Czas wprowadzić trochę humoru - kursy dla pań.:)

[just_wolf]

Kobiety sądzą, że wiedzą wszystko. My jednak oferujemy następujące kursy dla
kobiet:
1. Cisza, Ostateczna Granica: Czego Żadna Kobieta Jeszcze Nie Osiągnęła.
2. Nieznane Strony Bankowości: Posiadanie Oszczędności.
3. Imprezy: Wychodzenie Bez Nowych Strojów.
4. Zarządzanie Mężczyzną: Prace Domowe Mogą Poczekać Do Zakończenia Meczu.
5. Etykieta Łazienkowa I: Mężczyzna Również Potrzebuje Miejsca w Szafce.
6. Etykieta Łazienkowa II: Jego Maszynka do Golenia Jest Jego (lub specjalna
polska wersja: Jego Maszynka do Golenia Nie Jest do Golenia).
7. Umiejętności Komunikacyjne I: Łzy - Ostatnia Deska Ratunku, Nie Pierwsza.
8. Umiejętności Komunikacyjne II: Myślenie Przed Mówieniem.
9. Umiejętności Komunikacyjne III: Osiąganie Celu Bez Beczenia.
10. Bezpieczne Prowadzenie Samochodu: Umiejętność, Którą MOŻESZ nabyć.
11. Umiejętności Telefoniczne: Jak Odłożyć Słuchawkę.
12. Wprowadzenie do Parkowania.
13. Zaawansowane Parkowanie: Parkowanie Tyłem.
14. Zatrzymywanie Wody: Fakt czy Tłuszcz.
15. Gotowanie I: Powrót do Bekonu, Jajek i Masła.
16. Gotowanie II: Otręby i Tofu Nie Służą do Konsumpcji Przez Ludzi.
17. Gotowanie III: Jak Nie Narzucać Swojej Diety Innym Ludziom.
18. Komplementy: Przyjmowanie z Wdzięcznością.
19. Zespół Napięcia Przedmiesiączkowego: Problem Twój... Nie Jego.
20. Taniec: Dlaczego Mężczyźni Tego Nie Lubią.
21. Strój Klasyczny: Noszenie Strojów, Które Już Masz.
22. Kurz: Nieszkodliwe Zjawisko Dostrzegane Tylko Przez Kobiety.
23. Integracja Prania: Pranie Wszystkiego Razem.
24. Olej i Paliwo: Twój Samochód Potrzebuje Obu (nie tylko odświeżaczy
powietrza).
25. Pilot do TV: Tylko Dla Mężczyzn.
26. Przygotowanie do Wyjścia: Zacznij Dzień Wcześniej.

[Gość: Ewa]

just_wolf napisał:

> Kobiety sądzą, że wiedzą wszystko. My jednak oferujemy następujące kursy dla
> kobiet:
> 1. Cisza, Ostateczna Granica: Czego Żadna Kobieta Jeszcze Nie Osiągnęła.
> 2. Nieznane Strony Bankowości: Posiadanie Oszczędności.
> 3. Imprezy: Wychodzenie Bez Nowych Strojów.
> 4. Zarządzanie Mężczyzną: Prace Domowe Mogą Poczekać Do Zakończenia Meczu.
> 5. Etykieta Łazienkowa I: Mężczyzna Również Potrzebuje Miejsca w Szafce.
> 6. Etykieta Łazienkowa II: Jego Maszynka do Golenia Jest Jego (lub specjalna
> polska wersja: Jego Maszynka do Golenia Nie Jest do Golenia).
> 7. Umiejętności Komunikacyjne I: Łzy - Ostatnia Deska Ratunku, Nie Pierwsza.
> 8. Umiejętności Komunikacyjne II: Myślenie Przed Mówieniem.
> 9. Umiejętności Komunikacyjne III: Osiąganie Celu Bez Beczenia.
> 10. Bezpieczne Prowadzenie Samochodu: Umiejętność, Którą MOŻESZ nabyć.
> 11. Umiejętności Telefoniczne: Jak Odłożyć Słuchawkę.
> 12. Wprowadzenie do Parkowania.
> 13. Zaawansowane Parkowanie: Parkowanie Tyłem.
> 14. Zatrzymywanie Wody: Fakt czy Tłuszcz.
> 15. Gotowanie I: Powrót do Bekonu, Jajek i Masła.
> 16. Gotowanie II: Otręby i Tofu Nie Służą do Konsumpcji Przez Ludzi.
> 17. Gotowanie III: Jak Nie Narzucać Swojej Diety Innym Ludziom.
> 18. Komplementy: Przyjmowanie z Wdzięcznością.
> 19. Zespół Napięcia Przedmiesiączkowego: Problem Twój... Nie Jego.
> 20. Taniec: Dlaczego Mężczyźni Tego Nie Lubią.
> 21. Strój Klasyczny: Noszenie Strojów, Które Już Masz.
> 22. Kurz: Nieszkodliwe Zjawisko Dostrzegane Tylko Przez Kobiety.
> 23. Integracja Prania: Pranie Wszystkiego Razem.
> 24. Olej i Paliwo: Twój Samochód Potrzebuje Obu (nie tylko odświeżaczy
> powietrza).
> 25. Pilot do TV: Tylko Dla Mężczyzn.
> 26. Przygotowanie do Wyjścia: Zacznij Dzień Wcześniej.


Chciałoby sie napisać (będąc czasami złośliwą osobą ) że dla mężczyzn idealnym
kursem jest kurs "Przygotowanie herbaty " od momentu nastawienia wody aż do
produktu finalnego który można spożyć

[zdrowy_rozsadek]

Alez Ewo - nie rozumiem - potrafimy zaparzyc herbatke
z cytrynka, cukrem i nawet syropem wisniowym (lub rumem)
po co nam kursy?

A co do kursow kobiecych - no coz.... moja dziewczyna czytuje te forum tak
wiec nie powiem ze sa potrzebne, ale....


