Łowickie Forum Humorum ....

[Gość: mysza]

wzburzopna pani domu oznajmia mezowi
-wyobraz sobie na ulicy niespodziewanie wpadlam na Baske.
-te babskie sprawy i plotki nie obchodza mnie....................
-jak uwazasz , ale lakiernik mowil , ze auto bedzie gotowe najwczesniej za dwa
tygodnie.

[Gość: mysza]

i jeszcze jedno :)

zony biznesmenow rozmawiaja ze soba :
-wiesz maz dzwonil z Paryza i pyta co mi kupic na imieniny :Chagalla czy van
Gogha.co ty bys wybrala?
-ja wybralabym Chagalla,ale to drugie auto tez jes niezle .

[Gość: mysza]

blondynka kupila mieszkanie.zaprosila na parapetowe swoje kolezanki,tez
blondynki.chwali sie:a tutaj mam takie cos-pokazuje na wlacznik swiatla.jak
pstrykam to raz jest swiatlo,a innym razem nie ma.....kolezanki z
zaciekawieniem ogladaja przycisk,jedna pyta:a gdzie jest to swiatlo jak go nie
ma ?-tutaj sie schowalo-odpowiada blondynka,otwierajac drzwi lodowki.

Oj katujesz te blondynki ;-)))))))

[Gość: mian]

;-))))))))

Sex na różne sposoby ;-)))))))

[Gość: mian]

SEKS GŁOŚNY Żona skarży się psychoterapeucie: mam wielki
problem,doktorze. Za każdym razem, gdy jesteśmy w Łóżku i mąż
dochodzi do szczytu,wydaje rozdzierający uszy okrzyk.Ależ to
zupełnie naturalne, droga pani odpowiedział lekarz - ja w tym
nie widzę żadnego problemu. Ale ja widzę - bo to mnie budzi!



SEKS CICHY Zniechęcony bezbarwnym życiem erotycznym mąż mówi w
Łóżku do żony: Dlaczego nigdy mi nie mówisz kiedy masz orgazm?
Żona, rzucając mu obojętne spojrzenie, odpowiada: Bo cię nigdy
wtedy nie ma w domu



SEKS W ROCZNICĘ ŚLUBU W 40 rocznice ślubu małżeństwo kłóci się
zażarcie. Mąż wrzeszczy: Kiedy umrzesz, postawie ci nagrobek z
napisem: Tu leży moja Żona zimna jak zawsze! W porządku
odpowiada Żona. - A kiedy ty umrzesz, ja ci postawie nagrobek z
napisem: Tu leży mój mąż nareszcie sztywny!



SEKS W GOSPODARSTWIE DOMOWYM Jest po prostu za gorąco, żeby
włożyć ubranie powiedział mąąż wychodząc spod prysznica. Jak
sądzisz, kochanie, co powiedzieliby sąsiedzi, gdybym W takim
stanie wyszedł strzyc trawnik? Prawdopodobnie, że wyszłam za
ciebie dla pieniędzy odpowiedziała Żona.


SEKS UNIEMOŻLIWIONY Mężczyzna miał okropny wypadek, podczas
którego jego męskość zahaczyła o cos i oderwała się od reszty
ciała. Lekarz zapewnił go, ze współczesna medycyna może
przywrócić mu sprawność, ale ubezpieczenie nie pokryje kosztu
operacji, uważając ją za kosmetyczną. Koszt ten wynosiłby $
3500 za małego, $ 6 500 za średniego i $ 14 000 za dużego.
Mężczyzna był pewien, ze chciałby średniego lub dużego, ale
lekarz nalegał, by omówił sprawę ze swoja Żoną. Mężczyzna
zatelefonował do Żony i wyjaśnił jej możliwości wyboru. Gdy
lekarz ponownie wszedł do pokoju, zastał pacjenta w stanie
kompletnej rozpaczy. Co zatem postanowiliście? zapytał. Ona
wolałaby przebudować kuchnię.


Do baru wchodzi facet i zamawia
setkę. Z kieszeni wyciąga naparstek, odlewa do niego trochę, z
drugiej kieszeni wyciąga małego, kilkunastocentymetrowego
ludzika, stawia go na barze i daje mu naparstek. Barman na to
patrzy ze zdziwieniem: - Panie, skąd pan takiego krasnala
wytrzasnął? - Wie pan, byliśmy razem w Afryce... Idziemy tam
przez las i widzimy jak tubylcy tańczą dookoła ogniska, a w
środku taki w pióropuszu wywija grzechotkami. I jak ty mu Wacuś
wtedy powiedziałeś? Że on jest dupa, a nie czarownik?



Spada facet ze stupiętrowego budynku. Leci i modli się: - Boże
nie będę pił, palił, ćpał, zdradzał żony tylko ocal mnie. Spadł
na kupę siana. Wstaje otrzepuje się i mówi: - Patrzcie jakie
człowiek głupoty gada, jak jest w niebezpieczeństwie.


- Jak żegna się informatyk? - W imię ojca i syna i ducha
świętego. Enter.



Przylatuje wampir do swoich ziomków cały w krwi i mówi: -
Widzieliście tą krowę na polu. - Tak. - To już jej nie ma.
Przylatuje drugi też cały w krwi i mówi: - Widzieliście tą
dziewczynę na ławeczce. - Tak. - To już jej nie ma. Przylatuje
trzeci cały w krwi i mówi: - Widzieliście ten słup obok
ławeczki. - Tak. - A ja nie widziałem.


Przewodnik po Rzymie oprowadza po mieście bogatego
amerykańskiego turystę. - To jedyny w swoim rodzaju gmach... -
Też mi coś - przerywa Amerykanin. U nas w Ameryce, mamy takich
gmachów tysiąc! - Bardzo możliwe, bo to dom wariatów.


