...to moze ktos opowie dowcip...

[Gość: Gorg]

To moze ja zaczne... ;-)

Wczesny ranek. Lesny sklep - jeszcze zamkniety, a przed nim ustawione w kolejce zwierzeta. Nagle
gdzies z tylu zaczyna przepychac sie zajac.
Gdy juz jest na przedzie kolejki zatrzymuje go niedziwiedz.
- Te zajac cwaniaku, gdzie sie przepychasz, sp*.*aj na koniec - mowi i zajac laduje na koncu kolejki.
Po chwili sytuacja sie powtarza. Zajacowi udalo sie przepchnac na poczatek.
- Zajac, nie wq*.*wiaj mnie. Tu sie czeka! - ryczy zly niedzwiedz i wywala zajaca na koniec.
Dlugouchy nie daje za wygrana. Ale znowu niedzwiedz w ostatniej chwili lapie go za szmaty i wyrzuca z
kolejki. Wtedy zajac nie wytrzymuje i mowi: - Q*wa, nie otwieram. No nie otwieram!
Gorg

[Gość: garry]

a to znasz?

Para baraszkuje sobie w łóżku, nagle - ktoś idzie po schodach.
Ona: - Mój mąż!!!
On z prędkością błyskawicy wyskakuje z łóżka i chowa się do szafy.
Po chwili wychodzi: - Przecież to ja jestem twoim mężem...

[Gość: H.K.]

Czym różni się blondynka od żaby?

żaba kuma

[Gość: ehem]

Pani Kowalska postanowiła kupić jakies zwierzatko do domu. Mijajac wyprzedaz zobaczyla papuge w
klatce. Kupila ja i przyniosla do domu. Zdejmuje zakrycie z klatki, a papuga drze sie na cale gardlo:
- O, nowy burdel! I nowa burdel-mama!
Kowalska czym predzej zakryla klatke i uznala, ze nazajutrz odda papuge. Ale wlasnie do domu
wrocily ze szkoly corki Kowalskich i prosza zeby im pokazac papuge. Kowalska postanowila
zaryzykowac. Ale niestety:
- O, nowy burdel, nowa burdel-mama i nowe panienki!
Kowalska wsciekla zakrywa klatke.
Wieczorem jednak przychodzi z pracy mąż i też chce zobaczyć nabytek. Kowalska postanawia dać
papudze ostatnia szansę:
- O, nowy burdel, nowa burdel-mama, nowe panienki! I tylko Zygmuś ten sam, stary, wierny klient!

[Gość: kicikoci]

Przychodzi do lekarza trzy dziesiąte baby.
Lekarz patrzy zdziwiony i mówi:
- A gdzie reszta??
Trzy dziesiąte baby wyjmuje radiotelefon i mówi:
- Zero siedem, zgłoś się!

[Gość: kos]

W zoo pod klatką z lwem siedzi dwóch pijaczków.
Nagle lew zaryczał.
- Wwwwiesz, coo? Idę dddo ddomu - wydusił z siebie
jeden z nich.
- A ja zzostanę nna filmie.. - mówi drugi.

[Gość: adek]

Góral zatrudnił się w kopalni.
W pierwszym dniu pracy wpadł do szybu.
Kumple wołają :
Hej ! Górol jestyś tom !
Jestym !
To wyłoś !
Ni mogę !
A czemu ?
Bo jeszczo lecę !

[Gość: thomek]

Przed chwilą bylem na www.dowcipy.pl , Polecam.

[Gość: iah]

Żona postanawia zrobić mężowi niespodziankę i zamawia nową szafę do sypialni.
Szafa przychodzi w częściach ale to przecież żaden problem dla rezolutnej
gospodyni. Skręca szafę w 20 min i zaczyna układać bieliznę, nagle ulicą
przejeżdża tramwaj i szfa składa się jak domek z kart. Po kilku próbach
ponownego złożenia szafy szafa się wciąż rozlatuje gdy przejeżdża tramwaj.
Zdenerwowana pani dzwoni do dostawcy, który przysyła technika. Sytuacja
powtarza się ponownie! Technik postanawia po złożeniu szafy wejść do niej i
wewnątrz obserwować co się dzieje z konstrukcją. Jak na złość nie jedzie żaden
tramwaj przez dłuższy czas. Wraca mąż, któty oczywiście mile zaskoczony nową
szafą natychmiast ją otwiera i widzi stojącego tam technika, zanim jednak udaje
mu się coś powiedzieć odzywa się technik: - Panie, wal mnie pan odrazu w mordę
bo i tak pan nie uwierzysz, że czekam tu na tramwaj!!! :o)))))

[Gość: bob]

Wraca górnik ze szychty do domu. Rozbiera się, a żona zdziwiona patrzy mu miedzy nogi. - Jędruś, a
czego ty masz takiego czornego ciula?
Górnik zajrzal sobie miedzy nogi i odpowiada. - O pierona, tłok był pod prysznicem i pewnie nie
swojego umyłem.

