Czego robić nie należy... ?

[the.ctphr]

- nie powinno się gotować w identycznych garnuszkach i w tym samym
momencie herbatki (dla rocznego dziecka) oraz specyfiku
spirytusopochodnego o podobnym kolorze zwanego przepalanką (dla
dorosłych). Widok szoku na twarzy dziecka, które właśnie zdrowo
pociągnęło z butelki pełnej gorącej wódki - bezcenny (niestety
przegapiłam, gdyż to ja byłam tym dzieckiem)

- nie jest też wskazane, będąc na koloniach i siedząc akurat "na
tronie", nabijanie się z chłopaków, że nie uda im się wejść do
łazienki w której siedzisz, bo drzwi są zamknięte. Może im to tak
bardzo zagrać na ambicji, że wyłamią zamek, wejdą do środka i zrobią
ci kilka pamiątkowych zdjęć w tej niezbyt komfortowej sytuacji
(koleżanka)

- gdy mąż ma na szyi ogromną malinkę, na pytanie dziecka "co to
jest?" nie należy wymyślać na szybko wymówki, że ugryzł go pająk. To
może się skończyć nieuleczalną i dożywotnią arachnofobią u tego
dziecka (którym to znów byłam ja)

[Gość: Agata]

Nie należy:
- wchodzić z jasnego pokoju do ciemnego korytarza w celu udania się do kibelka,
bo można zastać drzwi otwarte pod kątem prostym i pierwszą częścią ciała, jaką
się w nie trafi, jest nos. Przez tydzień potem nie wychodziłam z domu, a potem
jeszcze przez dwa tygodnie tylko w okularach przeciwsłonecznych (w środku zimy)
i dużą ilością pudru pod oczami
- stawiać magnetofonu na brzegu wanny, włączać go do prądu i puszczać sobie
muzyczkę w trakcie kąpieli (przeżyłam),
- próbować uniknąć klasówki z matematyki wbiegając podczas grania w siatkówkę na
w-fie w ścianę, celując w nią środkowym palcem. Wybity palec pan z matematyki
skwitował: "Będziesz pisał lewą." (mój były uczeń)
- naśladować Ozzy'ego Osbourne'a i napisać sobie czarnym cieńkopisem "OZZY" na
palcach prawej ręki. Cholerstwo zejść nie chciało prawie dwa tygodnie (kumpela z
liceum), jakieś pancerne cieńkopisy wtedy produkowali
- nie zostawiać znienawidzonej "sałatki wiosennej" w foliowym woreczku w
szufladzie biurka, bo jak się o tym sobie przypomni miesiąc później to zawartość
żyje własnym życiem (ja w wieku ok. 15 lat).
Jak mi się jeszcze przypomni, to dopiszę.

[braat1]

Nie nalezy wbiegac do pokoju i wskakiwac na łóżko jesli kilka godzin
wczesniej skonczylo sie przemeblowanie tegoz pokojku. Moze sie
okazac, ze w miejscu łóżka stoi teraz stół. Piszczel mnie kilka dni
bolala, a przemeblowanie sam robilem.

[Gość: Metoja]

nie należy:
- zostawiać samochodu z niezaciągniętym hamulcem na brzegu kanału. można wtedy zapłacić mandat za zanieczyszczanie środowiska. tak. (znajomy)
- mamrotać pod nosem " w du.pę mnie pocałuj cw.elu" nie wyłączywszy wcześniej interkomu łączącego nas z z gabinetem szefa. szef przestaje być szefem.
- opowiadać bratu szczegółowo o poprzedniej pełnej wrażeń nocy, nie zdając sobie sprawy z faktu, że wszystko się nagrywa. cała komenda się ze mnie śmiała.
- wierzyć na słowo etykietkom na farbach i lakierach. zostają na ulubionych dżinsach na zawsze
-używać balsamu do ciała zamiast pianki do włosów, zwłaszcza jak za 5 minut trzeba wyjść do pracy. efekt jest bardzo ciekawy, ale szefowej się nie spodoba.
-opróżniać przez okno popielniczki nie upewniwszy się, że nie stoi pod nim sąsiadka z białym pudlem.
- nigdy, przenigdy nie dać sobie wmówić że nagle nabyliśmy niesłychanej odporności na mocny alkohol. nie nabyliśmy. efektem jet dziura w pamięci i całe mieszkanie do posprzątania.
-zabierać szczeniaka do znajomych posiadających skórzane fotele. dużo kosztują.
- nie zostawiać wymienionego szczeniaka sam na sam z nowymi butami za 300 złotych. buty już nigdy nie były takie same, stosunki ze szwagierką też nie.

[Gość: moi]

^ witam moje Giżycko :)

nie należy wychylać słoiczka kleju stolarskiego, który wyudawał się być sokiem (ten kolor!)

[mmistique]

Dodawać kakao do kawy parzonej w ekspresie ciśnieniowym. W przelewowym daje
ciekawy efekt smakowy, ale w ciśnieniowym - zbitą masę nie do usunięcie

[zawsze_jackie_brown]

Nie należy w kłótni z mężem rzucać w niego ketchupem-może się
otworzyć w locie i wtedy sprzątanie trwa o wiele dłużej niż
kłótnia...

[Gość: zefirek]

Nie należy:
- zostawiać na niskiej ławie świadectwa maturalnego, gdy ma się
młodego, rozbestwionego szczeniaka (ja po odebraniu dyplomu studiów
oraz tegoż świadectwa. Dyplom nie ucierpiał)

- oddawać koledze ostatniej rolki papieru toaletowego (nawet jeśli
ten chłopak ogromnie nam się podoba i tak ładnie prosi!), jeśli do
najbliższego sklepu są 3 km (koleżanka na "badaniach terenowych" na
studiach. Następnego dnia rano dopadły ją dolegliwości jelitowe... i
miała problem!)

