Kawały o PiS, Kaczyńskich

[Gość: maxi]

Donald Tusk po śmierci trafił do nieba. U bram niebios spotyka św. Piotra, który go oprowadza po niebie. Tuska bardzo zaciekawiły zegary rozmieszczone w ogromnej ilości po całym niebie. Pyta się więc św. Piotra:
-Co to są za zegary i czemu wskazują różne godziny
-Widzisz Donaldzie - odpowiada św. Piotr - Każdy człowiek ma taki zegar, którego wskazówki przesuwają się do przodu z każdym kłamstwem. Z chwilą urodzin zegar każdego człowieka wskazuje godzinę 12. Widzisz tu na przykład jest zegar Matki Teresy, który wciąż wskazuje godzinę 12.
-A gdzie są zegary Kaczyńskich?
-Ich zegary robią za wentylatory w holu głównym....!

[Gość: anka]

- Przychodzi poseł PiS do sklepu z kapeluszami, ogląda przymierza, marudzi. W końcu postanawia: biorę ten różowy moherowy. Ależ w tym pan przyszedł - mówi sprzedawca.

[Gość: miluśiński]

- Sypialnia państwa Kaczyńskich, pani Maria szykuje się do snu, jeszcze tylko chwila przed lustrem, wieczorna toaleta. Raptem mówi do męża:
"Czy ty przypuszczałeś Leszku, że kiedyś będziesz sypiał z pierwszą damą RP?"

[Gość: gosc]

Szczyt bezczelnosci: Zaglosowac na PiS i wyjechac z kraju!

[Gość: sikor]

[Gość: japa]

-Trafili za lat wiele do nieba prezydenci Putin, Castro i Kaczyński. Siedzą na niebieskiej łące i płaczą. Pan Bóg ich pyta, dlaczego płaczą.
-nie udało mi się do końca stworzyć wielkiej Rosji - mówi Putin.
Nie martw się pokazałeś im drogę, pójdą dalej sami.
-Trzymałem naród za mordę, nic ze mnie nie mieli - mówi Castro.
Nie martw się, za rok na Kubie znajdą ropę i będą mieli dobrobyt.
-Spojrzał Pan Bóg na prezydenta Kaczyńskiego, przysiadł się i też zapłakał.

[xxx131]

Trafili za lat wiele do nieba prezydenci Putin, Castro i Kaczyński. Siedzą na niebieskiej łące i płaczą. Pan Bóg ich pyta, dlaczego płaczą.
nie udało mi się do końca stworzyć wielkiej Rosji - mówi Putin.
Nie martw się pokazałeś im drogę, pójdą dalej sami.
Trzymałem naród za mordę, nic ze mnie nie mieli - mówi Castro.
Nie martw się, za rok na Kubie znajdą ropę i będą mieli dobrobyt.
Spojrzał Pan Bóg na prezydenta Kaczyńskiego, przysiadł się i też zapłakał.

Do Wróżki przychodzi Śnieżka, Herkules i Quazimodo. Po chwili wychodzi
zadowolona Śnieżka: Hurra! Nadal jestem najpiękniejsza", po niej wychodzi
Herkules: "Hurra!!! Nadal jestem najsilniejszy", po pół godziny wychodzi
Quazimodo :"Która to Kaczyńska?"

facet do faceta:
- przepraszam, która godzina?
- nie wiem, ale to wina platformy obywatelskiej.

- Dlaczego Jaruś K. jeszcze się nie ożenił?
- Czeka na swój ideał
- A jaki to ideał?
- Taki, który go będzie chciał.

Dziś rano Lech Kaczyński ogłosił ambitny plan dla IV RP, plan dostał kryptonim AKCJA WISŁA. Akcja ma polegać na pogłębianiu dna i trzymaniu się koryta.

Fragmenty filmu Jana Batorego „O dwóch takich, co ukradli księżyc”; w rolach głównych – Jacka i Placka – Jarosław i Lech Kaczyńscy:

Jacek: – Skąd wiesz, że my wygramy wyścig?

Placek: – Trzeba tak zrobić, żeby wygrać. Może ja będę każdemu podstawiał nogę?

Jacek: – E, zauważą i zleją cię. Lepiej posypać drogę tłuczonym szkłem.

(...)

Jacek: – Ty, jakby nam się udało, ale byśmy byli bogaci!

