Dowcipy komunikacyjne

[pepperoni78]

Otrzymane przed chwila na gg:

Jedzie trędowaty tramwajem (bez biletu), podchodzi do niego konduktor i mówi:
- Bilecik do kontroli proszę.
Trędowaty zdenerwowany złapał sie za ucho, odpadło mu i wyrzucił przez okno,
konduktor no prosze bilet!, trędowaty wsadził ręke do kieszeni i odpadłą mu
ręka, wyrzucił ją przez okno, szuka zdenerwowany dalej, włożył ręke do
kieszeni tylnych spodni, odpadło mu pół dupy a konduktor:
- Panie mu tu gadu gadu a pan mi powoli spierdalasz.

[dociek]

Trójkolorowy autobus MPK rusza z przystanku, z budynku tuż obok wypada z
oszlałym spojrzeniem spóźniony pasażer... Gna jak szalony za rozpędzającym się
już autobusem. Ludzie wewnątrz pokrzykują coś do kierowcy, który, jak zwykle
udaje, że nie słyszy. Pasażer "rzutem na taśmę" doganiając autobus chwyta ręką
krawędź drzwi. Słychać przeraźliwy chrobot połączony z trzaskiem, na szybę
bucha fontanna krwi i pasażerowie zauważają, że na ulicę spada oderwane całe
ramię spóźnionego, ale biegnącego nadal wytrwale pasażera. Biegnącego nadal,
albowiem udało mu się, w międzyczasie, uchwycić drzwi drugą ręką. Autobus
raptownie podskakuje, nowa fontanna krwi, jakiś przeraźliwy skowyt i na ulicy,
za autobusem toczy się oderwana noga naszego spóźnialskiego. Ludzie w autobusie
wrzeszczą do kierowcy, on dalej nic nie słyszy. Panie mdleją. Horror!
Cdn. ;-)

[pepperoni78]

W tramwaju jest duży tłok. Jedna z kobiet zwraca uwagę mężczyźnie, który na nią
napiera:
- Pcha się pan jak niedźwiedź!
- Te malutka, gdybyśmy byli sami, to byś do mnie mówiła "misiu".

[dociek]

W podobny sposób autobus podskakuje znowu i na ulicy toczy się druga noga
spóźnialskiego. Facet ostatnim wysiłkiem, brocząc posoką wbija w uszczelkę
drzwi swoje wyszczerbione zęby, by się jakoś mocniej zahaczyć i w tym momencie
traci drugie ramię bryzgając fontanną krwi. Zdesperowani, brakiem reakcji
kierowcy na przeraźliwe już nieomal ryki, pasażerowie siłą uchylają drzwi i
wciagaja pokrwawiony i pokancerowny kadłub do pojazdu. Układają go na tylnym
siedzeniu, autobus dalej jedzie, jak gdyby nic. Gościu przytomnieje, wypluwa
razem z krwią wyłamanego zęba i gromkim głosem oznajmia: - bilety do kontroli!
Zastrzelony tą reakcją najbliższy jemu pasażer i jednocześnie ofiarny ratownik
podaje mu swój nowy bilet ulgowy, gminny, czyli w aktualnym, maskującym
żargonie MPK - miejski, na jedną linię, tzw. miesięczny, a' 52 zł. Cisza.
cisza. Panie! - harcząc zdławiony krwią pomieszaną z plwociną, wykrzykuje
kontroler. Będzie opłata karna! Za co? jęczy przerażony całokształtem pasażer.
Wczoraj go przeciez kupiłem u was w kasie, za całe 52 zł, przecież jesteśmy
jeszcze w granicach miasta, a to miesięczny. A który to mamy dzisiaj? - ze
złośliwym uśmieszkiem na poharatanym obliczu dopytuje się kanar. Noooooooo...
Pierwszy... - cienkim głosem wydusza z siebie pasażer. Widzisz pan! Pański
bilet był ważny tylko wczoraj. A dzisiaj już mamy nowy miesiąc! Płacisz pan od
ręki, czy do kasy?

[antympk2]

Wystarczy w Lublinie szwagrem być, by sobie po pańsku żyć!
Ale przyjdzie niebawem troska, także i na teścia Miłoszka!

[mwt]

Pewien Milosz z miasta Lublina
Wojne z mieszczanami zaczynal.

Mataczyl i krecil,
Az sie lud zniechecil.

