Posmiejmy sie razem

[Gość: mops]

Kiedy byłem młodszy nienawidziłem chodzić na śluby. Wydawało mi się, że
wszystkie ciotki i podstarzałe krewne przychodzą do mnie, trącają mnie w żebra,
mówiąc "Teraz twoja kolej". Brrr!!! Przestały, kiedy zacząłem robić im to samo
na pogrzebach...

[Gość: mops]

Trzech gości umówiło się w knajpie na flaszkę. Przy stoliku robią składkę-każdy
dał po 10 zł. Po chwili kelner przynosi flaszkę i mówi: wódka kosztowała 25 zł,
zostało 5 zł reszty, żeby było sprawiedliwie ja biorę 2 zł a panom oddaje po 1
zł reszty. Po paru minutach goście liczą: daliśmy 3 banknoty po 10 zł, kelner
wydał nam po 1 zł reszty więc wydaliśmy po 9 zł, trzy razy 9 daje nam 27 zł, 2
zł wziął kelner...a gdzie jeszcze 1 zł?

[Gość: mops]

Dlaczego dyrektor chce mnie zwolnić ? Pyta personalnego sekretarka.
- Skąd ty to wiesz? Mnie nic na ten temat nie mówił. - odpowiada personalny.
- To dlaczego kazał wynieść z gabinetu tapczan?

[Gość: mops]

Rzecz dzieje się w czasach, gdy masowo przywożono do Polski powypadkowy złom z
Niemiec. Gość przywiózł coś takiego na lawecie do mechanika - masa pogiętej
blachy:
- O w mordę - mówi mechanik - nieźle trzaśnięty. Będzie za dwa tygodnie.
Po tygodniu telefon. Dzwoni mechanik:
- Panie, jest problem. Co to za marka?
- A czemu?
- No bo jak bym tego nie klepał, wychodzi przystanek autobusowy...

[Gość: mops]

W banku:
- Przepraszam, chciałbym podjąć pieniądze.
- Czy ma pan tutaj konto?
- Nie, mam nabity rewolwer!

[Gość: mops]

Stworzył Pan Bóg rośliny, patrzy i się cieszy, że takie ładne się udały.
Stworzył Pan Bóg zwierzęta i patrzy na nie zadowolony bo są przepiękne.
Stworzył Pan Bóg mężczyznę. No wyszedł idealny. Stworzył Pan Bóg kobietę.
Patrzy, patrzy i stwierdza:
- Ty to się będziesz musiała malować...

[Gość: mops]

Tato, porozmawiajmy jak ojciec z ojcem!

[Gość: mops]

Trzech myśliwych przechwala się kto dziś więcej zwierzyny upolował. Pierwszy
mówi:
- Ja upolowałem niedźwiedzia!
Drugi:
- Ja upolowałem 100 zajęcy!!!
Trzeci:
- A ja upolowałem 10000 nopleasów!!!
- Nopleasy? Co to takiego?
- Nie wiem. Po prostu biegały i krzyczały "No, please!"

[Gość: mops]

Autobus. Siedzi sobie starsza pani i widzi a tam młody chłopak ziewa i ostro
otwiera buzię. Ona na to:
- Dziękuje!
Koleś:
- Za co?
- Za to, że Pan mnie nie połknął!
- Małp nie jadam!!
- Dziwne wydawało mi się, że świnie wszystko jedzą!

[Gość: mops]

Św. Mikołaj przyjechał do Etiopii i rozmawia z dziećmi:
- Dzieci, a czemu wy takie chude jesteście?
- Bo nie jadłyśmy od miesiąca!
- Co! Jak nie jadłyście, to nie będzie prezentów!!!

[Gość: mops]

Rozmawiają dwaj starsi panowie z brzuszkami:
- Podobno codziennie intensywnie uprawiasz gimnastykę?
- To prawda.
- A możesz już dotknąć swoją prawą ręką lewą nogę?
- Jeszcze nie ale już zaczynam ją widzieć.

Mysle, ze potraktujesz to z poczuciem humoru. Niestety na skutek hormonow po 35
roku zycia zarowno Panowie jak i Panie sie zaokraglaja. Pozdrawiam

[Gość: empi]

mops jak byś mnie widział(a).
Mąż wraca do domu i szuka powodu do awantury z żoną.
Zdejmuj mi buty-woła od progu
Tak jest kochanie - odpowiada żona
Schabowy na obiad dawaj, tylko szybko - rozkazuje
Już czeka - na to żona
Piwo po obiedzie, Perełka musi być! - nigdy żona mu tak nie dogadzała więc
będzie miał powód do awantury
Jest i Perełka - stwierdza żona
Coś nie tak - myśli
Właź pod stół.
Zona wlazła pokornie.
Szczekaj! - rozkazuje mąż
Hau-hau-hau - szczeka żona
A mam Cię, na swojego szczekasz?!!!!! - krzyczy uradowany, że ma powód do
awantury.

[Gość: mops]

Gruba baba do grubej baby:
- Jem tyle co wróbelek, a jestem taka gruba!
Na to druga:
- A ja słyszałam, że wróbelki jedzą tyle ile ważą.

