Łowickie Forum Humorum ....

Kotek.....

[Gość: mian]

;-))))))0

strony.wp.pl/wp/mian_lowicz/kot2.jpg

Uczta się języków ;-)))))))

[Gość: mian]

>> Z angielskiego
>> he is smoking - on jest smokiem
>> collect yourself at the courage - zebrać się na odwagę
>> to dust in - wkurzać
>> hit the record - pobić rekord
>> to disappear in eye's blink - zniknąć w mgnieniu oka
>> highway to hell - autostrada na Hel
>> never ending story - bardzo długie zasłony
>> To fuck onself off like a janitor on Corpus Christi Day - odpieprzyć się
>> jak
>> stróż w Boże Ciało
>> don't make a village - nie rób wiochy
>> shit is going around me - gówno mnie to obchodzi
>> he was in Warsaw - był, wojnę widział
>> i tower you - wierzę ci
>> don't tear yourself - nie drzyj się
>> Glasgow - szkło poszło
>> i'll animal it to you - zwierzę ci się
>> i thank you from the mountain - dziękuję z góry
>> i feel a train to you - czuje do ciebie pociąg
>> penis is walking around me - ch... mnie to obchodzi
>> go out on people - wyjść na ludzi
>> it's after birds - już po ptokach
>> fall out of the penis - wypaść z interesu
>> without small garden - bez ogródek
>> i'm from beeftown - jestem z Wołomina
>> village killed by desks - wioska zabita dechami
>> uniwersal pregnancy law - prawo powszechnego ciążenia
>> i see in boat - Widzew Łódź
>> brain tire fire - zapalenie opon mózgowych
>> to go to the second page of the street - przejść na drugą stronę ulicy
>> do you divide my sentence - czy podzielasz moje zdanie
>> heritage of prices - spadek cen
>> to make the profit on time - zyskać na czasie
>> railway on you - kolej na ciebie
>> to divorce the facts - rozwodzić się nad faktami
>> can you throw me up - możesz mnie podrzucić
>> my girlfriend is very expensive to me - moja dziewczyna jest mi bardzo
>> droga
>> day, memory is flaying... - dzień, wspomnienie lata...
>> post him shoping - wysłać go na zakupy
>> Garden School Band - Zespół Szkół Ogrodniczych
>> little business of movement - kiosk ruchu
>> fugitive of circumstances - zbieg okoliczności
>> Tom divided their lottery coupon - Tom podzielił ich los
>> coffe on the table - kawę na ławę
>> first from the shore - pierwszy z brzegu
>> coin paintings - obrazy Moneta
>> serious music concert - koncert muzyki poważnej
>> to cut a gnat - uciąć komara
>> i'm working on uncle - pracuję na kopalni "Wujek"
>>
>> Z łaciny
>> Homo sapiens - astmatyk
>> Caveant consules - czy państwo konsulostwo napiją się kawy?
>> Persona grata - stare pudło
>> Expressis verbis - jak podaje "Express Wieczorny"
>> Sic ut est, aut non sit - jeżeli tak dalej pójdzie, będę musiał sprzedać
>> samochód
>> Carpe diem - gdy jem karpia
>> Primus inter pares - prymas w łaźni
>> Fiat lux - luksusowy "Fiat"
>> Corpus delicti - rozkoszne ciało
>> Ex cathedra - ruiny świątyni
>> Ne varietur - nie szalej!
>> Nota bene - nie ma tak dobrze!
>> Hora canonica - żona ks. kanonika niedomaga
>> Ius civile - już nie jest w wojsku
>> Pro bono publico - tylko dla lepszej klienteli
>>

Egzamin z fizyki ;-)))))

[Gość: mian]

Dr. Schlambaugh, wykładowca na wydziale chemicznym uniwersytetu
kalifornijskiego znany jest z zadawania pytań na egzaminach w rodzaju:

"Czemu samoloty latają?".
W maju kilka lat temu, egzamin z termodynamiki zawierał takie oto pytanie:

"Czy piekło jest egzotermiczne, czy endotermiczne? Potwierdź swój wywód dowodem"

Większość studentów oparła dowody na poparcie swych tez na prawach przemian
gazowych Boyle'a - Mariotatte'a lub innych. Jeden student natomiast napisał, co
poniżej:

