O to maleńka z ciebie dziewczynka, a ile ważysz?
- Jeszcze mniej. Tylko 120 ...

[madohora]

Dziewica Orleańska dopiero na stosie straciła cnotę z reszta ciała.

[madohora]

Chrobry pomógł odzyskać tron swemu zięciowi Świetopchełkowi.

[madohora]

Chłop pańszczyźniany musiał znosić panu jajka.

[madohora]

Cheops był to największy piramider.

[madohora]

Cesarz Klaudiusz był nieśmiały, wiec nie odważył się zabić swojej żony.

[madohora]

Car się zlitował i zamienił mu karę śmierci na żywot wieczny.

[madohora]

Bolesław Krzywousty w swoim testamencie dał kawałek ziemi także swojej żonie Salmonelli.

[madohora]

Bolesław Krzywousty podzielił Polskę między swoich synów, a z pewnej części jednego z nich zrobił dzielnicę senioralną.

[madohora]

Bolesław Krzywousty dobrze mówił, ale źle usta składał.

[madohora]

Kapłani egipscy wywoływali podstępem zaćmienie słońca.

[madohora]

Joanna d'Arc była jedyną dziewicą we Francji, za co też poniosła karę

[madohora]

Husarz to osoba jeżdżąca na koniu z wielkimi skrzydłami. Wydawał takie dźwięki, że konie uciekały

[madohora]

Husaria to ciężka jazda z piórami na przełomie XVI i XVII w.

[madohora]

Hektor uciekał nie ze strachu, tylko z trwogi o własne życie.

[madohora]

Grecką boginią piękności była Hermafrodyta.

[madohora]

Faraonowi wmurowano do grobowca jego najlepszą żonę. Wmurowano mu ją na żywca.

[madohora]

Egipcjanie balsamowali ludzi, żeby się człowiek nie rozchorował w trumnie.

[madohora]

Edward III nie mógł zostać królem Francji, bo jego matka nie była mężczyzną.

[madohora]

Król Staś podejmował na obiadach czwartkowych różnych chudych literatów, bo inaczej pomarliby z głodu.

[madohora]

Król Ludwik XIV żył w pięknym stylu, który do dziś nie zaginął i można go kupić w komisie.

[madohora]

Krasicki zawsze wesoły i uśmiechnięty zmarł w roku 1801.

[madohora]

Kopernik to człowiek bardzo wykształcony, był astronomem, lekarzem, biskupem i policjantem.

[madohora]

Konstancjusz umieścił monologi Chrystusa na swoich sztandarach. Skazał on tym samym cały świat na chrześcijaństwo.

[madohora]

Kolumb zobaczył u nagich Indian wisiorki ze szczerego złota.

[madohora]

Kazimierz Wielki, choć bardzo się starał nie mógł mieć dzieci, niestety.

[madohora]

Kazimierz Wielki powiększył terytorium Polski 2,5 raza, a ludność aż trzykrotnie.

[madohora]

Karol Wielki był człowiekiem sprawiedliwym i nakazał, by ludzie byli sądzeni zanim się ich zabije.

[madohora]

Łokietek został ukoronowany w r. 1320.

[madohora]

Łokietek była to też dawna miara człowieka.

[madohora]

Łokietek został ukoronowany w r. 1320. Łokietek była to też dawna miara człowieka.

[madohora]

Leonidas dlatego został królem, ponieważ dobrze patrzyło mu z nosa.

[madohora]

Lechici byli ruchliwi, gadatliwi, szybko ulegali niewiastom.

[madohora]

Lawa Wezuwiusza tak dalece zachowała wszystko w Pompei, ze znaleziono tam kobiety w trakcie szydełkowania na drutach.

[madohora]

Kupcy węgierscy rozkładali na straganach swoje interesy i oglądali w jakim są stanie.

[madohora]

Krzyżacy walczyli jak lwy, ale i tak padli jak muchy.

[madohora]

Krzyżacy mordowali, palili, i gwałcili starców, kobiety i dzieci.

[madohora]

Królowa Kinga została świętą, bo Bolesław był wstydliwy.

[madohora]

Król Waza, jak sama nazwa wskazuje, lubił zupę.

[madohora]

Rycerz średniowieczny składał się z głowy, zbroi i konia, który stawał na każde zawołanie.

[madohora]

Po bitwie na polu grunwaldzkim zostało więcej nieboszczyków niż przyszło.

[madohora]

Pięta Achillesa to miejsce, które jest wrażliwe na śmierć.

[madohora]

Papieże zawsze mieszkali w Rzymie.

[madohora]

Z ojca na syna żyli w celibacie.

[madohora]

Pierwszy papież nazywał się Romulus.

[madohora]

Papieże zawsze mieszkali w Rzymie. Z ojca na syna żyli w celibacie. Pierwszy papież nazywał się Romulus.

[madohora]

Nasze plemiona przed przyjęciem chrztu zachowywały się jak normalni ludzie.

[madohora]

Największym błędem Bolesława Krzywoustego było to, że podzielił swoich synów na pięć części.

[madohora]

Na obrazie Matejki mistrz krzyżacki staje dęba na koniu.

[madohora]

Mężny Roland leżąc na polu walki widział swój koniec.

[madohora]

Maria Antonina rozłożyła się u granic Śląska, a Fryderyk uderzył w samo sedno.

[madohora]

Za czasów fanfaronów żywi balsamowali umarłych. Egipcjanie w ogóle mieli zwyczaj zabijania żywych, by z nich zrobić mumie.

[madohora]

Włosy miał Lenin trochę czarne, trochę łyse. Dzieci nie miał, bo walczył z uciskiem człowieka przez człowieka.

[madohora]

W Średniowieczu drogi były tak wąskie, że mogły się minąć najwyżej dwa samochody..

[madohora]

W roku 1863 w Ameryce wybuchła wojna sensacyjna.

[madohora]

W roku 1768 Francja kupiła Korsykę - na trzy lata przed urodzeniem Napoleona, aby mieć pewność, że będzie on Francuzem.

[madohora]

W czasach przedhistorycznych nasi przodkowie żyli w jaskiniach, które były gniazdami cywilizacji. Później zaczęli budować szałasy, nie mieli ubrań, nawet koszul, tylko dziury na przepuszczanie dymu. Rozporządzali bardzo prymitywnymi narzędziami do założenia rodziny.

[madohora]

Średniowiecznym ideałem ascety był św. Oleksy, bohater legendy znanej w Europie od XII w.

[madohora]

Synowie bogatej szlachty wychowywali się w łonach piastunek, które opowiadały dzieciom straszne opowieści.

[madohora]

Sobieski kochał Marysieńkę, ale ciągnęło go do Turków.

[madohora]

Kochanowski tworzył pod gruszą, gdzie mieszkał.

[madohora]

Kochanowski pędził swój tryb żywota poczciwego szlachcica, zajętego głównymi sprawami i rodziną.

[madohora]

Kochanowski zdobył w Padwie wykształcenie fizjologiczne.

[madohora]

Jan Kochanowski, gdy był smutny, to pisał treny, a gdy miał dobry humor - fraszki.

[madohora]

Kochanowski był studentem, poetą i za granicą.

[madohora]

Kochanowski czcił piękno kobiet i ludzi.

[madohora]

Już Rej pisał po polsku, ale dopiero Kochanowski pokazał, jaki ma język.

[madohora]

Rej powiedział, że Polacy nie gęsi, ale gęgać umieją

[madohora]

Zamach w Sarajewie był kropla wody, która padła na beczkę z prochem.

[madohora]

Grot strzałowy służył do bronienia się przed wrogami. Kiedy napadali na nich wrogi, brali grot strzałowy i bronili się.

[madohora]

Człowiek pierwotny posługiwał się takimi narzędziami jak grot strzałowy.

[madohora]

Te fraszki można czytać z przodu i z tyłu. Z przodu pochwalą kobiety, a gdy się je czyta z tyłu, to kobiety są zhańbione.

[madohora]

Życie codzienne człowieka pierwotnego

[madohora]

Fraszka powstała siedząc pod lipą.

[madohora]

Słowianie mieszkali w drewnianych domach z których dym wychodził mniejszymi a Słowianie większymi otworami.

[madohora]

W dawnych czasach ludzie spali na piecach bo nie mieli czym palic.

[madohora]

We fraszce "Na lipę" Kochanowski chwalił polską lipę.

[madohora]

Treny to utwór literacki chwalący Urszulkę za to, że umarła.

[madohora]

Człowiek pierwotny mógł się ogrzać i jak upolował jakieś zwierzę, to mógł se na ogniu podgrzać, a później zjeść.

[madohora]

Człowiek odkrył ogień przypadkowo. Była burza, piorun strzelił w przedmiot i przedmiot zaczął się palić.

[madohora]

Jak ryba szybko je, to jej się uszy trzęsą.

[madohora]

Ludzie potrzebowali ognia do życia, bo mieli bardzo niewygodne życie.

[madohora]

Dopiero po jakimś czasie człowiek odkrył surowce klimatyczne

[madohora]

Człowiek pierwotny przed odkryciem ognia żył starożytnie.

[madohora]

Człowiek przed odkryciem ognia brał go z błyskawic.

[madohora]

Człowiek przed odkryciem ognia rozpalał i tarł patyk o sznurek

[madohora]

Gdy gdzieś uderzył piorun, to człowiek starał się go jak najdłużej utrzymać.

[madohora]

Ogień i inne dary natury.

[madohora]

Koalicja w sejmie polegała na bliższych stosunkach w ławie.

[madohora]

Egipcjanie zapisywali wszystko na papierosach.

[madohora]

Wars i Sawa zbudowali warszawę z jednej i drugiej stolicy

[madohora]

Homo sapiens - jest nim obecnie człowiek.

[madohora]

Pitekantrop zbierał wszystko to, co dało się jeść, i inne rzeczy. Do wszystkiego używał kamienia.

[madohora]

Homo habilis był wyprostowany, czyli małpolud.

[madohora]

Homo sapiens miał bardziej wyprostowaną posturę niż pitekantrop oraz miał większą pojemność mózgu, czego skutkiem jest większy i mądrzejszy mózg.

[madohora]

Homo habilis uzależniał się wyprostowną budową ciała.

[madohora]

Paleolit to okres historyczny występujący w epoce kamienia, żył do 90000 r.

[madohora]

W komedii bohaterowie dążą do celu powodując śmierć, często zakończoną szczęśliwie.

[madohora]

Boryna śpiewał w chórze, ale tylko partie solowe.

[madohora]

Radio jest cudownym wynalazkiem, który mogą słuchać ślepi i oglądać głusi.

[madohora]

Wieś była samowystarczalna: kobiety dostarczały mleka, mięsa i skór.

[madohora]

Matejko namalował "Bitwę pod Grunwaldem" chociaż ani razu jej nie widział w telewizji.

[madohora]

W XVI uprawiano wiele roślin których jeszcze nie znano.

[madohora]

Mumie to inaczej wkłady do grobów.

[madohora]

Pod bron zwołano całą młodzież od 16 do 60 lat.

[madohora]

W XVI wieku polacy mieli wojsko ciężarne.

[madohora]

Ziębowicz wyrzucał sobie to, że popełnił samobójstwo.

[madohora]

Justyna jest mądrzejsza od Marty nie gardzi chłopem.

[madohora]

Konopnicka żyła od urodzenia aż po śmierć.

[madohora]

Lipiec i sierpień mają po 31 dni i jest to wywalczone dawno przez uczniów i nauczycieli.

[madohora]

Złom jest najlepszym bogactwem Polski.

[madohora]

Po zebraniu makulatury, sprzedaliśmy ją razem z panią

[madohora]

Zostawiam to na los pastwy.

[madohora]

U Żeromskiego ludzie dzielili zapałkę na czworo i też im się zapalała.

[madohora]

Alkoholików dzielimy na pijących i niepijących.

[madohora]

Po powrocie do domu Wokulski zamknął się w sobie i nikogo nie wpuszczał.

[madohora]

Reymont za napisanie "Chłopów" dostał nagrodę Wedla.

[madohora]

Mickiewicz napisał "Stepy Afrykańskie"

[madohora]

Soplica po dokonaniu samobójstwa opuszcza Litwę.

[madohora]

Kasia to moja siostra cioteczna, Jurek też.

[madohora]

W sklepie koła fortuny podoba mi się Magda Masny.

[madohora]

Tatuś kupił stary samochód do spółki ze stryjem, którym dojeżdża do pracy.

[madohora]

Wokulski zakupił klacz od Krzeszowskiego, aby później prosić o jej rękę.

[madohora]

Harem to człowiek posiadający zbiór kobiet.

[madohora]

Jan Kochanowski zamieszkał w Czarnobylu.

[madohora]

Hemingway napisał między innymi nowelę "Stary człowiek nie może".

[madohora]

Na dworze paw nadymał swój piękny ogon.

[madohora]

Z upływem lat Hrabia coraz słabiej uciskał swoje pokojówki i kucharki.

[madohora]

Cześnik mówił barczystym głosem.

[madohora]

Zbyszko na widok wroga zamknął się w przyłbicy

[madohora]

Soplica zabił Stolnika, ale ten mu wybaczył, ponieważ Soplica zrobił to niechcący.

[madohora]

Po śmierci pan Wołodyjowski stracił słuch tak, że nawet nie słyszał jak larum grali.

[madohora]

Jacek Soplica pochodził z biednej, niezamężnej szlachty.

[madohora]

Określenie "wiek balzakowski" powstało dlatego, ponieważ bohaterkami powieści Balzaca są nieprzyzwoicie wiekowe damy.

[madohora]

Pod adresem Jaśka skierowany jest cytat: "Gdzie jest chamie złoty róg".

[madohora]

Tadeusz ujrzał Zosię po raz pierwszy tylko w papilotach

[madohora]

Alina, w przeciwieństwie do Balladyny, miała stosunek do matki.

[madohora]

Grażyna, żona Litawora, była mu bliska duszą, sercem i zbroją.

[madohora]

Gdy nadszedł dzień wesela, Boryna ruszył na pannę młodą.

[madohora]

Dulska trzymała męża w domu, aby nie stracił moralności.

[madohora]

Doktor Judym, ponieważ współżył z chłopami, często znajdował się na czworakach.

[madohora]

Jagienka rozgniatała orzechy bez młotka, bo miała twarde przyrodzenie.

[madohora]

Dziewczyna nad jeziorem doiła krowę. W wodzie odbijało się na odwrót.

[madohora]

Analfabeta, w przeciwieństwie do alfabety, nie umie czytać ani pisać

[madohora]

Kompozytor miał dużo pracy, ale dzieci mu przeszkadzały, więc je dalej tworzył po nocach.

[madohora]

Linie papilarne pozwalają zdezynfekować przestępcę.

[madohora]

Przejścia w gęstwinach buszu i dżungli wycinane są meczetem.

[madohora]

Okręt żelazny utrzymuje się na wodzie dzięki temu, że jego powierzchnia jest mniejsza od powierzchni morza

[madohora]

Przy szosie stały zboczone auta.

[madohora]

Higienistka wycisnęła mi pinezką kleszcza, który się do mnie dobierał.

[madohora]

W przyszłości chciałbym zostać poszukiwaczem skalpów.

[madohora]

Barbara była wiecznym nieszczęściem Bogumiła, ale on to lubił

[madohora]

Przed ganek zajechała golaska, z której wysiedli podróżni.

[madohora]

Lato spędzę w górach u kuzynek, z których zejdę dopiero po wakacjach.

[madohora]

Kochali się do utraty tchu, ale bez wzajemności.

[madohora]

Na obrazie Chełmońskiego widać chłopca jedzącego zupę i bociana.

[madohora]

Matejko namalował "Kościuszkę pod Grunwaldem" .

[madohora]

Świętopietrze to święto pieprzu.

[madohora]

Nobilitacja to nadanie nagrody Nobla.

[madohora]

Meteorolodzy dwa razy dziennie wychodzą, żeby sprawdzić swoje narządy.

[madohora]

Magellan wsławił się tym, że opłynął Ziemię w 80 dni.

[madohora]

Walutą angielską są funty i penisy.

[madohora]

Puszcza równikowa to puszcza, w której Ziemia jest równa.

[madohora]

Pewne bakterie rozkładają obornik na kompot.

[madohora]

Dziewięćsił i szarlotka są objęte ścisłą ochroną.

[madohora]

Oko ludzkie zbudowane jest na zasadzie aparatu fotograficznego.

[madohora]

Układ oddechowy służy do wydalania płuc z organizmu.

[madohora]

Serce ryby znajduje się w jej prawym górnym rogu.

[madohora]

Często spotykamy Soplicę z "Pana Tadeusza" w sklepie monopolowym.

[madohora]

Na obiad jadłem kluski z makaronem.

[madohora]

Harfa podobna jest do łabędzia, tylko pływać nie umie.

[madohora]

Janko Muzykant chodził w białej koszulinie w słomianym kapeluszu, a żywił się marchwią i skrzypcami.

[madohora]

Tytułowymi bohaterami "W pustyni i w puszczy" są : pustynia i puszcza.

[madohora]

W puszczy równikowej niemożliwa jest hodowla bydła ze względu na groźną muchę SS.

[madohora]

Dowodem kulistości Ziemi jest to, że kiedy statek dopłynie do horyzontu, to tonie.

[madohora]

Na szczytach Tatr są nagie durnie.

[madohora]

Do nazwiska Soplicy przykleja się zdrajca.

[madohora]

Gilotyna jest bardzo demokratyczna, ponieważ może ściąć głowę każdemu.

[madohora]

Jak chłop pokochał ziemię, to na jej łonie robił wszystko.

[madohora]

Zenek miał wysoką gorączkę, która spływała mu z czoła.

[madohora]

W bitwie tej wsławił się Wojciech Bartosz, którego później ochrzcił sam Kościuszko.

[madohora]

Na statku Kolumba majtek na bocianim gnieździe zaczął, ku zdziwieniu załogi pokazywać matkę - Ziemię.

[madohora]

Chopin zaczynał od fortepianu, a skończył na obczyźnie.

[madohora]

Ludzie średniowieczni żyli w nędzy i dużej umieralności.

[madohora]

Morze jest słone, ponieważ pływają w nim śledzie.

[madohora]

Wojski był najlepszym rogaczem w okolicy.

[madohora]

Ponieważ miał wyrzuty sumienia, przeistoczył się w Robaka.

[madohora]

Mickiewicz umarł, zostawiając serce w kraju, a ciało za granicą.

[madohora]

Mszę żałobną "Requiem" Mozarta dokończył inny kompozytor, ponieważ Mozart umarł i nie miał już na to czasu.

[madohora]

Mickiewicz pisał poezję, a Słowacki wiersze.

[madohora]

Wszyscy z uwagą słuchali gry Natenczasa Wojskiego.

[madohora]

Niemcewicz był zwolennikiem konserwantów.

[madohora]

Maćko usłyszał tętent kopyt i zobaczył Jagienkę wybiegającą z lasu.

[madohora]

Na wsi panowała ciemnota, a także wójt.

[madohora]

Jednym z zadań MO jest uczestniczenie w wypadkach.

[madohora]

Soplica staje się z wielkiego zabijaki malutkim robaczkiem

[madohora]

Poncjusz Piłat był kuratorem rzymskiej firmy w Jerozolimie.

[madohora]

Zosia - pasterka z "Dziadów" (cz.II) przebywała w czyśćcu, gdyż za życia nie chciała się pieścić z chłopcami, o czym winny pamiętać nasze koleżanki.

[madohora]

Przeciwnicy Adama Mickiewicza zarzucali mu, że sprowadza do Polski reumatyzm.

[madohora]

Judym zakochał się w Joasi, bo się nudził po pracy.

[madohora]

Chopin od dawna nie żyje, ale jego muzyka nadal prześladuje wielkich pianistów.

[madohora]

Łokietek był tak mały, że mieścił się w szczelinach Ojcowa.

[madohora]

Puszcza litewska w "Panu Tadeuszu" była głęboka i obrośnięta.

[madohora]

Ksiądz Robak ukazuje siebie jako marnego procha.

[madohora]

Temperatura w kraju zależy od termometru.

[madohora]

Bolesław Prus nie spal kilka nocy i potem urodziła sie "Lalka".

[madohora]

Orfeusz ubłagał Hadesa swoja piękną gra na cebrze.

[madohora]

Hanka, żyjąc w biedzie, rozmyślała o współżyciu z Antkiem.

[madohora]

Znanym drapieżnikiem leśnym jest drapichrust.

[madohora]

Adam Mickiewicz wykończył szkole w Nowogródku.

[madohora]

Doprowadzając do wszystkich zakątków pokarmy, krew pełni rolę kelnera.

[madohora]

Boga nie można usłyszeć, bo mówi bardzo cicho i do tego po łacinie

[madohora]

Danuśka weszła na ławę i zaczęła grać na lutownicy.

[madohora]

Danusia ratując Zbyszka przed napaścią dzikiego zwierza, zabiła go.

[madohora]

Czytałem sztuki Szekspira. Dwie zapamiętałem: Romeo i Julia.

[madohora]

Czarnecki zebrał dużą kupę chłopską.

[madohora]

Chory więzień nie dość, że nie był leczony, musiał jeszcze niekiedy umierać.

[madohora]

Chłopi chodzili po polu pionowo i poziomo.

[madohora]

Chłop pańszczyźniany chodził przygarbiony, bo mieszkanie było za ciasne.

[madohora]

Samouk - to taki, za którego lekcji nie odrabiają rodzice.

[madohora]

Podstępny Odyseusz znalazł pod sukienką dzielnego Achillesa.

[madohora]

Góral ma na głowie kapelusz, spodnie i kierpce.

[madohora]

Gerwazy wyciągnął szablę i strzelił.

[madohora]

Dziwna z braku czegoś innego podniecała na wyspie ogień.

[madohora]

Dulska była powodem ciąży Hanki.

[madohora]

Dr Judym do szkoły chodził w ciotki szpilkach.

[madohora]

Dosyć szybko można się zorientować, że Izabela nie nadaje się do interesu, który ma Wokulski.

[madohora]

Dopiero na ostatniej wycieczce nauczyłem się odróżniać wronę i gawrona od siebie

[madohora]

Dobrze rozwijający się przemysł chemiczny przerabia węgiel na sól.

[madohora]

Do ludności w "Balladach" Mickiewicza zaliczamy nie tylko pojawienie się rusałki, ale i również jęki chłopa pod jaworem.

[madohora]

Jacek Soplica po swojej śmierci był jakiś nieswój, ale przecież wiedział, że całe życie poświęcił ojczyźnie.

[madohora]

Jacek Soplica miał długie rzęsy i dlatego nazywali go wąsalem.

[madohora]

Idąc do szkoły wykoleił się tramwaj.

[madohora]

I wtedy Jagienka wybiegła z domu i ruszyła z kopyta za Zbyszkiem.

[madohora]

Hanka i Wasylek kochali się tak bardzo, że ona się utopiła, a on umarł z głodu.

[madohora]

Grażyna biegła galopem na czele wojska.

[madohora]

Gramatycznie rzec biorąc dziewczyna ma inną końcówkę niż chłopiec.

[madohora]

Grając na fortepianie koń przeleciał koło okna.

[madohora]

Górnik pogłaskał konia po głowie i cicho zarżał.

[madohora]

Kangur ma łeb do góry, dwie krótkie przednie kończyny, dwie tylne długie. W worku ma brzuch na małego i długi ogon.

[madohora]

Kain zamordował Nobla.

[madohora]

Jurand nie rzucił się na Krzyżaków, gdyż tym czasem bili się z myślami

[madohora]

Joanna D'Arc nosiła białą zbroję i czarnego konia.

[madohora]

Jej córeczka Ania uśmiechnęła się pod wąsem.

[madohora]

Jego matka, będąc małym chłopcem, spadła z drzewa.

[madohora]

Jaro zakochał się w Bolce i w wyniku tego złamał ręce.

[madohora]

Janko Muzykant był niedojedzony.

[madohora]

Jagna na szczęście nie była długo chora, wkrótce zmarła.

[madohora]

Królik jest tak oddany swym małym, że wyrywa sobie kłaki sierści z brzucha, żeby wyścielić im gniazdko. Któryż ojciec rodziny zdobyłby się na to?

[madohora]

Krowa, podobnie jak koń, składa się z rogów, kopyt, wymion i ogona.

[madohora]

Kości człowieka są połączone łokciami aż do kolan.

[madohora]

Korsarze wyjeżdżali na bezludne wyspy i łapali niewolników.

[madohora]

Kikor poszukując cnotliwej żony, załamał się na mostku i poszedł do wdowy.

[madohora]

Kiedy ojciec wracał z koniem do domu, to chłopcy pchali mu do pyska skórki od chleba.

[madohora]

Kiedy Mieszek padł na twarz, niedźwiedź przyszedł powąchać go. Mieszek był jakby nieświeży.

[madohora]

Kiedy Giaur się wyspowiadał, to tak mu ulżyło, że umarł.

[madohora]

Kapitan spuszcza się zawsze ostatni.

[madohora]

Furmanka poruszana jest silnikiem bez koni mechanicznych - wystarczy tylko dać im owies.

[madohora]

Telewizja to złodziej czasu, ale ja tego złodzieja lubię.

[madohora]

Kolej przewozi pasażerów, ludzi i cudzoziemców

[madohora]

Do produkcji papieru gorszego dodaje się ścierki.

[madohora]

Żołnierze noszą zielone mundury żeby udawać trawę.

[madohora]

Król nosi na głowie czapkę, zwaną przez niektórych koroną.

[madohora]

August II był elektronem Saksonii.

[madohora]

Ksiądz Robak strzelił do niedźwiedzia, który zwalił się z hukiem i nie czekając na oklaski pobiegł do domu.

