Humor zydowski

[Gość: Zyd z Wesela]

- Jojne, co bys wolal miec - siedem corek czy siedem milionow?
- Tyz pytanie. Naturalnie, ze siedem milionow.
- Falszywe rozumowanie. Bo gdybys mial siedem milionow - chcialbys wiecej,
natomiast majac siedem corek nie chcialbys wiecej.

[harthausen]

Pan Pintschewer do lekarza:
-panie doktorze, gdy lekko skłaniam głowę, jedną rękę odchylam dołem do tyłu a
drugą to samo, tylko górą, to odczuwam tak straszliwe zawroty równowagi, że
wydaje mi się, że zwariuję!
-fakt, że to nie jest zdrowy objaw. Ale czy musi się pan koniecznie tak
dziwnie gimnastykować?
-no, niby nie muszę, ale czy pan doktor zna jakiś inny sposób założenia
płaszcza?

[mister1]

Dwóch właścicieli firm z branży odzieżowej je razem lunch. Goldstein mówi do
kolegi:
- Zeszły tydzień był najgorszym tygodniem w moim życiu...
- Co się stało ?? - pyta Birnbaum
- Pojechałem z żoną na wakacje na Florydę, padało przez 7 dni i nocy, więc moja
żona spędzała czas na zakupach, wydała kilkadziesiąt tysięcy dolarów. Gdy
wróciłem do Nowego Jorku okazało się, że ta świnia, mój przyrodni brat -
księgowy - wykiwał mnie na milion dolarów, a na koniec, gdy w poniedziałek
przyszedłem rano do pracy zobaczyłem jak mój rodzony syn, na moim własnym
biurku dyma moją najlepszą modelkę...
- I ty myślisz, że miałeś zły tydzień ?? - odpowiada Birnbaum - mój był dużo
gorszy...Pojechałem z żoną na wakacje na Florydę, padało przez 7 dni i nocy,
więc moja żona spędzała czas na zakupach, wydała kilkadziesiąt tysięcy dolarów.
Gdy wróciłem do Nowego Jorku okazało się, że ta świnia, mój kuzyn - księgowy -
wykiwał mnie na milion dolarów, a na koniec, gdy w poniedziałek przyszedłem
rano do pracy zobaczyłem jak mój rodzony syn, na moim własnym biurku dyma moją
najlepszą modelkę...
- Jak możesz mówić, że twój tydzień był gorszy od mojego ?? - oburzył się
Goldstein - przecież były identyczne...
- No wiesz !!?? - powiedział jeszcze bardziej oburzony Birnbaum - przecież ja
szyję ubranka dla psów.

[Gość: Zyd z Wesela]

Jojne i Mosze. sa wspolnikami. Jojne kocha sie bez wzajemnosci w urodziwej zonie
Mosze. Wszelkie "nieprzyzwoite" propozycje pozostaja jednak bez echa. W koncu
obiecuje pani Sarze 5000 dolarow. Pokusa jest zbyt silna i pani Sara ulega.
Pod nieobecnosc malzonka nastepnego dnia, dokonuja, hmm "czynu". Jojne wrecza
pani 5000 dolarow.
Wieczorem wraca Mosze. Juz od progu rzuca zaskakujace pytanie:
- Byl tu dzisiaj Jojne?
- Bbbbyyl, odpowiada przerazona malzonka.
- Zostawil 5000 dolarow?
- Ttttak.
- Uj, jaki porzadny czlowiek. Pozyczyl ode mnie wczoraj 5000 dolarow na krotko i
powiedzial, ze odda tobie dzisiaj. No i slowa dotrzymal.

[mister1]

Bankier Kon woła swego pełnomocnika 
- Panie Łabędź, chcę z panem porozmawiać. 
- Słucham, panie szefie. 
- Panie Łabędź, pracuje pan u mnie od dziesięciu lat i od tyluż lat pan mnie
okrada. 
- Panie Kon... 
- Nie przerywać. Od czterech lat żyje pan z moją żoną... 
- Ależ, panie Kon... 
- Nie przerywać, gdy ja mówię. Wczoraj dowiedziałem się, że moja córka zaszła z
panem w ciążę. Panie Łabędź, ja pana uprzedzam: niech pan uważa, bo nie lubię
przesady! 

