Zawołaj windę... Winda!!!

[ixtlilto]

kilka sposobow na robienie jaj w windzie:

1. Kiedy jesteś w windzie sam na sam z jedną osobą, poklep ją w ramię, a
potem udawaj (lub twierdź), że to nie ty.

2. Naciśnij przyciski i udaj, że cię pokopał prąd. Uśmiechnij się i spróbuj
jeszcze raz.

3. Zapytaj, czy możesz nacisnąć przyciski za innych ludzi, lecz naciśnij te
niewłaściwe.

4. Zadzwoń do psychiatry (lub telefonu zaufania) z telefonu znajdującego się
w windzie i zapytaj czy nie wiedzą na którym piętrze właśnie się znajdujesz.

5. Przytrzymaj drzwi otwarte i powiedz, że czekasz na przyjaciela. Po chwili
pozwól drzwiom się zamknąć i powiedz: "Cześć Tomek, jak minął dzień?"

6. Upuść pióro (lub długopis) i zaczekaj aż ktoś schyli się aby je podnieść,
wtedy krzyknij "to moje!"

7. Weź ze sobą aparat i zrób zdjęcie każdemu kto jest w windzie.

8. Przenieś swoje biurko do windy i za każdym razem gdy ktoś wejdzie do
środka, pytaj czy byli umówieni.

9. Rozłóż na podłodze planszę do gry i pytaj ludzi, czy mają ochotę zagrać.

10. Postaw pudełko w rogu windy i za każdym razem gdy ktoś wejdzie do
środka, pytaj czy słyszy jak coś tyka

11. Udawaj, że jesteś z obsługi lotów i sprawdzasz procedury bezpieczeństwa
i opuść windę z pasażerami.

12. Pytaj: "Czy czułeś to?"

13. Stań bardzo blisko kogoś, od czasu do czasu go obwąchuj.

14. Kiedy drzwi się zamkną, obwieszczaj jadącym: "Wszystko w porządku, bez
paniki, one się otworzą ponownie"

15. Mów ludziom, że możesz zobaczyć ich aurę.

16. Spoliczkuj się mówiąc: "Zamknij się, wszyscy się zamknijcie!"

17. Otwórz brutalnie swoją walizkę (lub torbę) i patrz do środka zapytaj:
"Macie tam wystarczająco dużo powietrza?"

18. Stój cicho i bez ruchu w rogu, twarzą do ściany, nie wysiadaj.

19. "Przestrasz się" innego pasażera i krzyknij (tak jak w jakimś horrorze):
"Jesteś jednym z nich!" i powoli się wycofaj.

20. Ubierz na dłoń skarpetę i używaj jej do rozmowy z innymi pasażerami.

21. Obsłuchuj ściany windy za pomocą stetoskopu.

22. Wydawaj z siebie dźwięki przypominające eksplozję kiedy ktoś naciska
przycisk.

23. Wytrzeszcz gały na innego pasażera, przez chwilę wyszczerz zęby i
obwieść: "Mam dziś ubrane nowe skarpety!"

24. Narysuj kredą na podłodze mały kwadrat i oznajm pasażerom, że "To jest
moja prywatna powierzchnia" lub lepiej zaśpiewaj "Mój... ...jest ten kawałek
podłogi!" [;)]


W okolicach punktu piątego zaczęłam się rechotać :)))))))))))))

Rewelka!! Szkoda, że pracuję w parterowym budynku

[pijaw]

A mieszkam w budynku bez windy :-(

Ale mam urlop, to może porobię sobie takie jaja w jakimś biurowcu?

Z dzieciństwa pamiętam, że chodziliśmy z kumplami do jednego wieżowca, w którym
była winda dzielona, tj. na tylnej scianie miała drzwi do przewozu większych
towarów. Przypadkiem odkryliśmy, że wystarczy je pchnąć i potem pociągnąć by je
otworzyć. Ubaw po pachy, gdy wykręcasz żarówkę, wsiadasz do części towarowej
i.. czekasz na ofiarę. Ta wsiada, widzi, że nie ma światła, ale co tam, wciska
np. ósme i jedzie. Na czwartym słyszy: "Umyj zęby!" (najgłębszym basem na jaki
stać dziesięciolatka) albo tykanie zegarka, a po chwili dzwonek budzika :-) (ja
zawsze wybuchałem śmiechem jak miałem coś poważnie powiedzieć, więc inne
dźwięki były lepiej widziane). Wrzaski niosły się po całym osiedlu...

Nie ma to jak banda głupich wyrostków. Ale babci żadnej nie straszyliśmy, bo
baliśmy się, że nam zejdzie na zawał biedaczka, a nikt by za nic w świecie nie
chciał jechać z trupem windą.
Potem się przeprowadziłem, a na Ursynowie nie było takich wind, lub nie
otwierały się drzwi :-(

pijaw_z_brutalnie_przerwaną_karierą_windziarza

[mateo31]

A ja jak byłem młody to jeżdziłem z kumplami na dachu windy. Niejeden raz udało
nam się kogoś nastraszyć.

15 rzeczy, które możesz robić w centrum handlowym

[Gość: Maruda]

15 rzeczy, które możesz robić w centrum handlowym, w czasie kiedy twoja
małżonka/małżonek/narzeczona/narzeczony/partner/partnerka/etc. oddaje
się zakupom.

