Anegdoty, dowcipy i coś więcej

[madohora]

Jakie są wiry na rzece w Wąchocku?
- Takie, że jak koń sołtysa pił wodę to mu łeb ukręciło...

[madohora]

- Dlaczego sołtys w Wąchocku już nie jeździ czołgiem?
- Bo mu gasienice pozdychały

[madohora]

- Pies sołtysa jest świetnie wyszkolony - jak sołtys mówi "Burek chodź!" albo "nie
chodź!", to Burek idzie albo nie idzie.

[madohora]

- Dlaczego koń sołtysa powiesił się na lejcach?
- Bo sołtys dokupił 2 ha pola.

[madohora]

- Dlaczego w Wąchocku sołtys orze pole w kółko?
- Bo kupił sobie konia z cyrku

[madohora]

Bacowa do gazdy:
- Piliście gazdo!
- Nie piłem!
- To powiedzcie : "chrząszcz brzmi w trzcinie"
- Chrobok burcy w trowie

[madohora]

Po upojnej nocy przychodzi poranek..
- dzień dobry kwiatuszku.
- dzień dobry słoneczko.
- posłuchaj myszko...
- tak, kotku?
- zrobisz śniadanie, rybko?
- oczywiście, skarbeńku.
- jajeczniczkę, złotko?
- ze szczypiorkiem, pieseczku.
- ale na masełku, żabciu?
- nie może być inaczej, miasiaczku.
- Ku**a, przyznaj się! Ty też nie pamiętasz, jak ja mam na imię!...

[madohora]

Przed sklepem w lesie stoi w kolejce mnóstwo zwierząt: niedźwiedzie, lisy wilki,
jeże... Przez kolejkę przepycha się zając. Rozpycha inne zwierzęta łokciami,
wreszcie jest na początku kolejki. W tym momencie łapie go niedźwiedź i mówi:
- Ty, zając, gdzie się wpychasz?! Na koniec! - i mach, rzuca go na koniec
kolejki. Zając znowu się przepycha, ale znowu łapie go niedźwiedź i odrzuca na
koniec. Zając powtarza swój wyczyn jeszcze kilka razy, ale za każdym razem
niedźwiedź wyrzuca go na koniec. Wreszcie obolały i wkurzony zając otrzepuje się
i mówi:
- Nie to nie. Nie otwieram dzisiaj sklepu!

[madohora]

- Jakie są trzy grzechy główne?
- Nieumiarkowanie w jedzeniu, piciu i roszczeniach finansowych

[madohora]

Wykład z fizyki na Akademii Wojskowej:
- Wszystkie ciała rzucone do góry spadają z powrotem na ziemię. To jest właśnie
prawo ciężkości...
- A jeśli spadnie do wody - pyta jeden z kadetów
- To już nie wasza sprawa. Tym zajmie się Marynarka Wojenna.

[madohora]

- Halo, czy to stacja krwiodawstwa?
- Nie, Izba Skarbowa
- A to przepraszam, pomyłka
- Nie szkodzi. Dużo się pani nie pomyliła

[madohora]

Gość po przeczytaniu jadłospisu pyta kelnera:
- Czym różni się befsztyk dwa razy droższy od tego drugiego?
- Droższy łatwiej się kroi
- Jest miększy?
- Nie podajemy do niego ostry nóż

[madohora]

- Wiecie, dlaczego sejm jest okrągły?
- A widzieliście kiedyś kwadratowy cyrk?

[madohora]

Był wypadek samochodowy. Lekarze wyciągają rannego faceta. Samochód cały
zniszczony idzie do kasacji. Ranny facet krzyczy:
- Mój samochód! Mój samochód
Lekarz odzywa się do niego:
- Panie, pan lewej ręki nie ma a pan tu o samochód płacze!!!???
A facet na to:
- Mój zegarek! Mój zegarek!

[madohora]

Podczas lekcji biologii nauczycielka pyta JasiaL
- Co to jest Mamuthus prmigenius?
Jaś milczy, więc pani powiedziała:
- To mamut, prehistoryczny słoń
- Coś podobnego! To jaskiniowcy umieli wynajdywać takie uczone nazwy?!

[madohora]

Średniowiecze. Stoi sobie ogromne zamczysko, którego pilnują dwaj Krzyżacy. W
pewnym momencie nadleciały dwa odrzutowce i zbombardowały zamek. Krzyżacy
podnoszą się z gruzów, otrzepują, odsłaniają przyłbice i jeden mówi do drugiego,
częstując go papierosem:
- No co, to po Malborku?

[madohora]

Do banku w Szwajcarii wchodzi klient z walizką i ściszonym głosem mówi do bankiera:
- Chciałbym wpłacić pieniądze, w tej walizce jest całe cztery miliony euro
Na to uśmiechnięty bankier:
- Proszę nie ściszać głosu, bieda to żaden wstyd.