"Po pierwsze musimy założyć, ze jeżeli dusze istnieją, musza posiadać pewna
masę. Jeśli maja masę, to jeden mol dusz także posiada masę. W takim razie, w
jakim tempie dusze trafiają do piekła i w jakim je opuszczają? Myślę że możemy
spokojnie założyć, ze jeśli dusza trafia do piekła, to już go nie opuszcza.
Dlatego tez, wymiana dusz z piekłem zachodzi tylko w jednym kierunku. Jeśli
chodzi o dusze trafiające do piekła, przyjrzyjmy się rożnym religiom,
istniejącym w dzisiejszym świecie. Niektóre religie mówią, ze jeśli nie jesteś
ich wyznawca, trafisz do piekła.
Skoro jest więcej niż jedna taka religia, a ludzie nie należą do więcej niż
jednej, możemy wnioskować, ze wszyscy ludzie i wszystkie dusze trafiają do
piekła.
Na podstawie danych o śmiertelności i przyroście populacji, możemy spodziewać
się wykładniczego wzrostu liczby dusz w piekle.
Przyjrzyjmy się wiec zmianie objętości piekła. Z prawa Boyle'a wynika, że aby w
piekle temperatura i ciśnienie utrzymały się na stałym poziomie, stosunek masy
dusz do ich objętości musi być stały.
Pkt. 1 Wiec, jeśli piekło rozszerza się wolniej niż dusze przybywają do
piekła, wtedy temperatura będzie rosnąc, aż wszystko rozerwie się w diabły.
Pkt. 2 Oczywiście, jeśli piekło rozszerza się szybciej niż przyrasta liczba
dusz, wtedy temperatura i ciśnienie spadną tak drastycznie, ze cale piekło
zamarznie.
Wiec jak to jest? Jeśli zaakceptujemy postulat (podany mi przez Teresę Banyan
na pierwszym roku), ze "Prędzej piekło zamarznie niż się z Tobą prześpię", i
biorąc pod uwagę, ze wciąż nie udało mi się nawiązać z nią bardziej intymnych
kontaktów, wtedy Pkt. 2 nie może być poprawny;...- piekło jest egzotermiczne."

Ten student jako jedyny dostał piątkę.

Różne ....

[Gość: mian]

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
Kurczaka, starannie umytego układamy na dnie naczynia,
najlepiej szklanego.
Dodajemy goździki, cynamon, a następnie skrapiamy cytryną. Tak
przygotowanego kurczaka zalewamy jedną szklanka wina białego i
jedną szklanka wina czerwonego. Dodajemy 100 ml ginu, 100 ml
koniaku, 200 ml Smirnoffa i 50 ml białego rumu. Potrawy nie
musimy poddawać obróbce cieplnej, a kurczaka możliwie szybko
wyrzucamy - bo jest do dupy, ...
....natomiast sos ... sos? Soooss! Paluszki lizać!!
Aha, kurczaka najpierw należy zabić, bo bydlak wychleje co
tylko się da ...

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
Przychodzi policjant do baru i mówi:
- Poproszę porcję frytek
Na to barman:
- Nie mamy ziemniaków.
- Nie szkodzi zjem z chlebem.
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
Pijany facet wsiada do taksówki i zaraz zasypia.
- Panie, nie śpij pan. Nie jesteś pan w domu, tylko w
samochodzie!
- Trzeba mi było to powiedzieć zanim buty zostawiłem przed
drzwiami.
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
co to jest globalizacja?
- Najlepiej wyjaśnia to śmierć księżnej Diany.
Angielska ksiezniczka ze swoim egipskim kochankiem rozbija sie
we francuskim tunelu, jadac niemieckim samochodem z holenderskim
silnikiem, prowadzonym przez Belga, ktory wczesniej wypil
sobie troche szkockiej whiskey, gonieni przez wloskiego
paparazzi na japonskim motorze. Po czym ratowal ja amerykanski
lekarz uzywajacy brazylijskich lekow. A tekst ten napisal
Filipinczyk uzywajac technologii Billa Gates'a ktora ten wzial
od Japonczykow. A Ty prawdopodobnie czytasz to na klonie
amerykanskiego IBM'a ktory opiera sie na tajwańskich czesciach
i ma koreanski monitor, zlozony przez pracownikow z Bangladeszu
w singaporskiej fabryce, przewieziony ciezarowkami przez
Hindusow, ukradziony przez Indonezyjczykow i w koncu sprzedany
do Twojego kraju przez Chinczykow.
TO JEST GLOBALIZACJA!

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
Gość wzywa kelnera i pyta:
- Czy muzycy w waszym lokalu grają na życzenie gości?
- Oczywiście, szanowny panie!
- To proszę im powiedzieć, żeby zagrali w domino!
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

Stosunki małżeńskie ;-))))

[Gość: mian]

Korespondencja małżeńska."

Do mojej drogiej żony:
W ubiegłym roku miałem zamiar kochać się z Tobą 365 razy. Udało mi się
36, czyli przeciętnie co 10 dni.
Oto lista, dlaczego nie udało mi się częściej:
-54 razy prześcieradła były czyste,
-17 razy było już zbyt późno,
-49 razy byłaś zbyt zmęczona,
-20 razy było za gorąco,
-15 razy udawałaś ,że śpisz,
-22 razy bolała cię głowa,
-17 razy bałaś się ,że obudzisz dziecko,
-16 razy byłaś zbyt obolała,
-12 razy był niewłaściwy okres w miesiącu,
-19 razy musiałaś wcześnie wstać,
-9 razy nie miałaś nastroju,
-7 razy byłaś zbyt poparzona od słońca,
-6 razy oglądałaś do późna telewizje,
-5 razy miałaś nową fryzurę i nie chciałaś jej potargać,
-3 razy mówiłaś, że sąsiedzi nas usłyszą,
-9 razy mówiłaś, że twoja matka nas usłyszy.

