autentyk ze sklepu

[Gość: maciek]

Lata, 90-te , Trójmiasto, francuska cukiernia. Po długim oczekiwaniu i
studiowaniu wyszukanych nazw:
klient:
poprosze bułki par zone
ekspedientka: ale nie ma takich bulek
klient: o te tam na dole
ekspedientka: prosze pana to nie sa bulki par zone tylko bulki parzone

[Gość: Jedliscie kiedys..]

hamburgiery albo chisburgiery z serem?

Kiedys jadlem je codziennie w moim ulubionym barze na prowincji..

[chrobot]

a ja poszedlem 1 raz do McDonald's i poprosilem o czesterbugera?!!-cheesburger
pozdr

[ksionc]

chrobot napisał:

> a ja poszedlem 1 raz do McDonald's i poprosilem o czesterbugera?!!-
cheesburger
> pozdr

A ja poszedłem do Burger Kinga i poprosiłem McChickena. Zistałem ostro skarcony
że tam nie ma McChickenów tylko są ... Amerykańskie Kurczaki !! LOL !

[jola.wie]

Nie czytając do końca, zainspirowana, dopisuję się do zbioru:

1. Kiedyś fryzjerka postanowiła umyć mi włosy szamponem *panten* (o, kichać tam
*pantin*, nie jest źle, mogło być *pantene*), ale ona dokończyła *profał* (Pro-
V)

2. Kolega kiedyś pracował w firmie handlującej papierosami i, jako znawca
tematu i językowy purysta, doprowadzał kioskarzy i sklepikarzy do szału
próbując kupić Marlboro *redrufy* (red roof - czerwone), albo *elendemy* (czyli
papierosy L&M)

3. Nauczycielka plastyki w liceum nazywana była przez uczniów "Afrodytą"
(nazywając się oczywiście zupełnie inaczej, bez skojarzeń do imienia bogini),
pomińmy, z jakich względów. No i staje w drzwiach pokoju nauczycielskiego jakaś
sierota z klasy pierwszej i się pyta, czy zastała "panią profesor Afrodytę"...

A listę "autentyków ze sklepu" mogę poszerzać w tym wątku aż do wyczerpania
asortymentu w naszym osiedlowym sklepie, kiedy za ladą stoi jego właścicielka
(właściwie jak ją widzę, to tam nie wchodzę), bo ona nie kojarzy niczego, ani
nazwy produktu (obojętne czy w oryginalnej czy w spolszczonej wersji), ani
firmy, ani, oczywiście mając te dwie dane, do jakiego asortymentu może daną
rzecz zaliczyć. Wielokrotnie usłyszałam od niej "nie mamy czegoś takiego",
kiedy własnie patrzyłam na żądaną rzecz, spoczywającą spokojnie na sklepowej
półce.

[Gość: tatanka_iotanka]

jola.wie napisała:

> 1. Kiedyś fryzjerka postanowiła umyć mi włosy szamponem *panten* (o, kichać tam
>
> *pantin*, nie jest źle, mogło być *pantene*), ale ona dokończyła *profał* (Pro-
> V)

A tu akurat fryzjerka miała rację (świadomie czy nie). Prawidłowa wymowa to
właśnie *panten'* Tylko na rynek polski zmieniono wymowę. Specjaliści od reklamy
bali się, iż przy oryginalnej wymowie zaraz ktoś wymyśli jakiś prześmiewczy
tekst typu "Pan ten pan tamten" ;)

Mitsubishi Pajero

[negevmc]

Gość portalu: tatanka_iotanka napisał(a):

> (..)Prawidłowa wymowa to
> właśnie *panten'* Tylko na rynek polski zmieniono wymowę. Specjaliści od
>reklam bali się, iż przy oryginalnej wymowie zaraz ktoś wymyśli jakiś
>prześmiewczy tekst typu "Pan ten pan tamten" ;)

No jest to niemaly problem dla roznych firm sprzedajacych na obcych rynkach.
Mam kolege z Chile. Opowiadal, ze znany japonski samochod
Mitsubishi Pajero
sprzedawany jest tam pod inna nazwa bowiem *pajero* w chilijskim slangu oznacza
ni mniej ni wiecej tylko *onaniste* :-)

[Gość: piotr2]

> > (..)Prawidłowa wymowa to
> > właśnie *panten'* Tylko na rynek polski zmieniono wymowę. Specjaliści od
> >reklam bali się, iż przy oryginalnej wymowie zaraz ktoś wymyśli jakiś
> >prześmiewczy tekst typu "Pan ten pan tamten" ;)
>
> No jest to niemaly problem dla roznych firm sprzedajacych na obcych rynkach.
> Mam kolege z Chile. Opowiadal, ze znany japonski samochod
> Mitsubishi Pajero
> sprzedawany jest tam pod inna nazwa bowiem *pajero* w chilijskim slangu
oznacza
>
> ni mniej ni wiecej tylko *onaniste* :-)
>


Tak jest. I dlatego nazywa on sie tam "montero" chyba :)

[yoma]

Z warzywniaka:
- Taaataaaa, kup mi kukurydzę!!! (chodziło o kaczan, czyli kolbę)
- Nie kupię ci, bo kukurydzę to krowy jedzą.
- Aaaale luuudzie teeeeż!
- No, może Amerykanie.

