Maciek sie zeni !!!!!!!!!!!!!!!!!

[niech_zyje_mloda_para]

Pamietaj
Kto mieczem wojuje od miecza ginie :-)
Wszystkiego Najlepszego

[kalinek111]

- Mamo, mamo wychodzę za maż. Znalazłam takiego faceta jak tata.
- I czego ty chcesz dziecko ode mnie? Współczucia?!

[kalinek111]

Maż zwraca się do żony:
-Zrób mi herbatę.
Żona na to:
-A magiczny zwrot?
Na co odpowiada mąż:
- HOKUS POKUS STARA KU...WO

[Gość: hmm..]

Ktory wieczor spedzaja przy kompie? Panienski, czy kawalerski? Ale niech im..
najlepszego!!!

[Gość: TATAR]

i pamiętaj Maćku.... masz żonę z Rwjowca wiec musisz o nią dobrze dbrć :-)
jeszcze raz... wszystkiego najlepszego!!!!!!!!!!!!

[niech_zyje_mloda_para]

Gość portalu: TATAR napisał(a):

> i pamiętaj Maćku.... masz żonę z Rwjowca wiec musisz o nią dobrze dbrć :-)
> jeszcze raz... wszystkiego najlepszego!!!!!!!!!!!!

Nie ważne że z Rejowca ważne że ma czym oddychać :-) -

[Gość: TATAR]

nie koledze lecz Przyjacielowi, nie wszystkiego dobrego lecz wszystkiego
NAJLEPSZEGO nie zwyczajnie lecz SZCZERZE zyczy TATAR

[Gość: Magda M.]

Wszystkiego naj najlepszego na nowej drodze życia :-)

[kalinek111]

Skwarkowie postanowili pójść do opery. Kiedyś w końcu trzeba... Ubrali się
odświętnie w garnitur i suknie wieczorowa. Ustawili się po bilety w kolejce pod
kasą. Przed nimi gość zamawia:
- Tristan i Izolda. Dwa poproszę...
Skwarek jest następny:
- Maciek i Gosia. Dla nas tez dwa...

[Gość: Daniel]

Oj Kalinek widzę że wieczór kawalerski był ostry :D:D

[niech_zyje_mloda_para]

I to mi się podoba
100 lat młodej Parze

ps. Juz skończyłeś ? :=)

jaki znowu maciek

[Gość: gość1]

kto to jest i kto go zna

[Gość: Stecu]

jak widać zna go dużo ludzi, a Ty mozesz mu tylko pozazdrościć... jest czego!!!

[niech_zyje_mloda_para]

Gość portalu: TATAR napisał(a):

> nie koledze lecz Przyjacielowi, nie wszystkiego dobrego lecz wszystkiego
> NAJLEPSZEGO nie zwyczajnie lecz SZCZERZE zyczy TATAR


I ja ci wszystkiego najlepszego życzę i duzo dzieci ale najlepiej chłopaków bo
inaczej bedziesz musiał uważać na powyższego autora :-)

[niech_zyje_mloda_para]

No Maćku dzisaj cięzko pracujemy na Twoje szczęście!!!!

[Gość: zorro]

Przepraszam,ale jaki Maciek? Znam jednego, ale on żonaty. Rozwiódł sie i nowy
ślub?

[Gość: Stecu]

Nie, to ten drugi Maciek jest:) Ten nasz kolega:D

[Gość: stempien]

Jeeeeju chłopaki ale dajecie po nocy... Wstaję sobie na luzie i wiedziałam że
coś znajdę na temat Macka w TAKIM DNIU hehe. Duuuuuuuuuuuuzo szczęścia Paro
Młoda!

[anna.a.stepien]

baj de łej, wiecie ze w "naszej kulturze" trochę chmurki i deszcz w dniu ślubu
przynoszą szczęscie Młodej Parze? Odrobinę pokropieni będziecie sie kochać i
przytulac i wspierac przez całe zycie. Chociaz będzie tak na 100% bez względu
na pogodę i inne tzw. okolicznosci przyrody...:-)))

[Gość: Paweł]

Wyszstkiego najlepszego :)

[Gość: Stecu]

jeszcze raz Maćku w ostatnich godzinach Twojej "wolności" wszystkiego
najlepszego na nowej drodze zycia!!! :)

[kalinek111]

Powracającego późnym wieczorem do domu męża wita żona z wałkiem.
- Ty łajdaku, masz na twarzy szminkę!
- To nie szminka, to krew. Potrącił mnie samochód.
- No... masz szczęście.

