Opowiem Wam dowcip:))))))

[Gość: lucy_z]

Lekarz otworzył właśnie nowy gabinet i czeka na swojego pierwszego pacjenta.
Nagle słychać stukanie do drzwi, po chwili wchodzi jakiś facet. Pielęgniarka
długo tłumaczy mu ze trzeba cierpliwie poczekać, bo pan doktor ma mnóstwo
pacjentów. W końcu lekarz każe wprowadzić faceta, ale by zrobić na nim
wrażenie, podnosi słuchawkę telefonu i zaczyna fantazjować: Naprawdę nie mogę
pana przyjąć, jestem strasznie zapracowany. No...może za miesiąc...Dobrze,
proszę jeszcze zadzwonić. Odkłada słuchawkę i udaje ze dopiero w tej chwili
zauważył faceta, pyta:
- Co pana tu sprowadza?
Jestem z telekomunikacji. Przyszedłem podłączyć telefon.

[eor]

To ja tez. Taki w moim stylu. Nieco glupawy:))))))))

Noworuski jedzie mercedesem i na skrzyzowaniu podchodzi do niego bezdomny.
Patrzy na niego i mowi: Siegiej Iwanowicz?
Noworuski odpowiada: Da.
Bezdomny: A ja Michail Toporow. Do szkoly razem chodzilismy.
Noworuski: Faktycznie, no popatrz. Co u Ciebie slychac. Jak sie miewasz?
Bezdomny: Od dwoch dni nic nie jadlem.....
Noworuski: To sie zmus!!!

[lucy_z]

Wysłano żołnierzy amerykańskich do Polski w ramach wymiany Natowskiej.
Jeden z amerykańskich żołnierzy pisze do domu:
- Kochana mamo pozdrawiam Cię serdecznie. Pokrótce opowiem Ci jak wygląda
tydzień w polskiej jednostce:
Poniedziałek: koledzy przywitali nas wódką.
Wtorek: umieram.
Środa: jeden z kolegów polskich miał urodziny.
Czwartek: umieram.
Piątek: dostaliśmy przepustkę - poszliśmy na dyskotekę.
Sobota: dlaczego nie umarłem we wtorek??

[Gość: rodak]

Amerykanski zolniez nie upija sie jak polski .Ma umiar we wszystkim.
Tylko polacy pija do "upadlego" Dzieki ci Boze ze moj amerykanski maz nie pije!

[hajto]

taa, szczególnie ci co tak sie schlali przy zabawie z panienkami, ze im laptopa
ukradli

[Gość: conrad]

Jesli to Ty to wiesz kto to jest Conrad z LSB.
Narta

[eor]

Na wesele przyszli muzycy. Czterech perkusistow i skrzypek. Zaczeli grac, wala
niemilosiernie, skrzypek cos tam pitoli, ale go nie slychac, tluka sie, bebnia,
nikt sie nie bawi, ogolna konsternacja... W koncu pan mlody wsciekly podbiega
do orkiestry i krzyczy: Co jest? Co to ma znaczyc? Co to za muzyka? Co to za
sklad??? Na to jeden z muzykow: No, mowilem zeby nie brac skrzypka!!!!

[lucy_z]

Mama do Jasia:
- Usiądź synku i opowiedz nam jakąś śmieszną historyjkę.
- Problem w tym, że nie mogę usiąść. Przed chwila opowiedziałem śmieszną
historyjkę o tatusiu..

[Gość: stati]

zawalisty dowcip znasz jeszcze jakies

[Gość: Valdi]

Do ruszajacego z przystanku autobusu podbiega
mezczyzna, krzyczac:
- Ludzie, zatrzymajcie ten autobus, bo sie spóznie do
pracy!
- Panie kierowco - wolaja pasazerowie - niech pan
stanie! Jeszcze ktos chce
wsiasc!
Kierowca zatrzymuje autobus, mezczyzna zadowolony
wsiada i mówi z ulga:
- No, nie spóznilem sie do pracy... Bilety do kontroli
prosze...

[Gość: Valdi]

Jak zegna sie informatyk?
- W imie ojca i syna i ducha swietego. Enter!

[Gość: agunia]

Dobre!!!!!!!!!!!

[Gość: Valdi]

Po kilkumiesiecznej, namietnej znajomosci dziewczyna
pyta swojego wybranka:
- Znamy sie juz tak dlugo. Czy nie powinienes
przedstawic mnie swojej rodzinie?
- Jak sobie zyczysz. Ale w tym tygodniu jest to
niemozliwe. Zona z dziecmi wyjechala do tesciów.

[Gość: Valdi]

Mówi pan do sluzacego:
- Idz podlej ogródek.
- Ale przeciez deszcz pada.
- To wez parasol.

[Gość: Valdi]

Jakie jest ulubione powiedzenie rekina ludojada?
- Czlowiek z natury jest dobry.

taki walentynkowy:)))))

[eor]

Przychodzi koles do domu, a tam jego zona w lozku z kochankiem. Wchodzi do
sypialni, widzi ich i krzyczy: A co Wy tu robicie????!!!!! Na to zona do
kochanka: No, idiota, mowilam, ze idiota.

[melia]

Na biegunie idą sobie po krze niedźwiedzica z niedźwiadkiem. No i maluch pyta:
- Mamooooo... czy ja jestem miś Grizzly???
- Nie syneczku, ty jesteś miś polarny.
Po jakimś czasie.
- Mamooooo... czy ja jestem miś brunatny???
- Nie mój drogi, ty jesteś miś polarny.
Znowu po chwili.
- Mamooooo... a może ja jestem miś koala???
- Nie moje dziecko, ty na pewno jesteś miś polarny.
Po chwili zastanowienia miś mówi:
- To k***a dlaczego jest mi tak zimno???

[lucy_z]

Policjant zatrzymuje kierowcę i mówi:
- Już po raz drugo upominam pana, że jadąc gubi pan towar.
Na to kierowca:
- A ja po raz drugi mówię panu, że jest gołoledź, a ja jadę piaskarką.

[Gość: lucy_z]

Idzie turysta halą i widzi bacę pasącego owce. Podchodzi i mówi:
- A jak bym zgadł ile macie tych owiec, to dalibyście mi jedną?
- Dobrze.
Turysta obejrzał stadko i powiedział:
- 246 owiec
- Panocku, no ni pomientom ile to ich mom, policmy...
Policzyli i rzeczywiście 246. Turysta więc bierze owcę i odchodzi.
- Pocykojcie, a jak bych tak zgadł kim wy jesteście to byście mi owiecke
oddali?
- Dobrze baco.
- Mi się wydaje, ze wy jesteście doradcą do spraw rolnictwa Unii Europejskiej.
- Tak, a skąd baco wiedzieliście?
- No, boście psa wzieli...