[Gość: okrent]

yoma: > - Aaaale luuudzie teeeeż!
> - No, może Amerykanie.

CUUUDNE! :D

[winieta]

w naszym wiejskim sklepiku były swego czasu takie smakołyki:
1. sok skiwiego (sok o smaku kiwi)
2. kiwa z wanilią (lody o smaku wanilia + kiwi)
albo zaszłyszane na targu:
- mamo kup mi banany !
- banany ! o tej porze roku ?! chyba cię porąbało !

Autentyk z baru w Iławie!

[Gość: mw]

podchodze do okienka i mówie: poproszę HAMBURGERA
pani obsługująca krzyczy do kuchni: Zośka jednego HAMBURGIERA
pani ekspedientka do mnie: z KIECZUPEM czy bez?

[Gość: Bloodykiss]

Nie ma się co śmiać. Mam rodzinę na Kaszubach i tam "cukier" wymawiają "cuker",
"miód" to "mniód", zdanie brzmiałoby tak :
"Pójde z wujkem po cuker i mniód do mniasta"

[Gość: karotka]

Miejsce akcji:sklep Big Star
Bohaterka : pani ok 40, sprzedawca

Pani ok 40 stojąc przy wieszaku z przecenionymi spodniami:"Przepraszam pana a
to sale [sale] to co to za firma?" Facet podobno nie wytrzymał i wyszedł na
zaplecze :)

[yoma]

I niesłusznie, bo sklep ze spodniami to nie szkoła języków i trzeba było
napisać WYPRZEDAŻ

[Gość: karotka]

ja też uważam że w Polsce takie rzeczy powinno się pisać po polsku ale sama
sytuacja mnie rozśmieszyła :)

[ks40]

Ja w pracy: "czy ma ktoś coś na pocztę bo idę do apteki :)"

[jollyvonne]

Stare ale wciaz bawi: wiele lat temu pojawily sie w PL roznorodne kondomy:
mamba, truskawka, z ksztaltkami i np w kolorze czarnym. Elegancko pakowane po 3
sztuki, staly sobie w pelnej chwale na ladzie stoiska monopolowego, wzbudzajac
zainteresowanie klientow:
klient: czy moze mi pani powiedziec co to jest i do czego to sluzy?
ekspedientka: to sa prezerwatywy, mam wyjasnic do czego sluza?
Klient byl pelnoletni i obylo sie bez wyjasnien ;)

[Gość: hehehe]

ja w kiosku poprosilam o Glamour wymawiane z angielska bo to anielska
gazeta /glama:/ a pani ze nie ma takiej, to ja: ze moze glamur, a ona:
aaaaaaaaaaaaaa no to trzeba mowic od razu i dostalam wyklad ze to po polsku sie
czyta tak bo sie tak pisze, z pytaniem czy ja to wogole umiem mowic po polsku i
czy jestem polką??

wysylalam na poczcie list do Wielkeij Brytanii i napisalam w adresie "UK"
united kingdom, a pani przyglada sie adresowi i mowi do mnie: a gdzie to idzie?
ja: do wielkeij brytanii ona: a no to trza tak pisac i prosze po polsku nazwe :S

aw sklepiku akademickim:
ja: poprosze drozdzowke
pani: z czem?
ja: a z czym sa?
pani: japko, z jagodo, z budyniam

hehe
:)

[Gość: renee]

Dziwny ten twoj "angielski". Polecam slownik wymowy, jesli "glamour" chcesz
czytac przez dlugie "a" na koncu.

[mickey13]

Czasopismo wychodzi tez we Francji, a i sama nazwa jest francuska, wiec wymawia sie "glamur"
Pozdrowionka!!!

[Gość: takk]

w polsce jezeli chcemy wyslac list za granice to piszemy po polsku nazwe
panstwa gdybys chciala wyslac z uk wtedy piszesz po angielsku ok?

