Z życia pilotów :-))))))))))))))))

[turecky]

Po kazdym locie, piloci linii lotniczych sa zobowiazani do wypelnienia
kwestionariusza nt. problemow technicznych, napotkanych podczas lotu.
Formularz jest nastepnie przekazywany mechanikom w celu dokonania
odpowiednich korekt. Odpowiedzi mechanikow sa wpisywane w dolnej czesci
kwestionariusza, by umozliwic pilotom zapoznanie sie z nimi przed nastepnym
lotem. Nikt nigdy nie twierdzil, ze zalogi naziemne i mechanicy sa
pozbawieni poczucia humoru. Ponizej zamieszczono kilka aktualnych przykladow
podanych przez pilotow linii QUANTAS oraz odpowiedzi udzielone przez
mechanikow. Przy okazji warto zauwazyc, ze QUANTAS jest jedyna z wielkich
linii lotniczych, ktora nigdy nie miala powaznego wypadku...

P = problem zgloszony przez pilota
O = Odpowiedz mechanikow


P: Lewa wewnetrzna opona podwozia glownego niemal wymaga wymiany.
O: Niemal wymieniono lewa wewnetrzna opona podwozia glownego.

P: Przebieg lotu probnego OK. Jedynie uklad automatycznego ladowania

przyziemia bardzo twardo.
O: W tej maszynie nie zainstalowano ukladu automatycznego ladowania.

P: Cos sie obluzowalo w kokpicie.
O: Cos umocowano w kokpicie.

P: Martwe owady na wiatrochronie.
O: Zamowiono zywe.

P: Autopilot w trybie 'utrzymaj wysokosc' obniza lot 200
stop/minute.
O: Problem nie do odtworzenia na ziemi.

P: Slady przeciekow na prawym podwoziu glownym.
O: Slady zatarto.

P: Poziom DME niewiarygodnie wysoki.
O: Obnizono poziom DME do bardziej wiarygodnego poziomu.

P: Zaciski blokujace powoduja unieruchamianie dzwigni przepustnic.
O: Wlasnie po to sa.

P: Uklad IFF nie dziala.
O: Uklad IFF zawsze nie dziala kiedy jest wylaczony.

P: Przypuszczalnie szybia wiatrochronu jest peknieta.
O: Przypuszczalnie jest to prawda.

P: Brak silnika nr 3.
O: Silnik znaleziono na prawym skrzydle po krotkich poszukiwaniach.

P: Samolot smiesznie reaguje na stery.
O: Samolot upomniano by przestal, latal prosto i zachowywal sie
powaznie.

P: Radar mruczy.
O: Przeprogramowano radar by mowil.

P: Mysz w kokpicie.
O: Zainstalowano kota.

[Gość: kkj]

Fantastyczne - masz więcej?? skąd??
Pozdr

Ja z dowcipem lotniczym,

[Gość: Hoborg]

Pewnie znacie, ale....

Tanie, arabskie linie lotnicze. Lot nad morzem. W pewnym momecie pasażerowie z
przerażeniem zauważają, że zapala się silnik na lewym skrzydle.
Z głośników słychać arabską, łamaną angielszczyzną:

- szzzz... this is your capitan speeking ...eee.. first time ..eee.. don't
wory... everyting is under control ...eee.. thank you for your attention.

Pasażerowie lekko uspokojeni zauważają jednak po paru minutach, że zapala się
drugi silnik na prawym skrzydle.
Z głośników:

- szzz... this is your capitan speeking ... eee... second time ...eee... don't
worry... everyting is OK ...eee... thank you for your attention.

Po chwili z hukiem odpada ogon samolotu i ten zaczyna spadać gwałtownie w dół,
do morza.
Z głośników:

- szzz... this is your capitan speeking.. last time ...eee...
Pasengers who CAN SWIM, please jump to the water right now,
pasengers who CAN NOT SWIM...
...thank you for your attention.

Wania i Grisza ...

[zgryzik1]

wsiadają do samolotu Aerofłotu w Moskwie.
Zawiązuje się rozmowa:
W- ja wo Władywostok, a ty kuda?
G- A ja w Berlin

chwila ciszy i obaj churem:

Wot kakaja sowietskaja tiechnika !!!

[fetta]

Leci Lepper z całym rządem samolotem na spotkanie w Brukseli. Nagle oderwała
sie podłoga. Wszyscy trzymaja sie ręcznych uchwytów.
- ktoś musi skoczyc na dół powiadomic o awarii
- dobra to ja skocze - mówi Lepper
- BRAWOOO!!!

[Gość: Kris]

Niezłe :)

--------------------------------
grafolog
grafologia

[Gość: podnosiciel]

up!

[Gość: Maju]

Rozmowy pilotów z wieżą - podobno prawdziwe...

Wieza: Żeby uniknąć hałasu, odchylcie kurs o 45 stopni w prawo.
Pilot: Jaki hałas możemy zrobic na wys. 35000 stóp?
Wieza: Taki kiedy wasz 707 uderzy w tego 727, którego macie przed sobą...

Wieza: Jesteście Airbus 320 czy 340?
Pilot: Oczywiście, że Airbus 340.
Wieza: W takim razie niech pan bedzie łaskaw właczyć przed startem pozostałe
dwa silniki.

Pilot: Dzień dobry Bratysławo.
Wieza: Dzień dobry. Dla informacji - mówi Wiedeń.
Pilot: Wiedeń?
Wieza: Tak
Pilot: Ale dlaczego, my chcieliśmy do Bratysławy.
Wieza: OK w takim razie przerwijcie ladowanie i skręćcie w lewo...

Pilot: Alitalia, ktoremu piorun wyłączył pół kokpitu: "Skoro wszystko
wysiadło, nic juz nie dziala, wysokosciomierz nic nie pokazuje...."
Po pieciu minutach nadawania odzywa sie pilot innego samolotu: "Zamknij sie,
umieraj jak mężczyzna"

Pilot: Mamy mało paliwa. Pilnie prosimy o instrukcje...
Wieza: Jaka jest wasza pozycja. Nie ma was na radarze.
Pilot: Stoimy na pasie nr 2 i juz cała wieczność czekamy na cysterne.

Pilot: Prosimy o pozwolenie na start.
Wieza: Sorry, ale nie mamy waszego planu lotu, dokąd lecicie?
Pilot: Do Saltzburga, jak w każdy poniedzialek...
Wieza: DZISIAJ JEST WTOREK
Pilot: No to super, czyli mamy wolne...

Wieza: Wasza wysokosc i pozycja?
Pilot: Mam 180 cm wzrostu i siedzę z przodu po lewej...

Wieza: Macie dosc paliw czy nie?
Pilot: Tak
Wieza: Tak, co?
Pilot: Tak, proszę pana.

Wieza: Podajcie oczekiwany czas przylotu.
Pilot: Wtorek by pasował....

[Gość: Lena]

SUPER ! Jedno lepsze od drugiego a drugie też super. Z fotela zrobiłam bujak.

Chce byc pilotem!!!!!!

[Gość: Joa]

Gdybam wiedziala, ze prowadzenie samolotu jest tak zabawne, nigdy nie
studiowalabym tej cholernej architektury.

[ignatz]

Zastanawia mnie, od kiedy IFF montuje się w cywilnych samolotach.

[Gość: Laik]

ignatz napisał:

> Zastanawia mnie, od kiedy IFF montuje się w cywilnych samolotach.

Moze po atakach z 11 wrzesnia zaczeli montowac, ale po co? :)
No chyba ze uzbrojenie ukryte tez dodali ;)

[Gość: czyzunia]

opowiadanie pilota
43 rok. nalot na niemcy
lece tym liberatorem. pelen samolot bomb. pelne tasmy w karabinach maszynowych.
lece, lece,lece.
w pewnym momencie patrze; czolgi niemieckie na dole.
to ja niewiele myslac za tą wajche, wszzstkie bomby wywalil;em,
dalej lece.
patrze trzy mesershmity do mnie lecą.
to ja niewiele mysląc pabababab. z karabinow maszynowych do nich.
calą amunicje wystrzelale.
dalej lece, lece
patrze jeden masershmit do mnie leci.
to ja niewiele mysląc pistolet z kabury i trach, trach do niego.
calą amunicje wystrelalem.
delej lece ,lece
patrze puiechota niemiecka na dole.
to ja niewiele mysląc lot znizylem, pas zdjąłem i klamerką po dupach, po
dupach, po dupach...pa.

[Gość: cc]

czytałem te teksty w oryginale jakieś 5 lat temu, wówczas byly to "Autentyczne"
zapiski mechaników wojskowych USAF (nawet podali bazę).
Chyba ktoś to przekręcił.

[Gość: misia]

A słyszałeś o legendach miejskich?
Nieważne czy autentyczne, ważne że zabawne.

[artbetjan]

Interrogatory tego typu montuje się od bardzo dawna. Dzięki temu kontrolerzy
ruchu lotniczego wiedzą nie tylko że coś leci, ale też kto to jest.

[Gość: rozśmieszony]

artbetjan napisał:

> Interrogatory tego typu montuje się od bardzo dawna. Dzięki temu kontrolerzy
> ruchu lotniczego wiedzą nie tylko że coś leci, ale też kto to jest.

popi...liło ci się z ogólniejszym tranponderem stosowanym w lotnictwie
cywilnym...

[Gość: Pri]

Mysle ze od czasu gdy ktos pomylil IFF z ILS :)
Ten teks o pilotach krazyl w mailach i komus tam sie moglo pomyslic... :)

[Gość: Pru]

Ale jak można pomylić "identify friend or foe" z "instrumental landing system"?

[Gość: pesti]

dla laika, ktory chce sie posmiac to wszystko jedno: sens jest zachowany, bo
przeciez wiadomo, ze chodzi o 'jakies' urzadzenie z samolotu... no nie?

[Gość: Dzidka]

Gość portalu: pesti napisał(a):

> dla laika, ktory chce sie posmiac to wszystko jedno: sens jest zachowany, bo
> przeciez wiadomo, ze chodzi o 'jakies' urzadzenie z samolotu... no nie?

No więc własnie. Nie mam pojęcia, co to jest DME na przykład, a spłakałam się
ze śmiechu. Czy to takie ważne?

[vladi1]

Gość portalu: Dzidka napisał(a):

> Gość portalu: pesti napisał(a):
>
> > dla laika, ktory chce sie posmiac to wszystko jedno: sens jest zachowany,
> bo
> > przeciez wiadomo, ze chodzi o 'jakies' urzadzenie z samolotu... no nie?
>
> No więc własnie. Nie mam pojęcia, co to jest DME na przykład, a spłakałam się
> ze śmiechu. Czy to takie ważne?

No to nie ma zandego znaczenia! Ale wlasnie niektorzy lubia sie czepiac... :)

[ignatz]

Nie czepiam się, tylko zapytuję. Jeśli ktoś się czepia, to nie ja, tylko Ty czepiasz się mojego rzekomego czepiania się :-P

[Gość: kate]

ignatz, vladi sie nie czepia ciebie tylko ci przytakuije ze wlasnie nie ma to
az tak wielkiego znaczenia i sa pokreceni ktorzy sie takich pie..k beda
czepiac.Tez nie mam pojecia o co biega w tych skrotach, ale wiadomo pilot
posluzyl sie skrotem myslowym a panowie mechanicy stwierdzili ze dostarcza im
zabawy i wychodzi co wychodzi.
A na zakonczenie moze nie z zycia pilotow, tylko z zycia pasazerow.
Wiecie jaki jest szczyt dyskomfortu lecac samolotoe?
Kiedy w jakies 30 min po starcie twoj sasiad wyciaga koran.

pozdrowka

[Gość: sparky]

Czytalem to w orginale ipamietam ze chodzilo o niewiarygodny poziom chalasu
zjakiegos urzadzenia nie pamietam jakiego

[zuzaankaa]

Gość portalu: Pru napisał(a):

> Ale jak można pomylić "identify friend or foe" z "instrumental landing
system"?
>Zupełnie nie chcę wiedzieć jak, bo weszłam na forum humorum, a nie na forum
powagum i naukowum.

[artbetjan]

Obie możliwości są prawdopodobne.
IFF to Identification Friend or Foe a ILS to Instrumental Landing System czyli
wspomniany w tym tekście układ automatycznego lądowania

[tbo5r]

moze chodzic o tzw. transponder

[wonsz]

Czasami IFF mowia na zwyczajny transponder.

K.

[Gość: Lukezo]

A ja myślę, że to chodzi o zintegorwany system IFF z ITB, które razem tworzą
BSO (Beznadziejny System Ochronny), który chroni samolot przed SLK (Stadem
Latającyh Kaczek). Dzięki temu jednostka latająca uniknie SKL (Strasznej
Katastrofy Lotniczej), a załoga będzie mogła skorzystać z BPdD (Bezpiecznego
Powrotu do Domu). :)

[Gość: Xarth]

ignatz napisał:

> Zastanawia mnie, od kiedy IFF montuje się w cywilnych samolotach.