[Gość: grunge]

babka zatrzymuje taxi
i taksiaż oowi na lotnisko za sto zł i dasz się przeleciec
-ty świnio
później było to samo
aż wieczorem zatrzymuje kolejne taxi
-dam 100 zł i przelece sie ale mnie zawieź na lotnisko
-dziwek nie wożę

[Gość: yanko]

Stoi facet na moscie i wrzuca do rzeki plyty chodnikowe.
- Dziwne! - mowi do siebie po chwili. - Wrzucam kwadraty, a wychodza kolka.

[Gość: adomka]

Gość portalu: yanko napisał(a):

&#62 Stoi facet na moscie i wrzuca do rzeki plyty chodnikowe.
&#62 - Dziwne! - mowi do siebie po chwili. - Wrzucam kwadraty, a wychodza kolka.

TO NIE BYŁ BYLEJAKI FACET - TO BYŁ POLICJANT

[Gość: ann]

Co Małysz ma w kuchni?
Ma łyżki

Ten sam kawał powtórzony przez blondynkę:
Co Małysz ma w kuchni?
Ma łyżeczki

[Gość: wookie]

Wychodzi Nowy Ruski z moskeiwskiego Sheratona, podchodzi do swojego nowego
mercedesa, sięga po klamkę i w tym momencie auto wybucha.
- K... mać - krzyczy wsciekly Nowy Ruski. - Nowka merc, dalem za niego 100
tysiecy baksow - wrzeszczy, a po chwili cos sobie przypomina: - K... mac, w
bagazniku mialem milion marek dla Stiopy, no niech to ch.. strzeli.
Podchodzi do niego przechodzien i z troska pyta: - Nic sie panu nie stalo? O
Boze, urwalo panu dlon!
Ruski popatrzyl na reke i mowi: - No, nie, k... I jeszcze rolex od Nataszy.

************

Przychodzi facet do lekarza
i mówi:
Panie doktorze, mam kompleks niższości

a lekarz go zbadał
i mówi:

Proszę pana, to nie jest kompleks niższości
Pan jest po prostu gorszy

************

Stoja dwa jelenie przy pasniku i jedza to co tam im gajowy nalozyl. Mroz
trzaska, snieg pada. W pewnej chwili jeden z jeleni rozmarzyl sie:
- Chcialbym zeby juz byla wiosna...
- Czemu?
- Rzygam juz tym stolowkowym zarciem!!!

************

Stuknąły się dwa mercedesy. Kompletnie pogruchotane. Z jednego wychodzi ksiądz,
z drugiego rabin. Obaj nienaruszeni, po prostu nic.
Ksiądz: - To znak.
Rabin: - Tak to znak.
Ks.: - Tak to znak, byśmy się pojednali.
R: - Tak, to znak by było więcej tolerancji.
Rabin wycąga flaszkę. - Napijmy się na zgodę.
Ksiądz bierze potężnego łyka i oddaje flaszkę, a rabin chowa ją za pazuchę.
Ks. - Dlaczego nie pijesz?
R. - Czekam na policję.

*************

Wraca zmęczona kobieta z zakupów w hipermarkecie. Obładowana siatami - trzeba
było się przecież zaopatrzyć na cały tydzień - idzie przez park. Nagle zza
krzaków wyskakuje ekshibicjonista. Rozkłada przed nią płaszcz by pokazać swoje
klejnoty. Zdumiona kobieta patrzy, a po chwili ze złością klepie się w głowę:
- Cholera, cholera jasna!!! Zapomniałam kupić jajka!!!!