Wysłano żołnierzy amerykańskich do Polski w ramach wymiany
Natowskiej. Jeden z amerykańskich żołnierzy pisze do domu: -
Kochana mamo pozdrawiam Cię serdecznie. Pokrótce opowiem Ci
jak wygląda tydzień w polskiej jednostce: Poniedziałek: koledzy
przywitali nas wódką. Wtorek: umieram. Środa: jeden z kolegów
polskich miał urodziny. Czwartek: umieram. Piątek: dostaliśmy
przepustkę - poszliśmy na dyskotekę. Sobota: dlaczego nie
umarłem we wtorek??

:-)))))))))))))))))

[Gość: mysza]

:)))))))))))))))))))))))))))
:)))))))))))))))))))))))))))
:)))))))))))))))))))))))))))




:))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
:}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}
:}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}

[Gość: mysza]

wiecie jaki okrzyk potrafi obudzic rekina z poobiedniej drzemki?
c\lowiek za burta!!!!


jak nazywa sie blondynka stojaca miedzy dwoma brunetkami?
przepasc intelektualna.


siedzi niedzwiedz przed telewizorem,a tam z kamera wsrod zwierzat.cholera-mowi-
wszedzie to reality show.

[Gość: mysza]

co to jest sprzedaz?
sztuka sprzedazy polega na zahamowaniu czyjegos intelektu na okres
wystarczajaco dlugi,by wyciagnac od niego pieniadze.

cos dostalem ;-)

[Gość: mian]

) ) Spotykają się dwaj koledzy. Jeden z nich ma podbite oko.

) ) - Co ci się stało?

) ) - Żona mnie tak mrożonym kurczakiem załatwiła.

) ) - Mrożonym kurczakiem?!

) ) - Tak, poszła po niego do zamrażarki, nachyliła się, a
wtedy ja

) ) podszedłem i wziąłem ją od tyłu.

) ) - To co, nie lubi od tyłu? - dopytuje się kolega.

) ) - Lubi, ale nie w hipermarkecie.

) )

) )

) ) W klasie pani pyta dzieci:

) ) - Co jest najszybsze na świecie?

) ) - Nasz samochód - mówi Ptyś.

) ) - Pociąg - odpowiada Zosia.

) ) - Rakieta - mówi Staś.

) ) - Myśl! - mówi Bronek - ponieważ jak pomyślę o Paryżu, to
jestem

) ) natychmiast w Paryżu. Nic, nie jest szybsze od myśli! Pani,
zachwycona

) ) odpowiedzią Bronka, już chce go pochwalić, ale nagle wstaje
Jasiu i

) ) mówi:

) ) - Mój tata jest jeszcze szybszy!

) ) - ???

) ) - Wczoraj wieczorem podsłuchałem jak mówił do mamy: Ach,
dzisiaj

) ) doszedłem szybciej, niż myślałem!

) )

) ) Przychodzi starsza pani do dentysty. Lekarz widzi, że jest
bardzo

) ) zdenerwowana wizytą, więc chcąc trochę rozładować
atmosferę, zapytuje:

) ) - Czy pani wie, jak wygląda produkcja rękawic
dentystycznych? Pani

) ) odpowiada, że nie wie. Dentysta zaczyna więc opowiadać:

) ) - W Meksyku, w fabryce rękawic, mają takie ogromne kotły z
rozgrzaną

) ) gumą, a robotnicy z różnymi rozmiarami dłoni ustawiają się
w kolejce.

) ) Następnie każdy po kolei zanurza dłonie w tej gumie, potem
wyciąga i

) ) czeka, aż guma zastygnie. Wtedy zdejmuje już gotowe,
uformowane rękawice

) ) i wkłada je do odpowiedniego pudełka. Lekarz śmieje się ze
swojego

) ) dowcipu, a pacjentka nic, żadnej reakcji. Dopiero po
kilkunastu minutach

) ) kobieta dostaje napadu śmiechu. Lekarz nieco zakłopotany
oczekuje

) ) wyjaśnień. Wreszcie pani opanowuje się i przepraszając

) ) mówi:

) ) - Właśnie wyobraziłam sobie, jak produkują kondomy.

) )

) ) Co to jest dziecko?

) ) -Jest to głośny dowód cichej współpracy.

) )

) )

) ) Przybyła do Wenus załoga astronautów chciała się
dowiedzieć, w jaki

) ) sposób Wenusjanie robią dzieci, tubylcy zaprowadzili ich
więc do

) ) zmyślnej maszyny. Po naciśnięciu guzika wprowadzało się do
niej

) ) informacje dotyczące pożądanych cech potomka. Zawirowały
trybiki,

) ) posypały się błękitne iskierki i z luku głównej konsolety
wyszedł

) ) wenusjański osesek.

) ) - Ot i po wszystkim - oznajmił wódz Wenusjan. - A jak wy,
Ziemianie

) ) robicie dzieci? Po gorączkowej dyskusji zgłasza się na
ochotnika jedna z

) ) astronautek dla dobra stosunków międzyplanetarnych i
kapitan załogi

) ) spółkuje z nią na stole.

) ) - Bardzo ciekawe - konstatuje wenusjański przywódca - A
gdzie jest

) ) dziecko ?

) ) - Urodzi się za dziewięć miesięcy - informuje astronauta.

) ) - Ach tak ? To dlaczego tak wam się na końcu spieszyło?

) )

) ) W poniedziałek Baca spotkał na szlaku swojego kolegę z
książeczką do

) ) nabożeństwa w ręku.

) ) - A dokąd to kolego? - pyta się go.

) ) A do domu publicznego idę - odpowiada.

) ) No ale z książeczką do nabożeństwa ?

) ) No tak jak będzie fajnie to i do niedzieli zabawie

) )

) ) Pewien rozjuszony mężczyzna wpada z dubeltówką do
niewiernej żony, która

) ) leży w łóżku z kochankiem. Wyrzuca gacha z pościeli, grożąc
mu

) ) odstrzeleniem jąder. Kochanek pada na kolana i błaga o
litość:

) ) - Proszę, nie, wybacz mi, daj mi szansę!

) ) - Dobrze - odpowiada spokojnie małżonek, po czym unosi
strzelbę i mierzy

) ) w jądra amanta. - No, dalej, rozhuśtaj je!