[Gość: Kazy]

Gdy wojska sowieckie wkroczyly do Lublina w 1944 roku, mieszkancy miasta
witali wyzwolicieli z radoscia z kwiatamimi, nastroj byl prawie swiateczny.
Wtem zolnierz sowietski zobaczyl na chodniku faceta w czarnym kontuszu w
czarnym kapeluszu, nowiutkim jak spod igly, ostro kontrasting ze zniszczona
odzieza otaczajacych tlumnie lubliniakow.
Ty pomieszczyk?, zapytal ruski. Facet domyslajac sie ze pytanie jest czy on
jest miastowy skinal glowa, "TAK". Pod stienu wrzasnal zolnierz i sciagnal
karabin by go rozstrzelac. Dopiero interwencja lubliniakow zapobiegla egzekucji.
Facet byl znany wszystkim jako nienormalny, zas ktos dal mu ten ubior,
prawdopodobnie pozostalosc z teatru. Jesli nie jestem w bledzie "Osterwy?"
Podobno fakt autentyczny.
Kazy

[Gość: Kazy]

Na ulicy spotyka pastor faceta ktory nie chodzil do kosciola.
OOO? jak sie masz niewierny pyta pastor.
Na ogol dobrze Ojcze Wielebny, tylko ostatniej nocy mialem dziwny sen.
Opowiedz mi co to takiego sniles, pyta pastor.
Ano snilo mi sie ze umarlem. Stalem w dlugiej kolejce przed Brama, a za nia
byly schody do nieba ze nie bylo widac konca.
I tam byl swiety Piotr.
Kazdemu w kolejce dawal kawalek kredy, by kazdy grzech popelniony w zyciu
zaznaczyl krzyzem na stopniach schodow do nieba.
I co dalej? pyta zaciekawiony pastor. Co dalej?
Wowczas zobaczylem was Ojcze Wielebny jak wracaliscie po nastepny kawalek
kredy, odpowiedzial!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Kazy

[Gość: Kazy]

Dwuch ruskich soldatow weszlo do kosciola.
Slyszac muzyke jeden z nich zaczal tanczyc.
Orgaista wychyla sie i widzac co sie dzieje zgorszony wola O Jezu!!!!
Ja ci zlezu, ostrzega soldad. Jeszczo Wania nie gulial.
Kazy

[Gość: U_Bolt]

oj Kazy Kazy ... jakies denne te twoje dowcipy .... pozdrawiam

[Gość: przemadrzaly]

Dlaczego denne? Ten z pasrorem niczego sobie! A tak swoja droga: z natury
wszystkie fakty sa autentyczne, wiec wystarczy powiedziec:"fakt"

[Gość: koza]

Wynaleziono viagrę dla kobiet, jest ona w postaci maści - smaruje
się kobiecie nogi, żeby mogła dłużej stać w kuchni

[Gość: jp 2]

Co to jest - jest dlugie ,spiewa i sra po krzakach ???

[Gość: U_Bolt]

Gość portalu: jp 2 napisał(a):

> Co to jest - jest dlugie ,spiewa i sra po krzakach ???


jak to co ??? piesza pielgrzymka do Czestochowy


jest jeszcze inna wersja...
co to jest: jak idzie to spiewa, jak stoi to smierdzi......

[freon]

Stirlitz się zamyślił. Spodobało mu się to, więc zamyślił się jeszcze raz.

[freon]

Stirlitz wolnym krokiem zbliżył się do lokalu kontaktowego. Zapukał umówione
127 razy. Nikt nie otworzył. Po namyśle wyszedł na ulicę i spojrzał w okno.
Tak, nie mylił się. Na parapecie stały 63 żelazka - znak wpadki.

[eor]

Z polowania wracają Rosjanie, ciągnąc za sobą niedźwiedzia. Zauważa ich
Amerykanin i wskazując na misia pyta:
- Grizli?
- Niet, strelali!

[Gość: dial_saw]

zal mi Ciebie eor...
to jest dowcip co go jeszcze nijaki B.Lazuka do spolki z nijakim J.Fedorowiczem
odgrywali wspolnie przed laty. Ale pytanie dla Ciebie. W jakim to bylo
programie?? Widac, ze lubisz odgrzewane kotlety. pozdrawiam

[Gość: lucy_z]

Gość portalu: dial_saw napisał(a):

> zal mi Ciebie eor...
> to jest dowcip co go jeszcze nijaki B.Lazuka do spolki z nijakim J.Fedorowiczem
>
> odgrywali wspolnie przed laty. Ale pytanie dla Ciebie. W jakim to bylo
> programie?? Widac, ze lubisz odgrzewane kotlety. pozdrawiam

A może sam napiszesz jakiś fajny dowcip, hę;)))
Tu są wszystkie stare dowcipy, gdzieś zasłyszane lub ściągnięte!!!!!!!
I tu się wpisuje to co się komu podoba!!!

[Gość: dial_saw]

Gość portalu: lucy_z napisał(a):

> Gość portalu: dial_saw napisał(a):
>
> > zal mi Ciebie eor...
> > to jest dowcip co go jeszcze nijaki B.Lazuka do spolki z nijakim J.Fedorow
> iczem
> >
> > odgrywali wspolnie przed laty. Ale pytanie dla Ciebie. W jakim to bylo
> > programie?? Widac, ze lubisz odgrzewane kotlety. pozdrawiam
>
> A może sam napiszesz jakiś fajny dowcip, hę;)))
> Tu są wszystkie stare dowcipy, gdzieś zasłyszane lub ściągnięte!!!!!!!
> I tu się wpisuje to co się komu podoba!!!
>


....
Goral przychodzi do lekarza i mowi:
Ratujta mnie panie doktorze bo mam anemie,
Anemie ? - pyta doktor - a po czym poznaliscie, ze macie anemie ?
A bo mam stosunek z moja Jagnisia jedna godzine, pietnascie minut i dziesiec
sekund....
Taaaakkkkk!!!! A jak to mozliwe gazdo w waszym wieku !!!! I jesli to prawda,
toscie byk jeden a nie jakis tam anemista.... Opowiedzcie jak to sie odbywa ...

ano tak panie doktorze...
przez pietnascie minut to my sie z Jagnisia mamy ku sobie...
potem... przez dziesiec sekund to my mamy ...... KUNTAKT !!!!
... a pozniej to przez godzine mnie ratuja .....

[eor]

Juz nawet dowcipu nie mozna opowiedziec, zeby sie ktos nie przyczepil... Skad w
ludziach tyle agresji??? Zawita ktos taki na forum, nie przywita sie tylko od
razu atakuje ludzi... I to za co? Za opowiedzenie starego dowcipu! A co w tym
takiego pozalowania godnego?

Nie wiem z jakiego programu pochodzi ten dowcip. Mam nadzieje, ze to nie grzech.

[Gość: Kaska]

No to ja mam pytanie: Czy z tego dowcipu mozna sie smiac (bo mam watpliwosci)

"Jedzie sobie facet na wozie, koń ciągnie wóz. Nagle kon rabnal w sciane.
Podchodzi przechodzien i mowi:
-Panie, ale przeciez ten kon jest slepy.
A woznica na to :
-Slepy, nie slepy, ale jaki odwazny....."

[eor]

Kaska - mozna sie usmiac, mozna:)))) To ja opowiem jeszcze jeden. Pewnie tez
baaardzo stary, ale ja dopiero niedawno go uslyszalem.


Na czym śpi Mis Uszatek?
Na fotelu, bo ma klapnięte łóżko.

[Gość: Kaska]

I jeszcze jeden:
"Co je Mis Uszatek?
Pora na dobranoc."

[lucy_z]

Spotykają się trzy bociany, stary, średni i bardzo młody i rozmawiają o tym jak
spędzały ostatni tydzień.
- Ja uszczęśliwiałem staruszków w Krakowie - mówi stary.
- Ja uszczęśliwiałem trzydziestolatków w Warszawie - mówi średni.
A najmłodszy:
A ja straszyłem studentów w Poznaniu.

