Dowcipy...

Jasio

[Gość: zonc]

Kolega z klasy powiedział Jasiowi, ze wymyslil dobry sposob na szantazowanie
doroslych:
- Mowisz tylko "Znam cala prawde" i kazdy dorosly glupieje, bo na pewno ma
jakas tajemnice, ktorej nie chcialby ujawnic...
Podekscytowany Jasio postanowil wyprobowac swiezo zdobyta wiedze w domu.
Przyszedl do mamy, powiedzial Znam cala prawde i... dostal 50 zlotych, z
przykazaniem, zeby nic nie mowil ojcu. Zachwycony pobiegl szybko do ojca,
powiedzial Znam cala prawde i dostal 100 zlotych - z zastrzezeniem, zeby nic
nie powiedzial matce.
Rozochocony Jas postanowil wiec wyprobowac nowa metode równiez na kims spoza
rodziny.
Nadarzyla sie okazja, kiedy listonosz przyniosl poczte.
- Znam cala prawde! - powiedzial z szelmowskim usmiechem Jasio.
Listonosz pobladl, poczerwienial, rzucil listy na ziemie, rozlozyl ramiona i
wzruszonym glosem wyszeptal:
- W takim razie usciskaj tatusia...

[Gość: zonc]

Idzie sobie ulica dziewczyna z lodem. Podchodzi do niej Jasio:
- Nie chcialbym Cie urazic, ani nie chcialbym, zebys mnie zle zrozumiala, ale
chcialbym, zebys mi dala polizac.
- ... ???!!! - ale wyciaga w kierunku chlopaka reke z lodem.
- Wiedzialem, ze mnie zle zrozumiesz.

\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\

Jasio pyta kolegi: - jak tam nowy facet twojej matki????
Kolega: Dobrze, tylko pływać mnie ciągle uczy!
Jaś: Ale ty umiesz pływać...
Kolega: No tak, jednak trudno mi się z tego zawiązanego worka wyplątać...

[Gość: Europejka]

Na pewno znacie ten stary dowcip, ale nie moge sobie odmowic:

-Tu mowi rozglosnia radia "Wolna Europa", podajemy prawdziwe wyniki losowania
Toto Lotka.

asertywnosc...

[Gość: gut]

> Pewien facet przeczytał książkę o asertywności i postanowił ją
> wypróbować na żonie. Nie wrócił jak zazwyczaj zaraz po pracy do
> domu,tylko poszedł z kumplami na piwo. Ok. 19.00 puka do drzwi,
> żona mu otwiera a on:
> - Słuchaj, skończyło się babci sranie! JA jestem w tym domu
> panem! JA mówię, a ty słuchasz, jasne? Zaraz biegusiem podasz mi
> kapciuszki, obiadek, potem zimne schłodzone piwko, i nie
> obchodzi mnie skąd je weźmiesz, potem się zdrzemnę a wieczorem
> napuścisz mi wody do wanny. No, i nie muszę chyba mówić, kto
> mnie po kąpieli ubierze i uczesze? No???!!! Kto?
> - Zakład pogrzebowy skurwysynu!

takie rózne

[Gość: Wiech]

Brat Jan wstapil do zakonu mnichow milczacych.
Juz na wejsciu przeor zakonu powiedzial mu:
- Witamy Cie w naszych progach. Mozesz robic w zasadzie co Ci sie podoba,
ale nie mozesz sie odzywac, chyba ze ja Ci na to zezwole.
Po 5 latach przeor przychodzi do Jana i mowi:
- Bracie Janie dzis 5 rocznica Twojego przyjscia, wiec mozesz
powiedziec 2 slowa.
- Niewygodne lozko.
- Dobrze, rozumiem, zajmiemy sie tym.
Wymienili mu lozko na wygodniejsze.
Znow minelo 5 lat i znow przychodzi przeor:
- Bracie Janie dzis 10 rocznica Twojego przyjscia, wiec mozesz
powiedziec 2 slowa.
- zimne jedzenie.
- Dobrze, rozumiem, zajmiemy sie tym.
Zaczal dostawac cieple zarcie.
Po kolejnych 5 latach przeor przychodzi i mowi:
- Dzis mija 15 lat od kiedy postanowiles byc z nami, mozesz powiedziec
2 slowa.
- Chce odejsc.
A przeor na to, smutnie kiwajac glowa:
- Wiedzialem ze tak sie to skonczy. Od samego poczatku tylko
narzekales i narzekales!

---------------------------------------------


Wania złowił złotą rybkę.
Rybka: puść mnie spełnię twoje życzenie
W: Ok
R: Willę chcesz?
W: Nie
R: Mercedesa chcesz?
W: Nie
R: Medal za męstwo chcesz?
W: Tak jasne.
Huknęło, jebnęło i Wania znalazł się prosto na polu bitwy z dwoma
granatami w ręku. Patrzy a na niego napierdala 10 czołgów. Wania
wkurwiony przez zaciśnięte zęby:
- Kurwa, pośmiertny mi dała!

---------------------------------------------------

Do domu klienta apteki dzwoni aptekarz:
- Dzien dobry, przepraszam, ze pana niepokoje, ale zaszla pomylka przy
wczorajszym zakupie.
- Taaak? A co sie stalo?
- Kupowal pan tymianek dla tesciowej, a my omylkowo wydalismy cyjanek.
- No i jaka to róznica?
- Cztery piecdziesiat.


----------------------------------


Pewien gość, właściciel sklepu, bardzo nie lubił Chińczyków.
Jednego dnia przyszedł do niego Chińczyk i pyta:
- Ma Pan Whiskas? Potrzebuje go dla mój kot.
- A gdzie masz tego kota? - odpowiada sprzedawca.
- No ja kot zostawić w domu, ja go nie brać ze sobą do sklep.
- To jak go przyniesiesz, to ja ci sprzedam ten Whiskas.
Chińczyk rad nie rad poszedł po kota do domu, a gdy wrócił otrzymał Whiskas.
Dwa dni później przychodzi ponownie, ale tym razem prosi:
- Ja chcieć kupić Pedigripal dla mój pies. Sprzedawca odpowiada:
- A gdzie masz tego psa? Bez niego ci nic nie sprzedam! Chińczyk oburzony:
- Ja nie chodzić z pies na zakupy!
- Bez psa nie wracaj! - burknął sprzedawca.
Tak się stało, po przyjściu z psem, Chińczyk otrzymał Pedigripal.
Następnego dnia Chińczyk przychodzi do sklepu z dużą papierową torbą i mówi
do sprzedawcy:
- Pan tu włożyć ręka.
- A po co?
- Pan włożyć!!
Sprzedawca wkłada rękę do torby, a Chińczyk mówi:
- Pan pomacać! Miękkie?
- No tak...
- Ciepłe?
- No tak..
Na to Chińczyk uprzejmym głosem prosi:
- Ja chcieć kupić papier toaletowy !!!!


-----------------------------------------------


Trzy małżeństwa : starsze, w średnim wieku i nowo-poślubione
postanowiły przystąpić do pewnego Kościoła. Pastor powiedział im:
- W naszym Kościele mamy specjalne wymagania wobec nowo
przyjmowanych parafian.Musicie powstrzymać sie przez dwa tygodnie od seksu.
Pary zgodziły sie i powróciły do niego po dwóch tygodniach.
Pastor najpierw spotkał sie ze starszym małżeństwem i zapytał:
- Czy umieliście powstrzymać sie przez dwa tygodnie od seksu?
- Bez problemu, ojcze! - odpowiedział starszy mężczyzna:
- Gratulacje, witajcie w naszym Kościele - rzekł im pastor.
Następnie spotkał sie z parą w średnim wieku i zapytał:
- Czy umieliście powstrzymać sie przez dwa tygodnie od seksu?
- W pierwszym tygodniu szło nam całkiem dobrze. Potem jednak
musiałem sie przenieść na kanapę ale i tak... No, ojcze, nie wytrzymaliśmy!
- powiedział mężczyzna.
- Nic to. Witajcie, dzieci, w naszym Kościele - rzekł im pastor.
Potem pastor spotkał sie z para młodych i zapytał:
- Czy umieliście powstrzymać sie przez dwa tygodnie od seksu?
- Nie, ojcze, nie umieliśmy sie powstrzymać - odrzekł smutno chłopak.
- Co sie stało? - zapytał pastor.
- Moja żona sięgnęła po puszkę z kukurydzą stojącą na półce i puszka
spadła jej na ziemie. Kiedy sie pochyliła nisko, by ja podnieść, nie mogłem sie
powstrzymać i musiałem dać upust żądzy...
- No tak, macie świadomość, ze nie możecie wejść do naszego Kościoła - mówi
pastor.
- Gorzej ojcze, że nie możemy więcej wejść do Tesco...

[Gość: [B]B]

:-) niezle :-)

Tracace myszka!!

[Gość: Europejka]

Brezniew udal sie z wizyta do USA. Bardzo serdecznie przyjety przez Cartera
spytal jak to sie dzieje, ze Ameryka ma takie osiagniecia na polu
miedzynarodowym. Carter powiedzial, ze na najwyzsze stanowiska powolywani sa
tylko wybitnie inteligentni ludzie i zeby mu udowodnic zawolal do siebie Haig´a
i zadal mu pytanie:
- Haig, kto to jest: jest synem twojego ojca, ale nie jest twoim bratem?
Haig natychmiast mowi:
- to jestem ja!
Brezniew po powrocie do Moskwy wola do siebie Gromyko:
- Gromyko, powiedz mi kto to jest, jest synem twojego ojca, ale nie jest twoim
bratem?
Gromyko skonsternowany, mysli, mysli..... - dajcie mi tydzien czasu, to wam
odpowiem.
Po tygodniu wraca i mowi do Brezniewa - jeszcze go nie znalazlem, ale jak mi
dacie jeszcze tydzien, to chocbym mial przeczesac cala Syberie, znajde go!
Na to Brezniew:
- Ty glupi! Nie znajdziesz go, bo to jest Haig!

[Gość: zonc]

Dobre, i się dziwnić że w Rosji tak źle się dzieje... fajny ten z tesco i
paieram... dawajcie więcej politycznych!!!! Super ten z radiem wolna ojropa!!!


cze pozdr

Dziadek do wnuczki:

[Gość: gut]

> Dziadek do wnuczki:
> Jak sie nazywa ten Niemiec co mi wszystko chowa?
> Alzheimer dziadku.