[madohora]

Kryjąc się po zaroślach przyroda dodawała mu otuchy.

[madohora]

Gryzoń to zwierze, które ogryza co tylko może, np. jabłka, zostawiając ogryzki.

[madohora]

Na niektórych wyspach Indonezji ludzie chodzą poubierani nago.

[madohora]

Amundsen zasadził flagę na biegunie.

[madohora]

Węgiel występuje na całej kuli ziemskiej, na przykład w mojej komórce.

[madohora]

Marynarzy o jednym oku nazywamy piratami.

[madohora]

Najczęściej spotykanym ssakiem górskim jest góral.

[madohora]

Pomimo że na niebie świecił księżyc dzień był smutny i ponury.

[madohora]

Azja jest największym kontynentem na Ziemi, a nawet na świecie.

[madohora]

Kolumb myślał, że odkrył Indie, a to były Stany Zjednoczone.

[madohora]

Wszystkie grzyby są jadalne, ale niektóre tylko jeden raz.

[madohora]

Ślimaki są jadalne, ale tylko we Francji.

[madohora]

Węgiel może być kamienny i brutalny.

[madohora]

Kukurydza rośnie w kaburach i ma żółte zęby.

[madohora]

Lekarz przed operacją myje ręce i pielęgniarki.

[madohora]

Wczoraj w naszej klasie lekarz badał dzieci chore na higienę.

[madohora]

Dżdżownica jest spiczasta, bo gdyby była prostokątna to by się bardzo męczyła przy wchodzeniu w ziemie.

[madohora]

Wątroba była cały dzień śledziona.

[madohora]

Wśród wirusów rozróżniamy: mikroby, mikrony, mikrusy i mikrobusy.

[madohora]

Perkusja to zestaw garnków, w których gotuje się muzyka.

[madohora]

Nauczycielka puszczała płyty, które szły z żołnierzami do boju.

[madohora]

Dyrektorem filharmonii jest facet, który nie odróżnia klucza wiolinowego od klucza do wychodka.

[madohora]

Organy zbudowane są z dużych i małych piszczeli.

[madohora]

W XIX wieku kompozytorzy na papierze nutowym pisali na siebie donosy.

[madohora]

W naszej szkole jest dziewczęcy chór mieszany.

[madohora]

Beethoven był głuchy, ale przynajmniej widział co komponował.

[madohora]

W czasie wakacji widziałem operę, ale tylko z wierzchu.

[madohora]

Na wystawie kwiatów najbardziej podobała mi się pani, która nas oprowadzała.

[madohora]

Linijka 20 centymetrowa ma ponad 20 centymetrów.

[madohora]

Linijka, kątomierz i cyrkiel to narządy matematyczne.

[madohora]

Koło to jest linia, bez kątów, zamknięta, by nie było wiadomo gdzie jest początek.

[madohora]

Suma to nie wynik dodawania, tylko msza rano w niedziele.

[madohora]

Trójkąt Pitagorasa, to trójkąt kwadratowy.

[madohora]

Obywatel po użyciu probierza trzeźwości zmienił kolor. To znak ze alkohol był używany.

[madohora]

SiO2 jest to wino na które mój tato mówi "pryta" lub "siara".

[madohora]

Tłuszcze rozpuszczają się w rondlu.

[madohora]

Ten płyn to także w pewnym sensie ciecz.

[madohora]

Nad Niemnem było słychać pranie kobiet.

[madohora]

Przed pójściem do wojska Baryka zakopał swój majątek wraz z żoną i synem w piwnicy.

[madohora]

Wystarcza mi 7 godzin snu, ponieważ idę spać o 20.00, a wstaję o 27.00.

[madohora]

Żona Jacka umarła wcześnie, bo nie zaznała ciepłoty męża.

[madohora]

Niektóre obrazy Picassa można nawet oglądać, ale nie wszystkie.

[madohora]

Savoldo znał się bardzo dobrze na anatomii człowieka, więc namalował młodzieńca z fujarą.

[madohora]

Michał Anioł zdążył tylko napocząć nagrobek Juliana II.

[madohora]

Rubens malował bez ubrania.

[madohora]

Pierwszy człowiek na ziemi nie czuł się samotny, bo nie umiał liczyć.

[madohora]

Jurek miał śliczną detonację głosu.

[madohora]

Najmniejszą częścią organizmu jest palec.

[madohora]

Większość ryb żyje w wodzie.

[madohora]

Ślimak miał wąsy krótko podcięte na grzywkę.

[madohora]

W "Chłopach" autor porusza problematykę chłopów.

[madohora]

Osobiście uważam, że WESELE napisał Wyspiański.

[madohora]

Niektóre części konia wykorzystujemy do gry na skrzypcach.

[madohora]

Bogurodzica żyła w XII wieku.

[madohora]

Chorzy szli do szpitala prawie umarci.

[madohora]

Rolnik ten był na bardzo niskim poziomie, podobnie jak jego krowy.

[madohora]

Tlen i wodór są gazami bez widoku.

[madohora]

Podczaszy to cios w tył głowy.

[madohora]

Ryba jest przystosowana do życia w wodzie, bo ma ogon.

[madohora]

Serce zdrowego człowieka powinno bić 70 do 75 minut.

[madohora]

Serce znajduje się na mostku.

[madohora]

Grzyby składają się z kapelusza, trzonu i robaków.

[madohora]

Gdyby stopniały lodowce, to Wielka Brytania byłaby cała zalana, a Polska chyba też, ale kilka dni później.

[madohora]

Judym spuścił manto Dyziowi w karecie, bo mu się spocił.

[madohora]

Nasza Szkapa to przykład utworu autobiograficznego.

[madohora]

Niedźwiedź ryknął jak zabity.

[madohora]

Przed wspólnotą pierwotną żyli ludzie osobno na drzewach, a potem zeszli z drzew i zaczęli się organizować.

[madohora]

Bohater upadł na duchu, ale szybko się podniósł, bo nadciągały wojska nieprzyjaciela.

[madohora]

Hitler i Stalin pochodzili z jednej branży.

[madohora]

Miasto zakładano wzdłuż ulic.

[madohora]

Bohater występuje w każdym ustępie.

[madohora]

Gipsu używamy do leczenia narciarzy.

[madohora]

Żaby na wiosnę niosą jaja w galarecie.

[madohora]

Te filmy są rzadko okazywane na łonie ekranu.

[madohora]

Katakumby to były starożytnie schrony przeciwlotnicze.

[madohora]

Marysia jak wyszła ze szpitala to przyszła do zdrowia.

[madohora]

Skłodowska była kobietą niespotykalnie wytrwałą, o czym świadczy zatruwanie się radem przez pięć lat.

[madohora]

Joanna chodziła w czarnej sukni po ojcu.

[madohora]

A do kotletów była sałata, którą mamusia przyprawiła potem.

[madohora]

Pan Tomasz w młodości uganiał się za kobietami. Interesowały go sztuki piękne.

[madohora]

Skowronek to taki ptak, który wisi w powietrzu i drze mordę.

[madohora]

Witkacy popełnił samobójstwo bo nie wiedział co robić.

[madohora]

Obraz tego chłopa był bardzo nędznie odziany.

[madohora]

Austria została podpita przez Węgry.

[madohora]

Moja mama jest blondynką i ma długie czarne włosy.

[madohora]

U nas pogoda jest brzydka, a także wesołe miasteczko.

[madohora]

Przerażony pilot poczuł, że ma obcięty ogon.

[madohora]

Moniuszko był to muzykant, który zoperował Halkę.

[madohora]

Po głębszym namyśle stwierdzam, że bajki Krasickiego nie są głupie.

[madohora]

Pan Tadeusz zobaczył Zosię na płocie i poznał, że była dziewicą.

[madohora]

Amerykę odkrył niejaki Colombo.

[madohora]

Komornik wgryza się w korę i dopiero tam żeruje.

[madohora]

Polana jest to forma lasu bez lasu.

[madohora]

Chciałbym mieć taki zawód jak mój tata, który jest na rencie.

[madohora]

Królów wybierano w dawnej Polsce na zasadzie erekcji.

[madohora]

Była to wyspa położona z dala od morza.

[madohora]

Dobry rosół ma na wierzchu oczy.

[madohora]

U żaby kończyny przednie są dłuższe niż krótsze.

[madohora]

Ptaki latające mają mocno usztywnione łydki w ogonie.

[madohora]

Miał tak wielkie szczęście w miłości, że został kawalerem.

[madohora]

Popiela zjadały myszy jak szczury.

[madohora]

Rzeki powstałe z lessu są jak gęsta zupa.

[madohora]

Gdy go Basia ujrzała - zapłodniła się i spuściła oczy.

[madohora]

Rycerze urządzali teleturnieje.

[madohora]

W dalszej drodze Nel zachorowała na febrę. Staś postarał się o ligninę i Nel wyzdrowiała.

[madohora]

Święty Augustyn miał żonę i dziecko, jednak w końcu ich wygnał i rozpoczął życie pobożne.

[madohora]

Polskę poćwiartowano na trzy nierówne połowy.

[madohora]

Aleksander Głowacki to panieńskie nazwisko Bolesława Prusa.

[madohora]

Cezary wszedł do okrągłego pokoju i usiadł w rogu.

[madohora]

Konradowi dlatego nie udał się zamach na cara, bo w czasie skradania się za dużo myślał.

[madohora]

Stolicą Polski przeważnie jest Warszawa

[madohora]

Poeta opisał różne wartości, o które warto zadbać w życiu, np.. pijaństwo.

[madohora]

W zimie niektóre ptaki odlatują, a niektóre wzdychają.

[madohora]

Bogumił kochał Barbarę przez całe noce i dnie Dąbrowskiej.

[madohora]

Aby nie narazić się żmii, nie należy kopnąć ją w danym miejscu.

[madohora]

Jacek Soplica miał kilka wycieleń.

[madohora]

Mickiewicz urodził się w latach 1789 - 1855.

[madohora]

Pot spływał po nim od stóp do głów.

[madohora]

Po ogłoszeniu 10 przykazań Mojżesz uznał je za nieżyciowe i rzucił w przepaść.

[madohora]

Dziś Prusa można spotkać w każdej niemal księgarni.

[madohora]

Głównym składnikiem krwi są czerwone ciałka zieleni.

[madohora]

Janka Muzykanta jak posyłano do pracy gnój wyrzucać to mu wiatr w widłach grał i matka nawet nie wiedziała, że Janko ma taki talent do muzyki.

[madohora]

Makbet miał bardzo ciężki koniec.

[madohora]

Słowacki na swoim pogrzebie widział tylko garstkę najbliższych przyjaciół.

[madohora]

W Olsztynie istnieje fabryka opon mózgowych.

[madohora]

Bohatyrowicze orali ziemię własnymi rękami.

[madohora]

Grecy zrobili Trojan w konia.

[madohora]

Mieszko I ożenił się z radziecką królową.

[madohora]

Mama nie wypuściła mnie z powodu ciemnoty.

[madohora]

Działalność polityczna ks. Robaka polegała na tym, że często odwiedzał karczmy.

[madohora]

Do elektryzowania potrzebny jest kudłaty materiał.

[madohora]

Na pojezierzach są takie formy polodowcowe jak morele czołowe.

[madohora]

Starzy ludzie poumierali i w ten sposób zlikwidowano analfabetów.

[madohora]

Kaj i Gerda nie byli ani siostrą ani bratem, tylko rodzeństwem.

[madohora]

Chopin tęsknotę za ojczyzną wylewał na fortepian.

[madohora]

Kaci nosili kiedyś maski, aby skazany nie mścił się na nich.

[madohora]

Szyja żyrafy jest roślinożerna.

[madohora]

Na łące leżał Zosia, a przez jej środek płynął strumyk

[madohora]

Mimo wysiłków służby drogowej mżawka nie ustała.

[madohora]

Karusek skończył życie. To był znak że zginął.

[madohora]

Chłop powoli bronował, a kamienie wchodziły mu w zęby.

[madohora]

Boryna był teściem żony syna Antka i Hanki.

[madohora]

Zarówno Hugo jak i Kołątaj domagali się reform.

[madohora]

W puszczy żyje dużo drapieżników, które mogą człowieka pożreć, zadusić i zostawić.

[madohora]

Recydywista to taki człowiek, który z przyjemnością wraca do więzienia.

[madohora]

Melchior Wańkowicz opisał bitwę o kasyno, zwane "MONTE".

[madohora]

Kochanowski jak żył, to był wesoły.

[madohora]

Całymi dniami pił po nocach.

[madohora]

Marcin Luter przeprowadził reformę rolną kościoła.

[madohora]

Na końcu wsi palił się pożar.

[madohora]

Po skończonym wdechu, odkładamy nasze usta na bok.

[madohora]

Rak jest stawonogiem bo trzyma nogi w stawach.

[madohora]

Chłop pańszczyźniany nie miał konia, więc sam harował jak wół.

[madohora]

Adam i Ewa zgrzeszyli w raju, bo obydwoje byli w strojach topless, co ich bardzo podniecało.

[madohora]

Konrad ściągnął szaty i powiedział : oto grzechy mego żywota.

[madohora]

Grażyna stanęła do walki z odkrytą piersią.

[madohora]

Boryna obudził się martwy.

[madohora]

Na skutek żałoby swojej matki, Iwona urodziła się w pięć lat po śmierci ojca.

[madohora]

Szczęsny imponował majstrowej ostrym językiem, a Madzi twardością.

[madohora]

Nie wiem jaki wybiorę zawód, ale będę piłkarzem.

[madohora]

Prometeusz dokonał włamania, wykradając ogień.

[madohora]

Zakończenie jest ciekawe, główny bohater wysadza się w powietrze.

[madohora]

Grażyna różniła się od mężczyzny tym, że była kobietą.

[madohora]

Gospodyni doiła krowę i ryczała w niebogłosy.

[madohora]

Po śmierci swojej żony Wokulski nadal kręcił swoim interesem.

[madohora]

Andrzej Radek myślał, że nauczyciel da mu w skórę, ale było odwrotnie.

[madohora]

Największym błędem Bolesława Krzywoustego było to, że podzielił swoich synów na pięć części.

[madohora]

Wacław kochał Klarę przez dziurę w płocie.

[madohora]

Dzięki prawom Archimedesa możemy pływać.

[madohora]

Za ręką córki Stolnika biegało wielu bogatych paniczów.

[madohora]

Na święta kupiliśmy półtora żywego karpia.

[madohora]

Ateńczycy byli bardzo surowo karani. Za kradzież mieli uciętą rękę, a za kopnięcie kolegi ucinano nogę.

[madohora]

Człowiek zjadłszy mięso z wągrem, przekształca sie w tasiemca.

[madohora]

W naszym miasteczku jest rynek, a dookoła niego stoją domy publiczne.

[madohora]

Wiatr wiał tak silny, że powywracał dzwony na lewą stronę.

[madohora]

Wolski przyłożył ucho do ziemi i usłyszał tupot niedźwiedzich kopyt.

[madohora]

Cały ciężar utrzymania chłopa w Egipcie spadał na barki kobiet.

[madohora]

W tym czasie we Włoszech działali m.in. Leonardo da Vinci, Rafael i Michał Anioł Stróż.

[madohora]

Antygona zakopała brata, splunęła moralnie na króla i powiesiła się.

[madohora]

Po śmierci Urszulki Kochanowski od trenu IX zaczyna powątpiewać w jej cnotę.

[madohora]

Matka Helenki zmarła na chorobę, a ojciec spadł i zabił się na śmierć.

[madohora]

Kiedy nadchodzi wiosna, na drzewach lęgną się listki.

[madohora]

Grzyby są jadalne i trujące, mając przez to dużo do powiedzenia w gospodarce.

[madohora]

Figi są to owoce, składające się z bardzo drobnych cząsteczek maku.

[madohora]

Drożdże rozmnażają się przez pępkowanie.

[madohora]

W zimie należy dokarmiać leśne zwierzęta, aby były smaczne na wiosnę.

[madohora]

W lesie rosną różne drzewa, a mianowicie wysokie, średnie i małe.

[madohora]

Symbioza jest wtedy, jak krokodyl żyje z ptaszkiem; on mu wyjada między zębami.

[madohora]

Szkielet utrzymuje nas na nogach. Gdyby nie było szkieletu, to mięso ciągle spadałoby na ziemię.

[madohora]

Serce jest to narząd bicia.

[madohora]

W skład tułowia motyla wchodzą plecy.

[madohora]

U mrówki wyróżniamy nóżki, brzuszki, różki itd.

[madohora]

Tasiemce rozmnażają się przez podniecanie.

[madohora]

Ślimak ma jednocześnie płeć żeńską i męską, ale z tego nie korzysta.

[madohora]

Pszczoła gryzie tyłem, bo przód ma do zbierania miodu.

[madohora]

Polipy zaliczają się do jamochłonów; najczęściej spotykamy je w morzu i w nosie.

[madohora]

Z sosny wyrabia się meble na opał.

[madohora]

Rośliny motylkowe to te, na których siadają motyle żeby się zapylać.

[madohora]

Na krzewy zaczynają wchodzić młode listki.

[madohora]

Ludność Italli wzrasta szybko dzięki odwadze jej mieszkańców.

[madohora]

Liczne wypadki spowodowane są także przez dzieci. Te ostatnie powstają przez niedbalstwo, nieostrożność lub podczas zabawy.

[madohora]

Aby się nie zarazić, to trzeba myć wszystkie owoce i nie jeść na tej samej misce co pies.

[madohora]

Mleko zawiera odżywcze składniki: tłuszcz, białko i kożuchy.

[madohora]

Jeż i jaskółka to zwierzęta, które pomagają rolnikowi w zjadaniu robaków.

[madohora]

Dorsz jest to ryba wędzona.

[madohora]

Żaba zimuje w ten sposób, że wskakuje do wody, rozciąga się na całą długość i zamarza.

[madohora]

Samiczkę od samca ropuchy odróżniamy po kolorze włosów pod pachą.

[madohora]

Gdy przyjrzymy się uważnie ogonowi żaby, to zauważymy że ona całkiem go nie ma.

[madohora]

Dionizje rozpoczynały pojedynki, kto przeżył ten bawił się dalej.

[madohora]

Rodzicami Żeromskiego byli Józef i Wincenty Żeromscy

[madohora]

Robinson traktował Piętaszka jak rozumnego człowieka, chociaż też był kanibalem.

[madohora]

Richard zastrzeliwszy się, zaczął z uciechy skakać po drzewach.

[madohora]

Poznać, że koń jest chory, po tym, że traci swą naturalną wesołość, i jest zamyślony.

[madohora]

Nasz pies ma trzy lata, długi ogon i niebieskie oczy zupełnie jak tatuś.

[madohora]

Marynarze pływają po wodach a często po oceanach.

[madohora]

Makbet opierał się na mordzie.

[madohora]

Ludzie ginęli z mrozu i innych chorób zakaźnych.

[madohora]

Autor opisuje swoich najbliższych przyjaciół, choć ich wcale nie miał i to jest bardzo dziwne.

[madohora]

Obecnie nie ma już przywiązania do ziemi i chłop do południa może być nawet robotnikiem.

[madohora]

Ciężka dola chłopa zasługuje na osobne potraktowanie.

[madohora]

Wojna wybuchła w nocy z 25 na 27 marca.

[madohora]

Walentynian I walczył z Zygotami.

[madohora]

W czasie totalnej mobilizacji wcielono do wojska nawet dzieci w podeszłym wieku.

[madohora]

W Mongolii przed wiekami wsławił się jeden cham, nazywał się Dżyngis-cham.

[madohora]

Rejtan nie chcąc dopuścić do rozbiorów Polski stanął w drzwiach i sam się rozebrał.

[madohora]

Na placu gdzie stoi pomnik Jagiełły, toczyła się kiedyś wielka bitwa zwana pod Grunwaldem.

[madohora]

Matematyka inspiracją dla sztuki.

[madohora]

"Szkoła to nie knajpa - nie trzeba do niej chodzić codziennie".

[madohora]

"....nie wiem, czy pan pamięta, że Anna Karenina poszła do klasztoru, bo nie chciała wyjść za Wołodyjowskiego. a wtedy Kmicic chwycił swój róg bawoli, cętkowany, kręty i powiedział 'ogary poszły w las'. ciemno się zrobiło w piwnicznej izbie, gdy Boryna zataczając się wpadł w objęcia pani Dulskiej, która wzięła go za Zbyszka z Bogdańca (a to był Maciej Chełmicki). Chwyciwszy za głowę Rzeckiego, zrobił taką awanturę o Basię, że pan Tadeusz krzycząc 'quo vadis?' wpadł do Jeziora Bodeńskiego. na szczęście Jagienka, która była tam za chlebem, zapaliła Latarnika przy pomocy ogniem i mieczem, i odjechała wozem Drzymały, który należał do Faraona. taka była historia żółtej ciżemki."

[madohora]

Mateusz leży pod ławką na lekcji geografii udając rodzącą kobietę i wydając przy tym realistyczne odgłosy.

[madohora]

Zamknął panią szatniarkę w szatni i żąda okupu.

[madohora]

Cieszy się, że dostaje coraz więcej uwag.

[madohora]

Cieszy się, bo kolega się cieszy, że dostaje coraz więcej uwag.

[madohora]

Wysłany po kredę, przyniósł cały karton twierdząc że pani woźna zwiększyła wydobycie rudy kredy.

[madohora]

Podczas pobytu w Wielkiej Brytanii kupiłeś ciągnikowy kultywator sprężynowy z zapasowym kompletem lemieszy półsztywnych i skaryfikatorem. Zauważyłeś, że uszkodzone było łożysko toczne baryłkowe wachliwe w mimośrodzie oraz brakowało połączeń gwintowych ze śrubą pasowaną o trzpieniu stożkowym. Chcesz zgłosić jego reklamację. Napisz na czym polega problem oraz gdzie i kiedy nabyłeś urządzenie i zaproponuj rozwiązanie problemu.

[madohora]

Dawniej gdy kawaler chciał zdobyć panienkę, musiał do niej przyjść z dobrym krokodylem. Świadczy o tym wypowiedz Klary do Papkina.

[madohora]

Zaleta pobytu Robinsona na wyspie: poznał tajniki kuchni kanibali.

[madohora]

Jan Christian Andersen nie miał rodziców, urodził się u obcych ludzi.

[madohora]

Przedstawiciele Odrodzenia we Włoszech: Mona Liza, Leon Davinci, Dawid i Mojżesz.

[madohora]

Piwo nigdy niy zowiści jak se insze piwo weźniesz

[madohora]

Piwo cie nigdy niy sprzezywo jak przydziesz z fanom łod piwa do dom

[madohora]

Piwym możesz się cołki miesiące raczyć

[madohora]

Piwa niy musisz nigdy ugościć a ni zaprosić na wieczerz do drogi gospody

[madohora]

Jak skończysz z piwym to dostaniesz jeszcze fant nazod

[madohora]

Piwo nigdy niy przidzie za nieskoro

[madohora]

Etikietki idzie ańfachowo ściągnąć ze flaszki

[madohora]

Piwo nigdy niy mo bolów gowy

[madohora]

Piwo niy żądo równouprawniynio

[madohora]

Sterylne piwo je dobre piwo

[madohora]

Możesz być pewny iżeś jest piyrszy kiery mo to piwo

[madohora]

Możesz mieć w jedny nocy wiynyc niż jedne piwo a niy bydziesz mioł wyrzutów sumiynio

[madohora]

Piwym możesz się podzielić z kamratami

[madohora]

Piwo je dycki mokre

[madohora]

Piwo się niy staro ło to kiej do dom przydziesz

[madohora]

Piwo idzie pić publicznie

[madohora]

Okrom bólu gowy nic inszego łod piwa niy chycisz

[madohora]

Skończysz z jednym piwym bieresz drugie

[madohora]

Piwo na cia dycki ciyrpliwie w autoku czeko

[madohora]

Piwo wyglondo rano tak samo jak we wieczór

[madohora]

Piwa niy sztyeruje jak wtoś do izby wlezie

[madohora]

Piwo ni mo matki

[madohora]

Piwo ni mo moralności

[madohora]

Wiycie jakie som rodzaje miłości? Niy to posuchejcie. Łona z śnim, łona z śniom, łon ze śniom i jo ze symnom

[madohora]

Nie będziesz uznawała żadnego mężczyzny poza mną

[madohora]

Nie wymieniaj imienia mojego ordynarnie lecz mówi mi zawsze "kochany mężulku"

[madohora]

Pamiętaj uroczyście obchodzić dzień wypłaty

[madohora]

Czcij ojca mego i matkę moją za to że cię obdarzyła takim mężulkiem

[madohora]

Nie zabijaj miłości do ukochanego mężulka twego

[madohora]

Nie zawieraj stosunków miłosnych z innymi mężczyznami

[madohora]

Nie kradnij pieniędzy z kieszeni męża twego gdy wraca późno do domu

[madohora]

Nie mów złego świadectwa przeciw mężowi swemu nawet jeżeli by to było prawdą

[madohora]

Nie pożądaj nigdy futer, zamszówek, nylonów, torebek i żadnych innych luksusów, które by obciążały kieszeń męża

[madohora]

Nie pożądaj nigdy innego jak tylko męża swego wiernego

[madohora]

Nie bierz ślubu z bo w noc poślubną mówią

[madohora]

Telefonistka; trzy minuty skończone

[madohora]

Lekarka: Następny proszę

[madohora]

Kelnerką: Najpierw trzeba zapłacić

[madohora]

Nauczycielka: Kochanie powtórz proszę jeszcze raz

[madohora]

Dentysta: szerzej proszę i chwileczkę cierpliwości

[madohora]

Fotograf: Proszę o przyjemny wyraz twarzy

[madohora]

Zegarmistrz: Oj, ale tutaj już ktoś przede mną majstrował

[madohora]

Kupiec: Uważam że miłość to żaden interes bo im więcej się wkłada tym mniej się wyciąga

[madohora]

Rzeźnik: Mnie się zdaje że miłość to najlepszy interes, gdyż aż cztery szynki wiszą na jednym haku

[madohora]

Prawnik: Miłość to jedyne zjawisko społeczne w dziejach ludzkości gdzie strona uciskana czuje się zadowolona

[madohora]

Nie bierz ślubu z bo w noc poślubną mówią
Telefonistka; trzy minuty skończone
Lekarka: Następny proszę
Kelnerką: Najpierw trzeba zapłacić
Nauczycielka: Kochanie powtórz proszę jeszcze raz
Dentysta: szerzej proszę i chwileczkę cierpliwości
Fotograf: Proszę o przyjemny wyraz twarzy
Zegarmistrz: Oj, ale tutaj już ktoś przede mną majstrował
Kupiec: Uważam że miłość to żaden interes bo im więcej się wkłada tym mniej się wyciąga
Rzeźnik: Mnie się zdaje że miłość to najlepszy interes, gdyż aż cztery szynki wiszą na jednym haku

[madohora]

Miłość to choroba która zdrowych kładzie do łóżka

[madohora]

Inżynier: Ja na to patrzę z punktu widzenia mechaniki. Jest to więc paradoks bo źródłem napędu jest maszyna, która pracuje wtedy gdy stoi

[madohora]

Sekretarz: Czy miłość to praca czy przyjemność? Sądzę że jednak przyjemność, bo gdyby to była praca to kapitaliści najmowali by do tej czynności pracowników a jednak wolą robić to sami

[madohora]

Członek Pokojowej Komisji: Sądzę że to słuszne bo pokojowe wykorzystanie energii jądrowej

[madohora]

Kto z psami sypia ten ma pchły

[madohora]

Kto rano wstaje ten leje jak z cebra

[madohora]

Z kim se pościelisz z tym się wyśpisz

[madohora]

Mądry Polak po szkole

[madohora]

Wiedzą sąsiedzi za co kto siedzi

[madohora]

Ciało raz puszczone dalej puszcza się samo

[madohora]

Ciało wpuszczone w ciało musi się ruszać choćby nie chciało

[madohora]

Życie zacina się po czterdziestce

[madohora]

Jak skończysz czterdziestkę, obudzisz się rano i nic cię nie boli znaczy się że nie żyjesz

[madohora]

Tonący? Brzydkiej się chwyta.