- hodować w jednej klatce więcej niż jednego chomika... Krwawe
zakończenie hodowli (mąż w wieku lat nastu)

- wpadać do cudzego pokoju w hotelu krzycząc: "ty debilu!"
(koleżanka podczas wycieczki szkolnej w podstawówce pomyliła piętra)

- chować lodów do portfela "na później" w upalny dzień (ja w
dzieciństwie)

- podpalać mytych denaturatem ławek szkolnych (koledzy w
podstawówce, gdy nauczycielka kazała im zmywać napisy)

- kupować dziecku chińskich tenisówek sprzedawanych z "łóżka
polowego" (czasy PRL, mój ojciec. Efekt był taki, że jeden but był
większy od drugiego o 2 numery i musiałam go wypychać watą)

- uczyć kur latania zrzucając je z dachu niskiego nawet kurnika
(przestały się nieść, a jedna wyskubała sobie pióra z kupra... Ja z
kuzynem w latach dziecięcych)

- kopać dziecinnego, drewnianego domku stojącego w ogórkdku sąsiada
tylko dlatego, że ten w pijanym widzie połamał nam wszystkie
słoneczniki (palec u stopy złamany... Mąż parę lat temu)

- stawiać rondla ze świeżo uprażoną kukurydzą na wykładzinie - topi
się (ja w podstawówce)

- zjeżdzać zbyt dużym rowerem ze stromej górki na parkingu. Można
wpaść na samochód i przelecieć ładnych parę metrów (ja w wieku lat
5 - o dziwo nic mi się nie stało...)

- dorzucać suchych lisci pod kocioł z gotującą się smołą, żeby "się
ładniej paliło" (ja w dzieciństwie)

- nie należy siusiać bez sprawdzenia, czy uprzednio zdjęło się
majtki... (ja parę lat temu, w nocy, zaspana...)

[Gość: mia]

Jak również siusiać, zanim sprawdziło się, czy klapa deski jest
podniesiona :] Dopiero mokra nogawka spodni uświadomiła mi, że coś
jest nie tak... Byłam trzeżwa :]

[Gość: KK]

Nie nalezy z gory zakladac, ze kupiona w Polsce suszarka bedzie
dzialc w Anglii po tym jak odetniemy i wymienimy wtyczke ( na
angielska )
Dzialala.
Chwile...

Znow KK ale w wieku 30 lat..

[Gość: ala.b30]

Nie należy "odziedziczonych" po koleżance koralików sterylizować w mikrofalówce
- strasznie później śmierdzą:)

[Gość: inna]

Oj to to...ja to wczoraj zrobilam z otwarta (jego) puszka piwa. Dzis
mam wielkie pranie dywanu i poscieli:)

[Gość: b.]

wbijać się w zbyt mały gorset w sklepowej przymierzalni, daje się
zdjąć tylko przy pomocy nożyczek.

[Gość: Spook]

Sprawdzać palcem, czy ząbkowane ostrze nowiutkiego szwajcarskiego scyzoryka jest ostre. Kumpel, do krwi. Analogicznie nie sprawdzamy, czy piłka do drewna jest ostra. Dwie szramy do krwi, tym razem ja. Wreszcie bardzo pilnujemy się, żeby nie zostawić palców na drodze zamykającego się ostrza. Zatrzyma się na pierwszym twardszym obiekcie - prawdopodobnie kości (drugi kumpel).

Pozdrawiam

[ankiol]

Nie należy:
- w kulminacyjnej fazie porodu bezpodstawnie wyzywać lekarza od debili i
sadystów tylko dlatego że nas boli (ja)
- bezgranicznie wierzyć lekarzowi który po 6 godzinach wychodzi z sali
operacyjnej aby opowiedzieć nam o przebiegu operacji naszego dziecka bo lekarz
może pomylić rodziców a operacja naszej pociechy mogła jeszcze trwać (ja w roli
mamy)
- pożyczać od ojca kamery video, następnie nagrywać nią sexu z żoną i oddawać
kamery właścicielowi nie kasując nagrania (mój mąż)
- zostawiać dowodu rejestracyjnego w kieszeni kurtki a następnie owej kurtki sam
na sam z psem rasy bokser (mój mąż)
- z wyżej wymienionym psem zostawiać niczego co ma jakąkolwiek wartość bez
względu na wielkość i konsystencje
- w letnią noc uprawiać sexu na balkonie, gdyż sąsiedzi na bank mają otwarte
okna, wszystko słyszą a potem dziwnie sie patrzą (ja)
- włączać elektrycznego czajnika bez zaglądania do środka bo może sie okazać że
wasz pomysłowy trzylatek wrzucił tam zapalniczke (ja i moj trzylatek)

Jak mi sie jeszcze coś przypomni to dopisze.
Pozdrawiam

[krowa_w_kropki]

ankiol napisała:

> Nie należy:

> - w letnią noc uprawiać sexu na balkonie, gdyż sąsiedzi na bank mają otwarte
> okna, wszystko słyszą a potem dziwnie sie patrzą (ja)

Nie należy również uprawiać seksu na balkonie w listopadowy wieczór,
niekonieczni ciepły. Na szczęście balkon obudowany ale spojrzenia sąsiadów:
bezcenne... (Ja ale nie mój balkon)

[Gość: Leviod]

Nie należy nigdy przenigdy tańczyć, jak się nie umie, a udaje się, że tak. No
chyba, ze jest szał ciał. Albo jak się ma długą rękę. Jedną :D Longers of the
dance - www.youtube.com/watch?v=PXJA3py6o0I

[Gość: bronek]

nie należy nigdy zbytnio zapominać o swoich wadach i przywarach, tak jak tutaj:
www.youtube.com/watch?v=sqEgf1WpcdM
niektóre rzeczy przeszkadzają nie tylko każdemu z nas, ale innym również.

[Gość: wujek długa łapa]

nie należy pracować z normalnymi ludźmi, jak się jest longersem - powinny być
miejsca pracy tylko i wyłącznie dla longersów. w mojej pracy wszyscy pukają się
w głowę jak ich proszę, żeby mnie podrapali za uchem- sam nie daję rady z taką
długą ręką. tylko lengers mógłby mnie zrozumieć- moglibyśmy drapać się wzajemnie.