) )

) )

) ) Nie pierwszej już młodości pan zamarzył o pięknych,
kowbojskich butach.

) ) Kiedy już sobie takie sprawił, przybiegł do żony i zapytał
radosnym

) ) głosem:

) ) - No, jak ci się teraz podobam?!

) ) - Tak jak wczoraj i tydzień temu, i miesiąc temu. Te same
gacie, ta sama

) ) koszula... Mąż szybko więc rozebrał się do naga i ponownie
stanął przed

) ) żoną, teraz już w samych butach.

) ) - A teraz?

) ) - Nic się nie zmieniło. Zwisał wczoraj, zwisał tydzień
temu, zwisał

) ) miesiąc temu...

) ) - Zwisa, bo patrzy się na moje nowe buty! - odgryzł się
zniecierpliwiony

) ) mąż.

) ) - To trzeba było kupić kapelusz.

) )

) )

) ) Komunikat ekranowy Windows

) ) Zmieniłeś położenie kursora myszki. Aby system zapamiętał
nowe położenie

) ) musisz ponownie uruchomić komputer.

) )

) ) Mąż obudził się w środku nocy i nagle poczuł wolę Bożą.
Budzi więc żonę

) ) i próbuje się do niej dobierać.

) ) - Nic z tego - odpycha go małżonka. - Jutro idę do
ginekologa, a wiesz,

) ) że nie lubię tego robić dzień przed wizytą. Po chwili mąż
znowu budzi

) ) żonę:

) ) - Tylko mi nie mów, że do dentysty też jutro się
wybierasz...

) )

) ) Kowalski poszedł do lekarza, aby zapytać, czy mimo dość
zaawansowanego

) ) wieku wciąż może mieć dzieci. Doktor wręczył mu słoiczek i
polecił

) ) przynieść następnego dnia próbkę nasienia do analizy.
Nazajutrz Kowalski

) ) zjawia się u lekarza z pustym słoiczkiem i mówi:

) ) - Panie doktorze, nie dałem rady. Próbowałem prawą ręką i
nic,

) ) próbowałem lewą - jeszcze gorzej. Potem próbowałem oburącz
i wciąż bez

) ) rezultatu. Poprosiłem o pomoc żonę, starała się jak mogła,
ale też nic z

) ) tego... Żona próbowała jedną ręką, drugą, a nawet ustami -
i nic.

) ) Poprosiliśmy więc o pomoc sąsiadkę, ale też nic nie
poradziła. Nawet jej

) ) mąż nie dał rady...

) ) - Jej mąż?! - przerwał zaszokowany lekarz.

) ) - No tak. Nikt nie był w stanie odkręcić tego cholernego
słoika!

) )

) ) Żona nie mogła zrozumieć, dlaczego jej mąż chce się kochać
wyłącznie w

) ) totalnej ciemności. Sądząc, że to urozmaici ich pożycie,
postanowiła

) ) pewnego wieczoru ukradkiem zapalić lampkę nocną... i
odkryła w jego

) ) dłoni ogórek.

) ) - Ty łajdaku! Ty impotencie! W ten sposób oszukiwałeś mnie
przez całe

) ) życie?! Ty zdradliwy, zakłamany...

) ) - Zaraz, zaraz - wszedł jej w słowo mąż. - Skoro już mowa o
zdradzie, to

) ) jak wytłumaczysz fakt, że mamy trójkę dzieci?

) )

) ) Kowalski budzi się rano na wielkim kacu. Pamięta tylko, że
poprzedniego

) ) dnia była impreza u szefa. Woła żonę:

) ) - Kochanie, co się wczoraj stało?

) ) - Jak zwykle schlałeś się i wygłupiłeś przed szefem.

) ) - Olać szefa...

) ) - Właśnie to zrobiłeś na imprezie, więc wyrzucił cię z
pracy.

) ) - Pieprzyć go...

) ) - To ja zrobiłam pół godziny później, więc odzyskałeś
posadę.

) )

) ) Para zgłosiła się do seksuologa. Mąż poskarżył się
lekarzowi z dziwnej

) ) dolegliwości.

) ) - Wie pan, panie doktorze, kiedy kocham się z żoną po raz
pierwszy,

) ) jestem rozpalony i pocę się. Natomiast kiedy kocham się z
żoną po raz

) ) drugi, jest mi bardzo zimno. Lekarz zaskoczony zbadał
pacjenta, ale nie

) ) znalazł przyczyn tego niecodziennego schorzenia. Postanowił
więc

) ) porozmawiać z żoną.

) ) - Proszę pani, pani mąż skarży się, że kiedy kocha się z
panią po raz

) ) pierwszy jest mu bardzo gorąco, a kiedy robi to po raz
drugi, marznie.

) ) Czy może pani to wytłumaczyć?

) ) - Oczywiście, panie doktorze. Pierwszy raz robimy to
przeważnie w

) ) czerwcu, drugi w grudniu.

) )

) ) Młoda kobieta poznała w barze potężnie zbudowanego
mężczyznę, który

) ) bardzo jej się spodobał. Po kilku drinkach zdobyła się na
odwagę i

) ) zapytała:

) ) - Czy może mi pan powiedzieć, jakie ma pan wymiary klatki
piersiowej?

) ) - Oczywiście. 100 centymetrów.

) ) - Obwodu?

) ) - Nie, średnicy...

) ) Kobieta była zachwycona. Postanowiła zadać następne pytanie:

) ) - A biceps? Rozmiary pana bicepsa?

) ) - 40 centymetrów, proszę pani.

) ) - Ojej, obwodu?!

) ) - Nie, średnicy...

) ) Kobieta niemal zemdlała z w

[Gość: mysza]

do domu wtacza sie pijany kowalski.gdzies ty byl - wrzeszczy żona - miales grac
w brydza z Karolem,a smierdzi od ciebie wodka.no i prawidlowo - a czym ma
smierdziec - brydzem ?