**************

Staly sobie w parku dwa posagi, naga kobieta i nagi mezczyzna.
Ustawiono je tak, ze patrzyly na siebie wzrokiem, w którym mozna bylo odczytac
nute pozadania. I staly tak lata i dziesieciolecia cale, i w upal i w slote,
pod deszczem i w sloncu, pod opadajacymi jesiennymi liscmi i wsród wiosennych
tulipanów. Az tu pewnego dnia zjawil sie w parku dobry aniol. Spojrzal na
posagi i odezwal sie w te slowa:
- "Za to, ze tak dzielnie przez cale lata w tym parku stoicie, ozywie was na
pól godziny, i bedziecie mogli zejsc z cokolu i zrobic, co tylko zapragniecie" .
Cud sie dokonal. Posagi zeszly z cokolu, chwycily sie za rece i czym predzej
pobiegly w pobliskie krzaki, z których wkrótce zaczely dobiegac pomruki i
okrzyki rozkoszy. Wreszcie z krzaków ponownie wynurzyla sie para posagów:
- "Ach, jak cudownie bylo", rzekla kobieta .
- "Tak, doprawdy to wspaniale", rzekl mezczyzna .
Obserwujacy ich z usmiechem aniol zauwazyl:
- "Sluchajcie, minelo dopiero pietnascie minut, macie do dyspozycji jeszcze
drugie tyle!"
- "To co, wracamy w krzaki?", zapytal mezczyzna .
- "Tak, tak, musimy koniecznie to powtórzyc!", odparla kobieta .
- "No dobrze, ale tym razem to ty trzymasz golebia a ja mu bede srac na glowe!"

*******************

Na skraju polany slychac rwetes: trzeszczą lamane galezie, slychac jakies
warkniecie. Z lasu na polane wypada dzik. Widac, ze jest nawalony. Zakosami
zbliza sie do ogrodzenia uroczego domku stojacaego na srodku polany. Kopniakiem
rozwala furtke i zaczyna piescia lomotac do drzwi. Po chwili otwiera mu
przerazona kobieta. Dzik do niej:
- Jest Krzysiu?
- Nie ma
- A Puchatek?
- Tez nie ma
- To jak wroca to prosze im powiedziec, ze Prosiaczek z wojska wrocil

******************

Na czubku drzewa siedziala sowa, podszedl zajaczek i pyta sie:

[Gość: wookie]

*****************

Synek przychodzi do ojca i pyta, czy moglby mu wyjasnic, co to jest
polityka. Ojciec odpowiedzial:
- Oczywiscie, ze moge ci to wyjasnic . Wezmy na przyklad nasza
rodzine. Przynosze do domu pieniadze, mozemy mnie wiec nazwac
kapitalizmem. Twoja mama zarzadza tymi pieniedzmi, nazwijmy ja wiec
rzadem .
Obydwoje troszczymy sie wylacznie o twoje dobro, jestes wiec narodem .
Nasza pomoc domowa jest klasa robotnicza, a twoj maly braciszek, ktory
jeszcze lezy w pieluszkach to przyszlosc. Zrozumiales?
Synek nie byl za bardzo pewny, czy dobrze wszystko zrozumial, zdecydowal
wiec, ze musi sie najpierw z tym przespac. W srodku nocy obudzil sie, gdy
braciszek narobil w pieluche i krzyczal .
Wstal i zapukal do sypialni rodzicow, ale mama spala bardzo gleboko i nie
dalo sie jej obudzic. Poszedl wiec do gosposi i znalazl w jej lozku
swojego ojca. Nie przeszkadzalo im wielokrotne pukanie do drzwi .
Wrocil wiec po prostu do lozka. Nastepnego ranka ojciec zapytal syna, czy
teraz juz pojal, co to jest polityka i czy umie mu to wyjasnic wlasnymi
slowami. Syn odpowiedzial:
- Tak, teraz juz wiem. Kapitalizm pieprzy klase robotnicza, podczas gdy
rzad spi. Narod jest totalnie ignorowany, a przyszlosc jest zasrana ...

***************

Chińczyka pytają :-jak podoba się Warszawa?
-jest piękna, czyściutko, cicho i ludzi mało

*************

John ułożył chytry plan: „Pomaluję swojemu koniowi uszy, kopyta i ogon na
niebiesko. Jak na takim koniu z uszami, kopytami i ogonem pomalowanymi na
niebiesko przegalopuję pod oknami Mary, to musi to zwrócić jej uwagę i wtedy
ona wyjdzie przed dom i powie: - Słuchaj John, dlaczgo twój koń ma uszy, kopyta
i ogon pomalowane na niebiesko? A propos - może byśmy się przespali?”
Tak zrobił, ale bez rezultatu. To nasunęło mu myśl, że musi swojemu koniowi
jeszcze łeb, szyję i całe nogi pomalować na niebiesko. „Gdy na takim koniu,
który będzie miał uszy, kopyta, ogon, nogi, łeb i szyję pomalowane na
niebiesko, przegalopuję przed oknami Mary, to napewno rzuci jej się to w oczy i
ona wtedy wyjdzie przed dom i powie - Słuchaj John, dlaczego twój koń ma
kopyta, ogon, uszy, nogi, łeb i szyję pomalowane na niebiesko? A propos - może
byśmy się przespali?”
I tym razem bez skutku. Doprowadziło go to do wniosku, że musi całego konia
pomalować na niebiesko. „Jeżeli na takim koniu całym pomalowanym na niebiesko
przegalopuję pod oknami Mary, to ona musi to zauważyć, a wtedy wyjdzie przed
dom i powie - Słuchaj John, dlaczego twój koń jest cały pomalowany na
niebiesko? A propos - może byśmy się przespali?”
Wziął się do roboty. Wykonywał ostatnie pociągnięcia pędzlem, gdy Mary wyszła
przed dom i mówi „Słuchaj John, może byśmy się przespali? A propos - dlaczego
twój koń jest cały pomalowany na niebiesko?”