[eor]

Ja same kiepskie opowiadam, ale co mi tam...

Idze facet przez pustynie i nagle widzi bar. Podchodzi i mowi:
-poprosze coca cole
-nie ma
-to moze fante
-tez nie ma
-no to moze wode!?
-rowniez nie ma
-a co jest??
-bigos.........

[Gość: Kaska]

A ja zawsze dowcipy spalam..... Niby powtarzam sobie w glowie przed
opowiedzeniem, ale jak przychodzi co do czego, to albo zaczynam sie straszliwie
smiac i nie moge mowic, albo opowiadam od konca;-)))))))))))

[eor]

Na forum tego nie widac ani nie slychac, wiec dowcipy dobrze Ci wychodza:)

Nie dosc, ze kiepski, to jeszcze bluznierczy dowcip bedzie. Melomani nie czytac!

Czym się różnią skrzypce od kontrabasu?
Kontrabas się dłużej pali.

[Gość: dial_saw]

eor napisał(a):

> Na forum tego nie widac ani nie slychac, wiec dowcipy dobrze Ci wychodza:)
>
> Nie dosc, ze kiepski, to jeszcze bluznierczy dowcip bedzie. Melomani nie czytac
> !
>
> Czym się różnią skrzypce od kontrabasu?
> Kontrabas się dłużej pali.


aktualny i bluznierczy to....

Biskup mial taki sobie trick. Gdy konczyl jakakolwiek wypowiedz to mrugal oczami.
Onegdaj udal sie na niezapowiedziana inspekcje do slawetnego grodu Lublina. Dla
niepoznaki przyjechal pociagiem 3-ej klasy ubrany jak zwykly wiejski proboszcz.
Na Pocztowej wsiadl do dorozki. Do hotelu - rzucil dorozkarzowi - i ... mrugnal
oczami.

Dorozkarz nie w ciemie bity zacial szkape i gada do siebie. "Ksiadz.. do
hotelu... i mruga oczami.. no .. to jedziemy mosci panie...juz wiemy do jakiego
hotelu... jedziemy" No i...

.. zajechal z fasonem pod znany adres u siostr L..... na bliskim Podzamczu, tak w
bok od Lubartowskiej.

Sluzba wprowadzila biskupa do srodka wraz z bagazem. Starsza z siostr L czyni
honory domu. Przymila sie, zaprasza, zacheca, och i ach, ach i och.. Proponuje
czegos sie napic..

"Prosze o mala czarna" ... i mrugnal oczami....
Nie trzeba bylo dlugo czekac, gdy zjawila sie niewielka panienka z szerokim
usmiechem, mocno rozneglizowana, o czarnych oczach i sniadej cerze i zaczela
aktywnie uwodzic biskupa.....

Ten, nie bedac obyty z takim zachowaniem.... powiedzial stanowczo..
"Wolalbym obsluge meska" ... i mrugnal oczami....

Wtedy mlodsza z siostr L krzyknela glosno do szatniarza...
Zdzisiek, choc tu szybko i nadstaw d... ksiadz pederasta przyjechal.

[lucy_z]

Gość portalu: Kaska napisał(a):

> A ja zawsze dowcipy spalam..... Niby powtarzam sobie w glowie przed
> opowiedzeniem, ale jak przychodzi co do czego, to albo zaczynam sie straszliwie
>
> smiac i nie moge mowic, albo opowiadam od konca;-)))))))))))

Kasia! Ja też nie potrafię powtórzyć często. I podziwiam takie osoby co sypią
dowcipami jak z rękawa.

[Gość: Kaska]

Takie osoby to chyba specjalizacje z opowiadania dowcipow robily;-)))))

[lucy_z]

Siedzą sobie dwie myszki polne przy worku ziarna w stodole i jedna mówi:
- Wiesz, poznałam wczoraj super faceta, jest taki przystojny, inteligentny,
doskonale się dogadujemy, o wiesz, mam nawet jego zdjęcie - popatrz.
Druga mysz patrzy uważnie na zdjęcie:
- Przecież to cholerny nietoperz!
- Buuuuuuuu, a mówił, że jest pilotem!!!

[lucy_z]

Zima, las, pada śnieg. Po lesie chodzi podenerwowany niedźwiedź. To złamie
choinkę, to kopnie w drzewo, to pogoni wilka - ogólnie - mocno wściekły! Chodzi
i gada:
- Po jaką cholerę piłem tę kawę we wrześniu...

[Gość: kubek]

Jakość prezentowanych dowcipów niebezpiecznie spada. Początek był obiecujący.
ps. co do poprzedniego dowcipu, to przynajmniej był na czasie, tylko tyle
dobrego w nim

[freon]

Zamiast narzekac przenies tutaj swoja wypowiedz w watku o chomikach - to
dopiero niezly dowcip, Kubku jeden.

[Gość: kubek]

ale ja znam dowcipy tylko o chomikach chińskich, ale one nie są z reguły
śmieszne tzn chomiki i dowcipy o nich. Więc może dam sobie spokój z nimi.

[lucy_z]

freon napisał(a):

> Zamiast narzekac przenies tutaj swoja wypowiedz w watku o chomikach - to
> dopiero niezly dowcip, Kubku jeden.
>

I jakoś ani jednego śmiesznego czy nie śmiesznego Kubka dowcipu w tym wątku nie
zauważyłam. Może rzucisz tu Kubek coś zabawnego??????

[Gość: kubek]

na poczekaniu nie dam rady. artysta musi mieć czas i natchnienie. ja nim
jestem. więc ta noc pozwoli mi wysupłać kilka zwinnych, zgrabnych i
niebanalnych szutek- ros. żartów, dowcipów, czy jak kto woli

[lucy_z]

Gość portalu: kubek napisał(a):

> na poczekaniu nie dam rady. artysta musi mieć czas i natchnienie. ja nim
> jestem. więc ta noc pozwoli mi wysupłać kilka zwinnych, zgrabnych i
> niebanalnych szutek- ros. żartów, dowcipów, czy jak kto woli

No dobrze, poczekamy;)) Ale jak jesteś artysta to namaluj w wątku o
najpiękniejszym miejscu, Twoje takie miejsce w Polsce.....

[Gość: Kazy]

W aptece:
-Czy sa czarne prezerwatywy?
-A po coz panu czarne prezerwatywy?

-Kolega zmarl i chce jego zonie zlozyc kondolencje.
k.

[Gość: Kazy]

Szkot do Szkota o znajomym:
-Ten to ma leb.
Zaczal uczyc sie systemem Braille'a
-Poco?
-Zeby wieczorem nie palic swiatla.
K.

[Gość: Kazy]

Rozmowa w celi:
-Jak tu wpadles?
-Przez te odciski.
-Na rekach?
-Nie, na nogach. Tak bolaly, ze nie moglem uciekac.

[Gość: Kazy]

-Dlaczego oskarzony zabral ze sklepu kilka swetrow, a pozostawil znaczna
gotowke, lezaca a szufladzie?
-To i wysoki sad robi mi wymowki?
Juz dosyc nasluchalem sie od mojej zony......
k

[ronja]

Idzie facet ulicą, patrzy: lezy podkowa, podnosi ją, odwraca. A tam koń...

