Posmiejmy sie razem

[Gość: xyz]

Dlaczego ludzie z innych miast nie lubią Warszawianek?
- Bo z jednej strony jest Wola i Ochota, a z drugiej Włochy i Bródno.

[Gość: xyz]

S)tudent i (s)tudentka uczą się zawzięcie przez parę godzin.
Nagle (S) mówi (s):
- Przygotujesz mi cos na kolacje ?
(s) siedząc na kaloryferze:
- Właśnie Ci grzeję...

[Gość: xyz]

Kłamstewko:
Pewne małżeństwo zaprosiło na kolację najlepszą przyjaciółke żony. Kolacja
udała się znakomicie, śmiali się i rozmawiali we trójke do pózna. Gdy
przyjaciółka wychodziła gospodarz zaoferował, ze ją odwiezie do domu. W
samochodzie dalej rozmawiali i robiło sie coraz milej. Gdy byli już na miejscu
przyjaciółka zaprosiła go na lampkę wina. Wypili całe wino i koniec konców
wylądowali w lóżku. O trzeciej nad ranem niewierny mąż mówi:
- O rany! Muszę iść do domu! Żona mnie zabije!
- Masz rację. Kiepska sytuacja - twoja żona to moja najlepsza przyjaciółka...
Ale jak ty się jej wytłumaczysz?
- Nie martw się, pożycz mi tylko trochę talku.
- ???
- O nic nie pytaj. Zobaczysz - będzie dobrze.
Przyjeżdża po chwili do domu i drzwi otwiera mu wściekła żona
- Gdzie byłeś !!!
- Kochanie. Bardzo Cię przepraszam. Twoja przyjaciółka jest bardzo miła i
bardzo atrakcyjna. Zdradziłem cię z nią. Przepraszam.
Żona patrzy na niego i po chwili wykrzykuje:
- Pokaż ręce! (ręce są całe w talku)
- Nie kłam ŚWINIO! Znowu grałeś z kolegami w kręgle

[Gość: xyz]

Trzech gości obserwuje dom. W pewnym momencie do domu wchodzą dwie osoby. Za
pół godziny wychodzą trzy.
Biolog mowi: Rozmnożyli się.
Fizyk: Nie, to błąd pomiaru.
Matematyk: Jak do środka wejdzie jeszcze jedna to dom będzie pusty...

[Gość: xyz]

Mała dziewczynka stoi na ulicy i płacze, ludzie ją pytają:
- dlaczego płaczesz?
- bo się zgubiłam,
- a jak się nazywasz?
- nie wiem
- a jak się nazywa twoja mama?
- nie wiem
- a swój adres znasz?
- tak: wu-wu-wu-kropka-basia-kropka-pe-el

[Gość: xyz]

Po kilkumiesięcznej, namiętnej znajomości dziewczyna pyta swojego wybranka:
- Znamy się już tak długo. Czy nie powinieneś przedstawić mnie swojej rodzinie?
- Jak sobie życzysz. Ale w tym tygodniu jest to niemożliwe. Żona z dziećmi
wyjechała do teściów.

[Gość: xyz]

Pani Krysiu, jaką ma pani ładną bluzeczkę na sobie.
Krysia:
- Widział pan na mnie co brzydkiego?!
- Owszem, pana Stefana.

[Gość: xyz]

Jeden przedszkolak mówi do drugiego:
- U mnie modlimy się przed każdym posiłkiem.
- U mnie nie. Moja mama bardzo dobrze gotuje.

[Gość: xyz]

Przyjeżdża na stacje benzynowa krasnoludek swoim malutkim samochodzikiem i mówi:
- Poproszę dwie kropelki benzyny.
A na to sprzedawca:
- I co, może jeszcze pierdnąć w oponki.

[Gość: xyz]

Co to jest: 1połowa jest zielona, 2 połowa niebieska?
- Żaba w dżinsach.

[Gość: xyz]

Kolega do kolegi:
- Wiesz co masz w głowie?
- Nie.
- Mózgojada, a wiesz co on robi?
- Nie wiem.
- Zdycha z głodu!

[Gość: xyz]

Mówi pan do służącego:
- Idź podlej ogródek.
- Ale przecież deszcz pada.
- To weź parasol.