[kalinek111]

Jaka jest różnica między szczeniakiem a panem młodym?
Po roku pies wciąż się cieszy jak wracasz do domu.

[Gość: Łepek]

Wszystkiego naj, naj, naj lepszego na zupełnie nowej, czasami wyboistej (ale
tylko czasami) drodze życia. Trwajcie w szczęściu i miłości na zawsze.
POzdrawiam
Łepek

[kalinek111]

Gosia mówi do swego męża Maćka:
- Ty Maciek zostaliśmy zaproszeni na bal maskowy.
- Ja nie idę, bo nie mam się za co przebrać
- Najlepiej nie pij - nikt cię nie pozna!

[kalinek111]

Córka wraca do domu z zakupami z supermarketu i mówi do matki:
- Mamo, na warzywach widziałam dziś przepiękne ogórki! Miały chyba z osiem
centymetrów grubości (pokazuje "fi" dłońmi) i - co najmniej pół metra długości
(rozkłada ręce na pół metra).
Na to jej stara, głucha babcia, która była przy rozmowie:
- Ooo. to jakiś ładny kawaler! Żeby cię ino chciał.

[kalinek111]

Złoto próbuje się ogniem, kobietę złotem, a mężczyznę kobietą.

[Gość: Nowy]

Witam, życzę Wam, żebyście nigdy się sobą nie znudzili.
POzdrawiam młodą (za kilkanaście godzin) parę

[kalinek111]

Skwarek przychodzi do domu w rocznice swojego ślubu. Od progu wita go żona
informując, ze ma dla niego niespodziankę. Zawiązała mu oczy i zaprowadziła do
pokoju, po czym sama poszła do kuchni.
W pewnym momencie Skwarek puścił baka. Korzystając z nieobecności żony zaczął
rozpędzać śmierdzące powietrze trzymanym w ręku bukietem kwiatów. Po chwili
wraca żona i zdejmuje Maćkowi opaskę z oczu. Rzeczywiście czekała na niego
niespodzianka - cały pokój gości, którzy przyszli z okazji rocznicy...

[kalinek111]

- Panie sierżancie, przed pięciu dniami żona zniknęła mi z mieszkania.
- Dlaczego dopiero dziś pan to zgłasza?
- Nie wierzyłem szczęściu!

[kalinek111]

Maż Skwarek od innej o czwartej nad ranem. Zapala światło i widzi żonę z
wałkiem w ręce.
- Zwariowałaś! O czwartej rano pierogi robisz?!

[kalinek111]

Młodzi małżonkowie zasiadają do pierwszego obiadu który jest debiutem
kulinarnym żony.
- A czym kochanie nadziewałaś tego pieczonego kurczaka pyta Skwarek?
- Jak to nadziewałam. Przecież nie był w środku pusty...odpowiedziała Gosia

[kalinek111]

W maleńkiej obrączce uczuć świat cały,
Miłość, obowiązek, wzniosłe ideały.
Maleńka obrączka, a znaczy tak wiele...
Na całe życie włożona w kościele.

[Gość: Andrzej S.]

Młodej parze Boże stróż,
Życie z najpiękniejszych róż!
Dużo szczęścia, własnej chatki,
I tytułu mamy, tatki.
Byście mieli tyle dziatek,
Ile razem macie latek.
Małe grube i pyskate
niech pilnują swego tatę,
by nie zamknął ich na kłódkę,
sam nie poszedł zaś na wódkę
Wszystkiego najlepszego na nowej drodze życzy Andrzej S.

[Gość: Kres]

Nikt nas Maćku dzisiaj nie wyprzedzi :-)

Kochamy WAS
Nie żyją Nam

[Gość: caviar]

- Mężu, musimy kupić nową szafę.
- Ale przecież ta stara jest całkiem dobra!?
- Ale ma już zupełnie wydeptane dno.