[ronja]

Przychodzi do młodego sprzedawcy w sklepie klient i prosi o połówke sałaty.
Sprzedawca przeprasza i wykręca sie, tłumaczy, że nie maja zwyczaju sprzedawać
połówek sałaty, ale klient twardo naciska.
Więc sprzedawca idzie na zaplecze do szefa i mów:
- Szefie, przyszedł jakiś palant i chce pół sałaty - odwraca się, a tu za nim
stoi ten klient, więc dokańcza:
- A ten miły pan reflektuje na drugie pół.
Sprzedał tę połówkę, szef go prosi do siebie i chwali:
- No, synu, widze dla ciebie przyszłość w handlu, masz refleks, jestes
uprzejmy, znajdujesz wyjścia z sytuacji. Powiedz mi, skąd pochodzisz?
- Z Nowego Sącza {wtręt piszącej Ronji: tak chyba było w oryginale, więc z góry
przepraszam urażonych). Wie pan, same dziwki i hokeiści.
- Taaaaaa. Moja żona stamtąd pochodzi...
- Yyy, a w której drużynie grała?

[Gość: aa]

Małżeństwo góralskie miało dwudziestoparoletnią córkę no i koniecznie
chcieli ja wydać za mąż. Wzieła matka córkę na rozmowę i mówi do niej :
- Córuś, ty córuś trza Ci za mąż iść
- oj trza mamuś, trza
- tylko pamiętoj córuś, że twój narzeczony mo być: łoszczędny, głupi i
nieruszany
- dobrze mamuś, bede pamintać
Minął jakiś czas i córka przyjeżdża do domu rodziców z narzeczonym z
miasta.
Zasiedzieli siedługo no i wichura za śnieżycą na dworze sie rozszalała.
Więc
matka mówi:
- Nikaj nie pojedziecie, prześpita sie tutej. Pościele wam w izbie dwa
łóżka
Młodzi zgodzili sie na to więc tak też się stało.
Rankiem córka wychodzi z pokoju cała uśmiechnięta. Widząc to matka sie
pyta:
- i jak córuś ten twój narzeczony, łoszczędny jest ?
- oj mamuś jaki łon łoszczędny. Tylko co żeśmy weszli do izby to on mówi
"Po
co mamy brudzić dwa łóżka, prześpijmy sie w jednym"
- oj łoszczędny jest córuś, łoszczędny. A głupi jest?
- oj mamuś jaki on głupi !!! Poduszkę zamiast pod głowę to on mi po dupę
wsuwa
- oj głupi, córuś głupi. A nie ruszany jest ??
- oj mamuś, siusiaka to on miał w celafonie jeszcze :-)))

[freon]

O góralach to ja taki stary znam:)

Stoi baca przy drodze i łapie stopa. Zatrzymuje się samochód, baca pyta czy
jedzie może do Zakopanego, kierowca mówi, że tak, więc baca wyciąga go z
samochodu i mówi: Łonanizuj się. Kierowca protestuje, ale baca przykłada mu go
gardła ciupagę i mówi: Łonanizuj się, powiadom. I to jus!!! Chcac nie chac
kierowca wykonał polecenie bacy, skończył, a baca znowu: Łonanizuj się. Jesce
ras! Kierowca wykonał polecenie, a tu baca każe mu trzeci raz, czwarty, aż
wreszcie kierowca juz ledwie na nogach stoi, błaga, że już nie może, że nie da
rady. Na to baca odraca się i woła w stronę krzaków: Zośka, chodź. Ten pan Cię
do Zakopanego podwiezie.

[Gość: U_Bolt]

ronja napisał(a):

> Przychodzi do młodego sprzedawcy w sklepie klient i prosi o połówke sałaty.
> Sprzedawca przeprasza i wykręca sie, tłumaczy, że nie maja zwyczaju sprzedawać
> połówek sałaty, ale klient twardo naciska.
> Więc sprzedawca idzie na zaplecze do szefa i mów:
> - Szefie, przyszedł jakiś palant i chce pół sałaty - odwraca się, a tu za nim
> stoi ten klient, więc dokańcza:
> - A ten miły pan reflektuje na drugie pół.
> Sprzedał tę połówkę, szef go prosi do siebie i chwali:
> - No, synu, widze dla ciebie przyszłość w handlu, masz refleks, jestes
> uprzejmy, znajdujesz wyjścia z sytuacji. Powiedz mi, skąd pochodzisz?
> - Z Nowego Sącza {wtręt piszącej Ronji: tak chyba było w oryginale, więc z góry
>
> przepraszam urażonych). Wie pan, same dziwki i hokeiści.
> - Taaaaaa. Moja żona stamtąd pochodzi...
> - Yyy, a w której drużynie grała?




taaak.... OK....tylko ze on musial byc z Nowego Targu,
w Nowym Saczu to oni nie wiedza co to jest hokej,
ze nie wspomnic o kiju hokejowym

[ronja]

No, wiedziałam że się z tym Nowym Sączem wkopię:)))))
Dzięki za poprawkę.

[Gość: gruby]

Gość portalu: kubek napisał(a):

> Jakość prezentowanych dowcipów niebezpiecznie spada. Początek był obiecujący.
> ps. co do poprzedniego dowcipu, to przynajmniej był na czasie, tylko tyle
> dobrego w nim
Ten sam niedźwiedz wybił sobie w nocy, o gałąź przednie zęby..Łazi smutny po
lesie.., nagle gajowy świeci mu latarką w ślepia i pyta - Kto to..? A on na to -
nieśfieć.. A teraz jak zarżnąć ten kawał - gajowy pyta -Kto to? A niedźwiedź na
to - Zgaś tą latarkę..

[Gość: Slotna]

Siedzimy u Anki i kujemy matmę. Wchodzi jej ojciec (Anki, nie matmy) i mówi:
- Mam nadzieję, ze lubicie ptysie? Bo byłem w Delicji i chciałem chleb.
Spytała się, czy pokroić, ja mówię "nie, spieszy mi się", a ona mi dała dwa
ptysie...

A jak zarżnąć?
- Spytała się, czy pokroić, a ja 'nie mam czasu'...

[Gość: Perła]

Przychodzi baba do lekarza cała obrzygana. A lekarz mówi:
- wyliże się Pani z tego

[Gość: ryżymałp]

2 na czasie i na granicy dobrego smaku:
1. Był sobie lekarz w małym miasteczku , który miał kochanke . Pewmnej zimowej
nocy kochanka zapukała do drzxwi z małym zawiniątkiem:
- Proszę , to jest twój syn, ja go nie chcę - zrobiłeś to wychowuj.
Lekarz rad nie rad wziął dziecko.
Los chciał , że tej samej nocy wezwany został do Księdza Proboszcza , którego
mocno bolał brzuch i wział ze soba dziecko którego nie miał z kim zostawić.
Zbadał księdza, zobaczył , że to atak wyrostka robaczkowego ale mówi:
_- Mam dla księdza złą wiadomość. Ksiądz jest w ciąży , musze zrobic cesarskie
cięcie.- Rozciął księdza, wyciął wyrostek, zaszył . Podał mu swoje dzieco:
- Prosze jakiego pieknego syna Ksiąz urodził, 3200 kg. Chłop jak dąb.
Ksiądz wziął dziecko i wychowywał je na plebanii aż naszedł dzień 18 urodzin.
Woła chłopaka do siebie na rozmowę;
- Wiezsz chłopcze, nadeszła godzina prawdy, nie wiem jak ci to powiedzieć...
- Wiem , wiem, ksiądz jest moim ojcem.
- Nie , ja jestem twoja matką, twoim ojcem jest ksiądz wikary.