[Gość: pp]

chyba dopiero sie nauczylas angielskiego i sie podniecasz. Kioskarka miala
racje, tak samo jak ten z poczty. W Polsce piszesz nazwy krajow po polsku, tak,
by cie Polacy zrozumieli i wysali do danego kraju, a tam juz sobie rozparceluja
przeslylki jak chca. Oczywiscie w zwrotnym piszesz obcojezyczna nazwe (np.
jesli wysylasz z PL do Stanow, piszesz POLAND), zeby z kolei tamci cie
zrozumieli. Jak sie rąbniesz, i napiszesz UK zmiast WLk Brytania to pol biedy,
ale sprobuj wyslac cos do Chin, piszac po Chinsku, albo do Gruzji piszac
Georgia, Montenegro zamiast Czarnogora itp itd - wtedy ci mina zrzednie...

Wkurza mnie jak Polacy na sile chca pokazac, ze znaja jezyk i jacy to oni nie
sa aj waj. Buractwo to straszne i tyle.

Z menu baru w Al. Jerozolimskich :"Gordon blue"

[Gość: rachciach]

I jeszcze:

"Czy dostanę jakiś podręcznik do Atari Portfolio?" (był kiedyś taki pre-laptop).
Ekspedientka po chwili zastanowienia "Nie, pod folią nie mamy".

Jeszcze:
Parę lat temu wracaliśmy z kumplami z delegacji do zakładu w tzw. Polsce B.
Powrót jakimiś bocznymi drogami, miast po drodze brak. Zapamiętaliśmy z jazdy w
tamtą stronę, że w jakiejś większej wiosce mignął nam szyld "Restauracja".
Zatrzymujemy się na obiad, wchodzimy. Brud niemożliwy, butelka na każdym
stole,towarzystwo z trudem utrzymuje sie na krzesłach, chłop z najbliższego
stolika na nasz widok najwyraźniej rwie się do bójki, koledzy go przytrzymują.
No nic. Mówimy bufetowej (bo tak ją chyba trzeba nazwać), że chcielibyśmy jeść
obiad. Ona na to, że nie ma. Jako że pora była wybitnie obiadowa, pytam, jak
to, przecież to restauracja. Na to bufetowa: "Nie, my posiłków gorących w ogóle
nie prowadzimy. Klienci nie proszą".

Sprzed jednej z mordowni już na drugim końcu Polski zapamiętałem zabawny widok:
przed lokalami, sklepami itp. w tym miasteczku stały takie stojaki na rowery, i
przed tymże lokalem w stojaku tkwiła kosa.

[Gość: yoma]

Gość portalu: rachciach napisał(a):

Sprzed jednej z mordowni już na drugim końcu Polski zapamiętałem zabawny widok:
>
> przed lokalami, sklepami itp. w tym miasteczku stały takie stojaki na rowery,
i
>
> przed tymże lokalem w stojaku tkwiła kosa.


Po Chorwacji kiedyś jeździłam czasu wojennego. No i pod Zadarem była taka
knajpa, gdzie kałasze trzeba było zostawić w kuchni. Poważnie.

[Gość: łysy 1]

Opiszę dwa przykłady, które opowiada się w mojej rodzinie jako dowcipy.
1. Najpierw wyjaśnienie - po lacinie ungentum to maść -
Do apteki przychodzi starsza kobieta i do stojącej za ladą pani magister mówi
- poproszę maść ungyntum
- aptekarka: na to podam ale jaką tą maść?
- no jakto jaką - ungyntum
- proszę pani, ale ungentum to maść
- no to mi proszę ją podać.
2.W jednym z kośiołów proboszcz postanowił zorganizować dla dzieci Mikołaja. W
tym celu rodzice dzień wcześniej mieli przynieść podpisane prezenty.
Mój kuzyn marzył o traktorze a dostał w prezencie samochód.
Po wyjściu z kościoła zaczął oglądać prezent i zobaczywszy,że to nie traktor
bardzo krzyczał, że chce traktor. Bardzo zasmucony tym wydarzeniem ksiądz
podszedł do niego i próbował rozładować atmosferę i zapytał malego Darka -
powiedz dziecko co będziesz woził tym traktorem??
Darek odpowiedział na cały głos, tak że wszyscy na placu przykiścielnym stanęli
- A CCCHHHUUUJJJJAAAA bede woził. Ksiądz zrobił się czerwony i odszedł nie
podejmując dalszej rozmowy.

[m_ilka16]

1.Nad wkładkami jajek. Napis: Świeże jaja prosto od KOGUTA!!!