********************

Jedzie facet autem, a tu z przydroznych zarosli wybiega wiewiorka. Facet po
hamulcach, bo kocha zwierzeta. Patrzy, a wiewiorka cala w gownie umazana.
Wysiada, bierze chusteczke i wyciera ja, bo mu sie zwierzatka zal zrobilo. Juz
ma wsiadac do samochodu, a tu nastepna spada z gory na ziemię i to samo - cała
wysmarowana. No wiec bierze nowa chusteczke i wyciera pieczolowicie wiewiorke.
Juz konczy, a tu nastepna, wysmarowana rownie jak pierwsza i druga. Zdziwil
sie, ale wyciera ja tak jak poprzednie. Nagle slyszy glos z krzaków: -
"Przepraszam, ma pan moze jeszcze jedna chusteczke ? Wiewiorki mi sie
skonczyly."

*****************

Ruth, 16-letnia panienka z dobrego domu, leżąc z panami w łóżku prosi:
- Steve, bądź tak dobry, przypal papierosa i podaj mi go.
Steve przypala papierosa, p

[Gość: sonia]

Koleżanka do koleżanki:
- Postanowiłam zerwać z chłopakiem, bo traktuje mnie jak psa.
- Bije cię?!
- Gorzej, wymaga abym była mu wierna.

[Gość: coma]

Dwa niedźwiedzie obudziły się w środku zimy i bardzo chciało im się kochać. Ale jak na złość za nic nie
mogli dobudzić żon. - Zróbmy szybki numerek, nikt się nie dowie.
- No co ty.
- No chodź, już nie mogę wytrzymać.
- Przestań.
- Błagam, tylko jeden raz.
- A jak ten głupi zając znowu nas podgląda? Cały las będzie się z nas śmiał.
- Zające teraz śpią. No chodź mój malutki.
- No dobra, dobra. Byle szybko.
W trakcie stosunku mała, szara postać wyskoczyła zza krzaka i zaczęła uciekać. Niedźwiedzie natychmiast
rzuciły się za zającem. Wbiegli razem na zamarźnięte jezioro, a zając nie widząc dla siebie ratunku wskoczył w
przerębel. Pierwszy niedźwiedź wsadził do środka łapę i zaczął przeczesywać wodę. W końcu złapał coś
włochatego. Wyciągają, ale to był tylko bóbr.
- Widziałeś zająca.
- Zabiłeś go, ty pedale

[Gość: Chewie]

Niezle! Naprawde niezle!!! Musze rozeslac znajomym!!!

[Gość: Tomcio]

To może ja troszkę inaczej:

Kto jest kim w sieci

Lamer
Siedzi przed komputerem od czasu do czasu, wpisuje jedno słowo na minute,
potrafi przepisać krótkie programy w BASICu, poraża go bateryjka 9V i nie
interesują go żadne ksiazki, bo i tak ich nie rozumie.

Student informatyki
Traktuje komputer jako hobby, wpisuje 10 słów na minutę, potrafi z pomocą
podręcznika napisać krótkie programy w Pascalu, umie wymienić baterie w
kalkulatorze i wie, ze są książki.

Programista
Spędza tylko czas pracy przed komputerem, pisze jak sekretarka, z pomocą
podrecznika umie programować w asemblerze, potrafi wymienić bezpieczniki i wie,
gdzie może kupić książki.

Informatyk
Spędza cały czas pracy i wszystkie przerwy przed komputerem, wpisuje 5 znaków
na sekundę, zna doskonale Pascal i BASIC, drutuje bezpieczniki i wie, gdzie w
bibliotece są właściwe ksiazki.