[harthausen]

Portier w recepcji:
-panie Fisch, życzy pan sobie pokój z łazienką?
-głupie pytanie, ja się TYLKO NAZYWAM Fisch !!

[Gość: Zyd z Wesela]

Notoryczny zlodziej Chaskiel wraca do domu po dwuletnim wyroku. W domu znajduje
kilkudniowe dziecko. Przez delikatnosc nie porusza tego tematu z zona. Po kilku
dniach dziecko umiera. Rodzice siadaja na zwyczajowej tygodniowej pokucie. Do
odwiedzajacych go z kondolencjami sasiadow i przyjaciol Chaskiel mowi:
- Aj waj, drodzy sasiedzi. Juz wiele razy w zyciu siedzialem, ale nigdy tak
niewinnie.

[Gość: harthausen]

trzy grupy ludzi nie mają problemu z bezsennością: dzieci , umarli i stróże
nocni.

[harthausen]

Berlińskiego filozofa Geigera zagadał na przyjęciu katolicki ksiądz:
-kiedyż pan odrzuci te wasze przesądy i przestanie z tym podziałem jedzenia na
koszerne i trefne?
-na Twoim ślubie, o wielebny.

[mister1]

W bóżnicy.
Rabbi Herszl z Ostropola wstępuje zimowego wieczoru do domu jednego z kantorów
synagogi. Zmarznięty wskutek przenikliwego zimna panującego na zewnątrz z
wdzięcznością przyjmuje szklankę goracej herbaty. Pijąc, patrzy na młodego
kantora. Twarz nie wydała mu się zbyt piękna, a sądząc po mieszkaniu, nie był
też bogaty. Po chwili kieruje do niego podziękowanie w postaci
błogosławieństwa:
- Niech Bóg obdarzy twoją narzeczoną trzema cnotami: niech będzie piękna,
bogata i szalona.
- Ale dlaczego miałaby być szalona? - pyta zdziwiony chłopak.
- Jeśli ona będzie piękna i bogata - odpowiada Herszl - to ona musi być
szalona, jeśli zdecyduje się wyjść za ciebie.

[harthausen]

Początkujący pisarz do napotkanego znajomego:
- od czasu , gdy widzieliśmy sie ostatni raz ilość moich czytelników podwoiła
się.
- no gratulują, wcale nie wiedziałem, że się ożeniłeś!

[mister1]

Przychodzi Żyd do rabina i mowi: Rebe, moja żona próbuje mnie otruć!
Nie może być, mówi rebe, tobie na pewno tak się tylko wydaje.
Ależ Rebe, to prawda, ona naprawdę chce mnie otruć!
Słuchaj, mówi rebe, ja z nią porozmawiam i zobaczymy, co jest grane.
Po tygodniu znów wraca do rabina: No i co, Rebe...?
Słuchaj, Mojsze, ja do niej telefonowalem i rozmawialiśmy trzy godziny...
No i co, rebe?
Wiesz co, Mojsze, ty wypij tę truciznę...

[harthausen]

Imber, kompozytor żydowskiego hymnu narodowego lubił sobie ostro popić, aż w
końcu organizm upomniał się o swoje, trzeba było się udać do lekarza.
- musi pan rzucić picie i palenie - radzi pan doktor
A pan Imber już jest przy drzwiach wyjściowych.
- stop! O zapłacie pan zapomniał.
- za co? Za poradę, z której w życiu nie skorzystam?

[Gość: Zyd z Wesela]

Żyd siedzi w restauracji i z apetytem zajada kotlet schabowy. Pobożny
współwyznawca idąc ulicą dostrzega to przez okno, wchodzi i pyta surowo:
- Czy wiesz, ile ten grzech będzie ciebie kosztować?
- Wiem - odpowiada grzesznik - Koronę i czterdzieści halerzy.