>
> Chciałoby sie napisać (będąc czasami złośliwą osobą ) że dla mężczyzn
idealnym
> kursem jest kurs "Przygotowanie herbaty " od momentu nastawienia wody aż do
> produktu finalnego który można spożyć

[Gość: Ewa]

zdrowy_rozsadek napisał:

> Alez Ewo - nie rozumiem - potrafimy zaparzyc herbatke
> z cytrynka, cukrem i nawet syropem wisniowym (lub rumem)
> po co nam kursy?

Oj nie zawsze...zwłaszcza jeśli czynność ta rozpoczyna sie pytaniem "Gdzie jest
herbata?" :)

[zdrowy_rozsadek]

> Oj nie zawsze...zwłaszcza jeśli czynność ta rozpoczyna sie pytaniem "Gdzie
jest
>
> herbata?" :)

jak sie nocuje codziennie w innym domu, zawsze jest ten problem z kawa,
herbata, srodkami na bol glowy.... zabezpieczeniem.... ;-)))

[ralston]

Co Ty Ewa, to to nawet ja potrafię...

[Gość: kasza]

dobre, dobre:D - mimo solidarności jajników...

dlaczego dobrze jest byc facetem

[zdrowy_rozsadek]

50 powodów, dla których fajnie jest być mężczyzną
Rozmowy telefoniczne załatwiasz w ciągu 30 sekund.
Większość osób występujących w filmach porno to kobiety.
Wiesz coś o czołgach.
Na 5-cio dniowy urlop wystarcza ci jedna walizka.
Nie musisz kontrolować życia seksualnego przyjaciół.
Możesz samodzielnie otworzyć każdy słoik.
Starzy przyjaciele nie współczują ci, gdy przytyjesz.
Na pewno się nie pochlastasz, gdy ktoś płacze.
Twój tyłek nie gra żadnej roli w rozmowach kwalifikacyjnych.
Wszystkie twoje orgazmy są prawdziwe.
Piwny brzuszek nie czyni cię niewidzialnym dla płci przeciwnej.
Nie targasz ze sobą toreb wyładowanych niepotrzebnymi przedmiotami.
Możesz sobie sam upolować żarcie.
W warsztacie wszystko należy do ciebie.
Nigdy nie potrzebujesz czyścić toalety.
Możesz wziąć prysznic i ubrać się w ciągu 10 minut.
Seks nie popsuje ci reputacji.
Nawet jeśli ktoś zapomni cię zaprosić, nadal pozostanie twoim przyjacielem.
Twoja bielizna w opakowaniu po 3 szt. kosztuje 18 PLN
Żaden współpracownik nie doprowadzi cię do płaczu.
Nie musisz się golić poniżej głowy.
Nie musisz spać co noc obok owłosionego tyłka.
Nikogo nie interesuje, że w wieku 34 lat jesteś sam.
Możesz napisać swoje imię sikając na śnieg.
Wszystko na twojej twarzy zachowuje naturalny kolor.
Przez 90% czasu, którego nie przesypiasz, myślisz o seksie.
Trzy pary butów to więcej niż dość.
Możesz publicznie jest banana.
Możesz mówić, co chcesz, bo zwisa ci to, co inni o tobie myślą.
Gra wstępna jest dobrowolna.
Nikt nie przerwie swojego świetnego brzydkiego dowcipu, gdy wchodzisz do
pokoju.
Mechanicy samochodowi mówią ci całą prawdę.
Kompletnie cię nie obchodzi, czy ktoś zauważy twoją nową fryzurę.
Zawsze jesteś w takim samym nastroju.
Potrafisz podziwiać Clinta Eastwooda nie pragnąc wyglądać tak jak on.
Znasz przynajmniej 20 sposobów otwierania butelki piwa.
Możesz siedzieć z rozłożonymi nogami niezależnie od tego, co na sobie masz.
Taka sama praca - wyższe wynagrodzenie.
Siwe włosy i zmarszczki wzmacniają twój charakter.
G...o cię obchodzi, czy ludzie rozmawiają o tobie za twoimi plecami.
Mając do dyspozycji 400 mln plemników na "raz" możesz w piętnastu podejściach
podwoić zaludnienie ziemi - teoretycznie.
Pilot od telewizora należy do ciebie...wyłącznie do ciebie.
Ludzie nigdy nie rzucają okiem na twoją klatkę piersiowa kiedy z nimi
rozmawiasz.
Kiedy inne chłopaki na imprezie noszą takie same ciuchy, może być, że
znajdziesz kumpli na całe życie.
Śmierć księżnej Diany to tylko kolejny nekrolog.
Przygodne, mocne beknięcie będzie zawsze tak dobre, jak oczekiwałeś.
Nigdy nie zmarnujesz szansy na seks, bo "nie jesteś w nastroju".
Filmy porno są kręcone według twoich wyobrażeń.
To, ze nie lubisz jakiejś dziewczyny nie wyklucza uprawiania z nią wspaniałego
seksu.
Co to do diabła jest cellulitis?

cos o paniach

[zdrowy_rozsadek]

KOBIECE REGUŁY

REGUŁY ustalane sa przez KOBIETY.
REGUŁA jest zmiana REGUŁ bez uprzedzenia.
Nie ma mężczyzn rozumiejacych REGUŁY.
Jeżeli mężczyźni zaczynają rozumieć REGUŁY, REGUŁY ulegają
zmianie.
REGUŁA mówi - Kobiety się nie myla.
Jeżeli KOBIETY sa w błędzie - jest to bezposrednim wynikiem
błędu mężczyzn.
KOBIETA może zmienić zdanie ZAWSZE.
Mężczyzna nie ma prawa zmienić zdania bez pisemnej zgody
KOBIETY.
KOBIETA ma ZAWSZE prawo być ZŁA lub ZMĘCZONA
Mężczyzna (jeżeli już popełnił ten nietakt, że jest zły lub
zmęczony) ma być cicho.
Mężczyzna ma znalezć rozwiazanie problemu gdy ten się pojawi.
KOBIETA MOŻE znalezć rozwiazanie problemu w ODPOWIEDNIM czasie.
Wszelkie próby zmian REGUŁ ze strony mężczyzn groża ciężkim
kalectwem

do kompletu

[zdrowy_rozsadek]