[Gość: Europejka]

Gość portalu: zonc napisał(a):

> Dobre, i się dziwnić że w Rosji tak źle się dzieje... fajny ten z tesco i
> paieram... dawajcie więcej politycznych!!!! Super ten z radiem wolna ojropa!!!
>
>
> cze pozdr

Gulczyk, specjalnie dla ciebie!

Zebranie organizacji ZBOWiD. Babcia chce zostac nowym czlonkiem zwiazku i
podczas wydawania legitymacji kierownik zapytal:
-a babcia co robila w czasie IIwojny?
-ach, przynosilam partyzantom jedzenie, udzielalam schronienia.
-no, dobrze, a co oni mowili?
-mowili danke, danke schön!
-alez babciu, przeciez to byli Niemcy!!!
-tak, ale z NRD.


Dwaj weterani wojenni na Slasku rozmawiaja sobie przy herbatce.
Nagle jeden pyta drugiego:
-Ty, a gdzie ty sluzyles w czasie II wojny?
-Bylem w AK, a ty?
-Ja w GL. Ty, a co to jest AK?
-Afrika Korps. A GL?
-Göring Luftwaffe.

Ten dowcip z radiem WE znam juz tyle lat, a ciagle mnie bawi.
A jak ja mam teraz do ciebie mowic? Zonczek..
pozdr.

Radio Erewan

[Gość: Europejka]

Zapytanie do radia Erewan.
-Drogie radio, czy to prawda, ze wyhodowalismy pszenice taka jak slupy
telegraficzne?
-prawda, drogi sluchaczu, tylko nie taka wysoka, ale taka rzadka.

dozwolone od 18...

[Gość: gut]

> Kowalski poszedł z żoną na imprezę, tam okazało się że jest to seks
> grupowy. Zgasło światło .... mija 10 ... 15 ... 20 minut. W końcu
> Kowalski zapala światło i mówi: - Stop, stop STOOOOPP !!! kurwa mać
> Trzeba ustalić jakieś zasady, trzeci raz pod rząd robię loda .....

[Gość: zonc]

A mnie uczą że AK to armia krajowa... ;-) Mów mi jak chcesz, I am Zone
controller... ZONC .... ;-) ... i zonc kojarzy mi się z często urzywanym
przezemnie słowem zonk... pierwsze kawały były lepsze, ale to ciepłe miękie
jest najnaj... 1 mjejsce ojropejko...




cze pozdr

[Gość: Europejka]

W knajpie siedza koledzy przy piwie, nagle wchodzi znajomy, ktory wczesniej nie
mial jednej reki, a teraz ma obydwie zdrowe rece. Koledzy zaciekawieni pytaja:
-jak to sie stalo, ze masz znow zdrowa reke?
-pojechalem do Lourdes, wszedlem do rzeki i zostalem uzdrowiony!
Jeden z kolegow, siedzacy w wozku inwalidzkim postanowil tez pojechac.
Wjechal wozkiem do rzeki w Lourdes...., wyjezdza, patrzy....nowe opony.

w przedziale ...

[Gość: gut]

> Siedza mezczyzna i kobieta w przedziale.
> Mezczyznie rozpial sie rozporek, wiec kobieta probuje mu jakos
elegancko
> zwrocic uwage:
> - Hmm...\"sklep\" sie Panu otworzyl...
> Pan od razu zorientowal sie o co chodzi i zapial rozporek, ale chcial
> wiedziec, czy nie widziala przypadkiem czegos wiecej:
> - A, hmm... \"kierownik\" byl?
> - Nie, tylko jakis \"fizyczny\" lezal na worach...

Produkcja żelazek...

[Gość: zonc]

Co by było gdyby żelazka produkowało:


Gdyby Telekomunikacja Polska produkowała żelazka, to w sklepach nigdy byś ich
nie mógł znaleźć. Żeby dostać jedno żelazko musiałbyś złożyć podanie, zapłacić
i czekać przeciętnie 5 lat (rekordziści - 30 lat). Po otrzymaniu zaoferowaliby
Ci super specjalną ofertę promocyjną na prąd. Oferta byłaby przymusowa i
polegała na tym, że przy każdym prasowaniu powyżej 12 godzin masz 10% zniżki,
ale za to każde krótsze kosztuje Ciebie 20% więcej. Rząd oczywiście dla Twojego
dobra utrzymywałby monopol na sprzedaż żelazek z wyjątkiem 3 wybranych gmin na
terenie kraju.

Gdyby ZUS produkował żelazka, to przez całe życie oddawałbyś 10% swojego
dochodu co miesiąc, po to żeby na starość otrzymać stare, używane urządzenie,
które oni dostali z darów. Za to serwisowanie żelazek odbywałoby się w
marmurowym pałacu, gdzie na jednego klienta przypadałoby 3,65 pracownika.

Gdyby PKN Orlen produkował żelazka mógłbyś je kupić w każdym sklepie, przy czym
ich cena rosłaby średnio 30% powyżej inflacji rocznie. Każda kolejna podwyżka
byłaby tłumaczona wzrostem cen metalu na świecie (zwłaszcza wtedy, gdy
drożałyby metale, które nie są używane w produkcji żelazek), natomiast obniżki
byłyby tylko promocyjne. W zasadzie obniżka polegałaby na tym, że żelazko przez
pewien czas jeszcze nie zdrożeje.

Gdyby PZU-Żelazko produkowało żelazka to wkrótce po rozpoczęciu działalności
parlament kazałby Ci kupować co najmniej 1 żelazko rocznie z możliwością
dokupienia następnych. Policja mogłaby Ciebie nachodzić w domu, żądać okazania
dowodu opłaty za ostatni kupiony przyrząd i wlepiać Ci mandaty za nieostrożne
prasowanie. W przypadku gdybyś nie miał wykupionego ważnego żelazka zostałbyś
wyrzucony z mieszkania, a wszystkie pokoje zaplombowane.
Oczywiście dla Twojego dobra.

Gdyby Kopalnie produkowały żelazka, to dzięki rządowym dotacjom byłyby trzecim
co do wielkości producentem na świecie. Co prawda ich żelazka byłyby znacznie
droższe niż inne, a sama firma wykazywałaby ogromne straty. Każda próba
zamknięcia dowolnej fabryki kończyłaby się strajkami i zamieszkami ulicznymi,
dzięki czemu powstałby specjalny program restrukturyzacji przewidujący 10.000
złotych odprawy dla każdego pracownika, który dobrowolnie odejdzie z firmy i
zysk w wysokości 10 zł na każde 350 wyprodukowanych żelazek w 2013 roku.

Gdyby Microsoft produkował żelazka, to 95% desek do prasowania i 99% prądu nie
obsługiwałoby żelazek innych firm. Każda zmiana żelazka wymagałaby nowej deski
do prasowania lub przynajmniej upgrade`u do nowszej wersji, na co oczywiście
przez pewien czas byłaby promocja. Oczywiście czasem
występowałby wyjątek krytyczny 00FF2546502 w module IRON XC3656121 co
wymagałoby rozpoczynania całego prasowania na nowo. Po pewnym czasie firma
wypuściłaby na rynek Żelazko Millenijne, które różniłoby się od poprzedniego
Żelazka`98 tym, że byłoby bardziej niestabilne, ale za to miałoby ładniejsze
przyciski.

Gdyby Telewizja Polska produkowała żelazka, to niezależnie od tego jakiej firmy
żelazko posiadasz (i czy w ogóle je używasz), musiałbyś płacić abonament.
Abonament byłby mniejszy, gdybyś nie posiadał żelazka, ale jedynie deskę do
prasowania. Od czasu do czasu konkurencyjna firma prywatna sprowadzałaby super
żelazka (np. z Japonii i Korei) na rynek za dodatkową opłatą. TVP zamiast
zaoferować lepsze żelazka domagałaby się od urzędników zamknięcia wszystkich
innych firm stosujących w jej mniemaniu "nieuczciwe praktyki". Szczytem
technologicznej myśli TVP S.A. byłyby nieciekawe i często psujące się wyroby
reklamowane często jako "Złotepolskie" żelazka.

Gdyby Zarząd Dróg i Mostów produkował żelazka, to nowy model powstawałby
średnio co 15 lat, natomiast stare byłyby remontowane tylko w przypadku
spowodowania bardzo dużej ilości katastrof. W pewnym momencie rząd
przedstawiłby program budowy super autożelazek z następującymi założeniami:
1. powołuje się nową firmę "Autożelazka Polskie".
2. zabrania się wszystkim innym produkowania jakichkolwiek żelazek.
3. głównym udziałowcem Autożelazek Polskich jest rząd i wybrana przez
urzędników firma prywatna.
4. Za państwowe pieniądze produkuje się żelazka, natomiast prywatna firma
otrzymuje zyski ze sprzedaży.
Po 5 latach program zakończyłby się potężną aferą, po której nowy rząd
ogłosiłby kolejny pomysł na "Autożelazka", w wyniku którego do 2010 roku ma w
Polsce być 100 nowych autożelazek dla 300 osób.

viagra...

[Gość: gut]

> Lekcja poglądowa w szkole podstawowej. Pani wychowawczyni pyta dzieci
> jakie znają nowości farmaceutyczne ostatnich miesiecy. Oczywiście
Jasio
> jako
> pierwszy
> podnosi rączke i krzyczy :
> - Ja, ja.
> Pani pyta:
> - Jasiu powiedz nam jakie znasz najnowsze lekarstwa
> Jasio odpowiada:
> - Viagrę proszę pani
> Zaskoczona Pani, nie wiedząc co powiedzieć upewnia sie czy aby dobrze
> usłyszała. Jaś potwierdza. Pani pyta :
> - A na co Jasiu Twoim zdanie ta Viagra jest?
> - Na sraczkę prosze Pani - odpowiada Jaś
> - Jak to Jasiu na sraczkę - jesteś pewien?
> - Tak proszę Pani. Co wieczór moja mama mówi do
> taty: Zażyj Viagrę może ci to gówno stwardnieje.

