Humor zydowski

[Gość: Onufry]

Zebrak widzac, jak lokaj wnosi do karety synka milionera Brodzkiego, wzdycha
i mruczy pod nosem:
- Taki malenki - i juz Brodzki!

[Gość: Onufry]

Faktor pyta bogacza:
- Ja bardzo przepraszam, czym sie zajmuje panski syn?
- Jest doktorem.
- Doktorem? A od jakiej on jest choroby?
- On jest doktorem filozofii.
- A czy ta choroba jest zarazliwa?

[mister1]

Muszę powiedzieć, że moja żona jest wspaniała! - oświadcza Rozenbaum na
przyjęciu urodzinowym małżonki. Matka odciąga go na bok i mówi:
- Jak mogłeś powiedzieć, że ta twoja ruda, wredna wiedźma jest wspaniała?
- Ależ mamusiu, ja nie powiedziałem, że jest wspaniała. Ja powiedziałem, że
muszę tak powiedzieć.

[Gość: Onufry]

Mloda, wyksztalcona Zydowka rodzi. Poniewaz ma wydac na swiat pierwsze dziecko,
zdenerwowanie jej matki jest w pelni uzasadnione.
W sasiednim pokoju czuwa stary, doswiadczony ginekolog.
Z sypialni dolatuje zalosny jek:
- Ach, mein Gott!
Matka zwraca sie do lekarza:
- Pan tam idzie! Moja corka cierpi...
Lekarz wzrusza ramionami:
- Jeszcze nie czas, laskawa pani.
Znowu krzyk:
- O, Boze moj!
- Panie doktor, no! - nagli matka.
- Jeszcze czas, laskawa pani.
Po kilku minutach:
- Oh, mon Dieu, mon Dieu!
Matka zrywa sie z miejsca:
- Panie doktor! No, idz pan! Ja pana blagam!
Doktor niewzruszenie:
- Jeszcze nie czas, laskawa pani.
W koncu cisze przerywa rozpaczliwy krzyk:
- Mame!!!
Lekarz spieszy ku drzwiom:
- Teraz dopiero jest odpowiednia chwila, laskawa pani!

[Gość: Onufry]

Nauczyciel pyta Kona:
- Kon, powiedz mi, gdzie lezy biegun polnocny?
- Kon milczy.
- W takim razie pokaz mi na globusie.
Kon ani drgnie.
Nauczyciel:
- I nie wstyd tobie?
- A czemu ma byc wstyd? Jesli Nansen nie mogl go znalezc,
to ja go mam znalezc?!

[Gość: fanka]

- Goldman, dlaczego ty w kartach masz zawsze takie szczęście, a na wyścigach
przegrywasz?
- Koni przecież nie potasuję.

[Gość: Onufry]

- Tate, ale dlaczego wlasciwie Bog stworzyl swiat?
- Zapytaj synu naszego swiatobliwego rebe - on powinien Ci odpowiedziec.

- Rebe, ale dlaczego Bog stworzyl swiat?
- Wiesz, moj maly, za kazdym razem jak ide do synagogi zadaje sobie
to pytanie. I powiem Ci uczciwie, ze nie znajduje na nie odpowiedzi,
ktora by mnie do konca zadawalala.
- A jaka odpowiedz znajdujesz - o swiatobliwy rebe?
- Mysle, ze Bog stworzyl twoja mame i twego tate
po to by zrodzili ciebie, abys zadal to pytanie
mnie - twemu rebemu, aby nie dawalo mi ono spokoju dzien i noc
i abym probowal znalezc odpowiedz - nawet jesli nie uda mi
sie jej znalezc. Bo jest naszym obowiazkiem pytac o to
Boga nieustannie. Wierze, ze sa bardziej swiatobliwi rebe
anizeli ja, ktorzy w tej rozmowie z Bogiem sa bliscy dotarcia
do tej tajemnicy. A my musimy o to pytac i jeszcze raz pytac...
Wiesz maly, zyl taki wielki uczony Zyd Einstein, ktory powiedzial:
"Wazne jest by nigdy nie przestac pytac. Ciekawosc nie istnieje
bez przyczyny. Wystarczy wiec, jesli sprobujemy zrozumiec choc
troche tej tajemnicy kazdego dnia. Nigdy nie trac swietej ciekawosci.
Kto nie potrafi pytac, nie potrafi zyc". Tyle ja - skromny rebe -
potrafie Ci na razie odpowiedziec.