2.A w straganie na przeciwko wywieszka: Jaja od kur co latają luzem.;)

[trond]

Odpowiadasz na :
m_ilka16 napisała:

> 1.Nad wkładkami jajek. Napis: Świeże jaja prosto od KOGUTA!!!
>
> 2.A w straganie na przeciwko wywieszka: Jaja od kur co latają luzem.;)

na rynku zawsze staram się kupić jaja od czarnej kury.i sprzedawcy nie wiedzą
które to są!;-((((((((((

Jaja od koguta lub kur luzem:

[lew_konia]

Jajka od kur, ktore mialy bardzo bliski kontakt z kogutem smakuja po ugotowaniu
na twardo lub miekko inaczej (tak!). Mianowicie bialko nie jest zwiezle, lecz
kaszowate! fuj! Nadaja sie natomiast na jajecznice, lub do ciasta. Niestety
prawie wszystkie jajka jakie polacy obecnie jedza to jajka z kurzych ferm,
czyli od kur, ktore nie chodza luzem. Smakuja jeszcze gorzej - chuchna sztuczna
karma! Na szczescie jadam jajka od kur sasiadow, ktore chodza luzem!
Stultorum plena sunt omnia

[Gość: ivie]

Kupiłam w kisoku M&M'sy. Przeszłam pare krokow, zjadła kilka sztuk i czuje że cos jest nimi nie tak. Wróciłam do babki i mowie ze termin waznosci upłynął poł roku wczesniej ( sprawdzałam )... A kobieta na to : A co? Niedobre??? UMARŁAM

[agata781]

Mój kolega wyglądał dość mizernie.Jest u nas na to takie powiedzenie:"wyglądasz
jak piąte dziecko stróża i sprzątaczki".A on odpowiada"ale ja jestem piąty!?"
Jeszcze jedno:
jesteśmy na wycieczce klasowej w Krakowie(my z wielkopolski)i koleżanka po
całym dniu chodzenia była już głodna.Trafiła się nam po drodze cukiernia.
Wchodzimy:"poproszę jedną sznekę z glancem(!)"
PANI:"Yyyyy... nie maaa"
MY(po wyjściu):"co chrzani że nie ma jak są"
Chodziło nam o drożdżówkę z kruszonką i lukrem.

Autentyk ze sklepu..bo wlasny ;-)

[negevmc]

Jestem tak "czestym" gosciem w sklepach monopolowych, ze
gdy kiedys musialem kupic wodke po dluzej chwili przygladania sie polkom
poprosilem o wodke "Polmos" :-)

Juz nie autentyczne ale zabawne:
Telewizyjna reklama:
Ciche spokojne wloskie miasteczko. Niedzielne popoludnie.
Dzieki graja w pilke przy drodze.
Po drugiej stronie w budynku otwiera sie okno i mama (koniecznie o wygladzie
Sofii Loren) wola synka na obiad: Fabio ! do domu !
Fabio chcac nie chcac, przerywa gre. Bierze pilke pod pache i powloczac nogami
kieruje sie w strone domu. Przechodzi przez jezdnie....
Fruuuu ... swist, zgrzyt, trzask: pedzace auto rozwala Fabia w drobny mak.
Napis koncowy:

***Szkoda Fabia***

[sliwka1977]

Mój facet płaci w sklepie i daje babce 20zł, a ona mu wydaje z pięćdziesięciu.
On na to: Ale ja dałem pani 20 zł
Ona sprawdza w kasie i mówi: Nieeeee, dał mi pan 50!
On: No jeżeli pani tak twierdzi....
Ona: Eeeee nawet gdyby, to przeciez manka sie zdarzają hahahahaha
I tak zyskaliśmy 30 zł

[waldione]

pracuję sobie na stacji benzynowej, w asortymencie jest oczywiście alkohol,
jest taka wódka żubrówka, może ktoś nie wie, to taka gatunkowa wódka
uzyskiwana, w wyniku zalania spirytusem źdźbeł żubrówki(to taka trawa, która
pływa we flaszce). Pracuje teraz z nami taki nowy kompan, co potrafi wykończyć
człowieka psychicznie, no i zdarza mu się numery różne prezentować.
Akcja działa się w Sylwestra 2004, za kasą siedział on i pewna koleżanka,
bardzo bezpośrednia osoba, był też kumpel co tankuje klientom paliwo, bardzo
rozrywkowy gość, sprawa ma miejsce w Poznaniu. Przechodzę do konkretów, w
kolejce do tego naszego nowego kompana kilku klientów. On obsługuje jakiegoś
gościa, który prosi go o flaszkę "żubrówki". Ten odwraca się i schla po
butelkę, podnosi patrzy, patrzy, coś mu nie gra, tam coś pływa, właśnie ta
trawa, nic nie mówi, jest lekko spięty. Odkłada butelkę podnosi następna, ku
jego zaskoczeniu tutaj taki sam psikus, tym razem komentuje to nagłos, z
niesamowitym przerażeniem "tutaj coś pływa". Podnosi jeszcze tak kilka butelek,
z różnymi komentarzami, zestresowany na maksa. Klienci nie moga ze śmiechu, ten
co chciał tą flkaszkę, patrzy na niego, jakby coś przypalił, albo sobie jakieś
jaja robił. Kumpela wylatuje na zaplecze, nie może ze śmiechu. Nasz rozrywkowy
kolega, od tankowania paliwa, rzuca coś w stylu, by go chyba dobić "to może
skoro coś tam pływa, to opuść klientowi cenę". Tak przebiegła ta sytuacja.