Bogaci i biedni

[Gość: mian]

> > ROZNICE MIEDZY BOGATYMI I BIEDNYMI:

> > > > > Bogaty w stanie upojenia
alkoholowego.................podchmielony.

> > > > > Biedny w stanie upojenia
alkoholowego.................pijany jak

> >swinia

> > > > > Bogaty z bronia......................dba o
bezpieczenstwo

> > > > > Biedny z bronia......................bandyta

> > > > > Bogaty ze zrobionym
manicure....................playboy

> > > > > Biedny ze zrobionym manicure....................pedal

> > > > > Bogaty w agencji towarzyskiej...............szuka
przyjemnosci

> > > > > Biedny w agencji towarzyskiej...............szuka
siostry

> > > > > Bogaty czytajacy gazete............intelektualista

> > > > > Biedny czytajacy gazete............bezrobotny
szukajacy pracy

> > > > > Bogaty biegnacy........................sportowiec

> > > > > Biedny biegnacy........................zlodziej

> > > > > Bogaty ubrany na bialo..................lekarz

> > > > > Biedny ubrany na bialo..................sprzedawca
lodow

> > > > > Bogaty z walizeczka......................menedzer

> > > > > Biedny z walizeczka......................komiwojazer

> > > > > Bogaty homoseksualista...................gej

> > > > > Biedny homoseksualista...................pieprzony
zboczeniec

> > > > > Bogaty z dziewczyna....................macho

> > > > > Biedny z dziewczyna....................trafilo sie
slepej kurze (to

> >nie

> > > o

> > > > > niej!)

> > > > > Bogaty przy samochodzie...............kierowca

> > > > > Biedny przy samochodzie...............mechanik

> > > > > Bogaty za kolkiem......................Pan Kierowca

> > > > > Biedny za kolkiem.......................szofer

> > > > > Bogaty na komisariacie Policji...............swiadek

> > > > > Biedny na komisariacie
Policji...............zatrzymany

> > > > > Bogaty zmeczony..................menedzer w stresie

> > > > > Biedny zmeczony..................mieczak

> > > > >

> > > > >

> > > > >

> > > > > Facet podchodzi do kolegi pyta:

> > > > > - Zgadasz sie na udzial w seksie zbiorowym?

> > > > > - A kto w nim bierze udzial?

> > > > > - Ja, ty i twoja zona.

> > > > > - Nie, nie zgadzam sie.

> > > > > - No to cie skreslam z listy...

[Gość: mian]

> >Wg statystyk :

> ᡂ% kobiet uprawiało sex w pierwszej godzinie swojej
pierwszej

> >randki

> ᡌ% mężczyzn odbyło stosunek w jakimś zaskakującym miejscu

> ᡜ% kobiet akceptuje nagość

> ᡥ% kobiet preferuje ciemnych mężczyzn z niebieskimi oczami

> ᡥ% kobiet ma doświadczenia z seksem analnym

> ᡾% kobiet preferuje poranny sex

> ᢈ% mężczyzn nie uczestniczyło w relacjach homoseksualnych

> ᢒ% kobiet lubi sex w lesie

> ᢛ% kobiet nigdy nie kochało się w biurze

> >

> >Wnioski :

> >Statystycznie rzecz biorąc, łatwiej o stosunek analny,
wczesnym rankiem, z

> >nieznajomą kobietą, w lesie - niż o udany sex w biurze pod
koniec dnia.

> >

> >Morał :

> >Nie zostawaj do późna w pracy.

> >Nic dobrego Ci się tam nie przydarzy...

[Gość: mysza]

alkohol,papierosy,narkotyki?pyta celnik na granicy turystke.
jesli pan tak mily ,to prosze fili\anke kawy z mlekem...

[Gość: mysza]

panski syn jest bardzo slaby z geografii-nauczyciel informuje ojca.
nieszkodzi,przy moich dochodach daleko nie pojedzie...

[Gość: mysza]

psychiatra do pacjenta:
chyba jest pan bardzo niezdecydowanym czlowiekiem ?
i tak i nie panie doktorze...

[Gość: mysza]

bogaty wuj pisze list do siostrzenca:
moj drogi przesylam i dziesiec zlotych o ktore prosiles.i pamietaj ze 10 pisze
sie przez jedno zero.

;-)))))))))))

[Gość: mian]

Rozluźniające ;-)))))))

I co mam teraz zrobic ..... ?

[Gość: mian]

Takie cos dostałem pocztą ;-)))

Pieniądze

Mogą kupić wspaniały dom

Ale nie kupią bliskich Ci osób



Mogą kupić łóżko

Ale nie sen


Mogą kupić zegarek

Ale nie czas



Mogą kupić książkę

Ale nie wiedzę



Mogą kupić pozycję

Ale nie szacunek



Mogą kupić lekarstwo

Ale nie zdrowie


Mogą kupić krew

Ale nie życie



Więc, widzisz pieniądze to nie wszystko

I często są przyczyną cierpienia.

Mówię ci to, ponieważ jestem twoim przyjacielem,

I jako twój przyjaciel chcę

POZBAWIC CIĘ BÓLU I CIERPIENIA!

Dlatego wyślij mi wszystkie twoje pieniądze,

Wtedy ja będę cierpieć za ciebie!


P.S. Odpisz niezwłocznie, a prześlę ci numer mojego konta.

