POWIEŚĆ W ODCINKACH !!!! (licensed by Poznań)

[Gość: kicikoci]

Uczyć sę trzeba choćby od diabła - mówił Włodzimierz Iljicz Lenin, na dowód, że żadne dobre wzorce
nie są hańbą.
Kierując się tą dewizą klasyka, proponuję zaadoptować genialny wątek puszczony na forum
poznańskim: piszmy powieść!!! Wspólnymi siłami!!!

Każdy chętny forumowicz dopisuje kolejny akapit tekstu, tak jak mu w duszy gra - z tych naszych
rozstrzelonych pomysłów na fabułę powstanie pewni coś zakręconego! Nie bądźmy gorsi od
sąsiadów z Pyrlandii !
Ponieważ na każdym zebraniu musi być tak, że ktoś zaczyna pierwszy... no to ja piszę pierwszy akapit:

------------------------
W. otworzył oczy, kiedy słońce było już na tyle wysoko, że wdzierało się do pokoju przez szczelinę
między okiennymi storami. Wściekły spojrzał w stronę budzika, ale westchnął tylko gdy dostrzegł, że
leży on przewrócony przez poduszkę, którą najwyraźniej sam w niego cisnął przed trzema godzinami...
- Wykończą mnie te nocne rajdy na dziewczyny - wymamrotał i zwlekł się z łóżka. W łazience chwilę
postał przed lustrem patrząc w nie z wyraźną dezaprobatą. Podrapał się po porastającej twarz
szczecinie, potem - drugą ręką - podrapał się w pośladek i wreszcie sięgnął do kurka z wodą. Z kranu
rozległ się ściszony, odległy bulgot, ale woda nie popłynęła. Zaskoczony postukał w chromowaną
rurkę - bez efektu. Zaraz, zaraz - był efekt: z kranu wysypało się nieco ziarenek piasku i wypełzł
niepewnie mały, czarny pajączek.
- Nooo, coś takiego - mruknął nieco już poruszony tym W. wyszedł z łazienki wciąż niepewny co teraz
robić: wyjść na miasto i poszukać wody, czy jeszcze... odpocząć po obudzeniu.
Doszedł do korytarzyka, z którego w prawo skręcić mógł do wyjścia, a w lewo do living-roomu.
Zdecydował się na...

Kto napisze ciąg dalszy??????
Wasz kicikoci

[krotoss]

-Wyjde na zewnatrz-pomyslal-moze ktos cos bedzie wiedzial o tym braku wody.
Czym predzej skrecil wiec w prawo ale gdy juz mial nacisnac klamke swoich drzwi
cos zwrocilo jego uwage-a byly to uchylone drzwi do piwnicy.
-wczoraj je przeciez zamykalem-wymamrotal ze zloscia-lepiej to sprawdze.W
dzisiejszych czasach nigdy nic nie wiadomo.
Odepchnal wiec uchylone drzwi i niepewnie wlozyl glowe do srodka.
-JEST TAM KTO!!!-wykrzyknal.Odpowiedzialo tylko gluche echo.Biorac do reki
lezacy w szufladzie szafki od telefonu rewolwer skierowal sie smielej do srodka.
Schodzac zauwazyl jakby ruch w kacie piwnicy-tak jakby cos sie przesunelo-
przemykujac przez waski snop swiatla padajacy z piwnicznego okienka...

KroTosS

Ps.Swietny pomysl tez widzialem to na poznanskim ale nie wiedzialem czy sie u
nas przyjmie-mam nadzieje ze tak i czekam na dalsze losy bohatera.

[Gość: kicikoci]

Rewolwer prawie nie ciążył mu w dłoni. Był to plastikowy rewolwer na wodę, a skoro zabrakło jej w
kranie, nie łudził się nawet, że została jej choćby kropla w tej zabawce. - Ale przynajmniej wygląda tak,
że można kogoś tym nastraszyć - mruknął W. do swoich myśli.
Następną jego myślą było to, że trudno wystraszyć napastnika, gdy jest się - tak jak teraz - ubranym w
bokserki, poplamiony podkoszulek (ach, ten zgubny nawyk jedzenia przed snem frytek z
ketchupem!...) i na bosaka, bo klapki cisnął wieczorem niedbale gdzieś pod łóżkiem...
Ale skoro powiedziało się A, trzeba powiedzieć B. Stał już w połowie schodów do piwnicy, więc śmiało
zrobił krok naprzód.

[Gość: mat]

Był to desperacki, krótki ale szybki krok. Przez ułamek sekundy W. miał
przeczucie, że coś jest nie tk jak zazwyczaj... Przeczucie go nie zawiodło -
przekonał się o tym spadając kilka schodów w dół. Wylądował pokracznie twarzą
do przodu tuż obok resztek ryb, niedojedzonych przez koty. Zaklął pod nosem,
dotykając przy tym lewego policzka, który przy tym upadku ucierpiał
najbardziej. Następnie odwrócił się wymierzając swoim zawodnym rewolwerem w
górę schodów. Mrużąc oczy zaczął rozpoznawać kontury przedmiotu
przypominającego skrzynkę narzędziową.
- Światło baranie, światło należy zapalić zanim się wchodzi dp ciemnej piwnicy -
mruczał do siebie W. wchodząc po schodach do góry w poszukiwaniu włącznika
światła - I co do cholery robi tu ta metalowa skrzynka ?


Jeżeli wam się podoba to się przyłączam


Mat

[polynomial]

Pakunek był raczej niewielki. Szary, misternie wykończony. U góry znajdował się
przycisk z rodzaju tych, które znajdują się na ściennych wyłacznikach światła.
Bezmyślnie wyciągnął w jego kierunku rękę. Pod palcem poczuł chropowatą
powierzchnie przycisku. Nadusił. Świat wokół niego zawirował, po czym wszystko
zniknęło w blasku tysiąca eksplodujących supernowych.

[chewie]

Przez gasnaca swiadomosc galopowaly wystraszone mysli... �Co za dran podlaczyl to do pradu...� i
�Moj rozrusznik...� byly najwyrazniejscymi.... Zafascynowany obserwowal otwierajacy sie przed nim
swietlisty tunel.. �A jednak R.Moore mial racje..., cholera - nie znosze tych jego gownianych ksiazek�.

Jego bezradnie wijace sie po podlodze cialo obserwowal od samego poczatku siedzacy na szafie
niebieski...

[lord_samsel]

kot, sprawiający wrażenie przejętego losem człowieka i jego bezradności. Cóż
mógł jednak począć, był tylko kotem o czym dobrze wiedział. On zwykły
szczurołap miałby być w stanie pomóc istocie tak doskonałej, bezbłędnie
zaprojektowanej przez Stwórcę, która posiada świadomość swojej wyższości? Wolał
zostać tylko obserwatorem, mógł przecież narazić się na śmieszność.

Lord_Samsel

[lord_samsel]

Jednak blask supernowych w końcu przygasł i W. mógł dojrzeć, choć z trudem,
to, co znajdowało się w pojemniku. Najpierw jednak udał się do drugiego z
przycisków w jego piwnicy - włącznika światła. Teraz mógł już widzieć wszystko
dokładniej. Jego zaskoczenie było ogromne gdy ujrzał urządzenie znajdujące się
za tajemniczymi drzwiczkami. Było to pokrętło, lekko zardzewiałe, lecz
sprawiające wrażenie zdatnego do użytku. Nie był pewien swojej odwagi, jednak
zdecydował się je odkręcić. Jego ręka drżała, nie chciała słuchać woli swego
właściciela. Dotarła jednak do tajemniczego kurka. W. przekręcił pokrętło,
jeszcze nic się nie dzieje jednak może się stać w każdej chwili. W. nie był
pewien swojej przyszłości. Emocje zaczęły już opadać gdy nagle ...


Lord_Samsel

[Gość: Mis]

Co jest pajace? Nie macie juz swoich pomyslow?

Wyjasnienie dla pajaca Misia

[Gość: kicikoci]

Gdy niejaki Nutter zakladal podobny watek na forum poznanskim, pisal rzetelnie:
�Pomysl nie jest moj, ale to nic. Proponuje aby forumowicze zabawili sie w
pisanie scenariusza. (...) Moze jakas zabawna historyjke ulozymy. A przy okazji
nabije sie troche postow. Zatem zaczynam�.

