Ex upaly!

[Gość: Mosze]

Troche zimnego na upaly:

MAPA KOBIECEGO CIAŁA
POLECAMY
• Święte nasienie
• Wiosenne pozycje miłosne

Sex kultura
Szkoła miłości oralnej

Jeśli istnieje pojęcie kreatywności seksualnej, to z pewnością można przypisać
je narodowi amerykańskiemu. Wibrator z perłą dla uzyskania dodatkowych wrażeń,
pierścionek przedłużający erekcję to tylko namiastka ich pomysłowości w tym
zakresie.

Jest takie miejsce ...
Dywan dobrej jakości, mięciutkie krzesełka przyciśnięte wytwornymi pupami,
stoliki okryte białym obrusem, a na nich talerze. Na każdym talerzu dwa jajka,
które nie są świątecznymi pisankami lecz męskimi klejnotami, zaopatrzonymi w
długie sprężyste penisy.

To nie wynik abstynencji seksualnej ...
Taki obraz to nie wytwór wyobraźni wygłodniałej seksualnie hipokrytki, która
boi się przełamać konwenanse. To wizytówka szkoły seksu oralnego rodem z
Hollywood zainicjowana przez Lou Paget. Pani Paget wpadła na pomysł odpłatnego
ujawniania tajników sztuki hiperpolarnych pieszczot członka. I, o zgrozo! Dla
pań, które bynajmniej nie trudnią się najstarszą w świecie profesją.

Hak na mężczyznę ...
Jak można było się spodziewać pomysł wypalił. Na lekcje ustawiły się sznurkiem
stateczne matki, małżonki znanych postaci hollywoodzkich, ich kochanki a nawet
córy. Powód był jeden: sprawić, by mężczyzna wracał co wieczór do tego samego
łóżka.

Szeroki wachlarz członków ...
W sali lekcyjnej lądowały na stołach kursantek pomoce dydaktyczne w postaci
sztucznych penisów. W zależności od preferencji dostępne były trzy opcje:
biały, żółty lub czekoladowy, o rozmiarach zbliżonych do tych pozostawionych w
domu tudzież ich nieco dorodniejszej wersji. Następowało prawidłowe ustawienie
prężących się dowodów męskości jądrami do twarzy kursantki (inne ustawienie
świadczyłoby, iż przez omyłkę usiadły swoim partnerom na głowie) i lekcja
rozpoczęta.

Zażenowanie i śmiech ...
Pierwszym minutom zajęć towarzyszyły ataki niekontrolowanego śmiechu,
przeplatające się z niemałym zażenowaniem. Żadnej z pań (pochodzących bądź co
bądź z dobrze wychowanych rodzin) nie przyszłaby nigdy wcześniej do głowy wizja
siebie, siedzącej wśród grupy innych kobiet z ręką zaciśniętą na sztucznym
członku. Miały klasę, były zadbane, a pewność siebie, z jaką szły przez życia
sprawiała, iż trudno byłoby zakwalifikować ich do grona osób potrzebujących
dobrych rad w kwestii tak delikatnej, jak tajniki miłości oralnej. A jednak ...

Sztuczka z filmów erotycznych ..?
Po wysłuchaniu wzbudzającego zaufanie przemówienia o teorii miłości oralnej,
panie przechodziły do części praktycznej tj. założenie "kapturka"
na "kiwającego się" znad talerza członka. Wbrew pozorom ta część zajęć
sprawiała największe trudności. Trzeba było bowiem otworzyć kondom z
odpowiedniej strony, uchwycić jego cypek, nałożyć językiem na główkę modelu no
i w końcu rozwinąć na całą długość. Proste? Może tak, ale nie w sytuacji kiedy
należy wszystkiego dokonać językiem, oczywiście bez pomocy dłońmi. Powracające
ataki śmiechu i brak praktyki powodowały, iż prezerwatywa zamiast na członku
lądowała częściej na stole albo podłodze.