[Gość: Zyd z Wesela]

Łabędź oraz pewien dziedzic, zajadły antysemita, znaleźli się na wieczerzy,
goszcząc u wspólnego znajomego. Podają wystawna kolację, a na deser tort
czekoladowy, ale pech chciał, że malutki.
- Ja to bym zjadł na raz cały taki tort- odzywa się dziedzic.
- Ja też bym to potrafił - dodaje Łabędź.
Gospodarz nie wiedząc jak zapobiec dalszej konwersacji ucieka do "salonowego"
wybiegu:
- Kto będzie miał tej nocy najładniejszy sen, ten jutro rano dostanie cały tort.
Nazajutrz dziedzic opowiada:
- Śniło mi się, że na skrzydłach anioła przybyłem do nieba. Tam dowiodłem w
obecności Chrystusa, że Żydzi to parszywe nieroby. Wszyscy mi przyklasnęli, a
Chrystus zatrzymał mnie wśród Sprawiedliwych.
- Ciekawe! - mówi Łabędź - miałem identyczny sen. I powiedziałem sobie: Dziedzic
już nie wróci więcej na ziemię. Wobec tego obudziłem się, wstałem i zjadłem tort.

[Gość: Zyd z Wesela]

Kon i Łabędź się posprzeczali i sprawa skończyła się w sądzie. Sędzia wydaje wyrok:
- Obecny tutaj Kon ma publicznie obwieścić iż to co powiedział o Łabędziu to
nieprawda, niechaj powie iż "Łabedź nie jest żaden łobuz".
Kon przyjął wyrok i mówi:
- Łabędź nie jest żaden łobuz??
Sędzia:
- Panie Kon to nie tak miało być!
- Czy ja się z sądem umawiałem o słowa czy o melodię?

[Gość: Zyd z Wesela]

Spotyka się pewnego dnia dwóch Żydów.
- Mój syn się wychrzcił - oznajmia jeden z nich.
- A co ty na to?
- No cóż, żaliłem się przed Panem Bogiem...
- I co On ci powiedział?
- Powiedział: Mój Syn także się wychrzcił. Więc zrób to samo, co Ja.
- A mianowicie?
- Sporządź Nowy Testament!

[Gość: Zyd z Wesela]

Kon i Żółtko wybrali się w interesach za ocean. W pewnej chwili statek zaczął
tonąć. Kon wpadł w straszliwą rozpacz, na co Żółtko wrzasnął:
- Panie Kon!!!! Co się z panem dzieje? To twój statek czy co?

[Gość: Zyd z Wesela]

- Czy widzisz tego dziedzica? Ja go postawiłem na nogi.
- Nie wiedziałem, że taki z ciebie dobroczyńca!
- Wprost przeciwnie. Zanim został moim dłużnikiem, rozbijał się luksusowym
autem. A teraz chodzi pieszo.

[Gość: Zyd z Wesela]

Potrzebował Icek nietypowego specyfiku, a mianowicie oleju z myszy. Chodził,
szukał i nic. Poradził się więc rabina, który powiedział mu:
- Jedź do Moskwy. tam na pewno znajdziesz.
Wraca Icek z Moskwy i zdaje relację:
- Idę sobie po takim zajebistym placu, aż nagle widzę duży napis MAUS OLEUM.
Znaczy jest, znalazłem ten olej, ale cholera, sprzedawca umarł.

[Gość: Zyd z Wesela]

