autentyk ze sklepu

[Gość: terra]

kilka ladnych lat temu modne byly chipsy pringles czy pringels (takie w
kartonowej tubce)... smaczne zreszta, no i bedac na wakacjach (strzezcie sie
szczawnicy!) stalam sobie kiedys w mega kolejce... pani przede mna chciala
wlasnie pringelsy i pyta ekspedientke jakie sa smaki, a dziewczynina mowi:
paprykowe i .... ORENŻADOWE!!!!!!! (panienka nie rozszyfrowala napisu "orginal")

polakalam sie ze smiechu i kiedy byla moja kolej poprosilam o te
orenżadowe :)))

[Gość: ElaT]

Byłam na giełdzie spożywczej i stałam w kolejce. Facet niósł jaja na
wytłaczankach. Zobaczył swojego znajomego i mówi:
< widzisz jestem facet z jajami
a ten drugi
< ale czemu tak na wierzchu?
historia autentyczna

[Gość: fikumiku]

bylo kiedys czasopismo "Problemy" i wprowdzilam pania w kiosku w zaklopotanie
pytajac, czy ma pani "Problemy"?

[yabol428]

A ja dziś słyszałem w kiosku, jak babcia pytała "ma pani diamenty"?
Jak się okazało, chodziło o papierosy...

[Gość: turystka]

podchodzę do kiosku z zamiarem kupienia magazynu "podróże'które ewidentnie leża
na wystawie, pytam: są podróże?Facet zbaraniała: jakie podróże? pani mi głowy
głupstwami nie zawraca!podróże to niech se pani w biurze turystycznym wykupi.Od
tej pory czytam "podróże" w necie!

[Gość: jazzy17]

tak mi się przypomniał z nienacka staaaary dowcip:
Wchodzi klient do slkepu i pyta: Czy jest mięso mielone?
-Mielim- odpowiada sprzedawca
- To ja zaczekam - mówi grzecznie klient
- Mielim wczoraj- zdenerwowany sprzedawca rzuca przez ramię

@turystka

[Gość: nimrod]

po cholere pytasz czy są jak widzisz że są? to glupie

[Gość: nektarniczka]

kupowalam kiedyś taką gazetę CHIP w kiosku i mówię - poproszę czipa. A babka mi
daje kartę chipową do automatu :)

a apropos ciemnych pań w bibliotece, to ostatnio u mnie babka szukała w katalogu
Virginii Woolf i chociaż jej przeliterowałam nazwę to nie znalazła (potem druga
znalazła bez problemu). To już się nie pytałam o to drugie nazwisko, którego
szukałam, o Oskara Miłosza, bo pewnie by mi wmawiała że Miłosz to był tylko
Czesław a nie Oskar :)

[Gość: Magda]

Autentyk !! Myslałam ze sie ze smiechu zesikam !
Przychodzi do sklepu polonistka z mojej szkoły (nszczeście mnie nie uczyła :p )
i mówi tak:
-pięć mlek prosze (hcodziło jej o 5 litrów mleka :D)

[Gość: ja]

> Autentyk !! Myslałam ze sie ze smiechu zesikam !
> Przychodzi do sklepu polonistka z mojej szkoły (nszczeście mnie
nie uczyła :p )
> i mówi tak:
> -pięć mlek prosze (hcodziło jej o 5 litrów mleka :D)

A co w tym jest niepoprawnego ? Przecież to jest forma poprawna.

[Gość: spark1.8]

miała powiedzieć 5 MLEKÓW ???!!!

[Gość: moi]

witamy pana z ministerstwa! jak tam, praca wre? ;-)

[Gość: gosia]

A mnie spotkała taka oto historia:
Było z w zeszłym roku.
Udałam się do sklepu po koszulę białą portfelową ( dla nie wtajemniczonych
przekładana koszula wiazana troczkami ). Zakładam to cudo w przymierzalni a te
troki jakieś takie długaśne. Wychodzę więc z przymierzalni i pytam jak to sie
wiąże, czy to aby nie za długie.
Na to Pani sprzedawczyni, która chyba chciała zabłysnąć:
- No wie pani może sobie pani WYPERSWADOWAĆ kokarde z przodu, z tyłu albo z
boku.
Zanim umarłam poprosiłam o zademonstrowanie.