Przydatne sex-wskazówki ...
Ale to nie jedyne rewelacje jakie zostawały odkryte przed kursantkami. Lou
Pegot zdradzała więcej tajników o osiąganiu arkanów rozkoszy. Mówiła:
"Zachowaj swój język zawsze w ruchu, a zęby ukryte. Pomóż sobie dłońmi
przymknąć wargi - to wspomoże twoją pracę mięśni buzi"
"Nie zapominaj o jądrach. Oni uwielbiają kiedy bawisz się nimi. Traktuj je ze
szczególną delikatnością, jak kruche jajeczka"
"Tylko 20% kobiet połyka nasienie (to około 6 kalorii). Mężczyzna czerpie
ogromne doznania z przedniej części twojej buzi, gdzie może być ssany. Nie ma
potrzeby wpychać głęboko przyrodzenie tam, gdzie może wywołać to niepożądane
odruchy. To są głównie chwyty z filmów porno. Jeśli nie lubisz czegoś robić -
nie rób!"
"Cukierek o smaku silnej mięty rozpuszczony w ustach tuż przed pieszczotami
oralnymi członka może dostarczyć mężczyźnie niesamowitych wrażeń"


Oby, jak najszybciej wypróbować ...
Jedna z pań opuszczając zajęcia skomentowała: "Nauczyłam się więcej w ciągu
tych 3 godzin niż w trakcie moich trzech ostatnich małżeństw. Nie mogę się
doczekać, żeby pójść do domu". Hmm? Ja pozostawiam to więc bez komentarza ...

Opracowano na podstawie Cosmopolitan, September 2000

(AT)

Wlasciwe Zastosowanie Perly

[Gość: krzys52]

Perla to ma dobrze. Nawet pomimo tej ustawicznej trzesionki.
.. )
..
K.P.

świntuch! /nt

[Gość: siedem]

7,40

[Gość: Mosze]

Cholera nie wiem co sie stalo.....
Jakas zylka w mףzgu, czy serce alkoholowo nie wytrzymalo???
Podczas "uniesienia" z Joasia, cos we mnie peklo, i pognalem przed siebie
slynnym juz tunelem, w strone swiatelka.

Swiatelko jak swiatelko, biale i silne. Malutkie bylo, a ja gnalem jak
oszalaly. Szybciej
niz Polonezem Siwego.

Nie wiem ile czasu minelo, gdy swiatelko zaczelo sie powiekszac, a gdy bylo juz
rozpoznawalne okazalo sie, ze to wielki neon z napisem ROZDZIELNIA nr 2 EUROPA.
W owej rozdzielni zobaczylem mase ludzi (ludzi?) stojacych w kolejkach do
jakiejs recepcji, czy cos takiego. Ustawiono mnie w rzadku
krףtszym za przemila grupka okolo 70 staruszkףw. Jak sie okazalo pףzniej,
ofiar wypadku autobusowego w Pirenejach. Za biurkiem siedzial gruby facet ze
zlotymi lokami, Cherubin, kurwa jego mac. Gdy nadeszla moja kolej spytal:
- Nazwisko ?
- C. , Ryszard C.
- Miejsce zamieszkania na Ziemi ?
- Krakףw, Polska. Nowa Huta dokladniej.
- Co wy tak, jak Chopin, z Polski do Pary¿a umierac przyjezdzacie? A potem
burdel w papierach...
Zimny pot mnie oblal. Wiec jednak, kurwa, umarlem.
To nie sen. Zrobilem sobie
szybciutenki rachunek sumienia w mysli. Ja pierdole, dozywocie w piekle, jak
tra la la.
Zrobilem najzalosniejsza mine na jaka mnie bylo stac i cicho spytalem:
- Pieklo ?
- Dupa tam, nie pieklo. Nie ma piekla, jest tylko niebo. Pieklo jest na ziemi,
tu jest tzw. RAJ.
A czy sie komus podoba, czy nie to juz jego sprawa.
Udacie sie teraz, jako Dusza z Polski, do korytarza 12567843, tam was skieruja
do sektora Krakowskiego.
No,szczescie! Boze !

