Letni maraton uśmiechu :))))))))))))))))))))))))))

[elodia]

Ciemno wszędzie , głucho wszędzie - otóż nie - pośmiejmy się trochę !!!
Poproszę o najdłuższe kawały jakie znacie :))))
Uśmiech pierwszy :

Hrabia wraca do domu,wita go Jan (jadą powozem do domu)
-czy coś się stało Janie jak mnie nie było?
-nieee,hrabio,nic się nie stało....może tylko...Azorek zdechł,a tak poza tym
nic nowego...
-aaaa to dobrze,a Azorek czemu zdechł?
-a nażarł się padliny to i zdechł...
-a skąd wziął padlinę?
-konie padli to i padlina była..
-konie? czemu?
-stajnia się spaliła Jaśniepanie to konie kaput...
-stajnia? spaliła się ? jak to się stało?
-pałac się spalił , od pałacu stajnia się zajęła...
-oooo to i pałac się spalił ! a czemu to?
-aaaaa bo od gromnicy co stała przy łóżku Jaśnie Pani Hrabiny - matki Pana
hrabiego-się zapalił..
-aaaaaa , to moja matka zmarła? a na co?
-apopleksja ją trafiła jak się dowiedziała,że żona Jaśnie Pana uciekła...
-uciekła????????moja żona??????????
-tak z tym oficerem co to do niej przychodził...
-aaaaaa z tym brunetem....jak mu było...Borneckim?
-ano właśnie z tym
-a to nic nowego
-toć żem mówił , że nic......

[elodia]

Hmmm... rozumiem z tego , że nie lubicie się śmiać wolicie smęcić , warczeć ,
marudzić , jęczeć :((((((((((( Przyjemnego narzekania :((((((

[elodia]

Ze wszystkich zwierząt jeden człowiek umie się śmiać, choć on właśnie ma
najmniej powodów.

Ernest Hemingway

[tyciarek]

no i zrobił się dramat...
to ja mam cos na rozerwanie się. Uwaga! Długie:





Konta bankowe Radia Maryja

Konta złotówkowe PLN

PKO BP SA II/O Torun nr 10205011-16577-270-1 z dopiskiem: "Dar dla Radia Maryja
w Toruniu" (oraz numer kodu w przypadku ofiarodawcy stałego tzn. trzy pierwsze
litery nazwiska i cztery cyfry, Uwaga! BP-Bank Polski)

Bank Pocztowy S.A. I/O Toruń nr 13201120-25651113-27006-21100-100087/0 z
dopiskiem: dar dla Radia Maryja w Toruniu oraz w przypadku ofiarodawcy stałego,
koniecznie numer swojego kodu z Radia Maryja. Przy wpłatach na to konto
wszelkie opłaty związane z przekazem pokrywa Radio Maryja.

Dla Słuchaczy w Niemczech
Marianische Pilger Gem - nr 105300339 BLZ 793630 16 Reiffeisen - Volksbank
Rhon - Grabfeld

Dla Słuchaczy w USA
(najlepiej czeki bankowe lub personalne albo "Money orders") P.O.Box 39565,
Chicago, IL 60639-0565

Dla Słuchaczy w Kanadzie
Czeki personalne, bankowe albo Money Orders
St. Stanislaus - St. Casimirs Polish Parishes credit Union Limited
40 John St.
Oakville, Ont. L6K 1G8
Nr. konta: 84920

[elodia]

Tyciarek budzisz demony w sercu moim ... człowieku miej serce i patrz w serce!
"MILCZENIE

Obrzydzenie, które zamykasz w objęciach świat...
Nienawiści, co płyniesz przez serca...
Zepsucie, ciągnące przez szeregi;
Szlachetne szeregi ludzi
Gdzie równi stoją z równymi...
A teraz - między szeregami rozwiera się otchłań
Rozdzielająca rasy jak odległe generacje.
Och, obrzydzenie, które wyznaje świat...
Żaden człowiek cię nie widział,
Żaden człowiek cię nie słyszał.
Nikt się nie odezwie
I nikt o nic później nie zapyta.
A nad całą ulicą unosi się zapach krwi,
Chociaż nic się nie wydarzyło...
Te ręce złożone do modlitwy;
Te ręce gotowe są zabijać.
Te ręce błagające o pokój;
Te ręce będą zakuwać w kajdany.
Te usta proszące o łaskę;
Te usta oskarżają.
Ten człowiek złamany i konający;
Ten człowiek nie umrze.
A oczy, które to widziały;
Te oczy zamykają się...
I niepowstrzymanym strumieniem spływa krew...
A milczenie krzyczy coraz głośniej..."

[elodia]

Tyciarek to już nie pierwszy raz , robisz wszystko by popsuć mi humor ,
dokuczyć , więc powiedz proszę DLACZEGO mnie ranisz ?