PS. Ta historia to nie typowy szmonces. Mysle jednak, ze z uwagi na
nieco melancholijny humor zydowski w niej zawarty, mogla sie znalezc w tym watku).

[Gość: Onufry]

- Panie Goldberg, pamięta pan, że w zeszłym roku pożyczyłem panu 1000 złotych?
- Oczywiście, że pamiętam.
- Czy może mi pan powiedzieć, kiedy je dostanę?
- Skąd mam wiedzieć, przecież nie jestem prorokiem...

[harthausen]

na berlińskiej giełdzie podchodzi do bankiera Fuerstenberga nieśmiało pewien
pan i dyskretnie pyta:
-przepraszam, nie wie pan gdzie tu jest toaleta?
-tu nie ma toalet. Tu każdy "robi" na każdego.

[harthausen]

Turysta z Europy spotyka podczas zwiedzania Ziemi Świętej pana , który kiedyś
był jego sąsiadem.
-jak długo pan tu zabawi? - pyta zaciekawiony, sądząc że on też na wycieczce
-dożywotnio, - westchnął spytany

[harthausen]

Szlomo po udanej ucieczce z dotychczasowej ojczyzny do Ziemi Obiecanej
zamieszkał w głębi kraju, z dala od większych miast, gdzie przeznaczono mu
zajęcia rolniczo-pasterskie.
-dobry Boże, - wzdycha, patrząc na surowy krajobraz górski dookoła, - dwa
tysiące lat modliliśmy się daremnie o powrót, i akurat właśnie mnie musiało się
to przytrafić.

[zyd_z_wesela]

- Tate, dlaczego ryby nie mówią? - pyta Jankiela jego mały synek.
- Dlaczego nie mówią, ty się pytasz? - dziwi się Jankiel. - A jak one mają
mówić!? Czy one mają ręce?!

[harthausen]

do bogatego kupca Brodskiego w carskiej Rosji przybyła delegacja syjonistów z
prośbą o finansowe wsparcie organizacji emigracji do Izraela.
- a może powinienem sprzedać swoje fabryki, domy i sklepy i przenieść się do
Palestyny? pyta, nieco kąśliwie Brodski
- a któż tego od pana oczekuje? Czy kiedykolwiek ktoś chciał pana zmuszać do
leczenia się w szpitalach dla dla biedoty żydowskiej, które tak hojnie pan
wspomaga?

[harthausen]

Praski Żyd dochodzi do wniosku:
- z tym syjonizmem nie mogę dojść do ładu, no nie mogę sobie masowej
żydowskiej emigracji na Bliski Wschód wyobrazić. Chociaż.. ostatecznie...
jeśli to się sprawdza w sezonie w Karlsbadzie, to czemu również nie w
Palestynie?

[feelek]

-Reb Moszkowicz i z czegóż żyjesz?
-handluję papierzem
-czym? Papieżem???? W Rzymie????
-I w żimie i w leczie
---------------------------
-Tate, pani w szkole kazała w domu ułożyć zdanie z wyrazem podżegacze.
-Ty szę Icuś nie martw, ja czi pomogę, pisz: Na podwórku, na sznurze wiszą
gacze, przez podwórko leczi pies, pies podrze gacze!

PS. ww. tak mi się przypomniały a'propos wymowy posła (obecnie) Marka Jurka:).

[feelek]

tym razem na zajęcia plastyczne:
praca domowa małego Icka przedstawia 2 postaci owadów: jeden z nich sobie po
prostu stoi, drugi - podobny - wesoło podskakuje
[pani od plastyki zadała temat pracy:
" wsi spokojna, wsi wesoła".]

PS. mam nadzieję, że przytoczonych dowcipów nikt tu nie poczyta za antysemickie
w jakimkolwiek stopniu, są to dowcipy "lingwistyczne"(?), może dość prostackie
ale mam nadzieję - śmieszne ?