[basia_gniezno]

W zeszłym roku, jak byłam na wsi u cioci. Stałam w kolejce,przede mną babeczka
(chyba niezbyt oświecona) chciała kupić dzieciom pizzę, wpatrując się w
chłodziarkę, gdzie były różne mrożonki poprosiła grzecznie i z gracją:
Poproszę 2 mrożone pizdy :D

[babcia.weatherwax]

Parę lat temu przed świętami w krakowskim Geancie sprzedawali żywe karpie
pływające w takim pseudo - baseniku. Podchodzimy do nich, a tu jeden ewidentnie
brzuchem do góry pływa pod samą powierzchnią wody. Nie wygląda to za apetycznie,
zatem mój Małżonek postanawia zwrócić delikatnie uwagę obsługi na zdechłą rybę.
Małżonek: - Przepraszam bardzo, ale czy ta ryba powinna tak pływać?
Obsługant (z wyraźnym politowaniem): - Nie, proszę pana. Ta ryba jest MARTWA!
(tu wzrok pełen potępienia, że głupi jakiś klient się trafił).

[Gość: toja]

kiosk spożywczy na rogu ul. Kościuszki i Dubois w Opolu, lata 80-90 "SANDWICHY"

[mikrofonykaniony]

Koniec lat 80 (ale pamiętam do dziś) , sklep spożywczy w Kaletach : ORĘŻADA 8
ZŁ + KAŁCJA 1,50

[mikrofonykaniony]

I jescze połowa lat 90 , bar w Zbrosławicach zapraszał na FRYDKI

[Gość: gosc]

sklep - lata 80
k: kilo sera poprosze
s: nie ma
k: a ten na wystawie
s: to atrapa
k: tez moze byc

[o_cholera_jasna]

Wczoraj na dziale z karmami dla zwierząt.

Kobieta woła do mężczyzny: Tylko nie bierz tej co ostatnio. Strasznie słona
była.

[Gość: Speedy]

Być może już kiedyś było (bo to takie oczywiste dosyć) ale sorry nie mam siły i
czasu przeczytać całego wątku.
Zadzwonił do mnie brat z jakiejs podkrakowskiej miejscowości. W sklepie była
tam wywieszona kartka o treści "PROWADZIMY RYBY". A pod spodem ktoś dopisał
flamastrem: "DOKĄD?"

[frred]

A w Oświęcimiu na BEEER

[aamg]

> - No wie pani może sobie pani WYPERSWADOWAĆ kokarde z przodu, z tyłu albo z
> boku.

Ja byłam świadkiem WYPERSWADOWANIA kota za drzwi. Ale nie w sklepie.

iiiiiiiiiiiiiiiii

[mnietka.kokietka]

u mnie w sklepie jest pani
która bije rekordy w wymawianiu słowa 'i?!'
ona tak do każego - człek się nie zdąży zastanowić,zająknąć a już jest
'i?!' TO PSUJE CAŁY RYTM ZAKUPÓW skupić się nie można!
ONA TAK CAŁY DZIEŃ!
kiedyś pójde tam z kamerą i ją nakręcę!!!!

[lilarose]

Scenka z autobusu:

Jechał sobie autobusem facet w stanie mocno wskazującym. Nagle autobus
gwałtownie zahamował i facet wywalił się na kobietę z dwiema siatkami zakupów.
Kobieta wywaliła się równiez, zakupy rozsypały sie po całym autobusie.
Ona( wkurzona): Może by tak pan powiedział to magiczne słowo!
Facet (uśmiechając się): Hokus pokus!

Młody chłopak siedzi w autobusie. Nad nim stoi staruszka i wzdycha co chwila
znacząco.
On: Pani tak nie stoi nade mną, bo panią nogi rozbolą!

Zatłoczony autobus, którym jechała moja kumpela, nagle gwałtownie zahamował i
kumpela wylądowała na plecach starszego pana.
Starszy pan (oburzony): NIech sie pani tak nie pcha na chama!
Kumpela: A skąd mam wiedziec, na kogo się pcham?

[paul_78]

Nie wiem, czy było, nie mam siły czytać całego wątku:

Sklep spożywczy, stoisko z pieczywem. Napis: BUŁKA Z NASIENIEM.

do lilarose

[carton]

Nie ma to jak czerstwe dowcipy i to w dodatku zupełnie nie w temacie.

[Gość: frf]

...w dodatku takie, ktore slyszalam lat temu 20, opowiadane jako "widziałam/
moja kumpela widziała jak..."