Od dawna :)
pl.wikipedia.org/wiki/Wt%C3%B3rny_radar_dozorowania

[ignatz]

No tak, ale SSR to system instalowany w obiektach naziemnych i współpracuje z
transponderem, który mozna nazwać cywilnym podejściem do IFF, niemniej to jednak
nie to samo :-)

[dz]

wojna, radziecki samolot leci nad teren okupowanego ZSRR, lejtnant tłumaczy
Saszy:

-Saszeńka, jak nadlecimy nad cel, to ty wyskoczysz...o patrz, tu masz 2 guziki,
zielony i czerwony....policzysz do 3 i wciśniesz zielony, otworzy sie
spadochron....no chyba, żeby sie nie otworzył, to znów policzysz do 3,
naciśniesz czerwony, otworzy sie spadochron zapasowy i wylądujesz na polanie w
środku lasu...przy najwyższej sosnie będzie stał rower...wsiadaj na niego i
jedź 15 km na północ do wioski, do chałupy sołtysa, a on ci juz powie, co masz
dalej robić...

Nadlecieli, Sasza wyskoczył...policzył do 3, wcisnął zielony. NIC. Znów
policzył, wcisnął czerwony....NIC. Leci i myśli:

-Cholera, jak jeszcze tego roweru nie będzie pod sosną, to nie wiem, co
zrobie....

[annika_vik]

Obśmiałam się jak dzika norka, więc dokładam coś jeszcze. Znalezione w jęz.
angielskim i takie pozostawiam. Wersja oryginalna jest super! Mogę to
przetłumaczyć, pod warunkiem, że będą mi wybaczone ewentualne usterki (w tym
wypadku proszę o pisemne pozwoleństwo).

NO TO LECIMY:


The following are accounts of actual exchanges between airline pilots and
control towers from around the world.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
While taxiing the crew of a US Air flight departing for Ft. Lauderdale made a
wrong turn and came nose to nose with a United 727.
The irate female ground controller lashed out at the US Air crew,
screaming: "US Air 2771, where are you going? I told you to turn right onto
Charlie taxiway!
You turned right on Delta! Stop right there. I know it's difficult for you to
tell the difference between C's and D's, but get it right!"

Continuing her tirade to the embarrassed crew, she was now shouting
hysterically: "God, you've screwed everything up! It'll take forever to sort
this out!
You stay right there and don't move till I tell you to! You can expect
progressive taxi instructions in about ha! lf an hour and I want you to go
exactly where
I tell you, when I tell you, and how I tell you! You got that, US Air 2771?"

"Yes ma'am," the humbled crew responded. Naturally the ground control frequency
went terribly silent after the verbal bashing of US Air 2771. Nobody wanted to
engage the irate ground controller
in her current state. Tension in every cockpit was running high. Then an
unknown pilot broke the silence and asked, "Wasn't I married to you once?"

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

A DC-10 had an exceedingly long rollout after landing with his approach speed a
little high. San Jose Tower: "American 751 heavy, turn right at the end of the
runway, if able. If not able, take the Guadeloupe exit
off Highway 101 and make a right at the light to return to the airport."

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

American 702: "Tower, American 702 switching to Departure. By the way, after we
lifted off we saw some kind of dead animal on the far end of the
runway."

Tower: "Continental 635, cleared for takeoff, contact
Departure on 124.7. Did you copy that report from
American?"

Continental 635: "Continental 635, cleared for
takeoff, roger; and yes, we copied Eastern and we've
already notified our caterers."

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

The German air controllers at Frankfurt Airport are a short tempered lot. They
not only expect one to know one's gate parking location, but how to get there
without any assistance from them. So it was with some amusement tha! t we (a
Pan Am 747) listened to the following exchange between Frankfurt ground control
and a British Airways 747, call sign, Speedbird 206:

Speedbird 206: "Top of the morning, Frankfurt,
Speedbird 206 clear of the active runway."

Ground: "Guten Morgen. You vill taxi to your gate."

The big British Airways 747 pulled onto the main taxiway and slowed to a stop.

Ground: "Speedbird, do you not know where you are going?"

Speedbird 206: "Stand by a moment, Ground, I'm looking up our gate location
now."

Ground (with arrogant impatience): "Speedbird 206, haff you never flown to
Frankfurt before?"

Speedbird 206 (coolly): Yes, I have, actually, in 1944. In another type of
Boeing, but just to drop something off. I didn't stop."

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
A Pan Am 727 flight engineer waiting for start clearance in Munich overheard
the following:

Lufthansa (in German): Ground, what is our start clearance time?"

Ground (in English): "If you want an answer you must speak English."

Lufthansa (in English): "I am a German, flying a German airplane, in Germany.
Why must I speak English?"

Unknown voice (in a beautiful British accent): "Because you lost the bloody
war!"

[Gość: ceti]

Nie wiem, jak inni ale ja poproszę o tłumaczenie :)

[annika_vik]

Też po angielsku, ale (moim zdaniem) jeszcze lepsze. Padłam pod stół. Tym razem
są to ogłoszenia przez PA w samolotach - do pasażerów. Miłego!
PS: Mogę przetłumaczyć, pod warunkiem otrzymania upoważnienia i wyrażenia przez
was chęci. Co się będę niepotrzebnie męczyć?



Absolutely True Airline Announcements:

1. From a Southwest Airlines employee.... "There may be 50 ways to leave your
lover, but there are only 4 ways out of this airplane..."

2. Pilot: "Folks, we have reached our cruising altitude now, so I am going to
switch the seat belt sign off. Feel free to move about as you wish, but please
stay inside the plane till we land...it's a bit cold outside, and if you walk
on the wings it affects the flight pattern."

3. After landing: "Thank you for flying Delta Business Express. We hope you
enjoyed giving us the business as much as we enjoyed taking you for a ride.

4. As the plane landed and was coming to a stop at Washington National, a lone
voice comes over the loudspeaker: "Whoa, big fella. WHOA!"

5. After a particularly rough landing during thunderstorms in Memphis, a flight
attendant on a Northwest flight announced: "Please take care when opening the
overhead compartments because, after a landing like that, sure as hell
everything has shifted."

6. From a Southwest Airlines employee.... "Welcome aboard Southwest Flight XXX
to YYY. To operate your seatbelt, insert the metal tab into the buckle, and
pull tight. It works just like every other seatbelt and if you don't know how
to operate one, you probably shouldn't be out in public unsupervised. In the
event of a sudden loss of cabin pressure, oxygen masks will descend from the
ceiling. Stop screaming, grab the mask, and pull it over your face. If you have
a small child traveling with you, secure your mask before assisting with
theirs. If you are traveling with two small children, decide now which one you
love more.

7. Weather at our destination is 50 degrees with some broken clouds, but
they'll try to have them fixed before we arrive. Thank you, and remember,
nobody loves you or your money, more than Southwest Airlines."

8. "Your seat cushions can be used for flotation and in the event of an
emergency water landing, please take them with our compliments."

9. "As you exit the plane, please make sure to gather all of your belongings.
Anything left behind will be distributed evenly among the flight attendants.
Please do not leave children or spouses."

10. "Last one off the plane must clean it."

11. From the pilot during his welcome message: "We are pleased to have some of
the best flight attendants in the industry... Unfortunately none of them are on
this flight...!

12. Overheard on an American Airlines flight into Amarillo, Texas, on a
particularly windy and bumpy day. During the final approach, the Captain was
really having to fight it After an extremely hard landing, the Flight Attendant
came on the PA and announced, "Ladies and Gentlemen, welcome to Amarillo.
Please remain in your seats with your seatbelts fastened while the Captain
taxis what's left of our airplane to the gate!"

13. Another flight Attendant's comment on a less than perfect landing: "We ask
you to please remain seated as Captain Kangaroo bounces us to the terminal."

14. An airline pilot wrote that on this particular flight he had hammered his
ship into the runway really hard. The airline had a policy which required the
first officer to stand at the door while the passengers exited, smile, and give
them a "Thanks for flying XYZ airline." He said that in light of his bad
landing, he had a hard time looking the passengers in the eye, thinking that
someone would have a smart comment. Finally, everyone had gotten off except for
this little old lady walking with a cane. She said, "Sonny, mind if I as you a
question?" "Why no, Ma'am," said the pilot, "what is it?" The little old lady
said, "Did we land or were we shot down?"

15. After a real crusher of a landing in Phoenix, the Flight Attendant came on
with, "Ladies and Gentlemen, please remain in your seats until Captain Crash
and the Crew have brought the aircraft to a screeching halt up against the
gate. And, once the tire smoke has cleared and the warning bells are silenced,
we'll open the door and you can pick your way through the wreckage to the
terminal.

16. Part of a Flight Attendant's arrival announcement: "We'd like to thank you
folks for flying with us today. And, the next time you get the insane urge to
go blasting through the skies in a pressurized metal tube, we hope you'll think
of us here at US Airways."

[annika_vik]

Przetłumaczyłam, co również dało mi dużo radości. Zapraszam na poniższe:

____________________________________________________

Autentyczne ogłoszenia w samolotach

1. Pracownik linii Southwest Airlines: “Może być 50 wyjść i sposobów na
opuszczenie kochanka, ale są tylko 4 drogi wyjścia z tego samolotu.”

2. Pilot: „No ludzie, właśnie wznieśliśmy się na poziom lotu, więc wyłączam
znak nakazu zapięcia pasów. Możecie swobodnie poruszać się po kabinie
pasażerskiej, ale proszę zostańcie w samolocie aż do wylądowania... na zewnątrz
jest raczej chłodno, a jeżeli przejdziecie na skrzydła, to może to wpłynąć na
sposób lotu”.

3. Po wylądowaniu: “Dziękujemy za wybranie Delta Business Express. Mamy
nadzieję, że jesteście tak samo zadowoleni z dołożenia do naszego biznesu, jak
my jesteśmy zadowoleni z zabrania was na przejażdżkę.”

4. Gdy samolot wylądował i właśnie hamował na lotnisku Washington National,
pojedynczy głos zawołał przez głośniki: Juhu! Kurde, juhu!

5. Po wyjątkowo twardym lądowaniu podczas burzy z piorunami w Memphis, steward
linii Northwest zaanonsował: “Bardzo proszę uważać, kiedy będziecie Państwo
otwierali skrytki na bagaż podręczny, bo po takim lądowaniu, tam się wszystko w
cholerę przetasowało.”

6. Pracownik linii Southwest Airlines: “Witamy na pokładzie lotu linii
Southwest z X do Y. Aby zapiąć pasy, proszę wsunąć metalową część do sprzączki
i mocno zacisnąć. Ten pas bezpieczeństwa działa jak każdy inny, a jeżeli nie
wiecie jak się zakłada pas bezpieczeństwa, nie powinniście wychodzić z domu bez
opieki. W wypadku nagłej utraty hermetyczności, maski tlenowe zsuną się z
sufitu. Wtedy proszę przestać krzyczeć, złapać maskę, nałożyć na twarz. Jeżeli
podróżujecie z małym dzieckiem, najpierw nałóżcie swoją maskę, a dopiero potem
nałóżcie maskę dziecku. Jeżeli podróżujecie z dwojgiem dzieci, zdecydujcie,
które kochacie bardziej.

7. Pilot: “Temperatura w naszym porcie docelowym wynosi 10 stopni C, mamy
trochę poszarpanych chmur, ale może zdążą je obrębić do naszego przybycia.
Dziękujemy, i pamiętajcie, nikt nie kocha was i waszych pieniędzy tak jak
Southwest Airlines.”

8. “Wasze fotele mogą być użyte jako podręczne pontony, i w przypadku
awaryjnego lądowania w morzu prosimy je sobie zabrać z najlepszymi życzeniami.”

9. “Przed wyjściem z samolotu prosimy sprawdzić, czy zabrali Państwo bagaż. To,
czego Państwo zapomną, zostanie rozdzielone po równo pośród załogi. Prosimy nie
zostawiać dzieci ani małżonków.”

10. “Ostatni wychodzący sprząta samolot!”

11. Od pilota podczas jego mowy powitalnej do pasażerów: “Z przyjemnością
informujemy, że wśród naszej załogi są najlepsi stewardzi i stewardessy w
branży... Niestety, nikt z nich dziś z nami nie leci!”

12. Usłyszane na pokładzie lotu American Airlines do Amarillo w Texasie, w
dzień wyjątkowo wietrzny i obfitujący w turbulencje. Podczas podejścia do
lądowania, kapitan musiał faktycznie walczyć z niesprzyjającymi warunkami. Po
wyjątkowo twardym lądowaniu, steward podszedł do mikrofonu i ogłosił: “Panie i
Panowie, witamy w Amarillo. Prosimy pozostać na swoich miejscach z zapiętymi
pasami bezpieczeństwa podczas gdy kapitan podjedzie tym co zostało z naszego
samolotu, do bramki.”

13. Komentarz innego stewarda po niezbyt miękkim lądowaniu: “Prosimy pozostać
na swoich miejscach podczas gdy Kapitan Kangur podskoczy nas do terminalu.”