Niepokój

Jest ze mną
zawsze

Przez niego

uderzam bezsilnie głową

o niebieskie sciany

i zielony piec

Małgorzata Hillar

[lokator]

elodia napisała:

> Tyciarek to już nie pierwszy raz , robisz wszystko by popsuć mi humor ,
> dokuczyć , więc powiedz proszę DLACZEGO mnie ranisz ?

Masz alergię na Ojca Rydzyka? Wapno nie pomaga?

[Gość: Ted®]

przychodzi o. rydzyk do lekarza
a lekarz tez maryja

[tyciarek]

"Tyciarek budzisz demony w sercu moim ... człowieku miej serce i patrz w serce!"

-najważniejsze,że nie pozostaję obojętny.
- czy tam nie było "patrzaj" ?

[Gość: Gall]

Dobre, nie znałem.
Doceniam wysiłki Elodii, ale zrozum mało będzie chętnych, by wpisywac długie
dowcipy latem do netu. Mi się podoba ten o Grunwaldzie, ale pisać nie bedę.
Wtajemniczeni znają i być może właśnie się uśmiechają.
Pozdrawiam Gall

[Gość: wojt]

Poszedł ksiądz na targ kupić coś do jedzenia bo miał mieć w parafii
wizytację biskupa i biskup miał zostać na kolację.
Podszedł do gościa z rybami i mówi:
- O jaka piękna, duża ryba!
Sprzedawca na to:
- Pięknego skurwiela złapałem - co?
Ksiądz się obruszył:
- Panie, ja wszystko rozumiem - piękna duża ryba, ale żeby
zaraz przy księdzu takie epitety - wstyd!
Sprzedawca wyjaśnia:
- Ale proszę księdza - skurwiel to jest nazwa tej ryby, tak
samo jak płotka, okoń czy pstrąg.
- Aaa no to w porządku. Poproszę tego skurwiela. Przygotuję
go na kolację z biskupem.
Przychodzi ksiądz na parafię pokazuje rybę siotrze zakonnej.
Zakonnica:
- O jaka piękna duża ryba.
A ksiądz na to:
- Ładnego skurwiela kupiłem co?
Zakonnica:
- Ale co ksiądz - takie słownictwo?
A ksiądz wyjaśnia, że to ta ryba się nazywa skurwiel - tak
jak inne płoć czy szczupak.
- Aaaa - to rozumiem.
Ksiądz polecił zakonnicy żeby ta przygotowała skurwiela na
kolację z biskupem.
Stoi zakonnica w kuchni, skrobie rybę a tu wchodzi kucharka.
- O jaka piękna duża ryba - mówi kucharka.
Siostra na to:
- Piękny skurwiel - prawda?
Ależ co siostra? Nie poznaję! - obrusza się kucharka
A siostra, że to ta ryba się nazywa skurwiel - tak jak inne
się nazywają karp czy lin.
Siostra kazała przygotować skurwiela na kolację z biskupem.
Wieczorem przyjeżda Biskup - siada przy stole z księdzem i
zakonnicą.
Kucharka wnosi główne danie - rybę.
Ksiądz biskup:
- Jaka piękna duża ryba!
Na to proboszcz:
To Ja tego skurwiela znalazłem i kupiłem.
Odzywa się zakonnica:
- A Ja tego skurwiela skrobałam.
Na to włącza się kucharka:
- A Ja tego skurwiela usmażyłam i przyrządziłam.
Ksiądz biskup uśmiechnął sie, wyjął z torby litr wódki i
mówi:
- Kurwa, widzę, że tu sami swoi!

Pozdrawiam

Wojt

[Gość: Ted®]

Na zakończenie roku szkolnego dzieci daja nauczycielce rózne prezenty.
Nauczycielka wiedzac gdzie pracuja rodzice dzieci, zgaduje co jest w srodku bez
otwierania. Jako pierwszy pudelko dal Marek, którego rodzice pracuja w
kwiaciarni. Pani potrzasnela pudelkiem:
- Czy to sa kwiaty?
- Skad pani wie? - odpowiedzial zdumiony Marek.
Jako druga prezent dala Marysia - jej rodzice pracuja w sklepie ze slodyczami.
Nauczycielka potrzasnela pudelkiem:
- Czekoladki?
- Skad pani wie?
Nastepnie prezent dal Jasiu, syn wlascicieli sklepu monopolowego. Niestety
pudelko troche przeciekalo. Pani polizala:
- Wino?
- Nie - Jasiu potrzasnal glowa.
Nauczycielka skosztowala ponownie:
- Koniak?
- Nie, Swinka morska!

[lokator]

Mój ulubiony, a co:

Dwóch ginekologów, kolegów jeszcze ze studiów, lubiło pójść od czasu do czasu
do kawiarni i przy kawce pogadać o starych czasach i o interesujących
przypadkach.
Jeden mówi do drugiego:
- Ty wiesz jaki miałem ostatnio przypadek? Przychodzi do mnie kobieta z
łechtaczką jak ogórek.
- Taką dużą???
- Nie! Taką kwaśną!!!