Inzynier informatyk
Używa komputera 16 godzin na dobę, wpisuje 10 znaków na sekundę, zna doskonale
Pascal, BASIC, C i Asembler, może na krótko chwycić goraca lutownicę i ma
wszystkie książki.

Zaawansowany programista
Siedzi 20 godzin dziennie przed komputerem, wpisuje 10 słów na sekundę, zna
Pascal, BASIC, Asembler, Fortran, Logo, APL, Algol, Prolog, wytrzymuje
porażenia napięciem 220V i zna wszystkie książki.

Glówny informatyk
Jest trwale zrośniety ze swoim komputerem, pisze szybciej, niz komputer moze
przetworzyć, mysli w asemblerze, wytrzymuje porazenia napiecia 380V i zna na
pamięć wszystkie uklady scalone.

Hacker
Stanowi z komputerem jedność, nie używa klawiatury, bo przekazuje swoje mysli
bezposrednio do komputera, w razie potrzeby sam pisze szybko jezyk
programowania, sam wytwarza potrzebne 220V i napisał wszystkie lepsze ksiazki.

[Gość: Chewie]

Wlasnie na forum ”na plaze” przeczytalem genialny dowcip:

Pewna para byla swiezo po slubie - dwa tygodnie temu bylo wesele.
Maz, jakkolwiek wielce w malzonce zakochany, nabral ochoty, by spotkac
sie ze starymi kumplami i poimprezowac w ich ulubionym barze. zaczal sie
wiec ubierac i mowi do zony:
- kochanie, wychodze, ale wroce niedlugo.
- a dokad idziesz, misiaczku? - zapytala zona
- ide do baru, slicznotko. mam ochote na male piwko.
- chcesz piwo, moj ukochany? - zona podeszla do lodowki, otworzyla
drzwi i zaprezentowala mu 25 roznych rodzajow piwa z 12 krajow:
niemiec, holandii, anglii i in.
maz stanal zaskoczony i jedyne, co zdolal wydusic z siebie to:
- tak, tak cukiereczku... ale w barze... no wiesz... te chlodzone
kufle...
nie zdazyl skonczyc, gdzy zona mu przerwala:
- chcesz do piwa schladzany kufel? nie ma problemu - i wyjela z
zamrazarki wielki, oszroniony kufel.
ale maz, choc nieco juz blady z wrazenie, nie dawal za wygrana:
- no tak, skarbie, ale wiesz, w barach maja takie naprawde swietne i
pyszne przystawki... nie bede dlugo. wroce naprawde szybko,
obiecuje.
- masz ochote na przystawki, niedzwiadku? - zona otworzyla drzwi od
szafki, a tam slone paluszki, orzeszki, chipsy, pieczone skrzydelka,
marynowane grzybki i wiele innych smakolykow
- ale kochanie... w barze... no wiesz... te meskie gadki,
przeklinanie, niewyszukany jezyk...
- chcesz przeklenstw, moje ciasteczko?
ZATEM PIJ TO KUREWSKIE PIWO Z
JEBANEGO ZMROZONEGO KUFLA I ZRYJ PIERDOLONE PRZYSTAWKI!! JESTES
TERAZ, DO CHUJA CIEZKIEGO, ZONATY I NIGDZIE, KURWA, NIE WYJDZIESZ!!!
POJALES, SKURWYSYNU!?!?!?

Wedlug mnie kwalifikuje sie do Top10 !!!

[Gość: qba]

Mówi informatyk do informatyka:
- Pożycz 500 zł
- Pożyczę Ci 512, to będzie równo.

[Gość: big]

Do sklepu wchodzi dwoch murzynów i mulat.
Sprzedawca wita ich: - Słucham Najjaśniejszego Pana

[Gość: luj]

Pijany facet odlewa się na chodniku.
Mijająca go kobieta rzuca: Ale bydlę!
A on na to: Niech się pani nie boi, mocno go trzymam.

[krotoss]

Zona mowi do Adama Małysza:

-"Adam skocz na poczte wyslac list to tak blisko-tu za rogiem".

Małzsz:

-Jak tak blisko to niech skoczy Shmitt

Tak ja opowiem .

[Gość: Thomek]

Organizowane są przejażdżki łodzią po jeziorze Genezaret. Bilet kosztuje 500
dolarów.
- To strasznie dużo - dziwi sie zbulwersowany turysta.
- Owszem, ale to przecież po tym jeziorze Jezus piechotą chodził!
- Nie dziwię się, przy takich cenach!