Ku przestrodze, nie wiem, czy to jest, bardzo humorystyczne, ale jakiś tam
lekki uśmieszek wywołuje . Historia ta będzie kolejną legendą tej stacji.
wyobraście sobie klientów w kolejce, musieli mieć niesamowity ubaw, widząc
powagę kumpla, jego przerażenie, że w każdej butelce żubrówki coś pływa,
prawdziwy dramat "świat zwariował".

studencik pozdrawia wszystkich kasjerów wykorzystywanych przez orlen!

[krowa86]

Trzy autentyki:
1. na poczcie przed świętami, paniusia przede mną z wnusiem chyba list wysyła
do świętego mikołaja. Pyta jeszcze raz dzieciaka, dokąd ten list ma iść - 'do
Laponii" - odpowiada oczytany brzdąc. No to paniusia do okienka: ten list
proszę wysłać do Laponii, w Kanadzie" :|:|:|
2. To już wymieniany "łosoś - dzwonki", głównie w Championie w warszawskim
Sadyba Best Mall. Zwracałem panienkom parę razy uwagę, już same zauważyły,
mówią, że wiedzą, ale to od kogoś wyżej zależy, więc nie mogą zmienić... szkoda
3. Moja kumpela dorabiała jakiś czas temu w piekarni na Ursusie - do ulubionych
klientów należały typy, które wchodziły, rozglądały się, odczekały swoje po
czym wyjeżdżały z tekstem "poproszę pieczywo"...

[pirula]

Msza, pełny kościół, cisza, moj 2-letni siostrzeniec w kosciele na chrzcinach
swojego młodszego braciszka, kilkanascie już lat temu, podczas kropienia woda
świeconą na cały głos i z wielkim oburzeniem: oflapał mnie!! mamo, on mnie
oflapał! Miotłą mnie oflapał!!
I anegdotka znajomego hiszpana, który pracuje w sklepie w ciuchami.
Nastolatka, laska, podchodzi do lady z dwoma bluzeczkami, takimi kusymi, bez
ramiączek, które zakrywają tylko biust, szerokość jakieś 30cm, które wcześniej
przymierzyła, i mówi - policz mi te dwie spódniczki (!). Znajomy zaniemówił i
zainkasował pieniądze... za te dwie spódniczki.

W czasach studiów prowadziłam zeszyt, w którym zapisywałam to co mówila moja
przyjacióła, z która mieszkałam... przy drugim tomie musiałam zaprzestać, bo
się na mnie już strasznie gniewała. Ona była boska i nieporównywalna. Nie znam
nikogo innego, komu tak plątałby się język, w tak zabawny sposób, i z tak
naturalnym wdziękiem i humorem. Oto 2 przykłady-
Będąc w skansenie w Kazimierzu, stanęłyśmy przed zagrodą w której były konie,
jadłam właśnie jabłko i jedeń z koni zaczął się przymilać.. dałam mu jabłko,
koń je zjadł, ja zaczęłam mu głaskać chrapy, koń obwąchiwał moją rękę szukając
następnego jabłka, i w pewnym momencie mnie polizał. Wykrzyknęłam ojejku!
polizał mnie, i jak delikatnie! Na co ona z entuzjazmem ja też go chcę polizać!!
zarówno ja jak i kilkoro obych ludzi rykęliśmy ze śmiechu.

Siedzimy przy stole, pijemy kawę. Opowiedziałam coś śmiesznego, ona w ryk,
zakrztusiła sie kawą, uciekła od stołu, złapała jakąś chusteczkę i zatkała
sobie nią nos, prychając przy tym, dziwnei, charcząć i nie przestając dusić się
ze śmiechu... ja - wszytsko w porządku? nic ci nie jest? a potem już, gdy
prychanie nie ustawało, zaniepojona - sluchaj, coś ci się stało? no odezwij
się! w końcu ona - nie, nic, nic się nie stało. Ja - no to co ci się dzieje?
ona - nic, tylko mi wyszło. ja - co ci wyszło? ona - no nic. ja - jak to nic?
co ci wyszło? ona w końcu wkurzona - no wyszło mi! Kozy mi wyszły! na spacer!
paść się wyszły! Tym razem ja się zaczęłam dławic kawą.
Pozdrawiam mojego dziubaska!

[Gość: jaija]

Qmpela parę dni była "na próbę" w sklepie. Takim "mydło i powidło". Jednego
razu przychodzi pijaczek, stawia dwie butelki po jabolach i dowcipnie
zagaja: "proszę napełnić!"