[elodia]

Świetne :))) Szkoda , że o Grunwaldzie nie znam :( Dzięki słoneczne:)

[tyciarek]

www.nekrolog.pl/opis_programu/index.html-------------------------------------------------------

sorry jeszcze raz

[tyciarek]

www.nekrolog.pl/opis_programu/index.html

[lokator]

Fajne


"Welcome to the Cmentarz installation program."

[lokator]

"Cmentarz Setup was comleTED® successfully"

[lokator]

"Z uwagi na bezpieczeństwo danych zawartych w programie Cmentarz musimy za
każdym razem logować się do systemu."

[Gość: Ted®]

Natasza Siemionowna podejmuje porucznika Rżewskiego herbatą i ciasteczkami.
Nagle spogląda na jego szyję
- Ooo, co się stało, że ma pan porucznik takiego siniaka na karku?
- Byłem u lekarza, bo bolała mnie szyja. Kazał mi nacierać wodą toaletową.
Nacierałem, nacierałem, aż tu deska sedesowa spadła mi na kark...

[elodia]

He he he......:)

[elodia]

Tyle sporów naokoło , że za karę napiszę Wam następny kawał o!

Nowy ksiądz był spięty jak prowadził swoją pierwszą mszę w parafii , więc
poprosił kościelnego żeby mógł do świętej wody dołożyć kilka kropelek wódki
żeby się rozluźnić. I tak sie stało. Na drugiej mszy zrobił tak samo i czuł
się tak dobrze a nawet lepiej niż na pierwszej mszy, ale jak wrócił do
pokoju, znalazł list:
"Drogi bracie Następnym razem dołóż kropelki wódki do wody, a nie kropelki
wody do wódki;
-Krzyż trzeba nazwac po imieniu a nie to "duże T"
-Nie wolno na Judasza mowic "ten sk******n"
-Na krzyżu jest Jezus a nie Che Guevara
-Jest 10 przekazań a nie 12;
- Jest 12 apostołów a nie 10;
-Ci co zgrzeszyli idą do piekła, a nie w pi**u;
-Inicjatywa aby ludzie klaskali byla imponująca ale tańczyć makarenę i robić
"pociąg" to przesada;
-Opłatki są dla wiernych a nie na deser do wina;
-Pamiętaj że msza trwa godzinę a nie dwie połówki po 45 minut;
-Ten obok w "bordowej sukni" to nie był transwestyta, to byłem ja

Biskup

[Gość: Gall]

Przepraszam, ale nie mogłem się powstrzymać, by nie puścić go dalej.
Pozdrawiam
Gall

Muhammed byl znanym ekspertem od dywanów. Jego przyjaciel poprosil go
raz, aby mu wycenil starozytne dywany w jego sklepie. Za kazdy dywan
bedzie fundowal Muhammedowi wódke. Muhammed dotyka pierwszego dywanu, zamyka
oczy i mówi:
- Perski, XVI wiek, 4000 dolarów - po czym wypija wódke .
Dotyka drugiego dywanu:
- Syjamski, rzadki okaz, V wiek, 12000 dolarów.. .
Na drugi dzien budzi sie Muhammed w domu - caly poobijany, z podpuchnietym
okiem i pyta zony:
- Kochanie, co sie wczoraj ze mna stalo?
Na to zona:
- To, ze wczoraj wróciles do domu pijany jak wieprz - w porzadku, to, ze
zapaskudziles caly przedpokój - w porzadku, to, ze zalatwiles sie do umywalki -
jeszcze ok, ale kiedy sie kolo mnie polozyles, dotknales moich posladków i
wymamrotales "stara mata kokosowa, 5 centów" - to juz nie
wytrzymalam.. .


>

[Gość: Gall]

Oto kolejny na weekend
Gall

Pewien bauer z Bawarii chcial sobie kupic Mercedesa C180 D, ale strasznie go
denerwowalo to, ze za kazda drobnostke trzeba bylo ekstra doplacac. W
koncu zacisnal zeby i kupil wymarzony samochód.

Wkrótce potem sprzedawca samochodów kupil sobie letni domek w poblizu
gospodarstwa bauera. Do pelni szczescia brakowalo mu tylko krowy.
Bauer byl jedynym hodowca krów w okolicy. Sprzedawca samochodów kupil wiec
od niego krowe. Jakiez bylo jego zdziwienie, kiedy zobaczyl rachunek:

Rachunek:
> > Krowa sztuk 1 - wykonanie standardowe cena podstawowa 4.800,00 Euro
> > Model dwukolorowy (czarno-bialy) doplata 300,00 Euro
> > Pokrycie - skóra bydleca doplata 200,00 Euro
> > Pojemnik na mleko dostosowany do warunków letnich i zimowych doplata
> 100,00
> > Euro
> > 4 kurki na mleko a' 25,00 Euro razem 100,00 Euro
> > 2 urzadzenia do klucia z prawdziwego rogu 70,00 Euro
> > Pólautomatyczny odganiacz much 60,00 Euro
> > Urzadzenie do nawozenia (BIO) 120,00 Euro
> > Dwuzakresowy system hamowania (na przednie i tylne kopyta) 800,00 Euro
> > Instalacja do wieloglosowej sygnalizacji 270,00 Euro
> > Zamykane halogenowe detektory drogi 300,00 Euro
> > Mozliwosc pracy na róznych rodzajach paliwa 2.500,00 Euro
> >
> > Razem: Cala krowa z wyposazeniem 9.620,00 Euro
> > Cena nie obejmuje dostawy na miejsce oraz lancucha.