Placek: – No, i nie musielibyśmy nic robić.

Jacek: – I tak nic nie robimy...

Placek: – No tak, ale wtedy w ogóle nic byśmy nie robili.

Kaczyński przedstawia swój program w Sejmie:

– Chciałbym stworzyć 3 miliony mieszkań, ograniczyć inflację, ale jednocześnie zwiększyć wydatki publiczne, wprowadzić nieodpłatne kształcenie dla wszystkich studentów, dwukrotnie zwiększyć emerytury i renty, a jednocześnie ograniczyć dziurę budżetową.

Nagle wypowiedź przerywa głos z sali:

– Panie Leszku, tak to panu tylko w Erze dopasują...

Wypowiedzi internautów w tygodniu powyborczym:

@ Polska ma półtorametrowego chomika za prezydenta.

@ Polsko! Ugotujmy jutro rosół z kaczki na znak protestu.

@ Kaczyński prezydentem – zapal świeczkę w oknie na znak żałoby narodowej.

@ Śrut na kaczki – tanio.

@ Kobietę z obcym obywatelstwem poślubię od zaraz.

@ Już przez Kaczyńskiego net mi wolno chodzi.

@ Prezydent Kaczor, a pierwsza dama – gąska Balbinka.

@ Lepiej z ch..a zrobić skręta niż z kaczora prezydenta.

@ Chłopaki nie kwaczą.

@ Fuck the duck.

@ Będziemy cienko kwakać.

@ U władzy stoi kaczka, co krótkie nóżki ma, Ja mówię jej dzień dobry, a ona kwa-kwa-kwa...

@ Możesz mnie nazwać ch..em, ale nigdy Kaczyńskim.

@ Męcz się, panie, w Kaczystanie...

@ Idźcie w PiSdu, karły kacze! Ludu, ja ci nie wybaczę.

@ Młodzieży polska, formujemy klucz i spie..my do ciepłych krajów!

@ USA ma Katrinę, Ritę i Wilmę, a my Kaczyńskiego.

@ 1945 – Hiroshima; 1990 – Windows; 2005 – Kaczyński...

@ Pawiem narodów byłaś i papugą, a teraz, ku.., będziesz kaczką.

@ Stała się wielka tragedia dla Polski i wielka ulga dla Warszawy.

@ Kaczastrofa!!!

@ Lech. Będzie się działo...

@ Polska przeprasza za wyborców.

Co wiesz o Kaczyńskich? Test!

-Najpopularniejszy dowcip o L.Kaczyńskim?
-Najwyższa osoba w pańswtwie!


-Gdzie są podejmowane kluczowe decyzje dla kraju?
-Na obiedzie u mamusi

-Co oficjalnie łączy J.Kaczyńskiego z O.Rydzykiem
-Celibat

-Co znaczy słynne TKM wypowiedziane przez J.Kaczyńskiego?
-Teraz kolega Marcinkiewicz(Teraz Kaczki mieszają)


-Czy istnieje inne państwo na świece gdzie tak wielką władze ma jedna rodzina?
-Tak! Timor Wshodni.

-Ksiązka, ktora w cięzkich chwilach dodawała otuchy?
-Brzydkie kaczątko

-Najbardziej znienawidzony film bliźniaków?
-Podróże Guliwera.

-Ostatni partner Jarosława?
-Bugusław Kaczyński


-Pierwsze przykazanie IV Rzeczpospolitej?
-Kochaj bliźniego swego jak Kaczyńskiego!


-Dlaczego Jacek Karnowski z Wiadomosci ma zawsze wytarte kolana?
-Odprawy u Kaczyńskich odbywają się twarzą w twarz.

-Dlaczego L.Kaczyński jest najlepszym możliwym prezydentem?
-Bo całując Chiraca w ręke nie musi klękać

-W czym jest lepszy Niesiołowski gorszy Lepper?
-Niesiołowski złamał drugie przykazanie IV Rzeczpospolitej: "Nie będziesz miał
Bogów nad nami (kaczorami)"


-Co mówił tata do marszałka sejmu jak bił go kilofem?
-Ludzie nie bici w dzieciństwie są zdemoralizowani.

-Do czego jest potrzebny Dorn Kaczyńskiemu?
-Ktoś musi dosięgnąc do klamki w pałacu prezydenckim

Który z braci Kaczyńskich jest homoseksualny?
Ten drugi.