[Gość: Europejka]

Gość portalu: gut napisał(a):

> > Lekcja poglądowa w szkole podstawowej. Pani wychowawczyni pyta dzieci
> > jakie znają nowości farmaceutyczne ostatnich miesiecy. Oczywiście
> Jasio
> > jako
> > pierwszy
> > podnosi rączke i krzyczy :
> > - Ja, ja.
> > Pani pyta:
> > - Jasiu powiedz nam jakie znasz najnowsze lekarstwa
> > Jasio odpowiada:
> > - Viagrę proszę pani
> > Zaskoczona Pani, nie wiedząc co powiedzieć upewnia sie czy aby dobrze
> > usłyszała. Jaś potwierdza. Pani pyta :
> > - A na co Jasiu Twoim zdanie ta Viagra jest?
> > - Na sraczkę prosze Pani - odpowiada Jaś
> > - Jak to Jasiu na sraczkę - jesteś pewien?
> > - Tak proszę Pani. Co wieczór moja mama mówi do
> > taty: Zażyj Viagrę może ci to gówno stwardnieje.


Gucio, przestan swintuszyc!!! Gulczyka zdeprawujesz, pozbawisz go hamulcow
moralnych, sprowadzisz z uczciwej drogi i zdemoralizujesz.
pozdr.

no to zeby gulczasia zupelnie zdeprawowac...

[Gość: gut]

> Dwóch pedałów sie ćwika.Jeden przechyla rytmicznie głowę do tyłu.A ten
> drugi
> do niego:
> -Przestań bo mi zęby wybijesz! i dalej go jedzie w dupę,a ten znów
zaczyna
> rytmicznie odchylać głowę do tyłu,więc ten po raz drugi zwraca mu
uwagę:
> -No przestań bo mi to przeszkadza.I jedzie go dalej.Sytuacja powtarza
sie
> jeszcze raz.Więc ten co go wali pyta sie:
> -Co sie dzieje stary?Powiedz mi bo tak nie może być.Na to ten drugi:
> -Stary,albo mi wyjmij koszulę z dupy,albo mi kołnierzyk rozepnij!

GUT skandalista!!!!! Ojro oburzone ;-)

[Gość: zonc]

Już to zrobił z gulczasem, wczoraj po mieście z kałachem chodził i strzelał
do wszystkich emerytek i rencistów!!!! Przez ciebie on tu już nie zagląda...
Europejko nie nadymaj się tak bo jak byś słyszała kawaly ze szkoły to byś była
zdeprymowana na maksa!!!!



PS. Mam nadzieje że gulczas jeszcze wróci mimo twojego skandalicznego
zachowania gucie!!!


cze pozdr

[Gość: Europejka]

(stary dowcip, jeszcze z czasow komuny)
Dwaj pracownicy fabryki produkujacej wozki dzieciece spotykaja sie przed
fabryka. Jeden z nich mowi:
-wiesz, nie wiem co mam zrobic. Moja zona lada dzien urodzi dziecko, a my
nigdzie nie mozemy kupic wozka dla dziecka!
-w czym problem, wynos codziennie z fabryki po jednej czesci i zmontuj sobie
wozek w domu.
-masz racje!
Po jakims czasie spotykaja sie ponownie.
-i co masz ten wozek?
-nie, nie wiem dlaczego, ale jakbym tych czesci nie skladal, zawsze wychodzil
mi karabin maszynowy!


Gulczyk, to znaczy, ze nie my cie tu gorszymy, tylko ty juz jestes doszczetnie
zdemoralizowany przez szkole, i co gorsza deprawujesz nas, porzadnych ludzi!
A Gucio to swinka!

[Gość: gut]

Gość portalu: Europejka napisał(a):


> Gulczyk, to znaczy, ze nie my cie tu gorszymy, tylko ty juz jestes
doszczetnie
> zdemoralizowany przez szkole, i co gorsza deprawujesz nas, porzadnych ludzi!
> A Gucio to swinka!

moze i swinka ale jaka fajna !!! ;-)))

[ivica]

W tramwaju byl taki tłok iż gdyby nie pani Marysia to by nie było gdzie reki włożyć :-) (świńskie co??)


Również o tramwaju:

Baca jadac przepełnionym tramwajem postanowil gdzies usiasc. jednakze wszystkie miejsca byly zajete. Obok niego stoi gazdziana z wielka wypchana po brzegi torba.
baca pyta sie: gazdzinko nogi mnie bola, czy moge usiasc na twojej torbie.??
- Dobrze, ale uważajcie na jajka.- odpowiada ona
- A co jajka wozicie w takim tłoku??
- nie, gwozdzie.

[Gość: Europejka]

Ivica, alez ty tez jestes swinka!!!
I prosze mi tu nie zaprzeczac!
pozdrawiam

[Gość: zonc]

W końcu coś z rękoma musiał zrobić!! Masz racje szkoła mnie deprymuje!! Już
tam nigdy się nie pokarze!!! ;-)


cze pozdr

ile wart jest facet ...

[Gość: gut]

Ile wart jest mezczyzna po czterdziestce?
1 zl. (2 jajka po 0,30 zl + 1 rurka bez kremu za 0,40 zl).

asystentka zarzadu...

[Gość: gut]

W pewnej firmie prezesi postanowili zatrudnic asystentke zarzadu.
> Oprócz odpowiednich wymagan osobowosciowych okreslili wymogi
wizualne:
> 175 cm wzrostu, dlugie nogi,ladne piersi, blondynka itd
> P
> o rozmowach kwalifikacyjnych, wskutek selekcji pozostala im jedna
> kandydatka spelniajaca te wymogi.
> zadali jej pytanie:
> - jakie sa Pani oczekiwania finansowe?
> - 10 tys. PLN
> - Co? U nas 6 tys. zarabia Glówny Ksiegowy
> - To dymajcie ksiegowego!

[Gość: zonc]

BUHAHA ;-)

[Gość: Europejka]

Gość portalu: zonc napisał(a):

> BUHAHA ;-)


Gulczyk, a ty mi tu nie groz, ze do szkoly nie pojdziesz! Z niewyksztalconymi
nie bede rozmawiala! A takie miales wzniosle plany, do IILO sie wybierales!
(polecam, moja szkola). A jak sie nie bedziesz uczyl, to co najwyzej
prezydentem mozesz zostac!!!
pozdr.

A z Guciem to jak w tym kawale:
Przychodzi facet do psychologa i mowi, ja to ciagle mysle o seksie.
Na to psycholog pokazujac mu kolko, pyta:
-a teraz o czym pan mysli?
-o seksie!
-a jak pan widzi ten kwadrat to co?
-mysle o seksie!
-panie, pan jest naprawde zboczony!
-a kto mi caly czas te swinstwa pokazuje!

ZUPA

[Gość: zonc]

Ząb zupa zębowa... dąb zupa dębowa... //powtarzajcie na głos w kółko i
szybko!!!! Najlepiej przy znajomych ;-)


cze pozdr

Dlaczego nasi przodkowie????

[Gość: zonc]

Dlaczego nasi przodkowie na mCHU JAdali???? Bo stołu nie mieli... ;-)
Powiedzcie to głośno przy wszystkich.



KUR WAgon jedzie z Krakowa do Warszwy.....


cze pozdr

o gruzinach ...

[Gość: gut]

Do ojca Gruzina przychodzi jego syn i z dumą opowiada o swoich
wyczynach w szkole:
- Tato! Dzisiaj na lekcji matematyki pani pytała ile jest 2x2. Ktoś
powiedział, że 5, inny, że 3, a ja
powiedziałem, że 4. To, dlatego że jestem taki mądry, czy dlatego że
jestem Gruzinem?!
- To, dlatego że jesteś taki
mądry.
A potem na lekcji WF'u nauczyciel kazał robić pompki. Ktoś zrobił 10,
inny 20, a ja zrobiłem całe 50! Czy to,
dlatego że jestem taki silny, czy dlatego że jestem
Gruzinem?!
- To, dlatego że jesteś taki
silny.
- A jak skończyliśmy WF, to w przebieralni ja z chłopakami mierzyliśmy
nasze "ptaszki". Ktoś miał 5cm, inny
10cm, a ja - 22cm! To, dlatego że jestem taki męski, czy dlatego że
jestem Gruzinem?
To, dlatego że masz DWADZIEŚCIA OSIEM LAT DEBILU!!!!

[Gość: zonc]

Sporo koleś oblewał... i jeszcze dla małżeństw kawał...


Żona: Kochanie, jakie wolisz kobiety: mądre czy piękne???
Mąż: Anie te, ani te, tylko ty mi się podobasz kochanie... buhaha ;-)

PS. Lepiej nie bede mówił tam że cie znam bo sie wstydu najem... ostatnio coraz
mniej chęci mam tam iść... bo uczyć mi się nie chce i boje się że mnie nie
przyjmą... a za 1,5 miesiąca egzamin!!!

[Gość: Europejka]

Gość portalu: zonc napisał(a):

> Sporo koleś oblewał... i jeszcze dla małżeństw kawał...
>
>
> Żona: Kochanie, jakie wolisz kobiety: mądre czy piękne???
> Mąż: Anie te, ani te, tylko ty mi się podobasz kochanie... buhaha ;-)
>
> PS. Lepiej nie bede mówił tam że cie znam bo sie wstydu najem... ostatnio
coraz
>
> mniej chęci mam tam iść... bo uczyć mi się nie chce i boje się że mnie nie
> przyjmą... a za 1,5 miesiąca egzamin!!!

Jestes w bledzie, Gulczyk; jak powiesz, ze mnie znasz, to przyjma cie
natychmiast i to bez egzaminu!!
Podobno kiedys chemii uczyla niejaka Pixi (osobiscie nie znam, tylko z
opowiadan) i na lawce byl wyryty wierszyk:
"Siedzi Pixi na anodzie,
nogi trzyma na katodzie,
popijajac kwasem solnym,
puszcza wodor w stanie wolnym!

A ty sie ucz i wstydu nam nie przynos!
pozdr.

[Gość: zonc]

Ide jutro i powiem że cie znam... z takimi wtykami to na 100 % się nie ucze!!!


cze pozdr

[Gość: gut]

Gość portalu: Europejka napisał(a):

> Jestes w bledzie, Gulczyk; jak powiesz, ze mnie znasz, to przyjma cie
> natychmiast i to bez egzaminu!!
> Podobno kiedys chemii uczyla niejaka Pixi (osobiscie nie znam, tylko z
> opowiadan) i na lawce byl wyryty wierszyk:
> "Siedzi Pixi na anodzie,
> nogi trzyma na katodzie,
> popijajac kwasem solnym,
> puszcza wodor w stanie wolnym!
>
> A ty sie ucz i wstydu nam nie przynos!
> pozdr.

zaraz zaraz europejko ! nie pamietasz pixi ??? czyli ty musisz byc mlodziutka i
zdawalas mature gdzies kolo 1997/1998 !!! no to teraz dopiero dalem tobie do
myslenia ! taki juz jestem fajny - mowilem i uprzedzalem jak byc co !!!;-))

samo zycie ...