[Gość: zonc]

Pani narysowała na tablicy jabłko i zawraca się do klasy z pytaniem:
-Dzieci, powiedzcie, co to jest?
-Dupa!!!- krzyczy uradowana klasa
Na to biedna profesorka rozpłakała się, wybiegła i udała się do dyrektora
-Panie dyrektorze... bo oni tam mówią... że dupa na tablicy...



No to dyrektor wchodzi do klasy, patrzy na tablicę i woła:
-O wy łobuzy!! Kto tu dupę narysował???
W przedziale w pociągu siedzi murzyn i naprzeciwko niego Polak, chłop ze wsi co
to pierwszy raz jest sam na sam z murzynem. Chłop przenikliwie patrzy na
murzyna, nie wytrzymuje i pyta:
- Bangladesz?
murzyn nic, cisza.
Chłop znowu przygląda się murzynowi, patrzy, patrzy, myśli, po czym znowu pyta:
- Bangladesz?
Murzyn w tym momencie nie wytrzymuje. Wstaje, otwiera okno, wystawia rękę i
mówi : nie bangla.

Jusz f potstafófce pani mnie spytała ile jest tfa rasy tfa fięc jej mófie se
stery, a ona to mnie: jak ty mófis, to ja jej, se stery psecies jest, a ona:
ale jak ty mófis, ciebie srosumieć nie mosna ty feś ić to lekasza, no to
posłam. Zaklądli mi do nosa to usu to kartła i nic.
No jakoś tam te potstafófke skońcyłam, posłam to kimnasjum. A tam profesorka
pyta mnie: pofiec no mi ciecko kto napisał "Lalke", fięc jej mófie se Prus, a
ona na mnie jak nie skocy: Jak ty mófis, mófi, ty sie feś ić zpadaj do lekasa,
topie coś jest. No to posłam, sbatali mnie wsystko, ale nic nie snaleśli, więc
co pyło ropić. Jakoś tam sie utało skońcyć te kimnasjum.
Posłam na stutia i jus na pierwsych sajęciach profesor mnie o coś tam pyta i
snów to samo, do lekasa mnie wygnali, snofu nic nie snaleśli i tyle. No jakoś
te stutia psemencyłam, i posnałam Psemcia.
No mófie fam co sa facet. Ale tes w noc poślubną pyta mnie: kochas mnie, to ja
mu mófie se ocywiście se cie kofam, a on jak na mnie nie łyknie, ty jak ty
mófis, mófi, to ja mu na to psecies mófie, se cie kofam, ale on tfardo to mnie,
ale jak ty mófis ciepie srosumieć nie mosna mofi ty feś ić to łasienki i sie
mose wysmarkaj cy co.
No i posłam to łasienki, fsiełam papilku i se wysmarkałam.



O TEŚCIOWEJ:

· — Dlaczego teściowa powinna mieć tylko 2 zęby?
— Aby jednym otwierać zięciowi piwo,
— a drugi...
— by ją zawsze bolał!
· — Co to są mieszane uczucia?
— Gdy twoja teściowa spada w przepaść z twoim samochodem.
· — Jak uniknąć konfliktów z teściową?
— Zostać kawalerem.
· — Czym rożni się kura od teściowej?
— Kura zasra całe podwórko, a teściowa całe życie.
· — Dlaczego kogut pieje całe życie?
— Bo ma wiele żon i żadnej teściowej.
· — Co to jest: w dzień szczeka, a w nocy się moczy?
— Sztuczna szczęka teściowej.
· — Teściowa do zięcia: za kolorowy telewizor to bym życie oddała.
— Na to zięć: to kupie mamie dwa.


Rusek, Polak i Francuz zostali skazani na karę śmierci, z możliwością
wybrania metody stracenia. Francuz wybrał gilotynę, poszedł, położył głowę,
gilotyna... hrrrrrrrrrrrr, zacięła się. Darowano mu karę. Francuz przechodzi
koło Polaka, i cichutko mu mówi: "gilotyna zacina się" Kolej na Polaka. Polak
wybiera gilotynę i sytuacja powtarza się, darowno mu. Polak mówi
Ruskowi "gilotyna zacina się". Kolej na Ruska, a on: "ja chcę rozstrzelanie, bo
gilotyna zacina się"

mnóstwo polskiego tjuninku

[tyciarek]

members.lycos.co.uk/sp33d3r/
.......................................................

