Taki dowcip znalazłem:)

[Gość: ELVIZ]

Wchodzi gość do apteki i chce kupić prezerwatywy. Jest duży wybór więc
zaczyna przebierać: Poproszę dwie paczki bananowych, jedną wiśniowych, ooo i
pożeczkowe - to nowość, więc trzy paczki i może jeszcze jedną truskawkowych,
a jak jest to jeszcze wezmę brzoskwiniowe. Wybiera tak z 5 minut. Za nim stoi
zniecierpliwiona babcia 80-letnia i mówi: Panie będziesz pan pier...ił czy
kompot gotował!!!???

[aric]

Idzie sobie facet przez łąki i góry i nagle napotyka na swj drodze starą
studnię, jeszcze z kamienia. Staje i się przygląda podziwiając jej wygląd.
- Ciekawe jaka jest głeboka.- Mówi do siebie, bierze kamyk, wrzuca do studni i
nasłuchuje licząc sekundy. Nic
- Pewnie za mały kamień. - Bierze wiekszy, wrzuca, nasłuchuje, jednak nie
dochodzi do niego odgłos plusku ani uderzenia.
- No cóż, trzeba wrzucic więckszy. - Zajduje bajbora, którego ledwo może
unieść, przynosi go chwiejąc się na nogach i wrzuca do studni. Czeka, liczy
sekundy, i dalej nic nie słyszy.
Wreszcie zdegustowaniu macha ręka i odchodzi. Nie porzeszedł 20 metrów, a widzi
szyne kolejową leżąca sobie w trawie.
- Kurde, jak wrzuce szynę to będzie obijac się o ścianki, więc chociaż będę
wiedział, że głebsza jest od iluś metrów. Więc bierze szynę, ciagnie, ciągnie,
dosiągnął ledwo co, a ostatkami sił wepchnął ją do studni. Słucha, liczy szyna
się obija o ścianki, ale po kilku sekundach odhłosy milkną.
Faced zrezygnowany odchodz. Nagle widzi biegnąca koze. Koza zbliż sie do niego,
mija go, i wskakuje do studni. Facec stoi oniemiały. Za chwilę widzi innego
faceta, biegnącego w jego kierunku, ten krzyczy:
- Panie, nie widział pan kozy.
- Widziałem, to było niesamowite, koza biegła, biegła i tak po prostu wskoczyła
do studni.
Na co gość mówi:
- Niemożliwe, przywiazana była do szyny.:)

[Gość: cosinus]

Ten dowcip to fragment filmu angielskiego pokazywanego w tv - nie pamiętam
tytułu - o śpiewaku, który musiał uciekać z Anglii do Irlandii przed
urzędnikami podatkowymi. Tam zamiast kozy była krowa, a zamiast szyny był
wielki kamień. Było śmiesznie.

[Gość: maxrak]

Żyrafa opowiada zajączkowi:
- Nawet nie wiesz, jak to wspaniale mieć taką dłuuugą szyje. Sięgnę wszędzie,
do każdej gałązki, a potem.... Pomyśl, każdy listek, który zerwę i przeżuje,
wędruje potem tak dłuuuguo, dłuugo w dół... Ach... jaka to rozkosz... Zajączek
słucha, nie reagując. Żyrafa ciągnie dalej:
- A gdy przychodzi upał... Idę nad rzekę, pochylam głowę, zaczerpnę wody... Nie
wyobrażasz sobie, jaka to rozkosz, gdy zimna, ożywcza woda spływa w dół,
chłodząc mnie coraz bardziej i bardziej... Moja szyja rozkoszuje się tym
chłodem, centymetr po centymetrze, metr po metrze, a ja wraz z nią... Ech,
gdybyś wiedział, zajączku, jak to wspaniale mieć taką dłuuugą szyje... Zajączek
przechyla tylko lekko głowę i pyta:
- A powiedz... Rzygałaś kiedyś?