[feelek]

było tu na tym forum o matematyku Hugonie Steinhausie...
nasz matematyk na studiach [dla urozmaicenia wykładów o sparametryzowaniu w
przestrzeni 4 - wymiarowej butelki Kleina (wiadomo, powstaje przez obrót wstęgi
Mobiusa)], cytował nam tegoż Steichausa, z jego autorstwa książeczki,
zapamiętałem tylko 1 zagadkę:
kto to jest: oburzona?
odp.: kobieta - bigamistka.

[harthausen]

co prawda nie żydowski, ale w budowie podobny, śmieszy mnie od dwóch dni, za co
serdecznie wszystkie przedstawicielki płci pięknej przepraszam :)))

- Co ma kobieta w małżeństwie?
- Ma zap.....ać!

[feelek]

w zasadzie powinno być:
obu żona

[Gość: omacku]

[-Tate, pani w szkole kazała w domu ułożyć zdanie z wyrazem podżegacze.
-Ty szę Icuś nie martw, ja czi pomogę, pisz: Na podwórku, na sznurze wiszą
gacze, przez podwórko leczi pies, pies podrze gacze!]

Znam to w formie wierszyka:

Na podwórek wyszedł Burek.
Na podwórek wyszy sznurek.
Na tym sznurku wyszy gacze.
Na te gacze Burek skacze.
Podrze gacze! Podrze gacze!

[feelek]

wybory w ZSRR...
"...wybory w ZSRR przypominają sytuację 2 sąsiadów.
Pewnego dnia sąsiad X przyszedł do sąsiada Y i zaproponował mu:
- zróbmy tak: wy kumie pojedziecie do miasta a ja w tym czasie prześpię się z
waszą żoną albo - ja się prześpię z waszą żoną a wy sąsiedzie pojedziecie w tym
czasie do miasta..."
[cytat z pamięci za W. Anders - "Bez ostatniego rozdziału", dlaczego w humorze
żydowskim? - to porównanie przedstawił autorowi pewien Żyd no i jest ono w
klimacie żydowskiego poczucia humoru]

[feelek]

uff... przeczytałem wszystkie...
właściwie to trudno się nie powtarzać, niektóre dowcipy występują po
kilkanaście razy
a ten znacie?:

lata 30, hitlerowskie Niemcy, wizyta jakiegoś parteifuhrera ( szyszki
partyjnej) w szkole podstawowej.
Nauczyciel chcąc się popisać zadaje pytania: dlaczego Niemcy przegrały I wojnę?
-Niemcy przegrały wojnę bo w okopach Żydzi robili wrogą robotę!
-dobrze Johann, dlaczego jeszcze?
-Niemcy przegrały wojnę bo Żydzi na zapleczu frontu robili wrogą robotę!
-Dobrze Helmut, dlaczego jeszcze? powiedz ...ty - wskazuje na Ephraima o
semickich rysach ...
-Niemcy przegrały wojnę bo w sztabie armii byli Żydzi...
-Milcz Żydzie! W sztabie niemieckiej armii nie było Żydów!
-Ależ panie profesorze, czy ja mówię o armii niemieckiej? Niemcy przegrały
wojnę bo w sztabie armii francuskiej byli Żydzi.

[harthausen]

delegacja syjonistów zbierająca datki nie może sie dogadać, czyli wyciągnąć
jakiejś przyzwoitej sumy do pewnego pana:
-panie doktorze, a cóż pan ma przeciw syjonizmowi?
-zasadniczo nic. Tylko trzy sprawy mi tak całkiem do końca się nie podobają :
po pierwsze czemu wybraliście Palestynę? Na północy bagna, na południu
pustynia. To już lepszego miejsca na ziemi nie ma?
Pod drugie to musicie tam po hebrajsku, całkiem przecież martwym języku
rozmawiać.
A po trzecie, to tyle na świecie sympatycznych narodów, a wy musieliście akurat
Żydów wybrać?

[mister1]

Dawno temu przychodzi Żyd do Urzędu Stanu Cywilnego i mówi, że chce zmienić
nazwisko.
- Na jakie?
- Chciałbym się nazywać Kowalski.
- A jak się pan teraz nazywa?
- Malinowski.
- Panie, po co to panu, dlaczego chce pan to zmienić??
- Widzi pan, bo jak się mnie wtedy zapytają o poprzednie nazwisko, to chcę
powiedzieć - "Malinowski"

[harthausen]

za cienki jestem, by przetłumaczyć to na polski, by było tak zabawne jak w
oryginale. Może ktoś?
#########################
Gaesprach auf dem Ku'damm von Berlin zwischen einem Zionistem und einer
juedischen jungen Dame:
Der Zionist:
-Schauen Sie Fraeulein, hier in Deutschland werden Sie trotz Ihre Schoenheit
und Bildung von den Nichtjuden verachtet. In Palaestina aber werden Sie
vollwertig und gleichberechtig fuehlen.
Das Frauelein:
-Aber was ist der Unterschied? Ich werde doch dort auch immer wieder nur
juedischen Verkehr haben!