.......................................................

[elodia]

Fajne to było :)

Widzowie w kinie oglądają dresczowiec , film niezły - akcja trzyma w napięciu
aż tu raptem rozlega się tubalny głos :
-tej łysy masz korkociąg ?
po chwili znacznie cichsza odpowiedź :
- nie jestem łysy!
widzowie wkurzeni ale wrzaskun nie daje spokoju :
-łysy , ale masz korkociąg ?
- nie mam
Po chwili ciszy :
- a ta twoja kobita obok ma korkociąg ?
- to nie jest moja kobieta!
- ale ma korkociąg ?
- nie ma! (facet zdrzaźniony odpowiada coraz głośniej)

po chwili spokoju znowu słychać
- tej łysy masz szklaneczkę?
-już panu mówiłem - nie jestem łysy!!
- ale masz szklaneczkę?
-nie mam!!
- a ta twoja kobita ma szklaneczkę?
- już mówiłem , że to nie jest moja kobieta!!
-ale ma szklaneczkę?
-nie ma!!!!
Widzowie bliscy furii ale jakiś czas jest spokój , jednak po kilkunastu
minutach znowu słychać
- tej łysy wypijesz?
wkurzeni widzowie ryczą:
-łysy wypij!!!!!!!!!!!!!!!

[elodia]

Gallu a ten o Grunwaldzie :)???

[Gość: zonc]

buahaha płóg jest niezły ;)

[Gość: Gall]

okej
Elodio dla Ciebie postaram się pogrzebać w meandrach pamięci i odtworzę ten
dowcip na nowo.

Rok jak wiadomo 1410, lipiec, okolice Grunwaldu
Na przeciwko siebie stoją dwie ogromne armie. Upał im doskwiera (Krzyżakom -
jak od czasu Sienkiewicza wiadomo - bardziej). Szkoda tyle chłopa, by nawóz pod
żyzne pola później czynili, a tu kwiat rycerstwa europejskiego stoi. Myśląc
długo Urlyk doszedł do wiosku, że w cholerę z takim bajzlem i kassy też szkoda.
A w swych szeregachm miał mocarza, jaki mało. Ba, jakich gdzie indziej nie było
w Europie. Wpadł zatem na pomysł i wysłał dwóch posłów do Władysława. Ci
podjechali, miecze rzucili i takoż rzekli.

Nasz Pan, Urlyk von Jungingen, proponuje, by losy bitwy rozstrzygnąć w
pojedynku. Wybierz Królu Władysławie najmężniejszego ze swoich rycerzy i niech
stanie on jutro p-ko naszemu Ottonowi. Zwycięzca pojedynku wywalczy zwycięstwo
dla całej armii.

Jagiełło pomyślał. Szkoda też tych moich poddanych. Wszak im ich mniej będzie,
tym mniejsze podatki dostanę, a kasy brakuje. Mam też kilku chwatów w drużynie,
to zwycięstwo jest w kieszeni. Po tym szybkim intelektualnym procesie wyraził
zgodę na zaproponowane przez Urlyka rozwiazanie. Nie posłuchał swych doradców,
którzy dopiero treraz mu rzekli, kim jest ów Otton. Siłacz nadz siłacze, który
w całej Europie sieje postrach na pojedynkach i więcej powalił ludzi niż w
przyszłości Lennox, Tyson, Foreman i Michalczewski razem wzięci.

Zmartwiony pomyślał, że Teraz Polska i jego chwaci też sobie poradzą.

Podszedł do Zawiszy Czarnego i rzekł mu tak:

Zawiszo jest taka sprawa. Jask wiesz jutro trzeba się potykać w pojedynku z
Ottonem.
Zawisza (który wcześniej już wiedział o pojedynku) rzekł:
Taaa Królu, ale wiesz wczoraj imprezowałem, dzisiaj imprezowałem i mam
strasznego kaca. ogólnie rzekłwszy jestem niedysponowany i obawiam się, że nie
mogę zmierzyć się z Ottone.

Krół Władysław zmartwił się, ale poszedł do Zbyszka z Bogdańca z tą samą prośbą.
Zbyszko uprzedzony przez innych odpowiedział:
Taa Królu, ale wiesz imprezowałem z Zawiszą i nie jestem dysponowany, by stanąc
do walki z Ottonem.

Król bliski rozpaczy udał się do chwata Macieja z Bobrzorza, lecz uslyszał
odpowiedź:

Taaa, ale wiesz Królu jak my z Zawiszą i Zbyszkiem zapili. Ledwo miecz utrzymam
w ręce.

Już potężnie spanikowany Władysław stanął przed swą armią i zawołał, by
wystąpili ochotnicy do walki z Ottonem. Zadziwiająco wówczas zaległa cisza, a
otaczające armię krajobrazy spotkały się z bezprzykładnym i żywym
zainteresowaniem polsko litewskich wojowników.