[Gość: wujek]

nie należy pracować z normalnymi ludźmi, jak się jest longersem - powinny być
miejsca pracy tylko i wyłącznie dla longersów. w mojej pracy wszyscy pukają się
w głowę jak ich proszę, żeby mnie podrapali za uchem- sam nie daję rady z taką
długą ręką. tylko lengers mógłby mnie zrozumieć- moglibyśmy drapać się wzajemnie.

[Gość: wujek]

nie należy pracować z normalnymi ludźmi, jak się jest longersem - powinny być
miejsca pracy tylko i wyłącznie dla longersów. w mojej pracy wszyscy pukają się
w głowę jak ich proszę, żeby mnie podrapali za uchem- sam nie daję rady z taką
długą ręką. tylko longers mógłby mnie zrozumieć- moglibyśmy drapać się wzajemnie.

[Gość: zocha]

nie wypada czytać tego forum :D

[mazurczynka]

-nie należy wyrzucać do kibla resztek sałatki śledziowej i wyjeżdzać
na całe świata, bo po powrocie można paść trupem od rybnego smrodu
wydobywającego się z kanalizacji

-nie należy również oddawać z awanturą nowego laptopa do reklamacji
bo się nie otwiera szufladka dvd, nie sprawdziwszy najpierw, że
włozyło się do niej drugą płytę nie wyjmując pierwszej (jak to
wlazło do dziś nie wiem)

-nie należy pytac z głupim uśmieszkiem grupy kibiców " no i kto
wygrał?" bo się może okazać, że ich druzyna sromotnie przegrała a
kibice pomyślą, że sie zgrywamy i będa nas gonić przez pół osiedla

-jadąc samochodem nie należy przez 10 km kląć, że złomem się jeżdzi
bo coś niemiosiernie rzęzi i podłogę wyrywa, należy za to zwolnic
ręczny hamulec

-nie należy wnosić w pocie czoła poprawek przez 4 godziny na
masakrycznie ważnym i pilnym dokumencie otwartym bezpośrednio z
maila bo może się okazać, ze po jego zamknięciu zostanie pierwotna
niepoprawiona wersja

[Gość: #]

up!

[Gość: zulu]

up,up,up

[Gość: Olka]

Ne należy przestawiać mebli w pokoju i rozkręcać starego biurka dziecka, a także
robić totalnej rewolucji w pokoju tylko dlatego, że maż, prowadzący firmę
transportową wbiegł na chwile do domu z kolegą, zostawił na środku przedpokoju
piękne, drewniane biurko mówiąc z uśmieszkiem " Niespodzianka", a następnie
"Zaraz wrócę to sie tym zajmę", bo okazać się może, że mąż będzie bardzo
zdziwiony kiedy po powrocie do domu zobaczy, że mebel którą ma zawieźć klientowi
stoi w pokoju naszego dziecka pięknie wkomponowany z pozostałymi meblami a w
przedpokoju czeka przygotowane do wyrzucenia stare biurko z pokoju ( To ja,
myślałam, że mąż zrobił mi niespodziankę, bo rozmawialiśmy o biurku dla córki)

Nie należy pakować firmowych kubków w świąteczne opakowanie, jeśli z takiego
samego kubka w tym samym czasie pije się pyszną, gorącą kawe, bo na 100%, chcąc
przygotować kolejny upominek chwycisz za ten kubek z zawartościa płynu - no też
ja :)

[silvio1970a]

mówić szefowi co się o nim myśli

[karambol45]

nie należy wsypywać cementu do kibla i spuszczać wodą /
doświadczenia mojego męża w podstawówce/

[seledynkowy]

- nie należy otwierać zębami scyzoryka,

- nie należy "na bosaka" iść drogą zbyt blisko krowy,

- nie należy jeździć na rowerze jeżeli nie ma się dobrze przykręconej kierownicy,

- w pokrytej smołowaną papą kamienicy nie należy rozpalać ogniska w rynnie na dole,

- jeżeli nie opanowałeś jeszcze sztuki zatrzymywania się to nie należy jeździć
na wrotkach po dachu domu,

-nie należy próbować wcelować kijem od szczotki do pustej beczki stojącej na
podwórku przy oknie,

- nie należy w nowych lakierkach wchodzić tam gdzie dopiero co wylano beton,

- pierwszego dnia w wojsku nie należy szukać fryzjera na trzecim pietrze w
budynku dwupiętrowym,

- nie należy próbować po kryjomu wysikać sie w nocy w namiocie w którym śpi się
ze starszym wojskiem,

-w wojsku nie należy przerzucać przez siebie dentysty gdy ten stoi za tobą i
próbuje wyrwać Ci "na żywca" ząb,

- bez przyciemnionych okularów nie należy podglądać fachowców jak spawają nam
kraty na balkonie,

- bez założonego kasku na głowę nie należy wbijać siekierą gwoździ w podłogę,

- wysiadając z auta nie należy przytrzymywać się ręką tam gdzie są zawiasy od
drzwi gdy właśnie w tym momencie ktoś inny te drzwi zamyka,

- gdy się ma rozwolnienie to nie należy za bardzo oddalać sie od WC,

- raczej nie należy klękać w kościele gdy w kroku ma się za ciasne spodnie,

- gdy na mszy kościelny zbliża sie do nas z tacą a my jesteśmy bez grosza i w
dodatku przeziębieni, to nie należy w tym momencie usilnie szukać po wszystkich
kieszeniach chusteczki do nosa,

- jeżeli nie chcesz być przyjęty przez lekarza do izby wytrzeźwień, to gdy on
przegląda twój dowód osobisty nie należy go oszukiwać co do tego kiedy i gdzie
się urodziłeś,

- nie należy iść na zakupu z jedną torbą do której pakujemy chleb, bułki i
kiepsko zakręcony litrowy słoik z robaszkami dla rybek,