[Gość: ELVIZ]

To mi się podobało:)

[Gość: maxrak]

Totalnie zapity facet bełkocze do kelnera w knajpie:
-Panie... daj mi pan mosssnej kawy bo do domu nie dojdę....
Wypija kawę i dalej bełkocze:
-Zrób pan jeszcze jedną ale barzzzo mosssnom bo się nie mogę ruszyć kurde..
Facet wypił jeszcze kilka "szatanów" i jakoś poczłapał do domu.. Rano budzi go
telefon, nieprawdopodobnie skacowany podnosi słuchwkę:
-Hallo, dzień dobry, tu kelner z baru, czy będzie pan u nas dzisiaj?
-Panie, głowa mi pęka, nigdzie nie idę dzisiaj...
-To co mamy zrobić z pańskim wózkiem inwalidzkim??

[Gość: maxrak]

Blondynka dzwoni do informacji pkp:
-przepraszam,jak długo jedzie pociąg z Warszawy do Gdańska.
-chwileczkę...
-dziękuję.

[teufel]

Kupuje facet prezerwatywy, ale wie kótre wybrać: białe, czarne, czy w myszke
miki. Białe banalne w myszkę miki za dziecinne i wybiera czarną. No niestety
dziecko się urodziło. Po wielu latach syn się pyta ojca - dlaczego ja jestem
czarny, a wy wszyscy biali, a ojciec - ty sie ciesz, że niejesteś myszką miki.

[Gość: maxrak]

Na lekcji wychowania plastycznego pani zadała dzieciom do narysowania
abstrakcyjny temat -panikę. Dzieci mozolą się, rysują sceny pożarów, zamachów
terrorystycznych, itp... Tylko Jasio siedzi beztroski. Narysował dużą, czerwoną
kropkę.
- Co to ma być ?
- Jak to co ? Panika.
- Dlaczego ?
- Moja siostra każdego miesiąca stawiała w kalendarzu taką kropkę. W tym
miesiącu nie postawiła. Żeby pani widziała jaka w domu była panika...

[Gość: maxrak]

Blondynka i prawnik siedza obok siebie w samolocie, prawnik pyta, czy nie
zechciala aby zagrac z nim w ciekawa gre. Blondynka mówi, ze jest zmeczona,
odwraca sie do okna i próbuje zasnac, on jednak nalega i wyjasnia, ze gra jest
bardzo prosta i wesola. Mianowicie beda zadawac sobie pytania i jesli któres
nie zna odpowiedzi - placi 5$. Ona odmawia i znów próbuje zasnac ale prawnik
nie daje jej spokoju i proponuje inny uklad - jesli ona nie bedzie znala
odpowiedzi - placi 5$, jesli natomiast on nie bedzie znac - placi 5000$. To
przykuwa jej uwage, poza tym i tak zdaje sobie sprawe, ze on nie da jej
spokoju, dopóki nie zagraja w jego gre, wiec zgadza sie. Prawnik zadaje wiec
pytanie pierwszy
- Jaka jest odleglosc pomiedzy ziemia, a ksiezycem?
Blondynka bez slowa siega do portfela i wyjmuje banknot 5$.
Ok - mówi prawnik - twoja kolej...
- Co to jest, wchodzi na góre na trzech nogach, a schodzi na trzech?
Prawnik jest zaskoczony, wyteza umysl i nic, dzwoni do znajomych, wysyla maile,
przeszukuje net i nic. Po godzinie poddaje sie i wypisuje czek na 5000$, ona
przyjmuje, odwraca sie i próbuje zasnac.
Prawnik jednak ciekaw odpowiedzi pyta - wiec co to jest, co wchodzi na góre na
trzech nogach, a schodzi na trzech?
Blondynka odwraca sie i wyciaga banknot 5$...

[Gość: ELVIZ]

Maxrak - zapodawaj do Maratonu Uśmiechu - kariera przed tobą czeka. Pozdrrrrrr

[Gość: maxrak]

Trochę mi łyso,że podłączyłem się pod twój wątek.Niniejszym zawiadamiam ,że
postanowiłem założyć własny ,na którym będę zamieszczał jeden wic
dziennie.Proszę o recenzje.