14. Pilot akurat w tym rejsie wylądował wyjątkowo twardo, uderzając samolotem
jak młotem o podłoże. Ta linia lotnicza wymagała, aby pierwszy oficer stał w
drzwiach i żegnał pasażerów uśmiechem i słowami: “Dziękujemy za lot liniami
XYZ”. Ciężko mu było patrzeć w oczy pasażerów chwilę po tym kiepskim lądowaniu,
zastanawiając się który z gości wyskoczy z jakimś złośliwym komentarzem. W
końcu wszyscy wyszli za wyjątkiem starszej pani, wspierającej się na lasce.
Powiedziała: “Synku, czy mogę zadać pytanie?”. “Ależ oczywiście” odpowiedział
pilot “o co chodzi?” Starsza pani na to: “My wylądowaliśmy czy zostaliśmy
zestrzeleni?”


15. Po twardym lądowaniu w Phoenix, steward ogłosił: “Panie i Panowie, prosimy
o pozostanie na swoich miejscach aż do chwili, gdy Kapitan Kraksa i jego Załoga
zahamują z piskiem przy bramce. A gdy dym z przypalonych opon już się rozwieje,
a alarm przestanie wyć, otworzymy drzwi i będziecie mogli wyjść ze szczątków
tego samolotu na terminal.”

16. Część pożegnalnego ogłoszenia stewarda: “Dziękujemy Państwu za wspólny lot.
A kiedy następnym razem poczujecie tę wariacką potrzebę przebijania się przez
chmury z prędkością pocisku, zamknięci w zassanej metalowej tubie, mamy
nadzieję, że pomyślicie o naszej US Airways.”

[Gość: Klara]

annika_vik napisała:

> Przetłumaczyłam, co również dało mi dużo radości. Zapraszam na poniższe:
>
> 4. Gdy samolot wylądował i właśnie hamował na lotnisku Washington National,
> pojedynczy głos zawołał przez głośniki: Juhu! Kurde, juhu!


przepiękne, w życiu się tak nie obśmiałam

annika_vik: hint: whoa krzyczy się też do konia, coś jakby prr!

[Gość: Wicio]

A nie wio??

Re

[zwloki39]

Wio to polecenie, zeby kon ruszyl do przodu. Gdy chcemy go zatrzymac, to mowi
sie prrr, czyli po angielsku whoa.

[Gość: Tajemnica]

Bardzo udane tłumaczenie, ściskam dłoń w gratulacjach.

[Gość: Jazon]

Bardzo ladnie przeltumaczylas. Pozwol mi tylko na 1 edukacyjny komentarz do
tego postu:

3. Po wylądowaniu: “Dziękujemy za wybranie Delta Business Express. Mamy
nadzieję, że jesteście tak samo zadowoleni z dołożenia do naszego biznesu, jak
my jesteśmy zadowoleni z zabrania was na przejażdżkę.”
W oryginale jest uzyty zwrot "taking someone for the ride" co moze oznaczac to
jak przetlumaczylas ale to ma 2 dno, poniewaz ten sam zwrot rowniez znaczy:
nabrac kogos na cos, naciagnac na np. usluge(za wysoka cene byle co etc),
oszukac. Takze, w tym przypadku chodzi tu przede wszytkim o ten kontekst.
Czyli: mamy nadzieje, ze cieszycie sie tak mocno z przeplacenia za nasza usluge
jak my z tego ze Was bezczelnie naciagnelismy. W bardzo luznym tlumaczeniu.
Nie pisze tego zeby sie niepotzebnie wymadrzac ale zebys wylapala ten niuans i
mogla go uzywac w przyszlosci. Jeszcze raz brawo za dobry przeklad. Serdecznie
pozdrawiam zarowno personel lotniczy, naziemny jak i czytelnikow.
Jazon

[Gość: frrr]

a ja nie znam angielskiego i jest mi bardzo wstyd :((((((((

[Gość: eeeee]

jestem pod wrazeniem tlumaczenia

[Gość: Ortega]

Ja byłem sam świadkiem jak piloci lini lotniczych Kulula.com w RPA robili sobie jaja z pasażerow:
1) po wylądowaniu w Johannesburgu (lot z Kapsztadu), w nocy, pilot powiedział: Welcome to Zimbabwe.
2) przed startem kapitan uprzedzał: cokolwiek zostanie w samolocie, zostanie równo rozdzielone przez
załogę
3) po wylądowaniu ten sam kapitan powiedział: panią z miejsca 27A prosimy o pozostanie w samolocie
Babka, taka typowa Holenderka, była mocno czerwona na twarzy.

Pozdrawiam

[grenzik]

boskieee :D zwłaszcza szóstka

[annika_vik]

No dobra - to przetłumaczyłam część pierwszą:

Zapisy autentycznych rozmów między wieżą kontroli lotów a pilotami.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Podczas podjazu załoga lotu US Air do Fort Lauderdale źle skręciła i w
rezultacie stanęła nos w nos z samolotem United 727.
Zirytowany damski głos kontrolera złajał załogę US Air, krzycząc: “US Air 2771,
gdzie wy jedziecie? Mówiłam, że macie skręcić w prawo, na pas C! A wy
skręciliście na D! Zatrzymajcie się natychniast. Wiem, że trudno odróżnić C od
D, ale spróbujcie!

Ciągnąc swoją tyradę do zakłopotanej załogi, krzyczała histerycznie: Boże,
wszystko popieprzyliście! Całe wieki zajmie odkręcanie tego! Zostańcie, gdzie
jesteście i nie ruszajcie się zanim nie powiem! Oczekujcie instrukcji do
podjazdu za jakieś pół godziny; chcę żebyście jechali dokładnie gdzie wam
wskażę, kiedy wskażę i jak wam wskażę! Zrozumieliście, US Air 2771?

“Tak jest, proszę pani” odpowiedziała pokornie załoga. Oczywiście na
częstotliwości kontroli naziemnej zapadła śmiertelna cisza. Nikt nie chciał
ruszać zirytowanej pani z kontroli naziemnej w jej obecnym stanie. W każdym
kokpicie wzrastało napięcie. I wtedy nierozpoznany pilot złamał tę ciszę,
pytając: “Czy ja nie byłem kiedyś z tobą żonaty?”

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

DC-1- miał bardzo daleką drogę hamowania po wylądowaniu z powodu nieco za dużej
prędkości przy podejściu.
Wieża San Jose: "American 751 skręć w prawo na końcu pasa, jeśli się uda. Jeśli
nie, znajdź wyjazd “Guadeloupe” na autostradę nr 101 i skręć na światłach w
prawo, żeby zawrócić na lotnisko.”

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

American 702:”Wieża, American 702 przełączamy się na Odloty. Jeszcze jedno: po
tym, jak się podnieśliśmy widzieliśmy jakieś martwe zwierzę na końcu pasa.”

Wieża: “Continental 635, macie pozwolenie na start, przejdzcie na Odloty na
124,7. Słyszeliście co mówił American 702?”

Continental 635: "Continental 635, pozwolenie na start, odebrane, i tak,
słyszeliśmy American 702 i juz zawiadomiliśmy naszą firmę cateringwą”

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Niemieccy kontrolerzy lotu na lotnisku we Frankfurcie należą do niecierpliwych.
Nie tylko oczekują, że będziesz wiedział, gdzie jest twoja bramka, ale również,
jak tam dojechać, bez żadnej pomocy z ich strony.
Tak więc z pewnym rozbawieniem słuchaliśmy (my w Pan Am 747) poniższej wymiany
zdań między kontrolą naziemną lotniska frankfurckiego a samolotem British
Airways 747 Speedbird 206:

Speedbird 206: "Dzień dobry, Frankfurt, Speedbird 206 wyjechał z pasa
lądowania."

Ground: "Guten Morgen. Podjedź do swojej bramki."

Wielki British Airways 747 wjechał na główny podjazd i zatrzymał się.

Kontrola naziemna: "Speedbird, wiesz gdzie masz jechać?"

Speedbird 206: "Chwilę, Kontrola, szukam mojej bramki."

Kontrola (z arogancką niecierpliwością): "Speedbird 206, co, nigdy nie byłeś we
Frankfurcie!?"

Speedbird 206 (z zimnym spokojem): A tak, byłem, w 1944. W innym Boeing, ale
tylko żeby coś zrzucić. Nie zatrzymywałem się tutaj"

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Mechanik z Pan Am 727 czekając na pozwolenie na start w Monachium, usłyszał co
ponizej:

Lufthansa (po niemiecku): Kontrola, podajcie czas pozwolenia na start.

Kontrola (po angielsku): Jeżeli chcesz odpowiedzi, musisz pytać po angielsku.

Lufthansa (po angielsku): Jestem Niemcem, w niemieckim samolocie, w Niemczech.
Dlaczego mam mówić po angielsku?

Nierozpoznany głos (z pięknym brytyjskim akcentem): Bo przegraliście tę
cholerną wojnę!

[Gość: ceti]

Wielkie dzięki. Pycha :))))))))) Można prosić o drugą część? :)

[Gość: stefan]

Kiedy w Anglii wprowadzono Concordy na linie transatalntyckie wymyslono haslo
majace chwalic predkosc samolotu.
Brzmialo ono: Breakfast in London, lunch in New York.
Natychmiast w formie graffitti pojawilo sie uzpelnienie: Luggage in Bangkok.

Kiedys lecialem British Airways z Berlina do Londynu. Pilot, po przedstawieniu
sie, wyglosil mniej wiecej taki tekst: A teraz drodzy pasazerowie zrobcie mi
przysluge: sluchajcie stewardess, jedzcie, co wam daja i przypnijcie sie
pasami, to bedzie sie nam lepiej lecialo.

Stefan

[annika_vik]

Mam tego jeszcze sporo. Chcecie więcej? Od razu tłumaczę - fajna zabawa.

[Gość: ceti]

Jeszcze się pytasz? :)))

[ignatz]

Ale ja poproszę w oryginale :-)

[Gość: szary]

Natychmiast w tłumaczeniu !!!!!!!!
Te teksty są najlepszą rozrywką jaką ostatnio wyczytałem . Co impreze je
odczytujemy i nie szkodzi że znamy je już na pamięć . Jak masz więcej to
dawaj !!!!!!

[annika_vik]

Chcieliście to macie.

Specjalnie dla Ignacego - dwie wersje językowe oraz anegdoty
nieprzetłumaczalne. BTW: ignatz: może wiesz, co to jest w tym żargonie "push-
back"? (złożenie: bush-back clearance). Poniższe jest wzięte ze strony
(polecam) Aviation web www.avweb.com

LECIMY!

Spotted on an aircraft insurance claim form...
"Description of loss: Hard landing caused by altitude change."

Zauważone na formularzu likwidacji szkody:
"Opis zniszczenia: twarde lądowanie spowodowane zmianą wysokości."

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Nieprzetłumaczalne, a okropnie śmieszne (tarzałam się):

Ground: "12 Alpha, turn right on Hotel, taxi to parking. Bear left, disabled
aircraft on the right."
12 Alpha: "Roger, I have the disabled aircraft in sight, looking for the bear."

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
a to dla politologów:

Veep Al Gore's delayed departure from ALB Friday night snarled air traffic in
the Northeast. After yet another revised EFC, ATC queried one hardy soul on his
status:

ALB Approach: "Commuter 5678, can you hold out for another half hour or
so?"
Commuter 5678: "Yes sir, fuel is not a problem. But I should advise you
that about half my passengers have now turned Republican."

Opóźniony start samolotu VIPa Ala Gore'a z lotniska ALB w piątkowy wieczór
wkurzył cały ruch lotniczy na Północnym Zachodzie. Po kolejnej zmianie
informacji o oczekiwaniu na lądowanie, kontroler zapytał:

kontroler: Commuter 5678, wytrzymasz jeszcze jakieś pół godziny?
Commuter 5678: Tak, oczywiście, nie mam problemu z paliwem. Ale muszę
przestrzec, że już połowa moich pasażerów przeszła do obozu Republikanów*.

*Al Gore reprezentuje Demokratów

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Taxiing down the tarmac, the jetliner abruptly stopped, turned around and
returned to the gate. After an hour-long wait, it finally took off.

A concerned passenger asked the flight attendant, "What was the problem?"
"The pilot was bothered by a noise he heard in the engine," explained the
F/A, "and it took us a while to find a new pilot."

Podczas podjazdu na pas startowy, odrzutowiec gwałtownie zahamował, zawrócił i
podjechał z powrotem do bramki. Wystartował dopiero po godzinie czekania.

Zaintrygowany pasażer zapytał stewardessy: "Co się stało?"
"Pilot zaniepokoił się jakimś dźwiękiem, który usłyszał w silniku"
wyjaśniła "no i trochę to potrwało zanim znaleźliśmy innego pilota."

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Squawk list:

Problem: Unfamiliar noise coming from #2 engine.
Solution: Engine run for four hours. Noise now familiar.