[Gość: mops]

Maż mówi do żony: nie twierdzę że twoja mama źle gotuje tylko zaczynam rozumieć
dlaczego zawsze się modlą przed jedzeniem

[Gość: mops]

Jadę autobusem, nie jest za luźno, ale miejsce siedzące mam. Trzeba podać bilet
do skasowania. Obok stoi mężczyzna. Jak się do niego zwrócić - "Ty", czy "Pan"?
Autobus jest ekspresowy. Jeśli mężczyzna nie wysiadł na poprzednim przystanku
znaczy, że jedzie do mojej dzielnicy. Jedzie z kwiatami - znaczy do kobiety.
Kwiaty wiezie piękne, znaczy to, że i kobieta jest piękna. W naszej dzielnicy
są dwie piękne kobiety - moja żona i moja kochanka. Do mojej kochanki facet
jechać nie może, bo ja do niej jadę. Znaczy, że jedzie do mojej żony. Moja żona
ma dwóch kochanków - Waldemara i Piotra. Waldemar jest teraz w delegacji...
- Panie Piotrze, mógłby mi pan skasować bilet?

[Gość: mops]

Stoi na dyskotece dwóch chłopaków:
- Jak ty podrywasz te wszystkie dziewczyny?
- Zaraz ci pokaże podszedł do dziewczyny i mówi:
- Wybierz liczbę od 1 do 10.
- 5!
- Gratuluję wygrałaś, a nagrodą jest randka ze mną.
Drugi chłopak widząc jak kolega tańczy już z dziewczyną pomyślał:
- Aa też tak zrobię.
Podchodzi do dziewczyny i mówi:
- Wybierz liczbę od 1 do 10
- 2!
- Przykro mi przegrałaś!

[Gość: mops]

Stoi na dyskotece dwóch chłopaków:
- Jak ty podrywasz te wszystkie dziewczyny?
- Zaraz ci pokaże podszedł do dziewczyny i mówi:
- Wybierz liczbę od 1 do 10.
- 5!
- Gratuluję wygrałaś, a nagrodą jest randka ze mną.
Drugi chłopak widząc jak kolega tańczy już z dziewczyną pomyślał:
- Aa też tak zrobię.
Podchodzi do dziewczyny i mówi:
- Wybierz liczbę od 1 do 10
- 2!
- Przykro mi przegrałaś!

[Gość: mops]

Idzie dwóch hydraulików po schodach bo winda się popsuła, idą na ostatnie
piętro.
Po chwili jeden mówi:
- Mam dobrą i złą wiadomość, którą wolisz pierwszą?
- Dobrą.
- Dobra jest taka, że zostało nam jeszcze tylko jedno piętro. A zła:
pomyliliśmy bloki.

[Gość: mops]

Marynarz po powrocie z dalekiego rejsu pyta żonę:
- Co powiesz o tej małpce, która przysłałem Ci z Afryki?
- Jeżeli mam być szczera, to wole cielęcinę...

[Gość: mops]

Mąż niespodziewanie wraca do domu. Żona otwiera okno i mówi do kochanka:
- Skacz!
- Coś ty, przecież to trzynaste piętro!
- Skacz, nie czas na przesądy...

[Gość: mops]

Czy może mi pan pomóc przejść na druga stronę ulicy?
- Oczywiście, babciu. Do tej apteki?
- Nie, tam zaparkowałam motorower!

[Gość: mops]

W mieszkaniu dzwoni telefon. Kowalski, ojciec trzech dorastających córek
podnosi telefon.
- Halo, czy to ty żabciu? - słyszy w słuchawce ciepły baryton.
- Nie, przy telefonie właściciel stawu.

[Gość: mops]

Do biura agencji ubezpieczeniowej wbiega interesant.
- Chciałbym ubezpieczyć dom.
- Bardzo proszę, szanowny panie. Zechce pan usiąść i chwilkę poczekać.
- Kiedy ja nie mam czasu, on już się pali.

[Gość: mops]

Jeden z wybitnych polskich aktorów przedwojennych był natarczywie nagabywany
przez pewna damę o rozmowę. Żeby się od niej uwolnić postanowił udawać jąkałę.
Jąkał się tak bardzo, że nie udało mu się wykrztusić porządnie ani jednego
zdania. Dama, zdumiona, wreszcie pyta:
- Ależ mistrzu, przecież niedawno, na scenie mówił pan poprawnie!
- Ppppproszszze ppppannni, czczczegggoz się nnnnnie rrrrobbi dddddla
pppppieniedzy!

[Gość: mops]

Dwóch facetów łowi ryby. Jednemu z nich bierze co chwilę, a drugi tylko moczy
kije w wodzie. Ten pechowy wreszcie nie wytrzymał:
- Proszę mi powiedzieć, na jaką przynętę pan łowi?
- Łapię na pastylki na syfilis - zadrwił ten drugi.
Pechowy zostawia sprzęt na brzegu, wskakuje do swojej "Syrenki" i jedzie do
najbliższej apteki.
- Poproszę 4 opakowania pastylek na syfilis.
- A co, złapał pan? - zainteresował się życzliwie aptekarz.
- Jeszcze nie, ale znam super miejsce!

[Gość: mops]

W TV leci program dla dorosłych (erotyka + striptease). Mama z małym synkiem
siedzi przed telewizorem i widzi, że jakaś kobieta zaczyna się rozbierać, chcąc
uchronić synka przed takim widokiem mówi:
- Idź juz spać synku, jest późno, ta pani też już się rozbiera