[harthausen]

aż niemożliwe, by w tym wątku nie było kogoś lepszego w niemieckim odemnie :)))

###############################
jedziemy dalej, parę opowiastek ze straszliwych czasów porewolucyjnych z Rosji
Sowieckiej.

- gdzieś był i co robiłeś podczas Wielkiej Rewolucji Październikowej w 1917
roku? - przesłuchuje w krzyżowym ogniu pytań wysoki rewolucyjny trybunał
podpadniętego o coś Mosze
Ten opowiada szczegółowo, podpisuje protokół a na koniec wzdycha:
- a wy gdzie byliście 1894 roku?
- a cóż się takiego wtedy zdarzyło?
- epidemia cholery.


Moje życie - zwierza się bratu Szlomo - z naszą rewolucyjną władzą bardzo
przypomina mi to to co mam z moją żoną: jestem z nią związany jak z moją Sarą i
tylko sobie o innej marzę.

Bogatsi Żydzi byli przez rewolucję całkowicie zrujnowani i za bardzo za nią nie
przepadali, w odróżnieniu do biedoty która miała nadzieję na prawdziwą wolność
i pełnię praw.
I rozmawia sobie dwóch towarzyszy :
- słuchaj, jeśli w miasteczku jest sto bolszewików, to ile z nich to Żydzi?
- sądzę,że tak koło sześćdziesięciu,
- a pozostałe czterdzieści?
- najpewniej Żydówki.
(i niech mi nikt o antysemickich fobiach nie wypisuje, nie mam takich,
opowiastka prawdziwa)


Żydowski nauczyciel czyta w szkółce dzieciom stare bajki, doszedł i do tej o
kruku, lisie i serze. Bez zastanowienia recytuje końcówkę:
.... i tak Bóg podarował lisowi kawał sera.
Młody mołojec, godny pobratymiec Pawki Morozowa wyskakuje do razu:
- Boga nie ma!
Nauczyciel zaniemówił na moment ze strachu. No, ale jakoś z tego trzeba wyjść,
na Sybir żadnej ochoty nie miał:
- no, a ser? Ser jest? (czasy wielkiego głodu). Sam widzisz, oba pojęcia,
Bóg i ser musisz symbolicznie zrozumieć.

[mister1]

Panie Łabędź, czy pan wie, jaka jest różnica pomiędzy moją żoną a pańską?
- Nie wiem
- A ja wiem.

[harthausen]

Krótko przed wybuchem wielikoj oktiabrskoj riewalucji pewien Żyd miał sprawę
przed carskim wymiarem sprawiedliwości. Nazwał on cara osłem, tak brzmiało
oskarżenie.
-jak to mówiłem to miałem niemieckiego cesarza na myśli!
-nie. Niech ci się nie wydaje, że my tu głupsi od ciebie. Jak mowa o ośle, to
może być tylko nasz cesarz Mikołaj.

zagadki

[male4]

czo to jest?
pierwsze - zwierze gryzoniowe
drugie - przyrząd okrętowy
razem instrument muzykowy?????




mendalina



czo to jest?
pierwsze - szlubne nakrycie głowy
drugie - dziecko krowy
razem instrument muzykowy?????




velonczele

Humor żydowski

[harthausen]

Całkiem na początku rządów Hitlera w Niemczech dzieci żydowskie mogły chodzić
do szkoły powszechnej. Lekcja historii. Nauczyciel pyta:
-Morycku, co nam możesz opowiedzieć o starożytnych Germanach?
-tylko to, co najlepsze, panie nauczycielu

############################
-Morycku, jak ty sobie wyobrażasz Trzecią Rzeszę?
-dokładnie taką, jaką ona jest.