[madohora]

Tym chata bogata co ukradnie tata

[madohora]

Piętnastego nocą - powrót taty bez wypłaty

[madohora]

- Tato, dlaczego ten pociąg zakręcowywuje?
- Nie mówi się zakręcowywuje tylko zakręca!
- Ale dlaczego on zakręca?
- Bo mu się szyny wygły.

[madohora]

Mama wysłała dwie córki do Zakopanego. Dziewczyny po raz pierwszy jadą same na wczasy, więc mama ich przestrzega:
- Pamiętajcie abyście bawiły się jak damy
Po tygodniu mama otrzymuje kartkę:
- Bawimy się jak damy

[madohora]

Na prywatce chłopak mówi do dziewczyny:
- Jesteś pierwszą, w której się zakochałem
- Co za pech. Znów początkujący!

[madohora]

Ojciec mówi do syna:
- Podobno przyjaźnisz się z Elą
- A masz coś przeciwko temu?
- Nie, ja w twoim wieku też się z nią przyjaźniłem

[madohora]

Ciało rzucone na łoże traci na oporze

[madohora]

Brudna szyja szczęściu sprzyja

[madohora]

Prawdziwy turysta z wody nie korzysta

[madohora]

Ciało zanurzone w wodzie traci na urodzie

[madohora]

Nie bój żaby żaba w wodzie nie bodzie

[madohora]

Myjcie się dziewczyny bo nie znacie dnia ani gdodziny

[madohora]

A wy chłoptasie zmieniajcie gacie bo też tej godziny nie znacie

[madohora]

[madohora]

Piwo niy wariuje roz w miesiącu

[madohora]

Piwo wdycki cie cierpliwie wysucho i nigdy się z tobom niy powadzi

[madohora]

Piwo niy beczy bez powodu

[madohora]

Piwo nigdy ni mo zimnych rynków ani nogów

[madohora]

Piwo nigdy niy je za rube

[madohora]

Jak zmiynisz piwo niy musisz płacić alimentów

[madohora]

Piwo nigdy niy ucieknie z twojom kartom kredytowom

[madohora]

Piwo ni mo prawnika

[madohora]

Piwo niy potrzebuje dużo placu w łazience

[madohora]

Łod piwa się niy zarazisz choróbskami

[madohora]

Piwo się niy staro o to jak ty jedziesz autym

[madohora]

Piwo niy zmiynio swoi opini

[madohora]

Piwu je jedno eli chłepcesz eli dżistosz

[madohora]

Piwo się niy fuko

[madohora]

Piwo ci niy pado co byś przełączył na iszy program

[madohora]

Z piwym niy musisz iść na zakup łachów

[madohora]

Piwo ci niy koże wynosić kibla do hasioka

[madohora]

Piwo mosz dycki pod rynkom

[madohora]

Piwo nigdy niy powiy “Niy”

[madohora]

Piwo się niy skarży jak je kaś zakludzisz

[madohora]

Na przyjyńciu piwo się niy traci z inszym piwym

[madohora]

Piwo ni mo lajbika

[madohora]

Piwa niy szteruje “emocjonalno obojyntność”

[madohora]

Piwo niy zużywo cołkiego papieru w haźlu

[madohora]

Piwo niy wrzeszczy

[madohora]

Piwo niy myśli że fuzbal to je gupio gra

[madohora]

Z piwym możesz se siednąć przy komputerze

[madohora]

Piwo niy patrzy krziwo jak mosz drugie piwo pod rynkom

[madohora]

Piwo niy kurzy

[madohora]

Piwo niy czeko na komplymynty

[madohora]

Ba, i lodowate piwo cie do sia dopuści

[madohora]

Piwo cie nigdy niy ocygani

[madohora]

Piwo cie nigdy niy zdradzi

[madohora]

Przy piwie wiesz dycki gnał wiela cie bydzie kosztować

[madohora]

Piwo dycki dobrze smakuje

[madohora]

A nojlepi darmowe.

[madohora]

Latoszkula do Latochy:
- W kuchni się poli !!
- Tyla razy żech ci godoł, że się kuchniom niy zajmuja. Niy dotarło?

[madohora]

Kumpel pyta Zenka:
- Gorzej ci? Czemu siedzisz na beczce z benzyną?
- To mnie motywuje
- Do czego?
- Muszę wytrzymać bez papierosa!

[madohora]

Tomek umówił się z dziewczyną na randkę przez Internet. Trochę się niepokoił więc zapytał kolegę:
- Ac o jeśli ona będzie brzydka?
- Jak to co? Wtedy zacznij ostro kaszleć i udawaj że masz atak astmy!
O siedemnastej Tomek czeka w umówionym miejscu. Zbliża się dziewczyna piękna jak marzenie. Już otwiera usta aby ją powitać, gdy nagle Ehu....ehm.... - dziewczyna zaczęła gwałtownie kaszleć i dusić się.

[madohora]

Teściowa do synowej:
- Jeśli mój syn mówi, że coś naprawi to znaczy, że to zrobi i nie trzeba mu co pół roku o tym przypominać!

[madohora]

Nowy Jork. Kancelaria adwokacka. Przychodzi klient, otwiera drzwi i widzi dwie strzałki "sprawy cywilne". "sprawy karne". Idzie za strzałką "sprawy cywilne". Dochodzi do następnych strzałem "rozwody". "pozostałe". Podąża za strzałką "rozwody". Po chwili staje przed parą drzwi. Na jednych tabliczka "Ponad 30 000$, na drugich - "Poniżej 30 000$". Otwiera te drugie drzwi i...wychodzi na ulicę.

[madohora]

Katechetka pyta ucznia:
- Co byś zrobił, gdybyś znalazł saszetkę a w niej 50 000 złotych?
- Hm... Jakby ją zgubił jakiś biedny człowiek to bym mu ją oddał

[madohora]

W studiu toczy się dyskusja na temat zależności pomiędzy pożywieniem a kondycją psycho - seksualną. Jeden z zaproszonych gości mówi:
- Badania wykazały, że istnieje potrawa, która zmniejsza pociąg seksualny u kobiet w 90%. Nazywa się Tort weselny!

[madohora]

Londyn. Dystyngowana pani przechodzi obok domu publicznego akurat wtedy gdy odbywa się aukcja sprzętów. Jej uwagę zwróciła popielata papuga kakadu w klatce. Postanowiła ją kupić. Przynosi papugę do domu, zdjęła przykrycie a papuga zaczyna gadać:
- O nowy burdel! Nowa burdel mama!
Wieczorem wraca do domu córka a papuga woła:
- O nowy burdel! Nowa burdel mama! Nowa panienka do naszego burdelu.
Wieczorem wraca mąż damy a papuga znowu zaczyna:
- Nowy budrel! Nowa burdel mama! Nowe panienki w naszym burdelu. O John, nasz stary, wierny klient!

[madohora]

Lekcja historii nauczycielka pyta:
- Kto wie coś o Napoleonie?
Zgłasza się Jasiu, najgorszy uczeń w klasie"
- Najlepszy Napoleon jest w Czechach!

[madohora]

Pewien profesor lubił dość pikantnie żartować. Studentki były bardzo oburzone i postanowiły, że gdy następnym razem profesor znowu zacznie opowiadać sprośne dowcipy te wstaną i wszystkie razem wyjdą z sali. Profesor zaczął:
- Słyszałem, że we Francji jest niedobór prostytutek...
Studentki spojrzały po sobie, wstały i kierują się ku drzwiom
- Drogie panie, nie tak szybko! Najbliższy samolot do Paryża odlatuje dopiero jutro!

[madohora]

Mojżesz schodzi z góry Synaj by Izralitom przekazać wieści od Boga
- A więc dobrzy ludzie mam dla was dobrą i zlą wiadomość
Dobra to ta, że udało mi się przekonać Boga do dziesięciu przykazań
zamiast piętnastu. Zła to ta że cudzołóstwa nie dało się wykreślić

[madohora]

Rosenkranz uległ wypadkowi samochodowemu i od tej pory chodzi
o kulrach. Spotyka go Lewi i pyta:
- Już ponad miesiąc chodzisz o kulach, ile to jeszcze potrwa
- Tak, to już prawie sześć tygodni
- I co? Nie możesz bez nich chodzić? Spróbuj wreszcie!
- Mój lekarz mówi, że mogę ale mój adwokat twierdzi, że w żadnym wypadku nie mam odkładać kul

[madohora]

Nowy Orlean. Na ławce siedzi murzyn i czyta żydowską gazetę/.
Żyd klepie go w ramię i mówi:
- Nie wystarczt panu, że ma pan czarną skórę?!

[madohora]

Rabinowicz chodzi nerwowo przed domem
- Denerwuję się z powodu mojej Sary - wyjaśnia sąsiadowi
- A co z nią? - pyta sąsiad
- Z nią...moje auto....

[madohora]

.- Salcie ty jesteś jak mercedes
- Z powodu ładna linia?
- Nie, z powodu lekkie prowadzenie

[madohora]

Pewna teściowa, żydówka zwierza się koleżance
- Mojemu synowi nie udały się dwa małżeństwa. Pierwsza żona od niego odeszła
- A druga?
- Została!

[madohora]

Przychodzi kobieta do lekarza. Ten pyta:
- Co pani dolega?
- Gdy naciskam tu - boli, gdy naciskam tu - boli, gdt naciskam tu - boli
- Ma pani złamany palec!

[madohora]

.- Widziałem, że Wiesiek ma nowy samochód
- Przecież to nie jego...
- Skąd wiesz?
- Wczoraj mi powiedział, że to toyota Karola

[madohora]

Dwie koleżanki rozmawiają:
- Ale masz ładne zęby!
- To po mamusi
- Tak? A pasowały?

[madohora]

- Czym różni się balkon od aktora?
- Balkon może utrzymać czteroosobową rodzinę...

[madohora]

- Czemu się nie golisz?
- Nie mam dziewczyny dla której warto by się golić
- A dla siebie?
- A dla siebie to piwo kupię

[madohora]

Do domu wraca mąż w samych slipkach. Na pytający wzrok żony radośnie odpowiada:
- Nawet sobie nie wyobrażasz kochanie, jaki dzisiaj fart miałem w pokera. Ten garnitur, który mi kupiłaś
w zeszłym tygodniu za 200 złotych przegrałem jakby był wart 800

[madohora]

Chłopak do dziewczyny:
- Renato jesteś inteligentna, mądra, piękna, dlaczego nie chcesz ze mną chodzić?
- Sam sobie odpowiedziałeś na to pytanie

[madohora]

- Jaka jest różnica między koniem a koniakiem?
- Taka sama jak między rumem a rumakiem

[madohora]

Spotyka się dwóch znajomych osiemdziesięciolatków
- A jak tam u ciebie z kobietami?
- Och, niestety już od dziesięciu lat nic
- Tak? A y mnie odpukać dopiero od trzech...

[madohora]

Blondynka do blondynki:
- Byłam dziś u kosmetyczki i przekłułam sobie uszy
- I co? Słyszysz teraz lepiej?

[madohora]

W sklepie z zabawkami:
- Poproszę kolejkę elektryczną
- A ile dzieci mają lat
- Pięć, siedem, czterdzieści dwa

[madohora]

Kumpel do kumpla:
- Wczoraj wziąłem udział w biegu na orientację
- I co, jesteś homo czy hetero?

[madohora]

- Tato, skąd się wziąłem na świecie?
- Apteka była zamknięta

[madohora]

Lekarz do pacjentki:
- Czy zażywa pani po każdym posiłku trochę ruchu tak jak pani radziłem
- Tak panie doktorze, zawsze gdy wstaję od stołu biegnę położyć się do łóżka

[madohora]

- Kochanie, jak ci smakował obiad, który dzisiaj ugotowałam? - przymilnie pyta żona
- Dlaczego ty stale dążysz do kłótni? - odpowiada mąż

[madohora]

Zasnąłem podczas opalania. Moja dziewczyna postanowiła zrobić mi dowcip i kremem do opalania napisała na moich plecach "Lubię małych chłopców". Może byłoby to i zabawne, gdyby nie to że pracuję jako nauczyciel pływania dla dzieci

[madohora]

Z powodu upałów wszelkie media pełne są ostrzeżeń aby nie zostawiać zwierząt i dzieci w aucie. Niedawno wracałam z zakupów na tylnym siedzeniu samochodu spała moja dwuletnia córka. Gdy wysiadłam rozsypały mi się zakuoy więc pochyliłam się aby je zebrać. Chwilę później usłyszałam trzask wybijanej szyby. Jakiś idiota postanowił "uratować dziecko". Szkoda, że wcześniej się nie rozejrzał.

[madohora]

Ostatnio wróciłam wcześniej do domu. Mama w kuchni słuchała bardzo głośno muzyki i zmywała naczynia. Postanowiłam podejść do niej po cichutku i ją wystraszyć. Tak też zrobiłam. Dla zwiększenia efektu złapałam ją od tyłu za brzuch i krzyknęłam BUUUU. Mama w odruchu obronnym strzeliła mi patelnią w głowę. Efekt? cztery szwy na łuku brwiowym. Mam nauczkę na przyszłość.

[madohora]

Zoastałem znienawidzony przez rodzinę żony. A wszystko za sprawą mojej sześcioleniej córeczki. Było to tak. Na ślubie szwagierki mała Hania podłożyła nogę mojej teściowej, w wyniku czego mamusia padła plackiem przed ołtarzem. Kiedy czerwony jak burak zacząłem podnosić naszą uoadłą i krzyczeć na małego szatana, córeczka zaczęła szlochać i w ramach usprawiedliwiania się wykrzyknęła na pół kościoła:
- Tatusiu, przecież mówiłeś że nie znosisz tej starej wiedźmy!

[madohora]

Zaspałem rano do pracu. Wybiegając z domu złapałam laptop i torbę na siłownię.Pobiegłem na przystanek. Zadowolony usiadłem, rozpiąłem torbę sportową żeby upewnić się, że wszystko mam i zobaczyłem...mojego kota wlepiającego we mnie wzrok. Nie mam pojęcia jakim cudem go nie zauważyłem ani nie usłyszałem wcześniej.

[madohora]

Mama tłumaczy 19- letniemu synowi - informatykowi.
- Ile razy mam ci powiedzieć, żę ja cię urodziłam a nie ściągnęłam z internetu

[madohora]

- Panie kierowniku, pan wybaczy lecz w tym miesiącu nie dostałem premii
- Wybaczam panu!

[madohora]

Nauczycielka pyta Jasia:
- Jasiu, ile miałeś lat w ostatnie urodzniny?
- Siedem
- A ile będziesz miał w następne?
- Dziewięć
- Soadaj! Pała!
- A niech to! Pała w urodziny!

[madohora]

- Kowalski, pan wszystko robi wolno. Wolno pracuje, wolno myśli, wolno chodzi. Czy jest coś co pan robi szybko?
- Tak, szybko się męczę!

[madohora]

- Co to znczy jak ktoś znajdzie cztery podkowy?
- To znaczy, że gdzieś w pobliżu jakiś koń biega boso!

[madohora]

Jeśli masz przepiękną żonę, super kochankę, super wóz. Nie masz kłopotów z urzędem skarbowym i prokuatorem. A gdy wychodzisz na ulicę zawsze świeci słońce i wszyscy się do ciebie uśmiechają - dopalaczom powiedz NIE

[madohora]

- Miałeś wypadek. Jak to się stało?
- Jedziemy samochodem, w pewnym momencie patrzę a wszyscy oprócz mnie śpią.
- No i co z tego?- zapytałem
- Ja siedziałem z tyłu!

[madohora]

U okulisty:
- Jaką literę teraz pokazuję?
- A gdzie pan jest?!

[madohora]

.- Jak możesz pokazywać takie filmy dziecku?
- To na sen
- Na sen?! Taki horror
- No włazi gówniarz ze strachu pod kołdrę i zasypia od razu

[madohora]

Córka pyta mamę:
- Mamo, czy ja jestem ładna
- Zapytaj o to swojego chłopaka
- Ale ja nie mam chłopaka
- No właśnie

[madohora]

Dziennikarz pyta więźnia:
- Czy gdy odsiedzi pan swój wyrok będzie pan szczęśliwy?
- Nie wiem proszę pana. Mam dożywocie.

[madohora]

O dwudziestej pracownik pewnej firmy wychodzi z biura
- Bierzesz sobie wolne? - pyta go szef
- Nie, idę na obiad

[madohora]

Rozmawia dwóch kumpli:
- Podobno się ożeniłeś
- No
- A dzieci planujecie?
- Drugie już tak!

[madohora]

Rozmowa nastolatków:
- Co robisz dziś wieczorem
- Idę do babci
- A co ma imieniny
- Nie, emeryturę!

[madohora]

[madohora]

Czy jesteś za organizowaniem referendum co miesiąc

[madohora]

Czy jesteś za płaceniem podatków?

[madohora]

Czy jesteś za tym aby niżsi mężczyźni byli wyżsi

[madohora]

Czy do kanapki wódka z ziemniaków czy z żyta?

[madohora]

Czy uważasz, że Marta Gessler powinna zostać królową Polski?

[madohora]

Czy jesteś za tym aby zarobki Polaków wzrosły o 500%

[madohora]

Czy Zbigniew Wodecki jest sexy?

[madohora]

Czy pewien pan powinien zapuścić wąsy?

[madohora]

Jak płacić - karta czy gotówką?

[madohora]

Czy ten pan i ta pani są w sobie zakochani

[madohora]

Czy wziąć kredyt?

[madohora]

Jaką nagrodę dostać Nobla czy Grammy

[madohora]

Czy Totalizator powinien podawać wygrane numery przed losowaniem?

[madohora]

Czy Szewczyk Dratewka powinien zostać doktorem Honoris causa Uniwersytetu Jagiellońskiego?

[madohora]

Z czym chciałbyś zjeść kanapkę, z serem, ogórkiem czy z szynką i pomidorem?

[madohora]

Czy jedzenie węglowodanów po 18 jest moralne?

[madohora]

Czy zasada "Ma być smacznie jak u mamy" powinna być wpisana do konstytucji

[madohora]

Czy Magda Gessler powinna serwować barszcz Sosnowskiego?

[madohora]

Czy chleb z paprykarzem jest dietetyczny

[madohora]

Gdzie ci mężczyźni?

[madohora]

W Polsce wychodzimy na dwór czy na pole?

[madohora]

Gdzie się podziały tamte prywatki?

[madohora]

Jak żyć?

[madohora]

Czy tańcząc można chwalić pana?

[madohora]

Czy dieta zmieniająca rysy twarzy powinna być refundowana przez NFZ?

[madohora]

- Jaką wspólną nazwę noszą popularny baton i rzymski bóg wojny?
- Snikers

[madohora]

- Kogo pokonali Grecy w finake Euro 2004
- Nikogo. Wygrali

[madohora]

- Największy polski gryzoń?
- Żubr

[madohora]

- Zielony barwnik obecny w roślinach?
- Mech

[madohora]

- Kto spełnia życzenia?
- Byk

[madohora]

- Którą wielkość fizyczną mierzymy w metrach na sekundę?
- Kilometr!

[madohora]

- Znaki interpunkcyjne. Być w trudnym położeniu to znaleźć się?
- W trzykropku...

[madohora]

- Imię na M
- MuszyńskiJan

[madohora]

- Były premier
- Rakowiecki

[madohora]

- Jedna z faz księżyca
- Półpełnia

[madohora]

- Proszę podać wyraz zawierający cztery litery "a"
- Barack Obama

[madohora]

- Ile wierzchołków ma kwadrat?
- Osiem

[madohora]

- Dokończ zwrot grzecznościowy Wasza...?
- E...Wasza Mać

[madohora]

- Która ze stron w małżeństwie wnosi posag?
- Dziecko

[madohora]

- Jak nazywamy córkę siostry?
- Szwagier

[madohora]

- Podaj jedno z określeń na przybysza z kosmosu
- Krasnal

[madohora]

Na lekcji religii ksiądz zwraca się do dzieci:
- Narysujcie aniołka
Wszyscy uczniowie rysują aniołki z dwoma skrzydełkami tylko Jasio z trzema
- Jasiu, widziałeś aniołka z trzema skrzydełkami - pyta ksiądz
- A ksiądz widział z dwoma?!

[madohora]

Pani pyta Jasia:
- Jasiu, powiedz jakieś zdanie oznajmiające
- Koń ciągnie wóz
- Brawo. A teraz przekształć to zdanie tak żeby było zdaniem rozkazującym
- Wio!

[madohora]

W restauracji:
- Kelner, ta zupa mi nie odpowiada
- A o co ją pan pytał?

[madohora]

Umęczony pacjent żali się psychologowi:
- Od miesięcy prześladuje mnie koszmarny sen. Śni mi się, że ciągle ktoś za mną chodzi
- Kim pan jest z zawodu?
- Przewodnikiem górskim

[madohora]

Zgromadzona na sali publiczność czeka na rozpoczęcie rozprawy. Rozlega się dzwonek i wchodzi skład sędziowski. Wszyscy obecni na sali wstają z miejsc, tylko oskarżony siedzi spokojnie na swoim miejscu. Główny sędzia zwraca się do niego:
Oskarżony, proszę wstać. Nasiedzieć się jeszcze zdążycie

[madohora]

Podczas lekcji jazdy konnej spłoszony koń poniósł młodego jeźdźca:
- Dokąd tak pędzisz - krzyczy za nim kolega
- Nie wiem. Zapytaj koniaaaaaaa

[madohora]

- Czy to prawda, że mam pan jakiś problem z dopalaczami panie Adamie?
- Ja? Z dopalaczami? Ależ szefie, nic podobnego! Dzwonię i mam od razu

[madohora]

Klientka krzyczy na ekspedientkę:
- Zapłaciłam za pięć cytryn a pani zapakowała mi tylko trzy
- Dwie były zepsute to po co miałam je pakować

[madohora]

Przychodzi kobieta do doktora i mówi:
- Dziękuję panu za wspaniałe leczenie
- Ale przecież ja leczyłem nie panią, tylko pani męża
- Tak, ale ja po nim dziedziczę...

[madohora]

- Panie doktorze, czy operacja się udała?
- Tak, jest pan teraz stuprocentową kobietą
- Ależ ja miałem mieć usunięty tylko wyrostek robaczkowy
- No masz! Babie nigdy nie dogodzisz!