[Gość: gut]

Stary plemnik do młodego:
- Pamiętaj, gdy nadejdzie czas, to będziesz pędził wszystkimi
kanałami do celu, a tam napotkasz komórkę jajową, wtedy krzykniesz ?
Jestem plemnik! Wpuść mnie!? i jeśli będziesz pierwszy to cię wpuści. I
nadszedł ten dzień. Młody plemnik pędzi, pędzi i nagle widzi zamiast
jednej komórki dwie.
Skonsternowany wybiera jedną i krzyczy:
- Jestem plemnik! Wpuść mnie!
- A ja jestem migdałek i cię nie wpuszczę

[Gość: Europejka]

Gość portalu: gut napisał(a):

> Gość portalu: Europejka napisał(a):
>
> > Jestes w bledzie, Gulczyk; jak powiesz, ze mnie znasz, to przyjma cie
> > natychmiast i to bez egzaminu!!
> > Podobno kiedys chemii uczyla niejaka Pixi (osobiscie nie znam, tylko z
> > opowiadan) i na lawce byl wyryty wierszyk:
> > "Siedzi Pixi na anodzie,
> > nogi trzyma na katodzie,
> > popijajac kwasem solnym,
> > puszcza wodor w stanie wolnym!
> >
> > A ty sie ucz i wstydu nam nie przynos!
> > pozdr.
>
> zaraz zaraz europejko ! nie pamietasz pixi ??? czyli ty musisz byc mlodziutka
i
>
> zdawalas mature gdzies kolo 1997/1998 !!! no to teraz dopiero dalem tobie do
> myslenia ! taki juz jestem fajny - mowilem i uprzedzalem jak byc co !!!;-))


Ale ty naprawde fajny jestes, Gucio! Dobrze, ze mnie uprzedziles!
Jaka szkole konczyles w Bydgoszczy? Skad znasz Pixi?
A moze my sie z Bydgoszczy znamy?
pozdr.

[Gość: gut]

Gość portalu: Europejka napisał(a):

> Ale ty naprawde fajny jestes, Gucio! Dobrze, ze mnie uprzedziles!
> Jaka szkole konczyles w Bydgoszczy? Skad znasz Pixi?
> A moze my sie z Bydgoszczy znamy?
> pozdr.

zeby juz zupelnie namacic to powiem tak. za warkocze na boisku kolo belwederu
ciebie nie ciagnolem, w lalwce z tylu nie siedzialem ale jak bylas w szkole
zakochna po uszy w jakism fajnym facecie ze starszej klasy to bylem wlasnie ja !

[Gość: Europejka]

Gość portalu: gut napisał(a):

> Gość portalu: Europejka napisał(a):
>
> > Ale ty naprawde fajny jestes, Gucio! Dobrze, ze mnie uprzedziles!
> > Jaka szkole konczyles w Bydgoszczy? Skad znasz Pixi?
> > A moze my sie z Bydgoszczy znamy?
> > pozdr.
>
> zeby juz zupelnie namacic to powiem tak. za warkocze na boisku kolo belwederu
> ciebie nie ciagnolem, w lalwce z tylu nie siedzialem ale jak bylas w szkole
> zakochna po uszy w jakism fajnym facecie ze starszej klasy to bylem wlasnie
ja
> !

Gucio, dokladnie tak myslalam! To musiales byc ty!

jak rano pozbyc sie faceta...

[Gość: gut]

Budzisz się rano a obok Ciebie facet. Jak się go
pozbyć? -
Jest kilka sposobów:

Na kasę
Idąc do łazienki, mówisz: "Te pieniądze... tak
jak się
umawialiśmy - zostaw kochanie na stoliku." Następnie znikasz w
toalecie i
odkręcasz prysznic, udając, że nie słyszysz, jak delikwent ucieka.
Zalety: jak zostawi parę złotych, to będzie na
nową torebkę.
Wady: może podać Twój telefon kumplom i
potem udowodnij, że
nie jesteś wielbłądem. Poza tym może zostawić za mało pieniędzy i nie
starczy na torebkę.

Na test
"Chyba jestem w ciąży!" - mówisz, wychodząc nad
ranem z
toalety z testem ciążowym w ręku. Potem patrząc rozmarzonym
wzrokiem w oczy
mężczyzny, dodajesz - "Jeśli to będzie chłopiec, to nazwiemy go po
tobie, a
jeśli dziewczynka, to chcę, aby nazywała się Basia... dobrze?"
Zalety: działa bez pudła.
Wady: musisz mieć test.

Na ślub
"Chyba się teraz ze mną ożenisz?" - pytasz,
przytulając się
do niego. Szlochasz, gdy w popłochu szuka bielizny.
Zalety: szybko działa.
Wady: brak.

Na mamę
"Chciałabym kochanie, żebyś poznał moją
mamę".
Zalety: matka-teściowa potrafi odstraszyć nawet
najbardziej
namolnego konkurenta.
Wady: on może lubił starsze panie.

Na Zbyszka
Rzucasz w przestrzeń pytanie:- "Ciekawe, czy
podobałbyś się
Zbyszkowi?" Następnie tłumaczysz, że masz przyjaciela-
homoseksualistę, który
sypia z większością twoich kochanków. "Zbyszek zaraz przyjdzie" -
dodajesz...
Zalety: same.
Wady: a jeśli on jest bi?

Na makijaż
Rano masz malowniczo rozmazany makijaż
(postaraj się
wyglądać na własną babkę) i dmuchając w jego stronę mieszanką
czosnku i
cebuli, pytasz zachrypnięty głosem - "Kochasz mnie?"
Zalety: nie potrzebujesz wplątywać w tę sprawę
innych ludzi.
Wady: musisz się nażreć czosnku i zostać w
domu przez resztę
dnia.

Na orgazm
Przy śniadaniu pytasz: "Kochanie, czy ty też nie
miałeś
orgazmu?"
Zalety: obrażony samiec powinien szybko wyjść.
Wady: on postanowi zadowolić cię za wszelką
cenę.

Na Amwaya
Przynieś do łóżka komplet proszków i płynów do
czyszczenia
Amwaya i zacznij go przekonywać, aby coś od Ciebie kupił.
Zalety: przy odrobinie szczęścia zarobisz parę
groszy.
Wady: co będzie, jeśli kochanek jest sprzedawcą
garnków
Zeptera?

[Gość: Europejka]

Gość portalu: zonc napisał(a):

> Ide jutro i powiem że cie znam... z takimi wtykami to na 100 % się nie
ucze!!
> !
>
>
> cze pozdr


Oj, Gulczyk, a ja myslalam, ze tym zmobilizuje cie do intensywnej nauki!
A tu masz, odwrotnie..... Wstydu mam sie najesc za ciebie!
pozdr.

[Gość: zonc]

Gut powiedziała: ;-)

Na makijaż
Rano masz malowniczo rozmazany makijaż
(postaraj się
wyglądać na własną babkę) i dmuchając w jego stronę mieszanką
czosnku i
cebuli, pytasz zachrypnięty głosem - "Kochasz mnie?"
Zalety: nie potrzebujesz wplątywać w tę sprawę
innych ludzi.
Wady: musisz się nażreć czosnku i zostać w
domu przez resztę
dnia.

I jeszcze jedna wada.. moze mieć katar i zapachu czosnku nie poczuje ;-)

cze pozdr

PS. Ucze się, dziś mam sporo niemca do nauki (ide do sklepu, kawiarni,
obuwniczego i zakupy robie.... lub z kimś do restauracji) ... jak mnie
zdenerwujesz to takiego wstydu ci zrobie... widziałem tamtych nauczycieli,
niektórzyw takim wieku że mogą cie pamiętać... ;-) Chyba że ty też po 70 ;-)

MAM PROŚBE, JAK BĘDZIE 100 POSTÓW TO NIECH TWÓRCA STWORZY JESZCZE RAZ WĄTEK
DOWCIPY... TE PRZEŻUCANIE STRON JEST OKROPNE I PRZY TAK DUŻEJ ILOŚCI CIĘZKO SIĘ
CZYTA I ZNAJDUJE NOWE...

[Gość: [B]B]

Gość portalu: zonc napisał(a):

> Gut powiedziała: ;-)
>
> Na makijaż
> Rano masz malowniczo rozmazany makijaż
> (postaraj się
> wyglądać na własną babkę) i dmuchając w jego stronę mieszanką
> czosnku i
> cebuli, pytasz zachrypnięty głosem - "Kochasz mnie?"
> Zalety: nie potrzebujesz wplątywać w tę sprawę
> innych ludzi.
> Wady: musisz się nażreć czosnku i zostać w
> domu przez resztę
> dnia.
>
> I jeszcze jedna wada.. moze mieć katar i zapachu czosnku nie poczuje ;-)
>
> cze pozdr
>
> PS. Ucze się, dziś mam sporo niemca do nauki (ide do sklepu, kawiarni,
> obuwniczego i zakupy robie.... lub z kimś do restauracji) ... jak mnie
> zdenerwujesz to takiego wstydu ci zrobie... widziałem tamtych nauczycieli,
> niektórzyw takim wieku że mogą cie pamiętać... ;-) Chyba że ty też po 70 ;-)
>
> MAM PROŚBE, JAK BĘDZIE 100 POSTÓW TO NIECH TWÓRCA STWORZY JESZCZE RAZ WĄTEK
> DOWCIPY... TE PRZEŻUCANIE STRON JEST OKROPNE I PRZY TAK DUŻEJ ILOŚCI CIĘZKO
SIĘ
>
> CZYTA I ZNAJDUJE NOWE...

Porzadek musi byc.Bez zbednych smieci.
i...
Teściowa przyjeżdża w odwiedziny do zięcia i córki. Drzwi otwiera zięć:
- O, mamusia! A mamusia na długo?
- Na tak długo synku, aż wam się znudzę.
- To mamusia nawet nie wejdzie?