- nie należy wyzywać żony od idiotek, że jeszcze nie kupiła nowej baterii do
pilota i dlatego teraz alarm w aucie nie pika i nie mogę go wyłączyć, że spóźnię
się przez jej głupotę do pracy, po tym jak poprzedniego dnia samemu zapomniało
sie wyłączyć światła a w pilocie bateria jest dobra,

[jasminum21]

Nie należy:
- dzwonić do babci, gdy nie zna się prawidłowego numer, można się wtedy
dodzwonić do jej sąsiadki i przez pięć minut wyjaśniać z kim chce się rozmawiać

- umieszczać na naszej-klasie zdjęcia ze swoją dziewczyną, zapominając, że druga
dziewczyna "na boku" też ma tam konto - kolega :]

- w przypływie dobrego humoru potwierdzać plotek o swoim ślubie, na drugi dzień
wie już o tym całe miasto, a Ty się musisz tłumaczyć

[Gość: 23/93]

Skakać przez ognisko w syntetycznych pończochach.

[Gość: frillia]

nie należy:
- otwierać pralki w trakcie prania. Stary typ maszyny, więc się
dało, autor - mój brat w dziecięctwie głębokim w PRLu. Ja w tym
czasie siedziałam na stole w kuchni (pralka też tam stała) i
podziwiałam zamieszanie, którego wyjątkowo nie byłam sprawcą :)
- po kupnie nowej wersalki sadzać na nie dziecka małego bez pieluch.
Wzmiankowana wersalka zostanie na zawsze naznaczona (tu niestety
autorstwo moje)
- pozostawiać dzieci same w pokoju i w tym czasie spokojnie czytać
gazetę w kuchni. Pilnującą pod nieobecność rodziców była moja
babcia, a ja z bratem znacząco upiększyliśmy ścianę w świeżo
pomalowanym dużym pokoju za pomocą krwiście czerwonej szminki mamy.
- dziecięciem będąc upierać się , że doprawimy zupę tak jak dorośli.
W efekcie w pysznym rosołku wylądowała zawartość połowy butelki
maggi. Ale i tak twierdziłam, że mi smakował :)
- wpatrywać się w nadlatujące frisbee, zamiast się uchylać. Efekt?
efektowna blizna na policzku w kształcie ufo... (też ja)

świetny wątek :) up!

[Gość: dolores]

- jadąc na rowerze z górki odwracać się na zakręcie by pokazać
koleżankom, ze umie sie jechać bez trzymanki
- rozpalać ogniska na strychu
- skakać z pierwszego piętra na poduszkę
- nosić znalezionej w garażu zimowej czapki, bo może się okazać
pokrowcem na zagłówek od fotela samochodowego (tata)
- rzucać jabłek pod koła jadących samochodów by zobaczyć jak się
rozplastają bo można trafić w szybe
- próbować jeździć samochodem nie dowiedziawszy sie wcześniej że
istneje coś takiego jak hamulec ręczny który czasme jest zaciągnięty
- próbować zrobić odpowiednio mały otwór zatrzymując elektryczna
szybe w samochodzie palcem
-nocą po wielu piwach wciagać ustami rozsypane chipsy z koca
leżacego na łące

[Gość: up up]

up up

[furtive_kitten]

Nie nalezy trzepac zapaskudzonego dywanika przez okno, jesli mieszka sie nad
kawiarnia z otwartym tarasem

Nie nalezy tez czyscic od srodka zamknietej kabiny prysznicowej jadowitym
preparatem na bazie chloru

A juz w ogole nie nalezy parkowac samochodu miedzy dwoma drzewami, jesli sie nie
umie.

[Gość: martina]

Nie nalezy dusic kurczaka na patelni i w tym samym czasie brac sie
za prasowanie podsmiechujac sie pod nosem,ze obiad sasiada sie
spalil,bo moze sie okazac ,ze to wlasnie Twoj kurczak sie pali !!

Niedawne a bolesne odkrycie

[furtive_kitten]

Absolutnie nie nalezy mieszac anyzowki z jakimkolwiek innym alkoholem... :/

[babarbasia]

Jezeli kupisz torta "pychote"to otwierajac dzwi samochodu ,nie kladz go na dach
samochodu.Mozliwe ze torcik tam zostanie i tak bedziesz go transportowac do domciu.

[runewyrm]

Nie należy mylić pasty do zębów z mydłem w płynie – zupełnie odmienne walory
smakowe.

Również nie należy odkładać na ślepo długopisu do puszki z przyborami do pisania
– może się okazać że trafiliśmy zamiast niej do kubka pełnego gorącej herbaty.

[Gość: Gość]

Nie należy gdy zabraknie ziarenek, karmić papużek falistych (szczególnie gdy są
to papużki twojego przyjaciela, a on zostawia Ci je pod opieką gdy wyjeżdża na
wakacje) bułką tartą- gdyż tracą lotność, zasklepiają i wywijają girki do góry.
( to zrobiła właśnie moja mama)

Nie należy próbować zamknąć wcześniej otworzonej już butelki piwa. Kapslem
którego chcesz przytwierdzić młotkiem. Butelka eksploduję piwną pianą. :):) ( Ja)

[hamerykanka]

R>ównież nie należy odkładać na ślepo długopisu do puszki z
przyborami do pisania – może się okazać że trafiliśmy zamiast niej
do kubka pełnego gorącej herbaty.
Oj to to....wczoraj wykonane z pedzlem z farba akrylowa. Na
szczescie nietoksyczna-nie odzalowalabym ukochanego kubeczka...