Proszę Pani, Panienko, Dziewczyno, Narzeczono, Kobieto, Żono i wszystkie
inne kobiety:

1. Jeżeli sądzisz, ze jesteś gruba, to najprawdopodobniej jesteś gruba. Nie
zadawaj mi takich pytań, odmawiam odpowiedzi.
2. Jeżeli czegoś chcesz, to wystarczy o to poprosić. Postawmy sprawę jasno:
jesteśmy prości. Nie rozumiemy żadnych subtelnych, pośrednich próśb.
Pośrednie bezpośrednie prośby nie działają. Te pośrednie postawione
bezpośrednio przed naszym nosem tez nie działają. Po prostu powiedz czego
chcesz.
3. Jeżeli zadajesz pytanie, na które nie oczekujesz odpowiedzi, nie zdziw
się, ze otrzymasz odpowiedz, której raczej nie chciałaś usłyszeć

4. My jesteśmy PROSCI. Jezeli proszę o podanie mi chleba, to nie mam na
myśli nic innego. Nie mam do ciebie pretensji, ze nie ma na stole chleba.
Nie ma tu żadnych niedomówień czy żalu. My jesteśmy naprawdę prości.
5. My jesteśmy PROSCI. Nie ma sensu pytać mnie o czym myślę, bo przez 96.5%
czasu myślę o seksie. I nie, nie jesteśmy opętani. To po prostunam się
najbardziej podoba. Jesteśmy PROSCI.
6. Czasem nie myślę o tobie. Nie szkodzi. Proszę przywyknij do tego. Nie
pytaj o czym myślę, jeżeli nie jesteś przygotowana do rozmowy na temat
polityki, ekonomii, filozofii, piłki nożnej, picia, piersi, nóg czy fajnych
samochodów.
7. Piątek/ sobota/ niedziela =żarcie =kumple =piłka nożna w telewizji piwo =
tragiczne maniery. To coś takiego jak księżyc w pełni. Nie do uniknięcia
8. Zakupy nam się nie podobają, i ja nigdy nie będę ich lubić
9. Gdy gdzieś idziemy, cokolwiek założysz, będziesz w tym wyglądać
doskonale.Przysięgam.
10. Masz wystarczająco dużo ciuchów. Masz wystarczająco dużo butów. Płacz to
szantaż. Bankrutowanie mnie nie jest okazywaniem uczucia z twojej strony.
11. Większość mężczyzn posiada 3 pary butów. Powtarzam raz jeszcze, jesteśmy
prości. Skąd ci przychodzi do głowy pomyśl, ze pomogę ci wybrać z twoich 30
par, te która najlepiej pasuje.
12. Proste odpowiedzi jak TAK i NIE są doskonale akceptowane, bez znaczenia
na jakie pytanie.
13. Jeżeli masz jakiś problem, przychodź do mnie tylko po pomoc w jego
rozwiązaniu. Nie przychodź się użalać jakbym był jakąś twoja przyjaciółką.
14. Ból głowy, który trwa 17 miesięcy, to nie ból głowy. Idź do lekarza.
15. Jeżeli powiem coś, co może być zrozumiane w dwojaki sposób i jeden z
nich spowoduje, ze będziesz nieszczęśliwa czy zmartwiona, wiedz ze mam na
myśli to drugie.
16. Wszyscy mężczyźni znają tylko 16 kolorów. Śliwka to owoc a nie kolor.
17. I co to za pieprzony kolor ta fuksja? I poza tym jak się to pisze?
18. Lubimy piwo tak samo jak wy lubicie torebki. Wy tego nie rozumiecie,
my również.
19. Jeżeli cię pytam co się stało a ty odpowiadasz "Nic" , wtedy ci wierze i
jestem przekonany ze wszystko jest w porządku
20. Nie pytaj mnie "Kochasz mnie?" Możesz być pewna, ze gdybym cię nie
kochał, nie byłbym z tobą.
21. Regułą podstawowa w przypadku najmniejszej wątpliwości dotyczącej
czegokolwiek : Weź to co najprostsze.



MY JESTEŚMY NAPRAWDE PROŚCI.



PROSZE ROZESŁAĆ TEN MANIFEST DO JAK NAJWIEKSZEJ ILOĆCI KOBIET, ŻEBY W KOŃCU
ZROZUMIAŁY MEŻCZYZN RAZ NA ZAWSZE



PROSZĘ RÓWNIEŻ ROZESŁAĆ GO DO JAK NAJWIĘKSZEJ ILOŚCI MEŻCZYZN TAK ŻEBY
WIEDZIELI, ŻE NIE SĄ SAMOTNI W ICH WALCE...

dla rownowagi

[zdrowy_rozsadek]

Damski slownik dla panów

Tak = Nie
Nie = Tak
Byc moze = Nie
Zaluje. = Pozalujesz.
Potrzebujemy. = Chce miec.
Rób, jak chcesz. = Kiedys mi za to zaplacisz.
Musimy porozmawiac. = Mam kilka uwag co do twojego zachowania.
Wszystko mi jedno. = Oczywiscie, ze mi to przeszkadza, idioto.
Jaki ty jestes meski. = Lepiej, zebys sie ogolil, umyl i popsikal
dezodorantem.
Chce miec nowe zaslony = .....i dywany, i meble, i tapety.
Ach, jakie piekne kwiaty. = Czy ty myslisz wylacznie o seksie?
Badz romantyczny i wylacz swiatlo. = Oczko mi poszlo w rajstopach
(ponczosze).
Kochasz mnie? = Zaraz cie poprosze o cos drogiego.
Naprawde mnie kochasz? = To, co dzis zrobilam, na pewno ci sie nie spodoba.
Za minutke bede gotowa. = Mozesz zalozyc kapcie, napic sie piwa i obejrzec
film w TV.
Naucz sie w koncu rozmawiac = Po prostu zgadzaj sie ze mna!