Problem: Noise coming from #2 engine. Sounds like man with little hammer.
Solution: Took little hammer away from man in #2 engine.

Problem: Whining noise coming from #2 engine compartment.
Solution: Returned little hammer to man in #2 engine.

Problem: Flight Attendant cold at altitude.
Solution: Ground checks OK.

Lista problemów:

Problem: Nieznany dźwięk dochodzi z silnika nr 2.
Rozwiązano: Po 4 godzinach pracy silnika dźwięk już jest znany.

Problem: Z silnika nr 2 dochodzi dziwny dźwięk, jakby ktoś uderzał młotkiem.
Rozwiązanie: Zabrano młotek ktosiowi z silnika nr 2.

Problem: Z okolic silnika nr 2 dochodzi jęczący odgłos.
Rozwiązano: Oddano młotek ktosiowi z silnika nr 2.

Problem: Stewardesom zimo w czasie lotu.
Rozwiązano: Testy naziemne nie wykazują istnienia problemu.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Nieprzetłumaczalne:

From our "ATC phraseology not covered in FAA Order 7110.65" file:

Cessna: "Van Nuys Ground, Cessna 2467 Sierra, how do you read?"
Ground: "On about a twelfth-grade level." (Followed by laughter in the
background.)
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

An AVweb reader reports that, while sitting in the upper deck business class
front seat of a Cathay Pacific 747 in Taipei, the following announcement was
heard over the cabin PA system: "Ladies and gentlemen, we are overbooked and
are offering anyone $1,000 plus a seat on the next flight in exchange for their
seat on this flight."
After a short pause, the offer was loudly accepted by someone in the
cockpit.

Czytelnik AVweb opisał, jak siedząc na drugim pokładzie, w Business Class
samolotu Cathay Pacific 747 w Taipei, usłyszał następujące ogłoszenie:
"Panie i panowie! Z racji faktu, ze lot jest przebukowany, oferujemy chętnej
osobie 1000 dolarów oraz miejsce w następnym locie, w zamian za zwolnienie
miejsca w tym rejsie."
Po chwili oferta została przyjęta gromkim głosem przez kogoś w kabinie
pilotów.

[Gość: Piotr]

annika_vik napisała:

> BTW: ignatz: może wiesz, co to jest w tym żargonie "push-
> back"? (złożenie: push-back clearance).

Push-back to doslownie "wypchniecie" samolotu ze stanowiska parkingowego na
droge dojazdowa (do pasa startowego lub gdzie indziej).
Push-back clearance - pozwolenie na manewr opisany powyzej.

Wszystkich milosnikow powiesci sensacyjnych o tematyce zwiazanej ze
wspolczesnym lotnictwem cywilnym zachecam do siegniecia po ksiazki Johna
Nance'a (niestety, na razie chyba tylko w angielskim oryginale, ale mozna
wspaniale podszkolic slownictwo z tej dziedziny, a czyta sie jednym tchem).

Pzdr

P.S. Anniko, Twoje tlumaczenie "fixing broken clouds" jest pierwsza klasa!

[Gość: atago]

push-back to jest wypchniecie samolotu z miejsca postoju przez specjalny
ciagnik.
Swietny wątek. Pozdrawiam

[Gość: kate]

annika, nie to zeby sie czepiac, ale overbooked znaczy ze sprzedano wiecej
bilecikow niz jest miejsc czyli samolocik przeladowany pasazerami.Poza tym
niezle ci idzie tlumaczenie, choc w oryginale niektore brzmia lepiej, ale coz
poradzic, nieprawdaz?
pozdrowka

[annika_vik]

Ignacy: już wiem co to jest push back. Mogłam się domyślec wcześniej :)
BTW:
DME to Distance Measuring Equipment

no to jeszcze jedno:

A female Northwest Airlines cockpit crewmember had called several times for
push-back clearance, and after receiving the okay, called back and canceled.
Her last request went something like this:

NW123: Ground control, NW123 ready for push back, again.
Ground Control: Are you sure?
NW123: Well, I am a female and can change my mind at any moment.
Ground Control (laughing): Cleared to push back.

Członkini załogi pilotującej samolot Northwest Airlines prosiła kilkakrotnie o
pozwolenie na odjazd od bramki, ale po uzyskaniu pozwolenia zrezygnowała z
wykonania manewru. Jej ostatnie zapytanie brzmiał jak następuje:

NW123: Kontrola, NW123 jest gotowy na odjazd od rękawa.
Kontrola: Aby na pewno?
NW123: Cóż, jestem kobietą i mogę zmienić zdanie w każdej chwili.
Kontrola (ze śmiechem): Udzielam pozwolenia na odjazd od rękawa.

[ignatz]

Dziękuję Ci ślicznie, jestem twoim dłużnikiem :-)

[Gość: miki]

Błagaaaaaaam, dajcie jeszcze, te teksty są debeściarskie !!!!

[ixtlilto]

Hahahhaha.. prześliczne. Szkoda, że przy naprawianiu samochodów tak nie ma :))

[novaque]

tez sa. po zaprowadzeniu do mechanika, na przeglad, kulturalnie
jezdzonego,trzyletniego samochodu marki..... nie wazne jakiej, uslyszalem:
panie, jakby to byl kon, to bym go zastrzelil. a na pytanie czy cos jest nie
tak, uslyszalem ze prawie wszystko. prawie? - zapytalem, nooo korek wlewu
paliwa jeszcze powinien wytrzymac z miesiac. nie trzeba odrywac sie od ziemii
zeby sie posmiac, aczkolwiek wtedy nie bylo mi do smiechu.

[nxa]

Już nigdy więcej nie otworzę tego wątku w pracy. Wszyscy myśleli, że mi odbiło.
Jestem raczej uważany za poważnego faceta. Musiałem wyjść z pokoju, bo nie
opanowałem śmiechu. Proszę o jeszcze. Przyrzekam, że będę czytał w domu.
Pzdr

[Gość: ela]

kochani wczoraj lecialam United i stewardesa puscila taki tekst:
osoby przylapane na paleniu beda poproszone o wyjscie na zewnatrz w celu
dopalenia papierosa.
i drugi (wtedy gdy dziekuja za wybranie ich lini lotniczej)
bedzie po angielsku bo inaczej nie jest smieszne ale przetlumacze:
We hope you've enjoyed the flight as much as we had enjoyed taking you for the
ride" normalnie by to znaczylo ze maja nadzieje ze lot byl przyjemny dla
pasazerow w rownym stopniu jak lini lotniczej bylo przyjemnie sluzyc swoja
pomoca (troche kulawo, przepraszam)
Tak naprawde jednak zwrot "take somebody for a ride" oznacza wykorzystac kogos.

Moze po polsku mogloby to brzmiec tak:
"doceniamy fakt ze ze moglismy panstwa przeleciec"

[Gość: mi]

Oczywiscie!
Nie chcialas nigdy zostac tlumaczka angielskich komedii? :)

[Gość: mi]

Oczywiscie!
Nie chcialas nigdy zostac tlumaczka angielskich komedii? :)

[Gość: CCC]

zgrabne tlumaczenie - lepiej brzmialoby ` ze moglismy panstwa wydymac`

[Gość: ela]

napij sie wody bo czkawki dostales ;-)
A mnie juz gorzej polski niz angielski idzie...

[Gość: Student]

turecky napisał:

Ponizej zamieszczono kilka aktualnych przykladow
> podanych przez pilotow linii QUANTAS oraz odpowiedzi udzielone przez
> mechanikow. Przy okazji warto zauwazyc, ze QUANTAS jest jedyna z wielkich
> linii lotniczych, ktora nigdy nie miala powaznego wypadku...

QANTAS jest skrotem od Queensland and Northern Territory Air Service. Nie ma
wiec literki "U".

QANTAS mial kilka niewielkich wprawdzie ale smiertelnych wypadkow. Ostatni w
latach 60., gdy samolot startujacy z lotniska w Sydney wpadl do oceanu i
zatonal wraz z pasazerami i zaloga.

Pozdrowienia

I co z tego?

[Gość: Pri]

Bez sensu.
Jakie to ma znaczenie? Co z tego wynika?

[annika_vik]

Witam ponownie. Zebrało się trochę anegdot do przetłumaczenia - ale one dopiero
jutro!

Dzisiaj dwie rzeczy.
Po pierwsze moja ostatnia przygoda: trzy dni temu, lotnisko w Kopenhadze. Z
powodu strajku wszystkie samoloty SASu opóźnione, nie wiadomo czy w ogóle
polecą. Mój opóżniony o 4 godziny (!!!), w końcu zabiera nas na pokład (to
znaczy tych, co się wepchnęli). Siedzimy w samolocie, silniki włączone, mówi
kapitan:
- Dzień dobry Państwu! Mam dobrą i złą wiadomość. Dobra wiadomość to ta, że
wszystko wygląda na to, że jednak polecimy z Państwem tym samolotem, a zła to
ta, że Państwa bagaż z Państwem nie poleci.

i nie poleciał. W bagażu był mój płaszcz, a miejscu docelowym -4 stopnie C,
więc raczej nie byłam szczęśliwa...

druga rzecz:
mój kolega pracował w kontroli naziemnej i przyniósł kiedyś ze sobą
wytłumaczenia skrótów nazw linii lotniczych, oto one:

LOT - Late Or Tomorrow, Last One There, Luggage On Tarmack
SAS - Sex And Satisfaction
SABENA - Such A Bloody Experience, Never Again!
KLM - Killing Lazy Machines
DELTA - Don't Ever Leave The Airport
TWA - The Worst Airline, Take Walk Across
TAP - Take Another Plane

i tyle - do jutra! Siedzę i tłumaczę...

[Gość: gość]

Tłumacz koleżanko oj tłumacz !!!

[annika_vik]

On a flight with EasyJet back in 1997 the pilot made what can only be described
as an extremely heavy landing at Luton. It was very early in the morning and a
number of passenger around me looked quite alarmed as, apart from the noise, a
number of overhead lockers dropped open and several items of carry-on luggage
were launched down the aisle.
After slowing up, the aircraft turned off the runway and turned towards the
stand and over the PA came "Good morning ladies gentlemen, this is Captain
Smith, welcome to Luton...and if any of you were asleep...I bet you're not now!"

W czasie lotu liniami EasyJet w 1997, pilot wylądował w Luton w sposób, który
da się jedynie określić jako bardzo twarde lądowanie. Było bardzo wcześnie rano
i sporo pasażerów wokół mnie wyglądało na przerażonych z powodu nie tylko
hałasu, ale też faktu, że część schowków nad fotelami otworzyła się a sporo
sztuk bagażu podręcznego wypadło na przejście. Samolot zwolnił, zjechał z pasa,
skręcając na postój, kiedy przez interkom usłyszeliśmy następującą
wiadomość: “Dzień dobry Państwu, mówi kapitan Smith, witamy w Luton... jeżeli
ktoś z Państwa spał... to jestem pewien, że już się obudził!”

=======================================================

nieprzetłumaczalne:
Controller to aircraft that just landed: "Bear right, next intersection"
Pilot: "Roger, we have him in sight"

=======================================================

ATC: "Cessna G-ABCD what are your intentions? "
Cessna: "To get my Commercial Pilots Licence and Instrument Rating."
ATC: "I meant in the next five minutes not years."

kontroler: “Cessna G-ABCD podaj zamierzenia?”
Cessna: “zdobyć zawodową licencję pilota i licencję lotów na instrumentach.”
kontroler: “Miałem na myśli następne pięć minut, nie pięć lat.”

=======================================================

This is a rather classic conversation overheard on the radio at an airport just
prior to a very short landing in a high performance aircraft. The location and
the pilot involved shall remain unnamed to protect the guilty! :-)
Tower: "xxxx, clear to land"
XXXX: "roger"
Tower: "xxxx, I can not see any landing gear. Is your gear down?"
XXXX: "Say again, I can't hear you because there a some darn horn blaring in my
ear!"
Tower: "Your landing gear is NOT DOWN"
XXXX: "Say what, I can't understand you"
Tower: "Your landing gear is ..... aw shit."

Klasyczna rozmowa usłyszana przez radia na jednym z lotnisk, tuż przed
lądowaniem nowoczesnego samolotu. I miejsce, i pilot niech pozostaną anonimowi,
aby nie wydać winnego!
Wieża :”xxxx, pozwolenie na lądowanie.”
xxxx: “odebrałem”
wieża: “xxxx, nie widzę twojego podwozia. Opuściłeś podwozie?”
xxxx: “Powtórz, nie słyszę, bo jakiś alarm mi wyje prosto w ucho!”
wieża: “NIE OPUŚCIŁEŚ PODWOZIA!”
xxxx: “Że co? Nie rozumiem”
wieza: “Twoje podwozie... o, kurwa.”

=======================================================


Student Naval Aviator (SNA) flying in back on an instrument hop, very lost,
very flustered, inadvertently keys XMIT instead of ICS to tell Instructor Pilot
(IP) he is less-than-optimally situationally aware:
SNA: (broadcasts to world) "Sir, I'm all fucked up."
Whiting TWR: "Aircraft using obscenity, identify yourself."
(short pause)
IP: "My student said he was fucked up; he didn't say he was stupid."

