Śmiechu warte

[ralston]

Nowy wątek z dowcipami

Przerażające zdarzenie

[ralston]

Przerażające zdarzenie miało miejsce wczorajszej nocy w mieszkaniu Malczyńskich.
Nieoczekiwanie ludzkim głosem przemówiła szafa. Oto, co opowiedział nam Józef Malczyński:
- Już przysypiałem, ale jeszcze czujnie. Aż mi się włosy zjeżyły, jak szafa przemówiła: "Kryśka, Józek zasnął?"
A żona do niej odpowiedziała: "Chyba tak..."
A ta szafa znowu: "To ja pójdę po cichu..."
I tu nie wytrzymałem, zerwałem się i krzyczę: "Gdzie, k*rwa, pójdziesz?!?! Ja jeszcze za ciebie rat nie spłaciłem...!!!"

prl w snach drugiego polkolenia ,rat, platnikow...

[bogo2]

ralston napisał: (...)

> I tu nie wytrzymałem, zerwałem się i krzyczę: "Gdzie, k*rwa, pójdziesz?!?! Ja
> jeszcze za ciebie rat nie spłaciłem...!!!"

[anka1]

najpierw sie posmieje, potem cos napisze. moze :)

[wdv]

a jak się śmiejesz: perliście czy raz dobrze?

[anka1]

a dlaczego pytasz ?:)

[wdv]

Bo chyba niegdy nie użyłem słowa 'perliście', a tu taka okazja:)

anka1 napisała:

> a dlaczego pytasz ?:)

[anka1]

aha, a ja mam okazje,zeby perliscie nie odpowiadac:)

Granice całkowania

[ralston]

Pewnemu profesorowi matematyki zepsuł się kaloryfer. Nie wiedział jak to naprawić, więc wezwał hydraulika. Ten chwilę postukał, popukał i naprawił. Ale profesor jak się dowiedział ile ma zapłacić, to mina mu zrzedła. - Panie majster. Dlaczego to tyle kosztuje? - To jest dużo? - To pół mojej pensji! - Gdzie pan pracuje? - Jestem pracownikiem naukowym na wydziale matematyki. - Panie, przyjdź pan do nas! Tygodniowy kurs i naprawia pan kaloryfery! Tylko nie przyznawaj się pan do wykształcenia. Skończył pan 7 klasie i nic więcej. U nas tylko takich przyjmują. Profesor poszedł na kurs i zaczął pracować. Po roku szefostwo zarządziło podnoszenie kwalifikacji i wszyscy musieli skończyć podstawówkę. Na pierwszej lekcji matematyki profesor został przywołany do tablicy... Kazano mu napisać wzór na pole koła, ale jak na złość zapomniał go. Wyprowadza wiec: pierwsza tablica, druga tablica zapisana i wychodzi: P= - pi*r2. Ale przecież dobrze wiedział, że pole nie może być ujemne! Zmazał wszystko, znowu zapisał dwie tablice i ten sam wynik! Odsuwa się od tablicy, a z sali słychać cichutkie szepty kolegów: - Zmień granice całkowania...

Słoń

[ralston]

Pewien misjonarz był z misją humanitarną w Afryce.
Któregoś dnia idąc w dżungli zauważył leżącego słonia. Podszedł i zobaczył, że słoń ma w nogę wbity gwóźdź.
Zrobiło mu się żal i wyjął mu ten gwóźdź.
Słoń wstał i popatrzył na swojego ratownika z umiłowaniem, jakby chciał powiedzieć "dziękuję", potem poszedł.
Odwrócił się jeszcze raz, jakby chciał powiedzieć "do widzenia" i zniknął wśród drzew.
- Ciekawe czy go jeszcze kiedykolwiek znowu zobaczę!? - pomyślał ratownik.
Kilka lat później facet wybrał się do cyrku. Występowały tam różne zwierzęta, także słonie, ale jego uwagę zwrócił jeden słoń, który patrzył na niego w ten sam sposób jak ten z dżungli.
- Czyżby to ten słoń? - pomyślał. Jest do tamtego taki podobny!
Po występie podszedł do tego słonia, pogłaskał go w uszy, ale wtedy słoń złapał go trąbą i trzasnął nim kilka razy o podłogę zmieniając jego ciało w krwawy pasztet.
Okazało się, że to nie był ten słoń.

[anka1]

Rals litosci !!! jest tak goraco, ze nawet smiech to straszliwy wysilek.
no dobra, w ostatecznosci poprosze o cos o Eskimosach.

Eskimos

[ralston]

Mówisz, masz:

Przychodzi Eskimos do baru i mówi:
- Kelner, whisky!
- Z lodem?
- Nawet mnie nie wku...aj!

[wdv]

Wychodzi na to, że jestem Eskimosem.

ralston napisał:

> Mówisz, masz:
>
> Przychodzi Eskimos do baru i mówi:
> - Kelner, whisky!
> - Z lodem?
> - Nawet mnie nie wku...aj!
>

[ralston]

Ja chyba nie. Nie pijam łiski.

[wdv]

A może chociaż na foki polujesz?

[ralston]

Nie. Żonaty jestem.

[anka1]

a to jest przeszkoda ? to jestes chwalebnym wyjatkiem :)
ja poprosze wszystko z lodem, wszystko, nawet ziemniaczki z kefirkiem !