2. Przychodzi syn do matki:
_ matka, daj 20 zł.
- Nie dam ci nic pijaku jeden!!!
- Mamusia da 20 złotych!
- Nic ci nie dam!
- mamusia da 20 złotych bo wezwę pogotowie!

[Gość: Kazy]

Maly chlopiec pyta ojca.
Ile kosztuje zawarcie zwiazku malzenskiego?
Ojciec odpowiada.
Nie wiem synku ja nadal place.
K.

[pepperoni78]

Wkrótce będzie na czasie:

Chodzi ksiądz po kolędzie. Dzwoni do pewnego mieszkanka.
- Czy to ty aniołku? - odzywa się głos zza drzwi
- Nie, ale jestem z tej samej firmy.

[pepperoni78]

Zakonnice zjeżdzają z górki po wertepach na rowerach . Na dole jedna mówi:
- Koniec przyjemności, zakładamy siodełka.

[pepperoni78]

Podejrzewam, że wkrótce usłyszę zarzut o odgrzewaniu starych wątków, ale co mi
tam... Na usprawiedliwienie moge powiedzieć, że przeczytałem wszystkie posty.
Niektóre były śmieszne. ;)
Pzdr

[Gość: folkatka]

Co powinna mieć w domu samotna kobieta?
Powinna mieć w domu - parasolkę, kozę (chodzi o piecyk) i kota. Po co? Z
parasolką chodzi na spacer, koza nakopci a kota i tak nie ma ciagle w domu...
---------------------------------------
Gierek z Jaroszewiczem jechali na wczasy do Zakopanego. Zatrzymasli sie za
potrzebą, stoją na poboczu, a tu nagle dobiegają ich słowa - ło
Jezusicku...Patrzą - a tam staruszka modli sie porzed przydrożną kapliczką -
Jezusicku, mój stary chory, nie mam na lekarza dla niego, syn studiuje w
Krakowie nie ma na akademik, pomóż, poratuj, ześlij mi jakieś dwadzieścia
tysiączków... Mrugnął Gierek do Jaroszewicza - Ty, masz jakieś drobne?
Pogrzebali po kieszeniach, uzbierali wszystkiego piętnaście tysięcy. Podchodza
do kobieciny: Poznajecie obywatelko? Ja jestem pierwszy sekretarz partii
towarzysz Gierek a to jest premier, towarzysz Jaroszewicz. Partia dowiedziała
sie o waszych kłopotach i chce wam pomóc. Proszę - oto piętnaście tysięcy.
Pojechali, a wtedy babcia ryms! na ziemię i dalej sie modli - ło dzięki
Jezusicku ino mi więcej przez tych s...synów nie przysyłaj bo po drodze pięć
tysięcy ukradli...
----------------------------------
Rok 1950. Facet kupił sobie gadającą papugę. (pomijam fakt żed wtedy to było
raczej niemozliwością). Przyniósł do domu, postawił, a papuga: Żeby Stalin
zdechł!!! Co robić? Kicha,wszedzie słychać, sasiedzi przez ściane...A ta drze
dalej dzioba - Żeby Stalin zdechł!!!! Próbował ją uciszyć, ale nic z tego...
Przypomniał sobie że ksiadz proboszcz ma takją samą papugę. Postanowił sie
wymienić. Udało się. Wraca po jakimś czasie z papugą od dobrodzieja, a w
mieszkaniu czaka ekipa z UB. Oficer - Słyszeliśmy towarzyszu że macie papuge
ktora ghłosi hasła przeciwko towarzyszowi Stalinowi...Facet: Ależ skąd, to
nieprawda! Przekonajcie sie !!! No to oficer nachyla się nad papugą i szepce
jej nad głową - żeby Stalin zdechł...Powtarza...Ptaszysko nic, patrzy sie na
niego, główke przekrzywia...Żeby Stalin zdechł!! - oficer juz troche glośniej.
Papuga dalej milczy jak zaklęta...W koncu cała ekipa ubeków stoi nad nia i
krzyczy - Żeby Stalin zdechł!!! Kiedy umilkli dla zaczerpniecia oddechu,
papuga zaintonowała (na melodie psalmu)- Panie wysłuchaj prośby swego ludu...
========================
Pozdrawiam
Folkatka

[Gość: Sekar]

Mam mieszane uczucia, kiedy Pepperoni i Folkatka w dniu 2 listopada opowiadają
kawały, czas na zadumę i refleksje!.

[Gość: folkatka]

Gość portalu: Sekar napisał(a):

>
>
> Mam mieszane uczucia, kiedy Pepperoni i Folkatka w dniu 2 listopada
opowiadają
>
> kawały, czas na zadumę i refleksje!.
-------------------------------------------------------
Moge Cie zapewnic ze dni listopadowych swiat zawsze przezywam nalezycie...Piec
minut usmiechu nie rownowaza kilku godzin spedzonych na cmentarzu.Znacznie
gorsze od opowiadania kawalow w tym dniu wydaja mi sie dyskoteki halloweenowe.
Zreszta - moj list wyslalam ktotko przed polnoca, Zaduszki juz sie konczyly.
------------------PO czym poznac ze blondynka pisala na komputerze?
- Po sladach korektora na ekranie.
POzdrawiam serdecznie
Folkatka

[Gość: Sekar]

Mam mieszane uczucia, kiedy Pepperoni i Folkatka w dniu 2 listopada opowiadają
kawały, czas na zadumę i refleksje!.

[Gość: Maestro]

1. W pewnym mieście zorganizowano zawody w piciu napoju narodowego.
(Teraz mówi komentator na tych zawodach.)
- Proszę państwa na scenę wychodzi zawodnik francuski, będzie pil napój
narodowy Francji tj. wino butelkami. I pierwsza, druga, ..., piąta i złamał
się, złamał się zawodnik francuski.
- Ale na scenę wchodzi zawodnik polski, będzie pil napój narodowy Polski tj.
żytnia butelkami, no i pierwsza, druga, ..., dziesiąta i złamał się, złamał się
zawodnik polski.
- Ale na scenę wychodzi główny faworyt zawodnik rosyjski, będzie pil napój
narodowy Rosji tj. bimber czerpakiem prosto z wiadra. No i pierwszy czerpak,
drugi, ..., piętnasty i złamał się, złamał się czerpak zawodnik rosyjski będzie
pil bimber prosto z wiadra....................

A jeśli o piciu mowa...

[pepperoni78]

Mąż wraca do domu lekko niewyraźny:
Ż: Piłeś?
M: No coś ty, ani kropelki
Ż: Przecież widzę, że ledwie stoisz na nogach. Przyznaj się. Piłeś?
M: Nie piłem
Ż: Powiedz Gibraltar
M: Piłem.

[pepperoni78]

Gość portalu: Sekar napisał(a):

>
>
> Mam mieszane uczucia, kiedy Pepperoni i Folkatka w dniu 2 listopada
opowiadają
>
> kawały, czas na zadumę i refleksje!.

Tylko w ten jeden dzien w roku znajdujesz czas na zadume i refleksję?? Nie
zazdroszczę...

Ach te baby...