[Gość: aaaanka]

:-))))
najmniejsze i najbrzydsze państwo na świecie?
-państwo Kaczyńscy

[Gość: Marta]

Jak wyglądałby Kaczyński w spodniach Giertycha?
- Przez rozporek. :))

Jarosław Kaczyński, Lepper i Giertych wchodzą do resturacji, siadają przy
stoliku, podchodzi kelner i pyta:
- Co podać, panie Jarosławie?
- Zupę pomidorową, kotlet schabowy i ziemniaki...
- A pzrystawki? - pyta kelner
- Przystawki ... jedzą to samo co ja.
:))))))))))))))))

Kawały o PiS, Kaczyńskich

[Gość: autor]

Co najszybciej może poprawić wygląd pierwszej damy?
'
'
'
'
'
'
'
'

Photoshop!!!!!!!!!!!!

[Gość: testowy]

-Kaczyński odwiedza szkołę specjalną dla dzieci opóźnionych w rozwoju, wchodzi do klasy, a pani pyta się dzieci:
- No kochani, kto to jest?
- ??????
- No przypatrzcie się dobrze, kto to jest?
- Nowy!!!

[Gość: akos]

Przy dalszych rzadach PiSu i Kaczyńskich będzie aktualne;

- Czym się różni polskie prawo od amerykańskiego?
- Polskie gwarantuje wolność wypowiedzi, a amerykańskie wolność po wypowiedzi.

Polska jako jedyny kraj ma backup copy prezydenta

[Gość: gość]

no further txt

[Gość: Cobra]

no i rząd sterowany radiem !!!

[Gość: halina]

PiS w kampanii wyborczej obiecał wsparcie finansowe dla budownictwa społecznego...

Jak obiecał, tak też uczynił...

Dał 20 mln złotych na budowę Świątyni Opatrzności Bożej... ROTFL

[ariwederczi]

Halina, miały być kawały, a nie dołująca rzeczywistość!

[Gość: alle]

samo życie !

[Gość: halina]

W PiS witają dzień słowami:

"Niech Będzie Pochwalony Lech Kaczyński, Prezydent Najjaśniejszej Rzeczypospolitej i Brat Jego Jarosław - zawsze Dziewica"

[Gość: psycholog]

klamstwo!! Beszczelnosc!! Lech tez jest dziewica...

[qqazz]

Niektóre z tych dowcipów są zabawne, ale większość to stare oklepane teksty w
których bochaterowie zmieniają się w zależności od biezącej sytuacji, a to
Jaruzelski, Wałęsa, Lepper a teraz Kaczyńscy i to ma być śmieszne? Ludzie
postarajcie sie troche bardziej, powtórzyć to papuga potrafi.

[Gość: andy2]

qqazz napisał:

> Niektóre z tych dowcipów są zabawne, ale większość to stare oklepane teksty w
> których bochaterowie zmieniają się w zależności od biezącej sytuacji, a to
> Jaruzelski, Wałęsa, Lepper a teraz Kaczyńscy i to ma być śmieszne? Ludzie
> postarajcie sie troche bardziej, powtórzyć to papuga
potrafi. BOCHATEROWIE!!!!!. BOCHATEROWIE!!!!!!!!!! O ZGROZO!!!

cosie tak wzrószarz

[Gość: bohenek]

niekarzdy orto grafje zna.

[Gość: andy2]

"bohenek" jdziemy spać bo już pora!!!

[kwiecienka1]

razem!!!
to zabronione!

[kwiecienka1]

upss
miało być: razem?!
ale mi się paluszek omsknął...
to pewnie ta ptasia grypa...

[Gość: prezes]

Ambitny Plan

Dziś rano Lech Kaczyński ogłosił ambitny plan dla IV RP, plan dostał kryptonim AKCJA WISŁA. Akcja ma polegać na pogłębianiu dna i trzymaniu się koryta.

Gdzie podziało się 0 od 3 milionów mieszkań?

[Gość: :))]

Z 3milionó mieszkań nagle zrobiło się 300.000 - gdzie więc podziało się to jedno
zero?

- w ministerstwie sprawiedliwości...