[Gość: Onufry]

Rzecz dziala sie, gdy rabinem Lezajska byl bogobojny rebe reb Majlech (oby
zaslugi jego chronily nas wszystkich!)

***

Mojsze Wolf z tegoz Lezajska, chcial wydac za maz corke, ale nie mial 400
talarow, ktorych cesarz pan zadal od poddanych za pozwolenie na malzenstwo.
Udal sie do rebe Majlecha z formalna skarga na ... Pana Boga, ze Wszechmocny
dozwala cesarzom i moznym tego swiata na wynajdywanie prawa, ktore nas
zniewalaja i nie pozwalaja jemu wydac corki za maz. Bogobojny rebe otworzyl
Talmud na traktacie "Chagiga" i pokazal wszystkim fragment, w ktorym bylo
napisane, ze Pan Bog nie stworzyl swiata po to by stal pustka, lecz po to by
sie zaludnial... Nie bylo watpliwosci, ze skarga wniesiona przez Mojsze byla
uzasadniona, ale rebe zapytal go, czy ja podtrzymuje? Tak, Mojsze obstawal
przy swoim pozwie. Zwyczajem sadu, rebe Majlech wezwal strony sporu do
opuszczenia sali na czas obrad sadu. Powod zgial sia w uklonie przed wysokim
sadem i wycofal sie na ganek, ale pozwany Wszechmocny i Wszechobecny Bog
NIE MOGL opuscic sali sadowej. Byla to dla Niego poniekad bardzo krepujaca
okolicznosc. Wyrok sadu pod przewodem rebe Majlecha nie mogl nie zaczac sie
w te slowa: " - Poniewaz pozwany, Pan Bog - niech bedzie pochwalony! - mimo
obowiazujacych przepisow prawnych nie opuscil sali sadu i poniewaz powod ma
racje zgodnie z paragrafem 2, rozdzialem 267 drugiej czesci "Szulchan Aruch"
... sad uznaje za sluszne wszystkie skargi powoda ... "
Mojsze juz nie musial udawac sie na poszukiwanie 400 talarow, a w 3 dni po
tym pamietnym wyroku sadu miasta Lezajsk, cesarz Jozef II odwolal nieludzkie
prawo 400 talarow.

:-)

(Na podstawie "9 BRAM DO TAJEMNIC CHASYDOW" J. Langera).

[Gość: Onufry]

Maly dodatek historyczny. Reb Majlech z Lezajska, znany jest raczej jako
Elimelech. Wikipedia mowi o nim:

Elimelech Lippman z Leżajska (ur. 1717; zm. 1786) – rabin żydowski, pierwszy
cadyk w historii judaizmu, jeden z najwybitniejszych przedstawicieli chasydyzmu.
Był uczniem Dow-Bera z Międzyrzeca i został jego następcą po śmierci. Po latach
wędrówki i nauczania w I Rzeczypospolitej, w 1772 osiadł w Leżajsku. Uczniami
Elimelecha byli m.in. Jakub Icchak Horowic, Naftali z Ropczyc i Menachem Mendel
z Rymanowa. Napisał dzieło Noam Elimelech (czyli łagodność Elimelecha), jedno z
podstawowych dzieł chasydyzmu. W dziele tym umieszczał wiele gwiazdek
(asteryksów) nad wyrazami, które miały oznaczać nieokreślone i ograniczone
znaczenie słów drukowanych. Jeden z rabinów powiedział, że gwiazdy na niebie są
tylko komentarzem do gwiazdek w Noam Elimelech. :-)

Jego postać obrosła wieloma legendami. Jeszcze za życia miał leczyć
nieuleczalnie chorych i rozmawiać ze zwierzętami. Rocznica jego śmierci 21 dnia
żydowskiego miesiąca Adar, gromadzi przy jego ohelu w Leżajsku tysiące Żydów z
całego świata.