[Gość: caviar]

pewne małzeństwo umówiło się że bedą uprawiali seks w dni w których nazwie jest
litera r
on do niej podczas obiadu:
- kochanie jaki mamy dziś dzień
ona:
- niedzierla

Maćku, dziś piatrek, jutro sobotra, a po jutrze niedzierla...
do roboty, wykończymy wszystkie regiony ilościa Młodych Demokratów

a tak przy okazji Peatz też do roboty najlepije od poniedziarlku :)

[Gość: TT]

W piatek nic nie rób bo może wyjść jakis przygłup
Lepiej odpoczywaj przed innymi dniami tygodnia
chociaż rób co chcesz taki napewno ci nie wyjdzie
bo to co jest to musiała byc jakaś krzyżówka
poparzonego kota ze żmiją w łatki

[Gość: caviar]

Jedzie Arab na wielbłądzie już trzeci dzień, obok niego ledwo biegnie żona,
widać ze już nie daje rady. W pewnym momencie Arab zatrzymuje się i mówi do żony:
- Wracaj do domu i przynieś flamaster
Żona patrzy na niego zdumiona, no, ale przecież nie zaprotestuje...
Minęło 6 dni żona, ledwo rusza nogami, skrajnie wycieńczona wraca z flamastrem.
Podaje go mężowi, na co on: -Namaluj mi na plecach szachownice!
Żona patrzy na niego jak na wariata, ale bez szemrania wykonała polecenie. Gdy
już skończyła mąż do niej:
- A teraz podrap mnie w C4!

[Gość: caviar]

Żona wraca do domu i widzi na drzwiach kartkę.
Czyta: NA SPRZEDAŻ - ŻONA. OSTATNIO MAŁO UŻYWANA. CENA 360 ZŁ.
INFORMACJA W TYM DOMU.
Małżonka robi mężowi karczemną awanturę:
- Nawet nie mam pretensji, że chcesz się mnie pozbyć, ale za takie grosze? Skąd
wziąłeś cenę.
- Prosta matematyka - odpowiada mąż - 80 kg mięsa po 2 zł daje 160 plus złota
obrączka - 200.
Razem 360.
Następnego dnia mąż wraca z pracy i widzi na drzwiach kartkę napisaną przez
żonę:
PILNIE SPRZEDAM MĘŻA. OSTATNIO NIEWIELE UŻYWANY. CENA 0,67 ZŁ. INFORMACJA W TYM
DOMU.
Tym razem awanturę robi mąż.
- To ja cię wyceniłem na 360 zł, a ty mnie za jakieś marne grosze sprzedajesz?
- Już ci tłumaczę - odpowiedziała dumna żona - dwa jajka po 32 to daje 64 grosze
plus 10 cm rurki za 3. Razem 67 groszy.

[Gość: caviar]

Żona do męża:
- Kochanie, powiedz mi coś słodkiego...
- Nie teraz, jestem zajęty.
- Kochanie, no powiedz mi coś słodkiego...
- Naprawdę, teraz nie mam czasu.
- Ale kochanie, chociaż jedno słówko...
- Miód, cholera i odpier... się!

[Gość: caviar]

Od wielu miesięcy patrzyła jak się męczy. Codziennie do późna przesiadywał w
garażu. Podziwiała go za jego cierpliwość - nigdy się nie skarżył, a wręcz
starał się zawsze wyglądać na zadowolonego z siebie i swojego samochodu. Ale jej
kobieca intuicja podpowiadała, że to wszystko jest wymuszone i sztuczne.
Wydawało jej się, że patrzy z zazdrością na sąsiadów i znajomych jeżdżących
autami z salonu, siedzących wieczorami przy grillu z rodziną... gdy on znów
rozbierał silnik...
Pewnej nocy, gdy pracował do późna w garażu podjęła ostateczną decyzję...
Wszystko miała dokładnie zaplanowane. Okazja pojawiła się, gdy wyjechał na parę
dni na delegację, służbowym samochodem. W jeden dzień załatwiła kredyt w banku i
wizytę u dealera. Na drugi zamówiła lawetę. Teraz pozostało tylko czekać... a w
garażu... taki nowiutki... błyszczący... musi mu się spodobać... Gdy przyjechał
zaprowadziła go przed garaż, uroczystym ruchem otworzyła drzwi...
- Gdzie mój zabytkowy ford mustang....... - jęknął tylko.
- Nooo... na złomie, tam gdzie jego miejsce, już nie będzie cię denerwować,
cieszysz się kochanie??
Po pierwszym ciosie zadanym kluczem do kół zdążyła resztką świadomości pomyśleć
"A może VW golf to nie był dobry wybór... może toyota...".
Pozostałych dwudziestu sześciu już nie czuła...