Obrףcilem sie na piecie i ide do owego korytarza.

Zatrzymal mnie krzyk Cherubina z recepcji:
- Halo, obywatelu! Wrףccie tu na sekundke. Zapomnialem wam wydac aureole i
skrzydla.
Macie, i tu pokwitujcie. A tu macie instrukcje jak skrzydla dopinac.
Aureoli nie zgubcie, bo nastepna wam bedzie za wiek wydawana.No, zegnam.
Dlugo sie ze skrzydlami meczylem. Krzywo lezaly. Aureola w miare sie prosto
kolysala nad bania. Rozgladalem sie dookola. Od zajebania dusz.
Kolo mnie grupka Niemieckich Dusz tez sobie nie mogla poradzic ze
skrzydlami.
Kleli jak fiks. Polazlem w swoja strone do korytarza polskiego.
Po drodze mijalem korytarze wloskie, francuskie, niemieckie. Zaczalem
zalowac, ze do Francuzףw mnie nie przydzielono, duzo fajnych laseczek.

Zobaczylem w koncu i mףj korytarz. Chyba fajnie tu jest, siedza goscie na
poboczu, cmiki jaraja.
Zaraz tez podszedlem do jednego, poczestowal. Okazalo sie, ze to gףral z
Zywca, zamarzl po pijaku
w lesie. Przyszedl tu przed godzinka. A cmiki rozdaje sw. Piotr Polski, przed
brama.
Wpuszcza nas do srodka za kilka godzin, bo maja jakas inspekcje w srodku czy
cos.
Zebrala nas sie juz spora grupka, stalismy, siedzieli i gwarzylismy jak
tu ktףry trafil.
Ze mnie lali najbardziej, jak powiedzialem, ze zaciupcialem sie na smierc.
Ladny obciach. Bylo dwףch zagryzionych przez psy, jeden zatluczony przez zone,
czterech z wypadku pod Jaslem, piatka topielcףw z Sopotu.
Niezla ekipka, wszyscy na bani tu przyszli.
Okazalo sie, ze mozna prosic tu w ADMINISTRACJI o zmianך wieku.
Np. jak ktos wykitowal majac 90 lat, to tu
moze miec 20, 30 lat i od nowa laseczki rwac ktףrych tu wiecej niz na ziemi.
Gףralowi cmiki sie skonczyly, wiec teraz ja poszedlem do Piotra po szlugi.
Stal tam pod brama. Maly chudy, taki wyplosz. Kleplem go w lopatke i mowie.

- Dziadzius, kopsnij paczuszke, bo nam sie jarac chce.
Ten wyciagnal ramke HEAVENFIELD׃W i dorzucil zapalki. Usmiechnal sie
pokazujac zףlte od tytoniu
zeby. Wrףcilem do moich nowych znajomych i zapalilismy po calym.

- Kurwa, piwka bym sie napil - powiedzial Gףral, okazalo sie, ze piwko nam
dadza ale dopiero w srodku. Bo tu nie wolno. Przyszly jakies dziewczyny i
zaczely nam skrzydla poprawiac.
U mnie bylo w sumie ok, ale te Gףrala ledwie sie
trzymaly. Aureola mi blyszczala jak psie jaja, tylko nie moglem sie
przyzwyczaic do tej sukienki, w ktףrej mialem lazic. Kieszenie sa to lapy jest
gdzie wsadzic, ale taka dluga, plata sie miedzy nogami. Otworzyli w koncu
brame. Zaczelismy sie przepychac z Gףralem jak najblizej wejscia, zeby nas nie
rozdzielili. Widac swףj chlop, bo przypadlismy sobie do gustu.
W ADMISNISTRACJI skierowano mnie do bloku KRAK׃W, pietro 3499, pokףj
21897 w skrzydle C.
Mialem byז sublokatorem niejakiego Mariana E. zmarlego w 1937 roku. Lat 89,
zmienione na 35.