Patrz tez:

aord.republika.pl/Zydzi.htm

[Gość: fanka]

Mosze przychodzi do domu i od progu Salcia mówi:
- Mośku, słyszałeś nowinę?
- Jaką?
- Berni przestał palić, ten nałogowy palacz co wypalał 3 paczki dziennie
przestał.
- Niemożliwe!
- A jednak, widzisz on ma w sobie to czego Ci barkuje, silną wolę.
- Łee tam, jeden odosobniony przykład...
- Poczekaj nie skończyłam jeszcze.
- Więc?
- Twój przyjaciel Morty, ten alkoholik, wiesz który?
- No wiem, co z nim?
- Przestał pić, widzisz, on też ma to czego Ci brakuje, silną wolę!
- I co myślisz ze ja jej nie mam?
- Nie masz.
- A własnie że mam!
- W takim razie udowodnij.
- Dobrze, od dziś, bede spał w stołowym, i nie zbliżę się do żadnej kobiety.
- Dobrze, zobaczymy jak długo wytrzymasz Mośku...
Mosiek jak obiecał, spał w stołowym i nawet nie pomyslał przez tydzień o ani
jednej kobiecie.
Aż którejś nocy w drzwiach od stołowego stanęła Salcia w samej bieliznie
trzymając w ręku swoją poduszkę:
Mosiek się wybudza i pyta?
- A ty czego chcesz?
- Wiesz Mośku, Berni podobno znów zaczął palić.

[Gość: Onufry]

Chcialbym tu skromnie zauwazyc, ze wiekszosc z nas mowi ... jidisz,
nawet o tym nie wiedzac.

Oto slowa, ktore pochodza z jidisz:

bachor, bajzel, belfer, ciuchy, cymes, geszeft, harmider, kitel, machlojka,
mamona, plajta, rejwach, siksa, stalunek, trefny ...

:-)))

[Gość: naiwna]

frajda?..

[feelek]

a co w jidisz jest z polskiego?

[Gość: Onufry]

feelek napisał:

> a co w jidisz jest z polskiego?

===========

Np. polscy zydzi uzywali w jidisz pisanym polskich liter:

Fołks Cajtung, Fołks Sztyme (to sa tytuly gazet w jidisz), Jidiszer
Wisnszaftłecher Institut ...

Wiem, ze uzywane bylo tez "z z kropka", ale nie mam pod reka przykladu.


:-)

[Gość: Onufry]

Gość portalu: naiwna napisał(a):

> frajda?..

============

Jesli jest to pytanie czy "frajda" pochodzi z jidisz, to odpowiadam:

- Nie wiem. Prawdopodobnie nie.

A oto kilka innych wyrazow z jidisz:

balagula, lapserdak, kapcan, slamazarny, sitwa, dybac

:-)













:-)

[Gość: Onufry]

Ta sekwencje poswiecona jidisz nalezy zakonczyc anegdota.
Oto ta anegdota:

***

Znakomity zydowski pisarz Szalom Asz oswiadczyl kolegom:
- Najpiekniejszym jezykiem swiata jest jezyk zydowski.
- Dlaczego?
- No, bo rozumie sie kazde slowo ...

[Gość: fanka]

Żydowski biznesman poucza syna, aby nigdy nie brał sobie za żony 'sziksy'
[nie-Żydówki]. Syn na to:
-Tato, ale ona zamierza się konwertować na judaizm
-To nie ma znaczenia. Sziksy zawsze sprawiają problemy.
Po ślubie ojciec prowadząć firmę wspólnie z synem, woła go któregoś dnia i pyta
czemu nie był wczoraj w pracy.
-Ależ tato- odpowiada syn- wczoraj był szabat.
-No to co, przecież my zawsze pracujemy w szabat, to nasz najcięższy dzień.
-Nie będę pracował więćej w szabat, bo moja żona chce, żebyśmy w szabat chodzili
do synagogi.
-Widzisz- mówi ojciec- mówiłem ci, że ożenek z sziksą oznacza same kłopoty.

[Gość: fanka]

Pewien Zyd byl bardzo bogaty. Ale byl samotny. Wiec pewnego dnia Rabin mu poradzil:
- Icek, Ty taki bogaty, Ty wez sobie zone.
- Ale Rabi, ja sie Ciebie pytam - a po co mnie zona? Ja jestem szczesliwy.
- Ale Ty pomysl Icek, Ty jestes sam, jak Ty bedziesz umierac i lezec na lozu
smierci - kto Cie poda szklanka wody?
Icek przemyslal to i postanowil sie ozenic. Jednak mimo tego, ze byl bogaty nie
mogl znalezc odpowiedniej kandydatki. W koncu kiedy znalazl okazalo sie, ze jego
zona ma naprawde okropny charakter, a w tych innych sprawach zupelnie do
niczego. Wiec cierpial ale pocieszala go zlota mysl Rabina.
I w koncu zdarzylo sie ze Icek zachorowal. Lezac na lozu smierci jego ostatnia
mysla bylo:

- Nie jestem spragniony.