Meski slownik dla pan

Jestem glodny. = Jestem glodny.
Chce mi sie spac. = Chce mi sie spac.
Jestem zmeczony. = Jestem zmeczony.
Moze bys do mnie wpadla? = Kiedy pójdziemy do lózka?
Moze bysmy poszli razem do knajpki? = Kiedy pójdziemy do lózka?
Moge do ciebie zadzwonic? = Kiedy pójdziemy do lózka?
Zatanczymy? = Kiedy pójdziemy do lózka?
Nudzi mi sie. = A moze poszlibysmy do lózka?
Kocham cie. = A moze poszlibysmy do lózka juz teraz?
Ja tez cie kocham. = No, skoro juz to powiedzialem, to moze wreszcie
poszlibysmy do lózka?
Porozmawiajmy = Chce wywrzec na tobie wrazenie, ze jestem osoba o glebokiej
osobowosci, a moze wtedy zechcesz sie ze mna przespac.
Tak, niezla fryzura. = Przedtem bylo lepiej.
Taak, niezla fryzura. = I za to zaplacilas 150PLN?!?
(W czasie zakupów)Ta jest niezla. = Wez wreszcie któras z tych kiecek i
chodzmy z tego sklepu.




HISTORIA W DWOCH WERSJACH

Dziewczyna i chlopak chodza ze soba od kilku miesiecy.
Pewnego piatku spotkali sie po pracy w barze. Posiedzieli tam chwile, a
potem poszli do pobliskiej restauracji. Po kolacji wstapili do jego domu,
gdzie zostali na noc.

Opowiesc dziewczyny:

Umowilismy sie w piatek wieczorem. Kiedy przyszlam do baru, on byl w dziwnym
humorze; pomyslalam, ze to moze dlatego, ze troche sie spoznilam, ale nic mi
nie powiedzial i rozmowa nam sie jakos nie kleila, wiec pomyslalam, ze
powinnismy sie przeniesc w bardziej kameralne miejsce, zeby móc porozmawiac
bardziej intymnie. Poszlismy do
restauracji, ale on wciaz byl jakis nieswój i ja próbowalam go rozweselic,
ale zaczelam sie tez zastanawiac, czy to chodzi o mnie czy o cos innego, no
i spytalam go o to, i powiedzial, ze nie, ale wiesz, wciaz nie bylam o tym
zbytnio przekonana, w kazdym razie w drodze do niego powiedzialam mu, ze go
kocham, ale on tylko mnie objal
i nie wiedzialam juz, do cholery, co ma to wszystko znaczyc, no, bo wiesz,
on mi nie odpowiedzial, ani nic takiego, wiec po drodze zastanawialam sie
czy chce juz ze mna zerwac i próbowalam go o to spytac, ale on tylko wlaczyl
telewizor, wiec powiedzialam, ze ide spac i po dziesieciu minutach
przyszedl do mnie i sie kochalismy, ale on wydawal sie jakis
niebecny i po wszystkim chcialam po prostu sobie pojsc i sama juz nie wiem,
co on sobie mysli, czy to znaczy, ze ma inna ... ?

Opowiesc chlopaka:

Chujowy dzien w robocie. Potem zajebisty seksik.




JAK ZAIMPONOWAC KOBIECIE
Prawic komplementy,
szanowac,
zaszczycac,
tulic,
calowac,
piescic,
kochac,
glaskac,
draznic,
zapewnic wygode,
chronic,
przytulac,
trzymac,
wydawac na nia pieniadze,
poic i karmic,
kupowac jej rzeczy,
sluchac jej,
dbac o nia.
zostac z nia,
popierac ja,
trzymac sie jej,
isc na koniec ziemi dla niej.


JAK ZAIMPONOWAC MEZCZYZNIE
Pokazac nagosc.
Przyniesc jedzenie i piwo

Koniec żartów - kursy dla panów

[Gość: habitus]

Kursy dla Facetów

Dwuletni Kurs na Uniwersytecie Życia. Zostań Prawdziwym Facetem.


Pierwszy Rok

Semestr Zimowy
· Zwalczanie Głupoty
· Także i Ty Możesz Wykonywać Prace Domowe
· Kiedy Trzymać Gębę na Kłódkę
· Opierunek - Cudowne Techniki
· Nie Chcemy Obskurnej Bielizny na Gwiazdkę
· Rozumienie Komentarzy Dotyczących Powrotów do Domu o 4 Rano
· Ojcostwo - Rzecz nie Kończąca się na Zapłodnieniu
Semestr Letni
· Naucz się Życia - Naucz się Gotować
· Zachowaj Życie - Pozmywaj po Gotowaniu
· Nie, w Sklepach Spożywczych Nie Sprzedają Sprzętu Sportowego
· Jak Nie Zachowywać się Jak Dupa, Kiedy Nie Masz Racji
· Rozumienie Swojej Niekompetencji
· Ty, Słaba Płeć
· 100, 000 Powodów Wręczania Kwiatów

Drugi Rok

Semestr Zimowy
· MOŻESZ Zasnąć Bez Tego
· Poranny Dylemat - ? - Weź Prysznic
· Jak Nie Zasypiać po Seksie
· 30 Minut Wstępu Nie Jest Grą Wstępną
· Jak Opuszczać Deskę Klozetową
· Zdalne Kontrolowanie- Pogodzony z Zależnością

Semestr Letni

· Jak Nie Zachowywać się Głupiej od Swoich Dzieci
· Także i Ty Możesz Być Kierowcą po Imprezie
· Rozumienie Znaczenia Urodzin, Świąt i Rocznic
· Biżuteria, Kwiaty, Pochlebstwa i Inne Formy Gry Wstępnej
· Usuwanie &% z Twojego Słownika
· Jak Pytać o Wskazówki
· Dyskretne Bekanie
· Jak Podawać Śniadania do Łóżka
· Teściowa
· Jak Wyglądać, Żeby Wyglądało, Że Słuchasz

[Gość: anka1]