[pepperoni78]

I powiedzial Bog:
-Adamie, idz w doline.....
Adam spytal:
- Panie, a co to jest dolina?
Bog wytlumaczyl.
I powiedzial Bog:
-Adamie, przejdz przez rzeke.......
Adam spytal ponownie:
- a co to jest rzeka?
A Bog wytlumaczyl.
Pozniej powiedzial Bog:
-Adamie, wejdz na gore...
A Adam zapytal:
- a co to jest gora, moj Panie?
I Bog wytlumaczyl.
Jeszcze pozniej Bog powiedzial:
-...po drogiej stronie gory znajdziesz grote...
Adam zapytal:
- a co to jest grota, moj Panie?
I Bog ponownie wytlumaczyl.
Pozniej Bog kontynuowal:
-Adamie, w grocie znajdziesz kobiete...
I Adam zapytal zdziwiony:
- Panie, a co t! o kobieta?
I Bog wytlumaczyl, i powiedzial:
- Chce, zebyscie sie rozmnazali.....
I Adam zapytal:
A jak to sie robi?
Poraz kolejny Bog wytlumaczyl.
I Adam poszedl...
przez doline; przez rzeke; wyszedl na gore; znalazl grote;
i znalazl kobiete, 5minut pozniej Adam powrocil.
Bog, poirytowany, zapytal:
- i coz sie stalo?
Adam zapytal:
A co to bol glowy?

[pepperoni78]

-Małgosiu, co powinieniem ci dać,żeby móc cie pocałować??-pyta Jasio
-Narkozę

Jasio...

[pepperoni78]

- Jasiu dlaczego spóźniłeś się do szkoły ?
- Bo pewnej pani zginęło 100 zł.
- I co? Pomagałeś szukać ?
- Nie !! Stałem na banknocie i czekałem aż odjedzie !! !

Teściowa...

[pepperoni78]

Młoda kobieta miała poważny wypadek samochodowy. Lekarze uratowali
jej życie, ale nie dali rady ocalić jej skóry uszkodzonej przez
ogień. Jej twarz wyglądała paskudnie. Jedynym ratunkiem był przeszczep.
Poneważ ona była cała poparzona, skórę musiał ofiarować ktoś inny. Dawcą
został jej mąż, który oddał jej skórę z własnego tyłka. Operacja się
udała, kobieta wyglądała tak pięknie jak dawniej. Jednak świadoma
poświęcenia własnego męża mówi pewnego dnia:
- Kochanie, jestem ci tak wdzięczna, czy jest coś co mogłabym dla
ciebie zrobić?
- Nie, już czuję się wynagrodzony.
- W jakim sensie?
- Wyobraź sobie dziką satysfakcję jaką czuję za każdym razem, kiedy
twoja matka całuje cię w policzek!

[pepperoni78]

Rozmawia dziennikarz ze znanym rabusiem:
- Jakie jest pana największe marzenie?
- Obrobić bank i zostawić odciski palców teściowej...

[pepperoni78]

Mistrz w pchnięciu kula do trenera:
- Dziś musze pokazać klasę bo na trybunie siedzi moja teściowa.
- E !! nie dorzucisz...

[pepperoni78]

Facet z pięknym psem przychodzi do weterynarza i mówi:
- Prosze obciąć psu ogon.
Weterynarz na to:
- Szkoda, taki piękny pies
Właściciel: proszę nie dyskutować tylko ciąć.
- Ale dlaczego?
- Przyjeżdża teściowa i w domu ma nie być żadnych oznak radości.

[pepperoni78]

- Jaka to jest teściowa na 102?
- 100 metrów od domu i 2 metry pod ziemią.

[pepperoni78]

Czym się różni teściowa od radia?
- Radio można w każdej chwili wyłączyć.

[pepperoni78]

Spotyka się dwóch kolegów jeden jest wyraźnie smutny drugi pyta go:
- Czego jesteś smutny?
- No wiesz porwali mi teściową i żądają okupu.
- Zaraz, zaraz teściową? To co się martwisz?
- Powiedzieli, że jeśli nie dam im okupu, to ją sklonują.

[pepperoni78]

W sądzie:
-Dlaczego uderzył pan teściowa nogą od stołu kuchennego?
-Wysoki sądzie, nie miałem siły żeby podnieść cały stół.

[pepperoni78]

Młody zięć dostał od teściowej na gwiazdkę dwa krawaty. Aby
przypodobać się jędzy, na drugi dzień, na obiad świąteczny ubrał
jeden z nich. Kiedy
uśmiechnięty wszedł z żoną do teściów, usłyszał:
- Co, drugi krawacik się nie podobał?

[Gość: km2bp]

Po 11września 2001 roku do sklepu elektrycznego wchodzi facet i chcę kupić
specjalną żarówkę dla swojej teściowej
Nikt w sklepie nie wie o co mu chodzi to facet tłumaczy że chodzi o żarówkę co
wisi na suficie i grozi .
W końcu młoda ekspedientka domyśliła się że gość chce żarówe firmy OSRAM i bez
sprawdzenia mu ją pakuje i każe płacić . Na to klient prosi o sprawdzenie tej
żarówki i okazuje się że ona nie świeci . wkurzył się mocno i z okrzykiem
OSRAMA BIJ O LADE roztrzaskuje bubla na oczach wszystkich
mój pomysł km2bp

On, ona i...

[pepperoni78]

Maz zastaje zone z kochankiem w lózku:
- Co ten facet robi w moim lózku?
- Cuda, cuda .....

[empi]

Rzecz dzieje się w przedszkolu. W zerówce, już obowiązkowej.
Pani zadała dzieciom zadanie do samodzielnego rozwiązania - skąd się one
wzięły?. Ponieważ miały już świadomość dość komercyjną to odpowiedzi brzmiały
tak:
Jasio - rodzice kupili mnie od św. Mikołaja!
Gucio - rodzice kupili mnie od bociana!
Zosia - rodzice kupili mnie od handlarza kapustą!
Tylko Józio nic się nie przechwala. Wszystkie dzieci nalegają, aby powiedział
gdzie jego rodzice kupili. W końcu odpowiada cichutko: moi rodzice są biedni,
sami musieli mnie zrobić.
pzdr.

[pepperoni78]

Niezłe Empi ;)
Przypomniało mi to stary dowcip Kabaretu pod Egidą...

Wraca Jasio z piaskownicy; wybłocony, przemoknięty, zasmarkany.
Ojciec:
- To co stara, myjemy czy robimy nowe?? ;)

[Gość: es]

dobre som te kawaly

Baca...

[pepperoni78]

Nad Morskim Okiem siedzi stary baca. Przechodzący turyści pozdrawiają go
i pytają:
- Co tu robicie?
- Łowię pstrągi.
- Przecież nie macie wędki!
- Pstrągi łowi się na lusterko.
- W jaki sposób?!
- To moja tajemnica. Ale jeśli dostanę flaszkę, to ją wam zdradzę.
Turyści wrócili do schroniska, kupili butelkę wódki i zanieśli ją bacy.
On tłumaczy:
- Wkładam lusterko do wody, a kiedy pstrąg podpływa i zaczyna się
przeglądać to ja go kamieniem i już jest mój...
- Ciekawe... A ile już tych pstrągów złowiliście?
- Jeszcze ani jednego, ale mam z tego pięć flaszek dziennie...

[Gość: Dociek]

Dziadek spowiada się w kościele. Ksiądz udzielił mu już rozgrzeszenia i puka w
konfesjonał:
- O, ku..a, ale mnie ksiądz przestraszył!

Sąsiadki rozmawiają na temat Zenka:
- To bardzo pobożny człowiek...
- Skąd to pani wie?
- Nigdy nie przeklina i nie bije żony w niedzielę i święta.