[Gość: big]

Spotykają się dwie myszy.
- Ale faceta wczoraj poznałam. Przystojny jak Brad Pitt, zbudowany jak Arnold Schwarzeneger. Po prostu ideał.
Pokaże ci zdjęcie.
- Przecież to nietoperz!!!
- A mi mówił, że jest lotnikiem.-

[Gość: heimat]

Najbrutalniejszy jaki znam, ale moj ulubiony:
"- Kiedy blondynka jest podobna do slonecznika?
- (...)"
Propozycje prosze na forum, rozwiazanie jutro o podobnej porze.
Heimat

[Gość: barth]

Heimat, co z tym rozwiązaniem?

[Gość: atomski]

Blondynka kupuje bilet do kina.
-Normalny ? -pyta kasjer.
-A czy ja wyglądam na debilkę ?

[Gość: atomski]

Blondynka patrzy ze smutkiem na gniazdko w pokoju:
-Świnko,kto cię tu zamurował ?

Niniejszym przepraszam wszystkie blondynki, ale takie właśnie kawały przyszły
mi obecnie do głowy.

[Gość: Sin]

Rdza do rdzy: Poloneza czas zacząć!

[Gość: atomski]

Jeden głuchy wróbelek do drugiego równie głuchego:
-To pocałuj mnie w dupę !-
-A ty mnie w dupę !-

[irekgo]

Przychodzi baba z wielką dupą do lekarza:
- panie doktorze mam problem - chcę mieć większy biust!
- hmmm...już wiem - niech pani co wieczór potrze między piersiami papierem
toaletowym
- pomoże?
- dupie pomogło!!!

[Gość: Asiunia_]

Dlaczego kobiety się malują i perfumują???
Bo są brzydkie i śmierdzą!!!

Wiem, że sama jestem kobietą i "strzelam" sobie
przysłowiowego gola, ale ten dowcip jest naprawdę
bardzo zabawny!!! I jakże prosty!!!:-))

[radca]

Gość portalu: Asiunia_ napisał(a):

&#62 Dlaczego kobiety się malują i perfumują???
&#62 Bo są brzydkie i śmierdzą!!!
&#62
&#62 Wiem, że sama jestem kobietą i "strzelam" sobie
&#62 przysłowiowego gola, ale ten dowcip jest naprawdę
&#62 bardzo zabawny!!! I jakże prosty!!!:-))


Ja dodam innä odpowiedz:

Bo chcä byc podobne do kwiatöw.Nie nadarmo wiele mezczyzn möwi; "möj kwiatuszku".

Prawda,ze bardziej ludzko i szlachetnie ?

radca

[Gość: leszczu]

radca napisał(a):
&#62 Prawda,ze bardziej ludzko i szlachetnie ?

ale za to dretwo i nie smiesznie....

[radca]

Tak,az za wesole to nie jest.No..ale dowcipy sä rözne.
radca

[krotoss]

Za to mowiac Twoja wersje Radco kobiecie napewno o wiele wiecej osiagniemy ;)))

Pozdrawiam

KroTosS

[.tomcio.]

Zasłyszane dzisiaj w ZETce
1.

Idzie James Bond po pustyni i spotyka wielbłąda.

J.B. - jestem Bond, James Bond
W - jestem Błąd, Wiel Błąd

2. Szidzi dwóch uczniów w poniedziałek w ostatniej ławce. Są strasznie znudzeni.
- która godzina - pyta jeden
- 8.10
- o kurcze, ale się ten tydzień wlecze

Tomcio

[Gość: leszczu]

jak radca opowiada dowcipy:

wersja oryginalna:
- dlaczego tort nie moze miec malych torcikow?
- bo ma roztrzepane jaja!

wersja radcy:
- dlaczego tort nie moze miec malych torcikow?
- bo jest wysmienitym deserem!

ha! ha! ha! ha! ha! ha! ha!

[Gość: punk]

Lubie Cie leszczu! Byles punkiem? A moze jestes?

[Gość: iah]

Było sobie trzech krasnoludków. Jeden miał bardzo małe rączki, drugi bardzo
małe nóżki a trzeci bardzo małego siusiaka. Pewnego dnia pierwszy mówi: kurczę
mam przecież takie maleńkie rączki, pójdę do Księgi Guinessa niech wszyscy
wiedzą. Poszli wszyscy troje. Po godzinie wychodzi pierwszy: Hurra! Hurra! Mam
najmniejsze rączki na świecie! Drugi nie chciał być gorszy i mówi: Kurde, moje
nóżki są przecież takie malutkie, niech mnie też zapiszą. Wychodzi po godzinie
rozradowany: Hurra! Hurra! Mam najmniejsze nóżki na świecie! Trzeci
pozazdrościł dwóm pierwszym: chłopaki mam najmniejszego pisiorka na świecie,
też idę się zapisać! Wychodzi po dwóch godzinach, wpieniony niemożliwie i pyta
się dwóch pierwszych: kto to do k...y nędzy jest Leszek Miller!!??