Firma konstruująca samoloty pracowała nad nowym projektem. Projektem samolotu.
Samolot miał być najszybszy na świecie, z największym zasięgiem i w dodatku
niewykrywalny przez radary. I był - tak na projekty wpływają rządowe dotacje.
Miał jedną wadę - na wysokości 8 tysięcy metrów odpadały mu skrzydła. Nieważne,
jak by nie zostały wzmocnione - samolot osiągał 8 tysięcy metrów i najpierw na
ziemi lądowały skrzydła a potem kadłubek. Rząd sygnalizował, że czas na projekt
się kończy, więc pracownicy wymyślali coraz to nowe rozwiązania, ale nic nie
pomagało. Rząd denerwował się coraz bardziej, kolejne egzemplarze spadały na
ziemię a w firmie trwała panika.
W końcu - w akcie desperacji - jeden z konstruktorów powiedział, że w pobliżu
jest gmina żydowska, w której mieszka rabin słynny z mądrości. Konstruktor
został jednak zakrzyczany, że rabin tak ma się do samolotów, jak .... (tu wstaw
ulubioną analogię) .... Więc dalej - wzmacnianie, zmiana materiałów itd. Więc
dalej - rząd grozi, że cofnie dotację. W końcu załamanie - i wycieczka do rabina.
Rabin pogładził pejsy, wysłuchał problemu i powiedział:
- Wy wiecie co? Wy do mnie przyjdźcie w następna środa.
Przyszli. Mieszane uczucia, bo faktycznie - co rabin może wiedzieć o samolotach.
Rebe pogładził tym razem brodę i powiedział.
- Wy wiecie co? W tym miejscu, gdzie te skrzydła się urywają, wy nawierćcie dziurki!
Wrócili do biura zawiedzeni, że rabina fantazja poniosła, i zamiast wzmocnić, to
chce osłabić konstrukcję. Więc dalej - zmiany konstrukcyjne, usztywnienia itd. I
ciągle ten sam kłopot - magiczna granica 8 tysięcy metrów. I ultimatum rządu - w
ciągu 2 miesięcy należy zakończyć projekt, albo zwrócić dotacje. Więc desperacka
decyzja - wiercimy. Znalazł się oblatywacz - desperat, więc startują testy. 1000
metrów - leci. 2 tysiące - też. Na 5 - leci jak ta lala. Na 8 - leci, na 9 i 10
- też. Ekipa pospiesznie robi wszelkie pomiary i testy, kończy projekt, a
tymczasem konstruktorzy wraz z zarządem firmy wybrali się do rabina z
podziękowaniem za poradę. Po tym, jak wszyscy ważni panowie powiedzieli już, co
mieli powiedzieć a uśmiech prezesa odciśnięty w marmurze został wręczony, jeden
z konstruktorów zadał pytanie.
- A jak rebe na to wpadł?
Rebe uśmiechnął się, pogładził rondo kapelusza i powiedział.
- Wy wiecie co? Ja sobie poszedłem w takie miejsce, gdzie nawet król chodzi
piechotą. Siedzę ja tam sobie i siedzę i patrzę i ja zobaczył papier toaletowy.
I wy wiecie co? Ten papier, to on się nigdy nie urwie tam gdzie dziurki...

[onufry_z_daleka]

Wlasciciel sklepu tekstylnego Kohn nadaje depesze do swego dostawcy,
fabrykanta lodzkiego Zylbersteina:
"Przyjmuje panska oferte. List w drodze. Z powazaniem Kohn."

Odbierajac telegram urzedniczka radzi uprzejmie:
- "Z powazaniem" moglby pan wlasciwie skreslic...

Na to Kohn, zdziwiony:
- Skad pani tak dobrze zna fabrykanta Zylbersztajna?

[onufry_z_daleka]

Fragment z ksiazki "9 bram" Jirziego Langera (str. 113-114):

Pewnego dnia bogobojny reb Naftali, zauwazyl, ze Lejzor-gabai chodzi jakis
skwaszony, wiec pyta:
- Co jest, co, Lejzor?
- Gniewam siw na Pana Boga.
- Co znaczy gniewam? Co znaczy na Pana Boga?
- Powiedzialem do Pana Boga: "Panie Boze, nasz rebe mowi,
ze tysiac lat w Twoich oczach to jak jedna chwilka. Wiec,
Panie Boze, jezeli tysiac lat to tylko jedna chwilka
w Twoich oczach, to ja, Lejzor-gabai, mowie Ci, ze tysiac
dukatow w Twoich oczach to to samo, co jeden dukat. Panie
Boze, ktory jestes w niebie, czyby Ci to w jakis sposob
zaszkodzilo, gdybys mi, Lejzorowi, dal jednego z tych Twoich
dukatow?!"
- I co ci Pan Bog powiedzial?
- Pan Bog powiedzial: "Zaraz, zaraz, Lejzor-gabai, poczekaj
chwileczke!"

===============

Z okazji 1000. postu najlepszego watku na Forum Humorum,
przesylam gratulacje i pozdrowienia!

Sei gezind!

Onufry

[onufry_z_daleka]

Przepraszam, ze sie tu tak dzis panosze. Ale wlasnie uslyszalem
cos dobrego, wiec przesylam :-)

***

Postanowiono usunac Zydow z Ukrainy. Ratujac sytuacje Mojsze, zgodzil sie
na konkurs z ksiedzem - lokalnym erudyta. Warunki konkursu byly surowe
i jednoznazcne: kto pierwszy powie "nie wiem" zetna mu glowe i jego
spolecznosc tez ucierpi.

Mojsze byl biedny i raczej prosty, ale go wystawiono obiecujac posmiertna
pomoc dla jego corek.