Ogarniety przeogromnym strachem Jagiełlo ponowił zapytanie. Tym razem spotkało
się ono z odzewem. Na plac boju wystąpił siwowłosy staruszek, który oświadczył,
że jest gotów do walki.

Władka żałość ogłona nad sobą wzięła, i z łazami w oczach ponownie spojrzał na
resztę rycerstwa. Trudno mu było to uczunić, albowiem wzrok rycerzy
skoncentorwanych był na okolicznych polach, łąkach, lasach i pięknych zbrojach
(na co mieli w końcu się gapić, jaki dziwuch nie było w okolicy, choć niektórzy
skłaniali się co bardziej urodziwym rycerzom).

Władek drżącym głosem oznajmił, że ów starzec stanie do walki z Ottonem.

Następnego dnia dwie armie się zebrały by obejrzeć ten pojedynek. Z szeregów
krzyżackich wystąpił olbrzym, za którym podniosła się wrzawa OTTON OTTON OTTON.
Lecz wrzawa ta ucichła, gdy z polskich szeregów wystąpił odważny starzec,
pogabiony, wydawało się, że dźwiganie miecza nie przychodzi mu lekko.

Po tej chwili konsternacji krzyżacy wybuchnęli śmiechem, co stanowiło
zdecydowaną odmianę dla milczących wojowników Jagiełły.

Gdy uczestnicy pojedynku stanęli naprzeciw siebie, czyniąc tym samym okazję do
porównania ich sił i możliwości wśród Polaków padł okrzyk " W NOGI", który
został ochoczo podchwycony przez resztę. Zrobił się tumult i paniczny odwórt.

Lecz tych kilku co zostało, obserwowało walkę.

OTTON ruczył na starca.

Zakotłowało się, zakurzyło.
Widowania straciła widoczność, by po kilku sekundach ujrzeć:







Starzec opierał nogę na pokonanym krzyżowcu, który bez nóg leżał na polu bitwy.
Zwyciżca rzekł:

S---ynu masz szczęście, że wołali w nogi, bo inaczej to był ci p--ął mieczem w
łeb.

Pozdrawiam

Gall

PS
Czy Ci co znali Grunwald, znają i co ważniejsze pamiętają też o sumo (ja
zapomniałem)

[Gość: zonc]

www.zajaczek.pnet.pl/obrazki/poreformie.jpg

[milo-minderbinder]

Jak już dajecie dowcipu, yo poszukajcie takich z jajem, a
nie drętwych jak koza po zrzarciu snopka piołunu.

Rzymskie legiony wracają ze zwycięskiej wojny. Żołnierze
w galowych mundurach prężą pierś, wyczyszczona broń lśni
w słońcu, proporce powiewają na wietrze. Długą na kilka
kilometrów kolumnę zamyka złota lektyka, w której
podrózuje Cezar. Dzielni wojownicy maszerują duktem,
wzdłuż którego ustawiono setki krzyży. Na każdym z nich
dogorywa zbuntowany niewolnik, przestępca lub
chrześcijanin... W pewnym momencie Cezar usłyszał szept
dobiegający z jednego z przydrożnych krzyży.
- Stać! - krzyknął boski imperator
- Stać, zatrzymać się! - powtórzyli rozkaz setnicy i
kolumna wojska zatrzymała się. Cezar wyskoczył z lektyki
i podszedł do krzyża.
- Przynieść drabinę! - rozkazał po chwili.
- Drabina, drabina, przynieść drabinę - powtarzali
setnicy, aż znalazła się drabina dla Cezara. Boski wspiął
się po szczeblach i przyłożył ucho do ust umierającego
niewolnika.
- Co powiedziałeś? - zapytał.
- Wody, najpierw wody... - wyszeptał ukrzyżowany.
- Wody! - rozkazał Cezar.
- Wody, wody, wody! - powtórzyli setnicy, aż wreszcie
znalazł sie bukłak z wodą. Niewolnik łapczywie chłeptał
aż ugasił pragnienie.
- Co powiedziałeś?! - niecierpliwi się Cezar.
- Powiedziałem, że zaj..sta defilada...


Staruszek, były jeniec w obozie koncentracyjnym wygrał w
toto lotku wielką kasę. Oczywiscie zjechało się mnóstwo
ludzi, prasa, radio, telewizja...
- Co Pan zrobi z taką masą pieniędzy?
- No... kupię dom synowi, samochód, wyślę wnuczków na
wczasy, dam im na szkołę, pojadę na wakacje, no i
postawie pomnik Adolfowi Hitlerowi.
- Ale jak to? Hitlerowi? Mordercy? Pan? Więzień obozu
koncentracyjnego?
- No, może to morderca i był - mówiąc to dziadek podwinął
rękaw - ale numery dał dobre.