1. Weź 24 pudełka z prezerwatywami i wrzucaj po jednym do koszyków
innych ludzi.

2. W dziale elektronicznym ustaw budziki tak, by dzwoniły co pięć minut.

3. Zrób smugę z soku pomidorowego prowadzącą do toalet.

4. Podejdź do jednego z pracowników i powiedz mu oficjalnym tonem: "Kod
3 w dziale AGD". Zobacz jak zareaguje.

5. Podejdź do okienka ratalnego i poproś o raty na paczkę M&M- sów.

6. Przesuń znak "Uwaga. Mokra podłoga" na wykładzinę.

7. Rozbij namiot w dziale kempingowym i powiedz innym klientom, że ich
wpuścisz pod warunkiem, że przyniosą poduszki.

8. Kiedy ktoś z obsługi spyta cię, czy może ci jakoś pomóc, załkaj "Czy
nie możecie po prostu zostawić mnie w spokoju" i rozpłacz się.

9. Spójrz prosto w kamerę ochrony i potraktuj ją jak lustro dłubiąc
sobie w nosie.

10. Oglądając broń w dziale myśliwskim, spytaj sprzedawcę czy wie, gdzie
możesz kupić leki antydepresyjne.

11. Biegaj po sklepie z dziwną miną, nucąc motyw z "Mission Impossible".

12. W dziale samochodowym pozuj na Madonnę, używając lejków różnej
wielkości.

13. Ukryj się za wiszącymi ubraniami. Kiedy klienci będą je przeglądać,
wykrzykuj "WEŹ MNIE! WEŹ MNIE!".

14. Kiedy z głośników podawać będą jakiś komunikat, upadnij na ziemię,
przybierz pozycję embrionalną, chwyć się za głowę i krzycz: "O nie, to
znów te głosy!".

15. Wejdź do przymierzalni i krzyknij naprawdę głośno: "HEJ, papier
toaletowy się skończył!!!".

11 sposobów na zabawienie autostopowicza

[ixtlilto]

Oto sposoby jak zabawić autostopowicza:

1. Zatrzymajcie się i spytajcie, która godzina a następnie natychmiast
odjedźcie.
2. Kiedy wsiądzie spytajcie go po cichu czy się boi.
3. Zróbcie sobie sznyta na kierownicy.
4. Pochylcie się nisko nad kierownicą i z nieprzytomnym wzrokiem powiedzcie:
"Dostanę was wszystkich".
5. Przy prędkości 130 km/h symulujcie atak padaczki.
6. W trakcie jazdy przynajmniej trzy razy głośno się obliżcie.
7. Na komórce wybierzce dowolny numer i tajemniczo powiedzcie do telefonu
"Tu krzyżak, mam jedną muchę".
9. Bezpośrednio przed wejściem w ostry zakręt zakrzyczcie: "O Boże, nie dam
rady".
10. Kiedy zatrzyma was drogówka powiedzcie policjantowi z kamienną twarzą:
"Panie inspektorze - to on".
11. Pożegnajcie autostopowicza słowami: "Wiem gdzie mieszkasz..."

Autostopowicz - klip New Order - 60 miles an hour

[Gość: Ano]

Jest to mój ulubiony videoklip - kierowcą w tym klipie zabawiał autostopwiczkę
w sposób rewelacyjny. Kto nie widział niech żałuje.

Jak doprowadzać ludzi do szału.

[pijaw]

1. Podczas przerwy obiadowej siadaj w swoim samochodzie z suszarka do
włosów
skierowana na przejeżdżające samochody i sprawdzaj czy zwalniają.
2. Za każdym razem, gdy ktoś cię o cos prosi, pytaj czy chce do tego
frytki.
3. Postaw na swoim biurku kosz na śmieci z napisem „DO ZAŁATWIENIA.”
4. Przez trzy dni z rzędu zaparzaj w firmowym ekspresie kawę bezkofeinowa.
Kiedy już wszyscy uwolnią się od kofeinowego nałogu przejdź na Expresso.
5. Na swoich czekach w rubryce „notatki” wpisuj zawsze „za usługi seksualne”.
6. Ustaw jasność swojego monitora na maksimum a kontrast na minimum i wmawiaj
wszystkim, ze tak ci wygodnie.
7. Nieuzywajzadnychznakowprzestankowychanispacji
8. Jak tylko to możliwe zamiast chodzić, podskakuj.
9. Pytaj wszystkich jakiej są płci.
10. Przy okienku DRIVE THRU precyzuj, ze twoje zamówienie jest „na wynos”.
11. W operze podśpiewuj wraz z aktorami.
12. Idź na wieczór poezji i pytaj dlaczego wiersze się nie rymują.
13. Dowiedz się gdzie robi zakupy twój szef i kupuj dokładnie te same
rzeczy. Nos je zawsze następnego dnia po tym jak szef był ubrany w
taki sam strój. (Jest to szczególnie efektywne, gdy twój szef jest przeciwnej
płci.”
14. Wysyłaj e-maile do reszty współpracowników, informujące dokąd się
udajesz. Na przykład: „Jeśli ktoś by mnie szukał, to jestem w
ubikacji.”
15. Pięć dni naprzód mów swoim znajomym, ze nie przyjdziesz do nich na
imprezę, bo nie jesteś w nastroju.
16. Mrucz w windzie.

[tbogroup]

Dźwigi towarowe. Windy osobowe. Producent wind