Chujowo, Gienek (ten Gףral) poszedl do
Blockhausu ZYWIEC, to kilka godzin na piechotke od mojego. Obiecalem mu ze sie
odwiedzimy za jakis czas. Potem poszedlem do MAGAZYNU. Tam mi mieli
wydac posciel, zapasowe suknie i Skrzyd³a Galowe, na swieta i specjalne okazje.

Kurwa, jak w wojsku... MAGAZYNIEREM byl Zyd rozstrzelany przez Hitlerowcף
w w Plaszowie w 1942. Ledwie mi wydal posciel juz zaczal kombinowac, ze
zalatwic u niego moge wszystko. Aureole jak zgubie, lub przepije, skrzydla,
wygodniejsze suknie.
Nawet tu kombinuja.
Z tobolem pojechalem winda na moje pietro.
Duzo wiary tu lazi.

Niektףrzy maja skrzydla poodpinane, inni Aureole w kieszeniach. Luzik.
Dosc dlugo szukalem mojego skrzydla C i pokoju. Dobrze, ze byly tzw. szybkie
chodniki, bo lazilbym chyba cala wiecznosc.
Marian E. okazal sie szczuplym facetem z wasami i lysa pala.
Usciskal mnie jak starego znajomego i wyciagnal
z lodףwki dwa piwka. Wpierw rozlozylem swoje klamoty. Posciel na koje, skrzydla
i suknie do szafy.
Skrzydla odpialem bo przeszkadzaly i chwycilem za zimniutkie piwko. Jeszcze
zajaralismy po szlugu
i Marian zaczal mnie wtajemniczac w Zycie Niebiaסskie.

- Widzisz stary. Tu jest faktyczny RAJ, niczym sie nie przejmujesz, glodny nie
chodzisz, alkohol masz, fajek pod dostatkiem, dziewuchy lataja za toba.
Nie chorujesz, nie umrzesz na nic bo juz nie zyjesz. Zajebiscie jest.
Raz do roku tylko sie wszyscy spotykaja bo Glףwny przemawia i trochך
to trwa, zanim wszystkich
w ich jezykach poblogoslawi. A tak to robisz co chcesz.
Chcesz pracowac? Idziesz do roboty. Chcesz lezec
i chlac caly dzien? Le¿ysz i chlejesz caly dzien. Panienki leca na chlopף
w, zwlaszcza zakonnice.
Wpierw celibat na ziemi to tu sie sypia jak choinka po Trzech Krףlach.
Trzeba na pedalףw uwazac bo w sukience to czasami nie poznasz kto jest
kto. Ja sie nacialem kilka razy.
Podnosze suknie a tu fujara.Wystrzelalem po mordzie, skrzydla polamalem i
wyjebalem z pokoju. Tacy to skurwiele przebierancy.
Jak chcesz sie opic to co 100 pieter jest knajpa, wszystko za darmo,
podchodzisz i bierzesz. Szwedzki stףl. My mamy blisko, bo schodami mozesz
przeskoczyc pietro do gףry, i na wprost schodףw masz knajpe. Mordownia
straszna, leja
sie czesto.Dwa lata temu Mickiewiczowi tam dojebano. Chopin kuflem
zarobil od gףrali, a pijanemu Wyspianskiemu Aureole ukradziono. Na aureole
trzeba uwazac. Stracisz to masz przejebane. Do raportu idziesz.

W kazda niedziele sa organizowane wycieczki do innych Niebios, ja polecam
Indonezje i Wlochy: najlepsze panienki, leca na Slowian jak cholera. AIDS
nie zlapiesz, wiec stukasz na calego.
Nie polecam wyjazdףw do Niebios Arabskich, tacy sami pojebani jak na
Ziemi, tu tez maja Hamas i Hezbollah, zlapia Cie i skrzydla z aureola zajebia,
a wtedy raport.
Duzo znanych umarlakףw mozesz w podrףzach poznac, od 1945 prawdziwym
gwiazdorstwem cieszyl sie Hitler. Od nas, z Nieba Polskiego pojechalo 30 milionף
w go ogladac.
Pecha mial jak poszedl do knajpy bodajze 10 lat temu.
Grupka pijanych kolesi go przecwelila. Afe