;o)))))))))))))))

[Gość: :))))))]

:))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Mądrości życiowe ;-))))

[Gość: mian]

> > > > > Pewien mlody mezczyzna mial 3 przyjaciolki.
> > > > >Po pewnym czasie musial sie zdecydowac, ktora w
koncu poslubic!
> > > > >Dlatego zrobil test. Kazdej dal po 4.000 zloty .
> > > > >Pierwsza przyjaciolka poszla do sklepu, kupila sobie
suknie,
> > > > >buty, piekny kapelusz, Poszla do fryzjera. Przyszla
> > > > >z powrotem do goscia i mowi :
> > > > >- Chce byc najladniejsza dla Ciebie, poniewaz Cie
kocham
> > > > >Druga przyjaciolka poszla do sklepu.
> > > > >Kupial stroj pilkarski, telewizor, wideo i 1000
puszek piwa.
> > > > >Przyszla z powrotem do goscia i mowi :
> > > > >- To sa moje prezenty dla Ciebie, poniewaz Cie kocham
> > > > >Trzecia przyjaciolka pomyslala ostro, wziela te
pieniadze,
> > > > >i wpakowala je w inwestycje, z ktorej po krotkim
czasie
> > > > >podwojny wklad wyciagnela. Potem wziela te pieniadze
> > > > >i wpakowala je w inna inwestycje, ktora rowniez
pieknie
> > > > >prosperowala. I potem znowu to samo i znowu to samo,
> > > > >takze po pewnym czasie z tych 4.000 zl majatek
zrobila.
> > > > >Przyszla z powrotem do goscia i mowi :
> > > > >- Ja z tych pieniedzy bardzo duzo zarobilam na nasza
wspolna
> > > > >przyszlosc, poniewaz Cie kocham.
> > > > >Mlody mezczyzna byl zachwycony wszystkimi
przyjaciolkami,
> > > > >przemyslal wszystkie odpowiedzi i ozenil sie z ta
> > > > >ktora.........
> > > > >
> > > > >
> > > > >
> > > > >
> > > > >
> > > > >
> > > > >
> > > > >
> > > > >
> > > > >
> > > > >
> > > > >
> > > > >
> > > > >
> > > > >
> > > > >
> > > > >
> > > > >
> > > > >
> > > > >
> > > > >
> > > > >
> > > > >
> > > > >
> > > > >
> > > > >
> > > > >
> > > > >
> > > > >
> > > > >
> > > > >
> > > > >
> > > > >
> > > > >..........miala najwieksze cycki
> > > > >

[Gość: mysza]

:))))))))))))))))

Kobiety ;-))))))

[Gość: mian]

>
> I powiedzial Bog:
> -Adamie, idz w doline.....
> Adam spytal:
> - Panie, a co to jest dolina?
> Bog wytlumaczyl.
> I powiedzial Bog:
> -Adamie, przejdz przez rzeke.......
> Adam spytal ponownie:
> - a co to jest rzeka?
> A Bog wytlumaczyl.
> Pozniej powiedzial Bog:
> -Adamie, wejdz na gore...
> A Adam zapytal:
> - a co to jest gora, moj Panie?
> I Bog wytlumaczyl.
> Jeszcze pozniej Bog powiedzial:
> -...po drogiej stronie gory znajdziesz grote...
> Adam zapytal:
> - a co to jest grota, moj Panie?
> I Bog ponownie wytlumaczyl.
> Pozniej Bog kontynuowal:
> -Adamie, w grocie znajdziesz kobiete...
> I Adam zapytal zdziwiony:
> - Panie, a co to kobieta?
> I Bog wytlumaczyl, i powiedzial:
> - Chce, zebyscie sie rozmnazali.....
> I Adam zapytal:
> A jak to sie robi?
> Poraz kolejny Bog wytlumaczyl.
> I Adam poszedl...
> przez doline; przez rzeke; wyszedl na gore; znalazl grote;
> i znalazl kobiete, 5minut pozniej Adam powrocil.
> Bog, poirytowany, zapytal:
> - i coz sie stalo?
> Adam zapytal:
> A co to bol glowy?

[Gość: :)))))))]

:)))))))))))))))))))

Czeski język ;-))))))

[Gość: mian]

DLA WSZYSTKICH MIŁOŚNIKÓW PIĘKNEGO JĘZYKA CZESKIEGO

- ogórek konserwowy: "styrylizowany uhorek"
- Terminator: "Elektronicky mordulec": - Ne ubiwajte me pane
Terminatore!
- W Czechach na przystankach stoi jak byk: "Odchody autobusow"
- mam pomysl?: "mam napad"
- miejsce stalego zamieszkania: "trvale bydlisko"
- stonka ziemniaczana: "mandolinka bramborova"
- plaster na odciski: "naplast na kure oko"
- cytat z czeskiego pornosa: "pozor! pozor! budu triskat !"
- wiewiorka "drevni kocur"
- Chwilowo nieobecny - "momentalnie ne przitomni"
- "Gwiezdne Wojny" z czeskim dubbingiem: Lord Vader do Luke'a
Skywalkera: "Luk! jo sem twoj tatinek!"
- Hot dog "parek v rohliku"
- plyta CD "cedeczko"
- Po czesku teatr narodowy to "narodne divadlo",
- a drodzy widzowie to "wazeni divacy"
- zepsuty "poruhany"
- koparka "ripadlo"
- "Zaczarowany Flet" - "Zahlastana fifulka"
- Bytka abo ne bytka to je zapytka" = "Byc albo nie byc oto
jest pytanie"
- Komentarz meczu hokeja: "... z levicku na pravicku,
pristavka i ... sito!!!"
- W liscie do Koryntian - Hymn o milosci "milosc sie nie
obraza i gniewem nie unosi" - "laska se ne wypina i ne wydyma
sa".
- gwiazdozbior - "hvezdokupa"
- Niezapomniana trójka czeskich hokejowych napastników: -
Popil, Poruhal a Smutny...

Oferta kursów ...

