Wątek antysemicki

[Gość: behemot]

Ulubiony napój Żyda?
- Żydnia 40%.

Jak się nazywa niepokonany czołg żydowski?
- Judy 102.

Poszło dwóch żydów na lody i jeden dostał dwie kulki a drugi z automatu........

Email Drukuj

Jak można nazwać Żyda, który używa jakiegoś przedmiotu?
-Użydkownik.

Najlepszy samochód dla Żyda?
- Gazik.

A jeden zakopany w ziemi?
- Żydkiewka.

Ilu Żydów mieści się w butelce?
- Full.

Ulubiona kapela żydowska?
- Gaz'n'roses.

Jak się nazywa mały bagaż Żyda?
- Majdanek.


Narodowy bohater Żydów?
- Rabin Hood.
- Żydhelm Tell.

Żyd do drugiego w Oświęcimiu:
- Co twoja babcia robi na drutach?

Ulubiony rajd Żydów?
- Rajd Paryż-Dachau.

Żyd w drzwiach?
- Judasz.

Ulubione piwo Żydów?
- Beerkenau.

Jak się nazywa Żyd w lesie?
- Judełka.

Ulubiony sport Żydów?
- Judo.
- Żyd oszczepem.
- Szalom gigant.

Co mówi Żyd, gdy wsiada do taksówki?
- Panie szofer, gazu.

Mały chłopczyk przybiega do mamy i pyta:
- Mamo ja jestem Żydem czy Cyganem?
- Oczywiście, że Żydem, a czemu pytasz?
- Bo znalazłem na strychu rower i nie wiem czy go sprzedać, czy podperwolić

[Gość: gość]

1. Wystąpił Żyd z szeregu i coś mu do łba strzeliło.
2. Najlepszy samochód dla Żyda - Gazik.

3. Czym się różni Żyd od piasku? - Piasku widłami nie można przerzucać.

4. Co to jest? 50 Żydów zakopanych po pas w ziemi? - Żydopłot.

5. A jeden zakopany w ziemi? - Żydkiewka.

6. Gryps na kominie w Oświęcimiu? - Żydzi górą.

7. Ile Żydow mieści się w butelce? - Full.

8. Czym sie różni Żyd od chleba? - Chleb w piecu nie piszczy.

9. Ulubiona kapela żydowska? - Gaz n' roses. - Gazowsze. - Gazik (żydowski raper) - Iron Majdanek. - Kremator.

10. Najszybszy środek transportu Żydów? - Gazociąg..

11. Co robią dwaj Żydzi w piecu? - Grają w dwa ognie.

12. Ulubiona gazeta Żydów? - Żydzie Warszawy.

13. Narodowy bohater Żydów? - Rabin Hood. - Żydhelm Tell.

14. Jak sie nazywa bagaż Żyda? - Majdanek.

15. Jak się nazywa Żyd z kosmosu? - Ufo Judek.

16. Dlaczego Żyd pisze się przez "ż" z kropka? - Bo się wymienia na gaz.

17. Żyd do drugiego w Oświęcimiu: - Co twoja babcia robi na drutach?

18. Żyd w starożytnym Rzymie? - Żydwan.

19. Co robi mały Żydek na kominie? - Czeka na mamusie.

20. Długie, srebrzyste i lata miedzy dziurami... - Żydełko.

21. Ulubiony rajd Żydów? - Rajd Paryż-Dachau.

22. Żyd w drzwiach? - Judasz.

23. Żyd do góry nogami na suficie? - Żydrandol.