[Gość: caviar]

Syn pyta ojca:
- Czy to prawda, że w niektórych krajach Afryki mężczyzna nie zna swojej
żony do momentu, aż się z nią ożeni?
- To się dzieje w każdym kraju, synu...

[Gość: caviar]

Po hucznym weselu odbywającym się w hotelowej restauracji, młoda para wynajmuje
sobie pokój, żeby jak najszybciej doszło do "konsumpcji związku". Zdenerwowany
pan młody drżącymi rękami nie może trafić kluczem w dziurkę zamka. Żona stoi za
nim i kręcąc głową mruczy z ironią:
- Nooo, nieźle się zapowiada...

[Gość: caviar]

Kobieta po śmierci trafia do nieba i natychmiast rozpoczyna poszukiwania swego męża.
Swięty Piotr sprawdza w kartotece ale w rubrykach: normalni, błogosławieni,
święci nie ma nazwiska poszukiwanego.
Podejrzewając najgorsze, czyli zsyłkę do konkurencji, św. Piotr pyta ze
współczuciem:
- A ile lat byliście Państwo małżeństwem?
- Ponad 50 lat! Odpowiada żona pochlipując.
- To trzeba było od razu tak mówić! – uradowany Piotr podrywa się do karttoteki.
- Z pewnością znajdziemy go w dziele "męczennicy"!

[Gość: caviar]

Jedzie facet samochodem. Obok siedzi żona. Dopuszczalna prędkość 100 km/h. Facet
jedzie mniej więcej z tą prędkością. Nagle żona rozpoczyna monolog:
- Już Cię nie kocham. Po dwunastu latach po ślubie chcę rozwodu.
Mąż nic nie mówi tylko przyspiesza do 110 km/h. Żona mówi dalej:
- Pokochałam twego najlepszego przyjaciela - Kazia.
Mąż nic nie mówi tylko dalej przyspiesz do 120 km/h.
Żona przystępuje do rozważania warunków rozwodu:
- Chcę dzieci!
Mąż nic nie mówi tylko przyspiesza do 130 km/h.
- Chcę dom i samochód!
Mąż dalej nic nie mówi ale przyspiesza do 140 km/h.
- Chcę aby wszystkie karty kredytowe i akcje był na moje nazwisko.
Mąż dalej nic nie mówi ale przyspiesza do 150 km/h.
- A czego ty chcesz?
- Ja już mam wszystko co mnie potrzeba!
Mąż przyspiesza do 200km/h.
- A co masz?!
Mąż skręca na przeciwny pas jezdni i cedzi przez zęby:
- Poduszkę powietrzną!!!

[Gość: caviar]

Małżeństwo obchodzi 25 rocznice ślubu. Żona myśli sobie:
- Ciekawe co mi kupił. Może futro albo jakąś kolię.
A mąż myśli do siebie:
- Kurcze, gdybym ja wtedy zarżnął, to bym jutro wychodził z więzienia.

[Gość: Bożydar]

Maćku kochaj Gosię,
Gosiu, kochaj Maćka

[Gość: Lenar]

Wszystkiego NAJ na nowej drodze życia!

[Gość: Trzmiel]

Gosiu i Maćku, bądźcie tak szczęśliwi przez całe życie jak w dniu
ślubu!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[kalinek111]

Dialog małżeński:
ŻONA: Co byś zrobił gdybym umarła? Ożeniłbyś się ponownie?
MĄŻ: Na pewno nie!
ŻONA: Dlaczego nie - nie podoba Ci się małżeństwo?
MĄŻ: Podoba mi się.
ŻONA: To dlaczego byś się znów nie ożenił?
MĄŻ: No dobrze ożeniłbym się.
ŻONA: (ze skrzywdzona miną) Naprawdę?
MĄŻ: (głośne westchnienie).
ŻONA: Spałbyś z nią w naszym łóżku?
MĄŻ: A gdzie indziej mielibyśmy spać?
ŻONA: Zdjąłbyś moje zdjęcia i zamiast nich wywiesił jej zdjęcia?
MĄŻ: To by było chyba w porządku?
ŻONA: A pozwoliłbyś jej grać moimi kijami do golfa?
MĄŻ: Nie, ona jest leworęczna.
ŻONA: (cisza)
MĄŻ: O ku.....