[milo-minderbinder]

milo-minderbinder napisał:

> Jak już dajecie dowcipu, yo poszukajcie takich z jajem,
> a nie drętwych jak koza po zrzarciu snopka piołunu.

Chciałem bardzo przeprosić, że narobiłem takiej wiochy.
Powyższy fragment powinien wyglądać tak:

"Jak już dajecie dowcipy, to poszukajcie takich z jajem,
a nie drętwych jak koza po zżarciu snopka piołunu."

Jeszcze raz przepraszam i lepiej już pójde spać. Dobranoc
wszystkim, niech się Wam przyśnię.

[elodia]

Dobranoc.
A może ja Ci się przyśnię...? W każdym razie jeśli zobaczysz w ciemności
wampirzycę , pomyśl , że to mara senna tylko... a jeśli potem w dzień bedziesz
się słabo czuł to na pewno wpływ pogody , przejedzenia lub zwyczajny kac...
przecież wampirów nie ma :)))

[genuine44]

> niech się Wam przyśnię.
>

Zdecydowanie przeceniasz siebie. Lepiej juz rzeczywiscie idz spac.

[polynomial]

Co to jest: podobne do psa, ale nie pies?

Polynomial-C

[Gość: zonc]

suka

[tyciarek]

dwa zdjęcia na samym dole to chyba auto Teda :-)
w kazdym razie baardzo podobne :-)

members.lycos.co.uk/sp33d3r/

.......................................................

.......................................................

[tyciarek]

wybaczcie, teraz powinno być lepiej:

members.lycos.co.uk/sp33d3r/nasze-sp33d3r.htm
.......................................................

.......................................................

[tyciarek]

tyciarek napisała:

> dwa zdjęcia na samym dole to chyba auto Teda :-)
> w kazdym razie baardzo podobne :-)

members.lycos.co.uk/sp33d3r/
"Ukazanie" tego auta tutaj jest strasznie skomplikowane, linkiem nie da się
załatwić, spróbujmy tak : wybieramy "galeria", zsuwamy sie w tej galerii na
"Toruń Shit Party 4" (wybaczcie sąsiedzi) i tam na sam dół by ujrzeć to cacko:-)

[milo-minderbinder]

tyciarek napisała:

> "Ukazanie" tego auta tutaj jest strasznie
> skomplikowane, linkiem nie da się
> załatwić, spróbujmy tak : wybieramy "galeria", zsuwamy
> sie w tej galerii na
> "Toruń Shit Party 4" (wybaczcie sąsiedzi) i tam na sam
> dół by ujrzeć to cacko :-> )

Od Tyciarku - chyba Cię przeceniałem. Toć ukazanie tego
jest łatwe wytykanie błędów służbie zdrowia:

members.lycos.co.uk/sp33d3r/transporter11.jpg
members.lycos.co.uk/sp33d3r/transporter12.jpg
O to chodziło?

[tyciarek]

milo-minderbinder napisał:

> O to chodziło?

[polynomial]

Brawo!

Polynomial-C

[tyciarek]

members.lycos.co.uk/sp33d3r/torun1.htm
chyba też tak umię :-)
dobra ,w kazdym razie tak jak na tych zdjęciach wyglądaja w Polsce tzw zloty
samochodów tuningowanych. polska szara rzeczywistość jest bardzo kolorowa i
tandetna :-)

worki na śmieci na szybach w celu przyciemnienia, dużo naklejek, płyta CD
podwieszon ado lusterka wstecznego- oto podstawowe atrybuty polskich ulepszaczy
i wyrózniaczy :-)
.......................................................

.......................................................

umiem n/t

[tyciarek]

[Gość: zonc]

members.lycos.co.uk/sp33d3r/punto21.jpg to dopiero Star WArs edyszynnnn
pmysl pierwsz klasa ;)


members.lycos.co.uk/sp33d3r/f126p24.jpg

members.lycos.co.uk/sp33d3r/civic21.jpg

[Gość: zonc]

W supermarkecie dziecko polknelo zlotowke i sie dusi. Wszyscy przerazeni
patrza, ale nie wiedza jak pomoc. Nagle jakis mezczyzna lapie dziecko za nogi,
podnosi go i bije po plecach. Moneta wyskakuje. Wzruszona matka: dziekuje
doktorze! Na co facet: nie jestem lekarzem. Pracuje w urzedzie skarbowym.

[Gość: Gall]

Zbliżają się święta, lecz w rodzinie Jasia się nie przelewa.
Zdesperowany Jasio pisze list do sw. Mikołaja.

"Drogi sw. Mikołaju jestem bardzo biedny ale chciałbym dostać na
gwiazdkę klocki lego, piłkę i kolejkę elektryczna."

Panie na poczcie nie bardzo wiedza co zrobić z tym listem, gdyż Jasio nie
napisał adresu do Mikołaja. Postanawiają przeczytać list, tak się
wzruszają losem biednego Jasia, że postanawiają spełnić jego życzenia. Jednak
pracownice poczty same dużo nie zarabiają więc pieniędzy starczyło tylko na
piłkę i klocki.