[Gość: Mosze]

W kazda niedziele sa organizowane wycieczki do innych Niebios, ja polecam
Indonezje i Wlochy: najlepsze panienki, leca na Slowian jak cholera. AIDS
nie zlapiesz, wiec stukasz na calego.
Nie polecam wyjazdףw do Niebios Arabskich, tacy sami pojebani jak na
Ziemi, tu tez maja Hamas i Hezbollah, zlapia Cie i skrzydla z aureola zajebia,
a wtedy raport.
Duzo znanych umarlakףw mozesz w podrףzach poznac, od 1945 prawdziwym
gwiazdorstwem cieszyl sie Hitler. Od nas, z Nieba Polskiego pojechalo 30 milionף
w go ogladac.
Pecha mial jak poszedl do knajpy bodajze 10 lat temu.
Grupka pijanych kolesi go przecwelila. Afera byla na pףl Nieba. Listy
gratulacyjne z Nieba Izraelskiego przychodzily. Kolesie do raportu poszli, a za
Hitlerem do dzisiaj wszyscy "Adolfina" wolaja.

0 Potem w 1977, przyszedl Presley, to fani korytarz Amerykaסski
zablokowali. Kilkaset milionףw po autograf polecialo.... pojebani.
Tu jest tak, ze mozesz spotkac kogos komu
zycie uprzykrzyles na Ziemi..... i...rewanzyk gotowy.

Ja zostalem w 37' powieszony za zabףjstwo zony. Znalazla sobie jakiegos gacha
tutaj, z ktףrym mieszka i ten gach mi dojebal. Nowiuskie skrzydla mi
polamal. Nie podalem go do raportu, zal mi chlopa.
Z taka kurwa mieszka, ze RAJ to dla niego pieklo musi byc.
Sasiad obok z pokoju to seryjny morderca z
XVIII wieku. Boi sie do knajpy chodzic bo na niego poluja. Juz 200 lat na niego
sie sadza. Nawet raz mu wjazd do pokoju zrobili. Wszyscy do raportu
poszli. Znanych w Naszym Niebie jest tez masa. Krףlowie mieszkaja na nizszych
pietrach ale nie warto tam lazic. Czasami mozesz ich w knajpach na
200, i 300 pietrze spotkac. Dzikusy. Zwlaszcza Kazimierz, pije sam przy stoliku
i nie odzywa sie do nikogo.
Rozrywek tez mamy pelno, w TV leca wszystkie kanaly ziemskie. Nawet te X.
W wypozyczalni masz wszystkie filmy jakie na ziemi nakrecono.

Sport tez jest tutaj szalenie popularny.
Co 4 lata sa Mistrzostwa Nieba w pilce noznej. Najlepsi byli Brazylijczycy, do
68'. Potem w wypadku zginela
ekipa Manchesteru Utd. i Anglicy mieli Mistrza przez 20 lat. W 88' piorun zabil
na boisku 8 Zairczykףw i teraz Zair to potega niebianska. Polacy tez graja
dobrze. Wpierw nas lali jak cholera wszyscy, ale odkad doszedl Deyna
to cwiercfinaly mamy na kazdej imprezie. Mecz z Anglia ogladalo 3 mld ludzi na
stadionie, a przed telewizorami cale niebo. Przegralismy w karnych,
Reyman bramki nie strzelil.
Zarcie nam daja o kazdej porze. Otwierasz
lodףwke i zawsze jest pelna. Kible czysciutkie, prysznice tez. Przyzwyczaisz
sie.
No, ja ide na karty do sektora D. Wrףce wieczorem. Drzwi sie nie zamyka.

Marian polazl a ja zaczalem myslec. Myslenie nie bylo moja najmocniejsza
strona, wiec poszedlem sie zalatwic. Nawet nie wiecie, jak niewygodnie sra
sie ze skrzydlami. Odpialem je w cholere i postawilem obok.