[kalinek111]

Noc poślubna, na piętrze mąż dobiera się do żony, a na parterze teściowa czuwa
Żona krzyczy:
• Oj Antek zaraz zemdleję!
Z dołu teściowa:
• Nie bój się Antek od tego się nie mdleje!
Żona:
• Oj Antek zaraz umrę!
Teściowa:
• Nie bój się Antek od tego się nie umiera!
Żona:
• Oj Antek bo zaraz się zesram!
Teściowa:
• Folguj Antek to się może zdarzyć...

[kalinek111]

Do sypialni wpada mąż i woła do leżącej w łóżku żony: • Ubieraj się szybko!
Pożar !!!
Z szafy przerażony męski glos: • Meble! Ratujcie meble!

[kalinek111]

Mąż wrócił wcześniej do domu, gdy kochanek nie zdążył wyjść od żony.
Ta nerwowo radzi mu by uciekał przez okno.
<• Nie wygłupiaj się, nie dość , że jestem nago, to jeszcze pada deszcz. Ale
rozejrzawszy się widzi, że ulicą biegnie grupa maratończyków.
Postanowił do nich dołączyć.
Jeden z biegaczy pyta "nowego zawodnika" :
• Koleś, ty zawsze biegasz bez kostiumu?
Tak, w ten sposób znakomicie się dotleniam.
• Rzeczywiście
• A czy zawsze biegasz z prezerwatywą.
• Nie. Odpowiada zawodnik. Tylko wtedy gdy pada deszcz.

[kalinek111]

Facet u kochanki (maż na delegacji), a tu nagle klucz w zamku grzebie...
Babka, niewiele myśląc, mówi mu:
• Stań na środku, tak jak jesteś • goły, a ja powiem staremu, że taka statuę
kupiłam.
Maż wchodzi, rozgląda się, zauważa:
• A to co?!
• No... kupiłam taka statuę, znajomi też maja, teraz taka moda...
Maż machnął ręka i poszedł spać. Żona też. W środku nocy maż wstaje, idzie do
kuchni, wyciąga chleb, smaruje masełkiem, kładzie szyneczkę, serek,
ogóreczka... podchodzi do statuy i wręcza ze słowami:
• Masz, ja tak trzy dni stałem, żeby choć ku... nakarmiła...

[kalinek111]

Mąż przychodzi do domu i siada na kibelku. Tymczasem żona krząta się po
mieszkaniu i słyszy, że z kibla dochodzą jakieś postękiwania. Myśli
sobie: "Zrobię mężowi kawał i zgaszę światło". Gdy to już zrobiła z kibla
słychać krzyk:
• O Boże! Ratunku!!!.
Przerażona otwiera drzwi i zapala światło. A mąż mówi:
• Uff!!! Myślałem już, że mi oczy pękły.

[kalinek111]

Panna młoda i jej mąż. Noc poślubna, leżą w łóżeczku. Atmosfera cud miód.
Nagle:
• Kochanie, jestem jeszcze dziewicą. Nie mam zielonego pojęcia o tym seksze,
seksie, czy jak mu tam. Możesz mi to najpierw jakoś tak po ludzku wytłumaczyć?
• Oczywiście dziubeczku moj kochany Ty. Ujmijmy to tak, to co masz między
nogami to więzienie, a to co ja mam między nogami to więzien. To co robimy:
Wsadzamy więznia do więzienia.
I tak kochali się po raz pierwszy. Mąż z błogim uśmiechem na twarzy padł na
poduchę, żona zachwycona całymi igraszkami mówi:
• Słoneczko... więzień uciekł z więzienia.
• No to trzeba go zaaresztować kolejny raz.
Spróbowali tego w innych pozycjach itd itd. Mąż po ktorymś tam razie pada na
poduchę, sięga po papierosa, nagle słyszy:
• Kochanie, nie wiem, może mi sie tylko tak wydaje, ale mam wrażenie, że
więzień znów uciekł.
Na to mąż resztką sił krzyczy:
• Przecież on nie dostał ku.. dożywocia!

[kalinek111]

Mąż do żony:
• Kochanie, nie mogę znaleźć herbaty!
• Ty beze mnie to z niczym byś sobie nie poradził! Herbata jest w apteczce, w
puszce po kakao, z nalepką "sól".

[kalinek111]

Leże, oglądam mecz, pije piwo, zagryzam czipsem i jeszcze głaszcze psa.
Nagle wchodzi żona i awanturuje się, że nic nie robie.

[kalinek111]

Pewne małżeństwo ma "ciche dni".
Wieczorem mąż pisze do żony: "Stara, obudź mnie o piątej".
Nazajutrz mąż budzi się o siódmej i spostrzega na stole kartkę: "Stary wstawaj,
już piąta!".