[Gość: nierozumiem :(]

To już wymieniany "łosoś - dzwonki", głównie w Championie w warszawskim
> Sadyba Best Mall. Zwracałem panienkom parę razy uwagę, już same zauważyły,
> mówią, że wiedzą, ale to od kogoś wyżej zależy, więc nie mogą zmienić... szkoda

o co chodzi z tymi dzwonkami? od kad pamietam zawsze sie tak nazywalo porcje
ryby pokrojonej w ten sposob... to jest na to jakas inna nazwa?

[Gość: Marek]

no a co ci przeszkadza łosoś - dzwonki ! Jakiś czepialski jesteś.

[klymenystra]

dzwonka :) jedno dzwonko :)

[Gość: laurra]

napis na solarium: "zatrudnię studętki!" ciekawe, czy znależli sto dętek...:P

[Gość: laurra]

napis na biedronce: "zatrudnimy uczni"
napis na piekarni "Anusia" w DG, nadal wisi: "Proszę nie przywiazywać psów do
krat, gdyż obsikują drzwi"
heh...cóż za wywód logiczny...hehhe

KFC

[Gość: Zdzisiu]

Często jeździmy z kolegą po kraju w sprawach służbowych i często zaglądamy do
McDonalds i KFC,wchodzimy i pytamy "Czy są hamburgery/kurczaki?" Sprawdzamy
sobie refleks i poczucie humoru (a zazwyczaj jego brak)obsługi. Różne
odpowiedzi słyszeliśmy, ale refleks jakim wykazała się niejaka pani Kasia z KFC
w Częstochowie przy trasie Wawa-Kat był powalający."dzień dobry,są kurczaki?"
Pani Kasia:"Są ale zdechłe"

[mati_77]

Rowniez rzecz autentyczna:
Kolejka przed koskiem, pewien Pan do sprzedawcy:
Pan - poprosze magazyn Voyage (Wojydz - jakis tam magazyn o podrozach [sam nie
wiem czy mozna wypowiadac po angielsku wojydz, czy z francuskiego wlajaz, ale
podejzewam ze mozna zamiennie])
Glos z kolejki - Wlajaz, wlajaz!!! Jezykow sie trzeba uczyc!!!

[Gość: francuzeczka]

w sklepie:
-Jaka to herbata?
-tea
:))

Wino droższe :P

[roxana_br]

W sklepie osiedlowym udało mi się wytrzymać w długiej jak boa kolejce.
Otwierałam już usta, by poprosić ekspedientkę o coś tam, a tu mi z lewej wpada
jakiś Rudolf z czerwonym nosem i mówi poważnie:
- Szefowo, pani mi da to wino... [i tu, pchając łapy w kierunku półek] Tylko z
tych droższych, za trzy pięćdziesiąt!
Tak mnie zajął śmiech, że zapomniałam, co miałam kupić, i przypomniała mi
dopiero koleżanka, która tam ze mną była.

[trond]

kupuję sobie spokojnie rano rogala w niżej wspomnianym sklepiku.i cóż widzę:pan
konsumuje wewnątrz patykiem pisaną ambrozję.wchodzi staruszka z pekińczykiem na
ręku.pan na wydechu:won z tem kundlem!!!!!!

bułka

[trond]

kupuję sobie spokojnie siedem bułek w markecie.jadą po taśmie.w koszu po
opłaceniu rachunku tylko pięć zostaje.nie ma też jednego z dwóch serków
topionych.a na rachunku ilość włożona do kosza się zgadza.błyskawicznie
zapuszczam żurawia pod kasę(i kasjerkę).i :niespodzianka:moje opłacone zguby
leżą sobie cichutki na podłodze boksu kasjerki.cud,miód...innym też
znany "przypadek"...;-(((((

[Gość: penelopa]

hehe... jakiś czas temu zdarzyło mi sie kupować pieczywo w sklepiem w małej wsi. dialog (j= ja, e=ekspedientka)

j:poproszę pieć kajzerek.
e:yyy... przepraszam?...
j:poproszę pieć kajzerek.
e: czego??...
j: KAJZEREK!
e: (dłuższa chwila ciszy; nieśmiało)bułek?...

[Gość: dr q]

nie ma się czemu dziwić - normalni ludzie na bułkę mówią bułka tylko wszawiaki
się wybijają... żałosne

[Gość: Greg]

We Wrocławiu kajzerki są znane - czyżbyśmy byli nienormalni ?