[Gość: xyz]

Przychodzi małe dziecko do apteki i się pyta:
- Czy to pani sprzedaje tran??!
- Tak, to ja.
- Ty ŚWINIO!!!!

[Gość: xyz]

Dwaj informatycy chwalą się tym, co potrafią ich komputery. Pierwszy mówi:
- Gdy przychodzę do domu, mój pecet włącza się automatycznie.
- To jeszcze nic - mówi drugi. Gdy ja wracam z pracy, mój pecet na powitanie
mruga monitorem i merda joystickiem

[Gość: xyz]

Kto to jest? Leży pod drzewem i chrapie?
- Leśniczy po wypłacie.

[Gość: xyz]

Przyjeżdża Zorro na koniu do panienki i mówi do konia:
- Ty czekaj tutaj, bo jak przyjedzie jej stary, to ja wyskoczę przez okno i
odjedziemy.
Siedzą z panienką w domu, grają w szachy ;-) aż tu nagle słychać walenie do
drzwi. Zorro wyskoczył a panienka otworzyła drzwi, patrzy, a tu koń stoi w
drzwiach i mówi:
- Powiedz Zorro, że ja tu czekam, bo na zewnątrz pada deszcz.

[Gość: xyz]

Dlaczego kobieta podobna jest do huraganu?
- Bo wprawdzie najpierw jest ciepła i wilgotna, ale później zabiera ci dom i
samochód...

[Gość: xyz]

Jakie jest ulubione powiedzenie rekina ludojada?
- Człowiek z natury jest dobry

[Gość: xyz]

Dobry programista wiesza się razem ze swoim programem

[Gość: xyz]

Bandyta do dziecka:
- Dawaj 50 zł!
- A ma pan wydać z 200

[Gość: xyz]

Co to jest długie, czerwone i niedomyte?
- Tramwaj.

[Gość: xyz]

Idzie facet pustynią, widzi studnię i krzyczy:
- Woda! Woda!
A ktoś ze studni:
- Gdzie? Gdzie?

[Gość: xyz]

Co to jest małe, brudne, nie ogolone i lata miedzy majtkami?
- Bosman!

[Gość: xyz]

Czym różni się student po niezdanym egzaminie od komputera 486 z zainstalowanym
windowsem 95?
- Student się inaczej wiesza

[Gość: xyz]

Jedzie facet samochodem, włącza radio i słyszy:
- "Uwaga! Proszę Państwa przerywamy audycję, aby podać ważny komunikat! W
okolicach Warszawy wylądował statek spoza naszej planety, po pozostawieniu
przybyszów odleciał. W razie napotkania UFO-nauty prosimy o zachowanie spokoju!
Z obcymi można się porozumieć po polsku, tylko trzeba wolno mówić. Podajemy
przybliżony opis przybyszów: mali, zieleni, łapy do samej ziemi."
Po pewnym czasie facetowi zachciało się siusiu (w okolicach Piaseczna), więc
zatrzymał się przy lasku. Włazi w krzaki i zdębiał - widzi coś - małe, zielone,
łapy do samej ziemi. Wolno mówi:
- Jestem kierowcą i jadę do Warszawy.
Słyszy:
- A ja jestem gajowy i sram!

[Gość: xyz]

Jak królewna Śnieżka budzi 7 krasnoludków?
- 7UP!

[Gość: xyz]

Na budowie robotnik taszczy na plecach dwa worki cementu. Spotyka go szef i
pyta:
- Nie lepiej byłoby na taczce?
- Może i lepiej, ale kółko trochę w plecy gniecie

[Gość: xyz]

Facet wygląda przez okno a tam ślimak chodzi sobie po parapecie. Więc facet go
pstryknął. Za trzy lata słyszy dzwonek do drzwi, patrzy na dzwonek a tam ślimak
z rozbitą skorupą. I ślimak mówi:
- Ej ty, koleś, a to przed chwilą, to co to było?!

[Gość: xyz]

Mowi brudas do brudasa:
- Jak jeszcze raz będziesz wbijał gwoździe moimi skarpetkami, to ci połamię
prześcieradło.