Posmiejmy sie razem

[Gość: xyz]

Czy ten zegarek dobrze chodzi?
- Nie, trzeba go nosić.

[Gość: xyz]

Siedzą na ławeczce dwaj emeryci w pewnym momencie obok nich przechodzi bardzo
młoda i atrakcyjna dziewczyna. Obaj popatrzyli na siebie i jeden z nich:
- Wiesz Kaziu, jak widzę takie młode i zgrabne ciałko, to aż mi się krew w
żyłach gotuje!
Na co drugi:
- Nie bądż głupi Tadziu, to nie krew Ci się w żyłach gotuje, ale wapno w
kościach lasuje!

[Gość: xyz]

Przychodzi Puchatek do sklepu mięsnego i pyta się:
- Czy jest wieprzowina?
Na to sprzedawca:
- Jest.
Puchatek wyjmuje karabin maszynowy, zaczyna strzelać i krzyczy:
- To za Prosiaczka!!!

[Gość: xyz]

Przewodnik po Rzymie oprowadza po mieście bogatego amerykańskiego turystę.
- To jedyny w swoim rodzaju gmach...
- Też mi coś - przerywa Amerykanin. U nas w Ameryce, mamy takich gmachów tysiąc!
- Bardzo możliwe, bo to dom wariatów.

[Gość: xyz]

Na zakończenie roku szkolnego dyrektor zwraca się do uczniów.
- Życzę wam przyjemnych wakacji, zdrowia i żebyście we wrześniu wrócili
mądrzejsi.
- Nawzajem - odpowiada młodzież.

[Gość: xyz]

Kiedy facet traci 99% swojej inteligencji?
- Gdy zostaje wdowcem.

[Gość: xyz]

W nocy facet idzie przez cmentarz i napotyka innego faceta, mówi:
- Zawsze boję się, chodzić po cmentarzu nocą.
Nieznajomy odpowiada:
- Też się bałem, kiedy żyłem.

[Gość: xyz]

Przyszła para do restauracji, kelner podaje menu i pyta co chcą zamówić, wpierw
pyta Panią, czego sobie życzy, ona mówi: pierwsze danie zupa, drugie schabowe
na deser ciastko i kawa. Pyta Pana ,co dla niego, a Pani szybko mówi na
pierwsze danie sałata, drugie danie sałata, na deser tez sałata. Zdziwiony
kelner pyta: A to dlaczego tylko sałata? A Pani odpowiada: Bo jak pieprzy, jak
królik, to niech je, jak królik.

[Gość: xyz]

Spotyka się dwóch kolegów.
- Gdzie pracujesz?
- W odlewni.
- Co tam robicie?
- Tajemnica wojskowa.
- A ile wam płaca?
- Dychę od bomby, piontala od granata.

[Gość: xyz]

Diabeł złapał Polaka, Rosjanina i Niemca. Mówi do nich:
- Wypuszczę was dopiero za rok, ale musicie spełnić 1 warunek. Dam wam po psie
i musicie przez ten rok nauczyć go jakiejś sztuczki. Musicie również wiedzieć,
że każdy z was dostanie jedzenie tylko dla jednej osoby, albo pies będzie jadł,
albo ty.Przychodzi diabeł po roku, wchodzi do Niemca, patrzy Niemiec chudy jak
sztacheta, pies gruby jak beka.
- No Niemiec, coś nauczył tego psa?
Niemiec mówi osłabionym głosem:
- S ss s siad (pies siadł).
Diabeł:
- OK Niemiec, jesteś wolny, chodźmy do Rosjanina.
Wchodzą do Rosjanina, patrzą Rosjanin chudy jak sztacheta, pies gruby jak beka.
Diabeł:
- Dobra, a ty czego nauczyłeś psa?
Rosjanin mówi osłabionym głosem do psa:
- l ll ll leżeć (pies się położył).
- OK Ruski, jesteś wolny, chodźmy do Polaka.
Wchodzą do Polaka. Patrzą, Polak gruby jak beka pies chudy jak sztacheta.
Diabeł:
- Polak. Ty to sobie jeszcze rok posiedzisz.
Polak:
- Zaraz, zaraz.
Polak usiadł sobie wygodnie na kanapie, wziął w dłoń pęto kiełbasy i zaczyna
jeść.
Pies patrzy na niego i mówi:
- H HH Heniuś, daj gryza.

[Gość: xyz]

Wysłano żołnierzy amerykańskich do Polski w ramach wymiany Natowskiej.
Jeden z amerykańskich żołnierzy pisze do domu:
- Kochana mamo pozdrawiam Cię serdecznie. Pokrótce opowiem Ci jak wygląda
tydzień w polskiej jednostce:
Poniedziałek: koledzy przywitali nas wódką.
Wtorek: umieram.
Środa: jeden z kolegów polskich miał urodziny.
Czwartek: umieram.
Piątek: dostaliśmy przepustkę - poszliśmy na dyskotekę.
Sobota: dlaczego nie umarłem we wtorek??