Rownie rzetelnie jak Nutter wyjasnilem ze jest to tak samo nie moj pomysl, jak i nie jest pomyslem
poznaniakow.
Skoroś Misiu taki kreatywny, to może raczej dopiszesz kolejny odcinek powieści?

[krotoss]

Gość portalu: kicikoci napisał(a):

> Gdy niejaki Nutter zakladal podobny watek na forum poznanskim, pisal rzetelnie:
> �Pomysl nie jest moj, ale to nic. Proponuje aby forumowicze zabawili sie w
> pisanie scenariusza. (...) Moze jakas zabawna historyjke ulozymy. A przy oka
> zji
> nabije sie troche postow. Zatem zaczynam�.
>
> Rownie rzetelnie jak Nutter wyjasnilem ze jest to tak samo nie moj pomysl, jak
> i nie jest pomyslem
> poznaniakow.
> Skoroś Misiu taki kreatywny, to może raczej dopiszesz kolejny odcinek powieści?

Podobny pomysl ma "Polityka", gdzie taka powiesc pisza czytelnicy.Mysle ze tu na
forum czesto zapozyczamy watki i jezeli jest o tym informacja to jest to raczej w
porzadku.

Ps.Do naszej powiesci przydala by sie nowa "krew" Kicikoci-bo sami tego nie
bedziemy pisac przeciez ;)))

[Gość: Nutter]

[Gość: kola]

W. nagle otzeźwiał. Pomyślał: �Co ja właściwie robię w tej piwnicy. Co obchodzi mnie jakieś wstrętne,
zarozumiałe i do tego niebieskie kocisko�. Wrócił na górę i rzucił się na łóżko. Leżał tak w bezruchu, tępo gapiąc
się w sufit. Z odrętwienia wyrwał go przeraźliwy stukot do drzwi. Ponieważ nie odwiedzał go nikt od kilku
miesięcy, zewał się z łóżka jak porażony prądem i chwycił za klamkę....

[lord_samsel]

Podszedł, popatrzył przez judasza, a za drzwiami nikt inny jak tylko
najbardziej przerażająca osoba jaką kidykolwiek znał. Mamusia jego dziewczyny -
Halina. W tym momencie przypomniała mu się piosenka Kukiza "Hela", mamusia
rzeczywiście przekraczała powierzchniowo zasięg wizjera. Zdecydował się ...

Lord_Samsel

[chewie]

na unikniecie konfrontacji. Wyciagnal z szafu w przedpokoju przygotawana na takie okolicznosci
drabinke sznurowa i ruszyl w strone balkonu. Tam wycwiczonym ruchem przerzucil drabinke przez
balustrade....

[Gość: kola]

... i do piero w tym momencie przypomniał sobie, że stara, poczciwa balustrada od kilku miesięcy czekała na
zasłużony remont

[lord_samsel]

Upadek był nieunikniony, jednak czeguż nie robi się dla świętego spokoju?
Decyzja podjęta; "czy w tym przypadku też starczy mi odwagi" - pytał samsego
siebie.

Lord_Samsel

[Gość: Mat]

Nagle desperackie olśnienie.
- Przecież to parter, to po co mi ta pier... drabinka ?
Jednym dużym susem przeskoczył balustradę i ...

[Gość: maedhros]

... wpadł w otwarty właz kanalizacyjny. Pomyślał "co za pierdolnięty kretyn nie
zasuwa za sobą włazu" i wpadł w ścieki płynące kanalizą.
No, chociaż się umyję - pomyślał i popłynął z prądem...

[Gość: kasia]

...byl zdumiony co moze "plywac" w kanalizacji.. jednoczesnie odczuwajac coraz
wiekszy niepokoj... gdzie ja doplyne?? zadawal sobie pytanie.. nagle.. nie mogl
ukryc zdziwienia i przerazenia.. jego oczom objawil sie....

[Gość: adek]

Wpadł prosto w ramiona Halinki . Odrazu wiedział że jest w niebezpieczeństwie .
Mogłem nie chodzić w nocy na laski-pomyślał sobie .Halinka przewidziała że W.
będzie chciał uciec oknem i gdy po pierwszym dzwonku do drzwi nikt nie otwierał
skierowała się w stronę okin trzymając w ręku toporek .

[Gość: Sony]

.....Zamierzyła się na W. toporkiem i wtedy W. w ciągu ułamka sekundy zobaczył
wszystkie swoje lata podbojów miłosnych . Zrozumiał że jest to tak wspaniałe że
trzeba się Halince wyrwać . I krzyknął do Halinki - stop !!!!!
-Nie zabijaj mnie .
-Rozwalę Ci łeb ten mały i duży jednocześnie - zawołała Halinka
-Nie rób tego ! Zostawię twoją córkę i oddam się tobie moja ty Hermenegildzio !
-Hmmmm - zamyśliła się Halinka - niech i tak będzie .

[Gość: york]

...I gdy się tak "kołysali" na pryczy w domu W. nagle wpada jakiś gość do
mieszkania. To był Kowal - najlepszy kumpel W.
-Ty ku... moją laskę obracasz ku...- krzyknął Kowal i....

[Gość: ochman]

Rozprawiwszy sie z wszelkimi przeciwnosciami losu, nasz bohater poprosil w biurze o przeniesienie i
juz w tydzien pozniej siedzial za biurkiem w oddziale swojego banku w Hong Kongu...

[Gość: adek]

...prawdziwym raju dla ludzi uwielbiających nocne wypady na dziewczynki .

[lord_samsel]

Pomyślał jednak "to nie dla mnie". Udał się na lotnisko, wsiadł w samolot i
odleciał. Leciał wiele godzin aby dolecieć na Okęcie, stamtąd do Bydgoszczy, i
już tylko rzut beretem dzielił go od Brzyskorzystewa, miejsca zamieszkania jego
ukochanego leśniczego Henryka.

Lord_Samsel

[polynomial]

Na lotnisku W. wsiadł do wynajętego samochodu. Auto nosiło ślady interwencji
wielu specjalistów: blacharzy, lakiernikówi, a wyjący most wystawiał negatywne
świadectwo mechanikowi-partaczowi. Na dobitkę w schowku znalazł zwitek
niezapłaconych mandatów kredytowych. Wyjeżdżając z Warszawy w kierunku
Bydgoszczy długo rozmyślał o ostatnich przeżyciach. - Muszę się ustatkować-
pomyślał- może leśniczy Henryk wskaże mi właściwą drogę działania. Rozmyślając
tak, nie zauważył rozpędzonej 40. tonowej ciężarówki wyjeżdżającej z bocznej
drogi. Uderzenia już nie poczuł. Osunął się w migotliwą ciemność.
Chłód jaki do niego dotarł był pierwszym wrażeniem jego budzącej się
świadomości. Próbował otworzyć oczy. Nie mógł! -Prbóje się obudzić?-dobiegło
gdzieś, jak mu się wydawało z tyłu. -Kto?- zapytał inny głos. -Ten pacjent,
którego odmroziliśmy wczoraj. No wie Pan, ten gość który zginął w wypadku
samochodowym na początku ubiegłego wieku.

[Gość: maedhros]

Nagle poczuł jak coś go ugryzło, zbudził się z omdlenia wywołanego smrodem
kanalizy. Uff - pomyślał - to były tylko zwidy wywołane niedotlenieniem mózgu.
Znowu poczuł ugryzienie, rozejrzał się i zobaczył że to szczury dobierają się
do niego. Z krzykkiem rzucił się do przodu i ujrzał nad sobą drabinkę do włazu.
Muszę się tam wdrapać - pomyślał. Z wysiłkiem otworzył właz, rozejrzał się i
zobaczył że znajduje się ...

[.weronika.]

W Toruniu. "Hurrra">ucieszyl sie W., bo nalezal do NETBiTu i wiedzial, ze
znajdzie tu pomocna dlon... Kogos, kto chociazby da mu czyste ciuchy. Jednak,
jak sie okazalo, krzyczenie "Polonia mistrzem jest" nie bylo najlepszym
sposobem zwrocenia na siebie uwagi... zza pobliskiego krzaczka wylonili sie
trzej mezczyzni ubrani w bardzo eleganckie dresiki. W. naiwnie poprosil ich o
pomoc, oni jednak...