Dzisiaj Milosz odwrot zaczyna.

wisia

[dociek]

Wsiada nabuzowany jegomość do autobusu. Przy każdym zakręcie zarzuca go
potężnie na zdenerwowaną tym faktem pasażerkę, która stara się go jakoś
odpychać od siebie. Aaaaaaaaaaaaaaaleeeeeee... paaaani jest brzydka - bełkoce
napity. A pan jest pijany! - nie wytrzymuje rozwścieczona już całkiem, kobieta.
Ale ja wytrzeźwieję! - logicznie ripostuje pijaczek.

[pepperoni78]

Parafrazując Turnaua:
Na ulicach cichosza, na chodnikach cichosza, nie ma Pruszkowskiego i nie ma
Miłosza.

[antympk1]

a ja pojde do wizazystki....:-)))))))))))))))))

[antympk1]

Kiedys... gdzies... Kiedy jeszcze byly w autobusach kasowniki na 'wajche'
wsiadl pijak, wrzucil monete do kasownika i szarpal za wajche, usilujac wymusic
polaczenie na niby_to_automacie... Oczywiscie, bezskutecznie... Wreszcie w
pewnym nie wytrzymal i wrzasnal: I co ty sobie wyobrazasz? Znowu wszystko
bedzie na mnie? A ja chce przeciez tylko powiedziec Zosce, ze sie spoznie do
domu...!!! Byla 22,30...

[dociek]

Do trolejbusu, tuż za bardzo tęgą kobietą wsiada mamusia z ciekawym świata 10-
latkiem. Zobacz mamo! - woła synek, na cały pojazd pełen pasażerów. Jaka
potwornie gruba baba! Matka gromiącym szeptem mityguje potomka: - synku
przestań! O tej pani porozmawiamy w domu. Teraz już przestań! Następnego dnia
na przystanku, o tej samej porze, jak zwykle - ci sami pasażerowie. Podjeżdża
trolejbus, czekający wbijają się kolejno: tęga pani, matka z 10-latkiem...
Małolat zaczyna gadkę: - mamo, zobacz! Znowu to grube babsko, o którym
mieliśmy sobie w domu pogadać!!!

[antympk1]

Obok spiacego na siedzeniu autobusowym pijaka stanelo dziewcze mlodziutkie. W
pewnej chwili dziewczyna wyjela chusteczke, zeby oczyscic nos, a ta wypadla jej
z dloni i spadla wprost na rozporek pijaka. Dziewcze nie mialo odwagi siegnac
po nia, a rozbudzony w pewnej chwili pijak - dostrzeglszy cos bielejacego w tak
newralgicznym punkcie - rozejrzal sie po sasiadach i zaczal to 'cos' gwaltownie
upychac w rozporku... Wyobrazam sobie, co sie dzialo w domu, gdy
polowica 'ukladala' pijane szczescie do lozka..

[dociek]

W autobusie jadącym w stronę akademików na "Chodźkowie" ledwo stojąc na nogach,
uwieszony uchwytu słania się we wszystkie strony młody, wynędzniały człowiek, o
bladosinym obliczu i przekrwionych oczach, utrzymując z wielkim trudem
przewieszone przez lewe ramię jakieś wierzchnie okrycie. Zaniepokojona stanem
młodego człowieka siedząca tuż obok pasażerka pyta: - chłopcze, czy ty
przypadkiem nie jesteś chory? Może ustąpię ci miejsca? Siadłbyś sobie, bo
wyglądasz jakbyś miał za chwilę skonać! - z wielką, prawie matczyną troską
proponuje pasażerka. Młody człowiek z przeogromnym wysiłkiem się prostuje i
zaczyna protestować: - ależ nie! Dziękuję pani. Nie wypada. Żadna tam choroba,
wie pani jestem studentem medycyny i wracam właśnie z egzaminu. Zdałem na
czwórkę... A wygląd..? Musi pani zrozumieć, dwa tygodnie zakuwania, 24 na dobę.
Pasażerka pełna współczucia nie ustaje w chęci udzielenia pomocy: - a może
chłopcze.., w takim razie dałbyś mi tutaj, na kolana do potrzymania swój
płaszcz, co? Jaki płaszcz? - student jest wyraźnie zaskoczony. Pasażerka: - no
ten, chyba jest stosunkowo ciężki, bo ci się stale zsuwa z reki. Aaaaaaa... -
"załapuje" student. To tylko mój kolega z roku. On "poprawiał się" na
piątkę!