[tredive_nelliker]

Ona( wkurzona): Może by tak pan powiedział to magiczne słowo!
> Facet (uśmiechając się): Hokus pokus!
** kolega do mnie :zrób mi herbatę
ja: a magiczne słowo?
Kolega : abrakadabra

(i) co jeszcze?

[carton]

Też to znam ale w wersji "(i) co jeszcze?". Ledwo wymienisz jeden produkt, to
od razu rzuca ten tekst. Może uważa, że w jej sklepie trzeba od razu wywalić
całą listę zakupów - jednym tchem. ;)

[folavril4]

na stoisku cukierniczym kartka: "zwrotów nie przyjmujemy"

[Gość: madziaro]

Nie no postanowiłam, że trzeba by odświeżyć wątek

Pracując na stoisku kosmetycznym doszłam do wniosku, że to stoisko cudów ;)
Sytuacja pierwsza (powtarzało się to zresztą później parę razy)
panna ok. 20, wygląda na intelignetną:
- czy są eye - linery do paznokci
- ??? - ja, po chwili doszło do mnie, że chodzi o linery do zdobienia paznokci,
ale ubaw cały dzień

Sytuacja druga:
panna po 20 - tce, też wygląd istoty inteligentnej
- poproszę cienie do powiek
wyciągnęłam całe mnóstwo zestawów, po 20 minutach wybierania, pytam
- a jakie kolory by panią interesowały?
- no nie wiem, jakieś takie, wie pani, intensywne pastelowe
- ?!?!?
To już mnie załamało, delikatnie pani wytłumaczyłam, że albo pastele, albo
intensywne... (albo mnie na kolorystyce w szkole plastycznej źle nauczyli ;) )

Sytuacja 3
- czy są Lip - glossy?
- no tu jest cały wybór błyszczyków
- ja nie chcę błyszczyka tylko Lip Glossa!
pełny foch i poszła, patrząc się na mnie jak na głupią

4
- Czy są tusze do rzęs MASKARA

to już bolało

[Gość: Aga]

Autentyk z baro-bufetu na dworcu PKP.
Wchodzi dość sędziwe małżeństwo. Podchodzą do bufetowej i proszą o polecenie
czegoś do jedzenia. Nie bardzo wiedzą co, byle było świeże bo jak mówi starsza
pani jej mąż choruje na cukrzycę. Buferowa mówi, że mają bardzo świeżutką
wątróbkę. Państwo proszą - na do bufetowa jak nie krzyknie na zaplecze: Halina!
Dwa razy wątróbka - tylko daj tą świeżą bo pan ma cukrzycę!

[Gość: ziuta]

Kilka lat temu w jednym z duzych supermarketów rozlega sie przez głośnik sklepowy komunikat - przy czym słychać było że kobieta to mówiąca zaraz parsknie smiechem - "Pan Jąderko proszony do informacji"

[Gość: mumia]

- poprosze cordon bleu
- gordon dla pana!

[justyna158]

w sklepie spozywczym nad morzem
ja: poprosze jagodzianke
sprzedawczyni: ale ma byc z jagodami czy z serem?

[d_a_g_a1]

Osiedlowy sklep. Są tam 2 kasy. Podchodzę do jednej z nich, kupuję to co miałam
kupić i na koniec mówię:
ja: i jeszcze mountain dew (małtin dju)
eskspedientka: co? co to jest?
ja: taki napój
eskspedientka: Wiola, mamy (i tu wzrok pada na mnie, żebym powiedziała)...
ja: ...mountain dew
pani Wiola: nie, chyba nie ma

i śmiech na sali :)

[kaja86]

to ja miałam tak:
Ja : czy sa jagodzinaki?
kobieta: dac z serem czy z budyniem?

[future_phd]

Moze nie ze sklepu, ale z autentycznej dokumentacji:
Pacjent 40 letnia biala pani. Konsultant: "This is 56 yo African-American
male... czyli to 56 letni Afro-Amerykanin..."
Inne. Wypis ze szpitala. Lekarz dyktuje (tu, w US wszystko sie nagrywa a Pani
przepisuje, w Polsce tez? Przepraszam, jestem w USA od lat....)
2000 Cal. ADA diet (czyli (2000 Calorii (kilo kalorii) American Diabetic
Association dieta) - pacjent z cukrzyca,
Pani widocznie niedouczona, szuka w slowniku i pisze: 2000 Calories anterior
descending artery diet (2000 cal. dieta przedniej tetnicy opadajacej)....
No coz - ADA - oznacza TAKZE: anterior descending artery.