[lord_samsel]

(...) wyjęli "ciekawe" kije bejsbolowe. W tym momencie W. przypomniał sobie
stare hasło, powiedział panom żulom "Po co wam te kije? One służą do grania,
nie do zabijania!" Oni jednak odpowiedzieli "Pytałem Cię o coś, frajerze?". W.
nadal pewny siebie odpowiedział: "Nie, o co panu chodzi?". "Nieee, chamstwa nie
zniesę!!" odpowiedział jeden z meneli, chwilę później padało już zapytanie "Mas
pozycyć stówę?". "Nie, nie mam pieniędzy!" odpowiedział lekko już przestraszony
W., "To wyskakuj z pieniędzów, frajerze, ku..., bo inaczej porozmawiamy"
odpowiedział najbardziej rozgarnięty z meneli. "Ten przynajmniej wie, czego
chce" pomyślał W. przeszukując kieszenie. Panowie "potrzebujący" wyglądali na
zajętych myśleniem, a to kosztowało ich sporo wysiłku. W. bojąc się zrobić
jakiś ruch, czekał na dalszy przebieg sytuacji.

Lord_Samsel

[chewie]

w tym momencie pojawilo sie okolo dwudziestu czlonkow hiszpanskiej inkwizycji i zaczelo okladac
poduszkami zdumionych dtesiarzy.
- nie spodziewalem sie hiszpanskiej inkwizycji - powiedzial w.
- nikt nie spodziewa sie hiszpanskiej inkwizycji!!! - krzyknal jeden z inkwizytorow, wygladajacy na szefa
- i wlasnie dlatego....

[lord_samsel]

(...) W. zaczął układać stosik drewienek, spodziewając się spalenia heretyków-
dresiarzy na stosie. Inkwizytorzy z zadowoleniem spoglądali na postępy W. w
jego pracy. Jeden zaczął gmerać po kieszeniach, by po chwili wyjąc z jednej z
nich zapałki, które pokazał z wyraźną satysfakcją. W oddali było widać białych
jeźdżców na koniach, tak to Ku Klux Klan, tylko czego oni tu chcą? -pomyślał W.

Lord_Samsel

[.weronika.]

Szybko znalazl odpowiedz na dreczace go pytanie>>ta cala gromadka(od dresow
poczawszy, a na KKK skonczywszy) okazala sie przebierancami, ktorzy zebrali sie
nad w miescie Wisla, aby wziac udzial w ulicznych spektaklach zorganizowanych
przez wladze Torunia w celu promocji miasta. w W. zebrala niespodziewana zlosc,
ze dal sie tak nabrac, wiec...

[Gość: mat]

... odwrócił się na pięcie i zaczął biec przed siebie, nie patrząc pod nogi.
Niestety biegł w kierunku niedomkniętego włazu od kanalizy. Za późno było już
na reakcję i W. wykonując przy tym przedziwne ruchy zapadł się w otchłań
kanalizy.
Obudził go smrud i łaskotanie na nosie. Zobaczył żółte ślepia zwierza pewnie
jakiegoś i przerażony pognał po drabince do góry.
Wychyliwszy głowę ponad właz z pewnym zdziwieniem zobaczył, iż otoczenie
zmieniło się. Miejsce wydawało mu się znajome i zaczęło przywoływać miłe
wspomnienia. "Wspaniała zabawa i upojne noce z zadbanymi pięćdziesiątkami ".
Poprawił trochę wdzianko i pewnym krokiem ruszył w kierunku drzwi restauracji
Bristol w Ciechocinku.
" Czas na chwilę relaksu "- pomyślał, kiedy zaobaczył wpatrzone w niego
kilkanaście wygłodniałych par oczu pensjonariuszek...

[Gość: Samsel]

Pensjonariuszki jednak miały ochotę na jego wątrobę, nie na niego. Nie były
wampirzycami one tylko potrzebowały przeszczepu. W. szybko ewakuował się z
Ciechocinka, tym razem kanaliza zaprowadziła go do Buzko Zdroju. Nazwa
zdecydowanie zniecheciła W., jednak postanowił obejrzeć miasto. Doszedł do
ciekawie wyglądającej wierzy...

Lord_Samsel

[chewie]

ktora po blizszych ogledzinach okazala sie zupelnie nieciekawym policjantem.
zawiedziony w. ruszyl przed siebie, postananiejac mimo wszytko odnalesc
jakakolwiek ciekawa wieze.

[.weronika.]

"W sumnie po co mi jakas glupia wieza??"- nadspodziewanie trzezwo pomyslal W.-
"Lepiej zrobie, jesli udam sie do pubu... jakis na pewno bedzie w poblizu"-
stwierdzil W. po chwili namyslu, podczas ktorej przeanalizowal wrodzone
sklonnosci Polakow oraz swoje codzienne potrzeby. skrecil w najblizsza, niezbyt
przyjaznie wygladajaca uliczke, a tam...

[polynomial]

w ciemnym zaułku wpadł na niego Darth Vader.- Huuupaaa- zasapał- przyłącz się
do mnie. Bedziemy żądzić galaktyką jak ojciec i syn! - Nigdy!- rzucił W.
wyciągając zza pazuchy świetlny miecz. Ciął śmiało płatając Vadera na dwoje. Z
wnętrza Czrnego Lorda wysypały się gałgany i procesorki z napisem Made in USSR.
W schylił się by podnieść..

[Gość: atomski]

... i wokół rozległo się donośne prrrrr...
Zrobło się ciemno. I to nie był koniec robienia się ciemności.I nie był to
największy problem zaistniałej sytuacji:
-Ja p... chciałem być atrakcyjny i kupiłem za małe gaciory. Sorry chłopaki-
rzekł, kurcząc nogi lord V...
W zielonkawej poświacie otaczającej sylwetkę V coś zaczęło się wysuwać i
obniżać ku ziemi...

[Gość: Samsel]

Był to jego świetlny miecz...

Lord_Samsel

Żeby nie zrobić błędów napiszę mało!!!

Co ja napisałem!!!!!

[Gość: Samsel]

Jak to się mogło stać?
Wieża przez "rz"?
Głupek jestem!!
Musiałem byc nietrzeźwy!!
Teraz, czytając mój wątek, zauważyłem ten głupi błąd, zawsze przed wysłaniem
sprawdzam ortografię i interpunkcję moich tekstów!!!!
Przepraszam, że zakłócam wątek, ale to by mnie zabiło, taaaaki błąd!
Za błędy w tym tekście z góry przepraszam, ale jestem na siebie zły!!!!
Kiedyś wierzyłem w swoja wiedzę, teraz mam słownik przy klawiaturze!!

Lord_Samsel

ps Chyba przeczytam wszystkie swoje wątki w celu wyszukania błędów ;-))
Nie lubię tego u siebie.

ciąg dalszy

[Gość: atomski]

Swietlny miecz po chwlili wcale nie okazał się świetlny.Po następnej chwili nie
wydawał się już być nawet mieczem...
"Słońce już zaszło.Wieczór był ciepły i cichy,gdzieniegdzie chmurkami
zasłany..."
...i tylko V. stał z czymś co na pierwszy rzut oka mogło się wydawać mieczem...
Rozkraczył nogi, by pewnie ,oburącz ująć ów kikucik i ...

[polynomial]

Była to "wieża". Skurczona do rozmiarów ołówka. Zawstydzona, bo kiedyś
była "wierzą", a teraz jest tylko "małą wiarą".
W odwrócił się i spojrzał na stygnące zwłoki swego ojca, Czarnego Lorda Sith.-
Może wygrzebie trochę aluminium -pomyślał i tak zrobił. Ze zdobyczą udał się do
najbliższego punktu skupu surowców wtórnych, gdzie w zamian za aluminiowy złom
otrzymał parę złotych. Natychmiast poznał siłę swoich pieniędzy kupując napój w
denaturalnej butelce. Z uśmiechem, uważając na patrole Straży Wiejskiej, udał
się do pobliskiego parku by rozkoszować się wybornym smakiem trunku.