[Gość: jaaaaaaaaaa]

W KAtowicach tez sie mowi jajzerki, to te bulki z krzyzykiem posrodku

[driadea]

W Katowicach się nie mowi kajzerka tylko gdzie patrzy, hehe

[Gość: tak]

wszedzie na bulki przedzielone na 4 czesci mowimy kajzerki koniec kropka

[Gość: limonka_3]

prawdziwa kajzerka ma 5 nacięć :)

[Gość: gość]

Jest taka wędlina, LUNCHEON MEAT się nazywa. Zapragnęłam jej, podchodzę do
stoiska i mówię "Lanczon mit" proszę. Na co ekspedientka z oburzeniem,
podkreślając poprawną wymowę: "Lołszmita"?

[Gość: Adgam]

Do nas do urzędu przyszła ostatnio starsza Pani i chciała wymienić dowód
osobisty. Pani z okienka kazała tej pani pobrać numerek i z numerkiem zaprosiła
do siebie. Pani nie wiele myśląc podeszła do alarmu przeciwpożarowego, zbiła
szybkę i wcisnęła przycisk.
Alarm wył 10 min. nie można było wytrzymać a Pani była w takim stresie że
prawie na zawał umarła.
Pozdrawiam

[morgen_stern]

A ja prawie ze śmiechu umarłam :-)))))))))

[kalaruszek]

na ryneczku dziewczę kupuje spodnie i chce się trochę potargować:
dz: no to ile pan może spuścic?
p: aaa.. tak z pięc litrów!

[Gość: :P]

w sklepiku naprzeciwko liceum. kumpela kupuje jakieś bułki i mówi:
-to już wszystko będzie.
ekspedientka: z jabłkiem???

kumpel: poproszę dwie cytryny
sprzedawca przynosi dwie cytrynówki!!

[Gość: molly]

w lbn( niepamietam ulicy.. ale niedaleko urzedow miasta czy czegos takiego...
tam gdzie sie dowody wyrabia...;) jest sklep z bronia i zaklad pogrzebowy...
niby nic nadzwyczajnego gdyby nie mieli jednego szyldu brzmiacego
"broń bez zezwolenia zakład pogrzebowy" ;)

tez w lbn w jednej ze stokrotek klijent chcial kupic papierosy L&M light.
ekspedientka podaje mu a i owszem L&M tyle ze super light.
k: ale ja chcialem light!
e: a co panu za roznica??

lbn,plus gsm, wymiana aparatu. siedze z mama i ogladamy telefony ktore sa w
ofercie aktualnej. jeden z nich ma taka obudowe smieszne na ktorej jest nie co
innego jak plemnik( jeden z siemensow). akurat ten wybralam wiec mowie
-no to co mama ten z plemnikiem?
pan ktory te telefony pokazywal oniemial a na jego policzkach pokazaly sie
malutkie rumience...

lbn, u zegarmistrza.
ekspedient: no wie pani on ma juz z 50 lat nic dzwnego ze staje... to juz, ze
tak powiem, emeryt...
klijentka: no ale 50-letni to ma doswiadczenie...
ja: i do tego staje...
nikt nie zrozumial... tylko kolezanka z ktora akurat u tegoz zegarmistrza bylam
wyszla ze sklepu...

w barku na mojej uczelni mozna kupic kanapke z grilla. sa do niej 3 rodzaje
nadzienia i 3 rodzaje sosu. ja- slepa kura nienoszaca nigdy okularow, kartka z
wypisanymi farszami i sosami jakies 2 metry przedemna... niestety nie widzialam
co bylo tam napisane.
ja: poprosze kanapke z grilla...
sprzedawczyni: z czym?
ja: a z czym mozna?
sprzedawczyni: no tu ma pani napisane przeciesz!( pokazuje kartki z ktorej nie
moge nic przeczytac bo zadaleko...)
ja: ale moglaby mi pani przeczytac bo ja nie widze...
sprzedawczyni: niech pani sobie sama przeczyta bo ja jestem chora, boli mnie
gardlo, zmeczona jestem bo od rana tu siedze, jak pani nie widzi to niech pani
okulary nosi i mi glowy nie zawraca... przeczytac jeszcze czego...
(tak dla wyjasnienia przeczytanie z czym moge kupic kanapke i jakie sa sosy
zajelo by jej o wiele mniej czasu i o wiele mniej obciazylo by jej biedne
gardlo...)

w okresie bozonarodzeniowym pracowalam w tesco... kasjerki wydawaly wtedy takie
naklejki z mikolajem i jak uzbieralo sie odpowiednia ilosc to mialo sie bon na
okreslona sume. w kazdym razie mikolajki wydawalismy do ktorejs tam niedzieli. w
poniedzialek po tej wlasnie niedzieli obslugiwalam 2 dziewczynki na oko ok 15
lat. wydaly taka ilosc pieniedzy ze dzien wczesniej dostlyby 2 mikolajki. ale ze
juz ich nie wydawalismy to nie dostaly- proste. odeszly od kasy bez slowa.
minelo jakies 5 min, dzwoni kasowy telefon. pani z obslugi klijenta poucza mnie:
ObslugaKlijenta(OK): Kasia ale tyy wydawaj mikolaje!
ja: ale rano mowilisce ze juz nie wydajemy...
OK: a no tak... sory... pracuj dalej!