Mojsze zadal pierwsze pytanie:
-Co oznacza eneyni yodea?
Ksiadz odrzekl:
- Nie wiem.
I zaraz mu glowe scieli.

Na uczcie na czesc Mojsze zapytano go:
- Jak ty to wymysliles?
On odrzekl:
- Jak bylem uczniem w chederze to zapytalem o to rabina Ettingera
wielekiej slawy i madrosci, a on mi powiedzial: "Nie wiem".
Bylem pewien, ze madry ksiadz tez tak zareaguje.

----

"eneyni yodea" po hebrajsku oznacza "nie wiem" :-)

ani lo jodea :) a i koncowka troche inna

[niezapowiedziany]

- Jak studiowalem w chederze to wielkiej slawy i madrosci rabin Ettinger tak odpowiedzial, wiec pomyslalem, ze skoro tego nie wie nawet tak madry i uczony czlowiek, to co dopiero ksiadz proboszcz w malym miasteczku.

[Gość: Zyd z Wesela]

Na cmentarzu żydowskim odbywa się pogrzeb małego dziecka. Nad otwartym grobem
stoi matka i zawodzi:
- Kochany syneczku, jak staniesz przed obliczem Stwórcy wyproś u niego dużo
pieniędzy dla twoich rodziców i szczęśliwą starość. I wybłagaj u Wiekuistego,
żeby twoje dwie siostry mogły być zaopatrzone w duży posag, a Twoi bracia Natan
i Dawid, żeby dostali za żonę dobre i ładne, pobożne panny. A twego najstarszego
brata Chaima, żeby zwolnili z wojska. I poproś Jehowę, żeby twój kochany wujek
Abram wreszcie wyzdrowiał...
Obok zawodzącej matki stoi oparty o łopatę grabarz. Kiedy litania próśb ciągnie
się w nieskończoność, grabarz trąca zawodzącą kobietę i mówi:
- Paniusiu kochana, jak się ma tyle interesów do kogoś to się nie posyła takiego
małego dziecka, tylko się idzie samemu!

[Gość: Zyd z Wesela]

Księgowy, świeżo po studiach, znalazł pracę w urzędzie skarbowym
i na pierwszy ogień miał sprawdzić księgi podatkowe starego
Rabbina. Znad sterty ksiąg oszczędnego rabina, sprawdzając
należności podatkowe, wpadł mu do głowy pewien pomysł. Zażartuje
sobie z wielebnego.
- Rabbi - powiedział - widzę, że kupujesz dużo świec...
- Tak - odparł Rabbin -A co robisz ze skapującym woskiem i
niedopalonymi świecami ?
- Dobre pytanie - powiedział Rabbin - zbieramy to i kiedy uzbiera się
całe pudełko wysyłamy do producenta, a on, tak dawniej jak i teraz,
przysyła nam nowe pudełko za darmo.
- Aha - powiedział księgowy niezadowolony z tego, że jego
niecodzienne pytanie miało najzwyklejszą w świecie odpowiedź.
Myślał więc dalej...
- Rabbinie, a co z zakupem macy? Co robisz z okruszkami, które ci
zostaną?
- A tak - powiedział Rabbin - zbieramy je, a kiedy jest ich całe
pudełko wysyłamy do producenta, a ten, tak dawniej jak i teraz,
przysyła nam nowe opakowanie za darmo.
- Aha- powiedział księgowy i jeszcze intensywniej zastanawiał się
jak podejść Rabbina.
- Dobrze Rabbinie - kontynuował - a co robicie z napletkami, które
zostaną po obrzezaniu?
- Tak, tu też nie ma marnotrawstwa. Wszystkie dokładnie zbieramy i
kiedy uzbierze się pudełko wysyłamy do urzędu skarbowego.
- Do Urzędu skarbowego? - spytał zmieszany księgowy
- A tak, do Urzędu, a oni mniej więcej raz w roku przysyłają nam
takiego małego ch..ka, jak ty...

[harthausen]

Chaim Weizmann, znakomity chemik, przywódca Światowej Organizacji Żydowskiej i
pierwszy prezydent Izraela udał się swego czasu w podróż do Ameryki. Jednym ze
współpasażerów był Albert Einstein, z którym Weizmann wdał się dyskusję o jego
teorii względności. Einstein wyłożył mu swoje przemyślenia dość szczegółowo,
wychodząc z założenia, że naukowiec logiczną argumentację przyjmie ze
zrozumieniem.
Po rozmowie Weizmann zwierzył się znajomym:
-mam wrażenie, że Einstein dość dobrze rozumie swoją teorię.