P.S. Samsel nie denerwuj się. Historia ludzkości to zbiór mniejszych lub
większych pomyłek. ;)

[Gość: atomski]

Po wypiciu ostatniego łyka (bigłyka) krzyknął przeraźliwie na całe gardło:-
Transformacja !!!-
Jęknął,oczy wybałuszył i legł niczym kłoda...

[Gość: Osielsko]

Leżał tak dzień jeden, drugi, trzeci....I leżałby pewnie i dzień czwarty,
gdyby nie niespodziewany sygnał ze świata zewnętrznego. Sygnał bolesny.
Przeszywał całe ciało, docierał do każdej, nawet najmniej czułej komórki
nerwowej. Tak - było to uderzenie pałką pana Wylicjanta...
W. otworzył oko lewe, po nim prawe...Spojrzał...."O, nie! Wylicjant..."
Wydawać by się mogło, iż wypowiedzenie w myślach tak małej ilości słów może
trwać niecałą sekundę - jednak nie w przypadku W. Nasz bohater próbował złożyć
tę krótką myśl przez kolejny dzień....Zapomniał o bólu, strachu. Wylicjant
dawno się oddalił...

[Gość: atomski]

Został tak sam na sam z gigantycznym kacem.
Leżał spokojnie.
Minął tydzień, a ból głowy nie mijał...

Czy W. zdąży na czas?

[lord_samsel]

Po kolejnym tygodniu poczuł coś dziwnego, coś czego nie odczuwał co najmniej
przez ostatnie dwa tygodnie. Sam nie wiedział czy to ból, czy przyjemność?
Zastanowienie nie trwało jednak długo, "to" nadchodziło szybko, nie czekając na
zgodę z "centrali". W. w chwili przebudzenia, gdy jego mózg przez chwilę
działał, obrał kierunek drogi. Już wiedział, że tym czymś jest kupa, wielka i
nieuchronna jak ...? Nie myślał na tyle trzeźwo aby stworzyć takie porównanie.
Wielki kloc rozpychający jego wnetrzności coraz głośniej upominał się o
możliwość zobaczenia światła dziennego. W. chciał dać mu tę możliwość, jednak
toaleta była dla niego miejscem odległym jak nigdy przedtem. Nie wiedział czy
zdąży, czy dojdzie do upragnionego kibelka...

Lord_Samsel

ps może to i mało przyzwoite, ale jakoś weny dostałem właśnie w tym tonie ;-))

[Gość: kicikoci]

...I gdy już miało to wszystko skończyć się katastrofą - obudził się.
Przez chwilę leżał oszołomiony. Otworzył oczy, ale nadal było ciemno. Wtedy zaczął rozumieć. Nadal tu jest.
Uwięziony w tym ślepym, podziemnym szybie... tym samym od czterech dni.... chyba czterech, bo
odseparowany
od słońca tracił już poczucie upływającego czasu...
Sięgnął ręką po akumulatorek do lampki, który musiał zsunąć mu się ze skalnej półki na brzuch, wywołujac nocny
koszmar i budząc go. Podłączył wtyk do lampki i zapalił ją. Zaświeciła się mdło i migotliwie. - Trzeba cię
oszczędzać - mruknął. Wsłuchiwał się chwilę w odgłosy płynące z ciemności. Czy ciche stuki jaki słyszał to
trzaski górotworu, czy odgłosy idących na pomoc ratowników?

Do cholipy! Gdzie jest W.????!!!

[Gość: Osielsko]

Dżwięk był coraz głośniejszy....szybszy....bardziej dynamiczny....Rozsadzał
ściany szybu, rozsadził żarówkę w lampce. Nastała ciemność.....
-Gdzie ja, do cholipy jednej jestem???? - pomyślał W. , gdy obudził się w
wielkim pomieszczeniu z ociekającymi czerwoną cieczą ścianami....

[Gość: Osielsko]

...Tego było już za wiele dla prostego rozumku W. Wszędzie czerwień....a może
była to krew...?.....
W. postanowił uciec. Wyskoczył przez okno....a właściwie próbował
wyskoczyć, ponieważ okazało się, że pomieszczenie, w którym się znajdował było
piwnicą. Odchylił więc okienko...Wreszcie znalazł się na świeżym (?)
powietrzu...Biegł...Bał się pościgu.... Znalazł postuj taksówek....
-Dokądkolwiek proszę....
Jechał tak, jechał.......Wreszcie dostrzegł tablicę : OSIELSKO
-No, tak. Wszystkie drogi prowadzą do Osielska - pomyślał i uśmiech zawitał na
jego ustach, szczęście na licach, wielka radość i zadowolenie zagościły w jego
sercu....

To nie jest odcinek!

[Gość: Osielsko]

Dopisuję się TRZECI raz z rzędu - chciałem dopisać kolejną część, ale znowu -
sam po sobie - odcinka nie napiszę - to byłoby monotonne i nudne...w każdym
razie...aa...nic już - zachęcam do pisania kolejnych części wielkich przygód W.

[polynomial]

w ciemnym zaułku wpadł na niego Darth Vader.- Huuupaaa- zasapał- przyłącz się
do mnie. Bedziemy żądzić galaktyką jak ojciec i syn! - Nigdy!- rzucił W.
wyciągając zza pazuchy świetlny miecz. Ciął śmiało płatając Vadera na dwoje. Z
wnętrza Czrnego Lorda wysypały się gałgany i procesorki z napisem Made in USSR.
W schylił się by podnieść..

Atak!!!!

[Gość: rapiduss]

Niestety - W. również dowiedział się o zamachu terrorystycznym na Nowy Jork.
Wyjął podręczne skrzydełka ( kupił w KFC za 0.99 zł sztuka ) i z oazy piękna i
spokoju ( Osielska ) wyleciał do Ameryki, aby być w centrum wyrażeń.....

[polynomial]

I powieść u m a r ł a. A może nie? Spróbujmy dalej:

W czasie lotu do NY W. zderzył się z uciekającym stamtąd w popłochu Usiem
Miszatkiem. Lecąc w dół, w szare fale rozszalałego oceanu myślał sobie czy
wychodząc z domu zabrał kieszonkową tratwę ratunkową. Zawsze ją nosił na
spacery. Gorączkowo jął przeszukiwać kieszenie. Wyprózniając je po kolei, w
poszukiwanie tratwy, pozbył się dokumentów, scyzoryka, miecza świetlnego,
flamastra, żeliwnej kapy studzienki kanalizacyjnej i paru innych wartościowych
przedmiotów. W międzyczasie zrobiło się ciemno i W. zaczęły trapić wątpliwości
czy trafi w dół. Postanowił zapytać kogoś o drogę...

[Gość: atomski]

Obok siedziała pewna piękna blondynka .Dwa metry wzrostu.Delikatny zarost pod
nosem sugerował,że ...
-Pytam o drogę - rzekł W.
-Ja zawsze błądzę.Nawet jak spadam. - odpowiedziała piękna blondynka .

I zabłądziła .W. został sam w spadającym samolocie.
Nie tracił jednak nadziei...

[krotoss]

Az tu nagle zobaczyl lecacego Adama Malysza, oddajacego wlasnie jeden ze
swych "krotszych" skokow w letniej edycji puharu swiata w skokach. Zapytal wiec:

-Adas nie podrzucil bys mnie na poczte?
-nie ma sprawy-odpowiedzial Adas

i tak po ladowaniu z telemarkiem ocenionym na note 20 W. znalazl sie przed
placowka poczty, otrzepal spodnie i postanowil wejsc do tej zacnej placowki
panstwowej(wlasnie tylko jakiego panstwa) i zapytac gdzie jest...

[Gość: atomski]

-Gdzie jest prezes tego zapyziałego monopolisty ?- zagaił portiera.
-Ja w sprawie ordynarnie wysokiego rachunku za internet i beznadziejnie
żałosnej jakości połączeń modemowych w Fordonie- mówił coraz szybciej i
głośniej.
-Dlaczego w XXI wieku istnieją jeszcze analogowe centrale w Bydgoszczy ?-

Portier pochylił się do W. i szepnął do ucha petentowi:
-Proszę za mną.Jestem przebranym prezem TPSA...