[Gość: mian]

> > Kursy dla kobiet
> >
> > Kobiety sądzą, ze wiedzą wszystko. My jednak oferujemy
nastepujące kursy dla kobiet:
> >
> > 1. CISZA; Ostateczna Granica: Czego żadna kobieta jeszcze
nie osiągneła.
> >
> > 2. Nieznane Strony Bankowości: Posiadanie Oszczedności.
> >
> > 3. Imprezy: Wychodzenie Bez Nowych Strojów.
> >
> > 4. Zarządzanie Mezczyzną: Prace Domowe Mogą Poczekac Do
Zakonczenia Meczu.
> >
> > 5. Etykieta Lazienkowa I: Mezczyzna Równiez Potrzebuje
Miejsca w Szafce.
> >
> > 6. Etykieta Lazienkowa II: Jego Maszynka do Golenia Jest
Jego (lub
> > specjalna polska wersja: Jego Maszynka do Golenia Nie Jest
do Golenia).
> >
> > 7. Umiejetności Komunikacyjne I: Lzy - Ostatnia Deska
Ratunku, Nie
> Pierwsza.
> >
> > 8. Umiejetności Komunikacyjne II: Myślenie Przed Mówieniem.
> >
> > 9. Umiejetności Komunikacyjne III: Osiąganie Celu Bez
Brzeczenia.
> >
> > 10. Bezpieczne Prowadzenie Samochodu: Umiejetność, Którą
MOZESZ nabyc.
> >
> > 11. Umiejetności Telefoniczne: Jak Odlozyc Sluchawke.
> >
> > 12. Wprowadzenie do Parkowania.
> >
> > 13. Zaawansowane Parkowanie: Parkowanie Tylem.
> >
> > 14. Zatrzymywanie Wody: Fakt czy Tluszcz.
> >
> > 15. Gotowanie I: Powrót do Bekonu, Jajek i Masla.
> >
> > 16. Gotowanie II: Otreby i Tofu Nie Sluza do Konsumpcji
Przez Ludzi.
> >
> > 17. Gotowanie III: Jak Nie Narzucac Swojej Diety Innym
Ludziom.
> >
> > 18. Komplementy: Przyjmowanie z Wdziecznoscia.
> >
> > 19. Zespól Napiecia Przedmiesi*czkowego: Problem Twój...
Nie Jego.
> >
> > 20. Taniec: Dlaczego Mezczyzni Tego Nie Lubia.
> >
> > 21. Strój Klasyczny: Noszenie Strojów, Które Juz Masz.
> >
> > 22. Kurz: Nieszkodliwe Zjawisko Dostrzegane Tylko Przez
Kobiety.
> >
> > 23. Integracja Prania: Pranie Wszystkiego Razem.
> >
> > 24. Olej i Paliwo: Twój Samochód Potrzebuje Obu (nie tylko
odswiezaczy
> powietrza).
> >
> > 25. Pilot do TV: Tylko Dla Mezczyzn.
> >
> > 26. Przygotowanie do Wyjscia: Zacznij Dzien Wczesniej.

[Gość: mian]

> List od czytelnika do "Przyjaciółki"
>
>
> Jestem od roku zaręczony. W przyszłym miesiącu mam wziąć
ślub. Matka mej
> narzeczonej jest nie tylko atrakcyjna, ale mądra i tak wiele
rozumiejąca.
> Zabrała się za organizację wesela, poskładała to wszystko
razem i zaprosiła
> mnie do siebie bym pomógł jej z listą gości, która to lista
rozrosła się do
> niewyobrażalanych rozmiarów. Przyjechałem więc do niej,
siedliśmy do listy i
> gdy przycięliśmy ją do około setki... przewrociła mnie na
podłogę i
> przygniotła mnie do ziemi. Powiedziała, że za miesiąc
> będę już żonatym mężczyzną, więc ona chce teraz się ze mną
kochać... Wstała
> i poszła do sypialni rzucając przez ramię po drodze, że jeśli
chciałbym
> wyjść, to wiem gdzie są drzwi. Stałem oszołomiony tą całą
sytuacją jakieś
> pięć minut, ale wiedziałęm jak mam postąpić. Poszedłem
wprost do drzwi...
>
> Na ulicy, przy mym samochodzie, stał jej mąż - mój przyszły
teść. Uśmiechał
> się. Powiedział, że nie pozwoliłby skrzywdzić swej córki i
dlatego
> zdecydował się z żoną na ten test. Uścisnął mi dłoń i
pogratulował mej
> postawy.
>
> Moniko, czy powinienem powiedzieć mej narzeczonej o tym, co
zrobili jej
> rodzice? Czy mam jej rzec, jaki idiotyczny i
poniżający "test"
> przygotowali? Albo powinienem zatrzymać tę całą historię w
tajemnicy, razem
> z faktem, iż prawdziwym powodem mego wyjścia z domu było to,
że prezerwatywy
> zostawiłem w aucie?

[Gość: mysza]

kowalski wpada do gabinetu szefa.niewiele myślac lapie nozyczki i obcina mu
krawat.potem w niewybrednych slowach mowi co o nim mysli,na koncu wypina na
oglupialego zwierzchnika goly tylek.w tym momencie drzwi sie otwieraja i kolega
kowalskiego wola:prima aprilis nie wygrales miliarda w totolotka....

;-)))

[Gość: mian]

W knajpie na Manhatanie siedzi facet - podchodzi (K)elner i
pyta sie co podac?
Na to (F)acet:
-Litra wódki
K: panie ale tu sie tak nie pije
F: dawaj ja jestem z Bialegostoku, nic mi nie bedzie
K: panie ale tu sie tak nie pije, jak to tak - padniesz pan
F: dawaj k... bo dostaniesz wpier...
Kelner przyniosl litra, facet wypil, nic po nim nie widac...
Wszyscy wstrzasnieci. Facet wola kelnera:

F: Widzisz tych dwoch wielkich murzynów w drugim koncu sali?
K: Tak
F: Maja wyjsc albo dostana wpierd... Powiedz to im
K: Ale panie, nie wyjdziesz pan z tego zywy
F: Idz do nich i powiedz ja jestem z Bialegostoku nic mi nie
bedzie
Kelner podszedl do murzynow i powiedzial im o co chodzi. Na to
murzyni wstali i z checia mordu w oczach podeszli do faceta z
Bialegostoku. Wywiazala sie okrutna bijatyka w ktorej to facet
spuscil manto obu murzynom. Wszyscy wstrzasnieci. Facet wola
kelnera:
F: gdzie w tym miescie jest najlepszy burdel?
Kelner nie zastanawiajac sie powiedzial facetowi... Facet
wchodzi do burdelu i mowi do (B)urdelmamy:
F: dwie najlepsze dziewczyny na godzine poprosze
B: Facet nie wytrzymasz dwoch najlepszych, padniesz na zawal...
F: Dawaj - ja jestem z Bialegostoku nic mi nie bedzie
Burdelmama zaprowadzila go do pokoju. Po 15 minutach facet
wychodzi, ledwo zyje, slaniajac sie na nogach kieruje sie do
wyjscia. Na co Burdelmama:
B: A co nie mowilam...
F: Ja jestem z Bialegostoku, ale dlaczego mi nikt nie
powiedzial ze one tez sa z Bialegostoku.