[esistea07]

Od dwóch dni nie mogę się oderwać od tego forum:-)
Super! Ten specyficzny żydowski 'esprit' to cymes dla mojej duszy, w której nie słabną echa hebrajskich modlitw moich przodków.
A oto kawał, który opowiedział mi pewien rosyjski Żyd:
rozmowa dwóch Żydówek:
- Mój mąż to istny anioł.
- Współczuję pani. Mój też nie mężczyzna.

[mister1]

esistea07 napisała:

> Od dwóch dni nie mogę się oderwać od tego forum:-)
> Super! Ten specyficzny żydowski 'esprit' to cymes dla mojej duszy, w której
nie
> słabną echa hebrajskich modlitw moich przodków.
bardzo sie ciesze, jako jeden z tu piszacych...
pozdrowienia

Mister

[Gość: Zyd z Wesela]

Nie wiem, czy nie poetarzam, jesli tak, to przepraszam, ale nie moge sie
powstrzymac.
Małego Abramka wywalili ze szkoły - żydowskiej oczywiście - za brakpostępów w
nauce i nieposłuszeństwo. Przenieśli do go innej szkoły - też żydowskiej. Po
kilku miesiącach i z tej wyleciał z tych samych powodów. Do kolejnej - to samo.
Po jakimś czasie w mieście nie zostało ani jednej żydowskiej szkoły, w której by
już Abramka nie znali, został więc umieszczony w katolickiej.
Po tygodniu dyrektor szkoły wzywa tatę Abramka i oznajmia mu, jakim wspaniałym
chłopcem jest Abramek - grzecznym, bystrym i w ogóle] najlepszym uczniem w szkole.
Tata po powrocie do domu pyta zbaraniały Abramka:
- Abramek, co się z tobą stało? Mówią mi, że jesteś najlepszym uczniem, nie
chuliganisz, no wzór cnót. CO ONI Z TOBĄ ZROBILI?
- Rozumiesz tato, pierwszego dnia taki pan w czarnym ubraniu zaprowadził mnie do
ciemnego pokoju, w którym wisiał jakiś pan przybity do krzyża i powiedział:
- "Abramek, to jest Jezus Chrystus. On też był Żydem".
I wtedy zrozumiałem, że to nie przelewki.

[mister1]

Okolica Krynicy. Ścieżką polną przechadza się rabbi w towarzystwie szamesa.
Nagle z chłopskiej zagrody wybiega duży pies i zaczyna straszliwie ujadać.
Cadyk podwija poły chałata i pędzi co sił w nogach w stronę uzdrowiska.
- Rabbi - stara się go uspokoić szames - i po co my właściwie uciekamy?
Przecież Talmud powiada, że pies nie dotknie zębami uczonego człowieka.
- To prawda - odpowiada cadyk nie zwalniając biegu - Ale czy pies czyta Talmud?

[Gość: Zyd z Wesela]

-Salcie, kiedy potrzebujesz pieniędzy jesteś dla mnie bardzo mila - mówi Mosiek
do swojej połowicy.
- Ach, Mosze, ale przecież ja zawsze jestem dla Ciebie miła...
- No właśnie!!!

[harthausen]

znany wiedeński bonvivant (no jak takiego po polsku nazwać? :)) ) zwierzył
sie swojemu dalekiemu krewnemu:
- nie mam żony, nie mam dzieci, nie mam prawdziwych przyjaciół. No cóż ja
miałem z tego życia prócz zwykłych przyjemności?

[Gość: Zyd z Wesela]

- Jojne, - placze Salcie - wszyscy mowia, ze masz kochanke.
- Uj, Salcie, wszyscy teraz tak robia, to konieczne w interesach
- No, jezeli trzeba...
Po kilku tygodniach Jojne i Salcie sa w teatrze.
- Salcie, widzisz te piekna dziewczyne w trzecim rzedzie? To jest wlasnie moja
kochanka. A tamta, w drugim rzedzie, widzisz ja? To kochanka Abramka.
- Wiesz co, Jojne, nasza jest ladniejsza.