Gdy spuszczalem wode, zdarzylo sie nieszczescie. schylilem sie zeby zobaczyc
czy czysto zostawilem
i aureola mi do klopa wpadla. Kurwa mac!
Poszedlem po jakis przyrzad do wylowienia. znalazlem wieszak od sukien i po
chwili juz
suszylem aureole w reczniku Mariana. Co tu robiז ? Ide sie rozgladnac, po
sektorze Krakowskim, skocze do knajpy, moze jakies laseczki beda. Czas sie
przyzwyczajac. Moze niedlugo Joasia ze smutku za mna wykituje i dolaczy?
Fajnie by bylo. Zapisalem sobie na kartce nr pokoju, zeby sie nie zgubic i
polazlem schodami do knajpy. Dlugo lazlem, co chwila spotykalem zawianych
aniolףw - znak ze dobrze ide.

Wreszcie mym oczom ukazala sie knajpa - no, to jest knajpa!! Wielkosci
Maracany, stoliki 4 -osobowe, bar caly z zlota. Przyspieszylem kroku, wyminalem
grupke najebanych w trupa aniolףw spiewajacych :
- NIECH ZYJE NAM REZERWA !!!!

I juz bylem przed lada. Barmanem byl Ogromny Aniol z wielkimi wasami.
Poprosilem o sete i piwo a do zarcia wzialem tatara
i ogףreczki.
Poszukalem wzrokiem miejsca, z ktףrego mףglbym obserwowaז sale i siadlem
przy stoliku oznaczonym
nr 210.
Kolo mnie toczyla sie zazarta klףtnia miedzy kilkoma
aniolami:
- Jak to? Ja nie jestem Janosik ?!! Ty chuju zajebany... Jak ja ludzi pralem w
Ojcowie, to ty jeszcze w worze u starego hulales...
Tak to okazalo sie, ze Janosik faktycznie zyl. Po piwku lac mi sie zachcialo,
wiec poszedlem do klopa. Pod drzwiami spal jakis siwy Aniol, bez aureoli,
pewnie mu zajebali. Kopnalem go w biodro i mowie:
- Dziadzius, wstawaj bo Ci bachora podrzuca...

Mruknal cos i obrףcil sie na drugi bok. Twarz jakas znajoma. Ale nie kojarzylem
skad go moge znac.
W kiblu wszystkie sciany zapisane, nad moim
pisuarem widnial napis: PONIATOWSKI PEDAL, POLSKE SPRZEDAL Nizej bylo:
CRACOVIA MISTRZ POLSKI 1927!!
He, he... dopisalem: III LIGA - A.D. 2001.
Jak wrףcilem do stolika to Janosik juz spal na stole a jego kompan wylatywal
wlasnie z knajpy. Wpierw on, potem skrzydla.
Powiedzialem barmanowi, ze jakis dziadzius spi pod kiblem. Mozna by go
przeniesc bo drzwi tarasuje.
Barman machnal reka:
- To Bierut, pije juz tak od 20 lat jak go zona z Sobieskim zostawila.
Aureole zostawia w barze i chleje na umףr. Wzialem jeszcze raz to samo i
ogladalem aniolףw. Przewaznie mlode chlopaki. skrzydla u niektףrych zףlte od
dymu z fajek, cwaniacko aureole na bok zalozone, kufle w lapach i dyskutuja o
czyms. Zastanawialem sie czy swoich tu w Niebie nie poszukac,ale zdecydowalem,
ze jeszcze nie czas. Moze pףzniej.
W drodze do pokoju wyrwalem fajna anielice, Marzena. Zmarla w dwa lata
temu na raka. Sliczna dziewucha.
Umףwilismy sie na wieczףr w knajpie. Mi sie spac
chcialo, tyle emocji....
Obudzilo mnie szarpanie i krzyk Mariana, bladego jak przescieradlo Mariana:
- Wstawaj, cos ty narobil !! Wstawaj... chlopie cos ty wykrecil ?!
Nie wiedzialem o co mu chodzi. Okazalo sie, ze szuka mnie od godziny cala Straz
Niebiaסska.
Maja mnie doprowadzic do Glףwnego....
Przerazilem sie.
Kurwa, za co??????? Za kopniecie Bieruta ? A moze za wyrwanie jakiejs szychy
niebiaסskiej? Nie wiedzialem czy spieprzac do innego Nieba, czy poddac sie.
Po chwili bylo za pףzno, bo kilku blondynףw wpadlo
do pokoju i pod rece mnie wyprowadzili. Cala droge nic nie mףwili.
Wszystkie Anioly sie za nami
ogladaly i cos szeptaly. Pewnie mysleli, ze do raportu ide.
Po kilku godzinach jazdy (jechalismy jakims lazikiem) dotarlismy pod drzwi z
napisem:
DYREKCJA - GLOWNY SEKRETARIAT. Wprowadzono mnie do srodka. Za biurkiem siedzial
maly chlop, z bokserskim nosem i grzywka ulizana na lewy bok.
Nad lbem mu hulala purpurowa aureola. A skrzydla mial blekitne. Ladnie to
kolorystycznie wygladalo.
Wskazal mi miejsce i powiedzial do mikrofonu:
- Pani Zosiu, wprowadziז straznika Rafala W.
Wlazl mlody, przestraszony aniol. Nerwowo ugniatal palce i przestepowal z nogi
na noge.
- No co tam, strazniku Rafale............
Popilo sie na sluzbie ?!
Co?!! - zagrzmial Glףwny.
- Ale .. ja...
- Jakie, kurwa, "ja"... Jakie "ja" ?
Opiliscie sie i nie tego sprowadzili co potrzeba. Chlopak mial jeszcze
dlugo zyc a wy mu taki kawal wycinacie.
Pokoje zescie pomylili. Ryszard mial zyc, a obok w pokoju juz tydzien
staruszek na gruzlice umieral.
I dalej umiera. Zdegraduje was!!! -
- grzmial dalej G³ףwny.