[mmb]

Nie należy wlewać benzyny do butelek po wodzie sodowej (dawniej były szklane) i
zostawiać ich w zasięgu dziecka. Dziecko może chcieć się napić wody :(
[mój ojciec i ja]

[Gość: :)]

Zdecydowanie nie należy karmić króliczka domowego sernikiem. Bo oczki wychodzą
mu z gałek ocznych i ma zatwardzenie przez 2 tygodnie :) (gratulacje mamo :) )

[Gość: gosc]

Nie należy tankować ropy, jeśli samochód jeździ na benzynie, nawet wtedy, gdy
końcówka dystrybutora weszła ...
Bardzo boli, zwłaszcza finansowo

[Gość: malutka]

- nie nalezy chować córce telefonu komórkowego pod wedlina w lodówce, kiedy sie wie, ze corka zaraz leci na randke i jest juz spozniona [moja mama i ja]
- nie nalezy robic koleżance fal w stylu lat 20 na siemie lniane, bo moze sie okazac, ze ona tego domyc nie moze przez 2 dni :P [ja robilam, kolezanka sie myła :P]
- nie nalezy pokazywac obcym psom jezyka i robic takiego pffrrrrrr, bo psy tego nie lubia i moga strzelic z głowki... [ja]
- nie nalezy bezgranicznie ufac chlopakowi, ze nas nie upusci podczas nauki plywania w jeziorze. upusci, a ty sie nadziejesz kolanem na muszle i przez reszte zagli bedziesz miec unieruchomione kolano, bo muszla sie gleboko wbija i zostaje blizna na pol kolana
- nie nalezy robic sceny z titanica na lodce, bo sternik moze miec dziwne poczucie humoru i zrobic zwrot [zaobserwowane]
- wystawiac suszarki z mokrymi majtkami i stanikami swoimi i mamy na balkon, w nadziei ze taki mocny wiatr to szybko wyschna. bielizna lata po calym trawniku przed blokiem. bo sie nie przypielo majtek. niestety ja...

[Gość: maciejka]

nie należy w wieku 6 lat zjeżdzać na sankach z boku górki wprost na
krawężnik. Nie wiedzieć czemu sanki zatrzymują sie na krawężniku a
jazda zmienia sie w lot:)))))

[Gość: malma]

Zdecydowanie nie należy bawić się z ukochanym dzieciątkiem podnosząc je nad
głowę, kiedy właśnie przed chwilą zjadło całą butelkę kaszki. Szczególnie kiedy
nikogo nie ma w domu a łóżeczko stoi w drugim pokoju, do którego trzeba dojść z
mleczną mazią spływającą z głowy (szczególnie kiedy dziecko jest alergikiem i
zamiast zwykłego mleka spożywa nutramigen, który okrutnie śmierdzi) - to mój
wyczyn z wczoraj...

[Gość: babariba]

nie nalezy robic sobie dlugich tipsow (pierwszy raz w życiu) mając soczewki
kontaktowe. Bo można miec duży problem.

nie nalezy wysylac mężowi sms-a do nie-męża. Absolutnie.

czego robić nie nalezy, gdy ma się psa

[kiciiaa]

1. nie uczyć szczeniaka labradora wchodzenia do oczka wodnego. zacznie je
traktować jak osobistą wannę, a tobie szlag trafi wychodowane z trudem lilie wodne

2. nie dawać psu do spróbowania karmy dla rybek w oczku, bo inaczej będzie się
karmilo rybki o 4 nad ranem, gdy pies śpi, żeby im tej karmy z wody nie wyzerał.

3. jak się bierze ważącego 37 kilo psa na spacer bezdroża, to nie należy
popadać w głebokie zamyslenie, bo gdy pies z nagła wystrzeli za wystraszonym
zającem, można zaliczyć kilka metrów przejażdżki na brzuchu i cudem zatrzymać
się nad brzegiem strumyka tylko dlatego, że zmycz pękla.

4. młody labrador zawsze chce być jak najbliżej państwa. jeżeli państwo zamknie
się w lazience, to spróbuje się przebić przez scianę. i potem trzeba zmieniać
tapetę w przedpokoju.

5. jeżeli dajemy psu na odczepnego drewniany kij do baseballa, po dwóch
godzinach może się okazać, że z kija zostanie ogryzek, a my będziemy przez
tydzien wydłubywali drzazgi z dywanu. wrogowi nie życzę.

6. zostawienie w ogrodzie razem psa rasy labrador wiek 1 rok i dziewczynki w
wieku 8 lat = totalna demolka ogrodu. a potem nie wiadomo, kogo trudniej
doczyścić: dziecko, czy psa. (gdzie znaleźli smołę - nie wie nikt)

7. jak pies przegryzie kabel kiedy nikt nie widzi, to prąd z kabla kopnie na
bank tatę (na szczęście nieszkodliwie). jedyna korzyść, że pies wszelkie kable
omija teraz z daleka.

pies ma na imię Browar, ma obecnie półtora roku i jest najbardziej kochanym psem
na świecie. w poszczególnych wydarzeniach uczestniczyli różni członkowie mojej
rodziny.
wszystko to szczera prawda i zaledwie robny ulamek historii Browara

[zyrafa27]

- nie należy zostawiać świeżo odebranego dyplomu studiów wyższych na
stole i wyjść beztrosko z domu, kiedy w pomieszczeniu zostaje
wyrośnięte szczenię howavarta.

- nie należy otwierając bagażnika samochodu kluczykiem, położyć
kluczyka w bagażniku, bo przeszkadza w wyjęciu różnych ważnych
rzeczy, po czym beztrosko zamknąć klapę bagażnika łokciem.
Oczywiście samochód zamknięty na amen, a zapasowe kluczyki 300 km
dalej.

