Dobry dowcip

[paryss]

Wpisujcie jakieś ciekawe dowcipy:


II Wojna Światowa. Do obozu niemieckiego na pustyni dowieziono nowych
rekrutów. Po 3,4 tygodniach jednego z nowych zaczyna brać ciśnienie jako że
był bez kobiety... Poszedł wiec do starych mieszkańców obozu
-słuchajcie, koledzy: jak wy wytrzymujecie tyle czasu bez kobiety???
-no wiesz... tam za namiotem stoi taka stara wielbłądzica...
Chłopak troszkę się zawstydził, ale mimo wszystko poszedł za namiot "obejrzeć
sprawę" I tak patrzy patrzy... ale nie! z wielbłądzicą nie przejdzie! Jednak
kolejne tygodnie mijały... Ciśnienie rosło... Aż w końcu nie wytrzymał,
poszedł za namioty i zrobił swoje... Po całej akcji wybrał sie do "starych
bywalców" ,co go tak namawiali, by się pochwalić.
-wiecie, fajna ta wielbłądzica, tylko trochę stara...
-stara jak stara, ale do miasta dojedzie...

[Gość: Prześmiewca]

Dojrzał młody rekrut w obozie koncentracyjnym, wie że należy
wsiąść na wielbłądzicę i dojechać do miasta.Siada i jedzie.Ale w mieście okazuje
się że wszystko ma swoją cenę.Pyta pierwszą napotkaną panią co można otrzymać za
pięć złotych? Za pięć złotych to ja Ci mogę do kapelusza nalać.Zdjął więc polski
żołnierz kapelusz po czym powiada.
Pij "kuba " rosół kiedy na mięso nie starczyło.

[Gość: Rudy]

Kolejna emisja w tvp serialu "Czterej pancerni i pies."
Dziewczyna wysłała do gazety matrymonialnej anons następującej treści:
"Chciałabym poznać chłopaka przystojnego jak Janek, silnego jak Gustlik, z
wąsikiem jak Grześ i mądrego jak Szarik".
Po miesiącu otrzymuje odpowiedź od faceta który pisze:
"Wprawdzie nie jestem tak przystojny jak Janek, nie jestem silny jak Gustlik,
nie mam też wąsika jak Grześ, ani też nie jestem mądry jak Szarik, ale za to
lufę mam jak rudy 102!"

[Gość: Blokers]

Chłopak odprowadza swoją dziewczynę do domu po imprezie.
Kiedy dochodzą do klatki, facet czuje się na wygranej pozycji, podpiera się
dłonią o ścianę i mówi do dziewczyny:
- Kochanie, a gdybyś mi tak zrobiła laseczkę...
- Tutaj? Jesteś nienormalny?
- Noooo, tak szybciutko, nic się nie stanie...
- Nie! A jak wyjdzie ktoś z rodziny wyrzucić śmieci, albo jakiś sąsiad i mnie
rozpozna...
- Ale to tylko "laska", nic więcej... kobieto...
- Nie, a jak ktoś będzie wychodził...
- No dawaj nie bądź taka...
- Powiedziałam ci, że nie i koniec!
- No weź, tu się schylisz i nikt cię nie zobaczy, głupia...
- Nie!
W tym momencie pojawia sie siostra dziewczyny, w koszuli nocnej, rozczochrana i
mówi:
- Tata mówi, że już wyrzuciliśmy śmieci i masz mu zrobić tą laskę do cholery, a
jak nie to ja mu zrobię, a jak nie, to tata mówi ze zejdzie i mu zrobi, tylko
niech zdejmie rękę z tego ku..kiego domofonu bo jest 3 w nocy do cholery!

[Gość: power]

świetny....!!!!!

Bo to z reklamowki

[Gość: Paddy]

Sa w zyciu rzeczy bezcenne. Na wszystko inne jest Mastercard.

[Gość: dfd]

Rozmawia dwóch kumpli:
- Wiesz, mialem ostatnio freudowskie przejezyczenie
- Jak to?
- No, przyjechali tesciowie do zony i jedlismy wspólny obiad. No i
jak chcialem powiedziec KOCHANIE, DAJ MI ZUPY to jakos tak mi sie
pomylilo i powiedzialem KOCHANIE, DAJ MI DUPY. I to przy tesciach,
glupio tak nie?
- Eee tam, nie przejmuj sie, w koncu to zona, ja to dopiero mialem
freudowskie przejezyczenie.
- Jakie?
- Sytuacja jak u Ciebie, tesciowie, obiadek itd. No i chcialem
powiedziec KOCHANIE, PODAJ MI SOLI, a powiedzialem TY .. RURO,
CALE ZYCIE MI ZMARNOWALAS!

[Gość: hahaha]

Przychodzi pijany mąż do domu, puka do drzwi. Otwiera żona i mówi:
- Jesteś pijany!
Mąż na to:
- Nie.
żona zamyka drzwi. Idzie do kuchni i słyszy:
- Orzeszku... Orzeszku...
żona ucieszona przeprosinami otwiera drzwi i słyszy:
- Orzeszku**a! Przycięłaś mi krawat!

[Gość: Wampir]

Trzy wampiry wchodzą do baru i siadają przy stole. Kelner podchodzi do nich i
pyta pierwszego wampira, co zamawia. Ten mówi:
- Chciałbym trochę krwi.
Kelner zwraca się z tym samym pytaniem do drugiego wampira. Wampir mówi:
- Chciałbym trochę krwi.
Kelner pyta trzeciego wampira, co zamawia, ten na to:
- Chciałbym trochę osocza.
Kelner spogląda na kartkę i mówi:
- Niech sprawdzę, czy dobrze zrozumiałem. Zamawiacie dwa razy krew i raz krew
light, tak?

[Gość: Prześmiewca]

Przychodzi muzyk rockowy do sklepu muzycznego po strunę E viol , a tu
w domu w kranie nie ma wody.

Może dobry

[Gość: Kaźmirz]

Wesołe towarzystwo ogłosiło konkurs - kto opowie najkrótszy dowcip ?
Po pewnym czasie doszło do momentu, kiedy trzeba opowiedzieć dowcip
składający się z jednego słowa. Wszyscy długo myślą i nic. Umówiono
się więc na następne spotkanie. Po pewnym czasie jeden z uczestników
tamtego spotania zauważył siostrę, która w kąciku swego pokoju (
przy pomocy świeczki ) robiła sobie ... dobrze. Nagle zaświtał mu w
głowie pomysł. Gdy skończyła - zakradł się po cichu i zabrał tą
świeczkę. Po kilku dniach wesołe towarzystwo spotyka się znowu.
Wszyscy pytają - kto opowie dowcip na jedno słowo ? Wspomniany
uczestnik spotania wyciąga z kieszeni wspomnianą świeczkę, pokazuje
wszystkim i mówi: S Z W A G I E R .