[polynomial]

W. już pomyślał, że będzie musiał znowu wchodzić do jakiejś zgniłej piwnicy,
czy innej wstrętnej nory. Nawet odruchowo skulil się w sobie i przygotował na
jakąś niespodziwanie podstawiną nogę, mającą wspomóc skulanie się po schodach.
Ku jego zdiwieniu przebrany za portiera prezes TPSA udał się w kierunku wręcz
przeciwnym do środka ziemi. Weszli do okrągłego, jak latarnia morska
pomieszczenia. Wrażenie pogłębiało nawet mocowanie spiralnych schodów pnących
się do góry.- Pan pozwoli za mną - powiedział portier/prezes. Zaczęli się
wspinać. Schody pięły się stromo i zdawało się, że bez końca. W końcu dotarli
na szczyt. W. ujrzał panoramę zapierającą dech w piersiach. Z wysokości
kilkuset metrów widział obiekty odległe nawet o kilkadziesiąt kilometrów. Na
horyzoncie dostrzegł wieżę podbną do tej na której się znajdowali.- Jak Pan sam
widzi znajdujemy się na wieży komunikacyjnej należącej do TPSA- zaczął
portier/prezes, przerywając kontemplacje W.- Z niej to wysyłamy, a raczej
przekazujemy dane, informacje, czy jak je tam zwał (nie wiem, bo skończyłem
tylko siedem klas szkoły podstawoej) na cały świat. Także i Internet korzysta z
naszego łącza.- A czy mógłby pan zaznajomić mnie z mechanizmem przesyłania
informacji, jaki wykorzystuje Pana firma?- Oczywiście! W tej oszklonej
wieżyczce nad nami znajduje się operator. Ma tam dwie horągiewki, którymi
nadaje rozmaite, przychodzące do niego informacje z sąsiednich wież. Powiem
Panu w tajemnicy, że do niedawna stosowaliśmy jeszcze łącza analogowe, tj.
wykorzystyjące kod Morse`a. Od niedawna, po tanim sprzedaniu się francuskiej
firmie telekomunikacyjnej, przeszliśmy na łącza cyfrowe.- o! W jaki sposób?-
zapytał zaciekawony W.- To proste- odpowiedział portieroprezes- operator nie
musi kiwać tyle razy. Jedynka: to ręka uniesiona, a zero: upuszczona.
Po tych wyjaśnieniach W. oddalił się w kierunku bliżej nieokreślonym w
poszukiwaniu tępej brzytwy.

[Gość: Osielsko]

...Tak...po tym co usłyszał już tylko tępa brzytwa mogła go zadziwić,
zastraszyć, zaciekawić...w każdym razie - wywołać jakiekolwiek emocje....
W. szedł, szedł..i szedł tak , aż zapomniał czym jest tępa brzytwa....
"To pewnie piękna zmysłowa kobieta.. - pomyślał - albo pięny nowy samochód - w
tym momencie wszystko stało się jasne - W. był zwykłą szowinistyczną męską
świnią :-)) ... Wówczas również niebo przybrało ciemne barwy, a wszystkie
kobiety poczuły ból zęba siekacza....

[polynomial]

Kobiety czuły dobrze. Zaciemnienie spowodował zbliżający się rosyjski
bombowiec. Gdy zrównał się z W. nasz bohater wskoczył po drabince na jego
pokład. Wnętrze bombowca było bardzo duże, rozswietlone wzdłuż kadłuba
niebieskimi lampkami. Gdzie, niegdzie nieduże okna umożliwiały obserwacje tego
co znajdowało się na zewnątrz maszyny, a szczególnie nadlatujących myśliców
wroga. W. uświadomił sobie, że przecież Darth Vader też lata mysliwcem i nadal
(mimo wygałganienia) stanowi potencjalne zagrożenie. Postanowił ostrzec
pilotów. Wędróka do kabiny załogi zajeła mu jakieś cztery i pół godziny. Po
drodze zamagał się z zapomnianymi paczkami z zaopatrzeniem, kulającymi się tu i
ówdzie bombami atomowymi, a raz nawet, przez dobre pół godziny gonił go odział
zdziczałych spadochroniarzy. W końcu jednak stanął u drzwi odgradzających go od
załogi bombowca. Postanowił wejśc do środka nie pukając.
Wnętrze kokpitu pełne było rozmaitych zegarów, wskaźników, mrugających lampek i
ciemnych ekranów. W fotelach śedzieli piloci odziani,jak przystało na ludzi tej
profesji, w pilotki, białe szaliki, brazowe kurtki, zielone bryczesy i czarne,
sięgajace pół łydki, wiązane buty.
-Dzięń dobry! Nazywam się W.- powiedział W.
-Dzień dobry!A my nie nazywamy się W.- odpowiedzieli piloci. Na tym ta
interesująca polemika została przerwana gdyż wszyscy usłyszeli irytujące
brzęczenie. Piloci Popatrzyli po sobie.
-Trzeba to sprawdzić!- powiedział pilot siedzący po prawej stronie kabiny!
-Tak jest towariszcz lejtnant!- odpowiedział kopilot- Wysyłam Wołgę na prawę
skrzydło!
Samochód Wołga, przerobiony Na Bardzo Świetny Pojazd Pancerno-Rozpoznawczy,
mimo zdumiewająco wyszkolonej załogi zwiadowczej, wróciła w ekspresowym tempie
już po dwu godzinach. Niestety! Wynik był negatywny. Podobnie było i z lewym
skrzydłem. -Nic!- rzucił dziarsko sierżant zwiadowców. Ponowna ekspedycja tym
razem na dziób samolotu, rzucila nieco światła na przyczynę uciążliwego
brzęczenia.
- Towariszcz Lejtnant- meldował dowódca zwiadu- priez lufcik na dzjobie wpadłl
amerykansky bombowiec i lata wokolo zarówki!
W. smutno spuścił wzrok...

[Gość: dircik]

Lejtnant nie zastanawiał się długo.
-Wania weź jeden z naszych niezawodnych wozów bojowych i zrób porządek z
zakłócającym nam spokój samolocikiem imperialistycznych wrogów .
Wania już biegł.Po chwili do uszu W. dotarł stłumiony dźwięk pracującego
silnika moskwicza.Ciekawie zerknął na oddalający się wolno pojazd.Posiadał od
ogromnych rozmiarów wysięgnik zakończony stalową siatką.W. przypomniał sobie
lata swegio dzieciństwa ,kiedy z czymś podobnym uganiał się po łące w
poszukiwaniu kolorowych motyli.Zatęsknił za domem.Nostalgiczny ton z jakim
zwrócił się do pilotów ,wzbudził ich zainteresowanie.
-Podrzucicie mnie do domu?
Piloci popatrzyli na siebie i gruchnęli głośnym śmiechem.
- A gdzie jest ten twój dom?
-Jak to gdzie?W Polsce.
-Nie ma już Polski.Teraz cały świat należy do nas .A oto i ostatni walczący
przeciw nam imperialiści.Mówiąc to wskazał na lewe okienko przez które W.
dostrzegł Wanię ciągnącego za sobą skatowanych pilotów.

[polynomial]

Notabene: poprzedni odcinek, mimo tego samego IP nie jest mojego autorstwa.
Z poważaniem
Polynomial

[Gość: dircik]

Na marginesie: Szanowny Panie Polynomial!Nie Twojego autorstwa-owszem ,ale czy
dobre.Całuję w czółka Admina z Wimbp-dircik
p.s DEPECHE MODE RULLES!!!

[alterego]

- Jak to zdumiał się W. A co zrobiliście z Mc Donaldsami?