[zyrafa27]

up,up

[mimi2007]

...prażyć kukurydzy w garnku bez pokrywki - ja po paru lampkach
winka :-)

[ichiriki]

nie należy:
1. mając lat 4 sprawdzać, czy w 10l wiadrze rzeczywiście jest woda, bo może się
okazać, że stoicie w wodze po pas. Szczególnie nie należy tego robić zaraz po
tym, jak tatuś skończył godzinną walkę z ubieraniem córeczki.
2. o 21.00 w Sylwestra uciekać rodzicom, próbującym zagonić nas do łózka. Akcja
zaczyna się wtedy rozwijąc w oszałamiającym tempie: chodniczek w przedpokoju
ujawnia swe złośliwe właściwości, lądujecie odwłokiem w wiadrze z wrzątkiem i
mkniecie karetką do najliższego szpitala. 3 tygodnie w pozycji brzusznej
leżącej, a rodzicom przepadł bal sylwestrowy.
3. o 21.00 w Sylwestra bawić się z tatusiem, który próbuje karmienia. Może sie
okazać, że tatusia nie bawi wypluwanie każdej łyżki kaszki. Może się też okazać,
że dziadek zechce wyrazić swoje poglądy na temat wychowania dzieci, z czego
wywiąże się ogólnorodzinna kłótnia. 7 cichych dni, a rodzicom przepadł bal
sylwestrowy.
4. podskakiwać, żeby wyglądnąć przez okno - pod oknem rozmieszczone bywają haki
po usuniętych starych kaloryferach. Nastepnym etapem jest wycieczka do
najbliższego szpitala i zakładanie metalowych klamer na nowo nabyty otwór w kolanie.
5. oglądać filmów o sztukach walki, bo może się wydawać, że salto (takie do
przodu) może zrobić każdy. Efekt: dwie godzinu w pozycji horyzontalnej na środku
łąki, unieruchomiona ręka, kołnież. A, i jeszcze maść, na która macie fatalne
uczulenie, czego skutkiem jest pozycja brzuszna leżąca (ale tylko 2 dni).
6. pokazywać tatusiowi języka, jeśli właśnie zasuwa nam zamek w kurteczce ze stójką.
7. psuć pożyczonej od nauczycieki grzałki. Szczególnie na wycieczce szkolnej,
szczególnie jeśli przydzielono was do pokoju z tą nauczycielką. Kończy się to
snem z grzałką w objęciach i strachem przed pobudką. Niekoniecznie też należy
mówić przez sen, że ta nauczycielka jest głupia i ma beznadziejną spódnicę.

Wszystkie doświadczenia niestety moje :)

[Gość: Rudencja]

UP! Kapitalny wątek!
Nie należy czytać tego wszystkiego w środku nocy, gdyż można obudzić domowników głośnym rżeniem :P

[zzdano]

nie czytalam wszytstiego, ale dodam swoje, jeśli się powtórzą,znaczy-
naprawdę tego nie róbcie ;)
Nie należy:
- wstawiać wody na kawę (kuchenka gazowa), a potem poleźć do
komputera- czajnik szlag trafi, i oryginalny odświeżacz powietrza
gwarantowany;
- wstawiać piwa w butelce do zamrażarki i przypomnieć sobie o nim po
kilku dniach, wtedy picie żółtego śniegu może mieć sens, szklo w
mrożonkach niekoniecznie;
- prasować ulubionych majtek żelazkiem;
- uśmiechać się do cudnego chłopaka uprzednio wtrąbiwszy paluszki z
makiem;
- hamować przednim hamulcem roweru przy dużej szybkości- lot nad
kierownikiem dość przyjemny, ładowanie na twardym podłożu już mniej.

[zzdano]

lądowanie! miało być- lądowanie. z ładowaniem nie ma to nic
wspólnego.

[Gość: kocia siostra]

nie nalezy rozgrzewać piekarnika do 250 stopni nie sprawdzajac czy
nie znajduja sie w nim patelnie, można sie zorientowac dopiero po
dziwnym zapachu

[Gość: gosc]

Nie należy:
- jak kajak się chyboce chwytać się tego co najbliżej - może się to okazać
jedynką, która jednak jest dużo bardziej zwrotna niż dwójka. Kierowniczka
jedynki wybaczyła kąpiel.
- sikać z kajaka tak jak z jachtu (znaczy z rufy). Kajak jednak jest dużo
bardziej chybotliwy i można sobie spławić parę rzeczy a i współpłynąca może mieć
pretensje. Na szczęście nie miała.

[karawanna]

Nie należy zbyt dlugo podgrzewac parówek w mikrofalówce. po otworzeniu mozna
miec odruch wymniotny:|

Nie należy brac szybkiej kąpieli w wannie podczas włączonej, piorącej pralki
(ktorej rura skierowana jest do wanny). Na bank zaleje cie brudna woda :|

wkładać komórki do mikrofali

[Gość: Frodo]

www.youtube.com/watch?v=Qfm8Eqn5OuY

[nie.bez.loginu]

Nie należy trzymając między palcami piórko, którym się właśnie pisało, tą samą
ręką próbować łapać mola. Efekt: na białej ścianie pełno kropek atramentu. Jeśli
się to już zrobiło to nie należy próbować tego myć wodą, zmywaczem do paznokci
siostry, łupić nożem, papierem ściernym i cyrklem.
Dziury zostają. Może siostra nie zauważy :|

[Gość: krank]

1) nie należy wbiegać do pokoju i robić przeciągu jak rodzice dopiero co ubrali
choinkę, która stoi przy uchylonych drzwiach balkonowych ( święta bez choinki,
strata historycznych rodzinnych bombek, lanie, trauma do końca życia :)

2) nie należy zjeżdżać na sankach leżąc na brzuchu gdy przed nami jest murek (
złamany nos, potok krwi, blizna do końca życia :)

3) nie należy wypuszczać bażantów z klatki, zwłaszcza gdy kosztowały majątek i
ich hodowla jest oczkiem w głowie taty ( lanie :)

4) nie należy przyprowadzać do domu psa-mordercy twierdząc, że jest nieszkodliwy
i kochany podczas gdy brat siedzi w kuchni na stole a do kibla mama nosi go na
rękach ( moja siostra, potem psa oddaliśmy do rodziny na wieś, bo całe podwórko
się go bało :)

5) nie należy ścigać się w piwnicy przy zgaszonym świetle będąc w sandałach bo
można wdepnąć w coś miękutkiego czyli w szczura :)

6) nie należy opowiadać matce o swoich nauczycielach używając ich ksywek bo
potem matka robi z siebie pośmiewisko gdy pyta w pokoju nauczycielskim :Czy jest
pan żurek?: podczas gdy pan nazywa się żurawski :) ( siostra )