W małej wsi ksiądz rozmawia z parafianką:
- Doszły mnie słuchy, córko, że wczoraj wieczorem ktoś u was straszliwie
przeklinał. Tak nie można, dzieci się gorsza, a jaki zły przykład dla sąsiadów.
- Bardzo przepraszam, ale właśnie wybieraliśmy się do kościoła i mój stary nie
mógł znaleźć książeczki do nabożeństwa.

Samotny podróżnik został w dżungli otoczony przez grupę wrogo wyglądających
tubylców. Przerażony zawołał: - O Boże, to już koniec! Nagle z nieba rozległ
się głos: - Nie, to jeszcze nie koniec. Podnieś kamień i rzuć nim w
bałwochwalcę szamana, który stoi naprzeciw ciebie! Podróżnik podniósł kamień i
rzucił. Szaman upadł zakrwawiony. Podróżnik, patrząc na zbliżający się,
wściekły tłum tubylców, podniósł głowę i zawołał: - Boże, co teraz? - Teraz to
już faktycznie koniec!

Jadą w pociągu Żyd i młody wikary. Siedzą vis-a-vis siebie. Raptem Żyd pyta: -
Jak ksiądz awansuje , to kim zostanie? - Mogę zostać proboszczem - odpowiada
wikary - A później? - pyta Żyd - Później mogę zostać kanonikiem. - A jeszcze
później - Jeszcze później mogę zostać prałatem - A dalej co? - Dalej, gdybym
miał wybitne zasługi, to mogę zostać biskupem - Można jeszcze więcej? - Tak,
można. Z woli Ojca Świętego mógłbym zostać kardynałem - Ten wasz Ojciec Święty
to papież, czy dobrze gadam? On całym waszym Kościołem rządzi, co? - Tak,
całym - To dopiero byłby awans proszę księdza! No bo jeszcze wyżej... Wikary
kręci głową: - Wyżej już nie można. Przecież nie mogę zostać Panem Bogiem. A na
to Żyd: - Dlaczego nie? Jednemu z naszych się udało!

Dwóch Żydów zwiedza Watykan podziwiając przepych i bogactwo. Jeden mówi: Patrz,
a zaczynali od stajenki...

Bramin, rabin, papież, dalajlama i imam wchodzą razem do baru, siadają przy
kontuarze i zamawiają kolejkę. Barman patrzy na nich i mówi:
- Co to, kurczę, jakiś kawał?

[empi]

Dawno temu, za komuny, w Polsce w jednej z Podst.Org.Part. PZPR (w Zakopanem)
przyjmowano nowych członków. "Członków wciągano na siłę".
Jednocześnie sprawdzano świadomość ideologiczną kandydatów.
Zadano bacy pytanie: Baco, weźmy na przykład Breżniewa i Regana. Obaj stoją nad
przepaścią, kogo zepchnęlibyście?.
Jak to kogo?- Oczywiście, że Breżniewa!- stwierdza Baca.
Ależ Baco co wy gadacie, coś się mylicie. Ja bym strącił Regana-podpowiada I
sekretarz.
No widzicie panocku, że mnie się zostaje tylko Breżniew - odpowiada rezolutnie
Baca.
pzdr.

[pepperoni78]

Pewna kobieta podczas spowiedzi mówi do swojego spowiednika :
- Ojcze mam pewien problem. Mam w domu dwie gadające papugi, śliczne samiczki,
i nie wiem dlaczego one strasznie bluźnią.
- A co takiego mówią? - pyta ksiądz.
Kobitka na to :
- W kółko powtarzają : "Cześć, jesteśmy dziwkami. Chcecie się zabawić ?"
Ojciec zastanawia się chwilę i w końcu mówi :
- Ja też mam dwie gadające papugi. Są to samce, które całymi dniami czytają
Pismo Święte i odmawiają różaniec. Przyprowadź swoje papugi do zakrystii,
wpuścimy je do jednej klatki i być może moje papużki oduczą twoje bluźnierstw.
Kobita przynosi następnego dnia swoje nieznośne papugi do księdza. Wpuścili je
do klatki. Papugi księdza patrzą na nowe towarzystwo. Po chwili odzywają się
samiczki :
- Cześć, jesteśmy dziwkami. Chcecie się zabawić ?
Papugi księdza podniosły oczy znad Biblii, popatrzyły się na siebie i jedna
mówi do drugiej :
- Wyp(kropeczki) tę książkę bracie. Nasze modły zostały wysłuchane...

[Gość: Dociek]

Ostatnia wieczerza. Wchodzi skupiony Jezus, patrzy a tu impreza na całego,
drogie wino i jedzenie.
- Zaraz, zaraz miało być skromnie, poważnie, skąd wzięliście na to pieniądze?
- Nie wiem, podobno Judasz coś sprzedał.

W sobotę Jasiek przychodzi do proboszcza i mówi:
- Chcę jutro wziąć ślub z Kaśką.
- Jutro? To niemożliwe, za mało czasu na przygotowanie!
- Wszystko mi jedno, czy ksiądz proboszcz da mi ślub, czy nie. Ja i tak w
poniedziałek zaczynam!

Do przedziału wagonu kolejowego wchodzą trzy osoby: kobieta, młody mężczyzna i
ksiądz. Zaczyna się długa podroż, wiec aby skrócić czas wszyscy wyjmują
gazety, traf chciał, ze takie same i zaczynają rozwiązywać krzyżówkę W pewnej
chwili odzywa się kobieta:
- Czy któryś z panów może wie, co to może być: 7 pionowo, cześć ciała kobiety,
na piec liter, pierwsza "p", ostatnia "a".
- Pięta - odpowiada chłopak.
- Eeee... czy ktoś z państwa ma gumkę? - pyta ksiądz.

Ktoś tam z kimś postanowił urządzić wesele w Kanie Galilejskiej. Impreza była
udana, zwłaszcza, że nie brakowało napojów wyskokowych. Nad ranem skacowane
towarzystwo budzi się przepite i spragnione, tyle że normalnej wody. Słychać
wołanie:
- Hej jest tam kto? Wyślijcie kogoś po wodę.
Wtem z drugiej strony sali słychać zawodzenie:
- Tak, wyślijcie, tylko nie Jezusa!

W klasztorze nagle otwierają się drzwi i z rozpędem do środka wpada młoda
zakonnica.
Biegnie prosto do matki przełożonej:
- Matko przełożona, matko przełożona, zgwałcili mnie, co robić?
- Zjeść cytrynę - odpowiada matka przełożona
- Pomoże???
- Pomoże, nie pomoże... ale przynajmniej ten uśmiech zniknie.

- Stachu! Słyszałeś co w niedziele w kościele na mszy zrobił Janek Nowak?
- Nie słyszałem.
- Kościelny szedł zbierać ofiarę, a Janek zasnął w ławce i głośno chrapał.
Kościelny go potrząsa za ramie, a ten na cały glos krzyczy: "Odczep się, mam
miesięczny!"

[Gość: Dociek]

Lekcja religii... Dzieci siedzą cicho..., bo siostra jest bardzo ostra...
Siostra zakonna się pyta: - Kochane dzieci co to jest: skacze po drzewach,
zbiera orzechy, i ma rude futerko?
Dzieci myślą, myślą... Jasiu się zgłasza:
- Proszę siostry, na 99% jest to wiewiórka, ale zaraz nam siostra powie, że to
Pan Jezus...