Kandydat na pilota marynarki lecąc na instrumentach, zagubiony, sfrustrowany,
niechcący włącza radio zamiast interkomu, kiedy chciał powiedzieć swojemu
instruktorowi, że jego orientacja w sytuacji opadła poniżej optimum:
uczeń (nadając w świat): Sir, wszystko mi się popierdoliło.”
wieża w Whiting: “Samolot używający przekleństw, zidentyfikować się.”
(krótka przerwa)
instruktor: Mój uczeń powiedział, że mu się popierdoliło, a nie, że jest głupi.

=======================================================

Heard On The Air (said with a slow, Eton type accent)...
BOAC: Heathrow Centre, British Airways Speedbird Flight 723
HC: British Airways Speedbird Flight 723, Heathrow Centre, go ahead
BOAC: Heathrow Centre, British Airways Speedbird Flight 723 has a message for
you
HC: British Airways Speedbird Flight 723, Heathrow Centre is ready to copy
message
BOAC: Heathrow Centre, British Airways Speedbird Flight 723, message is as
follows: Mayday, Mayday, Mayday...

Usłyszane przez radio
BOAC (mówiąc językiem angielskim z akcentem z ekskluzywnej szkoły prywatnej):
Heathrow Centre, tu British Airways Speedbird lot 723
Heathrow Centre: British Airways Speedbird lot 723, tu Heathrow Centre, słucham
BOAC: Heathrow Centre, British Airways Speedbird lot 723 chce przekazać
wiadomość
HC: British Airways Speedbird lot 723, Heathrow Centre gotowy do przyjęcia
wiadomości
BOAC: Heathrow Centre, British Airways Speedbird lot 723, podaję wiadomość:
Mayday, Mayday, Mayday...

=======================================================

Rewelacja:

Overheard from a joy-ride plane’s pilot after a hard landing: "Sorry about the
rough landing, folks I'm practicing for a job at a major airline. Next time,
I'll try to lose your luggage."

Pilot do pasażerów lotu widokowego po twardym lądowaniu: “Wybaczcie to twarde
lądowanie, ale właśnie przygotowuję się do pracy w dużych liniach lotniczych.
Następnym razem postaram się zgubić wasze bagaże.”

=======================================================

ATC: Vertical visibility zero.
Pilot: Is it in feet or meters?

kontroler: Widoczność pionowa zero
pilot: w stopach czy w metrach?

=======================================================

For months after California's Northridge earthquake of 1994, aftershocks rocked
the San Fernando Valley and Van Nuys Airport. One morning about three weeks
after the initial quake there was a particularly sharp aftershock.
Moments later on Van Nuys' ground control frequency: "Uh, four-three-kilo would
like to file a pilot report for moderate turbulence on the east taxiway..."

Miesiącami po trzęsieniu ziemi, które przeszło przez Grzbiet Północny w
Kaliforni, w 1994 wstrząsy przypominające były odczuwalne w dolinie San
Francisco i tamże na lotnisku Van Nuys. Pewnego ranka, trzy tygodnie po głównym
wstrząsie, zanotowano szczególnie silny wstrząs przypominający.
Chwilę później na częstotliwości kontroli naziemnej lotniska Van Nuys: “Eee..,
34K chciałby zameldować o silnej turbulencji na wschodnim pasie podjazdu...”

=======================================================

a to moje ulubione:

The captain on PA: "Ladies and gentleman there will be a slight delay in our
departure. It appears that the machine that smashes your luggage has broken
down and our ground staff has to smash them by hand."

Kapitan przez interkom do pasażerów: “Proszę Państwa, nasz start się nieco
opóźni. Niestety, maszyna, która niszczy Państwa bagaże się zepsuła i nasza
obsługa naziemna musi niszczyć bagaż ręcznie.”

=======================================================


i jak się wam podoba?
tłumaczę dalej, mam tego jeszcze masę...
Annika

[Gość: Pri]

JEstes Cudowna. Swietne :D i fajnie przetlumaczone :D
Gdybym nie byl zonaty powiedzialbym ze jestes KOCHANA :D

[Gość: malutka]

To jest humor CUDO!!!!!Jesteś wspaniała- czekam z niecierpliwością na następną
porcję. Pozdrówka

[Gość: xymena]

nieprzetłumaczalne:
Controller to aircraft that just landed: "Bear right, next
intersection"
Pilot: "Roger, we have him in sight"

owszem przetlumaczalne:
kontroler do samolotu ktory wlasnie wyladowal: niedzwiedz po prawej, zwolnijcie
w nastepna w prawo (droge kolowania).
pilot: przyjalem, obserwuje (niedzwiedzia)
:))

bez sensu

[Gość: Wicio]

Gość portalu: xymena napisał(a):

> nieprzetłumaczalne:
> Controller to aircraft that just landed: "Bear right, next
> intersection"
> Pilot: "Roger, we have him in sight"
>
> owszem przetlumaczalne:
> kontroler do samolotu ktory wlasnie wyladowal: niedzwiedz po prawej, zwolnijcie
>
> w nastepna w prawo (droge kolowania).
> pilot: przyjalem, obserwuje (niedzwiedzia)
> :))

???????????????????????????????????????????????????????????
Bear w pierwszym zdaniu oznacza kierować się (od bearing - namiar), tak więc twoje tłumaczenie jest kompletnie bez sensu i to tak totalnie że aż boli. No i nic o zwolnieniu nie ma w oryginale!!!

[ferrari4]

a nie mozesz po prostu podac stronki z której to kopiujesz ?

[Gość: goia]

wszystko cacy z tym tłumaczeniem tylko AFTERWARDS w tym wypadku znaczy WTÓRNY,
czyli wstrząsy wtórne a nie przypominające.
pozdrawiam goia

[Gość: Wojtek]

LOT - (A) Lot Of Trouble

Pozdrowienia

[Gość: vonNogaj]

Ja znam jeszcze takie tłumaczenia skrótów:
LOT: Look out, Tower!!!!!
DELTA: Deliver every lugage to Atlanta (w Atlancie jest siedziba Delty)

Pozdrowienia

[Gość: Jorn]

annika_vik napisała:


> LOT - Late Or Tomorrow, Last One There, Luggage On Tarmack
W latach '80, kiedy jedną z możliwości urwania się z PRL-u było porwanie
samolotu linii krajowej z któregoś z lotnisk zachodniej Polski skrót LOt mial
jeszcze inne rozwinięcie:

Lands On Tempelhof (ląduje na Tempelhof).

[hsps]

Gość portalu: Jorn napisał(a):
> Lands On Tempelhof (ląduje na Tempelhof).

Albo w innej wersji : Lotnicza Obsługa Tempelhof

[Gość: R.TOM]

Dawno temu leciałem gdzieś z Warszawy. Zobaczyłem duży plakat FLY BY
LOT.Wracam a ktos dopisał flamastrem FLY or not fly no never BY LOT.
Pozdrawiam wszystkich naziemnych pilotów

[wojek1]

No to ze skrotow jeszcze:
LOT- Landing on Tempelhoff, Lot Of Trouble
LUFTHANSA- Let us fuck the hostess and no stewards again
ALITALIA-Always lasi in take-off and last in arrival.
Wojtek
P.S.Jak sobie przypomne-to podesle.

[turingam]

Przypomnę jeszcze jedno rozwinięcie skrótu, popularne na początku lat 80-tych (chyba bardziej jednak na Zachodzie, niż u nas): LOT - Loading Only Tempelhof

[enancjo]

przypomnialem sobie taki dowciap ...

.. w lotnictwie tylko dwoch nie pije !!!!
.. autopilot i ten na pomniku !!

Enancjo

piękne !!!!! prosimy o więcej !!!! :))) n/txt

[kazik_4]

nowe 22-11-02

[annika_vik]

Parę nowych kawałków:

=======================================

This story was told to me by a friend who "swore" he heard it on an IFR flight
in Germany. It seems a "good ol' boy" American (Texas-sounding) AF C-130
reserve pilot was in the (that day very crowded) instrument pattern for landing
at Rhein-Main. The conversation went something like this:
Cont: "AF33, You are on an eight mile final for 27R. You have a UH-1 three
miles ahead of you on final; reduce speed to 130 knots."
Pilot: "Rogo', Frankfurt. We're bringing this big bird back to one-hundred and
thirty knots fur ya."
Cont (a few moments later): "AF1733, helicopter traffic at 90 knots now 1 1/2
miles ahead of you; reduce speed further to 110 knots."
Pilot: "AF thirty-three reining this here bird back further to 110 knots"
Cont: "AF33, you are three miles to touchdown, helicopter traffic now 1 mile
ahead of you; reduce speed to 90 knots"
Pilot (a little miffed): "Sir, do you know what the stall speed of this here C-
130 is?"
Cont: "No, but if you ask your co-pilot, he can probably tell you."


Historia ta została opowiedziana przez kogoś, kto zarzekał się, że słyszał
poniższe osobiście podczas lotu IFR* w Niemczech. Amerykanin z teksaskim
akcentem, pilotujący Air Force C-130 był w kolejce do lądowania z użyciem
instrumentów na lotnisku Rhein-Main.
kontroler: AF33, jesteś na ostatniej prostej na pas 27 prawy, osiem mil. Na
ostatniej prostej masz przed sobą UH-1, trzy mile; zredukuj prędkość do 130
węzłów.
pilot: Potwierdzam, Frankfurt. redukujemy prędkość naszej wielkiej maszyny do
130.
kotroler (kilka chwil później): AF 33, helikopter przed tobą, z prędkością 90
węzłów, półtorej mili; zredukuj prędkość do 110 węzłów.
pilot: AF trzydzieści trzy redukuje prędkość swojej maszyny do 110 węzłów.
kontroler: AF33, masz trzy mile do lądowania, helikopter przed tobą, jedna
mila, zredukuj prędkość do 90 węzłów.
pilot (nieco zdziwiony): A ty w ogóle wiesz jaką nasz C-130 ma bierną prędkość?
kontroler: Nie, ale zapytaj swojego drugiego pilota, pewnie ci powie.

*IFR – lot koordynowany instrumentami, w odróżnieniu od VRF, czyli z użyciem
oczu...

=======================================================

CAPTAIN (on PA explaining a delay): "Sorry, folks, but our landing has been
delayed by a mechanical failure. The automatic machine that beats up and loses
your luggage is not functioning properly and we'll have to wait for repairs.

Kapitan (wyjaśniając pasażerom opóźnienie przez interkom): Przepraszamy
Państwa, ale nasze lądowanie się opóźni z powodów technicznych. Maszyna, która
automatycznie tłucze i gubi Państwa bagaże nie funkcjonuje poprawnie i musimy
czekać na naprawę.

=======================================================
Tower: "Delta 351, you have traffic at 10 o'clock, 6 miles!"
Delta 351: "Give us another hint! We have digital watches!"

wieża: Delta 351, obiekt na godzinie 10, odleglość 6 mil!
Delta 351: Podaj to inaczej! Mamy zegarki cyfrowe!

=======================================================

Tower: "November 2115L, are you a Cessna?"
2115L: "No, sir...I am a male Hispanic."

wieża: N2115L, jesteś Cessną?
N2115L: Nie, proszę pana... Jestem latynosem...

=======================================================

Ladies and Gentlemen, this is your Captain speaking and on behalf of all of us
at Alaska Airlines we'd like to thank you for flying with us today. We're
beginning our descent into Los Angeles and we'd like to ask you to stow baggage
and bring your tables and seatbacks into the upright position."

[annika_vik]

I jeszcze jedno, które moim zadaniem na pewno jest prawdziwe - nikt by tego nie
wymyślił za wyjątkiem Życia!


=======================================================

This CFI and his Student are holding on the runway for departing cross traffic
when suddenly a deer runs out of the nearby woods, stops in the middle of the
runway, and just stands there looking at them.
Tower: Cessna XXX cleared for take-off.
Std: "What should I do? What should I do?"
Inst: "What do you think you should do?"
(think-think-think)
Std: "Maybe if I taxi toward him it'll scare him away."
Inst: "That's a good idea."
(Taxis toward deer, but deer is macho, and holds position.)
Tower: Cessna XXX cleared for take-off, runway NN.
Std: "What should I do? What should I do?"
Inst: "What do you think you should do?"
(think-think-think)
Std: "Maybe I should tell the tower."
Inst: "That's a good idea."
Std: "Cessna XXX, uh, there's a deer down here on the runway."
(long pause)
Tower: Roger XXX, hold your position. Deer on runawy NN cleared for immediate
departure.
(Two seconds, and then--I presume by coincidence--the deer bolts from the
runway, and runs back into the woods.)
Tower: Cessna XXX cleared for departure, runway NN. Caution wake turbulence,
departing deer.
- It had to be tough keeping that Cessna rolling straight for take-off...