[onufry_z_daleka]

Bohaterem 3. Bramy w pieknej ksiazce Jiri'ego Langera

"9 BRAM do tajemnic chasydow"

jest bogobojny Reb Naftali z Ropczyc (niech swiatlo jego zaslug chroni nas!)

***

Swiatobliwy reb Naftali mial synka, ktory, choc to byla tega glowa, wolal sie
bawic niz zameczac nauka. Reb Naftali ganil go za to:

- Czy wiesz, ze gdy swiety Baal-Szem powiedzial, ze czlowiek ma brac przyklad
z Kusiciela? Tak jak Kusiciel nigdy nie proznuje, tylko nieustannie wypelnia
misje powierzona mu przez Stworce - po wieczne czasy namawiac ludzi do
grzechu - tak i czlowiek powinien spelniac swa misje nieustannie, to znaczy
bez przerwy sluzyc Stworcy i uczyc sie czynic dobrze.

- To wszystko bardzo piekne - odrzekl synek - ale Kusiciel ma bardzo latwe
zadanie. Nietrudno mu po wieczne czasy wypelniac wole Stworcy, bo w nim,
tym Kusicielu, nie siedzi inny kusiciel. A we mnie Kusiciel siedzi.

cdn

[onufry_z_daleka]

Innym razem reb Naftali powiedzial do synka:

- Dam ci dukata, jak powiesz, gdzie jest Pan Bog.

- Tate - odparlo dziecie - dam ci tysiac dukatow, jak mi powiesz, gdzie Pana
Boga nie ma...

cdn

[onufry_z_daleka]

Jeden mlody czlowiek chcial sie koniecznie dowiedziec, dlaczego reb Naftali
zawsze nosi spodnie z bialego plotna.
- Nie moge ci powiedziec - rzekl swiatobliwy - to tajemnica.
Gdy ten wscibski uslyszal slowo "tajemnica", az palil sie z ciekawosci i
tym bardziej nie dawal spokoju swiatobliwemu.
- To tajemnica i moge ja zdradzic tylko temu, kto najpierw bedzie poscil
przez 6 dni.
Mlodzian tak bardzo chcial sie tego dowiedziec, ze naprawde udalo mu sie
wytrzymac poszczac przez 6 dni. Wtedy znow sie pojawil.
- No teraz ci powiem, ale daj slowo, ze nikomu do konca zycia nie zdradzisz
tej tajemnicy.
Mlodzian uroczyscie przysiega, ze nie zdradzi.
Reb Naftali prowadzi go do pokoju, z tego pokoju do drugiego pokoju,
z drugiego pokoju do trzeciego. Potem wraca i sprawdza, czy wszystkie
drzwi sa dobrze pozamykane, zeby nikt nie upowazniony nie podsluchal
tej tajemnicy.
Chlopak skreca sie z ciekawosci.
Reb Naftali spowaznial. Nachyla sie do badacza tajemnic i szepce mu do
ucha:
- Wiedz zatem, ze nosze biale plocienne spodnie, bo sa najtansze,
- To wszystko?! - krzyknal zawiedziony ciekawski. - To po to musialem
poscic przez 6 dni? Po co tu taka tajemnica?!
Reb Naftali usmiechnal sie zjadliwie.
- Bo gdyby ludzie sie o tym dowiedzieli, chcieliby tez nosic takie spodnie
i one by zaraz zdrozaly i juz bym ich tak tanio nie kupil ... Pamietaj!
Dales slowo. I nie mow nikomu, poki zycia!

[onufry_z_daleka]

Nasz bohater lubil snuc rozwazania lingwistyczne. Oto probka :-)

***

- To prawda - mawial reb Naftali - ze niemiecki przypomina nasz jidisz,
ale tylko tak, jak malpa przypomina czlowieka.

***

[onufry_z_daleka]

onufry_z_daleka napisał:

> Nasz bohater lubil snuc rozwazania lingwistyczne. Oto probka :-)
>
> ***
>
> - To prawda - mawial reb Naftali - ze niemiecki przypomina nasz jidisz,
> ale tylko tak, jak malpa przypomina czlowieka.
>
> ***

A oto wiecej szczegolow (w odcinkach).

Czasem reb Naftali zwracal sie do kogos z pytaniem: - Czy, my chasydzi jestesmy
w jakims stopniu winni, ze oni - ci "Jekes", znaczy Niemcy, wzieli nas piekny
jidisz i zrobili z niego ich "dacz", znaczy niemiecki?!