[Gość: ICU RN]

Przeczytalem watek niemal jednym tchem (dzien wolny). Ze ja jeszcze zyje, po
tych atakach smiechu...
Ale i cos z mojej laczki (przepraszam za brak polskich liter):
Przy windach eleganckie napisy: ICU UNIT, PCU Unit (czyli Oddzial Oddzial
Intensywnej Opieki, Oddzial Oddzial Opieki Przejsciowej - to cos pomiedzy OIOM
a zwyklym oddzialem).
Na dokumentacji posrod "n" skrotow - TABP (mialo byc IABP - Intra Aortal Baloon
Pump).
A tu jeszcze z Polski. Lata 70'te, "ja jako mlody 'pielegniarka' w szpitalu
powiatowym". Ktos usilowal blysnac i zamowil w drukarni grafiki do dokumentacji
stanu chorych. Wszystko bylo niezle (nowosc, w owych czasach) ale tam w
plynach: "Nad". Dlugo myslelismy co to, w koncu doszlismy, ze to "NaCl"
(domyslne, ze 0.9%, bo inne stosuje sie w specyficznych przypadkach (hipo- czy
hypertoniczne).
Pozdrawiam z tej "Hameryki"

[Gość: barum]

pracuje w hurtowni opon bardzo czesto( o dziwo) ludzie pytaja o opony flinston
majac na mysli firestone, z czasem sie uodpornilismy ale nie zapomne dialogu:
-sa opony flinston?
-nie, ale mamy barneje..
to nasz dowcip zakladowy, ale wydarzenie jak najbardziej autentyczne, klient
sie troche obrazil, ale reszta miala niezly ubaw

[Gość: maria]

w kiosku
- jest "Fluid"
- a jakiego ma być koloru jasnego czy ciemnego ?

w kiosku sytuacja druga:
- jest Elle ? (wymawiam el)
- ale chodzi pani o Ele (jakiś magaqzyn o szydełkowaniu) czy Elle ?

w bibliotece:
-...i poprosze jeszcze "Ludzi bezdomnych"
- a kto to napisał ?
- żeromski
- aha. to nie ma

[Gość: madziaro]

przypomniało mi się jeszcze, nie wiem czy się to tu nadaje ale ja ledwo się
podniosłam po ataku śmiechu kiedy w "ciuchlandzie" (sklep z używaną odzieżą
jakby co) zobaczyłam na puble napis
"Dziecko - 2 zł sztuka"

oczywiście to ubranka dla dzieci ale ubaw miałam niezły :)

[Gość: konspiratka]

kiedyś dawno temu gdy na polskim rynku pojawił się napół FRUGO ... nie
oglądałam wtedy TV więc docierały do mnie tylko reklamy wizualne i za chiny nie
mogłam zrozumieć dlaczego hasło reklamowe "NO TO FRUGO" jest po angielsku. bo
przecież ja znam trochę angielski ;-) i wiem że to się czyta [noł tu frugo].
Ale co to znaczy? No i kiedyś mnie olśniło! Minę miałam nietęgą.

hehe... i jeszcze jedno... gdzieś widziałam na forum ... facet narzekał na
tłumaczenia anglojęzycznych filmów. bo on też zna trochę angielski i wie, że na
przykład jak w filmie pytają "czy mogłabym zamknąć to okno" i tłumaczenie
jest "TAK" to przecież on wyraźnie słyszy "NO" czyli nie. ROTFL, ubaw po
pachy ;-)

[Gość: anglistasadysta]

Pewnie słyszy odp na pytanie "Would you mind closing the window?" opd . "no"
(dosł. czy nie masz nic przeciwko zamknięciu okna- ale przeciez po Polsku nikt
tak nie powie... raczej;p)
do szkoły!!!!! ;)

[Gość: omfg]

no co ty ? jak dobrze, ze wytlumaczyles....LOL!