[mister1]

Dwóch żebraków siedzi na chodniku we Włoszech. Jeden z nich trzyma duży krzyż,
a drugi dużą gwiazdę Dawida. Obaj trzymają wyciągnięte kapelusze na datki
pieniężne. Ludzie przechodzą, spoglądają długo na żebraka z Gwiazdą Dawida, ale
nikt mu nic nie wrzuca, natomiast za każdym razem zbiera coś żebrak z krzyżem.
Idzie zakonnik, stanął i z daleka przygląda się żebrakom. W końcu podchodzi do
tego z gwiazdą Dawida i mówi:
- Nie zdajesz sobie sprawy, że to chrześcijański kraj? Nie otrzymasz tu żadnej
jałmużny, trzymając gwiazdę Dawida.
Żebrak zwraca się do tego z krzyżem:
- Ty, Jakow, patrz, kto próbuje nas uczyć, jak się robi interes.

[Gość: Onufry]

Moze jeszcze jedna historyjka z zycia rebe reb Majlecha z Lezajska
(oby zaslugi jego chronily nas wszystkich!)

***

Kiedys bogobojny rebe reb Mailech pojechal odwiedzic pewne miateczko,
a kiedy juz odjezdzal, odprowadzala go cala gmina.
- Dokad ida ci wszyscy ludzie za moim wozem? - pytal woznicy rebe reb Majchel.
- Ida za wami - odrzekl woznica.
- Ida za mna? Dlaczego?
- No, pewnie chca miec zasluge skladajac hold waszej uczonosci.
- Nie mow! - zawolal zdumiony bogobojny rebe reb Majlech. I nagle zadecydowal:
- Jak tak, to ja wezme z nich przyklad. Ja tez chce miec zasluge.
To rzeklszy, zsiadl z wozu i szedl razem ze wszystkimi za pustym wozem...

***

Taka oto historyjke o Elimelechu opowiada J. Langer w ksiazce "9 BRAM DO
TAJEMNIC CHASYDOW".

[Gość: fanka]

Pięcioletni Emilek kręci się niespokojnie koło swego ojca, wreszcie łapie go za
rękaw i mówi:
- Wiesz, papuńciu, ja bym bardzo chciał być teraz na twoim miejscu.
- Co ty nie powiesz? - dziwi się ojciec. - A co by ci z tego przyszło?
- O, gdybym ja był na twoim miejscu, tobym twojemu synkowi Emilkowi dał ze dwa
złote na kino i cukierki...

[Gość: Onufry]

W tym watku staramy sie poprzez madry i sympatyczny humor zydowski przyblizyc
sobie nawzajem Polakow i Zydow. Dlatego uwazam, ze mam prawo zabrac glos w
nastepujacej sprawie. Niedawno w przestizowym, szeroko czytanym dzienniku
izraelskim "Haarec" ukazal sie pewien komiks.

Oto relacja Rz:

www.rzeczpospolita.pl/gazeta/wydanie_070510/swiat/swiat_a_9.html


Kazdy moze popelnic blad, ale kazdy tez powinien blad naprawic. Zadziwia mnie
tymczasem postawa redakcji "Haareca" (cytuje za GW):

"Redakcja "Haareca" nie zamierza przepraszać. - To kwestia wolności słowa.
Gdybyśmy się za każdym razem zastanawiali, czy kogoś nie urazimy, nie moglibyśmy
niczego drukować - powiedział "Rz" Nir Becher, obecny szef magazynu."

***

Otoz Panie Nir Becher: jest Pan zwyklym rasista! Wstyd mi za Pana i za to
co Pan robi.

I wiecej nie poswiece Panu ani jednego slowa. Bo wole tu pisac madre i
zabawne historie o chasydzkich rabinach niz zajmowac sie taka kreatura
jak Pan.

Onufry

[Gość: waclaw]

Onufry masz racje

[Gość: Onufry]

Gość portalu: waclaw napisał(a):

> Onufry masz racje

===========

Tak, tylko ze to nie jest powod do radosci, niestety.