Te 36 razy, które się udały, nie były satysfakcjonujące ponieważ:
-6 razy byłaś bierna i po prostu leżałaś,
-8 razy przypomniałaś mi o dziurze w suficie,
-4 razy poganiałaś mnie,
-7 razy musiałem cię obudzić i powiedzieć, że już skończyłem.

Do mojego drogiego męża:
Myślę, że trochę przekręciłeś przyczyny, z powodu których nie zrobiłeś
tego częściej:
-5 razy wróciłeś do domu pijany i próbowałeś pieprzyć się z kotem,
-36 razy w ogóle nie wróciłeś do domu na noc,
-21 razy nie byłeś w stanie,
-33 razy przyszedłeś zbyt wcześnie,
-19 razy zrobił się miękki zanim wszedł,
-38 razy pracowałeś do późna,
-10 razy złapał cię skurcz w palce,
-29 razy musiałeś wcześnie wstać, bo szedłeś grać w golfa,
-2 razy biłeś się i ktoś cię kopnął w jaja,
-4 razy zaciął się tobie zamek w spodniach,
-3 razy byłeś przeziębiony i miałeś katar,
-2 razy miałeś drzazgę w palcu,
-20 razy straciłeś nastrój, myśląc o tym cały dzień,
-6 razy przyszedłeś w brudnej piżamie,
-98 razy byłeś zbyt zajęty oglądając mecze piłki nożnej i inne
Wtedy kiedy się Tobie udało, powodem dla którego leżałam i byłam bierna
był fakt, że nie widziałeś dokładnie gdzie leżę i pieprzyłeś
prześcieradło.

>-)))>

[Gość: :)))))]

:)))))

[mian]

oczywiscie ten watek tez trzeba ozywic , nie ma jak troche smiechu

mian;-)

Z porannej poczty.... :-)

[mian]

> > Przychodzi króliczek do misia i mówi:
> > - Misiu.. mam do ciebie sprawe.
> > - No słucham Cię , mów ..
> > - No bo wiesz... mam fortepian .. i musze go wnieść na 10
> piętro w
> > wiezowcu... i sam sobie chyba nie dam rady..
> > - Pomogę Ci wnieść ten fortepian, jeżeli na każdym piętrze
> opowiesz mi
> > zarąbisty kawał, taki żebym się posrał ze śmiechu...
> > Króliczek pomyślał chwile... i zgodził się... Misiu wciąga
> fortepian...1
> > piętro, i misiu mówi:
> > - No teraz opowiedz mi ten kawał...
> > - No dobra...
> > i opowiedział misiowi kawał... i misiu posrał się , ze
> śmiechu... i tak
> > samo było na 2,3,4,5,6,7,8,9 piętrze... Na 10
> > piętrze misiu bardzo zmęczony i zsapany powiedział:
> > - No to teraz, na koniec, opowiedz mi najlepszy kawał ze
> wszystkich...
> > - Stary, jak Ci opowiem, to nie tylko się zesrasz, ale i
> zrzygasz i
> > zeszczasz ze śmiechu...
> > - Ok, wal...
> > - To nie ta klatka...

[mian]

Rychu wrocilpo pracy do domu. Zdjal buty, usiadl w fotelu i wlaczyl TV.
Po chwili wola do zony:
* Przynies mi piwo bozaraz sie zacznie!
Zona mruknela cos pod nosem, ale piwo przyniosla. Rychu je wypil i ponownie
wola:
*Przynies mi jeszcze piwo zanim sie zacznie.
Zona lekko poddenerwowana, ale piwo przyniosla. Kiedy i druga butla byla
pusta slychac glos z fotela:
* Przynies mi nastepne piwo bojuz, juz sie moze zaczac!
Zona na to:
* O nie! Wracasz po pracy, nie mowisz mi "dzien dobry", siadasz w fotelu,
wlaczasz telewizor i tylko pijesz piwo!
A ja? Co ja mam za zycie?? Wracam dod domu i musze gotowac, sprzatac,
prac, zajmoiwac sie dziecmi, robie tysiac innych rzeczy i jeszcze mam ci piwo
przynosic...?!
Wtedy slychac glos z fotela:
* Kurwa! Zaczelo sie...

Z porannej poczty :-))

[mian]

Wraca zmęczony grabarz do domu, ledwie żywy, pada z nóg.
Żona pyta:
- Co ci Stefciu, ile miałeś pogrzebów dzisiaj?!
A on:
- Jeden, ale chowaliśmy naczelnika urzędu skarbowego.
- No i co z tego ?!
- No niby nic, ale jak go tylko zakopaliśmy, to zerwały się
takie brawa, że musieliśmy bisować potem 7 razy...

[nadziejaaa]

Mian świetna stronka ,bedę tu zaglądała częsciej ...

Lubię..dobry żart:))::) pozdrawiam