:-)))))))))))))

Historia ;-))

[Gość: mian]

HISTORIA W DWÓCH WERSJACH

Dziewczyna i chłopak chodzą ze sobą od kilku miesięcy. Pewnego
piątku spotkali się po pracy w barze. Posiedzieli tam chwilę, a
potem poszli do pobliskiej restauracji. Po kolacji wstąpili do
jego domu, gdzie zostali na noc.

Opowieść dziewczyny:
Umówiliśmy się w piątek wieczorem. Kiedy przyszłam do baru, on
był w dziwnym humorze; pomyślałam, że to może dlatego, że
trochę się spóźniłam, ale nic mi nie powiedział i rozmowa nam
się jakoś nie kleiła, więc pomyślałam, że powinniśmy się
przenieść w bardziej kameralne miejsce, żeby móc
porozmawiać bardziej intymnie. Poszliśmy do restauracji, ale on
wciąż był jakiś nieswój i ja próbowałam go rozweselić, ale
zaczęłam się też zastanawiać czy to chodzi o mnie czy o coś
innego, no i spytałam go o to, i powiedział, że nie, ale wiesz,
wciąż nie byłam o tym zbytnio przekonana, w każdym razie w
drodze do niego powiedziałam mu, że go kocham, ale on tylko
mnie objął i nie wiedziałam już, do cholery, co ma to wszystko
znaczyć, no, bo wiesz, on mi nie odpowiedział, ani nic takiego,
więc po drodze zastanawiałam się czy chce już ze mną zerwać i
próbowałam go o to spytać, ale on tylko włączył
telewizor, więc powiedziałam, że idę spać i po dziesięciu
minutach przyszedł do mnie i się kochaliśmy, ale on wydawał się
jakiś nieobecny i po wszystkim chciałam po prostu sobie pójść i
sama już nie wiem, co on sobie myśli,czy to znaczy, że ma
inną???

Opowieść chłopaka:
Chujowy dzień w robocie. Potem zajebisty seksik.

:-)

Sposób na stres .... z porannej poczty ..

[Gość: mian]

> Często zdarza się nam mieć zły dzień. I bardzo chcemy się na
kimś wyżyć.
> Tak, to się naprawdę zdarza. Ale moim zdaniem zbyt często
wyżywamy się na
> bliskich i znajowych, podczas gdy o wiele lepiej jest
wyładować stress na
> kimś zupełnie obcym.
>
> Postąpiłem tak pewnego dnia. Przypomniałem sobie w biurze o
zaległym
> telefonie, jaki miałem wykonać. Odnalazłem numer w notesie i
wystukałem go
> na klawiaturze telefonu. Usłyszałem, jak jakiś facet po
drugiej stronie mówi
> "halo!", więc zapytałem grzecznie, czy mogę rozmawiać z Anią
Jurkowską.
> Facet bez słowa rzucił słuchawką. Byłem kompletnie
zaskoczony. Jak można być
> tak źle wychowanym! Sprawdziłem jeszcze raz numer do Ani i
wykręciłem go
> (okazało się, że przekręciłem dwie ostatnie cyfry). A po
zakończeniu rozmowy
> postanowiłem znowu zadzwonić pod poprzedni "zły" numer i
kiedy tylko tamten
> facet podniósł słuchawkę rzuciłem krótkim "ty chuju!", po
czym rozłączyłem
> się.
>
> Zapisałem sobie jego numer na zółtej karteczce i przykleiłem
> na monitorze. Raz na kilka tygodni, kiedy coś wyjątkowo źle
> mi wychodziło, kiedy płaciłem zaległe rachunki, dostałem
> mandat za parkowanie albo z innego powodu miałem zły dzień,
dzwoniłem do
> typa i kiedy tylko się zgłosił, serwowałam mu głośne "ty
chuju!". Od razu
> robiło mi się lepiej...
>
> Po pewnym czasie telekomunikacja wprowadziła program
identyfikacji numeru
> dzwoniącego, przez co mój nowy sposób na chandrę i stres
okazał się poważnie
> zagrożony. Zadzwoniłem więc do typa, przedstawiając się jako
pracownik
> telekomunikacji i zapytałem: "przepraszam, czy słyszał pan
może o naszej
> nowej ofercie w zakresie identyfikacji numeru
dzwoniącego?". "Nie!" - uciął
> i rzucił słuchawkę. Zadzwoniłem do niego ponownie: "nie
słyszałeś o tym
> programie dlatego, że jesteś zwyczajnym chujem!".
>
> Kilka dni później, kiedy na parkingu przed supermarketem
próbowałem zająć
> ostatnie wolne miejsce, jakiś dresiarz w BMW bezczelnie
zajechał mi drogę i
> wepchał się na moje miejsce. Wkurzyłem się nielicho. Na
beemce była kartka
> "na sprzedaż" i numer telefonu. Zanotowałem go skrupulatnie.
Wieczorem
> zadzwoniłem.
>
> - "Halo, czy to pan ma beemkę do sprzedania?"
> - "Tak."
> - "A gdzie można ją obejrzeć?"
> - "Stoi na podwórzu domu przy Leśnej 23."
> - "A kiedy pana można złapać w domu?"
> - "No tak od 17.00 już raczej jestem."
>
> Zapisałem numer dresiarza na żóltej karteczce, tuż poniżej
numeru faceta, do
> którego miałem zwyczaj poprzednio dzwonić. Teraz miałem dwóch
dupków, na
> których mogłem się wyżyć. Ale po kilku dniach wydzwaniania do
nich poczułem,
> że nie było to już takie podniecające, jak na początku...
Wpadłem na
> zupełnie inny pomysł... Zadzwoniłem do tego pierwszego faceta.
>
> - Halo! - rzucił jak zwykle.
> - Ty chuju! - krzyknąłem, ale tym razem nie odłożyłem
słuchawki. - Jesteś
> tam jeszcze?
> - Jestem! - krzyknął. - Jestem, pieprzony palancie! Nie
> wiem, kim jesteś, ale chciałbym cię dostać w swoje ręce!
> Gnoju pierdolony! Powiedz, gdzie mieszkasz, to zaraz pojadę i
ci rozjebię
> ten oblany ryj!
> - Tak? No to mieszkam przy Leśnej 23... Poznasz po czarnej
beemie
> zaparkowanej w podwórzu! Czekam na ciebie, ciemny baranie z
lasu! Facet
> rzucił słuchawką a ja natychmiast wykręciłem numer dresiarza.
> - Halo, to ty, pedale? Dzwonię do ciebie, bo mam ochotę w
końcu ci
> przypierdolić! Jak masz jaj to wyjdź przed dom, zaraz u
ciebie, kurwino,
> będe!
>
> W chwilę potem zadzwoniłem na policję, informując o bójce w
okolicach Leśnej
> 23, oraz do telewizji regionalnej, wspominając coś o
porachunkach
> gangsterów. Na koniec podjechałem samochodem w okolice Leśnej
i patrzyłem z
> dala na dwóch dupków, bijących się w światłach dwóch
radiowozów i
> reflektorów ekipy telewizyjnej...
>
>
> Mówię wam - prawdziwa rozkosz!!!