Ja sobie cmika jaralem i zaczalem co nieco kapowac. Rafal sie opil i pomylilo
mu sie. Moze mnie cofna na Ziemie...
- I co my z Panem, Panie Rysiu zrobimy ? - popatrzyl na mnie po ojcowsku ...
Musimy Pana cofnac chyba, ze chce Pan zostac...

Kurna, nie wiedzialem. Zostawac czy isc na Ziemie.
Tu jest chyba fajnie.
Za kilkanascie lat moze chlopaki z osiedla doalcza. Polska gra Cwiercfinalach,
laski sa swietne.
Ale znףw na

[Gość: Mosze]

Kurna, nie wiedzialem. Zostawac czy isc na Ziemie.
Tu jest chyba fajnie.
Za kilkanascie lat moze chlopaki z osiedla doalcza. Polska gra Cwiercfinalach,
laski sa swietne.
Ale znףw na Ziemi: Joasia, chlopaki ze spirytusem, Polska w finalach, Legia
mistrzem, Wisla z kazdym prawie dostaje... Mamusia mi gotuje...

- Wracam. I tak tu trafie z powrotem, wiec nic nie trace.

Glףwny odetchnal z ulga. Musieliby dziadka uzdrawiac zeby przezyl moje zycie a
plan cudףw juz wykonali na ten rok. Pozegnalem sie z Glףwnym,
Rafalowi dalem w pysk, wzialem paczke szlugףw i odprowadzono mnie do recepcji.

Cherubin z lokami jak mnie zobaczyl to mu szczena opadla. Anioly na mnie z
zazdroscia patrzyly jak mnie wrzucaja do tunelu z ktףrego wylatuj± co chwila
kolejne dusze.

Blyslo, huklo i znalazlem sie znףw w mym ciele.

Spocony, ciezko oddychajac lezalem na Joasi.
Tak samo spoconej i ciezko oddychaj±cej:

- Nie uwierzysz kochanie jaka mialem jazde...
- Oooo, a jaka ja.....

[Gość: Mosze]

ŚMIERĆ WOJOWNIKA

[Gość: anty]

po czymś takim prosto do Walhalli.
pozdr anty