[madohora]

Żona do męża:
- Popatrz ta reklama nie kłamie. Po wypraniu twoja koszula jest rzeczywiście śnieżnobiała
- Taak, ale wolałem ją jak była w kratkę

[madohora]

- No panowie jeszcze po secie i do spania, bo jutro trzeba rano wstać
- A po co jutro wstawać? Przecież jutro jest niedziela
- Żeby się kefiru napić

[madohora]

Czerwony Kapturek pyta babcię:
- Babciu a dlaczego masz takie zabłocone buty?
- Bo weszłam w kałużę
- A dlaczego masz takie brudne okulary
- Bo mi je deszcz zachlapał
- A dlaczego jesteś taka rozczochrana i masz ubranie w nieładzie
- A..to jest już zupełnie inna bajka

[madohora]

Do robotnika budowlanego zwraca się jego syn pytając czy może go odwiedzić w pracy
- Chcecie popatrzeć jak budujemy?
- Nie, pozbierać butelki

[madohora]

- Jasiu, twój braciszek umie chodzić?
- Nie, ale ma już nóżki

[madohora]

Spotyka się dwóch kumpli. Jeden narzeka:
- Już nie mogę wytrzymać z moją teściową. To jest ponad moje możliwości
- Zrób jej jakieś świństwo - radzi drugi
- Już zrobiłem i wybrnęła z tego
- A co zrobiłeś?
- Dałem ogłoszenie do gazety: "Tanio świadczę usługi seksualne" i podałem jej numer telefonu
- No i co?
- Co, co?...Świadczy

[madohora]

Wraca mąż wcześniej z delegacji. Idzie do sypialni a tam żona z dwoma mężczyznami w łóżku.
- Halo, halo! Co się tu dzieje - woła zszokowany mąż
- Co jest? - odzywa się na to z pretensją żona - Mnie to już halo nie powiesz?

[madohora]

- Gdzieś ty był? Wyszedłeś z pracy o 20 właśnie wchodzisz do domu a jest 23!
- Pędziłem do ciebie jak pocisk!
- Podobno widziano cię w barze
- Oj, tam rykoszet!

[madohora]

Przychodzi dziadek na komisariat:
- Chciałem zgłosić kradzież roweru
- A jakiego był koloru?
- Zielony
- Oświetlenie miał?
- Nie miał
- A lusterko miał?
- Nie miał
- To należy się mandat 50 złotych

[madohora]

Spotykają się dwaj koledzy. Jeden z nich pyta:
- Słyszałem, że się niedawno ożeniłeś z niezłą laską i jak tam małżeństwo skonsumowane?
- Skonsumowane, ale mam wrażenie że i ktoś z boku podjada

[madohora]

- Jasiu czym zajmuje się twój tata
- Zbiera monety
- Jest numizmatykiem?
- Nie, żebrakiem

[madohora]

Pewnego razu Cyprian Kamil Norwid przeglądał gazety a obecny przy tym przyjaciel zapytał go:
- Jest coś nowego?
- Owszem
- Co?
- Data

[madohora]

Podczas jednego z wykładów Wiberg (niemiecki profesor chemii) stwierdził; "Ciało ludzkie zawiera 60% wody. Jest godne podziwu co ludzie potrafią z tego wyczarować"

[madohora]

Jedna z wielbicielek zapytała Marka Twaina:
- Czy w młodości miał pan szczęście czy pecha
- Niestety pecha. Jedyna kobieta na świecie, którą kocham wyszła za mąż
- Czy będę niedyskretna jeśli spytam za kogo?
- Za mnie...

[madohora]

Pewnego razu kiedy Dumas wrócił z proszonego obiadu jego syn zapytał:
- I jak tam wesoło było?
- Bardzo - odpowiada ojciec - ale gdyby mnie tam nie było to umarłbym z nudów

[madohora]

Johann Wolfgang Goethe napisał kiedyś do jednego z przyjaciół list. Na końcu w ps dopisał jeszcze - Szanowny panie hrabio, przepraszam za tak długo list ale nie miałem czasu żeby sformułować go krócej.

[madohora]

Sophia Loren zapytana co sądzi o zniesieniu celibatu księży odpowiedziała:
- Powinno im się zezwolić na ożenek ale żadnemu z nich nie dałabym później rozwodu

[madohora]

W obecności Picassa rozmawiano o współczesnej młodzieży:
- To prawda - powiedział Picasso - że współczesna młodzież jest okropna, ale najgorsze jest to że my do niej nie należymy

[madohora]

Lidia Stanisławska pojechała pewnego razu na koncert w zastępstwie Agnieszki Fatygi, która złamała nogę. Gdy doszło do zapłaty wprawiła organizatorów w osłupienie mówiąc:
- Jakie honorarium? Ja za Fatygę nigdy niczego nie biorę!

[madohora]

Przychodzi bezrobotny robotnik na budowę szukać pracy idzie do majstra a ten pyta:
- Co może pan robić?
- Mogę kopać - odpowiada bezrobotny
- A co jeszcze może pan robić
- Mogę nie kopać

[madohora]

Wędkarz pyta rolnika:
- Czy to pański staw?
- Mój
- A czy nie byłoby grzechem gdybym złowił rybę?
- Grzechem? Nie, raczej cudem!

[madohora]

- Co mają ze sobą wspólnego politycy i emeryci?
- I jedni i drudzy cieszą się z dobrych wyników badań

[madohora]

Kumpel do kumpla:
- Ty się znasz na fotografii, obróbce zdjęć i takich tam...Powiedz mi jak to jest? Mam okrągły obiektyw a zdjęcia wychodzą prostokątne.

[madohora]

Początek teleturnieju "Koło Fortuny" Prowadzący: - Jak się pan nazywa
Zawodnik : Ka jak Krzysztof
Prowadzący: Litery będzie pan wybierał później, teraz proszę się przedstawić
Zawodnik: K jak Krzysztof
Prowadzący: Proszę pana
Zawodnik: No dobra Krzysztof Kajak

[madohora]

Telefon z banku"
- Na pana koncie jest debet w wysokości 1 000 złotych!
- NO i co z tego? A niech pani sprawdzi jaki był stan konta trzy dni temu
- No, miał pan wtedy na koncie 1500 złotych
- No, właśnie i czy z tego powodu ja wam wtedy głowę zawracałem?!

[madohora]

- Tato, co się dzieje ze zwierzętami po śmierci
- To zależy
- Od czego? Jeżeli były dobre to idą do nieba a jak złe to do piekła?
- To zależy od tego jak smakowały

[madohora]

- Proszę pana, specjalnością naszej restauracji są ślimaki
- Wiem. Byłem tu wczoraj i jeden z nich mnie obsługiwał

[madohora]

Pracownik do szefa: - Nie dam rady rozładować całej ciężarówki, muszę odsapnąć
Szef: Przecież cały czas sapiesz

[madohora]

Para baraszkuje w łóżku, nagle ktoś otwiera drzwi. Kobieta spanikowana:
- Słuchaj, to mój narzeczony. Zaklinam cię, musisz mu powiedzieć, że jesteś moim mężem

[madohora]

Księgowy sprawdza rachunek przedłożony mu przez pracownika, który wrócił z delegacji:
- A cóż to za astronomiczny rachunek?
- To rachunek za hotel
- A kto panu dał zezwolenie na zakup takiego obiektu?!

[madohora]

- Ten Pani piesek jakiś takich chudy. Jak się wabi?
- Anoreksio.

[madohora]

- Baco, a co trzeba zrobić, jak się w górach spotka głodnego niedźwiedzia?
- Nic nie musita robić, on już syćko za wos zrobi...

[madohora]

- Tato, chciałam ci powiedzieć, że jestem zakochana. Adama poznałam na eDarling, potem zostaliśmy przyjaciółmi na Facebooku, często gadaliśmy na WatsApp, teraz oświadczył mi się przez Skype.
- Córeczko, wobec tego weź ślub na Twitterze, dzieci kupcie na eBay, a jak ci się mąż znudzi, to wystaw go na Allegro...

[madohora]

Przychodzi 18 letnia dziewczyna do apteki i mówi :
- Poproszę dowcipne środki antykoncepcyjne
- Jakie ? - pyta się sprzedawczyni
- No dowcipne - odpowiada dziewczyna - koleżanka mi mówiła, ze środki antykoncepcyjne dzieli się na doustne i dowcipne

[madohora]

Profesor do początkującego lekarza:
- Przeciez pana pierwszy pacjent wyzdrowiał, nie rozumiem więc, dlaczego jest pan zdenerwowany?
- Bo nie mam pojęcia, panie profesorze, co mu pomogło....

[madohora]

- Dlaczego wegetarianki nie krzyczą podczas swojego orgazmu?
- Boją się przyznać, że wielki kawał mięcha może sprawić taką radość.

[madohora]

Nauczyciel napisał na tablicy wzór chemiczny i otworzył dziennik:
- Małgosiu, co to za wzór?
- To jest... No, mam to na końcu języka...
- Dziecko, wypluj to szybko! - mówi nauczyciel. - To kwas siarkowy...

[madohora]

"Naród wspaniały, tylko ludzie ,,,!"
Józef Piłsudski

[madohora]

Jasio puścił głośnego, śmierdzącego bąka w klasie i został wyrzucony za drzwi. Chodzi sobie po korytarzu i powtarza: "Gdzie tu sens, gdzie logika?". Spotyka go dyrektor szkoły, który usłyszał, co Jasio mamrocze pod nosem i pyta go, co się stało. A Jasio na to:
- Otóż spierdziałem się panie dyrektorze w klasie, a pani wyrzuciła mnie za drzwi. No i oni tam wszyscy zostali w tym smrodzie, a ja tu sobie na korytarzu oddycham świeżym powietrzem. Więc pytam - gdzie tu sens, gdzie logika?!

[madohora]

Chuck Norris stworzył serie wibratorów o wielkości swojego penisa. tysiące ludzi gra nimi w baseballa.

[madohora]

Tak naprawdę to Chuck Norris wymyślił wymyślanie.

[madohora]

Venus z Milo kiedyś miała ręce. A potem spotkała Chucka.

[madohora]

Jak nazywa się blondynka mająca dwie komórki mózgowe?
- W ciąży...

[madohora]

Wokół samicy pływa wieloryb i narzeka:
- Dziesiątki organizacji ekologicznych, setki aktywistów, tysiące polityków i naukowców, dziesiątki tysięcy ludzi na manifestacjach, rządy w tylu krajach robią wszystko, by zachować nasz gatunek, a ciebie boli głowa...

[madohora]

Alkohol to twój wróg, więc lej go w mordę.

[madohora]

W XXIII wieku jedynie garstka ludzi jeszcze protestowała przeciwko żywności modyfikowanej genetycznie. Na tle większości wyróżniali się brakiem sierści i kopyt.

[madohora]

Przed jaskinią rozmawia dwóch jaskiniowców.
– Pijemy krystalicznie czystą wodę, oddychamy nieskażonym powietrzem, jemy organiczne jedzenie – mówi jeden.
– Dlaczego więc do cholery umieramy w trzydziestym roku życia? – dziwi się drugi.

[madohora]

Zimowe popołudnie. Piękna dama wychodzi na spacer w futrze i spotyka na ulicy członków ekologicznej organizacji Greenpeace.
- Jak pani nie wstyd nosić futro zdarte z żywych norek?
- To nie norki, to poliestry.
- A czy pani wie, ile poliestrów musiało oddać życie, żeby pani miała futro?!

[madohora]

- Tato, chciałam ci powiedzieć, że jestem zakochana. Adama poznałam na eDarling, potem zostaliśmy przyjaciółmi na Facebooku, często gadaliśmy na WatsApp, teraz oświadczył mi się przez Skype.
- Córeczko, wobec tego weź ślub na Twitterze, dzieci kupcie na eBay, a jak ci się mąż znudzi, to wystaw go na Allegro...

[madohora]

Na czatach facet to facet, kobieta to facet, a 12-letnia dziewczynka to agent CBŚ.

[madohora]

Moja żona odeszła z frajerem którego poznała przez internet. Ale ja głupi byłem, mogłem już dwa lata temu załozyć stałe łącze w domu!

[madohora]

Facebook powinien wprowadzić limit zmian statusu związku. Po 3 zmianach automatycznie na stały powinien być włączony "niestabilny".

[madohora]

- Dlaczego Internet jest pełen ludzi wytykających błędy ortograficzne i gramatyczne?
- Bo nikt tych cholernych humanistów nie chce przyjąć do pracy!

[madohora]

- Czy jak w przyszłości zostaniesz chirurgiem, to też będziesz w Wikipedii sprawdzał, jak wyciąć wyrostek?
- No co ty, tata, w jakiej Wikipedii?! Na YouTube będę oglądał!

[madohora]

Trzeci raz z rzędu wpisałem nieprawidłowe captcha. A co, jeśli naprawdę jestem botem?!

[madohora]

Pytanie na Fanpage'u fanów militariów:
Czy jeśli wyciągnę zawleczkę z granatu, to da się ją włożyć z powrotem? Proszę o szybką odpo...

[madohora]

- Czy jeżeli założę konto w Google to Google będzie znać wszystkie informacje o mnie?
- Google i tak wie o tobie wszystko, natomiast jak założysz konto, to część tej wiedzy ci udostępni.

[madohora]

Kasowanie profilu na Facebooku jest jak ucieczka nastolatka z domu. Wiadomo, że robisz to, żeby zwrócić na siebie uwagę oraz, że w końcu wrócisz.

[madohora]

- Pani syn ciągle ściąga na klasówkach!
- Nic na to nie poradzę. Zdiagnozowano u niego zespół Torrenta.

[madohora]

Kupiłem córce kamerkę internetową. Plus taki, że połowę pokoju ma teraz
posprzątaną...

[madohora]

Dwie blondynki w sklepie rozglądają sią za ciuchami. Podchodzi ekspedientka:
- W czym mogę pomóc?
- Szukam ciekawej sukienki na lato.
- Jakie ma pani wymiary?
- 170 cm, 50 kg, 90/60/90...
Na to koleżanka:
- No co ty Gośka?! Nie jesteś na Gadu-Gadu!

[madohora]

Badania wykazały, że nic tak nie wpływa pozytywnie na myślenie o sąsiadach, jak wykrycie zaraz po przeprowadzce niezabezpieczonej sieci Wi-Fi.

[madohora]

CBA i CBŚ zaczynają sprawdzać ludzi, którzy nie zarejestrowali się na Naszej Klasie - skubańce muszą coś ukrywać...

[madohora]

- Na czym polega globalna wioska?
- Na tym, że ludzie z całej Polski na Onecie zachowują się jak na wsi.

[madohora]

Mąż siedzi przy komputerze, za jego plecami żona.
Żona mówi:
- Puść mnie na chwilę, teraz ja sobie posurfuję po internecie!
A mąż na to:
- No kurwa mać! Czy ja Ci wyrywam gabkę z ręki jak zmywasz naczynia?!

[madohora]

- Jak leci?
- Super, tylko palce mnie strasznie bolą.
- A, co się stało?
- Wczoraj na czacie mieliśmy imprezę i całą noc śpiewaliśmy.

[madohora]

W sądzie:
- Po czym strona wnosi, że oskarżony się ukrywał?
- Miał w GG zawsze czerwone słoneczko.

[madohora]

Od czasu stworzenia Internetu ruch obrotowy Ziemi jest przede wszystkim napędzany przez zbiorowe obracanie się nauczycieli języka polskiego w grobach.

[madohora]

Wyobraźcie sobie, jak ciężko będzie przyszłym pokoleniom! Zechcesz się gdziekolwiek zarejestrować, a tu wszystkie loginy zajęte!

[madohora]

- Co to jest, jak się błyska na dworze?
- Aktualizują Google Maps.

[madohora]

Mała dziewczynka stoi na ulicy i płacze, ludzie ją pytają:
- Dlaczego płaczesz?
- Bo się zgubiłam!
- A jak się nazywasz?
- Nie wiem!
- A jak się nazywa twoja mama?
- Nie wiem!
- A swój adres znasz?
- Tak: wu-wu-wu-kropka-basia-kropka-pe-el

[madohora]

Webmaster wypełnia podanie o dowód:
Data urodzenia: 25.12.1975
Wzrost: 185 cm
Kolor oczu: #4040FF

[madohora]

Facet pisze z blondynką na czacie.
- Piszemy do siebie już od 2 tygodni, moglibyśmy spotkać się w realu? - pyta mężczyzna
- Ale u mnie nie ma Reala, moglibyśmy się spotkać w Biedronce?

[madohora]

Po czym poznać, że twoja kobieta/twój mężczyzna ma kogoś w sieci:
1. Ostatnio zwykł/a siedzieć nago przed komputerem.
2. Po wylogowaniu się, zawsze pali papierosa.
3. Zaczęła upiększać Twoje stanowisko komputerowe kwiatkami, wstążeczkami i kolorowymi miśkami.
4. Każdego ranka monitor jest zaparowany.
5. Doszła do perfekcji w pisaniu na klawiaturze jedną ręką.
6. Czyni sarkastyczne uwagi, że Twój "sprzęt" potrzebuje upgrade'u.
7. Widoczne ślady szminki na joysticku lub myszce.
8. Kiedy się kochacie, bębni Ci palcami po plecach.
9. Coś, co zapchało drukarkę, to nie kartka, tylko stringi lub prezerwatywa.
10. Ilekroć wchodzisz do pokoju, na ekranie widzisz główną stronę jakiegoś serwisu dla kucharek lub samochodziarzy

[madohora]

Po czym poznać, że twoja kobieta/twój mężczyzna ma kogoś w sieci:

[madohora]

1. Ostatnio zwykł/a siedzieć nago przed komputerem.

[madohora]

2. Po wylogowaniu się, zawsze pali papierosa.

[madohora]

3. Zaczęła upiększać Twoje stanowisko komputerowe kwiatkami, wstążeczkami i kolorowymi miśkami

[madohora]

4. Każdego ranka monitor jest zaparowany.

[madohora]

5. Doszła do perfekcji w pisaniu na klawiaturze jedną ręką.

[madohora]

6. Czyni sarkastyczne uwagi, że Twój "sprzęt" potrzebuje upgrade'u.

[madohora]

7. Widoczne ślady szminki na joysticku lub myszce.

[madohora]

8. Kiedy się kochacie, bębni Ci palcami po plecach.

[madohora]

9. Coś, co zapchało drukarkę, to nie kartka, tylko stringi lub prezerwatywa.

[madohora]

10. Ilekroć wchodzisz do pokoju, na ekranie widzisz główną stronę jakiegoś serwisu dla kucharek lub samochodziarzy.

[madohora]

Pies bernardyn biegnie z prędkością 10 km/h i niesie pudełko 10 płytek
DVD o pojemności 4,7 GB każda. Czy będzie on przesyłał dane szybciej niż
sieć Fast Ethernet (100 Mb/s) na odcinku 8 km?

[madohora]

Internet Explorer to program, który służy do przeglądania internetu z Twojego komputera i na odwrót.

[madohora]

Człowieka można ocenić po jego Temporary Internet Files...

[madohora]

- Jak szybko ochłodzić herbatę lub kawę?
- ...?
- Wystarczy wejść na momencik na Facebooka. Po powrocie napój już dawno jest zimny.

[madohora]

Jak zarabiać pieniądze na Facebooku?
1. Zaloguj się na Facebooka.
2. Wejdź w ustawienia.
3. Dezaktywuj konto.
4. Idź do pracy.

[madohora]

Jak zarabiać pieniądze na Facebooku?

[madohora]

1. Zaloguj się na Facebooka.

[madohora]

2. Wejdź w ustawienia.

[madohora]

3. Dezaktywuj konto.

[madohora]

4. Idź do pracy.

[madohora]

- Wydaje mi się, że Facebook niszczy wszelkie formy prawdziwej konwersacji...
- Lubię to!

[madohora]

Przychodzi baba do lekarza z książką w zębach a lekarz na to:
- Co Pani jest?!
A baba na to przytłumionym głosem:
- Facebook!

[madohora]

Przychodzi baba do lekarza:
- Panie doktorze, uzależniłam się od Facebooka!
A doktor na to:
- Lubię to!

[madohora]

Facebook powinien wprowadzić limit zmian statusu związku. Po 3 zmianach automatycznie na stały powinien być włączony "niestabilny"

[madohora]

- Dzień dobry, jest Marysia?
- Dzień dobry. Słyszałem, że zabierasz moją córkę na walentynkową randkę.
- Tak, proszę pana.
- Gdzie zamierzasz ją wziąć?
- W moim aucie.

[madohora]

Chłopak pyta dziewczynę.
- Czy wyraziłabyś zgodę żeby w razie czego zostać dawcą organów?
Dziewczyna namyślając się przez chwilę odpowiada:
- Z całym przekonaniem mówię tak!
Po chwili chłopak pyta:
- A zgodzisz się ofiarować mi coś dzisiaj wieczór?

[madohora]

Księżycowe odbicie srebrzyło się w jeziorze, a fale biły o brzeg równie mocno, jak fale namiętności, które porwały leżącą na plaży parę. Oboje zrobili przerwę na tyle długą, by młody człowiek wyszeptał:
- Kochanie, czy jestem twoim pierwszym kochankiem?
Jej ton głosu zdradzał coś więcej, niż irytację:
- Oczywiście, że tak! - odpowiedziała - I także najlepszym. Nie wiem, dlaczego wy mężczyźni zawsze zadajecie te same, śmieszne pytania!

[madohora]

- Poproszę piękny bukiet kwiatów dla pewnej uroczej damy.
- Ma pan coś konkretnego na myśli? - pyta kwiaciarka.
- Tak. I dlatego potrzebne są te kwiaty...

[madohora]

Koleś umówił się na randkę w ciemno. Ale trochę się wystraszył i pyta kumpla:
- A co jeśli będzie brzydka jak noc?
- Proste. Idź do jej domu i jeśli rzeczywiście tak będzie zacznij kasłać "ekhm" i udawaj silny atak astmy.
Poszedł, zadzwonił. W drzwiach pojawiła się najpiękniejsza kobieta jaką widział. Już otwierał usta żeby coś powiedzieć, nagle:
- Ekhm, ekhm - dziewczyna zaczęła się dusić.

[madohora]

Po randce:
- Czy odprowadzisz mnie do domu, Romanie?
- Tak, wzrokiem...

[madohora]

Rozmowa na pierwszej randce:
- Masz jakieś nałogi?
- Nie...
- A jakieś hobby?
- Lubię rośliny.
- O a jakie ?
- Chmiel, tytoń, konopie.

[madohora]

Chłopak mówi do swej dziewczyny
- Ale będziemy mieli super sobotni wieczór. Mam trzy bilety do kina.
- Po co nam trzy bilety? - pyta dziewczyna.
- No, dla twojego taty, mamy i młodszej siostry!

[madohora]

Parka spogląda na randce w gwiazdy. Ona przytulając się:
- Znam się na gwiazdach. Wymień jakąś konstelację, a ja Ci ją pokażę...
- Najlepiej Małą Niedźwiedzicę..
- Świnia!

[madohora]

Randki - jak to jest z kobietami

[madohora]

PRZECIĘTNA KOBIETA:
Pierwsza randka: Całujesz ją czule na dobranoc.
Druga randka: Sprawdzasz czy ma wszystko co mieć powinna.
Trzecia randka: Kochasz się z nią "na misjonarza".

[madohora]

AFROAMERYKANKA:
Pierwsza randka: Musisz jej postawić NAPRAWDĘ drogi obiad.
Druga randka: Musisz postawić jej i jej koleżankom NAPRAWDĘ drogi obiad.
Trzecia randka: Musisz zapłacić jej czynsz.
Dziesiąta randka: Ona jest w ciązy z kimś innym.

[madohora]

IRLANDKA:
Pierwsza randka: Oboje się upijacie i uprawiacie cudowny sex.
Druga randka: Oboje się upijacie i uprawiacie cudowny sex.
Trzecia randka: Oboje się upijacie i uprawiacie cudowny sex.

[madohora]

WŁOSZKA:
Pierwsza randka: Zabierasz ją do teatru i do restauracji.
Druga randka: Poznajesz jej rodziców, a jej mama robi spagetti.
Trzecia randka: Kochasz się z nią, a Ona nalega, żebyś się z nią ożenił i podarował 3 karatowy złoty pierścionek.
Piąta rocznica ślubu: Już macie piątkę dzieci i nienawidzisz spagetti.
Szósta rocznica slubu: Znajdujesz sobie dziewczynę.

[madohora]

ŻYDÓWKA:
Pierwsza randka: Masz orgazmo-eksplozję.
Druga randka: Masz następną porcję ekscytującego szczytowania.
Trzecia randka: Mówisz jej, że chcesz się z nią ożenić i żegnasz się z pojęciem eksplodującego szczytowania.

[madohora]

EUROPEJKA ŚRODKOWO-WSCHODNIA:
Pierwsza randka: Wypełniasz formularz zgłoszeniowy na którym uwzględniono wszystkie Twoje dochody.
Druga randka: Idziesz z nią do parku, a cała jej rodzina podąża za nią.
Trzecia randka: Twierdzi, że jest dziewicą i odmawia sexu.
Czwarta randka: Ona nadrabia wszelkie zaległości w seksie za ostatnie dziesięć lat. Ciebie odwożą do szpitala.

[madohora]

LATYNOSKA:
Pierwsza randka: Stawiasz jej drogi obiad, upijasz ją i kochasz się z nią na tyle samochodu.
Druga randka: Ona jest w ciąży.
Trzecia randka: Ona wprowadza się do Ciebie razem z dwoma kuzynami, chłopakiem jej siostry i żyjecie długo i szczęśliwie jedząc ryż i fasolę w środku Bronxu.

[madohora]

POLKA:
Pierwsza randka: Jedziesz po nią, a jej tam nie ma. Dała Ci zły adres.
Druga randka: Umawiasz się z nią w restauracji, ona się gubi w drodze i wraca do domu.
Trzecia randka: Jest w ciąży - nie jest pewna czy to jej dziecko.

[madohora]

KOREANKA:
Pierwsza randka: Stawiasz jej drogi obiad, ale nic się nie dzieje.
Druga randka: Stawiasz jej jeszcze droższy obiad, ale znowu nic się nie dzieje.
Trzecia randka: Nawet nie doszedłeś jeszcze do trzeciej randki, a już wiesz, że nic się nie będzie działo...

[madohora]

INDIANKA:
Pierwsza randka: Poznajesz jej rodziców.
Druga randka: Ustalasz datę ślubu.
Trzecia randka: Noc poślubna.