[Gość: Onufry]

A oto kilka madrosci reb Pinchesa z Korca (niech swiatlo jego zaslug chroni nas
nader jasno!) Czyz te mysli nie wywoluja usmiechu? :-)


* Wszystkie przyjemnosci pochodza z raju, nawet dobre zarty.

* Radosc jest na wyzszym poziomie niz smutek. To tak, jak z nowo narodzonym
dzieckiem, najpierw lzy, a potem usmiechy. Bo radosc wytryska z wyzszych
swiatow, z Chwaly Boga. I radosc zmywa wszelki grzech.

* Kiedy opadna czlowieka zmartwienia, najmadrzej zrobi, jezeli polozy sie
spac. We snie dusza jednoczy sie z Nieskonczonoscia, a tam wszystkie troski
rozplywaja sie w nic.


(Z ksiegi "Mydrasz Pinches" - Studium Pinchesa)

[Gość: Onufry]

Oto dalszy ciag madrosci reb Pinchesa z Korca
(niech swiatlo jego zaslug chroni nas nader jasno!)


* Kazda rzecz spi po swojemu. Rosliny i woda tez spia. Chwilami aniolowie Panscy
tez spia na swoj sposob, i nawet Prawo Boze tez podsypia.

* Pewni ludzie musieli urodzic sie tylko po to, by dokonac jednego jedynego
szczegolnie dobrego czynu w ciagu calego swego zycia, a moze nawet tylko jednego
scisle okreslonego gestu w scisle okreslonej sytuacji.

* Jezeli nachodza czlowieka grzeszne mysli, niech przypomni sobie twarz swej
matki, a uwolni sie od nich. Jezeli kusi go megalomania, niech wyobrazi sobie
twarz ojca.

:-)

(za "Mydrasz Pinches")

[Gość: fanka]

Ej Onufry przynudzasz :) Dawaj takie szmoncesy:


- Icek
- Cooooooooo?
- Śpisz?
- Nie śpię
- To pożycz 50 złotych
- Już śpię


:))))))

[Gość: Onufry]

Gość portalu: fanka napisał(a):

> Ej Onufry przynudzasz :)

=========

Hahaha! Prosze Pani O. Wilde mawial:

"Kiedy kobieta nie ma racji, pierwsza rzecz, ktora nalezy
zrobic, to natychmiast ja przeprosic."

Zatem przepraszam Pania i ... dalej robie swoje.

Oto co bogobojny reb Pinches z Korca (niech swiatlo jego zaslug chroni nas nader
jasno) nauczal o aniolach:


* Kazdy nasz dobry czyn zamienia sie w aniola. Ale jezeli jakis czyn nie jest
absolutnie doskonaly, to staje sie aniolem niedoskonalym. Niemym, na przyklad.
Jaki to straszny wstyd dla kogos, kto przybedzie, by zasiasc w raju. i beda
mu uslugiwaly nieme anioly! Lub jezeli jednemu z aniolow brakuje reki, a
drugiemu nogi. Te defekty naszych aniolow dadza sie naprawic jedynie samoofiara
zainteresowanej osoby. Ale tego wy nie mozecie zrozumiec. To zbyt gleboka mysl.

:-)

[Gość: fanka]

Dla Onufrego ode mnie :))


Silberstein na łożu śmierci rozmawia z czuwającą obok żoną:
- Salci, czy byłaś przy mnie jak umarł nasz pierworodny syn?
- Byłam, skarbie.
- Salci a czy byłaś wtedy jak splajtowałem?
- Byłam z tobą, kochanie.
- Salci, a byłaś wtedy ze mną jak spłonęła nasza manufaktura?
- Byłam, byłam.
- Salci, a czy byłaś przy mnie jak wzięli mnie do wojska?
- Byłam całym sercem.
- Oj, Salci, Salci, nie przyniosłaś ty mi szczęścia w życiu...

[Gość: Onufry]

Wiele lat temu slyszalem fantastyczny monolog Jonasza Kofty
o klezmerze. O tym, kto to jest klezmer i na czym polega muzykowanie
klezmera ...

Czy ktos z Panstwa ma tekst tego monologu? Jesli tak, to prosze
ten tekst zamiescic w tym watku. Z gory dziekuje :-)))