[.tomcio.]

Dwóch policjantów przyprowadza dwóch podsądnych do lekarza.
Lekarz pyta pierwszego - coś ty za jeden?
- Andrzej Maj
Lekarz pyta drugiego - a coś ty za jeden?
- Mariusz Maj
Lekarz pyta policjanów - a wy co?
- My jesteśmy policjanci z Majami.

Tomcio

[Gość: mat]

Do eleganckiego sklepu perfumeryjnego w Londynie wchodzi (K)lient.
(S)przedawca podchodzi do niego i pyta uprzejmie:
S - Czego pan sobie życzy?
K - Chciałbym kupić mydło.
S - Ależ proszę bardzo. Tu mamy świetne wspaniałe mydełka. Pachną niezwykle,
nie toną w wodzie, zawierają balsam, sa półprzejrzyste...
K - Ile kosztuje to mydło?
S - Trzy funty.
K - Nie ma pan czegoś tańszego?
S - Oczywiście. Klient nasz pan. Tu mamy mydełko, też nie tonie, ślicznie
pachnie, luksusowe...
K - Ile kosztuje?
S - Dwa i pół funta.
K - Jednak wolałbym coś tańszego.
S - Ależ proszę bardzo. Klient nasz pan. Niech pan spocznie. Może trochę
kawy? O, proszę bardzo (podaje kubek). Tutaj mamy bardzo dobre mydła
toaletowe, pachnące, we wszystkich kolorach...
K - Jak drogie?
S - Półtora funta.
K - A jeszcze cos tańszego?
S - Prosze bardzo. Może cygaro? Proszę (podsuwa pudełko cygar). Te mydełka
tutaj dobrze sie pienią, całkiem przyzwoicie pachną...
K - Ile?
S - Pół funta.
K - Za drogie.
S - No cóż, mamy jeszcze cos na zapleczu (biegnie i przynosi podłużny kawałek
szarego mydła).
K - Ile to kosztuje?
S - Dziesięć pensów.

K -Świetnie. Poproszę połowę kostki.
S - Prosze uprzejmie. Klient nasz pan. (znika na
chwilę i przynosi dwa małe,eleganckie pakuneczki)
K - (zdumiony) Ale ja prosiłem tylko połowę kostki.
S - Jest, o prosze uprzejmie, tu kawalek mydła (podaje jeden pakuneczek). A tu
prezent od firmy.
K - Naprawdę? Jak miło! Dla mnie? A co to
takiego? (bierze drugi pakuneczek)

S - Prezerwatywy, żebyś się skurwysynu nie rozmnażał.

[Gość: Viola]

Bomba! A oto moj:

Blondyka porwala 8-letniego chlopca. Napisala notke do jego mamy-
"Uprowadzilam Twojego syna. Nic mu sie nie stanie o ile jutro rano znajde
10,000 zl. zakopane pod pierwsza lipa na lewo w Parku Kochanowskiego.
Podpisano: Blondynka". Po czym Blondynka wreczyla list chlopcu i polecila by
dostarczyl go swojej mamie.

Nastepnego ranka Blondynka znalazla 10,000 zl. wg swego zyczenia zakopane pod
pierwsza lipa z taka notatka: "Nie moge uwierzyc, ze jedna Blondynka moze sie
zdobyc na takie swinstwo wobec innej Blondynki!"

[leszczor]

cze punk! bylem punkiem, bylem... ach ta mlodosc! ale napisalem ci to w watku
poswieconym mojej skromnej osobie - zapraszam. bardzo fajny watek!!! ha! ha!
ubaw po pachy!!!

[Gość: mat]

Mąż wychodzi z domu; żona zaraz dzwoni do kochanka ,ten przychodzi.
Okazuje się nagle, że mąż musi się wrócić po coś do domu.
Żona przerażona chowa kochanka do szafy i prosi Boga:
- Panie Boże spraw żeby mąż nie znalazł kochanka.
Bóg:
- Dobrze nie znajdzie go, ale utopisz się za miesiąc.
Żona wyraża zgode. Mąż wychodzi z domu , wziął tylko portfel. Po miesiącu
żona wygrywa wycieczkę po morzu statkiem, zwierza się koleżance z tego co mówił
Bóg.
Kolezanka:
- Jedź - chyba nie sądzisz że Bóg będzie narażał 2 tys. ludzi żeby ciebie
jedną utopić ?
Żona jest na statku , sztorm zerwał się straszny.
- Panie Boże co robisz ? Chcesz utopić 2 tys. ludzi aby mnie jedną
grzesznicę ukarać ?
Na to Bóg:
- Ja Was K***Y przez trzy lata zbierałem na ten rejs!