7) nie należy wchodzić na słomę za małymi, słodkimi kaczuszkami bo może się
okazać, że pod słomą jest gnojówka i można się w niej przytopić :) (moja
siostra, wpadła po kolana, uratowaliśmy ją :)

8) nie należy spacerować nocami po moim osiedlu będąc w seledynowym swetrze i z
afro na głowie, bo może się okazać, że kilku kolegów nie przepada za seledynowym
( 2 raz złamany nos, osłabienie wzroku w lewym oku, zniszczony sweterek )

9) nie należy ukrywać piwa w dziurze w fotelu jak się ma 13 lat łudząc się, że
matka tam nie zajrzy przy sprzątniu :)

10) nie należy zadzierać z sąsiadami burakami bo potem ci sąsiedzi niszczą
samochód innemu sąsiadowi i wmawiają mu, że to ty robiłeś ( do tej pory nie mogę
uwierzyć że z tego kolesia był taki frajer, w sensie, że rysował poloneza
sąsiadowi z drzwi obok i wciskał mu kit, że to ja )

11) nie należy wrzucać kolegi do śmietnika jak jego ojciec pali papierosa w oknie :)

12) nie należy zamykać kolegi w piwnicy kiedy jako jedyny w bloku ma playstation

13) nie należy popychać się jadąc rozpędzonym rowerem obok ławki :)


tyle na razie, pozdrawiam

[beell]

Udowadniać kolegom, że można wypić wszelką ilość alkoholu w różnych wersjach,
jak się ma lat ok. 14.
Można się za bardzo znieczulić, a i matka może mieć pretensje..,

Byłam osobą reanimującą, dziecko zostało otoczone troskliwą opieką.

[zuziala]

A więc nie należy:

Wlewać do wanny z masażem płynu do kąpieli. Piana ewakuuje się poza
łazienię - wujek
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Rzucać w koleżankę cegłami bo można jej rozwalić głowę (interwencja
chirurgiczna niezbędna) a i trzeba się potem w piwnicy ukrywać -
siostra
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Odbierać w pracy telefonu mówiąc "buiro kontroli lotów słucham"
(nigdy niewiadomo kto stoi po drugiej stronie słuchawki)- ja
odbierająca
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Odbierać telefonu w domu przedstawiając się z imienia i nazwiska
oraz podając pełną nazwę firmy w której się pracuje,dodając :
słucham uprzejmie. Osoba , która dzwoni może dostać ataku śmiechu (
a to jest zaraźliwe) - ja byłam odbierającą :o)
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Popijać kefirem PIZZY, która ma w swojej nazwie DIABLO lub coś co
kojarzy się z osssssstrością.
Efekt : rewolucja żołądkowa i jelitowa w środku nocy.
Marzenie: wsadzić tyłek do zamrażarki - kolega
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Chować się w śmigus - dyngus przed kolegami w pralni gdzie jest
stały dostęp do wody a koledzy mają wiadra - ja i koleżanki (ładnych
pare lat temu)
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Stawać autem przed latarnią na chodniku celem wypuszczenia koleżanek
z w/w auta. Można dostać chwilowego zaćmienia ,zapomnieć o tej
lampie i machając na pożegnanie koleżaniom nacisnąć na gaz ( jedynka
też musiała być wrzucona) przydzwonić centralnie w/w obiekt i stać
się posiadaczem auta z fantastycznie wkomponowaną latarnią na środku
przedniej maski - zaobserwowane.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Wchodzić do sklepu "pod prąd" zwłaszcza gdy do tego sklepu prowadzi
taka ruchoma platforma ( coś w stylu ruchomych schodów, tylko, że
plaskata). Dwukrotna próba nie dała oczekiwanych efektów, tylko
klienci trochę dziwnie patrzyli - zaobserwowane
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Wyrzucać śmieci przez okno, odpalać petard w barku, sikać sąsiadce
na drzwi bo jest upierdliwa. Wszystko to działo się w pewną
Sylwestrową noc a autorami byli koledzy.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Wyrzucać do śmieci ( przez pomyłkę) jedynego kompletu kluczy od
samochodu bo można potem przekopywać osiedlowy kontener - siostra
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Robić w kuchni sajgonu w poszukiwaniu otwieracza do puszek.
Bo: dostępny jest tylko nóz,
Po zaciętej walce z nożem i puszką twoja ręka nie zawsze wygląda jak
przedtem.
Wysypując zawartość puszki stwierdzasz: oooooooo jest "dzyndzel" do
otwarcia - niestety ja i to nie raz
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Wyrzucać śmieci pociemku.Ponieważ:
Koty myszkujące w tymże śmietniku mają wyskoie wybicie a przy tym
drą się niemiłosiernie ( pierwszy raz w życiu widziałam latające
koty ).
A przy okazji można zaliczyć zawał serca, śmiać się i płakać
jednocześnie i przez ok. 15 min. nie móc wydobyć z siebie ani słówka.
Niestety ten niedoszły zawałowiec to ja.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Zostawić psa przywiązanego do płota przed sklepem i wrócić sobie do
domu i po jakimś czasie stwierdzić : a pies gdzie? Długo mi tego
niedarował. Myślał, że chcę go zostawić.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

......... i jeszcze nie należy dawać psu do niesienia gazety po
deszczu. Napewno położy ję sobie w kałuży. Próba odebrania gazety
psu kończy się kupnem drugiej.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
wątek przecudowny dawno tak się nieuśmiałam.

p.s. pozdrowienia z Zielonej Góry dla "magików" od
żarówki :o)))))))))))

[velika]