24. Ulubiona piosenka żydowska? - Spalam się.

25. Ulubione książki żydowskie? - Popioły. - Popiół i Diament. - Przeminęło z wiatrem.

26. Ilu Żydów mieści się w maluchu? - 104. 4 siedzi normalnie a 100 w popielniczce.

27. Pies strażnik Żydów? - Gazor.

28. Ulubione piwo Żydów? - Beerkenau.

29. Co robi naga Żydówka w piecu? - Podnieca płomień.

30. Czym się różni Żyd od trampoliny? - Po trampolinie nie skacze się w glanach.

31. Jak się nazywa Żyd w lesie? - Judełka.

32. Ulubiony sport Żydów? - Judo. - Żyd oszczepem. - Szalom gigant. - Bieg po wewnętrznej stronie komina.

33. Co mówi Żyd gdy wsiada do taksówki? - Panie szofer, gazu.

34. Ulubiony żydowski program telewizyjny? - Ukryta komora. - Sto strzałów do...

35. Jak się nazywa bardzo duży Żyd? - Wielkojud.

36. Dlaczego Hitler się zastrzelił? - Bo mu przysłali rachunek za gaz.

37. Jak najlepiej wytruć Żydów? - Miliard w środę, miliard w sobotę.

38. A ilu przezywa? - 6 z 49.

39. Co stanie się po zderzeniu wagonu Żydów z wagonem jabłek? - Mydło zielone jabłuszko.

40. Czym się różni Żyd od ciągłej linii? - Ciągłej linii nie wolno przejeżdżać.

41. Gdzie jest najwięcej Żydów? - W atmosferze.

42. Co najczęściej krzyczy sędzia na meczu w Oświęcimiu? - Spalony.

43. Czym się różni Żyd od zapiekanki? - Zapiekanka nie puka w szybkę.

44. Czym się różni przejechany Żyd od przejechanego psa? - Śladami hamowania przed psem.

45. Czym się goli Żyd? - Bżydwą i żydletką.

46. Ulubione święto żydowskie. - Popielec.

47. Co robi Żydówka na kominie? - Puszcza się z dymem.

48. Wzór na ucieczkę Żyda? - Długość komina razy prędkość wiatru przez obwód w pasie.

49. Ulubiona gra Żydów? - W kości.

50. Najlepsza linka dla Żyda? - Treblinka.

51. Ile według Hansa waży żydowskie dziecko? - Dwa kilo bez kości.

52. Czemu wampiry lubią krew Żydów? - Bo gazowana.

53. Co mówi rabin na kazaniu? - Powiadam wam, Żydzi powrócą... Z pierwszym deszczem.

54. Sponsor Żydów? - Elgaz.

55. Co śpiewa Żyd w komorze gazowej? - Nie domykajcie drzwi...

56. Ulubiony napój Żyda? - Żydnia 40%.

57. Co to jest Judojad? - Rekin gustujący w Żydach.

58. Dlaczego Żyd opuścił Oświęcim? - Stwierdził że pie... takie wakacje.

59. Ulubiony zawód Żyda? - Komornik.

60. Ilu Żydów mieści się w sprayu? - 8x4.

61. Dlaczego Mojżesz przeprowadził Żydów przez morze? - Bo wstydził sie przez miasto.

62. Dlaczego mydełko nazywa się "FA"? - "From Auschwitz".

63. Dlaczego Niemcy zakopują Żydów głową w dół do pasa? - Żeby mieli gdzie parkować rowery.

64. Co robią Żydzi w obozie? - Koncentrują się.

65. Co robi Żydówka w piecu? - Kremuje się.

66. Jak się nazywa Żyd rozbójnik? - Rabin Hood.

67. Jak się nazywa Żyd w ziemi? - Żydkiewka.

68. Ulubiona czapka Żydów? - Kominiarka.

69. Czy ma pan coś przeciwko Żydom? - Tak, Cyklon B.

70. - Cylkon Be - mówi Żyd na to Niemiec: - Cyklon gut, Jude Be.

71. Poszedł Żyd na miasto po mleko i dostał z bańki...

72. Poszło dwóch Żydów na lody. Jeden dostał dwie kulki a drugi z automatu... * * *

73. Ulubiona aktorka Żydów? - Anna Dymna.

74. Wychodzi Hans na plac obozowy, wyjmuje karabin i zabija kilku Żydów po czym mówi: - W dzisiejszym Toto-Lotku padły następujące numery:....

75. Ulubione piwo: - Auschwitz-beer-kenau.

76. Ulubione czasopismo: - Płomyczek.

77. Co robi Żyd z wodogłowiem przy 100 st. Celsjusza? - Zaczyna gwizdać.

78. Ulubiony komentator: - Andrzej Żydorowicz.

79. Dlaczego Żydówki piszczą? - Bo się podjarały.

80. Ulubiony program? - Pegaz.

81. Ulubiona pogoda? - Cyklon B.

82. Ulubiony kompozytor: - Jean Michelle Jarre.

83. Ulubiony rower? - Gazela.

84. Żydówka w lesie? - Brzezinka.

85. Żyd w pasiakach? - Pasożyt.

86. Żyd na dach? - Judaszek.