Instruktor i pilot-uczeń stoją na pasie startowym szykując się na start, kiedy
nagle jeleń wypada z lasu opodal, zatrzymuje się na środku pasa startowego i
tam już zostaje, patrząc się na nich.

wieża: Cessna XXX pozwolenie na start.
uczeń: Co mam zrobić? Co mam zrobić?
instruktor: A jak myślisz, co powinieneś zrobić?
(intensywne myślenie)
uczeń: “Może jak będę do niego kołował, to się wystraszy?”
instruktor: “Całkiem dobry pomysł.”
(kołują zbliżając się do jelenia, ale ten jeleń to macho, nawet nie drgnął)
wieża: Cessna XXX pozwolenie na start, pas NN.
uczeń: Co mam zrobić? Co mam zrobić?
instruktor: A jak myślisz, co powinieneś zrobić?
(intensywne myślenie)
uczeń: “Może powinienem powiedzieć wieży?”
instruktor: “Całkiem dobry pomysł.”
uczeń: “Tu Cessna XXX, eee.., na pasie stoi jeleń.”
(długa przerwa)
wieża: “Potwierdzam, Cessna XXX, zostań na pozycji. Jeleń na pasie NN
pozwolenie na natychmiastowy start.
(dwie sekundy mijają i następnie – najprawdopodobniej przypadkiem – jeleń
odbija się od pasa i daje susa do lasu)
wieża: Cessna XXX pozwolenie na start, pas NN. Uwaga na falę turbulencji po
starcie jelenia.

było trudno utrzymać Cessnę prosto podczas kołowania do startu...

=======================================================

[Gość: karen]

anniko, bardzo mi sie podoba Twoja praca translatorska! :)) pozdrawiam
serdecznie:))

[2paco]

stall speed - to chyba prędkość przeciągnięćia, a nie bierna, ale głowy sobie
nie dam uciąć :D pozdrawiam i gratuluję kawału dobrej roboty na tym forum!!!

[Gość: lotnik]

2paco napisał:

> stall speed - to chyba prędkość przeciągnięćia, a nie bierna, ale głowy sobie
> nie dam uciąć :D pozdrawiam i gratuluję kawału dobrej roboty na tym forum!!!

i "stall speed" dla Herculesa to około 90 węzłów...

[Gość: yahu]

Fantastyczne, prześmieszne, bardzo dziękuję !!!!

Korekta terminologiczna

[Gość: Pru]

"Stall speed" to nie prędkość bierna (pierwszy raz słyszę to określenie), tylko
prędkość przeciągnięcia.

Z szacunkiem,

Pru

[Gość: Człekowstręt]

Fajnie, zaistniałeś, ale już nie przesadzaj więcej tylko czytaj....

[Gość: yahu]

Właśnie - co to za nawiedzony purysta bez poczucia humoru?
czyżby jakiś pilot?

[tropi_ciel]

jak iwdac piloci nmaja poczucie humoru, ta mozliwosc odpada
daaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaalej!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[ignatz]

uspokójcie się. Gość dobrze zrobił, zwrócił uwagę - sam miałem to zrobić. W dodatku wypowiedział się neutralnie, bez chamstwa, a korekta była potrzebna. Poza tym nie wydaje mi się, żeby Annika_vik była o to zła.

No właśnie, uspokójcie się...

[Gość: Pru]

Bez zrozumienia czym jest przeciągnięcie oraz prędkość przeciągnięcia istota
dowcipu umknie.

Pru

[ignatz]

Wyjąłeś mi to z klawiatury :-)

[Gość: Człekowstręt]

Bez obrazy, ale zaręczam Ci, że sens pozostaje ten sam. Dla myślących logicznie.

[ignatz]

Twoja chęć dokopania nam zakłóciła twoje logiczne myślenie. A szkoda. Tu nawet nie chodzi o to, czy to umozliwia zrozumienie czy nie, ale o poprawne tłumaczenie. Annika miała prawo nie wiedzieć co to "stall speed", a Pru miał prawo ja poprawić, co też uczynił. Ty jednak robisz z tego sensację i dajesz nam do zroumienia, że nie jesteśmy myślącymi logicznie. Źle to o Tobie świadczy.

[Gość: Człekowstręt]

Ignatz, mylisz się.
Twoje i Pru uwagi (notabene niewiarygodnie precyzyjne i słuszne) sens by miały
na czacie "Angielski techniczny w lotnictwie i nie tylko". Niewątpliwie. Mój
Panie, jesteś jednak na Forum Humorum i się wyluzuj (jak potrafisz).
P.S. Fakt, przyznam: logicznie myślisz (sztama?)

[Gość: gnom]

Super!!!!!!!!!!!!!!!
anniko,mozesz podac link do tej strony skad bierzesz te dowcipy? tylko
bardziej "szczegolowy" niz ten co podalas wczesniej bo nie moge na tej stronie
avweb znalezc tego!
dzieki z gory!

[ignatz]

Sztama :-)

[Gość: AD]

Rozbawiło mnie to tłumaczenie, choć zupełnie nie wiem, co to jest prędkość
przeciągnięcia, a domyślam się tylko znaczenia - więc chyba nie było to tak
istotne?

Gdy pr. jest mniejsza od pr. przec. samolot spada.

[Gość: ABACAB]

[Gość: Wicio]

Więc dla laików należało napisać "prędkość minimalna".

prędkość przeciągnięcia

[Gość: alii]

Prędkość przeciągnięcia (stall speed) to prędkość przy której samolot traci
siłę nośną... czyli zaczyna spadać.
Myślę, że jednak było to dość istotne dla zrozumienia dowcipu. Nie wszyscy
muszą się znać na aerodynamice, ale wszyscy lubią się pośmiać.

Przygoda z pasazerem

[Gość: Staruszek]

Subject: Unhappy Passenger
This is hilarious. This woman had lots of guts. For all of you out there who've
had to deal with an irate customer, this one is for you. An award should go to
the Air Canada gate agent in Winnipeg for being smart and funny, while making
her point, when confronted with a passenger who should have been flown as cargo.

A crowded Air Canada flight was cancelled. A single agent was re-booking a long
line of inconvenienced travelers. Suddenly an angry passenger pushed his way to
the desk. He slapped his ticket on the counter and said "I HAVE to be on this
flight and it has to be FIRST CLASS." The agent replied, "I am sorry, sir. I'll
be happy to try to help you, but I've got to help these folks first, and I'm
sure we'll be able to work something out."

The passenger was unimpressed. He asked loudly, so that the passengers behind
him could hear, "DO YOU HAVE ANY IDEA WHO I AM?" Without hesitating, the agent
smiled and grabbed her public address microphone, "May I have your attention
please, "she began, her voice heard clearly throughout the terminal. "We have a
passenger here at Gate 14 WHO DOES NOT KNOW WHO HE IS. If anyone can help him
find his identity, please come to Gate 14."

With the folks behind him in line laughing hysterically, the man glared at the
Air Canada agent, gritted his teeth, glowered at her and swore "F*** You!".

Without flinching, she smiled and said, "I'm sorry sir, you'll have to get in
line for that too!"

[Gość: Mirko]

Annika,
"stall speed" z opowiastki o teksanczyku w C-130 to po polsku "predkosc
przeciagniecia" lub po prostu "minimalna" (predkosc ponizej ktore
samolot "odpada od nieba" ("is falling off the sky").

[annika_vik]

Bardzo, ale to bardzo dziękuję PRU-siowi za poprawkę! Nie macie pojęcia, jak ja
ciężko szukam polskiego odpowiednika każdego zwrotu! Przeszukuję net, znajomych
tłumaczy stawiam pod ścianą, i czytam, czytam, czytam! Głównie dlatego daję wam
te teksty takimi małymi dawkami...
Problem polega głównie na tym, że i w polskiej nomenklaturze występują zwroty
angielskie, więc wiem co to jest "wake turbulece" w odróżnieniu od "clear air
turbulence", jestem w stanie wytłumaczyć to komuś "swoimi słowami", ale pomimo
najszczerszych chęci nie znalazłam polskiego terminu.
Zdając sobie sprawę z powyższych faktów, zauważcie, że przedstawiam Wam ZAWSZE
wersję oryginalną! I zauważcie proszę, że w ten sposób (dając obok siebie obie
wersje) mocno się wystawiam. Proszę to docenić!
Mnie chodzi głównie o to, żeby i ci, którzy nie znają angielskiego w sposób
wystarczający do załapania tego humoru, mieli również wesoło! I nie będę
ukrywać, nie wszystkie tłumaczenia są dosłowne, chodzi mi głównie o to, aby - w
ten czy inny sposób - załapać dowcip.

I naprawdę jestem wdzięczna za podanie zwrotów w jęz. polskim, tych, które ja
tłumaczę opisowo. Pru - czy możesz podać źródło?

[Gość: aga]

i tak jestes super i staraj sie dalej . pozdrowienia i dzieki

Do Anniki i/lub Pru

[Gość: Piotr]

Moge prosic o wytlumaczenie co to jest "predkosc przeciagniecia"?
(Bez podtekstow - chcialbym po prostu to wiedziec)

Dzieki z gory
pzdr

[Gość: Klara]

Gość portalu: Piotr napisał:

> Moge prosic o wytlumaczenie co to jest "predkosc przeciagniecia"?
> (Bez podtekstow - chcialbym po prostu to wiedziec)
>
> Dzieki z gory
> pzdr


prędkość, poniżej której statek powietrzny zwala się na pysk, bo siła nośna
jest za mała, by go utrzymać w powietrzu

pzdr

Dzieki, Klaro!! Pzdr! (n/txt)

[Gość: Piotr]

Ja mogę być źródłem... ;-)

[Gość: Pru]

Dobrze wiem, że trudno znaleźć polskie odpowiedniki areodynamicznych/lotniczych
pojęć, i to nie tylko Tobie - oglądając niekiedy programy na Discovery można
się złapać za głowę. Bądź co bądź jest to kanał naukowy i mogliby się jego
polscy dystrybutorzy postarać o jakiegoś fachowca...

Ja tutaj będę od czasu do czasu zaglądał i jakby co to mogę coś podpowiedzieć.
A źródła? Proponuję stary dobry słownik naukowo-techniczny angielsko-polski
Wydawnict Naukowo-Technicznych oraz prasę fachową.

A "wake turbulence" to najprawdopodobniej turbulencje/wiry zaskrzydłowe, bo
cieniem areodynamicznym tego raczej nazwać nie można.

Do Pru - który może być źródłem... ;-)

[annika_vik]

Dzięki,
chętnie Cię wykorzystam... :)

słownik nauk-tech w moim posiadaniu ci jest, alczkolwiek juz nieprzydatny...
lepiej się sprawdza stara metoda porównywania tekstów... oraz posiadanie
specjalisty w zanadrzu!

Annika

O tak, wykorzystaj mnie! ;-) n/txt

[Gość: pru]

[2paco]

według Discovery HUD, czyli Head-Up Display, to "ekran umieszczony nad głową
pilota" - ciężko mi sobie wyobrazić prowadzenie myśliwca w czasie walki
powietrznej i zadzieranie jednoczesne głowy go góry, by sprawdzić najważniejsze
parametry lotu, nie tracąc wroga z pola widzenia:)
no, ale skoro według polskiego Discovery moc bomb atomowych w kilotonach
oznacza ich wagę, no to o czym tu gadać? podobnie jak fakt, że odwieczne
tłumaczenie "billion" na "bilion" postarzyło naszą kochaną Ziemię do
niebagatelnego wieku 4,5 biliona lat... :D

[jestem-tu]

Na Discovery widze powtarzaja w nowym tlumadzeniu. Kilka lat temu bylo:

Konce lopat smigla samolotowego osiagajaPREDKOSC SWIATLA
Concorde na probach osiagnal PODWOJNA PREDKOSC SWIATLA
sAMOLOTY Z LOTOW BOJOWYCH WRACALY Z POOBTLUKIWANA KAROSERIA
Bylo jeszcze "statek wojskowy",i "suszona trawa to zywnosc dla krow"
i duzo duzo wiecej, ale juz zapomnialem

[Gość: albron]

Witay Aniko ;-)

Z tego co pamiętam, to "clear air turbelence" - to turbelencja w czystym
powietrzu, skrajnie ciężka i trudna do przewidzenia przez służby meteo. Co
więcej - jak podaje angielsko rosyjski leksykon techniczny (sic!) w trakcie
turbelencji w czystym powietrzu samolot może chwilami znajdowac się poza
kontrolą pilota, jest poddany skrajnym przeciążeniom, itp.... ;)
Jeżeli miałabyś kłopoty ze znalezieniem polskich odpowiedników angleskich
wyrażeń zapraszam... Postaram się pomóc, poprzez rosyjski...
BTW - jakie to cuda wydawali w PRLu, człowiek kupował w Domu Książki
Radzieckiej bo musiał, a teraz się przydaje ;-)

Pozdrawiam
Albron

[annika_vik]

Ok, następna paczka.
BTW, mam "wake turbulence" jako "turbulencję śladową" - źródło: Świat Nauki.