Ludzie pogielo Was ?:))) jestesmy sobie potrzebni, baby facetom, faceci
babom:))) i zaden szowinizm tego nie zmieni :))) no chyba ze ktos na islam
przejdzie :))

[ralston]

Ania - o haremach już tu było :))

[just_wolf]

Gość portalu: anka1 napisał(a):

> Ludzie pogielo Was ?:))) jestesmy sobie potrzebni, baby facetom, faceci
> babom:)))

Dokładnie, gdyby nie kobiety, trzeba by było samemu po piwo chodzić.
:)))

[Gość: anka1]

just_wolf napisał:

> Gość portalu: anka1 napisał(a):
>
> > Ludzie pogielo Was ?:))) jestesmy sobie potrzebni, baby facetom, faceci
> > babom:)))
>
> Dokładnie, gdyby nie kobiety, trzeba by było samemu po piwo chodzić.
> :)))
ano , a ja musialabym sama po chleb ganiac :)))

[ralston]

No widzę, że mam jeszcze pewne braki w wykształceniu... Czy niektóre przedmioty
można zaliczyć eksternistycznie?

[just_wolf]

ralston napisał:

> No widzę, że mam jeszcze pewne braki w wykształceniu... Czy niektóre
przedmioty
>
> można zaliczyć eksternistycznie?

W sumie też by się przydało ten uniwerek ukończyć. Ale z drugiej strony,
stracić 5 lat na powtarzanie każdego roku?

[Gość: habitus]

just_wolf napisał:

> ralston napisał:
>
> > No widzę, że mam jeszcze pewne braki w wykształceniu... Czy niektóre
> przedmioty
> >
> > można zaliczyć eksternistycznie?
>
> W sumie też by się przydało ten uniwerek ukończyć. Ale z drugiej strony,
> stracić 5 lat na powtarzanie każdego roku?
Do Ralstona i Wolfiego:
Akurat wy obaj nie macie jakichś wyraźnych luk w wykształceniu. Chyba, że
pełnomocnicy naszej uczelni (żona Ralstona i dziewczyna Wolfa) zdecydują o
dodatkowych egzaminach. Trzymam kciuki!:)))

[ralston]

Gość portalu: habitus napisał(a):

> just_wolf napisał:
>
> > ralston napisał:
> >
> > > No widzę, że mam jeszcze pewne braki w wykształceniu... Czy niektóre
> > przedmioty
> > >
> > > można zaliczyć eksternistycznie?
> >
> > W sumie też by się przydało ten uniwerek ukończyć. Ale z drugiej strony,
> > stracić 5 lat na powtarzanie każdego roku?
> Do Ralstona i Wolfiego:
> Akurat wy obaj nie macie jakichś wyraźnych luk w wykształceniu. Chyba, że
> pełnomocnicy naszej uczelni (żona Ralstona i dziewczyna Wolfa) zdecydują o
> dodatkowych egzaminach. Trzymam kciuki!:)))

Żona usilnie namawia mnie do gotowania, przed czym bronię się zw wszystkich sił
i nie pozwalam sobie na nic więcej niż jajecznicę w niedzielę rano. Sam się
zastanawiam nad korepetycjami z nie zachowywania się głupiej od swoich
dzieci :)))

Mglista odpowiedź.

[Gość: habitus]

ralston napisał:

> Żona usilnie namawia mnie do gotowania, przed czym bronię się zw wszystkich
sił
>
> i nie pozwalam sobie na nic więcej niż jajecznicę w niedzielę rano. Sam się
> zastanawiam nad korepetycjami z nie zachowywania się głupiej od swoich
> dzieci :)))
Skąd wiesz, że nie umiesz gotować, jeżeli tego nie robiłeś. Jajecznica się nie
liczy.
Na problem zachowania odpowiem anegdotą (ni przypiął, ni przyłatał).
Znajomi będąc na placówce z rodzicami w Tajlandii mieli gosposię, młodą Tajkę.
Przywieźli ją ze sobą do Polski, bojąc się, że dziewczyna będzie musiała
przerzucić się na zawód jak najdalszy od zajęć kuchennych (została przez
rodziców sprzedana do pracy) żeby jakoś przeżyć. Jest ta Tajka w ich rodzinie
już długo i zajmuje się z kolei wnukami swoich dawnych państwa, ponieważ
znajomy w międzyczasie dorósł, ożenił się i dochował parki dzieciaków. On i
jego żona twierdzą, że Tajka ma świetne kontakty z ich dziećmi. Uważją, że to z
powodu rozmiarów organizmu bardzo zbliżonych do wielkości dziecka. Dzieci ufają
jej bardziej niż większym. Zachowując się głupiej od swoich dzieci oczywiście
bezcześcisz swój autorytet, ale przybliżasz się do "wielkości" dziecka. Może to
lepsze niż udawanie omnipotencji. Dzieci cię kochają, bo dzieci zawsze kochają.
W końcu najbardziej rozczulają nas wady kochanej osoby (tatusia). Zalety bowiem
uważamy za oczywiste...

[just_wolf]

Gość portalu: habitus napisał(a):

Pierwszy Rok

Semestr Zimowy
· Zwalczanie Głupoty

Ciągle jestem w toku, ale połowę już zaliczyłem.

· Także i Ty Możesz Wykonywać Prace Domowe

Opanowane do perfekcji (ale do mycia okien nikt mnie nie zapędzi!!!).

· Kiedy Trzymać Gębę na Kłódkę

Już 33 razy oblałem ale się staram.

· Opierunek - Cudowne Techniki

Zaliczone na kursach wakacyjnych (rozszerzone na resztę pór roku).

· Nie Chcemy Obskurnej Bielizny na Gwiazdkę

Bielizna na gwiazdkę???? Przecież są subtelniejsze prezenty: kolczyki, etc.
W sumie chyba zaliczyłem.

· Rozumienie Komentarzy Dotyczących Powrotów do Domu o 4 Rano

Zaliczone definitywnie: zawsze trzeba uprzedzać o porze powrotu i ewentualnych
spóźnieniach. Wtedy unika się komentarzy.

