Humor zydowski

[Gość: Mr]

Sedzia : Imie i nazwisko ?
Oskarzony: Meir Aron Szepser.
Sedzia: Mieszka pan ?
Oskarzony : Nalewki 39.
Sedzia: Czym pan sie zajmuje ?
Oskarzony: Handluje ze starzyzna.
Sedzia: Wyznanie ?
Oskarzony: Pan sedzia peknie ! Anabaptysta !

[mela_bruxa]

Sedzia: Czym pan sie zajmuje ?
Oskarżony: Proszę Wysokiego Sądu, ja się kręcę...
Sędzia: Jak to? Co oskarżony ma na myśli?
Oskarżony: Nu, ja się kręcę...
Sędzia zadaje bezskutecznie jeszcze kilka pytań, wreszcie wpada na pomysł i
zadaje pytanie podchwytliwe:
Sędzia: No, a jak ja bym się tak kręcił, to mógłbym z tego żyć?
Oskarżony: Nu, Pan Sędzia to ni, ale jak ja bym się tak kręcił koło Pana Sędzi,
to i ja bym żył, i Pan Sędzia by żył...

[Gość: mr]

Fajerman, co wolisz: tysiac zlotych pozyczki czy dziewiecset na wlasnosc ?
Chamerkopf ! naturalnie, ze dziewiecset na wlasnosc !
Idiota ! Nie zal ci tej setki ?

[Gość: Mr]

Jakis wysoki, chudy blondyn podchodzi na ulicy do pana Kona.
Dzien dobry, panie Kon !
Przepraszam, nie poznaje…
Jak to ? Jestem Rabinowicz !...
Rabinowicz ? Rabinowicz ? Czy pan nie jest przypadkiem taki maly, czarny ?

[Gość: mr]

Pojecia pan nie ma, panie Cukiergold, co to za madry pies ! Jak mu na przyklad
powiem: “Burus, pojdziesz tu albo nie ? – to on idzie albo i nie.

[mister1]

Panie Rozenkranc, jak interesy ?
Przed obiadem nic, a po obiedzie troszeczke gorzej…

[Gość: Mr]

Rozencwajg podchodzi na ulicy do Zilbersztajna:
Panie Zilbesztajn ! teraz jest dwunasta. Punktualnie o wpol do pierwszej
przyjdzie pan do mnie i… ( tu nastepuje propozycja, nie majaca nic wspolnego z
pocalunkiem w czolo).
Co powiedziawszy Rozencwajg szybkim krokiem oddala sie.
Oszolomiony Zilbersztajn stoi przez kilka sekund jak wryty, potem zaczyna gonic
Rozencwajga.
Po drodze zatrzymuje go Rubinsztajn.
Dokad tak pedzisz ?
Wyobraz sobie, ze przed chwila podszedl do mnie Rozencwajg i powiedzial, ze
punktualnie o wpol do pierwszej mam go pocalowac w …
Wiec po co tak pedzisz ? odpowiada spokojnie Rubinsztajn, masz przeciez pol
godziny czasu…

[Gość: Mr]

Pewien bardzo pobozny pan uczeszczal co sobote do synagogi. Za kazdym razem
wychodzac z boznicy dawal koczujacemu nieopodal zebrakowi-Josce Gęślarzowi- 10
zl. Sytuacja powtarzala sie od dluzszego czasu.
W pierwsza sobotę pazdziernika pan wychodzi ze świątyni, podchodzi do zebraka i
daje mu 5 zlotych.
- A dlaczego tylko 5? Zawsze bylo 10 - pyta Josek.
- No wie pan, poslalem syna na studia - odpowiada pan.
- A dlaczego na mój koszt?

[mister1]

Noc poślubna. Icek chodzi po sypialni i co chwila odsłania zasłony i spogląda
przez okno. Panna młoda czeka w łóżku w bardzo zachęcającej pozie. W końcu pyta
zniecierpliwiona:
- Czego ty tam szukasz...? Nooo... chooodź tu do mmnnie...
- Mówią... - odpowiada Icek - ...że noc poślubna taka piękna a tu leje i
leje...

[Gość: mr]

Poszedł Mosiek do rabina po radę jak rozwieść się
z Salcią. Rabin na to: co się będziesz rozwodził,
ty żyj z nią 6 razy dziennie a po czterech tygodniach
sama umrze. Tuż przed końcem wyznaczonego czasu
poszedł rabin zobaczyć jak Mośkowi idzie, i zobaczył
Mośka leżącego bezsilnie na kanapie, oczy podkrążone-
cień człowieka, a Salcie radosna, zadowolona, latająca
po chałupie jak fryga. Co się dzieje? zapytał rabin
A na to Mosiek: Rebe, ja nie mogę na to patrzeć - ona
nie wie, że jutro umrze....

[Gość: Mr]

Zasłyszane podczas lądowania na lotnisku Ben-Gurion w samolocie linii
lotniczych EI AI:
"Prosimy o pozostanie na miejscach z zapiętymi pasami dopóki samolot się nie
zatrzyma i sygnalizacja świetlna o zapiętych pasach nie zgaśnie. "
"Do tych, którzy nadal siedzą: życzymy Wesołych Świąt Bożego Narodzenia i
miłego pobytu, a tym, którzy już stoją w przejściu, włączają swoje telefony
komórkowe i pchają się do przodu, życzymy Szczęśliwego Chanukah, i witamy w
domu. "

[Gość: Mr]

Pani Hucperkind lezy na smiertelnym lozu:
Izak, ja umieram… Tak mi niedobrze… Moze mi dasz kieliszek wina ?
Teraz sie nie pije !... teraz sie umiera…

[mister1]

Ale nerwus z tego Pinkelesa !
Dlaczego ?
Widzialem go wczoraj na peronie. Spoznil sie na pociag kwadrans, a krzyczal,
jakby spoznil sie o godzine !

