Humor żydowski

[madohora]

Mosiek nie chciał kupić biletu dla swo jego syna. Pakuje go więc do worka i przenosi przez stację jako bagaż ręczny. Pr'zy wsiadaniu do pociągu, wśród natło ku zapomniał, na którym końcu worku znajduje się głowa syna i postawił go w kącie głową na dół. Wchodzi konduk tor i pyta się, co to za pakunek i komu należy. Żyd zaczął się kręcić i rzekł: Pa nie konduktor, to jest moje paczkę łod rę ki, ale niech pan konduktor go nie rusza, bo to jest szkło! Konduktor nie wierząc żydowi, pod szedł do worka i kopnął weń, wybijając przy tern młodemu żydkowi kilka zGjów* Ten jednak zgryzł ból i zawołał dłu gim głosem: brzęęęęk!

[madohora]

Spotyka się dwóch żydków i zaczynają nastę pującą rozmowę: „Icyk, ty wisz, ta laska kosztuje mnie całe dwadzieszcza pięć złotych! Una jest hybanowa, a łepek ma zy słonowy koszczy. — „Ży una jest nowa, to widzę, ale łepek to ma czarny, a koszcz słonowa jest biała.“ „Ty durny Icyk, ty nie widzisz, ży un jest z koszczy czarnego słonia?,,

[madohora]

Student medycyny do profesora
Harcszlaka:
– Co robić, panie profesorze, jeżeli u chorego trzeba wywołać poty, a żaden środek nie skutkuje?
– Ja na przykład – powiada profesor – mówię mu wówczas, ile ma zapłacić za wizytę

[madohora]

[madohora]

Mosze pyta Abrama:
- Abram a wiesz ilu w Odessie jest rogaczy nie licząc ciebie
- Co to w ogóle za pytanie? Co to znaczy "Nie licząc ciebie"?!
- Dobra, to inaczej. Czy wiesz ilu w Odessie jest rogaczy wliczając ciebie?

[madohora]

[madohora]

- Mosze a ty kochałeś jaką inne przede mną?
- Coś ty Sara. Najwyżej trochę szanowałem.

[balzack]

- Panie Aron, dlaczego pan teraz ciągle kłóci się ze swoim wspólnikiem. Przecież przez tyle lat prowadziliście wspólnie interes i się nie kłóciliście>
- Zgadza się, ale ostatnio nasz interes zaczął przynosić zysk - odpowiedział pan Aron

[madohora]

Siedzi Icek przy stoliku w restauracji, a przed nim stoi kompot.
– Panie kelner – woła Icek – czy mógłbym ten kompot wymienić na obiad?
– Bardzo proszę – skłonił się kelner i zabrał kompot, a przyniósł obiad.
Icek zjadł, chwilę odpoczął, po czym wstał i skierował się do wyjścia. Kelner dogonił go przy drzwiach.
– Przepraszam, ale pan nie zapłacił za obiad.
– Przecież zamówiłem kompot – tłumaczy Icek – a pan mi go zamienił na obiad.
– Ale za kompot też pan nie zapłacił!
– A czy ja go wypiłem?

[madohora]

[madohora]

[madohora]

- Abram, masz plaster na czole. Wypadek w pracy>
- Nie! Chciałem powiedzieć Sarze, że jej zupa nie jest smaczna tylko bardzo smaczna...tylko nie zdążyłem

[madohora]

[madohora]

[madohora]

[madohora]

Na ławce w parku siedzą dwaj emeryci i komentują najnowsze wiadomości:
- Patrz pan co się dzieje. Niemcy walczą o pokój. Żydzi toczą wojnę a Polacy robią interesy!
- Co ten kapitalizm z ludźmi robi!

[madohora]

[madohora]

[madohora]

Levi spotyka w Wenecji swego przyjaciela Coena:
- Co ty tutaj robisz?
- Jestem w podróży poślubbej
- Moje gratulacje. A gdzie żona?
- No rozumiesz..ktoś przecież musu pilnować interesu

[madohora]

[madohora]

[madohora]

[madohora]

[madohora]