· Ojcostwo - Rzecz nie Kończąca się na Zapłodnieniu

Nie mam własnych, ale znajomi posiadający już swoje pociechy wystawili mi
ocenę pozytywną.

Semestr Letni
· Naucz się Życia - Naucz się Gotować

Przypalam tylko 30% potraw.

· Zachowaj Życie - Pozmywaj po Gotowaniu

Ech, zdarza się jeszcze zapomnieć.

· Nie, w Sklepach Spożywczych Nie Sprzedają Sprzętu Sportowego

O kurcze, tego nie wiedziałem. A bilety na mecz można tam kupić?

· Jak Nie Zachowywać się Jak Dupa, Kiedy Nie Masz Racji

Przecież kobieta ma zawsze rację!!!

· Rozumienie Swojej Niekompetencji

Patrz przedmiot wyżej.

· Ty, Słaba Płeć

Patrz 2 przedmioty wyżej.

· 100, 000 Powodów Wręczania Kwiatów

To chyba kurs podstawowy. Czekam na zajęcia zaawansowane: 100, 000, 000
Powodów Wręczania Kwiatów.

Drugi Rok

Semestr Zimowy
· MOŻESZ Zasnąć Bez Tego

Bez czego? Przecież paciorek zawsze trzeba zmówić.

· Poranny Dylemat - ? - Weź Prysznic

Niczego nie wezmę! Ja nie kradnę!

· Jak Nie Zasypiać po Seksie

To proste, wystarczą 2 litry kawy.

· 30 Minut Wstępu Nie Jest Grą Wstępną

Wiem, trzeba 60 minut wstępu.

· Jak Opuszczać Deskę Klozetową

To to da się opuścić? Kurcze, myślałem, że to tam jest tak dla picu.

· Zdalne Kontrolowanie- Pogodzony z Zależnością

Nigdy!!!

Semestr Letni

· Jak Nie Zachowywać się Głupiej od Swoich Dzieci

Nie mieć dzieci. Inaczej jest to niewykonalne.

· Także i Ty Możesz Być Kierowcą po Imprezie

Nie rozumiem. Przecież jak złapią mnie za kółkiem po pijaku to stracę prawo
jazdy.

· Rozumienie Znaczenia Urodzin, Świąt i Rocznic

To bardzo proste: to te głupie dni kiedy trzeba się uśmiechać do teściowej.

· Biżuteria, Kwiaty, Pochlebstwa i Inne Formy Gry Wstępnej

Zapomniano dodać: futro z norek.

· Usuwanie &% z Twojego Słownika

Przejrzałem cały słownik (wyrazów obcych i języka polskiego) i nie znalazłem
&%, więc chyba zaliczyłem?

· Jak Pytać o Wskazówki

Osiągnąłem wyższy stopień. Nie muszę już pytać o wskazówki. Wiem, że są w
zegarku.

· Dyskretne Bekanie

Oj, tu chyba nie zaliczę. Nie bekam w towarzystwie więc nie muszę robić tego
dyskretnie.

· Jak Podawać Śniadania do Łóżka

Na tacce.

· Teściowa

To proste, trzeba jej kupić jaguara.

· Jak Wyglądać, Żeby Wyglądało, Że Słuchasz

Opanowane do perfekcji. Potrafię nawet spać udając, że słucham.

> Do Ralstona i Wolfiego:
> Akurat wy obaj nie macie jakichś wyraźnych luk w wykształceniu. Chyba, że
> pełnomocnicy naszej uczelni (żona Ralstona i dziewczyna Wolfa) zdecydują o
> dodatkowych egzaminach. Trzymam kciuki!:)))

Jak sama widzisz, do perfekcji trochę mi jeszcze brakuje. Ale staram się,
staram.

[Gość: Ewa]

just_wolf napisał:

> W sumie też by się przydało ten uniwerek ukończyć. Ale z drugiej strony,
> stracić 5 lat na powtarzanie każdego roku?

Ponoć nauki nigdy dosyć.

[just_wolf]

Gość portalu: Ewa napisał(a):

> just_wolf napisał:
>
> > W sumie też by się przydało ten uniwerek ukończyć. Ale z drugiej strony,
> > stracić 5 lat na powtarzanie każdego roku?
>
> Ponoć nauki nigdy dosyć.

Jakkolwiek na naukę nigdy nie jest za późno.
Więc może poczekać.

[Gość: zdrowy rozsadek]

just_wolf napisał:

> Gość portalu: Ewa napisał(a):
>
> > just_wolf napisał:
> >
> > > W sumie też by się przydało ten uniwerek ukończyć. Ale z drugiej stro
> ny,
> > > stracić 5 lat na powtarzanie każdego roku?
> >
> > Ponoć nauki nigdy dosyć.
>
> Jakkolwiek na naukę nigdy nie jest za późno.
> Więc może poczekać.


moja opinia jest nastepujaca - gdybym nagle ukonczyl wszystkie kursy i zostal
idealnym wg kobiet mezczyzna - uschlyby one z braku tematu do klootni lub
innych form wspolnego pozycia rodzinnego
dlatego nadal pozostane nieco szowinistycznym facetem
i tak jestem w stanie stracic dla nich glowe....

[Gość: chatka_]

Habi ja na tym kursie dla panow tez bym sie mogla co nieco nauczyc :)

Koniec żartów - kursy dla pań!!!

[Gość: chatka_]

A takiej oto rady dla Karen Blixen udzielila pewna sedziwa dama Lady Colville:

"My kobiety, moje drogie dziecko, jestesmy częstokroć bardzo proste. Ale żeby
kobieta miala na tyle malo oleju w glowie, by dyskutowac z mężczyzną, cos
takiego przechodzi moje wszelkie wyobrażenie! Przegrala walke, moje drogie
dziecko, przegrala walke, nim ja jeszcze zaczeła. Nie, jesli kobieta , bedac z
mężczyzną, pragnie postawić na swoim, musi spojrzec mu prosto w oczy i
powiedziec cos, w czym on nie doczyta sie najmniejszego nawet sensu i na co nie
bedzie w stanie odpowiedziec. Z miejsca jest przegrany."
:))))))

[ralston]

Dobre... to rzeczywiście rozkłada facetów... :))))

[just_wolf]

ralston napisał:

> Dobre... to rzeczywiście rozkłada facetów... :))))

Pod warunkiem, że ta dziewczyna zamruga jeszcze swymi oczętami w ten magiczny
wyłącznie kobiecy sposób.