[Gość: mat]

Mama miała dwóch synów: optymistę i pesymistę. Chciała im wyrównać trochę szans
w życiu i postanowiła, że na gwiazdkę da im nieco odmienne prezenty -
optymiście coś dołującego, a pesymiście coś wystrzałowego. Jak pomyślała tak
zrobiła. Pesymiście kupiła kolejkę elektryczną z rozjazdami, tunelami,
semaforami... słowem odlot. Dla optymisty miała coś gorszego; zapakowała do
pudełka końskie gówno. Przyszła gwiazdka, chłopcy dostali prezenty obejrzeli
je, i mama pyta pesymisty co też mu Mikołaj przyniósł. A ten jak nie zacznie
narzekać: że kolejkę elektryczną, ale na pewno nie działa, pewnie się szybko
zepsuje, ma zepsute tory itd. itp. No więc mama podeszła do optymisty;
- Co tam synku dostałeś od Mikołaja.
- Konika, ale gdzieś spierdolił!

[Gość: atomski]

Z ogłoszeń prasowych:

"Do kopania rowów z doświadczeniem"
"Kucharza - tytana pracy"
"MAŁO INTELIGENTNYCH ZATRUDNIĘ"
"Zatrudnię samochody do przewozu zrzyn i trocin. Praca całoroczna"
"Sprzataczke z doswiadczeniem i wyzszym wyksztalceniem"
"Sprzataczko-sekretarke zatrudnimy"
"Kosmetyczkę wnętrz"
"Kucharke ze znajomoscia jezyka hiszpanskiego"
"Sekretarke na gwalt"
"Studenta V roku studiów, uregulowany stosunek do słuzby wojskowej,
do hurtownii. praca trudna i zle platna"
"Samotnego do kórnika. Od zaraz."
"Myslacego mechanika samochodowego"
"Do hotelu w dziurze nad morzem na pokojówki osoby z wykształceniem średnim i
znajomością języków obcych"
"Panią na 1/2 etatu do rożna"
"Do apteki-dwóch mężczyzn, najlepiej małżestwo"
"Zatrudnię rodzinę do pracy w oborze. Wymagane doświadczenie."
"Uczciwego prawnika oraz zdrowego psychicznie informatyka zatrudni
biuro adwokackie"
"Bezpruderyjną panią do kserowania nocami"
"Z ciemną karnacją do sprzedaży kebabu"

[Gość: Gekon]

Mały, zielony żółwik niezgrabnie wspina się na ogromne drzewo. Wchodzi na
wystającą gałąź i bez namysłu rzuca się w dół. Rozpaczliwie macha nóżkami, ale
upadek jest nieuchronny. Strzaskany żółwik wysuwa główkę i powtarza całą akcję
jeszcz raz i jeszcze raz. Przygląda się temu para pelikanów i kiedy żółwik
wygląda już naprawdę żałośnie, jeden z nich mówi w zadumie:
"A może powiemy mu, że jest adoptowany?"

[Gość: marek]

Spotyka się Mosze z Ickiem.

Słuchaj Mosze - mówi Icek. Czy Ty mógłbyś obrzezać mojego psa?

Ależ Icek!?! Mosze z oburzeniem - przecież Ty wiesz, że ja mogę obrzezać tylko
naszych, a nie Twojego psa?!

Icek na to - ależ Mosze! Ty wiesz jak jak kocham mojego psa i ile on dla mnie
znaczy!

Ależ Icek! Tak ja wiem ile ten pies dla Ciebie znaczy, ale nadal ja nie mogę
obrzezać Twojego psa!

A słuchaj Mosze?! A gdym Ci to ja zapłacił 5.000 dollar za obrzezanie mojego
psa?

Ty Icek zapłaciłbyś mnie 5.000 dollar za to jak ja obrzezam Twojego psa?

Tak Mosze! zapłaciłbym Ci 5.000 dollar jak Ty obrzezasz mojego psa!

A słuchaj no Icek. A jaka to rasa ten Twój pies?

A widzisz Mosze - doberman!

A Ty wiesz Icek, że to bardzo dobre żydowskie nazwisko!