[Gość: Europejka]

Gość portalu: zonc napisał(a):

> Gut powiedziała: ;-)
>
> Na makijaż
> Rano masz malowniczo rozmazany makijaż
> (postaraj się
> wyglądać na własną babkę) i dmuchając w jego stronę mieszanką
> czosnku i
> cebuli, pytasz zachrypnięty głosem - "Kochasz mnie?"
> Zalety: nie potrzebujesz wplątywać w tę sprawę
> innych ludzi.
> Wady: musisz się nażreć czosnku i zostać w
> domu przez resztę
> dnia.
>
> I jeszcze jedna wada.. moze mieć katar i zapachu czosnku nie poczuje ;-)
>
> cze pozdr
>
> PS. Ucze się, dziś mam sporo niemca do nauki (ide do sklepu, kawiarni,
> obuwniczego i zakupy robie.... lub z kimś do restauracji) ... jak mnie
> zdenerwujesz to takiego wstydu ci zrobie... widziałem tamtych nauczycieli,
> niektórzyw takim wieku że mogą cie pamiętać... ;-) Chyba że ty też po 70 ;-)

Gulczyk, spokojnie!!!Tylko sie nie denerwuj!
Czy masz jakies pytania odnosnie niemieckiego? - lepiej ci pomoc, niz wstydu
sie najesc! A co ty sie taki "malkontentny" zrobiles?; chyba bede musiala
przyjechac i cie przez kolano przelozyc!
Moi nauczyciele albo wymarli, albo maja Alzheimera, albo skleroze....:))))

pozdr. od Ani
>
> MAM PROŚBE, JAK BĘDZIE 100 POSTÓW TO NIECH TWÓRCA STWORZY JESZCZE RAZ WĄTEK
> DOWCIPY... TE PRZEŻUCANIE STRON JEST OKROPNE I PRZY TAK DUŻEJ ILOŚCI CIĘZKO
SIĘ
>
> CZYTA I ZNAJDUJE NOWE...

[Gość: zonc]

Tak jakoś humoru nie mam ostatnio... nauka ok.. ale reszta mnie wnerwia...
psory na mnie naskakują ;-)) Adressu ci nie dam bo mnie zbijesz... z Niemca nie
musisz mi pomagać... temat prosty jak barszczyk... ;-) Masz gg?? To odezwij
się... przyślij mi swój numer mailem.. mam troche pytań do ciebie ale nie
forumowych ;-)


cze pozdr

[Gość: Europejka]

Gość portalu: zonc napisał(a):

> Tak jakoś humoru nie mam ostatnio... nauka ok.. ale reszta mnie wnerwia...
> psory na mnie naskakują ;-)) Adressu ci nie dam bo mnie zbijesz... z Niemca
nie
>
> musisz mi pomagać... temat prosty jak barszczyk... ;-) Masz gg?? To odezwij
> się... przyślij mi swój numer mailem.. mam troche pytań do ciebie ale nie
> forumowych ;-)
>
>
> cze pozdr


Przed chwila wyslalam ci e-mail na prywatny adres bys mogl mi zadac te
nieforumowe pytania.
pozdr.

[Gość: gut]

Gość portalu: Europejka napisał(a):


> Gulczyk, spokojnie!!!Tylko sie nie denerwuj!
> Czy masz jakies pytania odnosnie niemieckiego? - lepiej ci pomoc, niz wstydu
> sie najesc! A co ty sie taki "malkontentny" zrobiles?; chyba bede musiala
> przyjechac i cie przez kolano przelozyc!
> Moi nauczyciele albo wymarli, albo maja Alzheimera, albo skleroze....:))))

doroga europejska aniu prosze przyjedz i przeloz mnie przez kolano !!! bylem
dzisiaj caly dzien niegrzeczny i zasluguje na to ;-) !!!
pozdrowionka

[Gość: Ania]

Gość portalu: gut napisał(a):

> Gość portalu: Europejka napisał(a):
>
>
> > Gulczyk, spokojnie!!!Tylko sie nie denerwuj!
> > Czy masz jakies pytania odnosnie niemieckiego? - lepiej ci pomoc, niz wsty
> du
> > sie najesc! A co ty sie taki "malkontentny" zrobiles?; chyba bede musiala
> > przyjechac i cie przez kolano przelozyc!
> > Moi nauczyciele albo wymarli, albo maja Alzheimera, albo skleroze....:))))
>
> doroga europejska aniu prosze przyjedz i przeloz mnie przez kolano !!! bylem
> dzisiaj caly dzien niegrzeczny i zasluguje na to ;-) !!!
> pozdrowionka


Nie musze przyjezdzac, by cie bic; jestem wyrozumiala, okazales skruche, sam
przyznales sie do tego, ze byles niegrzeczny, sam domagasz sie kary, wiec
ostatni raz przymykam oko! Taki samokrytyczny!
pozdr.

Ale ty jestes naprawde fajny!

[Gość: gut]

Gość portalu: Ania napisał(a):


> Nie musze przyjezdzac, by cie bic; jestem wyrozumiala, okazales skruche, sam
> przyznales sie do tego, ze byles niegrzeczny, sam domagasz sie kary, wiec
> ostatni raz przymykam oko! Taki samokrytyczny!
> pozdr.
>
> Ale ty jestes naprawde fajny!

wiem ze jestem i jak pomysle ile razy wzdychalas aniu do mnie na przerwach ...

[Gość: gut]

Gość portalu: gut napisał(a):

> Gość portalu: Ania napisał(a):
>
>
> > Nie musze przyjezdzac, by cie bic; jestem wyrozumiala, okazales skruche, s
> am
> > przyznales sie do tego, ze byles niegrzeczny, sam domagasz sie kary, wiec
> > ostatni raz przymykam oko! Taki samokrytyczny!
> > pozdr.
> >
> > Ale ty jestes naprawde fajny!
>
> wiem ze jestem i jak pomysle ile razy wzdychalas aniu do mnie na przerwach ...

a tak na powaznie to w ktorym roku pisalas mature i w jakiej klasie bylas ?
rozszezony niemiec, angol, biol-chem itd ??? jesli oczywiscie to nie jest
tajemnica ... pozdrowionka

[Gość: Ania]

Gość portalu: gut napisał(a):

> Gość portalu: gut napisał(a):
>
> > Gość portalu: Ania napisał(a):
> >
> >
> > > Nie musze przyjezdzac, by cie bic; jestem wyrozumiala, okazales skruc
> he, s
> > am
> > > przyznales sie do tego, ze byles niegrzeczny, sam domagasz sie kary,
> wiec
> > > ostatni raz przymykam oko! Taki samokrytyczny!
> > > pozdr.
> > >
> > > Ale ty jestes naprawde fajny!
> >
> > wiem ze jestem i jak pomysle ile razy wzdychalas aniu do mnie na przerwach
> ...
>
> a tak na powaznie to w ktorym roku pisalas mature i w jakiej klasie bylas ?
> rozszezony niemiec, angol, biol-chem itd ??? jesli oczywiscie to nie jest
> tajemnica ... pozdrowionka

Gucio, te same pytania zadawalam ci bezskutecznie wczesniej! Tak wiec przyznaje
ci pierwszenstwo......
pozdrowioneczka

[Gość: gut]

Gość portalu: Ania napisał(a):

> Gucio, te same pytania zadawalam ci bezskutecznie wczesniej! Tak wiec
przyznaje
>
> ci pierwszenstwo......
> pozdrowioneczka

o to musialem przegapic te pytanka ! juz pisze, 1993 klasa D !!! a jak to z
toba wygladalo Aniu ???? coz za piekne imie ...

[Gość: Ania]

Gość portalu: gut napisał(a):

> Gość portalu: Ania napisał(a):
>
> > Gucio, te same pytania zadawalam ci bezskutecznie wczesniej! Tak wiec
> przyznaje
> >
> > ci pierwszenstwo......
> > pozdrowioneczka
>
> o to musialem przegapic te pytanka ! juz pisze, 1993 klasa D !!! a jak to z
> toba wygladalo Aniu ???? coz za piekne imie ...


1993? - co to : data urodzenia?, matura? Klasa D? Wiesz w ilu szkolach w
Bydgoszczy bylo klas D?, chyba duzo. Jaka szkola, Gucio?
pozdr.

[Gość: gut]

Gość portalu: Ania napisał(a):


> 1993? - co to : data urodzenia?, matura? Klasa D? Wiesz w ilu szkolach w
> Bydgoszczy bylo klas D?, chyba duzo. Jaka szkola, Gucio?
> pozdr.

droga aniu ! myslalem ze piszemy o II lo, szkolca na gorce, czerwona cegla,
belweder, pixi, fela, banach itd. matura 1993, klasa D czyli rozszezony
angol !!! teraz to jzu chyba wszytsko jasne ! teraz czekam aneczko na ciebie i
twoje wyznania !!! ciekawe czy siebie pamietamy, ja z wiadomych wzgledow zadko
bywalem na gorce ale bywalem ...

[Gość: Ania]

Gość portalu: gut napisał(a):

> Gość portalu: Ania napisał(a):
>
>
> > 1993? - co to : data urodzenia?, matura? Klasa D? Wiesz w ilu szkolach w
> > Bydgoszczy bylo klas D?, chyba duzo. Jaka szkola, Gucio?
> > pozdr.
>
> droga aniu ! myslalem ze piszemy o II lo, szkolca na gorce, czerwona cegla,
> belweder, pixi, fela, banach itd. matura 1993, klasa D czyli rozszezony
> angol !!! teraz to jzu chyba wszytsko jasne ! teraz czekam aneczko na ciebie
i
> twoje wyznania !!! ciekawe czy siebie pamietamy, ja z wiadomych wzgledow
zadko
> bywalem na gorce ale bywalem ...

Gucio, to mysmy sie mineli, ja niestety wczesniej zdawalam mature (80r.) -
przepraszam!!!
A chodziles do cukierni na rogu na ciacha? Uczyla ciebie Lozinska (ang.)
Czy na twojej psychice tez odbilo sie to chodzenie pod gorke do szkoly?:-))))
pozdr.