popołudniowa poczta .......

[Gość: mian]

Siedzą trzy psy w poczekalni u weterynarza. Jeden z nich,
pekinczyk, opowiada, jak tu trafil:
- Bawilem się spokojnie na ogródku, podeszła do mnie taka
mała dziewczynka i uderzyła mnie łopatką. Doskoczyłem do
szyji, póki była schylona, wyszarpałem kawał mięska, ledwo ją
odratowali...
- I co?
- Do uśpienia .
Koledzy smutno pokiwali głowami, opowiada drugi -doberman:
- Bawiłem sie spokojnie na ogródku, a tu sąsiad, taki
dziesięciolatek, wziął patyk i zaczął go przeciągać po płocie.
To stukanie tak mnie zdenerwowało, że wsadziłem łeb przez
dziure w płocie, i odgryzłem rękę z patykiem... .
- I co?
- Do uśpienia .
Pokiwali głowami i odezwał sie trzeci, dobrze zbudowany
rottweiler .
- A ja zostałem sam na sam z panią w domu. Pan na delegacji,
lato, upał, pani tylko w fartuszku i niczym wiecej na sobie,
schylila sie po pranie, no i nie wytrzymałem. Doskoczyłem do
niej, wziąłem ja od tyłu...
Koledzy smutno pokiwali głowami:
- I co, do uśpienia ??
- Nie, do obcięcia pazurów!

Cytaty....

[Gość: mian]

> > > Leszek Miller, szef opozycji: do rządu nt. raportu dot.
> > > poprzedniego rządu pod "patronatem" Millera:
> > > "to tak jakby impotent oceniał mężczyznę..."
> > > "nie ważne jest jak mężczyzna zaczyna, ważne jest jak kończy..."
> > > "kiedy tak słucham pana i widzę pana posła, to szczęśliwym, że od
>innej
> > > małpy jestem..."
> > > "lekarze powinni już szykować dla pana Niesiołowskiego fotel w
>szpitalu
> > > psychiatrycznym"
> > > "koalicja AWS-UW dysponuje taką większością w Sejmie, że może
> > przegłosować,
> > > że zima jest latem, a pan Niesiołowski jest aniołem"
> > > "ten rząd można określić słowami: lustracja, likwidacja, dewiacja"
> > >
> > > William Jefferson Clinton prezydent USA (już ex-...)
> > > "I have never had any sexual relations with Monika Lewinsky"
> > >
> > > Marek Wagner , poseł SLD, wygłasza przemówienie:
> > > -Nie pomaga ani lekarstwo pana Balcerowicza, ani lekarstwo pana
> > > Kalinowskiego. Musimy znaleźć jakieś inne lekarstwo...
> > > głos z sali -Viagrę!
> > > -Wtedy to już na pewno cała gospodarka stanie...
> > >
> > > Maciej Płażyński marszałek Sejmu, podczas czytania projektu reformy
> > > administracyjnej:
> > > Ale to jest spieprzone!
> > >
> > > Waldemar Pawlak były premier, były prezes PSL, magister chłopstwa do
> > > dziennikarzy:
> > > A sio!
> > >
> > > nmgr Aleksander Kwaśniewski
> > > Gdybym wiedział, że będę miał taką zdolną córkę, zrobiłbym więcej...
> > >
> > > Agnieszka Chylińska, wokalistka zespołu O.N.A przy odbieraniu
>Fryderyka
> > > 1997:
> > > Fuck off nauczyciele, nienawidzę was!
> > > przy odbieraniu pierwszego Fryderyka 1998
> > > Jesteśmy kompletnie zaskoczeni, więc żadnych "fucków" nie będzie
> > > przy odbieraniu drugiego Fryderyka 1998, trzymając go w ręce
> > > Zajebiście jest trzymać coś takiego!
> > >
> > > Kazik Staszewski, wokalista KULTu, na liście dyskusyjnej
> > > Pytanie: Skąd można ściągnąć MP3 KULTu?
> > > Odpowiedź: Spodnie se ściągnij!
> > >
> > > Janusz Korwin-Mikke Unia Polityki Realnej
> > > W Polsce jest, nie boję się tego powiedzieć, burdel. Choć w zasadzie
>to
>w
> > > burdelu jest chociaż burdel-mama, która pilnuje porządku...
> >
> >