[Gość: Oka]

Wydrukowalam ten watek i nieopatrznie zostawilam w kuchni.
Moj maz przez caly wieczor mial swietna zabawe!

[just_wolf]

Gość portalu: Oka napisał(a):

> Wydrukowalam ten watek i nieopatrznie zostawilam w kuchni.
> Moj maz przez caly wieczor mial swietna zabawe!

A czy zaczął wprowadzać kursy w czyn?

[ralston]

No właśnie. Oka - daj znać czy zaobserwowałaś jakieś zmiany w zachowaniu męża.

[just_wolf]

ralston napisał:

> No właśnie. Oka - daj znać czy zaobserwowałaś jakieś zmiany w zachowaniu
męża.

Miałem raczej na myśli, czy zaczął musztrować Okę?
:)))

[Gość: Oka]

Musztrowac mnie jeszcze nie zaczal, ale odgraza sie,ze zacznie. :)))
Poza tym bardzo podobaly mu sie powody dla ktorych warto byc mezczyzna. Smial
sie tak, ze balam sie, ze cos mu sie stanie!
:)))))

Dla Oki i jej męża - prawdy o dziecku.

[just_wolf]

Kiedy polejesz kłaczki kurzu lakierem do włosów, a potem będziesz po
nich jeździć na wrotkach, mogą się zapalić.

Głos czteroletniego dziecka jest donośniejszy niż głosy ok. 100
dorosłych w zatłoczonej restauracji.

"Idę się pobawić" i "piecyk mikrofalowy" nigdy nie powinny być użyte w
jednym zdaniu.

Jeżeli zaczepisz psią smycz o wiatrak na suficie, silnik nie będzie
miał siły obrócić 30-kilogramowego dziecka ubranego w psie szelki i
ubranko SuperMan'a.

Jednak jest wystarczająco silny, aby tą samą smyczą zedrzeć farbę ze
wszystkich 4 ścian w pokoju 3,5x3,5 m.

Piłki tenisowe zostawiają ślady na suficie.

Nie powinieneś podrzucać piłek tenisowych, kiedy wiatrak na suficie
jest włączony.

Kiedy używasz wiatraka na suficie jako rakiety tenisowej, musisz
podrzucić piłkę kilka razy, zanim zostanie odbita.

Skrzydło wiatraka może odbić piłkę bardzo mocno.

Szyba w oknie (nawet potrójnym) nie zatrzymuje piłki uderzonej
skrzydłem wiatraka.

Płyn hamulcowy z Cloroxem powoduje powstawanie dużych ilości dymu.

Sześcioletnie dziecko potrafi rozpalić ogień nawet kamieniem, chociaż
36-letni mężczyzna mówi, że takie coś możliwe jest tylko na filmach.

Szkło powiększające pozwala na rozpalenie ognia nawet w pochmurny
dzień.

Kiedy jesteś w butach z kolcami, łóżko wodne użyte jako boisko nie
przecieka... ono po prostu wybucha.

Duże łóżko wodne zawiera ilość wody wystarczającą do zalania 200
metrów kwadratowych domu na głębokość 8 cm.

Klocki LEGO przechodzą przez przewód pokarmowy 4-letniego dziecka.

Klocki Duplo nie.

Klej SuperGlue jest na zawsze.

McGyver uczy wielu rzeczy, o których nie chcemy wiedzieć.

Tak samo Tarzan.

Nie ważne, ile żelatyny wsypiesz do basenu, nie możesz chodzić po
wodzie.

Filtry basenowe nie lubią żelatyny.

Video nie wyrzuca kanapek, jeśli nawet w reklamach pokazują, że tak.

Torby na śmieci nie są dobrymi spadochronami.

Kamyki w baku powodują dużo hałasu podczas jazdy.

Zawsze zajrzyj do piecyka, zanim go zaczniesz rozgrzewać.

Plastikowe zabawki nie lubią piecyków.

Prawdopodobnie nie chcesz wiedzieć, jaki potem jest smród.

Straż pożarna zjawia się po około 15 minutach od zgłoszenia.

Cykl wirowania w pralce nie powoduje choroby morskiej u dżdżownic.

U kotów powoduje.

Koty wymiotują więcej, niż same ważą.

Cisza niekoniecznie znaczy "nie ma się co niepokoić".

[Gość: Oka]

No to ladnie, Wolfie, chyba chcesz zebysmu poumierali ze smiechu!!! :)))
Na razie nie mamy dzieci, ale...

[Gość: zi0mek]

Humor dobra rzecz więc patrzcie na
CO WY WIECIE O WLEPIANIU ... WARTO

* * * * *

[Gość: habitus]

Dawno temu do pewnego mistrza zen przyszedł mężczyzna i powiedział, że nie może
znaleźć dla siebie partnerki, która by mu odpowiadała i którą kochałby do końca
życia.
„A jaka miałaby być ta kobieta?" - zapytał mędrzec.
Mężczyzna zastanowił się chwilę, a potem rzekł: - „Tęsknię do kobiety
kochającej, mądrej, odpowiedzialnej, szlachetnej, radosnej, czułej, wrażliwej,
delikatnej, pięknej, zmysłowej, zaradnej, silnej i samodzielnej".
Dodał jeszcze kilka równie rzadkich cnót, po czym spytał mnicha, co ma począć.
Mędrzec zajrzał mu głęboko w oczy i powiedział: „Znam absolutnie pewny sposób,
dzięki któremu spotkasz właśnie taką kobietę".
- „Jaki to sposób?! - zapytał ucieszony mężczyzna - Jeśli mi go zdradzisz,
oddam ci wszystko, co posiadam!".
- „Niczego od ciebie nie potrzebuję - odpowiedział mistrz - musisz mi tylko
przysiąc, że z niego skorzystasz". Mężczyzna przysiągł na wszystkie świętości,
że zastosuje się do rady mędrca, a kiedy się trochę uspokoił, mistrz rzekł
cicho:
- „Jeśli pragniesz spotkać kobietę kochającą, mądrą, odpowiedzialną,
szlachetną, radosną, czułą, wrażliwą, delikatną, piękną, zmysłową, zaradną,
silną i samodzielną to najpierw sam musisz się takim stać. Tylko w ten sposób
ją znajdziesz. A nawet jeśli jej nie spotkasz, nie będzie to już miało dla
ciebie większego znaczenia".