[Gość: konspi]

i jeszcze mi się przypomniało jak kumpel kumplowi przez telefon tłumaczył jaki
plik trzeba znaleźć, żeby coś tam coś. ale ten co tłumaczył nie wymawiał
litery "R". i było to tak:
A: znajdź tam plik z rozszerzeniem ... (i teraz uwaga bo to trudno przekazać,
więc fonetycznie) hah [gardłowe H, normalne A, gardłowe H]
B: yyyy, jaki plik?
A: hah!
B: yyyy, mogłbyś powtórzyć?
A: hah!
B: yyyy, wiesz co? to jutro w szkole podasz mi tę nazwę bo nie wiem jak to się
pisze.

no i następnego dnia kumpel napisał powszechnie znane rozszerzenie ".rar" :-
))))

[Gość: m-mg]

1. Mam 10 lat. Jestem z mamą i malym braciszkiem na spacerze. Mama mówi "idź
zapytaj w sklepie czy są śpichy na 72 (cm dla niewstajemniczonych) Wchodzę i
mówię " Dzień Dobry czy są śpiochy na 172 ?" sprzedawczyni w śmiech a ja
zupełnie nie wiem o co jej chodzi....
2. knajpa orientalna
" poproszę napój FRUGO zielone" gościu (wietnamczyk chyba) podaje niebieskie
" nie niebieskie, tylko zielone"
gościu zabiera z lady niebieskie i mówi
"aaaaaa niebieskie!" i podaje zielone :-)
Trochę zakręcone ale 100% autentyczne

[Gość: varsói]

nie zasłyszane, ale przeczytane: "tania odzież, promocja, waga 10 zł/kg"

[klymenystra]

nie rozumiem....

[Gość: varsói]

Nie rozumiesz "waga:10 zł/kg"??

[klymenystra]

ach :)
no tak :)

[yanoooosh]

> 2. knajpa orientalna
> " poproszę napój FRUGO zielone" gościu (wietnamczyk chyba) podaje niebieskie
> " nie niebieskie, tylko zielone"
> gościu zabiera z lady niebieskie i mówi
> "aaaaaa niebieskie!" i podaje zielone :-)
> Trochę zakręcone ale 100% autentyczne

to byl tyt matetindowy

[Gość: Renata]

to było w czasach kolejek księgarnianych,kiedy każdy towar sprzedawał się natychmiast po ułożeniu na ladach,byłam wtedy młodą sprzedawczynią,a że miejsca było niewiele zdażyło mi się położyć "Zemstę"Fredry obok kilku tytułów kryminałów i moja częsta klientka,starsza pani,zadała mi zaskakujące pytanie"A tą "Zemstę" to pani czytała?Dobry kryminał?"

[Gość: mimi]

dawno, dawno temu ekspedientka nakładała mamie ser brudną ręką,
mama: czy może mi Pani nie nakładać reką,
ona: a czym mam nogą ?!!
mama: jesli ma Pani czyściejszą...

[monia9923]

Jestem w kiosku i pytam:
ja:jest "Gazeta Wyborcza"?
kioskarz:nie
ja:a "Dlaczego"?
kioskarz: bo nie dowieźli...

[Gość: 747]

Kupuje piwa, powiedzmy tyskie. Pani podaje i nabija na kasę. Widzę, że jest
żywiec, więc mówię: przepraszam, chciałbym zamienić, poproszę zamiast tyskiego
żywca. Pani: proszę pana ja tu mam kasę WCISKALNĄ i nie mogę już zamienić.
(było to zaraz po obowiązkowym wprowadzeniu kas fiskalnych)

[Gość: :))]

Pani w kwiaciarni:
-Owinąć w coś? (kwiaty)Może w celafon?

A w osiedlowej drogeryjce właścicielka sprzedaje "antySEPSpiranty", hi hi. Dobre na sepsę. :)

W eleganckiej perfumerii, takiej raczej drogiej, dziewczę sprzedwało perfumy "Poison", wymawiając je "płasą", co po francusku oznacza rybę....Jak dla perfum nieciekawie.

[Gość: Hr.Cour de Molle]

Parę ładnych lat temu koleżanka mówiła mi że była w księgarni specjalistycznej
a tam w dziale zootechnika i weterynaria był "Folwark zwierzęcy" Orwella

[Gość: marta]

a "Analiza matematyczna w zadaniach" i Biologia Villeego na dziale
popularnonaukowym w empiku?