Wnuczek poszedł z babcią do kościoła w Zaduszki. Słucha jak ksiądz czyta
wypominki:
"Za duszę Jana, Marcina, Henryka, za duszę Adama, Andrzeja, Teofila..."
Chłopiec słucha, słucha, w końcu zaniepokojony ciągnie babcię za
rękaw: "Babciu, chodźmy stąd, bo on nas wszystkich zadusi!"

Mamusiu, nasz sasiad powiedział, że jesteś fajna babka i chętnie by cię
zarżnął...
- Zerżnął synku, zerżnął...

Ojciec postanawia uświadomić Jasia. Wziął go w tym celu na spacer do parku,
aby opowiedzieć mu na przykładzie motylków , jak to się robi. Idą alejką,
nagle patrzą : w krzakach kopulują psy.
- Tato, co robią te psy?
- Robią małego pieska.
Ponieważ Jasio nie zadawał już więcej pytań, tato wrócił z nim do domu .
Wieczorem Jasio wchodzi do sypialni, patrzy, a tam tato kocha się z mamą "na
klasyka", tzw. "po bożemu" - od przodu .
- Tato, co robicie?
- Robimy ci małego braciszka .
- To odwróć się mamo. Bardziej od małego braciszka wolałbym małego pieska !

Dwie zakonnice spotykają się i jedna do drugiej mówi:
- Teraz to nie można spokojnie po ulicach chodzić, wszędzie gwałcą!
- Skąd wiesz?!
- Wczoraj byłam... Dzisiaj byłam... i jutro idę...

Widok na Golgotę, trzy krzyże. Od środkowego słychać:
- Jestem dziś jakiś przybity...

Organizowane są przejażdżki łodzią po jeziorze Genezaret. Bilet kosztuje 500
dolarów.
- To strasznie dużo - dziwi sie zbulwersowany turysta.
- Owszem, ale to przecież po tym jeziorze Jezus piechotą chodził!
- Nie dziwię się, przy takich cenach!

Spotyka się dwóch ateistów. Jeden pyta się drugiego:
- Co tam u ciebie?
- Byłem w kościele.
- I co? Jak tam było?
- Jedno wielkie oszustwo!!! Wszyscy śpiewają, wszyscy robią zrzutkę, A PIJE
TYLKO JEDEN!!!

Apostołowie grali w kości. Piotr cały czas wygrywa. Dosiadł się do nich Jezus.
Rzucił Piotr i wypadły same szóstki i rzucił Jezus i wypadły same siódemki.
Rzekł Piotr:
- Panie tylko bez cudów, albowiem gramy na pieniądze.

Księża mogą odpuszczać grzechy także księżom. Nie tylko ludziom.

Proboszcz po obfitym obiedzie z grochem i kapuchą wstąpił podczas mszy na
ambonę... Podczas kazania jelita przypomniały sobie obfity obiad i naparły na
księżulkowy zwieracz odbytu. Spanikowany proboszcz, głoszący słowa boże do
maluczkich stojących u podnóża ambony, tak wykręcał sprytnie pośladki, by mu
się udało wypuścić cichcem gazy... Smród poszedł przeogromny, choć "jezuicki",
tajnie bezgłośny. Coś metalicznie brzękło u stóp wielce uszczęśliwionego
piernięciem księdza. W panice rozglądał się proboszcz po wiernych, czy pokotem
mu w kościele nie padają... Ale jakoś nie. Spojrzał pod nogi swoje, by brzęk
ów zlokalizować i gwóźdź stary odnalazł. Tedy, po tylnej ścinie ambony
lustrować chyłkiem zaczął, by miejsce po wypadniętym gwoździu odszukać... aż
doszedł wzrokiem do krzyża nad głową. Na którym to Jezus prawą rekę przybitą
od krzyża oderwał, by nos sobie szczelnie zatkać.

Zakonnica przyjechała do Chicago i przerażona ulicznym ruchem stanęła przy
przejściu dla pieszych. Nagle pojawiają przy niej dwaj skini, biorą ją na ręce
i przenoszą na drugą stronę jezdni.
- Dziękuję, chłopcy - mówi zakonnica.
- Nie ma sprawy! Przyjaciele Batmana są naszymi przyjaciółmi!

U Świętego Piotra...

[pepperoni78]

Facet u bram niebios. Św. Piotr mówi do niego:
- Zanim wejdziesz opowiedz mi jakiś swój dobry uczynek.
- Wiec to było tak. Jechałem do domu i przy drodze zauważyłem bandę
motocyklistów znęcających się nad dziewczyną. Ona była przerażona, krzyczała o
pomoc. Nie mogłem tego ignorować, zresztą nienawidzę takich brudnych typków,
więc wziąłem łyżkę do opon i ruszyłem w ich stronę. Stanęli wokół mnie i jeden
z nich krzyknął "Zmiataj stąd, albo będziesz następny. Ja nie bojąc się
przywaliłem z całej siły w twarz największemu z nich i krzyknąłem: "Zostawcie
tą biedną dziewczynę w spokoju! Albo pokażę wam, co to jest prawdziwy BÓL, wy
chorzy degeneraci!"
- No, no, no! Twoja odwaga jest imponujące. A kiedy się tak popisałeś?
- Jakieś trzy minuty temu...

[empi]

ja tak z lenistwa:
www.hihawa.pl

przed wizytą u św. Piotra

[empi]

Lekarz do pacjenta:
- Muszę Pana zmartwić, Pan umiera. Jest rak z przerzutami.
- Tego się obawiałem, a czy nie mógłby Pan Doktor powiedzieć po mojej śmierci,
że umarłem na AIDS?
Na pytanie lekarza - Dlaczego?!?! Pacjent odpowiada:
- Wie Pan, Panie Doktorze, po pierwsze będę we wsi pierwszy, co umarł na AIDS.
Po drugie nikt już nie ruszy mojej baby. A po trzecie wszyscy, co ją już mieli
się powieszą.

O czarnych (urzędnikach)

[Gość: ****]

I. Przyszedł pEdzio do kościoła,w którym aktualnie odbywało się nabożeństwo.
Stanął więc pEdzio przed ołtarzem,gdzie młody ksiądz wymachiwał kadzielnicą.
W tym momencie pEdzio zawołał na cały głos:Lalu,torebka ci się pali.

II.Arcypasterz wizytował seminarium (duchowne).Ksiądz rektor ustawił w szeregu
kleryków najmłodszego rocznika,przed którymi maszerował arcybaca.Klerycy - jak
nakazuje regulamin,całowali biskupa w pierścień.W pewnym momencie jeden z
kleryków odezwał się:Ale biskup ma ładny pierścionek.Biskup zatrzymał
się,złapał się za ucho i powiedział:Mam również kolczyk do kompletu - z
zadowoleniem pokazując klerykowi ucho z kolczykiem.

[Gość: Studentka]

Jadą samochodem: mechanik, elektryk i informatyk.
Samochód się zepsuł.
Mechanik: Trzeba sprawdzić silnik.
Elektryk: Nie, trzeba sprawdzić układ elektryczny.
Informatyk: Nie! Trzeba wysiąść i wsiąść z powrotem!

[pepperoni78]

Pyta się Francuz swego kolegi:
- Z czego byś wołał zrezygnować - z wina, czy z kobiet?
- Aaaa, to zależy od rocznika...