[madohora]

Na randce. Ona się spóźnia. Wreszcie jest:
- Kochanie, dużo się spóźniłam?
- Ach, drobiazg. Data się jeszcze zgadza...

[madohora]

Matka pyta córkę:
- Czy chłopcu, z którym byłaś dziś na randce cały czas mówiłaś "nie", jak ci kazałam?
- Tak, mamo.
- A co on ci proponował?
- Pytał na przykład: "Czy nie przeszkadza ci, że cię tutaj dotknę?", albo: "Czy nie przeszkadza ci, że tutaj cię pocałuję?".

[madohora]

Rozmawiają dwie koleżanki:
- Czy udała ci się randka?
- Nie!
- Dlaczego?
- Bo on ma mnie za co złapać, a ja jego nie!

[madohora]

Co powiedziała mama do blondynki przed jej randką?
- Jeśli nie będziesz w łóżku przed północą, wracaj do domu.

[madohora]

Sygnale nasz, któryś jest w obwodzie
świeć się żarówki Twoje,
Przyjdź cewki Twoje,
Bądź moc Twoja,
Jako prąd stały tak i prąd zmienny,
źródła naszego zastępczego daj nam dzisiaj,
i odpuść nam nasze wskazy,
Jako i my odpuszczamy naszym impedancjom,
I nie wódź nas na magnetyczne sprzężenie,
Ale nas zbaw ode zwarcia.
Amper.

[madohora]

Do szpitalnej sali, gdzie leża pacjenci ze sztucznymi płucami wpada elektryk i oznajmia:
- No panowie. Oddychajcie teraz głęboko bo za chwile na godzinę wyłączam prąd.

[madohora]

Sysadmin uważał się za boga sieci. Potem przyszedł do pracy elektryk.

[madohora]

Elektryka prąd nie tyka - a jak już tyknie, to elektryk fiknie.

[madohora]

Zeus też był elektrykiem.

[madohora]

Kapral wchodzi wieczorem do sypialni rekrutów i pyta:
- Który z was był w cywilu elektrykiem?
- Ja! - zgłasza się jeden z żołnierzy.
- W porządku. Jesteś odpowiedzialny za to, żeby co wieczór o dziesiątej światło w sali było zgaszone.

[madohora]

Elektryk do pomocnika:
- Franek, potrzymaj przez chwile te druty!
- Już trzymam.
- Czujesz coś?
- Nie...
- W porządku. To znaczy, ze pod wysokim napięciem są tamte druty.

[madohora]

Policja zrobiła obławę.
Zamknęli dla ruchu jedną ulicę i przesłuchiwali przechodniów.
- Pana zawód!
- Księgowy....
- Następny!
- Krawcowa...
- Następny!
- A ja... chodzę tak sobie od latarni do latarni...
- Pisz! Elektryk!

[madohora]

- No, takiego wirusa to ja jeszcze nie miałem! - rzekł zięć informatyk, widząc teściową przy swoim komputerze...

[madohora]

Rosyjscy programiści stworzyli pierwszy program komputerowy, który w rozmowie po rosyjsku przeszedł pomyślnie test Turinga (test człowiek/maszyna). Algorytm był prosty. Na wszystkie pytania odpowiadał “A idź w pizdu!”.

[madohora]

Żona informatyka wysyła go po zakupy.
- Kup parówki, a jak będą jajka, to kup dziesięć.
Chłopina po wejściu do sklepu pyta:
- Czy są jajka?
- Tak - odpowiada sprzedawca.
- To poproszę dziesięć parówek.

[madohora]

Użytkownicy komputerów dzielą się na:
a) robiących kopie (backup),
b) tych, co będą robić kopie.

[madohora]

Prawdziwy informatyk ma grupę krwi C:\

[madohora]

Ogłoszenie w prasie:

Duża firma informatyczna oferuje pracę dla doświadczonych hackerów. CV oraz List Motywacyjny prosimy umieszczać na stronie www.microsoft.com

[madohora]

Jedna z korporacji branży IT opracowała dyski twarde o nieskończonej pojemności. Mają trafić na rynek jak tylko skończą się formatować.

[madohora]

Do znakomitego lekarza specjalisty przychodzą rodzice pewnego młodego człowieka i biadolą:
- Panie doktorze, nie możemy odciągnąć syna od komputera.
- No cóż - wyrokuje lekarz - trzeba będzie go leczyć.
- Ale czym?!
- Normalnie! Dziewczętami, papierosami, piwem...

[madohora]

- Doktorze, każdej nocy śni mi się jeden i ten sam koszmar. Jestem na Antarktydzie a wokół pełno pingwinów. I ciągle przybywają i przybywają. Zbliżają się do mnie, napierają na mnie, przepychają mnie do urwiska i za każdym razem spychają mnie do lodowatej wody.
- Normalnie leczymy takie przypadki w jeden dzień. Ale z Panem możemy mieć większe problemy, Panie Gates...

[madohora]

Informatyk do informatyka:
- Wczoraj byłem na domowce, gdzie był ping do onetu 3ms!

[madohora]

– Dlaczego programista na umycie głowy zużywa całą butelkę szamponu?
– Bo w instrukcji jest napisane: nałożyć, spłukać, czynność powtórzyć.

[madohora]

- Czym różni się doświadczony informatyk od początkującego?
- Początkujący uważa, że 1KB to 1000B, a doświadczony jest pewnien, że 1km to 1024m.

[madohora]

Użytkownik komputera dzwoni do pomocy technicznej:
- Jaka to usterka?- pyta technik.
- Z zasilacza wydobywa się dym.
- Trzeba wymienić zasilacz.
Nie! Muszę tylko zmienić pliki startup.
- Proszę pana, zasilacz jest uszkodzony. Musi pan go wymienić.
- W żadnym razie! Jeden facet powiedział mi, że muszę tylko zmienić pliki startup i to usunie problem! Wszystko czego potrzebuję, to znać polecenie.
- Przepraszam. Normalnie nie informujemy o tym klientów, ale istnieje nie udokumentowane polecenie DOS-u, które usuwa problem.
- Wiedziałem!
- Proszę dodać linię LOAD NOSMOKE.COM na końcu pliku CONFIG.SYS. Proszę mi
powiedzieć, czy się udało.
Kilka minut później:
- To nie działa. Mój zasilacz wciąż dymi.
- No tak, jakiej wersji DOS-u pan używa?
- MS-DOS 6.22.
- Tu jest pana problem. Ta wersja DOS-u nie zawiera NOSMOKE. Proszę skontaktować się z Microsoftem i poprosić o nakładkę, która będzie zawierała ten plik. Proszę mi powiedzieć, czy się udało.
Godzinę później:
- Potrzebuję nowego zasilacza.
- Jak pan do tego doszedł?
- Zadzwoniłem do Microsoftu i zapytałem o NOSMOKE. Wtedy oni zaczęli mi
zadawać pytania na temat typu mojego zasilacza.
- I co panu powiedzieli?
- Powiedzieli mi, że mój zasilacz nie jest kompatybilny z poleceniem NOSMOKE.

[madohora]

Poranek. Ponury jak chmura gradowa programista wchodzi do kuchni na śniadanie po nocy spędzonej przy komputerze.
Żona jak to żona, natychmiast zauważyła, że coś nie w porządku:
- Co się stało Maniuś, program nie zadziałał?
- Zadziałał.
- No to może się wieszał?
- Chodził jak burza!
- Więc czemu jesteś taki ponury?
- Zdrzemnąłem się na Backspace.

[madohora]

Dzieci piszą wypracowanie na temat: Jak wyobrażam sobie bycie informatykiem? Nie pisze tylko Jaś.
- Dlaczego nie piszesz? - pyta polonistka.
- Czekam, aż mi się otworzy edytor tekstu.

[madohora]

Komputerowiec podrywa dziewczynę:
- Chcesz herbaty?
- Nie.
- Kawy?
- Nie!
- Hm, może wódki?
- NIE!!!
- Dziwne, standardowe sterowniki nie pasują...

[madohora]

Podchodzi informatyk do fortepianu i ogląda wnikliwie:
-Hmm, tylko 84 klawisze, z czego 1/3 funkcyjnych, wszystkie nieopisane, chociaż... shift naciskany nogą. Oryginalnie.

[madohora]

W piaskownicy bawią się dzieci, jedno z nich siedzi same w rogu.
- Dlaczego twój dzieciak siedzi dziś tak sam w kącie?
- No bo dzisiaj bawią się w pracownie komputerową, a mój instaluje Linuxa.

[madohora]

Na podstawie J 8:2-16

Wówczas uczeni w piśmie i agenci BSA przyprowadzili do niego kobietę, którą pochwycono na kopiowaniu CD-ków, a postawiwszy ją pośrodku, powiedzieli do Niego:
Nauczycielu, tę kobietę dopiero pochwycono na kopiowaniu CD-ków. W prawie Ustawa o Prawach Autorskich nakazuje nam takie kamieniować. A Ty co mówisz?. Mówili to wystawiając go na próbę, aby mieli o co go oskarżyć.

[madohora]

Lecz on nachyliwszy się nad laptopem kodował w assemblerze. A kiedy w dalszym ciągu go pytali, podniósł się i rzekł do nich: Kto z was nie miał nigdy pirackiej kopii, niech pierwszy rzuci na nią kamień. I powtórnie nachyliwszy się kodował w assemblerze. Kiedy to usłyszeli, wszyscy jeden po drugim zaczęli odchodzić, poczynając od starszych, aż do ostatnich. Pozostał tylko on i kobieta, stojąca na środku.
Wówczas, zachowawszy kod na dysku rzekł do niej "Kobieto, gdzież oni są? Nikt cię nie potępił?" A ona odrzekła "Nikt, Panie!". Rzekł do niej: i ja ciebie nie potępiam. Idź, a od tej chwili nie bierz już do ręki CD-ka chronionego prawem autorskim.

[madohora]

A oto znów przemówił do nich tymi słowami: Ja jestem open source, kto idzie za mną, nie będzie płacił bandytom za licencje. Rzekli do niego prawnicy: Ty sam sobie wydajesz licencję. Licencja twoja nie jest prawdziwa! W odpowiedzi rzekł do nich: Nawet jeśli ja sam sobie wydaję licencję, licencja moja jest prawdziwa, bo wiem skąd powstał mój kod źródłowy open source i jak będzie działał. Wy zaś nie wiecie ani co jest w execach, ani co one robią. Wy dajecie sąd według zasad bandyckich, ja nie bronię licencji nikomu. A nawet, jeśli zabronię, to moja licencja jest prawdziwa, bo nie jest to mój exec, ale wszystkich, którzy się do niego przyczynili.

[madohora]

Spotkało się kilku informatyków i jak to zwykle bywa, rozmowy szybko zeszły na tematy komputerowe. Wreszcie któryś z nich zaproponował:
- Panowie, porozmawiajmy o czymś normalnym, np. o dupach.
Nastąpiła bardzo długa cisza, a po niej jeszcze więcej krępującego milczenia.
Wreszcie któryś odpowiada:
- Słuchajcie, moja karta graficzna jest do dupy...

[madohora]

- No jak, czaisz bazę?
- Tylko MySQLa...

[madohora]

- Jakie są idealne wymiary kobiety informatyka?
- 1024 x 768.

[madohora]

Mówi informatyk do informatyka:
- Dość już tego grania, dość programowania, dość już komputera na dziś. Czas coś poczytać.
I zaczął czytać e-booka.

[madohora]

Złota myśl informatyka:
"Dziewczyny są dla frajerow którzy nie potrafią sobie ściągnąć pornosa z netu".

[madohora]

Żona programisty:
- Ciągle jesteś zajęty i siedzisz przy komputerze. Żebym choć miała dziecko...
- Kładź się, będziemy instalować...

[madohora]

Był sobie kiedyś człowiek, który już w bardzo wczesnej młodości marzył, by zostać "wielkim" pisarzem. Gdy spytano go, co dla niego oznacza "wielki" odpowiedział:
- Chciałbym pisać teksty, które cały świat będzie czytał, teksty, na które ludzie będą reagować czysto emocjonalnie, które będą doprowadzać ich do łez, bólu, gniewu, krzyku i desperacji!
Człowiek ten zrealizował swoje dziecięce marzenie. Obecnie pracuje w Microsoft i pisze komunikaty o błędach.

[madohora]

Przychodzi facet do sklepu zoologicznego i przygląda się zwierzakom na wystawie. W międzyczasie wchodzi inny klient i kupuje małpę z klatki obok.
Facet słyszy cenę: 5 000 USD.
- Czemu ta małpa taka droga?
- Ona programuje biegle w C... wie pan... szybki, czysty kod, nie robi błędów... warta jest tej ceny.
Obok stała druga klatka, a tam cena: 10 000 USD
- A ta małpa czemu taka droga?
- Bo ta małpa programuje obiektowo w C++, może też pisać w Visual C++, trochę w Javie... wie pan... tego typu. Bardzo przystępna cena.
- A ta małpa? - pyta facet wskazując na klatkę z ceną 50 000 USD
- Taaaa? Nigdy nie widziałem, by coś robiła, ale mówi, że jest konsultantem.

[madohora]

Odkryto nieznany list św. Pawła do Koryntian. Zaczynał się od słów:
"Nie wyrzucajcie tego listu. To nie jest spam..."

[madohora]

Co to jest różniczka?- Wyniczek odejmowanka.

[madohora]

Wraca informatyk do domu, patrzy,a żona naga w łóżku z obcym Chłopem. A oczy u nich jakieś Takieś chytre. Rzuca się do kompa...faktycznie: zmienili hasło.

[madohora]

Kącik porad w magazynie komputerowym"Wszyscy gadają,że Windows się wykrzacza...a u mnie się nie wykrzacza! Może coś nie tak robię?"

[madohora]

Czarne dziury powstały tam, gdzie Pan Bóg podzielił przez zero.

[madohora]

Spotykają się dwaj programiści:
- Słuchaj, potrzebuję generatora liczb losowych
- Czternaście...

[madohora]

Nałogowcowi komputerowemu spadła na ulicy na głowę cegła.
- Tetris..(pomyślał)

[madohora]

Nowa akcja Microsoftu: donieś na 10 użytkowników pirackich kopii, dostaniesz licencję gratis. Zrób to, zanim zrobi to twój sąsiad...

[madohora]

Prezes do administratora systemu:
- A ta kawa na klawiaturze to może też sprawka wirusa, hę?!

[madohora]

Cuda się zdarzają. Co potwierdzi każdy programista.

[madohora]

Jeśli wasz syn przejawia niezdrowe zainteresowanie grami komputerowymi, postarajcie nakierować go ku bardziej zdrowemu hobby ...to wino, kobiety i karty.

[madohora]

- Jakie jest podobieństwo między wigwamem, a linuksem?
- No windows, no gates, Apache inside.

[madohora]

W internecie pojawił się nowy wirus napisany przez hakerów zanzibarskich. Przenika on do poczty elektronicznej i zjada małpę w adresie.

[madohora]

Obok siebie w autobusie stoją dwie osoby: Ona i On. Ona spojrzała, na niego, on na nią
- Informatyk (pomyślała studentka)
- Studentka (pomyślał bezdomny)

[madohora]

Jak zająć programistę?
- Przeczytaj zdanie poniżej.
- Przeczytaj zdanie powyżej.

[madohora]

Jaka ta technika jest niedoskonała. Człowiekowi, żeby dojść do siebie, potrzeba dwóch palców, a komputerowi ? trzech.

[madohora]

Impreza informatyków. Wódka leje się szerokopasmowym strumieniem.
Dwóch adminów pije bruderszafta:
- To co? Mówmy sobie po IP!

[madohora]

Wszędzie słyszę, że Windows się wiesza, a u mnie nie... Co robić?!

[madohora]

Rozmawia dwóch adminów:
- Mój kumpel wczoraj w 5 minut uszkodził główny serwer.
- Jest hakerem ?
- Nie, debilem...

[madohora]

Tabliczka w dziale komputerowego wsparcia:
Teoria - to kiedy wiecie wszystko, lecz nic nie pracuje.
Praktyka - to kiedy wszystko pracuje, lecz nikt nie wie dlaczego.
W tym miejscu łączymy teorię i praktykę - nic nie pracuje i nikt nie wie dlaczego!

[madohora]

Rozmawia dwóch informatyków, jeden mówi do drugiego:
- Słuchaj, może pożyczysz mi 500 PLN, no powiedzmy 512 tak dla równego rachunku.

[madohora]

Napis na grobie informatyka:
"kowalski.zip"

[madohora]

Przychodzi programista do apteki i mówi:
- Poprosze witaminę C++

[madohora]

Dobry programista wiesza się razem ze swoim programem.

[madohora]

Co potrafią szybkie komputery?
- Szybkie komputery potrafią bardzo szybko robić bardzo dokładne błędy!!

[madohora]

- Przepraszam! Mogłaby pani tu nie palić? Moje dzieci bawią się w piaskownicy!
- Ale to właśnie pani dzieci mnie poczęstowały!

[madohora]

Gdy Janusz przywalił młotkiem w palec natychmiast pojechał po poradę do lekarza okulisty po poradę, czy uderzać tam gdzie patrzy czy patrzeć tam gdzie uderza?!

[madohora]

Jeżeli z grupy mężczyzn kobieta wybiera właśnie mnie, to może oznaczać tylko jedno - rozpoznanie na komisariacie.

[madohora]

Raz byłem w tak poważnym związku, że ani razu się nie uśmiechnęliśmy

[madohora]

Lepiej wyciągać syna z więzienia niż córkę z krzaków

[madohora]

Janusz porzucił pracę drwala. Robota w dechę, ale brygadzista porąbany

[madohora]

Nie sprawdziłem się w wojsku jako saper. Powiedzieli mi, że jestem za bardzo wybuchowy

[madohora]

Jak mogę być spokojny, kiedy wszystkie komórki w mózgu są nerwowe?

[madohora]

Dobry dentysta to ten, który na swojej pracy zęby zjadł

[madohora]

- Nie mam dla ciebie czasu, bo w pracy mam dziś urwanie głowy - powiedział kat

[madohora]

- Co robi morze, gdy zaczyna wiać wiatr?
- Falstart

[madohora]

- Czemu rybacy nie lubią turystów informatyków?
- Bo im grzebią w sieci!

[madohora]

Wiktor Orban jest dumny. Jako drugi wybudował dom, który widać z kosmosu

[madohora]

Student przeziębił się, gdy szukał w lodówce czegoś do jedzenia

[madohora]

Uroda - bogactwo kobiet, bogactwo - piękno mężczyzn

[madohora]

Gość woła kelnera:
- Czy muzycy w waszym lokalu grają na życzenie gości?
- Oczywiście
- To niech zagrają w warcaby

[madohora]

- Tato? - spytał Jasio - Czy tę budowę ogrodzili, żeby nikt nie widział co robią?
- Nie, oni ja ogrodzili aby nikt nie widział, że oni tam nic nie robią

[madohora]

- Czy mieszkańcy Marsa mają prąd elektryczny?
- Nie, no nie mają uziemienia

[madohora]

- Co robi 9,50 w portfelu?
- Ledwo dycha

[madohora]

W sklepie zoologicznym klient składa reklamację:
- Kupiłem wczoraj u państwa żółwia stepowego
- A co z nim jest nie tak?
- Nie chce stepować

[madohora]

- A ty chłopcze kim chcesz zostać jak dorośniesz?
- Debilem
- ???Debilem....dlaczego debilej
- Dlatego,że wszyscy mówią - Zobacz jaką brykę ma ten debil!

[madohora]

Rozmawiają dwie znajome:
- Wiesz, wszyscy mężczyźni są jednakowi
- O! Nieprawda! Mój jest najgorszy!

[madohora]

Para staruszków kładzie się spać:
- Umyłeś zęby - pyta babcia
- Tak kochanie. Twoje też!

[madohora]

- Panie kierowniku, postanowiliśmy z Zenkiem, że nie będziemy w pracy ani pić ani palić
- To co będziecie robić?

[madohora]

Mąż do żony: - Muszę ci coś wyznać. Jestem homoseksualistą.
- No nie chrzań, przecież tyle lat spałeś ze mną!
- To dlatego, że traktowałem cię jak przyjaciela...

[madohora]

Przychodzi facet do sklepu odzieżowego i pyta:
- Ma pani majtki?
-Nie! No wie pan!
- A w sprzedaży?

[madohora]

Stoi Marian na deszczu przed knajpą i myśli:
- Stać na deszczu i zmoknąć czy wejść do środka i się zalać?

[madohora]

Dentystka pochyla się z wiertłem nad pacjentem i mówi:
- A pamiętasz, jak w szkole ciągnąłeś mnie za warkocze?!

[madohora]

- O jaki ładny piesek, czy to spaniel?
- Między innymi

[madohora]

- Mój Walenty a to żona wasza się skarży, że domu nie pilnujesz, lubisz do szynku zaglądać
- Ej, proszę pani, niech jej pani nie wierzy. Plecie sama nie wie co - zwyczajnie głupia jak każda kobieta!

[madohora]

Młody neofita (patrząc na piękną izraelitkę). Gdybym był żydem, ożeniłbym się z nią natychmiast
Przyjaciel:- Szkoda, trzeba ci było przy chrzcie wziąć kontramarkę!

[madohora]

- Chciałbym się spytać proszę pani...
- Mów śmiało
- Którą ręką pani nos uciera
- Prawą
- A ja chustką!

[madohora]

- Może pani dym z cygara szkodzi?
- Bardzo...
- A to w takim razie radzę pani, przesiąść się do innego wagonu

[madohora]

- Co to jest strzelba? Strzelba jest to ładnie wyczyszczona i politarowana żelazna rurka, nabita prochem lecz nie tym prochem co leży na drodze ale żelaznym z saletry i kuglami, ale nie kuglami szabasowymi tylko kuglami ołowianemi i żelazmemi nabita. Następnie na wierzchu jest taki kogucik i panewka a pod spodem języczek. Pociągnij Mojesze za języczek, kogucik wyda trzask a panewka błyśnie a ładnie wypoliturowana żelazna rurka zrobi wielki harmider a ty Mojsze stań sto kroków i patrz w tę rurkę. Kula leci, leci i uderzy w końcu w ciebie i ty będziesz zabity jak pies. Oto co jest strzelba.

[madohora]

Doktor: - Język nieczysty...gorączka...apetyt masz?
Chory: - Jeżeli pan doktor ma coś pod ręką, tobym zjadł.

[madohora]

- Ty szachraju, kobyłeś mi sprzedał co ślepa!
- Jaki ty dureń, Wojciechu, a co ona gazety będzie czytać?
- A no juści, że nie...macie rację....

[madohora]

- Panie radco - przedstawiam panu Euzebiusza Miętkowskiego
- Nie...nie znam
- Syn pana Ignacego, byłego rewizora
- Nie, nie znam...
- Wnuk pana Leona, co to był pułkownikiem...
- Aaaa....to pan Leon się ożenił?

[madohora]

Sędzia: Żądasz więc odroczenia z powodu choroby obrońcy? Przecież na gorącym uczynku zostałeś schwytany i przyznajesz się do kradzieży, nie wiem więc coby obrońca mógł na twoją korzyść powiedzieć?
Oskarżony: Właśnie tego i ja jestem ciekawy

[madohora]

Do niektórych

Rozmaite panie
Mają zwyczaj brzydki
Podnosić ubranie
Aż powyżej kostek

Nie dziwcie się damy
Że gdy kto was spotka
Powie: znamy! znamy!
To jakaś...tancerka

[madohora]

- Proszę mnie wykreślić z listy prenumeratorów
- Dlaczego?
- Bo od dwóch miesięcy czytam uważnie wszystkie nekrologi i ani jednego znajomego nie spotkałem - to nudne...

[madohora]

- Ty widziałeś co mój pryncypał przeżył. On ma suchoty co się nazywają marsz - marsz
- Głupiś. Takie suchoty to się nazywają galopowanie!

[madohora]

- A cóż syn pani hrabiny porabia?
- Ach nie mów mi pan o nim! Zakochał się w jakiejś tam córce budowniczego!
- Ależ to bardzo przyzwoita panienka
- Tym gorzej! Tym gorzej!

[madohora]

- Czy mam honor mówić z panem Grzmotowskim?
- No tak, a co to?
- Jestem rządcą tego domu i przychodzę prosić aby szanowny pan przestał tak głośno kochać - bo się ściany mogą porysować

[madohora]

- Janek, lubisz ty wędzone śledzie?
- Tak sobie - ale więcej wolę "wędzone" zegarki

[madohora]

Ławnik: - Czego chcecie?
Abram: - Proszmy W.M. pana ławnika o tego sprawę dla Joska co do tego majątek po starych Mośkach
Ławnik: - Jakiż yo z niemi ma Josek stosunek familijny
Josek: - Stara Mośkowa moje babke co ją to W.M znał to była moi matki cocieniec
Abram: - Nie tak W.M Ławniku! Mosiek dziadek co miał ten mali sklep ze smolem i powrozłem w rinky to był jemu zięć

[madohora]

- Doskonała jesteś, ciągle mi bałamucisz męża a swojemi umizgami sprawiasz niepokój między nami. Śliczna z ciebie katoliczka! Modlisz się a dziewiątego przykazania nie zachowujesz
- Mylisz się, bardzo się mylisz. Bo tam jest napisane "Nie pożądaj żony bliźniego swego"!

[madohora]

Niania: A zmówiłeś już paciorek
Jaś: Już
Niania: A prosiłeś na końcu o zdrowie mamy?
Jaś: Tak
Niania: I dla taty?
Jaś: Tak
Niania: I dla wszystkich?
Jaś: O nie! Bo wówczas by tato nie miał roboty!