-pozwalać kolegom podczas imprezy we własnym mieszkaniu na 2 piętrze rzucać
ziemniakami z balkonu. Może się okazać, ze ziemniak trafi w sąsiadkę, która
akurat wyszła z psem(ja)
-wycofywać samochodu przy otwartych drzwiach. Płot okazuje się przeszkodą nie do
pokonania, co skutkuje prawie wyrwaniem drzwi(tata;D)
-pozwolić kolegom na imprezie na malowanie klatki schodowej spray'em. Potem
trzeba to zmywać kilka godzin spirytusem, czując na sobie wzgardliwe spojrzenia
sąsiadów;)
-pozwolić pijanej koleżance umościć się na kolanach jej chłopaka, gdy ów chłopak
siedzi na plastikowym krześle. Krzesło pęka;)
-nie należy kopać sióstr stojących po drugiej stronie otwartych drzwi. Siostra
może bowiem bardzo prędko je zamknąć, a my łamiemy sobie palec u stopy z powodu
bardzo silnego uderzenia w owe drzwi(ja;D)
-ustawiać piramidy ze szklanek z winem w środku, podczas gdy na stole leżą karty
do gry. Szklanki na pewno się przewrócą, a my będziemy potem prasować karty
żelazkiem, zeby dało się w nie grać(przyjaciel;D)
-dać kumplowi bawić sie zapalniczką nad swoimi włosami i wierzyć w obietnicę, ze
na pewno się nie podpalą(mój chłopak i moja przyjaciółka)
Fajny wątek;D

[megaego]

nie należy zamykac kota w szafie
(mój teść wczoraj)

[Gość: Anya]

Nie należy stawiać zapalonej świeczki na telewizorze i wychodzić na
spacer zapominając o niej. Po czym śmiać się po powrocie z wkurzonej
córki, która wygląda jak dziecko kominiarza, bo ratowała mieszkanie
przed spaleniem po tym jak swieczka od świeczki zapalił się
plastikowy świecznik a od niego telewizor, co skończyło
się "pięknym" wybuchem... córka może mieć mord w oczach:x (moja
rodzicielka)
P.S. Nie mogłam się domyć przez tydzień, bo wszedzie miałam
sadzę :x :(

Podczas tegoż pożaru gasząc ogień należy wyłączyć korki, zanim
zacznie się polewać wszystko wodą, bo sąsiedzi mogą być
niezadowoleni ze w pierwszy dzień Wielkanocy nie mają pradu :x (ja z
moim ówczesnym menem :P)

[Gość: i]

up up up

[Gość: Anya]

Nie należy stawiać zapalonej świeczki na telewizorze i wychodzić na
spacer zapominając o niej. Po czym śmiać się po powrocie z wkurzonej
córki, która wygląda jak dziecko kominiarza, bo ratowała mieszkanie
przed spaleniem po tym jak swieczka od świeczki zapalił się
plastikowy świecznik a od niego telewizor, co skończyło
się "pięknym" wybuchem... córka może mieć mord w oczach:x (moja
mamusia)
P.S. Nie mogłam się domyć przez tydzień, bo wszedzie miałam
sadzę :x :(

Podczas tegoż pożaru gasząc ogień należy wyłączyć korki, zanim
zacznie się polewać wszystko wodą, bo sąsiedzi mogą być
niezadowoleni ze w pierwszy dzień Wielkanocy nie mają pradu :x (ja z
moim ówczesnym menem :P)

[Gość: fish&chips]

Nie należy spoglądać na zegarek, jeżeli ktoś nas właśnie zapytał o godzinę, a my
niesiemy kubek z gorącą kawą.

Nie należy beztrosko mówić "Iii tam, zjem tę zapiekankę później", jeżeli
koleżanka właśnie ofiarnie ci ją odgrzała w mikrofali, do której nie ma
instrukcji obsługi - ponowna próba odgrzania może się skończyć dwudniowym
wietrzeniem kuchni.

Nie należy pozwalać sobie na beztroskie wypowiedzi o podtekście seksualnym w
przypływie rubasznego humoru, jeżeli rozmawiasz na gg z kolegą kolegi*, bo po
kilku godzinach okazuje się, że brał to na poważnie.

*dotyczy wyłącznie sytuacji kiedy bynajmniej nie jesteś zainteresowana bliższą
znajomością, w przeciwnym razie oczywiście nie ma problemu.

[Gość: edycia]

nie nalezy dziecienciem bedac wygladac przez okno stojac na odkurzaczu, bo to
moze skonczyc sie upadkiem z ww odkurzacza i rozwaleniem lewego luku brwiowego o
kant szafy.
nie nalezy rowniez dac sie wiezc na bagazniku rowera nie bedac w stanie utrzymac
sie na nim na pierwszej lepszej nierownosci drogi.moze sie to skonczyc
zaliczeniem gleby, wielkim guzem na glowie iutraceniem ukochanych bucikow, ktore
ojciec musi pozniej szukac po okolicznych krzakach.

[Gość: Michu]

Nie należy żurku z jajkiem podgrzewać w mikrofalówce. Jajko wybucha,
rozprowadzając żurek równomiernie po ściankach mikrofalówki. Dla rozwiania
wszelkich wątpliwości - jajko było na twardo, obrane i pokrojone. A mimo to
eksplozja była imponująca... Wszechświat jest jednak pełen tajemnic :-)

[oi_polloi]

ja wczoraj przekonałam sie, ze zgodnie z tym co myslalam wczesniej, nie nalezy na sile odginac blaszanego wieka puszki gołą dłonią w celu jej otwarcia. gdy bowiem siła nacisku osiągnie wartość x siła odśrodkowa tejze blachy dynamicznie wystrzeli ją tak że znajdujący się na linii odrzutu kciuk zostanie z lekka zmasakrowany. bowiem dziwnym trafem blacha wchodzi w palec jak w masło. w rezultacie ręka szybko zabarwi się na czerwono a wesoły bystry strumień krwi będzie z niej spływał jeszcze na tyle długo ze zacznie się nam kręcić w głowie i powoli robić słabo. koniec końcow przezyłam.

[misiania]

odbierać w pracy telefonu mówiąc "słucham, tu kancelaria III
rzeszy". cisza po drugiej stronie nie oznacza, że nikogo tam nie ma,
lecz że główna księgowa zaniemówiła.