[mister1]

Moniek, co ty wrabiasz ? Dlaczego latasz nago po mieszkaniu ?
Bo wiem, ze nikt do mnie dzis nie przyjdzie.
A po co nosisz cylinder na glowie ?
A nuz jednak ktos wpadnie ?

[mister1]

Bylem wczoraj na obiedzie u Feinkopfa, powiadam ci: wschodni przepych !
Nakrycia ze szczerego zlota !
Co ty mowisz ? Pokaz !

[Gość: Mr]

Spalilo sie male miasteczko. Na rzecz pogorzelcow plynal ze wszystkich stron
hojne ofiary. Podzialem tych sum dysponuje burmistrz miasta. Po zapomoge zjawia
sie Efroim Zeligman.
Jak to ? pan ? – pyta burmistrz.- Przeciez panu sie nic nie spalilo.
- To prawda, ale sie takze strasznie przeleklem.

[Gość: Mr]

Z Lajbowiczem zle ! Lada dzien zbankrutuje.
Nie opowiadaj, taki bogacz !
Dam ci maly przyklad. Przychodze tam wczoraj i co widze ? Nie uwierzysz !
Doszlo juz do tego, ze obie corki graja tu na jednym fortepianie.

[Gość: Mr]

Po 15 latach małżeństwa Salcie pyta:
- Moniek, czy jak mnie prosiłeś o rękę, to klękałeś, bo ja już nie pamiętam?
-Ja też chcę zapomnieć

[Gość: Mr]

A moja Salcie to mowi i mowi, tylko mowi.
- A o czym ona tak mowi ?
- Tego jeszcze nie powiedziala.

[Gość: mr]

Zmarła Salcia i trafiła do nieba.
Pyta Pana Boga:
- Boże chciałabym znaleźć Icka.
- Salciu, Icków tu mamy 20 milionów daj bliższe dane.
- Icek Szlangbaum.
- Salciu, Icków Szlangbaumów mamy z 10 milionów.
- On miał żonę Salcie.
- No już lepiej, ale tych jest z pięć milionów.
- A, miał jeszcze syna Mosze.
- Już bliżej , ale takich Icków dalej jest około 100 tysięcy. Powiedz może, co
powiedział przed śmiercią.
- Salcia myśli, myśli ..... A powiedział, że jak go zdradzę, to się w grobie
przewróci.
- Trzeba było od razu. ICEEEEK WIATRACZEEEEK, CHODZ DO MNIE.

[Gość: Mr]

Salcie, kiedy potrzebujesz pieniędzy jesteś dla mnie bardzo mila - mówi
Mosiek do swojej połowicy.
- Ach, Mosze, ale przecież ja zawsze jestem dla Ciebie miła...
- No właśnie!!!

[Gość: Mr]

Kiedy pewien Żyd wrócił do domu z wesela, zapytano go, jakie było jedzenie.
Odpowiedział:
- Gdyby zupa była tak gorąca jak wino, a wino tak stare jak kurczaki, a
kurczak tak tłusty jak panna młoda, byłoby to nadzwyczajne jedzenie.

[Gość: Mr]

Rozmowa dwóch Żydów:
- Słyszałem, że twoja żona niebezpiecznie zachorowała?
- Niebezpiecznie - to przesada! Niebezpieczna jest ona jedynie wtedy, gdy
cieszy się dobrym zdrowiem...

[Gość: Mr]

Królowa angielska Wiktoria, która we wszystkich sprawach radziła się swego
premiera, Żyda Disraelego, zadała mu raz pytanie:
- Jaka jest różnica między nieszczęśliwym wypadkiem a nieszczęściem?
- To proste - odpowiedział dyplomata - Gdyby mój najzawziętszy wróg lord
Gladstone wpadł do morza, byłby to nieszczęśliwy wypadek. Gdyby go jednak ktoś
wyciągnął z wody, byłoby to nieszczęście!

[Gość: Mr]

Nauczyciel w szkole wpisał Ickowi uwagę do dzienniczka:
"Icek śmierdzi"
Następnego dnia znalazł w dzienniczku odpowiedź matki Icka:
"Icek nie fiołek, trzeba go uczyć, a nie wąchać"

[Gość: Mr]

Chaim leży w szpitalu epidemicznym. Stan pacjenta jest prawie beznadziejny.
Nagle chory prosi o przyprowadzenie księdza. Prośba lotem błyskawicy obiega
cały szpital. Nie może być inaczej: Żyd w obliczu śmierci chce się ochrzcić!
Po chwili zjawia się dyrektor w towarzystwie pielęgniarek i ksiądz, do którego
Chaim zwraca się cichym głosem:
- Proszę, aby ksiądz wziął papier i pióro, chciałbym podyktować swoją
ostatnią wolę.
Kapelan posłusznie siada przy stoliku, a pacjent dyktuje:
- Na synagogę przy Tłumackim przeznaczam dwadzieścia tysięcy złotych...
Dyrektor nie wytrzymuje nerwowo:
- Panie Chaim, jeśli przeznacza pan taką kupę pieniędzy na rzecz
synagogi, to dlaczego wezwał pan księdza, a nie rabina?
Chory uśmiecha się:
- Panie dyrektorze, bądź pan mądry! Rabina - do szpitala chorób
zakaźnych?!