[madohora]

- Licha ta szkapa jakaś i lęka się
- Nie, ona się nie lęka. Ona trzy dni sama w stajni się nie bała spać

[madohora]

- Dałeś koniowi obroku?
- Dałem
- Oczyściłeś go?
- Oczyściłeś
- No to na co czekasz? Zaprzęgaj!
- A gdzie on stoi?

[madohora]

Pewnego razu, gdy król Jan Sobieski rozmawiał w gabinecie swoim ze szlachcicem co się nazywał Gomuła wprowadzono na podwoje jednego z posłów zagranicznych. Ponieważ król ubrany był skromnie a Gomuła miał kontusz, żupan i pas świąteczny a szablę złotem okowaną ów tedy poseł, który jeszcze króla Sobieskiego nie widział a na okazałość ubioru baczył wziął Gomułę za króla i zwróciwszy się do niego z niskim ukłonem rzecze:
- Ser...
Ale szlachcic widząc pomyłkę rzecze doń:
- To jest ser (wskazując króla) a ja jestem Gomuła!

[madohora]

Gdy raz pewien ksiądz mówił kazanie i przez pomyłkę zamiast :Kain zabił Abla" powieział iż "Abel zabił Kaina" mazur jeden, słysząc to rzecze na głos w kościele z radością: A dobrzeć mu tak bo też wprzódy zabił był Kain Abla!

[madohora]

Pewien gospodarz nie mogąc na jarmarku dobić targu z młynarką, która sprzedawała świnię, zawołał chowając kiesę z grosiwem do kieszeni:
"No kiedy tak to moje pieniądze a pani świnia"

[madohora]

Niegdyś był u nas zwyczaj, że gdy skazanego na śmierć i prowadzonego pod szubienicę dziewczyna jaka rańuch zarzuciła a skazany oświadczył, że się z nią ożeni wtedy uwalniano go od kary śmiertelnej i strzeżono tylko aby ślub odbył się niezwłocznie. Owóż zdarzyło się, że raz jednemu skazańcowi stara i straszna baba ofiarowała swoją rękę i tym sposobem mógł ocalić się od śmierci. Spojrzawszy jednak na czarownicę zawołał na kata:
- Panie Jakubie, wieszaj waćpan.
Słowa te poszły w przysłowie kiedy kto jakiej niekorzystnej łaski przyjąć nie chce.

[madohora]

Była sobie wioska w tak głębokich lasach między błotami i polami położona, że w niej żołnierzy nie widziano i o wojnie nie słyszano. Ale zdarzyło się, że był w tej wiosce jeden parobczak, który w świat powędrował, był na wojnie i z wojny do wsi rodzinnej powrócił. Otoczyli go wszyscy i z niezmierną ciekawością wypytywali się co to jest ta wojna i co na wojnie ludzie robią. A najciekawsza ze wszystkich była jego matula:
- Mój Anteczku, kochaneczku gdzieżeś bywał, jak się miewał...a cóż wy tam na tej wojnie robicie?
- A jużci kołem bijem, sieczem, rąbiem i strzelamy
- Oj, wariaty, wariaty i swawolniki! - rzecze baba - jeszcze broń Boże w oko jeden drugiego urazić może

[madohora]

Kucharz jeden piekąc dla pana gęś zjadł od niej pałkę (nogę). Pan spostrzegł na półmisku gęś bez nogi i kazał pytać kucharza ale ten odpowiedział, że ta gęś miała tylko jedną pałkę. Pan mówiąc, że to być nie mogło surowo go złajał. Gdy potem byli raz w drodze ujrzeli wiele gęsi na lodzie a każda stała na jednej nodze:
- A co - rzeknie kucharz - a widzi pan, że te gęsi mają po jednej tylko nodze
Pan wówczas gwizdnął a przelęknione gęsi spuściły nagle nogi:
- A co widzisz cymbale, czy im brakuje drugiej nogi?
- To też - odrzecze spokojnie kucharz - gdyby pan i wtenczas był gwizdnął gdy gęś podawano, to niezawodnie znalazłaby się i druga noga.

[madohora]

Pewien gość nie mając ochoty powracać do domu w noc srodze ciemną, ociągał się z wyjazdem ale skąpy gospodarz chciał mu dodać otuchy i rzecze: Oj jedździłem ci ja nieraz w daleko ciemniejsze nocy powracając do domu. A gość na to: Ale też to kiep był ten gospodarz, co waszmość pana wypuszczał z domu swojego.

[madohora]

Rodzice nie mogąc za mąż wydać swej dziewki bo była nic dobrego a przy tym wielce szpetna, poprosili cygana na swata jako człowieka przebiegłego i zalecili mu aby w domu pewnego parobczaka gdzie się będą i ich córkę wypytywali, przechwalał i powiększał wszystkie jej przymioty. Poszedł cygan i opowiada o pannie, że strasznie bogata, ładna, dobra...Wtem rzekną rodzice parobczaka:
- "I podobno ślepa na jedno oko"
- Na obydwa niedowidzi - odpowiada cygan
- I jeszcze trochę głucha jak słyszeliśmy
- Głucha jak pień - przytakuje cygan
- I trochę kuleje na jedną nogę?
- Kuleje na obydwie i dobrze - dorzuca swat
- No to kiedy tak - rzekną rodzice - to się wynoś panie swacie, bo nam takiej synowej nie potrzeba

[madohora]

Przed laty w Białymstoku ożenił się pan Wróbel z panną Czyżówną, mieli furmana Sikorę, kucharkę Sroczyńską i mamkę Skowronkową

[madohora]

Pewna pani, która nie lubiła przyjmować gości gdy raz zajechał przed jej dom jeden z sąsiadów, schowała się za piec na drewka a słudze kazała powiedzieć, że z domu wyjechała. Wchodzi gość i słucha co mu powiada sługa ale widząc wyglądające zza pieca nogi pani odpowie:
To dziwna rzecz, że pani twoja wyjechała z domu ale zapomniała zabrać nóg"
Pani nogi chowa ale za to drewka, które były wysoko ułożone poruszyły się pod nią i wysunęły z hałasem na pokój razem z zafrasowaną srodze panią...Gość patrząc na to woła na sługę:
- Już pani twoja przyjechała!

[madohora]

Chciał raz na Jarmarku żyd sprzedać chłopu konia ślepego, chromego i bez języka:
- A jakże go kupić - rzecze chłop - kiedy on ślepy?
- Ny albo on czytać będzie?
- A kiedyż on chromy
- Albo to on do wojska pójdzie?
- I języka jeszcze nie ma
- Albo to on adwokat? Na co mu język!

[madohora]

Szła baba przez kładkę, nagle przed nią wyskoczył diabeł i mówi:
- Babo gadaj mi tu zaraz kto lepszy ja czy Bóg
- Panie Bóg jest dobry ale i wy też. Tylko że was złe ludzie wzięli na języki

[madohora]

Pewien szlachcic zagrodowy miał taką złośliwą żonę, że był istnym męczennikiem i życie zbrzydło mu na świecie. Jednego razu złapali w jamie wilka, który im od lat kilku ciężkie szkody wyrządzał. Zebrani tedy nad wilczym dołem a zemstą powodowani radzili jaką śmiercią ukarać mieli biedne wilczysko. Wtem ozwie się biedne wilczysko: No co zabijać? Ożenić go!

[madohora]

Gdy jeden adwokat namawiał pewnego chłopaka do prowadzenia procesu o jakiś kawałek roli mądry kmieć odrzecze mu: - Nie głupim panie adwokacie, procesować się! Kto wiecznie się buduje ma wiórki, a kto się procesuje ma papierki. Ja wołami orzę, czystym ziarnem sieję i zbiorę plewy a waszmość gęsią orzesz, piaskiem siejesz i zbierasz złoto

[madohora]

Słowo to wiatr - mówi stare przysłowie. Oj gdyby to była prawda powiada jeden gospodarz, który miał bardzo gadatliwą żonę - to moja kobieta obracałaby wszystkie wiatraki na świecie.

[madohora]

Zeszło się dwóch myśliwych a obaj był srodze łgarze. Jeden opowiada, że strzela takimi szrocinami, które choć zająca nie trafią to go dopóty gonią dopóki nie ubiją. A drugi rzecze - to wszystko fraszka wobec dziwnego wypadku, który mi się raz wydarzył Strzeliłem do niedźwiedzia wdzierającego się do barci na sośnie a bestia spadając z drzewa wpadła mi w lufę mej strzelby, tak że go za ogon musiałem wyciągać.

[madohora]

Słowo to wiatr - mówi stare przysłowie. Oj gdyby to była prawda powiada jeden gospodarz, który miał bardzo gadatliwą żonę - to moja kobieta obracałaby wszystkie wiatraki na świecie.

[madohora]

Zeszło się dwóch myśliwych a obaj był srodze łgarze. Jeden opowiada, że strzela takimi szrocinami, które choć zająca nie trafią to go dopóty gonią dopóki nie ubiją. A drugi rzecze - to wszystko fraszka wobec dziwnego wypadku, który mi się raz wydarzył Strzeliłem do niedźwiedzia wdzierającego się do barci na sośnie a bestia spadając z drzewa wpadła mi w lufę mej strzelby, tak że go za ogon musiałem wyciągać.

[madohora]

Pewien Włoch wędrujący przez Mazowsze pytał raz człowieka spotkanego w polu o drogę do miasta. Jeden pokazał mu drogę i jako uczciwy człowiek jeszcze go przeprowadził by się wędrownik nie zbłąkał. Gdy tak szli razem chłop zobaczył w bruździe mysz polną i jako szkodliwe zwierzę zadeptał je mówiąc: A jesce piscys! Włoch ów, który po polsku nie umiał ani słówka usłyszawszy wyraz "piscys" który po łacinie oznacza rybę, gdy powrócił do swego kraju rozpowiadał, że w Polsce ryby chowają się w polu a chłopi łapią je tam nogami co sam na własne oczy widział.

[madohora]

Pytał jeden drugiego"
- A dlaczego jadąc kamień mijasz?
- Dlatego, że kamień mnie nie minie
- A dlaczego drzewo mijasz?
- A dlatego, że drzewo mnie nie minie
- A dlaczego szubienicę mijasz?
- Bo szubienica mnie nie minie
Tu dopiero zrozumiał, że się dał złapać w tej odpowiedzi.

[madohora]

Raz jeden szlachcic pozwał drugiego do sądu za to że ten rzekł o nim, że jest głupi jak tabaka w rogu. Wezwany na świadka sąsiad, który nie chciał żadnego z nich urazić tak zeznał przed sądem: Proszę wysokiego sądu ja tabaki nie zażywam, więc nie wiem czy ona jest głupia w rogu czy nie.

[madohora]

Pewien szlachcic przyprowadził na jarmark wielkie, stare jak świat i chude jak szczapa szkapsko co widząc jakiś kupiec na konie zapytuje owego szlachcica: A poczemu waćpan chce za łokieć tej kobyły. Na to szlachcic podnosząc ogon szkapie bez namysłu odpowie:
Proszę wejść do sklepu to się pan dowie o cenie.

[madohora]

Jedna baba spotkawszy drugą babę taką zadała jej zagadkę:
- Jeżeli zgadniecie kumo ile mam serów w zapasce to dam wam wszystkie dziewięć

[madohora]

- Jakim językiem posługuje się większość mieszkańców czeskiej Pragi?
- Nie mam pojęcia

[madohora]

- Z czym można puścić zrujnowanego bankiera?
- A dymem...

[madohora]

- W jakiej operze Johanna Straussa w tytule występuje ssak?
- Trzmiel

[madohora]

- Co powraca?
- Żona

[madohora]

- Kim może być kobieta w rodzinie?
- Kochanką...

[madohora]

- Co powinno się znajdować w czterogwiazdkowym hotelu?
- Złote klamki

[madohora]

- Co potrafi fakir?
- Śpiewać

[madohora]

- Jakie zwierzę popularnie nazywane jest szarakiem
- Rekin

[madohora]

- Co podajemy w rysopisie
- Rysopis

[madohora]

- Radio, którego dyrektorem jest ojciec Rydzyk
- Bój się Boga!

[madohora]

- Jakimi słowami kończy się anonim?
- Zabiję?

[madohora]

- Co jest podstawową wyżywienia świstaków?
- Sreberko

[madohora]

- Co golimy?
- Konto bankowe

[madohora]

- Przymiotnik pasujący do lisa
- Listonosz

[madohora]

- Jaki owoc kształtem przypomina pierś kobiety?
- Banan!

[madohora]

- Kto daje i odbiera ten się w piekle...
- Rozbiera?

[madohora]

Po wakacjach Jaś opowiada kolegom:
- Mówię wam, było rewelacyjnie. Jaka prędkość, jakie wrażenia. Jadę na słoniu, patrzę a za mną pantera i dwa gepardy
- I co zrobiłeś?
- Nic. Karuzela stanęła.

[madohora]

Telefon do biura podróży:
- Akurat tak się złożyło, że mamy z żoną urlop i chcielibyśmy odpocząć...
- Oczywiście. Dobrze się składa. A jaką sumą państwo dysponujecie
- Mamy 500 złotych
- A to odpoczywajcie

[madohora]

Spotyka się dwóch znajomych:
- Widzisz i wygrałem tę sprawę o przekroczenie prędkości
- Jak?
- Mój adwokat udowodnił, że przy prędkości 200 km/h nie widać znaku ograniczenia do 40

[madohora]

Do Biura Informacji Turystycznej wchodzi wczasowicz i pyta:
- Co warto zobaczyć w tym mieście?
- Po południu w telewizji będzie fajny mecz

[madohora]

Rozmawiają dwaj Polacy:
- Przyjąłem do domu dwóch imigrantów. Mili ludzie. Wypili u mnie herbatę, zjedli kanapki a potem pojechali do Angli i...
- I co? I co?
- Zadzwonili, że jak się już tam urządzą to ściągną mnie z żoną do siebie

[madohora]

- Czy twój narzeczony jest atrakcyjny?
- Jeszcze jak! Po matce ma niebieskie oczy a po ojcu willę i mercedesa

[madohora]

Jeżeli mężczyzna przesiaduje od rana do wieczora barze i żłopie piwo to są dwie przyczyny tego stanu:
- Nie jest żonaty
- Jest żonaty

[madohora]

- Cały czas trzęsą mi się ręce
- Czy dużo pan pije - pyta lekarz
- Nie. Więcej rozlewam

[madohora]

W czasie podróży pociągiem współpasażer zwraca się w pewnym momencie do podróżującej z nim kobiety:
- Czy mogłaby pani powiedzieć swojemu synkowi aby mnie nie przedrzeźniał
- Oczywiście. Synku nie zachowuj się jak idiota

[madohora]

- Baco co trzeba zrobić jak się spotka w górach głodnego niedźwiedzia
- Nic nie musita robić. On już syćko za wos zrobi...

[madohora]

Mężczyzna poszedł do wróżki aby przepowiedziała mu przyszłość. Kobieta patrzy w szklaną kulę i mówi:
- Do czterdziestego roku życia będziesz cierpiał ubóstwo
- A potem?
- Potem się przyzwyczaisz

[madohora]

Szkot kupił butelkę whisky. Włożył ją do kieszeni. Gdy przechodził przez jezdnię został potrącony przez samochód. Leżąc na jezdni chwyta się za mokrą kieszeń i mówi do sieie:
- Żeby to tylko była krew...

[madohora]

Dwie baby odsiedziały dziesięć lat w więzieniu, w jednej celi. Zwolniono je jednego dnia. I jeszcze czterdzieści minut rozmawiały pod bramą więzienia.

[madohora]

Antek, powiedz mi po jakiemu Adam z Ewą tak dobrze w raju żyli?
- No to przecież jest proste! Nie mieli teściowej!

[madohora]

Roz Antek z Franckiem szli wele kościoła. Naroz Antek zdjął czopka na znak pozdrowienia.
- Jo myśloł - pado Francek - żeś ty z Panem Bogiem na bakier?
- No bo tak jest - pado Antek - my sie ino pozdrowiomy ale ze sobą nie godomy!

[madohora]

Siedzi se syneczek przi kałuży i pije ta woda.
Na to przichodzi tako stareczka we plyjdzie i pado mu:
- Synek, nie pij tyj wody, bo to je sam maras, puć sam ino do mie, dom ci szolka tyju...
- Proszę, co pani mówiła?
- A nic, nic, pij, pij goroliku, pij...

[madohora]

Francek skąd mosz nowy rower?
- Ach wiesz byłech z Mariką na kąpielisku. Kąpalimy my sie, potem całowali my sie, potem my sie już zaś kąpali, a potem... Marika powiedziała: "A teroz se Francik weź to na co mosz ochotę". No to mie nie trza dwa razy godać. Łaps za koło i już moje.

[madohora]

Roz jeden chory umarł i dostoł sie do nieba. Święty Pieter go wpuscił i widzi, że ten nieboszczyk sie smieje i smieje, a wniebie to tam tyla śmiechu nie ma.
- Powiedz mi duszo - pado Piotr - po jakiemu ty sie tak śmiejesz?
- A dyć z tego, żech już blisko od godziny tu w niebie a oni mie tam na dole jeszcze operują

[madohora]

Panie dochtorze, prędko, prędko, nasz Alojzik złykł korkociąg! - telefonowała matka do dochtora.
- Już lecę, zaroz tam będę, a coście dotąd robili?
- Otwarli my flachę nożem

[madohora]

Jednego też roz operowali i w środku w brzuchu mu nożyce zostawili. No to też musieli drugi roz operować. Jeszcze dobrze po tej drugiej operacji do siebie nie przyszedł jak wlozł ten dochtór co go operowoł do sali i zawołoł:
- Nie ma tam gdzie mojego parasola?
Chłop z mety zemdloł!

[madohora]

Tatulku - pyto synek - po czym poznać czy kto jest pijany?
- No widzisz Gustliczku, patrz tam idzie dwóch chłopów nie? A jakbych był pijany to bych widzioł czterech - wiesz?
- Ale ojciec! Tam idzie ino jeden!

[madohora]

Dwóch pijoków zamiast po chodniku to szło torem kolejowym. Ten jeden cos zmiarkowoł i rzecze:
- Pierona, Francek - patrz jakie te schody są długie!
- Te schody, jak te schody, ale patrz jakie te gelendry (poręcze) są niskie
- To pódź poczekomy bo chyba winda jedzie

[madohora]

Teroz to wszędzie na całym świecie zamiast ludzi wprowadzają maszyny. Jo nie wiem czy to dobre, ale tak ponoć jest. Roz też przyszła komisyjo zwiedzić taki nowy zakład i ten kierownik ich oprowadzo, pokazuje wszystko, a potem to pokozoł im blank nowe instalacje i pado:
- Ta instalacjo zastępuje aż sześć ludzi.
- Och! - godo komisyjo. _ A kto je obsługuje?
- Siedmiu specjalistów - pado kierownik

[madohora]

Sędzia pado do złodzieja:
- Zrobliście aż siedem włamań w ciągu tygodnia!
- No ja. Widzą, że złodziej nie mo niedzieli, wysoki Sądzie.

[madohora]

Roz sie Antek rozchorowoł, wzion i umarł. Franckowi to tak blisko ku sercu przyszło, że nie trwało długo i on też wnet stoł pod bramą rajską. Klupie i klupie w te dźwierze, ale dostać sie nie mógł, bo ci anieli tak w niebie głośno śpiewali. Nojbardziej to jednak było słychać Antka. Nic ino wrzeszczoł "Hosanna Alleluja, Hosanna Alleluja!".
Tego już było Franckowi za długo. Czekoł i czekoł, klupoł i klupoł, aż sie rozeźlił i zaczął szpetnie przeklinać. Te "ogniste pierony" to ino tak jeden za drugim furgały. Teroz było mu już blank jedno czy pódzie do nieba czy do piekła. Naroz brama sie otwarła i wyskoczył z niej Antek w biołej, długiej koszuli z lelują w ręku i woło na całe gardło:
- Słuchejcie anieli! To jest dlo mie prawdziwo niebiańsko muzyka, to jest balsam dlo moich uszu. Czy słyszycie te dzwony ojczyzny? To są głosy mojego Śląska. Wpuście kamrata do nieba! - No i tak Francek sie tam dostoł.

[madohora]

W katastrofie górniczej zginął Kulik. Górnicy się naradzali jak to Kuliczce powiedzieć, że już nie mo chłopa. Wybrali do tego Francka, bo pedzieli, że on sie nojlepiej do takich babskich spraw nadaje. Toż Francek poszoł, zaklupoł i pado:
- Mieszko tu wdowa Kuliczka?
- Coście? Przecę jo nie wdowa! Mój przyjdzie o drugiej ze szychty!
- A o co weta, że jednak wdowa! - pado jej Francek.

[madohora]

Roz jeden górnik kupił synowi gitarę, ale bez strun. Synek pado:
- Ojciec, po co mi gitara bez strun?
- Naprzód pokoż co umiesz. Jak się nauczysz grać, to ci i struny kupię.

[madohora]

Spotyko się dwóch ojców. Jeden sie chwoli:
- Ty Józek, wiesz jak mój Antek fajnie kląć umie.
- A wiela mu to?
- Już 4 lata.
- A rzykać umie to już?
- Czyś ty głupi, takie małe dziecko?!

[madohora]

- Zefliczku - pyto brata Marika - za coś ty te lejty wzion?
- Wzion? Sami dali

[madohora]

Roz jeden synek przylecioł do piekarni i woło:
- Dejcie mi dwie żymły i jedna bułka!
- Przecież to jest to samo - pado piekorz.
- Ale kać tam! Żymła jest żymłą a bułka - bułką.
Piekorz mu sprzedoł, ale jak synek już mioł wyjść ze sklepu, pado mu jeszcze roz:
- No dyć pwiedz mi - a to był piekorz ze Śląska - no powiedz mi czemu to nie jest to samo?
- No bo widzą, te dwie żymły są dlo babki i mojej matki, a ta bułka jest dlo ciotki, a ona jest z Sosnowca.

[madohora]

- Piekorzu, mocie suche bułki?
- Mom synku, mom.
- To dobrze wom tak, mogliście je sprzedać jak były świeże!

[madohora]

- Słuchaj ino synek, od porę dni już zaś mosz trochę lepsze te zadania domowe, nie robisz tyla błędów co przed niedzielą. Jak to się dzieje?
- Ano wiedzą panie rechtór, mój ojciec mo drugą zmianę

[madohora]

Roz w kopalni było dwóch kumplów. Antek i Francek. Antek był bardziej leniwy od Francka. Toż też roz zjechoł na dół fedrować, ale nie chciało mu sie łopaty brać. Zostawił ją na wierchu i przywiesił do niej kartkę: "Francek jak zjedziesz na dól, weź moją łopatę boch jom zpomnioł Antek".
Francek se kartkę przeczytoł i na drugiej stronie napisoł: "Łopaty żech nie widzioł Francek".

[madohora]

Jechoł górnik samochodem. Po drodze zatrzymała go panienka i prosi, żeby ją podwiózł. Jak jechali przez las, jemu zachciało sie loć. Powiedzioł: - wyboczcie panienko, muszę wyjść i coś w motorze zrobić. Wylozł, podniósł maskę i udawając, że robi przy motorze, loł do rowu.
A z tego rowu głos:
- Ty pieronie, co robisz?
- Cicho...mom w aucie kobietę, cicho!
- A co ty pieronie myślisz, że jo tu z królikiem siedza!

[madohora]

- Wiesz Antek - pado Francek - jo to bych tak chcioł fedrowac na Północnym Biegunie.
- Ale coż ci sie też zachciało?
- Bo widzisz, tam jest pół roku noc, to bych społ i leżoł, że aż hej.
- No ja, ale tyś zapomnioł, że tam jest pół roku dzień, to byś ale fedrowoł!!
- Coś ty! Przecę mie obowiązuje ośmiogodzinny dzień pracy.

[madohora]

Przyszedł chłop do restauracji i obstalowoł se parówki i żemłę. Kelner przyniósł, a chłop patrzy na talerz i pado:
- Co to? Zmniejszyliście porcje?
- Nie, ino robiliśmy remont i wstawiliśmy wieksze stoły, to sie tak teroz wszystkim będzie zdowało.

[madohora]

- Ty Karlik, ponoć ty całymi dniami u mojej baby wysiadujesz? Pilnuj sie bracie, bo jak nie to...
- Coś ty taki zazdrosny - pado kolega - żeby to w nocy przychodził ale w dzień?
- Już ty mi Karlika nie broń, jo go dobrze znom. Z niego to taki pieron, że on nawet w dzień przenocować umie!

[madohora]

Spotkoł roz kolega drugiego i pyto go:
- Cóż tam u ciebie słychać?
- Ano starzeję sie i chcę się ożenić, coby mi kto mioł aby oczy zawrzeć.
- No wiesz - pado kolega - jo ci powiem prowdę. Miołech dwie baby, ale one mi dopiero oczy otwarły!

[madohora]

Spotkało sie roz dwóch górników i tak rozprowiają:
- Patrz jaki ten świat dziwny - pado ten jeden - Jak górnik jest chory to sztygar godo, że jest pijany, a jak sztygar są pijani, to sie pado, że są chorzy.

[madohora]

Roz na grubie spotkali sie górnicy - kamraci. Siedli na kara i zaczli se rozprawiać. Ten jeden padoł:
- Jak jo był w Afryce to mie roz lew gonił.
- To jeszcze nic, - pado ten drugi. - Jak jo był w Afryce toch widzioł jak jeden lew skoczył na człowieka i go żywcem pożarł.
- To jeszcze nic takiego pado trzeci. - Jak jo był w Afryce toch widzioł jak lew gonił człowieka, potem go pożarł i wypluł!
A ten czwarty górnik sie ino przysłuchiwoł i naroz pado:
- Kamraty! To jo jest ten istny, co mnie lew gonił, pożarł a potam wypluł. Narszcie mom świadka na to, bo mi żoden wierzyć nie chcioł!