Miłego:

===========================
This exchange took place shortly after this year's Edwards AFB airshow.
Controller to F-117 stealth fighter: "Traffic is an F-16, two o'clock, 13
miles, southbound, climbing thru 6,000."
F-117 pilot: "Acquired and tracking..."
Controller to F-16: "Traffic is an F-117, two o'oclock, 12 miles, opposite
direction, level 5."
F-16 pilot: "Roger, tracking..."
F-117 pilot (without missing a beat and in a monotone): "Bull****"

Ta wymiana zdań miała miejsce zaraz po wojskowym pokazie lotniczym.
kotroler do F-117 (myśliwiec typu stealth): “Przed tobą F-16, na godzinie
drugiej, 13 mil, w stronę południową, wznosi się przez 6000”
pilot F-117: “Przyjąłem, znajdę.”
kontroler do F-16: “Przed tobą F-117, na godzinie drugiej, 12 mil, przeciwny
kierunek, poziom 5”
pilot F-16: “Przyjąłem, znajdę...”
pilot F-117 (natychmiast i monotonnie): A gówno.

(przypis: myśliwce typu stealth są - ponoć - niewykrywalne...)
(przypis 2 – dla czepialskich: moim zamiarem NIE BYŁO wierne tłumaczenie, a
oddanie dowcipu w jęz. polskim)

======================================

Unknown landing signal officer to carrier pilot after his 6th unsuccessful
landing:
"You've got to land here, son. This is where the food is."

Nieznany oficer sygnałowy do pilota marynarki po jego szóstym nieudanym
podejściu do lądowania na lotniskowcu:
“Tutaj musisz wylądować, synu. Tu jest jedzenie.”

======================================

to jest śmieszne, ale nie chce mi się tłumaczyć tych wszystkich cudów:

Washington D.C., Clearance Delivery: "GAF269, you are cleared to destination
Indian Springs via after take off radar vectors to 4000 feet thereafter present
position direct BOM do not pass BOM at 6000 feet or below after passing 15000
feet turn right on heading 280 to intercept J156 direct ZZT thereafter
intercept J158 own navigation read back."
GAF 269: "Roger German Air Force 269 is cleared to Destination Indian Springs
via after take off radar vectors to 4000 feet thereafter present position
direct BOM do not pass BOM at 6000 feet or below after passing 15000 feet turn
right on heading 280 to intercept J156 direct ZZT thereafter intercept J158 own
navigation and I need another pencil."

===========================================================

Tower: United 123, traffic 3 o'clock, 2 miles, an American Fokker 100.
United: Tower, United 123. I've wanted to say this for a long time: I'VE GOT
THAT FOKKER IN SIGHT!

Wieża: United 123, samolot przed tobą na godzinie 3, dwie mile, Fokker 100.
United 123: Wieża, United 123. Zawsze chciałem to powiedzieć: mam tego fakera
na oku!

(przypis: Fokker, nazwa samolotu, wymawia się prawie tak samo jak fucker)

===========================================================

Tower: Cessna N1234, be advised wake turbulence - UA 737. [pause]
Cessna: San Jose tower be advised the Cessna is ahead of the 737.
[longer pause]
Tower: UA 737, be advised wake turbulence Cessna 172.
Someone: Giggles and laughter in background.

wieża: Cessna N1234, uwaga na turbulencję śladową za UA 737 (pauza)
Cessna: Wieża San Jose, Cessna jest przed 737.
(dłuższa przerwa)
wieża: UA 737 uwaga na turbulencję śladową za Cessną 172.
Ktoś: Chichoty i śmiech w tle.

(dla tych nie w temacie – różnica w wielkości tej Cessny i 737 jest bardzo
znaczna na niekorzyść Cessny, długość 737 wynosi ok. 30 m, Cessny 172 ok. 8 m)

do autorki :)))))))))))

[kazik_4]

Bardzo fajnie, że masz czas raczyć nas tymi historyjkami - są rewelacyjne !!!!

Pozdrawiam słonecznie !!

[2paco]

no to przykra sprawa z tym pilotem marynarki, bo z tego co pamiętam, to jak sie
w miesiącu trzy razy przerwie lądowanie na lotniskowcu, to trzeba wracać na ląd
i powtarzać szkolenia w trybie awaryjnym albo out z marynarki... :(

[Gość: Pitz]

annika_vik napisała:


> F-117 pilot (without missing a beat and in a monotone): "Bull****"
>
> pilot F-117 (natychmiast i monotonnie): A gówno.
>
> (przypis: myśliwce typu stealth są - ponoć - niewykrywalne...)
> (przypis 2 – dla czepialskich: moim zamiarem NIE BYŁO wierne tłumaczenie,
> a
> oddanie dowcipu w jęz. polskim)

Najlepsze tlumaczenie przeklenstwa jakie slyszalem w telewizji bylo w
filmie "Wykidajlo", chyba w Polsacie:

Bullshit - tere-fere (myslalem ze spadne z fotela)

inne zaslyszane to:
Don't fuck - mow prawde

[Gość: zawodowiec]

Niestety bedzie po angielsku i nieprzetlumaczalne... ale podobno prawdziwe

Pewien weteran bitwy o Anglie pochodzacy z Polnocnej Irlandii (stad jego
akcent) zostal zaproszony do wygloszenia pogadanki w pewnej ekskluzywnej
angielskiej prywatnej szkole z internatem dla dziewczat. Uczennice i
nauczycielka sluchaja z wypiekami na twarzy a weteran snuje ktoras kolejna
wojenna opowiesc... (tu trzeba oddac odpowiedni akcent)
- ... suddenly I realised I had a fokker from the right, a fokker from the left
and a fokker from behind and I didn't know what to do about it...
Dziewczeta zaczely chichotac, nauczycielka sie zaczerwienila i powiedziala:
- Girls, stop giggling, Fokker was a type of the German fighter aircraft,
what's so funny about it?
Na to pilot odpowiedzial ze swoim ciezkim polnocnoirlandzkim akcentem:
- No missus, you're wrong, those pilots were in Messerschmitts!

[Gość: hertz]

ja poznalem akcent irlandzki - moze nie ciezki i nie polnocno-irlandzki.
pamietam doskonale jak brzmiec moze 'fokker' po irlandzku. uslyszalem taka
mianowicie fraze od irlandzkiej damy (tu w warszawie): "when work then work,
when fok then fok!" - stad metoda prostej ekstrapolacji wiem, ze mozna latwo
pomylic messerschitta z fokkerem. zwlaszcza w irlandii.

[Gość: loleus]

A w "Strasznym filmie " na Polshicie:

"You MOTHERFUCKER!!!" - "Ty POPAPRAŃCU!!!" :-))))))))))))))))))))))))

[Gość: a]

wake turbulence to po polsku turbulencja wzbudzona sa ta zawirowania powietrza
powstale po starcie samolotu na skutek roznicy cisniena na gornej i dolnej
powierzchni plata(powietrze dazac do wyrownania cisniena stara sie przedostac z
dolnej czesci skrzydla na gorna i na koncowce tworzy sie zawirowanie ktore
zostaje za samolotem do 3 min)

[daisy4]

Historia ponoć faktycznie zdarzyła się w Denver.

Rejs United Airlines z kompletem pasażerów został odwołany z przyczyn
technicznych. Wszystkie bilety były przebukowane na następne wolne rejsy.
UA miały w tym porcie tylko jedno własne stanowisko odpraw, obsługiwane przez
młodą, rezolutną urzędniczkę, która robiła co mogła, by uniknąć awantur ze
wściekłymi w takich sytuacjach pasażerami. Ustawiła się długa kolejka na 20
minut stania i panienka mozolnie zmieniała terminy odlotów.
Nagle do jej stanowiska podszedł bez kolejki niesympatyczny grubas, którego
tusza raczej sugerowałaby odprawienie go jako cargo, a nie pasażera, rzucił
swym biletem o pulpit i mówi: "Muszę mieć bilet na najbliższy rejs i koniecznie
w pierwszej klasie!!!". Na co agentka: "Najmocniej pana przepraszam, staramy
się jak możemy i będę szczęśliwa spełniając pańskie życzenia. Jednak bardzo
proszę o zajęcie miejsca w kolejce, bo muszę obsłużyć najpierw tych z państwa,
którzy przyszli pierwsi". Grubas, niezadowolony z jej reakcji, wykrzyknął głośno
tak, aby słyszały to wszystkie osoby z kolejki "Czy pani nie wie kim ja
jestem????!!!" Urzędniczka bez chwili wahania, sięgnęła po mikrofon i oznajmiła
przez megafony:" Uwaga!! Bardzo prosimy szanownych państwa o wysłuchanie
komunikatu. Przy stanowisku United Airlines znajduje się pasażer, który ma
problemy z ustaleniem swojej tożsamości. Gdyby ktoś był w stanie mu pomóc,
prosimy o podejście do naszego stanowiska. Dziękuję". Wśród pasażerów
oczekujących w kolejce wybuchły salwy gromkiego śmiechu. Grubas toczący prawie
pianę z pyska, syknął" FUCK YOU"!!!! Na co agentka: "Przykro mi. Z tym również
musi pan zaczekać na swoją kolej."

Pozdrawiam

[Gość: jajacek]

ALITALIA - Always Late in Takeoff, Always Late in Arrival

[Gość: baba]

SABENA - Such A Bloody Experiment Never Again
LOT - Lot Of Troubles

Nie czyatlem wczesniejszych moze sie powtorzylem !! Sorry

[annika_vik]

To znowu ja! Nie dam umrzeć tematowi... Jak przestaniecie reagować, to dam
sobie spokój.

===========================================================

Tower: "Hello flight 56, if you hear me rock your wings.."
pilot: "OK TOWER, IF YOU HEAR ME ROCK THE TOWER!!"

wieża: “Halo, lot 56, jeżeli mnie słyszysz, zamachaj skrzydłami...”
pilot: “OK, wieża, jeżeli mnie słyszysz, zamachaj wieżą!”

===========================================================

The controller working a busy pattern told the 727 on downwind to make a three-
sixty. The pilot of the 727 complained, "Do you know it costs us two thousand
dollars to make a three-sixty in this airplane?" Without missing a beat the
controller replied, "Roger, give me four thousand dollars worth!"

Mający wyjątkowo dużo pracy kontroler skierował 727 z wiatrem do zrobienia
okrążenia nad lotniskiem.
727 zaoponował: “Czy ty wiesz, że zrobienie okrążenia tym samolotem kosztuje
nas dwa tysiące dolarów?”
kontroler odpowiedział bez zastanowienia: “Zrozumiałem i poproszę za cztery
tysiące!”

===========================================================

Pilot to Tower: "Can you give me a rough time-check?"
Tower: "It´s Tuesday, Sir"

pilot do wieży: “Mogę prosić o podanie czasu, tak z grubsza?”
wieża: “Jest wtorek, proszę pana”

===========================================================

Seems that Tom was working local with a nervous FPL watching over his shoulder.
He had one air carrier jet just touching down and another on a mile final, with
a commuter holding short for departure release. "I'm going to get that commuter
out between those two jets," said Tom aloud. The FPL could see that there might
just *barely* enough time to make it work if nobody screwed up. But like any
good instructor, the FPL wanted to let Tom make his own mistakes since that's
the only way for a guy to learn. Still, the FPL couldn't help but mumble in
Tom's ear "if this works, Tom, it'll be a miracle!" Tom keys his transmitter.
He intends to say "Commuter 123, taxi into position and hold, be ready for
immediate." What actually comes out of his mouth (in one of the great Freudian
slips of all time IMHO) is: "Commuter 123, taxi into position and hold, be
ready for a miracle." There's a pregnant pause on frequency, and the then
commuter pilot says "Tower, I think under the circumstances we better just hold
short. I don't feel quite that lucky."

Tom pracował w kontroli lotów z nerwowym instruktorem, patrzącym mu przez
ramię. Jeden jet liniowy właśnie lądował, a drugi był na ostatniej prostej, o
milę od lotniska, kiedy trzeci obiekt - mały samolot na krótkie dystanse -
czekał na pozwolenie na start. “Postaram się wcisnąć tego trzeciego pomiędzy te
dwa odrzutowce” powiedział Tom głośno. Instruktor zdawał sobie sprawę, że ta
operacja mogłaby wyjść – i to tylko o włos – pod warunkiem, że nikt by nie
nawalił. Ale jak każdy dobry nauczyciel, chciał pozwolić uczniowi na jego
własne błędy – jedyny sposób, żeby się czegoś nauczyć. Mimo to nie mógł się
powstrzymać od wymamrotania Tomowi w ucho: “Jeżeli to się uda, Tom, to będzie
cud!”. Tom włącza radio. Ma zamiar powiedzieć: Commuter 123, kołuj na pozycję i
przygotuj się na natychmiastowy start.” Zamiast tego (typowy przykład
freudowskiej pomyłki) mówi: “Commuter 123, kołuj na pozycję i przygotuj się na
cud”. Nastąpiła znacząca pauza na tej częstotliwości i w końcu pilot Commutera
mówi: “Wieża, w takim wypadku lepiej poczekamy. Nie czuję się aż takim
szczęściarzem.”.