[Gość: Taska]

dobre :))))

[Gość: ;)]

;)ale śmieszne ubaw po pachy co nie a tak wogle to gdzie ten kawał

Polityka mieszkaniowa rządu

[Gość: ktoś]

miało być 3 miliony mieszkań, a będą mieszkania po 3 miliony.

[Gość: maxi]

Dlaczego w Polsce wykryto ptasią grypę akurat w Toruniu?
- to wszystko wina dwóch wędrujących dzikich kaczek

to kara boga na Rydzyka, że podskakiwał

[Gość: he he]

[obserwator666]

Serdecznie zapraszam do obejzenie galerii posiwconej Kaczorowi www.kaczyzm.jpg.pl/

[lewa.noga.pawiana]

W zatłoczonym autobusie stoi lekko zawiany jegomość, który co pewien czas mówi
głośno "O k..wa!". Pasażerowie zwracają mu uwagę, ale on nie reaguje, tylko
powtarza swoje. W końcu kierowca zatrzymuje autobus, podchodzi do faceta i
grozi, że jesli nie przestanie, to zawiezie go na policję. Na to facet nachyla
się, mówi kierowcy kilka słów na ucho. Kierowca pobladł gwałtownie i mówi:
- O k..wa! Ja bardzo państwa przepraszam, ale żona tego pana urodziła wczoraj
bliźniaki i dała im na imię Lech i Jarosław.
- O k..wa! - zgodnie chórem odpowiedzieli pasażerowie.

[kapitan.kirk]

Dbając o rozwój stosunków polsko-izraelskich, Lech Kaczyński namówił swojego
brata (samotnego wszak i pozbawionego zobowiązań), aby przeszedł na mozaizm.
Jarosław opierał sie długo, w końcu z niechęcią zgodził się z racją stanu i
zamknął w jednej z komnat Pałacu ze sprowadzonym z Izraela najlepszym rabinem.
Mija druga godzina, trzecia, słychać jakieś głośne dyskusje, okrzyki... W końcu
drzwi się otwierają i wychodzi zlany potem rabin, ale nie może złapać tchu i
odpowiedzieć na żadne pytania. Za nim wychodzi Jarosław Kaczyński, bez marynarki
i też krańcowo wyczerpany.
- I jak tam Jarku - pyta brat - Jesteś już żydem?
- Ja nie - szczepcze Jarosław - Ale za to pan rabin zapisał się do PiS i
tworzymy koalicję z Likudem...

[Gość: cycu]

Minister, koordynator d/s służb specialnych, Pan Z. Wasserman gościnnie prowadził wykład na Uniwersytecie im. Mikołaja kopernika w Toruniu... Przekonywał studentów, że cały świat kręci się wokół jego osiedla...

[Gość: qpa]

Chyba Kańyńscy nie piją mleka...;P

[Gość: wega22]

Donald Tusk i Jarosław Kaczyński mieli zderzenie czołowe. Z jednego rozbitego auta wysiada trochę potłuczony Kaczyński, z drugiego Tusk z kilkoma siniakami.
Kaczyński mówi: "To cud, że żyjemy".
"No właśnie - to musi być znak, żebyśmy się wreszcie pogodzili" - dodaje Tusk.
"Tak, koniec waśni między nami" - zgadza się Kaczyński. I wyciąga piersiówkę, mówiąc: "Napijmy się, żeby to uczcić". Tusk wziął butelkę, pociągnął kilka łyków i oddał Kaczyńskiemu. Ten nie napił się, lecz zakręcił butelkę i schował.
"No co ty?" - pyta Tusk.
"A ja poczekam, aż przyjedzie policja!" - odpowiada Kaczyński.

[mister1]

to byl kawal o rabinie i ksiedzu

[Gość: zzzzzzzzzarkecona]

homik- prawie jak czlowiek
chatka- prawie jak hotel
maszynka do golenia- prawie jak kosiarka
...
co z tego wynika:
Polska Opiera Sie Na Prawie A Prawo Na Sprawiedliwosci

[kapitan.kirk]