[byla.sobie.kozia]

Jeszcze a propos wymowy nazw zagranicznych marek... Może było już coś
podobnego, ale nie mam czasu czytać wszystkich postów.
Kiedy pracowałam w sklepie w czasie wakacji, nasłuchałam się różnych wariantów
wymowy nazwy papierosów "Viceroy". Ludzie prosili o:
-Wiceroje
-Wikeroje
-Wiseroje
-Wajceroje
-Wajkeroje
-Wajseroje....
Wszystko powyżej oczywiście fonetycznie. Już sama nie wiem jak jest
poprawnie!:P
Ale wszystko pobił pan, który poprosił o "WICERONY"! :))

[loca_chica]

no może nie całkiem ze sklepu:
na dworcu PKP w Bydgoszczy przed wejściem na peron 5 wisiała jakiś czas temu
tablica - policja śrUdmieście, tel. ...."
:D

[Gość: francuzeczka]

a wg ciebie jaka powinna byc wymowa? Bo poprawna to: WISR£A(pisze duzymi
literami bo nie mam polskiej czcionki)

[Gość: ostatni zdun]

a to na pewno są francuskie fajki ??

[Gość: agarik]

odpowiedz brzmi , jako, ze papierosy sa angielskie:

wajsroj
lub z polska - wajsroje

[Gość: E. Bathory]

A mnoja kumpela wymawiała te nazwę "wajserua"

[yabol428]

Dziś byłem świadkiem, jak dziewczyna prosiła o "wikeroje" :)

[Gość: lol]

tia o "płazą" laski już widoczeni nei nauczyli :P

[bogdanekb]

- Czy dostane "Autobiografie" Chaplina ?
- A zna pani autora ?

[mario320]

Lekarz do pacjenta po operacji w czasie obchodu :
- Czy wieja wiatry ?
- Nie, okno jest stale zamkniete.

[Gość: fan]

to nic
jak Chaplin zajal 3-cie miejsce w konkursie wlasnych sobowtorow
to byl dopiero numer

[Gość: eeeee]

> W eleganckiej perfumerii, takiej raczej drogiej, dziewczę sprzedwało
perfumy "P
> oison", wymawiając je "płasą", co po francusku oznacza rybę....Jak dla perfum
n
> ieciekawie.


a "trucizna" brzmi ciekawiej?

[Gość: hop]

odkurzam wątek - LOL

[Gość: ferka]

moim kolegom przydarzyła się takowa sytuacja:
byli w pizzerii na obiedzie, tak się złożyło, że rachunek wyniósł dokładnie 40
zł. Dali 50-złotówkę, ale kelnerka jakoś nie miała zamiaru wydawać im reszty.
Bardzo grzecznie upomnieli się o swoją dyszkę, na co kelnerka z oburzeniem: "a
napiwek!?!". Zdziwieni jej bezczelniścią zaczeli się tłumaczyć, że są przecież
tylko biednymi studentami. Na co kelnerka: "Taaa, jasne, biedni studenci to
jedzą pasztety!"

[Gość: silk]

autentyk:
w sklepie spożywczym poproszę sok z ironii i dwa kiwa

[dorotaniejest]

ze spożywczego:
klient: poproszę 10 jajej
sprzedawczyni: niespodzianek?

klientka wychodzi, zapominając zabrać z lady portfela, sprzedawczyni woła ją,
ta się wraca i mówi z lekkim roztargnieniem:
- A, bo taka mgła dzisiaj...

[lilith18]

Jajka Doroty przypomniały mi wesołe zdarzenie z lat 90.

Mama w sklepie.
M: Czy są jajka z niespodzianką?
Chwila konstternacji.
E: Nnie, proszę pani...Sprzedajemy tylko świeże...!

:)

[nika.i]

Super wątek! Podtrzymujcie go!
Teraz sobie to wszystko czytam i płaczę ze śmiechu. Dlaczego ja tego wcześniej
nie znalazłam?

[v.a.n.i.l.l.a]

Moj kolega pracuje w Plus gsm w punkcie obslugi klienta. Przychodzi do niego
mnostwo osob totalnie nie majacych pojecia o telefonii komorkowej i ogolnie
obsludze komorek.
Najbardziej rozsmieszyla mnie historia o pani ,ktora przyszla i spytala :
"Przepraszam, a w jakiej erze działa ten telefon ???"