===========================================================

Tower: "Aircraft on final, go around, aircraft on runway."
Solo Student Pilot: "Roger" (Continues descent.)
Tower: "Aircraft, GO AROUND"
Student: "Roger" (Continues descent.)
Tower: (Screaming) "AIRCRAFT, GO AROUND!!"
Student: "Roger" (Continues descent.)
So, the student pilot plunks his airplane down on the numbers, taxies up to
where the twin is sitting in the middle of the runway, GOES AROUND it, and
continues on to the taxiway.

wieża: Samolot na ostatniej prostej, okrąż, na pasie stoi samolot.”
pilot-uczeń w samodzielnym rejsie: “Zrozumiałem” (i dalej się obniża)
wieża: “Samolot, OKRĄŻ!”
pilot-uczeń: “Zrozumiałem” (i dalej się obniża)
wieża (krzycząc): “SAMOLOT, OKRĄŻ!”
pilot-uczeń: “Zrozumiałem” (i dalej się obniża)
Pilot-uczeń ląduje na samym początku pasa, kołuje do samolotu, który stoi na
środku pasa, OKRĄŻA go i zjeżdża z pasa na drogę kołowania.

[Gość: rychu]

annika jesteś super - kocham Cię ( prawie jak moją żonę ;0) )

rychu

[pesti]

juz sie uzaleznilem. prosze nie koncz, bo i ja sie wykoncze.

[Gość: rybka]

Cudowne!!!!!!!Czekam z niecierpliwością na dalszy ciąg.
Całuski.

[Gość: agga7775]

podnosze i o jeszcze prosze

[Gość: Riane]

swietne. juz dawno sie tak nie usmialam. czekam na jeszcze :-D

[annika_vik]

Mam nadzieję, że jeszcze macie cierpliwość, żeby trochę poczekać? Niestety dużo
mi się zwaliło na głowę - obiecuję, że jeszcze dzisiaj dopiszę parę fajnych
rzeczy!
Na razie dla osób czujących się naprawdę pewnie w języku angielskim link do
strony z niesamowitym wyborem anegdot lotniczych:

www.avweb.com/other/shfinal.html
Na razie! Za parę godzin wracam!

Annika

[Gość: GDZIE JESTES?????]

PILOCI WYKRADLI ANNIKE. MIALA WROCIC ZA KILKA GODZIN A TU MIJA KILKA DNI....

WYRAZAM ZANIEPOKOJENIE.
AGA

Z życia pilotów :-))))))))))))))))

[Gość: Maestro]

Gość portalu: GDZIE JESTES????? napisał(a):

> PILOCI WYKRADLI ANNIKE. MIALA WROCIC ZA KILKA GODZIN A TU MIJA KILKA DNI....
>
> WYRAZAM ZANIEPOKOJENIE.
> AGA
No właśnie - musimy sę przeciwstawić (pewnie Alkaidzie :))).Należy sporządzić
stosowną notę protestacyjną i może protest w formie głodówki (ja nie biorę
udziału) lub strajk okupacyjny (tylko kogo okupować) !!! :)))

[pjezier]

Teraz dopiero zauważyłem, że jestem od tych tekstów uzależniony.

Anniko Wróć!!!

pzdr.piotr


"GENITALIA to nie jest nazwa Włoskich linii lotniczych."

[effka454]

niebacznie zaczęłam tą cudowną lekturę w pracy... :)))))))))))))
Annika jesteś Wielka :)))))))

a swoją drogą przypomniała mi się opowiastka znajomego - adepta szkoły w
Dęblinie:

instruktor i uczeń siedzą w iskrze na pasie startowym, instruktor pokazuje
uczniowi poszczególne guziczki i dźwignie objaśniając do czego służą, pokazuje
na jedną z dźwigni i mówi: "a jak to pociągniesz to schowa się podwozie..."
- W ten sposób??? - pyta uczeń wykonując "manewr"...

[ire3]

wspaniale !!! tyle radosci dal mi ten watek ! :)
dzieki annika_vik za tlumaczenia i oryginaly - pozwalaja mi podszkolic jezyk
:)
czekam na wiecej

[Gość: mavi2]

Annika, ty wstrętna babo!!!!!
Jeszcze przez żadną kobietę tak się nie popłakałem.

K O C H A M C I Ę ! ! !

[Gość: Aron]

ANNIKA wracaj!!! Smutno nam bez Ciebie!!!!!
Kochający ćię fani ze Szczecina

[Gość: Człekowstręt]

Annika, jak juz koniec, to powiedz, nie będę 18 tysięcy razy na dzień
sprawdzał...... A propos Gdynia rulezzzzz

[Gość: Puchatek]

JESZCZE, JESZCZE, JESZCZE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Jesteś wielka!

[Gość: chefot]

chcemy wiecej :))
jesli masz tego duzo, przeslij prosze na maila: [e-mail] :) moze byc
po angielsku :))
pozdrawiam

[Gość: ski-pper]

W zastępstwie Anniki...
Jednym z warunków otrzymania licencji pilota szybowcowego jest
wykonanie „awaryjnego” lądowania w przygodnym terenie. Jeżeli jest to
rzeczywiście lądowanie „awaryjne” wybiera się do tego celu zwykle szeroki ugór,
ściernisko bądź pastwisko( bez elektrycznych pastuchów).
Jeden ze znajomych (ówczas jeszcze uczeń pilot) lecąc szybowcem typu PIRAT-
jednomiejscowym, typu standard postanowił wylądować na jego zdaniem idealnym
miejscu
- wielkim, wielohektarowym polu, niespełna dwa kilometry od lotniska.
Pole te zaczynał właśnie orać rolnik przy pomocy konnego pługa...
Po porozumieniu z „kwadratem” kierownik lotów uznał, że korowodów z
rozbieraniem szybowca na przeznaczoną do tego przyczepę i ponowne składanie go
na lotnisku da się uniknąć wysyłając PZL 104 Wilgę- samolot przeznaczony do
holowania szybowców.
Wysłał, zapominając o jednym...Do wystartowania szybowca oprócz pilota
potrzebna jest jeszcze jedna osoba, która przytrzyma skrzydło szybowca w
poziomie, dopóki siła nośna nie wzrośnie na tyle, by szybowiec zaczął reagować
na stery. Dodam że jest to tylko kilka kroków...
Poproszono o przysługę oracza.
PIRAT ma na końcach skrzydeł takie śmieszne otworki, pasujące akurat do
paluszków-wtajemniczeni wiedzą do czego.
Wystartowali, oracz pomachał- kolega z wdzięcznością odmachał skrzydłami, oracz
machał dalej, kolega jeszcze raz odmachał i odlecieli. Po pół godzinie na
lotnisku pojawiła się milicja i karetka pogotowia po palec oracza, którego ten
nie zdążył wyciągnąć.
I tak jest to jedyny znany mi przypadek, gdy wykonującemu swe czynności
oraczowi samolot palec urwał...
Pozdrowienia.

[annika_vik]

ŻYJĘ!
TO TYLKO SPRZĘT MI WYSIADŁ! Ale już w zasadzie zmartchwychwstał... Na szybko
nowa mała próbka humoru lotniczego.
PS: skiper - to było straszne! straszne!
PS2: Miło było wrócić, żeby dowiedzieć się, że ktos mnie jednak kocha! :D

================================================

Voices all tend to sound so much alike through headphones and intercoms that
you sometimes can't tell if what you're hearing is coming from your own
aircraft or someone else's, as the following conversation shows all too well.
In this case, a helicopter was in a holding pattern at an altitude of 3000 feet
over the Cubla beacon, which is an electronic navigation aid.
Helicopter pilot to Approach Control: "Affirmative, I'm holding at 3000 feet
over Cubla beacon."
Second voice, also on the same frequency: "NO! You can't be doing that! I'm
holding over that same beacon and at the same altitude, too!"
Brief pause, then the first pilot's voice again (loudly): "You idiot, you're my
co-pilot!!"

Przez interkomy i słuchawki wszystkie głosy brzmią raczej podobnie, więc
czasami można nie wiedzieć skąd akurat słyszany głos pochodzi – z własnego
samolotu, a może skąd inąd. Ta rozmowa ukazuje właśnie taką sytuację:

W tym akurat wypadku, helikopter wznosił się nad na 3000 stóp , nad namiarem
Cubla, który jest pomocą nawigacyjną.
Pilot helikoptera do kontroli podejścia: „Tak, jestem 3000 stóp nad namiarem
Cubla.”
drugi głos na tej samej częstotliwości: „NIE! Nie możesz! Ja też jestem na tej
samej wysokości nad tym samym namiarem!”
Krótka przerwa, po czym odzywa się głos pierwszego pilota (bardzo głośno): „Ty
idioto! Ty jesteś moim drugim pilotem!”

===========================================================

A veteran airline captain, apparently checking in with ATC on the wrong
frequency, was asked:
"Say your position?" to which he replied, "Captain".

Wieloletni kapitan linii lotniczych, najwyraźniej próbujący się skontaktować z
kotrolą lotów na nieodpowiedniej częstotliwości, został zapytany:
kontroler: „Podaj pozycję?”
na co odpowiedział: „Kapitan”

===========================================================

Pilot: Tower, Cessna 1234, what's the wind doing?
Tower: Blowing. (Laughter in background.)

Pilot: Wieża, co robi wiatr?
Wieża: Wieje. (śmiechy w tle)

[annika_vik]

I jeszcze trochę:

===========================================================

The Boeing 727 was getting ready to depart the terminal and there were several
passengers still in the aisles putting luggage in overhead racks, chasing
children, and generally just milling around. The flight attendant's first
announcement for everyone to please be seated went ignored, so her next
announcement was, "Would everyone please be seated so the Captain can see to
back up?!"
Everyone promptly sat down.

Boeing 727 był już gotowy do odjazdu spod terminalu, kiedy wielu pasażerów
jeszcze stało w przejściach, upychając bagaż w skrytkach, goniąc dzieci i
ogólnie miętoląc się po wnętrzu samolotu. Pierwsza prośba o zajęcie miejsc,
podana przez stewardessę przez interkom, została zignorowana, więc następne
ogłoszenie brzmiało: „Czy mogą Państwo usiąść, żeby kapitan mógł zobaczyć tył?”
Wszyscy natychmiast usiedli.

===========================================================

A student became lost during a solo cross-country flight. While attempting to
locate the aircraft on radar, ATC asked, "What was your last known position?"
"When I was lined up for takeoff," replied the student.

Pilot – uczeń zgubił się podczas samodzielnego lotu w terenie. Podczas próby
zlokalizowania samolotu na radarze, kontroler lotów zapytał: „Jaka była twoja
ostatnia znana pozycja?”
Pilot – uczeń odpowiedział na to: „Kiedy ustawiono mnie do startu.”

[Gość: RAW]

annika_vik napisała:

>
> Voices all tend to sound so much alike through headphones and intercoms that
> you sometimes can't tell if what you're hearing is coming from your own
> aircraft or someone else's, as the following conversation shows all too well.
> In this case, a helicopter was in a holding pattern at an altitude of 3000
feet
>
> over the Cubla beacon, which is an electronic navigation aid.
> Helicopter pilot to Approach Control: "Affirmative, I'm holding at 3000 feet
> over Cubla beacon."
> Second voice, also on the same frequency: "NO! You can't be doing that! I'm
> holding over that same beacon and at the same altitude, too!"
> Brief pause, then the first pilot's voice again (loudly): "You idiot, you're
my
>
> co-pilot!!"
>
> Przez interkomy i słuchawki wszystkie głosy brzmią raczej podobnie, więc
> czasami można nie wiedzieć skąd akurat słyszany głos pochodzi – z własneg
> o
> samolotu, a może skąd inąd. Ta rozmowa ukazuje właśnie taką sytuację:
>
> W tym akurat wypadku, helikopter wznosił się nad na 3000 stóp , nad namiarem
> Cubla, który jest pomocą nawigacyjną.
> Pilot helikoptera do kontroli podejścia: „Tak, jestem 3000 stóp nad namia
> rem
> Cubla.”
> drugi głos na tej samej częstotliwości: „NIE! Nie możesz! Ja też jestem n
> a tej
> samej wysokości nad tym samym namiarem!”
> Krótka przerwa, po czym odzywa się głos pierwszego pilota (bardzo głośno): R
> 22;Ty
> idioto! Ty jesteś moim drugim pilotem!”
>
Tylko niech nikt nie krzyczy, że się czepiam!

Beacon to w tym przypadku radiolatarnia (może też być stawa jeżeli to coś stoi
w wodzie).

Anniko - ukłony i szacunek!

[Gość: malutka]

Nareszcie się zjawiłaś Anniko-serdeczne dzięki!!!

[lila2]

Anniko!!! Więcej, więcej...