K_A_W_A_Ł_Y :)

[mantis1]

kto zna jakies smieszne kawaly to niech je tu wklei...

mamy jesien i warto troche sie posmiac :)))))))

pzdr. mantis

miesiac miodowy:))))))))))

[mantis1]

Po powrocie z miesiaca miodowego para mloda nie odzywa
sie do siebie. Świezo upieczeni mąż i zona nawet nie patrzą w swoim kierunku.
Zaniepokojony tym stanem rzeczy najlepszy przyjaciel
pana młodego postanowil z nim porozmawiac.
- Stary, co sie dzieje?
- Po naszej nocy poslubnej, kiedy wstalem wziąć prysznic, odruchowo, tak jak
zwykle, wyciągnąłem z portfela 200 złotych i polożylem na poduszce.
- Nie martw sie. Twoja zona to rozsadna babka, na pewno szybko o tym zapomni.
- Ale nie wiem czy ja zapomne to, że gdy wróciłem z łazienki, na poduszce
leżało 50 złotych reszty.

[Gość: AgFi]

Przed lustrem stoi nagi facet i krzyczy do zony:
- kochanie zobacz, gdybym mial o 2cm dluzszego
to bylbym krolem!
Zona mu n to:
- Oczywiscie kochanie, ale jakbys mial o 2cm krotrzego
to bylbys krolowa!

[Gość: someone]

Leci facet samolotem i strasznie mu się zachciało lać.
Idzie wiec do kibla.
Męski zajęty, wiec wchodzi do damskiego.
Usiadł na kiblu, zrobił swoje i nagle spostrzegł trzy klawisze oznaczone

FA, AA i ATR.
Myśli, cholera spróbuje co i tam, hm.
FA to pewnie Fresh Air wcisnął no i rzeczywiście świeżutkie powietrze.

No to kolejny klawisz AA , hm...
AA to pewnie Aromatic Air.
Wcisnął i rzeczywiście pięknie zapachniało.
Jeszcze został ATR.
Hm... myśli myśli i nic nie może wymyślić.
W końcu nie wytrzymał i nacisnął.
Nagle straszny ból, pociemniało mu w oczach i strącił przytomność.
Obudził się w szpitalu.
Stoi nad nim doktor i mówi :
Co pan robil w damskiej ubikacji to się domyślam ale po cholerę pan
wciskal
ATR - Automatic Tampon Remove ???

[czarna_pantera_102]

kto jest bardziej pracowity pszczoła czy mrówka?
Mrówka, bo nie traci czasu na bzykanie.

hippis i zakonnica

[Gość: funny]

Siedzi sobie naćpany hippis w autobusie i patrzy a na siedzeniu obok siedzi
całkiem ładna zakonnica.
- Bzyknął bym cię!
- Ale ja się oddam tylko Bogu!
Zakonnica wysiada nan najbliższym przystanku, za nią hippis, ale zatrzymuje go
kierowca:
- Ty, hippis! Jak chcesz bzyknąć tę zakonnicę, to idź dziś o 22.00 na cmentarz
i przebierz się za Boga.

Za pięć dziesiąta, hippis siedzi przebrany za Boga za kamieniem. Nagle zjawia
się zakonnica. Hippis wyskakuje i mówi:
- To ja, Bóg. Oddaj mi się!
- Dobrze. Ale ja chcę tylko w d... bo u nas w zakonie nie można do końca życia
dziewictwa stracić.
Hippis zaczął ją bzykać. Bzyka ją godzinę, dwie, trzy... Skończył, ubrał się,
zdejmuje maskę i mówi:
- Nie jestem Bogiem, jestem hippisem!
Zakonnica zdejmuje maskę i mówi:
- Nie jestem zakonnicą, jestem kierowcą!

las vegas, biznesmen, taksowkarz. DOBRE !!!