[Gość: gut]

Gość portalu: Ania napisał(a):

> Gucio, to mysmy sie mineli, ja niestety wczesniej zdawalam mature (80r.) -
> przepraszam!!!
> A chodziles do cukierni na rogu na ciacha? Uczyla ciebie Lozinska (ang.)
> Czy na twojej psychice tez odbilo sie to chodzenie pod gorke do szkoly?:-))))
> pozdr.

no tutaj mnie troche zmylilas aneczko z ta pixi. pisalas ze jej nie pamietasz,
wiec bylem przekonany ze musials dopiero co skonczyc szkolke. wydawalo mi sei
ze pixi byla w dwojce od 500 lat ! jesli chodzi o cukiernie to tak jak piszesz
chodzilo sie na pzrerwach i stalo w dlugasnych kolejkach. odnosnie schodow
to ... ja przewaznie z dolu podjezdzalem pod samo wejscie take sie nie
nameczylem zbytecznie i jak juz musialem to traktowalem to jako przygode aaaa
no i alejak tez tetnila zyciem swego czasu. a jak to bylo u was ???
pozdrowionka anusiu

[Gość: Ania]

Gość portalu: gut napisał(a):

> Gość portalu: Ania napisał(a):
>
> > Gucio, to mysmy sie mineli, ja niestety wczesniej zdawalam mature (80r.) -
>
> > przepraszam!!!
> > A chodziles do cukierni na rogu na ciacha? Uczyla ciebie Lozinska (ang.)
> > Czy na twojej psychice tez odbilo sie to chodzenie pod gorke do szkoly?:-)
> )))
> > pozdr.
>
> no tutaj mnie troche zmylilas aneczko z ta pixi. pisalas ze jej nie
pamietasz,
> wiec bylem przekonany ze musials dopiero co skonczyc szkolke. wydawalo mi sei
> ze pixi byla w dwojce od 500 lat ! jesli chodzi o cukiernie to tak jak
piszesz
> chodzilo sie na pzrerwach i stalo w dlugasnych kolejkach. odnosnie schodow
> to ... ja przewaznie z dolu podjezdzalem pod samo wejscie take sie nie
> nameczylem zbytecznie i jak juz musialem to traktowalem to jako przygode aaaa
> no i alejak tez tetnila zyciem swego czasu. a jak to bylo u was ???
> pozdrowionka anusiu


Gucio, proponuje przeniesc nasza rozmowe na watek "wspomnienia szkolne",
dlatego, ze nas tu zakracza, i beda mieli racje, ze zasmiecamy watek. Napisz
tam cos, ja cie znajde, wtedy mozemy sobie pogadac, a tu to sie boje, ze zaraz
ktos na mnie naskoczy, jak to juz kiedys zreszta mialo miejsce...:-)
pozdrowioneczka

jasiu...

[Gość: gut]

Dzieci wchodzac do klasy grzecznie witaja nauczycielke i siadaja na swoje
> miejsca. Tylko Jasiu wchodzi bez przywitania i wedruje do swojej lawki.
> Pani mowi:
>
> - Jasiu, to niegrzecznie tak wchodzic bez przywitania, prosze wyjdz za
> drzwi i wroc tak jak twoj tata wchodzi do domu!
>
> Jasiu wychodzi, chwila ciszy, nagle drzwi otwieraja sie z hukiem az tynk
> sie sypie ze sciany, Jasiu wpada:
>
 - Aha! Nie spodziewalas sie mnie tak wczesnie, ty dziwko!

[Gość: Wiech]

Siedzą w pubie kędzierzawy i łysy i piją piwo. Kędzierzawy
głaszcze łysego po głowie.
- Wiesz John, ty masz tę glacę taką miłą jak mojej żony
tyłek! John przeciąga ręką po łysinie:
- Ojej, rzeczywiście!!!



Rosjanie kupują od Japończyków pilę spalinową do drzew. Jest
na niej napisane: ścina do 45 drzew.
Rosjanie zatrudnili najlepszego drwala ale on ściął tylko 25
drzew i piła się zepsuła.
Rosjanie dzwonią więc do Japończyków z reklamacją i mówią:
- Na pile jest napisane, że ścina ona do 45 drzew, a nasz
drwal zcinął tylko 25! Japończycy przyjechali do Rosji,
odpalają piłę, a Rosjanie na to:
- To ona warczy?!!!




Facet miał farmę świń ale za nic nie chciały mu jeść. Wziął
je więc na pakę do Żuka i zawiózł do weterynarza. Ten ogląda,
ogląda i w końcu pyta:
- A knura pan masz?
- No nie mam.
- A widzi pan, i tego świnkom brakuje. Jak będziesz pan
wracał do domu zatrzymaj się pan w lesie i .... bara, bara...
Gość w drodze powrotnej zatrzymał się w lesie i .... bara,
bara...... Następnego dnia się budzi, idzie do chlewa a świnki
dalej nie jedzą. Wziął je więc na pakę do Żuka i zawiózł do
weterynarza. Ten się go pyta:
- A zrobił pan to co kazałem?
- No tak.
- A ile razy?
- No, jeden.
- Jeden?!? To trzeba przynajmniej trzy albo cztery. Jak
będziesz pan wracał do domu zatrzymaj się Pan w lesie i ....
bara, bara.......
Gość w drodze powrotnej zatrzymał się w lesie i .... bara,
bara... cztery razy - na wszelki wypadek.
Następnego dnia rano żona szarpie go za ramię:
- Mężu, mężu wstawaj!!!! Świnki!!!
- Co, jedzą?
- Nie, siedzą w Żuku i trąbią!!!




Przychodzi facet do lekarza i mówi:
- Panie doktorze, niech pan mi pomoże - mam pomarańczowego
ptaszka!
- Niech pan zdejmie spodnie - no i
faktycznie .....pomarańczowy.
Lekarz myśli przez chwilę i mówi:
- Wie pan, to dziwne zjawisko. Ale czasem zdarza się ludziom
żyjącym ciągle w stresie. Jak panu wiedzie się w pracy?
- Ach, wywalili mnie jakieś sześć miesięcy temu!
- Aaa, to pewnie dlatego!. Stąd stres i stąd pomarańczowy ...
- Nie. Mój szef był strasznym despotą. Kazał mi pracować 20-
30 godzin dodatkowo, co tydzień i wywalił mnie bez słowa.. Ale
znalazłem nową pracę gdzie sam ustalam godziny pracy, płacą mi
dwa razy tyle co w starej, a szef jest super gość. Żadnych
stresów w pracy.
- Hmm.. A jak w domu?
- Noo, rozwiodłem się z osiem miesięcy temu
- Może stąd ten stres?
- Nie. Przez lata słuchałem jej gadania. Cieszę się, że się
wyniosła, głupia rura. - Hmm.. A ma pan jakieś specyficzne
hobby?
- Nie. Zwykle siedzę w domu, oglądam pornole i jem chipsy




Pewnego dnia Tarzan, skacząc po linach w dżungli zawadził o
gałęzie i stracił oko, lecz myśli sobie:
- Co mi tam oko, mam jeszcze drugie- i skacze dalej, po
jakimś czasie znów zawadził o gałęzie jakiegoś drzewa i
wyrwało mu całą rękę, Tarzan zatrzymał się i mówi sam do siebie:
- Co mi tam, mam jeszcze jedną rękę, i poszedł skakać dalej,
po jakimś czasie Tarzan znów zawadził o jakieś chaszcze i
stracił penisa, Tarzan zamyślił się i stwierdził, że bez ręki i
oka to może żyć, ale bez penisa to nie bardzo.
Postanowił iść z tym problemem do szamana. Gdy tam dotarł
szaman stwierdził:
- Oko wstawię ci po sokole, rękę przyszyjemy po zmarłym
gorylu, trochę się ja ogoli i będzie jak nowa. A penisa ci
zrobimy z trąby słonia.
Po jakimś czasie Szaman spotyka wesołego Tarzana i się go
pyta:
- Jak tam sprawują się przyszyte narządy?
Tarzan na to:
- Oko jest super, widzę ze 100 metrów każda mrówkę. Ręka
jest także zajebista, ostatnio znokautowałem tą ręką lwa. Z
trąby jako nowego penisa też jestem zadowolony, rozmiar
zajebisty, tylko jest jeden minus, dwa razy dziennie wciska mi
trawę do dupy.



Przychodza 2 dresy do Mc Donalda, podchodza do lady i jeden
mowi:
- 2 wiesmaki
A obsluga
- To widze, a co podac



Syn mleczarza poszedl do wojska. Po tygodniu ojciec dostaje
List: "Tatusiu! Tu jest rewelacyjnie! Można sie wylegowac do
szóstej rano!"





Na szlaku turystycznym w Puszczy świętokrzyskiej do
podziwiającej piękno natury młodej kobiety podchodzi jąkała i
się pyta:
- Cz-czy pa-pani się pu-puszcza...
Dostał z całej siły po twarzy, ale niezrażony kończy:
- pu-puszcza świętokrzyska po-podoba?



Lew zwołał wszystkie zwierzęta w dżungli i zarządził:
-Kazdy po kolei ma opowiedzieć dowcip. Jeżeli choć jedno z
was nie będzie się śmiać, zabiję opowiadającego.
Na pierwszy ogień poszła małpa. Gdy skończyła opowiadać,
roześmiały się wszystkie zwierzęta oprócz żółwia.
-Żółw się nie śmieje!- ryknął lew i rozszarpał
małpę. Potem zabił słonia i żyrafę, bo ich dowcipy również nie
rozśmieszyły żółwia. Gdy tygrys zaczął mówić, żółw zachichotał.
-Żółw, co ty? Tygrys jeszcze nie skończył!- zawył lew.
-Tak, ale kawał małpy jest po prostu super...

;)
pozdr.
W.

[Gość: Europejka]

Co mowi ginekolog po calym dniu pracy?
-oj, nareszcie twarze!

[Gość: [B]B]

:-)

Blondynka dzwoni na Informacje:
- Chciałam się dowiedzieć jak długo jedzie pociąg z Warszawy do Gdańska?
- Chwileczkę- ...Dziękuje!

[Gość: Europejka]

:)))

Rudy mowi do lysego:
-co, Bozia wloskow nie dala!
-dala, ale rude to nie wzialem.

[Gość: Europejka]

- po ile?
- nie wiem!
- co nie wiem?
- a co po ile?

O kobiecie;)

[Gość: ispan]

Pełna nazwa:
Kobieta.

Symbol:
Ko.

Odkrywca:
Adam.

Rok odkrycia:
Znana od zarania dziejów.

Masa atomowa:
Średnio około 53.6 kg, lecz istnieją izotopy o masie od 40 do 200 kg..

Występowanie:
Znaczne ilości występujš w obszarach zabudowanych.

Własności fizyczne:
- Powierzchnia zwykle pokryta cienką warstwą kolorowej substancji (maskującej?).
- Wrze i mrozi bez znanych przyczyn.
- Topnieje przy odpowiednim traktowaniu.
- Zgorzkniała przy nieprawidłowym użyciu.
- Występuje w wielu odmianach począwszy od dziewiczo czystego metalu do rudej
pospolitej..