Wywiad Niebieski ustalił, że Piekło szykuje się do napaści na Niebo, a siły
diabelskie znacznie przewyższają zastępy Św. Michała zarówno liczebnie, jak i
pod względem wyszkolenia. W dodatku rozzuchwaleni diabli coraz silniej poczynali
sobie na Ziemi, kusząc wciąż nowe dusze do złego - a anieli nie mogli im się
skutecznie przeciwstawić! Zrozumiał Wszechmogący, że jedyny ratunek w
dyplomacji, sięgnął więc do któregoś z chórów niebieskich, wyciągnął stamtąd
Disraeliego i wysłał do Piekła z misją pokoju - ten jednak już po kilku
godzinach wrócił przybity i powiedział, że Szatan jest zdecydowany zaatakować i
odmawia wszelkich rokowań. Wysyła więc Pan kolejnych dyplomatów: Becka,
Bartoszewskiego, Condy Rice, anawet - coraz bardziej zbliżając sie do kręgów
czyśćcowych - Bismarcka i Talleyranda. Wszystko na próżno, żaden nie zdołał
niczego dokonać i wszyscy szybko, a w wielkim pohańbieniu zawodowym wrócili.
Widząc tedy Jahwe, że to nie przelewki, sięgnął po broń ostateczną: postanowił
wysłać na rokowania przybyłego niedawno z Ziemi Jarosława Kaczyńskiego.
- Jest tak a tak synu - wytłumaczył mu na odchodnem - Masz wszelkie
pełnomocnictwa i koniecznie zrób co w twojej mocy.
"Wszelkie pełnomocnictwa - to lubię", pomyślał w duchu Jarosław Kaczyński,
ukłonił się, szurnął nogą i poszedł do Piekła. Nie ma go jeden dzień
transcendentalny, drugi, trzeci; nareszcie czwartego rano Piotr dostrzegł go
spod bramy jak wraca do Raju, zadowolony z siebie, pogwizduje, na anielice
przyjaźnie spoziera... Cap go tedy i ciupasem przed oblicze Jahwe, który przyjął
go specjalnie poza kolejnością.
- No i jak synu? Co załatwiłeś? - pyta niecierpliwie.
- Wszystko - odpowiada Jarosław, z wrodzoną sobie skromnością, ale i odrobiną dumy.
- Więc nie zaatakują nas siły nieczyste?
- A gdzieżby tam atakowali; zresztą tu, o, jest bezwarunkowy pakt o nieagresji
(wstępny na razie, na milion lat), opieczętowany serdeczną krwią samego księcia
Belzebuba.
- A duszyczki moje marnotrawne, czy nadal ciepieć będą w płomieniach piekielnych?
- O już niedługo; do końca miesiąca zobowiązali się wypuścić z piekła
wszystkich, od których cyrografy uzyskano niezgodnie z procedurą, a zresztą
wynegocjowałem, że najbliższym czasie budżet na kuszenie i zwodzenie na manowce
zostanie zredukowany o 75%. Tylko - zasępia się Jarosław Kaczyński - Nie udało
się porządnej kontrybucji dla nas wynegocjować, za straty moralne; wszystkiego
ledwie trzysta biliardów aureusów, tyle co stuwiekowy PKB Raju. No ale ci na
dole zawsze mieli Węża w kieszeni...
Uradował się tedy Pan i już-już usta otwiera, by gromkie błogosławieństwo
wygłosić, gdy nagle drzwi do sali tronowej się uchylają i do środka wtuptują dwa
malutkie biesy, dźwigając krzesło hebanowe przecudnej roboty, nieduże, ale
bogato złocone; widac że nie na byle kogo pośladki - i dawaj lokować je z
pietyzmem tuż po prawicy tronu Najwyższego. Ten zdumiał się i pyta: "A co wy tu
robicie?", ale już Jarosław Kaczyński wchodzi mu w słowa i tłumaczy z surową miną:
- Widzisz Panie, negocjacje to negocjacje, więc i my musieliśmy trochę ustąpić.
A ten ich szef naprawdę bardzo nalegał na stanpwisko wiceprezesa...