[Gość: dircik]

-Cóż za niedorzeczne pytanie-oburzył się pilot.
-Nie ma McDonaldsów,teraz są McLeninki.
W.stał przez chwilę zaskoczony.Myśli krążyły pod jego blond czupryną z
niesamowitą prędkością.
-Co mam teraz robić-zastanawiał się w duchu.Załoga samolotu patrzyła z
zadowoleniem na zahipnotyzowanego W.który zaczął krążyć bez celu po ogromnym
bombowcu.
-Dokąd mam iść?W którą stronę się udać?Niestety ,na te pytanie nikt oprócz
niego samego nie był w stanie odpowiedzieć.
Zagubiony W. krążył tak kilka godzin.Nie zwracał uwagi na głód.Jego myśli
zaprzątało poszukiwanie celu,który w przyszłości miał stać się sensem jego ,jak
dotąd parszywego,życia.I w końcu W. odnalazł swoja drogę.
-Stanę się Wybawicielem demokratycznej części świata-z patosem rzekł głośno do
siebie.
-Będę Agentem 008,który zwycięży zło.
Działanie w pojedynkę ma sens,kontemplował W.Tam ,gdzie nie dają rady całe
armie ,jeden może zdziałać wiele.
Już w lepszym nastroju W.dziarsko ruszył przed siebie w poszukiwaniu
obiektu ,który miał stać się pierwszym celem jego akcji sabotażowej.

[alterego]

Chwileczkę, pomyślał, pożądny agent 008 powinien być lepszy od oplutego
imperialistycznego 007. Skoro tamten w ciągu roboczej dniówki zaliczał jedną
panienkę, rozbijał jeden sportowy samochód i zabijał jednego agenta wrogiego
wywiadu - ja muszę być lepszy. Postanowił sobie podwoić normę zgodnie z
wymogami planu pięcioletniego. No dobrze, ale od czego tu zacząć?

[Gość: atomski]

Postanowił(nieco roniąc śliny przy tym) ,że zacznie od sprawy kobiet !
Na najbliższym skrzyżowaniu zaczaił się i jął wypatrywać ofiary...
Wiedział,czego szuka. Nie chciał iść na ilość.Chciał jakości: trzech,czterech w
jednej.Minimum 170 kilo żywej wagi.
Godziny jednak mijały nieubłaganie,podniecenie już dawno minęło,a ofiary ciągle
nie było w zasięgu wzroku.
Zadna nie spełniała nawet w połowie( na oko) wymagań agenta...
Kiedy naszego bohatera zaczęło już ogarniać przygnębienie,słoneczko już dawno
się ukryło...
-...jest !!!-
-...jest,jest ,jest !!!-zawył w myślach,a w slipach znowu zaczęło się robić
ciasno...

Jakieś 200 metrów przed nim pojawiła się oto wielka ,zwalista postać kobiety
150 kilowej.Pod pachą taszczyła wielkiego arbuza,a w ręce trzynaście reklamówek
z Tesco...
Tłuste nieogolone nogi w skarpetkach z rajstop tylko wzmogły jego podniecenie...
...tak nadszedł czas działania...

[Gość: Osielsko]

Ze zwalistej kobiety W. w jednej chwili zrobił łódź podwodną ( takiej maszyny
nie mieli nigdy ani Rosjanie, ani Amerykanie i inni imperialiści, ani bin
Laden! ), a z włosów na nogach uplutł samozaciskające się lasso ( "w końcu
mógłbym byc i McGuyverem" - pomyślał W.). Tak przygotowany ruszył na
polowanie...
Został wrogiem wszelkich władz: wojskowych, duchowych, demokratycznych,
monarchistycznych, cesarskich, carskich i plemiennych...Przez 666 dni
przemierzał swiat jako Nieustraszony - rycerz, którego nie ma...

[alterego]

667 dnia stwierdził, że jeszcze nic nie jadł. Przypomniał sobie o arbuzie
zwalistej kobiety, który nosił wciąż ze sobą pod pachą. Długo szukał ustronnego
miejsca, aby go spokojnie spałaszować, wreszcie znalazł takie w kabinie wideo
sex shopu na jednej z ulic stolicy Białorusi - Mińska. wyciągnął powoli swój
nóż, finkę, pamiątkę jeszcze z harcerstwa i zdecydowanym ruchem wbił go w
arbuza. Jednak - o dziwo - nóż ześliznął się po arbuzie z metalicznym
chrzęstem. Zdziwiony W. potrząsnął owocem i przyłożył go do ucha. Z wewnątrz
dobieł odgłos miarowego tykania...

[Gość: Ted®]

...to serce kobiety ciągle biło...

[polynomial]

...i W. dosłyszał w tym tykaniu pewną prawidłowość. - To alfabet Morse,a!-
pomyśłał. Znał go przecież świetnie, chociażby stąd, że jego własny komputer
wykorzystywał ten protokół. Postanowił wsłuchać się się w rytm, odkryć
prawidłowość i (miał nadzieję) odczytać zakodowaną informację. Wkrótce
dobiegające jego uszu "tyknięcia" był wstanie przełożyć na bardziej
cywilizownay jężyk: R-A-T-U-N-K-U-!-W-T-E-L-E-W-I-Z-J-I-Z-N-O-W-U-B-I-G-B-R-O-T-
H-E-R-! W. odwrócił się na pięcie i wybiegł na ulicę. W kieszeni wymacał
zaplatany pod podszewką, zapomniany pistolet na wodę. Zamierzał zrobić z
winnymi porządek...

[alterego]

Łyknął z pistoletu spory łyk orzeźwiającej wody i od razu żywiej zaczął
pracować jego umysł. "Po pierwsze - pomyślał - nominacje", po czym wyjął
telefon komórkowy, aby wysłać SMS-a na swojego kandydata. Wtem telefon
zadzwonił, grając jego ulubioną melodyjkę - kołysankę z dzieciństwa.
- Słucham, warknął W.
- Pomocy !! Ratunku!!
- Kto mówi?! Jeśli to znowu jakiś numer, to...
- Błagam człowieku pomóż mi. Zaraz umrę jeśli nie wypiję soku z gadającego
arbuza. Kimkolwiek jesteś pomóż mi, a nagroda cię nie minie. Jeśli zdobędziesz
tego arbuza przywieź go do pałacu prezydenckiego. Hasło "prezydent".
- Po co ci ten sok?
- Dobra powiem ci. Po wypiciu tego soku poznajesz przyszłość na dwa lata
naprzód. Jesat tylko pewien szkopuł.
- Jaki?
- Ten sok uzależnia. Kto spróbował go raz, musi piś go regularnie jak narkotyk
inaczej umrze... Wtem jakiś trzask przerwał połączenie.
- Ciekawe pomyślał W. patrząc z zaineresowaniem na arbuza. Wypić - czy nie
wypić, nerwowo rozmyślał, ciągle nie mogąc podjąć decyzji. Pokusa poznania
przyszłości była wielka.

[Gość: Osielsko]

...Pokusa była wielka - tak wielka, że W. postanowił ułatwić jej i wypic sok....
Już, już miał swymi wargami spić pierwszą kroplę napoju , gdy w jednej krótkiej
chwili ktoś brutalnie odepchnął go i wyrwał arbuza.......To było straszne......

[alterego]

Przed nim stala piękna młoda dziewczyna w wieku ok 48 lat. Jej rozwiane włosy pokrywały w nieładzie pieknš twarz, kształtne piersi falowały gwałtownie.
- Nie proboj zadnych sztuczek - odezwała sie nagle - ja znam przyszło�ć i wiem co bedziesz chciał zrobić.
-To znaczy, ze piła� juz ten sok. Odezwał się W.
- Tak od dwoch lat pije sok z gadajacego arbuza i naleze do klubu ludzi znajacych przyszłosc. Na calym swiecie jest nas 249-ciu. Soku jest coraz mniej i coraz trudniej go zdobyć, wiec nie probuj mi sie sprzeciwiać.
-Tak? Ciekawe. Jesli to prawda, to powiedz mi kto wygra wybory parlamentarne w Polsce 23 wrzesnia.
- Prosze bardzo: SLD, przed PO i Samoobronš.
- Ha, ha, ha, ha, ha, dobre sobie. Co� mi się zdaje, że ten sok za bardzo ci sfermetował skarbie, wyksztusił z siebie W. tarzajšc się ze �miechu po ziemi.
- Pozyjemy, zobaczymy - odparła dziewczyna. Je�li po wyborach zmienisz zdanie i będziesz chciał do nas dolaczyć, zadzwoń pod ten numer. Powiedziala podajac mu zapisana kartke. Wiem z przyszlosci, ze masz do wypelnienia wielka misje w tym kraju...