Własności chemiczne:
- Wykazuje silne przyciąganie do metali i kamieni szlachetnych.
- Absorbuje znaczne ilości drogich substancji.
- Może nagle eksplodować bez żadnego ostrzeżenia czy powodu.
- Nierozpuszczalna w płynach, lecz wykazuje wzrost aktywności po nasączeniu
alkoholem etylowym.
- Jest najsilniejszym znanym człowiekowi czynnikiem redukujšcym bogactwo.

Użycie:
- Element wysoce ozdobny, zwłaszcza w samochodach sportowych.
- Uwalnia od naprężeń.
- Bardzo efektywny czynnik czyszczący.

Reakcje:
- Czysty okaz, odkryty w stanie naturalnym, przyjmuje barwę różowo-czerwoną.
- Barwa zmienia się na zieloną, jeśli zostanie umieszczony obok dorodniejszego
okazu.

Zagrożenia:
- Wysoce niebezpieczna w niedoświadczonych rękach.
- Legalnie można posiadać tylko jeden okaz, choć można utrzymywać kilka, pod
warunkiem, że znajdują się w różnych miejscach i nigdy ze sobą nie stykają.

[Gość: zonc]

Jeduny komentarz jaki mi do głowy przychodzi:


buhahhahahaahha extra!!!!

[Gość: Europejka]

Gość portalu: zonc napisał(a):

> Jeduny komentarz jaki mi do głowy przychodzi:
>
>
> buhahhahahaahha extra!!!!

Ja bym na waszym (zonc i ispan) miejscu sie nie smiala, bo duzo w tym prawdy!!

test...

[Gość: gut]

> Facet lekko na bani wraca do domu. Zona odrazu, sra-ta-ta, pijak,
tylko
> wodka
> ci w glowie... Facet siega do kieszeni, wyciaga kartke i mowi:
> - OK, przynioslem test, zara zobaczymy jaka ty obeznana i kulturalna
> jestes!
> Zona:
> - Zobaczymy, czytaj
> - Taaak, pytanie pierwsze. Podaj jakies dwie waluty
> - Heh, no chociazby dolar i euro
> - Dobra, podaj dwa typy srodkow antykoncepcyjnych
> - Jejku, moge ci conajmniej 10 podac
> - Wierze. Pytanie trzecie. Podaj mi 2 rzeki w Islandii... Milczysz?
Aha,
> wiedzialem! Oprocz szmalu i seksu, zadnych zainteresowa

zlota rybka

[Gość: Europejka]

Polak zlapal zlota rybke. Posc mnie, mowi rybka a spelnie twoje trzy zyczenia.
-no dobrze.....pierwsze: chcialbym zeby ta rzeczka zamienila sie w wodke
-drugie?
-ach, niech cale Morze Baltyckie bedzie morzem wodki
-trzecie?
-hm....., ach, to dorzuc jeszcze setke!

podeslane od kumpla z Bydgoszczy

[Gość: polonus]

> > > > 1. Podobno autentyk ;)
> > > >W autobusie na jednym z krzesel siedzi dziewczyna a obok stoi starsza
> > > pani
> > > z
> > > >dzieckiem. Babcia swidruje dziewczyne wzrokiem, w koncu nie
wytrzymuje
> i
> > > >mowi:
> > > >- Moze by tak pani ustapila miejsca?
> > > >- Nie moge - dziewczyna na to.
> > > >- A dlaczego?
> > > >- Jestem w ciazy!
> > > >- Hmm, w ciazy, akurat. I taki plaski brzuch? A dlugo jest pani w
> ciazy?
> > > >- Pol godziny. Jeszcze mi sie nogi trzesa.
> > > >
> > > >
> > > >
> > > ɮ. Tramwaj. Stoi baba z torbami a obok niej Murzyn. Tramwaj rusza,
> > > Murzyn
> > > >traci rownowage i wpada na babe.
> > > >Murzyn: Sorry
> > > >Baba: U nas, w cywilizowanym kraju mowi sie "przepraszam"
> > > >Murzyn (po chwili, lamana polszczyzna): A u nas w niecywilizowanym
> kraju
> > > >takie stare grube kobiety sie zjada
> > > >
> > > >
> > > >
> > > ɯ. Wsiada baba do autobusu i pyta sie kierowcy:
> > > >- Panie a jaki to autobus?
> > > >- Czerwony.
> > > >- No ale dokad?
> > > >- Do polowy, dalej sa szyby
> > > >
> > > >
> > > >
> > > >cos sie pan tak pchasz na chama?
> > > >-a bo to czlowiek widzi na kogo sie pcha...
> > > >
> > > >
> > > >
> > > >Wchodzi babcia do autobusu i widzi, ze jakis mlody chlopak siedzi i
ie
> > > chce
> > > >jej ustpic miejsca. podchodzi do niego i zaczyna stukac laska.
> > > >On: moze by babcia gumke zalozyla toby tak nie stukalo.
> > > >Ona: jakby twoj ojciec gumke zalozyl, tobym nie musiala stukac.
> > > >
> > > >
> > > >
> > > >Dwie panie w autobusie kurczowo trzymaja sie poreczy. Autobus
dojezdza
> do
> > > >przystanku, jedna z nich puszcza porecz, na to druga:
> > > >jeszcze sie nie puszczaj, zaczekaj az stanie.
> > > >
> > > >
> > > >
> > > >Trasa: rejon Lubin - Legnica - Chojnów.
> > > >Wsiada kobiecina do PKS-u i pyta:
> > > >- Panie kierowco - w Zimnej Wodzie staje!?
> > > >- Chyba kaczorowi! - rzucil zajety swoimi myslami kierowca

[Gość: zonc]

Co to jest?
Ta bardzo potrzebna i szeroko korzystana rzecz waha sie w granicach 15
- 18 cm dlugosci jest po to by dawac zadowolenie i chec do zycia
zarowno mezczyznom jak i kobietom. Przewaznie wisi to swobodnie luzno
dyndajac sie... ale odrazu jest gotowe do szybkiego uzycia.
Z jednego konca przyozdobione jest mala kepa wlosow a na drugim koncu
posiada mala dziurke. Przy uzyciu, wkladane jest dosc szybko czasami
powoli ale zawsze z najwieksza rozkosza w cieply, wilgotny i miesisty
otwor gdzie szybko jest poruszane ruchem posuwisto-wzrotnym.. do
przodu i do tylu.. calosci towarzysza wijace sie ruchy ciala w
polaczeniu z rytmicznym i pulsujacym dzwiekiem... wynikajacego z
plynnej i sliskiej pracy owego przyrzadu trwa to tak dlugo az do
pojawienia sie gestej zawiesiny, ktora zaczyna przelewac sie na
zewnatrz.
Po skonczeniu zamierzonej funkcji i powyciagnieciu na zewnatrz...
otwor z ktorego wyciagnieta zostala dana rzecz oblepiony jest biala,
swiecaca i lepka substancja jak i sam przyrzad na calej jego dlugosci.

Na sam koniec, po dokladnym umyciu i oplukaniu powraca to do swojego
pierwotnego luzno zwisajacego sie polozenia gotowe do ponownego
uzycia... dwa, trzy razy dziennie, jakkolwiek uzywane jest to
zazwyczaj tylko raz :-(
.
.
patrz ponizej
.
.

.
.
.

.
.

.
.
.
.

.
.
.

.
.
.

.
.
.
.

.
.

.
.
.

.
.
.

.
.
.
(i co ?)
.
.

.
.
.
.
.

.
.
.

.
.
.

.
.
.

.
.
.
.
.

.
.
.

.
.

.
.
.

.
.

oczywiście, że szczoteczka do zębów! (z dziurką na jednym końcu do
wieszania na ścianie ;)))


buhaha ;-)

[Gość: zonc]

Zupa dnia
<< poprzedni · spis · następny >>


Gdyby restauracje działały jak Micro$oft...

Klient: Kelner!

Kelner: Dzień dobry. Jestem Bill i będę pańskim kelnerem do spraw
technicznych. W czym problem?

Klient: W mojej zupie jest mucha!

Kelner: Proszę spróbować jeszcze raz, może następnym razem nie będzie
muchy.

Klient: Nie, jest tam dalej.

Kelner: Może to z powodu sposobu jedzenia zupy; proszę spróbować
widelcem.

Klient: Nawet jak używam widelca, w zupie dalej jest mucha.

Kelner: Może zupa nie jest kompatybilna z talerzem; jakiego talerza pan
używa?

Klient: Talerza DO ZUPY!

Kelner: Hmmm, to powinno działać. Może to problem z konfiguracja; jak
ten talerz został ustawiony?

Klient: Przyniósł go pan na tacy; co to ma wspólnego z mucha w mojej
zupie?

Kelner: Czy pamięta pan, co pan robił przed zauważeniem muchy w zupie?

Klient: Usiadłem i zamówiłem Zupę Dnia!

Kelner: Czy myślał pan o zrobieniu upgrade zupy do najnowszej wersji
Zupy Dnia?

Klient: Macie codziennie więcej niż jedna Zupę Dnia?

Kelner: Tak, Zupa Dnia jest zmieniana co godzinę.

Klient: Wiec jaka jest teraz Zupa Dnia?

Kelner: Aktualna Zupa Dnia jest zupa pomidorowa.

Klient: Dobrze. Proszę wiec mi przynieść zupę pomidorowa i rachunek.
Śpieszę się.

Kelner odchodzi i powraca z nowym talerzem zupy i rachunkiem.

Kelner: Proszę. Zupa Dnia i rachunek.

Klient: To jest zupa ziemniaczana.

Kelner: Tak, zupa pomidorowa nie jest jeszcze gotowa.

Klient: Jestem głodny, zjem już wszystko.

Kelner odchodzi.

Klient: Kelner! W mojej zupie jest karaluch! (...)

Rachunek: Zupa Dnia $ 5.00
Upgrade do najnowszej Zupy Dnia $ 2.50
Dostęp do wsparcia technicznego $10.00

PS. Robak w zupie jest dostarczany nieodpłatnie (problem będzie naprawiony z
jutrzejszą Zupą Dnia).


PS2. Możże stworzsyz jeszcze raz forum o dowcipach... jak pzrekroczyło 100 to
zainteresowanie nim spadło...

[Gość: Europejka]

W zatloczonej jadlodajni gosc wola kelnerke i mowi:
- prosze pani, zupe, ktora mi pani podala mozna zjesc, ale bulka bardzo
nieswieza, taki rozlazly kapec!
na to niezbyt estetycznie wygladajaca kelnerka:
-a co pan mysli, siedem talerzy na jednej rece, siedem na drugiej, pod jedna
pache bulke, pod druga tez.......a czlowiek sie poci!

baranek i owieczka...