[ralston]

Gość portalu: habitus napisał(a):

> - „Jeśli pragniesz spotkać kobietę kochającą, mądrą, odpowiedzialną,
> szlachetną, radosną, czułą, wrażliwą, delikatną, piękną, zmysłową, zaradną,
> silną i samodzielną to najpierw sam musisz się takim stać. Tylko w ten
sposób
> ją znajdziesz. A nawet jeśli jej nie spotkasz, nie będzie to już miało dla
> ciebie większego znaczenia".

Od rana próbuję się stać piękną i zmysłową ale coś mi nie wychodzi... :)))

[Gość: habitus]

ralston napisał:

> Od rana próbuję się stać piękną i zmysłową ale coś mi nie wychodzi... :)))

Nie poddawaj się, do wieczora jeszcze trochę czasu. A musisz już dzisiaj mieć
taką kobietę? Poczekaj trochę.
Chińskie przysłowie mówi: "Jedz swoje ciastko powoli, będzie ci dłużej
smakowało".
Radzę też wnikliwie przyjrzeć się Żonie. Możliwe, że już jesteś zmysłową i
piękną, tylko w nadmiarze informacji nie zauważasz tego...

[ralston]

Przyjrzałem się żonie - wychodzi, że powinienem już być piękną i zmysłową,
patrzę do lusterka - ni cholery nie jestem... :)) Coś tu nie gra - ino co?

[Gość: habitus]

ralston napisał:

> Przyjrzałem się żonie - wychodzi, że powinienem już być piękną i zmysłową,
> patrzę do lusterka - ni cholery nie jestem... :)) Coś tu nie gra - ino co?
Nie ma wyjścia. Musisz mieć marny gust, albo kiepskie lustro. A może wolisz
kobiety?

[ralston]

Ha! Od początku te lustro podejrzewałem! :)

Survival w wielkim mieście

[just_wolf]

1. Jeżeli jedziesz tramwajem i zdarzyło się, że siedzisz a nie jesteś jeszcze
zgrzybiałym staruszkiem trzymaj w ręku puszkę po piwie, głowę opuść na piersi
i udawaj pijanego. Oko od strony szyby, możesz mieć otwarte, aby widzieć dokąd
jedziesz. Spoko! Pijanego nikt nie ruszy. Miejsce jest twoje.

2. Jeżeli jesteś dziewczyną i wracasz z dyskoteki w mini spódniczce i
szpilkach przez ciemny park po dwunastej w nocy, zdejmij majtki. Będzie
szybciej i nie porwą ci ubrania.

3. Gdy chcesz samotnie wybrać się do pubu, by spędzić wieczór masz do wyboru:
a) Wstąp po drodze do klubu aikido i naucz się kilku chwytów
b) Przed wyjściem zadzwoń na pogotowie i policję, prosząc ich o przyjazd pod
pub. Przez godzinę wiele się może zdarzyć...

4. Gdy wybierasz się na mecz piłkarski, postaraj się dostać na stadion kilka
godzin wcześniej. Zrób plan stadionu, zaznaczając dokładnie wszystkie wyjścia
ewakuacyjne. Broń Boże nie zakładaj trepów. Przeszkadzają w ucieczce.

5. Jeśli zamierzasz wjechać windą na dziesiąte piętro a za tobą stoi dwóch
obrośniętych drabów, zaproś ich do windy i idź schodami.

6. Jeśli wybierasz się na zatłoczony rynek po kilogram ziemniaków, koniecznie
weź ze sobą kartę kredytową. Zakupów wprawdzie nie zrobisz, lecz pieniędzy na
pewno ci nie ukradną.

7. Jeśli masz w domu drogocenne obrazy, futra, sprzęt audio - wideo a może się
zdarzyć, że i komputer, nie zakładaj krat w oknach ani dodatkowych zamków w
drzwiach. Po prostu sprzedaj to wszystko, a będziesz spał spokojnie.

8. Jeśli umrzesz, nie ufaj grabarzom. Wiesz, że niektórzy nadużywają alkoholu.
Może więc się zdarzyć, że po ich skończonej pracy będą Ci nadal wystawały
nogi. Nie ufaj grabarzom i zakop się sam. Rodzina zaoszczędzi a Tobie będzie
cieplej.

9. Jeśli co niedziela chodzisz do kościoła i do tej pory nie opuściłeś żadnej
mszy, zostań księdzem. Zawsze lepiej zbierać pieniądze, niż je dawać.

10. Jeśli rodzice wyciągnęli Cię do opery, a ty przypadkowo jesteś punkiem,
nie płacz, tylko weź ze sobą walkmana i kasetę Sex Pistols. Przed Twymi oczami
powstanie kolorowy teledysk. Może nawet polubisz operę, a następnym razem
wybierzesz się do teatru. Żeby się pośmiać.

11. Jeżeli masz imieniny i nie możesz się napić, bo prowadzisz samochód, zrób
sobie lewatywę z ćwierci wódki (gatunek obojętny). Badanie alkomatem nic nie
wykaże. Chyba, że trafisz na inteligentnego policjanta, który każe Ci dmuchnąć
w balonik drugą stroną. (gówno prawda)

12. Miasto to dżungla, a najbezpieczniej jest w ZOO.