[Gość: porowaty]

IV RP
Kochana Mamusiu!
Mam dla Ciebie wspaniałą wiadomość! Właśnie przed chwilą dowiedziałem się że nasz Pan Prezydent IV RP Lech Kaczyński podpisał umowę o wymianie turystycznej z Białorusią, Mongolią i Kubą! Tak że już niedługo będziesz mogła z tej Białorusi do nas przyjechać bez specjalnej przepustki i wizy! Kiedy do nas przyjedziesz bardzo się zdziwisz jakie zmiany u nas zaszły! Nasza córka Kasia pracuje i już dostała pierwszą wypłatę! Na początek niewiele ok. 5.000.000.000 zł. Tak! Nie przewidziało ci się! Nasz wspaniały Pan Premier Andrzej Lepper wraz z Panią Minister Finansów Renatą Beger odkryli że pieniądze leżą w bankach i należy je rozdać ludziom którzy są w potrzebie. Od tego czasu pieniędzy nam nie brakuje bo jak tylko sejf jest pusty to natychmiast pieniądze są dodrukowane. Balcerka i tą całą resztę z tej rady pognali i teraz każdy może wziąć sobie kredytu ile chce. Kasia pracuje w fabryce i wyplata koszyki z trzciny. Kiedyś miała tam być fabryka jakichś samochodów, ale po wyborach z października 2005 roku właściciel uciekł. To był jakiś Anglik czy Żyd, nie wiem dokładnie. Całe szczęście bo gdzie by teraz nasza Kaśka pracowała przecież na samochodach się nie zna, a matury nie zdała. Pieniądze nie są nam prawie potrzebne bo i tak nie można nic w sklepie kupić poza chlebem, cukrem, olejami no i tymi koszykami co Kaśka wyrabia ale to nam nie przeszkadza. W sąsiedniej wsi produkują bimber a u nas w pegeerze hodujemy świnki i krowy. Raz na miesiąc na jarmarku robimy wymianę i każdy jest zadowolony. Nasz Pietrek w fabryce pracuje w Polskim Cukrze zarabia aż 8.000.000.000 zł więcej co jego szef z mgr i inż. przed nazwiskiem, a więc tera jest sprawiedliwie nie będzie przecież jakiś obibok, który tylko przerzuca papierki zarabiał więcej od naszego Pietrka, który ciężko pracuje cały dzień nosząc worki z cukrem. Fabryki też mamy teraz wszystkie państwowe, a pan Zygmunt Wrzodak Minister Pracy dba, aby wszyscy pracowali. Mówi też, że Polska jest teraz trzecią potęgą gospodarczą Europy zaraz za tą Unią z której wyszliśmy gdy nie chciała z nami renegocjować traktatu i Rosją, a w produkcji cukru i koszyków to nawet ich wyprzedzamy. Prąd u nas we wsi wyłączyli bo to przez tych ze Śląska. Powiedzieli że huta ma im dać stal a elektrownia prąd. No to elektrownia powiedziała że da prąd jak dadzą węgiel. A huta powiedziała że chce i prąd i węgiel. No a potem się okazało że żeby wydobyć tonę węgla z kopalni to trzeba dać tonę dla elektrowni i dwie tony dla huty. No i się wszyscy pokłócili i prądu we wsi ni ma. Ale to nic! Mamy NAFTE!!! Bo jak tego węgla brakło to Pan Prezydent Kaczyński powiedział że Polska ma NAFTE i nikogo prosić się nie musi zwłaszcza Rosji o tę ich ropę. No i teraz mamy w domu lampki naftowe. A jak my od razu mówili że trzeba do NAFTY to nas żaden nie słuchał. Są też smutne wieści: umarła ciotka Stefka. Bo jak to te wszystkie lekarze pouciekali w tym 2005 roku do Unii to został nam się ino weterynarz Józek no i mu się dawki zastrzyku z koniem pomyliły... A!!! I umarł też ten Heniek z sąsiedztwa i to na AIDS-a!!! Bo to chodził do tych panienek z Tajlandii i Bangladeszu co to u nas we wsi mieszkają no i się zaraził! A Pan Minister Zdrowia Gabriel Janowski ostrzegał że połowa ich ma AIDSA a połowa gruźlicę i żeby się zadawać ino z tymi co kaszlą... Natomiast tych panienek z Rosji przy drogach już nie ma pojechały do Czech, na Węgry i na Słowację, w głowach im się poprzewracało kiedyś to można u nich było za 50 zł, a potem nawet za 5000000 zł nie chciały i o tych euro, których nie chcieliśmy, bo