87. Co śpiewa Żyd, gdy przerabiają go na mydło? - Chciałbym być sobą...

88. Żydowski motor: - M-żydka.

89. Dlaczego Żydzi mają duże nosy? - Bo powietrze jest za darmo.

90. Od czego rabin zaczyna przemówienie do zebranych Żydów? - Judu pracujący!

91. Jak się nazywa malutki żydek? - Krasnojudek.

92. Jak się nazywa alkohol Żydów? - Żydto.

[Gość: gość]

Wystaw ocenę: MinusPlus
Szkot i Żyd poszli do restauracji. Po obfitym posiłku przychodzi kelner z rachunkiem. Ku zdumieniu wszystkich, Szkot mówi do Żyda:
- Pozwól, że ja zapłacę.
I faktycznie zapłacił.
Następnego dnia w gazetach pojawił się nagłówek:
Słynny żydowski brzuchomówca znaleziony martwy.
Ocena: -33 / +33#13696, Dowcip z kategorii: Dowcipy o Żydach
- Mojsze, pozycz Ty mnie 20 zlote. - Ja sie Ciebie nie pytam Icek na co Ty chcesz
E-MailŚledzikGadu-GaduWykopFacebookTwitterWystaw ocenę: MinusPlus
- Mojsze, pozycz Ty mnie 20 zlote.
- Ja sie Ciebie nie pytam Icek na co Ty chcesz pozyczyc te 20 zlote. Ja sie Ciebie nie pytam Icek czemu ode mnie Ty chcesz pozyczyc te 20 zlote. Ja sie Ciebie Icek nie pytam nawet kiedy Ty mnie oddasz te 20 zlote. Za to ja sie Ciebie pytam Icek - na jaki procent?
Ocena: -13 / +11#13697, Dowcip z kategorii: Dowcipy o Żydach
Rzecz dzieje się w Izraelu. Fabryka najnowocześniejszych samolotów bojowych. Rozpoczynają
E-MailŚledzikGadu-GaduWykopFacebookTwitterWystaw ocenę: MinusPlus
Rzecz dzieje się w Izraelu. Fabryka najnowocześniejszych samolotów bojowych. Rozpoczynają się testy najnowszego osiągnięcia.
Pierwszy oblatywacz wsiada, startuje i sprawdza osiągi. Przy drugim machu oderwały się skrzydła i niestety zginął... Konstruktorzy przejrzeli raz jeszcze dokumentację, zapis czarnej skrzynki i w miejscu, gdzie skrzydła odpadły dali ekstra wzmocnienia, wymienili materiały na jeszcze lepsze etc... Niestety przy drugiej próbie sytuacja się powtórzyła, skrzydła odpadły, samolot się rozbił. I znów przeglądy, dyskusje wzmocnienia... Niestaty za każdym razem sytuacja się powtarza... Poszli więc do rabina po radę.
Rabin wysłuchał problemu i kazał wrócić następnego dnia. Rano przekazuje im swoje rozwiązanie
-W miejscu gdzie skrzydła odpadają nawierćcie otwory...
-Ale jakto? Przecież to jeszcze bardziej osłabi kosntrukcję...
-Róbcie jak mówię, będzie dobrze...
Tak więc nawiercili otwory, wybrali pilota, którego najmniej będzie szkoda i start...
Pilot pełen strachu przyspiesza, jeden mach, dwa machy, trzy machy... I nic. Radosny i zdrowy wrócił na ziemię, a konstruktorzy biegną do rabina i pytają
-Jak to możliwe ?
A rabin na to
-Wiecie, wczoraj po waszym wyjściu poszedłem do toalety zrobić jak co wieczór kupę... I wiecie na co wpadłem ? Papier toaletowy jakoś nigdy nie obrywa się na perforacjach...
Ocena: -15 / +13#13698, Dowcip z kategorii: Dowcipy o Żydach
Salcie przychodzi do Rebego, że chce się rozwieść. - Jakiż to powód moja Salcie?
E-MailŚledzikGadu-GaduWykopFacebookTwitterWystaw ocenę: MinusPlus
Salcie przychodzi do Rebego, że chce się rozwieść.
- Jakiż to powód moja Salcie? - pyta Rebe.
- Mój mąż ma brzydkie nazwisko.
- A jak się nazywa?
- Lampe!
Salcie dostała rozwód. Po kilku tygodniach przychodzi do Rebego w sprawie
ślubu. Rebe wziął księgę by zanotować datę i pyta Salcie o nazwisko
narzeczonego.
- Lampe!
- Salcie - mówi Rebe, - ja tu czegoś nie rozumiem. Dopiero co rozwiodłaś się
z Lampe, z powodu brzydkiego nazwiska a teraz wychodzisz z powrotem za
Lampe?
- Bo tamto było Lampe wiszące, a to jest Lampe stojące.


