____________________WÓDZ INDIANSKI A KOLEJ ŻELAZNA

[Gość: kasiaprim]

Własnie to przed chwilą dostałam i strasznie mi sie spodobalo...

Na terytorium Indian położono drogę żelazną. Wódz postanowił powitać osobiście
pierwszy przejeżdżający pociąg. Stanął na torach, podniósł rękę w geście
powitania a lokomotywa ... nawet nie zwolniła i przejechała po nim jak po łysej
kobyle.
Wódz ciężko ranny odzyskuje przytomność w swoim tipi, gdy nagle słyszy zza
ściany narastający gwizd.
Zrywa się na równe nogi, wyskakuje na zewnątrz, patrzy a tam czajnik z
gwizdkiem ...
Zrzuca go na ziemię, kopie, depcze, wali weń toporkiem. Żona wypadając za nim
woła:
- Co robisz ?!
A wódz:
Zabić gnojka póki mały !!!

O okrucieństwie corridy traktat krótki...

[p8]

Turysta odwiedził restaurację w Madrycie, spośród dań wybrał potrawę o
nazwie "Jaja al la corida".
Danie było naprawdę duże i pyszne, a cena przystępna. Powtarzał tak kilka dni,
aż pewnego razu, porcja, którą dostał była bardzo mała. Zjadł i po obiedzie
mówi do kelnera:
- Dlaczego dzisiejsza porcja była taka malutka?!
Kelner odpowiedział:
- No cóż, nie zawsze torreador wygrywa...


panBozia

_________________________z Forum humorum

[Gość: kasiaprim]

Jest rok 1960. Agencja telegraficzna ZSRR (TASS) nadaje komunikat:
Uwaga Uwaga
"Dzisiaj rano wojska chinskie zaatakowaly spokojnie orajšcy w polu radziecki
traktor. Traktor odpowiedział ogniem rakietowym i odlecial w kierunku Moskwy"

[geograf]

UP!!!
prosze o więcej!!!

(ale ze mnie leń)

Ile psów trzeba, zeby zmienić spaloną żarówkę?

[Gość: kasiaprim]

Ile psów trzeba, zeby zmienić spaloną żarówkę?

Golden retriever: Słoneczko świeci, cały dzień przed nami, trzeba się wyszaleć,
a ty siedzisz i martwisz się o głupią żarówkę??

Border collie: Jednego. Mam też wymienić oprawkę?

Jamnik: Przecież, cholera, do niej nie sięgnę!

Pudelek miniaturka: Szepnę tylko border collie, a do czasu, gdy wymieni
wszystkie oprawki, wyschnie mi lakier.

Rottweiler: No, spróbuj.

Shi-tzu: Ależ, mój droooogi. Gdzie służba?

Labrador: Ja, ja, ja!!! Ja wymienię! Mogę? Mogę? Mogę? Hę? Hę? Mogę?

Malamut: Border collie może to zrobić. Daj mi michy, gdy będzie zajęty.

Cocker spaniel: Po co? Na dywan da się sikać i po ciemku.

Doberman: Póki nie ma światła, prześpię się na kanapie.

Mastif: Mastify NIE boją się ciemności.

Bloodhound: Chrrrrrrrrrrrrrr......

Wilczarz irlandzki: A nie może ktoś inny? Mam kaca giganta...

Pointer: Widzę! Widzę! Tam jest! Tam jest! Jest dokładnie tam!

Greyhound: A kogo to obchodzi? Przecież się nie rusza...

Owczarek staroangielski: Żarówka? Żarówka? To, co połknąłem to była żarówka?

Pekińczyk: Psy nie zmieniają żarówek. Ludzie zmieniają żarówki. Nie jestem
człowiekiem, więc pytanie brzmi: jak długo jeszcze mam czekań na światło?

[geograf]

fajne:)) jakbym tylko wiedział jak wyglada połowa tych ras......:))

Najlepsza jest kolej rosyjska.

[rubin]

Głos z megafonu na stacji kolejowej w Moskwie:
Uwaga, uwaga!
Pociąg osobowy z Władywostoku do Moskwy, jest opóźniony o około dwa tygodnie.
Nadjedzie lada dzień.

____________________________Jezu patrzy na ciebie!

[kasiaprim]

Jezu patrzy na ciebie!
Pewien włamywacz obrabia w nocy domek. Idzie po cichutku ciemnymi pokojami,
kiedy nagle słyszy:
- Jezu patrzy na ciebie!
Zaszokowany, rzuca się na ziemię, leży tak przez chwilę, ale nic się nie
dzieje. Po jakiejś minucie wstaje i znowu słyszy, tym razem nieco głośniej i w
tonie ostrzeżenia:
- Jezu patrzy na ciebie!
- Mój boże, - myśli sobie. - Co tu się dzieje?!
Po cichu zaczyna się wycofywać i znowu - naprawdę głośno:
- Jezu naprawdę patrzy na ciebie!
Dobra, facet dostaje prawie ataku serca, włącza latarkę i po chwili oświetla
papugę.
Włamywacz: - Papuga?
Papuga:: - A owszem.
Włamywacz: - Świetnie potrafisz mówić.
Papuga: - No tak, mam już 50 lat.
Włamywacz: - Kurde, myślałem już, zwariowałem. Jak masz na imię?
Papuga: - Henryk
Włamywacz: - Co za kretyn dał papudze na imię 'Henryk'?
Papuga: - Ten sam, który dał 'Jezu' rottweilerowi.