[madohora]

Jednemu górnikowi zmierzła robota na dole. Pociepł kopalnia i wybroł sie na wieś. No i tam trza na polu robić pra, no to on się wybiero na pole. Pado do baby:
- Cygarety mom?
- Mosz!
- Zapałki mom?
- Mosz!
- Bat mom?
- Mosz!
- Kwaretka jest?
- Jest!
- No to wio!
A jak przyszedł na pole to patrzy, a on pługa zapomnioł.

[madohora]

Do restauracji w Bytomiu przyszoł taki fajny młodzik. A w kącie siedzieli przy piwie górnicy. No i ten młodzik pyto sie kelnerki czy może dostać dwa kreple, no ale on pedzioł po gorolsku "pączki". I ta kelnerka przyniosła mu te pączki. A on jej na to:
- Za te dwa pączki
Całuję panią w rączki.
To spodobało się kelnerce i pyto go czy by jeszcze czegoś nie chcioł.
- No to dwa ciasteczka proszę. - Kelnerka przyniosła a on jej tak:
- Za te ciasteczka
Całuję panią w usteczka.
A ci górnicy przy piwie to ino słuchali, ale jeden nie wytrzymoł i pado na głos:
- Panie, a możebyście se i zupę obsztalowali!

[madohora]

Młoda dziołcha wleciała uradowano do izby i pado:
- Babko, pamiętocie wy jeszcze jak wos kto pierwszy roz pocałowoł?
- Coś ty, jo już nawet tego ostatniego nie pamiętom.

[madohora]

Roz jechała jedna baba tramwajem do Chorzowa. Konduktorka pyto ją kaj jedzie?
- Do Chorzowa - pado baba.
- Do Starego? - pyto konduktorka, no bo to i Stary Chorzów jest.
- Nie! - pado baba, - do Emy prać.

[madohora]

Roz spotkało się trzech kolegów. Wypili se i terozki stoć musieli na przystanku, żeby do dom zajechać. No i ten jeden tak prawi:
- Jakby tak stoła tu moja staro, to by przez drzwi do tramwaju nie wlazła, bo tako jest grubo.
- To jeszcze nic - pado ten drugi. Jakby tu stoła moja staro, to by sie ani tramwaj na szynach nie zmieścił. Przecież jak idę z nią do teatru to kupuję trzy bilety, bo jeden stołek jej nie styknie.
- To jeszcze nic - pado ten trzeci - moja baba jest i tak grubszo. Mo taki fajny stanik, to jak jo go zaniósł do pralni, to mi padali "namiotów do czyszczenia nie przyjmujemy".

[madohora]

Na jednym odpuście był bardzo wielki ścisk. No i jednej starej babie ukradli w tym ścisku pieniądze. A miała je w kiecce w kabzie. Przyszła zatem z płaczem do proboszcza i prosi, coby proboszcz z ambony wygłosili i sumienie złodziejowi skruszyli. No ale farorz ją naprzód pytają:
- A nie zmiarkowaliście nic jak wom tam kto ręka wsadzowoł?
- Ja! - pado baba. - Zmiarkowałach, ino myślałach że to w dobrych zamiarach.

[madohora]

Ty Zeflik, wczoraj żech sie dopiero w Krakowie dowiedzioł jako jest różnica między teściem a teściową.
- No to powiedz mi gibko!
- No ta, że teść przychodzi z wizytą a teściowo na wizytację!

[madohora]

Idzie trzech króli do żłóbka. Na progu stajenki jeden z nich sie potknął i krzyknął :
- O, Jezu !
Słysząc to Maryja trąciła Józefa łokciem i pedziała: No i widzisz - to jest imię - "Jezus" , a nie jakiś tam Stefan...

[madohora]

Roz na dole górnicy chcieli se w karty pograć. Nie mieli jednak pieniędzy i umówili sie, że zamiast pieniędzy to se w gębę strzelą. No i dobrze. Teroz tasują już karty a tu jeden prask w pysk, tego co tasowoł.
- Pierona! Co robisz? Dyć żech jeszcze ani dobrze nie pomieszoł?
- No ja, ale przecę trzeba coś zawsze na początek dać do banku nie!?

[madohora]

Roz szoł chłop ze swoją babą a oboje coś nieśli.
- Jadwiżko, nie mosz za ciężko?
- Nie.
- A nie obijo ci ta torba kolan?
- Nie.
- A nie wdziero ci sie to trzymanie w rękę?
- Nie.
- No to zamień sie ze mną.

[madohora]

Józik spotyka w restauracji Masztalskiego i szepcze mu na ucho:
- Ty, znowu ktoś jest u twojej żony.
- Pierona! Już nie wytrzymom!
- Bierz moją laskę i leć - radzi kamrat.
Masztalski wchodzi po chwili do chałupy i choć ciemno, wyraźnie widzi, że spod kołdry wystają cztery nogi. Wali na oślep laską po nogach, a potem wyżej i wyżej... Opamiętał się dopiero w kuchni, gdy przy piecu zobaczył żonę.
- Przywitałeś się już z teściami? - pyta żona. - Bardzo zdrożeni przyjechali i żech ich w naszej sypialni położyła...

[madohora]

- Takiś niedobry dla mnie, Masztalski - mówi teściowa - ale mógłbyś przynajmniej załatwić mi miejsce na Powązkach.
Masztalski oburzony, że teściowa tak źle o nim myśli, pojechał do Warszawy. Wraca na drugi dzień i oznajmia:
- Miejsce mosz załatwione!
- Nie może być! - cieszy się teściowa.
- Ino musisz się pospieszyć do środy, bo przepadnie.

[madohora]

Ludożercy szykują śniadanie dla króla. Zamierzają uwarzyć piękną blondynkę. Nagle przybiega sługa pałacowy Masztalski i woła od progu:
- Kucharze! Nasz pan, Wielka Żarłoczność, chce, coby śniodanie dać mu do lóżka, na surowo!...

[madohora]

Antek mioł taką babę co sie nigdy z nim nie wadziła. Umiała wszystko po dobroci zrobić. Roz też Antek wrócił z szychty a był pierońsko zły. Baba mu zaroz obiod dowo i przynosi naprzód zupę. Antek wonio, patrzy, żur z kartoflami, bez słowa wyciep talerz z zupą przez okno. Baba nic. Bez słowa przyrychtowała drugie danie: kotlet, kapustę i kartofle. Antkowi sie na ten widok oczy śmieją, bierze już widełkę do ręki a w tym baba bierze talerz i wyrzuca go przez okno.
- Ale babeczko, co ty robisz, taki fajny kotlet!
- Jakeś wyciep talerz toch myślała, że dziś chcesz obiadować w ogródku.

[madohora]

Jedna baba powadziła sie z mężem. We wieczór, kiedy sie jeszcze nie pogodzili, maż wziął kartkę i napisoł: "staro obudź mie o piątej rano". Rano obudził sie o siódmej. Już chcioł ryknąć na baba. Naroz widzi na stole kartkę. "Stary, wstowej, już pięć".

[madohora]

Ty, Francek! Chodzisz to jeszcze z tą Maryjką od Matlorzów?
- Nie, już nie chodzę.
- No to mosz szczęście, boch sie wczoraj takich rzeczy o niej dowiedzioł, żebyś ani nie uwierzył. A po jakiemu już z nią nie chodzisz?
- Boch sie z nią ożenił.

[madohora]

Przyszedł roz górnik z szychty i tyla co wlozł do izby wdepnął do kupy, bo to dziecisków w doma pełno. A baba z gębą do niego:
- Ty mamlasie jeden, to jo tu cały dzień koło tego chodzę i nie wdepłach, a ty tyla coś wlozł to już prosto w gówno.

[madohora]

Jednemu górnikowi urodziło sie w trzy miesiące po ślubie dziecko. Koledzy mu na dole doskwierali, że to nie jego, że coś tu nie gro.
Górnik wypił se jednego na odwagę i dalej do swojej baby. Przychodzi i pado jej, że z tym dzieckiem cos mu nie pasuje. A baba jak gębę nie otwarła:
- Co nie pasuje ci? Może rachować nie umiesz! Patrz:
Trzy miesiące jo jest twoja baba.
Trzy miesiące tyś jest mój chłop.
A trzy miesiące my są żonaci.
Wiela to jest razem do kupy? Jest dziewieć miesięcy czy nie?

[madohora]

Od dziś dzielimy sie robotą - pado żona do górnika. Dziecko jest nasze i roz ty go będziesz kolebać a roz jo. W nocy żona budzi męża.
- Józef! Mały ryczy!
- To se pokoleb twoją połowę a moja niech ryczy.

[madohora]

Francek, ponoć żeś sie ożenił?
- Ano, prowda.
- No to musisz być szczęśliwy?
- No, musza!

[madohora]

Roz w sądzie skarżyli takiego jak to padają recydywistę. Sędzia tak patrzy na niego i rzekł:
- Jak widać to musicie być zepsutym człowiekiem. W jakim to towarzystwie sie wychowali i obracali?
- No wiedzą, od młodości mom ino z sędziami i adwokatami do czynienio!

[madohora]

Antek pracowoł na nockę, na pochylni z dwoma kumplami. Kiedyś powiedzieli mu, że jego staro zdradzo go i poradzili mu, żeby w połowie szychty poszoł zobaczyć do dom. Antek rzeczywiście w połowie szychty polecioł do dom. Patrzy przez dziurkę od klucza i widzi, że z jego babą siedzi sztajger. Prędko polecioł nazod i pado do kumpli:
- Wy pierony! Wyście chcieli, żeby on mie widzioł i zapisoł mi bumelkę. Co!?

[madohora]

Co to jest? Chodzi po ścianie i ryczy.
Sztygar.

[madohora]

Antek, czy ty wiesz jako jest różnica pomiędzy psem a kobietą?
- ?
- No widzisz, baba to na swojego szczeko a do cudzego sie przymilo a pies na opak!

[madohora]

- Panie Gajda, czy wasza kobieta jest w doma?
- Nie, przed trzema godzinami poszła na pięć minut do sąsiadki.

[madohora]

Jedna baba spowiado sie, że rozwaliła na głowie chłopa swego gornek z gliny. Ksiądz jej na to:
- A żałujecie to aby?
- Toć! Przecę za niego 100 złotych dałach!

[madohora]

Jednym młodym urodził sie syn. Poszli do kościoła, żeby go ochrzcić. A dali mu na miano Jan. Ksiądz bierze ta wata, sól i oleje i pyto:
- A którego to Jana wybraliście?
- Jak to którego?
- No pytom jak sie wasz synek będzie mianowoł, czy Jan Kanty, czy Jan od św. Krzyża, czy Jan od olejów czy może Jan Nepomuceński?
Ach to o miano wom idzie? No to przecę Jan Kaczmarek!

[madohora]

Jednym młodym urodził sie syn. Poszli do kościoła, żeby go ochrzcić. A dali mu na miano Jan. Ksiądz bierze ta wata, sól i oleje i pyto:
- A którego to Jana wybraliście?
- Jak to którego?
- No pytom jak sie wasz synek będzie mianowoł, czy Jan Kanty, czy Jan od św. Krzyża, czy Jan od olejów czy może Jan Nepomuceński?
Ach to o miano wom idzie? No to przecę Jan Kaczmarek

[madohora]

Pyto roz ksiądz na nauce przedślubnej:
- Powiedz mi Józek, czemu to chłop musi babę żywić a nie na opak?
- No myślę, że to wedle tego, iż baba roz w raju chłopa żywiła i my za to jeszcze do dzisiaj pokutujemy.

[madohora]

Roz Francik posłoł swoją starą na wczasy. tyla razy słyszoł, że jest to równouprawnienie, myślał se: "Niech roz i moja zażyje tych wczasów". No i dobrze. Gustla se pojechała, teraz nazod już przyjeżdżo. Francik z bukietem na dworcu na nią czeko i jak ino z pociągu wylazła, to on ponoć tak ją spytoł:
- Dziubecku a byłaś ty mi aby wierno?
- No toć Franciku - pado Gustla - tak jak i ty mie!
- Koniec Gustla! - pado Francik - już ty mi na żodne wczasy więcej nie pojedziesz!

[madohora]

W jednej wsi mieszkoł se chłop z babą. A wszyscy ludzie wiedzieli, że ta baba nie jest tako jako mo być prawdziwo kobieta. Ale ten chłop, jak to padają, też mioł swoje za uszami. No i pado roz tak tej babie:
- Wiesz staro, jakby tak dziś kto do mnie przyszoł, to nie puść żodnego. Powiedz, że mnie nie ma w doma, a jo się położę na małą chwilkę. No i tak zrobił. Siedzą tak w doma a naroz ktoś klupie. Staro idzie do drzwi, i chłop słyszy jak ona rozprowio:
- Bardzo żałuję, ale dziś mój chłop jest w doma!
Po tym zamkła drzwi i poszła do izby. Chłop jej pado:
- Ale staro, przecież tyś miała blank na opak powiedzieć!
A baba mu na to:
- A dyć co cie to obchodzi? To przecież nie był żodyn do ciebie ino do mie

[madohora]

Wiesz - pado kolega do kolegi - kobieta to jest jak ten anioł stróż. Po ślubie to ten anioł furgo do nieba, a kole ciebie to ino ten stróż zostanie.

[madohora]

To jest tako staro opowieść, ale prawdziwo. Jeden górnik spotkoł roz kamrata i pado mu:
- Ty Paulek, słyszołeś to jakie to nieszczęście naszego sztygra spotkało?
- Nie. A co mu się stało?
- A dyć borok z moją starą uciekł!

[madohora]

- Panie rechtór, mamulka dali pięknie podziękować za nauka i posyłają wom tę kurę - powiedzioł synek w szkole.
- Powiedz matce, że pięknie dziękuję. To bardzo pięknie, że nie żałowali tak tłustej kury.
- Naprzód to i żałowali, ale jak widzieli, że Azor ją tak blank na śmierć zadusił, to sie radowali, że aby wom mają co podarować.

[madohora]

- Wiesz ożeniłech sie - pado Gustlik do Tomka.
- A fajną mosz babę?
- Blank podobną do Matki Boskiej.
- Co?
- No dyć, bo jak mnie z nią widzą to wołają: "Matko Boska!

[madohora]

Masztalski taszczy przez granicę potężnych rozmiarów worek.
- Co jest w tym worku? - pyta go celnik.
- Żarcie dla psa.
- Pokażcie no.
Otwiera celnik worek i dziwi się:
- Przecież to kawa! Kawą będziecie psa karmić?
- Jak nie będzie chcioł, to niech nie żre!

[madohora]

- Francik wymień mi cztery żywioły świata.
- Ogień, woda, wojna i...karczma panie rechtór!
- Karczma? Po jakiemu karczma?
- No wiedzą, jak tatulka długo nie ma z szychty i siedzą w karczmie to mama rządzą: "Ten już zaś w swoim żywiole".

[madohora]

Na lekcji chemii nauczyciel pyto Masztalskiego:
- W czym rozpuszczają sie tłuszcze ??
- W rondlu ...

[madohora]

Babcia opowiada wnukowi bajkę na dobranoc
- Za górami za lasami stał zamek a w nim same dziwy.
Na to wnuczek
- Eeee babciu to chyba nie bydzie zamek.

[madohora]

Do restauracji w Bytomiu przyszoł taki fajny młodzik. A w kącie siedzieli przy piwie górnicy. No i ten młodzik pyto sie kelnerki czy może dostać dwa kreple, no ale on pedzioł po gorolsku "pączki". I ta kelnerka przyniosła mu te pączki. A on jej na to:
- Za te dwa pączki
Całuję panią w rączki.
To spodobało się kelnerce i pyto go czy by jeszcze czegoś nie chcioł.
- No to dwa ciasteczka proszę. - Kelnerka przyniosła a on jej tak:
- Za te ciasteczka
Całuję panią w usteczka.
A ci górnicy przy piwie to ino słuchali, ale jeden nie wytrzymoł i pado na głos:
- Panie, a możebyście se i zupę obsztalowali!

[madohora]

Ludożercy gotują Masztalskiego w kotle. Co chwilę z kipiącego rosołu wynurza się głowa
Masztalskiego, a stojący przy kotle kucharz raz po raz uderza w nią z całej siły chochlą.
- Czemu tak bijesz tego człowieka? - sroży się, zbliżając do kotła, król ludożerców.
- A bo królu - mówi rozwścieczony kucharz - jeszcze chwila, a on mi cały makaron wyżre...

[madohora]

Ojciec ludożerca spaceruje z synem nad brzegiem rzeki. Mija ich jakaś kobieta. - Taka chudzinka - mówi syn do ojca. - Może ją zjemy?
- Coś ty, same kości...
Po chwili widzą prawdziwą seksbombę i syn znów zwraca się do ojca:
- Może tę zjemy?
A na to ojciec:
- Coś ty! Tę zabierzemy, a mamę zjemy...

[madohora]

Podczas pierwszej musztry kapral wydaje rozkazy:
- Baczność!... Na prawo patrz!... Spocznij!... W lewo zwrot!...
Naprzód marsz!... Pluton stój!... Pluton, baczność!... Nagle rekrut Ecik wychodzi z szeregu i kieruje się w stronę koszar.
- Gdzie idziesz, ofermo! - woła kapral.
- Wiecie wy aby, o co wom chodzi?
- Co takiego?
- Psińco! Mom tego dość! Jak już bydziecie wiedzieć kaj momy iść to żech je w koszarach.

[madohora]

Bardzo zmartwiony szeregowy Ecik zwierza się Masztalskiemu:
- Panie kapralu, śniło mi się, żech był wołem i dowali mi jeść słoma.
- Nie przejmuj się, chłopie, to ino sen.
- Wom się tak dobrze godo, a jo rano nie mioł w sienniku ani ździebełka słomy.

[madohora]

- Panie generale, mom czterech jeńców!
- To daj ich tu!
- Ale oni nie chcą mnie puścić!

[madohora]

- Tata, jako jest różnica między wizytą a wizytacją? - pyta syn Masztalskiego.
- Wytłumaczę ci to, Synku, na przykładzie. Widzisz, jak my jadymy do mojej teściowej, a twojej, babci, to jest wizyta - odpowiada Masztalski - a jak ona przyjeżdżo do nos, to jest wizytacja.

[madohora]

Wraca Masztalski z Francji i taszczy trzy skrzynki koniaku.
- Co to takiego? - pyta celnik.
- To woda święcona z Lourdes.
Wziął celnik butelkę, odkorkowal, powąchał i krzyczy:
- Przecież to koniak!
- Widzicie, panie celnik! Zaś cud!

[madohora]

Francik wziął pudełko zapałek, zapala, zapala i dopiero siódma się zapaliła.
- No nareszcie - mruczy Francik -jedna dobra! Zostawię ją na jutro na rozpałka w żeleźnioku...

[madohora]

Francik Kichol i Masztalski pojechali do RFN. Po dwóch miesiącach kamraci witają Masztalskiego na lotnisku.
- A gdzie Francik? - pyta Zyguś Materzok.
- On tam zostoł.
- Zostoł? Nie godej!
- Sklep otwarł.
- Po dwóch miesiącach sklep otwarł? - dziwi się Ecik. Powiedz, jak on to zrobił?
- Zwyczajnie, łomem...

[madohora]

- Maski włóż!... Maski zdejm!... Mówiłem ci, szeregowy Ecik, żebyś zdjął maskę!
- Melduję, panie kapitanie, że zdjąłech, ino jo mom taki głupi pysk...

[madohora]

- Tato - pyta syn Masztalskiego - co to jest hipopotam?
- To jest taka zwariowana ryba.
- Ryba? Przecież on żyje na lądzie.
- Na tym właśnie polega jej wariactwo.

[madohora]

Maryjka do Masztalskiego:
- Wejrzyj się ino. Ten helikopter już od godziny wisi w powietrzu.
- Pewnie skończyła mu się benzyna.

[madohora]

Czamuś ani roz nie napisoł do mnie ze wczasów? - wymawia Ecik Masztalskiemu.
- Nie miołech twojego adresu.
- Toś nie mógł napisać, żebych ci go posłoł?
- Widzisz, nie przyszło mi to do głowy!

[madohora]

Statek wpływa do macierzystego portu. W kajucie trzech marynarzy szykuje się do wyjścia na ląd.
- Wejdę do domu, zmieniam ubranie - mówi pierwszy - i zaraz lece się zabawić.
- A ja - dodaje drugi - dzwonię zaraz do dziewczyny i pohulamy zdrowo.
- Mnie też czeka zabawa - zwierza się Masztalski. - Podejdę do drzwi, zadzwonię, a potem szybko polecę pod okno.
Jeszcze mi się nie zdarzyło, żebych jakiemuś gachowi po gębie nie doł.

[madohora]

Statek płynący do Argentyny zatonął na oceanie. Masztalski ledwie żywy wylądował na bezludnej wyspie. Siedzi tam rok, drugi, trzeci... siódmy. Nagle widzi statek! Macha, krzyczy, wreszcie dostrzega płynącą w jego kierunkti łódź. Łódź dobija do brzegu i wysiada z niej niezwykle seksowna dziewczyna w stroju bikini.
- Toś ty jest Masztalski? - pyta.
- Ja, to jo!
- I wiela lot już tu siedzisz?
- Siedem.
- To musisz być pieronem spragniony? - mówi zalotnie dziewczyna.
Masztalski ożywia się nagle:
- Nie godej, mosz piwo?!

[madohora]

Masztalski i Ecik słuchają opowieści Zygusia Materzoka o jego przygodzie w dżungli.
- Patrzą, a przede mną pieronowo wielki boa! Struchlałech ze strachu. A tu ci wychodzi fakir. Ino gwizdnął i boa zniknął.
- To jeszcze nic - wtrącił Ecik. - Moja staro miała takiego boa i poszli my na dancing. Przewiesiła boa przez krzesło i nikt nie gwizdnął, a boa zniknął..

[madohora]

Masztalski miał wypadek w kopalni i leży w szpitalu, podłączony do różnych urządzeń. Wpada Maryjka i siadając na brzegu łóżka, lamentuje:
- Co ci to chiopeczku? Takiś ty borok! Cierpisz, ja?
Masztalski rusza kilka razy ustami i pokazuje coś ręką.
- Co to - lamentuje baba dalej - napisać mi coś chcesz? mosz tu kartka i ołówek.
Masztalski pisze coś i zamyka oczy.
- Tak żech bez chłopa została! - lamentuje baba i wzrok jej zatrzymuje się na zapisanej kartce:
"Maryjko, pieronie, bier ta swoja rzyć z tej rury, bo dychać nie moga".

[madohora]

Masztalski wyłowił złotą rybkę.
- Spełnia trzy życzenia całej twojej rodziny!
Masztalski wciepoł złotą rybkę do wody. Przyszoł do dom, zwołał żonę i dzieci.
- Wiecie, złowiłech złotą rybkę i mi pedziała, co spełni trzy nasze życzenia...
Córka Masztalskiego, podskoczywszy z uciechy, krzyknęła:
- Chciałabych jeża!... Do rzyci z takim jeżem...! Aua, wyciągnijcie mi tego jeża!...

[madohora]

- Wiysz dziołcha - godo chop do baby - może my już dzisioj tyn bonbon Patrykowi z tego papiyrka odwiniemy. Dyć już go tydzień tak cycko.

[madohora]

Gorol z Warszawy:
- Co wy macie na tym śląsku? Brud, syf, niebo zamiast niebieskie jest czarne. A Katowice w herbie mają jakieś młoty!
Hanys:
- A co wy mocie w herbie? Pół dorsz, pół k**wa, ani się nie
najesz, ani nie podupcysz!

[madohora]

Przychodzi sprzątaczka na skargę do dyrektora kopalni i mówi:
- Wiycie dyrektorze, jak żech wczoraj myła schody to na samiuśkim końcu, przy ostatnim schodku, jak byłach tak schylono, przilecioł jakiś górnik i tak mnie skrzywdził od zadku że szkoda godać!
Na to dyrektor:
- To czemu żeście nie uciekali?!
A na to ona:
- Kaj, na te pomyte?!

[madohora]

W szkole pyto sie rechtór dzieci:
- Po czym dzieci poznomy czy kura jest staro czy młodo?
- Po zębach panie rechtór - pado Alojzik.
- Przecież kura nie mo zębów!
- No to jest szczero prowda, ale my momy zęby panie rechtór!

[madohora]

Poszedł górnik do spowiedzi. Coś tam poopowiadał i po chwili
zastanowienia mówi:
- Prosza ksiyndza, jo mom jeszcze jedyn taki grzych, ino sie wstydza
pedzieć...
- Godej, synu. Miłosierdzie boskie je niyłograniczone.
- Prosza ksiyndza, jo je ze Sosnowca...
- To niy grzych, synu. To gańba!

[madohora]

Jedna dziołcha miała kawalera. Już miało być wesele, już szykowali wszystko,
jak tu naroz dziołcha z płaczem do matki, że Antek w piekło nie wierzy.
- Nie bój sie - pado matka - Ożeni się z tobom, pomieszko tu ze trzy miesiące
to uwierzy w piekło aże uwierzy.