Ocena: -19 / +46#13699, Dowcip z kategorii: Dowcipy o Żydach
W sąsiednich kibelkach siedzą sobie Icek i Mojsze. Nagle Icek pyta: - Mojsze, czy
E-MailŚledzikGadu-GaduWykopFacebookTwitterWystaw ocenę: MinusPlus
W sąsiednich kibelkach siedzą sobie Icek i Mojsze. Nagle Icek pyta:
- Mojsze, czy to co my teraz robimy to jest praca fizyczna czy umysłowa?
- Wiesz Icek, chyba umysłowa ?
- Czemu tak myślisz ?
- Bo jak by to była fizyczna to byśmy ludzi najeli...
Ocena: -8 / +29#13700, Dowcip z kategorii: Dowcipy o Żydach
Icek wraca niezapowiedzianie wcześniej z pracy do domu, a tam żona w łóżku goła.
E-MailŚledzikGadu-GaduWykopFacebookTwitterWystaw ocenę: MinusPlus
Icek wraca niezapowiedzianie wcześniej z pracy do domu, a tam żona w łóżku goła. A dlaczego ty jesteś goła ? - pyta.
- Bo jestem strasznie chora, - mówi przestraszona żona.
- Chora ? To w takim razie idź do łóżka, a ja ci zrobię mocną herbatę. Ale przed tym powieszę palto w szafie.
Żona na to: Nie, nie, broń Boże, nie otwieraj szafy!
- Dlaczego ?
- Bo tam jest duch, który straszy.
Icek już otworzył jednak szafę i widzi w niej gołego sąsiada.
- Oj, Mosze, Mosze - mówi - Jak mogłeś mi zrobić coś takiego ? Znamy się od piętnastu lat, jesteśmy przyjaciółmi, żyrujemy sobie nawzajem weksle, a teraz moja żona jest chora, to ty, zamiast podać jej herbatę, jeszcze ją straszysz?
Ocena: -13 / +13#13701, Dowcip z kategorii: Dowcipy o Żydach
- Icek, pożycz Ty mnie 20 zlotych. - Alesz czemu, Ty chcesz pożyczyć 20 zloty?
E-MailŚledzikGadu-GaduWykopFacebookTwitterWystaw ocenę: MinusPlus
- Icek, pożycz Ty mnie 20 zlotych.
- Alesz czemu, Ty chcesz pożyczyć 20 zloty? Ja sie Ciebie nie pytam na co, ja sie Ciebie nie pytam kiedy oddasz, ale ja sie Ciebie pytam - na jaki procent?
Ocena: -5 / +20#13702, Dowcip z kategorii: Dowcipy o Żydach
Pięciu Żydów gra w pokera. Mejerowicz w jednym rozdaniu traci 500 dolarów, wstaje,
E-MailŚledzikGadu-GaduWykopFacebookTwitterWystaw ocenę: MinusPlus
Pięciu Żydów gra w pokera. Mejerowicz w jednym rozdaniu traci 500 dolarów, wstaje, chwyta się w szoku za pierś i pada martwy na podłogę. Pozostali kontynuują grę na stojąco, dla okazania szacunku swojemu kumplowi. Po zakończonej grze jeden wstaje i mówi:
- Kto pójdzie i powie żonie Mejerowicza?
Losują, ciągnąć patyki. Nordchaim, który zawsze przegrywa, wyciąga najkrótszy. Koledzy instruują go, aby był delikatny i dyskretny, aby nie pogorszać sytuacji.
- Dyskretny? mówi Nordchaim. Jestem mistrzem dyskrecji i dyplomacji,
zaufajcie mi.
Idzie do domu Mejerowiczów, puka do drzwi, otwiera żona Mejerowicza i pyta się czego chce.
- Twój mąż stracił właśnie 500 dolarów i boi się wrócić do domu.
Żona wzburzona mówi:
- Powiedz mu, niech się żywy nie pokazuje w domu! Żeby tak padł martwy, łajdak...