[mantis1]

Biznesmen przyleciał na weekend do Las Vegas na mały hazardzik. Niestety
przegrał wszystko co miał ze sobą - zostało mu tylko ćwierć dolara i bilet
powrotny na samolot. Wyszedł przed kasyno, wsiadl do taksówki i wyjaśnił mu
swoją sytuację. Obiecał, że pieniądze za kurs odeśle kierowcy, gdy tylko wróci
do domu. Zaproponował, ze da mu numery karty kredytowej, numer swojego prawa
jazdy, a nawet swój adres. Taksowkarz był jednak nieugięty.
- Jeśli nie masz piętnastu dolców, to wynocha z taksówki!
Biznesmen musiał pobiec i jakimś cudem udalo mu się dotrzeć na lotnisko przed
odlotem samolotu.
* * *
Gdy minął rok, biznesmen powrocił do Las Vegas i tym razem wygrał w kasynie
kupę szmalu. Zadowolony z wygranej wyszedł przed kasyno wziać taksowke, która
zawiezie go na lotnisko. Na końcu dlugiej kolejki taksówek zobaczyl gościa,
ktory przed rokiem odmówił mu podwiezienia i natychmiast wymyślił plan zemsty.
Wsiadł do pierwszej w kolejce taksowki i zapytał:
- Ile kosztuje kurs na lotnisko?
- Pietnaście dolców.
- A ile by kosztowalo, gdybym po drodze cię "przeleciał"?
- Cooo?! Spadaj z mojej taksówki, pedale!
Biznesmen obszedł po kolei wszystkie taksówki, zadając taksówkarzom identyczne
pytanie, za każdym razem uzyskując identyczną odpowiedź. Gdy doszedł do
stojącej na końcu kolejki taksowki, w której siedział taksówkarz poznany przed
rokiem, wsiadl i zapytał:
- Ile kosztuje kurs na lotnisko?
- Pietnascie dolców.
Ruszyli. Gdy przejeżdżali powoli wzdłuz dlugiej kolejki taksówek, biznesmen
pożegnał wszystkich kierowców szerokim uśmiechem...
:-]

kawaly

[Gość: szczeciniak]

poszedl gosc na impreze. na miejscu dowiedzial sie ,ze to balety z orgiami.
przystal na to. no i impreza w toku , swiatla pogaszone, goscie niezle sie
zabawiaja. nagle gostek wstaje i zapala swiatlo i mowi:- sluchajcie wszystko
jest w porzadku, ale zmienmy zasady, gdyz ja po raz 4 ciagne laske.

[Gość: AgFi]

Co wyjdzie w polaczeniu szkota ze swidkiem jechowy?
- Akwizytor doskonaly

bol glowy !!!! super !!!! dla kobiet!

[Gość: zdrowy facet]

Pieknego, cieplego dnia wybral sie do zoo pewien gosc z zona.
Zona, naprawde atrakcyjna, makijaz, letnia rozowa sukienka spieta paskiem,
ponczochy samonosne...Gdy szli pomiedzy klatkami malp, zobaczyli goryla, ktory
na ich widok jakby oszalal i zaczal skakac na kraty,
chrzakac, zawisac na jednej rece, i druga uderzac w czaszke, najwyrazniej
niesamowicie podniecony.
Maz, zauwazywszy podniecenie malpy, zaproponowal zonie podraznic go
jeszcze bardziej i zaczal podsuwac pomysly: obliz usta, zakrec
tyleczkiem...
Zona wykonywala jego instrukcje, a goryl zaczal wydawac takie dzwieki,
ze chyba obudzilby martwego. "Rozepnij pasek..." (goryl prawie juz
rozginal kraty z napiecia) "a teraz odciagnij sukienke nad
ponczochy..." (goryl oszalal kompletnie). Nagle facet zlapal zone za wlosy,
otworzyl drzwi klatki, wrzucil zone do srodka, zatrzasnal drzwi i powiedzial:
A teraz mu sie wytlumacz, ze boli cie glowa...