[dzedlajga]

Dawno temu pracowałam w Centertelu - chyba wtedy, to był jeszcze jedyny operator. Zadzwoniła jakaś pani i dopytywała się o nr kierunkowy do Gdańska, bo znajomi wyjechali nad morze i ona chce do nich zadzwonić

[vannortessa]

Na szybie kiosku na dwocu pkp we Wrocławiu pani sprzedawczyni nalepia ostatnimi
czasy liczne kartki. Jest już informacja, że nie sprzedaje biletów okresowych,
nie rozmienia pieniędzy, ale najlepsza jest najnowsza o treści:
"Osoby rozmawiające przez telefon komórkowy nie będą obsługiwane"

autentyk z kasy

[emka_waw]

Może to już znacie, może nie:

----

Kasa wyciągu w Białce Tatrzańskiej

UWAGA!!!
Najczęściej zadawane pytania

KASA:

1. Nie sprzedaje kart telefonicznych.
2. Nie ma śrubokrętów!!!
3. Nie przechowuje bagaży
4. Ani innego sprzętu narciarskiego.
5. Nie udziela informacji na temat autobusów do Zakopanego i Nowego Targu.
6. Nie wie jaka będzie jutro pogoda.
7. Nie wie ile się czeka w kolejce do kolei.
8. Nie ma filmów do aparatu fotograficznego.
9. Nie ma nożyczek.
10. Nie przyjmuje skarg z powodu braku dziurek w kartach.

_____________________________________________________________
11. WC na lewo, do końca i w prawo
12. Nie ma ulg dla studentów
13. Panie o włosach blond proszone są o przeczytanie cennika trzy razy

z pizzerii

[thorgal_aegirsson]

- proszę taką i taką pizzę, i sok jabłkowy;
kelnerka przynosi Żywca
- sok jabłkowy - powtarzam;
kelnerka przynosi pomarańczowy...

autentyk ze sklepu

[Gość: chmurka]

posmialam sie... przypomnialo mi sie takie zdarzenie... kiedys mąż stał za lada
sklepowa... wszedł klient i pyta :czy ma pan jaja ? a maz na to: mam mam

chmurka

[Gość: czystopraktyczna]

jeśli to był sklep w Jaworkachto tym klientem mógł być mój obecny mąż

[Gość: jaija]

Facet (w dresie, po pięćdziesiątce, złoty sygnet na paluszku) podszedł do
kiosku i zapytał: Czy ma pani Wołże? Ja pani pokażę, jakie to papierosy - i
wyciągnął Vogue....
Pewnie elegant pomyślał, że kioskarka (moja koleżanka) nie zna się na językach
i jakieś Wołg wymyśli... Mało się nie posikałyśmy.

[taka_jestem_ja]

Właśnie dzisiaj przytrafiła mi się dosyć ciekawa sytuacja. Otóż udałam się do
sklepu w celu zakupienia wiertarki ( w wolnych chwilach lubię majsterkować).
Miałam już wcześniej upatrzony model, więc pytam sprzedawcę, czy teraz ten
model jest dostępny. W odpowiedzi usłyszałam, że w tej chwili niestety nie ma
takiej wiertarki, ale mają za to ELEKTRYCZNE PATELNIE.
I teraz się zastanawiam, czy pan doszedł do wniosku, że kobieta nie potrafi
rozróżnić wiertarki od patelni. ://

[tamareta]

letni dzień, sklep z odzieżą, do pani sprzedającej przyszła znajoma
- strasznie tu u pani duszno
sprzedawczyni westchnęła potakująco
- mogłaby pani sobie siąść na schodach - podsuwa pomysł znajoma
- E - mówi na to sprzedawczyni - wie pani jacy ludzie są mściwi. Tylko sobie
siądę od razu wchodzą. Z takiej zwyczajnej, ludzkiej mściwości, żebym sobie
tylko nie posiedziała.

w spozywczaku:

[soulworm]

- czy sa jajka?
- nie, sa tylko jajka-niespodzianki

[gothica666]

Chciałam kupić białe wino. Pytam jakie jest a byłam bez okularów i nie
widziałam etykietek. Kolory rozróżniam więc widzę że stoi na półce.Panna zza
lady na moje pytanie robi wielkie oczy i mi na to:

- Ale nie ma... Mamy tylko żółte.

O mało pod ladę nie wpadłam.

[Gość: sliver]

Paniusia w sklepie drogeryjnym:Poprosze francuskie ,oryginalne perfumy...tak do
20 zlotych.

[sliver732]

W super markecie w dziale z bateriami:paniusia-Poprosze paluszki :ekspedient-na
dziale spożywczym.

[cherryhills]

To było z "Ballady o lekkim zabawieniu erotycznym". Panna robiaca karierę u
wiadomego Czarka poszla do sklepu w swojej miejscowosci i powiedziała cos w
stylu: poproszę jakieś ładne pefumki, tak do 20 złotych.