Wysyłają prezenty do Jasia.

Po jakimś czasie przychodzi list od Jasia, panie na poczcie otwierają go
i czytają:
"Drogi Mikołaju dziękuję ci za wspaniale prezenty, a tę kolejkę to pewnie
te ku..y z poczty zaj..ały!"


Pozdrawiam
Gall

[Gość: Ted®]

idzie facet drogą, patrzy - leży podkowa


podnosi


odwraca











a tam koń

[Gość: Wiech]

Baca struga wielki pień leżący na ziemi.
Przechodzący turysta pyta:
- Co robicie Baco?
- Czółno - odpowiada.
Idzie turysta na drugi dzień, patrzy a tu koło Bacy wielka sterta wiórów i
niewielki kawałek drewna.
- Co robicie Baco?
- Trzonek do łopaty.
Idzie turysta na trzeci dzień, patrzy a tu koło Bacy olbrzymia sterta wiórów, a
Baca w ręce trzyma malutki kawałek drewna.
- Co to bedzie?- pyta turysta.
- Jak się nie spierniczy, to wykałaczka



i jeszcze polecam:

allegro.pl/show_item.php?item=14919058
poczytajcie opis nad zdjeciem... :P

[Gość: Gall]

Ten dowcip chodzi po necie od ok. roku. Ale i tak warto go przypomnieć
Pozdrawiam
Gall

> > Po 25 latach jezdzenia Harleyem facet doszedl do wniosku, ze zobaczyl
juz kawal swiata i uznal, ze czas osiasc gdzies na stale.
> > Kupil wiec kawalek ziemi w Vermont, tak daleko od innych ludzi, jak to
> > tylko mozliwe. Z listonoszem widzial sie raz na tydzien, a po zakupy
> > jezdzil raz na miesiac. Poza tym byla tylko natura i on.
> > Po mniej wiecej pól roku takiego zycia slyszy stukanie do drzwi.
> > Idzie, otwiera i widzi wielkiego, brodatego tubylca.
> > - Czesc! - mówi tubylec - Jestem Enoch, twój sasiad, mieszkajacy jakies
> > cztery mile w tamtym kierunku. Za jakies dwa dni, wieczorem, urzadzam
> > male przyjecie. Mialbys ochote przyjsc?
> > - Jasne, po pól roku na tym odludziu, bedzie fajnie.
> > Enoch pozegnal sie i juz mial isc, ale odwraca sie i mówi:
> > - Sluchaj, jestes tu nowy, wiec chyba powinienem cie ostrzec, ze
> > bedziemy tam ostro pili.
> > - Nie ma problemu, 25 lat jezdzilem Harleyem. Mysle, ze dam sobie rade.
> > Enoch juz ma odchodzic, ale jeszcze odwraca sie i mówi:
> > - Powinienem cie tez ostrzec, ze nie bylo jeszcze imprezy bez
bijatyki.
> > - Z dwudziestopiecioletnim doswiadczeniem jako motocyklista mysle, ze
> > dam sobie rade.
> > Enoch odwraca sie i juz ma isc, ale przypomina sobie jeszcze cos i
mówi:
> > - Musze ci tez powiedziec, ze te przyjecia to istna orgia seksu.
> > Widzialem juz tam rzeczy, o których ci sie nawet nie snilo.
> > - Po 25 latach jezdzenia Harleyem i pól roku na tym odludziu jestem
> > wiecej niz gotów, zwlaszcza na to. Aha, Enoch, zanim zapomne. Jak
powinienem
> > sie ubrac na to przyjecie?
> > - Ubierz sie jak chcesz. I tak bedziemy tylko my dwaj.

[Gość: Bromberg]

Jedzie dres swoim BMW i łapie kapcia.Zatrzymuje się na poboczu, otwiera
bagażnik. W tym momencie nadjeżdża drugi dres, zatrzymuje się i pyta tego
pierwszego:
- Ty, co robisz ?
- Wyjmuję koło.
Słysząc to, pierwszy dres wyjmuje z samochodu młotek, rozbija szybę i mówi:
- Dobra, to ja biorę radio. :)

[polynomial]

Spotykają się dwaj amerykańscy żołnierze:
- Ile masz dzieci? - pyta pierwszy
- 47. Trafiłem w przedszkole!

Polynomial-C

[Gość: zonc]

-ele się uwziąłeś... to ja inny dam:


Polska, okres 2 wojny, do drzwi rozlega się pukanie. Babcia pyta: kto tam??
ONI: partyzanci, a ilu was jest?? ONI; achtundzwanzig ;-)


i to:

ONZ Organizacjia Nieudolności Zbiorowej
Organ Niemocy Zbiorowej

[polynomial]

manufaktura.pl/attac/?dzial=satyra

Polynomial-C