mamy przecież naszą polską złotówkę, tylko mówiły. W zeszłym tygodni pisali w gazecie że złapali na granicy z tą uniom kilku takich co to chcieli uciec na Litwę niby to za robotom. Ale ja sobie myślę że to jakieś szpiegi musieli być bo to przecież Pan Minister Propagandy Czarnecki mówił że w tej unii to roboty ni ma a bieda aż piszczy. Zresztą Minister Sądownictwa i Więziennictwa Danuta Hojarska powiedziała, że pracę da im u nas w kamieniołomach. Mamo, spróbuj też przemycić prezerwatywy bo ich się w Polsce już nie produkuje odkąd wicepremier Giertych uznał je za narzędzie zbrodni dzieci nienarodzonych. Słyszałem, że Białoruś to bogaty kraj w sklepach mają nawet czekoladę i banany mogłabyś z tej Białorusi przywieźć tego trochę dzieciaki się ucieszą a może i co wyhandlujemy za to. Tylko uważaj na granicy bo ci celnicy od Ministra Spraw Wewnętrznych Ludwika Dorna mogą chcieć łapówki albo wszystko zabiorą. Polska też jest bogatym krajem mamy 3 miliony nowych mieszkań, po prostu pan premier kazał pozabierać wszystkie dacze i domki letniskowe bogaczom i zamienić je na mieszkania. Zresztą dużo liberałów, Kulczyków i mu podobnych wyjechało z Polski w 2006r., a pan premier znacjonalizował ich pałace. Zamieniliśmy na mieszkania również hotele przecież już żadni Niemcy i Żydzi nie przyjeżdżają wykupywać Polski. Muszę kończyć bo zaraz idę na zebranie koła `Ligi Samoobrony Polskich Rodzin w Imię Prawa i Sprawiedliwości' a jak się spóźnię to zaś mi zabiorą talon na naftę. Po zebraniu koła idziemy wszyscy razem, żeby nikt po drodze się w knajpie nie zapodział do kościoła. Jak ksiądz doniesie przewodniczącemu koła, że kogoś nie było w kościele to też mogą zabrać ten talon na naftę. Wiem, że polityką się nie interesujesz, ale musisz wiedzieć, że teraz mamy tylko jedną partie `Ligę Samoobrony Polskich Rodzin w Imię Prawa i Sprawiedliwości' te z Unii coś gadają o braku demokracji i chcą przyjechać obaczyć nasze wolne wybory, ale my przecież już dawno postanowili na zebraniu Koła Ligi, że w następnych wyborach będziemy mieli jednego kandydata, którego nam polecił sam ukochany przywódca Lepper. A ci wszystkie liberałowie z Platformy Obywatelskiej i komuniści z SLD to podobno są w Londynie i jakiś rząd tam sobie wymyślili. Rozrywek u nas mało jak mamy prąd to oglądamy albo Telewizję Publiczną albo Telewizję Trwam naszego kochanego ojca Rydzyka. Zresztą Telewizję Publiczną też przejęło Radio Maryja, a pozostałe zbankrutowały bo wszyscy mieli dość tych ich reklam. Teraz wszyscy płacimy dobrowolny abonament na obie telewizje, który pobierają nam co miesiąc przy wypłacie pensji i emerytur. Opowiem Ci jeszcze jak to było, że tera rządzi i jak powiedział będzie rządził przez 20 lat, aby zaprowadzić porządek Andrzej Lepper. Więc wybrali my go tzn. sejm na wiosnę 2006r. na premiera. Na początku powiedział, że supermarkety nie płacą podatków, a więc my poszli na te markety i na poczet tych podatków wzięliśmy sobie sami towary z tych marketów. Wiesz jak było klawo? Żyliśmy w dobrobycie przez całe 2 miesiące. Potem nie było już marketów nie rozumiem czemu nie chcieli ich otwierać, a Józik z naszego sklepu wiejskiego podniósł ceny dwukrotnie. Potem wszyscy dostaliśmy tzn. bezrobotni bony od naszego kochanego przywódcy na 900 zł co miesiąc! Po trzech miesiącach mogłem dostać za nie 3 chleby po 300 zł. Ale radzimy sobie tak jak ci już pisałem. A takich jak nas sklepikarz Józik też Lepper kazał pogonić jak tak można podwyższać ceny. Tera mamy sklep GS co w nim już pisałem.
Daj znać kiedy przyjedziesz to wyślemy furmana na stację.
Pozdrawiam Twój Syn Edek