[kalinek111]

Rozmowa małżonków:
• Kochanie. Zdradziłaś mnie kiedyś?
Na co żona:
• Tak, 3 razy...
• Kiedy?
• Pamiętasz jak potrzebowałeś operacji a nie było terminów? Poszłam do lekarza
i z nim załatwiłam ze miałeś operacje nastepnego dnia.
Na co mąż:
• Oh jesteś cudowna, kocham cie bardziej! A drugi raz?
• Pamiętasz jak nie chcieli ci dać kredytu w banku na nowy samochód? Poszłam do
prezesa i załatwiłam ci kredyt na następny dzień.
• Jesteś najlepsza, kocham cie jeszcze mocniej!
A ten 3 raz? Na co żona z uśmiechem:
• A pamiętasz jak chciałeś być członkiem klubu golfowego i żeby się dostać
brakowało ci 53 głosów......

[kalinek111]

Gdy żona wszczęła kolejna awanturę, doprowadzony do ostateczności mąż krzyczy:
• Nooo, teraz powiem ci całą prawdę. Dziesięć lat temu zagwizdałem na taksówkę,
nie na ciebie!

[kalinek111]

W biurze pyta kolega kolegi:
• Co wycinasz z gazety?
• Notatkę o tym, jak mąż zamordował żonę, bo mu stale przeszukiwała kieszenie...
• I co masz zamiar zrobić z tym wycinkiem?
• Schowam do kieszeni!

[kalinek111]

Rozmowa małżeństwa:
•Czy koty są naprawdę takie wredne i fałszywe?
•Tak kotku

[kalinek111]

• Kto ci podbił oko?
• Wyciągałem dziewczynę z wody...
• I ona cię tak urządziła?
• Nie, akurat wtedy żona weszła do łazienki...

[kalinek111]

Pijany mąż wraca do domu, a w drzwiach stoi żona i mówi:
• Ja z tobą nie wytrzymam, więc pytam się będziesz jeszcze pił?
Mąż:
• Ale kochanie...
Żona:
• Będziesz jeszcze pił??
Mąż:
• Ale kochanie...
Żona:
• Będziesz jeszcze pił??
Mąż:
• No dobra, nalej jeszcze jednego.

[kalinek111]

Mąż do żony:
• Masz ochotę na szybki numerek?
• A są jakieś inne?

[kalinek111]

Żona do męża:
• Popatrz kochanie, reklama nie kłamie! Po wypraniu rzeczywiście twoja koszula
jest śnieżnobiała!
• Wolałem, jak była w kratkę!

[kalinek111]

Córka wraca wieczorem do domu. Ojciec informuje ją:
• Był ten Twój wielbiciel i chciał prosić Cię o rękę.
• To bardzo miłe z jego strony, tylko jak ja mogę opucić mamusię?
• Możesz ją sobie zabrać.

[kalinek111]

Co wy robicie, na tych próbach chóru? • pyta żona.
• Pijemy wódkę i gramy w karty.
• To kiedy śpiewacie?
• Dopiero jak wracamy do domu...

[kalinek111]

Na jednej z bram wiodących do raju widać napis: "Dla pantoflarzy", na
drugiej: "Dla mężczyzn, którzy nie dali się zdominować przez kobiety". Przed
pierwsza brama kłębi się tłum zmarłych, przed druga stoi jedna samotna
duszyczka. Podchodzi do niej święty Piotr:
• A ty co tu robisz?
• Ja nie wiem, żona kazała mi tu stanąć!

[kalinek111]

• Dlaczego masz taką nieszczęśliwą minę?
• Moja żona wyjeżdża na tydzień do swojej matki.
• I z tego powodu jesteś taki ponury?
• Muszę, bo inaczej nie wyjedzie.