[Gość: xyz]

Rozmawiają dwie sąsiadki.
- Mój mąż to jest słońce...
- Co ty opowiadasz? Po tylu latach małżeństwa?
- Ano, tak. Jak zajdzie wieczorem do knajpy, to dopiero rano z niej wychodzi.

[Gość: xyz]

Żona pokłóciła się z mężem i nie odzywali się do siebie tylko pisali karteczki
typu wynieś śmieci, wyprasuj ubranie. Raz mąż kładzie żonie karteczkę:
"Obudź mnie o 6 bo musze wcześnie wstać".
Mąż rano się budzi, patrzy, jest 9. Patrzy na szafkę a tam kartka:
"Wstawaj, szósta".

[Gość: xyz]

Kowalski przychodzi do domu i mówi do żony:
- Co ty jesteś taka naga?
- A no nie mam się w co ubrać.
- Jak to: jedna bluzka, druga bluzka... O! Cześć Józek!

[Gość: xyz]

Elegancko ubraną panią zaczepia żebrak prosząc o pomoc finansową:
- Od kilku dni nic nie jadłem...
- Mój Boże - mówi pani z zazdrością - Chciałabym mieć tak silną wolę ...

[Gość: xyz]

Co to jest: czerwone, grube i jak wchodzi to sprawia przyjemność?
- Święty Mikołaj.

[Gość: xyz]

Spotyka się 2 złodziei:
- Wiesz co... Ukradłem samochód... ALE PRAWO JAZDY to sobie KUPIĘ!!!

[Gość: xyz]

Pański scenariusz nie jest zły, tylko momentami nieco zagmatwany. Trzeba go tak
poprawić, aby zrozumiał go każdy idiota.
- A które miejsca są dla pana nie zrozumiale?

[Gość: xyz]

Pilot zielony z przerażenia zwraca się do stewardesy:
- Skarbie za jakieś 5 min wyrżniemy o ziemię i nic nie jest w stanie tego
zmienić. Postaraj się to w jakiś łagodny sposób wytłumaczyć pasażerom
Stewardessa wzięła to sobie do serca i pofatygowała się na pokład
pasażerski. :
- Proszę wszystkich o uwagę, czy byli byście państwo uprzejmi wyciągnąć
paszporty? Dziękuje, a teraz wszyscy unosimy je wysoko nad głowę i
machamy... Brawo. Teraz chwytamy je dwoma raczkami i łamiemy w ten sposób
żeby podzielić je po środku. Pięknie, milo się z Państwem współpracuje, a
teraz zwijamy te paszporty w ciasny rulonik i ...
,.. i wsadzamy sobie je głęboko w dupę żeby było Was łatwo zidentyfikować
jak już się rozbijemy

[Gość: xyz]

Pan Bóg stworzył Adama. Adam cieszył się światem jaki stworzył dla niego Bóg.
Jednakże po pewnym czasie stwierdził, że bardzo się nudzi. Poskarżył się wiec
Panu Bogu. Bóg na to:
- Adamie. Mogę stworzyć ci istotę, która będzie inteligentna, piękna, będzie
spełniała twoje życzenia, dogadzała ci i będzie ci posłuszna, ale to kosztować
cię będzie rękę i nogę. Adam myśli i myśli i w końcu mówi:
- A co dostanę za żebro?

[Gość: xyz]

Pożycz mi sto złotych.
- Życzę ci stu złotych.

[Gość: xyz]

Teatr Stary w Krakowie, na scenie leci Hamlet. Tytułowy bohater wygłasza
kwestie do ducha swojego ojca (dla tych co nie czytali Hamcio nie wiedział na
początku kim był ów duch)
- Kim jesteś, skąd przybywasz ?
W tym momencie otwierają się drzwi od widowni i wchodzi wycieczka.
Pierwszy z nich słysząc pytanie ze sceny, odpowiada
- My z PGR Liszki, spóźniliśmy się bo zepsuł się nam autobus.

[Gość: xyz]

Pewien aktor miał w jednej ze scen przeczytać dość długi list. Ponieważ list
był faktycznie długi więc na kartce miał całą treść. Jednak koledzy aktorzy
postanowili go "ugotować". W scenie z listem służący podał mu... pustą kartkę.
Ten rzucił okiem, oddał służącemu i powiedział "Masz, ty czytaj...."

[Gość: xyz]

Oj, nie ma już gentlemanów na tym świecie - powiedziała kobieta do faceta
siedzącego na krzesełku w tramwaju (rzecz jasna, sama stała). Pani, gentlemani
są na tym świecie, ino że miejsc zabrakło!

[Gość: xyz]

Pijany w tramwaju zaczepia kobietę, a ona do niego mówi:
- Panie! Pan jest pijany!
- A pani jest brzydka. Natomiast ja jutro będę trzeźwy!