[e-mail]

[smokwawelskijr]

Podziękujmy szwedom za wspaniały mecz-mail do szwedzkiej federacji

[Gość: ochman]

Po haniebnym podłożeniu się Szwedów paskudnym Łotyszom (z podłożeniem się mamy
do czynienia, gdy ktoś wygrywa z tym, od kogo my zawsze dostajemy łomot) niżej
podpisani wzywają do bojkotu szwedzkich towarów i usług. Żeby jednak taka IKEA
zrozumiała ogrom swej szwedzkiej łajdackości, ułożyliśmy listę szwedzkich
przewinień wobec cywilizacji.

Filmy Bergmana, po których widz w głowie ma pustkę, a na pupie odciski, jak
kolarz po przejechaniu tysiąca kilometrów po kocich łbach.

Zygmunt III Waza, który od mieszkania na Wawelu wolał hotel Forum.

Szwedzkie truskawki, po które w pocie czoła muszą się schylać Polacy na
szwedzkich robotach.

Samochód Volvo, czyli transporter opancerzony dorobkiewiczów.

Najmniejszą liczbę sklepów z alkoholem na jednego obywatela.

Zimny stół szwedzki i jeszcze zimniejsze Szwedki.

No a teraz doszło do tego szwedzkie słowo honoru, że oni zawsze grają na całego,
bo inne zachowanie ponoć nie leży w ich szwedzkiej naturze.

- Oj, Szwedzi, Szwedzi - zanucił sobie Bereś pod nosem starą łowicką pieśń
powstańczą - straszna świnia od dziś w was siedzi.

- Masz rację. Warto zauważyć - zauważył Skoczylas - że gdyby nie ta porażka, to
w barażach trafilibyśmy Hiszpanię, Rosję czy Holandię, a takie drużyny to my
pokonujemy w rezerwowym składzie Potem pojechalibyśmy do Portugalii, gdzie
moglibyśmy trafić na przykład na Niemców, Szwajcarów i Duńczyków. Wyszlibyśmy z
grupy i podbilibyśmy Europę.

- No. Po takim sukcesie złotówka byłaby silniejsza. I bezrobocie byłoby mniejsze.

- A tu nic. Wszystko przez nich.

- Słowem z Pawłem Janasem jest jak z Tadeuszem Peiperem, który dostałby Nobla,
ale na dworcu w Barcelonie ktoś ukradł mu walizkę ze wszystkimi najlepszymi
wierszami!