[madohora]

Jedna baba pedziała do swojego chopa:
- Skocza ino na pięć minut do sąsiadki, a ty Franek mieszej te krupy ja? Ino
pamiętej co pół godziny dolewać trocha wody co by sie niy przypoliły

[madohora]

Antek spotkoł po 10 latach Francka i pyto sie go:
- Francek, kaj żeś ty jest? Jo cie już tyla lot niy widzioł
- Ano grywom w zespole jazowym, jeżdża po świecie i dobrze mi sie powodzi
- Ty?...Przecaś ty na żodnym instrumyncie niy umioł grać
- Cicho być....Dyś w tym larmie oni sie na tym niy poznali

[madohora]

Pani Cyroń - pado ochtor - teroz już waszemu chopu trocha lepi. Możecie z nim
pododać, ino pamiętejcie żodnych poważnych tematów. Nojlepi coś wesołego!
- Dobrze, dobrze panie dochtorze przeca wiem
Jak ino Cyrońka doszła do łóżka swojego starego, usiadła przy nim chyciła go za
tęką i pado słodko;
- No widisz Anteczki, teroz już po wszystkim a jakby doszło co do czego to
pogrzyb mo być z myzyką czy wolisz bez?

[madohora]

Jena baba spowiado sie, że rozwaliła na gowie chopa gornek z gliny. Ksiądz jej
na to:
- A żałujecie to aby?
- Toć! Przeca za niego 100 złotych dała

[madohora]

Jednemu chopu umarła kobieta, Była strasznie pyskato baba i zmerzło, że
wytrzymać z niom nie szło.. Chop zamknął jej powieki skrzyżowoł ręce, doł
obrozek i szed do farorza. Idzie a po drodze cały czos godo: "Szkoda Boga.
Szkoda Boga" Farorz go pyto co to mo znaczyć?
- Ano widzom, jo z nią żył 38 lot i już żech ją znoł, wiedziołech kiedy jej z
oczu zniknąć, kiedy sie schylić jak gorkami trzepała, ale jak tam biedny Pan
Bóczek z nią wytrzymają?

[madohora]

Roz jedna gryfnioczka tako elegantka zemdlaŁa i leżała niepryztomna. Mąż jej
zawołoł drap dochtora. Ten przylecioł i przyłożył jej źradełko do ust. Jak to
ino ujrzała to gibko zawołała:
- Emilku, podej mi wartko puder jak mi pan dochtor źradełko trzymają

[madohora]

Jedna baba najadła sie w doma grochu, a potem w kościele nie umiała wytrzymać i
co chwila psuła powietrze. Roz zrobiła to bardzo głośno. Zawstydzono obróciła
sie i pedziała głośnoo:
- A kiero to?
- A co mocie dwie? - pado jej sąsiad

[madohora]

- Jak wy możecie ze zwierzętami spać? - pyto panocek gospodorza
- Ano jak dotąd żodne jeszcze nie zdechło

[madohora]

Przychodzi facet do lekarza. Dochtor bado go i pado co by sie seblok. A potym mu
pado:
- A teraz proszę pokazać drugą nogę
- Ni moga
- A czemu?
- Nie moga - pado chop - bo jo ino ta jedna noga umył

[madohora]

Staro Gryesicka poszła w Wielki Piątek do spowiedzi. Jak ją już ksiądz
wyspowiadali, padali jej:
- No teraz już nie grzeszcie więcej. Patrzcie akurat momy Wielki PIątek, dzień
kiedy Pan Jezus umarł
- Co? Umarł? Naprowda? No patrzcie! Też my tam pod tym lasem nigdy nic nie wiemy.

[madohora]

Jedna staro baba chodziła do spowiedzi prawie co dzień. Farorzowi było tego
dobrego już za wiela. Pado jej:
- A dyć babko, nie musicie tak co dzień sie spowiadać. Przeca tyla nei grzeszycie/
- Ja, ale wost tak fajnie kafejkom wonio - pado mu baba

[madohora]

Jedna staro kobieta siedziała w kościele i trzymała książka na opak. Drugo baba
pado jej po cichu:
- Cyrońko, mocie książka na opak
- No patrzcie, te najduchy zaś mi książka odwrócili!

[madohora]

Roz jedna baba chodziła po targu i wołała: "Sprzedom gęś, już nawet oskubano, ino nie miałach serca co by ją zabić"

[madohora]

Jedna matka poszła do kościoła i rzykała gorąco do św. Niepomucyna, żeby sprawił
co by się jej cera prędko wydała. Kościelny słyszoł to jej błaganie dzień w
dzień i mioł już dość. Roz jak zaczęła rzykać. stanął za figurą i pedzioł:
"Ta staro głupszo od tej młodej"
Babę jakby ktoś pieprzem posypoł. Wyleciała i zatrzymać sie nie mogła. Jednak po
chwili drzwi kościelne sie otwarły, baba w nich stanęła i zawołała do figury:
- Ty też tam nie był wcale taki swięty jak cie teraz pokazują, Już cię tam za
darmo do tej rzeki nie wciepli!

[madohora]

Roz przyszła tako staro baba do dochtora i pado, że ją boli pęcherz. Dochtór ją
wysuchoł, zbadoł i pedzioł co by mocz do zbadanio przyniosła. Za parę dni baba
przyniosła cały kibel pełny. Dochtór spytoł:
- Z wiela to dób?
- Z mojej, jednej, panie dochtorze!

[madohora]

Roz trzy panny poszły do kawiarni i chciały pokoazać, jak to one dobrze po
polsku godajom. Siadły se przy stoliku i tak rozprowiają:
Ta pierwszo pado: - Jo bych tak chciała schuść
Ta drugo: - Jo bych chciała zwąźć
A ta trzecie: - Z wos to by można pęc

[madohora]

W Strzelacach mieszkała tako jedna dziołcha co sie do niej kawalerowie
schodzili. Ona jednak ich ino zwodziła a oni nie wiedzieli, że mo ich więcej.
Roz tak se pięknie rozprawio z jednym i pado mu:
- Józefku, jo cie mom bardzo rada!
- No, ale po jakiymu Józefku jak mi jest Paulek?
- Jak to? To dzisiej nie jest sobota?

[madohora]

Roz baby pierze skubały a jedna z nich była znano z tego, że nigdy niy umiała
dobrze wiców godać. Zawsze sie sama śmioła a inni niy wiedzieli z czego. Toż roz
pedziała:
- Teroz wom coś do śmiechu powiem, ino nie wiem czych już tego niy rozprowiała
- A to jest naprowda do śmiechu?
- Ja to jest naprowda do śmiechu
- No to tego żeście nom na pewno jeszcze niy rozprowiali

[madohora]

Za czasów bezrobotnych chciała roz jedna baba ochrzcić dziecko. Poszła do
ksiyndza. Ksiądz pyto jom czy mo 6 złotych, bo tyla kosztuje chrzest. Baba pado,
że ni mo, bo chłop bezrobotny, biyda w doma. Ksiądz i jednak chrztu niy doł.
Baba poszła do dom i płakała po drodze. Spotkoł jom Żyd i pyto sie czymu tak
ryczy. Jak mu wszystko pedziała to on doł i 100 złotych i powiedzioł, że mo iść
to dziecko ochrzcić i nazod mu przyniyść reszta. Baba poszła, zapłaciła,
ochrzciła dziecko i przyniosła Żydowi reszta. Jak mu zaczyła dziynkować Żyd i
godo tak:
- No widzicie, teraz jo mom 94 złote prawdziwych, wy mocie ochrzczone dziecko a
ksiądz mo fałszywo stówa

[madohora]

Roz dwóch bezrobotnych sie umówiło:
- Ni momy roboty, to bydymy sprzedawać gorzoła.
Kupili pół litra i poszli. Naroz jedyn pado:
- Ty, sprzedej mi kieliszek.
Tamtyn sprzedoł, tyn zapłcił i dobrze. Za chwila drugi pado:
- Ty sprzedej mi kieliszek.
Zaś sprzedoł, zapłacił no i dobrze. Tak se cało droga sprzedawali aż wszystko
wypili. Potym na drodze stanyli i medytowali jak to jest forsy ni majom, gorzoły
ni majom a przeca za kożdy kieliszek płacili

[madohora]

Było to w czasach jak jeszcze były Biedaszyby. Spotkoł Karlik Zeflika na
biedaszybie i pyto go co mu dziś baba na obiod uwarzyła
- No na pewno żur jałowy, a u ciebie
- Mie ko-ko-ta
- Kokota? No to wy sie dobrze na ta biyda odżywiocie! Kokota jycie!
- Ja, ale niy takiego co pieje, ino takiego co myszy łapie - godo Karlik

[madohora]

Downi (a dzisiej niy?) bezbrotni chodzili od chałpy do chałpy i przeglądali
hasioki. Jak znodli w nich coś dobrego, co jeszcze szło naprawić i sprzedać to
mieli dobry dziyń. Zdarzyło sie, że jedna baba wyniosła kibel śmieci i jak je
wciepywała do hasioka to naroz kopyrtła i wpadła gowom do środka, taka że jej
cały goły zadek było widać. Widzi to jedyn bezrobotny i woło:
- Pódź sam, ino wartko! Patrz! Blank dobro dupa i wtoś jom na hasiok wyciep.

[madohora]

Roz jedyn bezrobotny szedł z synym i tak mu prawi:
- Wiysz, jak przestanymy z hołdy wyngiel zbyrać, jak kaj ino jako robota
dostanymy to zaroz sie świnia kupiymy, zabijymy i narobiymu krupnioków, żymloków
że aż hej!
- A syn pado:
- Tato! Jak jo byda jeść! Same krupnioki i żymloki!
A ojciec na to chlast go w pysk!
- Tato? Za co?
- A chleba se do tego weź, niy ino som wuszt!

[madohora]

Jeden z bezrobotnych napado w lesie na dyrektora fabryki i pado groźnie do niego:
- Jak niy dosz pan od jutra roboty to jo sie zaroz do roboty wezna

[madohora]

Było to za downy Polski. Jechoł roz dyrektor przez łąka i spotkoł chopa kiery
trowa jod. Dyrektor mioł dobre serce i podarowoł mu 10 zł i pado:
- Biercie to a niy jydzcie ty trowy
Na drugi dziyń zaś tyn som dyrektor jedzie przez las, patrzy a tam pełno chopów
jy trowa. Zatrzymoł sie i pado:
- Chopy! Idźcie tam dali, tam rośnie krasikoń

[madohora]

Było to jeszcze w tych downych czasach kiedy bezrobotnych kupa było. Toż też
przyszła komisja badać z czego ci ludzie żyjom. Przyszli do jednego i pytajom go:
- Idzie to z ty zapomogi wyżyć
- Nie, nie idzie
- No ale chowiecie chyba jakieś bydło, wieprzka czy króliki i czasym sie coś tam
zabije
- Ja zawsze sie tam coś chowie i zabije
Poszli do drugiego i pytajom sie go o to samo
- Ja pado, to jakoś gęś to królika to zawsze coś tam zabija
Idom do trzeciego a tam dzieci kupa, zapomoga mało. Pytajom go czy idzie wyżyć z
ty zapomogi ci dostaje:
- Niy, niy idzie
- No ale zawsze możecie coś zabić
- No dyćwidzom Wyskoko Komisjo, że prawie leca z siykirom wychodek zabić. bo ni
ma tam z czym lotać

[madohora]

Jedyn bezrobotny chodził roboty szukać i co dziyń rano prosił Świntego Antoniego
o pomoc. Już stracił ciyrpliwość i pado roz do figury:
- Święty Antoni jak mi do wtorku niy znojdziesz roboty, to cie poczaskom.
W kościele był kościelny i to usłyszoł. Jak przyszed wtorek, to kościelny
schowoł figura a na to miejsce postawił tako mało. Som zaś schowoł sie za filar>
Przychodzi bezrobotny, widzi ta mało figura i pado:
- Sroła, a kaj ojciec?
- Roboty poszli szukać - odpowiado kościelny

[madohora]

Roz jedyn bezrobotny najoł sie za lokaja. Państwo mi pedzieli jak mo gości
przedstawiać i do salonu wołaĆ. Jak wleźli tacy państwo to on zawołoł;
- Idzie chop z babom
- Nie mówi się "chop z babom" tylko "przyszli wujostwo" - instruuje go hrabina
Naroz przyszed dziadek z babkom a bezrobotny na cały głos woło:
- A teraz idzie dziadostwo

[madohora]

Antek i Francek poszli do restauracji. zjedli, wypili i wyszli. Jak byli już na dworze to Antek pyto sie Francka:
- Ty, czyś ty zgupioł? Dołeś szatniorzowi aż 100 zł
- A czyś ty widzioł jaki on mi doł mantel?

[madohora]

- Antek co robisz jutro?
- Kanarka piera
- Coś ty, on zdechnie!
- Ale skąd
Po dwóch tydniach zaś sie spotykajom
- Co z tym kanarkiem? - pyto Francek
- Zdech!
- No przeca żech ci godoł, że zdechenie
- Ja ale on zdech przy wykrncaniu

[madohora]

Antek i Francek chcieli przyńś przez granica, bo słyszeli że w Polsce jest dużo mięsa i wusztu. Przeblykli sie za krowa. Jak przechodzili naroz byk ich ujrzoł. A wojok niymiecki woło kolegów:
- Pódźcie pryndko, zoboczycie jak sie byk do krowy dobiyro
Jak to Antek i Francek usłyszeli to tak uciekali, że nawet niy wiedzieli kiedy granica przeszli

[madohora]

Antek wynajom sie za windziorza. Roz spotkoł Francka i tyn sie go pyto co robi i jak mu sie wiedzie:
- Ano dobrze - pado Antek - roz żech na wiyrchu a roz na dole

[madohora]

- Wiysz - pado Antek - jo robia u bardzo nerwowego majstra, jak sie znerwuje to mo zaroz czerwony pysk
- To jeszcze nic bracie! Jak mój majster sie znerwuje to zaroz jo mom czerwony pysk!

[madohora]

- Antek, co tak źle wyglądosz?
- Człowieku, dziwisz sie? Tako robota! Cały dziyń na kolanach
- A dugo tam robisz?
- No, w poniedziałek mom zacząć

[madohora]

Antek i Francek codziynnie chodzili na ryby i nic innego ich niy zajmowało. Roz Antek godo:
"Dziś niy muszymy iść na obiod, bo moja staro nom go tu przyniesie". No i dobrze. Baba przyszła, obiod przyniosła, zjedli i baba poszła. Jak ino odeszła Francek pado:
- Antek, ale ty mosz baba! Jo bych sie nigdy z takim harpunym niy ożynił
- Ale ona mo glisty
- A to co innego!

[madohora]

Antek i Francek spotkali Zeflika. Chcieli to spotkanie jakoś uczcić i wybrali się do szynku. Antek pado:
- Zjymy, wypijymy ale kożdy musi coś dać od siebie
- Jo dom jadło - pado Francek
- No to jo postawia - godo Antek
- A jo dom mój dobry apetyt i przyrzekom, że byda wszystko jod i pił co postawicie - pado Zeflik

[madohora]

Antek i Francek spotkali Zeflika. Chcieli to spotkanie jakoś uczcić i wybrali się do szynku. Antek pado:
- Zjymy, wypijymy ale kożdy musi coś dać od siebie
- Jo dom jadło - pado Francek
- No to jo postawia - godo Antek
- A jo dom mój dobry apetyt i przyrzekom, że byda wszystko jod i pił co postawicie - pado Zeflik/

[madohora]

Antek i Francek byli w wojsku, roz bawili sie na przepustce ale przyszli za nieskoro. Antek wloz przez okno i wciągnoł teraz Francka. Ujrzała ich jedna wachta i rano musieli sie zameldować u siyrżanta. Piyrszy wloz Antek i pedzioł jak było i dostoł 10 dni aresztu. Drugi wloz Francek i pado:
- Paaaaaaaaaaaaaaanieeeeeeeeeeee sieeeeeeeeeeeeeerżancieeeeeeeeeee to byłooooooooooo taaaaaaaaaaaaaaak - zaczął sie strasznie jąkać
- Odejść!
Francek przyszed do Antka i pyto:
- Wielaś dostoł?
- 10 dni, a ty?
- Nic!
- Jak to nic?
- Ja! Ale to trza umieć godać!

[madohora]

Roz Antek podlywoł kwiotki w ogródku. Przyszed Francek i sie pyto co robi:
- No niy widzisz, że kwiotki podlywom!
- No dyć ty ni mosz w konewce wody!
- No bo chca coby mi suche kwiotki wyosły - pado Antek

[madohora]

1. Unikaj pierwszej sprzeczki.

[madohora]

2. Nie zapominaj, że kochasz mężczyznę, że mężczyzna jest człowiekiem , a u człowieka
są pewne słabostki

[madohora]

3. Nie męcz ukochanego ciągłą rozmowa o wydatkach

[madohora]

4. Nie zapominaj, że dobrze prowadzone gospodarstwo jest osłodą życia męża, a więc —
ucz się sztuki gospodarstw a domowego

[madohora]

5. Czasami, lecz nie często ustępuj ukochanemu; to go zawsze ucieszy, a ty nic na tem nie stracisz

[madohora]

6. Czytuj w gazetach nie tylko feljetony, i ogłoszenia, lecz i bardziej poważne artykuły;
ukochanemu będzie przyjemnie mieć w domu przyjemnego współtowarzysza w dyskusjach

[madohora]

7. Bądź zawsze uprzejma z ukochanym tem unikniesz dużo nieprzyjemności.

[madohora]

8. Jak najczęściej dawaj ukochanemu do zrozumienia, że jest mądrzejszym i bardziej rozwiniętym od ciebie; to połechce jego ambicję i przyniesie ci korzyść

[madohora]

9. Bądź towarzyszką życia swemu przyszłemu mężowi i przyjaciółką—gdy jest madry;
przyjacielem — gdy bystrość umysłu nie dopisuje mu. Wywyższaj go, lecz nie poniżaj się
przed nim

[madohora]

10. Szanuj krewnych swego ukochanego, szczególnie jego matkę: ona go kochała przed
tobą

[madohora]

1. Unikaj pierwszej sprzeczki.
2. Nie zapominaj, że kochasz mężczyznę, że mężczyzna jest człowiekiem , a u człowieka
są pewne słabostki
3. Nie męcz ukochanego ciągłą rozmowa o wydatkach
4. Nie zapominaj, że dobrze prowadzone gospodarstwo jest osłodą życia męża, a więc —
ucz się sztuki gospodarstw a domowego
5. Czasami, lecz nie często ustępuj ukochanemu; to go zawsze ucieszy, a ty nic na tem nie stracisz
6. Czytuj w gazetach nie tylko feljetony, i ogłoszenia, lecz i bardziej poważne artykuły;
ukochanemu będzie przyjemnie mieć w domu przyjemnego współtowarzysza w dyskusjach
7. Bądź zawsze uprzejma z ukochanym tem unikniesz dużo nieprzyjemności.
8. Jak najczęściej dawaj ukochanemu do zrozumienia, że jest mądrzejszym i bardziej rozwiniętym od ciebie; to połechce jego ambicję i przyniesie ci korzyść
9. Bądź towarzyszką życia swemu przyszłemu mężowi i przyjaciółką—gdy jest madry;
przyjacielem — gdy bystrość umysłu nie dopisuje mu. Wywyższaj go, lecz nie poniżaj się
przed nim
10. Szanuj krewnych swego ukochanego, szczególnie jego matkę: ona go kochała przed
tobą

[madohora]

— Mój k o c h a n e k jest mi niewierny .
— Widziałaś go z drugą ?
— Nie, o n mnie widział z drugim .

[madohora]

O n. — Żonusiu, wyobraź sobie nią radość! Dyrektor mianował mię dziś swym sekretarzem !
O n a (do siebie). — Aha 1 więc dotrzymał słowa
(Głośno) Widzisz, bo z ciebie zdolny urzędnik!

[madohora]

— Piotruś I Marysia są teraz szczęśliwymi narzeczonymi.
— Poczekaj, niedługo będą nieszczęsnymi małżonkami.

[madohora]

- Maryniu, nie wstyd ci wczoraj obejmował cię policjant
- A przecież mówi się, że nie wolno stawiać oporu władzy

[madohora]

Służąca ze wsi
— Jak Pani zręcznie maluje, lepiej, niż nasz Staszek • malarz.

[madohora]

8-Ietnia W an d zia, p ro si ojca:
— T atu siu , n iech mi ta tu ś n a ry s u je te g o b o c ia n a k tó ry m n ie przy n ió sł?
— Nie u m ie m , m o je dziecko.
— F! B lag u je ta tu ś . T a tu ś by um iał, tylko się ta tu ś ż e n u je .

[madohora]

O n: Ilu k o c h a n k ó w m iałaś p r z e d e m n ą ?
O n a : N iewielu, m ój najdroższy! M iałam ich d o ść , ale p rz y się g a m ci, że m ięd zy nim i nie było ani p o ło w y ta k ic h , k tó ry c h b y m ta k k o c h a ła, jak ciebie....

[madohora]

P rzy w y n a jm ie m ie sz k a n ia .
— Z w ra c a m j e d n a k u w a g ę p a ń s k ą , że p rz y jm o w a n ie o d w ie d z in d a m s k ic h je s t a b s o lu tnie w ykluczone... J a m a m d o r a s ta ją c e córki...
— Z a s to s u ję się d o te g o i przy najbliższej s p o s o b n o ś c i s k o rz y s ta m z p o z w o le n ia p an i d o brodziejki...

[madohora]

P r z y sp o w ie d z i.
— Proszą jegomości pocałowałem Magdą w gąbą..
— No... no... a co potem ?
— A potem pocałowałem ją w szyją...
— A co p o tem ?
— A p o te m pocałow ałem ją kole piersi...
— No... a p o tem ?
— Po tem pocałowałem ją w kolano.
— Hola... nie przeskakuj! smyku jeden!...

[madohora]

Powiem ci, jestem nieszcząśliwy, bolą mnie nogi, nie m o g ą chodzić...
— W takim razie prowadź żywot wiącej leżący.
— Ba!... Gdybym to mógł!... Ale i leżeć nie ogą, ani na bok je d e n lub drugi, ani na wznak...
— W takim razie nie pozostaje ci nic innego tylko sią powieś.

[madohora]

— Uważacie, że nie wypada kobiecie chodzić samej do kawiarni?
— Czy ze wzglądu przyzwoitości?
— Nie! Tylko, że wówczas musi sama płacić za to, co zje i wypije!

[madohora]

Z opisu podróży: W czasie wycieczki zwiedziliśmy także chatkę pustelnika. Zastaliśmy
go w domu, posikał się właśnie przy stole...

[madohora]

Z p o w i a s t k i o b y c z a j o w e j : Marylka otrzymała na imieniny mnóstwo rozmaitych prezentów. Gdy do pokoju wszedł pan Jan, podniosła na powitanie wysoko halkę

[madohora]

Z p o w i e ś ć i... Ja nie mogę pracować, kiedy spódniczki kręcą się koło mego ciurka...

[madohora]

List Jasia do Jani
. . . . Przyjdź dzisiaj do mnie wieczorem, kochana Janiu, ale bez majtek, gdyż mam ci coś ważnego powiedzieć, a zależy mi na czasie...

[madohora]

Autentyczny napis
Tu mieszka pieczątkarz, który za bezcen rznie na kamieniu.

[madohora]

W y g a d a ła s ię .
— A ja wiem o czem panna Frania teraz myśli mówi pan Stefen do swej bogini.
— Pfel jak można być tak nieprzyzwoitym

[madohora]

— Mamusiu! czy b o n a ma skrzydła?
— Jak to , m oje dziecko?
— Bo tatuś powiedział do niej, że jest aniołem !
— Tatuś miał rację!... Bona jest aniołem i dlatego dziś z d o m u wyleci!

[madohora]

W kościele na Kalwaryi leży krzyżem pewna niewiasta, ale nie tak jak to bywa u pokutników
w zwyczaju, lecz plecami na dół, a brzuchem do góry. Nadchodzi kościelny i zwraca jej uwagę:
- A jakże wy leżycie kobieto?
- A dy krzyżem — odparła zapytana — tak mi kazał przy spowiedzi ojciec duchowny...
- Ale to nie tak się leży!...
- J u ż ja wiem, jak m a m leżeć?... Tak Pana Boga obrażałam , tak też chcę go i przeprosić...

[madohora]

— A dokąd chiałbyś się wybrać w podróż poślubną?
— Ja?... Na biegun północny!.. Pani profesorka mówiła że ta m jedna noc trwa pół roku.

[madohora]

D o g o l a r n i w c h o d z i j a k i ś f a c e t , a c h c ą c b y ć d o w c i p n y m p y t a :
? A s t r z y ż e p a n i p s y ?
? P r o s z ą b a r d z o ? n i e c h p a n d o b r o d z i e j s i a d a o d p o w i a d a g o l a r z ? p o d s u w a j ą c k r z e s ł o .

[madohora]

S t u d e n c i k p o d c z a s z a b a w y d o m o w e j p o d c h o d z i d o p a n n y S t a s i i p r o s i j ą d o t a ń c a . O n a j e d n a k d a j e m u r e k u z ą s ł o w a m i :
— Z d z i e c k i e m n i e t a ń c z ą .
J e m u k r e w n a b i e g ł a d o t w a r z y , a l e j a k o g e n t l e m e n o d r z e k ł t y l k o z e z ł o ś l i w y m u ś m i e c h e m :
— B a r d z o p r z e p r a s z a m ! . . N i g d y b y m n ie b y ł s ią o ś m i e l i ł z a p r o p o n o w a ć p a n i c o ś p o d o b n e g o , p a n n o S t a s i u , g d y b y m był w i e d z i a ł , ż e
p a n i j e s t w t a k i m stanie!.

[madohora]

Rzecz dzieje się na szosie:
- Mój przyjacielu, pozwólcie mi położyć na waszym wozie kosz z kartoflami. Na targu mi go oddacie
- Ano a jak się bez drogę wysypią?
- Ja siądę przy was i dopilnuję aby dojechały cało