[Gość: Osielsko]

W. zatanawiał się o co chodziło kobiecie z klubu 249`u znających przyszłość...
I zastanawiał się tak do 23 września.....gdy wybory wygrało SLD przed PO i
Samoobroną...
- O, cholendra jedna parszywa! - krzyknął W. - ta kobita naprawdę znała
przyszłość!...Zaraz, zaraz...gdzie też ja mam tę karteczkę z numerem
telefonu...O, jest!...sex-linia...nie to nie ta....o, mam 0-700-000-666-ARBUZ..
ale dziwny numer..no, cóż..zadzwonię
W. chwycił w dłoń telefon marki eltra, który odziedziczył po pracioci
prawuja stryja konia i wykręcił numer.....
- Halo! - odezwał się głos w słuchawce...

[alterego]

W. nabral powietrza gleboko w pluca.
-Eee, ten tego...zagail rozmowe.
-A to ty, zapomnialam, ze powinnam to przewidziec, odezwal sie znajomy glos. Teraz sluchaj uwaznie. Do nas nie tak latwo sie dostac jak myslisz. Przede wszystkim musisz zmienic swoj wyglad. Pojdziesz teraz do sklepu i kupisz sobie czarne okulary marki Ray-Ban, skorzane czarne spodnie, taki sam plaszcz do ziemi i czarny elastyczny golf. Glowe ostrzyzesz na "glace". Do tego zmienisz ten cholerny telefon komorkowy na Nokie - model "banan" z wysuwana klapka...
-Ale prosze pani...
-Mow mi Morfina.
-Morfino, skad ja mam wziac na to wszystko kase?!
-Sluchaj uwaznie, teraz podam ci sze�ć numerow totolotka z losowania, ktore odbędzie sie w najblizsza sobote. Masz tam cos do pisania? Wiec pisz!
W. skrzetnie zanotowal ciag liczb. Polaczenie zostalo przerwane. O kurde, zaklal W., niezla babka. Widac, ze wpadlem jej w oko.

[Gość: Osielsko]

-O,kurde...wpadłem w oko Morfinie.. - czuł wyraźne podniecenie - ale...nadal
nie ma kasy na ciuchy, a muszę przecież wyglądać sexy...dla Morfiny...ochhhhh...
W. sięgnął do kieszeni:
-No, tak! Ostatnie dwa zyle...Ale...Ale...Na jednego totka starczy. Może i bez
arbuza uda mi się trafić sześć cyferek. Pójdę wysłać kupon.
Jak pomyślał, tak zrobił. Wszedł do małego butiku, w którym jeszcze niedawno
mieściła się kwiaciarnia z samymi sztucznymi kwiatami mając w głowie sześć
cyfr: 1, 2 , 3, 4, 5, 6...
-Tak...własnie je zaznaczę...

[polynomial]

-Pospiesz się Pan!- wyskrzeczała baba z totolotkowego okienka- jest pięć po
ósmej. Zaraz zamykamy!
-Już, już...- odpowiedział W. - niech pani przyjmie tylko ten jeden blankiet.
Na Dużego!
Totoltkowa kobieta przyjęła kupon, skasowała złoty dwadzieścia, wydała kupon i
z rumorem zatrzasnęła okienko.
W. spokojnie oddalił się od kolektury.
Dochodziła dziewiąta. W. zaczą szukać nabliższego supermarketu. Wdrapał się na
słup wysokiego napięcia i rozejrzał po okolicy. W odległości kilkuset metrów
dostrzegł paskudny, wykonany z blachy falistej megagaraż. -Ten będzi dobry!-
pomyślał. Zeskoczył ze słupa, paskudnie nadwyrężając sobie nogę w kostce i
kulejąc, rzucił się biegiem w stronę supermarketu. W końcu, przekroczywszy jego
podwoje, dopadł działu rodiotelewizyjnego, wyrwał osłupiałemu sprzedawcy,
pierwszego, lepszego pilota i jął przeżucać kanały w poszukiwaniu Polszitu.
Zdążył w ostatniej chwili. Panienka z okienka właśnie podawała wylosowane
liczby Dużego Lotka.
-1,2,3,4,5,6. Oto wylosowane liczby w dzisiejszym Dużym Lotku. Jednocześnie
informujemy, że podane liczby zostały wysłane z dwudziestu pięciu tysięcy
kolektur w całym kraju. Zawartych zostało trzynaście milonów zakladów...
W. ociężale podniósł głowę. Zobaczył swoje, smutne oblicze w jednym z
wygaszonych telewizorów. Nie musiał liczyć. Pobierzny rachunek sporządzony w
pamięci uświadomił mu, że do zawartego dizsiaj zakladu będzie musiał dopłacić
jeszcze jakieś pięćset złotych.

[Gość: Osielsko]

...Smutek przerodził się w złość...
-Do stu ojców Rydzyków!Dzwonię zaraz do tej parszywej baby-Arbuziary! Powiem,
że jest mi winna 501,20 złotego. Za co? Wiem , że nie dała mi arbuza, ale
zawsze mozna wyłudzic od kogoś pieniądze! Przecież tak robią nawet posłowie w
tym rąbniętym kraju!...

[alterego]

Tymczasem w telewizorach ustawionych na polkach pojawila sie zapowiedz prognozy pogody. Na tle mapy pogody W. ujrzal twarz... Morfiny.
No tak, pomyslal, jak sie zna przyszlosc nie trudno dostac taka prace. Nagle stalo sie cos dziwnego. Wszystko wokol znieruchomialo! Cale otoczenie przypominalo teraz zatrzymana klatke z filmu. Czas plynal tylko w swiadomosci W. Oprocz niego poruszala sie tylko Morfina w TV, ktora... zwrocila sie do niego!
-Nasze plany pokrzyzowala wroga nam organizacja, ktora takze potrafi poruszac sie w czasie, jak my. To oni wykupili te wszystkie kupony, aby uniemozliwic ci spelnienie misji. Zostaje nam coraz mniej czasu na dzialanie. Oni chca powstrzymac rozwoj organizacji NetBiT, w ktorej rekach lezy nasza przyszlosc. Boli ich zgoda - jaka w przyszlosci zapanuje miedzy dwoma regionami - i postanowili wprowadzic w zycie perfidny plan. Ty musisz wykrasc ten plan.
- Ciekawe jak. odpowiedzial W.

[tygrysiczka]

-boje sie !mamusiu!:)

[Gość: Osielsko]

(....W. też się bał, Tygrysiczko...)
- Musisz zdobyć szprychę z rowerka córki niejakiego Tomasza G. z pewnego klubu
żużlowego i wpleść we włosy Wiesława J. - z innego klubu regionu...
-Jak mam to zrobić, to przecież musi być cholernie trudne....
-Wcale nie - odpowiedziała Morfina - przecież Jaguś jest niski! Nie będziesz
musiał stawać na palcach, żeby włożyć mu drut we włosy!
-Nie o to chodzi, bambiaro-arbuziaro! - W. urzył najgorszego przekleństwa ,
jakie tylko znał.. - i troszkę szacunku proszę do pana Jagusia - to co , że
jest z Torunia - w końcu mamy ratować NETBiT...no, nie?