[madohora]

Klasyfikacja urzędników:
Klasa I - ..urzędnik rycerz - ma zakuty łeb
Klasa II - .urzędnik bojowy - wszystkiego się boi
Klasa III - urzędnik liniowy - działa po linii najmniejszego oporu
Klasa IV - urzędnik inwalida
a) mający plecy ale bez głowy
b) mający głowę ale bez pleców
c) nie mający ani głowy ani pleców

[madohora]

Trzy kobiety rozmawiają o swoich córkach. Pierwsza:
- Nie ma lepszej córki niż moja Zosia. Ona jedyna mnie kocha. W lecie zabiera
mnie na Mazury, a zimą do Zakopanego...
Na to mówi druga:
- Moja córeczka jest najlepsza. Nikt nie kocha mnie bardziej niż ona! Lusia w
lecie zabiera mnie na Hawaje, a w zimie do Szwajcarii.
Trzecia machnęła ręką i mówi:
- To wszystko nic. Moja Gosia jest najlepszą córką na świecie!
- Ale dlaczego? pyta jedna z kobiet.
- Trzy razy w tygodniu jedzie na wizytę do psychiatry i płaci mu 150 złotych,
żeby tylko o mnie porozmawiać!

[madohora]

Do biura podróży przychodzi klient i mówi:
- Mam 50 euro. Chciałbym za to jakieś niedrogie wczasy, ale żeby na miejscu była
biblioteka, bilard, basen, siłownia, sauna, a w pokoju - telewizor, komputer i
kino domowe.
- Nie ma u nas czegoś takiego. Ale chce pan takie za darmo i to zagraniczne?
- No pewnie.
- Proszę się zgłosić do szwedzkiego więzienia.

[madohora]

Policjant wysłał swoją żonę i dziecko na wakacje nad morze. Po tygodniu dołączył
do nich. Chciał szybko uprawiać seks ze swoją żoną.
- Nie, kochanie, nie możemy, dziecko patrzy.
- Masz rację, chodźmy na plażę.
Po chwili uprawiają seks na pustej plaży. Nagle pojawia się policjant.
- Natychmiast włóżcie swoje ubranie, wstydźcie się, nie możecie tego robić
publicznie!
- Racja - powiedział mąż - to był moment słabości. Nie widzieliśmy się przez
tydzień. Widzisz, jestem policjantem i byłoby bardzo dziwnie, gdybyś mnie ukarał.
- Nie martw się, jesteś kolegą po fachu i to jest twój pierwszy raz. Ale już
trzeci raz w tym tygodniu złapałem tę szmatę uprawiającą seks na plaży i tym
razem zapłaci.

[madohora]

Właściciel sex-shopu musiał wyjść na chwilę, więc za ladą zostawił młodego
sprzedawcę. Po chwili wchodzi dziewczyna i pyta:
- Ile kosztuje ten biały gumowy fiutek? Sprzedawca mówi:
- 35$ za białego, 35$ za czarnego.
- Hmm... poproszę czarnego, jeszcze nigdy nie miałam czarnego - mówi dziewczyna,
płaci i wychodzi. Po pewnym czasie wchodzi Murzynka i pyta:
- Ile kosztuje ten czarny fiutek?
- 35$ za czarnego, 35$ za białego - mówi sprzedawca.
- Hmm... poproszę białego, jeszcze nigdy nie miałam białego - mówi Murzynka,
płaci i wychodzi. Po chwili wchodzi blondynka i mówi:
- Po ile są u pana gumowe fiutki?
- 35$ za białego lub czarnego - mówi sprzedawca.
- Hmm... a ten w paski stojący za ladą? - pyta blondynka.
- Ten?... no... to jest bardzo specjalny model, kosztujący 180$ - odpowiada
sprzedawca.
- Poproszę! - mówi zdecydowanym głosem blondynka, płaci i wychodzi. Po chwili do
sklepu powraca właściciel i pyta:
- No i jak panu poszło?
- Wyśmienicie! - odpowiada sprzedawca - sprzedałem jednego czarnego, jednego
białego i sprzedałem pański termos za 180$!!!

[madohora]

Niedźwiadek kupił motorek. Zadowolony jedzie przez las i spotkał zajączka.
Pyta się:
- Ty zając chcesz się przejechać?
- No pewnie.
- Wsiadaj.
Jadą przez las 40 na godzinę, 50, 60. Nagle niedźwiadek poczuł mocny uścisk i
mokro. Pyta się:
- Ty zając, zlałeś się ze strachu?
Na to zajączek ze spuszczona głową.
- Tak, zlałem się. Jechałeś bardzo szybko i się bałem.
Zając postanowił się odegrać. Zapożyczył się i kupił szybszy motorek. Szukał
niedźwiadka. W końcu szczęśliwy znalazł. I pyta się:
- Ty niedźwiedź chcesz się przejechać?
- No pewnie.
Jadą przez las 40 na godzinę 50, 60, 70, 80. Nagle zajączek poczuł mocny uścisk
i mokro. Szczęśliwy pyta się niedźwiadka:
- Ty niedźwiedź, zlałeś się ze strachu?
Na to niedźwiadek ze spuszczoną głową:
- Tak, zlałem się. Jechałeś bardzo szybko i się bałem.
Zając szczęśliwy odpowiada.

[madohora]

Młoda, sympatyczna dziewczyna szuka romantycznego, młodego chłopaka, który
będzie mógł zabrać ją na dalekie, egzotyczne wakacje. Anal nie wchodzi w grę.

[madohora]

Reprodukcje obrazu namalował Gierymski.