niezłe

[Gość: lol]

dobre rechocze z tego kawału od40minut i jeszcze nie moge przestać bombowy kawał
ten co wymyślił ten kawał powinien dostać chyba nagrode nobla czy coś

[Gość: maxi]

Dlaczego Prezydent w czasie orędzia trzymał ręce na stole?
-
-
-
Nie, nie trzymał, on się podciągał...

[Gość: eva]

2006 lipiec Kazio M. nad morzem, morze, piwko, spokój i te sprawy.
Nagle słyszy głos:
- Kaziu, Kaziu!!!
Zaniepokojony rogląda się ale nikogo nie widzi. Po czym powtarza się ta sytuacja;
- Kaziu, Kaziu!!!
Zaniepokojony rozgląda się i pyta na głos:
- CO ?!?
- Ch.. Ci z reform wyszedł - odpowiada spokojnie głos.

[Gość: cookies]

Lew zwołuje zwierzęta na naradę w sprawie uzyskania zezwolenia na zabudowę
polany. Postanawia,że najpowazniej wygląda miś i on zajmie się sprawą
zezwolenia.Ale niestety,odprawiono misia z kwitkiem.Lew podejmuje decyzję,że tym
razem o zezwolenie postara się lis.Ale i jemu nie powiodła się misja. Po raz
trzeci lew podejmuje decyzję. Tym razem pójdzie do władz miasta wiewiórka-
ładna,zwinna,bystra. Ale i ona wróciła z niczym.Zbierają się zwierzęta i lew
pyta - kto na ochotnika pójdzie i załatwi to chol...e zezwolenie.Zgłasza się
osioł. Wszyscy w śmiech. Ale lew rzecze -idż i załatw.Jakie było
zdziwienie,kiedy osioł przyniósł zgodę na zabudowę polany. Jak to zrobiłeś?-
pytają zwierzęta. A to nic trudnego.W kazdym pokoju,do którego zajrzałem był
ktoś z rodziny.

[xxx131]

W Iraku żołnierz amerykański i polski dyskutują sobie po służbie.
Amerykanin:
"Ok, we have George Bush but we have Stevie Wonder, Bob Hope and Jonny Cash too!"
Na co Polak:
"We have Kaczyński and... No Wonder, No Hope and No Cash..."

Z okazji znalezienia pierwszego łabędzia z ptasią grypą i to akurat w toruniu, siedzibie radia co maryja.
Dlaczego akurat w Toruniu?
Bo ojciec rydzyk ostrzega kaczki co z nimi będzie jak nie będą grzeczne

Grają dwie kaczki w okręty:
- H5N1
- Trafiony, zatopiony

Giertych, Lepper i Kaczyńscy w nowym serialu na antenie TV TRWAM - Czterej Pazerni i PIS.

Po ogłoszeniu, że PiS wchodzi w koalicję z PSL i Samoobroną, "Fakt" zorganizował konkurs, w którym można wygrać 50 tys. biletów lotniczych.

Idzie Stirlitz w przez las w ciemną, bezksiężycową noc...
- Kaczyńscy tu byli - pomyślał.

- Co zrobił Kaczyński po dojściu do władzy?
- Pojechał na morze, stanął na brzegiem i krzyczy: ...rybkooo! złota rybkooo!



- Co to jest: sondaż, wg którego wygra Kaczyński?
- Kaczka dziennikarska


- Jaka jest różnica między Jarosławem, a Lechem Kaczyńskimi?
- Jarosław jest jak zwykły banan. Lech, to Chiquita!


Jeśli Kaczyński będzie prezydentem, a Donald premierem będziemy musieli jakieś irracjonalne kwoty Disney'owi płacić za naruszenie praw autorskich. Chociaż z drugiej strony może będzie jak w bajce...

Możemy spać spokojnie. Kampanię Kaczyńskiego firmuje swoją twarzą Krzysztof Cugowski.

Dlaczego w Polsce wykryto ptasią grypę akurat w Toruniu?
- to wszystko wina dwóch wędrujących dzikich kaczek

Jakie się witają w Ministerstwie Sprawiedliwości?

DZIEŃ ŹOBRY!

CBA
Ile i komu trzeba dać żeby tam pracować?

[Gość: eryk]

-Prezydent Kaczyński to Wielki człowiek ?
-
-
-
-Ale jaja !

[Gość: kolo23]

Pogody dzisiaj nie bedzie...
_
_
_
Ania żle wypowiedziała sie o PiS !