[Gość: gut]

> Baranek"
>
> Wyszedł baranek z domu na łąkę,
> Aby do sklepu skoczyć po mąkę .
> I gdy do sklepu tak popierdzielał,
> Spotkał po drodze lisa-dealera.
>
> Spytał go lisek - "Dokąd to zmierzasz?"
> "Idę po mąkę, do sklepu jeża."
> "Po mąkę, mówisz? Masz tutaj grama
> I nie chodź więcej do jeża-chama"
>
> Lis bowiem jego nie lubił strasznie.
> Jeż mu odbierał klientów właśnie.
> Baranek zabrał swój gratis-towar,
> Po czym się prędko wybrał na browar.
>
> W drzwiach się wyminął z piękną owieczką,
> Która podpita już była deczko.
> Wypił browara, postawił ścieżkę
> I szybko wciągnął bielutką kreskę.
>
> Polatał sobie godzinek kilka,
> Aż nagle spotkał starego wilka.
> Jednak na widok jego ubrania
> Nasz drogi baran nagle zbaraniał!
>
> Otóż wilk stary nosił na sobie
> Piękną, bielutką, wełnianą odzież.
> "Skąd masz ów sweter?", baran zapytał.
> "Tam leży owca zdrowo podpita.
>
> Ona to właśnie, za litr siwuchy
> Sprzedała owe cieplutkie ciuchy."
> Zabiło żywiej serce baranka.
> Naga owieczka? Tam? Bez ubranka?
>
> Znalazł owieczkę baranek-farciarz.
> Ogrzał ją szybko sposobem tarcia.
> Owca nie wstydząc się swej nagości
> Czerpała chętnie z wolnej miłości.
>
> Gzili się razem przez dzionek cały,
> Wreszcie baranek padł obolały.
> Owca zaś poszła, włócząc nogami,
> A baran leżał, jęcząc chwilami.
>
> Zmęczył się strasznie nasz biedaczysko .
> Dnia następnego... Zapomniał wszystko!
> Tak więc jak widać nadeszła pora,
> Aby wyłożyć Wam wreszcie morał.
>
> Na dragach baran nieźle zaszalał,
> Sił miał wszak ile fabryka dała.
> Lecz potem rankiem, dnia następnego,
> Nie zapamiętał nic z poprzedniego.
>
> Jakiż pożytek jest z przeżyć owych,
> Gdy wraz z dragami parują z głowy?
> Zanim więc zaczniesz ich używanie,
> Pomyśl dwa razy, drogi baranie!
>
>
> i z drugiej strony patrząc...
>
>
> "Owieczka"
>
> Wyszła owieczka z domu na łąkę,
> Aby do sklepu skoczyć po mąkę .
> Matka kazała mąkę jej kupić,
> Ale owieczka poszła się upić.
>
> Przeszła więc zatem z łąki na pola,
> A potem prosto, do monopola.
> Kupiła flaszkę, kubek z plastyku,
> Co by zeń wódzie sączyć po łyku.
>
> Dwa piwa jeszcze do tego wzięła,
> Poszła na łąkę i się urżnęła.
> Gdy się zbudziła wełny nie miała,
> Bo wcześniej ową wełnę sprzedała.
>
> Stąd morał jeden jasno wypływa:
> Nie mieszaj nigdy wódki i piwa.
> Będąc na gazie, przez owo chlanie,
> Przepijesz nawet własne ubranie.
>
> Zaś kiedy będziesz tak nago wracał,
> W zamian mieć będziesz jedynie kaca!

WIRUS dla lamerów.. ;-)

[Gość: zonc]

Od Albańskich hakerów

DROGI ODBIORCO,
Otrzymałeś Albańskiego wirusa. Ponieważ nie jesteśmy w Albanii zbyt rozwinięci
technologicznie, to jest wirus RĘCZNY. Proszę skasować wszystkie pliki na dysku
twardym, ale przedtem rozesłać wirusa do wszystkich znajomych. Bardzo
dziękujemy za współpracę.

[Gość: [B]B]

Dla troche starszych

www.aiw.cad.pl/kultowa.html

Public Relations....

[Gość: gut]

> Rozmawia chomik ze szczurem. Szczur mówi:
> * Sluchaj chomik, jak to jest?
> Ty masz cztery lapki i ja mam cztery lapki.
> Ty masz wystajace dwa zabki i ja mam wystajace dwa zabki.
> Ty masz ogonek i miekkie futerko i ja tez.
> Ale ciebie ludzie kochaja i chca miec a mnie - nienawidza,
> zastawiaja pulapki, wysypuja trutki. Czemu?
> * Wiesz co szczurek? Ty masz po prostu chujowy Public Relations....

Coś dorzucę prima aprilisowo ;)

[Gość: lisiczkaa]

Idzie wariat przez ulicę, patrzy, drugi wariat niesie szybę:
- Hej, co będziesz robił z tą szybą?
- Zbuduję szybowiec- odpowiada.
- Przecież miałeś budować czołg!
- Wiem, ale gąsienice mi zdechły...

Jak tu pięknie pachnie pizzą - mówi dziewczyna do chłopaka.
- Jeśli chcesz, możemy tędy przejść jeszcze raz -odpowiada
radośnie chłopak.

Późnym wieczorem do drzwi mieszkania pewnej kobiety zadzwonił
pijany mężczyzna:
- Przepraszam czy ja tu mieszkam?
- Nie.
Po kilku minutach znowu dzwonek, a za drzwiami ten sam
mężczyzna.
- Czy ja tu mieszkam?
- Nie!
Kilka minut później znowu dzwonek, ten sam mężczyzna i to samo
pytanie.
Kobieta krzyczy:
- Ile razy mam powtarzać, że pan tu nie mieszka!
- To pani mieszka wszędzie, a ja nigdzie?


Pozdrawiam @ll

Kobieta jest jak Warszawa...

[Gość: ispan]

Kobieta jest jak Warszawa:




Z jednej strony Ochota i Wola

Z drugiej Bródno i Włochy:)))










PS Zasłyszane, ale ja tego nie doswiadczyłem:) Nie wiem czy to do końca
prawda:))))

Reaktywacja - uśmiechnij się ;)

[Gość: lisiczkaa]

Idzie wariat przez ulicę, patrzy, drugi wariat niesie szybę:
- Hej, co będziesz robił z tą szybą?
- Zbuduję szybowiec- odpowiada.
- Przecież miałeś budować czołg!
- Wiem, ale gąsienice mi zdechły...



Późnym wieczorem do drzwi mieszkania pewnej kobiety zadzwonił
pijany mężczyzna:
- Przepraszam czy ja tu mieszkam?
- Nie.
Po kilku minutach znowu dzwonek, a za drzwiami ten sammężczyzna.
- Czy ja tu mieszkam?
- Nie!
Kilka minut później znowu dzwonek, ten sam mężczyzna i to samo
pytanie.
kobieta krzyczy:
- Ile razy mam powtarzać, że pan tu nie mieszka!- To pani mieszka wszędzie, a
ja nigdzie?

Pozdrawiam @ll, POprima-aprilisowo
Miłęgo dnia

[Gość: lisiczkaa]

Wiem, wiem - to już było. I to wczoraj.
Nie zauważyłam, że ten wątek ma już 2 strony ;) GRATULACJE ;)
Sorry za bałagan.

Pozdrawiam @ll

Dzień dobry Bydgoszcz ;)

[Gość: lisiczkaa]

-Pani Kasiu, jaki mamy dziś dzień?
- Niepłodny, panie Dyrektorze, niepłodny....

Pozdrawiam @ll

Od sąsiadów...

[Gość: ispan]

forum.gazeta.pl/forum/72,2.html?f=71&w=5510937

Politycznie...

[Gość: [B]B]

Polska wypowiada wojnę Irakowi
Minister Spraw Zagranicznych Włodzimierz Cimoszewicz
oświadczył, że Polska rozpocznie wojnę z Irakiem
także w sytuacji, gdy nie da na to zgody ONZ, a nawet
gdy do wojny nie przystąpią Stany Zjednoczone. Gotowość
bojową osiągnęła już wyborowa Podkarpacka Orkiestra
Przeciwpancerna, wyposażona w trąby o średnicy 750 mm
służące do niszczenia umocnień przeciwnika, np.
murów), talerze antyrakietowe i bęben samonaprowadzający.
W tym tygodniu w stronę Iraku wypłynie I Eskadra Kajaków
Rakietowych (niewykrywalnych dla radarów). Jeśli nie
nastąpią jakieś nieprzewidziane trudności (np. fale),
to flotylla powinna dopłynąć do Iraku około roku 2007
W najbliższym czasie na Bliski Wschód rusza (autostopem)
I Pułk Kawalerii Bezprzewodowej, znany z rubasznych
pieśni i mocnych łbów. Jeśli tylko pojawią się sprzyjające
wiatry, to Bagdad zbombardowany zostanie przez II Szwadron
Latawców Strategicznych przy pomocy pisanek, dzięki czemu
będzie można stworzyć 1000 nowych miejsc pracy dla artystek
ludowych (użycia jaj ubiegłorocznych zabraniają konwencje
międzynarodowe). Decydujący atak na pałac Husajna dokona
słynna I Wąchocka Dywizja Ciasnych Beretów , która
wyspecjalizowała się w desantach bezspadochronów.
Wynika to nie tylko z braku środków na sprzęt,
ale z zaobserwowanego przez naukowców wojskowych zjawiska,
że skoczek bez spadochronu jest trudniejszy do trafienia.
Tymczasem w tajnej bazie wojskowej w Pacanowie prowadzane
są szkolenia emigrantów irackich. Gdy zostanie obalony
reżim Husajna, zajmą się oni dolewaniem oleju rzepakowego
naszej produkcji bezpośrednio do złóż ropy naftowej.
Następnie ten produkt będzie sprzedawany odbiorcom na
całym globie. Światowa opinia publiczna zamarła w
oczekiwaniu na kolejne działania naszego supermocarstwa.

[Gość: zonc]

znany, ale śmieje się zniego za każdym razem.... extra ;-)))

[Gość: [B]B]

Wlasnie dostalem i spiesze doniesc

> > >Laboratorium z chemii.
> > >Blondynka pyta sie brunetki:
> > >- Co robisz?
> > >- Ekstrahuje... - odpowiada brunetka.
> > >- Naprawde? Zrób mi dwa...