I co oni z nim zrobili! Oby ich Bog pokaral!

Nasza poczciwa zydowska "jouch" najwyrazniej im nie smakuje. Zamiast niej jadaja
"Souppe" ! Rabusie! Odjeli ja od ust Francuzo, razem z lyzka i wszystkim!
Przypuszzcalnie nasza "mume" nie jest dla nich dosc dostojna starowinka, dobra,
kochajaca dusza. Wiec tez ja pozyczyli of Francuzow i nazwali "Tante"! Nawet
nasze "szelkes" im nie pasuja - tylko, ze bez nich spodnie by im poopadaly,
za przeproszeniem. A przeciez w zadnym razie nie nosza sznura i prawie nigdy
pasa. Wiecie, co Jeke nosi zamiast szelkes? - "Hosentraeger"! Jakby chlopiec
od krawca, ktorego majster poslal z para spodni do klienta, byl para szelek!
Ten wasz Jeke nie nosi "henczkes" na rekach, nawet jesli idzie na bal! Wiecie,
co on nosi na rekach? Prosze bardzo, obuwie - on nosi buty na rekach:
"Handschuhe"... Tacy to sa ci niemieccy "baciares" - gbury!

cdn

[onufry_z_daleka]

c.d. rozwazan reba Naftalego (niech swiatlo jego wielkich zaslug chroni nas!)
o wyzszosci jidisz nad j. niemieckim:

***

Aj, ci wasi Niemcy niegrzecznie kreca nosem nawet na naszego dziadka, naszego
sedziwego "zajde" i nasza madra "babe", choc nosy maja marne jak u wczesniakow,
ktorym nosy jeszcze porzadnie nie wyrosly. Tam na Zachodzie oni musza miec
"Grossvater" i "Grossmutter". Idioci! Bo faktycznie to jest zwykle zupelnie
odwrotnie - dziadkowie i babcie sa przewaznie mali i drobni, wcale nie "gross".
Ale powiedz to Niemcom! Prosze bardzo, sprobuj tylko!

cdn

[onufry_z_daleka]

c.d. rozwazan reba Naftalego (niech swiatlo jego wielkich zaslug chroni nas!)
o wyzszosci jidisz nad j. niemieckim (teraz bedzie najlepsze!):

***

A jak chodzi o te troche naszych bogactw? Gdy ubogi Niemiec wstaje rano i pyta
zone, co dzis bedzie na obiad, dzien w dzien slyszy te sama odpowiedz:
"Kartoffeln". Jak on sie czuje, biedaczyna, przez caly dzien, jesli co rano
slyszy zawsze tposamo?!

A u nas? - No oczywiscie my tez jemy kartofle i ... tylko kartofle przez caly
czas, ale przynajmniej mamy cos innego na kazdy dzien:
- w niedziele "kartoflys"
- w poniedzialem "zemakes"
- we wtorek "erdepl"
- w srode "bulbes"
- w czwartek "barbujes"
- w piatek "krupmiru"
- a w swiety szabas jemy "kigel-brambroczek".
Dlatego zostaniemy wiernu naszmu pieknemu JIDISZ, az do przyjscia Mesjasza.

:-)))


O przemadry rebe Naftali - niech swiatlo Twoich wielkich zaslug chroni nas!

[Gość: Zyd z Wesela]

I wojna światowa, siedzą Rosjanie w okopie, dowódca kompanii woła "Orły,
naprzod! Za mną!"
Cała kompania wyłazi z okopów, dwoch zostało.
"Komendy nie słyszelicie?"
"Słyszelimy, ale to nie do nas bylo!"
"Jak to nie do was?"
"My nie orły, my lwy - Lew Dawidowicz i Lew Mojżeszowicz".

[onufry_z_daleka]

Konduktor wyciaga spod lawy dwoch Zydow gapowiczow.
- Panie kolejarz, pan sie ulituje! - blaga pierwszy. - Moja jedyna corka
wychodzi za maz. Slub jest we Lwowie, a ja nie mam pieniedzy na podroz.
Konduktor jest czlowiekiem lagodnego serca. Wzrusza tylko ramionami i pyta
drugiego Zyda:
- No, a pan?
- Ja jestem jego szwagrem. On mnie zaprosil na wesele.