[alterego]

No dobra - pomyslal W. Czego sie nie robi dla przyszlosci ziomkow. Postanowil
niezwlocznie przystapic do dzialania. Przypadkowo znal adres piaskownicy, wokol
ktorej mala Gollobowna szlifowala technike jazdy na swoim rowerku. Zeby nie
wzbudzac podejrzen postanowil sie przebrac za piecioletniego chlopca na
czterokolowym rowerku i w ten sposob zlizyc sie do swojej ofiary, nastepnie
dopasc jej rowerek. Dalej, pomyslal, powinno pojsc latwo. Samo przebranie sie
nie sprawilo mu klopotu, sprzyjaly mu jego warunki fizyczne i fizjonomia.
Podkradl sie na plac zabaw na ktorym mala akurat cwiczyla start spod tasmy. No!
Tu cie mam! - Pomyslal. Wskoczyl z wdziekiem na swoj rower i z predkoscia
swiatla zblizyl sie do swej ofiary. Niestety, tu sie srodze zawiodl, mala
wlasnie wystartowala zasypujac W. szpryca piasku. Ozesz ty, zaklal szpetnie,
zapominajac o obecnosci dzieci. Nacisnal z calej sily na pedaly i sprobowal
wyprzedzic smarkule po wewnetrznej. Ale ta nie tracila zimnej krwi. Odskoczyla
na zewnetrzna tylko na chwile, aby nabrac wiekszej predkosci i sciela droge do
wewnetrznej malo nie spychajac W. do piaskownicy. Nie ma co - taty krew,
pomyslal W. blednac ze strachu i lykajac nastepna porcje piasku ze szprycy
panny G. W. poczul jak burzy mu sie w zylach jego meska ambicja, zrzucil
berecik z pomponem, ktory zsunal mu sie na czolo i przystapil do ostatecznego
ataku. Teraz jemu szczescie dopisalo. Lancuch w rowerku dziewczynki dziwnie
zazgrzytal i mala zaryla nosem w piachu a wokol rozsypaly sie rowerowe czesci.
W szprychach mogl teraz przebierac.
- No i po co ci to bylo mala, tryumfowal W., i tak wygralem.
- To przez ten dziadowski czeski sprzet, powiedziala dziewczynka otrzepujac sie
z piasku. Poczekaj, w przyszlym roku juz ci tak latwo ze mna nie pojdzie.
Zmieniam go na wloski.

[polynomial]

W. tryumfując odszedł od piaskownicy. Wsuwając ręce w kieszeń pomaszerował w
stronę Szkoły Muzycznej. Gdy wyszedł na wzgórze oczom jego ukazał się las
taksówek. Nie byłoby w tym nic dziwnego gdyby nie to, że taksówki jedna przez
drugą blokowały jedyne wejscie do szkoły. W. postanowił działać. Wyrwał
przypadkowemu przechodniowi z rąk laptopa, podniósł leżący na ulicy modem i
połączył się z Internetem. Ze strony www.wp.pl/wp/d.d3 sciągną superwspaniały
program stworzony przez amerykańskich, nieposiadających encyklopedycznych
wiadomości naukowców. Wprowadził dane:(1,01)^12*10. Wyszło mu, że taksówki same
znikną, jeżeli pierwiastek kwadratowy n taksówek zostanie pomnożony przez
cosinus polskich geografów. Westchnął. Pozostało mu tylko biernie obserwować
bieg wydarzeń. Na horyzoncie zbierały się czarne chmury...

[rhemek]

No a dalej?
Rhemek

[Gość: atomski]

Chmury się zbierały i zbierały.
I zebrać nie mogły ?
Nie. W końcu zrobiło się ciemno -tak się zebrały. Błysnęło . Piorun uderzył w
czoło W. Ten padł z afro na głowie na gołą glebę...
Teraz z kolei chmury zaczęły się rozbierać ...
No , rozchodzić ,chyba...

W. żył . Snił o czymś .Sądząc po minie było mu błogo.
Zajrzymy w jego umysł ...

[polynomial]

... sięgając w najbardziej skryte marzenia.
W. płynął. Płynął po morzu wódki. Jego okręt w kształcie butelki szampana
wymijał podwódne rafy zakasek, olbrzymie kostki lodu i poteżne plastry cytryny.
Gdzie, niegdzie na horyzoncie dało się dostrzec grzbiet gigantycznej krewetki
lub nagie cielsko robaka taplającego sie w prądach tequilii. Żagle okretu, z
malowniczym, stylizowanym napisem Polmos wydymal alkoholowy wiatr wiejący z
mrocznej przeszłości i pchający go w rózową przyszłość. W. był w raju.
Szampański statek ciął fale bimbru zwanego z francuska "la samogon", radośnie
rozbryzgując krople C2H5OH po pokladach i nadbudówce. Na szlupbelkach bakburty
wisiała wuteka soplica, a sterburty łódka bolls. Ot tak, na wszelki wypadek
gdyby w nagłym pośpiechu przyszło nagle ratować życie i uciekać z tonącego
statku.
W. zeglowałby tak zapewne w nieskończoność gdyby nagle z nawietrznej nie
pojawił się wrogi okręt. - Milky Way- odczytał nazwę wypisaną kolorowymi
literkami na dziobie. - Mleko! Największa trucizna prawdziwego mężczyzny!-
Zgrzytając zębami zszedł pod poklad by przygotować armatkę piwną strzelającą
puszkami najwyborniejszego piwa. - Aaawruuuk!- wydobył z siebie przeraźliwy
okrzyk bojowy i wypalił z armaty puszką Heinekena. Pocisk po krzywej
balistycznej doleciał do wroga i rozbił częśc nadbudówki. Ten jednak nie
ustąpił pola walki. Obrócił się dziobem do szampańskiego statku, poczym z
rozpędem wbił się w jego burtę. Flagowy okręt Polmosu zaczął tonąć. Strzaskane
w dżazgi wuteka i łódka nie mogły już posłużyć nieszczęsnemu W. - Śmierć niż
mleko! Umrę z przepicia! - Jak postanowił tak zrobił. Rzucił sie w odmęty
najlepszego burbona by dopełnić przeznaczenia. Zaczął schodzić głębiej,
głebiej, głębiej, deeper and deeper (w jego podświadomości podświadomości
pojawiła nistąd, nizowąd Madonna), aż uderzył w metalowy kadłub. Była to łódź
podwódna Kapitana AA...

[polynomial]

W. obudził się w białej celi. Wstał z kozetki i wyjrzał przez okno. - No tak!
Przemysłowa... -pomyślał, ale rozmyślania te przerwał mu dźwięk otwieranych
drzwi.
W "recepcji" oddano mu wszystkie rzeczy. No prawie. Tylko zegarek dali mu jakiś
inny. Pamiętał, że jego był multikwarcowym, supersonicznym, synchronizowanym
atomowo chronometrem, a ten który otrzymał nie miał szkiełka i wskazówek.
Drobiazg! Zastanowiła go także wysokość rachunku pobytu w ośrodku. Suma jaką
zobaczył wystarczyłaby na budowę dwóch kolejnych obiektów tego typu. - Spał Pan
trzy miesiące.- wyjaśnił mu dużurny sanitariusz przy wyjściu.
Na zewnątrz zmrużył oczy odwykłe od światła. Wciągnął powietrze. W nozdrzach
poczuł zapach kolejowych cystern stojących na bocznicy opdal przystanku
autobusowego, na który się właśnie udawał. Postanowił poczekać na 67 lub 59.
Gdy autobus nadjechał wsiadł do niego i wygodnie usiadł na siedzeniu. Po jakimś
czasie znalazł się w Śródmieściu.
Jakież było jego zdziwienie gdy co parę metrów napotykał szare, metalowe
potwory rozdźawiające głodne paszcze. Stwory zaczepiały głównie parkujących
kierowców i wyrywały im z kieszeni pieniądze, głownie monety, widać ich
ulubiony przysmak. Widział jak jeden z potworów wyszarpnął młodej kobiecie z
chorym dzieckiem na wózku portfel, opróżnił przegródkę na drobniaki i z głośnym
beknięciem wypluł jej pod nogi zwitek brudnego od tuszu papieru.- Ojej!-
pomyślał. -Dużo się w naszym mieście zmieniło gdy tak długo spałem.
Gdy parę metrów dalej historia się powtórzyła, to jest blaszany potwór napadł
na starszawego jegomościa wysiadającego z trabanta, nie wytrzymał. Kopnął
stwora we wstrętny ryj. Ten zatrząsł się, ale nie poddał. Widać mocno zdążył
zakorzenić się łapami w bydgoskiej ziemi. Pozostałe potworki zwróciły w jego
stronę ochydne mordy. Ale W. już się rozkręcił. Chwycił metalowy kosz i zaczął
nim tłuc bestię po łbie, aż leciały iskry. Wokół niego zebrał się spory tłum.
Niektórzy zaczęli klaskać...

Polynomial