[antympk2]

Do prezesa (wg wieszcza)

Sprawiedliwość, choć nierychliwa
Nagna cię w nasze sieci.
To miasto dobry Lublin się nazywa
I położy areszt na waszeci.

[dociek]

Pewna leciwa pani z miasta Lublina wieczorną porą wybrała się z wizytą do
przyjaciółki na drugim końcu miasta. Z racji zdrowotnego nóg osłabienia i
szczupłości emeryckiej portmonetki pozostała jej jedynie możliwość
skorzystania z pojazdów komunikacji miejskiej. Po przemieszczeniu się z
wielkim wysiłkiem na pomost autobusu (jak zwykle, na przekór podjeżdża pod
takich pasażerów wersja "wspinaczkowa") rozejrzała się po wnętrzu. Wymęczona
wpełzaniem na strome schody pojazdu, widząc, że nie ma gdzie usiąść, bo
wszystko zajęte, westchnęła głośno: Oj, widzę, że gentelmanów w naszym mieście
już nie ma !!! Siedzący jej najbliżej, raczej rozwalony na fotelu, młody,
mocno napity jegomość, odparł bełkotliwym głosem: - dżyntelmyny som! Ino
miejsc brakuje, starucho!

[Gość: taki jeden]

W zatłoczonym autobusie nastolatka mówi do matki:
- Będę miała dziecko.
- Z kim?
- Nie wiem, nie mogę się odwrócić.

[dociek]

Pełzną z Felina aleją Witosa dwaj kumple po nocnej libacji. Są daleko od ich
domów na Porębie, obaj mocno zalani i nie mają pieniędzy na drogę powrotną
taksówką. Zdecydowali się iść pieszo, aż dochodzą na wysokość pobliskiej
zajezdni autobusowej. Jeden mówi do drugiego:
- Stary, tu obok jest tyle autobusów, ukradnijmy jeden! Ja zostanę na czatach,
a ty idę i wracaj z busem!
Minęło 20 minut, kolega nie wraca. Woła więc do niego:
- Gdzie jesteś, wracaj tu szybko!
Po czym słyszy odpowiedę:
- A co ty myślisz, że tak łatwo znaleźć czternastkę ?
- Nie gadaj tyle, wsiadaj w siódemkę i spadamy! Najwyżej wysiądziemy na
Litewskim i dalej pójdziemy pieszo!

[dociek]

Co dały MPK zmiany cen biletów?, wg Twoje Radio Puls , 22.08.2003, 11:21

Prezes firmy MPK, Jacek Miłosz opowiada tak: "Ta zmiana taryf na dziś (po 20
dniach) nie jest odczuwalna in plus dla przedsiębiorstwa. Po wprowadzeniu
nowej taryfy więcej naszych pasażerów siedzi na miejscach siedzących, a nie -
siedzi i stoi/ Pozytywną zmianą jest to, że nie spadła liczba biletów
kupowanych u kierowców".

Niedługo pasażerowie chyba będą mieli nawet "miejsca leżące"... :-D

[ceper_pepper]

Jedzie autobus MPK Lublin ulicami miasta, w środku kierowca i trzech
pasażerów. Pojazd zatrzymuje się na przystanku, wsiada kontroler (MPK
oszczędza ;) - Bilety do kontroli. Pasażerowie wyjmują - legitymacje
pracownicze MPK.
A tak na poważnie. Jechałem dziś z mamą nad zalew Mariną. Około 12.00
czyli samo południe. I byliśmy jedynymi pasażerami...

[Gość: dino]

Jedzie Miłosz MPK i myśli

[odliczanie]

Gość portalu: dino napisał(a):

> Jedzie Miłosz MPK i myśli

to jakaś abstrakcja... chyba że mowisz o innym miłoszu :>

[Gość: dino]

Dowcip abstrakcyjny to mój rodzaj dowcipu;)

[dociek]

W średnio zatłoczonym autobusie napalony facet ociera się wyprężonym przodem
o apetyczne, opięte spódniczką pośladki współpasażerki. Zezłoszczona
dziewczyna zwraca mu uwagę żeby się odsunął. Facet zachęcająco: - sorry, ale
właśnie wziąłem wypłatę z pracy i to tak mój napchany portfel panią gniecie...
Panie!!! Powiada pan... portfel wypchany!!? Jeżeli tak, to ja poczułam, że pan
już od poprzedniego przystanku dostał co najmniej ze trzy razy podwyżkę...