[kabotynka]

W Katowicach przy jednej z głównych ulic w centrum, na ladzie przy czekoladach
tabliczka: "czekolada czekoladopodobna" :)))

[Gość: asiak10]

Miasteczko nad Narwią
Sklep mięsny
POniewaz jest długaśna kolejka postanawiam spytać czy jest interesujący mnie
towar, zeby nie stać bez sensu jeśli owego niema tak wiec:
ja: dzień dobry, czy jest mięso mielone?
pani: jest ale tylko mrożone!
ja: dziękuję
i ustawiam sie w kolejce, po ok 10 min, kiedy przyszła kolej na mnie mówię
- poproszę mięso mielone...
pani: mrożone???

[Gość: yoma]

przypomniało mi się:

czekoladki z nadzieniem "cacao choix" wg pani sklepowej "kakaja szuja".
Naprawdę!

[skuter70]

z ksiegarni

- czy jest nowa ksiazka Dalajalamy?
- czy to jest nazwisko?

[morgen_stern]

Targowisko, budka z pieczywem. Na wystawie kosz obwarzanków i kartka "obważanki
1 zł" (powiedzmy). Wchodzę i najdelikatniej jak mogę informuję, że jest tam
błąd ortograficzny. Pani zdziwiona "Niemozliwe!" Ja na to, że na pewno, że może
mi wierzyć, ale kobita była uparta. Machnęłam ręką w końcu.
Napisu nie zmieniła.

[yoma]

na Klubie Książki i Prasy w Wawie, czyli PRL-owskim Empiku, był napis :sale de
lecture". Byłam świadkiem, jak jedna starsza pani weszła i tłumaczyła obsłudze,
że sale to znaczy brudno i że powinno być salle. Nie dogadała się.

a propos "Voków", chciałam kiedyś kupić papierosy w knajpie i zapytano mnie:
Elemy czy Wołki?

mnie się jednoznacznie skojarzyło z "Zyciem" Wołka, spaczenie zawodowe. Że to
są Vogue'i nie przyszło mi do głowy.

[inez69]

u mnie taka jedna super laska, około 25 letnai zawsze prosi o Wołgi:/

[Gość: ktoś]

Facet w budzie z przekąskami:
"Poproszę gofera"
Sprzedawczyni:
"Ale prosze pana! Mowi sie gofra!"
"No dobrze. Poprosze gofra"
"A z cukierem czy bez?"

[ikona23]

Mały chłopiec, trochę przestraszony w sklepie (pierwszy raz sam robił chyba
zakupy):
chłopiec: poproszę jogurt
pani: truskawkowy czy brzoskwiniowy?
chłopiec: tak

[mangold]

Widziałem kiedyś total blondynke w sklepie z ciuchami .
-Czy są dżinsy w rozmiarze L ??
Sprzedawczyni na to:
_W tym rozmiarze mamy deficyt ...
blondynka:
-To poprosze...

Kumple długo nie mogli mnie z podłogi podnieść, zrobiłem biedronkę przy
blondynce... Pozdrawiam Edytko..hehe... ( to nasza znana miastowa blondyneczka )

[ikona23]

[Gość: siwa]

siostrze wypadl teleskop od paska przy zegarku. poszla do zegarmistrza i mowi,
ze zgubila kineskop od zegarka :-).

siostra ubierala sie rano i w rajstopach polecialo jej oczko. wyslala swojego
10-letniego synka do kiosku pod blokiem, zeby jej kupil rajstopy. po kilkunastu
minutach maly przychodzi zdenerwowany i mowi, ze on juz wiecej do zadnego kiosku
nie pojdzie, bo sie wszyscy ludzie w kolejce z niego smiali. siosta pyta, co sie
stalo, wiec siostrzeniec opowiada, ze poszedl do kiosku i prosi o "rajstropy".
pani w kiosku nie mogla zalapac, wiec wytlumaczyl, ze chce kupic takie cos, co
panie na nogi zakladaja

najbardziej podoba mi sie, jak niemcy mowia (pisze fonetycznie) "kolgate",
"danone" itp., ale rekord to dla mnie "misielin" zamiast "miszlę" i "jumbo-dżet"
- "dżambo dżet" oczywiscie.

[Gość: sid31]

jak czytam waszą polszczyznę to można pęc :)

[Gość: lol]

a sam napisales niepoprawnie :) chyba ci sie podmioty myla chlopcze?