[kalinek111]

Ecik jest w łóżku z żoną Masztalskiego. A tu nagle słychać klucz w zamku.
• O cholera, to mój mąż! • krzyczy Masztalska.
Ecik wyskakuje goły z łóżka i rzuca się po ubrania. Nie zdążył się ubrać, bo
nagle do pokoju wszedł Masztalski. Widząc gołego Ecika mówi:
• Ecik, ja ciebie uważałem za kumpla. A ty z moja żoną... Teraz to cię k..a
zabije!!! Masztalski sięga po siekierę. Ecik ucieka na balkon. Ecik patrzy w
dół, a tam 10 pięter do ziemi! Co robić?!Nagle jakiś tajemniczy glos z nieba
mówi:
• Ecik! Pierdnij najmocniej jak potrafisz. Blok się zawali a ty spadniesz na
dół bez szwanku!!!Ecik naprężył się i pierdnął na maxa. Faktycznie blok się
zaczął rozlatywać.Ecik spada w dół... Nagle Ecik czuje, że ktoś go za ramie
szarpie.
• Ecik! Ecik! Nie dość, że spicie na żebraniu to jeszcze mi tu pierdzicie!!!

[kalinek111]

Marynarz po powrocie z dalekiego rejsu pyta żonę:
• Co powiesz o tej małpce, którą przysłałem Ci z Afryki?
• Jeżeli mam być szczera, to wole cielęcinę...

[Gość: S]

Życzymy kochani
w dniu święta Waszego
szczęścia, pomyślności,
zdrowia najlepszego.

[Gość: K]

Wśród kwiatów zieleni,
I słońca płomieni.
Żyjcie długo i szczęśliwie,
Nowozaślubieni.

[Gość: W]

W dniu Waszego Ślubu,
Samych radosnych zdarzeń.
Niech będzie on początkiem,
Spełnienia Waszych marzeń.

[Gość: A]

Wśród ciągłej życia pogody,
niech rozkosz Was oplata,
wśród miłości, wiary, zgody
żyjcie w zdrowiu długie lata.

[Gość: R]

W uroczystym dniu zaślubin
Życzymy Młodej Parze,
By im życie dało wszystko,
Co może dać w darze:
Szczęście, pogodę w miłości
I uśmiech wiecznej radości!

[Gość: E]

Jedną myślą żyjcie wzajem
i uczuciem jednym żyjcie,
a ten świat nie Ziemią zwijcie,
ale cudnym szczęścia Rajem.

[Gość: K]

Niech ta nowa dla Was droga,
życie Wasze wypogodzi!
W sercu ludzi, w łasce Boga,
niech Wam każda chwila schodzi.

[Gość: I]

Miłość od pierwszego wejrzenia
to dla niektórych tylko marzenia.
Wy datę ślubu już znacie
i na noc poślubną czekacie.

[Gość: G]

W ten jedyny w życiu dzień
daje Wam wszystkie skarby świata,
a Wy spośród nich wybierzcie te,
które przyniosą Wam szczęście!

[Gość: O]

Wielu miodowych dni,
Wspólnych radości bez trosk,
Spełnienia wymarzonych chwil,
Oby sprzyjał Wam los!

[Gość: S]

Życzeń przesłanie - młodej parze:
milczenie - to niepewność i strach,
wiec kochani - nie róbcie tak!
Nie milczcie gdy Wam będzie źle,
Takie życzenia Wam... śle.

[Gość: I]

Ta nowa dla Was droga,
życie Wasze wypogodzi!
W sercu ludzi, w łasce Boga,
niech Wam każda chwila schodzi.

[Gość: A]

Wiara, nadzieja, miłość: trzy cnoty
niech towarzyszą w nowej podróży,
niech szczęśliwości promyczek złoty
przyświeca Młodej Parze najdłużej!

[Gość: :)]

Wszystko, co tylko miłe na świecie,
Wszystko, co tylko pomyślność wróży,
Niech się Wam w jedno ogniwo splecie
Będzie szczęściem w życia podróży!

[Gość: :)]

W maleńkiej obrączce uczuć świat cały,
Miłość, obowiązek, wzniosłe ideały.
Maleńka obrączka, a znaczy tak wiele...
Na całe życie włożona w kościele.

[Gość: :)]

Gdy Was Bóg na niebie zbliżył dziś do siebie,
niech przy Was zostanie Szczęście i kochanie

[Gość: :)]

Starzy się kochają
Choć zębów nie mają
A młodym żałują
Gdy się pocałują.

[Gość: Daniel Brzyski]

Wysztkiego Najlepszego na nowej drodze Życia. 100 lat!!

[Gość: Andrzej S.]

A przy okazji jeszcze raz wszystkiego, wszystkiego najepszego dla młodej pary
(Gosi i Maćka) na nowej drodze życia i żeby decyzja podjęta dzisiaj (zmiana
stanu cywilnego) była ostateczna i nieodwołalna