[Gość: maxrak]

Dzięki wielkie.Daję następny.





Pewien bezrobotny stara się o stanowisko sprzątacza w Microsofcie. Dyrektor
personelu przyjmuje go i każe zaliczyć test (zamiatanie podłogi), po czym
stwierdza :"Jesteś przyjęty, daj mi twój e-mail, wyślę Ci formularz do
wypełnienia, oraz datę i godzinę, na którą masz się
stawić w pracy". Zrozpaczony człowiek odpowiada : "Nie mam komputera, ani tym
bardziej e-mail'a". Wtedy personalny mówi mu, że jest mu przykro, ale ponieważ
nie ma e-mail'a, wiec wirtualnie nie istnieje, a ponieważ nie istnieje, więc
nie może dostać tej pracy.

Człowiek wychodzi przybity; w kieszeni ma tylko 10$ i nie wie co ma
zrobić. Przechodzi koło supermarketu. Postanawia kupić dzisięciokilową skrzynkę
pomidorów. Potem chodząc od drzwi do drzwi sprzedaje cały towar po kilogramie i
w ciągu dwóch godzin podwaja swój kapitał. Powtarza tę transakcję jeszcze trzy
razy i wraca do domu z 60 $ w kieszeni. Uświadamia sobie, że w ten sposób może
z powodzeniem przeżyć. Wychodzi z domu coraz wcześniej, wraca coraz później i
tak każdego dnie pomnaża swój kapitał. Wkrótce kupuje wóz, później ciężarówkę,
a po jakimś czasie posiada całą kolumnę samochodów dostawczych.

Po pięciu latach mężczyzna jest właścicielem jednej z największej sieci
dystrybucyjnej w Stanach. Postanawia zabezpieczyć przyszłość swojej rodziny i
wykupuje polisę ubezpieczeniową. Wzywa agenta ubezpieczeniowego, wybiera polisę
i wtedy agent prosi go o adres e-mail, aby mógł wysłać mu propozycje kontraktu.
Nasz bohater odpowiada, że nie ma e-mail'a. "Ciekawe - mówi agent - nie ma pan
e-mail'a, a zbudował pan to imperium? Niech pan sobie wyobrazi, czego dokonałby
gdyby go pan miał !!!" Mężczyzna zamyślił się i odpowiada : "Byłbym zamiataczem
w Microsofcie..."





Morał nr 1 tej historii: - internet nie jest rozwiązaniem dla problemów twojego
życia.
Morał nr 2 tej historii: - nawet jeśli nie masz e-mail'a, a pracujesz wytrwale,
możesz zostać milionerem.
Morał nr 3 tej historii: - jeśli dostałeś to opowiadanie przez e-mail'a, to
znaczy, ze jesteś bliżej sprzątacza, niż milionera....

P.S. Nie odpowiadaj na tego mail'a. Poszedłem sprzedawać pomidory...
ki wielkie.

Taki dowcip dostałem od Geografa

[hubar]

Pewnego dnia Adam Michnik zaczal sie tak jakac, ze udusil sie i umarl.
Idzie do nieba, puka do bram, otwiera mu sw. Piotr.
Wchodza i Adam widzi ze wszedzie wisza zegary, ktore jednak pokazuja
rozne godziny.
Pyta sie Piotra o co chodzi .
- Aa, kazdy czlowiek przy urodzeniu dostaje zegar ustawiony na godzine i
z kazdym klamstwem wskazowka przesuwa sie o godzine.
Tutaj na przyklad jest zegar Matki Teresy, ktory pokazuje godz. 12 - co
znaczy ze zawsze mowila prawde .
- Ooo, to ciekawe. A gdzie jest zegar Rywina?
- Rywina? W moim gabinecie. Uzywam go jako wentylatora.